привычно-сборная солянка или куда, если не сюда.
разложить по полочкам или просто поболтать о том, что первое приходит в голову.
в последнее воскресенье марта, просыпаясь, ты, наверное, расчитываешь увидеть из окна что угодно, но не снег. после этих трех дней безвылазного пребывания дома по причине весенней простуды ощущется неуместное чувство усталости. Я ни черта не отдохнула. А еще чёткое осознание, что за предстоящие два месяца в голове должна быть только учёба, ибо это единственный шанс отвоевать у лета июнь и наслаждаться тремя полноценными месяцами лета.
и то неловкое, когда единственным планом на лето является поездка на несколько недель в место, где нет интернета. а на случай дождей у тебя будут книги, которые ты не брала в руки если не с ноября, то с января уж точно. Но тут, наверное, стоит сделать поправку, что вчера была попытка продолжить книги, купленные на случай долгой зимы, и какого же было моё разочарование, может быть даже в себе, от мысли, что рассказы Брэдбери, моего спасителя Брэдбери, зарождают во мне ненужную меланхолию. И самое страшное-это мысль о том, что уж лучше бы я почитала учебник физиологии или микробиологии, но тут, наверное, во мне опять говорит желание сделать июнь по истине летним месяцем, а не десятым месяцем учёбы.
в последнее время я то заставляю взять себя в руки, то вдруг чувствую свободу, понимая, что я готова жить и я готова безумно влюбляться в людей или в саму жизнь.
а иногда люди, которые расстаются через пять месяцев со своими якобы любимыми людьми, которых наверняка заменят в ближайшее время, говорят мне о том, что я чертовски права, когда никого не люблю. но я чаще думаю о том, когда же мне безумно любить, если не в восемнадцать? когда ещё я смогу позволить себе это сделать?
вру. я, честно, не знаю, поддаётся ли мой разум со стремлением к независимости и зарождающимся цинизмом контролю. и все эти чувства-это моя собственная борьба или же они становятся нужными сами по себе и моей заслуги в этом ровно никакой нет. а люди думают, что мне хорошо и прекрасно, но они не представляют каких усилий мне это стоило. Чтобы не принимать каждого человека как что-то важное. Даже когда он проявляет к тебе интерес и может быть даже светлые чувства, и даже если он очень хороший.
иногда мне кажется, что я на правильном пути.
я знаю, что многое делаю не правильно.
а еще я случайно смотрю фильмы о жизни которую не хочу проживать, но кажется именно она меня и ждёт.