Это просто Вьюи блог

мой будущий муж: 1. наверное, повар какой-нибудь. я не люблю готовить. 2. Кровать себе разбирает сам 3. Каждое утро душ. 4. Никаких усов. Вообще, не люблю волосатых. 5. Ухоженные руки. 6. Никаких неприятных звуков за столом. 7. Программы на телевизоре выбираю я. 8. Любящий. Постоянные обнимашки-целовашки 9. Хоть ты и зарабатываешь деньги, ты должен сам убирать со стола, хотя бы за собой. 10. Алкоголь. Пить только изысканные дорогие напитки. нет денег, следовательно, не пьющий. 11. Отличное чувство юмора. 12. Верный. Не имею привычки проверять смс, но если что-то заподозрю, это может плохо кончится. 13. Каждодневно показывать свою любовь жене. 14. Люблю подарки. 15. Помогать в воспитании детей-святая обязанность 16. Сможет защитить семью от бедности. 17.Если он ударит меня. я зарежу его первой же ночью. 18. Чистая одежда, никакого запаха пота! 19.Интересовать о моей прошедшем дне 20. Дарить цветы, как по поводу, так и без. 21. делать комплименты. 22. предупреждать о задержках на работе. 23. Никакого пуза! Если он позволит себе выглядеть так, то зачем девушке ухаживать за собой?! 24. если в доме отсутствие посудомоечной машины, то мытье посуды делить на двоих. 25. Говорить жене «Я люблю тебя» не реже двух раз в день. 26. Приглашать в кино, театры, рестораны. 27. Не забывать о внешности жены, постоянно говорить ей об этом. 28. Вытирать пол в ванной после душа! 29.не избегать мужской работы по дому. 30.Опускать сиденье в туалете. 31.Чаще спрашивайте мнение жены. 32. спокойно реагируй на мои замечания. 33. будьте непредсказуемым 34. Хвали меня перед другими людьми! 35. Придется избавиться от вредных привычек 36. НЕ ЧАВКАТЬ 37. НЕНАВИЖУ КУРЯЩИХ 38. Читайте книги, постоянно развивайтесь. 39. Никакого сарказма в мой адрес. 40. МЕНЯ НЕЛЬЗЯ НИ С КЕМ СРАВНИВАТЬ 41. Спорить со мной или нет-это лично мнение каждого. все равно в споре выиграю Я! 42. чистить зубы на ночь Этот список будет постоянно пополняться!

как часто я ругаюсь, а особенно часто со своими одногруппниками. Ругаюсь, потому что многие из них относятся к куче говна без собственного мнения.

кажется, что это должно быть тут.

Девушка эта, Алена, цепляется ко мне с самого начала года, не может успокоиться просто. Сколько раз я высказывала ей все, но знаете, дуб дубом.

вот одно из обращений к ней.

ох, блять, звезда нашлась. это общий диалог нашей группы, мы решаем тут общие вопросы. разве я не права? мы обсуждали совместные посиделки. совместные, значит слово каждого тут имеет значение. и высказывать по делу начала тут не я. а то, что мы уже несколько раз пытались собраться и не собрались, знают все, как мне кажется. если я не могу пойти, значит не могу, вот эти подъебы не к месту вообще. подъебы аля " диана не идет ахахахах". смешно до жути, конечно. но очень специфический юмор, видимо. Алена, если тебе неинтересно то, что я пишу, то это не значит, что всем неинтересно. я изначально писала сереже про чайную, он не сказал, что не хочет это слушать. писала я явно не тебе. уж поверь.далее. я никогда в жизни не говорила, что нет людей умнее меня. никогда, блять. учись читать и слушать. в нашей группе есть такие люди, за которыми можно идти, учиться у них чему-то, но это явно не ты. машенька. как это прекрасно, объяснять такой глупой, как я, такими фразами, во-первых, вторых блаблбалба. а сути-то в этой фразе ноль. киса твоя дома АХАХАХАХАХА, какие-то глупые фразы дошкольника, уж извини. сиськами? ну, тут ты выиграла бы, бесспорно. почему же всех так задевает, когда высказывают то, что думают? Алена, давай поговорим о воспитании? я благодарна своим родителям за то, что они помогли мне с детства сформировать вкус. всю жизнь меня учили не подстраиваться под людей. есть люди умные, начитанные, с которыми есть о чем поговорить, за которыми нужно идти, подстроиться под таких, которые достойны уважения-это нормально. но это же снова не ты, ален. В моей жизни уже есть то, чем я могу гордиться, следовательно, я уже сформировала себя как личность. не знаю, чем можешь похвастаться ты, но судя потому, что ты до 18 лет не можешь формулировать свои мысли правильно и понятно для людей, то ничем.

Как встать с утра? Меня постоянно волнует этот вопрос. Как с утра прекрасно себя чувствовать? Каково это, без синяков ходить? Я не могу дать ответов на эти вопросы, ведь я человек с огромными синяками под глазами, который вечно опаздывает. Наверное, у всех обо мне только такое мнение. Раньше моя проблема состояла в том, что я заводила сто будильников, а когда звенел последний, я думала, что после будут еще, следовательно, я продолжала спать. Далее я стала заводить лишь пару будильников, а после Прозвона последнего, я разрешала себе поспать лишь пару минут. Ага, пару минут. Наивная. Сегодня новый день. И? Да, и я опять проспала. От этого грустно. Также грустно от того, что в универ я пришла вовремя только два раза: в первый день учебы и когда я не спала всю ночь и у меня было куча времени. "Как ты будешь работать, тебя же сразу уволят из-за постоянных опозданий?!" Теперь я придумала, что я буду отвечать. "Я буду работать сама на себя, следовательно отчитываться будет мне не перед кем" А на самом деле, это очень серьезный вопрос, который постоянно волнует. Ну, блин, не могу я быть пунктуальной: (

По-моему, уже все знают, что чтобы вывести меня из себя, нужно лишь одно лишнее слово, я начинаю пылать, как бумага политая бензином. Я всегда говорю людям то, что думаю о них, но когда я злая, правда эта исходит из меня в более грубой форме. Заметила в людях одно противоречие, когда о них говорят за спиной, они называют этого человека лицемером, ведь так делать нельзя, лучше говори все в глаза, а если не говоришь, то ты трус. Но! Когда ты говоришь человеку о том, что тебя не устраивает, в глаза, то слышишь кучу оскорбления в свою сторону. Оскорбления касательно того, что я слепа, о том, что нет предела человеческой глупости. Вопрос. Почему я должна слушать от дауна о человеческой тупости? Да мне плевать, кто ты и какой у тебя статус, если ты ведешь себя недостойно, я все равно скажу тебе об этом, а если и не я, то кто-нибудь другой и в более грубой форме. Не важно, где я родилась, будь то деревня или город, ты должен относиться ко мне также, как и к другим людям, не принижая меня тем, что я родилась в маленьком и никому неизвестном городке. Не смей. Пусть моя семья не так богата, как твоя, но это не повод постоянно тыкать этим мне в нос. Этого достигли твои родители огромными усилиями, но не ты. Ты еще ничего не достиг. А давайте подумаем, есть ли то, чем ты можешь гордиться. Тебе уже 18 лет, а твой мозг также девственно чист как и при рождении. Чего добился ты? Задумайся над этим. Что такого умеешь ты, чего не умеют другие? Чему ты можешь научить? Говорю я это все к тому, что никто не давал тебе такого права, права принижать человека по каким-либо причинам, одному тебе известным. Я такой же человек, как и ты.

Одна, вторая. Обе длинные, как жизнь, кислые, мощные. Пробивают. Так еще никогда. Говорить загадками могу, да. Но необязательно знать такие вещи всем. Лучше расскажу, что чувствую. Я чувствую энергию, которая обдает все мое тело. Она сочится из моих ресниц. Пальцев рук, волос. Это непередаваемо, я хочу петь. Я хочу танцевать, хочу танцевать душой и телом! Как много дел, в таи-ка моменты я действительно понимаю, как у меня много дел. Сколько всего, работа, проекты, фотография, курсы, уход за собой, за ногтями. О, кстати, о ногтях, это край, я вышла из дома с такими ногтями, о боги, хуже не ухоженных рук не может быть ничего. Отвратительно. Хотя, мне так сейчас классно, что я буду танцевать сидя, все равно, серьезно. Никогда не ездила в 00:16 куда-то. Это необычно, когда совершаешь что-то впервые. А когда-то такое обязательно случается. И это круто. Мы должны пробовать новое. За жизнь мы должны попробовать все. Слышите, я говорю все? И исключений практически нет, их очень мало. После всего человек сам решит, что было хорошо, а что плохо, анализ совершенных действий, если правильно выражаться. Я обязательно проведу этот анализ, в старости, пожалуй.

Я только что прочитала книгу "Повелитель мух". Я ничего не могу сказать, меня одолевает только страх. Как страшно за этих детей. Они превратились в Маугли из-за того ужаса, который их настиг. С каждым из нас могло произойти подобное. Нужно оставаться собой, бороться с ненастьями всем вместе, как наши предки делали, вместе мы сильнее. Но эти дети жили не чувствами, в инстинктами. Они животные. Животные, которые убивают. Убивают и крушат все на своем пути. Смерти детей, разве что-то может быть хуже? Да, может, -дети, которые убивают детей - вот, что действительно хуже. Человек должен оставаться человеком в любой ситуации. Наверное, именно это хотел сказать нам автор своим произведением. Общую оценку, которую я ставлю произведению-это тройка. Даже не крепкая, а слабая. Это единственная книга, которую я читала с отвращением. Очень тяжело читать, несмотря на то, что языком-то простым написано. Я не понимаю, что делает произведение таким сложным, но читать просто невозможно.

День такой хороший :) а у кого-то через три недели день рождения. Я не хотела его праздновать, я не хочу свое 19ти летие. Да, причина для такого настроения дурацкая, я считаю, что не доросла до 19 лет, я не такая начитанная, как могла бы быть, я не так много всего знаю и не так много умею, как могла бы знать и уметь. Но когда я поговорила с одним умным человеком, я поняла, что это всё глупости, это мои маленькие домашние животные, но они не домашние, а головные, они живут в голове и рассуждают о какой-то никому не важной и ненужной информации. Я поняла, что я всю жизнь, каждый свой праздник, буду думать о не сделанном, а потом, когда стану еще старше, я буду думать, как много совершила ошибок! Это бред, ошибки должны совершаться каждым на протяжении всей жизни, это нормально, об этом жалеть не нужно. С этим надо мириться, ну, и смеяться над этим необходимо, когда это станет не важно. Так вот. Все хурма! Как говорит Ваня. Забью на все! Я буду в это день рождения так отдыхать, так чудить, чтобы по дороге обратно я ужасалась от фото, которые случайным образом попали в инстаграм, чтобы я смеялась, смеялась от души над видео, которые мы сделаем, чтобы дико болела голова, чтобы думала: что мы натворили, вот это да. Но я не буду торопить время, буду наслаждаться тем, что есть сейчас. Еще целых три недели, страшно представить, сколько глупостей мы успеем совершить. А пока что, я пошла, я пошла наслаждаться молодостью.

ненависть. я рассказала одному человеку (кстати, совсем забыла об этом рассказать вам), что взяла список "сто лучших фильмов, которые должен посмотреть каждый" и по мере просмотра я буду писать свое впечатление о них в блог. в ответ я получила что-то типо: " да, диан, что за херню ты придумал, какие нахер сто лучших фильмов, ты бы еще написала "27 книг, которые должна прочитать каждая девушка", совсем уж заняться что ли нечем? у меня надо спрашивать, какие фильмы смотреть. там не фильмы, а хрень одна, кто их выбирает только". так вот, я несколько раз уже сказала, что буду делать то, что задумала. и еще, хочется спросить, что за самомнение такое? кто сказал, что фильмы, которые нравятся тебе, непременно понравятся другому человеку? так и тот список, который выбрала я. те фильмы не должны понравится каждому, если они не нравятся тебе, это не значит, что они говно. Список составлялс

Предложение должно начинаться с подлежащего или сказуемого. Да кто так решил? я начну предложение с того слова, которое считаю наиболее подходящим, и совсем не важно, что это будет, прилагательное или наречие. дело не в том, с чего ты начинаешь свое повествование, а в том, какой смысл несет этот текст.
так вот. Возможно, моя первая запись не будет нести особого смысла, тут будет лишь вода, но значит так нужно, кому нужно, тоже не знаю. назову это "вводной строкой". бог знает, почему именно это пришло в мою голову.
Давно я уже стала подумывать о том, чтобы завести публичную страницу. В данное время у меня есть закрытый блог, в котором я пишу секретную информацию и личные переживания, он останется со мной, говорю это не задумываясь, но должно ведь быть что-то, что я пишу не только для себя. личный дневник, но для общества. вот такое противоречие. на самом деле, очень важно, какой будет эта первая статья в блоге, это также важно, как первая фотография на новом фотоаппарате, или также, как первая песня в новом мр3плеере. Возможно, это важно лишь для меня, пусть будет так.
Я решила создать публичную страницу вовсе не потому, что я так хочу, хотя и это тоже, а потому, что есть люди, которым нравится то, что я пишу. Это приятно, честно. когда-нибудь я расскажу о этих людях.

похвала очень льстит, мгновенно хочется сделать что-то еще более крутое. тут, совершенно внезапно, появилось то, чего я как будущий журналист ждала: меня оценил не простой человек, которому больше нечем заняться, помимо чтения моих блогов, а человек, который закончил высшее учебное заведение, который преподавал у меня, который просто большой молодец, он сам добился всего того, что сейчас имеет. Помню, когда-то я просила его оценить мои фото, ему это, видимо, было не по душе. не знаю, фотографиями ли он не увлекается или же я неумеха. а сейчас он мне сделал комплимент в том деле, в котором он разбирается. так, может, фото - это не мое. кто знает, но скажу одно: не надо бросать ничего без логического завершения, поэтому я продолжу этим заниматься, а что качается новой страницы, так вот она. всем добро пожаловать! жду комментариев, в которых будет: исправление лексических, орфографических, грамматических или же пунктуационных ошибок, если такие найдутся. Хотя я ненавижу критику и мне глубоко..

в жизни я должен побывать все, говорю я себе, когда нет нормального заработка. да, конечно, я хочу работать на нормальной работе, иметь постоянный доход, покупать лучшие вещи, пить дорогой алкоголь и, конечно же, отдыхать. но стоит подумать, да, я работаю на нормальной работе, я постоянно работаю, у меня нет времени ни на что, кроме этой дурацкой работы! я начинаю ненавидеть ее, ибо как я могу любить то, что ограничивает меня?! какой смысл работать на отдых, если на него все равно никогда не будет времени. если вспомнить, что в моих планах огромное количество путешествий, то постоянная работа мне не полходит, ибо отказывать себе в своих мечтах я не хочу и не могу.

недавно я посетила тренинги по ораторскому искусству. по-моему, это отличный шанс для самовыражения. мне очень понравилось. нас учили говорить на публику и не стесняться, быть открытыми настолько, насколько это возможно, мы играли в игры и записывали множество интересных фактов и поучительных вещей. как сказал нам ведущий, мы больше никогда не будем прежними. я хочу, чтобы это было правдой, я хочу поменяться, хочу менять себя изнутри, свое мировоззрение, мышление. я решила, что должна быть лидером. бояться в этой жизни нам ничего не нужно. мы должны быть смелыми, уверенными, точно идти к поставленной цели. если ты не попробуешь, ты не узнаешь, правильно ли хотел поступить, а ведь только на ошибка учатся. наши мамы, бабушки и прабабушки-все мы и они учились и будем учиться на ошибках.

я тоже хочу стоять перед аудиторией совсем незнакомых мне людей и чувствовать себя комфортно, чувствовать себя выше, чем другие, чем они.

последним мометом в нашем тренинге была игра, похожая чем-то на ручеек. знаете, я не понимала смысл игры, пока не настала моя очередь идти по этому ручейку. ты идешь с закрытыми глазами по маленькому узкому коридорчику, ты не принадлежишь себе, ты в пространстве.

столько людей шепчуп приятности тебе на ушко ласковым голосом и пусть, совсем не важно, что многие так не считают, но все же, это очень мотивирует.. они шепчут тебе "мы верим в тебя", " я верю в тебя", "у тебя все получится". они говорили это настолько искренне или же так кзалось только из-за окружающей атмосферы, но я даже прослезилась. мне казалось, что эти люди действительно верят в меня.

Конечно, я злюсь, когда в универе задают какую-либо большую домашнюю работу. Но каждый раз я влюбляюсь в то, что написала. на сегодняшний день мне задали взять произведение Данте "божественная комедия" и переделать из поэзии в прозу. ну, вот. мои ночные мучения, надеюсь, прошли не зря.

Данте. Песнь первая. ад.

Я прошел полпути земной жизни, когда очутился в дремучем лесу. День, а после дня ночь. Что же между ними? Между ними, словно трещина между мирами – сумерки. Этот как смерть дня и рождения ночи. Едва ощутима тонкая нить этих граней, но она есть. Сумерки грозят и пугают меня. Все резко становиться розовым, фиолетовым, постепенно переходя в синеватый оттенок ночи. Краски тусклее, тени обступают со всех сторон. Еще не кромешная тьма, но уже нет солнца и еще нет луны. Каждый звук приглушен. Каждый шаг отдается гулким эхом. Каждый лист упавший с дерева, будто со звоном разбивается в этой тишине. Сумерки – это полумрак. Но мои мысли ясны как никогда: я заблудился в дикой местности, утратил верный путь. Я не испытываю страх, я чую его, его чует мое тело. по коже проходит неприятное ощущение, по ней будто бегают насекомые, но никого нет, она становится гусиной, как от холода. Ознобы покрывают мое тело изнутри. «я не боюсь»- твержу я себе, пробираясь вперед. Кажется, этот лес сравним со смертью, жуткий, горький и опасный. Смерть для меня сейчас была бы слаще, чем этот ужас, что царит вокруг.

Как сильно сон меня окутал ложью, ведь я не помню, как я попал сюда.

Вокруг царит тьма. Ближе к полуночи небо в одном месте светлеет, бледное зарево постепенно разгорается. Через несколько минут появляется полная луна.

С восходом луны становится так светло, что легко можно различить силуэты деревьев, даже отдельные листочки на них. А на землю падает их четкая тень. Я поспешил к подножью, к свету. Не дав мне опомниться, свет планеты уже сошел на плечи горные, он озарил все вокруг. Весь ночной мир предстает передо мной, как будто покрытый серебристой краской. Оказавшись под лампой естественного света, мне стало немного спокойнее, но что-то все равно продолжало покусывать меня внутри. Будто мой дух, озирая путь, всех уводит к смерти предреченной. Я истощен, истощен физически и морально, но что-то ведет меня вперед, я должен идти, но тело молит меня о пощаде, ему необходим отдых. я присяду, пожалуй, вот тут, на этом небольшом лугу. Тело воет от усталости, но вот я присаживаюсь на траву, я хочу откинуть голову и прилечь. Ложусь. Мое тело горячеет, понемногу наполняется энергией, вески стучат, я должен продолжить путь.

Дорога в холм нелегка, ведь тело не успело восстановиться. До вершины мне остается менее десяти шагов, но каждый дается все труднее. Что за шелест? Я могу различить движения в тени, что это? неужели лесной зверь стоит на моем пути? Мастер маскировки, грациозная хищница преграждает мне путь. Рысь. Она кружилась и преграждала мне высь, я хотел было бежать, но крутизна холма, хоть и не совсем значительная, все же сдерживала мои движения.

Ранний час, в небе продолжают сверкать звезды. Я пытаюсь набраться решимости и сделать шаг навстречу опасности, хочу посмотреть своему страху в глаза. Кровь уже не так сжимается в сердце

при виде этого зверя, но вдруг дыхание перехватывает вновь, я теряю дар речи: навстречу вышел лев с подъятой гривой. Полнейшая тишина леса, которая резко контрастирует с диким голодным рычанием льва, ужас. Кажется, будто он наступил на меня. Меня обдал холодный пот, я не контролирую свое тело, дрожащее как на морозе. На горизонте появляется волчица, ее взгляд не щадит, она пожирает глазами. Каждый ее шаг отдается в моей голове громким топотом. Мои ноги ослабевают, от испуга кружится голова, вот колени уже подкашиваются, в глазах потемнело, и я в изнеможении падаю на них. Вспышка. Я протираю глаза руками, кажется, что это сон, ведь передо мной появился лик. В тени леса он горел яркой звездой. «Спаси» - жалобно выжимаю я из себя. «спаси, будь призрак ты, будь человек живой!"

" Не человек; я был им; я был поэт, я верил песнопенью.»

Приходя в нормальное состояние, я всматриваюсь в этот лик. он мне стал покуда знаком. «"Так ты Вергилий?»-произношу смущенно я.

Призрак этот, явившийся в моем предобморочном состоянии, оказался тенью любимого мною древнеримского поэта Вергилия.

«Слава небу и земле за то, что вы сотворили. Спасибо всевышнему за то, что когда-то он позволил мне проникнуть в свиток, где прячется ваш великий труд. прощу о помощи вас, любимый мой учитель.»

Учитель мой, не смутившись, предложил мне выбрать новую дорогу.

Узнал я, что волчица, от которой на моем лице выступили слезы, всех гонит прочь, на своих путях жестоко убивая. Она не разбирает ни кого. Судьба каждого, кто попался на ее пути одинакова. злой зверь и сытой быть она не сможет, ведь она извечно голодна.

Пойдем со мной в извечные селенья, где ты услышишь то, чего не слышал прежде. Вопя от боли молят о пощаде грешные, пытаясь искупить свою вину. Но их черед настал, молить уж поздно.

Ты увидишь страшные картины, которые безумно удивят тебя. В огне, котлах и рвах горят живые люди, кто был в жизни нечестен, лестен или врун.

Я хочу, чтобы ты не остановился там, в этих гниющих местах, ты должен далее идти, только тогда ты найдешь свой путь. Если ты сможешь попасть выше, тебя достойнейшая душа ждет. Уверен я, ты с ней пойдешь, на том пути простимся мы.

Нас с тобой ждет долгий путь, страшный и жуткий. Ты должен пройти по каждой из этих тропинок. Любая из них может сломить тебя.

Наш первый путь-дорога в ад.

«хочу увидеть я весь этот путь», - сказал я.

Он двинулся, я двинулся за ним по следу.

Мне кажется, что скоро я смогу выпустить книгу, в которой будут записаны все мои невезучие дни.
Снова мой день.
Наверное, надо придумывать им названия.
Пока что подумаю над этим.
Ну, легко предположить, что день начался с того, что я проспала. Две пары с первой. Я проспала одну из них. После этого просто гениально собраться и все же пойти в универ по такому холоду. Примерная студентка. Не прогуливаю же. Хорошо, если говорить правду, то проспала я не только к первой, но и ко второй, ну, не радикально, но все же проспала. Когда встаешь за час до выхода понимаешь, что у тебя еще куча времени, но если встать за полчаса, все идет против тебя, будто весь мир сговорился. Если вспомнить то, что я вообще не ем выпечку, тогда очень странно, что с утра я готовила себе кекс. Я проспала, но все-таки делала его. Умное решение. Почему он вместо положенных 2 минут готовился больше пяти, а я все это время я бегала и проверяла его готовность. У меня же так много времени. Я выхожу из дома и понимаю, что до начала пары осталось 35 минут, ну что ж, мне надо Одногруппнику кекс подарить, я же обещала поздравить его за 23 февраля. Поздравить от всей нашей группы одним маленьким кексом, который приготовила я. Отлично. Самое главное, что я не услышу ни одного спасибо ни от Андрея, ни от одногруппниц. Суть не в этом. Я выхожу, до пары 30 минут. Добираться до универа около часа, но я все равно еще верю, что смогу дойти. Только тогда, когда я промерзла до мозга, я увидела на горизонте трамвай. Конечно же, не мой. Ну, ладно, хоть что-то поехало. Следующий. Внутри я ликую, так как безумно замерзла. Опять не мой. Какого черта?! Я спокойна. О, господи, вот оно счастье то, трамвай едет, мой. Возможно, доберусь до универа спокойно. Но! "Трамвай проследует только до Альпийского переулка". Классно, мне ведь только этого и не хватало. Еду я в трамвае, психую, но понимаю, что смысла в том, что я еду, уже нет, я опаздываю, опоздаю на полпары, неизвестно, пустит ли меня этот преподаватель. Позвоню-ка я одногруппницам и скажу, что передам кекс черед соседку. Звонок, объяснила ситуацию. "Диан, а Андрея нет в универе". И разрешить спросить, ради кого все это говно и волнение? Я бы даже не пошла в универ, если бы знала, что кекс нести некому, а пары все равно прогулены.

назову этот этот текст.

Дестко - юношеская спортивная школа города вновь в эпицентре событий: 22 октября в ней прошло первенство школы по атлетическому троеборью среди учащихся 1999-2000. Участие в соревнованиях принял 61 спортсмен. События развивались динамично. За победу началась насыщенная борьба, выиграть хотелось всем. Однако правило самого быстрого в спорте еще никто не отменял. В итоге первое место досталось Ивановой Александре, Рыбина Мария, несмотря на все свои старания, стала второй, и уступив совсем немного, третье место заполучила - Топоркова Ангелина. Среди юношей с большим отрывом первым стал Ефремов Кирилл, вторым - Чуканов Александр, и проиграв совсем немного третьим становится Морозов Андрей. Однако после подобных состязаний всегда принято говорить: победила дружба. Победители поддерживали проигравших, проигравшие, впрочем, тоже были довольны - для некоторых ребят подобные соревнования - первые серьезные испытания на пути в большой спорт. В этой связи нельзя не отметить и роль тех людей, которые помогли достичь воспитанникам ДЮСШ высоких результатов. Это наши уважаемые тренера: Щербакова В. В; Барсукова И.В; Волкова Л.А; Кленов Н.И; Дерябин Н.В; Колбунов А.М. без их постоянного контроля и участия в тренировочном процессе, о высоких результатах можно было бы забыть. И есть все основания полагать, что такое плодотворное сотрудничество наших спортсменов и тренеров продолжится, ведь не за горами и следующие старты, способные подарить всем болельщикам яркие эмоции, а участникам - новые и не менее запоминающиеся победы.

Мне понадобилось больше часа чтобы собрать мысли в голове. Сейчас это особенно сложно сделать. Из носа сочится кровь, я чувствую как ссохлась слизистая оболочка носа, как трескаются мои губы в этой гробовой тишине. Я знаю. После этого рассказа о том как я опустился в поисках попыток борьбы с самим собой ты уже не так будешь смотреть на меня и воспринимать. Я скажу более. Совершенно иначе. Но я не боюсь. Я знаю что должен был это рассказать. Ты не чужой мне человек. Ты это тот кто до сих пор верит в меня. И может быть слушая тебя и глядя в зеркало я одумаюсь хоть о чем то. Зеркало… Господи одни воспоминания о том что я видел в нем двадцать минут назад вызывают у меня тошноту… И если бы не тот факт что за последние 4 дня я не съел ни кусочка пищи, то наверное я бы уже сидел согнувшись перед унитазом изливая свой внутренний мир наружу. Мне стыдно. Мне стыдно. За себя. Но я знаю, что сейчас мой внешний вид обоснован моей новой маниакальной идеей. Чтобы стать лучше и взлететь, сначала упади так низко как даже сам не видел себя. Зеркало показало мне кожу которая медленно начинает обтягивать мои ребра. Мерзкое зрелище. Но я должен был продолжить. Мысли перестали следовать моим желаниям. Они уже не могут быть гениальными. Не складыааются в очаровательные фразы которые твой мозг может приготовить а доли секунд и десятки раз быстрее чем в обычном состоянии. Свет превращается в медленные потоки, звук доносится глухими потоками либо резко начинает резать слух. Ты уже весишь почти на 10 кг меньше чем был. Амфетамин выводит воду из организма. Витамины. Еще разные полезные вещества которые уже даже не могу вспомнить. Твое тело ослабло. Ты знаещь что если не добавишь еще себе порцию обжигающей смеси в нос, скоро ты перестанешь соображать. И отключишься. Говорят никогда не стоит одному пользовать эту дрянь. Конечно если ты не на работе и не делаешь это чтобы добавить себе сил и вытянуть до вечера. Хотя мне на работе это уже не добавит сил. Только заставит мои ноги двигатся дальше. Чтобы не упасть. Головной мозг работает постоянно. Тело не отдыхает. Ты сохнешь. Уже через день или два дня усердного питания смесью химии вводимой через слизистую, ты начинаешь жалеть что отдал свой ремень товарищу, ведь те штаны которые застегивались в упор и были на размер меньше твоего, а купил ты их только потому что онм тебе очень понравились, но твоего размера уже не оказалось, начинают висеть на тебе. Часы начинают неудобно елозить по запястью, вместо того чтобы как раньше сидеть на руке. И не шевелится. Да. Я один дома. Все уехали. А я тут. Один. И этой дряни хватит чтобы прожить еще месяц в таком состоянии. Чтобы сбросить вес до 20 кг без дополнительных процедур, чтобы свести с ума свой разум который по немногу сам начинает уже подавать сигналы на то что пора еще раз обжечься. Ведь иначе он так медленно будет работать что тело к которому он принадлежит просто упадет без чувств. Мое сердце исчезло. Я не слышу его. Синяки под глазами. Большие зрачки. Лопнувшие капиляры в глазу…. Снова кровь идущая из носу… Это мой рекорд. Раньше кровотечения и слизь в легких были уже на второй день. Хотя все это зависит еще и от качества готовки. То что лежит у меня сейчас, является лучшим качеством которое я встречал. Столько сколько брали мы обычно берут барыги. Только тогда они разбавляют большой вес анальгином или антибиотиками добавляя вес, уменьшая болевые чувства. Боль. При чем здесь боль Вы спрашиваете? Я расскажу. Все губы обкусаны в кровь. Где то там в далеке ты даже не заметил как прокусил щеку… Сожженный язык влажными остатками текущими по твоему рту, обожонная глотка. Боль. На лице. И внутри. Я уже четверо суток убиваю себя. Я чувствую как мой член вжался в себя. Как бы это не звучало пошло и откровенно, но спиды можно легко определить по члену парня. Нюхал он или нет. А ведь ты хочешь только внииания. Внимания человека который сможет просто и спокойно сказать: прекрати. Ради меня пожалуйста. Я не могу на тебя такого смотреть. Я тебя люблю. Но это я. я не умею жить для себя. Обычно проще оказать помощь человеку. Услышать спасибо..