Это просто Вьюи блог

#Мысльдня. Чтож, настало время для осуществления задуманного. Пора создать хотя бы одну рубрику и начать методично пинать себя в этом "созидательном" направлении. Мысль дня (которая поначалу, наверное, будет мыслью недели, потому что я лентяй) - это то, о чем я думаю чаще всего и стараюсь развернуть тему (но на самом деле, мне просто нужно словесно нагадить в свои виртуальные странички). Итак, на сегодня для меня самая актуальная тема - это искусство, так как я переживаю фазу прокрастинации, и она у меня затянулась. И из своего сборника афоризмов я выбрала аж две цитаты, которые запали мне в душу: "Я знаю, что искусство совершенно необходимо, только не знаю зачем" (с) Жан Кокто Эта цитата просто отражает мое Я, которое хочет творить, творит что-то там себе в своем мирке, вытворяет, а зачем… Тут вы обратились не по адресу. Мое Я не ответит, потому что либо слишком ханято, либо и само не знает. А собственно, зачем оно нам, искусство это? Рисование цветочков-лепесточков, сложение слов в связные предложения, неловкое бренчание на клавишах… Зачем, ведь это так неважно? Мы можем жить без искусства… и тут я хотела круто завернуть свою мысль, как разум зашел за разум, дернулся и остановился. Не можем, это факт. Искусство помогает нам обрести себя и выразить так, чтобы это было понятно другим людям. Искусство - один из способов выживания и, на мой взгляд, один из самых действенных в решении психологических проблем. Я человек искусства и давно с этим смирилась, так что принимать что-то или резать вены ложкой мне кажется диким, да и не нужным. И я уже давно поняла, что искусство стало моей жизнью, следовательно, выбирать профессию, не связанную с творяеством, для меня самоубийство. И пусть я коряво рисую, нескладно пишу и фальшиво пою. Так я живу, и искусство мне важно, как воздух. И вторая цитата, которая показалась мне весьма занятной: "Искусство любят те, кому не удалась жизнь" (с) Василий Ключевский Мне одной она кажется незаконченной? Впрочем, каждый сможет ее продолжить в соответствии со своим мнением. Я думаю да, действительно, несчастливые люди влюбляются в искусство, потому что именно оно тянет их наверх. И каждый человек с рожденья несчастлив, потому что еще не определился со своей целью и смыслом жизни, а потом, вырастая, обращаются именно к искусству, которое открывает им глаза на мир. Хм, получилось какое-то эссе по философии, ну да ладно. На первый раз сойдет.

Тащу украдкой очередную сигарету из маминых запасов и на ходу придумываю оправдание и репетирую недоуменное выражение лица, если она спросит "А ты случаем не куришь?". Нет, конечно! Просто мне порой интересно ее зажечь и коротко вдохнуть горький дым. Мне не нравится, но я делаю это уже не в первый раз. Сделать еще пару вдохов, поморщиться и затушить, едва начав, а потом выбросить обгорелую спичку и испорченную сигарету в унитаз (конспиратор блин). Смахнуть табачную крошку на пол, чтобы никто не заметил. Зачем я это делаю? Самой интересно. Наверное, в надежде когда-нибудь понять смысл вдыхания и выдыхания дыма. Сейчас даже немного жалею о том, что не сожгла ее до конца.

Мне нечем поделиться. Первая причина того, что блог для меня - гиблое дело. Вся моя жизнь в этот момент крутится вокруг сериалов, сидения дома и написания фанфиков. Сейчас я понимаю, что не готовлюсь к экзаменам вообще, только делаю вид. И когда меня спрашивают "Ну что? Готовишься?", я говорю "Конечно!". Ну да, если постоянно себе это повторять, то можно и правда поверить в то, в чем ты себя убеждаешь. Сейчас я поменяла свое местоположение с комнаты на кухню только потому, что захотелось соленых огурцов и стало тошно смотреть на срач на столе и кровати. Да, я сплю в обнимку со шнурами. Да, я заставляю себя читать. Пока безуспешно. Для меня систематизировать свои действия - на грани фантастики. И я определенно не понимаю, что со мной происходит. Вернее, понимаю, но я не знаю, как заставить себя что-нибудь сделать. Я день и ночь пишу фанфики. Мне не нравится и я их удаляю. Злюсь, потому что у других получается класс, а меня за такое письмо лучше оставить после уроков. Что сказать, в последнее время мне пишется тяжело. Все кажется таким нелепым, что хочется убиться об стену. Даже сейчас я не испытываю особой радости, что все это пишу. Мне просто надо обновить блог и высказаться. Может отпустит и я сдвинусь с мертвой точки.

Скажите, я заслужила? Я же вроде хороший человек, стараюсь учиться хорошо, исправно посещаю курсы, не грублю старшим, меня хвалят… Я даже жить как-то начала и ловить кайф от прожитых минут. И тут Вселенная подумала, подумала… И ебанула меня реальностью по лицу. Я в шоке, господа. Мать в высшей степени загадила все мои моральные устои и ценности. Дело было вчера. Я проснулась в десять, залила классную фотку в инстаграм (совместную с сестрой). И все было прекрасно: завтрак, я ни с кем не поссорилась и никого не подстебала. Даже легко пропустила мимо ушей колкости отчима. Конечно они поцарапали чуткую (нэээжную) душу, но я уже привыкла к этой боли. Но ничто не ранит меня ТАК сильно, как семейные проблемы. Они снова ругались. Тихо, спокойно, но это заставляет испытывать чувство постоянного напряжения. Да ладно я. У нас дома сестра-шпионка…. А они остановиться не могут. На каток мы так и не пошли. Раз. Мать психанула и ушла, оставив меня и сестру одних дома. Два. Потом пришла вечером и я просто охуела. Еле держится на ногах, шатается. Развалилась на моей кровати. Я спрашиваю зло: "Пить меньше надо…". "Я не пила". Почему-то я поняла это с самого начала, но именно в тот момент меня обуздал шок и гнев. Эта сука (не могу сказать иначе) нажралась каких-то таблеток свыше максимальной дозы, как я услышала позднее из тихой "ругани" отчима. Сестра есть хочет, в холодильнике мышь повесилась, но самое худшее то, что она просит меня приготовить ужин, потому что она еле стоит на ногах. Я пишу это и мне хочется плакать. Такого со мной просто не может случиться! Я же хорошая… Увы, миру на это плевать. Мне хотелось ее ударить. По лицу, наотмашь, чтобы хоть капелька смысла появилась в мутных глазах. Хотелось оттаскать за волосы, ударить о стену и запинать до полусмерти… Однако, у меня даже мускул на лице не дрогнул. Только холодное презрение в глазах и злое: "Зачем ты берешь к нам ребенка, если не занимаешься с ним и уходишь не понять куда?" В итоге ужин приготовила я, заставила сестру читать… Кто, скажите мне, кто в нашей семье взрослый человек? Почему я никогда не напиваюсь, не принимаю, хотя у меня проблем ничуть не меньше? Я ведь могу. Но я не даю себе даже малейшего повода сомневаться в своих силах и опустить руки. Я блять бороться за жизнь собираюсь, а не за существование. Это куда сложнее. А кто говорил, что будет легко? Просто такого я не ожидала…

Пастернак… Странная личность, никак не может уложиться в моем понимании. Зачем я об этом пишу? Хочу чем-нибудь заполнить пустоту. Я сижу на задней парте на литературе, схлопотала трояк за ответ на вопрос "определите смысл фразы "Рукописи не горят…". Спасибо тебе, Интернет, за то, что ты делаешь меня безразличной ко всему. Мне все равно. Ну, лоханулся человек. С кем не бывает? "И у гениев бывают провалы, " - сказала я подруге, с которой сижу на задней парте. Признаюсь, я пристастилась здесь сидеть. Тихо, спокойно, никто не мешает - самое то для моего нынешнего состояния. А состояние какое-то… В общем, страдаю рефлексией, иногда сменяющейся безразличием. Сейчас переживаю фазу безразличия. Нет, мне не нужна помощь. Мне хорошо, даже слишком. До боли спокойно (это возможно?). Планирую снова начать писать и выкладывать свои фанфики на фикбуке. Я почти год ничего не писала, только редактировала и перекраивала старые сюжеты (гребанный перфекционизм). Может, снова возьмусь за стихи… Может. Критическая ситуация, связанная с неумолимым приближением экзаменов, заставляет меня мобилизоваться. Каким-то образом я умудряюсь успевать и к ЕГЭ готовиться, и собой заниматься. Кажется, чтобы быть максимально продуктивной и собранной, меня всю жизнь должно что-нибудь подстегивать.

Так начался мой день. Вроде бы ничего сложного: разбег, толчок, полет… Мдаа, сегодня я летела не как стрела, а как мешок с понятно чем. Я вообще не хотела идти в школу. Остаться дома и заняться, наконец, проектом по английскому… Мод - задрот. Но несмотря на это, я чувствую себя немножко туповатым человеком. Ну как немножко… Множко. В голове ничего не осталось. Вот почему я такая? По истории первую половину двадцатого уже забыла, нужно учить заново (зато БАЧ и Горбачева выучила наперед). По литературе я не читаю ничего, кроме Игры престолов и Мастера и Маргариты. Математику кормлю завтраками, а в русском ужасно много ошибок в части В. Зато по английскому меня похвалила моя бывшая учительница, сказала, что я лучше стала учиться. И моя классная тоже так говорит (только не мне, а моей маме), хочет мне пять по литре в аттестат… Люди, вы нормальные? Когда я стала лучше учиться? Наивные люди, я вам просто голову морочу хд.

Но обратиться мне не к кому. Одиночество, как темнота, накрывает просто с головой. У меня в душе словно полярная ночь наступила. Не знаю, как выбраться, но успокаиваю себя мыслью, что это пройдет. Все проходит. Я не хочу идти завтра в школу, видеть своих одноклассников и даже друзей. Хочу просто пойти завтра куда-нибудь погулять… Прогулять целый день, такого давно не было. Хочу, чтобы меня никто не трогал. Выходные просто ужасны. Думаешь, нет причины? Я бы тоже хотела так думать… Мама, друзья… Почему вы вечно умудряетесь втянуть меня в свои проблемы? Зачем мне о них знать? Зачем мне что-то делать ради вас? Расскажешь о наболевшем - может, они и пожалеют, скажут, что все образуется и опять начинают крутить свою шарманку. Будьте так добры, исчезните вместе со своими проблемами. Я не могу сказать этого вам в лицо, вы же считаете меня хорошим, добрым и отзывчивым человеком. И вы так рьяно в это верите, что мне просто лень вас переубеждать. Господи, сделай так, чтобы те люди, которые делают меня счастливой делали это всегда. Это же так немного.

… хорошо попросить. Эту мудрость я усвоила недавно. Результат и точность меня поразили, но сработает ли этот механизм на желании покрупнее?

… тебя в гребанного полуночника, который занимается самокопанием и самозакапыванием.

Отморожен нос. Ужасно сводит ноги. В лицо дует зверский ветер, но я счастлива. Уже второй день провожу на катке и еще не пожалела об этом. Если считать, что у меня был перерыв в два сезона, то я еще не потеряла форму. Парни подходили ко мне и спрашивали, со скольки лет я занимаюсь фигурным катанием. Да не занимаюсь я никаким фигурным катанием. Учусь сама с восьми лет, и мне нравится. Хотя, мне уже говорят, еще чуть-чуть и поеду на олимпиаду. Ну-ну…

Нет, серьезно. И этот факт меня удивляет, волнует и навевает странную тоску одновременно. Каждый вечер перед сном я ее обнимаю, а утром понимаю, что я всю ночь не разжимала объятий. "Забавно", - сказано с грустью. Даже когда со мной спит сестра… Мы можем с ней сильно ссориться хоть каждый день, но потом мама говорит утром, что я ее всю ночь обнимала. Наверное, мне не хватает обычных обнимашек. А когда мне их не хватает, то я начинаю ломаться. Агрессия, жесткость, в общем, прилив тестостерона. И тогда я понимаю, что просто нужен любимый человек. Сильный и могучий, как гора, и заботливый, ласковый, нежный, з как солнышко. Чтобы обнял и не отпускал. Только вот смотрю я по сторонам и вижу лишь жалкие, трусливые, но жутко мнительные кадры под метр с кепкой. Смеюсь и успокаиваюсь. Если "мой тип" и появится, то я точно его замечу.

Растянулась на дороге. Упала. Счет открыт в последний день зимы. Рекорд блеан! А все из-за чего? Из-за того, что папа позвонил неожиданно, а я так хотела ответить. Люди проходят, оглядываются, а я сижу счастливая, вытянув ноги в каблуках и колготках, и они кажутся тонкими и неловкими, как у оленя. Я сижу задницей на холодном, грязном льду и хохочу в трубку: "Пап, я из-за тебя упала!". Наверное, я единственный человек, который, сильно долбанувшись на глазах у всех, не смутится, а всего лишь посмеется над собственной нелепостью.

*смысл, ты где?* Не знаю куда мне деться от собственной ущербности. Это настолько комично и печально, что от всей ситуации мне хочется смеяться! По геометрии двойка - это раз, ну и хрен с ним, собственно. На английском кто из группы толкает речь? Так ведь именно ж я! Запинающийся, смущающийся и страшно тупящий карась. На алгебре удается почувствовать себя капельку умненькой, но когда соседка по парте находит у меня парочку недочетов, то мне хочется со всего размаху ебануться лбом о парту и сказать "Господи, убей меня!". Географию я пропускаю, как последний трус, и иду ловить wi-fi в ближайшем торговом центре, потому что своего интернета на телефоне у меня нет! Блоо. Друзья говорят, что я слишком себя насилую и критикую. Если бы они знали, какая я ленивая… Эти дни прошли в затмении. Я гуляю, слушаю музыку и срываюсь на людях. И мне хорошо. Чувствую себя свободным человеком, но когда до моих ушей доходят мамины крики "экзаааамены на носу" (точнее, это не крики, а занудные наставления), то я падаю с небес и ударяюсь об асфальт. Больно. А потом страшно. Просто какой-то мандраж начинается. Слава трусам, что у меня есть еще силы послать всех на хер.

- Тебе нельзя иметь детей, - сказала мама, когда я кормила черепаху. Ну, знаете ли, если я обращаюсь к живому существу "Ползите жрать, пожалуйста" раз в месяц, то это не значит, что я буду так обращаться со своими детьми. Хотя… спорный вопрос. Бедное животное! Жизнь меня ничему не учит. Я не могу ухаживать за собственной рептилией. Рептилией блеан, за которой уход-то особый не нужен! Мне ужасно стыдно… Бля, ну маам. Лучше бы молчала.

Запись первая. Первая?.. Начать так сложно. Действительно, ведь понятия не имеешь о чем писать и чем заинтересовать остальных. Но, как бы то ни было, я решила начать. Говорят, что, если не знаешь о чем писать - выгляни в окно. В окне весна) Такая вот наша суровая дальневосточная весна: с морозами, снегами, безоблачным голубым небом и пока еще холодным солнцем. И только с наступлением весны я вернулась на лед, ведь сейчас самое время начать)