Это просто Вьюи блог

я вдруг поняла, что все что у меня было осталось в прошлом. и как бы я не хотела все вернуть, и как бы не старалась, ничего не выйдет.потому что жизнь она идет.идет у меня, в другом городе, идет у когда-то близких мне людей, в другом. я уже не стану им на столько близкой, как была. расстояние убивает. оно отдаляет людей друг от друга, не только физичски. ни одно сообщение или телефонный разговор, не заменит живого общение. и да, сейчас безумно больно все это отпускать, но сделать это нужно. только потому, что это не дает мне двигаться дальше и строить новую жизнь.

все поменялось в одну ночь.мы гуляли по речному порту с ребятами и пили вино.уютная обстановка теплой майской ночи, приятная компания и красивые виды.именно тогда я поняла что совершила огромную ошибку.тогда, когда не смотря на все это, я чувствовала себя одиноко, мне чего то очень не хватало.как будто часть меня, сейчас не рядом.именно сейчас, когда все так хорошо, когда вокруг все так прекрасно, эта часть должна быть здесь, рядом со мной.чувствовать это, радоваться как и я и держать меня за руку.в этих мыслях, я не заметила как ребята остановились.на лестнице, которая вела из города к порту, в самом конце, была залита бетонная ступенька.залита была совсем недавно и бетон еще не подсох.ребята сразу стали искать палочки/веточки и бросились что то писать.каждый писал что-то важное для себя, что-то, что другим было бы вряд ли понятно.а я.. я подняла с земли палочку и написала то, что было важно для меня на тот момент.чего сейчас не хватало мне.я написала дату знакомства, с самым важным для меня человеком и три важных для него слова.я сделала фото этой надписи и кинула его в твиттер.не надеясь что он это увидит, что как то отреагирует.понимала что сейчас уже ничего изменить нельзя.просто для меня это многое значит.что-то особенное.это-память.и я оставила это так.на тот момент я и не подозревала, что то, что я сейчас сделала, станет толчком к одному из самых важных решений. он заметил.заметил и отреагировал, а на следующий день, я уже смотрела билеты на начало июня и договаривалась о поездке с родителями. и если все пойдет так, как мы хотим, то меньше чем через месяц, я буду рядом с самым важным для меня человеком.который меня до сих пор ждет.и это главное.

однажды мне сказали: "пока ты не поменяешь свое отношение к жизни, истории всегда будут повторяться, меняться будут только лица." и, в общем то, я положила на эту фразу болт, в тот же самый момент, как услышала. не вспоминала я ее до тех пор, пока не переехала в другой город. казалось бы, куча возможностей начать жизнь с чистого листа, но почему то все стало повторяться. отношение людей, ситуации в которых я стала оказываться и т.д. невольно я стала узнавать в новых знакомых, своих старых друзей и наши отношения были абсолютно идентичны. говорить о делах на личном фронте, даже нету смысла. тут все просто как 2х2. все, абсолютно все, повторялось. сначала мне это даже нравилось, ведь все так привычно и обыденно, но когда вместе с хорошими вещами в мою жизнь стало лезть то дерьмо, которое я оставила за 4000км от себя, это стало настораживать. к концу второго месяца, мне настоебало это на столько, что я просто не знала как с этим справиться. и наверное единственным выходом сейчас, будет прислушаться к этим словам и постараться что то исправить. для начала - себя.

ненависть, ревность, страх - чувства разрушающие тебя изнутри.

в моей жизни был человек, который научил меня действительно очень многому. и я безумно благодарна ему за то. в какой то момент, я сама на заметила, как все то, что он мне когда-то говорил, оказывалось правдой. а я сама, непроизвольно, стала вести себя в этих ситуация правильно. ну, по крайней мере мне кажется, что я поступаю правильно и что он бы это оценил. но есть одна вещь, за которую я особенно ему благодарна: умение скрывать свои эмоции. никогда не показывать своих слез. "ну а что плакать то? запомни, коты не плачут." единственные животные, которые не умеют плакать. просто не могут и все, научный факт или что то вроде того. наверное это глупо, но это мне и правда очень помогло. даже перед мои отъездом, он сказал мне: "и помни чему тебя учили два самых законченных распиздяя в твоей жизни: " не обосотряй и никогда не плачь, ведь коты не плачут."

людей, особенно женщин, связывают с прошлым глубокие и сложные отношения. глядя на тебя, они, собственно, не тебя видят. они видят отца, братьев, прежних партнеров; они видят боль, отторжение и унижение, которые пережили и на которые так и не смогли ответить в своё время. и отождествляют всё это с тобой.

так уж вышло, что я капризный ребенок и до одури самовлюбленная.
всю жизнь, всегда, все должно быть по моему. все должны любить меня, все должны слушать меня, все должно быть так, как Я хочу. но, как наверное и в большинстве историй, это заканчивается. "сиситема дает сбой". и все это рушится, с появлением одного единственного человека. человека, который просто придет в твою жизнь и всеми своими поступками скажет: идика ты нахуй, со своим "я". и вот тут то, все начнет рушится. жизнь даст тебе по лицу этим событием. причем так, что за все прочие выходки попадет.

каждому человеку иногда нужно время для того, чтобы побыть наедине с самим собой

Как бы смешно это не звучало, но худоба - это как наркотик. Если ты когда то начал худеть, сидеть на диетах, следить за питанием и так далее, ты никогда не сможешь это все оставить. Самое интересное начинается когда ты видишь первые результаты: уходит ненавистный живот, ляжки становятся меньше и ты понимаешь: "А ведь я могу!" и вот тут начинается. Ты выбираешь жесткие диеты, пробуешь сидеть на голоде.. ты уже не можешь есть нормально и не считать колории в каждой ложке, а что уж говорить о том моменте, когда ты видишь привес. В конце концов ты срываешься и ешь, ешь, ешь.. После чего чувствуешь себя безвольной скотиной и естественно появляется желание от этого избавится. (не будем вдаваться в подробности, какими способами это делается). А когда ты решаешь все бросить и сесть на нормальное питание, в конце концов твоя не здоровая худоба уходит и глядя в зеркало на свое (к слову) нормальное тело, ты хочешь все вернуть. И все начинается с начала..

Разговоры о переезде в нашей семье заводились часто и меня они бесили до тошноты. Я понимала что это всего лишь разговоры, но ничего не могла с собой поделать. Меня устраивала моя жизнь, в ней было обсалютно все, и я представить не могла какого это: просто взять и все вот так вот бросить. В какой то момент я перестала бояться переезда, планы родителей были размыты и писаны "вилами по воде", сколько бы это не обсуждалось, даты так и не было. По этому я просто продолжала жить своей жизнью, изредка выкрикивая ехидные замечания из соседней комнаты, когда слышала что родители снова завели эту тему. Время шло, и у меня начали появляться первые проблемы. Проблемы, с которыми я стала сталкиваться впервые и проблемы которые я не могла решить. Проблемы с учебой, проблемы с любимым человеком, проблемы с друзьями. Все это стало меня душить, а я не могла с этим справиться. Вырваться из рутины и продохнуть, попытаться все наладить. И в какой то момент я поняла что мне нужно: мне нужно начать все с начала! И тут в моей голове впервые промелькнула мысль о том, что я хочу уехать. Этот день я помню прекрасно, я приехала с учебы и залипла над конспектами. Дел было полно, а делать их сил не было. И тут раздался звонок, мне сказали что нужно ехать на собеседование. Поиски работы дали о себе знать именно в тот момент, когда мне меньше всего на свете хотелось ее найти. Перспектива подрываться и ехать куда то меня совсем не радовала, но я покорно встала и пошла в ванную. Поток мыслей атаковал мою голову, смешалось все: усталость, проблемы и не желание делать абсолютно ничего. Я просто устала, невероятно от всего устала. Хотелось лечь на пол и залиться в истерике, но в дверь раздался звонок. Это была мама. Я плохо помню почему она появилась дома среди рабочего дня, но я решила что это даже к лучшему, и проходя с ней на кухню, думала о том, как лучше ей все сказать. Решив особо не церемониться, не обьясняя ей ничего, я просто сказала: - Знаешь мам, я хочу уехать. Просто знайте, что я согласна.. Мать улыбнулась и не дав мне договорить, довольно выпалила: - А я как раз хотела тебе сказать, мы все решили, уезжаем в течении месяца! На этом моменте меня словно водой окатило. Я не расчитывала что все решится так быстро. Да, я хотела уехать, но черт возьми, даже в мыслях не допускала что услышу это в ответ. Не знаю почему, но глаза налились слезами и я заикаясь, решила уточнить: - П-п-правда? - Да, правда. Ты чего плачешь то? Дальше все было как во сне, я просто собралась и уехала на собеседование. Не помню как развивались события в дальнейшем, но я до последнего отказывалась верить что это случится. Помню как сказала это ребятам, каждый реагировал по разному и это было очень забавно наблюдать. В общем наверное никто до последнего не верил в это. Некоторые люди даже не догадывались что видят меня в последний раз и это было довольнозабавное ощущение. Последняя ночь в Иркутске была не самой лучшей в моей жизни. Она не была веселой, в ней небыло крутых событий или какого то хасл харда, которые обычно бывают на проводах. Да это даже проводами называть не хочется, мы просто сидели и пили пиво в баре и каждый наверное думал о чем угодно, но не о том что я завтра уеду. Потом мы встретили знакомых, которые предложили поехать в другой бар и мы все загрузились в чью то машину, в общем проехали мы не далеко, до первого поста гаи и водителя лишили прав за вождение в не трезвом виде. Процедура это довольно-таки долгая, часа два мы сидели в машине и ждали. Кто то сгонял еще за пивом, включили музыку, в общем нам было не плохо и так. Мы как обычно орали песни и эта атмосфера наверное, самое лучшее воспоминание. А дальше было море прощальных объятьев, поцелуев и слез. На следующий день я махала ручкой из поезда, и не могла поверить в то, что все закончилось.