Это просто Вьюи блог

Попытаться стоило. Да вот только ничего толкового не вышло… Я останусь здесь, в своем городе, со своей семьей. Мама сказала, что не отпустит учиться в другой город, хотя возможность есть, и хорошая. Я не могу ничего сказать в свою защиту, даже если рассматривать с любой точки зрения, даже если с самой объективной. Мне кажется, что кто-то сыграл со мной злую шутку, буквально толкнув меня в школу на два года раньше положеного. Теперь мне шестнадцать, я закончила школу, но не могу ступить ни шагу без взрослых, как мои друзья, которые постарше. Я не жалуюсь, я удивляюсь. Сколько же мне еще придется постоянно отставать? И именно эта мысль, а не мысль о том, что меня никуда не пустили, причиняет столько боли. Кажется, что это никогда не кончится. Кажется, что я вечно буду смотреть на них снизу-вверх, пока у них крутится своя любовь, своя жизнь; пока они воплощают в жизнь свои планы. Я сейчас плачу, потому что себя жалею. :) И это неправильно. Ничего. Скоро я возьму себя в руки. Если ты не получил желаемое, значит, тебя ждет что-тобольшее и лучшее. Я надеюсь. Завтра я проснусь, занесу в школу оставшиеся учебники, перепишу свои оценки и пойду на бульвар кататься на коньках. Там хорошая дорога, так что можно будет поотрабатывать какие-нибудь трюки. Дальше будет легче. Я снова возьмусь за флейту. И за гитару. Выцыганю у мамы (наверное, все же у папы) денег на синтезатор и тюнер. И буду играть. И петь я тоже буду. И писать. И рисовать. И фотографировать (как же без этого) … Возможно, запишусь к осени на ирландские танцы, как и хотела. А может, буду брать уроки игры на фортепиано (снова) или вокал (снова). И жить я начну. Снова.

Продолжаем книжно-червячную тему. Хочу рассказать о книгах, которые я прочитала. Не за всю жизнь, но те, которые вспомнила. Диана Сеттерфилд. Тринадцатая сказка. Лучше этой книги в жанре неоготика я не читала ничего. Да, может, вы скажете почитать "Удольфские тайны" или "Ребекка", но я буду стоять на своем. Она просто вау со всеми описаниями, диалогами и, конечно же, сюжетом. Я до самого конца не могла увидеть саму суть, а истории о мертвых близнецах мне вообще кажутся жемчужиной в мире мистики и ужасов. Да, я ненормальная. Рассказывать сюжет я не хочу, ибо не умею и наспойлерю вам хренову тучу. Думаю перечитать еще раз. Дооо, я просто мастер все рекламировать и рекомендовать, но здесь действительно больше ничего не скажешь, кроме "завораживает, и жутко пиздец".

26 may 2014 В шесть утра, когда весь остальной бренный мир еще спал, проснулись тогда господа литераторы. Знаете, я до сих пор не могу поверить, что я сдавала и сдала литературу. Но стоит упомянуть как я к ней готовилась. Эмм… Что-то даже как-то стыдно. Никак. Но могу оправдаться: все, что мне попалось, я выучила еще в десятом классе, когда не планировала сдавать литру. Это Чехов "Человек в футляре" - один из моих любимых рассказов. В лирике мне попался "Памятник" Державина, который я выучила еще ооочень давно. А в С5 я выбрала Евгения Онегина. Вроде все легко, но пиздец. Я сейчас вспоминаю, что на чистовик написала просто С5, а не С5.2))) Интересно, мне засчитают или нет? Писалось нормально, я уложилась вовремя. Не понимаю, как другие не успевали… И все же, несмотря на мое хорошее знакомство с заданиями, я очень хотела Мастера и Маргариту и Маяковского в лирике. Ну, видимо, такова судьба. Из всей нашей команды я вышла первая, где-то минут за 20 до окончания. Потом доехала до центра и бежала к папе, так как он уже куда-то уезжал по делам. В итоге промокла под дождем и мне надуло уши)) На курсы я не пошла ибо было плохо. Зато продрапала на концерт японского духового оркестра. Не думала, что мне может так понравиться. В итоге вернулась домой в одиннадцать х) Ах да, Насть, вот мои мысли перед экзаменом: "Так, сосредоточься на чем-нибудь приятном… На прошлой серии Касла, конец который ты переписывала… Хмм… Она позволила себе упасть на простыни, утягивая его за собой… И они трахались… трахались… трахались… трахались… и затрахались до смерти. Бедолаги".

Список книг, собранных мной в iBooks составляет: 49 книг - всего. Из них прочитано - 8, что очень печально, ибо всего 16% прочитано от всего объема. Начато - 17 книг. Да-да. И это еще мало! Буду читать в этом июне - Ричард Брэнсон. К черту все! Берись и делай! #жизненно

Выпускной прошел. Сидела дома. Учила (ага, ага) литру. Сегодня 26. Иду литру сдавать. Потом к папе в Интернеты, в пять на курсы, а вечером концерт. Настя, не забудь.

У меня такое ощущение, что в один из последних день школы я покончу жизнь самоубийством. Нет, жить-то мне хочется, но еще я хочу сделать так, чтобы до меня не доебывались всякие импотенты-интеллигенты. Сраные учительские рожи, как я вас ненавижу. Надеюсь, что какой-нибудь шах увезет вас на шикарной яхте на собственный остров куда подальше и затрахает вас до смерти. Из-за стрессов у меня словарный запас пополнился таким количеством матерных слов, что я скоро смогу написать матерное сочинение из двухсот слов и ни разу не повториться. После школы я хочу заняться капитальной медитацией. Я не буду вылезать из позы лотоса часами, и если какая-нибудь сука меня будет беспокоить, я засуну раскаленную кочергу ей в глаз и буду наслаждаться тем, как она выходит у нее из затылка. Дааа… Школа порождает поистине дьявольские фантазии. Мне настолько херово, что стыдно даже писать об этом, но если я не напишу, то мне будет еще хуже. Ааааа! У меня аж волосы на голове шевелятся от злости))) надо с этим заканчивать.

Общалась я с мамой вчера и узнала, что творится в ее голове. Я стараюсь не судить людей, но это полный пиздец. Чтобы не растекаться кровью по асфальту я малость систематизирую свой пост. Я: "Не понимаю, как ты живешь без книг, без чтения…" Мама: "Мне это не интересно. Я не читаю вообще". Мама: "В моей работе не нужно писать от руки. Я уже вообще практически не пишу ничего". Я: "Ты разве не хочешь хотя бы вести дневник?" Мама: "Нет. Мне это не интересно". Я: "А ты хоть саморазвиваешься?" Честно, я уже знала ответ на вопрос, но все же… Мама: "Это ты у нас умная. А я зато красивая". Потом. Я: "Если тебе сказали, что ты похож на ребенка, прими это как комплимент". Мама (убила просто): "И вернемся к нашим баранам! Обратим внимание на прыщи". Хохохо, ублюдский юмор. Я: "Я знаю, у меня ужасный характер, но я верный друг. По крайней мере, я честно стараюсь такой быть". Мама (взбесилась до жути): "Да кому нужна твоя верность?!!! Никому! Всем просто срать на нее и на тебя". Я: "Она нужна мне…" И мои мысли: "… потому что без нее я не человек". Мама посчитала меня идиоткой. Сегодня утром. Я: "Представляешь, мне совсем нечего надеть…" Мама: "Тебя же никогда не заботила твоя внешность!" Я: "Вообще-то, заботила". Мама: "Ну-ну. Если бы заботила, то ты лучше бы распорядилась своими деньгами и покупала бы себе не книжки, а одежду". Я: "Книги мне тоже важны". Мама: "Вот видишь. Либо ты умная, либо ты красивая. Я вот не читаю вообще". Ага, и это видно… В общем, я не хочу писать больше. Вывод сделайте сами…

Господи, дай всем людям, которых я ненавижу, долгих лет жизни. Пусть помучаются.

У меня везде беспорядок: в комнате, на письменном столе (который я использую, как склад), на гладильной доске (которую я использую, как стол!), в шкафу, в ноутбуке, в голове и в жизни. Я смотрю на это все и понимаю, что пипец х))) Для меня навести где-то порядок - что-то на грани фантастики. Но блииин, как хочется перемен! Вчера я психанула и где-то с час ломала голову, как собрать свой диван, а потом собственноручно двигала его по все комнате в поисках нужного места. В только представьте, как хрупкая девушка со слабой спиной, коленями и всем прочим таскает на себе и за собой мебель. И не какие-нибудь тумбочки, а, мать его, диван! Было забавно это делать и представлять, как все это выглядит))) Уместив-таки его, я набросала на спинку игрушки и книги. Устроила книжную галерею, так что теперь я могу валяться на диване и брать книги, не вставая с него. Лень - главный двигатель прогресса! А в "галерее" у меня: "ЦРУ глазами американцев", русско-английский разговорник, "Собака Баскервилей" на английском, "Петр Первый" А.Н.Толстого, "Лабиринт Осириса" Сассмана, "Анна Каренина", "Ожерелье королевы" Дюма, личный (заброшенный) ежедневник, собрание сочинений А.К. Дойла, "Мастер и Маргарита", "Гордость и предубеждение", руководство по эксплуатации моего фотика, "Закон притяжения" Джека Кенфилда (увлекаюсь "новой" философией) и англо-русский (он же русско-английский) словарь. И два медведя. Да, и все это я читаю. Некоторые и не по одному, и не по десятому разу (Остин, Булгаков, Кенфилд… ;). А все равно считаю, что читаю мало. Времени совсем нет! Либо школа, либо фотки, либо лень. На часах уже почти одиннадцать, а я еще даже не заходила в ванную. Только на кухню за кофе, и намотала с десяток кругов под музыку. Я люблю ходить кругами по комнате, когда слушаю музыку или думаю, а делаю я это всегда… Так, на чем я остановилась?.. Еще я устроила под широким подлокотником своего дивана свою библиотеку избранных книг. В основном, это: Гарри Поттер, Сквозняки, Мефодий Буслаев и Таня Гроттер (раньше я ими увлекалась) … Есть пара книг Пауло Коэльо, но ни одну из них я так и не дочитала и мне очень стыдно) Остальные книги сваленны в груду, в другом углу. И за это мне тоже стыдно. Но у меня нет книжного шкафа! И снова стыд… Смотрю на стол и мне тошно. И страшно. Нет, реально, такой развалюхи у меня даже на даче нет. Я вчера его двигала и молилась (а я атеист!), чтобы он не рухнул мне на ноги. А что там лежит? Куча бумажек, книжки по егэ и учеееебники. Поскорее бы от них избавиться. И от стола тоже. И от допотопного шкафа с наклейками на двери (спасибо, сестра!). У меня есть мечта - иметь большой платяной шкаф с нескрипучими дверцами (лучше купе) и со множеством всяких ящичков и секретных отдельчиков ^^ Это моя слабость. И от ковра хочу избавиться, задолбалась пыль с него сосать… Проще взять и выкинуть всю мою комнату! Х) Надеюсь, что поступлю, уеду и буду жить в нормальной общаге. В своем компе я тоже скоро перестану разбираться. У меня для каждой идеи свой отдельный документ! Куча папок с разными заметками, фотками, музыкой, сохраненными веб-страницами, играми… Боже, ноут, ты еще жив вообще? Или работаешь по привычке? Пора бы и его выкинуть))) папа сказал, что хочет купить мне новый ноутбук. Я малость охренела, но закивала головой хд. Ладно, я бы еще пописала, но уже одиннадцать, а мне к трем часам надо выглядеть, как человек… Надеюсь, что лень не возобладает надо мной сегодня вечером, и мне удастся почитать да написать сюда. А может, и написать пару страниц и разобраться с фанфиками. Но это только мечты)

Мне было просто невыносимо сидеть на геометрии с алгеброй и наблюдать за своей истеричной математичкой, которая ссыт кипятком и визжит, как гиена, стоит ей увидеть на парте телефон. Мне было противно сидеть на английском и решать скучные упражнения из учебника и слушать тихий голос учительницы. Она хорошая, но тогда не было настроения ее слушать (да и сейчас нет). А еще она меня всегда первой спрашивает, типа я же сдаю английский. И еще друзья с задней парты постоянно меня дергают и просят перевести мне, что англичанка только что сказала. Я бы психанула и ушла на первой же минуте. Мне было ужасно скучно сидеть на географии, слушать про какой-то Ближний Восток или, еще хуже, писать что-то в тренажер. Если честно, я с девятого класса сплю на уроках географии и слушаю музыку, чтобы отвлечься от нудных голосов. Время бы тянулось бесконечно медленно. А так я погуляла, обработала с десяток классных фотографий, повеселилась в одиночестве, сходила на пробежку, до полуночи переписывалась с Н. Чтож, я это дело люблю) И сегодня в четверг, я решила сходить на одну физру только потому, что прониклась активным образом жизни. Я люблю, я очень люблю спорт. Бег, йога и прочий фитнес для меня, как наркотик. Но вот физкультура у меня в списке самых нелюбимых предметов. Вы бы знали, что мне стоило претерпеть по приходу в школу. "Ой, у тебя челка?!" - это восклицание я слышала раз десять, не меньше. И мне сразу захотелось уебать своих одноклассников ломом или чем-нибудь еще тяжелым. Но я только усмехалась и кивала. Должна признать, челка придает мне уверенности. И я жутко бесилась и говорила про себя "Ты заткнешься или нет? Может, дашь нам уже поработать?", когда физручка что-то нам втирала. Она считает себя до хера остроумной. "Разбуди меня, когда она закончит", - сказала я Т., еще одной моей хорошей подруге. Остаток урока я растягивалась и болтала с ней, но также успела и пойцапаться с учителем. Еще никогда вымещение злости не приносило мне такую гармонию в душу. После звонка я пообщалась с Т. и ускакала к Н. По дороге я встретила еще одних своих подруг. Просто день встреч какой-то. Только оказавшись у нее дома, я почувствовала себя спокойно и в безопасности. Мы снова разговаривали, хотя я по большей части слушала. Мы наелись шоколада и снова смотрели видюхи, а еще я проходила личностные тесты, которые я просто обожаю. Да, есть у меня такая слабость. В основном, там говорилось о том, что артистичность - моя сильная сторона, а сама я лидер и очень доминантна (хохохошки одни). Не знаю насчет лидера, но доминантность во мне есть. Я первая дочь, старшая сестра и самая младшая в классе (что только прибавляет мне хамства), так что склонность командовать, давить и манипулировать у меня граничит с жестокостью, агрессией и тиранией. Ну а так я очень добрый и милый человек (хехе) ! Я даже умудрилась уснуть у нее на два часа и домой вернулась только в шесть х). Ну да, могем))) Я умираю от мысли, что завтра действительно надо просидеть в школе целый день. Потому что уроки у нашей классной, а я ее пиздец как боюсь (иногда! Только иногда!). В общем, это единственная причина. Но блиииин, я сегодня Н. все мозги проела с нашей класснухой. Она хорошо преподает, но, срань Господня, какой она иногда бывает. А мне сейчас тем более не хочется слушать-видеть ее. И, наверное, она будет заливать мне о том, как хуево я написала пробник. По мне так 70 с чем-то баллов это не слишком высоко, а я еще хочу сдать на 90 или даже выше. Наиииивная. Но упрямая. А еще она по-любому прицепится к Н., и это будет вдвойне неприятнее. Надеюсь, что мы на ней еще отыграемся, всласть пообсуждав. Какая-то я стала реально агрессивная и озлобленная - настолько мне осточертела школа. В мае я буду стараться не ходить в нее вообще и слать всех недовольных на хер. На обществе будем опять пинать хуи, потому что обществозналка куда-то уехала. Я не в курсе, меня не было) А впереди еще будет заряд психо-атак: долбанная алгебра, на которой нас ничему не учат, и ужааасно скучный английский. И еще курсы по математике в шесть, но меня это не так расстраивает. Там учительница добрая, интересно и, самое главное, все понятно объясняет ^^ Уже не терпится ее увидеть и сказать "Здраааасьте!" Собственнно, причина такого моего состояния-нестояния в школе ибо я уже заебалась учиться.

Viewy не пропускает букву "е" с точечками хдддд пишу так, потому что иначе мой пост опять оборвется. А я то уже испугалась, что что-что случилось…

С первого апреля я прогуливала школу вместе с подругой Н., учащейся на индивидуалке. Я понимаю, что тогда я чувствовала себя полностью счастливой. Мы сходили в Book кафе, и мне там охренеть как понравилось! Я всегда мечтала в нем побывать. Я впервые попробовала кофе с перцем и латте с зефирками (ну об этом я уже рассказывала). Там были потрясно красивые парни официанты, а само кафе было настолько маленьким и светлым, что уютнее некуда! Потом мы пошли в пиццерию и заказали там грибную пиццу и земляничный чай. Я всюду таскалась со своим штативом Васей и фотоаппаратом Канни (Canon); носила любимые лосины и американскую кофту; ходила в офигенных оранжевых ботах, в любимом длиннющем пальто, ярким шарфом и чувствовала себя ахуенно. И даже более чем. Наевшись, мы пошли фотаться. Было холодно в тени, но на солнце в самый раз. Устроили, наконец, фотосессию. Боже мой, вы даже не представляете, какое счастье для меня снова взяться за фотоаппарат! Для меня фотография и видео (включая монтаж и обработку) - это все, это моя жизнь. Я даже притащила и ухандохала в конец свои пуанты, чтобы пофотаться… Я ужасно устала, но была безумно счастлива. Мы гуляли с Н. до восьми и раговаривали обо всем на свете или просто молчали, но наше молчание никогда не бывает долгим. Мы и угарали над всем, чем можно, и вели светские философские беседы, и мерзли, сидя на скамейке. Я пришла домой в десять, когда уже стемнело, и на меня кричала мама. Но что я могла сделать? Я сидела у Н., скачивала ей фотки и потом мы смотрели видео из Vine. Я бы и дольше просидела… Я легла блин в полночь или даже позже, потому что обрабатывала фотки, заливала в инстаграм, и мне было абсолютно пофиг на то, что сегодня первый учебный день. Потом я спрашивала у других друзей как он прошел. Они отвечали, что ничего особенного, и я чувствовала себя круто, потму что првела день с пользой для себя. У меня был такой прилив сил, что не описать словами! Мне хотелось танцевать, петь, скакать и прыгать, чем я, собственно, и занималась. Только возвращаться домой было тяжело, потому что я знала, как только я закрою дверь, это ощущение сказки будет удержать очень трудно. И я настолько прониклась этим ощущением, что не пошла в школу и в среду.

Я уже второй день хочу загрузить огромный пост, но нифига не выходит. Ладно, будем выкручиваться… *** Дорогой дневник, Сегодня третье апреля 2014 года и я пиздец какая злая! Я не знаю, что со мной происходит, но после каникул меня словно накрыло с головой и унесло в голубые фрустрационные дали.

Весеннее обострение проявляется у всех. Смена гормонального фона, прыщи (как бы печально это ни звучало) … У моей подруги начинается любовное бешенство, а у меня - жажда чего-нибудь изменить в себе. Весна, весна! Надо просыпаться. И вот в одну прекрасную субботу я поняла, что себе не нравлюсь: нелепые "грустные" брови, отросшие некрашеные волосы и дурацкая прическа. Надо срочно в себе что-нибудь изменить. Сейчас сижу в папином салоне с крашеной (красной) головой и собираюсь опустить обычную прямую челку. Эх, с пятого класса с ней не ходила. Сейчас буду ждать, что получится!

Четыре поста за день после месячного загула… Да, это я.