Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Может у меня старый взгляд на КВН, что Лас-Вегас далеко не выедут на своих танцах - они не смешные СОВСЕМ. Просто смотрела сейчас программу и захотелось поделиться. Зато чеченцы молодцы! Я от души посмеялась над их стэмом :) В общем да, КВН развивается, и он уже не тот. Теперь меньше смешного - больше развлекательного. КВН менее веселый, зато более находчивый.

попыталась вспомнить, когда в последний раз была счастлива, вот чтобы по-настоящему, чтобы хотеть обнять весь мир и пожелать всем такого же счастья, чтобы знать, что всё наконец-то на своих местах и будет там оставаться. это было давно. через один месяц и несколько дней будет четыре года. и можно было бы сказать спасибо за то, что это было, если бы не одно но. это состояние продлилось, пожалуй, немногим больше 12 часов. я легла спать счастливой, проснулась счастливой, была такой всё утро, а к обеду мне моё счастье преподнесли хорошенько сдобренным суровой сучкой правдой и размазали мне всё это по лицу. вот с тех пор я и хожу с этой дырой в груди. вот он, счастливейший на данный момент период моей жизни. даже и периодом не назовешь.

" Мудрость приходит вместе со способностью быть спокойным. Просто смотри и слушай. Больше ничего не нужно. " - Экхарт Толле

НУ НАХУЯЯЯ? Я ТІЛЬКИ З ЦИМ ЗМИРИЛАСЬ, А ТИ ЗНОВУ МЕНІ ПИШЕШ. ДЛЯ ЧОГО??

п.с. ян, ми повинні обов'язково зробити те, про що домовились:*

На самом деле мне нравилась только ты, мой идеали мое мерило. Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило. Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо, — я, можно сказать, собрал тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда. Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья умеет все принимать как данность. Одна не чает души в себе, другая — во мне (вместе больше не попадалось). Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это собрать — так Бог ошибок не повторяет. И даже твоя душа, до которой ты допустила меня раза три через все препоны, — осталась здесь, воплотившись во все живые цветы и все неисправные телефоны. А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам себе предлагая. А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

я вообще не умею обижаться на людей, а особенно на тех, кто мне дорог. им достаточно лишь улыбнуться, как я прощаю им все

Не стоит задавать себе чересчур много вопросов. Это синдром сороконожки. У сороконожки спросили, в каком порядке она передвигает ноги, и она не смогла больше ходить.

Вот и подошли к концу мои последние весенние каникулы. Каникулы, которое многое поменяли в моей жизни. Которые сделали меня счастливым. Точнее говоря, счастливым меня сделали некоторые люди, с которыми я эти самые каникулы провёл.
На удивление для себя, почти каждый день каникул я вставал за час до будильника, а будильник был у меня заведён на девять утра. Внутренние часы - они такие.

23 марта стал самым запоминающимся днём. С утра и до вечера - лес, шашлык, одноклассники и хорошее настроение, а уже вечером произошло историческое событие. Звёзды и слёзы.



Дальше несколько дней подряд бесконечного счастья, короткой вспышкой Днепропетровск. Странная встреча в Запорожье.
Прощание.
Вечер крыш с Женей Березняком и Димой Никулиным.



Одинокая прогулка по необычному маршруту.
Впереди больше недели ожидания. И вот этот пост я дописываю уже в новом дне, а начинал писать его ещё вчера.
Что будет дальше? Там узнаем. Одно я знаю точно - уже ничего не будет так, как было прежде.

От жульена и до Жуль Верна
ты, познанье имевший,
просто пойми одно:

Либо ты охуенный,
либо ты охуевший.
Третьего не дано.

(с)

составлю ка я список того, что меня радует: 1. прогулка по мосту через броварской проспект вечером 2. лимонно-шоколадное мороженое 3. музыка 4. выжимать 130 по трассе 5. сплетничать с мамой 6. проснуться в пустой квартире 7. ловить солнышко с утра пока топаю на работу 8. делать милые добрые вещи 9. готовить что-то эдакое 10. обнять дорогого человека

Доброго времени суток! :)

Вот и закончилась моя свобода.Прощайте, весенние каникулы, вы были хорошими.На самом деле, это лучшие каникулы, кроме летних, которые я помню.Отличная погода, хорошая кампания, что ещё нужно?Вообщем часов в 5 - 6 мы с Н выходили из дому и медленно передвигались по направлению к баскет.площадке там ждали пока парни закончат играть и гуляли с ними до 8 - 9.Лучшее, что запомнилось, это то, как мы спонтанно решили поехать в центр.Мы были на совершенно другом конце города и тут бам, сели на маршрутку и уехали.Уже часов 8 - ем, мама звонит "Где ты?" "Да я рядом тут, во дворе".Вэл вэл вэл.Ну, конечно, какая я без сидения дома и хождения к репетиторам?А ещё я подружилась опять с моим другом. В который раз??

Как всегда, из "фандомных" штучек:я прочитала "Прежде чем я упаду" Лорен Оливер и книга меня не впечатлила, КАК ПЕРЕСТАТЬ РЫДАТЬ НАД СЕРИЕЙ ГЛИ, верните мне нормальных Фрэри, я одна теперь шипперю Энзо и Кэролайн?, у Росса и Рэйчел будет ребенок (10 раз пересмотра Друзей прям как первый).

А сейчас я жуууутко устала.Часы перевели (зачем?заааааааачееееееем?) и я не засну, прекрасно это знаю.Сейчас сидела вышивала хрень на труды (типикал труды) и я надеюсь почитать книгу перед сном.

Всех люблю, всех целую:*

Кремлівська експансія, як і експансія будь-якої іншої пораненої імперії, є продуктом дивовижного комплексу неповноцінності. Комплексу побитого пса, загнаного в кут, який хоче відчути себе вовком. Сила тут є зворотною медаллю слабкості: «ми не нападаємо, ні, ну що ви, нас просто загнали в кут, нас принизили, хтось посмів сумніватися в нашому месіанському трансі, нашу мову утискають, скрізь іде атака на нас, караул, ми відновимо справедливість, ми повернемо окуповані території, МИ НЕ ДАМО СЕБЕ ПРИНИЗИТИ!»

Той, кому здається, що всі його принижують, насправді просто не вірить у себе. І давно принизив себе в своїх власних очах.

Коли деякі західні газети закликають «обійняти путіна», бо він невротик і його, божевільного, треба переконати, що його все-таки поважають, - забувають одне: його кгб-шні ручки настільки криві й короткі, що він сам себе не здатен обійняти. І сам себе не здатен втішити. Агресія проти інших є зворотною стороною агресії проти себе. Садизм є зворотною стороною мазохізму. Дідусь Зигмунд давно це знав. Саме тому психоаналіз так і не прижився у Росії.

Чувствую себя теперь ребёнком, который всю неделю ждал печенья, а получил парочку конфет. Конфеты канешн обрадовали и все дела, но я хотела печенья. _.

если об этом не говорить, то этого как бы и нет

зачем в голове прокручивать одно и тоже много раз

придумать все и отпустить, я уже узнаю чего хочу, чего жду, как все будет

все в порядке, сейчас или будет, неважно

я справлюсь и одна, я даже не хочу посвящать своих девочек, хотя кого я обманываю? я сама не хоч чтобы эти девочки были моими

в общем, не имеет значения. скоро, может завтра, может на неделе

Что, чёрт возьми, происходит со мной? Не помню, когда такое чувство окатывало меня с головой. А окатывало ли вовсе? Я не знаю.

И ты уже не можешь скрыться от своих мыслей и чувств. Они везде. Преследуют тебя, как собственная же тень. И ждёшь ты момента, когда стемнеет, чтобы раствориться во тьме. А она всё ещё не наступает. Время остановилось. Всё вокруг замерло. Всё неподвижно. И ты один. Ты и терзающие тебя мысли. Ты испуган. Ты понимаешь, что готов отдать каждую свою мечту, даже самую-самую заветную лишь ради одного. Ты готов отдать всё, что у тебя есть и всё, чего нет, ты готов отобрать и отдать.

Такое бывает. Когда в нашу жизнь врывается какой-нибудь человек. Он показывает тебе свой мир. Сказочный и прекрасный мир. И порой в тебе просыпается такая наивная, до жути наивная мечта. Мечта о том, что когда-нибудь и ты будешь частью этого мирка. А потом человек растворяется. Знаешь, как на запотевшем стекле ты пишешь имя самого тебе дорогого. Постепенно это имя исчезает. Сначала оно слегка лишь блекнет. А потом и вовсе теряется. Также и покидает тебя этот человек. Так незаметно. Стоит едва моргнуть или вздохнуть. И снова ты и сломанные часы. Ты вроде как стараешься их починить, заставить время пойти вспять. Но ты не механик.

У меня был друг. Видела я его лишь однажды. Наверное, хотя бы за это стоит полюбить прошлое лето. Мы общались. Вот, знаете, бывают такие фильмы, посмотрев которые, ваше сознание просто переворачивается. Вы понимаете, что жизнь, она многогранна. Вы сознаёте, что можно мыслить по-другому. Такие фильмы, они навсегда запоминаются. Не знала я, что и люди такие бывают тоже. И я так порой по нему скучаю. И пришлось мне настрочить целых четыре абзаца, чтобы в конце написать вот эту вот фразу. Фразу, которую я так боюсь произнести.

Спасибо, Thirty Seconds to Mars, за то, кто я. За то, что помогаете верить в себя и следовать своим мечтам. Ведь мечты сбываются. Я верю в это благодаря вам.

Не хватит слов, чтобы сказать, как же много они для меня значат.
Спасибо за всё.

Джаред: Вы самая лучшая семья во всей гребаной Вселенной. Я не думаю, что какая - нибудь другая группа имеет такие отношения с поклонниками. Это нечто волшебное, нечто особенное. Мы не могли мечтать о другом пути, о лучшем пути. Это было замечательно, спасибо вам за всё. Всего лишь одно слово…ЭШЕЛОН .

таке враження, що є якийсь світовий поетичний батальйон, який вигадує назви військових операцій. "весняна злива", "морський бриз", "буря в пустелі", "хвиля", "одіссея", "мойсей", "соломон", "дощове літо". - ніби пентагон та фсб наввипередки вербують випускників філологічних факультетів, пропонуючи їм захмарні зарплати та віпові соц-пакети. Бентлі за вдалий рядок, квартира на мангетені за міфологічного персонажа. Ніби якісь безробітні учасники літфестивалів збираються по всьому світу в таємні бункери, їм зав'язують очі, дають закурити, вмикають психодел, зачиняють на тиждень та дають партзавдання: створіть нам назву спецоперації. Щоб там обов'язково йшов весняний дощ, билися хвилі об берег та десь з'являвся міфічний герой.

звідки така сором'язливість? звідки таке прагнення романтизувати жах?

чому б не називати операції своїм іменем? "піздец у багдаді", "наваляй каддафі", "мілошевіч ти труп", "крим отжал", "армагеддон тебе покажется сказкой", "кабул вдул", "хуясе", "за рассею бля".

" російські війська провели біля кордонів з Україною серію навчань під кодовою назвою "за рассею бля "

все чесно й чітко. Жодної зайвої метафорики.

подавленность. такая нависшая надо мной подавленность. чувствую, было меня раскатали по асфальту. бляяяяяяяяя:( ( свитер пахнет его телом, его природным ароматом спокойствия и защиты. где же ты, мой вечный союзник? да знаю я, где ты только от этого еще хуже. ты еще ее уехал, а мне так тоскливо, неуютно. врядли ты чувствуешь всё тоже самое что и я. возможно, что-то похожее, а возможно и нет. я решила, что дам прочесть тебе этот дневник через пару лет, тогда когда мы наконец будем жить вместе. ты будешь лежать спиной ко мне и я обхвачу тебе руками и пиками, как бы забирая ото всех. ты будешь читать, а я стану поглаживать тебя по голове и, изо всех сил скрывая свою неловкость, буду твердить тебе, как молода и глупа была. знаешь, эти мысли о будущем меня успокаивают. ведь с тобой у нас есть будущее. оно обязательно будет

это очень в тему.

привет. знаешь ли, дважды в одну реку войти нельзя. это так. вот и нам с тобой не удаётся. по крайней мере, мне. как ни парадоксально, но я не доверяю тебе. мне всё это не нравится. наше прошлое, то, что было полтора года назад, для нас с тобой больная тема. а так как мы год не общались, эта тема не была залечена. и я хочу сказать, что мне тяжело с тобой общаться. я понимаю, что мой парень - твой бывший. но объясни, почему ты ходишь в тот бар, в котором он работает? именно в тот день, когда он работает? да, я знаю, у тебя есть любимый человек. но всё же. что заставляет тебя приходить в места, в которых ты очевидно найдёшь его? что заставляет тебя спрашивать про него у меня? что заставляет до сих пор хранить его рубашку? что что что? я не получу ответа. я даже боюсь его знать. но прошу тебя об одном: не трогай его, держись от него подальше. я знаю, что скучала по тебе весь год и хотела вернуть дружбу. и теперь, когда всё вернулось, я понимаю, что не совсем этому рада. не знаю, во что это выльется, но мои светлые чувства к тебе слегка протухли. прости. просто я оберегаю свою любовь. и она для меня важнее тебя. уходи.

мне кажется, что я что-то не договариваю самой себе, ох щит да что это за чувство такое, оно приследует меня уже достаточно долго и сейчас с этой смской полученной от него. . у меня аж внутри всё вздрогнуло, одновременно понеслать волна печальки и всего прошлого, будто бы я чертовски скучаю, нахлынул опять этот странный сон, конца которого я не увидела..
надоела эта запутанность внутри себя, я хочу знать, что я чувствую, чего я хочу и что вообще происходит

інколи ненавиджу себе за те, що не можу вирішити, що саме мені потрібно, не можу вирішити, що робити дальше, не можу впоратись з тим, що сама себе заганяю в глухий кут.. .не можу вибачити собі те, що так і не навчилась пробачати, відпускати і миритись з ситуацією..я ж прекрасно розумію, що все, що я роблю, я роблю заради того, щоб показати іншим, що я сильна, проте це зовсім не так..нема ніякої сили, тільки оболонка, тільки радість і усмішка на обличчі, які чим раз, тим більш фальшиві, все більше болю і більше відчаю..заради чого? не знаю, просто хочеться бути незламною, вільною, незалежною, завжди посміхатися так, щоб нікому навіть на думку не могло прийти, що за всім цим ховається велика і бездонна пустота..

Я хочу вернуться сюда. Писать каждый день, как раньше. Завести друзей, обмениваться письмами. Мне правда не хватает этого.

Пожалуйста, объясни мне, что такое. Я тебе надоела? Наскучила? Ты устал от меня? Или разочаровался? Нет? Я все так же нужна тебе, важна, ты так же любишь меня? Да? Тогда объясни мне, что такое происходит! Ты обещал обращать больше внимания, а его теперь еще меньше. А сейчас оно мне более чем необходимо. Даже когда ты рядом, я этого не чувствую. Оболочка здесь, а тебя нет. Я бесконечно доверяю тебе и верю всему, что ты говоришь. Но я этого не чувствую. Я ощущаю себя обузой, вещью, которую жалко выкидывать. Я не хочу приносить неудобств. А сейчас я чувствую только это. Сколько раз я уже все это говорила, сколько раз я еще это скажу, действие на пару дней, если не на пару часов, а потом все заново. И я снова навязываюсь тебе и надоедаю. Твое молчание меня просто убивает. Говори, пожалуйста, хоть что-нибудь! И, пожалуйста, позволь мне чувствовать себя нужной, дари мне больше внимания, ты сам говорил, что хочешь этого. И где же это? Где? Я не хочу быть еще одной проблемой, которых и так у тебя немало. А вот смысл в чем? Я говорю-говорю, а толку никакого. Одни обещания. Либо делай хоть что-то, либо я уйду. Если тебе, конечно, не все равно, есть я или нет.

очень тяжело любить человека длительное время и осознавать что это не взаимно. вот именно это я и чувствую. это грустно, но при этом у тебя есть стимул меняться до такой степени, что бы понравиться этому человеку, что бы заполучить хоть маленькую долю его внимания. и я буду стараться измениться, что бы обратить его внимание на себя

Сегодня вечером была на почтении памяти погибшим на майдане.У нас в городе была акция"Зажги свечу".вот и я с Ирой решили и поехали.ведь душа то рвется за них, бедненьких то.по этому купили по лампадке и туда.Людей сначала было не много, но потом приехали автомайдановцы, их конечно было больше.много свечек принесли.я даже плакала.с фотографий мне улыбались люди, которые уже никогда не улыбнутся в этом мире.они герои.

Может позже выложу парочку фото если будут.

Слава Украине!

— Ты даже не предупредил никого, что куда-то уезжаешь!
— На то была причина.
— Какая?
— Не хотел.

Джонатан Троппер. "Дальше живите сами"

Быть любимым — куда важнее, чем быть богатым, знаменитым, красивым и популярным человеком, ведь быть любимым — значит, быть счастливым.

У нас 1 апреля 3 ГОДААА!

Самое странное, что я всегда ей все прощал, абсолютно все.Как же странно и смешно для меня то, что маленькое, хрупкое и нежное создание, может так сломать мужчину.Сломать весь внутренний мир, внести туда свои законы и правила, но не смотря на все это я продолжал любить!Каждый раз, каждый Божий раз, я пропускал все обиды через себя, брал ее руки и сжимал так сильно, на сколько позволяла ее чуткость маленьких запястьев.И именно в эти моменты я понимал, что никуда не уйду, несмотря ни на что.И именно а эти моменты я понимал, всю глубину своей любви…

Иногда я чувствовала себя неловко, стесненно, а иногда всё было в порядке. И, даже прекрасно проводя время в обществе, я поглядывала на дверь и мечтала о том моменте, когда наконец смогу надеть пижаму, залезть в постель и расслабиться с книжкой. Марти Лэйни

Кажется, воскресенье совсем не наш день. Вторую неделю подряд одна и та же хрень. Завтра сделаю тайм-аут во избежании повтора того понедельника.

буду ныть о том, как мне надоело быть одной. да, конечно, "мне только 17", "у меня всё впереди" и (о, любимое!) "я ещё не встретила ТОГО САМОГО".

не, серьёзно, вы думаете, что от всего этого дерьма становится легче? хм… НЕТ! и никогда никому от этого НЕ полегчает. так зачем говорить эти стандартные фразы, раз в неделю чередуя их? лучше сказать "а пойдём напьёмся по этому поводу". поверьте, это куда лучше! уж я-то знаю.

так вот, об одиночестве. я устала быть одна. никогда в жизни у меня никого не было. НИ РАЗУ. нежданчик, да? такие ещё не перевелись. да я с парнем-то в жизни не целовалась, разве что, когда играли "в бутылочку". и, чёрт побери, лучше бы у меня был опыт. пускай грустный, но опыт. мне осточертело жить в неведении. мне осточертело давать советы всем своим подругам и радоваться за них, а не за себя.

эй, если кто-нибудь читает это, ответьте мне хоть что-нибудь по этому поводу. приму любую критику, да и вообще любые комментарии. я раскисла.

Добиваешься человека, добиваешься, из кожи вон лезешь, на стены лезешь, всё делаешь для него, кардинально меняешься, А потом… Потом посылаешь его нах*й, ибо добился и понял, что чудовищно ошибался и добивался не того! И такая досада тебя пробивает, что не сделал это при первой вашей ссоре! Дубль - Ган

Подумала и решила, что логичнее все же писать с тот же день, когда это и было. Без всякой фигни начинаю!

Воскресенье 30 марта 2014 год

Утро началось с похода выходного дня. В нашем универе существует такая система, что физ-ру можно отрабатывать таким образом. Идешь минут 20-30 по лесу -> отмечаешься -> уходишь.

Так вот так я и сделала. Пришла в общагу и готовила к философии, философичка обещала треш завтра.

Потом впервые (!) приготовила такую вкуснятину тунец с овощами. Вкуснятина!

Потом творила бытовые дела. И даже программировала!

Хочу сказать, что расстояние отнимает самое родное. Поэтому весь вечер, пока девочек не было в комнате я посветила своему любимому. Общались по скайпу. Мой любимый мальчик сумасшедший! Страдали с ним всякой ерундой, и впервые за долгое время я почувствовала себя живой! Спасибо тебе за это! Я смеялась от души. Ну ведь только мой милаш может показывать пятки в камеру. Ну как такому человечку может уже на следующей недели стукнуть 22? День был прожит не зря!

Пы.Сы. Соседка сказала, что я милая :)

сегодня мой вова улетел, я вообще часто рыдаю, но привыкнуть к расставаниям (практически ежемесячным) со своим самым дорогим человеком, не могу уже шесть лет.

мало кто понимает, что настоящее счастье в том, что любимые рядом. что они здоровы и счастливы. и как бы мне не хотелось поехать с вовой в родной город, быть с ним рядом каждый день, когда он взрослеет, когда играет в кобру, перестать тут мучиться, работать за копейки, чего-то стараться, терпеть одиночество. как бы мне не было порой грустно, я знаю, что положиться мне не на кого, кроме как на себя, что у папы каждый день новое мнение по поводу моей самостоятельности, что какими бы хорошими не были мои бывшие молодые люди, им по сути было похер на чужого человека, и никто ничем жертвовать ради другого уж точно никогда не станет. поэтому сейчас, проводив брата, опять заболев температурой высокой, оставшись одной, я всё равно не могу раскиснуть. не могу позволить себе слабости, чтобы своему же брату и помочь в будущем.

так вот быстро пришлось вырасти

Я везде искал идеал, а потом старался ему соответствовать.
Нашел идеальную девушку, которая в последствии меня прокидала и забила на меня.
Теперь же я нашел почти идеальную компанию, интересно, история повторится?

— я прожил хорошую жизнь
- ничего хорошего не было в твоей
жизни. врал, занимал деньги,
блядовал и пил. ты не работал ни
одного дня в своей жизни и теперь
подыхаешь в 24 года!
- это было весело..

Хлеб с ветчиной.

когда твои глаза перестают обладать наркотическим свойством,
мне жить становится незачем

я не то что бы не хочу бороться
понимаешь,
мне не за что

звони мне, желательно, ночью и пьяная - мол, "закончился ром… где мой мышьяк?" будто бы в мире холодном сыром только лишь я способен понять твоё состояние - утончённый, обречённый скачущий через барьер лживых слов безмозглых голов коварных друзей и добрых врагов

Вот я и дома. Постараюсь все подробности рассказать завтра. А сейчас покрутить обруч и спать. Сладких снов, пупсики: *

№ 1. Быстрая ходьба - является лучшим видом аэробной нагрузки, позволяет максимально ускорить метаболизм и процесс сжигания жира. Является наиболее естественным видом деятельности. Ходьба рекомендуется людям с заболеваниями суставов нижних конечностей и позвоночника, она менее травмоопасна. Ходьба не вызывает перегрузку сердечно-сосудистой системы. При похудении ходьба должна быть быстрой - не менее 120 шагов в минуту, при более медленном темпе процесс похудения идет значительно медленнее. Наиболее эффективна ходьба с переменным темпом: быстро-медленно-быстро…, а также ходьба по местности с переменным ландшафтом, имеющим спуски и подъёмы.

№ 2. Бег - альтернатива ходьбе. Бег, как и ходьба, не требует специальных тренажеров и вообще спортивного зала. Однако наряду с этим повышает нагрузку на суставы и позвоночник. Кроме того, в отличие от ходьбы требует специальной формы, обуви и подготовленной местности. Кроме того, бег привлекает излишнее внимание животных, особенно собак.

№ 3. Плавание - можно комбинировать с другими видами нагрузки, а также отдельно. Плавание укрепляет мышечный корсет спины, исправляет осанку, полезно для позвоночника, оно создает нагрузку не только на ноги, но и на плечевой пояс. Плавание - это наиболее гармоничный вид физической нагрузки, однако, является условно-аэробной нагрузкой.

№ 4. Активные игры - футбол, баскетбол, волейбол и так далее.

№ 5. Велосипед, ролики - делают тренировку более увлекательной, однако они сжигают гораздо меньше калорий, чем ходьба.

№ 6. Силовая нагрузка также нужна в чередовании с аэробной. Поскольку жирные кислоты "сгорают" в единственном месте - митохондриях мышечных клеток - сохранение мышечной массы становится приоритетной задачей в процессе похудения.

Нынче молодежи совсем лень шевелить мозгами, поэтому и мужчины на мужчин не похожи, а женщины забывают цену своей чести.

30 марта 1853 года (161 год назад) родился всемирно известный нидерландский художник-постимпрессионист Винсент Виллем Ван Гог.

«Эти подсолнухи… они будут исцелять людские сердца от боли и горя , они будут давать людям радость… много веков… вот почему ваша жизнь не напрасна, Винсент… вот почему вы должны быть счастливым человеком.» [c] Ирвинг Стоун, "Жажда жизни"

illustrations [x]

Винсент Ван Гог ломает всю мою теорию рационализма и любовь к классике, заставляя…нет, не заставляя… заманивая к себе любить его картины просто так, от чувств. Простых человеческих чувств, которые он смог сохранить и передать зрителю. Ни одному другому импрессионисту этого не удалось. И мне всегда представляется, что Винсент стоит наряду с Дали по доброму усмехаясь, зная, что ради них я вышла за пределы классицизма. Они, как хулиганы моего внутреннего мира, шагают среди чистой логики и иерархии и оставляют пятна своих красок, особенных идей.

Семейные психологи уверены: совместное веселье, детские игры и прочая дребедень скрепляют вашу близость не хуже романтических обедов. Соглашаясь посоревноваться с любимым, кто быстрее добежит до вон той скамейки, ты даешь мужчине понять, что в его присутствии не боишься быть естественной и смешной. Ну а если пробежки на скорость не для вас, то советы по романтическому дуракавалянию понравятся вам обоим.

1. Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой…

2. Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите кружки с этим фото.

3. Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке в присутствии зрителей.

4. Пишите друг другу записки на холодильнике (смотрите, чтобы вам не попался несмываемый маркер!).

5. На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом, отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через 10 мин. Захвати салат!»

6. Отпразднуйте некруглую годовщину вашего романа, например 3 месяца и 6 дней. И не забудьте о другой важной дате – 5 месяцев и 3 дня!

7. На свадьбе друзей откажитесь от кислой мины при виде тамады и его конкурсов и участвуйте во всех соревнованиях с азартом. Невеста будет счастлива, тамада польщен, а вы, если повезет, унесете домой все призы.

8. Попроси его накрасить тебя перед работой. Оставь в запасе 10 минут на спасение ситуации, если визажист из него получится никудышный.

9. Начертите схему вашей квартиры, а потом отметьте звездочками все места, где вы уже это делали. На карте еще много белых пятен? Исправляйте!

10. Примите вместе ванну – не только с пеной, но и с резиновой уточкой (чтобы совсем уж не впадать в детство, уточку купите в секс-шопе).

11. Посмотрите передачу про какую-нибудь экзотическую страну и приготовьте тематический обед в национальном стиле.

12. Научитесь играть на бильярде и устройте турнир. Проигравший лезет под стол и извиняется перед его ножками за свою бесталанность.

13. Постройте снежную крепость из мороженого. А потом съешьте!

14. Нарисуйте на стене душа мылом голых себя (с подробностями!).

15. Организуйте конкурс по триатлону: кто дольше простоит на голове, кто быстрее съест кусок пиццы и кто знает больше звезд на букву О.

16. Договоритесь в течение недели каждое утро оставлять друг другу нежные записки вроде «А кто самый сладкий пупсик в мире?». Потом представьте их авторитетному жюри – победит автор самого слащавого текста.

17. Твиттерите друг другу непристойности – но только для личного пользования (проверь настройки!).

18. Напроситесь в гости к его младшему брату и оторвитесь в Wii-бокс. «Вот тебе за то, что глазел на грудь официантки!» – «А вот тебе за твой травяной чай, который я ненавижу!»

19. Составьте и торжественно примите дорожный кодекс, который будете соблюдать во всех путешествиях: не есть красную еду в поезде, не надевать синее в самолет (белье считается!) – чем бессмысленнее, тем лучше!

20. Решайте споры (хотя бы некоторые) старым, добрым способом: камень, ножницы, бумага…

21. В честь каждого важного события изобретайте новый коктейль и называйте его соответственно: «Повышение до зам. начальника отдела» (водка, огуречное пюре, спрайт) или «Классные туфли со скидкой» (клюквенный сок, гренадин, ром).

22. Возьмите к себе кота твоей мамы, пока она на даче, составьте ему поддельную родословную и поведайте всем, что отхватили самую породистую кошку в мире. Пусть завидуют!

23. Воспользовавшись Photoshop, составьте альбом-раскраску со своими самыми откровенными фотографиями. Распечатайте и раскрасьте в немыслимые цвета (беречь от детей!).

24. Зайдите в ближайший магазин и подберите друг другу принципиально новые образы (с головы до ног!), а потом сходите так поужинать.

25. Стоя в очереди, прочитайте все стихи, которые знаете со школы. Заодно и окружающих порадуете.

26. Пока он принимает душ, нарисуй на запотевшем зеркале в ванной смешную картинку.

27. Раз в месяц придумывайте друг другу идиотские прозвища. Если он регулярно забывает купить молоко, можешь назвать его Коровкой – авось, в следующий раз Коровка вспомнит, в чем ее главное предназначение.

28. Узнай у его мамы, какую еду он больше всего любил в детстве, и приготовь ее. Это оказались рыбные палочки? Тем лучше для тебя.

29. Поставьте диск с зажигательной музыкой и танцуйте час без остановки, как на школьной дискотеке.

30. Установите на номера друг друга глупые звонки («Большая медведица» Боярского – хит сезона!).

31. Записывайте ваши оговорки и используйте их в переписке как только вам одним понятные шутки.

32. Загрузи в его телефон свои детские фотографии. И, да, даже ту, где ты в ванной.

33. В кино или магазине улучи минутку, когда никто на вас не смотрит, и быстро задери футболку.

34. Попросите в агентстве недвижимости буклет с самыми шикарными предложениями и выберите замок мечты. А лучше сразу несколько!

35. В пробке придумайте каждому из водителей соседних машин жизненную историю. Только тихо – вы же не хотите, чтобы вон тот нигерийский шпион, предавший ради смертельно больного брата свою любовь, понял, что вы все знаете?

36. Попробуйте говорить хотя бы 10 минут только цитатами из фильмов, книг или песен. Главное – чтобы они были узнаваемы и в тему.

37. Сыграйте в «Эрудит» с условием, что каждое слово должно быть из шести букв – как «любовь».

38. Станцуй стриптиз перед веб-камерой, транслируя происходящее на его компьютер в соседней комнате. Посмотрим, как быстро он к тебе присоединится!

39. Тайно от него поставь в его телефоне будильник: «9 вечера. Бурный секс с Машей (если ты и не Маша, он все равно удивится) !»

40. Заведите на одном из бесплатных хостингов свой фотоальбом и регулярно его обновляйте!

41. Откройте любой журнал на разделе СексSex и попробуйте кое-что – или сразу все! – из предложенного.

42. В каталоге одежды пририсуйте моделям клыки и хвосты (каталоги белья в этом смысле – лучшие!).

43. Испеките печенья интригующей формы. Изюм отлично подходит для сосков…

44. Выберите редкий вид спорта и идите на матч юношеской лиги. Страстно болейте за разные команды!

45. Научите собаку давать лапу по команде «Маникюр!».

46. Сделай на теле временную татуировку и дай ему всего 60 секунд, чтобы ее обнаружить.

47. В воскресенье проведите в квартире весь день, заказывая доставку еды на завтрак, обед и ужин.

48. Постройте у себя дома из подручных средств восточный шатер и проведите в нем ночь.

49. Бой подушками не только для детей! Главное правило – снять очки и не метить в нос.

50. Поделите найденные на кухне продукты и устройте соревнование, кто приготовит из них более вкусное блюдо. www.cosmo.ru

«Рита Хейуорт и спасение из Шоушенка»

Так как с Кингом до этого я была знакома лишь по фильмам, не трудно догадаться, что сподвигло на это - конечно же, столь восхитительное кино. И, скажу я вам, снято оно превосходно.

Повесть совсем маленькая и, если, как и я, посмотреть сначала фильм, все 200 страниц вас не будет покидать ощущение, что перед вами сидит Морган Фримен, в старом потертом костюме и неспеша ведет свое повествование. Настолько легко и интересно оно идет.

Я уже в предвкушении того что же выйдет из такого начала знакомства с Кингом, потому что пока я довольна аки слон.

Кот, я знаю твои любимые музыкальные группы. Я знаю, какая самая крупная денег тобою сворована. Я знаю, почему тебя не взяли в театрально-телевизионный, куда не взяли и меня. Я знаю, что твою толстовку испортили при стирке. Я знаю, почему ты жил не дома. Я знаю, что ветеринар посчитал твоего кота кошкой. Я знаю, что ты не умел щелкать семечки зубами. Я знаю, сколько ты выкуриваешь в день. Я знаю, что ты не любишь душ, поэтому ты постоянно принимаешь ванну. Я знаю, что двадцать лет - самый ужасный год в твоей жизни. Я знаю, что ты не очень любишь сладкое. Я знаю, что любил ты всего дважды. Я знаю как зовут твоего лучшего друга. Я знаю, что ты любишь песню про летающую корову со Смоша. Я знаю, что ты хотел на Enter Shikari в этом году. Я знаю, что моя песня, написанная для тебя, хранилась у тебя прямо на рабочем столе ноутбука. Я знаю, что ты носишь кошелек в правом заднем кармане джинсов. Я знаю, что ты готов провести хоть целый день в природоведческом музее, потому что тебе на самом деле интересно. Я знаю, что ты сломал скрипку, когда пытался сыграть одну из песен SOAD. Я знаю, что ты болел свинным гриппом. Я знаю, что ты куришь именно Davidoff Gold, а если их нет - Marlboro. Я знаю, что ты любишь живое исполнение Placebo - I know на Сзигете в Париже, 2008. Я знаю, что у тебя какие-то проблемы со сном. Я знаю, почему у тебя трясутся руки. Кот, я так много знаю о тебе. Не знаю я еще больше. Не знаю и никогда не узнаю. Я сижу, слушаю Enter Shikari - Constellations, которую узнала от тебя. Я хочу в твои объятия. В объятия, в которых мне никогда более не утонуть.

Мой любимый мальчик ушёл к моей любимой девочке.

Наконец-то я решилась написать пост.Честно, не знаю даже с чего начать и не помню на каком моменте остановилась.Но сейчас меня волнует одна вещь и я хотела бы о ней написать.Я так мало писала о Егоре, но меня так много с ним связывало.Так много важных и значимых моментов, но я не писала их сюда.На самом деле жаль.Он заслуживает отдельной главы в моей жизни.И эта глава закончилась.Мой любимый мальчик ушёл к моей любимой девочке.Это произошло так быстро и внезапно, что я не успела оценить ситуацию.Но сейчас я наконец осознала это.Он ушёл.Ушёл к моей Марине.Я всегда думала, что не буду винить в этой ситуации подругу.И по началу я не винила, но сейчас…Марина всё твердила мне, что ей не нужно его общение.Что ей неловко от того, что наш друг общается с ней.И знаете, было бы не так больно, если бы она сказала "да, он крутой парень, мне приятно общаться".Но она сказала, что ей это не нравится, хотя на самом деле они общаются каждый день, созваниваются.И да, может быть он первый пишет и звонит, но она не останавливает его.Если бы её было пофиг-она бы не отвечала на его смс или звонки, а может быть было бы общение на отъебись. Я знаю это, потому что Аня именно так с ним и общается.Конечно, если есть общие темы, то они хорошо общаются, но в основном Аня не отвечает на смс, не едет на встречи с ним.А у Марины с Егором хорошее общение со здоровым флиртом.И да, я виню.То, что у меня внутри не описать словами.Никто не понимает моей ревности.Но я ревную не парня, я ревную своего лучшего друга.Всё таки наши друзья должны оставаться нашими друзьями.Мы не должны их делить с кем то.



1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

Когда не можешь сказать правду тем,
кого любишь больше всего на свете, рано или поздно теряешь способность говорить правду самому себе.

1. Мужчина — не смысл жизни, не центр мира, не предел мечтаний. Мир гораздо шире и интереснее простого присутствия мужчины в женской жизни. Именно поэтому на него не стоит вешаться, ему не стоит прислуживать, вокруг него не стоит виться, от него не стоит зависеть — достаточно просто быть рядом и наслаждаться близостью. 2. Каждая женщина хотя бы теоретически должна иметь возможность уйти от своего мужчины. Она должна быть самостоятельна финансово, состоятельна профессионально и самодостаточна личностно. Такую женщину очень страшно потерять — в отличие от обузы, которую придется всю жизнь тащить на себе. 3. Женщина — это всегда хранительница домашнего очага. И никак иначе. Пусть она не вышивает крестиком — зато печет умопомрачительные пироги. Не печет пироги — хотя бы жарит самые вкусные в мире котлеты. Мужчина никогда не уйдет из дома, в котором его вкусно кормят и где ему всегда выгладят рубашку. 4. Мужчина не должен отдавать женщине все заработанные деньги. Ни по какой причине, ни под каким предлогом. И еще: женщина, от которой не уходят мужчины, никогда не будет обыскивать его карманы. Даже если она точно знает, что в правом лежит банковская карточка, а в левом — визитка фотомодели. 5. Женщина — это не только любовница, домохозяйка и мать его детей. Она обязательно — друг. Мужчины тяжело переносят духовное одиночество — им обязательно нужно делиться планами, обсуждать каждодневности, советовать и советоваться. Хотя бы по мелочам. 6. Женщина, от которой не уходят мужчины, никогда не раздражает своего спутника. Она не устраивает скандалов, не изводит подозрениями, не срывает плохое настроение на окружающих, не пилит и не манипулирует сексом. Она всегда разговаривает и договаривается. А если не договаривается — просто уходит. 7. Она всегда стремится к совершенству. Она старается хорошо выглядеть. Она борется со своими вредными привычками. Она с удовольствием тратит деньги на себя — а значит, и на его имидж в глазах других мужчин. 8. Женщина, от которой не уходят мужчины, с уважением и плохо скрываемым почтением относится к увлечениям своего спутника. И обязательно имеет свои. 9. Женщина должна быть слабой, но не имеет права быть глупой. 10. Женщина, от которой не уходят мужчины, очень любит себя. И поэтому легко и полноценно любит своего мужчину.

Обсуждение приближающегося дня рождения:

— Даже не знаю, что покупать - платье или кеды?

— Купи бухла. Не прогадаешь!

— Ревность? Это естественное чувство. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он тебе важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать, того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Как ни странно, так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать - это мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает."

Хочется чаю и немножко сдохнуть. У меня дела так, а у вас?

Я ненавижу людей, которые произносят фразу "все будет хорошо". Нет, не будет. Точнее как выразилась однажды Эля: "если сейчас не хорошо, значит не хорошо. Какая может быть речь о том, что якобы будет?" Я такого же мнения.

Все меня убеждают в наступлении какой то белой полосы блаблабла, но когда же она наступит, скажите мне, а?
Я растреляа все что у меня было. В материальном смысле, имеется в виду. Я проебала даже флэшку, на которой хранился чертовски важный документ в одном экземпляре. Апплодисменты. Элекстронку тоже. Моет я создана для того, чтобы все крушить? Ах, да, забыла про людей сказать. Я растеряла всех людей. Более того, они мне мстят. Может, как сказал мой брат, за доброту, а может я была плохой подругой всегда или плохим человеком, я не знаю, но факт остается фактом. А еще я растеряла все возможности. Подумать только, я бы могла сейчас быть очень счастливой, если бы воспольовалась ею. Он хороший мальчик. Но я, как всегда, все растеряла. Ну наверное так мне и нужно, я не знаю.

Я разрушила многое собственными руками. Отношения с папой, который так лелеяла все эти годы. Мой язык не знает слова "стоп", когда я в ярости. Теперь уже никогда не будет так, как прежде. Шаткие отношения с матерью теперь превратились в полнейшую пизду. Абсолютно все желают чтобы я быстрее уехала и не появлялась. Я желаю того же. Но учитывая что я проебала документ, который связан с моим поступлением, я не знаю как это возможно. Я разрушила даже тебя. Но не будем об этом - слишком больно мне сейчас. И наверное хорошо что теперь вот так. Значит кто-то заслужил.

Я многое утопила в своем тщеславии. Если бы не моя гордость, которая позволяет мне гордится собой, но кому она нужна, когда дела идут так? Я все теряю, рушу…
Забыла еще напомнить про учебу. У кого там миллион хвостов по предметам? И кто никак не вылечится от долбаной травмы, чтобы не пропускать школу из-за больниц?

Хотя, знаете, если все это происходит со мной, значит чем-то, да я заслужила. Потому что не может быть иначе. Я честно хотела бы чтобы все было хорошо, но тут мне вспомнилась фраза:"ты думаешь как будет хорошо тебе, а ты не думаешь что тому человеку хорошо где-то в другом месте?" А таких людей много. Всем где-то лучше.

Не хочу ни с кем общаться. Просто не хочу.

Значит, поделом мне.

Я-таки призналась в чувствах Валере! Но все оказалось не так прозаично, как я себе это представляла. Невзаимно. В смысле, что у него ко мне не такие сильные чувства, как у меня к нему.

Переживем-с. Честно говоря, я думала, что моя реакция будет такой же, как в мелодрамах. Ну, знаете, в тех, где девушка после признания, не получив взаимности, проводит вечер в компании подушки и носового платка. Ага, как бы не так! Мне наоборот смеяться хочется от нелепости ситуации.

Представьте: он два часа выпытывал, в кого я влюблена, а когда узнал, ничего толкового ответить не смог. Даже из сети вышел. Я долго не хотела говорить, но одна его фраза меня (да и не только меня - см. пост ниже) просто убила: "Как будто ты мужика лет на двадцать старше себя любишь. Что тут такого". Мой ответ: "Не на двадцать, но тоже прилично" - "На сколько?" - "Семь" - "А тебе сейчас сколько лет?" - "Шестнадцать" - "То есть ему 23. На год младше меня" - "Не младше" - "Мне 24 будет" - "Ой, да ты это, ты". Он, наверное подумал: "Вот счастья-то привалило". После этого он спросил, что в нем такого. А затем благополучно свинтил вышел. Но, знаете ли, мне сейчас очень легко и хорошо. Надо только привыкнуть к тому, что он всё знает.

—Я могла бы быть лучше, но боюсь тогда ты захочешь на мне жениться. А мне этого сейчас никак нельзя. Пока мне нужна свобода, я хочу есть ее на завтрак обед и ужин. Нет ничего вкуснее свободы. Валиуллин Ринат. «Где валяются поцелуи»

А вот снова я. Ну, что же пишу.

Суббота 29 марта 2014 год

Проспала, легла называется чайник подождать пока закипит. Ну ничего успела. Пошла такая вся в юбочке и своих любимых ботиночках.

В субботу самые скушные лекции. Да-да! Так их еще и 3 (!!!!)

Как отсидела первую не знаю, я рисовала сидела, а этот мужичек что-то рассказывал.Ох, я потом буду страдать, когда зачет сдавать буду. После этой лекции идет самая скучная, где должно сидеть 3 группы, а на деле человек 20-30. Ну, мы с Олей посидели половинку и решили второй кусочек пары побыть на мягких диванчиках, ах да, мы еще страдали фигней.

Как мы это назвали - снятие стресса. На следующей паре, надо сидеть, неважно, что он сам говорит ничего не надо писать, просто сиди и получай "+", иначе зачет не получишь.

День был паспурный и грустный, шел снежок.

Что я делала, когда пришла в общагу? Да ничего. Я была не продуктивна в тот день. Зато посмотрела серию "Glee". Как не серия, так плачу. Ну, что же это такое.

Какие существуют внешние проявление того, чтомужчина тебя любит? Эвелина Хромченко: Когда он два часа увлеченно выбирает для тебя черные брюки, сороковые по счету в твоем гардеробе, - это любовь. Когда с утра, пока ты спишь, он идет купить свежей земляники на завтрак. Когда он рассказывает своим друзьям, что у тебя абсолютный вкус. Когда он называет тебя ласковым прозвищем даже после того, как ты наконец оделась, чтобы идти в гости. Когда он привозит из командировки набор настоящего волшебника для твоего ребенка, который так похож на него. Когда он покупает тебе букет не на самые великие праздники года, а каждый раз, когда видит красивые цветы. Никогда не забуду кустик ландышей, который он как-то прислал мне зимой. И маленький старинный трон, который он откопал где-то в итальянской антикварной лавке на мой последний день рождения… Так что время и деньги, которые мужчины тратят на нас, - это вовсе не меркантильный, это духовный вопрос. Когда мужчина вкладывает - он любит. Если не любит - он не вкладывает…

Так здорово было тебя встретить.Мимолетный разговор, воспоминания о нашем лете.Мне не хватало этого.Город забирает всех, но иногда вы возвращаетесь и эти моменты бессценны.

завтра новый день.

Вот и кончились мои последние каникулы в статусе школьницы.Летом я уже буду абитуриенткой.Если сдам экзамены нормально ХАХАХА

Надеюсь, всё получится.2 месяца ля-ля-ля

"Неважно кто он, главное тебе нравится" - говорят они.

" Какой он нации? Какой религии? Где он живет? Кем работает? Сколько у него денег?" спрашивают они.

Все самое ценное — зрение, здоровье, любовь, свободу, саму жизнь — мы получаем даром. И мы не умеем наслаждаться всем этим. Мы слишком озабочены тем, что действительно вторично, — нам нужны деньги, красивая одежда или слава.

Энтони де Мелло

я проплакала несколько минут в ванной, кое-как собрала себя, и сейчас плачу снова. это не жизнь. я чувствую, как все окружает меня со всех сторон, засасывает: я плохая дочь, у меня завалы на учебе, я все делаю не так, я даже выгляжу не так ('из-за стрижки твое лицо стало выглядеть круглее, а шея короче', итд), и я даже не жалуюсь, просто я устала, я так устала все это разыгрывать, притворяться, я устала от того, что каждый раз все заканчивается одинаково, что мы ссоримся по большому счету из-за того, что я это я, и я дочь своего отца. я не знаю, что делать, куда пойти, куда деть себя, я не знаю, кого винить, не знаю, насколько что воспринимать всерьез, не знаю, кому верить, какому мнению о себе доверять, я не знаю, я ничего больше не знаю, я просто хочу исчезнуть, я не хочу больше ничего, я не могу так больше, такое ощущение, что у меня нет никаких шансов, никогда, ни на что, я больше не могу, не могу, не могу.

сейчас я слышу, как она плачет в соседней комнате, и просто хочется сдохнуть, потому что я знаю, что я вообще ничего не могу сделать, чтобы это все прекратилось. я не могу потакать ей во всем, я не могу притворяться, что все это ее самопожертвование мне приятно до невозможности, потому что оно только и создано для того, чтобы всегда винить и винить, а если сказать, что нужно перестать жить для других и что я могу обойтись без ее помощи в некоторых вопросах, то сразу 'я так и знала, что я никому не нужна', и что я могу сделать вообще со всем этим? что я должна сказать в ответ на рассказы о папиных изменах и всех прелестях семейной жизни, ну ЧТО мне сделать, ЧТО? мне восемнадцать лет, а я умираю под тяжестью всего этого, я никогда не жила по-настоящему, никогда не делилась ни с кем своими чувствами со всей искренностью, никогда не говорила того, что действительно хотелось сказать, никогда никому не доверяла, никогда не улыбалась, не пытаясь подспудно сдержать улыбку. мне кажется, что у меня уже нет никакого права на счастье, свет в моей жизни включается очень редко и от меня практически не зависит, и… я не знаю, что еще сказать

Женщина, лишенная хорошего вкуса, даже в стильном платье будет безвкусной.

Карл Лагерфельд

Возможно этот пост выйдет скомканный, не завершенный, эмоциональный.

23:00. Пустая квартира, кромешная темнота, которую разрывает лишь свет от монитора. На повторе песня My Chem, которая случайно попалась в списке, но которая так точно описывает то, что я переживаю сейчас. Это еще одно удивительное свойство этой группы - всегда, будто бы специально, подкидывать мне ответы и оказывать первую помощь прио чередном ударе извне.

А что может быть страшнее предательства? Неразделенная любовь? Вовсе нет. Неразделенная любовь в моем понятии что-то недостежимое и неприкасаемое. Когда я переживала эти ужасные три года, когда я утонула в одном человеке и потеряла здравй смысл - все это было не так больно, как предателство лучшего друга, с которым вы сплаченно прошли семь лет своей жизни. С этим человеком много общих воспоминаний, переживаний и испытаний. Без нее я - не я. Это тот человек, который уже стал частью семьи, частью меня. Человек, который со словами "Мы все пройдем вместе. У тебя есть я, у меня есть ты, помнишь?", "Я могу доверять только тебе", "Знаешь, а через несколько лет мы будем вспоминать это с улыбкой" улыбается тебе и держит за руку. Семь лет крепкой дружбы могут с глухим звуком разбиться за несколько секунд. Этот переломный момент, когда ты понимаешь, что лучший друг не нуждается в тебе. Когда ты видишь, что ему хорошо без тебя, и что появляются новые люди, которым он открывается больше, чем тебе. Появляются тайны, секреты, обманы и редкие встречи. А обиднее всего, что ты пытаешься не разрушить то, что уже так стремительно идет к своему концу. Ты пытаешься сохранить эту хрупкую связь, удерживаясь за нее обеими руками, но эта связь с каждым днем становится "прозрачней", потому что твой лучший друг убивает ее. Ты отходишь на второй план, теперь ты размытая картинка на заднем фоне, а не часть жизни.

Единственный человек, которому я доверяла и искренне любила - предал меня. Веселые компании, весь этот пафос, желание прыгнуть выше головы и показать, что ты чего-то стоишь захватывают этого человека, и ты его теряешь. И после такого серьезно можно рассуждать о крепкой дружбе? И после такого можно доверять каждому, кто улыбнется тебе? И как можно так поступать с любящими тебя людьми?

Now will it matter after I'm gone?
Because you never learn a goddamned thing.

Дивлюся "Голос країни". Співали тільки що пісню Вакарчука " Я не здамся без бою". Так різко врізалися слова пісні. Ще б трішки і я б заплакала. Поясніть, як можна складати такі душевні пісні? Як можна бути таким, як Вакарчук? Я згадала 29травня 2013року, коли була на концерті "океану ельзи". Коли я просто кричала "я не здамся без бою". Не вірю, що це дійсно було в мому житті. Це був один з найкращих днів мого життя. Я б хотіла ще опинитись на їхньому концерті. Відчути ті емоції. Зірвати голос. І плакати від щастя.

Когда я случайно ввела не ту почту в строку входа на вьюви, то обнаружила, что у меня есть ЕЩЁ БЛОГ! Третий. Блог, на котором сегодня появился первый пост. Он состоял из одного лишь только имени. Нежданчик, кароч.

А вообще, я пришла сюда, чтобы дать себе пару клятв:

1. С завтрашнего дня на диету.
2. С завтрашнего дня никакого мата.
3. Ничего не бойся!

может стрижка виновата, но я теперь себя примерно так чувствую :D

приятное ощущение :D и теперь придется носить платья, которые, оказывается, очень даже ничего :D уже представляю, как гордо буду вышагивать по универу :D в голове почему-то индюк, надо над этим работать :D

из плохих новостей — я овощ в айсеке. а уходить не хочется. да и Черчилль говорил никогда не сдаваться, а он вроде умный мужик был. работаем, ребята, работаем!

Смотря во все тяжкие, Поняла, что больше всего на свете я хочу найти парня как Джесси. В плане того, что хочу жить так же как они с Джейн. Это было бы идеально. Самый лучший из вариантов моей жизни. И как Джейн скопытится побыстрому, пока все хорошо, пока меня кто-то любит.

МИЛА КУНИС БЕРЕМЕННА ОТ ЭШТОНА КАТЧЕРА!

Мила Кунис беременна и ждет своего первого ребенка со своим женихом Эштоном Катчером, согласно информации E! News.

30-летняя актриса была объектом тонны слухов за последнюю пару месяцев, особенно после того, как появились новости, что она и Эштон обручились.

И вот, в минувшие выходные, Мила и Эштон были замечены на игре Los Angeles Clippers, где попали в 'Камеру поцелуев', на которой они поцеловались и обнялись, как и принято всем парочкам.

А ранее этим днем девушку заметили выходящей из класса йоги для будущих мам.

Каждая книга — кража у собственной жизни. Чем больше читаешь, тем меньше умеешь и хочешь жить сам.

Марина Цветаева

29 марта. Малый спортивный турнир.

Спустя день, пришло время рассказать вам о моих субботних похождениях.

Для начала скажем, что я была ответственной за свой факультет на этом мероприятии. Первое, что меня порадовало - пришли все. В команде должно было быть 8 человек, как минимум 3 девушки. У нас же был 1 парень (да-да, филфак богат мужчинами).

Команды соревновались в стритболе, дартсе, хоккее на полу, волейболе сидя, перетягивании каната, парном настольном теннисе. У нас 3 место за канат (радости то было). Для нас это действительно пусть маленькая, но победа, потому что мы в принципе шли только для участия.

В общем, мы довольны. Были в универе с 1 до 5. Пока ждали награждения, играли в мафию с нашими девченками и парнями с лингвистики (вроде). Теперь я более-менее умею в нее играть :D

Я участвовала в дартсе, теннисе, волейболе, канате и хоккее. Сегодня у меня болят попа, спина и руки, но оно того стоит.

Ну и последнее, волейбол сидя - просто жесть. Никогда не соглашайтесь в него играть :D

Мне кажется, бабушка скоро меня лесбиянкой считать начнет, потому что "ТЫ Ж НЕВЕСТА УЖЕ ВОН КАКАЯ, А ЖЕНИХА НЕТ ДО СИХ ПОР!"

Моя знакомая журналистка ЕЛЕНА КАРАЕВА (Евроньюс)) уже давно живет во Франции, где официально едва ли не лучшая в мире гинекология. Туда уезжали рожать многие мои подруги, уже пострадавшие от карательной российской (все еще советской по сути) гинекологии. Я вас прошу - не надо рассуждений на тему "а у меня все было в порядке". Слава Богу, если так. Но, может, вы просто не знаете, что такое на самом деле - "в порядке"? Прочитайте текст Елены и содрогнитесь.
Вы на самом деле занимаетесь тем, что вот, здесь, во Франции, ваши собственные коллеги назвали бы сегрегацией.
Поскольку вы - сознательно или нет, но толкаете женщин рожать рано, вы создаете в обществе такую атмосферу своими рассуждениями о "старородящих" женщинах, что девочки хотят выйти замуж любой ценой и немедленно родить ребенка, лишь бы не быть хуже других. И не остаться "старой девой". Вы пугаете осложнениями, именно в вашем лексиконе до сих сохранилось словосочетание "воспаление придатков" - этой болезни во Франции, вернее, для ваших французских коллег не существует. Как и словосочетание "старородящая мать", кстатим, но об этом ниже.
Есть просто воспаление. И оно вылечивается - курсом антибиотиков последнего поколения. Так же, как та самая знаменитая "молочница", которой любят пугать российских женщин. От рака шейки матки уже делаются прививки. Вы, надеюсь, в курсе? Женщины рожают без боли - вам это, вероятно, известно тоже. То есть вообще без боли, да…В родильные отделения и палаты гурьбой, без сменной обуви и халатов приходят родственники и приносят шампанское и закуски, а вот стафилококка отчего-то нету. А в родильное отделение в России не только, что родственников и друзей, даже отцов не пускают. И уже точно - они, отцы, при родах скорее отсутствуют, чем присутствуют. Вы - при всем уважении к вашему опыту - живете в мире, как говорит папа моего мальчика, минимум на полвека отстоящим от нынешнего времени.
Мне - 48. Я родила ребенка в 42 с лишним. Если я хочу родить завтра, я рожу. По крайней мере, физических и гормональных препятствий нет. Ну вот нет. Я понимаю, что вам хотелось бы обратного, но нету их. И у большинства моих подруг-француженок - их тоже нет. Поэтому не нужно путать уровень медицины и физиологию женщины, хорошо?
Если у вас нет возможности обеспечить нормальное ведение беременности, безболезненные роды, наблюдение после родов и так далее, это еще не повод для подхода, который иначе, как евгеническим, назвать нельзя. И то, что в России матери тут же сообщают "апгар" и прочее - из того же ряда. Я - не знала. Меня просто подруга спросила, я сказала, что не в курсе, какой "апгар", что за "апгар", но в медицинской карточке Луки увидела, ничего не поняла в цифрах, и при случае спросила его педиатра. Знаете, что он мне ответил?
" Пусть этот вопрос Вас, мадам, волнует в последнюю очередь! Это формальности, которые датируются прошлым веком, сегодня все совсем иначе… "
Ну и смертность, и материнская, и детская, осложнения при родах, стафилококк и прочее - показатели всех этих "радостей" во Франции - едва ли не самые низкие в Европе. И последнее - счастье, что не вы были моими врачами. И очень сочувствую тем, кто к вам приходит на прием. Что вы говорите 40-летним? Женщина, климакс уже рядом, какие дети?
И совсем насполедок - у меня одна "труба", вторая была удалена (внематочная беременность в 22 года, разрыв, болевой шок, скорая, операция и пр.).
Мне бы любой из вас точно отказал в беременности, не так ли? С таким-то анамнезом?

Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. © Льюис Кэрролл

Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить. Максим Малявин

Если ты любишь смотреть на звездное небо,
Если оно привлекает тебя своей гармонией
И поражает своей необъятностью -
Значит у тебя в груди бьется живое сердце,
Значит оно сможет отзвучать на сокровенные слова о жизни Космоса.

Николай Константинович Рерих. Семь великих тайн космоса

Нельзя прожить свою жизнь для других. Надо выбрать то, что нужно именно тебе, даже если это не понравится близким. Николас Спаркс

Слушать свою женщину, это как читать пользовательское соглашение — даже если ничего не понял говори “Я согласен”.

УЗИ необычная штука.. Видеть как внутри растет человечек, которого скоро можно будет держать на руках.. Удивительно..

я невезучий. каждый мой шаг утопает в луже,

где-то внутри прибиваются к берегу шлюпки,

глохнут моторы, молчит телефон - он вообще мне не нужен

круглые сутки.

в окнах темно. я сижу у подъезда, как мокрый кот.

что ещё делать, когда никого не осталось?

Хочу построить шалаш из подушек и простыней, как в детстве, и там сидеть пока все не перестанут быть такими тупыми.

Тебе не нужны инструкции. Ты ведь такой умный. На них бы ты только время тратил. Ты разберешься без инструкции. Стайлз, у тебя же всегда все получается. Ты справишься.

Сегодня я ходила в цервокь, исповедовалась и стояла службу. Всего каких-то 2 часа, не то что в монастыре-4 часа. Исповедовалась я нормально, было круто, хотя как минимум 3 греха я забыла рассказать. Отец Георгий нереально крутой и веселый. Совет получила.

Но стоять службу было очень тяжело.В монатсыре даже не устала.Не знаю даже почему так. А сегодня у меня только и была мысль:когда конец? Это грех, ну да ничего не могу с собой поделать.По началу было классно, пел хор, чувства просто потрясающие, такое единство, пела вся церковь. В один момент все вставали на колени и поклонялись. Если честно я еле встала. мне хотелось остаться лежать.

Болезненное состояние, самочувствие. Этот ветер, погода, прохожие.

Фу.

Ничего плохого не произошло.относительно. Просто со мной так всегда, когда я целый день торчу на людях. Я слишком одомашненная и мне тяжело воспринимать столько всего сразу. Меня под вечер просто трясти начинает, я хочу спать, я хочу в свое местечко, я хочу на ручки и тд.…

Хорошо что катя меня знает и умеет поднять настроение даже в такой момент.

И теперь мне нужно достаточно времени восстановиться.( (но проблема в том.что его никогда не бывает достаточно

не, ну курочку пожрать можно) но вареную) а я налупилась овсяночки с куриным филе, помидорками и яичком.в 8 вечера.но это норма, ибо кушать нужно за 4 часа до сна.теперь я не имею права лечь раньше 12ти)) Да, детка, с завтрашнего дня мы начинаем новую жизнь, новую эру, можно даже сказать. но не нужно настраивать себя так, что мы больше ни в жизни не вкусим какой-то вредной вкуснятины.нужно запрограммировать себя на то, что мы в любой момент можем взять и съесть что душа пожелает.только нужно ли это нам и нашему организму? не нужно ставить психологические барьеры в питании.наш мозг должен осознавать, что мы едим все, что хотим.и если мы захотим съесть жареную курицу или салат с майонезом, то мы можем взять и съесть это!но всегда ведь есть альтернатива.жареную курицу можно отварить, а салат заправить маслом.и так во всем: осознавать свою свободу в выборе пищи, но готовить ее правильно и с пользой для организма. Аминь

смешно, но эти старые фото натолкнули меня на до удивительного очевидные вещи.

я выгляжу сейчас гораздо лучше. мой круг общения шире, волосы длиннее, тело стройнее. у меня есть человек, который меня любит и которого люблю я, готовый выслушивать все мои внутренние переживания, ругать за диеты, обнимать, целовать, приезжать среди ночи и знать имена всех моих близких подруг. я учусь там, где всегда мечтала, работаю над собой, на пальце нежно переливается красивое кольцо, подаренное им. впереди весна, запланированные прекрасные события, тепло, мой день рождения, летний отдых и (что вполне возможно) не две, а три запланированные поездки.

каждый день во входящих сообщениях "я тебя люблю", пара любимых платьев в шкафу, а на случай, когда садится батарейка у телефона, есть ipod. в пенале стоят про запас несколько ручек моей любимой марки, без которых я и писать-то не хочу. я умею вкусно готовить пару десятков блюд и долго рассказывать о прочитанных книгах.

спасибо, старые смешные фотографии, что вы оказались в забытой папке на ноутбуке.

Вы уходите, потому что это проще,
чем остаться и бороться за то,
чего ты действительно хочешь.

bikergirl теперь следит за вами.
привет) только сейчас увидела письмо :D очень рада, что ты за мной следишь!

juliegray теперь следит за вами.

привет) приветствую тебя) люблю твой блог, читаю уже давно)

  • Сегодня последний день моей свободной жизни. Ем что хочу, когда хочу и сколько хочу) но с завтрашнего дня я начинаю строгую диетту, так-как мне стыдно, что моя подруга будет меня чмырить за то что я не держу своё слово))) но мне по сараю, я делаю это для себя. Сижу сейчас за компом и морально готовлюсь к строгой жизни в отношении своего здоровья, а за стенкой, тобишь на кухне, моя подружка жарит курицу.. это печально, но так-как я сильная, не поддамся на этот соблазн и пойду попью водички, дабы наполнить свой желудок.

"-А почему мы бегаем без АйПодов?

-Они нужны тем, кто боится остаться наедине с собственными мыслями."

Эти строчки, как нельзя кстати, описывают мое состояние на данный момент. Без музыки вообще жить не могу, как и наверно многие здесь..Н О… не знаю как вы, но я слушаю, когда я на улице, когда я дома. Это было нормально. Но когда, буквально, последнюю неделю я стала слушать плеер, когда я ложусь спать, я поняла..что, что-то не так.И вот именно эта цитата сказала многое. В моей голове последнее время творится такой хаос, что просто ужас. Хочу, чтобы хоть что-то прояснилось и я не боялась остаться с самой собой наедине.

1 — Базовая:

Самая сильная функция. Это жизненная позиция и стержень личности. Отвечает на вопрос «Кто я и что я делаю». Используется естественно и неумолимо.

2 — Творческая:

Любимый метод работы. Дополняет первую функцию вопросом «Как я буду это делать». Используется легко, гибко и с удовольствием.

3 — Ролевая:

Средней силы временно подключаемая функция.

Используется по необходимости, по ней человеку важно покрасоваться.

4 — Болевая:

Самая слабая функция, по ней идет полное непонимание реальности, болезненные и неадекватные реакции. Используется извне насильно.

5 — Суггестивная:

Внушаемая функция, требующая помощи, советов и поддержки. Используется на активный поиск информации по аспекту.

6 — Активационная:

Это социальная функция. Человек неосознанно ориентируется на других и реагирует на входящую информацию положительно.

7 — Ограничительная:

Это функция критическая. Склонность человека устанавливать рамки по нежелательной информации. Используется нехотя.

8 — Фоновая:

Сильная функция, которая всегда включена и используется без напряжения. Информация по аспекту учитывается автоматически, не требуя излишних движений.


В моей жизни столько всего постоянно меняется: увлечения, времяпровождения, какие-то интересы, люди и главное- я. Всегда всё такое разное. И это так круто.

- Нет никакой гарантии, что в следующий миг тебе не станет все равно.

- В этом то и дело, разве нет?

Заплесневелое чувство вины. Оно расползается по всей душе, как и положено живучим паразитам. Оно захватывает мысли, эмоции, тело и лишает контроля над сознанием. Ты плаваешь в этом «киселе» старательно проигрывая всевозможные варианты развития событий. Их много, потому что фантазия безгранична и от этого паршивей всего. Не знать, насколько, то решение было правильным. Впрочем, если ты сомневаешься в этом, значит, правильным быть оно уже не могло. Хочу сжать свою голову и перестать мыслить окончательно, дабы не подвергать себя сомнениям и всевозможным теориям, которые уже никогда не воплотятся в жизнь. Я мог бы напиться, но это не принесло бы никакого забытья, сознание наоборот прояснилось и досконально показало бы мне, насколько я не прав. Наверное, я просто не готов видеть ту самую истину, которая меня никак не устроит, и предпочитаю укрываться за «мне видней» и «я не могу быть неправым». Действительно, как же я могу быть неправым в том, что не дает мне соскрести плесень вины со стенок души и вздохнуть, наконец, с облегчением. Именно эта неправильность мешает сделать шаг вперед, прокручивая в моей памяти последние кадры. Но момента, где был бы обозначен неверный шаг нет. Подсознание упорно отрицает ошибку, считая, что это лишь ошибка «сети», а не вина участника. Я устал искать пробоину в крейсере, который уже давно затонул и больше никому не интересен. Мне надоело копаться в собственной вине, надеясь, что я все же найду повод зацепиться и оправдать собственную глупость, которую невозможно исправить.

3 простых правила моего бесконтрольного похудения..не увлекаюсь сладким, пью литрами воду, ношу джинсы седьмого класса.

Я постоянно анализирую произошедшие события. Не те, которые случаются каждый день, вроде похода в магазин, а какие-то глобальные (для 15 лет много что кажется глобальным), например, поездки в другие страны, встречи с новыми людьми, хорошие вечера в компании друзей. Я ищу те другие, прошлые события, которые привели меня к данному. Лет в 12 я проанализировала ВСЕ и пришла к выводу, что самой-самой-самой отправной точкой был Большой Взрыв, и думала, что эта привчка меня отпустит, но не тут то было.

В воскресенье, давно-давно, мне написала одна знакомая о кастинге на нашей киностудии. Why not? - подумала я. Странно, но меня приняли тепло. В это воскресенье были съемки клипа к фильму "По шаблону". Фильм про школу, о том, что все одинаковые в школе и разные за ее пределами. Интересно то, что он был спродюссирован такими же детьми как и я - ребята 13-17 лет. Нас было 14 - это учащиеся киношколы (продюссеры этого фильма) и "пришедшие" с кастингов. Лет в 11 я мечтала о чем-то подобном - тогда я увлекалась актерским мастерством, читала стихи, училась фотографировать и снимать (не одни курсы прошла), но сейчас меня это не волновало. Я пришла и сделала свою работу. И это что-то изменило во мне. Какой-то творческий лучик опять проснулся. Нет ничего лучше, чем после окончания съемок слышать "Стоп. Снято!" и видеть улыбку замученного оператора Темы, болтать в перерывах, пока Настя и Тема ставят свет, снимать "свое кино" на телефон и бегать по площадке. Весь клип мы отсняли за 5 часов, и это были незабываемые пять часов. Я благодарна Алене за то, что она когда-то написала мне об этом кастинге.

И после этого воскресенья я снова начала все анализировать. Так и не закончила, но дошла до момента, где выбирала стоит ли ехать в Англию (там и встретила Алену). Тогда, год назад, я тыкнула пальцем в небо и сказала "еду!". Как интересно, как такой незначительный выбор приводит к событиям, которые меняют что-то значимое, характер, отношение к жизни. Я стала чуточку лучше, чуточку опытнее, попробовала себя в чем-то новом, решила вновь заняться фотографией и актерским мастерством. Может стартану канал на ютьюбе.

Who knows?

Милые девушки, делающие реблог, убедительная просьба! Не стирайте авторство! Мои мысли не достойны воровства!

Время…это самая ужасная вещь в мире. Время невозможно изменить, его невозможно вернуть, оно ничему не подчиняется. Вне зависимости от происходящего, будь то смерти, войны, эпидемии, если все живое вымрет, оно не остановит свой ход. Или все часы мира перестанут отсчитывать минуты, оно продолжит свой губительное дело.

Я ненавижу время, которое мне предстоит пережить. Ещё месяц, целый месяц…Я хочу домой, я хочу к маме и бабушке! Прошлая неделя была раем, ибо мама была рядом. Я возвращалась домой и знала, что меня ждут. Мне рады! А сейчас?

Я не могу быть одна и не хочу!

Неужели в Мире есть человек, который станет для меня важнее мамы? Я не верю в это! Я не верю в мужскую любовь!

Поэтому мне очень нужна моя Защита, гарантия моей безопасности. Моя Мама!

Я правда думаю, что эти цветы здесь в тему. Не суди.

У меня была неделя. Неделя, которая морально меня истощала, мотала мою душу в барабане стиральной машины, роняла с облаков, качала на волнах штормов. При всем этом, каким-то совершенно чудесным образом у меня мозг (может, если и не весь, то какая-то его часть точно) встал на место. Стали приходить мысли, которые меня радуют своей своевременностью. Были, правда, и такие, к которым мой организм еще не готов. Точнее, он готов их думать, но никак не приводить в действительность, а мы были к этому близки.

Больше всего меня порадовала мысль о моем временном глупом мышлении. Почему я вдруг решила отказаться от того, что так сильно люблю и не представляю своей жизни? Почему я решила, что недовольство собой означает мою полную непригодность и бесчувственность? Почему я решила, что для меня все закончено?

Разбитость. Единственное слово, которое приходит в голову, чтобы ответить на все эти вопросы. Я не подумала тогда, что разбиваются на счастье, а если встряхнуть осколки то они засияют по-особенному, а еще из них можно сделать что-то невероятно красивое. Я не подумала тогда об этом. Зато я подумала о том, что все перемены, которые со мной происходят, слишком незначительны и по сути ничего и не меняют. Кстати в этом даже есть доля правды, для того, чтобы что-то кардинально изменить и почувствовать это, нужно это делать смелее и решительнее. Дело не в том, что я трусиха. Хотя, вообще-то дело именно в этом. Как бы печально это не было.

Я боюсь подойти и сказать о том, что я думаю и чувствую, боюсь вести себя раскованно и весело, как с родными, боюсь сделать что-то неправильно, боюсь непонимания и нелюбви. Я не знаю, что именно мне мешает, и иногда думаю, мне нужен кто-то или что-то в помощь. Потом вспоминаю, что только я могу себе помочь, что мне не нужен никто, чтобы чувствовать себя собой и жить с моими монстрами в согласии. Неделя была встряской, нужно большее. Толчок. Толчок мне действительно нужен, так нужен, что я даже не знаю, о чем дальше писать.

Ладони пахнут костром.
Не даёт покоя воспоминание о бескрайней лазури залива.
В тишине идиотских ночей наступил полнейший эмоциональный штиль.
Не выходит ни одного текста.
С таким богатым выбором чая отчаянно захотелось кофе.
Немного подташнивает от сигарет, фруктового вина, и от себя.

Посреди полнейшего разгрома
одна и та же песня
на повторе.

Нет, ну это насколько надо быть безответственной, чтобы забить на всё и ждать лета, как у моря погоды. Почему такие люди не могут думать своей головой и так зависят от других? Чего ждёт? Что всё чудесным образом выйдет? Оно и может выйти, чудеса никто не отменял, но ведь нужно ж поспособствовать тому, чтобы эти чудеса произошли.

как можно сохранять в себе добро, когда ты остаешься один в своей боли? когда рядом нет ни единого человека, который бы увидел в тебе эту боль и был бы рядом? мы постепенно, в замкнутом круге убиваем друг друга, называем это взрослением, становимся черствыми и бездушными.и никто не в силах это остановить.всем становиться друг на друга наплевать.как же больно.

Около тебяя.спасибо случаю, нет ничего лучше. спасибо тем, кто постоянно рядом или просто хочет быть рядом сейчас. спасибо тем людям, которые меня даже не знают лично в жизни, но когда мне грустно отправляют свои дико смешные фото или кривляются для меня)

когда от бесед, в которых я так нуждалась
становиться трудно дышать, ходить.
когда я - любовь,

всем видится только жалость,
когда "не убий", "не сдохни", "не укради "
святых идеалов речи вплетались в уши,
когда одинокому морю хотелось рук

когда эти руки явились спасеньем, лучшим,
что расплетало адов терновый круг.

верно ли ты своим богом латаешь душу?
верно ли я вот так на тебя гляжу?
мысли вслух, говори, твори,
а я буду только слушать
коль ни на что большее
не гожусь

Привет. Я Ксюша, ксюхен, ксюхан, ксений, ксюх, ксениус и еще тысяча кличек. Я близнец, и часто я чувствую раздвоение личности. Хочу быть оператором, химиком, турагентом и чьим-то другом. Часто отказываюсь от своих слов и постоянно подвожу людей. Имею кучу копмлексов, запас жира, огромные глаза и громкий голос. Везучая. Много друзей (откуда?). Люблю шататься по городу.

Хочу выговориться.

Ох, девчат, у меня тут завтра точно бомбанет, ибо я пересмотрела все паблики вк по биатлону и мне страшно захотелось сделать пост о моём отношении к данному виду спорта и оставить несколько (даа, неесколько) самых любимых фотографий любимых биатлонистов, извините за тавтологию :)

Если бы не 2 часа ночи, прям сейчас взялась за дело! Но завтра первый рабочий день после каникул, и нужно выспаться! Поэтому завтра, всё завтра: 3

Видите, я уже что попало пишу, ночью ни в коем случае нельзя мне таким заниматься, мои мысли меня не слушаются :)

Когда друг выясняет, почему у тебя низкая самооценка. Говорит, что это все глупость и необоснованно. А на следующий называет тебя глупой, толстой и некрсивой. Блять.

моя знакомая, всегда вела себя как актриса из художественного фильма про любовь. Потому что только в таких отношениях между мужчиной и женщиной есть кислород. А если клясться в любви и не любить, то это уже дерьмо собачье, а не кислородный фильм. А если любить и не клясться, то это уже немецкое порно. А если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про берёзы и поля.

И вот если сказано «не смотри с вожделением» это сказано не возжелай в сердце своем. А тот кто смотрит на женщину с похотью у того сердце закрыто на амбарный замок, и тот кто смотрит на женщину с похотью тот не ее желает наполнить, а лишь себя желает опустошит.
Представьте, какое огромное сердце должно быть у мужчины, чтобы в нем могли поместиться все женщины, на которых, он смотрит с вожделением? Это, даже, не сердце, а большая двухспальная кровать, простыни которой залиты семяизвержениями

Еще лет так с 12 я твердо решила, что выйду замуж только за того, кого не будет привлекать внешне моя сестра.А все почему? Потому что еще с самого детства, со школы и воообще, все мужики, которые нравились мне или я им, после того, как знакомились с моей сестрой, начинали поголовно симпатизировать уже ей.И вот опять это повторяется.Я на нее не обижаюсь и на мужиков, кстати, тоже. Тут только на себя нужно обижаться, ну кто виноват, что я выгляжу рядом с ней, как Таня рядом с Аллочкой из "Универа", ну или как Яна и Маша из того же сериала, но как не старайся лицо особо не изменишь, только если пластикой, а это не мой вариант.И вообще, знаете, как тяжело живется, когда вас постоянно сравнивают? Родители, друзья, знакомые, все, кто узнают или знают, что вы сестры и это не смотря на то, что вы двоюродные вообще, но всем же все равно.Я думаю, у кого есть сестра и брат меня поймут.Наверное, так будет всегда.

Я никому из людей не рассказываю о том, что у меня внутри.
А те, кому я рассказываю - не просто люди.
Они намного лучше.

Это парадокс. Часто мы что-то хотим, но когда получаем, это нам становится не интересным. Нам нравилась только мечта обладать чем-то, но когда она осуществляется, нам становится безразлично. Порой, нам нравится, всего лишь недосигаемость.

завтра утром я буду проклинать и ненавидеть себя. буду с красными глазами и мешками под ними. но сейчас я просто не хочу и не могу спать.

Иногда, тебе просто нужно отдохнуть, подышать воздухом и напомнить себе, кто ты есть и кем ты хочешь быть

Всё хорошо. Даже как-то подозрительно. В последнее время чувства к нему как-то оживают, расцветают, перерождаются. Либо весна, либо осознание. Нам хорошо вдвоём. Уже нет причин это отрицать. Видимо депрессивная зима моя личная - закончилась. На самом деле, много плохих мыслей было, но сейчас, когда он рядом, когда моя мысль в конце рабочего дня что "он приедет за мной, он будет рядом" - это вселяет в меня уверенность, желание жить.


Maria Mena – Habits

У каждой наверное есть такой мужчина,
И вроде бы свой и чужой до боли,
От слез под глазами немного морщины,
И сердце истерто до грубой мозоли.

Ведь каждой мужчина такой попадался,
И вроде с тобой, и вроде бы между,
Который то рядом, а то испарялся,
Как будто смолой, кипятком под одежду.

Такой, что поманит и ты уже рядом,
Уйти ей бы прочь, но останется все же,
Такой, что по сердцу одним только взглядом,
Такой, что словами как саблей по коже.

У каждой такой был, нахальный и грубый,
С которым стрела сердце жадно пронзила,
С котырым как будто бы сладкие губы,
И думаешь "Этого точно любила".

У каждой уверенна был такой мужчина,
Который дарил бесконечно надежду,
Но вновь испарялся…порой без причины.
И снова смолой, кипятком под одежду….

круто чувствовать себя желанной и знать, что никто до тебя не приносил ТАКОГО удовольствия твоему мужчине, даже если ты не первая. Он восторгается тебе, его глаза горят диким огнем.

И ты уверена, что ты лучшая для него.

Удивительное чувство сексуальности.


1 апреля выхожу на методическую практику в школу. 3 класс, почти взрослые детки. Так страшно. Перед лагерем так не волновалась, хотя возраст детей тот же… но ситуация совсем иная. Самого посещения школы я не боюсь. Рано или поздно, с детьми находишь общий язык и все хорошо. Мне страшно давать уроки.

Собственно сейчас я, в какой-то степени, буду ругать свой универ. Все дело в том, что у нас методики было немного. Не все предметы ещё пройдены, темы тоже. Итак, получается что мы идем на методическую практику и должны преподавать предметы: математика(была минимальная методика по числам и задачам), русский (полностью пройдена методика только за 1 класс), литература (тут легче, т.к. методику прошли, и это аллилуя!), естествознание (ещё одно УРА! Даже есть некоторые конспекты уроков), технология (как таковой методики не было, но кк сделать что-то знаем, можно справиться). Получаются не самые радужные перспективы, т.к. по основным предметам и есть самые сложности. Далее ещё веселее. Урок по ИЗО (методика начинается только в следующем году, но преподаватель сказал, что мы должны дать урок, а не воспитательное мероприятие). Ну и напоследок, провести воспитательное мероприятие по музыке и одно внеклассное мероприятие.

Интересно ещё и то, что у нас есть 4 недели. В класс идут 2 практиканта. Каждому надо провести по 11 или 12 уроков + по 1 воспитательному и внеклассному. В то же время, мы к урокам должны писать конспекты (ну это понятно, без них нельзя), заверять их надо за 3 дня до урока!!! Тут вопрос, когда все это можно успеть осуществить… ах да, ещё надо каким-то образом попасть на некоторые уроки в другие классы (ну если только во сне).

Может, для кого-то, это и нормальная практика, но у нас, да и лично у меня, паника. Знаний в голове немного, а детей уже учить надо. Со временем беда, когда все успеть сделать? Мне жалко ребяток!
На этом все. Спасибо за внимание. Пожелайте удачи!

Женщина может проповедовать, может работать и сражаться. Женщина может стоить, править и захватывать. Женщина может уничтожать с таким же успехом, что и мужчина.

Великолепная Зои Салдана

ты умеешь слушать. это опасное о ружие, потому что против него трудно устоять. чувствовать, что тебя слушают, - это почти самое лучшее, что есть на свете. Грегори Дэвид Робертс, «Шантарам»

"Творчество Винсента Ван Гога многогранно. В его искусстве впервые прозвучала тема сопричастности культуры к бедам и страданиям простого человека. В полотнах художника страстная жажда добра, красоты и справедливости передана с невероятным напряжением, что оказало огромное влияние на формирование многих художественных тендеций ХХ века. "

- "Великие художники" Винсент Ван Гог

Люблю сама себя вдохновлять.

Пора снова становиться собой. Доброй, терпеливой, спокойной, счастливой.

удивительно, что ты можешь быть так одинок в одном из самых густо-населенных городов мира. ведь самое главное, чтобы у тебя кто-то был. я снова осмотрелся вокруг: никого. лишь мерцание рекламных вывесок. Айви Блэквайт "Обнаженная Джессика" .

И так, зовут меня Вероника и мне 19 лет.

Все данные о моей фигуре и возраст - реальны, а имя, естественно, вымышленное.

Этот блог я создаю для того, чтобы приблизиться к совершенству и полюбить свое тело. Подходя к зеркалу я хочу любить девушку, которая в ней отражается, а не ненавидеть ее.

Я обещаю: каждый день отписываться о привесе и отвесе за день, расписывать свой рацион и упражнения, а так же мысли, которые посещают меня.

Я знаю, у меня получится достигнуть тех вершин, которые я сама же и воздвигла перед собой.

Вечер. 30 марта.

"I started to be much happier in my relationships when I realized that I can only control myself. That way, you don’t worry about people and don’t waste your time thinking, ‘What if he cheats on me?’ You can’t control that."



я так редко тебе это говорю. твои большие, родные серые глаза наполнены любознательностью и счастьем.твои светлые брови такие серьезные.щеки, пухлые, всегда теплые, красные после прогулок на морозе, нежные и гладкие.твои хрупкие ручки обещают совсем скоро быть сильными и грубыми.твоя спина уже широкая, прямая, несущая гордую осанку.а твои ноги всегда заносят тебя в самые любопытные закоулки.ты-вся моя сущность.ради тебя я готова отказаться от всего.я как самка животного, готова разорвать любого, кто посягнет на твою свободу.твое маленькое сердце бьется, а я пытаюсь прощупать каждый его импульс, чтобы сохранить в памяти на время разлуки.сегодня, когда ты засыпал, я все это сказала.а ты попросил воды.так и надо.потому что это трогательно.потому что это правда.даже такие черствые, озлобленные существа как я, питают к кому то самые светлые чувства, самую искреннюю любовь.порой мне кажется, что ты вся моя жизнь.я так редко тебе это говорю, Александр. Спи сладко, мой мальчик. Я люблю тебя.

Книги марта

1. Страна радости - Стивен Кинг

2. Джейн Эйр - Шарлотта Бронте

3. Дама с камелиями - Александр Дюма-сын

4. Бабушки - Дорис Лессинг

5. Сорочинская ярмарка - Николай Гоголь

6. Мартин Иден - Джек Лондон

7. Шоколад - Джоанн Харрис

8. Нетерпение сердца - Стефан Цвейг

9. Мето. Книга 2. Остров - Ив Греве

Джек Лондон и Стефан Цвейг - мои любимые писатели. Поэтому март оказался отличным книжным месяцем.

Вчера днем играли с моим персичком Никитой в Монополию :)
Это было здорово! Обожаю эту игру! Хотя я дважды вляпалась в дерьмо и проиграла :D Последняя игра была жесткой :D Никита меня разбомбил, это было тотальное банкротство!

Затем мы посмотрели немного кино и улеглись спать. Утром предстояло досмотреть его и поехать в город :) Когда мы встали и справились с киношным заданием - ухватили по телевизору ГАРРИ ПОТТЕРА и Философский камень! о боже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как же я люблю ГАРРИ ПОТТЕРА. МНе ужасно грустно, что приходиться жить без этого мира! ЧТо больше не нужно ждать выхода новой серии книги или фильма! Это ужасно! Но… это было потрясающе!!!

Затем мы отправились в город и переместились в местный ресторан. Где с Никитой мы разошлись и я пошла стажироваться :) В целом, рабочий день мне очень даже понравился. Приятно заниматься делом, какими-то чуть ли не домашними обязанностями :) Что-то приятное в этом дельце есть :) Сама атмосфера в ресторана какая-то домашняя. Вот ты приходишь домой и приглашаешь всех в гости, отведать супчика, попить чайку со вкусняшей. Мммм))

А потом Никита увез меня домой. Потому что ехать самостоятельно немного страшно после того, как за нами с Женей пошел какой-то придурок и напугал меня до усрачки! Тогда мы встретились все вместе :) Аня, Женя, Я - пошлячная семья :)

Завтра меня ждет бассейн - и это чудо :)
Завтра же дочитаю 1984 Оруэлла и наконец-то смогу заняться Настоящими мемуарами гейши :)

Вот и все события

The Elder Scrolls V: Skyrim — одиночная ролевая компьютерная игра, разработанная компанией Bethesda Game Studios и изданная Bethesda Softworks.

Прошло около 200 лет после событий The Elder Scrolls IV: Oblivion, настоящее время - 201-й год Четвёртой Эры (4Э 201). Верховный король Скайрима был убит и провинция находится в состояниигражданской войны. Одна сторона хочет, чтобы Скайрим отделился от Империи, а другая — чтобы остался её частью. Этот раскол является последним событием, предсказанным Древними свитками, и приведёт к возвращению драконов под предводительством Алдуина.

В начале сюжетной линии персонаж игрока оказывается одним из заключённых (собственно, как и во всех предыдущих частях), которого везут на казнь за то, что он незаконно пересёк границы Скайрима в военное время. Как только протагонист кладёт свою голову на плаху, дракон Алдуин нападает напоселение. Игрок позже узнает, что он — Довакин, Драконорождённый, чья способность — окончательно убивать и получать знания сражённых драконов посредством поглощения их души. На него возложена обязанность победить драконов, которые начали своё пробуждение в Скайриме. Желая помочь исполнить судьбу, к Довакину присоединяются знаменитые Седобородые и два последних выживших члена Клинков.

Королевство Скайрим находится на севере континента Тамриэль. Климат субарктический и арктический. Большую часть провинции занимает тундра, переходящая на севере в ледяную пустыню, а на западе — в горный хребет. Фауна представлена волками, лисами, кроликами, саблезубами, медведями, оленями, мамонтами, великанами, троллями, ледяными привидениями, морозными пауками и другими существами.

Территория королевства разделена на девять владений, каждое из которых имеет собственную столицу. Всего в игре пять крупных городов: Солитьюд (столица королевства), Вайтран, Виндхельм, Маркарт, Рифтен и четыре городка поменьше — Винтерхолд, Данстар, Морфал и Фолкрит, а также несколько посёлков: Айварстед, Ривервуд, Камень Шора, Хелген, Картвастен, Рорикстед, Драконий Мост.

Солитьюд

Солитьюд является крупнейшим городом, расположенным во владении Хаафингар, на северо-западе Скайрима, один из самых северных городов всего Тамриэля. Столица владения и всей провинции Скайрим, жемчужина Имперского Скайрима, соответственно здесь расположена резиденция Верховного Короля.

Солитьюд расположен на восточном побережье полуострова, на мысе, в самом устье крупной скайримской реки реки Карт, впадающей в Море Призраков. Основанный на возвышающейся над устьем большой каменной арке, в окружении высочайших пиков Хаафингарского хребта, Солитьюд является неприступной, по-настоящему захватывающей дух твердыней.

Более 80 % населения владения Хаафингар проживает в стенах Солитьюда, что является свидетельством политической важности города, внушительности оборонительных сооружений, а также отличием населения владения Хаафингар от населения других холдов Скайрима.

Маркарт

Маркарт (ориг. Markarth) — крупный город на западе Скайрима, столица холда Предел. Один из крупнейших городов провинции. Построен на развалинах древнего двемерского города Нчуанд-Зел.

Город расположен в ущелье, врезавшемся в восточные склоны гор Друадах, которые составляют западную границу Скайрима. Ущелье расширяется с запада на восток и открывается своим устьем в долину реки Карт. Поток, вытекающий из Маркарта и образовавший ущелье, является левым притоком этой реки. Выходя в долину, он делает резкий поворот к северу, оставляя доступ к ущелью только по узкой полоске своего западного берега. Сам город расположен в стороне от главного тракта, идущего по левому берегу Карт, но соединен с ним отличной мощеной дорогой.

Маркарт делит на две части большой утес. Та часть, где протекает широкая река, называется Речной стороной, а другая — Сухой стороной. Основное население речной стороны — рабочие. На Сухой стороне проживает местная знать.

Вайтран

Вайтран — один из пяти крупнейших городов Скайрима. Расположен на равнине, занятой тундрой. Является столицей, находящейся в восточной части одноимённого владения.

Город разделён на три района: Равнинный, Ветреный и Облачный. Рынок, торговые лавки, таверны, казармы стражи города и доступный для покупки Дом тёплых ветров находятся в Равнинном районе. В Ветреном районе располагаются храм Кинарет, зал мёртвых, Йоррваскр, Небесная кузница, статуя Талоса и местная достопримечательность — священное дерево Златолист. Жители живут в обеих частях города. На вершине холма, в так называемом Облачном районе, возвышается Драконий Предел, где проживает ярл и его свита. Там же находится и тюрьма.

Рифтен

Рифтен (именуемый в ранних записях Рифтон) — город, находящийся на юго-востоке Скайрима близ границ Морровинда и Сиродиила, на восточной оконечности озера Хонрик. Город является столицей владения Рифт, одного из «Четырёх Древних Владений». Один из 9 крупных городов. Ярл города — Лайла Рука Закона.

Рифтен расположен в живописном краю Скайрима — в «Осеннем лесу». Название в полной мере соответствует истине. Красота вторглась в город чудесной осенней листвой и приятной погодой. Однако большинство строений города деревянные, старые на вид, вызывающие чувство жалости, которая часто охватывает гостей Рифтена. Нельзя сказать, что это сильно беспокоит жителей Рифтена, которые в действительности видят шумный, энергичный город с сильной экономикой, подпитываемой трудолюбивыми рыбаками и медоварами.

Виндхельм

Виндхельм — один из крупных городов Скайрима, столица холда Истмарк, расположенный недалеко от северной границы холда, рядом с Винтерхолдом. Город стоит на северном берегу Белой реки и своими массивными обледенелыми каменными стенами представляет внушительное зрелище. Когда-то он был столицей Первой Империи нордов, а дворец Исграмора до сих пор возвышается в центре города.

Город находится недалеко от границы с Морровиндом, сравнительно короткий путь в который проходит через горы к востоку от города. В Виндхельме, находящемся на ледяном севере Скайрима, очень холодно, однако путешествующие в Рифт или Вайтран почти сразу же к югу от городской черты встречают зеленый, пышный пейзаж.

Skyrim сохраняет концепцию большого и открытого мира, характерную для серии The Elder Scrolls. Игрок может свободно странствовать по всей территории провинции Скайрим, включающей в себя обширные пространства диких земель и высоких гор. В городах можно предаваться таким занятиям, как приготовление пищи, фермерство (сбор урожая с полей ферм с последующей продажей владельцам этих хозяйств и/или использованием собранных продуктов в других целях), переплавка руды или кузнечное дело. Также в крупных городах (и не только) можно найти учителей для развития различных навыков.

Уровень персонажа игрока повышается по мере развития навыков. В игре есть система левелинга — наличие новых вещей в магазинах и подземельях, а также сила и численность чудовищ, попадающихся в игре, зависят от уровня главного героя.

(via diamonds)

Пошли сегодня с подругой в парк прогуляться, но не можем же без приключений, прицепились к нам цыганки (я их так не люблю, у меня всегда дрожь в теле, когда они мне что-то говорят), говорят, вот вы нам помогли, давайте погадаем вам, думаю счас голову тока заморочит, но когда она начала, она говорила про меня правду, все как и есть на самом деле..так что теперь в раздумьях, правду ли она мне остальное нагадала или нет..

Когда умолкнет дискотека ты возвращаешься ко мне, услышать сердце человека возможно только в тишине.

Мне не хватает человека, к которму я могла бы сорваться, за 5 минут приехать, рассказать все-все, поделиться мыслями и тем что трудно. Или просто молчать, уткнувшись в плечо. И я имею в виду друга.

Но у всех своя жизнь и свои дела. Надо мне тоже что ли как-то придумывать свою жизнь без всех

Почему в моем мире никто не обращает вниамане на мои слова пока не дойдет до крайности, пока я не заплачу ?

знаешь, меня ведь это не устраивает. да и не должно устраивать. ты просто оглянись назад и проанализируй: практически каждый день (точно каждое воскресение) ты сначала весь день думаешь о том, сколько дел нужно сделать, всем говоришь, что занята, но сама просто "готовишься" весь день, чтобы тупо сделать уроки, сидя в интернете или в компании с едой перед ТВ! ты всегда вся такая занятая, эти экзамены, еще и уроки, уборка… приходит вечер, время, когда уже больше некуда тянуть, дел-то столько же осталось. просто ты сейчас быстренько расставишь приоритеты, большие и важные дела сделаешь кое-как, на скорую руку, ну а маленькие уже не успеешь, пронесет как-нибудь или в другой раз.
и так всю жизнь ты собираешься провести? просто потому, что не можешь заставить себя днем сделать жизненно-необходимые дела. ты откладываешь и откладываешь и откладываешь, ожидая чуда. может ты надеешься, что конец света наступит, все сдохнут и тебе не придется делать домашку? и сидишь, вылупившись в телевизор или ноут, делая вид, что это необходимо тебе в данный момент. "я же новости смотрю", "мне нужно зайти вк, вдруг что-то важное", "мне же надо поесть". видишь, как смешно и жалко это выглядит со стороны?
НЕТ! нет ничего настолько жизненно-важного сейчас! ты можешь врать себе сколько угодно, но экзамены через 56 дней ты не обманешь! твой долг взять себя в руки. неужели гордость за себя, за свои знания, целеустремленность ты хочешь променять на эти бесполезные, никчемные, мелкие делишки, которые забирают у тебя все драгоценное время. ты рискуешь очнуться, когда уже будет поздно, схватиться за голову и подумать "чем я думала раньше?", рискуешь в отчаянии молить о помощи. и конечно же будешь себя винить за свою бестолковость и жалкость. ты, наконец, рискуешь разочаровать родителей, сестру, родственников, друзей, учителей, знакомых. просто потому что "сяду-ка я и займусь своими наиважнейшими делами, а этими экзаменами попозже".
это я даже не говорю о твоем 68-килограммовом теле. хрен с ним, если тебе все равно, но экзамены ты сдать обязана.


все это я пишу в половину 11, в воскресение. за всю неделю каникул я заставила себя сделать аудирование по одному варианту английского. при том, что на завтра нужно сочинение и полный вариант, по домашке параграф по обществу. по телевизору шел интересный фильм, после жратвы я не смогла даже залезть на велик и так и сидела перед телевизором на диване. ах да, сестра уже пару дней назад ждала от меня сайты универов, в которые я собираюсь поступать, чтобы помочь проанализировать их и помочь с выбором. но я же занята. из книг только пару раз стихи читала. но чем же я тогда занималась?? один раз йогой, немного спорта, 2 раза репетитор, 3 алгебры, 1 тренировка, один открытый урок. остальное - сериалы, паблики и жалкие попытки улучшить свое существовение. это уже входит в привычку.
вот так ты должна анализировать КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ, КАЖДЫЙ МЕСЯЦ. иначе никогда не увидишь продвижений, прогресса, изменений, роста. ты просто не поймешь, что вязнешь из месяца в месяц в одних и тех же проблемах и ошибках. но их никто не решит, если ты сама не сделаешь себя дисциплинированной!

30 марта

Как скоро будет наш дом и наше все?наша семья. Хотя у нас и сейчас есть все, что может быть длы людей, которые вместе уже больше трех лет. Вместе хорошо Только сон был неприятный.страхи мои наверное

он все еще преследует меня переполненными вагонами метро, людными улицами и шумными компаниями.

и я бегу от этого. закрываю глаза и трясу головой.

помогает

C нежностью назову
Имя твое так люблю
Жаркие губы твои
Мое притяжение ты

С нежностью мотылька,
Я обниму тебя
Не совершая греха
Я зацелую тебя

Ты нежность мою, возьми
Словами любви, меня обмани
Улыбкой печаль сотрем
Мы будем вдвоем

Знаешь, каждый день, когда я видел ее, лежащую в больнице, медленно умирающую, я думал…

"Как, черт возьми, я буду один воспитывать этого тупого ребенка? Этого гиперактивного маленького ублюдка, который продолжает разрушать мою жизнь"

Это все ты. Все ты, Стайлз. Ты убил свою мать. Слышишь?

И сейчас ты убиваешь меня.

одна из самых интересных, волнующих сцен в сериале

а знаете, что самое главное? самое главное это забота. человек по настоящему счастлив, когда о нем заботяться и когда ему есть о ком по-заботиться. По-заботиться не потому, что надо, не потому, что это правильно, а потому что просто хочеться, хочеться помочь от чистого сердца, сделать приятное и ничего не получить взмен кроме простого спасибо.

Пока мы живем с родителями, они заботяться о нас, носят чаек, когда мы болеем. Сбегают за пультом, который лежит возле телика, а ты лежишь в 10 метрах от него, но не можешь встать, потому что тебе херово, сходят в магазинчик за сладеньким, когда жуткий деприсняк и ты не хочешь даже из комнаты выходить… В каждых последующих отношениях мы ищем того же, ищем тех людей, которые будут делать тоже самое… Когда ты будешь думать, что все херово, что жизнь гавно, что все придурки, что от этой болезни ты умрешь, они найдут то самое, они принесут, они приготовят, они найдут, они скажут, они просто посидят рядом… они будут с тобой, что бы не произошло, как бы тяжело не было. И ты знаешь, что иы сделаешь для них то же самое, ты обьездишь весь город в поисках того самого платья, которое поднимет настроение лучшей подруге, которую кинул очередной гавнюк, ты приготовишь то самое любимое блюдо для больного, но именно того любимого, и конечно ты сделаешь все, что угодно для самых родных, самых близких и самых дорогих на свете родителей.

'Как я встретил вашу маму'… С самого названия сериал обещает быть веселым и со счастливым концом. Ведь такие истории, когда папа встречает маму, обычно бывают задорными. Это веселье затянулось на 9 лет. И лучше бы оно никогда не кончалось, признаться честно.

Каждый раз архитектор Мосби был настолько близко к своей настоящей любви, что еще чучуточку и вот она: долгожданная встреча, которая перевернет всю его жизнь. Но судьба - штука непростая, она заставляет нас проходить через множество неприятных вещей, прежде чем мы обретем счастье. Потому что так надо. Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее.

Тед Мосби научил меня, что свое счастье нужно ждать. Независимо от того сколько лет пройдет, прежде чем судьбоносная встреча свершится. Лили-Лапушка и Марш Сладенький показали мне, что существует любовь с первого взгляда. Детишки, она реально есть, отвечаю! Робин и Барникл - пример того, что твое счастье может находиться под самым твоим носом. И необязательно все получится с первого раза. Так не бывает. Но все равно нужно пытаться. И если тебе действительно дорог человек, нужно держаться за него до самого конца.

Мое знакомство с этим сериалом началось несколько лет назад. С цитат. В 2011-м я узнала из них о правиле дяди Теда: когда время перевалило за 2 часа ночи, детки, сразу ложитесь спать. Это правило отпечаталось в моем мозгу настолько, что я до сих пор ему пытаюсь следовать. Я смотрела много отрывков из сериала, тот же самый 'Перерыв на какаушко', но сама судьбоносная встреча с героями сериала в баре МакЛаренс произошла в сентябре 2013-го года. Меня подсадила подруга, которую в свою очередь тоже 'подсадили'. Такая вот цепная реакция.

Все герои буквально влюбляют в себя с первых же минут. Любая фраза, произнесенная кем-то из великолепной пятерки, сразу же пополняла словарный запас. 'Ну и оболдуй же ты' заменило мне фразу 'Я люблю тебя', 'Крутотенюшка' теперь как наивысшая степень восторга, а 'Ох ты ж Еееежик!' - наивысшая степень удивления. Дать пять теперь - дело первостепенное, без этого жеста, можно сказать, день прошел в пустую, так же в жизни появилась ЗАРАЗА ПАТРИС!!

Шмосби, Сварли, Спарклз, Наршал и Лили-лапушка стали нам семьей потому, что они живут в каждом из нас. Мы видим свои черты в этих людях и именно поэтому они кажутся нам родными. И это говорит человек, который знаком с сериалом всего лишь полгода. Не представляю каково людям, которые живут этим сериалом от самого начала. Ведь это целая эпоха, принесшая нам такие по-таинственному ценные вещи как желтый зонтик, синий горн и синий галстук с утятами.

Мне по-настоящему жаль, что я не растянула свое удовольствие при просмотре предыдущих сезонов, а жадно глотала серию за серией, сезон за сезоном. Ведь нет возможности стереть себе память и вновь с первоначальным восторгом наблюдать за этой историей, которая местами душераздирающая. Нет возможности впервые посмеяться и влюбиться в Барни после его фразы: 'Маршалл, 2 недели назад, испанский бар на 79-й, блюдо из оливок, ты съел пару штук. В чем дело?' Нет возможности впервые познать все правила жизни, которые до нас донес дядя Тед. Но теперь наша задача - пронести эти правила с собой, до самого конца. Рассказать об этих правилах нашим детям, рассказать о том, как папа встретил маму. Следовать кодексу братана и, конечно же, каждый вечер проводить со своими друзьями в баре, который будет для нас МакЛаренсом. И это будет леген …подожди-подожди… дарно !

Я жду твой рисунок.
И буду ждать. Мне больно, что ты не хочешь его мне прислать, хотя предназначался он мне.
А чс, чтоб ты не знала о том, что со мной.. Единственный способ, чтоб я больше не приносила тебе боль.

P.S. я тебя не ненавижу.

— Божественный ход? Божественный ход? Вы думаете, у вас остались ходы? Вы можете убить Они, но меня? Меня? Мне тысяча лет! ВЫ НЕ МОЖЕТЕ МЕНЯ УБИТЬ!

=.= какая досада. Написала пост, а он взял и удалился! Сам! ну или у кого-то руки из одного места ростут. Вообщем, может и к лучшему, что удалился :)

Сегодня ходила на историю (пробное тестирование), так что в ожидании результатов :D Вообще, забавно будет, если по истории будет лучше результат, чем по двум предыдущим предметам (для справки: я и даты - не совместимы).

Хэх, неделя каникул прошла, а я даже не отдохнула: то репетиторы, то мама "Поехали платье на выпускной искать!" (платье так и не нашли, зато купили юбку в школу и штаны на весну, а сегодня джинсовую рубашку :) Может скину фотки (если они будут вообще)).

Но я, как говориться, не отчаиваюсь! В планах нормализовать режим дня (может, я таки высплусь Т-Т??) и хоть на мгновение почувствовать себя отдохнувшей)

Спасибо, что читали (если читали) сей не несущий никакой смысловой нагрузки текст :)

Как всегда говорит наш физик: «Понедельник - день тяжелый». Мои каникулы подошли к концу, а я и не помню, что делала всю неделю. Но не в этом суть. Завтра я в очередной раз попытаюсь начать все сначала. Начала с того, что сегодня помирилась с важным для меня человеком. Друг. Я знаю, что сама не справлюсь со всем этим и мне нужна поддержка, я знаю, как важно не потерять друзей. Осталось теперь пережить два месяца и игнорировать С.. Его больше не существует. Я сделаю все возможное, чтобы он стал мне безразличен. Так же, я уже начала работать над собой. Мне не хватало в поведении женственности, я была слишком груба и подумала, что грубость отталкивает людей от меня. Я начала развивать в себе нужные качества. Пожелайте мне удачи.

Пока я верю в себя, я буду идти вперед.

Я даже не знаю с чего начать.

Может быть с того, что неделя оказалась какой-то взбалмошной, бешеной и интересной. Вот так за 7 дней можно поменять свою жизнь. И, надеюсь, к лучшему.

Понедельники и среды стали казаться мне куда более приятными. И даже пары английского в эти дни не омрачают мне жизни. Во вторник неожиданно решили прогулять третью пару и уйти на выставку с ребятами. В среду вернулись с Аней к разговору о спорте и тренажерке и решили вдруг заняться танцами. Оперативно нашли студию и уже в пятницу - ОП, и мы на тренировке. Было сложно, но все-таки что-то получалось. Тренер сразу сказала нам, что мы выбрали самый больной вид танцев. Тому итог - на следующий день не могла поднять и руки, ноги болели от растяжки, а внутренняя сторона бедра с обеих сторон была сплошным синяком.
Появился огромный стимул развиваться, заниматься и быть лучше.

Уже третью субботу я прогуливаю пары, так как прихожу домой только к 5. Работа, работа. Но в этот раз, после долгих ожиданий развоза в кабинете у менеджера, бармен предложил выпить. Вот тут и понеслась. Зарекалась я: "Не пей с барменами! (а тем более, не влюбляйся в них) ". Но и в этот раз напилась. С двумя барменами и менеджером. Так сказать, сблизилась с коллективом. Сказать, что я выползла из ресторана в 7:30, чтобы поехать домой, тогда как все нормальные ребята поехали на учебу - ничего не сказать. В общем третья суббота прогул и не исполненное обещание, что вот в эту субботу я, ну точно, иду на пары.

Сон - вообще самое лучшее, о чем я могу мечтать эти дни. А еще впереди курсач.

P.S. Теперь все личное - в новом блоге на тамблере. Этакий твиттер, без ограничения символов :) Если найдется среди вас человек интересующийся - пишите в личку вк.

Отличного всем понедельника и радостной недели.

Ваша Саша.

Смердишь, как малолетняя проститутка
Треш, в покат
Я не обычная мама, я клевая

По средам розовое
А у меня изо рта утром пахнет
От того и волосы дыбом…от секретов

Это твой день. Осталась лишь корона, получай
Фуу, коза
Шутка.Взрослые тоже иногда шутят

souruce [x]

Дни пошли, как туго натянутые струны. Каждый следующий — туже и звонче предыдущего. Я ощущаю себя сидящей на такой струне, в ожидании, пока она лопнет.

честное слово. если на моём веку упадёт звезда, я окажусь между двумя людьми с одинаковыми именами, мне достанется счастливый билетик в автобусе, или на дне рождении мне скажут "задувай свечи, загадывай желание", или там под бой курантов, то каждый грёбаный раз я буду загадывать что бы вьюи ожил. что бы все вы, мать вашу, сели за компы/планшеты/телефоны и начали постить как в старые добрые времена.
#явсёсказал #нет, янеусталнытьнаэтутему

Мой мужчина должен любить меня как отец, понимать как друг, защищать как брат и быть верным, как муж.

У остальных нет шансов.

По-моему, нет ничего мучительней, чем всем сердцем любить человека и знать, что ему грош цена

Сомерсет Моэм "Рождественские каникулы"

я не понимаю парней, сука, вообще не понимаю. что им надо, что у них в голове? я создала все условия, но НИТ, ВЫ ЧТО

а вообще, я хотела поныть, но мне написал парень, ихихи, поэтому весь гнев сошел

Я совсем расклеилась. Я не смогу никого бесить больше, чем я бешу саму себя. Впервые я потеряла над собой контроль, впервые я не могу справиться сама с собой. Очень много проблем, очень важный выбор передо мной. Даже не хочется делиться, что случилось. И ныть тут не хочется. Но, кажется, именно этим я и занимаюсь? Я пыталась написать сюда все. Правда. Но это настолько непривычно для меня… говорить кому-то, что внутри. Неудивительно, что ничего не вышло. Наверно, полегчало бы, если высказать? Я этого не узнаю. Надеюсь, у вас все хорошо.

мой второй марафон в ТА подошел к концу. результаты объявлю завтра: 3

на сегодня у меня были припасены 2 банана и 2 коробочки молока 1,5% жирности. на завтрак и обед делала себе коктейль (коробка молока, 1/2 банана, корица). отавшиеся половинки бананов съела между завтраком и обедом и после обеда.

поздно вечером выпила чай с лимоном и медом с целью согреться. мед - это не хорошо, но лучше, чем сахар. уложилась в 440 ккал за день: 3

Если бы твои слёзы могли говорить, что бы они сказали?

Всё по новой повторяется. Достал этот замкнутый круг. Я сижу в своей комнате и чувствую безмерное одиночество. Мои друзья плевать хотели на мои проблемы. Единственное, чего я добилась от них своим признанием - "Надо полагаться только на себя". Ну, может в этом и есть правда. Но вы же мои друзья, чёрт возьми. Мы так редко говорим друг другу, что у нас на уме и что мы чувствуем на самом деле. Мы только ржём вместе и ноем на всякие несерьёзные проблемы. Но никогда не говорим друг с другом о том, что действительно важно.
Мама знает, что у меня стресс. Но она не предлагает помощи. Вместо этого она на сутки сбегает из дома, оставляя меня в одиночестве и ругая себя за это.
Меня ничего не утешает и не удовлетворяет. Мне чего-то не хватает. Я не хочу видеть друзей. Докатилась.
Я не хочу разговаривать ни с кем, потому что в ответ получаю лишь "не грусти".
Я не хочу сидеть дома, я не хочу ходить в школу, я не хочу смотреть сериалы, я не хочу видеть друзей, я не хочу гулять в одиночестве. Я сама не знаю, чего хочу.
Выпасть бы из жизни на пару дней. Просто куда-нибудь сбежать. Голодать, не спать. Видеть только солнце и море.
Можно и в одиночестве.

Я тут перечитала свой давний пост и поняла, что ничего не меняется.

Сегодня узнала что у него появилась девушка, я просто шокирована.Естественно очень расстроилась.Либо это просто шок.Ну или ревность.Я одна его любила как друга, заботилась, давала советы, он ко мне шел с проблемами, и говорил тоже все мне.А тут эта сука на горизонте.Наверное он и не был моим.И что за бред я пишу?!

Трудно отказаться от мечты. Легче усложнить путь к ней, чем поверить, что задуманному не осуществиться.

Мариам Петросян

Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду.

© Булат Окуджава

_____________________________________________

когда я кажусь себе гениальной, я думаю: а смысл? всё равно не поступлю…

Моя бесконечная любовь, к которой я всегда буду возвращаться, снова и снова.

Антонио Канова- "Поцелуй Амура и Психеи".

Учить оперативную хирургию дома-это отлично просто, давайте вообще медицинское обучение на заочное переведем, зачем стесняться?

Так уж получилось, что я уезжала и не могла писать отчеты каждый день, но вот я за компьютером и хочу начать)

За эти дни я много успела, и много сделала выводов. Наконец-то попала в церковь, то что мне очень хотелось последнии недели. В один из моих самых любимых храмов. Сложно описать чуство, которое я испытала, я могу сравнить только с "выдохом". Будто ты долго держишь дыхание и наконец отпускаешь.

Отпраздновали с родителями их юбилей, у нас замечательная семья и я жутко люблю собираться вчетвером. Ревную конечно к Антону и почему-то постоянно нахожусь в странном настроении, но именно в эти минуты, когда мы вместе что-то вспоминаем или шутим-я дейтвительно ощущаю себя очень счастливой.

Про Андрея, уже подъезжая к Киеву я вспомнила, что не замирало у меня сердце, когда он целовал меня и не было бабочек в животе при воспоминании о нем. Видимо у меня просто скопилось очень много нежности, а тут он, вот оно все и выплеснулось. И проблема в том, что я очень люблю быть в отношениях, люблю всю эту романтическую ерунду. Вот и напоролась немного. Стоит быть акуратней на будущее. главное сейчас это вновь найти сок у этой жизни. Сделаю как-то обязательно пост "вдохновение" для себя. Что б смотреть и вспоминать кем я хочу быть.

Не буду писать о чем я благодарна, ведь я благодарна каждой минуте этих 3х дней, сегодня вечером я просто приведу себя в порядок и с понедельника вдохну.

здравствуй. как твоя индивидуальность, всё так же не обретена? манера вопросов и их содержание напоминают мне одного человека, которого не очень-то хотелось вспоминать. но, как всегда, поздно. день пронёсся незаметно. часы переводили только на один час вперёд, а ощущение, будто на 4. небо красивое. вспоминаю свой список ненависти и понимаю, что меня хватит ещё на 10 таких. одни цифры. и снова, как в песне: не бойся моего цифрового безумия…1 0 8 я свободен.

Когда баба говорит, что устала и хочет на ручки — не верьте. Это значит, что в ней дохуя энергии и она хочет на член.