Это просто Вьюи блог

на своей стене я написала о том, что простые безделушки видеть в праздник я не хочу. Либо реально нужная и полезная вещь, либо сладкий подарок. всем известна, что у студентов вечный недостаток сладкого в организме. все мои друзья подарили мне сладкие подарки. все. ахах. кого я смешу. пара человек, если уж говорить не привирая. да, сладкие подарки, которые безчувственно куплены в магазине. Но настя в этом деле отличилось, хотя, возможно, так получилось случайно. Но она подарила мне конфеты, которые у меня с ней ассоциируются. Эта так приятно, даже если она не специально подбирала. вспоминаю лето. я почти жила у нее. и постоянно я хавала эти конфеты. если она говорила: " хочешь конфетку?" это неприменно значило, что она принесет мне именно эту конфету. почему-то я улыбаюсь :) невольно теплота по телу расплывается :) хочешь остановиться и перестать их кушать, ан-нет, не получится, я снова открою чемодан, в который все уже убрала, и снова съем эту конфету и окунусь в воспоминания.

я быстро открываю обертку, я ем эту конфету, ем эту наикрутейшую конфету, господи, какой вкус, аж челюсть сводит от этого.

лето, тепло, постоянные гулянки, песни и пляски до утра, моря алкоголя, куча друзей и приятелей. эх.

теперь у меня есть свой личный вкус памяти, что немало меня радует :)

моя любовь к ней всегда безумно быстро проходит. к кому к ней? к дорогой и уважаемой альге андреевне. нет, это не я переменчивая, хотя это тоже, это ольга андреевна делает так, чтобы я злилась на нее. Зачем, зачем она так тесно общается с людьми, которые мне нравятся? или же с людьми, с которыми начинаю общаться я?! зачем? популярная девчонка как бы? да нет, конечно, как хорошо, что люди, с которыми я хорошо общаюсь, не долюбливают ее. хоть кому-то я могу спокойно выговориться обо всем этом. Да, у нее есть питерский мальчик, к которому, кстати, она начала лучше относиться, после того, как я сходила с ним в бар, но сейчас она сидит и смотрит фильм с человеком, который нравится мне с первого дня знакомства.: (он идеал, именно поэтому я никогда не начну с ним общаться, я буду любоваться им со стороны. а что оля? она сейчас сидит с ним в обнимку, думая, что "да все парни так руку кладут". эх, стыдоба перед ее женечкой, ведь парень хороший. что оля хочет добиться своими полежанками и обнимашками, я не понимаю. решила для себя, я буду проводить в комнате минимум времени. минимум. я буду ходить в гости. буду у своей питерской подружаньке жить, а почему бы нет? а она пусть дальше продолжает всех водить. уехала из маленького города в большой. стала чистенькой, никаких слухов, а теперь снова зарабатывает себе эту репутацию. репутацию легкой девчонки. зачем? сколько косяков за эти месяцы, просто не перечесть. ой, все, заканчиваю свое нытье. впервые, выливание злости в блог не помогло мне успокоиться.

Первое января. 19:37. что мы имеем? ноутбук перед лицом, заплаканная рожа и отличное настроение. сейчас сидя и растирая сопли и слезы по лицу, я раздумываю о жизни. вопрос: да какого хрена вообще происходит? я не хочу осознавать это. я не хочу мириться с тем, что в городе, в котором я жила 18 лет, я стала чужой. почему так? когда я уезжала, я думала, что у меня друзья есть. Когда я уезжала, я была уверена, что эти люди никогда не станут мне чужими, ведь нас связывает столько прекрасных моментов. Я приехала. и что? во-первых, кровать была настолько холодная и чужая, что я не могла уснуть, я постоянно думала о чем-то, хотела в блог написать, но мысли были такие, которые сформулировать я не смогла. мысли лишь совершали бесконечные круговороты в моей голове, не давая мне покоя. уснула я кое-как в 7 утра, хотя домой приехала практически в пять. проснулась я в полном одиночестве, ведь дома не было даже родителей. звала я своих "друзей" в гости еще за пару недель до приезда. они обещали придти ко мне 31 утром, распить со мной горячий глинтвейн и поболтать. о чем поболтать? да обо всем, мы ведь не виделись полгода. да и общение все это время сводилось к нулю. как жаль, что люди могут только говорить, но не делать. Еще много времени я провела одна, прежде чем встретить хоть одну из подруг. ну, да, спасибо, Мань, твоя пятиминутная радость при встрече меня повеселила. долго ходив по городу, я накупила подарков, после дарения которых я не увидела особой радости ни от кого. после расставания с Машей, я встретилась с Эльдаром. Эльдар-это мой человек. всего его изцеловала, изобнимала. сколько бы мы не ругались, он все равно будет родным. Мы душевно поболтали, сходили в кафе, подарили друг другу подарки. он был первый, кто реально показал мне всю свою радость от получения презента.

Новый год. Как ранее было обговорено: справляю я с родителями в ресторане "Мещерская усадьба", который находится на выезде из города, с 10 до часу, а потом еду к друзьям, которые сняли огромную квартиру для проведения там проекта икс. Есть один плюс во всем этом-я была красивая. да, мне действительно нравилось, как я выглядела, мне очень шел белый цвет моего нового платья, волосы у меня лежали как нельзя лучше. Приятно, что родители тоже потрясающе выглядели. Я думала, что в этом ресторане мне будет скучно, но, к счастью, я ошиблась. Несмотря на разный возраст людей, присутствующих там, я очень здорово отдохнула, но жаль, что еда невкусная была. Ну, как невкусная, очень специфическая, я бы сказала. Ну, не может мой организм принимать измельченное мясо молодого козленка и сыр с плесенью. Но дело было не в еде, а в атмосфере, которая там присутствовала. Веселая музыка (и вовсе не важно, что я слушала такую музыку, будучи в лагере семь лет назад), безбашенные конкурсы, над которыми я смеялась до боли в животе, и хорошая компания, в которую позвали меня и моих родителей.

Все было оченьJ Далее я решила не переодевать туфли и поехать в них до 9 школы, около которой меня и моих подруг ждали. Приехала я с отличным настроением, которое вскоре начало подпорчиваться кислый лицом маши. Скоро мы попали в ту самую квартиру. Народу была куча, сразу вспоминаю, как все удивлялись, что мы идем в квартиру, где будет тридцать парней и мы. Но хорошо, что все мальчишки оказались знакомыми.

Когда я пришла, я увидела огромное количество алкоголя и поняла, что в этот новый год я остановлюсь на шампанском. Выпив в ресторане две бутылки, я была уже хорошая и любила все вокруг. В этом доме было классно, я отдыхала действительно всем телом и всей душой, я танцевала, я пела, в общем, потрясающе, если бы ни одно НО: моя подруга Маша всеми силами пыталась испортить мне новый год. ВТОРОЙ НОВЫЙ ГОД. В том году она следовала тому же методу-у меня настроения нет, его не будет ни у кого. Искренне благодарна Оле, (хоть и бесила она меня очень сильно последнее время, но сейчас она для меня самый близкий человек, А, ну и Таня еще, конечно же, жаль, что ее рядом не было) ведь если бы не она, я бы поддалась этому душному воздействию маши на меня, тогда бы и этот новый год был испорчен. Но не тут-то было. Поругавшись с машей, мне стало легче и я продолжила отрываться. Новый год был крутой, если не считать этих руганей и перепитого алкоголя, после которого утром болела голова.

Далее, когда мы пришли к оле, я впервые за это время вкусно и сытно покупала. Салатики, ну просто пальчики оближешь. Ничего не предвещало беды, если бы я не осталась одна.

Возможно, этого бы не случилось, если бы я написала курсовую раньше, и мне бы не пришлось уделить целый вечер первого января этому. Но все же, произошло все именно так. Пока я писала, я думала совсем о других вещах. А вот если бы не курсовая, что бы я сейчас делала? С кем гуляла или же нет? Или же я также бы и сидела на этом месте и не знала, чем себя занять? Или все – таки я нашла бы компанию и классно погуляла? А вот не знаю. именно поэтому мой первый день нового года прошел в растирании соплей. Я высказала всем своим псевдодрузьям все, что о них думаю, потому что считала, что хуже наши отношения быть не могут. В общем. Все плохо. Чувствовать себя в своем городе чужой-это очень странно.

Закончив в универе курс психологии и не узнав ничего нового, я поняла, что буду изучать психологию самостоятельно. Я не буду зубрить ее по скучным книгам умных дядек, я буду изучать ее исходя из поступков людей. я буду изучать их мысли, действия, разговоры, буду предугадывать характер людей исходя из внешности.

Ежедневно спускаяюсь на эскалаторе я наблюдаю за народом. Часто, кроме как слово "народ" ничего не подходит. ведь это огромная масса злых на весь мир людей. они шагают никого не замечая, расталкивая всех направо и налево и громко ворча, что мы мешаем им идти. А ведь по сути, ничего страшного не произошло. В любой другой день они бы отнеслись к толпам и очередям в метро и на эскалаторах спокойно, но сегодня на и настроение что-то повлияло. Вот что же это могло быть?

продолжение следует

о, моя глупая привычка не писать сразу то, о чем так хочется написать. оставляю это на пару дней. а через пару дней мне и вовсе писать не хочестя. Хотя это событие было для меня очень важным, возможно, оно произошло у меня в жизни впервые. и я, будучи под впечатлением, не написала об этом. и так постоянно, круговорот моих "хотений" в природе. которые постоянно вертятся, не дают мне покоя. Но я не пытаюсь с этим бороться, я все вновь откладываю на последний момент. или же вообще забиваю.

Чарли, прости, что не пишу так часто. я постараюсь каждодневно отписываться о том, что происходит в моей жизни и во мне.

3 ноября в городе Санкт-Петербург прошли соревнования под названием «Приз первокурсника». Зимний стадион распахнул свои двери (откуда у него двери?) для огромного количества гостей из разных университетов. В соревнованиях приняли участие (канцелярит), как обычные студенты, для которых спорт-развлечение, так и люди, профессионально занимающиеся спортом. За победу разразилась насыщенная борьба (насыщенная чем? так себе определение), выиграть хотелось всем (это и так понятно, если уж борьба разразилась). Однако правило самого быстрого в спорте еще никто не отменял, поэтому нетрудно догадаться, что первые места отхватили профессиональные спортсмены. Студентов, которые бегут сегодня (в репортажах слова типа «сегодня» лучше не употреблять) 60 метров, было огромное количество (сколько?). Место финиша было, так называемой, точкой кипения (в каком смысле? страсти накалялись?). Сейчас отправимся мы к той девушке, которая яро жестикулирует руками и что-то на повышенных тонах объясняет своему преподавателю. -Они поставили со мной какую-то КМСницу, которая не была со мной в списке, меня это выбесило, потому что она была как шкаф, в три раза выше меня. -Вообще, тут все КМСницы какие-то, в шиповках бегают, а я не в шиповках. Почему наш университет не обеспечивает студентов, выступающих за вуз, спортивным инвентарем? (Я не поняла, это фразы одного человека? Или диалог? Или что?) В зал ежеминутно прибывали новые толпы болельщиков (а почему толпы новые? о толпах старых ранее сказано не было. И вообще толпа – это сколько?). Несмотря на то, что («несмотря на то что» подразумевает, что дистанция в 60 м априори самая интересная?) дистанция 60 метров была уже позади, впереди нас ждало еще много интересного: прыжки в длину, прыжки в высоту, прыжки с шестом, (бег?) 300 метров, 1000 метров и 3000 метров. Каждый болел за свое учебное заведение, как только мог. Трибуны взрывались от кричалок типа «ГУКиТ идет вперед, ГУКиТ Победа ждет», «ГУ может, ГУ имеет, ГУ все преодолеет». Прибавляют настроения и яркие плакаты, которыми болельщики нетерпеливо размахивают в разные стороны (что было написано на них?). Каждая дистанция сложна по-своему, но всем ясно (не связанные меж собой части предложения), что человек не сможет (да бросьте! Сможет! Но не очень хорошо!) пробежать 3 тысячи метров хорошо без подготовки, потому что эта дистанция требует достаточной (достаточной для чего? достаточная – это какая?) скорости, отличной выносливости и основательной силовой подготовки. (а силовая подготовка и выносливость случаем не родственники?) «Ой, 60-метров – это десять секунд позора, а нам караул, сколько бежать, да и круги еще бесят эти, другое дело бы было в лесу бежать». (это к чему тут?) Каждый болельщик понимал, как тяжело бежать 3 тысячи метров (про то, что 3 тыс. бежать тяжело, уже было). С трибун доносились постоянные «терпи», «давай, еще немного», «дыши глубже». -Вы сегодня поучаствовали в соревнованиях, рассчитываете ли вы на какие-либо призовые места? (в таком виде спорта не рассчитывают на места после соревнований – итог-то сразу ясен) -Нет. -Почему? -Потому что я не профессионал. Я выступала как любитель. Но хочу сказать, что многие из нашего университета уйдут сегодня победителями: с грамотами, наградами и, конечно же, с новыми рекордами. Однако (с чего тут «однако» взялось?) после подобных состязаний всегда принято говорить: победила дружба (ну да, ну да…). Победители поддерживали проигравших, проигравшие, впрочем, тоже были довольны - для некоторых ребят подобные соревнования - первые серьезные испытания на пути в большой спорт. В этой связи нельзя не отметить и роль тех людей, которые помогли достичь воспитанникам высоких результатов. Это уважаемые тренера, без их постоянного контроля и участия в тренировочном процессе о высоких результатах можно было бы забыть. И есть все основания полагать, что такое плодотворное сотрудничество спортсменов и тренеров продолжится, ведь не за горами и следующие старты, способные подарить всем болельщикам яркие эмоции, а участникам - новые и не менее запоминающиеся победы. (а что это у нас конец про работу тренеров, если репортаж – о соревнованиях?)

А я к Чарли опять с нытьем.

Раньше я иногда просто на пару минут задумывалась о том, что неплохо бы было съездить домой, для меня это желание ограничивалось тем, что дома я поем и помоюсь нормально. Сейчас же, поездка домой уже не просто странное желание, а потребность. Я хочу домой, потому что не чувствую праздника. Новый год-праздник семьи, и именно поэтому с приближением тех счастливых чисел, я хочу домой все больше. это ломка уже. Не важно, буду ли я проводить много времени дома, но там мой город-мое все. я буду чувствовать, что я нахожусь там, где мне удобно. Мне удобно дома. Там под боком мама. Все, наверное, продолжать больше не надо. В том месте я никогда не буду чувствовать себя чужой, там мой дом. дом моих родителей. никакого подвешенного состояния, я не на птичьих правах.

моя дурацкая привычка торопить время. Плохо это, ведь я не могу насладиться тем, что имею сейчас, когда-то я буду жалеть, что не использовала это время для дела, для эмоций, для событий.

никакой конкретики. нигде. просто лью воду

Наверное, каждый из нас сталкивался с интернет мошенничествами, с различными людьми, которые не являются теми, за кого себя выдают.

Я никогда не сталкивалась с пободным, ну и, конечно же, я вообще не думала об этом.

тут недавно я начала замечать в человеке, с которым давно общаюсь, некие странности. Я постоянно кидаю ему фотографии в надежде на то, что он в ответ тоже пришлет мне фото, но он никогда не делал этого. ну, я конечно, исказала ему разные оправдания: может он дествительно болеет, может, правда нет настроения, может, плохо выглядит или просто не любит фоткаться. но сама понимала, что тут что-то не то. Я начала давить на него. просила фотки. но не разные, а чтобы все фото были в одном месте, но с разным выражением лица, чтобы естественно, он был там один. в ответ на что он мне скинул одну фотку, там он, якобы, был со своими лрузьями.

потом я начала прочить его повзонить мне в скайпе. на уливление у ннего не оказалось скайпа. охохо, какая неожиданность!! и сделать его он не может, потому что резко он уезжает в казань. не понимаю, чедловек якобы учится, но уезжает на сборы, но даже не знает на сколько. На один, может два месяца.

я начала просматривать его друзей, даже не знаю, почему я не сделала этого раньше. в этом списке я нашла людей из своего города, из типо его города, из минска, якутии, нашла людей из украины. в общем, список этот был собран по всему миру. некоторым из них я начала писать, спрашивать, знают ли они этого человека лично. они говорили нет, но я опять-таки искала этому всему оправдание. возможно, он просто очень общительный, именно поэтому такой разнообразный список. но тогда я добавила одного парня из его города, но он тоже не знает Даню. ну, тут уже все стало совсем понятно.

Самое обидно, что я не слушала олю, которая еще месяцев 7 назад твердила мне, что его не существует, а я даже и подумтаь об этом не могла.

но теперь мне очень грутсно от этого. я влюбилась в фейка, я столько всего ему рассказывала, такие личные вещи. да что я вру, мы с ним всю нашу будущую жизнь распланировали. я ругалась на него, что он врет но он, конечно, не сознавался.

а потом я поговорила с одним очень умным человеком, который спросил меня: а что изменилось от того, что ты узнала, что он фейк?

действительно, да, мне нравилась внешность того смазливого парниши, но больше мне нравилось общаться с ним. очень нравилось. и что же мешает мне делать это дальше? да ничего, поэтому я не остановлю это общение. я, наоборот, теперь хочу узнать, кто этот человек на самом деле. а самое главное, спросить у него, откуда у него столько времени, чтобы придумывать так подробно чужую жизнь.

Вспоминаю свой 11 класс. помимо кучи репетиторов и уроков, я посещала курсы журналистики.

Часто говорю о том, что мы там ничего не делали. А если вдуматься, то это совсем не так. сколько разных сочинений на клевские темы мы там писали. преподаватели давали нам возможность раскрыться. наверное, больше всего мне понравилось сочинение на тему: "Я победитель". после этой фразы каждый ставил тот знак препинания, который считал необходимым. я долго думала, о чем же может быть это сочинение, а главное, какой знак препинания будет в конце.

я было уже подумала, что написать ничего не смогу, потому что время подходило к концу. мой лист был по-прежнему бел. Но друг я вспомнила одно из важных событий в моей жизни-это день, когда я выполнила второй взрослый разряд на 1000 метров. для меня это было прекрасным событием, ведь тогда в моих спортивных достижнениях был застой, а это стало борльшой неожиданностью.

как сейчас помню.это был второй день областных соревнований между детьми 1995-1996 года. я должна была бежать тысячу метров. всех своих соперников я знала очень хорошо. и по сути из соперников у меня была лишь одна девочка-катя михайлова. конечно, мне хотелось обогнать ее, но все друзья твердили мне, что это бесполезно, что я размечталась. обычно люди бегают на результат, а я в тот день думала совсем не о результате, а о том, как бы сделать так, чтобы оказаться первой. обидно, конечно, но никто, кроме моего тренера, не верил в меня.

К тому же мысль о победе была отодвинута, потому что я была простужена. меня дичайше мучал насморк.

Тогда тренер намазала мне нос и все вокруг него"звездочкой"(эта мазь, которая пробьет любой насморк). Но даже это не помогло мне начать дышать полной грудью.

1000 м. как сейчас помню, 6,5 кругов в моей спортивной школе. и вот мы стоим на старте. у нас самый сильный забег, что приятно. какая я пробегу, такое место и займу. тренер всегда советовала мне держать около той самой Кати, но я, боясь, что в конце не выдержу, сразу же начинала отставать от нее.

но в этот раз я была настроена. мой нос неожиданно начал дышать, даже глаза немного пощипывало от мятной мази. первый круг-все бегут вместе. второй круг-люди понемногу начинают отставать. третий, четвертый, пятый, шестой. вот я бегу шестой круг и чувствую в себе невероятный приток сил. я бегу наравне со своей главной соперницей, а позади меня еще одна девочка, которая также не хотела отпускать нас. последний вираж, остается 50 метров, я чувствую, что начинаю буквально лететь. и я обгоняю ее, еще немного, я на пару шагов к финиш ближе ее. и вот. финиш.

чувствую подкативший к горлу кровяной ком. запах железа во рту. я первая. Да, я победила! Я победитель. Никогда еще я не чувствовала себя столь удовлетворенной, несмотря на то, что ноги онемели от нагрузки и я не могу идти.

я была счастлива, ведь помимо первого места, я выполнила второй взрослый разряд на 1000 м, я получила 1000 рублей в подарок от ДЮСШа, я получила грамоту и медаль. я навесгда сохраню в памяти этот счастливый момент.

что только не придумаешь, лишь бы получить зачет или автомат по какому-либо предмету. учитель по отж решила не париться, и чтобы поставить всем автомат, она сказала написать репортаж. ну, ок чо. я же такой профессионал, я же учусь в таком классном универе, в котором невероятно многому учат, особенно письму. Конечно же, у нас была практика, на которой нас научили брать интервью, репортажи научили делать, ага ага.

решила написать о соревнованиях.пришла я на них, за две минуты спросила у девчонок какую-то фигню и свалила. не привлекает меня спортивная журналистика.в общем, вот, что у меня получилось.

"3 ноября в городе Санкт-Петербург прошли соревнования под названием «Приз первокурсника». Зимний стадион распахнул свои двери для огромного количества гостей из разных университетов.

В соревнованиях приняли участие, как обычные студенты, для которых спорт-развлечение, так и люди, профессионально занимающиеся спортом.

За победу разразилась насыщенная борьба, выиграть хотелось всем. Однако правило самого быстрого в спорте еще никто не отменял, поэтому нетрудно догадаться, что первые места отхватили профессиональные спортсмены.

Студентов, которые бегут сегодня 60 метров, было огромное количество. Место финиша было, так называемой, точкой кипения. Сейчас отправимся мы к той девушке, которая яро жестикулирует руками и что-то на повышенных тонах объясняет своему преподавателю.

—Они поставили со мной какую-то КМСницу, которая не была со мной в списке, меня это выбесило, потому что она была как шкаф, в три раза выше меня.

—Вообще, тут все КМСницы какие-то, в шиповках бегают, а я не в шиповках. Почему наш университет не обеспечивает студентов, выступающих за вуз, спортивным инвентарем?

В зал ежеминутно прибывали новые толпы болельщиков. Несмотря на то, что дистанция 60 метров была уже позади, впереди нас ждало еще много интересного: прыжки в длину, прыжки в высоту, прыжки с шестом, 300 метров, 1000 метров и 3000 метров.

Каждый болел за свое учебное заведение, как только мог. Трибуны взрывались от кричалок типа «ГУКиТ идет вперед, ГУКиТ Победа ждет», «ГУ может, ГУ имеет, ГУ все преодолеет». Прибавляют настроения и яркие плакаты, которыми болельщики нетерпеливо размахивают в разные стороны.

Каждая дистанция сложна по-своему, но всем ясно, что человек не сможет пробежать 3 тысячи метров хорошо без подготовки, потому что эта дистанция требует достаточной скорости, отличной выносливости и основательной силовой подготовки.

«Ой, 60-метров – это десять секунд позора, а нам караул, сколько бежать, да и круги еще бесят эти, другое дело бы было в лесу бежать».

Каждый болельщик понимал, как тяжело бежать 3 тысячи метров. С трибун доносились постоянные «терпи», «давай, еще немного», «дыши глубже».

—Вы сегодня поучаствовали в соревнованиях, рассчитываете ли вы на какие-либо призовые места?

—Нет.

—Почему?

—Потому что я не профессионал. Я выступала как любитель. Но хочу сказать, что многие из нашего университета уйдут сегодня победителями: с грамотами, наградами и, конечно же, с новыми рекордами.

Однако после подобных состязаний всегда принято говорить: победила дружба. Победители поддерживали проигравших, проигравшие, впрочем, тоже были довольны - для некоторых ребят подобные соревнования - первые серьезные испытания на пути в большой спорт. В этой связи нельзя не отметить и роль тех людей, которые помогли достичь воспитанникам высоких результатов. Это уважаемые тренера, без их постоянного контроля и участия в тренировочном процессе о высоких результатах можно было бы забыть. И есть все основания полагать, что такое плодотворное сотрудничество спортсменов и тренеров продолжится, ведь не за горами и следующие старты, способные подарить всем болельщикам яркие эмоции, а участникам - новые и не менее запоминающиеся победы."

да, это бред, да, я все придумала. уже сейчас преподы учат меня врать.

сейчас я как никогда жду поездки домой. но, огорчает то, что я еду меньше, чем на 4 дня. 4 дня, а дел, будто дома месяц буду.

4 дня. всего 4 дня дома. за это время я должна подарить подарки всем своим пупсикам; отлично отпраздновать новый год, после которого у меня должна быть куча компромата на всех и каждого, должна устроить тихий вечер просмотра фильмов с горячим глинтвейном, сходить с мамой на фотосессию, с ней же сходить в ресторан, давно ей обещаю, купить все для себя необходимое, сьездить покутить в какойй-нибудь ночной клуб. а самое главное, после всего этого, я хочу создать крутое видео под названием "вернулась". Да, я вернулась домой, я все такая же ненормальная. Ведь многие думают, что северная столица поменяла меня, да ничего подобного. я все также хочу кутить, хочу делать то, что нельзя, я же молодая, надо делать это, пока я могу себе позволить.

Потом хочу сидеть в общажке, смотреть фото и понимать, как круто мне с моими родными, любимыми друзьями, они незаменимы.

с кем я еще смогу творить столько всякой фигни, за которую потом мне будет стыдно.

*даже в общажке у нас никто не блевал с окна от дешевого винища.

*тут я не кричала "Член" с каждый разом прибавляя громкость.

*Не танцевала я под дождем, потому что холодно

*ни с кем больше у меня не будет своей выдуманной страны "бруно банандии"

*больше я не могу накапать маме на мозг тем, что я больна, и не пойти на учебу.но пойти к насте и устроить треш

*тут я не смогу устроить групповые танцы под песню "гет май мани бэг"

* ай фрики фрики для общажных не гимн, как для нас с вами.

а сейчас в мр3шечке заиграло: жили-были мы на краю, с нами был теплый июль.

да, что же только не было этим летом, как же круто было.

но, я думаю, июль не сравниться с теми днями перед экзамена и между экзаменами.

наш танец арива, который настя заставляла всех танцевать.

ахаха. и как я заставляла петрухина и машку танцевать "опа джентельмен".

вспоминаю, работает пара фонарей. понедельник. пустая набережная. мы и многомного шампанского. ахахах, а потом дяденьки милиционеры, пытающиеся отправить нас домой :D

как же я жду 30 декабря.

сядем с олей в поезд. я, оля, глинтвейн, роллы. ох, чувствуется не дадим спать людям в вагоне.

а утром сядем в машину с диким запахом дугарины. незаменимо же.

Одиннадцатый класс, сдача ЕГЭ, поступление в университет. Наверное, родители должны понимать, что если отправили ребенка учится на договорной основе, они должны платить не только за учебу, но и за другие расходы или зачем нужно было отправлять свое чадо в другой город, а тем более, на платное обучение?! Заплатить за общежитие, купить гигиеничечкие средства, единый студенческий билет и вот ты понимаешь, что на еду - то денег и нет. А мы, студенты, растущие организмы. Что говорить о каких-то лакомствах, если на обычную еду денег не остается. -пап, положи, пожалуйста, денежку -куда ты дела те, которые я присылал? И вот этот извечный вопрос. Конечно, дома родители не замечают, сколько денег тратят на продукты, на всякие бытовые принадлежности. "Мало того, что я растущий организм, которому необходимо нормальное питание, но я еще и девушка, которая хочет нормально выглядеть и неплохо одеваться, а также я человек, такой же как и все, мерзнущий зимой в осенней куртке и тонких кедах." Хотя, хочется, конечно же, сказать в зашиту родителей. Их ребенок в чужом городе. Там нет родственников, которые могли бы последить за ребенком и за его расходами. Кто знает, как действует на студента одиночество? Родители правильно делают, что даже на воле они не дают воли достаточно, контроль деньгами-это единственный контроль, который они могут осуществить. Проблема нехватки денег актуально всегда. А особенно для студентов, когда некоторым из них еще не исполнилось 18 и работать законно нельзя. Но если же сын или дочь находит себе работу, родители начинают отговаривать его от труда, потому что, видите ли, не будет успевать учиться. -дочь, привет, почему телефон не берешь? -мама, я работала, у меня руки грязные были -о, ты работаешь, ты такая молодец, я завтра тебе денежку на карту положу. Странное противоречие: сначала не давать достаточного количества средств, а потом, когда у тебя уже есть свои, присылать больше, чем нужно. Хотя, наверное, если ребенок работает, то на вряд ли у него хватит времени на всякие гадости, скорее, у него хватит ума, чтобы не покупать их и не употреблять. Морали нет, это просто накипевшая злость.

Моя мама не плачет никогда, но я всегда удивлялась, как она выдавливает из себя слезы, когда читает книгу или смотрит фильм. Теперь у меня дикая любовь к фильмам, над которыми можно поплакать. Фильм должен либо нести моральную мораль, либо вызывать эмоции. Давно никакие фильмы не вызывали у меня таких эмоций, как эти два, особенно "сейчас самое время". Давно я так не плакала. На себе я пережила всю ту боль и страдания, что пережила главная героиня. Но она не отчаивалась, она жила до последней минуты. Есть люди, которые отчаиваются и перестают жить, они существуют. Вот лично, если бы мне сказали, что мне осталось жить пару месяцев, я бы умерла сразу. Я бы не выдержала. Главная актриса из второго фильма, маленькая. -забыла не имя", не боялась смерти, она спокойно разговаривала об этом, ведь этого не избежать. Как это страшно, когда ты знаешь, что твоя жизнь весит на волоске, как это страшно, когда неизлечимо болеют дети. Просто тяжело душевно наблюдать за этим. Химиотерапия. Какое страшное слово, но более страшно оно тогда, когда ты находишься под воздействием лечения. Ребенок, который слабеет, у которого выпадают волосы, это очень страшно. Я просто даже не могу описать весь ужас. А что происходит с родителями. Если я плакала, как истеричка, то что тогда происходило с родителями. И как жаль, что смерть детей от лейкемии, сейчас не является редкостью. Каждый день детишки умирают от подобной болезни. Наверное, героиня первого фильма поступила правильно, она жила несмотря ни на что, жила в полном смысле этого слова. Не думая о смерти, она написала список дел, которые хочет осуществить, мечты, если правильно сказать. обычно достижение счастья-это сложный долгий путь, а то "счастье", которое было в ее списке, очень легко можно пустить в жизнь. Приехав домой, я куплю горючую жидкость и позову своих девочек. Мы будем сидеть под теплыми одеялами, пить горячий глинтвейн и смотреть эти фильмы.

Поняв, что до зачета по "основам журналисткой деятельности" осталось меньше месяца, я все-таки начала смотреть фильмы из заданного списка. До этого я пересмотрела огромное количество фильмов, связанных с этой темой, но ничего интересного я не нашла. Хотя, нет. Был фильм, он называется "дьявол носит Прада". По-моему, фильм очень мотивирует, помогает понять, что человек может добиться всего, чего только захочет, главное-старание. Хотя, такое качество, как "идти по головам", для человека тоже не самое хорошее. Посмотрев список, я поняла, что там достаточное количество старых фильмов, смотреть которые я сегодня не настроена. Выбрав один из самых молодых фильмов, я начала загрузку, но все-таки находилась в раздумье, стоит ли смотреть его, ведь отзывы не самые лучшие. Я начала просмотр фильма "охота на Веронику". Фильм 2003 года. Главная героиня-Кейт Бланшет. Дело происходило в Ирландии, во время жуткого наплыва людей, употребляющих наркотики. Прошло 37 минут фильма и я уже понимала, что "Веронику", могли убить или же впервые ранить именно на этой минуте. Да, журналист он прыткий, хочет все и везде познать, но это, по-моему, слишком. Каждый, наверное, знает статистику того, как журналистов часто убивают. Убивают даже не за то, что они лезут в чужое дело, а за то, что они как-никак относятся к этой профессии. Вероника же, будучи известным журналистом, начинает пользоваться своей славой. Или же если сказать более правильно, она начинает дерзить тем, кому дерзить совсем не стоит. Да, журналист должен быть активен, я не спорю, но нужно все же сдерживать себя, нужно уметь вовремя остановиться, а она не смогла этого сделать. И поэтому ее убивают. Но все же, просвет в этой истории существует. Вероника смогла, в какой/то степени, изменить мир. Она смогла остановить пропаганду наркотиков. Люди понимали, что она старалась исправить все для общего блага, в честь ее смерти народ вышел на улицы с митингами против героина и наркоторговцев. Вспомнила еще то, что Вероника-знаменитая журналистка, по образованию бухгалтер. Теперь важный вопрос, зачем мы учимся на вышке на журналиста 4 года?! Мораль всей бани такова: журналист должен быть сдержанней, даже если в руках у него есть хоть какая-то власть над людьми, должен уметь вовремя остановиться. Если же человек не хочет быть журналистом с маленькой буквы, который пишет статьи в обычную газету, ничего не расследует, не ищет, а хочет принести в мир что-то новое, какие-то улучшения, он хочет сделать мир лучше, он может сделать это, но необходимо помнить о осторожности и о том, что это может увы очень печально закончиться.

Подумала над тем, что после просмотра фильма я ни с кем его не обсуждаю, а мне не нравится это. Поэтому иногда о просмотренных фильмах и прочитанных книгах буду писать сюда. Основа журналистикой деятельности-очень крутой предмет. Это не то, что мы бы там много всего узнаем (хотя нет, узнаем мы многое), немного пишем, не зубрим. На этом предмете у нас есть замечательный дядечка, который очень много повидал и изучил за свою жизнь, а с обрадованными людьми всегда приятней общаться, да и слушать их доставляет одно удовольствие. Ну, так вот. В начале семестра он дал нам список из 12 книг и 12 фильмах о журналистике. Но помимо этого он каждый урок советует нам смотреть поистине клевые фильмы. И современные. И те, что были популярны в года его молодости. Фильмы, в которых мы должны брать что-то, чему-то учиться. Последний фильм, что он посоветовал, был "географ глобус пропил". Блин, не люблю я русские фильмы (фильм метро не считается). Ну, посмотрела я этот фильм. И что? Он ничего во мне ничего не изменил, не дал мне ничего нового. Русские не могут придумать по-настоящему захватывающий сюжет. Про спецэффекты я вообще говорить не буду, хотя они там и не нужны. Это фильм о обычном среднестатистическом русском человеке, жизнь которого сплошной тлен. Он не работает, на него орет жена, он очень любит выпить. Стандартна семья россиянина. Пока пишу это запись подумала, что Сергей Николаевич не может просто так задать что/либо. Он также как и мы хочет получать что-то от просмотренного фильма. Хотя бы эмоции. Я поняла! Этот фильм учит нас ответственности. Ответственность! Мы должны отвечать за то, что задумали, за то, что натворили. Мы должна заранее думать о последствиях и избегать их. Еще! Я поняла, что еще. Будущая жизнь. Мы должны уже сейчас задуматься над тем, что мы хотим от жизни, над тем, чего хотим добиться. И уже в свои 18 я должна заложить какой-то фундамент для этого. Пропущенные пары, горы прогуленных часов, далее следует заваленный экзамен, далее работа, работа не по душе. От горя, возможно, человек начнет пить. На своей ничтожной работе, которой еле-еле можно оплатить свое жилье и купить еды по-минимому, он найдет свою вторую половинку, жизнь которой сложилась точно также. Вот они вместе. По-началу им кажется, что все хорошо. Но так происходит до какого-то момента. А потом бам, все как в фильме. И только когда я начала писать этот блог, я поняла этот фильм. Поняла, почему нам задали его. И спасибо любимому преподавателю за то, что постоянно пытается научить нас чему-то с помощью фильмов, которые, на первый взгляд, не могут научить ничему вообще.