вот думала я раньше, как же круто быть взрослым, почти совершеннолетним, все воспринимают тебя как интересного, необычного человека, и хотелось скорее сбежать из этого возраста малолетки. сейчас же почему-то понимаю что мне хочется обратно, подальше в детство. дело даже не восприятии, сейчас оно мне не важно. мне важнее то что мне приносит пользу, а не то что может привлечь других людей. если ранше я несмотря на свою замкнутость из-за комплексов не контактировала с людьми особо, не навязывала ссвое общество никому, хотя и в глубине души надеялась что на меня обратят внимание, хоть как нибудь заинтересуются, то сейчас, уже легче перенося знакомства понимаю что люди не сделают меня счастливой. и долго зависеть от человека я не смогу. грубо говоря, если сначала знакомства я перенимаю вкусы человека для того чтобы найти хоть какие то общие нити и случается это неосознанно, первую пору времени мне человек нравится, то потом когда я начинаю отходить я нахожу много недостатков не только в общении, его личных интересах, восприятии мира и людей, то как он или она относится ко мне и мировоззрение в целом и начинаю дико ненавидеть все связанное с этим. потом начинаю опять замыкаться в себе "отстаньте от меня, мне хорошо дома целый день с чаем и интернетом". хотя и есть люди которых я люблю и искренне рада ообщению и это взаимно почему-то мне все равно хочется замыкаться. если это будет происходить всю жизнь, наверняка я умру одна. или это просто потребность быть в одиночестве. обидно что только некоторые не понимают этого.
другой вопрос это мои стремительно меняющиеся интересы и пока не прошедший конформизм. а он действительно не прошел. и я поняла даже причину его. всему виной мама, которая с детства приучала меня думать о том что подумают люди, и в отрицательной форме, что они подумают что то плохое. и ещ меня бесит что она никогда не обхясняла мне все адекватно, нрмально, спокойно, без войны и истерики. когда риходило время заниматься уоками она всегда кричала, делала красное лицо доводила все разговорами до такого состояния что мне казалось что все надо бросить и делать то что она сказала и быстро ибо через несколько секунд из-за меня может произойти третья мировая и меня первую убьют потом семью государство весь мир и все. никогда у нас не было налаженного диалога. ни ко гда. абсолютно. я пыталась вспомнить. вспоминаю лишь те минуты в обществе проводееные вместе в позоде куда нибудь например в больницу или у нее на работе когда в любую минуту могли зайти люди и тогда бы, если бы она разговаривала со мной так как обычно дома, она бы выглядело очень глупо и ей было бы стыдно, поэтому в такие минуты она спокойно выслушивала все что я говорю и разговаривала со мной как мне и мечталось. но стоит ей прийти домой как начинается бурная истерика истерик абсолютно со всего. разговаривать с ней так же бесполезно потому что моего мнения не существует, так как "тебе никто права голоса не давал" и "ты говно и слова твои ничего не стоят". особенно люблю я ее отношение к любому моему проявлению творчества, вообще любой самодеятельности. я никогда не забуду с каким презрением она отнеслась к моему подаку на день годовщины их с папой свадьбы. и слова которые она сказала пару дней спустя. и выражение ее лица когда она комментировала мой рисунок. и ее слова "если бы что-нибудь толковое рисовала". ненавижу ее с тех пор за это. мнеэто действительно много лет спустя запомнилось и до сих пор не отпускает потому что с тех пор как я запонила это не было не единого раза когда она похвалила меня за мое творчетсво, исключая только успешное окончание музыкальной школы. и то она была ужасно зла когда я задерживалась в музыкалке или приходила в свободное от занятий времени поиграть на пианино ибо своего у меня нет, лишь старый синтезатор на котором даже 2 октав нет и педалей и для учебы он никак не подходил, хотя я много лет подряд просила купить, постоянно, да даже когда учительница предлагала взять пианино которое отдавали бесплатно, только вывезти надо было. а это не сложно потому что у папы хороший друг который за это даже денег бы не взял есть. и нам было как раз таки где поставить это пианино. просто маме это не было важно. ей было срать на мои увлечения. она не хотела слышать моих развлечений и она не хотела никак чтобы я увлекалась музыкой, какой от этого толк? точно так же и с рисованием. хотя рисовать я начала раньше чем научилась писать и когда научилась уже не останавливалась. обидно что она никогда не признавала этого во мне. раз уж ей неинетерсно мое развитие оно будет интересно мне и я буду развиваться для себя, пусть это будет касательно всего.