egoistka

Как же я устала.. от себя, от окружающих, хочется спокойствия и тишины.больше ничего не надо.
Но нет же, скоро сессия, а у меня огромная куча долгов, которые, как мне кажется, не под силу сдать.
Меня даже не радует ближайщий приезд мамы, за которой я должна была соскучиться, за этот промежуток времени.

Когда умирает человек, я считаю, очень важно чтобы его помнили и не забывали.. а я можно сказать уже успела и забыть о смерти дедушки, это неправильно. боже, мне противно осозновать, что я такая дрянь, другого слова и подобрать нельзя, прошло два месяца, а я ели вспомнила об этом. я не могла вспомнить эту дату, потому что я забыла.. и это не значит, что я просто продолжаю жить дальше..это неуважение какое-то к его памяти, оскарбление даже. я до сих пор противна себе из-за той недели после его ухода, потому что я ходила гулять, смеялась, улыбалась, веселилась, хоть не имела на это никакого права! потому что думаю думаю только о себе..бывает на меня находит, вот как сейчас, и я пониаю, что неправильно веду себя, но во мне ничего не меняется. наверное, я просто гнилой человек, обычная гниль, никому не нужная. вот опять "я", "я", "я", одно сплошное "Я".
не знаю, есть ли жизнь после смерти, но лучше б её не было, не хочу чтобы дедушка знал как я быстро забыла о нём, не хочу чтобы он видел какая я на самом то деле..
Прости меня, если можешь. я люблю тебя.
22.09.2014

Сегодня есть человек, а завтра его просто нет, умер, похоронен.

его болезнь длилась полтора года, и весь прошлый год, начиная с лета мне в голову приходили мысли, что этот день может настать хоть завтра. Много раз было чувство, глядя на вид папы, который разговаривает с бабушкой или андреем с озадаченным лицом, если можно так сказать, что вот ЭТОТ грёбаный МОМЕНТ настал, сейчас он скажет, что всё, конец.., но нет "фух пронесло", -радостная мысль в моей голове, один раз, второй,. .пятый.. Но в этот вторник не пронесло.
Утро, папин голос, и ошарашливый вопрос:
-Поедишь со мной..?
-О, неет, никакой дачи, я хочу отдохнуть!
-Какая дача? Дедушке хуже, может всего пару дней осталось..

С самого утра и до вечера как на иголках..
"была скорая, давление 20 на 60", и становилось понятно, что следущий звонок будет только хуже..
звонок мамы," Даша, дедушка умер ", - и сразу слёзы, всхлыпывания у неё в голосе, а у меня шок, отрицание за эти пару секунд разговора, столько мыслей в голове пробежало. все знали что вскоре всё так закончится, потому что он был "плохим" после операции и особенно эти две-три недели, его последние две-три недели. Но одно дело знать, что это случится скоро, и совсем другое когда это уже случилось.

Это самое ужасное, что со мной когда-нибудь случалось. Я никогда никого не теряла в сознательном возрасте. никто из родных и близких знакомых не умерал, ни разу ни у кого жизнь не обрывалась.
На похоронах ни разу не была, и на твоих не побывала…

Прости меня, но как только я поеду учится, обязательно схожу к тебе на могилку, честное слово Дедушка! обещаю.люблю и помню, Пускай земля будет тебе пухом.

Боже, быстрей бы всё это закончилось. Хочу домой, не могу в харькове, ненавижу зно! А завтра будет вообще пиздец день! фу, не хочу, но как же я могу не пойти, я ж настю подставлю, конечно, это ведь цель моей поездки! Блять, прям не может без неё. Аж тошно, фуу! Усритесь, пожалуйста.

боже мой. почему никто никогда не думает обо мне?!, о моих чувствах, переживаниях. я не говорю, что окружающие меня люди должны жить ради меня, я ещё не совсем законченная эгоистка. но очень обидно и неприятно, когда на тебя плюют, зная всё обо мне и зная, что мне некоторые мометны очень неприятны, противны. я тоже не идеал, но как мне кажется, я не приченяю никому боль и не задеваю людей своими поступками.

Ну что, сегодняшний день прошел. Его ДР закончился.
Мне было и весело и не очень, были моменты когда я злилась. Но я всё время держала себя в руках, как мне кажется. В. был не очень весёлым, хотя может мне опять просто показалось, тем более, ему было кому поднять настроение!

-Куда вы?
-На лавочку, я хочу полежать, -ответила Н. и пошла дальше вместе с В. под ручку.
Фуу, хочешь пойти полежать?!да ну не пизди!ещё скажи, что в жопу пьяная!ты просто хочешь с ним побыть вдвоём! Я уверена, так оно и есть. Как и раньше, ты так всегда делала..ну мило чё! Ой бля, я не имею права поэтому поводу психовать, конечно. Идите.Всё, что хотите делайте. Кто я такая?!правильно-никто. Обо мне думать не нужно, как обычно, просто не до меня. И обязательно идите на лавочку хуй знает куда, рядом с беседкой лавочек нету, конечно…таааак, глубокий вдоооох, выыдох.
Похуй на них. Они усрутся, я знаю! а теперь нужно спатки.

просто не могу поверить, что я закончила школу, что Мы закончили школу.
прозвенел последний звонок, прошел выпускной, а мне всё кажется, что через пару дней нужно идти в школу.
не верю!!!

фу! я ревнивая сука.
боже мой, как же кроет..
мне нужно на свежий воздух…

всё чаще замечаю, что находясь в компании мне не хочется шутить, веселиться, рассказывать что-либо. я просто "уезжаю", сижу смотрю на людей окружающих меня, думая о чём-то своём, немного улыбаясь, и при этом слежу за их мимикой, это так интересно, будто бы что-то новое открывается в них.

ну что.. С Днём Рождения меня!)))
мне сегодня 17 лет!
" ЕХУУУ, УРААА, УУУ!", должна кричать я, но мне как-то не весело, совсем. обычный день, ничего особенного.
но впереди ещё 23 часа моего ДР, так что надеюсь, что моё настроение улучшится!)
вот так вот

боже, как я ненавижу притворяться.. притворяться, что всё хорошо, что мне весело, что ничего не беспокоит, но подругому нельзя. ДА !, именно нельзя, потому что никого не интересует человек у которого куча проблем, который только и делает, что ноет!
ненавижу общаться с людьми которых не переношу.

Забей на всё, не падай низко,
Будь смелой, радуйся, мечтай.
Не принимай всё слишком близко,
Да и вообще… не принимай.
Слова - всего лишь чьё-то мнение,
Они не значат ничего.
Будь сильной, и меняй решения
По зову сердца своего.
Не бойся чувств и слёз не бойся,
Плачь, если хочешь, не терпи.
Но на хорошее настройся,
Оно, конечно, впереди.
Почаще людям улыбайся,
Улыбкой можно всё сказать.
И обязательно влюбляйся,
Чтоб были искорки в глазах!
Проблемы были, есть и будут,
Не стоит из-за них страдать,
Вокруг есть фильмы, книги, люди -
Найдётся, чем себя занять.
Учись учиться на ошибках
(конечно, лучше на чужих).
И не стыдись набитых шишек,
Жизнь такова, куда ж без них.
Будь позитивным человеком,
Люби людей, себя люби,
Наполни жизнь весёлым смехом,
Вдохни поглубже и… живи!

Наконец-то дома) я очень рада, что мы приехали, тем более не с пустыми руками!) МЫ КУПИЛИ МНЕ ВЫПУСКНОЕ ПЛАТЬЕ! ехуу, ураааа, теперь в моей голове одной заботой меньше) хотя есть моменты сомнение, что именно такое платье. я бы очень хотела описать его, но не сделаю этого) я решила оставить это в секрете ;)
и туфли купили, боже 11 см для меня это ооооооочень большой каблук. не представляю как я выдержу, а переобуться не получится т.к. платье в пол, вообщем не знаю что, да как будет, но платье мне нравится))) )

как-то я давно не писала здесь. даже не знаю почему, всё времени нет или просто желания. такое происходило только тогда когда у меня всё было хорошо, т.к. я нытик по жизни, мне лучше пожаловаться на эту грёбаную жизнь, чем поделится своей радостью и счастьем. я давно поняла, что мне нравится когда меня жалеют.. и да, я прекрасно понимаю, что в этом нет ничего хорошего и это скорее всего говорит о некой моей слабости..ну да ладно я такая какая есть и ничего не изменится.

вот прошла уже половина моих каникул, последних школьных каникул в моей жизни, такое странно чувство. кажется, что это не очень важно, но для меня эти каникулы как какая-то черта, перейдя которую, останется совсем немного времени до окончания школы. от этого и грустно и радостно одновременно!)
завтра еду за платьем в Харьков, боже я так хочу его купить, но не потому что "ааа, выпускное платье, какая радость, какое счастье!", а потому что я уже устала переживать из-за него. вот всё я решила, я домой приеду с платьем! и мне пофиг какое оно будет, но оно будет!) эта поездка затянится аж до понедельника, потому что нужно погостить у бабушки Маши! да, ей уже лет 80 и ей нужно внимание, но мне нужны каникулы! последние! весенние! запоминающиеся! каникулы ! ! ! я ужасная внучка, хоть и двоюродная, но всё же.
Самое обидное, что на этих выходных должна быть хорошая погода, ну потепление точно, а я там.. за этим платьем.. боже я его уже столько раз проклинала!)
всё, теперь спаааать!!!!

"урааа, наконец-то!"- думают все нормальные школьники, - "начались каникулы! ехууу!", но в моей голове нет и намёка на радость этому.
Вот почему когда все на улице гуляют, отдыхают, веселятся, я должна пить таблетки, капать капли в нос и ингаляции по несколько раз в день делать, и всё для того что бы выздоровить поскорей и хоть к концу каникул отдохнуть нормально!
Третий, а может и четвёртый год подряд мои весенние каникулы превращаються в очередную неделю болезни. не понимаю почему так! что я такого сделала, за что, мать вашу?! это же мои последние каникулы в школе(( (
это какое-то мистическое явление!
обидно очень(