Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Как всегда на одно место несколько претендентов. Конкуренция преследует человечество. Даже в абстракциях. Моих абстракциях…. выбирай что важнее. Отвоюй у этого мира хотя бы себя самого. И помни: либо ты, либо тебя

У нас в классе никогда как такого понимания и любви не было. Сначала не слишком повезло с первой учительницей, класса из этих 30 человек она сделать не смогла. С переходом в среднюю школу ситуация не поменялась, новая учительница не способствовала сближению, только с взрослением прибавились "группки по интересам", сплетни, косые взгляды, насмешки и прочее прочее. Когда в 10 нас с параллелью перемешали и сделали два класса, получился наглядный пример белого и черного: они, дружные, стоящие друг друга, переживающие, вместе, и мы. Как говорит один одноклассник: "все говно оттуда перешло к нам, и те естественно еще больше сблизились".
Я не могу сказать, что я не общительный человек. И посмеяться люблю, и поговорить. Но, глядя на тех людей, с которыми я сейчас учусь, я хочу как можно меньше времени с ними проводить.
Я к чему это все. Скоро выпускной, все слезно обещают рыдать и валяться в истерике. Ха! Я уже предвкушаю праздник лицемерия.

Так начался мой день. Вроде бы ничего сложного: разбег, толчок, полет… Мдаа, сегодня я летела не как стрела, а как мешок с понятно чем. Я вообще не хотела идти в школу. Остаться дома и заняться, наконец, проектом по английскому… Мод - задрот. Но несмотря на это, я чувствую себя немножко туповатым человеком. Ну как немножко… Множко. В голове ничего не осталось. Вот почему я такая? По истории первую половину двадцатого уже забыла, нужно учить заново (зато БАЧ и Горбачева выучила наперед). По литературе я не читаю ничего, кроме Игры престолов и Мастера и Маргариты. Математику кормлю завтраками, а в русском ужасно много ошибок в части В. Зато по английскому меня похвалила моя бывшая учительница, сказала, что я лучше стала учиться. И моя классная тоже так говорит (только не мне, а моей маме), хочет мне пять по литре в аттестат… Люди, вы нормальные? Когда я стала лучше учиться? Наивные люди, я вам просто голову морочу хд.

Я только что прочитала книгу "Повелитель мух". Я ничего не могу сказать, меня одолевает только страх. Как страшно за этих детей. Они превратились в Маугли из-за того ужаса, который их настиг. С каждым из нас могло произойти подобное. Нужно оставаться собой, бороться с ненастьями всем вместе, как наши предки делали, вместе мы сильнее. Но эти дети жили не чувствами, в инстинктами. Они животные. Животные, которые убивают. Убивают и крушат все на своем пути. Смерти детей, разве что-то может быть хуже? Да, может, -дети, которые убивают детей - вот, что действительно хуже. Человек должен оставаться человеком в любой ситуации. Наверное, именно это хотел сказать нам автор своим произведением. Общую оценку, которую я ставлю произведению-это тройка. Даже не крепкая, а слабая. Это единственная книга, которую я читала с отвращением. Очень тяжело читать, несмотря на то, что языком-то простым написано. Я не понимаю, что делает произведение таким сложным, но читать просто невозможно.

День такой хороший :) а у кого-то через три недели день рождения. Я не хотела его праздновать, я не хочу свое 19ти летие. Да, причина для такого настроения дурацкая, я считаю, что не доросла до 19 лет, я не такая начитанная, как могла бы быть, я не так много всего знаю и не так много умею, как могла бы знать и уметь. Но когда я поговорила с одним умным человеком, я поняла, что это всё глупости, это мои маленькие домашние животные, но они не домашние, а головные, они живут в голове и рассуждают о какой-то никому не важной и ненужной информации. Я поняла, что я всю жизнь, каждый свой праздник, буду думать о не сделанном, а потом, когда стану еще старше, я буду думать, как много совершила ошибок! Это бред, ошибки должны совершаться каждым на протяжении всей жизни, это нормально, об этом жалеть не нужно. С этим надо мириться, ну, и смеяться над этим необходимо, когда это станет не важно. Так вот. Все хурма! Как говорит Ваня. Забью на все! Я буду в это день рождения так отдыхать, так чудить, чтобы по дороге обратно я ужасалась от фото, которые случайным образом попали в инстаграм, чтобы я смеялась, смеялась от души над видео, которые мы сделаем, чтобы дико болела голова, чтобы думала: что мы натворили, вот это да. Но я не буду торопить время, буду наслаждаться тем, что есть сейчас. Еще целых три недели, страшно представить, сколько глупостей мы успеем совершить. А пока что, я пошла, я пошла наслаждаться молодостью.

О том, что я смотрю на youtube

Подсела на такую штуку как АСМР. Подозреваю, что большинство людей, которые видят это странное действо, думают о том, как бы наклеить на всех зрителей ярлычок "идиот". Но мне почему-то наплевать: я успокаиваюсь и легко засыпаю под такие видео с "шептунами".

… хочется заметить, что все прошло достаточно успешно.

утро началось достаточно рано и, как и любой нормальный человек, задаваясь вопросом "нахрена так рано", я перевернулась на другой бок и благополучно доспала еще два часа. в общем, утро добрым бывает, как я говорила раньше https://fuckingchild.viewy.ru/post/60037793

погода ничего хорошего не шептала, по этому я решила создать себе то самое "хорошее" самостоятельно. я пошла в душ, накрасилась, привела волосы в порядок и вышла на встречу мартовскому ветру на поиски чего-то нового. (подразумевается косметика)

я не знаю, с какой это радости меня так на мейк-ап проперло, но я точно осознала, что мне это нравится. и как ни странно, моя корректировка мейка моей соседке пошла на пользу. она была в полном восторге, когда увидела весь ансамбль в целом и визжала от радости, разглядывая новую себя в зеркале.

тем не менее, наушники с любимой музыкой уже были на своем месте и я, вся такая прекрасная и счастливая, подалась с улыбкой на лице на встречу чему-то новому.

я и не знала, что улыбнувшись нечаянно незнакомому человеку может быть настолько разная реакция: кто-то покраснеет до ушей, кто-то побледнеет, а кто и улыбнеться в ответ и потом всю дорогу будет подмигивать. ну, разнообразие целое. чем я и занималась в маршрутке.

удачно сходив в "ДеликатесЪ" и купив нужные мне ингридиенты на так полюбившийся мне салат из авокадо, я направилась по всем косметическим магазинам и парфюмерии, выискивая чего-нибудь нового в мой личный запас счастья.

если улыбнувшись парням можно спокойно наслаждаться позитивной реакцией, то улыбатьбся девушкам нельзя. как только они увидят твой чудесный оскал из белоснежных зубов, да еще и красивую улыбку, которая и без того подчеркивает разницу серых продавщиц-консультанток и меня - светящуюся счастьем и позитивом девушку, вмиг превращаются из милых консультанток в мигер и глаголя "там есть тестер, выбирайте сами" уходят задрав нос. между прочим правильно делают, ведь стоя рядом у них нет никакого шанса познакомиться с симпатичным парнем.

другое дело, когда ты заходишь в магазин, а там тебя встречает довольно-таки симпатичный охранник и провожает тебя взглядом вдоль по всему ряду только потому, что ты ему улыбнулась искренне. вот это поворот. поворот моей головы. чтобы проверить смотрит ли он еще на меня. и вот каково мое удивление, когда я понимаю, что он переодически поглядывает. буду тешить себя надеждами, что это я ему понравилась и он смотрел на меня а не наблюдал, не украду ли я что-нибудь: с

я нашла почти все, что искала. осталось наткнуться еще на нужные мне тени и набор кистей. а так - все замечательно!

день удался. спасибо моей новой туши, которая делает взгляд выразительным и консиллеру от Vivienne Sabo, что скрывает темные круги под глазами. а еще спасибо моей музыке и в часности Maroon5 за прекрасное начало дня.

Ну, здравствуй, дорогой «никто».

Садись, добавь две ложки к чаю,

Сегодня, видишь, я скучаю,

Не мог бы ты закрыть окно?

Мой друг, мой дорогой «никто»

Откуда ж ты ко мне явился?

А ты.. ничуть не изменился,

Где промочил же так пальто?

Уймись, друг дорогой, «никто»,

На свете хмуро стало жить

Устала время ворошить,

«В мире безмолвия» Ив Кусто…

В руках все так же -«ничего»

Ах, не меняешь ты привычки,

А на столе Гессе странички,

Но не хватает одного…

Или одной.. «ее», чудесной,

Заблудшей в сумрачных лесах..

…Я без печали на устах,

Пишу сонет луне прелесной.

Мой друг – «никто», до новой встречи!

Если захочешь- приходи

Когда зажгутся фонари,

И упадет нам ночь на плечи.

Kate Mok

я не останусь в памяти моря, людей и города, мне не найти похожего, ну, на тебя, любимого. я обещала, кажется, - больше не будет холодно, я обещала, кажется, - больше нет счастья мнимого.

Давай останемся друзьями, просто фраза
А я здесь слышу: Давай останемся никем
Ведь нахуя смотреть влюбленными глазами в глаза тому,
Кто без чувств, как маникен?

все мы люди и нам свойственно ошибаться.

свойственно нам делать что-то не так. говорить что-то не то. нам жизнь и дана чтобы на ошибках учиться, исправлять их и делать выводы.

Столько проблем сейчас навалилось, я просто не могу так больше, и такое чувство, что с каждым днем их становится все больше… Учеба- я не могу заставить себя готовиться к ненавистным экзаменам, которые с каждым днем все ближе и ближе, словно камень, который висит над головой и готов упасть… Друзья- ну здесь как нельзя точно подходит заезженная интернетовская цитата: " вокруг тебя есть множество замечательных людей, но у каждого из них есть кто то ближе, чем ты"… Сколько бы я сейчас отдала за то, чтобы рядом со мной был сейчас мой человек, именно мой, только мой, чтобы не пришлось его ни с кем делить, чтобы можно было быть с ним всегда, я была бы готова на все ради него… Но к сожалению вокруг только те люди от которых я ожидаю слишком многого и слишком сильно разочаровываюсь, когда они не оправдывают мои ожидания, хотя по сути понимаю, что это только мои воздушные замки, а они мне по сути мне ничего не должны. Несмотря на это так больно каждый день сталкиваться с грубостью, невниманием, и просто тем, что что бы я не делала, как бы хорошо я не относилась, все равно я никогда не буду в приоритете и при любой удобной возможности буду променена на других людей… Отношения- боже, как мне не хватает сейчас мужчины рядом, это пугающее одиночество просто жрет меня изнутри… Мне не хватает всего- прикосновений, объятий, поцелуев, секса. Боже, как бы я хотела оказаться в объятиях сильных мужских рук, сейчас это уже просто до дрожи… Это преследует меня даже ночью, я не могу спокойно спать, во всех моих снах есть скрытый подтекст на то, чего я так сильно жду. Какова же ирония судьбы, у кого то это есть, и они этого совсем не ценят, не используют по назначению, воспринимают как должное, в то время как я готова на многое ради банального внимания и телесного контакта. Семья- это наверно тот период, когда я больше не могу жить с родителями, и дело не в том, что в них что то не так. В сравнении со многими другими семьями, мне очень повезло, я действительно так считаю и ценю это. Но именно сейчас, эта самостоятельность, которую я уже испытывала и которая очень опьяняет нужна мне как воздух, я просто хочу попробовать жить для себя, пусть это будет адски трудно, но я хочу учиться на своих ошибках, а не слушать упреки, за то что я плохо сложила вещи, или за то что у меня срач, на которые мне так все равно и которые только еще сильнее портят настроение после очень тяжелых дней. Ну и еще, если честно с каждым днем моя семья развивает во мне все сильнее мой главный страх- старость. Я просто не могу спокойно смотреть на бабушку, слушать как она падает и у нее все болит просто потому что она умирает, то время, когда твое тело становится немощным и ты уже в тягость и себе и родным наверное самое страшное, я бы хотела умиреть раньше лишь бы не жить такой жизнью… Просто с какой стороны сейчас не посмотри на мою жизнь, эти просто пиздец, я очень хочу, чтобы этот период как можно скорее закончился, я больше так не могу

В отличи от вас, Мэри Поппинс не приемлит сюсюканье и сантименты.

Он умер.

Она честна

Нет, нет, нет, ты не должна туда ходить!

Она не подслащивает детям те тяготы, с которыми рано или поздно, они неизбежно столкнуться.

Пусть идет.

Она готовит их к жизни правдиво и честно.

Где она, когда она мне так нужна ?

Вы обещали, что все измените.

Джордж Бэнкс и его идеалы будут спасены. И пусть не в реальности, пусть, в воображении…На то мы сказачники и нужны. Мы склеиваем разбитое. Дарим надежду снова, снова и снова.

СПАСТИ МИСТЕРА БЭНКСА.

Потрясающий, великолепный эмоциальный фильм. Я удивляюсь, что Оскар в категории "Лучший фильм" не отдали этой кинокартине.
Я в восторге. Начала плакать уже с середины фильма.
Браво!

[x]

Каждый раз, как я пишу о какой-либо проблеме сюда, в блог, мне становится стыдно, что я не могу ее решить. В течении 10 минут после написания я изобретаю план решения этой проблемы. Все просто, надо только поныть на вьюи.

Проблема в том, что у меня недописец. То есть, я могу написать драббл, но закончить расширенный драббл уже не могу. Еще с лета у меня открыты две работы, которые я нигде не выкладывала. Одна - кроссовер с Волчонка с Декстером, вторая - просто летнее легкое путешествие стаи Дерека к морю. И если с первым там еще надо повозиться приличненько, то со вторым - просто написать финальные слов 500 максимум. Внимание, вопрос - как заставить себя написать эти пару сотен слов, чтобы финал был нормальным, милым и не ущёрбным?

И да-да, ущёрбным следует читать через "ё". Это вроде как моя фишка.

Пойду менять постельное белье, сушить голову и размышлять над последней парой сотен слов.

Всем улыбок и нормальной учебы ;)

Ты никогда не удовлетворишь свою жажду, гоняясь за прекрасными женщинами, потому что даже найдя тысячу, ты увидишь вокруг еще миллионы не менее прекрасных. Подари лучше свое сердце одной достойной, которая всегда будет с тобой.

Поскольку я стала старше, я осознаю, как мимолетно время. Я не хочу растрачивать его впустую. Я хочу провести время с теми, кого я люблю, и заниматься тем, что действительно что-то значит.

так смешно слышать страшности про русских. просто я тут сижу 158см роста и 45кг веса, а на самом деле я – машина для убийств, получается.

и о хорошем, сегодня меня цитировали. то есть, фраза в моем фичке так понравилась людям, что двое даже отправили ее в твиттер. одна читательница отписалась об этом в комментах, за другой девочкой я слежу в тви, так что лично увидела это чудо.

на самом деле это чертовски приятно. могу гордиться своими писательсикими достижениями :D

уровень "Король писательства" - достигнут.

Говорят, что кошки обладают лечебной силой. не знаю, насколько это правда, но то, что кот ходит постоянно за мной и ложится в изголовье кровати, явно какой-то намек.

https://mariemarss.viewy.ru/

полгода не была на вьюи, а тут все еще водятся такие вот плохие люди, которые клали хуй на твои старания и все еще таскают чужие мысли: (

Уяви: зник увесь світ,
у нас з тобою - час-пік,
бо Бог дав нам лише рік.
(головне не збитись вбік)
У нас часу не досхочу,
слова любові на вушко
шепчу, буває кричу,
бо безмежно люблю.
Уяви, у кімнаті одні,
свічки - маленькі вогні,
я дарую свою душу тобі,
не слухаючи поради рідні.
Ризикнула і ніяк не жалію,
я люблю як любити умію.
зомлію.

Час минає швидко, іде,
бо все вигадне мною, УСЕ:
Бог не дасть нам й годину,
і хоч одну весняную днину
без людей, без їхніх порад,
коли ж мине в мені потік
любові, як град?
піде на спад?
на лад?

Никогда никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется мудаком, не заслуживающим уважения.

Боженька, пошли мне своего ангела, самого чистого и хорошего, чтоб он курил со мной под Хейзи и извивался в ритм

В такие ночи, как эти, когда воздух чист, ты начинаешь говорить вещи, которые обычно не сказал бы. Ты даже не замечаешь, что ты делаешь, но ты открываешь свое сердце и начинаешь говорить с человеком, который рядом с тобой. Ты говоришь так, если бы у тебя не было слушателей, но у тебя есть сверкающие звезды высоко над головой

Пользуясь этим бесспорным фактом, Ферри и Мор-селли пришли к выводу, что температура воздуха имеет на наклонность к самоубийству прямое влияние и что чисто механическое действие, оказываемое жарою на мозговые функции человека, заставляет последнего кончать с собой. Ферри пытался даже объяснить, каким образом это происходит.

С одной стороны, говорит он, жара увеличивает возбуждаемость нервной системы, а с другой, поскольку в жаркое время года организм не нуждается в большой массе продуктов для поддержания температуры своего тела на желаемой высоте, получается избыточное накопление сил, которые, естественно, ищут себе выхода. Вследствие этой двойной причины летом наблюдается чрезмерное развитие активности, избыток жизни, рвущейся наружу и могущей проявиться только в форме насильственных действий; самоубийство является одним из таких проявлений, убийство—другим, и Потому количество добровольных смертей увеличивается в течение лета, равно как и чисто уголовных преступлений. Кроме того, психическое расстройство во всех его видах также особенно сильно, по общему мнению, развивается летом; поэтому естественно, что самоубийство, в силу своей связи с сумасшествием, обнаруживает ту же картину.

может и да, может это тупо прозвучит

можно подумать что все и не правда, откуда вообще могла появиться какая-либо привязаность? мы просто говорили по телефону, а встретились 4 раза за все наше общение

но он мне правда нравился, у меня правда были чувства, которые есть и сейчас, и от которых я стараюсь избавиться

девочку я зря защищала, она красивая, стройная но тупая пизда, как оказалось

в общем, я отпущу его сейчас, и я не буду больше о нмё говорить. не буду заходить ни на его, ни на её страницу. себе дороже

буду читать книги, ходить на танцы, учиться

есть же вещи и важнее. случаются вещи и похуже.

я была влюблена в тебя так же, как и в любого другого мальчика, ты просто запомнишься лучше, потому что сделал мне больно.

в общем, на этом мы и закончим. я закончу.

Гуляли по Арбату с Ти в субботу, говорили по-английски, грелись на солнце и много смеялись. Та атмосфера вдохновляет меня на поиск собственных путей в творчестве, я хочу снова пробовать себя в различных сферах.

Я вряд ли буду работать по специальности после окончания универа. Я мечтаю стать пиратом путешествовать, увидеть мир, погружаясь в разнообразие культур и народов. Свободы мне! Может быть, нет ничего ужасного в том, что я все еще не знаю, кем буду. Мне многое интересно: музыка, поэзия, литература, медицина, педагогика, флористика, геология и др. Самое главное в том, чтобы делать то, что любишь и быть рядом с тем, кого любишь. Сейчас у меня ни того, ни другого. Или я не умею выбирать?

У меня складывается такое чувство, что не все ещё мои знакомые пережили ту самую пору активной жизни в вк. А именно постоянного публикования своих селфиков и прочих портретов. Всё понимаю, но так нализывать яйца может себе только кот.

Или это я такая отстранённая, потому что в моей жизни ничего хорошего сейчас особо не происходит, ибо я жду трамвая, который повезёт меня в хорошее будущее. Весёлое. С новыми людьми.

While The Mother was sleeping, The Grim Reaper took her child away. While The Mother looked for her child in the dark, the Goddess of the night asked her, “Do you want to find your child? Then give me your beautiful hair. Then I’ll tell you where Death went.” Now a thorn bush prevented the Mother’s path. “Do you want to find your child? Then embrace me tightly with your warm body. Then I’ll tell you where Death went.” Finally, she saw Death with her child walking away. However, a lake prevented her from reaching them. “Do you want to find your child? Give me your pure and deep eyes. Then i will let you cross this lake.” So the Mother, without any hesitation, pulled out her two eyes and threw them in the lake.

всё настоящее ничтожно,
серо, как этот серый день,
и сердцу рваться невозможно
схватить мелькающую тень.

а тени будущего горя
блуждают вкруг меня, виясь,
и жизнь вокруг кипит, как море,
из берегов своих стремясь.

всё настоящее ничтожно,
сулит мне Зло грядущий день,
и я стремлюсь, когда возможно,
ловить воспоминаний Тень.

воспоминанья жизни прежней,
где вся душа моя цвела,
где всё немее, безнадежней
встает грядущий призрак Зла!

Мы не носки чтобы искать себе второго такого же, но мы все точно половинки чего-то целого. Я поняла по себе. Когда я встретила свое счастье в его облике, я вдруг поняла, что мой мир был на половну пуст без него, что я была на половину одинока. В моей душе столько оказалось места для него, будто я была не целая. И забрать его у меня, это все равно что вырвать с мясом что-то родное.

Если мужчина любит – он не будет пропадать и снова появляться, он будет всегда рядом, и ты будешь чувствовать, что ты – не одна. Если мужчина любит – он не заставит женщину жить надеждами, а будет жить надеждами сам. Если мужчина любит – женщина это чувствует.

Когда хочу курить, то сначала достаю сигарету, а потом долго роюсь в сумке в поисках зажигалки. Пару раз было такое, что во время этих поисков подходил молодой человек, предлагал зажигалку и на этой основе пытался познакомиться.

Сейчас замечаю за собой, что начала сначала доставать зажигалку, а потом уже сигареты.

ОН ЕДЕТ СЕЙЧАС РАССТАВАТЬСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБИТ МЕНЯ!!!! МЕНЯЯЯЯЯ!!!! Боже, чувствую себя последней сволочью…. И где его логика??? Я в Калининграде ещё на полгода из-за учёбы застряла, он в Берлине ииии вообще! Может, я надумаю ехать к Максиму… Ааааа, я ужасна, я же ничего не делала: (Коты, что мне делать??? Я не могу его переубедить…

Ты вынимаешь из пенала почтовый ножик, вращаешь его в руках, перебираешь пальцами, зажимаешь между ладоней. Черчишь пентограмму на столе, проводишь легонько по оголенной ноге. Единожды. И едва ли легко. Повтори, рассекая эпидермис и кровеносные сосуды. Заставляя кожу защищать себя. Вызывая кровавые лейкоциты. Скажи мне, что ты чувствуешь?

Сегодня был очень трудный день.

Мало того, что пришли мы только в пол 7 утра, так еще и встала я в пол 12 и сразу побежала сидеть с детками.

Они, естественно, отыгрались на славу. Я вечером созвонилась с заюхой, он сказал, что встретит. Ближе к тому времени, как мне уходить, выяснилось, что они с друганами, и вроде как получилось, что про меня вообще не вспомнили и встречать не собирались.

Я устала от этих постоянных ситуаций невнимания, которые мне день в день мозолят глаза. Я стараюсь молчать, ибо ЧТОЯНЕМОГУПОИГРАТЬ\ПОГУЛЯТЬ/ БЛАБЛАБЛА… безусловно можешь, но мне бы очень хотелось что бы хотя бы вспоминали, что я рядом. В такие моменты вообще хочется зажаться в угол, где тебя НИКТО не увидит и сидеть.

Короче, обидно, пиздец. Я молчу, всем похуй. Идиллия, ёб твою мать.

"Что если сам собой задохнешься?
Если из-за настойчивого самонаблюдения отверстие, через которое ты впадаешь в мир, станет слишком маленьким или совсем закроется?
Временами я совсем недалек от этого."

Сьогодні у повітрі пахло минулорічною весною - запахом воскресіння. І таким знайомим видався цей парфум 2013, що я хотіла заридати. Тепер, коли це все минуло, можна і визнати, що вночі я плакала, а в день вдавала спокійну.Обман. Пережила вже, але запах так і ламав мені кісточки зсередини.
Невже кожна весна тепер буде асоціюватись у мене з запахом втрат? Хоча, минулого року у мене, цього року у мене і в України. Страшний 2014.
Надихавшись до горлянки, я прогулялась старим містом з Оксаною. Не бачила її зо два місяці, а тепер виявилось, вона дуже змінилась. Цвіте і пахне. Прекрасна. У костелі Петра і Павла йшла служба і співи, які там виконують, торкаються більше, ніж просто серця.
А в принципі, все минає за буденним сюжетом: навчання, репетитори.
Завтра буде понеділок і я думала відпочити, але як виявилось - не там те було - справи. Ай, звикла. Гарного вам понеділка, друзі. Це саме той понеділок, який починається з правильної ноги і доброї години:*

Забудь о нем..

Забудь его голос..

Забудь его номер..

не пиши ему больше, не надо..

Забудь его руки..

Забудь его губы…

Забудь, что он любит..

у него есть другая..

Такая родная, а ты не нужна..

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.

Михаил Юрьевич Лермонтов. Герой нашего времени

В свой день рождения я посмотрела совершенно неденьрожденьческий фильм. Как вы поняли по постеру, это нашумевший в свое время "12", режиссером которого является небезызвестный Никита Михалков.

Да, фильмом я довольна, хотя, конечно же, сюжет немного недоработан, финал с Михалковым-мессией немного заставляет поднимать бровь, но… Это фильм-разговор, экшена здесь нет, основную часть фильма составляют диалоги и монологи 12-ти присяжных, которые решают судьбу чеченского мальчика, обвиняемом в убийстве приемного отца, русского офицера в отставке. 12 просто великолепных, еще советских, актеров, игра которых заставляет неотрывно смотреть на экран. Моментами было скучно, но как только один из героев начинал рассказывать свою историю, все мое внимание приковывалось к фильму, а я еще и решила параллельно прибраться в шкафу, так вот, в момент монологов я просто садилась на пол и смотрела.

Был один монолог, который заставил меня задрожать, забыть на минуту о дыхании, жадно ловить каждое слово. Это история героя Сергея Гармаша, который практически весь фильм предстает перед нами, как довольно-таки смутная и не самая приятная личность. Но когда он рассказывает свою историю, такую простую и обыденную, которая могла произойти с кем угодно, да хоть с вашим соседом, становится страшно. То, что он рассказал, и, самое главное, как он это рассказал - только это уже достойно аплодисментов. Он пережил этот момент сам, словно речь шла о его собственном сыне… Может быть, потому что мне самой приходилось бывать в безвыходной ситуации, когда другого выхода просто нет, кроме как… ну, да не буду спойлерить. Не смотрите весь фильм, посмотрите хотя бы этот монолог.

"А в руке у него петля…понимаешь, петля из моего ремня" - и внутри у меня все замерло.

Фильм действительно про всех и для каждого. Фильм - о равнодушии. Каждый узнает себя, все мы равнодушны к другим, это не значит, что мы плохие, мы пытаемся, но…

— Сколько лет здесь эта труба?
- Лет 40.
- А сколько она ещё здесь простоит?
- Столько же. Ну, и что с того?
- Да всё так у нас. Всё. Увидали, осудили, потрындели, махнули, покурили — и всё.

И молчание. Молчание там, на заседании, и молчание у меня внутри.

Я могу рассуждать о символах и метафорах в фильме (икона, птица, собака, подушка, трубы), но не буду. Каждый из героев рассказал свою историю, каждый принял решение сам за себя.

Спасибо Михаилу Ефремову за его комического персонажа и такой серьезный монолог. Спасибо Сергею Газарову за эпизод с ножом. За Валентина Гафта и его: "Так не бывает, да, и я бы не поверил. Но так было". И за Сергея Маковецкого и его игру в финале. Сравните его героя в начале и в конце - какое мастерство!

Каждый делает свой выбор. И никто больше.

За кадры войны - отдельное спасибо. Невыносимо, по-настоящему, больно, страшно.

Это фильм о нас. 12 частичек нашей души, которые есть в каждом.

Хочу поздравить Пальвинскую с Днем рождения! Желать категорически ничего не стану, потому что у такого классного человека, как ты, Ника, в жизни все получится! Ты самая красивая! С праздником!

Мене зсередини душі розриває,
окрім мене про мої внутрішні крики
хтось знає?
не має.
не має і гадки-здогадки,
де є аеродром для
швидкої посадки
душі.
Зупинитись десь в лісі,
сховатись від болю,
там де зозуля не куватиме
долю.
мені.
У вірші я кричатиму стрімко
про мою любов-невидимку,
і верещатиму лише уві сні:
" чому дістався ти не мені?".
прости.

Если женщина пришла к вам в плохом настроении - это совершенно не значит, что она хочет испортить его вам. Она пришла, чтобы обрести спокойствие именно с вами.

А ещё я постоянно отшиваю всех парней. Мне стоооолько пишут мальчиков в вк, чтобы познакомиться, позвать гулять, а я их динамлю.
1. Вот один парень (кстати говоря, его зовут Костя -.-), звал меня месяца 3 погулять, я отказывалась. Потом он нашёл меня как-то в Европе. Сегодня звонит и говорит, давай встретимся на следующих выходных.
2. Парень с меда, но с 4 курса, тоже уже около месяца зовёт меня гулять.
3. Парень, с которым я познакомилась из-за Мариевской. Зовёт гулять, да ещё и на жалость давит. Ну сука.
4. Ещё один. Тоже начал мне фоткать фотки в вк. Он там в подслушано нашего города один из главных коментаторов. Зовёт меня в антикафе. Но он слишком
взрослый для меня.
5. Парень, который звал меня тоже около месяца гулять, снова недавно написал, и тоже зовёт в антикафе. Слава Богу, что он от меня отстал.
6. Ещё один парень тоже хочет со мной увидеться. Я с ним по вк знакома примерно месяцев 5, не меньше. И каждый раз я отказываюсь.
И ещё много-много пишут парней по 10 на дню. Илона сказала, что если я так буду всех динамить, то никогда себе парня не найду. Я всё, конечно, понимаю. НО ЕСЛИ ОНИ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ, ЧТО ПОДЕЛАТЬ ? Для меня очень важна внешность. Ну очень. Я понимаю, что любят не особо за внешность, а больше за внутренний мир. Но я не могу находиться рядом с уродцем. Хоть сама далеко не красавица. И не могу, когда парень ниже меня. Это жуть как отвратительно. Видимо, мне суждено быть одной, с такими то запросами ;)

Я знаю, знаю, что такое боль, Я знаю это все не понаслышке, Когда тебя и поперек и вдоль Ломают, режут и бросают с вышки. Я знаю, знаю, что такое тьма, В душе пустой ни лучика дневного, Когда твой дом тебе же, как тюрьма, Когда тебя считают за больного. Я знаю, знаю, что такое ложь, Когда тебе постыдно, в глаза глядя Вновь врут и ты уж слов не разберешь И думаешь о том: «Что мелишь, дядя?» Я знаю, знаю, что такое боль И как она порой переполняет, Как изнутри и поперек и вдоль Она тебя кусочками съедает.

Это не тоска, не скука, а гораздо хуже. Как будто всё, что было хорошего во мне, всё спряталось, а осталось одно самое гадкое

куда подевались слез океаны?
так легче пережить расставание,
когда остается молчание.
между нами твое расстояние,
а рядом чувство полного отчаяния,
идет под руку с воспоминаниями.


но знаешь, сказочный ты мой.
как страшно, когда слезы туманом покрывают глаза.
но в тысячу раз тяжелее сейчас,
когда плачет душа, но сухие глаза,
когда лучший друг твой - пустота,
когда вокруг для тебя тишина,
на сердце тоска,
а в далеке сидит мечта.
но ты знаешь наперед, заранее - не судьба.

Привет, привет!

"Есть.Читать.Учиться" - так я окрещу свою неделю.Она до ужаса скучная вышла, с учётом того что уже весна на дворе.Школа.Моя лп - соседка по парте очень заболела и её не было всю неделю, и что вы думаете я делала?Я сидела и ходила с "лучшими сливками" нашего класса.Мои друзья (не уверена в этом слове) безумно странные.Если нет кого - то из нашей компании(всего нас 5) значит они могут не обращать на нас с подругой внимания(если одной из нас нет). Вот так и было на этой неделе, мне пришлось сидеть с моими другими одноклассниками, ходить с ними, слушать божественные шутки.Когда же я подходила к своим(не) друзьям, то услышала "ты нас предала". ЧАВО? Это я, то есть, предала?Вообщем всё очень плохо.Ещё и получила отличнейшую оценку за кр по геометрии, ну да ладно.В пятницу я, как истинная леди, надела платье.Подумала "сейчас одна такая расфуфиреная приду, буду блистать", ага, конечно…Вся женская половина школы в них по приходила и я с ними слилась…Вообщем нам подарили гель для душа (очень и очень оригинально) и мы разошлись.8 - го же марта меня поздравили только девушки и два мальчика.Один из них мой друг, но два вторых по - моему забыли о моём существовании вообще.Мало того, они пошли гулять с одной одноклассницей и её друзьями (нет, я не обиделась).

Хотелось бы сказать почему я не поздравила девушек с вьюи. 1) Я считаю что поздравлять девушка девушку с 8 - ым марта это странно. 2) Я и за праздник это не считаю, не поймите меня неправильно, я много праздников не признаю. 3) Лень творит чудеса.

Сегодня же меня позвала гулять моя знакомая и по пути мы встретили ещё одну знакомую и она предложила пойти на баскет. площадку, там всегда "тусуются" наши друзья.Вообщем когда мы туда пришли, там был В и он как бы мой хороший друг, но он даже не поздоровался.Мы начали с него ржать потому что он играл один, сам с собой что - то говорил и после того как я кое - что сказала он мне ответил "Если что - то не нравится, Юля, то уходи", с пафосом таким.Не, ну ок, но я, милый мой, не к тебе пришла.Потом мы ушли оттуда и наш общий друг пытался нас помирить и после этого они рассказывали как они гуляли 8 - го марта, хотя мне было неприятно это слышать и вместе они начали меня обсырать.Честное слово, то ли я не понимаю смысла слово "дружба", то ли это у меня такие друзья, но они считают это нормальным(сказала девочка, которая сегодня обсырала своего же друга). Сходили на крышу и разошлись, потом подошли ещё пара моих знакомых, с которыми мы играли на баскет.площадке и с ними намного легче чем с этими идиотами.

Вот и всё.Это очень дебильный пост, так что извиняюсь.Сладких снов, люблю вас♥

вот есть у тебя кошка, обычная такая, не породистая, ничего особенного. живёшь ты с ней уже 5-10 лет. а приходишь к подруге - у неё красивейший британский котяра. пушистый, мордочка на зависть всем котам, игривый такой, забавный. и вот ты с ним играешься, он тебе безумно нравится. тискаешь, обнимаешь, гладишь, в носик целуешь. а возвращаешься домой - там твоя кошка. всё такая же обычная и, конечно же, не красивее того кота. и она тебя нюхает, чувствует, что чужой котярой пахнет. а ты смотришь на неё и думаешь: «дурочка, да я ведь тебя люблю, мне другие коты не нужны, я просто с ним поигралась, он такой прикольный, пушистый, красивый. но люблю-то я тебя. и никуда от тебя не денусь», а кошка сидит у тебя на коленях и слышит этот предательский чужой запах кошачьей шерсти, и ей обидно

А ты появляйся снова и сей во мне ненависть и сметение. Однако с каждым разом не забывай убеждать меня в правильности принятого решения. И еще странно было слышать, что ты в меня верил и веришь. Спасибо, но все же тебе лучше убраться к черту…до следующиего внезапного потрясения.

Самый близкий человек только что сказал, что навсегда уходит от меня. А может быть вообще уходит. И он не придет ни завтра, ни через месяц, ни через год. Его не будет. Он не объяснял ничего, сказал, что причина есть. Что это серьезно. Что будущего нет. Не у него. Сказал, что я ни в чём не виновата. Его последнее сообщение мне было "прощай, моя маленькая Настенька. я люблю тебя сильнее жизни"

А я сижу и не знаю, что теперь должна делать. у меня никого нет. просто никого.

когда тебе 16 - мир кажется прекрасным, поступление в университет - большим и ответственным шагом, а работа - далеко в будущем. самое интересное то, что этот период, с 16 и до 22, особо не замечаешь. для меня, например, он пролетел почти в один миг. (неужели так и вся жизнь мелькнет?)

не забегая наперед, я грезила студенческой жизнью, мечтала покорить новые вершины, добиться успеха и завести собаку. из всего вышеперечисленного мне удалось ровным счетом ничего. все басни про то, что у студента вечно нет денег - брехня собачья (не в обиду сказанно собакам), ведь студенты - народ такой, что в любой ситуации найдет выход из положения. и деньги, вернее найти их или не потратить - это прерогатива. основа-основ выживания.

этому я научилась еще на первом курсе, когда высчитывала сколько же я денег сэкономлю, если буду ходить в универ пешком.

самый кайф был на втором и третем курсе. это просто золотые годы, когда ни о чем не паришься и единственная твоя проблема - это с кем пойти погулять и куда. благо таких проблем у меня не было. вернее, у меня на такие проблемы есть подруга, которая быстро их решала)

вот тебе уже 20, 21, 22… погодите, а что было тогда? я не знаю. я не помню. можно наскрести некоторые части, отдельные фрагменты памяти, но не конкретно ситуацию или еще что-то в этом роде.

я поняла, что свою сознательную жизнь студентки я куда-то отложила в очень далекий шкафчик памяти, или вообще не затруднилась откладывать. просто выкинула. может потому, что это не особо интересно? I wonder…

и вот. 5ый курс, последний год учебы. и вот она я - без понятия куда пойти и чем заниматься. зания 2х (с натяжкой) языков мне, может, и поможет, но только в объявлениях о работе требуют опыт не менее 2-х - 3-х лет. а где его достать?

сидя за компьютером и печатая эти строчки понимаю лишь одно: мне нужно прочистить мозг, мне нужно проветриться и выйти из этого анабиоза.

я уже подумывала о наркотиках, кофеина мне явно мало, но нужно действовать, искать, пытаться.

нет. хватит с меня этой деградации. начинаю жить и дышать полной грудью, чтобы моменты стали ярче, а жизнь красочней!

Когда проблемы тянут ко дну, смотри вверх.

Сюжет мультфильма: 78-летний ворчун Карл Фредриксен считает, что жизнь обходит его стороной. Чтобы сдержать обещание, данное своей почившей жене, он решает осуществить свою мечту о великом приключении, привязав тысячи воздушных шариков к своему дому и улетев в дебри Южной Америки. Не пролетев и полмили, путешественник обнаруживает, что он ненароком прихватил с собой крайне разговорчивого и неисправимо жизнерадостного 8-летнего мальчика по имени Рассел.

«Может, звучит глупо, но именно глупости запоминаются лучше всего.»

Собственное мнение: Когда первый раз я посмотрела этот мультфильм, я была приятно удивлена, потому что он очень добрый и интересный. Мультфильм завораживает своим приключенческим сюжетом, милыми и добрыми героями и конечно же, яркими цветами. У студии PIXAR, на самом деле, очень много таких интересных мультиков, но именно этот понравился мне больше всего.

— Знаешь, ты такой молчаливый. Мне нравится!

— Здравствуйте. Может быть вам требуется какая-нибудь помощь?
— Нет.
— Вам помочь перейти улицу.
— Нет.
— Вам помочь перейти ваш садик.
— Нет.
— Вам помочь перейти ваше крыльцо.
— Нет.

Не станем предаваться сюжетам фильмов, книг этим вечером, когда столь теплый отпечаток оставляет наша встреча. Знаете, когда я немного уставшая на меня гораздо легче повлиять: как обидеть, так соответсвенно и растрогать. Мне хочется покупаться на его взгляд и крепкие объятия снова и снова. И даже иногда кажется, что его чувства намного выше и чище, чем мои. не могу передать.

тебе никто ничего не должен
это, наверное, самая умная мысль, к которой я пришел за все эти годы
нет, правда, подумай
ты кричишь, плачешь
а из за чего?
из за того, что кто то ушел, кто то бросил тебя, не поддержал в трудную минуту
но ведь он поступил так, как считал нужным
он не был обязан делать все так, как было нужно тебе
но ты придумал, что он должен был остаться, поддержать
но нет, он так не сделал. а ты себе уже напридумывал
он просто тебе ничего не должен
каждый поступает так, как свойственно ему

¡Feliz cumpleaños!

Дорогая Даша, с днем рождения тебя! Сегодня тебе стукнуло 18, поэтому одно из главных пожеланий - оторвись так, как никогда ещё не отрывалась в своей жизни. Ты замечательная, добрая, отзывчивая(всегда буду это повторять), и я желаю тебе, чтобы в жизни тебе тоже попадались такие же отличные люди. Счастья тебе, удачи, здоровья крепкого, верных друзей и большую любовь… Жизнь прекрасна и удивительнa, и это только одна из первых ступенек, которые всем нам нужно пройти до конца! Ещё раз, поздравляю тебя с твоим днем!

знаешь, я повидал уже много зим… і столько лиц позабыл, что тебе не снилось. все говорили: "мы к смерти своей скользим", только вот мне не оказана эта милость… я не боюсь быть один-я боюсь любить… /сердце с потерями рушится словно домик, рвется и распадается будто нить/… в этом и есть все несчастье бессмертных хроник. много изменится, много родится вслед…только судьба до сих пор меня не признала. знаешь, вот уже три миллиона лет я не могу поверить, что нет финала. (с) Недоциник

Что за дебильные перепады настроения ???
Ездила к Юльке, всё было замечательно. Потом после приезда от неё, мы пошли с одноклассниками к Вершкову. Гуляли, общались, веселились. Всё было просто замечательно. Я наконец-то выбралась из дома. Увидела своих друзей. И тут вечером приходит Вова, который учится в БВМИ. У меня всё. Я вспомнила Костю. Меня загрузило, и моё настроение покатилось к чертям. Пока шли домой, Витя и Илья пытались мне доказать, что я красивая. Ха-ха. Наивные. Думают, что убедили. Но они мне подняли настроение. Сегодня ходили с Илоной гулять, а потом к ней. Купила себе кофточку. Тоже настроение было отличное. Ещё и Женю встретила, которую 100 лет не видела. Но потом Илона начала вечно говорить о том, что Антон скоро приедет из Сочи. Что осталась какая-то неделя. И блять. И снова Костя. И я снова сейчас сижу и чуть не плачу. Мне с одной стороны так наплевать. Но всё равно остался неприятный осадок. Ну вот. Еле держусь. Но я не должна плакать. Я ведь сильная…

Восьмое марта!

Утра началось как всегда, через силу пришлось ехать на роботу, да-да-да именно так! Но там была своя атмосфера, все мужчины поздравляли (второй день подряд) с праздником (хотя знают меня всего-нечего полтора месяца), хороший был день, все на позитиве, настроения поднялось и праздник чувствовался. Все кто приходили в магазин поздравляли нас и желали разных приятностей! Вечером папа нас поздравлял, цветы, конфеты, торт и деньги (купите себе что хотите).

Вечером подвозили одногруппники, и я подумала, была-не была, поехали гулять. Подробности слишком личные..хахах) дома была в 3 утра, довольная как слон!

Одним словом праздник удался, вот бы так каждый день *____*

практически впервые так близко сталкиваюсь со смертью и впервые вижу папу плачущим. теперь у него нет никого, кроме брата и нас. и я ненавижу себя. за то, что не могу проронить ни единой слезинки, несмотря на всю жалость, что чувствую к папе. за то, что слова "дед любил тебя больше всех" для меня ничего не значат, потому что я им не верю. за то, что все эти надежды, все эти "ты сильная, такая же упертая, как я и дед, будешь бороться до конца, всех победишь" - они не про меня. я не могу это выносить. мне хочется застрелиться на месте от всех этих ожиданий, от всей этой гордости ни за что. они не знают меня, не знают, какая я отвратительная, и продолжают верить и надеяться. и как же я ненавижу себя за то, что я опять все свела к себе, как всегда.

хотя эта самоненависть какая-то нереальная. это скорее страх. я просто не хочу, чтобы меня неправильно поняли. я просто боюсь, потому что я ужасная трусиха.

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Ремарк

Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря на ссоры и проблемы, остается в ней навсегда.
А все остальные - сквозняки!

Уже очень давно не писала сюда ничего, хотя, порывалась сделать это, раз пять, точно.

Наконец, нашлось много свободного времени, что бы подумать и написать что то о своей жизни и сделать какие то выводы. Как не странно, когда пишу о своей жизни, по другому смотрю на некоторые ситуации, нежели когда просто в голове их анализирую.

Итак, за время моего отсутствия на Вьюи я завела себе новые, но совершенно бестолковые отношения, которые закончились столь же стремительно, как и начались. Все что я смогла получить это мираж любви и ласки. Ему было всего 16, но ни внешность, ни голова, ни поведение, совершенно не выдавали этой цифры. Я благодарна ему за это не долгое приключение. Урок для себя я вынесла примерно следующий: не стоит пытаться построить отношения с человеком, который еще не распрощался со старыми, не стоит верить маленьким мальчикам, потому что врут они гораздо искуснее, нежели люди более старшего возраста. Я совершенно не расстроилась, когда все закончилось, потому что знала, что ничего дельного из этого не выйдет.

Мой дорогой Артем. Мне сложно решить как общаться с ним. Я уже остыла, но все же каждый щелчок в вк с надписью "Артем Коваленко прислал Вам личное сообщение" меня, по прежнему, радует и заставляет сердце стучать чаще. Мы много обсуждаем мои отношения; немного, но говорим и о его жизни, его увлечениях музыкой и о результатах этой деятельности. Я знаю, что большего не будет, я не жду, но меня не очень радуют, немного грубоватые шуточки, в мою сторону. Я не думаю, что он искренне готов со мной общаться, даже просто как с подругой. Возможно, я попытаюсь свести наше общение к нулю.

Теперь о том, что меня сейчас очень путает. В пятницу вечером мне позвонила Женя, моя знакомая, подругой назвать ее сложно, так как она уже однажды меня подставила и я постоянно жду от нее подвоха, а людей, которые заставляют меня напрягаться по какому бы то нибыло поводу, я друзьями назвать не могу. Мы договорились поехать в Зеленогорск на денек. Она взяла с собой парня, который познакомился с ней на последнем AVG. До этих выходных я не общалась с этим человеком. Зовут его Женя. Как я поняла, с первых минут нашей встречи, моя Женя ему очень нравится, что выражается в различных знаках внимания, которые он ей оказывает. Женя моя пьяна была в какашку редкостную. Мы довольно весело доехали до Зеленогорска, попили вина у моих друзей Ксиши и Сережи. И вот тут начался экшн. Женя упилась еще больше и начала толкать длинные речи о том как плохо ей живется, о том как ее все не любят и о том, что это все происхожит от того, что она страшная. Если честно, я считаю ее довольно симпатичной особой и совершенно не понимаю этих ее загонов. Весь вечер я тщетно пыталась ее переубедить и донести мысль о том, что людям важнее качества человека, а не его внешность. Мальчик Женя, услышав подобные речи из уст девушки которая ему нравится, крайне был огорчен.

Теперь немного о моем впечатлении от Евгения. Довольно симпатичный, начитанный и интересный собеседник. На многие вещи, происходящие вокруг, мы смотрим абсолютно одинаково, что меня, определенно подкупило. Я всегда очень большое внимание уделяю глазам человека. Его глаза, для меня, из разряда тех, смотря в которые видишь себя, отражение своей души. Сложно мне с такими людьми очень, я не могу долго смотоеть им в глаза, но при этом они меня сильно притягивают, мне хочется смотреть в них снова и снова. Меня очень смущает, когда такие люди всматриваются в мои глаза, в эти моменты ощущение будто человек просто посмотрев в глаза увидит всю поднаготную, увидит то, что ты пока не готов ему рассказать. Я не знаю, какое я произвела на него впечатление и очень боюсь думать об этом. Я боюсь мыслей, как о том что я ему понравилась, потому что, как бы Жене не было на него плевать, я не думаю, что будет хорошо по отношнию к Жене девочке, если ее ухажер переключится на меня, а еще и учитывая проблемы в ее голове, это может закончится не лучшим образом. Так же я боюсь мыслей, о том что я ему не понравилась, потому что меня очень тянет к нему. Впервые за долгое время я не знаю как поступить, написать или нет, встретиться или нет…сложно как то мне пока это все в голове уложить. Пока я очень задумываюсь даже над мелочами.

Мама захотела купить мне кольцо на др хорошее, чтобы я его по наследству потом передавала. Я вообще хотела все деньги подарочные залить на технику, но маман захотела, а я захотела радовать её. Поэтому пошли и купили мне кольцо.

Началось всё в того, что мне хотелось разрыдаться. Потому что у меня и так постояно проблема из-за веса купить одежду и обувь из-за размера ноги, так ту ещё и кольцо хуй купишь, потому что пальцы широкие! И вот этот тон тетки в первом магазине, где было ясно, что на жирную девочку не найдёшь кольцо. Пиздец

Но в других магазинах всё стало лучше. Никто ничего так не говорил, люди звучали иным образом. И вот я не думала, что кольца такие дорогие.

Как результат купили мне кольцо золотое с кучей камушков, красивое. НО ЗА 128 ЕВРО!

Я его трогать боюсь блять, не говоря уже о ношении.

Ещё с покупкой билета на концерт Дэвида Гетта я ухожу потихоньку в минус :D Я должна буду вернуть эти деньги маме, когда получу подароные от бабушки с дедушкой. И я хз, сколько получу от них.

И походу я не поеду в Швецию на каникулах. Поэтому я порешала спраздновать день рожедния!

купила пригласительные :D

Позову троих девочек, вот. И знает выбираю я для этого дела место пожрать. И блин, не нравится мне ничего. А всё потому, что душа лежит к бару, где живая музыка. Но там очень дорого. В греческую таверну я могу с более дешёвыми дценами со скидкой 10% пойти, а тут ужас цены.

Но душа лежит туда, поэтому я порешала, что если денег хватит, не буду их жалеть и пойду в этот бар. Потому что 18 как-никак, и нельзя себя ограничивать, лучше получить массу удовольствий.

Вот, в общем-то. Во вторник определюсь уже на 100%

А ещё надеюсь устроить мини-посиделки с Настей и Полиной в другой день, потому что хочу. Надеюсь, будет возможность.

Вот и всё :)

"Я у последней черты, пред которой мне, наверное, опять придется сидеть годами, чтобы затем, может быть, начать новую вещь, которая опять останется незаконченной. Эта участь преследует меня. Я опять холоден и бестолков, осталась лишь старческая любовь к совершеннейшему покою. И подобно какому-нибудь сорвавшемуся с привязи животному, я уже снова готов подставить шею и хочу попытаться заполучить на это время Ф. Я действительно попытаюсь это сделать, если мне не помешает отвращение к самому себе."

Мягкие губы на пока еще снежной улице. Мои любимые голубые глаза, в насыщенный цвет которых каждый раз как в море. Слезам почти что удается выбраться на свободу. Недовольно надутые губки, вгляд под ноги. Лишаюсь удовольствия соцерцать свое любимое еще как минимум на неделю, максимум - на две. К слову, временами у меня бывают периоды мечтательного полета мыслей, в которые хочется писать-писать-писать. О нем. Только о нем, потому что о нем все мысли. Только о тебе, слышишь? И если все-таки прочитаешь это - не смейся. Я уже по тебе скучаю.

какие милашества, однако.Лина рассказала мне свою историю любви.обожаю такие няшки.она познакомилась со своим парнем в чате.они с разных городов.1500км друг от друга.это ж вообще!в общем через 3 месяца после знакомства он приехал к ней.на 3 дня правда.но они жили вместе эти 3 дня.))) ) ну и понятное дело планы там всякие мол она в Москву переедет к нему, жить вместе будут и тд.а вчера на праздник ей пришел букет цветов от него)) и видео поздравление) круто)) блин столько радости за них) честно признаюсь аж завистно немного) просто мне в принципе никто цветов не дарил, а таким образом тем более.хотя я не любитель цветов.безсмысленный подарок в целом.лучше уж цветок в вазоне чтоль)) он хоть не завянет) но все равно уверенна такие подарки.а тем более сюрпризы до безумия приятны)))

Праздник

Слишком многого ждала от этого дня. Я ждала его как чего то грандиозного в моих серых буднях. И он не оправдал ожидания. Мое дерьмовое настроение все испортило. Нужно взять себя в руки…

И про жизнь

До ужаса все достало, в голове пусто и гуляет ветер. Со мной такое не случалось, у меня всегда все по полочкам, надо просто успокоится собраться с мыслями, и начать работать головой. Так трудно понимать что взрослые теперь это мы.

Цитата дня:

Блэр: В этом-то и дело… Чтобы быть королевой, нужно быть хладнокровной. Анна Боллейн думала только сердцем, и ей отрубили голову. И ее дочь Елизавета дала клятву никогда не выходить замуж за мужчину. Она вышла замуж за страну. Забудь о мальчиках. Сосредоточься на награде, Дженни Хамфри. Нельзя заставить людей любить тебя, но можно заставить их боятся. На всякий случай. Ты - моя королева

В общаге. Снова. Как-то доехала. Как-то дотащилась. На 7 этаж сумки помогли донести какие-то пацаны (спасибо им). В поезде как обычно ближе к вечеру было ужасно. Самолетки дневного поезда Киров- Пинюг, в вагон постепенно проникает запах табака из тамбура. Начинает ужасно болеть голова. Я просто не переношу этот запах и в моменты, когда вынуждена дышать им, в тайне мечтаю, чтобы все курящие твари сдохли. Извините за грубость, я никого не хочу обидеть, но ведь среди тех, кто, возможно, прочитает сие гневное изречение могут оказаться как раз такие люди. Не обижайтесь, вам просто меня не понять. Когда тошнит от запаха и дышать все труднее. И эти глупые законы о запрете курения в общественных местах никогда не начнут по-настоящему действовать. Здоровье одного человека по сравнению с удовольствием многих других значит ровно столько, сколько слеза ребенка против всех несправедливостей мира.

Просто когда не знаешь, где находится это место, начинаешь идти за парнем, просто потому, что он симпотичный и в конце концов оказывается, что вам в одно место.
Просто когда звонят, в толпе поднимаешь руку вверх, чтобы всем было слышно мелодию.
Просто когда нет рядом остановки, пиздуешь через 5километровый мост пешком.
Просто когда ноги отваливаются, а до отъезда 3 часа минимум, садишься в парке и жрешь !
Простопростопросто.))

Ненавижу, когда вместо стен в общаге гипсокартон. Ненавижу весну у своих соседей. Ненавижу противные голоса своих соседей. Я их просто ненавижу!

  • Если бы я был Богом, я бы…
  • Если бы я был президентом, я бы…
  • Если бы я был представителем другого пола, я бы…
  • Если бы я был человеком нетрадиционной оринтации, я бы…
  • Если бы я был героем книги, я бы…
  • Если бы я был героем фильма, я бы…
  • Если бы я был призраком, я бы…
  • Если бы я был снова ребенком, я бы…
  • Если бы я был очень богат, я бы…
  • Если бы я был очень умен, я бы…
  • Если бы я был очень красив, я бы…
  • Если бы я был котэ, я бы…
  • Если бы я был печенькой, я бы…
  • Если бы я был злюкой-пакостником, я бы…
  • Если бы я был няшей-святошей, я бы…
  • Если б я был султан, я бы…
  • Если бы я был знаменит, я бы…
  • Если бы я был зомби, я бы…
  • Если бы я был художником, я бы…
  • Если бы я был музыкантом, я бы…
  • Если бы я был писателем, я бы…
  • Если бы я был поэтом, я бы…
  • Если бы я был изобретателем, я бы…
  • Вот тебя нету сейчас, но мне хочется кому то что ли выговориться. А некому.. Знаешь порой бывают такие моменты, когда сидишь, занимаешься каким-то своим делом, думаешь о чем-то отдаленном и вдруг бац, срабатывает какая-то кнопка в голове и ты понимаешь, что до дури скучаешь по какому-то человеку, что до дури хочется к нему, хочется обнять, прижать к себе и никогда не отпускать. До дури. Именно в такие моменты я понимаю, как же мне важен этот человек и его присутствие в моей жизни. Рядом со мной. Но я эгоистичная сволочь. У меня бывают такие моменты только когда я совсем одна, ну ты понимаешь меня, одна. У меня нет любимого человека, нету вообще такого человека с которым я хотела бы говорить ночами напролет, нету такого человека с которым я бы хотела мечтать о будущем да и вообще нету такого человека с кем бы я хотела состариться! А ну да, в мои то годы, все еще у меня впереди. А ничего подобного, хоть я и не взрослая, но я имею представление что такое любовь. Моя мама всегда меня осуждает за мой характер. Ну да, он не из лучших. Ну а что поделать. Многие говорят, полюбит и такой какая ты есть. Знаешь убедилась в этом. Это сколько терпения понадобиться что бы просто не сорваться и не наделать глупостей? Я вот понятия не имею. Я странный человек. Так стали говорить многие, в частности и ты. Я согласна со всеми вами целиком и полностью. Если быть честной с самой собой, то я не очень то сейчас понимаю, что пишу в данный момент, т.к, сегодняшняя бессонная ночь дает о себе знать. С другой стороны, эта ночь была великолепной. Столько мыслей в голове, размышлений, но и в тоже время пустота и безразличие ко всему. Почему так бывает? Ты случаем не знаешь? А вот еще бывают такие моменты, когда чувствуешь себя ненужным. Больше всего в такие моменты ждешь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. Именно в эти моменты я готова все отдать, чтобы меня хотя бы на минутку обняли.

    слова парня.

    а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? да блять половина девушек такие. не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое - пупсик, зайка, каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. терпи ее истерики - если ты ее выбрал, по тому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя. нет. хочешь спокойную, тихую? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь. после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу

    Иногда просто страшно хочется перестать думать. Выкинуть из головы черные дыры неизвестности, что затягивают в никуда, как только ты начинаешь копаться в них. В которые если нырнешь с головой - больше не выберешься. Иногда кажется, что так легко найти нужных людей, особенно когда смотришь фильмы о необычной молодежи, что еще не погрязла в рутине, что наслаждается каждым моментом, каждым облачком дыма, выпущенным изо рта на убогой кухне. И хочется к ним - бродить по улицам Парижа и Лондона под приятную музыку, говорить о высоком и пачкать лицо мороженым, окатывая звонким смехом улицы столиц и провинций. Но только вернешься к реальности, и видишь, как всем плевать на книги и дискуссии, на то, что чувства нужно выражать и обдавать нежностью и любовью друзей, окутывая их покрывалом объятий и утыкаясь носом в их плечи. Но я не теряю надежды, что скоро смогу собрать свою компанию мечтателей-романтиков и отправиться путешествовать. Молодость не должна пройти мимо, я хочу ощутить ее в полной мере.

    … диапазон красоты весьма ограничен, в то время как уродство имеет бесчисленное множество личин.

    Иэн Макьюэн
    Искупление(2001)

    # читаю сейчас - очень нравится.

    Не бойтесь лишний раз обнять близкого человека и сказать, как вы его любите. Пусть лучше будет этот раз лишним, чем недостающим..

    Картина в метро. Входит очень юная мама с сынишкой лет 4-5. Сынишка не ангелочек, а мужичок такой деловой. Уступает ему

    кто-то место, а он громко:

    — Мама, садись!;

    Мама села, народ удивился, и один мужик ему говорит:

    — Что ж ты маму посадил, когда тебе место уступили?

    Ребенок на дядю посмотрел и говорит:

    — Мы с папой мужчины, а мама у нас — одна.

    Далее народ ехал молча.

    Лучший способ получить новые впечатления – путешествовать.

    В другую страну, по родным краям, за город – все варианты хороши. Мир – это бесконечное открытие…

    Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

    шел 4-й год неприрывной войны.я пыталась насадить ему свое восприятие жизни, он же рьяно этому противоречил.хотя начал уже сдаваться, но все так же порой продолжает мне противоречить, но наша война идет на благо наших отношений.

    а так мир во всем мире.

    дурацкое прошлое. я ненавижу себя. ненавижу свои поступки, действия. пожалуй, я больше никогда не буду той милой девочкой в его глазах. я не знаю как себя наказывать и убивать. но, к сожелению, это прошлое и его уже никак не изменить. надеюсь ты просишь меня, мой мальчик, с небесного цвета глазами.

    Юрию Гагарину сегодня исполнилось бы 80. Гагарину было 27 лет, когда он отправился в космос. На корабле «Восток» он сделал один виток вокруг Земли. До него еще никто из людей не видел нашу планету из космоса. За полвека на орбите побывало более пятисот человек, 118 - из России. Возможно, пройдет еще пара десятилетий, и считать космонавтов уже не будут.

    Если бы ты знал, как я скучаю. За всем. Абсолютно. Хотя, ты и так знаешь. Имела глупость высказать тебе всё, что чувствую. Правильнее будет сказать не "высказать", а "высказывать".

    Я никого никогда не держу, потому что тот кто любит - всё равно останется, а тот кто не любит - всё равно уйдет.

    "Тринадцатая сказка"

    Диана Сеттерфилд

    Хорошая сказка всегда берет верх над жалкими огрызками правды.

    Представь, что у тебя есть сестра–близнец. Или брат-близнец. Главное – брат или сестра одного с тобой пола. То есть ходячее зеркало, о котором ты только что узнал. Не важно, почему ты не знал о существовании своего близнеца раннее. Это не важно. Важно вот что: можешь ли ты представить, что этот кто-то, у кого родинка за ухом такая же, как у тебя, у кого такой же непонятно-вывернутый мизинец на правой руке, этот кто-то от тебя отличается? Не так, чтобы у него был ожог на большом пальце левой руки, а у тебя на большом пальце правой, а совсем отличается. Может, он лучше контролирует свою любовь к апельсинам, может, у него получается рисовать ровную, почти идеальную окружность, может, когда он смеётся, он запрокидывает голову. А ты смотришь на него и думаешь: «Что? Что это? Кто он? Это всё проделки Доктора, да? Он показывает мне мою жизнь при каком-то одном изменённом событии? То есть я тогда не упала на лестнице в школе и меня не провожали в медпункт?» Вообще-то я не могу. А после того, как я дочитала «Тринадцатую сказку» Дианы Сеттерфилд, ещё и не хочу. Всё началось с того самого отрывка о конвейере, несущем книги в огонь, и выборе. А потом с аннотации. Я не слишком очарована книгами о книгах, но автоматически запоминаю их названия лишь для того, чтобы потом прочитать и выписать из них упоминания о других книгах. Такая история с «Книжным вором», «Чернильной трилогией» Корнелии Функе. Теперь и с «Тринадцатой сказкой». Нужно ли рассказать о чём эта книга? Боюсь, пара спойлеров вырвется из под моих пальцев. Надеюсь, те, кто не читал, простят меня. А вообще-то, никто и не вспомнит моих строк. Потому что, начав читать эту книгу, никто не вспомнит даже собственного имени, не говоря о времени суток.

    Её зовут Маргарет Ли, она работает в букинистической лавке своего отца. Она обожает какао и волнуется о том, что в 20:01 чайник ещё не вскипел, и она ещё не держит в руках книгу. Мне казалось, это её история. Я думала, она отправится в этот тёмный тихий дом, найдёт там сумасшедшую женщину, узнает ужасную правду и, в общем-то, судьба её будет похожа на жизнь Джейн Эйр. Но после того, как, будучи ребёнком, Маргарет обнаружила, что день её рождения - это день рождения и одновременно смерти её второй половинки - её близняшки-сестры, стало понятно, что шрам на правом боку - это шрам не на теле, а на жизни. Как рассказывала Вида Винтерс, « обычные люди - то есть не близнецы - ищут родственные души, влюбляются, сочетаются браком. Страдая от собственной незавершенности, они пытаются составить пару с кем-нибудь.» Близнецам это не нужно, они есть друг у друга. А жизнь Маргарет неполна. Маргарет едет к писательнице Виде Винтерс не для того, чтобы "кусать себя" и мучиться несбывавшимися воспоминаниями о сестре. Она услышит историю о семье, а точнее, о сёстрах. Близнецах, разумеется.

    Мне часто попадались книги, которые очень трудно начинать, как раскачивать тяжёлые металлические качели. Даже сложно вспомнить, сколько осталось начатых и заброшенных на третьей странице, может, двадцать, может, девяносто четыре. Но "Тринадцатая сказка" - это не качели. Это… воронка времени. Я просто начала читать, и всё перестало существовать. Всё. Я была захвачена в ловушку. Я следовала за Маргарет, понимая, что где-то уже слышала о таком, где-то о подобном читала, потому что эта история очень книжная и очень мифическая. Я слушала историю Виды Винтерс и находила себя в семейном особняке Анджелфилд, ходила по его коридорам и заглядывала в комнаты. Меня ни на минуту не покидало ощущение чьего-то присутствия. Как писал Акунин, «человеческий взгляд материален; если он на тебя направлен, его можно уловить.» Этот «взгляд» не покидал меня даже тогда, когда я откладывала книгу. Я будто находилась под чьим-то пристальным надзором, заставлявшим меня продолжать чтение. Это было достаточно жутко, но в то же время я не могла сбежать. Я прекрасно понимала, что сюжет кажется обычным (большой дом и рыжие маленькие сестры в нём), в героях романа, при детальном рассмотрении, вероятно, также найдутся «штампованные» черты характера. Но загадка, какая бывает только в хороших детективах, смотрела прямо в спину. Её взгляд я чувствовала. Эту загадку видела и Маргарет. Был момент, когда Маргарет нашла ответ, и когда я замерла с одной мыслью: «Пожалуйста, пусть это будет не привидение. Пожалуйста, только не скатывайся в мистификацию.» И этого, к моему восторгу, не случилось. И я не услышала банальных ответов на все вопросы.

    "Тринадцатая сказка" - коварнейшая книга. Только прочитав несколько глав, я подумала, что эта история будет похожа на «Джейн Эйр» или «Грозовой перевал», будет интересна и трагична. Но я представить не могла, что она будет настолько пугающей.

    ***
    По-настоящему меня раздражают не правдолюбцы, а правда как таковая. Почему иные с ней так носятся? Разве кто-нибудь находил в ней поддержку и утешение, какие дарует нам вымысел? Поможет ли вам правда в полночный час, в темноте, когда ветер голодным зверем завывает в дымоходе, молнии играют тенями на стенах вашей спальни, а длинные ногти дождя выбивают дробь на оконном стекле? Нет. Когда холод и страх делают из вас застывшую в постели мумию, не надейтесь, что лишенная крови и плоти правда поспешит к вам на помощь. Что вам нужно в такой момент, так это утешительный вымысел. Милая, славная, старая добрая ложь.
    ***
    Когда ты есть ничто, пустое место, остается только дать волю фантазии. Ты стараешься хоть чем-нибудь заполнить пустоту.
    ***
    Я с юных лет читала запоем; сколько я себя помню, чтение всегда было для меня величайшим удовольствием. И все же следует признать, что книги, которые я прочла, уже будучи взрослой, не могли сравниться по силе воздействия на мое сознание с теми, что я читала в детстве. Я до сих пор верю в сказки. Я по-прежнему забываю обо всем на свете, когда погружаюсь в хорошую книгу.

    Воротишься на родину. Ну что ж.
    Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
    Кому теперь в друзья ты попадешь?
    Воротишься, купи себе на ужин
    Какого-нибудь сладкого вина,
    Смотри в окно и думай понемногу:
    Во всем твоя одна, твоя вина,
    И хорошо. Спасибо. Слава Богу.
    Как хорошо, что некого винить,
    Как хорошо, что ты никем не связан,
    Как хорошо, что до смерти любить
    Тебя никто на свете не обязан.
    Как хорошо, что никогда во тьму
    Ничья рука тебя не провожала,
    Как хорошо на свете одному
    Идти пешком с шумящего вокзала.
    Как хорошо, на родину спеша,
    Поймать себя в словах не откровенных
    И вдруг понять, как медленно душа
    Заботится о новых переменах.

    Если взять янтарный камушек и посмотреть сквозь него на солнце – то мир потом еще целый час будет казаться золотым, и таким, будто, представьте, мед. И все улицы будут сладкими и тягучими, почти прозрачными от такого количества света И воздух будет казаться густым от солнечной пыльцы, пыльца эта падает каждое утро прямо на макушки лип, и немножко – тебе на нос и на щеки, щекотно, щекотно, знаю! Мир, понимаете, становится тогда не то, чтобы лучше, просто ярче и медовей и одуванчистей, то есть под стать тебе, лучезарное мое сердце. И вот еще что - если посмотреть в твои глаза – происходит то же самое.

    Ошибиться может каждый. Признать ошибку – достойный. Попросить прощения – мужественный. Возобновить отношения – сильный.

    Знаете, иногда бывает, что человек уходит вопреки тому, что любит. А другой остается со своей болью и, казалось бы, уже никому не нужной любовью. Только тот другой вынашивает боль, а потом легко прощается с ней, тонет в новых объятиях и с головой уходит в другие чувства. А тот, кто ушел, так и остается наедине со своей любовью и болью от того, что некогда любимый человек, тот, кто так долго клялся в вечности, нашел выход. И счастлив.

    Семья – это счастье, любовь и удача,

    Семья – это летом поездки на дачу.

    Семья – это праздник, семейные даты,

    Подарки, покупки, приятные траты.

    Рождение детей, первый шаг, первый лепет,

    Мечты о хорошем, волнение и трепет.

    Семья – это труд, друг о друге забота,

    Семья – это много домашней работы.

    Семья – это важно!

    Семья – это сложно!

    Но счастливо жить одному невозможно!

    Всегда будьте вместе, любовь берегите,

    Обиды и ссоры подальше гоните,

    Хочу, чтоб про вас говорили друзья:

    Какая хорошая Ваша семья!

    М. Лангер

    В эти дни тьмы и боли Нужен Тот, кто надежен
    Твоя любовь, как якорь в небе.
    На земле всегда поддержит.

    Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом - тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода, а без разницы, какая погода!

    — Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю..

    — Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

    Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,

    На тех, кто вас не любит и не ждёт,

    На тех, кто без сомнений вам изменит,

    Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

    Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,

    На тех, кому вы просто не нужны,

    На тех, кто, извинившись, вновь обидит,

    Кто видит жизнь с обратной стороны.

    Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,

    На пыль в глаза и благородный понт,

    На тех, кто дикой ревностью простужен,

    На тех, кто без ума в себя влюблён.

    Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,

    На мелочь, не достойную обид,

    На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

    Чьё сердце вашей болью не болит.

    Не тратьте жизнь, она не бесконечна,

    Цените каждый вдох, момент и час,

    Ведь в этом мире, пусть не безупречном,

    Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

    Что мы ищем во взглядах друг-друга? Что-то необъяснимое, то, чтобы нам бы понравилось, какую-то тайну, загадку, счастье. В разных глазах ищешь разное. В некоторых не можешь увидеть ничего, чтобы тебе понравилось и даже это тебя привлекает. Это так необъяснимо. Это так волнующе. Это великолепно, когда находишь “то самое” во взгляде человека. “То самое”, да, и совсем невозможно объяснить что же именно. Ты просто понимаешь, что нашёл это. Просто взял и нашёл. Или эти глаза нашли тебя. Или вас свёл случай или люди. Но вы встретились взглядами. Приятно до мурашек, когда на тебя смотрят счастливыми, влюблёнными глазами. Именно на тебя. Просто так. Просто за то, что ты сейчас стоишь рядом, просто за то, что ты существуешь, что ты есть. Просто живёшь. И этот взгляд только для тебя. Ты знаешь, каково это? Когда ваши глаза напротив, близко-близко. Смотришь, а в глазах солнце, радуга переливается. Своё отражение видишь. Понять пытаешься что же это перед тобой. Глаза или вселенная другая, неизведанная. И каждый раз находишь в них что-то новое. Замечаешь как они грустят иногда, задумчиво смотрят на звёзды, на небо, туда, далеко-далеко, а потом на тебя и опять улыбаются. И слов не нужно, даже самых маленьких и понятных, даже тех, которые все мечтают услышать, просто прочитаешь это во взгляде и понимаешь всё. Понимаешь на столько, что остаёшься обсалютно спокойным и вопросов глупых больше не возникает, а когда возникают опять смотришь в эти глаза и успокаиваешься. Весь мир - глаза, глаза - весь мир. Твой мир. Ваш мир.

    Учитесь отличать важное и второстепенное. Высшее образование - не показатель ума. Красивые слова - не показатель любви. Красивая внешность - не показатель красивого человека. Учитесь ценить душу, верить поступкам, смотреть на дела.

    Как изменились нынче зеркала,

    Ты смотришь в них задумчиво, устало…

    И вроде ты такая, как была,

    Да, только вот, наивности не стало.

    Перестаньте!Оставьте меня!Прошу!

    Мне кажется, что сколько лет мне не было бы я никогда не пойму людей.И никогда не перестану задавать себе вопрос, виновата ли я во всем этом сумбуре?Что бы ты не делал как не старался все сделать правильно и угодить всем, запомни, этого никогда не случится!Это просто не возможно быть для всех идеальным и хорошим.Есть ли смысл стараться для человека который не замечает никаких порывов доброты, и тут же находит изъян во всем твоем старании.Нет смысла.Быть собой, по мне самый идеальный выход.

    После череды подобных происшествий, я сажусь в мягкое кресло поджимаю колени и задумываюсь.А есть ли смысл?Во всей это искренней заботе?Стоит ли посвяшать часы безудержному старанию?Да выхода просто нет, потому что если человек решил в своей голове, что это твоя роль то этого уже никак не изменить. Можно конечно поднять бунт, но разве это поможет?Если только на время.

    А каких размеров должен быть бунт что бы изменить все в корне и навсегда?

    Преподаватель:

    — Кто первым выйдет отвечать, поэтому оценку на балл выше.

    Студент (вставая):

    — Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу…

    Пару постов назад писала, что меня раздражают мои волосы.

    Не думала, что решусь их изменить таким образом

    Да, качество фото оставляет желать лучшего

    которые к несчастью посещают меня крайне редко.

    Идаг. бабская судьба обычно безрадостна: муж, семья, дети, рожать, кормить, стирать пеленки. то бишь ежели до всей этой галиматьи пожить в свое время не успела, то всё - хындык (см. суржик Винницкой области). уныло почесав репу, я решила копить свою несчастную стипендию (хоть и повышенную) и тратить ее не на новые трусы и лифчики, а на поездки! хотя бы по славной матушке Украине.

    из числа посещенных мною городов количеством в один, могу назвать Львов. как думаю про Львов, аж клавіатура сама напрошується на українську розкладку, аж сала хочеться червоно-чорного і гімн зранку до вечора співать. но если шутки в сторону, то поездка эта была аааааатвратительной по сугубо субъективным причинам и было бы неплохо ее повторить, но уже с более позитивными эмоциями.

    а еще я бы с удовольствием съездила бы в любимейший Киев: 3 правда после того, как там уберут говнище с майдана.

    и в Крым планировала летом смотаться, но ежели к июлю он станет Рассеюшкой, то на визу мне денег никто не даст -__-

    а как объеду всю Украинушку, там уже можно будет и в Болгарию, и в Польшу, и даже в Великобританию податься (особливо если на заочку английской филологии попаду).

    копить у меня пока правда херово получается, даже туалетной бумаги по 3 рулона в месяц трачу. но может буду экономическое образование на дому практиковать, путем накопления деньжищ на дела великие.

    БОГАТСТВО - это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! БОГАТСТВО - это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!

    Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.

    Дети - это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щёчки, и понимаешь, что это самое большое счастье в жизни…❤

    Всё будет хорошо!!! Теоретически…практически…логически… Дедуктивно…индуктивно… По статистике…по всем законам физики…по теории больших чисел…

    Да по-любому!!!))

    Сегодня ездила навестить прабабушку и разумеется поздравить с восьмым. Подарила тюльпаны. Давно не видела её такой радостной. Так это здорово - радовать людей. Люблю бабулю.

    Увидела меня, расплакалась, спрашиваю: ты чего это плачешь? А она мне: от радости, я так давно тебя не видела.

    Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше!

    По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

    Заключение Люшера

    Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
    Первая выборка

    Упорно преследует поставленные перед собой цели и не позволяет себе никаких отклонений от намеченного пути. Хочет преодолеть все трудности, которые встают перед ним, и ценой своих успехов добиться особого признания и положения.

    Вторая выборка

    Ищет роскоши, чувственного комфорта и возможности потворствовать своей склонности к сладострастию.

    Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
    Первая выборка

    Чувствителен, нуждается в эстетическом окружении или в таком же чувствительном и понимающем партнере, с которым он будет в теплых и близких отношениях.

    Вторая выборка

    Импульсивен и раздражителен. Его желание и связанные с ними действия являются для него главным, последствиям же этих действий он уделяет недостаточно внимания. Это приводит к стрессу и конфликту (или возникает на их основе).

    Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
    Первая выборка

    Хочет почувствовать себя "эмоционально-вовлеченным" и способным получать удовлетворение от сексуальной активности, пытаясь в то же время избегать конфликтов.

    Вторая выборка

    Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.

    Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
    Первая выборка
    Физиологическая интерпретация

    Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (главным образом, в 7/8 поз.).

    Психологическая интерпретация

    Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и напряженной настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что лишь повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

    Коротко

    Hасторожен (первая группа цветов характеризует компенсацию).

    Вторая выборка
    Физиологическая интерпретация

    Эмоциональная неудовлетворенность дала толчок повышенному и нетерпеливому желанию независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству (в 7/8 поз., не так серьезно в 6/7).

    Психологическая интерпретация

    Существующая ситуация или отношения неудовлетворительны, но он чувствует, что сам он, без добровольного сотрудничества других, исправить их не в состоянии. Он не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако хоть он и хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Это обуславливает повышенные нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от всего этого приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.

    Коротко

    Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов нужна как компенсация).

    Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
    Первая выборка

    Борется с ограничениями и запретами и требует, чтобы ему дали возможность развиваться свободно.

    Вторая выборка

    Ищет безопасности и такого положения, в котором бы его больше не беспокоили никакими требованиями.


    Разнообразь свою жизнь! Аксессуары, которых нет нигде, кроме нас! Эксклюзив за смешные деньги!

    Иногда я задаюсь вопросом: почему несчастны люди, достойные быть счастливыми? И я говорю вовсе не о себе, но о некоторых, например, о тех, кто совершает суицид на фоне несчастной любви. Подумать только! Они настолько преданы кому-то, что жить без него не могут, а вы говорите, будто они слабаки. Да они сильнее многих. Не потому что погибли, а потому что не предают себя, других и свои чувства.

    Или обычные люди, которые ненавидят каждый свой день. Они могут делать красивые поделки из бумаки, писать стихи, слушать потрясающую музыку, не обманывать, и просто быть хорошими людьми. Но они несчастны, потому что чего-то в их жизни не хватает. Кого-то бросили родители, кто-то попал в аварию и теперь изуродован на всю жизнь, кто-то не может найти себе друга. У всех разные причины быть несчастными, но многие недостойны этого.

    И меня заставляет грустить несправедливость мира. Эти люди просто не видят счастья, потому что чувствуют, что оно в том и только том, чего у них нет и получить они это не могут.

    Я просто хочу, чтобы все люди на Земле были счастливы, чтобы никто и никогда не грустил. Я хочу видеть улыбки людей. Ведь люди такие красивые, когда улыбаются.

    Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа - и помочь! Или два года сюсюкать - и предать…

    Релакс. Тэйк ит изи. Начиная относиться проще к вещам, я будто надеваю розовые очки. Будто, все, что я сейчас воспринимаю, на самом деле прекрасно и не отразится в жизни. Но, так не легче. Легче лежать и вспоминать незначительные, но яркие моменты в жизни. Таких много очень. И друзья не такие уж друзья, и любовь не такая уж и ВАУ, и удовлетворение от мелочей недолгое.

    Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться, и не во все открытые заходить!

    Ты обязана быть красивой.

    Пусть обидели. Встала — ушла.

    Обладай своей силой,

    Не смотря, что болит душа.

    Ты обязана быть красивой.

    Смейся, пой, не показывай боль.

    Даже, если ты нелюбима.

    Не меняй никогда свою роль.

    Ты обязана быть красивой.

    При погоде любой. Каждый час.

    Даже, если будет тоскливо

    Улыбнись всем и спой джаз.

    Будь всегда и везде счастливой.

    Завораживай этой чертой.

    Ты обязана быть красивой.

    Но не внешностью, а душой.

    Алина Васильченко

    Есть настоящие люди

    С искренним сердцем внутри…

    Те, что в беде не осудят,

    Не поленятся спасти…

    Те, что на крик обернутся,

    Руку свою подадут.

    Те, что вовек не сдаются,

    Слёз крокодильих не льют…

    Раньше мне часто казалось,

    Нет настоящих людей…

    Рада, что я ошибалась…

    Стало намного теплей

    В мире прокуренном этом,

    Чувствуя чьё-то плечо…

    Сердце надеждой согрето,

    Вера не дремлет ещё…

    Пусть доброта не убудет

    В сердце твоём и моём…

    Есть настоящие люди,

    Значит, ещё поживём…

    Ирина Самарина-Лабиринт

    Вот и настал эпичнейший (если есть такое слово) момент. Спустя долгое время я пишу сюда. Я не забросила блог, просто не было чего-то такого, о чем хотелось бы написать. Теперь есть.

    Я приняла некоторые решения, которые давно должна была принять. Расскажу об одном: решила исправить кое-что в своей внешности. Нет. Не грудь. И это не смешно :D Исправлять я собираюсь улыбку. Буду носить брекеты. Так случилось, что у меня не идеальная улыбка. Моя проблема в этой области: дистопия клыков. Кстати, очень распространенная в наше время проблема. Ортодонт по мне плачет, в общем. Прочитала кучу всяких заметок и отзывов о брекет-системах. Одни говорят, что зубы болят от нее, и что портится эмаль, другие - привыкаешь через недельку и все окей. Что же, испытаем на себе. Когда-то, много лет назад, я была у ортодонта, и уже примерно знаю, что мне нужно удалять один зуб по ортодонтическим показаниям. Меня успокоили и сказали, что сейчас удаление зубов безболезненно, так что мне не страшно почти. Недавно я случайно заметила еще черное пятнышко на стыке передних центральных зубов, которое меня забеспокоило. Ничего не болело, но все-таки это передние зубы, поэтому хочется пойти к стоматологу, чтобы он это исправил.

    Короче говоря, буду теперь зависать у стоматолога и ортодонта. А вы носили брекеты? Что скажете о них?

    Удалять из друзей… бросать трубку… демонстративно уходить… обижаться… психовать… посылать… Думаете это девушки? Нет, это сейчас у нас парни такие.

    Письмо любимой девушке: "Люба, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан! Р.S.Буду в четверг, если дождь не пойдет. "

    Почему сейчас так безумно хочется пасты. Именно такой, как я люблю, именно моей, моих макарон и моей заправки. Как же я люблю к свежесваренным макаронам добавлять заправку из помидор, горячие, обжареные со специями на оливковом масле, помидоры. У меня слюна заливает стол уже.

    А еще так хочется такой погоды, когда надеваешь одну кофту, и, в окне между парами, сидишь не в буфете (о, ненавижу уже это место), а на улице, ешь, купленные в переходе, хот-доги, болтаешь ногами и вдыхаешь свежий весенне-летний воздух.

    В это время не лень идти даже на 5-ую пару и кататься на троллейбусе 40 минут.

    Так уж устроена жизнь: стоит вам почувствовать себя хоть чуточку счастливым, она не замедлит призвать вас к порядку.

    Ф. Бегбедер

    Вот если честно, я конечно разумной своей частью предполагаю, что он не стал бы кому попало предлагать сесть за руль его машины… так причем настойчиво и не раз. Напрашивается вывод, что я не кто попало. Но зачем тогда вести себя со мной как кусок мудацкого идиота?

    Такие типично женские размышления :D да и отсутствие логики весьма ощутимо.

    странные они существа, влюбленные женщины.

    они могут долго-долго ждать.

    на что-то надеяться, во что-то верить.

    и плевать, что найдутся мужчины лучше/красивее/богаче.

    они будут терпеливо ждать Его, пусть даже напрасно, пусть не самого лучшего и красивого.

    но

    такого

    любимого.

    …ну или какой-нибудь другой пафосный заголовок в стиле атмосферных чикуль.

    Ребят, у вас никогда не загорается пердак, когда вы начинаете думать о результатах своей молодеческой жизни в пространстве и времени? я недавно осознала, что в следующем году цифра, обозначающая мой возраст, угрожающе поменяет десяток с 1 на 2. сказать, что из очка повалил дым, значит ничего не сказать.

    вот искренне восхищаюсь теми, у кого в 20 лет уже свой бизнес\работа\счет в швейцарском банке, а у меня лишь жалкий депозит. и то со стипендии. и то 200 грн: с

    из своих жизненных достижений отметить могу только:

    а) окончание школы с золотой медалью;

    б) поступление в один из самых престижных ВУЗов Украины на бюджет;

    в) "пятерка" у Борисенко по украинскому языку без денег.

    но дальше-то чето делать надо. мое классное образование политолога через 4-5 лет даст мне возможность только глубже понимать политические процессы, происходящие в мире, сидя на кухне в растянутых трениках и чаем липтон из пакетика. а идти на одесский Польский спуск совсем не вариант, хотя бы потому, что конкуренция там большая.

    потому моя хитрожопость подала мне гениальную идею получить не одно, а целых ДВА образования за 5 лет (напоминает рекламную акцию заведения People аля "Купи 2 порции роллов и получи в подарок 3-ью"). практичная козерожья натура подсказала поступить в следующем году на заочку, благо общий балл ЗНО позволяет. а будь то английская или украинская филология - хер с ним. главное, шо за бесплатно, да и диплом лишний никогда не помешает. голубями там в него кидаться или колбасу на нем резать.

    видеть перспективы надо везде. покуда удается находить их только в образовании, а вот дальше где? хрен его разбери, ибо денюжки на собственную квартиру в центре Одессы накопить хочется, обойдясь при этом без посасывания писек старых дядюшек толстосумов.

    дай мне Ктулху сообразительности!

    — Что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, а ты? - Колбасу им.

    Живём мы в разных часовых поясах, но надеюсь, что я не опаздала.А даже если и так, то лучше поздно, чем никогда.

    А говорю я это к тому, что я бы хотела поздравить с Днём рождения владелицу потрясающего блога, журналиста, фотографа и просто ванильку Нику! К сожалению мы не знакомы, но всё равно ты очень вдохновляешь меня, как и многих.Мне бы хотелось тебе пожелать успехов в твоём творчесте, ибо назвать увлечение фотографией иначе, как не творчеством я не могу.У тебя замечательная внешность и фигура и я желаю тебе всегда оставаться такой подтянутой и красивой :) Конечно же здоровья, счастья, любви, удачи! И никаких чёрных полос в твоей радужной жизни!

    Знаю, я не сильна в поздравлениях, но я старалась :D.Просто спасибо тебе за тебя! Всего тебе наикрутецкого! :)

    Берегите своих любимых женщин.. Ведь пока она ругает, переживает и психует - она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться - ты её потерял.

    Возможно я злая, агрессивная, мстительная… но с кем-то я добрая, нежная, милая и ​​отзывчивая! Вот теперь подумай, что ты значишь в моей жизни!?

    Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом сильный - тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

    Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

    Все пьют и не зовут меня. Алкоголь делает их счастливыми, без меня. Включаю люмен и хочется плакать.

    Когда-нибудь, во время очередной покраски волос, вместе со снятием с себя шапочки, я просто сниму с себя все волосы. Но это уже совсем другая история и я продолжаю ставить эксперементы со своей внешностью. На этот раз я красная. Прям как пожарная машина. А должна была быть, кстати сказать, баклажановой.

    P.S. Только за эти выходные я побила рекорд по количеству покрасок волос. Я в месяц так часто волосы не красила, как ЗА ПЯТНИЦУ, СУББОТУ И ВОСКРЕСЕНЬЕ.

    Я так люблю тебя. Ты настолько мой, как будто пазл сложился. и я не боюсь ничего. с тобой мы сможем решить все проблемы, которые будут на пути.

    " когда любишь-веришь, что старания не напрасны. и все трудности-временны. хочется расти и развиваться вместе с Тобой. и если ты упала, протянуть тебе руку… "

    И снова добрый вечер. В последнее время мои посты такие грустные и пессимистические, что перечитав их точно жить не захочется, но к сожалению друзья, другое у меня на этом этапе писать не получается… А хотя..

    Наступила весна. Ну и к чёрту тот факт, что этой весной, меня никто не возьмёт за руку и не скажет, как я ему нравлюсь, и не поцелует. Ну и к чёрту, что меня не обнимут крепко и не скажут, что я нужна так сильно. Ну и к чёрту, что я не посмотрю с любимым мне человеком фильм. Ну и к чёрту всё это. Я не хочу больше питать надежды к тому, чего не произойдёт и тем самым убивать себя. Ведь весна же пришла и это моё самое любимое время года, как никак. Знаете, я тут поняла, что не поздравила вас, самых лучших девушек с праздником нашим! Так вот, я хочу вам пожелать, чтобы вы не фантазировали себе, а жили реальностью, чтобы во всём находили хорошее и улыбались…Да! Улыбайтесь, смейтесь, дарите радость окружающим, своим мужчинам, себе самой! Любите себя, делайте себя лучше, развивайтесь, гордитесь собой!

    Я думала, что не смогу написать что-то более позитивное, но сейчас я понимаю, что всё возможно.)

    Несколько дней назад мне прислали занятную статью о современном искусстве, точнее о том, что автор статьи его не понимает. Если кратко, то там довольно таки убедительно и с примерами описывается, почему современное концептуальное искусство не достойно внимания здравомыслящего человека. (Коли возникнет желание почитать, то это сделать можно ТУТ. Хорошая статья, честно, пусть я с многим и не согласна)

    Так уж получилось, что человек я не здравомыслящий и не переубеждаемый, поэтому моя бесконечная любовь к искусству, в том числе и современному не могла больше спокойно сидеть внутри моего бренного тела, поэтому я пишу сейчас этот текст.

    Несмотря на то, что автор статьи явно не поддерживает подобное течение, он понимает, почему были созданы те или иные работы, видит их суть. Другое дело нравятся они нам или нет, вызывают какие-либо ассоциации и чувства, или нет. Люди, которые не понимают и не пытаются понять, я считаю, выбирают просто, простите, дурацкую технику оценивания и взгляда.

    Например, рассуждая о фотографии, зачем сосредотачиваться на какой-то маленькой детали и не видеть больше ничего другого? Кому я буду рассказывать, что многие серии фотографий нужно рассматривать именно сериями, а не по отдельности, потому что именно весь объем создает определенную атмосферу, которой хочет поделиться автор. Правда, не в разных ли социальных сетях делают из даже совершенно не связных фотографий интересные подборки, которые так популярны?

    Еще выказывается недовольство по поводу собрания кучи или не совсем кучи, но нескольких вещей, которые ничего особенного собой не представляют. Опять же стоит посмотреть на это с другой стороны, и вдруг все обретает смысл. Может быть, эти вещи связаны с какими-то воспоминаниями из жизни автора или вызывают определенные мысли, которые он передает нам таким способом, каким воспринимает их сам. В конце концов, никто не просит нас получить это сообщение, которое нам передавали, но такая инсталляция вызывает какие-то мысли и чувства у нас самих, мы тоже можем о чем-то вспоминать или мечтать, смотря на эти вещи. Это ли не чудесно?

    Так же существует такое явление, когда на произведения искусства можно не только смотреть, но трогать, и даже нюхать. Почему это вызывает столько негодования у людей? Я считаю, что воспринимая работу творца не только зрительно, человек может почувствовать себя частью этого творения, понять его лучше. К тому же, быть вовлеченным в такой своеобразный творческий процесс всегда интересно и полезно.

    Хочется упомянуть некоторые работы, которые вызывают неприязнь, не только эстетическую, но и моральную. В статье, которую я упоминала в самом начале, приведен такой пример: женщина вытирает деньгами свои интимные места. Даже писать это противно. Тем не менее, разве подобные произведения не отражают реальную действительность? В жизни современного общества существует множество крайне противоречивых и мерзких вещей, на которые мы привыкли закрывать глаза, потому что их существование заставляет чувствовать нас виноватыми в этом. Подобные произведения вызывают точно такой же эффект. Разве в этом нет хотя бы крупицы правды?

    Напоследок остались всеми любимые брызги краски, геометрические фигуры в хаосе и многое другое, нарисованное как будто рукой маленького ребенка. Опять же все строится на ассоциациях и нашем восприятии. Кто знает, что мы увидим сине-фиолетовых разводах краски или красных беспорядочных треугольниках? Может, в первом я увижу море и одиночество, а во втором боль от того, что тебя вечно принимают в штыки? Нет смысла? Я только что нашла его для себя, разве кто-то хуже меня?

    Заканчивая уже и без этого длинный текст, хочу сказать немного о том, как я вижу это все в целом. Современное искусство не направлено на мастерство художника, оно направлено на личность человека, не только художника, а любого человека, который, увидев очередную красочную или не очень «каляку маляку» начинает думать. Возможно, приходят какие-либо ассоциации, возможно, на это просто приятно смотреть или это прикольно потрогать, покрутить какие-то винтики, лизнуть и понюхать. Так, искусство выступает как способ развлечения и релаксации. Возможно, что-то вызывает отвращение. Чтобы обратить внимание на проблемы, которые существуют и не уходят. Возможно, просто начинаешь недоумевать, зачем здесь разлили краску или разбросали камни. Мозг начинает работать. А потом когда приходишь к выводу, что и ты можешь не хуже, а даже лучше, ведь ты этого не делаешь, а просто проходишь мимо и критикуешь. А что мешает действовать, показывать свою личность, даже в таком странном исполнении, когда тот "мусор", увиденный в галерее тебя на это побуждает?

    Поэтому я люблю современное искусство. Его нельзя сравнивать ни с чем другим, так же как нельзя сравнивать другие стили, например, классицизм и барокко. Это новая ступень в истории искусства, оно вышло на новый уровень, и все в нем зависит только от нас самих. И это естественно, объяснимо, так как именно сейчас начинает по-настоящему цениться личность каждого человека и результаты взаимодействия наших личностей друг с другом. В конце концов, я могу считать произведением искусства то, во что вложено хоть немного души. Пусть этой души недостаточно вложил автор, но души зрителей ведь тоже считаются, не так ли?

    Еще, я не говорю, что мне многое нравится, хотя определенно что-то мне нравится, я просто готова остальное понять. Не хотела этой писаниной никого обижать. Это просто то, как я чувствую и воспринимаю.

    Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что довольно странно, когда люди берут на свидание чем…

    — Слушай, ты как на рыбалку вырваться смог?

    — Я ей ванну сделал с пеной.

    — И это ее остановило?

    — Монтажная пена любого остановит.

    Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу…

    Гни свою линию.

    Терпеть не могу людей, которые не уважают чужие вкусы и предпочтения, с пеной изо рта доказывая, что все, что тебе нравится - полное дерьмо. А еще и добавляют к этому такую фразу, как: "да они (группа/фильм/исполнитель) из себя ничего не представляет". Так и хочется задать вопрос: "А что из себя представляешь ты?". И стоит только задать подобный вопрос, люди буквально впадают в бешенство, отстаивая свою точку зрения самыми нелепыми аргументами в сторону того исполнителя, о котором и зашел спор. Но на поставленный вопрос, к сожалению, никто ответить не сможет.

    Верх человеческой глупости.

    Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.

    Я умру черствым и бесчувственным сухарем. Я не понимаю, как кто-то может проявлять ко мне какие-либо чувства, ведь я никогда и никому не могу ответить тем же, жаль.

    Только наши женщины умеют сверкать…как звезды, порхать…как бабочки, расцветать…как розы и при всем этом, пахать…как лошади.

    Берегите друг друга, сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее. Мы через свою глупую гордость за малейшей ошибке сразу же отказываемся от своего счастья. нужно учиться прощать, ценить то, что у вас есть!

    Однажды я познакомилась в контакте с мальчиком. Мне кажется, что тогда он меня не очень сильно интересовал. Но так и начинаются самые интересные истории в моей жизни. И ничего, что потом он оказался девочкой. Ими оказываются поголовно все. Мы долго присматривались друг к другу, потом стали постоянно отдавать предпочтение живым разговорам (в скайпе и по телефону), открывали секреты и делились впечатлениями… И вот недавно мы с ней встретились. На Пушкинской. И когда она звонила мне и спрашивала, где я, я встала рядом с местным колоритным бомжом, который отбивал ритмы палками на коробках и так её и скоординировала. (Блин, если вы не видели этого бомжа - вы не жили! хд) Так я впервые встретила мою Лизу.

    И теперь я думаю, что, благодаря фейковым страницам, я познакомилась со множеством потрясающих людей, но приходило время, когда им становилось ужасно стыдно за то, что они рассказывали, от лица молодых людей, которыми не являлись, и поэтому они просто исчезали или "умирали". Из всех этих ребят реальной лесбиянкой была только одна. хд На самом деле, очень жаль. Это печально и, что самое главное - бессмысленно, потому что ни одному не удавалось остаться инкогнито, ибо тайное всегда становится явным.

    Люди, которые много говорят, хотят чтобы их выслушали. А люди, которые всегда молчат, просто уже не верят, что их поймут.

    Я вам скажу: никогда не жалейте о том, что делали. Лучше от этого вы все равно не станете. Хуже - тем более. Все было так, как оно было, и прежними нам не стать, даже если напишем три тома автобиографии, уничтожившей прошлые косяки.

    В этот замечательный весенний день родился один из самых лучших людей в мире!
    Лучший брат, лучший барабанщик и самый сексуальный мужчина на этой планете

    Шеннон Лето

    Happy Birthday Muddafugga!

    Я только малость объясню в стихе -
    На все я не имею полномочий...
    Я был зачат, как нужно, во грехе -
    В поту и нервах первой брачной ночи.

    Я знал, что, отрываясь от земли, -
    Чем выше мы, тем жестче и суровей;
    Я шел спокойно прямо в короли
    И вел себя наследным принцем крови.

    Я знал - все будет так, как я хочу,
    Я не бывал внакладе и в уроне,
    Мои друзья по школе и мечу
    Служили мне, как их отцы - короне.

    Не думал я над тем, что говорю,
    И с легкостью слова бросал на ветер -
    Мне верили и так, как главарю,
    Все высокопоставленные дети.

    Пугались нас ночные сторожа,
    Как оспою, болело время нами.
    Я спал на кожах, мясо ел с ножа
    И злую лошадь мучил стременами.

    Я знал - мне будет сказано: "Царуй! " -
    Клеймо на лбу мне рок с рожденья выжег.
    И я пьянел среди чеканных сбруй,
    Был терпелив к насилью слов и книжек.

    Я улыбаться мог одним лишь ртом,
    А тайный взгляд, когда он зол и горек,
    Умел скрывать, воспитанный шутом, -
    Шут мертв теперь: "Аминь! " Бедняга Йорик!..

    Но отказался я от дележа
    Наград, добычи, славы, привилегий:
    Вдруг стало жаль мне мертвого пажа,
    Я объезжал зеленые побеги...

    Я позабыл охотничий азарт,
    Возненавидел и борзых, и гончих,
    Я от подранка гнал коня назад
    И плетью бил загонщиков и ловчих.

    Я видел - наши игры с каждым днем
    Все больше походили на бесчинства, -
    В проточных водах по ночам, тайком
    Я отмывался от дневного свинства.

    Я прозревал, глупея с каждым днем,
    Я прозевал домашние интриги.
    Не нравился мне век, и люди в нем
    Не нравились, - и я зарылся в книги.

    Мой мозг, до знаний жадный, как паук,
    Все постигал: недвижность и движенье, -
    Но толка нет от мыслей и наук,
    Когда повсюду им опроверженье.

    С друзьями детства перетерлась нить,
    Нить Ариадны оказалась схемой.
    Я бился над словами "быть, не быть",
    Как над неразрешимою дилеммой.

    Но вечно, вечно плещет море бед, -
    В него мы стрелы мечем - в сито просо,
    Отсеивая призрачный ответ
    От вычурного этого вопроса.

    Зов предков слыша сквозь затихший гул,
    Пошел на зов, - сомненья крались с тылу,
    Груз тяжких дум наверх меня тянул,
    А крылья плоти вниз влекли, в могилу.

    В непрочный сплав меня спаяли дни -
    Едва застыв, он начал расползаться.
    Я пролил кровь, как все, - и, как они,
    Я не сумел от мести отказаться.

    А мой подъем пред смертью - есть провал.
    Офелия! Я тленья не приемлю.
    Но я себя убийством уравнял
    С тем, с кем я лег в одну и ту же землю.

    Я Гамлет, я насилье презирал,
    Я наплевал на датскую корону, -
    Но в их глазах - за трон я глотку рвал
    И убивал соперника по трону.

    Но гениальный всплеск похож на бред,
    В рожденьи смерть проглядывает косо.
    А мы все ставим каверзный ответ
    И не находим нужного вопроса.

    1972

    День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?
    В основном да, но с парой человек я могу быть откровенна.
    День 95: Опишите погоду в данный момент.
    Днем все тает, тепло, веришь, что наступила весна. А ночью опять минус, все морзит: / У людей уже снег растаял в городах, у нас все еще лежит: (

    Почему я не чувствую одиночества, когда я одна. А вот в компании я хорошо вижу пропасть, разделяющую меня и, казалось бы, моих друзей. Вот тебе и одиночество и дискомфорт.

    Каким бы вы меня не увидели - не факт, что я такой всегда. Чтобы вы обо мне не услышали - не факт, что это 100% правда. Чтобы вы обо мне не подумали - не факт, что вы думаете правильно.

    I’ve been thinking about what Yeats said:
    To be reborn, you have to die first.
    What do you suggest?


    —Я провел всю свою жизнь потакая прихотям других.
    Теперь мой черед найти счастье единственным, который я считаю возможным, способом.

    —Ой, да ладно. Сдохни наконец. Ну где же пыл? Оживленность? Если так и есть что я предаюсь самосознанию оправдывая себя или если…

    —Это слишком затянуто! —Не исправляй меня!

    gifs: ablooms

    Много же всего сегодня узнала… знать, что я настолько ужасна, что меня терпят, великолепно. Снова настал такой период, надо либо пережить, либо ставить точку и конец. И правы были многие, что просто можно друг другу не подходить.

    Я в последнее время со всеми чувствую себя чужой. Не к месту. И нет никого, с кем бы я была своей. Я понимаю, что мне с ними неинтересно. Со всеми, кто меня окружает. Одной гораздо лучше. Но нельзя же все время оставаться наедине с собой. Ведь когда я захочу компании, меня в нее уже никто звать не будет, после стольких то отказов.

    "Скотный двор"

    Ребят, это такая прелесть!

    "Семь заповедей, провозглашённые животными на скотном дворе:

  • Тот, кто ходит на двух ногах — враг.
  • Тот, кто ходит на четырёх ногах или имеет крылья — друг.
  • Животное не носит одежду.
  • Животное не спит в кровати (позднее добавлено: с простынями).
  • Животное не пьёт спиртного (позднее добавлено: сверх меры).
  • Животное не убьёт другое животное (позднее добавлено: без причины).
  • Все животные равны (позднее добавлено: но некоторые равнее других). "
  • Как же порой нам кажется, что всё бывает не так как надо, но мы сами куём своё счастье и жизнь.. Нет виноватых, кроме нас самих

    Данин Wi-Fi позволяет мне снова засесть на вьюше и поделиться с вами происходящим со мной :)

    плохая новость (хотя, смотря с какой стороны посмотреть), от учёбы меня на время отстранил зловредный дерматит. дневной стационар, капельницы, уколы… меня раскрасили фукорцином, а, так как уколы очень сонливые, и основную часть времени я провожу в лежачем полусонном состоянии, я напоминаю большой баклажанчик. надеюсь, лечение в скором времени скажется на моём организме и я смогу снова лопать сладкое:3 (пусть и в ограниченном количестве)

    хорошая новость - наша с Сушкой работа "Бытовой героизм: некоторые аспекты понимания патриотизма" на конференции заняла 1 место! теперь у нас есть сертификат, диплом и довольно неплохая денежная премия от колледжа. но радует даже не это, а то, что мы утёрли нос одной ну ооочень не нравящейся мне особе. Евгения, подвиньтесь, я снова вас сделала:3 (счастье, радость, злорадство)

    ну и, как говорится, лучше поздно, чем никогда! девочки-красавицы, поздравляю вас с наступившим 8 марта :) в эти весенние денёчки желаю вам творческих (и не только) успехов, побольше искренних улыбок, ярких впечатлений, любящих людей рядом. всего вам самого сладкого, воздушного и прекрасного :)

    мама нашла в кармане сигареты, я не помню как они у меня оказались. еще мне сказали что я вчера ЕЙ высказала все то о чем думаю. что у НЕЕ такой паршивый характер. а еще ОН сегодня вел себя как долбаеб. ну зачем говорить такие вещи. кто-то из них по любому врет. только кто? я запуталась в нем. правда. сегодня еще ходила на похороны., господи, жаль очень жаль.