я проплакала несколько минут в ванной, кое-как собрала себя, и сейчас плачу снова. это не жизнь. я чувствую, как все окружает меня со всех сторон, засасывает: я плохая дочь, у меня завалы на учебе, я все делаю не так, я даже выгляжу не так ('из-за стрижки твое лицо стало выглядеть круглее, а шея короче', итд), и я даже не жалуюсь, просто я устала, я так устала все это разыгрывать, притворяться, я устала от того, что каждый раз все заканчивается одинаково, что мы ссоримся по большому счету из-за того, что я это я, и я дочь своего отца. я не знаю, что делать, куда пойти, куда деть себя, я не знаю, кого винить, не знаю, насколько что воспринимать всерьез, не знаю, кому верить, какому мнению о себе доверять, я не знаю, я ничего больше не знаю, я просто хочу исчезнуть, я не хочу больше ничего, я не могу так больше, такое ощущение, что у меня нет никаких шансов, никогда, ни на что, я больше не могу, не могу, не могу.

сейчас я слышу, как она плачет в соседней комнате, и просто хочется сдохнуть, потому что я знаю, что я вообще ничего не могу сделать, чтобы это все прекратилось. я не могу потакать ей во всем, я не могу притворяться, что все это ее самопожертвование мне приятно до невозможности, потому что оно только и создано для того, чтобы всегда винить и винить, а если сказать, что нужно перестать жить для других и что я могу обойтись без ее помощи в некоторых вопросах, то сразу 'я так и знала, что я никому не нужна', и что я могу сделать вообще со всем этим? что я должна сказать в ответ на рассказы о папиных изменах и всех прелестях семейной жизни, ну ЧТО мне сделать, ЧТО? мне восемнадцать лет, а я умираю под тяжестью всего этого, я никогда не жила по-настоящему, никогда не делилась ни с кем своими чувствами со всей искренностью, никогда не говорила того, что действительно хотелось сказать, никогда никому не доверяла, никогда не улыбалась, не пытаясь подспудно сдержать улыбку. мне кажется, что у меня уже нет никакого права на счастье, свет в моей жизни включается очень редко и от меня практически не зависит, и… я не знаю, что еще сказать