Как всегда на одно место несколько претендентов. Конкуренция преследует человечество. Даже в абстракциях. Моих абстракциях…. выбирай что важнее. Отвоюй у этого мира хотя бы себя самого. И помни: либо ты, либо тебя

У нас в классе никогда как такого понимания и любви не было. Сначала не слишком повезло с первой учительницей, класса из этих 30 человек она сделать не смогла. С переходом в среднюю школу ситуация не поменялась, новая учительница не способствовала сближению, только с взрослением прибавились "группки по интересам", сплетни, косые взгляды, насмешки и прочее прочее. Когда в 10 нас с параллелью перемешали и сделали два класса, получился наглядный пример белого и черного: они, дружные, стоящие друг друга, переживающие, вместе, и мы. Как говорит один одноклассник: "все говно оттуда перешло к нам, и те естественно еще больше сблизились".
Я не могу сказать, что я не общительный человек. И посмеяться люблю, и поговорить. Но, глядя на тех людей, с которыми я сейчас учусь, я хочу как можно меньше времени с ними проводить.
Я к чему это все. Скоро выпускной, все слезно обещают рыдать и валяться в истерике. Ха! Я уже предвкушаю праздник лицемерия.

хочется попросить прощения что повышаю голос на маму.мамочка прости

я тебя очень сильно люблю

1. Написать курсач

2. Написать курсач, сука

3. Сука, написать курсач

Так начался мой день. Вроде бы ничего сложного: разбег, толчок, полет… Мдаа, сегодня я летела не как стрела, а как мешок с понятно чем. Я вообще не хотела идти в школу. Остаться дома и заняться, наконец, проектом по английскому… Мод - задрот. Но несмотря на это, я чувствую себя немножко туповатым человеком. Ну как немножко… Множко. В голове ничего не осталось. Вот почему я такая? По истории первую половину двадцатого уже забыла, нужно учить заново (зато БАЧ и Горбачева выучила наперед). По литературе я не читаю ничего, кроме Игры престолов и Мастера и Маргариты. Математику кормлю завтраками, а в русском ужасно много ошибок в части В. Зато по английскому меня похвалила моя бывшая учительница, сказала, что я лучше стала учиться. И моя классная тоже так говорит (только не мне, а моей маме), хочет мне пять по литре в аттестат… Люди, вы нормальные? Когда я стала лучше учиться? Наивные люди, я вам просто голову морочу хд.

Я только что прочитала книгу "Повелитель мух". Я ничего не могу сказать, меня одолевает только страх. Как страшно за этих детей. Они превратились в Маугли из-за того ужаса, который их настиг. С каждым из нас могло произойти подобное. Нужно оставаться собой, бороться с ненастьями всем вместе, как наши предки делали, вместе мы сильнее. Но эти дети жили не чувствами, в инстинктами. Они животные. Животные, которые убивают. Убивают и крушат все на своем пути. Смерти детей, разве что-то может быть хуже? Да, может, -дети, которые убивают детей - вот, что действительно хуже. Человек должен оставаться человеком в любой ситуации. Наверное, именно это хотел сказать нам автор своим произведением. Общую оценку, которую я ставлю произведению-это тройка. Даже не крепкая, а слабая. Это единственная книга, которую я читала с отвращением. Очень тяжело читать, несмотря на то, что языком-то простым написано. Я не понимаю, что делает произведение таким сложным, но читать просто невозможно.

День такой хороший :) а у кого-то через три недели день рождения. Я не хотела его праздновать, я не хочу свое 19ти летие. Да, причина для такого настроения дурацкая, я считаю, что не доросла до 19 лет, я не такая начитанная, как могла бы быть, я не так много всего знаю и не так много умею, как могла бы знать и уметь. Но когда я поговорила с одним умным человеком, я поняла, что это всё глупости, это мои маленькие домашние животные, но они не домашние, а головные, они живут в голове и рассуждают о какой-то никому не важной и ненужной информации. Я поняла, что я всю жизнь, каждый свой праздник, буду думать о не сделанном, а потом, когда стану еще старше, я буду думать, как много совершила ошибок! Это бред, ошибки должны совершаться каждым на протяжении всей жизни, это нормально, об этом жалеть не нужно. С этим надо мириться, ну, и смеяться над этим необходимо, когда это станет не важно. Так вот. Все хурма! Как говорит Ваня. Забью на все! Я буду в это день рождения так отдыхать, так чудить, чтобы по дороге обратно я ужасалась от фото, которые случайным образом попали в инстаграм, чтобы я смеялась, смеялась от души над видео, которые мы сделаем, чтобы дико болела голова, чтобы думала: что мы натворили, вот это да. Но я не буду торопить время, буду наслаждаться тем, что есть сейчас. Еще целых три недели, страшно представить, сколько глупостей мы успеем совершить. А пока что, я пошла, я пошла наслаждаться молодостью.

а почему я так не могу рано лечь спать.боги, потому что самые страшные вещи происходят ночью.я очень этого боюсь.

боги.

согрей меня, пожалуйста

nami и sineak! Приветствую Вас!

Очень рада! Добро пожаловать)

О том, что я смотрю на youtube

Подсела на такую штуку как АСМР. Подозреваю, что большинство людей, которые видят это странное действо, думают о том, как бы наклеить на всех зрителей ярлычок "идиот". Но мне почему-то наплевать: я успокаиваюсь и легко засыпаю под такие видео с "шептунами".

Бог, как я уже писал, иди ты НА ХУЙ.

… хочется заметить, что все прошло достаточно успешно.

утро началось достаточно рано и, как и любой нормальный человек, задаваясь вопросом "нахрена так рано", я перевернулась на другой бок и благополучно доспала еще два часа. в общем, утро добрым бывает, как я говорила раньше https://fuckingchild.viewy.ru/post/60037793

погода ничего хорошего не шептала, по этому я решила создать себе то самое "хорошее" самостоятельно. я пошла в душ, накрасилась, привела волосы в порядок и вышла на встречу мартовскому ветру на поиски чего-то нового. (подразумевается косметика)

я не знаю, с какой это радости меня так на мейк-ап проперло, но я точно осознала, что мне это нравится. и как ни странно, моя корректировка мейка моей соседке пошла на пользу. она была в полном восторге, когда увидела весь ансамбль в целом и визжала от радости, разглядывая новую себя в зеркале.

тем не менее, наушники с любимой музыкой уже были на своем месте и я, вся такая прекрасная и счастливая, подалась с улыбкой на лице на встречу чему-то новому.

я и не знала, что улыбнувшись нечаянно незнакомому человеку может быть настолько разная реакция: кто-то покраснеет до ушей, кто-то побледнеет, а кто и улыбнеться в ответ и потом всю дорогу будет подмигивать. ну, разнообразие целое. чем я и занималась в маршрутке.

удачно сходив в "ДеликатесЪ" и купив нужные мне ингридиенты на так полюбившийся мне салат из авокадо, я направилась по всем косметическим магазинам и парфюмерии, выискивая чего-нибудь нового в мой личный запас счастья.

если улыбнувшись парням можно спокойно наслаждаться позитивной реакцией, то улыбатьбся девушкам нельзя. как только они увидят твой чудесный оскал из белоснежных зубов, да еще и красивую улыбку, которая и без того подчеркивает разницу серых продавщиц-консультанток и меня - светящуюся счастьем и позитивом девушку, вмиг превращаются из милых консультанток в мигер и глаголя "там есть тестер, выбирайте сами" уходят задрав нос. между прочим правильно делают, ведь стоя рядом у них нет никакого шанса познакомиться с симпатичным парнем.

другое дело, когда ты заходишь в магазин, а там тебя встречает довольно-таки симпатичный охранник и провожает тебя взглядом вдоль по всему ряду только потому, что ты ему улыбнулась искренне. вот это поворот. поворот моей головы. чтобы проверить смотрит ли он еще на меня. и вот каково мое удивление, когда я понимаю, что он переодически поглядывает. буду тешить себя надеждами, что это я ему понравилась и он смотрел на меня а не наблюдал, не украду ли я что-нибудь: с

я нашла почти все, что искала. осталось наткнуться еще на нужные мне тени и набор кистей. а так - все замечательно!

день удался. спасибо моей новой туши, которая делает взгляд выразительным и консиллеру от Vivienne Sabo, что скрывает темные круги под глазами. а еще спасибо моей музыке и в часности Maroon5 за прекрасное начало дня.

как бы я хотела быть у тебя в голове

Я снова спотыкаюсь о тех, кого нужно было перешагнуть.

Тот возраст, когда своих денег ещё нет, а самодельная открыточка уже не прокатит.

Ну, здравствуй, дорогой «никто».

Садись, добавь две ложки к чаю,

Сегодня, видишь, я скучаю,

Не мог бы ты закрыть окно?

Мой друг, мой дорогой «никто»

Откуда ж ты ко мне явился?

А ты.. ничуть не изменился,

Где промочил же так пальто?

Уймись, друг дорогой, «никто»,

На свете хмуро стало жить

Устала время ворошить,

«В мире безмолвия» Ив Кусто…

В руках все так же -«ничего»

Ах, не меняешь ты привычки,

А на столе Гессе странички,

Но не хватает одного…

Или одной.. «ее», чудесной,

Заблудшей в сумрачных лесах..

…Я без печали на устах,

Пишу сонет луне прелесной.

Мой друг – «никто», до новой встречи!

Если захочешь- приходи

Когда зажгутся фонари,

И упадет нам ночь на плечи.

Kate Mok

я не останусь в памяти моря, людей и города, мне не найти похожего, ну, на тебя, любимого. я обещала, кажется, - больше не будет холодно, я обещала, кажется, - больше нет счастья мнимого.

FORTH GONDOR!

Разочаровывайтесь в людях сразу - экономьте время.

Любовь его безумная, искристая, горячая, настоящая.

Надежда его чистая, искренняя, детская

Сердце — доброе.

Молчание — самый громкий крик потому что он рвет не уши, а сердце.

Давай останемся друзьями, просто фраза
А я здесь слышу: Давай останемся никем
Ведь нахуя смотреть влюбленными глазами в глаза тому,
Кто без чувств, как маникен?

меняю белый на чёрный, поиграем в прятки.

Если тебе что-то не нравится - меняй это. Если менять не хочется - значит тебя все устраивает.

все мы люди и нам свойственно ошибаться.

свойственно нам делать что-то не так. говорить что-то не то. нам жизнь и дана чтобы на ошибках учиться, исправлять их и делать выводы.

Я обновила свой блог, добро пожаловать =*
Отзывы можете написать сюда: [клик], мне будет очень приятно

Всех люблю =*

Столько проблем сейчас навалилось, я просто не могу так больше, и такое чувство, что с каждым днем их становится все больше… Учеба- я не могу заставить себя готовиться к ненавистным экзаменам, которые с каждым днем все ближе и ближе, словно камень, который висит над головой и готов упасть… Друзья- ну здесь как нельзя точно подходит заезженная интернетовская цитата: " вокруг тебя есть множество замечательных людей, но у каждого из них есть кто то ближе, чем ты"… Сколько бы я сейчас отдала за то, чтобы рядом со мной был сейчас мой человек, именно мой, только мой, чтобы не пришлось его ни с кем делить, чтобы можно было быть с ним всегда, я была бы готова на все ради него… Но к сожалению вокруг только те люди от которых я ожидаю слишком многого и слишком сильно разочаровываюсь, когда они не оправдывают мои ожидания, хотя по сути понимаю, что это только мои воздушные замки, а они мне по сути мне ничего не должны. Несмотря на это так больно каждый день сталкиваться с грубостью, невниманием, и просто тем, что что бы я не делала, как бы хорошо я не относилась, все равно я никогда не буду в приоритете и при любой удобной возможности буду променена на других людей… Отношения- боже, как мне не хватает сейчас мужчины рядом, это пугающее одиночество просто жрет меня изнутри… Мне не хватает всего- прикосновений, объятий, поцелуев, секса. Боже, как бы я хотела оказаться в объятиях сильных мужских рук, сейчас это уже просто до дрожи… Это преследует меня даже ночью, я не могу спокойно спать, во всех моих снах есть скрытый подтекст на то, чего я так сильно жду. Какова же ирония судьбы, у кого то это есть, и они этого совсем не ценят, не используют по назначению, воспринимают как должное, в то время как я готова на многое ради банального внимания и телесного контакта. Семья- это наверно тот период, когда я больше не могу жить с родителями, и дело не в том, что в них что то не так. В сравнении со многими другими семьями, мне очень повезло, я действительно так считаю и ценю это. Но именно сейчас, эта самостоятельность, которую я уже испытывала и которая очень опьяняет нужна мне как воздух, я просто хочу попробовать жить для себя, пусть это будет адски трудно, но я хочу учиться на своих ошибках, а не слушать упреки, за то что я плохо сложила вещи, или за то что у меня срач, на которые мне так все равно и которые только еще сильнее портят настроение после очень тяжелых дней. Ну и еще, если честно с каждым днем моя семья развивает во мне все сильнее мой главный страх- старость. Я просто не могу спокойно смотреть на бабушку, слушать как она падает и у нее все болит просто потому что она умирает, то время, когда твое тело становится немощным и ты уже в тягость и себе и родным наверное самое страшное, я бы хотела умиреть раньше лишь бы не жить такой жизнью… Просто с какой стороны сейчас не посмотри на мою жизнь, эти просто пиздец, я очень хочу, чтобы этот период как можно скорее закончился, я больше так не могу

Когда любишь, стремишься стать лучше.

В отличи от вас, Мэри Поппинс не приемлит сюсюканье и сантименты.

Он умер.

Она честна

Нет, нет, нет, ты не должна туда ходить!

Она не подслащивает детям те тяготы, с которыми рано или поздно, они неизбежно столкнуться.

Пусть идет.

Она готовит их к жизни правдиво и честно.

Где она, когда она мне так нужна ?

Вы обещали, что все измените.

Джордж Бэнкс и его идеалы будут спасены. И пусть не в реальности, пусть, в воображении…На то мы сказачники и нужны. Мы склеиваем разбитое. Дарим надежду снова, снова и снова.

СПАСТИ МИСТЕРА БЭНКСА.

Потрясающий, великолепный эмоциальный фильм. Я удивляюсь, что Оскар в категории "Лучший фильм" не отдали этой кинокартине.
Я в восторге. Начала плакать уже с середины фильма.
Браво!

[x]

Каждый раз, как я пишу о какой-либо проблеме сюда, в блог, мне становится стыдно, что я не могу ее решить. В течении 10 минут после написания я изобретаю план решения этой проблемы. Все просто, надо только поныть на вьюи.

Проблема в том, что у меня недописец. То есть, я могу написать драббл, но закончить расширенный драббл уже не могу. Еще с лета у меня открыты две работы, которые я нигде не выкладывала. Одна - кроссовер с Волчонка с Декстером, вторая - просто летнее легкое путешествие стаи Дерека к морю. И если с первым там еще надо повозиться приличненько, то со вторым - просто написать финальные слов 500 максимум. Внимание, вопрос - как заставить себя написать эти пару сотен слов, чтобы финал был нормальным, милым и не ущёрбным?

И да-да, ущёрбным следует читать через "ё". Это вроде как моя фишка.

Пойду менять постельное белье, сушить голову и размышлять над последней парой сотен слов.

Всем улыбок и нормальной учебы ;)

Ты никогда не удовлетворишь свою жажду, гоняясь за прекрасными женщинами, потому что даже найдя тысячу, ты увидишь вокруг еще миллионы не менее прекрасных. Подари лучше свое сердце одной достойной, которая всегда будет с тобой.

Поскольку я стала старше, я осознаю, как мимолетно время. Я не хочу растрачивать его впустую. Я хочу провести время с теми, кого я люблю, и заниматься тем, что действительно что-то значит.

так смешно слышать страшности про русских. просто я тут сижу 158см роста и 45кг веса, а на самом деле я – машина для убийств, получается.

и о хорошем, сегодня меня цитировали. то есть, фраза в моем фичке так понравилась людям, что двое даже отправили ее в твиттер. одна читательница отписалась об этом в комментах, за другой девочкой я слежу в тви, так что лично увидела это чудо.

на самом деле это чертовски приятно. могу гордиться своими писательсикими достижениями :D

уровень "Король писательства" - достигнут.

очень часто боль, которую вам причиняют, разрушает все чувства, которые были к этому человеку

Говорят, что кошки обладают лечебной силой. не знаю, насколько это правда, но то, что кот ходит постоянно за мной и ложится в изголовье кровати, явно какой-то намек.

угадайте, кто снова играет в dragon age 2

https://mariemarss.viewy.ru/

полгода не была на вьюи, а тут все еще водятся такие вот плохие люди, которые клали хуй на твои старания и все еще таскают чужие мысли: (

Уяви: зник увесь світ,
у нас з тобою - час-пік,
бо Бог дав нам лише рік.
(головне не збитись вбік)
У нас часу не досхочу,
слова любові на вушко
шепчу, буває кричу,
бо безмежно люблю.
Уяви, у кімнаті одні,
свічки - маленькі вогні,
я дарую свою душу тобі,
не слухаючи поради рідні.
Ризикнула і ніяк не жалію,
я люблю як любити умію.
зомлію.

Час минає швидко, іде,
бо все вигадне мною, УСЕ:
Бог не дасть нам й годину,
і хоч одну весняную днину
без людей, без їхніх порад,
коли ж мине в мені потік
любові, як град?
піде на спад?
на лад?

Никогда никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется мудаком, не заслуживающим уважения.

Боженька, пошли мне своего ангела, самого чистого и хорошего, чтоб он курил со мной под Хейзи и извивался в ритм

когда же я смогу выразить это?

В такие ночи, как эти, когда воздух чист, ты начинаешь говорить вещи, которые обычно не сказал бы. Ты даже не замечаешь, что ты делаешь, но ты открываешь свое сердце и начинаешь говорить с человеком, который рядом с тобой. Ты говоришь так, если бы у тебя не было слушателей, но у тебя есть сверкающие звезды высоко над головой

Пользуясь этим бесспорным фактом, Ферри и Мор-селли пришли к выводу, что температура воздуха имеет на наклонность к самоубийству прямое влияние и что чисто механическое действие, оказываемое жарою на мозговые функции человека, заставляет последнего кончать с собой. Ферри пытался даже объяснить, каким образом это происходит.

С одной стороны, говорит он, жара увеличивает возбуждаемость нервной системы, а с другой, поскольку в жаркое время года организм не нуждается в большой массе продуктов для поддержания температуры своего тела на желаемой высоте, получается избыточное накопление сил, которые, естественно, ищут себе выхода. Вследствие этой двойной причины летом наблюдается чрезмерное развитие активности, избыток жизни, рвущейся наружу и могущей проявиться только в форме насильственных действий; самоубийство является одним из таких проявлений, убийство—другим, и Потому количество добровольных смертей увеличивается в течение лета, равно как и чисто уголовных преступлений. Кроме того, психическое расстройство во всех его видах также особенно сильно, по общему мнению, развивается летом; поэтому естественно, что самоубийство, в силу своей связи с сумасшествием, обнаруживает ту же картину.

может и да, может это тупо прозвучит

можно подумать что все и не правда, откуда вообще могла появиться какая-либо привязаность? мы просто говорили по телефону, а встретились 4 раза за все наше общение

но он мне правда нравился, у меня правда были чувства, которые есть и сейчас, и от которых я стараюсь избавиться

девочку я зря защищала, она красивая, стройная но тупая пизда, как оказалось

в общем, я отпущу его сейчас, и я не буду больше о нмё говорить. не буду заходить ни на его, ни на её страницу. себе дороже

буду читать книги, ходить на танцы, учиться

есть же вещи и важнее. случаются вещи и похуже.

я была влюблена в тебя так же, как и в любого другого мальчика, ты просто запомнишься лучше, потому что сделал мне больно.

в общем, на этом мы и закончим. я закончу.

Гуляли по Арбату с Ти в субботу, говорили по-английски, грелись на солнце и много смеялись. Та атмосфера вдохновляет меня на поиск собственных путей в творчестве, я хочу снова пробовать себя в различных сферах.

Я вряд ли буду работать по специальности после окончания универа. Я мечтаю стать пиратом путешествовать, увидеть мир, погружаясь в разнообразие культур и народов. Свободы мне! Может быть, нет ничего ужасного в том, что я все еще не знаю, кем буду. Мне многое интересно: музыка, поэзия, литература, медицина, педагогика, флористика, геология и др. Самое главное в том, чтобы делать то, что любишь и быть рядом с тем, кого любишь. Сейчас у меня ни того, ни другого. Или я не умею выбирать?

ну вот так всегда. хотела как лучше, получилось как всегда. ну что же, в этом вся моя суть.

У меня складывается такое чувство, что не все ещё мои знакомые пережили ту самую пору активной жизни в вк. А именно постоянного публикования своих селфиков и прочих портретов. Всё понимаю, но так нализывать яйца может себе только кот.

Или это я такая отстранённая, потому что в моей жизни ничего хорошего сейчас особо не происходит, ибо я жду трамвая, который повезёт меня в хорошее будущее. Весёлое. С новыми людьми.

While The Mother was sleeping, The Grim Reaper took her child away. While The Mother looked for her child in the dark, the Goddess of the night asked her, “Do you want to find your child? Then give me your beautiful hair. Then I’ll tell you where Death went.” Now a thorn bush prevented the Mother’s path. “Do you want to find your child? Then embrace me tightly with your warm body. Then I’ll tell you where Death went.” Finally, she saw Death with her child walking away. However, a lake prevented her from reaching them. “Do you want to find your child? Give me your pure and deep eyes. Then i will let you cross this lake.” So the Mother, without any hesitation, pulled out her two eyes and threw them in the lake.

всё настоящее ничтожно,
серо, как этот серый день,
и сердцу рваться невозможно
схватить мелькающую тень.

а тени будущего горя
блуждают вкруг меня, виясь,
и жизнь вокруг кипит, как море,
из берегов своих стремясь.

всё настоящее ничтожно,
сулит мне Зло грядущий день,
и я стремлюсь, когда возможно,
ловить воспоминаний Тень.

воспоминанья жизни прежней,
где вся душа моя цвела,
где всё немее, безнадежней
встает грядущий призрак Зла!

Мы не носки чтобы искать себе второго такого же, но мы все точно половинки чего-то целого. Я поняла по себе. Когда я встретила свое счастье в его облике, я вдруг поняла, что мой мир был на половну пуст без него, что я была на половину одинока. В моей душе столько оказалось места для него, будто я была не целая. И забрать его у меня, это все равно что вырвать с мясом что-то родное.

Если мужчина любит – он не будет пропадать и снова появляться, он будет всегда рядом, и ты будешь чувствовать, что ты – не одна. Если мужчина любит – он не заставит женщину жить надеждами, а будет жить надеждами сам. Если мужчина любит – женщина это чувствует.

А потом я ною, что одинока.

Когда хочу курить, то сначала достаю сигарету, а потом долго роюсь в сумке в поисках зажигалки. Пару раз было такое, что во время этих поисков подходил молодой человек, предлагал зажигалку и на этой основе пытался познакомиться.

Сейчас замечаю за собой, что начала сначала доставать зажигалку, а потом уже сигареты.

ОН ЕДЕТ СЕЙЧАС РАССТАВАТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБИТ МЕНЯ!!!! МЕНЯЯЯЯЯ!!!! Боже, чувствую себя последней сволочью…. И где его логика??? Я в Калининграде ещё на полгода из-за учёбы застряла, он в Берлине ииии вообще! Может, я надумаю ехать к Максиму… Ааааа, я ужасна, я же ничего не делала: (Коты, что мне делать??? Я не могу его переубедить…

Ты вынимаешь из пенала почтовый ножик, вращаешь его в руках, перебираешь пальцами, зажимаешь между ладоней. Черчишь пентограмму на столе, проводишь легонько по оголенной ноге. Единожды. И едва ли легко. Повтори, рассекая эпидермис и кровеносные сосуды. Заставляя кожу защищать себя. Вызывая кровавые лейкоциты. Скажи мне, что ты чувствуешь?

Сегодня был очень трудный день.

Мало того, что пришли мы только в пол 7 утра, так еще и встала я в пол 12 и сразу побежала сидеть с детками.

Они, естественно, отыгрались на славу. Я вечером созвонилась с заюхой, он сказал, что встретит. Ближе к тому времени, как мне уходить, выяснилось, что они с друганами, и вроде как получилось, что про меня вообще не вспомнили и встречать не собирались.

Я устала от этих постоянных ситуаций невнимания, которые мне день в день мозолят глаза. Я стараюсь молчать, ибо ЧТОЯНЕМОГУПОИГРАТЬ\ПОГУЛЯТЬ/ БЛАБЛАБЛА… безусловно можешь, но мне бы очень хотелось что бы хотя бы вспоминали, что я рядом. В такие моменты вообще хочется зажаться в угол, где тебя НИКТО не увидит и сидеть.

Короче, обидно, пиздец. Я молчу, всем похуй. Идиллия, ёб твою мать.

"Что если сам собой задохнешься?
Если из-за настойчивого самонаблюдения отверстие, через которое ты впадаешь в мир, станет слишком маленьким или совсем закроется?
Временами я совсем недалек от этого."

Сьогодні у повітрі пахло минулорічною весною - запахом воскресіння. І таким знайомим видався цей парфум 2013, що я хотіла заридати. Тепер, коли це все минуло, можна і визнати, що вночі я плакала, а в день вдавала спокійну.Обман. Пережила вже, але запах так і ламав мені кісточки зсередини.
Невже кожна весна тепер буде асоціюватись у мене з запахом втрат? Хоча, минулого року у мене, цього року у мене і в України. Страшний 2014.
Надихавшись до горлянки, я прогулялась старим містом з Оксаною. Не бачила її зо два місяці, а тепер виявилось, вона дуже змінилась. Цвіте і пахне. Прекрасна. У костелі Петра і Павла йшла служба і співи, які там виконують, торкаються більше, ніж просто серця.
А в принципі, все минає за буденним сюжетом: навчання, репетитори.
Завтра буде понеділок і я думала відпочити, але як виявилось - не там те було - справи. Ай, звикла. Гарного вам понеділка, друзі. Це саме той понеділок, який починається з правильної ноги і доброї години:*

нужен отдых обилие здоровой пищи интересные личности

Забудь о нем..

Забудь его голос..

Забудь его номер..

не пиши ему больше, не надо..

Забудь его руки..

Забудь его губы…

Забудь, что он любит..

у него есть другая..

Такая родная, а ты не нужна..

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.

Михаил Юрьевич Лермонтов. Герой нашего времени

Abandoned Amusement Parks

В свой день рождения я посмотрела совершенно неденьрожденьческий фильм. Как вы поняли по постеру, это нашумевший в свое время "12", режиссером которого является небезызвестный Никита Михалков.

Да, фильмом я довольна, хотя, конечно же, сюжет немного недоработан, финал с Михалковым-мессией немного заставляет поднимать бровь, но… Это фильм-разговор, экшена здесь нет, основную часть фильма составляют диалоги и монологи 12-ти присяжных, которые решают судьбу чеченского мальчика, обвиняемом в убийстве приемного отца, русского офицера в отставке. 12 просто великолепных, еще советских, актеров, игра которых заставляет неотрывно смотреть на экран. Моментами было скучно, но как только один из героев начинал рассказывать свою историю, все мое внимание приковывалось к фильму, а я еще и решила параллельно прибраться в шкафу, так вот, в момент монологов я просто садилась на пол и смотрела.

Был один монолог, который заставил меня задрожать, забыть на минуту о дыхании, жадно ловить каждое слово. Это история героя Сергея Гармаша, который практически весь фильм предстает перед нами, как довольно-таки смутная и не самая приятная личность. Но когда он рассказывает свою историю, такую простую и обыденную, которая могла произойти с кем угодно, да хоть с вашим соседом, становится страшно. То, что он рассказал, и, самое главное, как он это рассказал - только это уже достойно аплодисментов. Он пережил этот момент сам, словно речь шла о его собственном сыне… Может быть, потому что мне самой приходилось бывать в безвыходной ситуации, когда другого выхода просто нет, кроме как… ну, да не буду спойлерить. Не смотрите весь фильм, посмотрите хотя бы этот монолог.

"А в руке у него петля…понимаешь, петля из моего ремня" - и внутри у меня все замерло.

Фильм действительно про всех и для каждого. Фильм - о равнодушии. Каждый узнает себя, все мы равнодушны к другим, это не значит, что мы плохие, мы пытаемся, но…

— Сколько лет здесь эта труба?
- Лет 40.
- А сколько она ещё здесь простоит?
- Столько же. Ну, и что с того?
- Да всё так у нас. Всё. Увидали, осудили, потрындели, махнули, покурили — и всё.

И молчание. Молчание там, на заседании, и молчание у меня внутри.

Я могу рассуждать о символах и метафорах в фильме (икона, птица, собака, подушка, трубы), но не буду. Каждый из героев рассказал свою историю, каждый принял решение сам за себя.

Спасибо Михаилу Ефремову за его комического персонажа и такой серьезный монолог. Спасибо Сергею Газарову за эпизод с ножом. За Валентина Гафта и его: "Так не бывает, да, и я бы не поверил. Но так было". И за Сергея Маковецкого и его игру в финале. Сравните его героя в начале и в конце - какое мастерство!

Каждый делает свой выбор. И никто больше.

За кадры войны - отдельное спасибо. Невыносимо, по-настоящему, больно, страшно.

Это фильм о нас. 12 частичек нашей души, которые есть в каждом.

Хочу поздравить Пальвинскую с Днем рождения! Желать категорически ничего не стану, потому что у такого классного человека, как ты, Ника, в жизни все получится! Ты самая красивая! С праздником!

Мене зсередини душі розриває,
окрім мене про мої внутрішні крики
хтось знає?
не має.
не має і гадки-здогадки,
де є аеродром для
швидкої посадки
душі.
Зупинитись десь в лісі,
сховатись від болю,
там де зозуля не куватиме
долю.
мені.
У вірші я кричатиму стрімко
про мою любов-невидимку,
і верещатиму лише уві сні:
" чому дістався ти не мені?".
прости.

Если женщина пришла к вам в плохом настроении - это совершенно не значит, что она хочет испортить его вам. Она пришла, чтобы обрести спокойствие именно с вами.

А ещё я постоянно отшиваю всех парней. Мне стоооолько пишут мальчиков в вк, чтобы познакомиться, позвать гулять, а я их динамлю.
1. Вот один парень (кстати говоря, его зовут Костя -.-), звал меня месяца 3 погулять, я отказывалась. Потом он нашёл меня как-то в Европе. Сегодня звонит и говорит, давай встретимся на следующих выходных.
2. Парень с меда, но с 4 курса, тоже уже около месяца зовёт меня гулять.
3. Парень, с которым я познакомилась из-за Мариевской. Зовёт гулять, да ещё и на жалость давит. Ну сука.
4. Ещё один. Тоже начал мне фоткать фотки в вк. Он там в подслушано нашего города один из главных коментаторов. Зовёт меня в антикафе. Но он слишком взрослый для меня.
5. Парень, который звал меня тоже около месяца гулять, снова недавно написал, и тоже зовёт в антикафе. Слава Богу, что он от меня отстал.
6. Ещё один парень тоже хочет со мной увидеться. Я с ним по вк знакома примерно месяцев 5, не меньше. И каждый раз я отказываюсь.
И ещё много-много пишут парней по 10 на дню. Илона сказала, что если я так буду всех динамить, то никогда себе парня не найду. Я всё, конечно, понимаю. НО ЕСЛИ ОНИ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ, ЧТО ПОДЕЛАТЬ ? Для меня очень важна внешность. Ну очень. Я понимаю, что любят не особо за внешность, а больше за внутренний мир. Но я не могу находиться рядом с уродцем. Хоть сама далеко не красавица. И не могу, когда парень ниже меня. Это жуть как отвратительно. Видимо, мне суждено быть одной, с такими то запросами ;)

Я знаю, знаю, что такое боль, Я знаю это все не понаслышке, Когда тебя и поперек и вдоль Ломают, режут и бросают с вышки. Я знаю, знаю, что такое тьма, В душе пустой ни лучика дневного, Когда твой дом тебе же, как тюрьма, Когда тебя считают за больного. Я знаю, знаю, что такое ложь, Когда тебе постыдно, в глаза глядя Вновь врут и ты уж слов не разберешь И думаешь о том: «Что мелишь, дядя?» Я знаю, знаю, что такое боль И как она порой переполняет, Как изнутри и поперек и вдоль Она тебя кусочками съедает.

I don't want you in my life anymore

Это не тоска, не скука, а гораздо хуже. Как будто всё, что было хорошего во мне, всё спряталось, а осталось одно самое гадкое

куда подевались слез океаны?
так легче пережить расставание,
когда остается молчание.
между нами твое расстояние,
а рядом чувство полного отчаяния,
идет под руку с воспоминаниями.

но знаешь, сказочный ты мой.
как страшно, когда слезы туманом покрывают глаза.
но в тысячу раз тяжелее сейчас,
когда плачет душа, но сухие глаза,
когда лучший друг твой - пустота,
когда вокруг для тебя тишина,
на сердце тоска,
а в далеке сидит мечта.
но ты знаешь наперед, заранее - не судьба.

Привет, привет!

"Есть.Читать.Учиться" - так я окрещу свою неделю.Она до ужаса скучная вышла, с учётом того что уже весна на дворе.Школа.Моя лп - соседка по парте очень заболела и её не было всю неделю, и что вы думаете я делала?Я сидела и ходила с "лучшими сливками" нашего класса.Мои друзья (не уверена в этом слове) безумно странные.Если нет кого - то из нашей компании(всего нас 5) значит они могут не обращать на нас с подругой внимания(если одной из нас нет). Вот так и было на этой неделе, мне пришлось сидеть с моими другими одноклассниками, ходить с ними, слушать божественные шутки.Когда же я подходила к своим(не) друзьям, то услышала "ты нас предала". ЧАВО? Это я, то есть, предала?Вообщем всё очень плохо.Ещё и получила отличнейшую оценку за кр по геометрии, ну да ладно.В пятницу я, как истинная леди, надела платье.Подумала "сейчас одна такая расфуфиреная приду, буду блистать", ага, конечно…Вся женская половина школы в них по приходила и я с ними слилась…Вообщем нам подарили гель для душа (очень и очень оригинально) и мы разошлись.8 - го же марта меня поздравили только девушки и два мальчика.Один из них мой друг, но два вторых по - моему забыли о моём существовании вообще.Мало того, они пошли гулять с одной одноклассницей и её друзьями (нет, я не обиделась).

Хотелось бы сказать почему я не поздравила девушек с вьюи. 1) Я считаю что поздравлять девушка девушку с 8 - ым марта это странно. 2) Я и за праздник это не считаю, не поймите меня неправильно, я много праздников не признаю. 3) Лень творит чудеса.

Сегодня же меня позвала гулять моя знакомая и по пути мы встретили ещё одну знакомую и она предложила пойти на баскет. площадку, там всегда "тусуются" наши друзья.Вообщем когда мы туда пришли, там был В и он как бы мой хороший друг, но он даже не поздоровался.Мы начали с него ржать потому что он играл один, сам с собой что - то говорил и после того как я кое - что сказала он мне ответил "Если что - то не нравится, Юля, то уходи", с пафосом таким.Не, ну ок, но я, милый мой, не к тебе пришла.Потом мы ушли оттуда и наш общий друг пытался нас помирить и после этого они рассказывали как они гуляли 8 - го марта, хотя мне было неприятно это слышать и вместе они начали меня обсырать.Честное слово, то ли я не понимаю смысла слово "дружба", то ли это у меня такие друзья, но они считают это нормальным(сказала девочка, которая сегодня обсырала своего же друга). Сходили на крышу и разошлись, потом подошли ещё пара моих знакомых, с которыми мы играли на баскет.площадке и с ними намного легче чем с этими идиотами.

Вот и всё.Это очень дебильный пост, так что извиняюсь.Сладких снов, люблю вас♥

вот есть у тебя кошка, обычная такая, не породистая, ничего особенного. живёшь ты с ней уже 5-10 лет. а приходишь к подруге - у неё красивейший британский котяра. пушистый, мордочка на зависть всем котам, игривый такой, забавный. и вот ты с ним играешься, он тебе безумно нравится. тискаешь, обнимаешь, гладишь, в носик целуешь. а возвращаешься домой - там твоя кошка. всё такая же обычная и, конечно же, не красивее того кота. и она тебя нюхает, чувствует, что чужой котярой пахнет. а ты смотришь на неё и думаешь: «дурочка, да я ведь тебя люблю, мне другие коты не нужны, я просто с ним поигралась, он такой прикольный, пушистый, красивый. но люблю-то я тебя. и никуда от тебя не денусь», а кошка сидит у тебя на коленях и слышит этот предательский чужой запах кошачьей шерсти, и ей обидно

всё повторилось вновь.эх

А ты появляйся снова и сей во мне ненависть и сметение. Однако с каждым разом не забывай убеждать меня в правильности принятого решения. И еще странно было слышать, что ты в меня верил и веришь. Спасибо, но все же тебе лучше убраться к черту…до следующиего внезапного потрясения.

когда тебе 16 - мир кажется прекрасным, поступление в университет - большим и ответственным шагом, а работа - далеко в будущем. самое интересное то, что этот период, с 16 и до 22, особо не замечаешь. для меня, например, он пролетел почти в один миг. (неужели так и вся жизнь мелькнет?)

не забегая наперед, я грезила студенческой жизнью, мечтала покорить новые вершины, добиться успеха и завести собаку. из всего вышеперечисленного мне удалось ровным счетом ничего. все басни про то, что у студента вечно нет денег - брехня собачья (не в обиду сказанно собакам), ведь студенты - народ такой, что в любой ситуации найдет выход из положения. и деньги, вернее найти их или не потратить - это прерогатива. основа-основ выживания.

этому я научилась еще на первом курсе, когда высчитывала сколько же я денег сэкономлю, если буду ходить в универ пешком.

самый кайф был на втором и третем курсе. это просто золотые годы, когда ни о чем не паришься и единственная твоя проблема - это с кем пойти погулять и куда. благо таких проблем у меня не было. вернее, у меня на такие проблемы есть подруга, которая быстро их решала)

вот тебе уже 20, 21, 22… погодите, а что было тогда? я не знаю. я не помню. можно наскрести некоторые части, отдельные фрагменты памяти, но не конкретно ситуацию или еще что-то в этом роде.

я поняла, что свою сознательную жизнь студентки я куда-то отложила в очень далекий шкафчик памяти, или вообще не затруднилась откладывать. просто выкинула. может потому, что это не особо интересно? I wonder…

и вот. 5ый курс, последний год учебы. и вот она я - без понятия куда пойти и чем заниматься. зания 2х (с натяжкой) языков мне, может, и поможет, но только в объявлениях о работе требуют опыт не менее 2-х - 3-х лет. а где его достать?

сидя за компьютером и печатая эти строчки понимаю лишь одно: мне нужно прочистить мозг, мне нужно проветриться и выйти из этого анабиоза.

я уже подумывала о наркотиках, кофеина мне явно мало, но нужно действовать, искать, пытаться.

нет. хватит с меня этой деградации. начинаю жить и дышать полной грудью, чтобы моменты стали ярче, а жизнь красочней!

Когда проблемы тянут ко дну, смотри вверх.

Сюжет мультфильма: 78-летний ворчун Карл Фредриксен считает, что жизнь обходит его стороной. Чтобы сдержать обещание, данное своей почившей жене, он решает осуществить свою мечту о великом приключении, привязав тысячи воздушных шариков к своему дому и улетев в дебри Южной Америки. Не пролетев и полмили, путешественник обнаруживает, что он ненароком прихватил с собой крайне разговорчивого и неисправимо жизнерадостного 8-летнего мальчика по имени Рассел.

«Может, звучит глупо, но именно глупости запоминаются лучше всего.»

Собственное мнение: Когда первый раз я посмотрела этот мультфильм, я была приятно удивлена, потому что он очень добрый и интересный. Мультфильм завораживает своим приключенческим сюжетом, милыми и добрыми героями и конечно же, яркими цветами. У студии PIXAR, на самом деле, очень много таких интересных мультиков, но именно этот понравился мне больше всего.

— Знаешь, ты такой молчаливый. Мне нравится!

— Здравствуйте. Может быть вам требуется какая-нибудь помощь?
— Нет.
— Вам помочь перейти улицу.
— Нет.
— Вам помочь перейти ваш садик.
— Нет.
— Вам помочь перейти ваше крыльцо.
— Нет.

Не станем предаваться сюжетам фильмов, книг этим вечером, когда столь теплый отпечаток оставляет наша встреча. Знаете, когда я немного уставшая на меня гораздо легче повлиять: как обидеть, так соответсвенно и растрогать. Мне хочется покупаться на его взгляд и крепкие объятия снова и снова. И даже иногда кажется, что его чувства намного выше и чище, чем мои. не могу передать.

Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос.

тебе никто ничего не должен
это, наверное, самая умная мысль, к которой я пришел за все эти годы
нет, правда, подумай
ты кричишь, плачешь
а из за чего?
из за того, что кто то ушел, кто то бросил тебя, не поддержал в трудную минуту
но ведь он поступил так, как считал нужным
он не был обязан делать все так, как было нужно тебе
но ты придумал, что он должен был остаться, поддержать
но нет, он так не сделал. а ты себе уже напридумывал
он просто тебе ничего не должен
каждый поступает так, как свойственно ему

Счастье - это когда есть кто-то, с кем можно разделить приятности жизни.

¡Feliz cumpleaños!

Дорогая Даша, с днем рождения тебя! Сегодня тебе стукнуло 18, поэтому одно из главных пожеланий - оторвись так, как никогда ещё не отрывалась в своей жизни. Ты замечательная, добрая, отзывчивая(всегда буду это повторять), и я желаю тебе, чтобы в жизни тебе тоже попадались такие же отличные люди. Счастья тебе, удачи, здоровья крепкого, верных друзей и большую любовь… Жизнь прекрасна и удивительнa, и это только одна из первых ступенек, которые всем нам нужно пройти до конца! Ещё раз, поздравляю тебя с твоим днем!

Завтра учимся. 24 учимся. 5 дней каникул. ахуеть, как я люблю свою школу.

знаешь, я повидал уже много зим… і столько лиц позабыл, что тебе не снилось. все говорили: "мы к смерти своей скользим", только вот мне не оказана эта милость… я не боюсь быть один-я боюсь любить… /сердце с потерями рушится словно домик, рвется и распадается будто нить/… в этом и есть все несчастье бессмертных хроник. много изменится, много родится вслед…только судьба до сих пор меня не признала. знаешь, вот уже три миллиона лет я не могу поверить, что нет финала. (с) Недоциник

Что за дебильные перепады настроения ???
Ездила к Юльке, всё было замечательно. Потом после приезда от неё, мы пошли с одноклассниками к Вершкову. Гуляли, общались, веселились. Всё было просто замечательно. Я наконец-то выбралась из дома. Увидела своих друзей. И тут вечером приходит Вова, который учится в БВМИ. У меня всё. Я вспомнила Костю. Меня загрузило, и моё настроение покатилось к чертям. Пока шли домой, Витя и Илья пытались мне доказать, что я красивая. Ха-ха. Наивные. Думают, что убедили. Но они мне подняли настроение. Сегодня ходили с Илоной гулять, а потом к ней. Купила себе кофточку. Тоже настроение было отличное. Ещё и Женю встретила, которую 100 лет не видела. Но потом Илона начала вечно говорить о том, что Антон скоро приедет из Сочи. Что осталась какая-то неделя. И блять. И снова Костя. И я снова сейчас сижу и чуть не плачу. Мне с одной стороны так наплевать. Но всё равно остался неприятный осадок. Ну вот. Еле держусь. Но я не должна плакать. Я ведь сильная…

Первый комнатный цветок!

Восьмое марта!

Утра началось как всегда, через силу пришлось ехать на роботу, да-да-да именно так! Но там была своя атмосфера, все мужчины поздравляли (второй день подряд) с праздником (хотя знают меня всего-нечего полтора месяца), хороший был день, все на позитиве, настроения поднялось и праздник чувствовался. Все кто приходили в магазин поздравляли нас и желали разных приятностей! Вечером папа нас поздравлял, цветы, конфеты, торт и деньги (купите себе что хотите).

Вечером подвозили одногруппники, и я подумала, была-не была, поехали гулять. Подробности слишком личные..хахах) дома была в 3 утра, довольная как слон!

Одним словом праздник удался, вот бы так каждый день *____*

практически впервые так близко сталкиваюсь со смертью и впервые вижу папу плачущим. теперь у него нет никого, кроме брата и нас. и я ненавижу себя. за то, что не могу проронить ни единой слезинки, несмотря на всю жалость, что чувствую к папе. за то, что слова "дед любил тебя больше всех" для меня ничего не значат, потому что я им не верю. за то, что все эти надежды, все эти "ты сильная, такая же упертая, как я и дед, будешь бороться до конца, всех победишь" - они не про меня. я не могу это выносить. мне хочется застрелиться на месте от всех этих ожиданий, от всей этой гордости ни за что. они не знают меня, не знают, какая я отвратительная, и продолжают верить и надеяться. и как же я ненавижу себя за то, что я опять все свела к себе, как всегда.

хотя эта самоненависть какая-то нереальная. это скорее страх. я просто не хочу, чтобы меня неправильно поняли. я просто боюсь, потому что я ужасная трусиха.

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Ремарк

Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря на ссоры и проблемы, остается в ней навсегда.
А все остальные - сквозняки!

просто даже знать тебя не хочу больше.
как же больно, сука.

Уже очень давно не писала сюда ничего, хотя, порывалась сделать это, раз пять, точно.

Наконец, нашлось много свободного времени, что бы подумать и написать что то о своей жизни и сделать какие то выводы. Как не странно, когда пишу о своей жизни, по другому смотрю на некоторые ситуации, нежели когда просто в голове их анализирую.

Итак, за время моего отсутствия на Вьюи я завела себе новые, но совершенно бестолковые отношения, которые закончились столь же стремительно, как и начались. Все что я смогла получить это мираж любви и ласки. Ему было всего 16, но ни внешность, ни голова, ни поведение, совершенно не выдавали этой цифры. Я благодарна ему за это не долгое приключение. Урок для себя я вынесла примерно следующий: не стоит пытаться построить отношения с человеком, который еще не распрощался со старыми, не стоит верить маленьким мальчикам, потому что врут они гораздо искуснее, нежели люди более старшего возраста. Я совершенно не расстроилась, когда все закончилось, потому что знала, что ничего дельного из этого не выйдет.

Мой дорогой Артем. Мне сложно решить как общаться с ним. Я уже остыла, но все же каждый щелчок в вк с надписью "Артем Коваленко прислал Вам личное сообщение" меня, по прежнему, радует и заставляет сердце стучать чаще. Мы много обсуждаем мои отношения; немного, но говорим и о его жизни, его увлечениях музыкой и о результатах этой деятельности. Я знаю, что большего не будет, я не жду, но меня не очень радуют, немного грубоватые шуточки, в мою сторону. Я не думаю, что он искренне готов со мной общаться, даже просто как с подругой. Возможно, я попытаюсь свести наше общение к нулю.

Теперь о том, что меня сейчас очень путает. В пятницу вечером мне позвонила Женя, моя знакомая, подругой назвать ее сложно, так как она уже однажды меня подставила и я постоянно жду от нее подвоха, а людей, которые заставляют меня напрягаться по какому бы то нибыло поводу, я друзьями назвать не могу. Мы договорились поехать в Зеленогорск на денек. Она взяла с собой парня, который познакомился с ней на последнем AVG. До этих выходных я не общалась с этим человеком. Зовут его Женя. Как я поняла, с первых минут нашей встречи, моя Женя ему очень нравится, что выражается в различных знаках внимания, которые он ей оказывает. Женя моя пьяна была в какашку редкостную. Мы довольно весело доехали до Зеленогорска, попили вина у моих друзей Ксиши и Сережи. И вот тут начался экшн. Женя упилась еще больше и начала толкать длинные речи о том как плохо ей живется, о том как ее все не любят и о том, что это все происхожит от того, что она страшная. Если честно, я считаю ее довольно симпатичной особой и совершенно не понимаю этих ее загонов. Весь вечер я тщетно пыталась ее переубедить и донести мысль о том, что людям важнее качества человека, а не его внешность. Мальчик Женя, услышав подобные речи из уст девушки которая ему нравится, крайне был огорчен.

Теперь немного о моем впечатлении от Евгения. Довольно симпатичный, начитанный и интересный собеседник. На многие вещи, происходящие вокруг, мы смотрим абсолютно одинаково, что меня, определенно подкупило. Я всегда очень большое внимание уделяю глазам человека. Его глаза, для меня, из разряда тех, смотря в которые видишь себя, отражение своей души. Сложно мне с такими людьми очень, я не могу долго смотоеть им в глаза, но при этом они меня сильно притягивают, мне хочется смотреть в них снова и снова. Меня очень смущает, когда такие люди всматриваются в мои глаза, в эти моменты ощущение будто человек просто посмотрев в глаза увидит всю поднаготную, увидит то, что ты пока не готов ему рассказать. Я не знаю, какое я произвела на него впечатление и очень боюсь думать об этом. Я боюсь мыслей, как о том что я ему понравилась, потому что, как бы Жене не было на него плевать, я не думаю, что будет хорошо по отношнию к Жене девочке, если ее ухажер переключится на меня, а еще и учитывая проблемы в ее голове, это может закончится не лучшим образом. Так же я боюсь мыслей, о том что я ему не понравилась, потому что меня очень тянет к нему. Впервые за долгое время я не знаю как поступить, написать или нет, встретиться или нет…сложно как то мне пока это все в голове уложить. Пока я очень задумываюсь даже над мелочами.

почему последнее время я постоянно плачу? из-за всего. каждое слово, каждый взгляд задевает

Я ніколи, НІКОЛИ настільки не хотіла, щоб ти приїхав, як зараз ! Тато, приїжай скоріше !

Мама захотела купить мне кольцо на др хорошее, чтобы я его по наследству потом передавала. Я вообще хотела все деньги подарочные залить на технику, но маман захотела, а я захотела радовать её. Поэтому пошли и купили мне кольцо.

Началось всё в того, что мне хотелось разрыдаться. Потому что у меня и так постояно проблема из-за веса купить одежду и обувь из-за размера ноги, так ту ещё и кольцо хуй купишь, потому что пальцы широкие! И вот этот тон тетки в первом магазине, где было ясно, что на жирную девочку не найдёшь кольцо. Пиздец

Но в других магазинах всё стало лучше. Никто ничего так не говорил, люди звучали иным образом. И вот я не думала, что кольца такие дорогие.

Как результат купили мне кольцо золотое с кучей камушков, красивое. НО ЗА 128 ЕВРО!

Я его трогать боюсь блять, не говоря уже о ношении.

Ещё с покупкой билета на концерт Дэвида Гетта я ухожу потихоньку в минус :D Я должна буду вернуть эти деньги маме, когда получу подароные от бабушки с дедушкой. И я хз, сколько получу от них.

И походу я не поеду в Швецию на каникулах. Поэтому я порешала спраздновать день рожедния!

купила пригласительные :D

Позову троих девочек, вот. И знает выбираю я для этого дела место пожрать. И блин, не нравится мне ничего. А всё потому, что душа лежит к бару, где живая музыка. Но там очень дорого. В греческую таверну я могу с более дешёвыми дценами со скидкой 10% пойти, а тут ужас цены.

Но душа лежит туда, поэтому я порешала, что если денег хватит, не буду их жалеть и пойду в этот бар. Потому что 18 как-никак, и нельзя себя ограничивать, лучше получить массу удовольствий.

Вот, в общем-то. Во вторник определюсь уже на 100%

А ещё надеюсь устроить мини-посиделки с Настей и Полиной в другой день, потому что хочу. Надеюсь, будет возможность.

Вот и всё :)

Teen Wolf

"Я у последней черты, пред которой мне, наверное, опять придется сидеть годами, чтобы затем, может быть, начать новую вещь, которая опять останется незаконченной. Эта участь преследует меня. Я опять холоден и бестолков, осталась лишь старческая любовь к совершеннейшему покою. И подобно какому-нибудь сорвавшемуся с привязи животному, я уже снова готов подставить шею и хочу попытаться заполучить на это время Ф. Я действительно попытаюсь это сделать, если мне не помешает отвращение к самому себе."

Мягкие губы на пока еще снежной улице. Мои любимые голубые глаза, в насыщенный цвет которых каждый раз как в море. Слезам почти что удается выбраться на свободу. Недовольно надутые губки, вгляд под ноги. Лишаюсь удовольствия соцерцать свое любимое еще как минимум на неделю, максимум - на две. К слову, временами у меня бывают периоды мечтательного полета мыслей, в которые хочется писать-писать-писать. О нем. Только о нем, потому что о нем все мысли. Только о тебе, слышишь? И если все-таки прочитаешь это - не смейся. Я уже по тебе скучаю.

какие милашества, однако.Лина рассказала мне свою историю любви.обожаю такие няшки.она познакомилась со своим парнем в чате.они с разных городов.1500км друг от друга.это ж вообще!в общем через 3 месяца после знакомства он приехал к ней.на 3 дня правда.но они жили вместе эти 3 дня.))) ) ну и понятное дело планы там всякие мол она в Москву переедет к нему, жить вместе будут и тд.а вчера на праздник ей пришел букет цветов от него)) и видео поздравление) круто)) блин столько радости за них) честно признаюсь аж завистно немного) просто мне в принципе никто цветов не дарил, а таким образом тем более.хотя я не любитель цветов.безсмысленный подарок в целом.лучше уж цветок в вазоне чтоль)) он хоть не завянет) но все равно уверенна такие подарки.а тем более сюрпризы до безумия приятны)))

Праздник

Слишком многого ждала от этого дня. Я ждала его как чего то грандиозного в моих серых буднях. И он не оправдал ожидания. Мое дерьмовое настроение все испортило. Нужно взять себя в руки…

И про жизнь

До ужаса все достало, в голове пусто и гуляет ветер. Со мной такое не случалось, у меня всегда все по полочкам, надо просто успокоится собраться с мыслями, и начать работать головой. Так трудно понимать что взрослые теперь это мы.

Цитата дня:

Блэр: В этом-то и дело… Чтобы быть королевой, нужно быть хладнокровной. Анна Боллейн думала только сердцем, и ей отрубили голову. И ее дочь Елизавета дала клятву никогда не выходить замуж за мужчину. Она вышла замуж за страну. Забудь о мальчиках. Сосредоточься на награде, Дженни Хамфри. Нельзя заставить людей любить тебя, но можно заставить их боятся. На всякий случай. Ты - моя королева

Ох, это так прекрасно

В общаге. Снова. Как-то доехала. Как-то дотащилась. На 7 этаж сумки помогли донести какие-то пацаны (спасибо им). В поезде как обычно ближе к вечеру было ужасно. Самолетки дневного поезда Киров- Пинюг, в вагон постепенно проникает запах табака из тамбура. Начинает ужасно болеть голова. Я просто не переношу этот запах и в моменты, когда вынуждена дышать им, в тайне мечтаю, чтобы все курящие твари сдохли. Извините за грубость, я никого не хочу обидеть, но ведь среди тех, кто, возможно, прочитает сие гневное изречение могут оказаться как раз такие люди. Не обижайтесь, вам просто меня не понять. Когда тошнит от запаха и дышать все труднее. И эти глупые законы о запрете курения в общественных местах никогда не начнут по-настоящему действовать. Здоровье одного человека по сравнению с удовольствием многих других значит ровно столько, сколько слеза ребенка против всех несправедливостей мира.

Просто когда не знаешь, где находится это место, начинаешь идти за парнем, просто потому, что он симпотичный и в конце концов оказывается, что вам в одно место.
Просто когда звонят, в толпе поднимаешь руку вверх, чтобы всем было слышно мелодию.
Просто когда нет рядом остановки, пиздуешь через 5километровый мост пешком.
Просто когда ноги отваливаются, а до отъезда 3 часа минимум, садишься в парке и жрешь !
Простопростопросто.))

Ненавижу, когда вместо стен в общаге гипсокартон. Ненавижу весну у своих соседей. Ненавижу противные голоса своих соседей. Я их просто ненавижу!

Если бы я был Богом, я бы…

Если бы я был президентом, я бы…

Если бы я был представителем другого пола, я бы…

Если бы я был человеком нетрадиционной оринтации, я бы…

Если бы я был героем книги, я бы…

Если бы я был героем фильма, я бы…

Если бы я был призраком, я бы…

Если бы я был снова ребенком, я бы…

Если бы я был очень богат, я бы…

Если бы я был очень умен, я бы…

Если бы я был очень красив, я бы…

Если бы я был котэ, я бы…

Если бы я был печенькой, я бы…

Если бы я был злюкой-пакостником, я бы…

Если бы я был няшей-святошей, я бы…

Если б я был султан, я бы…

Если бы я был знаменит, я бы…

Если бы я был зомби, я бы…

Если бы я был художником, я бы…

Если бы я был музыкантом, я бы…

Если бы я был писателем, я бы…

Если бы я был поэтом, я бы…

Если бы я был изобретателем, я бы…

Единственное, что я сейчас хочу, это забыть о проблемах. Почувствовать себя счастливым хоть на минуту.

Вот если б смазать дышло вазелином,
Я б в твой гараж заехал лимузином.

обнимайте друг друга
чаще
крепче
от души.

Удивляюсь, как я могла, зная тебя столько лет, так и не узнать тебя.

Вот тебя нету сейчас, но мне хочется кому то что ли выговориться. А некому.. Знаешь порой бывают такие моменты, когда сидишь, занимаешься каким-то своим делом, думаешь о чем-то отдаленном и вдруг бац, срабатывает какая-то кнопка в голове и ты понимаешь, что до дури скучаешь по какому-то человеку, что до дури хочется к нему, хочется обнять, прижать к себе и никогда не отпускать. До дури. Именно в такие моменты я понимаю, как же мне важен этот человек и его присутствие в моей жизни. Рядом со мной. Но я эгоистичная сволочь. У меня бывают такие моменты только когда я совсем одна, ну ты понимаешь меня, одна. У меня нет любимого человека, нету вообще такого человека с которым я хотела бы говорить ночами напролет, нету такого человека с которым я бы хотела мечтать о будущем да и вообще нету такого человека с кем бы я хотела состариться! А ну да, в мои то годы, все еще у меня впереди. А ничего подобного, хоть я и не взрослая, но я имею представление что такое любовь. Моя мама всегда меня осуждает за мой характер. Ну да, он не из лучших. Ну а что поделать. Многие говорят, полюбит и такой какая ты есть. Знаешь убедилась в этом. Это сколько терпения понадобиться что бы просто не сорваться и не наделать глупостей? Я вот понятия не имею. Я странный человек. Так стали говорить многие, в частности и ты. Я согласна со всеми вами целиком и полностью. Если быть честной с самой собой, то я не очень то сейчас понимаю, что пишу в данный момент, т.к, сегодняшняя бессонная ночь дает о себе знать. С другой стороны, эта ночь была великолепной. Столько мыслей в голове, размышлений, но и в тоже время пустота и безразличие ко всему. Почему так бывает? Ты случаем не знаешь? А вот еще бывают такие моменты, когда чувствуешь себя ненужным. Больше всего в такие моменты ждешь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. Именно в эти моменты я готова все отдать, чтобы меня хотя бы на минутку обняли.

Может мне показалось, но мне понравилось.

слова парня.

а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? да блять половина девушек такие. не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое - пупсик, зайка, каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. терпи ее истерики - если ты ее выбрал, по тому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя. нет. хочешь спокойную, тихую? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь. после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу

Когда ты начинаешь искать новую работу, еще не уйдя со старой. Это очень плохо, да?

Иногда просто страшно хочется перестать думать. Выкинуть из головы черные дыры неизвестности, что затягивают в никуда, как только ты начинаешь копаться в них. В которые если нырнешь с головой - больше не выберешься. Иногда кажется, что так легко найти нужных людей, особенно когда смотришь фильмы о необычной молодежи, что еще не погрязла в рутине, что наслаждается каждым моментом, каждым облачком дыма, выпущенным изо рта на убогой кухне. И хочется к ним - бродить по улицам Парижа и Лондона под приятную музыку, говорить о высоком и пачкать лицо мороженым, окатывая звонким смехом улицы столиц и провинций. Но только вернешься к реальности, и видишь, как всем плевать на книги и дискуссии, на то, что чувства нужно выражать и обдавать нежностью и любовью друзей, окутывая их покрывалом объятий и утыкаясь носом в их плечи. Но я не теряю надежды, что скоро смогу собрать свою компанию мечтателей-романтиков и отправиться путешествовать. Молодость не должна пройти мимо, я хочу ощутить ее в полной мере.

Я кадый день думаю о том, что при нашей встрече накинусь на тебя с объятьями.

Я скучаю.

Неплохо съездила в Запорожье.
Устала, конечно, пиздец.

А.. и людей.. людей просто дохуя.!!!!!!!!!!1111
Я охуела.

… диапазон красоты весьма ограничен, в то время как уродство имеет бесчисленное множество личин.

— Иэн Макьюэн
Искупление(2001)

# читаю сейчас - очень нравится.

Не бойтесь лишний раз обнять близкого человека и сказать, как вы его любите. Пусть лучше будет этот раз лишним, чем недостающим..

Картина в метро. Входит очень юная мама с сынишкой лет 4-5. Сынишка не ангелочек, а мужичок такой деловой. Уступает ему

кто-то место, а он громко:

— Мама, садись!;

Мама села, народ удивился, и один мужик ему говорит:

— Что ж ты маму посадил, когда тебе место уступили?

Ребенок на дядю посмотрел и говорит:

— Мы с папой мужчины, а мама у нас — одна.

Далее народ ехал молча.

Лучший способ получить новые впечатления – путешествовать.

В другую страну, по родным краям, за город – все варианты хороши. Мир – это бесконечное открытие…

Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Не судите о человеке по его внешнего виду. Внешность очень часто бывает обманчива..

время прошло так быстро,

а шло так медленно.

Я кончиками пальчиков касаюсь спины. Или шеи. И мурашки по всему телу. Я соскучилась по прикосновениям.

Сложно найти лучший будильник, чем голодный четвероногий друг.

Научитесь отпускать. Счастье всегда найдет дорогу обратно.

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность. © Меган Фокс

Близок не тот, до кого можно дотянуться рукой, а тот – к кому тянется душа.

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

шел 4-й год неприрывной войны.я пыталась насадить ему свое восприятие жизни, он же рьяно этому противоречил.хотя начал уже сдаваться, но все так же порой продолжает мне противоречить, но наша война идет на благо наших отношений.

а так мир во всем мире.

и да. я дико ревнивая. я собстенница, истеричка. и мне стыдно.

Ладно, только пусть на этом все не заканчивается.

дурацкое прошлое. я ненавижу себя. ненавижу свои поступки, действия. пожалуй, я больше никогда не буду той милой девочкой в его глазах. я не знаю как себя наказывать и убивать. но, к сожелению, это прошлое и его уже никак не изменить. надеюсь ты просишь меня, мой мальчик, с небесного цвета глазами.

Юрию Гагарину сегодня исполнилось бы 80. Гагарину было 27 лет, когда он отправился в космос. На корабле «Восток» он сделал один виток вокруг Земли. До него еще никто из людей не видел нашу планету из космоса. За полвека на орбите побывало более пятисот человек, 118 - из России. Возможно, пройдет еще пара десятилетий, и считать космонавтов уже не будут.

Настоящая цель – это не то, что не дает уснуть ночью, а то, что заставляет встать рано утром с постели.

Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет твои слова.

Если бы ты знал, как я скучаю. За всем. Абсолютно. Хотя, ты и так знаешь. Имела глупость высказать тебе всё, что чувствую. Правильнее будет сказать не "высказать", а "высказывать".

В нашем ненадёжном мире нет ничего более трудно достижимого и хрупкого, чем доверие.

Я сука.

Я никого никогда не держу, потому что тот кто любит - всё равно останется, а тот кто не любит - всё равно уйдет.

Не бойся прощаться с тем, что не делает тебя счастливым.

"Тринадцатая сказка"

Диана Сеттерфилд

Хорошая сказка всегда берет верх над жалкими огрызками правды.

Представь, что у тебя есть сестра–близнец. Или брат-близнец. Главное – брат или сестра одного с тобой пола. То есть ходячее зеркало, о котором ты только что узнал. Не важно, почему ты не знал о существовании своего близнеца раннее. Это не важно. Важно вот что: можешь ли ты представить, что этот кто-то, у кого родинка за ухом такая же, как у тебя, у кого такой же непонятно-вывернутый мизинец на правой руке, этот кто-то от тебя отличается? Не так, чтобы у него был ожог на большом пальце левой руки, а у тебя на большом пальце правой, а совсем отличается. Может, он лучше контролирует свою любовь к апельсинам, может, у него получается рисовать ровную, почти идеальную окружность, может, когда он смеётся, он запрокидывает голову. А ты смотришь на него и думаешь: «Что? Что это? Кто он? Это всё проделки Доктора, да? Он показывает мне мою жизнь при каком-то одном изменённом событии? То есть я тогда не упала на лестнице в школе и меня не провожали в медпункт?» Вообще-то я не могу. А после того, как я дочитала «Тринадцатую сказку» Дианы Сеттерфилд, ещё и не хочу. Всё началось с того самого отрывка о конвейере, несущем книги в огонь, и выборе. А потом с аннотации. Я не слишком очарована книгами о книгах, но автоматически запоминаю их названия лишь для того, чтобы потом прочитать и выписать из них упоминания о других книгах. Такая история с «Книжным вором», «Чернильной трилогией» Корнелии Функе. Теперь и с «Тринадцатой сказкой». Нужно ли рассказать о чём эта книга? Боюсь, пара спойлеров вырвется из под моих пальцев. Надеюсь, те, кто не читал, простят меня. А вообще-то, никто и не вспомнит моих строк. Потому что, начав читать эту книгу, никто не вспомнит даже собственного имени, не говоря о времени суток.

Её зовут Маргарет Ли, она работает в букинистической лавке своего отца. Она обожает какао и волнуется о том, что в 20:01 чайник ещё не вскипел, и она ещё не держит в руках книгу. Мне казалось, это её история. Я думала, она отправится в этот тёмный тихий дом, найдёт там сумасшедшую женщину, узнает ужасную правду и, в общем-то, судьба её будет похожа на жизнь Джейн Эйр. Но после того, как, будучи ребёнком, Маргарет обнаружила, что день её рождения - это день рождения и одновременно смерти её второй половинки - её близняшки-сестры, стало понятно, что шрам на правом боку - это шрам не на теле, а на жизни. Как рассказывала Вида Винтерс, « обычные люди - то есть не близнецы - ищут родственные души, влюбляются, сочетаются браком. Страдая от собственной незавершенности, они пытаются составить пару с кем-нибудь.» Близнецам это не нужно, они есть друг у друга. А жизнь Маргарет неполна. Маргарет едет к писательнице Виде Винтерс не для того, чтобы "кусать себя" и мучиться несбывавшимися воспоминаниями о сестре. Она услышит историю о семье, а точнее, о сёстрах. Близнецах, разумеется.

Мне часто попадались книги, которые очень трудно начинать, как раскачивать тяжёлые металлические качели. Даже сложно вспомнить, сколько осталось начатых и заброшенных на третьей странице, может, двадцать, может, девяносто четыре. Но "Тринадцатая сказка" - это не качели. Это… воронка времени. Я просто начала читать, и всё перестало существовать. Всё. Я была захвачена в ловушку. Я следовала за Маргарет, понимая, что где-то уже слышала о таком, где-то о подобном читала, потому что эта история очень книжная и очень мифическая. Я слушала историю Виды Винтерс и находила себя в семейном особняке Анджелфилд, ходила по его коридорам и заглядывала в комнаты. Меня ни на минуту не покидало ощущение чьего-то присутствия. Как писал Акунин, «человеческий взгляд материален; если он на тебя направлен, его можно уловить.» Этот «взгляд» не покидал меня даже тогда, когда я откладывала книгу. Я будто находилась под чьим-то пристальным надзором, заставлявшим меня продолжать чтение. Это было достаточно жутко, но в то же время я не могла сбежать. Я прекрасно понимала, что сюжет кажется обычным (большой дом и рыжие маленькие сестры в нём), в героях романа, при детальном рассмотрении, вероятно, также найдутся «штампованные» черты характера. Но загадка, какая бывает только в хороших детективах, смотрела прямо в спину. Её взгляд я чувствовала. Эту загадку видела и Маргарет. Был момент, когда Маргарет нашла ответ, и когда я замерла с одной мыслью: «Пожалуйста, пусть это будет не привидение. Пожалуйста, только не скатывайся в мистификацию.» И этого, к моему восторгу, не случилось. И я не услышала банальных ответов на все вопросы.

"Тринадцатая сказка" - коварнейшая книга. Только прочитав несколько глав, я подумала, что эта история будет похожа на «Джейн Эйр» или «Грозовой перевал», будет интересна и трагична. Но я представить не могла, что она будет настолько пугающей.

***
По-настоящему меня раздражают не правдолюбцы, а правда как таковая. Почему иные с ней так носятся? Разве кто-нибудь находил в ней поддержку и утешение, какие дарует нам вымысел? Поможет ли вам правда в полночный час, в темноте, когда ветер голодным зверем завывает в дымоходе, молнии играют тенями на стенах вашей спальни, а длинные ногти дождя выбивают дробь на оконном стекле? Нет. Когда холод и страх делают из вас застывшую в постели мумию, не надейтесь, что лишенная крови и плоти правда поспешит к вам на помощь. Что вам нужно в такой момент, так это утешительный вымысел. Милая, славная, старая добрая ложь.
***
Когда ты есть ничто, пустое место, остается только дать волю фантазии. Ты стараешься хоть чем-нибудь заполнить пустоту.
***
Я с юных лет читала запоем; сколько я себя помню, чтение всегда было для меня величайшим удовольствием. И все же следует признать, что книги, которые я прочла, уже будучи взрослой, не могли сравниться по силе воздействия на мое сознание с теми, что я читала в детстве. Я до сих пор верю в сказки. Я по-прежнему забываю обо всем на свете, когда погружаюсь в хорошую книгу.

Сегодня.

Забудь свое прошлое.

Прости себя - и начни все заново.

Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
Кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин
Какого-нибудь сладкого вина,
Смотри в окно и думай понемногу:
Во всем твоя одна, твоя вина,
И хорошо. Спасибо. Слава Богу.
Как хорошо, что некого винить,
Как хорошо, что ты никем не связан,
Как хорошо, что до смерти любить
Тебя никто на свете не обязан.
Как хорошо, что никогда во тьму
Ничья рука тебя не провожала,
Как хорошо на свете одному
Идти пешком с шумящего вокзала.
Как хорошо, на родину спеша,
Поймать себя в словах не откровенных
И вдруг понять, как медленно душа
Заботится о новых переменах.