Это просто Вьюи блог

Люблю поздно ложиться, но не потому, что дела какие-то делаю. Я просто весь вечер страдаю не тем, чем надо, а подготовки к семинарам оставляю на ночь. так было и вчера. Закончив делать английский в 2, я легла спать, с учетом того, что мне вставать в 8. (но эти 6 часов прекрасны, по сравнению с количеством часов, которое я сплю в последнее время)

Тяжело, но я все-таки встала, конечно, не во столько, во сколько надо.

Так как пары отменили, я должна было посетить университетское мероприятие под названием "пиар кит".

Не знаю я, что там должно быть, да и не узнала, так как опоздала, и грозные, также невыспавшиеся с утра дяденьки, не пустили меня.

Ну, не долго думая, мы отправились с моей одногруппницей на фильм. И так же, не долго выбирая, купили билеты на фильм "голодные игры 2".

Очень странно было сидеть на второй части фильма, так как первую я не смотрела, но, к счастью, я ее хотя бы читала. Фильм крутой! снят просто великолепно. Но, когда я читала первую книгу, я думала, что "будущего" там намного меньше.

под словом "будещее" я имею ввиду то, что слишком много техники присутствует в данной картине, слишком много невозможного. но все же, Сьюзен коллинз своим сценарием создал новый мир. И этот мир, видимо, пришелся мне по душе, так как я ни разу за время сеанса не посмотрела на часы, я лишь сидела с открытым ртом, внимательно следя за событиями и громко подсказывая героям, как лучше сделать, чтобы остаться в живых.

они не слушали, в прочем, как всегда.

и, конечно, не обошлось без моих "ууу" и "ой, ну, все-все, прекратите уже" в момент милостей Китнисс и Пита.

Теперь загорелась диким желанием прочитать вторую книгу. Да-да, не надо говорить фразы типа: "Да кто сначала фильм смотрит, а потом книгу читает?"

Соглашусь, никогда так не делала. но не думаю, что книга огорчит меня, так как в фильме есть много моментов, которые, я думаю, в книге по-наиподробнейшему расписаны.

наверное, каждый слышал о "золотой полке". Золотая полка-это полка с любимыми книгами. Уже сейчас эту полку бы украшала книга "голодные игры" первая часть. И, как я думаю, (не хотелось бы огорчиться), вторая и третья стояли бы рядом.

Обожаю читать книги про другой, вымышленный мир.

Наверное, именно поэтому моя любимая книга-это Гарри Поттер.(не дочитала до конца все книги, но уже смело утверждаю, что книга заслуживает первого места в моем рейтинге). а голодные игры, несомненно, второе почетное место!

Что хочет от меня преподаватель по литерутуре, когда задает странные задания?ну, ок. натедержите, пожалуйста, стихотворение о печальной судьбе курочке рябы.

у лукоморья дом дубовый
златые ставни в доме том
и днем и ночью дед и баба
все ходят по двору кругом
идут на право-сад вишневый
идут налево- пруд лиловый
там красота, там розы пахнут
кукушки на ветвях сидят
на непрополотых дорожках
растут крыжовника кусты
избушка там, с одним окошком
стоит себе, полна людей
Там на неведомой соломе
Живет их курочка, она
Родит яйцо, да не простое,
А прям как в сказке - золотое.

Людей тут уйма собралась,
Ведь молвил Пушкин как-то раз,
Про ядра, что горят алмазом
Внутри скорлупки золотой.
И каждый бьет яйцо об стол
Надежды руша…
Тут меж них вбегает мышка
Срок да скок…
Задела хвостиком с испуга,
Да покатилося яйцо.
Народ аж охнул. Ведь яичко,
Сломалось об пол, развеяв об алмазах слух…
Текут белок с желтком по полу.
Старуха плачет, дед молчит.
Но входит курочка и молвит:
" Человеки, ведь я порадовать вас шуткой захотела
А вы нахмурились. Ну что ж. Отныне буду терпелива и придержу свой Божий дар… "
Дед, окосев и плюнув трижды пошел во двор….
И был там пир в тот чудный день.
Куриный суп ешь, коль не лень!!!
И я там была, мед пиво пила.
И курицей вкусной закусывала)))

Люблю присматривать разные старые вещи: фотографии, записи, видео. Так вот сижу и присматриваю группу нашего класса. Я соскучилась по всему этому. Нет, не по школе, а по той атмосфере, по тем людям. Вот запись, которую я когда-то написала моим сладеньким: "в общем а с чего все началось? -началось с того, что группа нашего класса называлась дурдом :) я даже не знала этого) сейчас пролистала все записи до самой перврй и увидела! да! наш класс-дурдом. -наш флеш моб объятий. подарок учителям на праздник блииин, столько эмоций у всех было капец :)) -песни литл систер, которую пели англичанке. -уже 9 октября в 10 классе гум решал, к какому уроку идти) - уже того же 9 октября жаловались на то, что сосиска не доносит до нас важные сведения.(тогда эта была журналистика) -фотосессия аля ксения баталова. все в полном восторге! -диана потеряла видео с молитвой. все ругаются -школьный флешмоб все бабы на голове с "какашками"(никто не пришел, кроме меня, наверное) -мы даже учили уроки. постоянно интересовались, что же нам задали :) -когда что-то не получается, была одна фраза "если не получится, то порадуем этим физ-мат" фраза работала лучшим мотиватором! -флешмоб против курени 23 октября. -флешмоб не порадовал. было скучно. по комментам поняла) -жизнь в группе остановилась. -ксюша ругается на титенкову алинку, потому что "БАТАЛОВА" пишется через "а" -мы выиграли в конкурсе талантов!!! - я называю вику лучшим танцором гоу-гоу. и параллельно ржу над нашем танцем с куклами. - "обожаю наш ГУМ!!! так за нас рада!!!: *" пишет Вика) -празднование хэлуина в школе. раскрашенные лица! -празднование того же хелуина у насти дома! -титенкова алинка собирает дома вечерину. отаменяет из-за внезапного приезда мамы -хотели собираться на каникулах, но, конечно же, не собирались. -даша радуется первому нормальному снегу. 8 ноября. -ксюша грушина говорит, что не хочет в школу ходить. как видим, воплотила свои мечты о прогулах школы в 11 классе) -46 дней до нового года. все ждут и радуются) -крупная ссора. аж в 36 комментов. ругаемся, что в классе свободное посещение. -диана съела таблетку честности и правильности. ругается на вас! -группа жильцовой не делают др все вместе. договор есть договор! -гум делится сайтами, с которых списал рецензию, чтобы повтора не получилось) -анастасия порошкова-наш президент! -учим историю, так как попались на аккредитацию -пришли к дашану готовится к КВН -ксюша ругается, что занимается КВН только она - Катя Сучилина Говорят, что 5 минут смеха продлевают жизнь на 1 час. Вывод: все, кто учится в моем классе будут жить вечно! :D -ежедневная песня насти про вечеринку у децла -вокруг одни блядоуроки -у гума ведет физику лактюшева. печальбеда -настя александрова предлагает прогулять история. капец же ахаххаха -качаем фильмы, чтобы не читать книги -вышла программа "вишня" натя и даша. рубрика "домашнее задание" -я болею. по мне все скучают. ми-ми-ми -ксюша и алина решают, кто из них овца. -кинули фотку мелкой тихомировой угораем до слез. -радуемся тому, что к нас в класс придет уважаемая татьяна шамина) -вечна 2012. начались урочки-смехуёчкм -мы так и не поиграли в игру киллеров! -радуемся, что учителя болеют. -сделали пакость учителю истории. уточнять не буду. все помнят это ужасный день! -приход к диане в гости обговаривать фильм. -началась дерзость таниты. -"я очень пожалела, что перешла в ваш класс, девочки" -мы лизожопы. я цитирую -ученик года. маша молодец! -предлодение спеть "смуглянку" осуществили только в этом году) я не хочу ничего решать. я гуманитарий -незабываемый зачет по геометрии. -настя александрова устала учится. высказывается. -пикник. танцевали веселились. играли в игрухи! все круто -свержении АИ с пресола классного руководителя. -перед первым сентября "СКОРО НАЧНЕТСЯ БОРЬБА ЗА ХЛЕБ СОК БУЛОЧКИ КОТЛЕТЫ МАКАРОНЫ ЧАЙ СТУЛ МЕСТО ЗА СТОЛОМ" -"Тааак! теперь я каждый день буду фотик в школу брать :) с понедельника начинаем!!! все поняли? Так что. приходим с чистой головой и норм одеты. Чтобы не было такого: "блиин, диан, я ненакрашеная, я не буду"!!" -уже 30 сентября думали о последнем звонке. -и если честно, я дико заеблась все читать. сначала думаю, блин так классно. нет я устала. но все равно люблю вас, и надеюсь, что вы это хотя бы прочитаете. хотела сказать, что за два года мы очень выросли. Никогда ничегошеньки не забуду. вспоните, как мы чекались простой водой. тост был таков:за то, чтобы мы не перестали общаться. очень надеюсь, что так и будет. - вот и прошли эти два крутых года. и самых важных в нашей жизни. и ркгались сколько мы. но все равно вы безумно дороги. с уверенностью могу сказать что мы самый дружный класс!!!! Давайте так. когда мы поступим учится. будем отписываться в группу. что и как у кого.часто не получим ответа, наверное. но писать надо, я бы с уовольствием помлушала все! мы больше не встретимся вместе на уроке. это грустно целоваши обнимаши вас, мои сладкие!Если честно, я даже не перечитала, что написала. устала как-то читать все это. прошу вас не обращать внимания на ошибки:*"

"АХВЫСУКИНЫДЕТИ, сказал бы я, если бы имел сам привычку жаловаться или обижаться. Но так как таковой я не имею, скажу следующее. Для тех кому не интересен мой высер, милости к опросу. Прекрасно понимаю, что мое чувство юмора, повадки и привычки или само мое присутствие, возможно, отзываются в некоторых душах негативной волной. Если чьи-то права, душевное равновесие или чья-то личность была оскорблена - простите. Мне противна ваша атмосфера дружелюбия и комфорта. Фальшь и лицедейство ничем не близких, кроме учебы людей. Вот пройдет пару лет, тогда вернемся к этому. Жизнь не болото, в котором вы сидели 11 лет в школе и еще просидите 4 года в универе. Жизнь полна таких бесполезных и скудных людей, как я. Я вас люблю на столько, насколько позволяет моя ненависть. И я выбрался из болота и не хочу вновь в нем собирать тину. Я ни в коем случае, ни за что вас не упрекаю, понимаю, вы еще не наигрались в студенческую жизнь. Мне играться в нее уже в падлу. И лекционная, практическая система образования меня давно вгоняет в кафку. И жоп я уже нализался на сессиях, язык стерт до сих пор. Спросите, что я здесь делаю? Да в армию не хочу, там таких косноязычных в туалете мудохают. Творческие личности. Давайте проведем рекогносцировку и выявим реально творческих людей в локальности нашей группы. Много ли их? Себя я творческим не считаю, увольте. А свое эго можете потешить в инстаграме, к примеру. Но знаете. Вы собираетесь стать журналистами. Четвертой ветвью власти. Гласом народа. Осветительным прожектором для темных уголков человеческой натуры. Судить поступки и вершить судьбы. Может, кто-то ради бабок и славы, пусть так. И что же я вижу? Вместо того, чтобы образумить члена своего коллектива ласковым намеком, словом, принципиальной полемикой или вескими аргументами, Вы просто коллективно настучали. Насколько это высокий поступок? Нравственность за облаками, мораль под ногами."Выше только твое самомнение" - сказали бы некоторые. Пусть так. Раз уж вам так не фартануло учиться со мной, вам придется привыкнуть. Нет, ну я понимаю Настенька. Ей мой бенефис мешает в вжиться в свою новую важную социальную роль. И все таки. Какой тухлецой разит, вы это чувствуете? Меня почти что тошнит от этого зловония. Мне всегда казалось, что лишь мой город полон вечных недопонимающих. Посмотрев на вас, на 318, на телевидение, на людей с пары курсов постарше, начинаю понимать, что наверное со мной что-то не так. Вы заботитесь о полноте информации, которая, до вас не доходит через призму моей активности, наверное. ок. Или в качестве личной неприязни, в качестве создания комфорта, в качестве своего мнения. ок. Мне все равно. Если не комфортно отдельно взятым, почему из-за их прихоти должно быть не комфортно мне или тем, кому, возможно, точнее кто, возможно, понимает мои шутки. Это эгоистично верю, но будучи людьми с замашками на высокое, вы должны понимать, что значит, в идеале, идти против всех. Конечно я знал, что вы долго не выдержите мой высер, но и подумать не мог, что так быстро у вас развяжется пупок. Я адекватный человек и мог бы написать в другом ключе или вовсе просто настоять на опросе, но давайте все будет честно. Немного правды от меня - честно от вас. Собственно, живем-с то мы с вами в суверенной Российской Федерации. С замечательными конституционными законами. С демократией и свободой слова даже живем, иногда. Так и решать давайте демократично. Опрос. Анонимно, конечно" По-моему, очень круто написано. Он молодец, не побоялся высказать им свое мнение. А я и так не общаюсь со своей группой, усугублять бы не особо хотелось. Как я понимаю его, накипело, бомбануло

Практически о каждом человеке можно узнать все, просто прислушавшись к его речи. Да, походка, мимика и реакция на определенные обстоятельства также много значат в искусстве чтения характера, но только разговор определенной личности выдаст окружающим то, что она так старательно замалчивает.

Если поконкретнее, то употребляемые каждым человеком слова-паразиты являются не просто способом скрепления выражений, но и своеобразной лакмусовой бумажкой, проявляющей качества, достоинства и недостатки характеров. Итак, что же скрывают за собой такие распространенные и якобы безобидные слова-паразиты?

«Кстати» — это слово употребляют в повседневной своей речи все те люди, которым не хватает внимания.
Они могут ощущать неловкость в незнакомой компании, и поэтому и прикрывают свое смущение этим словом.
Вслушайтесь в чей-нибудь разговор и посмотрите, какое внимание людей сразу привлекает человек, начинающий свою речь со слова «кстати».

«Короче» — показатель торопливости, нервозности и агрессии.
Чаще всего этим словом пользуются люди с холерическим типом темперамента. Некоторых из них можно с уверенностью причислять к признакам неуравновешенной нервной системы. Можно встретить также часто употребление этого слова у людей болтливых и не умеющих справляться с этим своим качеством.

«Это самое» часто говорят те люди, которым лень исполнять свою работу и свои домашние обязанности.
Они могут быть ненадежны и импульсивны, так что на них нельзя слишком сильно надеяться. А еще подобные личности ловко избегают наказаний, вовремя сваливая свою вину на ближайших подходящих для этого жертв.

«Вообще-то» — еще одно слово из ежедневного лексикона неуверенных в себе людей.
Но, в отличие от «кстати», эти личности обладают завидным талантом закатывать скандалы буквально на ровном месте. Правда, делают они так по причине той же неуверенности в себе.

«На самом деле» проскакивает в разговорах самоуверенных и эгоистичных людей.
Они доверяют только своему опыту и своему мнению, а все остальное их просто не интересует. Как правило, человек-«на самом деле» тяжело заводит друзей и завязывает отношения, потому что считает себя одного единственным и неповторимым. Другие же люди – это просто публика для его жизненных выступлений.

«Типа» и «Значит» любят повторять настоящие консерваторы.
Они против всего нового и правоту своего мнения всегда могут доказать агрессивным отношением к собеседнику.

«Как бы» — это признак творческой натуры, которая часто проводит время в своем выдуманном мире.
Именно этим словосочетанием такие люди неосознанно подчеркивают свою оторванность от социума и всю относительность каждого события в собственной жизни.

«Просто» часто произносят в речи те люди, мнение которых не бывает самостоятельным.
Они зависят от своего окружения, и бояться взять на себя хоть какую-то ответственность. А еще они часто оправдываются, чем окончательно «роняют» себя в глазах знакомых людей.

неожиданное смс со словом: "скучаю". Как же это круто. Ведь я чувствовала, что ему не хватает меня. Да, конечно, я понимаю, мы общались 24 часа в сутки, а теперь даже не здороваемся. Но почему бы просто не подойти и не заговорить? Почему все на хруких женских плечах? Я могу сделать все. Я хочу сделать все. Но не могу быть уверена, нужно ли это тебе. Хотя сердце подсказывает, что зря это все. У тебя старая любовь в голове, которую ты никак не можешь отпустить и понять, что как прежде уже ничего не будет. Да, долгие отношения забываются тяжелее, но все закончено, неужели ты в вправду на что-то надеешься еще?

Я хочу помочь тебе отвлечься. Я сделаю это.

НЕ МОГУ! Поэтому приходится воспользоваться фразой моего великого советчика:" МНЕ БЕЗМЕРНО ХУЁВО".

Все, все вокруг напоминает о нем.

Когда прихожу к одному приятелю в гости, а ему печально, он включает медленную успокаивающую музыку и "ловит тлен". теперь я в действительности поняла, что значит эта странная фраза. Да я не просто поняла, я теперь нахожусь под ее постоянным воздействием. Люблю усугубить ситуацию, добавив грустной музыки и старых переписок.

Не могу наблюдать за милующимися на эскалаторе парочками. внутри меня все сворачивается в комок, боль от которого по всему телу током проходит. я нас вспоминаю. наш первый поцелуй в метро и, по совместительству, мой первый поцелуй в Питере. как это неожиданно было, сколько волнения. я чувствовала себя ребенком: счастью моему предела не было, я и не скрывала этого.

и кого я теперь буду обманывать, говоря, что не влюбилась? Мои глаза не обманут. Как заблестели они, когда я услышала, что он соскучился. но что его скучание по сравнению с моим? хоть бы я ошибалась, и он не просто затосковал без женского тепла, а осознал свои ошибки, хочет вернуть все.

Эх, мечты-мечты.

Все настолько напоминает, что даже главный герой фильма дичайше похож на тебя. Внешность практически идентична. А характер? Ты же тоже поначалу тихоней был.

все позади.

печально, что практически в жизни каждого человека есть тот, кто не поддается логике, законам и принципам. совершенно не поддается, разнится, я бы даже сказала. Я понимаю, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти.

гадаю, любовь ли это, дружба, просто привычка. Пытаюсь отпустить. Думаю, что забыла, удаляю все номера, сообщения, оставив лишь пару памятных фото. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающие на пятки воспоминания, уже и думать ни о чем, кроме этого, не получается. Эти короткометражные моменты нашего «мы». Но снова и снова продолжаю убеждать себя, что все закончено, так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри меня и никак нельзя сдаваться.

Но почему-то, когда он вновь дает о себе знать, бросаю все, и в омут, прыгаю в этот сладкий омут с головой, в этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые зеленые вечно пьяные глаза. не знаю, к счастью или же нет, но я погружаюсь в этот омут лишь в своих мыслях и снах. Ведь вновь погрузиться и полностью отдаться со всеми своими чувствами и переживаниями наяву, я не смогу.

Как хорошо, что есть ночь. По ночам все, как в красивой книжке, со всеми самыми ярчайшими красками. Как жаль, что ночь так коротка, я не смогу полностью насладиться тобой.

А днем я все также чувствую кожей эту обреченность. Ведь когда-нибудь все равно придется выбирать: утопать во сне или же сделать все, что я так долго прокручиваю в своей голове, посекундно расписывая и взвешивая каждое слово и действие.

Я слишком продуманная. Не смогу пойти против себя. потому что знаю, что история эта не закончится хэппи эндом

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

и только в такие моменты я понимаю, что нуждаюсь в прошлом. Да, мне нужно то, что прошло.мне нужно то, что сейчас далеко. мне нужно плечо, в которое можно плакать. Мне нужны те люди, общение с которыми я прекратила из-за быстрого появления питерских псевдодрузей. "Хороший друг-старый друг". да, верно. Правильно ругается мама. Я слишком быстро доверяюсь людям. но роднее тех, кто уже был в моей жизни, и тех, кого я называла друзьями, быть не может.
теперь я хочу сказать, что ненавидеть людей-это нормально. и сейчас я понимаю это. людей не за что любить. Вокруг одни эгоисты, которые ищут в каждом своем действии выгоды. Люди не дружат, все отношения между людьми можно назвать функциональными. человек нужен до тех пор, пока он приносит пользу. Это мир взрослых, в котором нет места мне.да я и не хочу. мне не выжить в нем, ибо все слишком сурово. А я ребенок. я просто хочу к маме.

Недавно меня назвали "фетишисткой". Я начала отрицать, потому что, стыдно признавать, я не знала, что это такое: (все смеются, потому что у меня есть словарь, В который я записываю слова, которые не знаю, потом ищу и учу. Ну, вот узнала я значения этого странного слова. "Фетишизм- выраженнный в обожествлении или слепом поклонении неодушевленному предмету." И снова начала отрицать, что я-не она. Прошло пару дней, я почему-то постоянно думала об этом. И пришла к печальному выводу, что я-фетишистка. Я постоянно поклоняюсь вещам. Постоянно. Я не могу ничего с этим поделать. Не могу!!! поклоняюсь красивым фигурам, худым ногам, стильным вещам, милым Мелочам. Красивые чехольчики, кошелечки, блокнотики-мой постоянный фетишь. Но помимо этих мелочей я обнаружила более масштабную напасть-это часы, очки и духи. В моей коллекции духов более 10 баночек, но это не мешает мне вновь и вновь покупать их. Очки: раньше я скупала множество дешевых смешных и милых очков, но хорошо, что с возрастом появился вкус, я стала брать очки в меньшем количестве, но и совсем, конечно, не по 500 рублей. Огромная коллекция часов. Покупала всю хрень без разбора и отбора.И почему то, странно даже, на каждое день рождение мне опять же дарили часы. Не знаю я, плохо это или нет, но я пришла к выводу, что всю жизнь я буду тратить деньги на такие неважные вещи. Возможно, каждая девушка в роде своем-фетишистка

В голове кучу разных мыслей, которые хотела бы поместить сюда, но сейчас ночь вторника. А ведь вторник нечетной недели-это мой самый любимый, бляха-муха, день. Давно не чувствовала себя так разбито. Хочу домой, хочу к маме и папе: ( Я выжатый лимон. Уж как я последнее время читать люблю, но я Даже этого не могу сегодня сделать. Поэтому я буду спать с наушниками в ушах-давно так не делала. Хорошо, что завтра к третьей паре, высплюсь, тех несчастных четырех часов мне явно было мало. Чарли, извини, что стала реже писать.

"Мне безмерно хуево.

Все эти воспоминания, вещи и события, что нас связывали. Они жгут внутри постоянным чувством пустоты и горечи.
Сегодня утром она отдала мне все вещи, которые напоминали ей обо мне. Все, что я оставил после себя. Записки, которые каждой буквой отпечатались в моем разбитом сердце. Фотографии, которые остались на другой стороне моих век. Каждый раз, закрывая глаза, я вижу те моменты, я вижу нас снова вместе.
Проблема в том, что я сам разбил наши сердца. Сам сломал то маленькое счастье, которое нам удалось создать. Своими ебучими руками, своим ебанутым характером, свои извращенным видением этого мира. Она просила остаться. Я сам просил у себя этого. Но я понимаю, что не заслужил быть рядом с таким и человеком и то, что, к сожалению, наш общий путь закончен. Мы и счастливы, и не счастливы. И одна моя половина не хочет быть с кем-либо.
Я никогда не забуду ее, и всегда буду желать счастья так сильно, как не желал никому. Всегда буду любить ее. Она стала моей семьей. И она все, что мне было нужно. Но я должен достичь большего…
Единственное чего мне сейчас хочется - переехать в полное одиночество и напиться.
Месяца два ассоциальности, а потом выйти на улицу, улыбнуться миру и понять, что все хорошо - отпустило."

Если бы он узнал, что я выложила это, я бы получила люлей. Но как написано, сколько эмоций. какой раз читаю и понимаю, что ему правда плохо.

Это просто должно храниться здесь.

"Мы не знали друг друга до этого лета.

Мы болтались по свету в земле и воде…
И совершенно случайно она увидела меня в группе абитуриентов ГУКиТа. И мы сразу взяли билеты на поезд. Владимир-Санкт-Петербург. Ту ночь мы долго не спали. Болтали, болтали. Уже тогда мне казалось, что я давно знаю этого человека.
Мы обе мечтали оказаться в северной столице, в этом городе на Неве. Не верили своему счастью. Не верили, что поступим. Что будем жить здесь. Вместе. Те две недели были незабываемыми, неописуемыми. Куча эмоций, впечатлений, воспоминаний.
И сейчас мы здесь. У нас собственный мир, маленький, но такой атмосферный, только наш. Этот человек изменил меня. Изменил все мой существование. Каждый день-масса новых историй. Ни минуты без смеха.
Диана, я тебя обожаю. Люблю. Спасибо, что ты нашла меня."

Насколько же я эмоциональна. ревела, как сучка. но правда приятно читать хоть что-то подобное о себе. и я люблю ее, хоть часто ругаюсь.

" Ну, типа, когда тебе нравится девушка и ты видишь незнакомую парочку, которая держится за руки, ты за этих двоих только порадуешься. А в другой момент видишь ту же самую парочку — и на душе муторно делается. И желаешь только одного — всегда за них радоваться, поскольку теперь тебе известно: если ты за них радуешься, значит и у самого все в порядке." да не могу я радоваться за других, когда во мне кошки скребутся. Иду в метро, по улице, сижу в трамвае. вижу счастливые лица парочек. в такие моменты понимаю, что могу совершить свое первое убийство, за которым последует множество других кровожадных и жестоких. Просто тяжело это все. Воспоминания грызут.

(не знаю почему, но я буду называть этого человека «Рони» ;)

Не нужны мне были поцелуи, хватало лишь тех редких робких объятий. Ну и, конечно же, наших песен в трамвае. Тогда я была счастлива. Мы пели, что есть сил. Как же круто, когда был Рони, человек, который даже чуточку более сумасшедший, чем я. Незабываемо. Было безразлично мнение окружающих.

позавчера я подходила к общежитию и увидела парня, который был дико похож на Рони. У меня даже внутри все перевернулось. В этот момент я чувствовала себя двояко. С одной стороны, я безумно обрадовалась, только не знаю чему. А с другой стороны, мне страшно стало. Сразу вспоминается гора гадостей, которые он сделал за последнее время. И я понимаю, что стоит мне довериться человеку, как я оказываюсь в дураках, меня используют. Хотя, к 18 годам я бы уж могла привыкнуть к такому отношению. Я слишком отходчива, ведь я уже простила тебя, хоть и не говорю об этом.

Вчера ты пришел. Сколько должно быть смелости, чтобы прийти после того, что ты натворил?! Зачем это? Хотя, кого я обманываю, я была дичайше рада видеть тебя. Если бы я была в комнате одна, я бы просто накинулась на тебя с обнимулями! Потом я бы накормила тебя твоими любимыми общажными макарошками с магги приправой. Далее ты бы взял в руки гитару. Снова играл мне «нервов» или же, не дай бог, ранеток, и пел. Снова пел, что есть сил, не обращая внимания на то, что у тебя совсем нет голоса.

Кстати, о «нервах». Я думала, что больше не смогу слушать их, получилось же иначе. Некоторые песни прям-таки делают мой день. улыбку вызывают песни «Батареи», «Лето, плавки, рок-н-ролл» и «Ты идеальна». Все тот же трамвай. Люди уходили в другой край вагона, лишь бы не слышать « ПЛАКАЛИ, ПЛАКАЛИ БАТАРЕИ И ТРУБЫ». А нам все равно было. Пританцовывая, мы продолжали петь все увеличивая и увеличивая громкость наших голосов. Понимаю, наше пение было ужасно, но не это главное. Важна та атмосфера.

А от песни «перегорели» на меня невольно падает мой накопленный ком печали. Ты говорил, что ее тебе скинула миссис икс перед вашим расставанием. И она же идеально подходит нам, только не «перегорели», а «перегорел». Слишком быстро перегорел.

Я просто хочу, что ты был рядом. Ни как мой парень(не люблю это слово), а как мой человек.

Р.S изначально этот пост был гораздо чувственней. (три раза случайно стерся)

Спасибо моему Чарли за то,

что выслушивает меня.

Раньше я никогда не встречалась лицом к лицу с наркотиками. нет, я их не употребила. я увидила таких людей. точнее не просто увидела, я весь вечер наблюдала за ними, за их действиями. Что я могу сказать по поводу этого: наркотики-это плохо, но видели вы бы их, сказали бы иначе. им было просто прекрасно. и мне наблюдать за ними тоже. они забавляют.

"Ну, вот покурил ты и ржошь". Да нифига подобного, когда курят творчесские люди-это целое искусство. Один парень придумал просто невЪ*бинический фильм с глубоким философским смыслом. Я в нормальном состоянии такого не придумаю, это гениально.

Они слушали звуки природы. шелест травы, музыку ветра. Вы только представьте, они слушали музыку ветра и подпевали ей. в этот момент даже мурашки по телу побежали. Люди, которые напрямую связаны с музыкой, которые чувствуют ее всем своим телом, подпевали ветру. ну, в общем, я даже описать это не могу.

Когда музыка ветра прекратилась, они начали придумывать свою, каждый человек добавлял по своему особому звуку и получалась целая композиция.

Сразу вспоминаю историю про одного художника. Джексон Поллок. Он рисовал лишь тогда, когда был пьян, да не просто пьян, а в говно пропит. И вот, он популярен и известен всему миру. а что он? он человек, который дико упившись начинает бросать краски в холст. это странно, хоть я и не спорю, что гениально.

С каким огромным количеством творчесских людей я знакома. не перечесть. и все они безумно странные, странные по-своему. я не говорю, что это плохо. Это их фишка!

чему я клоню это?!

Да к тому, что все творчесские люди немного наркоманы.

Ну, вот. теперь я есть тут. Давно, кстати, хотела завести себе блог, но как-то руки не доходили. возможно, даже времени писать не будет. увидим, в общем. для чего же мне блог? уехала я от родителей и друзей, думала, что скучать не буду. оказалось, что я одна в чужом городе, в котором нет никому до меня дела. Как говорит мама: "никому не доверяй, все секреты держи в себе, не друзья тебе там те, кого ты так быстро нашла". Да, я подумала, мама права. есть псевдодрузья. много псевдодрузей. но так мало тех, кому могу довериться. единицы. Не хочу ныть им, у них свои проблемы. Поэтому теперь у меня есть ты. ты будешь мой дневник. Не знаю почему, но тебя будут звать Чарли.