There are songs that make us want to dance, songs that make us want to sing along. But the best songs are the ones that bring you back to the moment you first heard them, and once again, break your heart
Harry Potter Minimalist Posters → Wands
Источник (х)
Это какой-то кошмар!!!!
Я не могу зайти на вью через гугл хром. Меня выкинуло на главную страницу, и требую логин и пароль. Все ввожу правильно, даже по несколько раз проверяю - ВСЕ РАВНО ВЫБАСЫВАЕТ МЕНЯ САЙТ НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ!!!! А фу фу фу!
Я люблю тебя. Не смотря на то, что жизнь так несправедлива и ставит перед нами такие сложности, подстраивает испытания, мы все сможем, у нас все получится. И, пожалуйста, верь в это вместе со мной. Жизнь не могла взять и просто так, по ошибке свести нас. Мы обязаны быть вместе, даже если мы на расстоянии тысяч километров, это ведь не навсегда, это всего-лишь очередное жалкое испытание для нас, которое нам под силу пройти и от этого мы станем только сильнее и ближе! Сопли, слюни…тряпка, я-тряпка. А ведь всего-лишь хочется, чтобы ты был рядом, со мной. Вместе.
Те, що ми говоримо, ніщо, порівняно з тим, що ми відчуваємо.
еххуу :)) Завтра и у меня утренняя пробежка :)
питання вирішені, всі крапки поставленні над І, та й ніби нічого вже не тримає мене біля тебе.
та варто лише відійти на декілька кроків дальше, забутись, як я починаю задихатись, спогади надходять один за одним, біль повертається по - новому…
відпусти, шепочу я, і посміхаюсь, бо знаю що це неможливо
А сейчас я включу Modjo – Acknowledgement и буду перечитывать письма. Сейчас, в наше время, хруст и запах бумажного листа не особо распространены, но и над электронным можно вдоволь порыдать.
Я тут подумала и решила, что вывалю всё на нашей встрече. То, чего я недоговаривала в наших переписках. Я не могу уже в себе это держать. Конечно, если будем настроены на весёленькое настроение, то не стану, а если уж разговор на то пойдет, то…
Я живу безумными идеями и сейчас мне их так не хватает. Моя жизнь превратилась в безумие.
к сожалению, рядом со мной уже не те люди, с которыми раньше верила в чудеса…
как же давно я не открывала блог и перестала писать, а ведь столько всего произошло за это время. было время, когда мне это помогало. просто выплеснуть всё, что чувствую без всяких осуждений или нотации людей. я зашла сюда, потому что я вновь запуталась в себе и мне просто необходимо всё разложить по полочкам. я не жду от людей понимания или одобрения, ведь они всё равно не поймут. почему? а всё очень просто, никто не может понять кого-либо, ведь каждый переживает по своему. и не важно, что кто-то уже проходил через подобное, он всё равно никогда не сможет прочувствовать всю суть так же как вы. наверное лишь постоянная перемотка проблемы в голове поможет найти решение. может это и глупо, но это лишь моя точка зрения.
Всё будет иначе в моих мыслях в этом году.
Я пообещаю это себе.
Всё не то, о чём писала.
Избавиться пора. Банальным фразам дать волю, но оставить в прошлом всё то.
4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
логично же, что появится ещё больший стимул или хотя бы смысл моего существования.
ми часом самі не знаємо, чого хочемо,
кого чекаємо,
за ким стоїмо.
ми часом самі не розуміємо, про кого думаємо,
кого втрачаємо,
що ламаємо.
Не знаю чому, але коли я тільки думаю про тебе, то тіло покривається табунцями мурашок, зразу з*являється дурна посмшішка на обличчі і підкошуються ноги. Як ніби літаєш, літаєш у своєму м*якенькому ліжечку, а потім приземляєшся і все, наступає буденність і ти розумієш, що це думки, уява. Розумієш, що ти ніколи не скажеш ці слова, ми ніколи не пересічемося, максимум-попереписуємося і то не факт. Я ніколи не скажу тобі правду в очі, вона так і лишиться не закінченою, наша історія. Тільки єдине можу побажати-будь щасливим. Я тебе люблю, ні, навіть не люблю, я не можу відпустити, ти перша моя шаленість… Шкода, що все вийшло саме так
Попробуйте, не говорит негативно ни о ком в течение трех дней, в течение сорока пяти дней, в течение трех месяцев.Посмотрите, что происходит в вашей жизни!
3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
а вот хер его знает.
в основном даже не от скуки, а от желания в самой себе разобраться.
чего я хочу, что мне нужно и так далее.
очень пугает, что я не могу ни о чём писать.
нет мыслей.
Это всего лишь список фильмов, которые я собираюсь посмотреть…
1. Нимфоманка
2. Невероятная жизнь Уолтера Митти
3. Сквозь снег
4. Холодное сердце
5. 12 лет рабства
6. Афера по-американски
7. Волк с Уолл-стрит
8. Далласский клуб покупателей
9. Охотники за сокровищами
10. Дивергент
Я не пессимист, а слишком реалист до костей мозга.Я быстро из тебя эту розовую дурь выбью.
Когда ты одни нужно время на раскачку, в моем случае надо много думать, я всегда много думаю-это моя ошибка. Я из тех кто на "надо" отвечает "зачем?", а не "хорошо". Не заставишь меня что-то делать против воли.Но хотеть мало, недостаточно.
я вот думаю и боюсь, что я много времени потеряю на совершенствование-а это моя главная задача! Нужно это грамотно сделать, чтобы не поменяться, не почувствовать себя лучше всех, не потерять свою голову.Я люблю скромность, спокойствие.Терпеть не могу сюрпризы, а они на каждом шагу.
Люди сильно разочаровывают, надеюсь это моя подростковая херня, она пройдет.Хотя и в 25 верят в фею.
так вот, если ты один, то надо найти эти силы и встать, ИДТИ К МЕЧТЕ!
2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
ответ очевиден наверное от меня.
хихи.
котики-наркотики.
должна заметить, именно допустимым.т.е. в редких случаях.
я не пропагандирую, я не говорю, что это хорошо.в основном это просто заебись.ахахах.
а вообще не надо
Не поддаваться, не извиняться.
Не я одна виновата в случившемся, следовательно не мне первой переступать через свои обиды и гордость.
я сюда довольно редко что-то пишу лично от себя, а в последнее время я вообще сюда не заходила, но на то были свои причины.
хочу сказать огромное спасибо моей любимой мамочке, потому что если бы не она, я бы, наверное, за время всей своей болезни сошла сума.
знаете я никогда не думала, что я настолько сильная, выносливая, всегда казалось, что меня легко сломать, что любая жизненная ситуация может прогнуть меня.
в начале ноября, 4 числа, меня отвезли в приемный покой, с болями в копчике, никто не думал, что пятого меня уже будут оперировать, всем казалось, что просто ушиб или, в крайнем случае, чирей, но как потом оказалось у меня была нагноившаяся копчиковая киста, да я согласна, что это не самое ужасное, что может случиться в жизни, но пережить для меня всё что происходило дальше было безумно трудно. во-первых, мне никогда не делали никаких хирургических операций и как оказалось я полная трусиха, успела даже поплакать пока лежала на каталке в очереди, в операционной. ну потом наркоз, минут за 30 мне всё вырезали и вычистили, весь день после операции я проспала, тело начала чувствовать только ближе к 6 вечера, ну а к ночи наркоз и вовсе пропал. не могу сказать, что были ужасные боли, когда наркоз отошёл, ныло всё, иногда были стреляющие боли, первые два дня не спала на спине, было больно. потом понемногу я привыкла ко всему этому, пила побольше обезболивающих и по поводу болей не жаловалась. пугала меня только рана, а точнее сказать дыра, потому что мне извлекли достаточно большой кусок мышечных тканей и она была просто огромного размера. 6 см в длину, 3 в ширину и 5 в глубину, мне казалось, что она никогда не заживёт, ну, во всяком случае, не в ближайший месяц или два. было ужасно много неудобств, ограничений и жизнь встала на одном месте, учёба прекратилась, работа закончилась, каждый день был просто ужаснее и ужаснее, мне казалось, что прошла целая вечность уже. я постоянно лежала, либо спала, либо читала, сидеть мне было строго запрещено, нагибаться тоже, тяжёлое до сих пор мне поднимать нельзя, ограничение в еде были некоторые, ходила я безумно медленно, как черепаха, я думала, что этот кошмар никогда не закончиться, рана всё не заживала. лечение стояло на месте, никаких улучшение долгое время не было, врачи категорически заявляли, что болеть мне ещё долго и сяду я не скоро. вся эта каша накапливалась во мне комом и от безысходности, беспомощности я частенько закатывала истерики самой себе, было тяжело и трудно я находилась дома сутки напролёт одна, пересмотрела мне казалось все сериалы и фильмы, прочитала все книги, которые у меня были, выходила на улицу раз 5 в день и шла гулять с собакой рядом с домом, что бы ни так скучно было. в итоге всё это наконец-то сдвинулось с мёртвой точки, был виден положительный результат, рана стала намного меньше. я начала понемногу присаживаться, вскоре вышла в универ, чему была безумно рада, увиделась со своей крохой маленькой, но вся моя радость быстренько потухла, когда мы сменили врача. при первом осмотре он увидел, что у меня начинает расти новая киста и сказал, что в следующий раз скажет точно, ну и на втором приёме обрадовал меня своим окончательным подтверждением того, что киста действительно растёт новая и значит, будет повторная операция, для меня это была самая ужасная новость на тот момент, так как это было перед самым новым годом, 28 числа. я конечно очень расстроилась, мама меня долго успокаивала, но, увы, я ничего не могу с этим сделать, как бы мне не хотелось, операция будет и этого никак не избежать. я стараюсь вообще не вспоминать про это, и жить так же, как я и жила до всего этого ужаса. второго чиста я даже встала на коньки, мы покатались с подругой на катке, хожу уже в кино, рана почти заросла, дискомфорт исчез почти во всём, иногда побаливает, но бывает это очень редко. могу сказать, что эти два месяца моей жизни были самыми ужасными, мне казалось, что меня бросили все, что на свете нет более одинокого человека, чем я. но моя любимая и дорогая мамочка была всё это время рядом и не давала мне совсем впадать в депрессию, я никогда не думала, что мы так подружимся с ней, никогда не думала что пойму, то, что она единственный друг в моей жизни, безумно благодарна ей, что развлекала меня, выделяла много времени мне, гулять ходила со мной, в общем-то, благодаря ей я как-то держала и выдержала всё это. на самом деле, как бы не было всё это ужасно, но я всё-таки благодарна этим двум месяцам, я многое поняла, что-то встало на свои места, картина моей жизни стала мне довольно ясна и понятна. за два месяца я так же успела пересмотреть свои принципы и многое переосмыслила, поменяла жизненную позицию к некоторым вещам, отказала много отчего, бросила несколько вредных привычек и поняла что моя семья, которая мне казалось раньше меня не во всех вещах понимала и поддерживала, оказалась, что без их поддержки и заботы, я бы, наверное, ушла в себя и замкнулась.
так что хочу сказать вам, не рассчитывайте не на кого, кроме мамы или папы и безумно их любите.
спасибо мамочка моя, я тебя безумно люблю.
Я не знаю почему,
но когда ты пишешь,
жостко начинает биться сердце.
наверное ты мне дорог.
Завтра я уезжаю. Когда вернусь не знаю, может рано, может поздно. Как карта ляжет.
Я люблю вас: *
…горько…
.. и радостно вроде бы должно было бы быть…
…совсем не порчу тебе настроение, когда самой хотелось бы больше всего застрелиться…
.. и в это время не желательно совсем писать тебе письмо…но мне хотелось…
…знала бы ты, каким огнем желания видеть тебя снова я горю от мысли о тебе…
meooooooooow123 Спасибо, что следишь. Слижу в ответ.
behappy1 Спасибо, что следишь. Взаимно.
У вас красивые боги!!!
всем похуй, но я совсем забыла начать свои "365 дней"
итак.сейчас наебеню своих мыслей на 4 дня.
с опозданием, но ладно
1.Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
ненавижу строить планы и греться иллюзиями и надеждами.опыт показал-хуйня всё это.
однако составлю небольшой список того, чего бы я хотела в этом году.
1.не буду кидать громкие слова и обещания по поводу того, что я совсем брошу пить, курить и т.д, но хочу хотя бы не палиться на этом.
2.без повторения прошлого пиздеца с потерей самого любимого.поставила для себя такой закон- не привязываться, не любить, не верить.
3. не пытаться снова сдохнуть.либо окончательно, либо никак.
4.встретить хороших людей, которые положительно на меня влияют. уже вышло кстати.
5.нормально доучиться как минимум этот курс и хорошо сдать экзамены.
6.сделать для себя важные выводы.
7. ценить поистене моих родных людей, с которыми мы многое прошли и не терять их.
8.не зацикливаться на плохом. помнить только лучшее.
9.дойти уже наконец до любви к самой себе. хочу нравиться в 1 очередь себе.
Жизнь - как кубик рубика. С одной стороны всё налаживается, а с другой нет.
чертовски надоело кому-то что-то доказывать.
начну доказывать что-то себя.
просто не могу не похвастаться хорошей новостью: у меня новый читатель!
Привет, lelechkasolnce !)
Я хочу глаза больше, ресницы длиннее, нос меньше, скулы заметнее, брови гуще, отсутствие на лице родинок, другую челюсть, талию уже, грудь больше, ноги стройнее и длиннее, ключицы красивее, вес меньше, щеки тоже меньше, пальцы длиннее, стопы уже, волосы длиннее, запястья тоньше, зрение лучше, отсутствие шрамов, руки красивее, ногти хорошей формы, белоснежные зубы.
И нихуя хорошего во мне нет.
Собрать бы вещи и уехать вдаль.
Не оборачиваться, не смотреть назад,
Где разогрался вот такой спектакль.
И в нем проблем собрался целый склад.
Но сколько не беги - от них не убежишь.
Так может мне бежать быстрее?
Пока ты тут сидишь и, как на зло, молчишь,
Я розганяюсь все сильнее и сильнее.
И что, что ты кричишь, что разобью о скалы
Свои надежды, глупые мечтанья?
А я готова! Готова принимать удары,
С мужеством пройду все испытанья.
Уехать в другой город - начать там жизнь сначала.
Илюзия? Мечта?
а я люблю, а я люблю опять.я людям гадить и боль им доставлять
Я изменюсь. Хорошо? И изменюсь к лучшему.
Иногда я чувствую себя бесполезным куском говна. Но я справлюсь. Я повзрослею.
Котёнок вырастет котом,
Мышонок превратится в мышь,
И лишь для матери родной
Ребёнок - навсегда малыш.
Я вижу ты без компромиссов, дама?
В салоне S-класса гордый подтянутый зад твой - прописан там он.
Знаете, в последнее время мне удается посмотреть фильмы, из-за которых душа выворачивается наизнанку. Чувство, конечно, не из приятных, но оставляет значимый отпечаток. Я с трудом могу описать словами те эмоции, которые переживаю во время просмотра очередного кинематографического шедевра. Это похоже на крик "БРАВО" сквозь слезы! Нечто, что меняет взгляд абсолютно на всё! И кажется, будто вещи вокруг преображаются и приобретают другой смысл. Спасибо тем людям (а именно режиссерам, актерам, сценаристам и всем, кто с этим связан), которые действительно хотят донести до всех, в чем правда, а в чем ложь, что действительно нужно ценить в жизни, а что нет. И я, правда, учусь. Но очень важно, чтобы крик души небезразличных людей получил ответ. Иначе нет никакого смысла ни в чьих стараниях… P.S. Если кто-то заинтересуется, последние просмотренные фильмы - это "Жутко громко и запредельно близко", "Невидимая сторона", "Пока не сыграл в ящик", "Прислуга". Спасибо, что читаете. Если, конечно, читаете :)
и даже если весь мир будет против него, и если все скажут, что он не прав, я все равно подойду, возьму за руку и встану рядом и не потому что он плохой или хороший, а потому что он часть моей души, а от себя я отказаться не могу
хм… ну даже не знаю… наверное, всё пойдёт по пизде
к лучшему изменится, как ни странно
как же я люблю чужие бабахи.люди вы смешные до боли.
как же я люблю, когда людям плохо.
сказка
П очти пять утра мне не спится, сжимаю руками виски, давлю сильнее, сильнее, появляется щемящий звон. Успокаиваюсь. Хочется одно: уснуть и не просыпаться уже никогда. Соцсети не спасают, сплошное непонимание. Я вернулась, вью.
О ткрываю профиль, еще есть следящие, вас стало даже больше, я плохо помню, всегда были проблемы с цифрами, впрочем, не только с ними… спасибо тем, кто со мной.
С егодня на ночь выпила фуро, для меня он - единственное спасение. Замыкаюсь. Хорошо, что сейчас праздничные дни, не нужно ездить в университет, а других поводов для выхода на улицу нет. Идилия.
М не нужно вновь максимально взяться за себя. Пролистывла страницы блога, читала посты, вспоминала прошлое. Черт, как оно было прекрасно. Как было хорошо тогда. А что сегодня?
Н а сегодня я убила в себе легкость, нужно возвращаться, я уже совершенно не могу смотреть на себя в зеркало, я не могу вставать на весы, и да, я утсала ныть. Я хочу писать о зиме, о хэппи холидее, я хочу чувстовать себя снова. Изнутри. Поэтому я шепчу себе в ночной тишине: "Вперед нельзя сдаваться". Главное - в нужном месте сделать паузу, у меня получится.
ВПЕРЕД. НЕЛЬЗЯ СДАВАТЬСЯ
Какое охуенное чувство, когда рядом любимый. А не мальчики-шлюхи.
Чего бы это не стоило — никогда не поздно, или, в моем случае — никогда не рано, — стать тем, кем ты хочешь стать. Временных рамок нет, можешь начать, когда угодно. Можешь измениться или остаться прежним — правил не существует. И из плохого можно сделать что-то хорошее. Надеюсь, у тебя все будет хорошо. Надеюсь, ты увидишь то, что удивит тебя, почувствуешь то, что никогда раньше не чувствовала, познакомишься с людьми с другим мировоззрением. Надеюсь, ты проживешь жизнь, которой сможешь гордиться
Наверное, я тебя люблю, но на все твои двадцать пять вопросов пока могу ответить "не знаю". Владимир Высоцкий
ты хочешь сказать, что тебе не одиноко здесь, в этой заднице мира?
нет. я не очень-то люблю людей, больше фасоль. видел фасоль? она взошла.
мені навіть бачити його не треба.
все і так дуже, все в середині дуже
блин вьююююи.реклама ну за*бала уже!!!
и еще.только у меня что ли не выкладываются посты на вьюи??фото не загружаются((((((((((((((аааа!!!
(((
Дева
Плюсы:
- терпение, трудолюбива, склонность к порядку, исполнительность, тактичность, аккуратность, практичность, любовь к деталям и правилам, рациональность, логика.
Минусы:
- не умеют увидеть проблему в целом, занудство, придирчивость, бережливость, критицизм, отсутствие романтики, чрезмерная трезвость, холодность чувств, стремление откладывать деньги “на черный день”, сварливость.
хм.. холодность чувств
тогда это тебя оправдывает
так скучно….не с кем пообщяться!!!…..откликнитесь кто-то
Дорогая Алиночка!
Хочу поблагодарить тебя за такое прекрасное, вдохновляющее, чувственное, новогднее письмо
(с безумно милым рисуночком) *____*
Я как только приехала домой с учебы(31 декабря), так сразу потянулась к нему, и пусть весь мир подождет, это важнее^-^
Жди от меня скорейшего ответа с подарочком :)
P.S.Спасибо огромное за Теннанта, я просто расстаяла^-^
Приветствую в 2014 !
Новый Год я встретила полностью так как хотела встретить и как говорила о нем. Мы были в большой и веселой компании, я была в меру пьяная и мне не было плохо, было весело, были танцы, загадала желание, услышала голос С. после нового года сразу почти ♥ и вообще все что задумывала и как представляла сбылось !
Так вот, к чему это я ! Надо говорить четко что вы хотите, думать об этом и все будет именно так ! Теперь у меня есть цель, моя единственная и любимая цель - он ! Я верю, что в 2014 будет все хорошо, так как хочу я ! ♥ Вообще чувствую, что год должен быть хорошим - обязан просто ! В этом году я ставлю цели и иду к ним. Все, другого не дано ! Надо брать все, что хочется брать ! Молодость для этого дана !
В новом году желаю всем исполнения желаний, ведь это так важно ! ^^
Люди уходят, чтоб возвращаться в сны. Анна Кулик
Ну вот матурым, теперь ты взрослая..даже немного грустно…сейчас ты сама себе хозяйка, но для меня ты останешься такой же маленькой, хрупкой, милой девочкой:* через многое мы с тобой прошли, и я знаю все твои косяки :D ровно так же как и ты мои :D В этот прекрасный день, твои родители подарили тебя миру, ну как миру, мне конечно! и я безумно благодарен им за это. Они подарили самую красивую, воспитанную, веселую, жизнерадостную девочку… В этот день, (как и во все остальные), я тебе желаю здоровья, улыбки на лице, радости и счастья, и вообще удачи во всем…а главное знай, что я тебя безумно люблю, и никогда и ни за какие драгоценности в мире не брошу, ведь ты и есть тот самый бриллиант в миллион карат, который я искал, и нашел..Знай я тебя безумно люблю:*
С днем рождения!!! Веселись и отдыхай, тебе сегодня можно :D муа:*
Когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом — увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот.
Фёдор Достоевский
Ты был моей бурей, моим грозовым облаком, моим деревом под проливным дождем. Я любила все эти вещи, и я любила тебя. Но сейчас? Ты чертова засуха.
Пенелопа Дуглас, "Агрессор"
После просмотра одного шоу я задумалась над тем, каким должен быть идеальный для меня человек. Какими качествами он должен обладать, чтобы я смогла полюбить его. И сколько времени должно пройти прежде чем я пойму, что это действительно мой человек, и я хочу быть с ним. Поэтому я составила список. Что-то вроде портрета моего идеала.
1. Кто-то веселый, с чувством юмора. Тот, кто знает черту между простой шуткой и злым сарказмом. Тот, кто не воспринимает каждый подкол в штыки. Тот, кто может посмеяться не только над другими, но и над собой. Тот, кто сможет меня развеселить.
2. Кто-то, у кого красивая улыбка. Такая, что хочется улыбнуться в ответ. Да, улыбка - это, пожалуй, первое, на что я обращаю внимание во внешности человека.
3. Кто-то милый, отзывчивый, искренний, смелый.
4. Кто-то, с кем легко вести разговор. Кому можно рассказать, что угодно. Возможно, этот человек не всегда сможет понять мои поступки или решения, но он их примет и не будет осуждать.
5. Человек, который будет верить в меня. Чтобы не произошло, в какой бы ситуации я не оказалась, он не бросит меня и будет продолжать верить в меня. Это не должна быть помощь с решением проблемы, это должна быть моральная поддержка.
6. Кто-то, кто любит путешествовать.
7. Кто-то, кто любит животных и детей.
8. Кто-то немного сумасшедший. Кто готов на необдуманные поступки, умеет удивлять, делать сюрпризы. Кто может резко менять свои планы и не беспокоиться об этом.
9. Кто-то, кто любит спорт, хорошую музыку и фильмы.
10. Кто-то заботливый, внимательный, нежный.
11. Кто-то, кто вначале станет мне другом, кого я буду хорошо знать и кому смогу доверять.
И если я встречу человека, у которого будет хотя бы половина качеств из этого списка, я смогу в него влюбиться. И если придется, я буду бороться за такого человека.
— I’m waiting.
- Waiting? What are you waiting for?
- Something else.
Поняла в этом году для себя очень хорошую и важную по-моему мнению вещь.Не оставляйте людей, ненужных людей в вашей жизни.Плохо заканчивается для самооценки!
gifs by madisonyork
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. Чак Паланик "Удушье"
В пролетах табачного дыма,
Вы просыпаетесь и спите.
Прокурено все от квартиры,
До вашего грубого хрипа….
Внутри тоже дымом окутаны.
Спасенье ведет в никуда
Чернеют от никотина легкие,
А с ними и ваша душа.
Он в очередной раз напоминает мне о себе, тогда, когда я в очередной раз решила отправить его крутить педали в далекие дали. Тогда, когда в моей голове окончательно сформировалась ясная мысль - установка: "Не хочешь - не надо, я не буду навязываться. Насильно мил не будешь." Позвонил с Новым годом поздравить и снова, сам того не подозревая, все испортил. А я непроходимая дура. Ему стоило только назвать моё имя, уменьшительно-ласкательный вариант, несколько раз, и всё! Улыбка до ушей и прочие "радости". Тьфу! Безвольное создание!
Если я терплю, то это не означает, что мне не больно.
В жизни нужно иметь один важный принцип — всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек. Даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить. Нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать. Возможно, это будет что-то по-настоящему важное. А жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, услышишь ли ты еще когда-то этого человека вновь.
Я пытаюсь вытащить из сердца ледяной осколок, которым его пронзила одинокая зима. Ведь никому она не нужна, такая теплая и бесснежная. И теперь она снова принялась за то, что у зимы лучше всего получается - убивать души, гасить пестрый запал в глазах вдохновленной молодежи. Вместо того, чтоб укутать ее в теплый пушистый шарф, мы режем ее острыми словами упреков, мол, куда же ты подевала свои прекрасные седые волны вьюг. И еще рассчитываем на что-то.
Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее. Ошо
надо научиться никому ничего не рассказывать!
вот это я понимаю план на год
"Если в твоей душе осталась хоть одна цветущая ветвь, на неё обязательно сядет поющая птица!
"Как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю, чтобы тебя спасли.” — Чак Паланик
Умираю, как личность. Не жизнь, а существование. Все большая уверенность в том, что ты меня обманываешь, скрываешь от меня много важного, убивает меня вдвойне быстрей.
I’m one of nine children. I’m the only one of them that has a weird bizarre name.
— Мы живем в свободной стране.
— Пойди поищи её, свободу. Мне один говорил: сколько у тебя есть в кармане, на столько у тебя и свободы.
Джон Стейнбек. "Гроздья гнева"
Я глаза закрываю и чувствую – пахнет летом.
И я снова ребёнок, я верю в добро и зло.
И я просто люблю мир за то, что так много света,
И я просто хочу, чтобы было всегда тепло.
Я пока не большая ещё, я маленький человечек,
Я ночами не сплю и на звёзды смотрю тайком,
По утрам я встаю и с разбега ныряю в речку,
И я целыми днями хожу по песку босиком.
Я цветы собираю, вдыхаю их чудный запах,
А когда я бегу и падаю – я смеюсь.
Я учу ходить пса лишь только на задних лапах,
И я верю – он сможет, и я неудач не боюсь!
Но я снова глаза открыла. Я вижу зиму.
Я большая уже, но как я ещё мала!
И я думаю много, пытаясь найти причину,
По которой нельзя мне стать тем, кем давно была.
Я смотрю на себя – сильна я, но как же больно,
И я вроде умна, но сколько шагов в тупик!
И я вроде свободна, но как же душа невольна,
И я вроде молчу, а в сердце надрывный крик…
Но я верю, я чувствую – встречу я счастье где-то,
И мне будет всю жизнь, как когда-то, внутри тепло.
Ведь я просто ребёнок, который так хочет лета,
Ведь я просто ребёнок, что верит в добро и зло.
Я не могу уже все это терпеть, ты психуешь хуже меня, от всех твоих слов хочется вскрыться, но надо как-то выдержать.. Я люблю тебя.
как же всё таки круто вот так просто посидеть с подругами, пообсуждать всех баб из города и не только, посмеяться с тупых видео. я уже и забыла, как это.
ещё моя любовь всей жизни меня очень потешил
и всё потому что я оставила дома телефон
No matter what you’re going through, there’s a light at the end of the tunnel and it may seem hard to get to it but you can do it and just keep working towards it and you’ll find the positive side of things.
Хочется, чтобы это пост увидели те люди, которые говорят "НЕ ХОЧУ ЖИТЬ".
Когда я была на консультации у фтизиатра осенью мне намекнули, что у меня может быть рак легких или туберкулез. Не представляете, появилось дикое желание жить! Ведь мне через месяц 18, а тут такие диагнозы! А что, если она права? Что делать, и как жить с этим?
Все обошлось. Но я поняла очень многое за эти полчаса до окончательного заключения. У меня была истерика, я сидела и слушала музыку, но музыку совсем не было слышно из-за моих мыслей.
Это может случится с любым, так что не зарекайтесь.
Первое января. 19:37. что мы имеем? ноутбук перед лицом, заплаканная рожа и отличное настроение. сейчас сидя и растирая сопли и слезы по лицу, я раздумываю о жизни. вопрос: да какого хрена вообще происходит? я не хочу осознавать это. я не хочу мириться с тем, что в городе, в котором я жила 18 лет, я стала чужой. почему так? когда я уезжала, я думала, что у меня друзья есть. Когда я уезжала, я была уверена, что эти люди никогда не станут мне чужими, ведь нас связывает столько прекрасных моментов. Я приехала. и что? во-первых, кровать была настолько холодная и чужая, что я не могла уснуть, я постоянно думала о чем-то, хотела в блог написать, но мысли были такие, которые сформулировать я не смогла. мысли лишь совершали бесконечные круговороты в моей голове, не давая мне покоя. уснула я кое-как в 7 утра, хотя домой приехала практически в пять. проснулась я в полном одиночестве, ведь дома не было даже родителей. звала я своих "друзей" в гости еще за пару недель до приезда. они обещали придти ко мне 31 утром, распить со мной горячий глинтвейн и поболтать. о чем поболтать? да обо всем, мы ведь не виделись полгода. да и общение все это время сводилось к нулю. как жаль, что люди могут только говорить, но не делать. Еще много времени я провела одна, прежде чем встретить хоть одну из подруг. ну, да, спасибо, Мань, твоя пятиминутная радость при встрече меня повеселила. долго ходив по городу, я накупила подарков, после дарения которых я не увидела особой радости ни от кого. после расставания с Машей, я встретилась с Эльдаром. Эльдар-это мой человек. всего его изцеловала, изобнимала. сколько бы мы не ругались, он все равно будет родным. Мы душевно поболтали, сходили в кафе, подарили друг другу подарки. он был первый, кто реально показал мне всю свою радость от получения презента.
Новый год. Как ранее было обговорено: справляю я с родителями в ресторане "Мещерская усадьба", который находится на выезде из города, с 10 до часу, а потом еду к друзьям, которые сняли огромную квартиру для проведения там проекта икс. Есть один плюс во всем этом-я была красивая. да, мне действительно нравилось, как я выглядела, мне очень шел белый цвет моего нового платья, волосы у меня лежали как нельзя лучше. Приятно, что родители тоже потрясающе выглядели. Я думала, что в этом ресторане мне будет скучно, но, к счастью, я ошиблась. Несмотря на разный возраст людей, присутствующих там, я очень здорово отдохнула, но жаль, что еда невкусная была. Ну, как невкусная, очень специфическая, я бы сказала. Ну, не может мой организм принимать измельченное мясо молодого козленка и сыр с плесенью. Но дело было не в еде, а в атмосфере, которая там присутствовала. Веселая музыка (и вовсе не важно, что я слушала такую музыку, будучи в лагере семь лет назад), безбашенные конкурсы, над которыми я смеялась до боли в животе, и хорошая компания, в которую позвали меня и моих родителей.
Все было оченьJ Далее я решила не переодевать туфли и поехать в них до 9 школы, около которой меня и моих подруг ждали. Приехала я с отличным настроением, которое вскоре начало подпорчиваться кислый лицом маши. Скоро мы попали в ту самую квартиру. Народу была куча, сразу вспоминаю, как все удивлялись, что мы идем в квартиру, где будет тридцать парней и мы. Но хорошо, что все мальчишки оказались знакомыми.
Когда я пришла, я увидела огромное количество алкоголя и поняла, что в этот новый год я остановлюсь на шампанском. Выпив в ресторане две бутылки, я была уже хорошая и любила все вокруг. В этом доме было классно, я отдыхала действительно всем телом и всей душой, я танцевала, я пела, в общем, потрясающе, если бы ни одно НО: моя подруга Маша всеми силами пыталась испортить мне новый год. ВТОРОЙ НОВЫЙ ГОД. В том году она следовала тому же методу-у меня настроения нет, его не будет ни у кого. Искренне благодарна Оле, (хоть и бесила она меня очень сильно последнее время, но сейчас она для меня самый близкий человек, А, ну и Таня еще, конечно же, жаль, что ее рядом не было) ведь если бы не она, я бы поддалась этому душному воздействию маши на меня, тогда бы и этот новый год был испорчен. Но не тут-то было. Поругавшись с машей, мне стало легче и я продолжила отрываться. Новый год был крутой, если не считать этих руганей и перепитого алкоголя, после которого утром болела голова.
Далее, когда мы пришли к оле, я впервые за это время вкусно и сытно покупала. Салатики, ну просто пальчики оближешь. Ничего не предвещало беды, если бы я не осталась одна.
Возможно, этого бы не случилось, если бы я написала курсовую раньше, и мне бы не пришлось уделить целый вечер первого января этому. Но все же, произошло все именно так. Пока я писала, я думала совсем о других вещах. А вот если бы не курсовая, что бы я сейчас делала? С кем гуляла или же нет? Или же я также бы и сидела на этом месте и не знала, чем себя занять? Или все – таки я нашла бы компанию и классно погуляла? А вот не знаю. именно поэтому мой первый день нового года прошел в растирании соплей. Я высказала всем своим псевдодрузьям все, что о них думаю, потому что считала, что хуже наши отношения быть не могут. В общем. Все плохо. Чувствовать себя в своем городе чужой-это очень странно.
"Я не люблю тебя. И никогда не любила."
Когда я это писала, руки тряслись и я задыхалась.
Я не привыкла врать о чувствах.
Но если ему так будет легче - пусть.
Не смотря ни на что… я не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым и был несчастлив.
Да, да… Я знаю… Я ДУРА….
Keira Knightley by Alexi Lubomirski, Harper’s Bazaar UK February 2014
Мне казалось, что невозможно быть еще нежнее.
Как будто у него было два сердца, вместо двух легких.
А может, так оно и было…
Я. Вишневский
Уже второй день я обессилена и поглощена грустью. Второй день просто страдаю, а только что оказалось, что для этого есть причины, были бы, если бы мне было далеко все равно. Вчера я подшучивала на эту тему, а если бы он приехал в Польшу вместе с его подругой, было бы забавно, а если бы я тоже была там. Только Яне было не смешно, и только, что я зашла и прочитала сообщение, которое пришло час назад, он там. И все же какая мне разница, просто сначала я ничего не почувствовала, затем резко бросило в холодный пот. Хотя, все таки, по моему причиной грусти стала новая песня которую я нашла, теперь я все таки решила делать исключения для известных исполнителей, раньше я тоже слушала Radiohead, вчера вернулась к их музыке, у них какие то особенные ритмы, темп другой, главное интонация интересная и непредсказуемая. Все, о чем сейчас думаю, помимо МАН, все того же МАН, это о том, что не должна трогать прошлое, касаться его мне запрещено, или я распущусь и буду мучится от безвыходности, просто нужно держаться.
нашла свой на 2013 to do List и там было написанно то, что я вообще не выполнила из всех 33 пунктов. куда-то записывать или скидывать свои мысли. может снова мне нужна помощь вьюи, чтобы избавиться от разбивающего потока информации в моей голове.
подводя итоги прошлого года и читая тот самый список, я заметила, что он полностью соответствовал всему моему году. наверное все же какие-то желания сбываются, не могу конечно сказать, что все. но где-то процентов 80 точно совпало с событиями прошлого года.
но моя кричащая боль осталась все равно со мной. не помог ни психолог, ни психиатр, ни их "чудесные таблетки", ни разговоры в пустую.
может просто так и нужно?
может просто должно произойти что-то другое?
До восьмого я без тебя. Прошел день, а я уже схожу с ума. Ты мне даже не звонишь и не пишешь. Как же меня это бесит. Так. Спокойствие.
Я прошу тебя, будь со мной рядом,
Ты - моя любовь, ты - всё, что мне надо.
Добрый вечер или уже ночь, не знаю.
Я сделала выводы.Новое это чувство как-то поглащает меня, я только об этом и думаю.Ну, впрочем, как всегда, я не удивлена.И я решила, что надо это притормозить, я снова начинаю вести себя слишком.А в этой ситуации самое лучше-бездействие.Я ненавижу это, но я понимаю, что реально так лучше и если делать все по другому, то ни к чему хорошему это не приведет.Я не буду ничего делать, буду глушить это как-то, потому что во-первых это не имеет смысла, во-вторых девушка.Если все то было просто так и вообще не имеет ни малейшего значения, значит так и надо.А если имело, то время покажет.Вообще по отношению к девушке так поступать некрасиво.Но никто из нас не думал об этом.Ладно все.Надо запомнить и настроить себя-бездействие.Мне нравится, как-то очень.И больно как-то, но я рада, что это заглушило другое и мне сейчас похер.А с этим я справлюсь, справлялась раньше.Конечно раньше было вообще не совсем так, но ладно.
И Наташа меня сукой не считает.Она сказала, что ей все равно, что это их дело и она не злилась вообще.Может это и к лучшему.Время все покажет.Но кажется, очередной 14 февраля я буду совсем одна.Хочу вернуть новогоднюю ночь, было так круто.
И если ты меня спросишь, есть ли у меня секрет,
Я скажу, что счастлив, потому что у меня есть ты.
Если хочешь, можешь уйти,
Если можешь, лучше останься.
сижу и прямо чувствую, как у меня выражение лица меняется.
мама смотрит на меня со смесью испуга и удивления и спрашивает: "что случилось?". я улыбаюсь и в ответ ей: "мама, я такую песню услышала!".
меломания последней степени.
—
Мои новенькие рисуночки^-^
Первая часть рисуночков "х"
я відчуваю, що саме зараз мене люблять.дякую тобі це просто так добре як за тебе переживають, тебе запитують, як ти себе почуваєш і пропонують свою допомогу..Дякую!)
"…ей нужно подтверждение моей любви, только это всем друг от друга и нужно, не сама любовь, а подтверждение, что она в наличии, как свежие батарейки в карманном фонарике из аварийного набора…"
— Я ни за что не хочу навредить тебе, — сказала я ему.
— О, я был бы не против, Хейзел Грейс. Это привилегия — иметь разбитое тобой сердце.
Джон Грин - Виноваты звезды
хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.
не можешь запустить в стену свой телефон, потому что на новый денег нет. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.
Была ли она юна? И да, и нет. Изморозь седины не серебрила её волосы, и лицо у неё было юношески свежим, как будто она только что умылась росой, и чистым блеском предрассветных звёзд лучились её светло-серые глаза, но в них таилась жизненная мудрость. В её невысокой серебряной диадеме мягко светились круглые жемчужины, а по вороту её серого, без украшений, платья тянулась чуть заметная гирлянда из листьев, вышитых тонкой серебряной нитью.
1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.
2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.
3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.
4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.
5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.
6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства.
7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.
Я с тобой словно лечу окрылённый,
Радуясь каждой минуте, как маленький ребёнок.
Я всё равно добьюсь тебя, как ты не поймёшь?
Зачем ты так играешь, чего ещё ты ждёшь?
Завжди бери реванш, якщо дають.
Тиша в кімнаті, наче зашморг на шиї,
який так і кортить в істериці зірвати.
Спогади наскрізь душу болем прошиють,
щоб ти не міг ворухнутись, щоб у свідомості,
мов виливався лавою думок збентежений кратер.
Краплі розбиваються об дно рукомийника,
протяг підносить руками скуйовджену сонцем фіранку.
Ти б начхав на все,
тільки непосильно важко вдавати відсутність поранень,
коли вони не від пострілів, а від слів, що кислотою плоть виїли.
Дай спокій легеням, зупинись на одному з недопалків.
Сьогодні й без вогню диму надто багато.
Є такі рішення у житті, які відрізають можливість повернення.
Проте, їх неодмінно треба приймати.
Горит душа враждой извечной,
Ретивым пламенем пылая.
В суровой схватке бесконечной
Могущество свое теряет.
Облако смерти повсюду стоит,
Подобно чарам лиходейки.
Набатный колокол звучит
Как песня мертвой канарейки
В этом огромном городе на жаре и в холоде.
Любовь нельзя измерить не в деньгах, не в золоте.
все как всегда херово без тебя. и что вообще происходит
кажется, я поняла, блоги для очень одиноких людей, никому ничего не хочется рассказывать, а когда выкладываешь все самому себе вроде и легче становится. Как мне хочется держать тебя за руку, обнимать и в конце концов целовать, мне действительно этого уже давно хочется. Но я ведь не решусь, я никогда не сделаю шаг, я буду убиваться, дыра внути будет расти, но снаружи я останусь спокойна, а ты думаешь, что мне все равно. Я не люблю людей, я не понимаю саму себя, оттого и окружающих мне не понять. Это противоречие в отрицательной самооценке, но чувствво превосходства над остальными я не могу преодолеть. И каждый день я понимаю, что это все не то, что люди не те. И ты один успокаиваешь меня, но сам не понимаешь этого. Так что очень больно, что ты не рядом. Надо перебороть ощущение, что больше никого нет. Если останусь здесь, то просто сгнию, запрусь от окружающих. Этот недостаток событий, ощущений и чувств выливается во что-то очень противное.
у меня самые прелестные следящие.
приятно, что вас не убыло.
и кстати, с новым годом вас, милые девочки!
надеюсь все отлично отметили.в отличие от меня, конечно.
я скоро к вам вернусь.не знаю насколько скоро, но обязательно вернусь окончательно.
если кто захочет, то:
https://ask.fm/meow27 задавайте вопросы
https://twitter.com/sit_on_acid читайте меня в тви
https://vk.com/id26607860 пишите, добавляйтесь.ибо скучно пиздец.
Мы такие разные, как солнце и луна,
Как ночь и день, как пустыня и волна.
Но ты одна, слышишь, ты одна такая,
И я иду за тобой, пройдя по самому краю.
Всё таки жизнь справедлива несправедлива. Вот почему мы должны ждать новых серий "Шерлока" еще несколько дней, а те кто захотел посмотреть этот сериал полностью, то ПРОСТО МОГУТ ЭТО СДЕЛАТЬ? Вот вам первый сезон, вот вам второй сезон, пожалуйста, да и третий скоро на подходе. А нам надо было ждать первый, потом второй, еще 2 года третий?
Этот парень умеет делать ночи бессонными, и я совсем не про то, о чем вы подумали >:
Хочется сломя голову нестись,
Ломая все преграды на пути,
Возвращаясь в привычную жизнь,
Где по утру не солнце будит, а ты. (c)
the next one will be different so much more
Ночь.
Я очень много думаю.
Мне не дают покоя мысли о прошлом, о будущем, о настоящем.
Но в основном о прошлом.
Как бы я не старалась забыть - перед глазами твоё предательство.
В эти моменты я хочу крикнуть: "Уходи прочь!", "Оставь меня!", "Я не хочу больше видеть тебя!".
Может настроение такое.
Незнаю.
Но мне противно быть с тобой и быть собой, прощать тебя и разделять с тобой свою радость и горе, отдавать кусочек души тому, кто её изуродовал попросту говоря.
Я вседа говорила, что не прощу предательство, и тогда появлялся ты с глазами невинного отчаянного ребенка.
А я прощала тебя. Смотрела в твои глаза и верила в искренность твоих слов..
И раз за разом ошибалась. Столько сколько я тебя прощала и счету нет. - Это противно.Отвратительно! Чувствую себя жалкой.
Попытки быть сильной ничтожны.
Возможно нужно повзрослеть? Но мне не 15, а 18. Почему же я до сих пор остаюсь ребенком со своей прямой зависемостью от тебя. Я не знаю. Я ничего не знаю.
Сейчас я закрыта от всех.
Я не хочу ни с кем общаться и говорить.
Я отключила телефон.
Удалилась в соц.сетях.
Начала читать "Лолиту".
03.01.14
22:52
Очень часто я прошу то, что мне не по силам. Точнее по силам, но справляюсь на самом самом пределе. Никогда не думала, что это коснется и моей личной жизни. Я 100-процентный ребенок и не готова к чему-то серьезно-взрослому, ставлю свои обиды выше своего человека, гордости так вообще не впроворот. А просто так и не надо вроде. Вот и думаю иногда, сойти с дистанции или тянуть дальше, и если сойти, во времени ли дело, и изменится ли что-то с возрастом? А может со всем этим надо завязать и смириться с десятью кошками и вязанием в старости?
Не хочется причинять никому вреда.
Копипаст из скайпа. Мне лень печатать все снова.
Юленька: Только что моя мама потратила на меня 5 минут своего драгоценного времени. Знаешь что сказала?
Максим: что
Юленька: "У тебя там своя жизнь появилась, в которой для меня нет места. Ты никогда не разговариваешь со мной, а лишь ставишь перед фактом!" И как можно просто разговаривать с этой женщиной, если все, что я делаю - ей не нравится? Она всегда недовольна мной. Обидно же!
Максим: блин
Юленька: И это не первый раз!
Максим: это из-за меня?
Юленька: Да при чем тут ты. Просто в который раз убеждаюсь, что ей наплевать на меня.
И да, девчули, не пишите мне, что "она же любит тебя" или "ты же ее дочь\ребенок". Если бы я была ей дорога, она бы не бросила меня в России в 6 лет. Аж плакать хочется от этой безысходности!
Я боюсь, что я больше не откроюсь никому, так как открылась тебе 3 года назад.
Я боюсь, что не найду себе такого человека, с которым я смогу просто гулять по тверской и чувствовать себя самой счастливой.
Я боюсь, что я никогда не смогу чувствовать себя так же комфортно с другим человеком, как с ним, и не важно, где - в постели, в метро или в парке.
Нужно что-то сказать.Я знаю что и как.И тот факт что я впринципе МОГУ меня удовлетворяет и до дела никогда не доходит.
Элементарно перезвонить если увидела пропущенный, или ответить на смс, встретиться после того как договорились, или просто договориться о встрече, вот сам факт, что нужно принять решение совершить действие.Во. Самая точная формулировка:"факт принятия решения совершить действие".
из этой же серии-
поздравить с др.
Вот если момент когда я захотела, вспомнила и поняла что "да-да, конечно успеется" упещен, все, пиздец, я забила на все нахрен
Прокрутить в голове проще, чем высказать.
В голове как бы репетиция и я постоянно думаю, что в выступлении нет смысла.Мне уже влом переносить мысли из головы наружу.И получается что в итоге я говно и неблагодарная. Дерьмово.
Или, например еще, попросить прощение и объяснить свое поведение.
Это конкретно относится к Уле.
Хреново получается.Но чтобы только написать сюда, мне приходится заставлять себя. Мне есть что ей сказать, но так много. И второй раз я подвиг не повторю..
Кальян на вине, фильм и бокал красного полусладкого.
я не понимаю, почему я не могу выложить тут картинки. что за хрень? как этот долбаный снег появился, не могу и вставить изображение, ни загрузить. бля
скажи мне, какого это быть с нелюбимым человеком?
А нам хотелось снега очень – очень,
А от сердец горячих, было жарко.
И этой Новогодней дивной ночью,
Он для кого то, стал во сне подарком.
И нежное безумье поцелуев…
он наполнял неистовой прохладой,
В ночь новогоднюю…бесснежную такую,
его сиянье чувствовалось рядом…
Год старый заберёт пусть всё плохое,
А новый - принесёт добро и нежность
Пусть нам приснится, как идём с тобою
Сверкающей тропинкой счастья, снежной
узнав что у меня есть оказывается блог. -. решила пролистать все фотки на телефоне посмотреть может есть что интересное 8 минут хватило чтоб придти к вывду нихуяшечки я не интересен ^^
людям опасно доверять.
сегодня они клянутся в верности и честности, а завтра вам в спину летит нож.
да, и не удивляйтесь, что этот самый нож всадит родной человек.
он знает, где вам больно.
он знает, куда бить.
« Тогда, когда любовей с нами нет,
Тогда, когда от холода горбат,
Достань из чемодана пистолет.
Достань. И заложи его в ломбард.
Купи на эти деньги патефон
И где - нибудь на свете потанцуй. »
Вот и наступил новый год. Праздник в этом году был просто ужасный. Примерно в 00:10 я заплакала, а потом через часик легла спать. Почему? Да потому что я дурочка и не могу совладать со своими эмоциями. А все началось с того, что Пашка поздравил меня с наступающим новым годом. Мы поздравили друг друга, все просто замечательно было, а потом он написал мне строчку: "что во мне тебя привлекло тогда, год назад?". Я, конечно же, спросила, зачем ему это? Потом он мне поведал о том, что познакомился с девушкой. В этот момент и закончился для меня счастливый праздник. Настроение после этого было говнище ебаное. Моим новогодним желание было, чтобы и Паша и я нашли в этом, 2014, году свою любовь. Пусть это даже будем не мы сами друг у друга, но все же любовь. Я очень хочу, чтобы он был счастлив, ведь он сам подарил мне много счастья и улыбалась я чаще. Сама я себе пообещала, что постараюсь отвлечься и найти себе нового парня. Ведь, согласитесь, всегда хочется обьятий, ласки и заботы. Вот только через чур много всего этого тоже плохо. А новогодних каникул осталось меньше недели. Хочу в школку, чтобы уже снова погрузиться в эту однообразность. Скучашки по серым будням. Да, я странная
рано было думать, что что-то изменится.
ничего никогда не изменится.
пошло все нахуй.
Вы же ничего не знаете
Ради Бога, заткнитесь.
"А это разумеется, что когда такую любовь чувствуешь, как же можно на кого-нибудь и смотреть, кроме того, кого любишь. Это вы по себе чувствуете, что нельзя. Тут уж все пропадает, кроме одного человека. Вот сижу я и плачу: что я теперь буду делать, нечем мне жить. "
"Что делать?", Н.Г.Чернышевский
Мне так нравится лететь высоко над миром,
белым парусом срываться, как с мыса, с мысли.
Оставлять записку: "Ну, с добрым утром, милый.
Я люблю тебя. Конечно, в хорошем смысле".
(с) Аля Кудряшева
Мимо нас куда-то неслись прохожие, А мы стояли насквозь промокшие. Я видел твои губы вишнёвые, Запомнил что стрелки были выраженно чёрные. Чувствовал, как руки твои точечные, По моим плечам искушённые Обнимали ключицы мои обножённые. но больше всего, клянусь мне запомнилось Влюблённые, глаза твои.
ей нужно время, время, чтобы разобраться в себе
но я то остываю, ведь ее рядом нет
не знаю, что будет дальше
Моя родственная душа со мной. О чем еще можно мечтать?
В этой жизни Она - моя лучшая подруга.
Цепочка невероятных событий привела меня к ней. А в случайности я не верю.
Мы мыслим одинаково. Мы говорим одни и теже фразы одновременно. Заканчиваем друг за другом фразы. Нам уже давно не нужны слова. Мы чувствуем друг друга.
Она - моя половинка. Моя soulmate.
Она - часть меня. Лучшая часть.
И каждый день я благодарю за то, что Она со мной.
Какая же я тупая. Приехала и поняла, что мне нравится человек, которого я еще не увижу минимум полгода. Не думаю, что он и подозревает об этом. Не думаю, что я и сама уверена в этом. Кажется, что я сама себя в этом убедила, потому что уже целый год мне совсем никто не нравился. Вообще. И мне грустно как-то на душе
Все проблемы кажутся ничтожными, Если тот, кто важен, просто скажет: "Мы с тобой пройдем любые сложности — Я люблю тебя. Сильнее жизни даже.
в последнее время мне стало совсем безразлично чужое мнение.. я стала независимей как-то.. совсем не в плане денег, все равно я еще пока завсима от мамы, но я научилась не надеяться на кого-то, чему я так рада :)
Я счастлива! Я люблю и моя любовь взаимна. Взаимна, представляете? Неужели это случилось и проклятье снято?
ну что ж, все как я и хотела! Я наконец то стала высыпаться) а еще сегодня целый день пролежала в кровати, смотрела фильмы, сериалы) дааа это то чувство когда тебе никуда не нужно идти) Эту недельку еще отдохну, а на следующий нужно продолжать готовиться к экзаменам!
Ааа да и еще, Женя мой, мне уже целый день не отвечает на мое письмо (Я уже начинаю переживать..Очень надеюсь, что все у него там хорошо!
Всем доброй ночи :)
Ваша Кристина ♥
Хотелось бы сказать, что завтра с классом мы едем в Питер.
ооочень долго ждали этой поездки, и вот она завтра, сумка вещей у порога, пакет с жрачкой тоже рядом.
Я немного мандражирую, ибо единственная поездка на поезде куда-то это Анапа! И то когда мне было 9.
А тут я одна, без мамы! Да, я мамина доча.
Кстати, у меня целая аптека в сумке, на все случаи жизни.
И, да, мне очень интересно, трястись с моими блядоодноклассниками, ржать, неспать, по возможности вдарить, болтать. Это сближает.
Слава богу нас едет всего 14человек.
И когда я сойду с поезда в Питере я пропою мамину любимую песню:
«Ну, здравствуй Питееееееееееееееер…»
(Юлия Михальчик - Питер)
и неужели моя мечта сбылась! Я увижу его, я побываю там:3
по приезду фотоотчет.
Даа уж Вот так и получилось. Блин. Сегодня 4 января, пол второго ночи, на вьюи снег идет. Прикольно если честно. И радует это меня. Кажется у меня появился новый друг в лице Геры. Она написала, что хотела со мной замутить. Но я, если честно, думала, что не в её вкусе. Но она сказала, что хочет видеть в моем лице друга - а я не против. Кстати, дружба. Всё таки я понимаю её иначе, нежели другие люди. Ещё эта Ясная… Бляяя.. Заебалась я, если честно) Люди дружить не умеют) а я брать не умею) Как говорит моя бабушка - дают - бери, бьют - беги. Когда я сказала Ясной, что общаюсь с Герой, она сказала: а она тебя на свою сторону не перетянет?
Что вообще за хуйня?? Как можно такое говорить? Охохо. Ладно. Дружба дружбой. Наверное дома не буду заходить в соц.сети. Только если для Лены, Криса, Саны. Ну, посмотрим, что там будем. Просто.. я реально запуталась..реально нереально.. Мне слишком много доверяют, и я не доверяю никому… почти никому.
Я равна для тебя нулю.. ну или нет.. Не знаю. Наверное рискну..очень скоро. Может что и получится
Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я скучаю. Просто потому, что ты где-то там, внутри… И оттуда ты уже никуда не денешься.
Ты помнишь ту девочку?
Которая так безнадёжно тебя любила.
Она смеялась сквозь слёзы.
И для улыбок искала силы.
Она искала минутные встречи.
Сходила с ума.
От твоих запястий.
Она звонила тебе каждый вечер.
Ты самое страшное - из её несчастий.
И вот как дура.
Шлёт смски.
Хоть знает.
Что не дождётся ответа.
Она любила совсем по детски.
Но для тебя её будто нету.
От всех твоих разговоров.
Словно с ума сходила.
Такая наивная девочка.
По - моему очень мило.
Ты помнишь ту девочку?
Которая так безнадёжно тебя любила.
Да помнишь ты её до сих пор.
А вот я её позабыла.
При мыслях о переезде возникает страх, что вдруг вокруг будут одни люди, которые не любят мультфильмы, разговаривают о ценах на бензин и подоходном налоге…
Память — это то, что заменяет мне вид из окна.
Господи я за пол года в 10 классе, прочитала больше чем за 9 лет..
— Один?
- Да.
- Любишь одиночество?
- Не люблю. Просто стараюсь не заводить лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.
Скорпион
Плюсы:
способность к самовосстановлению, сильная воля, расчетливый ум, бесстрашие, упорство, уверенность в себе, решительность, способность к жёстким действиям, склонен к глубоким переживаниям, сочувствие.
Минусы:
жестокость к себе и окружающим, бесконечный самоанализ, жажда обладать, желание все подчинить себе, ревность, мстительность, сарказм, язвительность, черный юмор, подозрительность.
Как быстро летит время. Я еще помню начало прошлого года, а смотришь на календарь и уже 2014. Один человек мне сказал: «Это нормально». Да, наверное, все это нормально.
Я не подводила итоги года, да и нечего там подводить по большому счету. Просто еще один год прошел, который принес много эмоций и воспоминаний, как положительных, так и отрицательных. Не хочется что-то загадывать на будущее. Придумывать, чего бы я могла добиться за год. Пусть все происходит само. Так лучше.
Я отпраздновала Новый год в кругу незнакомых и непривычных мне людей. И мое мнение раздвоилось, праздник вроде был не ужасен, но я ожидала другого. Хотя, может, все это было к лучшему, когда бы мне еще удалось провести вечер в компании пьяных парней. Правда.
Я всегда была немного сентиментальна, но ее во мне стало еще больше. Наверное, меньше нужно смотреть фильмов и аниме. Тем более про любовь. У меня возраст такой, я хочу нежности и заботы. А что я делала в последний год? Страдала? Совсем не этого мне хотелось. Сегодня я гуляла, и по случайности схватилась за предплечье парня, но моя рука соскользнула, и он схватил мою ладонь, пару секунд мы просто держались за руки. Я не знаю, что это было, но мне вряд ли снова удастся с ним повстречаться. В тот момент я и подумала о том, что мне всего этого не хватает. Ну вот. Нашла теперь себе еще очередную проблему.
Я недавно ныла, что мне некому делится своими интересами. Я тут подумала, да и не нужно мне это. Мне и самой со своими интересами хорошо.
Пойду читать очередную книжку и смотреть очередную серию.
Все к лучшему
Зачем нужна социальная жизнь, если можно сидеть дома, болеть, залипать, переодически пытаться готовиться к сессии и тд. Посмотрела первый фильм за несколько месяцев, и, о чудо, он просто супер. Писатели свободы. Реально, кому не хватает мотивации или чего бы то ни было, посмотрите. Мне то слишком многого не хватает, чтобы этот фильм что-то изменил. Но я не ною, все хорошо.
Программа минимум на январь:
—сдать сессию
—выздороветь
—дочитать отверженных
—не сдохнуть
Январь-январь
все норм
Почему тебя нет в моем дневнике? Да потому, сто не довел пока до истерики.
Ах, вот теперь есть :D
Ох я и насмеялась, перечитав свои прошлые записи. Одни посты заставляли пучувствовать всю теплоту, которую я переживала, другие - одиночество и тоску. Но от самы древних по логике должны были всплыть такие эмоции, как отвращение, или презрение, но нет. Все, что я смогла из себя выдавить - это безумный смех от того, какой я была дурочкой в плане изложения своих чувств. Вроде 3 года прошло, а столько изменилось. Чувствую, что стала старше и мудрее в суждениях, но все такая злостная истеричка.
моя Аня влюбилась, я так рада за неї навіть більше ніж якби я була на її місці!
Привееет!
Тоже немного напишу про свой НГ.
Всё произошло внезапно… Числа 29 меня пригласили в компанию. Я знала, что там будут люди, с кем я встречала НГ 2013 и ещё много новых, как мне сказали парней (свободных, весёлых :D) ЧОООРТ, я так хотела пойти, но отказалась… Дело в том, что лучшая подруга поругалась с этой компанией, и я не смогла её кинуть. К тому же она не кинула меня, когда её звали в универе. Подумала, что мы сами с ней найдём народ. В итоге так всё хорошо складываться начало. Родители решили уехать и оставить мне квартиру. Это просто мечтаааа)) Я давай рассказывать всем. Мы пригласили троих парней, но получилось так, что они уже согласились на ту тусу, от которой я отказалась и уже ездили закупаться (т.к. всё это было 31). Я расстроена, вдвоём точно не хотела встречать. В итоге и Оле стало всё равно и мне, и я плюнула и поехала с родителями. Решила, что пожру и лягу спать, похер! А они хотели ехать, в Городище(мб знает кто-нибудь) это небольшой городок. Я, если честно, таааак не хотела><. Вообще, в этом городке я провела много времени своего детства, там у меня были друзья, с которыми я общалась до лета 2012, а потом все разъехались и мы больше не встречались. Приехали мы туда, а там был мой двоюродный брат. Он взял меня с собой в компанию и там были ОНИИИИ, мои старые друзья(правда не все), ну и ещё несколько незнакомых. Они так удивились, когда меня увидели, говорили, что никогда бы не подумали, что я на нг приеду сюда. Но это было ооооочень здорово, мы классно посидели. Я загадала желание. Это уже как традиция(все мои предыдущие сбывались). Пила только шампанское. В общем провела я вечер ностальгии!!!
Приехала я только вчера вечером, три дня тусила :D
На улице нам рассказали те трое парней, что там на тусе был тухляк. Было много народу незнакомого и они все накурились до НГ и их просто унесло, а потом ещё и напелись смешивая всё подряд. Мда, не позавидовала бы я себе, если пошла… И мальчишки даже хотели свалить к нам, но подумали, что нам и без них круто :D
Вообще, я не жалею. Всё, что не делается - всё к лучшему!
Ну здравствуй, моя любимая женщина - Ночь.
Истина, которой очень много лет, и вот очередной раз я убедилась в ее правдивости.Ну не интересны парням доступные девчонки, и даже сколько бы времени он ее не добивался, она не должна позволить ему думать, что он ее завоевал.Ни-ког-да!!!
Нет ничего важнее, чем любовь и доверие дорогих тебе людей. Я теперь понял, что любить можно и на расстоянии, даже когда человек далеко-далеко от тебя. Правду говорят: " есть люди которые живут рядом и ничего не знают о тебе, а есть те, которые очень далеко, но которые знают даже твой любимый цвет". Любовь- вот что царит вокруг нас! Она живет в каждом из нас. Любовь в каждом живом и не живом предмете и существе. Именно она делает мир лучше, чище, волшебней. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть!
Книга года Э. Берн "Игры, в которые играют люди" Фильм года: "Бойцоыскмй клуб" Сериал года: "Доктор Хаус"
Надоела такая жизнь… нужно меняться… новый год всё-таки… всё с чистого листа!)
Прекрасно, если на ваших обоях огромные пятна от кофе
И шторы находятся у батареи
Хотя и зимой не особо греет.
Прекрасно, если на ваших обоях нет прожженных пеплом пятен.
Значит ваши друзья не курят,
И вы лежите один в кровати.
Прекрасно, если на ваших стенах нет обоев и краски.
Значит вы находились где-то
В метро, в магазине, в кафе, ресторане,
Или на своем старом балконе,
Где Кэри читает сказки
Отдав всё-ничего не получишь в замен.
Хреново, когда тебе и так хреново, а у всех твоих сериалов хиатус!
Сериальчики, я же за вами всеми скучаю! А ещё и все вместе ушли(
Хор (Glee) Первородные (The Originals)
Царство (Reign) Дневники Вампира (The Vampire Diaries)
Сверхъестественное (Supernatural)
Тут должен быть мой большой пост про Новый Год, но мне лень, да и зачем?
Просто сейчас я наконец просмотрела фотографии и решила хоть что-то написать. Тем более, что праздник прошел довольно весело, в отличии от того, как он вообще планировался проводиться. И наелись и натанцевались, и насмеялись. разве что не напились, но этого уже другая история) И кстати, я очень даже довольна фотографиями, а это что-то новенькое)
И да, по идее это танец пьяного жирафа. Только трезвого)
О, и я посерединке, если что)
Пожовклі листя тополі, чому я, вслухаючись у ваш шепіт, чую нотки його баритону.
Бездонне море, чому, вдивляючись у твоє серце, я тьмяно споглядаю за його душею.
Безтурботне рандеву, по місцях Ваших поривань, дарує мені чарівне відчуття п’янкої насолоди.
Чому, милуючись запашними нарцисами будь-де та будь-коли, я починаю ненавидіти весну.
Між нами давно розподілилися ролі.
Ви фотограф моєї душі, географ мого тіла. Я рентгенівські промені Вашої голови та ендокринолог Вашої біологічної одиниці.
Ви відчуваєш своє покликання, а я знаю про своє. І все це завдяки Вам.
Злощасний інтриганте, Ваш аромат- мрія Зюскіндського Парфюмера.
Кожен рух Вашого тіла притаманний лише пумі. Гротеск і ексклюзивність у поєднані з аристократією.
Промені Вашої енергії змушують всіх потрапляти у пута Вашої харизми. Тільки дуже розумний буде вириватися з них.
А я дурна, так аж за надто.
Ви щоразу пахнете чимось приємним, рідним та проникаючий крізь легені. Теплим, солодким молоком, гірким шоколадом чи першим снігом.
Я хочу сказати, пересохло у горлі; пишу, руки відмовляють.
Але врешті решт, навіщо слова? Мій погляд розповість усе за мене. Невже Ви не розумієте, моєї мови. Хоча часом, я сама себе не розумію.
Напевно, помиляюсь, думаючи, що Ви єдиний хто мене розуміє.
мелочь, а обидно.
именно в такие моменты понимаешь как сильно ты одинок.
Щоразу згадую ті вечора, проведенні за читанням Сосюри, Коцюбинського та Лесі Українки. Разом з тобою захоплювались величністю Перуна та Зевса. Заворожено слідкували за шляхом Червоної Шапочки.
Кожного передноворічного дня писали листа Діду Морозу. Бо не хотілося засмучувати тебе новиною, що старого с торбиною подарунків не існує.
На моє день народження ми йшли довгим Чумацьким Шляхом до самого Лазурного, щоб побавитись з Великою Ведмедихою та її Малою донечкою Ведмедицею.
З посмішкою згадую твої географічні відкриття, а точніше мої; коли ти розповідав мені по величезній карті про Канаду - країну нашої мрії; мис Доброї Надії, що був для тебе маяком і рятувальним кругом. Італія та Швейцарія, Норвегія та Данія – країни вічних твоїх поривань стали для мене ціллю та пізнання.
А пам’ятаєш ті дибати з Шустером. Мама казала, що тобі з такими слова та й до Верховної Ради, з твоїми ідеями та й до Організації Об’єднаних Націй. А там і Головою Верховної Ради України з такою головою.
Ти дуже рідко звертався до Святого Духу, але твої прохання були щирими та справедливими. Мати Божа була особою верховною, особистістю, що могла тебе утихомирити.
Мене дивувала твоя безмежна радість спровокована отриманням мною сертифікату Львівського державного університету ім. Івана Франка, як Найкращого читача України. А все це завдяки тому, що ти у п’ять років відвів мене до Районної дитячої бібліотеки.
Пам’ятаєш те останнє Різдво з переглядом усіх серій «Один дома» та з куштуванням нашого улюбленого маминого Наполеону, який незабутньо гармонував з твоїм «Батіком».
А пригадуєш наш таємничий Великдень сповнений таємничості, світла та чистоти.
Для мене ти був Аполлоном, а мама твоєю Афродітою. А зранку я для тебе завжди була Світанковою зірочкою.
Ми завжди помічали ахіллесові п’яти один одного.
Ти був моєю Правдою, Надією та Волею. Ти подарував мені розуміння справжнього значення слова – Людина.
Что такое счастье? Это то, что невозможно описать словами, невозможно ощутить на вкус, пощупать или же увидеть.
Данное значение зарыто, где то глубоко, в нашем подсознании. Мы не можем на данный момент определить - счастливы мы или нет. Вот почему многие запинаются при ответе на вопрос: « Что для тебя счастье?»
Счастье это ощущение некого экстаза, которое заключается в накоплении многих факторов из повседневной жизни и не только.
Меня напрягает момент, когда человек, видя незнакомца с завистливыми нотками в голосе, постановляет: «Какой же он счастливый». Да откуда тебе знать…какой он. Ты не знаешь ни его привычек, ни его жизненного пути, ни его проблем.
По внешней оболочке невозможно судить о человеке. Я очень повторяю себе: « Невозможно понять светлая комната или темная, прежде не заглянув внутрь». Все умеют налаживать грим человека, у которого в жизни все под контролем, но лишь единицы пользуются им искусно.
Говорят, что глаза это зеркало души. Верно, так оно и есть. Обожаю читать людей по их взгляду. Знакомство с их внутренним миром приносит мне необычайное удовольствие.
На лице улыбка, а в глазах мрак.
Это печальный факт реальности, в которой мы существуем. Да, да именно существуем.
Когда мы перестанем обманывать друг друга об искренности нашего счастья, тогда мы начнем жить.
Для каждого счастье это вещь весьма интимна и понятна лишь для носителя. В подробности своего счастья не стоит запутывать кого-то со стороны.
Счастье - это ты… это то чем ты живешь и думаешь. Счастье это необъятное ни для кого, кроме тебя.
Я не унижусь пред тобою; Ни твой привет, ни твой укор Не властны над моей душою. Знай: мы чужие с этих пор. Ты позабыла: я свободы Для заблужденья не отдам, И так пожертвовал я годы Твоей улыбке и глазам, И так я слишком долго видел В тебе надежду юных дней, И целый мир возненавидел, Чтобы тебя любить сильней. Как знать, быть может, те мгновенья, Что протекли у ног твоих, Я отнимал у вдохновенья! А чем ты заменила их? Быть может, мыслию небесной И силой духа убежден, Я дал бы миру дар чудесный, А мне за то бессмертье он? Зачем так нежно обещала Ты заменить его венец, Зачем ты не была сначала, Какою стала наконец! Я горд!.. прости! люби другого, Мечтай любовь найти в другом; Чего б то ни было земного Я не сделаюсь рабом. К чужим горам под небо юга Я удалюся, может быть; Но слишком знаем мы друг друга, Чтобы друг друга позабыть. Отныне стану наслаждаться И в страсти стану клясться всем; Со всеми буду я смеяться, А плакать не хочу ни с кем; Начну обманывать безбожно, Чтоб не любить, как я любил; Иль женщин уважать возможно, Когда мне ангел изменил? Я был готов на смерть и муку И целый мир на битву звать, Чтобы твою младую руку — Безумец! — лишний раз пожать! Не знав коварную измену, Тебе я душу отдавал; Такой души ты знала ль цену? Ты знала — я тебя не знал!
Ваш силует… мій енергетик. Чому, я і сама не знаю, кожного дня чекаю на змогу побачити Вас , хоча б край Вашого ранцю.
Ваше приближення… моя гіпертонія. Близькість з Вами відповідає найжаданнішим пориванням мого серця вирватись куди вище до небес.
Ваше обличчя то є загадковий місяць, який заворожує мене своєю загадковістю та здатністю притягувати погляди багатьох.
Ваші очі … зірки моєї галактики, мого Всесвіту. Споглядаючи на них, я чітко бачу свій шлях. Намагаюсь осягнути своє буття.
Ваш погляд… озеро в якому я була б не проти покінчити з життям. Не вміючи плавати, я знаходжу там рятувальний човен.
Ваші вуста для мене як оті стиглі вишні, над якими гудуть хрущі у поезії вічності. Вони застигли, неначе у холодильнику ваших почуттів до мене.
Ваше волосся для мене, сонячне проміння, що змушує посміхатись із самого рання. Я впевнена-вони саме того кольору про яке я мріяла.
Ваші руки… моє прокляття. Змушують мене думати про неможливе. З Вас вийде непоганий географ.
Поринаючи в надра вашої душі я намагаюсь бути вільною, розуміючи, що давно благаю про полон з боку вашого серця.
Можливо для вас я просто знайома, розумію що своєю присутністю змушує Вас тримати нейтралітет між симпатією та дружніми почуттями.
Ваш голос… моя насолода. Здатна впізнати поміж тисячі схожих. Хоча ні! Не існує схожого, або того що нагадує і ніколи не буде. Я думала, що є декілька пісень, які я спроможна слухати без зупину. Але ваш голос довів наступне: жоден з усіх звуків у бутті я не буду жадати як Ваш, жоден з усіх не буде цікавий мені як той… той що пробуджує метеликів на рівні підшлункової залози, той що в силах довести до кипіння та заморозити кров у судинах.
Ваш дотик… моя зупинка серця. Без перебільшення, останній ваш дотик змусив не аби як попрацювати мої наднирники. А Ваші… Ваші обійми тепліші над усе тепло що здатне випромінювати сонце. Дорожче над усі скарби живого та мертвого. Найжаданніші від усіх дитячих подарунків.
Ви моє Так - Ви моє Ні…мій День - моя Ніч… чотири стихії… мої спогади… моє сьогодення.
Я можу ще писати і писати, але розумію, що ВАМ остогидлі оті всі сопливі батечки, що не здатні породити в Вас хоча б закоханість.
Бывают моменты, когда ты готов отдать все ради того, что бы сказать важному человеку заветные слова.
Я всегда чувствую твое присутствие, пусть не вижу, но я точно знаю, что ты здесь - рядом. Закроешь меня своей мощной аурой от всех негативных, жестоких лучей горя и беспамятства, которые находят из окружающего мира.
Знаешь, все мои обиды забылись. Порой я пытаюсь вспомнить хоть что- то, но не получается.
Я себя жестоко наказываю за все те слова, предположения и мнения, которые шли в твою сторону.
Я всегда буду благодарна тебе за то, что ты научил меня жизни. Сделал из меня крепкого орешка, который способен себя защитить. Все твои мудрые советы, изречения и так далее все это в последующем сыграло для меня большую роль.
Ты не говорил мне нежные слова, не говорил как сильно ты меня любишь. Впрочем в этом не было потребности, ведь я всегда знала о твоем отношении к детям. Твои поступки, действия и идеи были дороже любых комплиментов. Твой взгляд был для меня и наградой и наказанием.
Как больно было видеть твои грустные глаза, когда собственные дети вонзали тебе нож в спину. Я знаю - ты не любишь нож в спину, ты предпочитаешь в сердце. Ведь намного проще умирать, видя собственного убийцу.
Когда я осознала всю горечь происходящего, я кричала, вопила, шептала, о том, как сильно я тебя люблю, с надеждой что ты меня слышишь. До последнего я смотрела в твои, по детскому, наивные глаза. Я улыбалась - ведь не хотела, что бы последнее, что ты увидел было нечто отрицательное.
Я обещала не плакать - я не плакала, до последнего.
Ты был для меня другом, врагом и простым прохожим.
Друзья делают нас счастливыми, враги делают нас сильнее, а простые прохожие нужны для массовки.
Ты научил меня жизни. Ты моя жизнь. И я знаю - жизнь не прекратилась, она просто повернула в другую сторону.
— Marilyn Monroe in New York, 1955
я хотела бы любить тебя всю жизнь, но как то не вышло.
Еще один день вместе, и мы очень хорошо его провели, жаль только что ценить я начинаю это только когда ты уезжаешь от меня.Эти зимние каникулы наш шанс насладиться друг-другом а я веду себя как дура, вечно обижаюсь, придумываю себе всё на свете.И каждый вечер повторяю себе мол "завтра я буду паинькой и всё будет хорошо", но нет, это же я.
Я тут пришла к выводу, что как бы не ломал меня 2013ый, он был хорош.
Я не люблю долго объяснять очевидные вещи - это раздражает меня и нарушает ход мыслей.
Вполне нормально смотреть телевизор весь день.
Все эти глупости только из-за страха потерять.
Когда сегодня злилась в трубку, а он пытался успокоить, поняла, что если не скажу как сильно его люблю, он уйдет. Хотя знаю, что он так не сделает, но этот страх внутри…. именно из-за него я и выдумываю весь этот бред, который в моей голове и который я вряд ли вынесу на публику. Почему я понимаю это только сейчас?
И реально у него потрясающее терпение.
Мама в инстаграме сечет всех знакомых и детей знакомых. Никогда мне в открытую не палит никого, но намекает: "Поленька, ты у нас такая красавица, и почему только некоторым мальчикам нравятся девочки похожие на толстеньких обезьянок..?") смеюсь хихикаю отписываюсьотписываюсь)
Если бы вы их раздели
До правды и до кости,
Их волосами можно было бы,
Мой мраморный пол мести
Все понятно, тебе просто ничего не нужно.
Влюбляются не в лица, не в фигуры и дело, как ни странно, не в ногах. Влюбляются в тончайшие натуры и трещины на розовых губах. Влюбляются в шероховатость кожи. В изгибы плеч и лёгкий холод рук. В глаза, что на другие не похожи и в пулемётно-быстрый сердца стук. Влюбляются во взмах ресниц недлинных и родинки на худеньких плечах. В созвездие веснушек чьих-то дивных и ямочки на бархатных щеках. Влюбляются не в лица, не в фигуры - они всего лишь маски, миражи. Влюбляются надолго лишь в натуры, влюбляются в мелодии души.
—Это телефон звонит?
- Ох, черт, это так!
- Это Чарли Гудвотер, ее звук!
- Это мой отец!
— Телефон Мэтта Смита.
-Это мама? Она в Греции!
-Это твоя мама и папа?
-Это Алан Карр, я изображаю болтуна!
— Чудесно! Дай ей поговорить! Мам?
— Слушай, я не слышу тебя.
- Ох, пап. Пап! Прости. Слушаю, эм.
- Как ты?
-Хорошо.
«To see the world, things dangerous to come to, to see behind walls, to draw closer, to find each other and to feel. That is the purpose of life»
Ну что я не так делаю? Почему все так как вообще никак? Просто никак и все. Видимо хорошую жизнь я вообще не заслужила.
захлебываюсь в слезах. ненавижу свою никчемную жизнь. срывы, опять срывы!
сука, надоело!
а ещё, с каждым днем у меня все меньше и меньше друзей.
суки.
хватит это терпеть, хватит! отныне, похуй на всех и на себя в том числе.
не буду обращать внимания на боль. сдохну и похуй. все только обрадуются.
но я похудею. похудею так, что все будут завидовать.
похудею, чего бы мне этого не стоило. попаду в больницу - дополнительные каникулы. буду падать в обмороки - замечательно.
уйдите все с глаз долой. я презираю вас, мрази.
У нас всего пара минут. Уже на пару секунд меньше. Не отвлекайся, читай быстрее, чтобы не потерять те секунды, о которых я сейчас буду писать. Наверное… Каждый задумывался о ценности времени. Сколько бы всего мы могли делать? Сколько могли бы любить? Страдать? Улыбаться? Плакать? Кушать? Заботиться? Рассказывать? Читать книг? Заводить будильник? Сколько? Каждый раз мы приходим в тупик. Мы не знаем, сколько еще выпитых чашек чая впереди. Может, стоит тогда пойти и налить его прямо сейчас? Только я совсем не про чай. Вы понимаете?
попробуй все заново
я верю, у тебя талант,
ты все делаешь правильно
Реву, как дура…
как же я усталаааааааа:(
Сегодня я в очередной раз убедилась, что он тот самый мужчина, тот, который делает счастливой.
Почему я не могу привыкнуть к этому? Почему я постоянно оглядываюсь назад и думаю, что не так и когда это закончится? Почему я не могу спокойно остановиться в своих мыслях и успокоиться? Почему я не могу просто быть счастливой?
Только он снова доказал, что мне не о чем беспокоиться. Что он рядом, даже когда далеко. Теперь я снова больше не хочу встречаться с подругами, чего и так почти не делаю, только потому, что он переживает за меня, мою безопасность. Но не ставит под сомнение мою верность. Он хочет знать каждую ерундовую вещь обо мне. Каждую мелочь, чтобы просто знать, как я тут живу в его отсутствие, а не для того чтобы нервничать или опять-таки сомневаться.
Он слишком идеальный, наверно, для меня. Что делать с этим? Почему я просто не могу к этому привыкнуть? А придумываю лишние косяки и сама же злюсь на них. А он все терпит и еще и меня успокаивает. Откуда он такой?
Я не знаю, что может быть теплее его слов. Вот не знаю. Слова о путешествиях, которые у нас будут, слова поддержки, слова успокоения. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь без них.
Кажется я потеряла друзей. хотя, возможно я сама от них ушла. ибо каждая(ый) думает только о своей заднице.
с такими людьми нужно быть осторожными. расскажешь им слишком много и они при первой же возможности надавят на это слабое место.
они давят на слово "друг" ибо, если ты что не сделаешь по их просьбе, то они сразу "тоже мне, друг называется", но когда просишь их они спазу "у меня тут оч важная
тому, кто слишком долго ждал, точно повезет
Красота – это то, что дарит радость.
Самой большой ошибкой в моей жизни было плакать из-за левых людей. Дружба-хуюжба-бред. Не бывает друзей, бывают люди, которым от тебя что-то нужно. Женская дружба вообще особая вещь, разбивается о первый хуй. Может быть кому- то кажется это странным, но мне очень нравятся мои отношения с Савой и Ришулей. Савелий приезжает, когда захочет, мы не созваниваемся каждый день и мне даже будет похер, если у него будет еще сотка баб, мне нравятся наши встречи, а чем больше между ними перерыв, тем ярче они проходят. И с Ри у нас не часто бывают долгие разговоры, зато почти каждое утро и вечер мы шлем друг-другу доброе утро/ спокойной ночи и прочие милости. А когда, таки эти разговоры случаются, они такие честные и откровенные, что я даже по хорошему плачу.
Есть фильмы, которые ты заносишь в список любимых за много месяцев до премьеры, просто посмотрев трейлер и прочитав описание.
Один из лучших, увиденных мной за последнее время. Смешной, красивый и искренний. О человеке-мечтателе, как и я сама, который отправляется навстречу приключениям.
Такие фильмы вдохновляют. Спасибо за это чудо, Бен. Больше и сказать-то нечего.
Ничего не ищу…, что хотела нашла… то, без чего могу обойтись … потеряла… Осталось лишь то, что важно… Не ищу смысл жизни — он во мне… Не жду второго шанса — первый еще не использован… Не жалею ни о чем — этого уже не исправить…
Без тебя безумно сложно…не хватает даже тех же самых мелочей, таких как укусы в щечку, поцелуи в шею, такие нежные нежные, такие родные, мурашки по коже, когда проводил своей рукой по лицу, убирал волосы за ухо и смотрел влюблённым взглядом…а теперь мне это всё просто нужно выкинуть из головы и не париться?да как?как можно жить без тебя?если даже город без тебя опустел…стоит только тебе уехать из него- он пуст для меня, в нем тебя нет…а еще…куда всё исчезло?наши с тобой времена.А как мы бесились у тебя в квартире, ты хлопнул по попе и убежал, спрятался в ванной, а я тебя поджидала…как мы бесились как дети, как у тебя в машине ты меня выводил из себя, как ребенок, а я злилась и тебе это нравилось, как сидела у тебя на руках как ребенок, как целовал мои руки, как стояли в обнимку на улице, это всё в моей памяти и прокручивается, каждая секунда, каждая минута…ты- часть меня…я никогда не забуду на сколько я была счастлива с тобой. Мне очень больно платить за эти дни такой болью и одиночеством. Но тебе всё равно
И Макс, Устин.Эх, вы наверное его не вспомните.Паренек, гуляющий со мной майскими ночами, ловящий жуков, колотящий меня по ногам, крутящий меня на руках и орущий "еж" на всю улицу той майской ночью.
Всегда смеюсь его любвеобильностти.Прошлый декабрь - он с Аней.Январь - Юля ублажаеат его у него дома.Апрель - он подкатывает к Кристине.Май - он подкатывает ко мне.Я ничего не позволяю ему кроме обнимашек, но он не остонавливается.Так продолжается до июля.Затем снова Аня, затем снова Кристина.Потом ебет Иру с универа, потом жалкие подкаты к другой Кристине.
Декабрь-январь он все еще периодически кадрится к Ане.Но, новогоднюю ночь обнимается и спит с Кристиной.Теперь я выхожу гулять с Кристиной, а он катает ее на машине.
Он не меняется.Разве что машину починил.Ну как починил, нету задних сидений, зимняя рязина только на одном блять колесе.Видок внутри тот еще.
У него все те же дурацкие истории и все тот же наркоманский смех над моими шутками.
Неужели январь опять пойдет по старой схеме?Я не хочу.
Такое странное чувство….
Общаешься с человеком… всё хорошо… интерестные истории… ситуации..
и наступает такой момент, когда не знаешь.. нужен ты человеку или нет…
и не знаешь как стросить, ибо боишься его потерять…
мне наплевать где и с кем ты правда.
ничто не вечно, а любовь подавно (с) Хлеб
Прошлое напоминает о себе.Хочу ли я, чтобы все это опять повторялось?
Он снова врывается в твою жизнь.Да какой к чертям врывается, так голову просовывает в дверной проем.Да даже не голову.А выглядывает одним глазом.Своим голубым глазом.А ты уже готова ему простить всё на свете и затащить его обратно к себе.
Вано.Сегодня у него день рождения.Прекрасный повод не просто так зайти к нему на страницу.Отправляю ему небольшое пожелание.В итоге мы болтаем до трех ночи.Он всё тот же."Не спорь", " у меня власть".Пошел прелестный спор о том, хороший ли он человек.Чертовски хотелось ответить лозунгом первого июня, что орал Никитка "Вано-гавно".Я сарказмично отвечаю, что он ангелочек."Мне кажется я давал тебе повод сомневаться, в том, что я хороший".Да ладно?"Зато я знаю. что ты сама доброта".
Господибоже, меня бесит, что его сообщение так пробивают на улыбку.
С совершеннолетием, голубоглазый хуй.Надеюсь, мы не будем видится еще полгода.
Здорово было бы снова иметь друга.
Я хочу этого даже больше отношений.
Тихо спускаюсь на пол. Второй день кряду сердце будто облипло грязью. Предаю себя, чтобы не предать тебя, мыслимо ли это?
Постоянно подгоняю время: "скорее бы новый год", "скорее бы весна", "скорее бы июль", "скорее бы конец учебы". Живу будущим и мечтами о нем. Знаю, что это неправильно. Пытаюсь жить настоящим - опускаются руки, опускаюсь на пол.
Ожидаю. Не выполняю данные себе обещания, чтобы выполнять обещания данные тебе, ты слышишь? Как всегда занято.
Завтра суббота. Нет-нет, давайте забудем названия дней недели. Завтра снова январь, день номер четыре
без тебя.
Это был один из лучших дней в моей жизни; день, который я прожил не думая о жизни.
Все дышало ароматом свежей хвои. Огромная елка с разноцветными дизайнерскими игрушками, наглаженный костюм Ирвина и пышное платье Аниты. Ее платье - Замечательное, новое, изысканное, сшитое по индивидуальному заказу с кусочками органзы и жемчужиными вставками. Золотые кольца и цепочка толстого плетения дополняли образ. Руки Аниты были в прекрасных шелковых перчатках, которые скрывали гангрены и обрезанные под корень ногти.
Ева была заплетена в тугую косу и одета так безупречно, что любого ребенка, на ее месте, давно бы стошнило. Велюровое темно-синее платье и плотные черные колготки скрывали ее навязчивую худобу. Огромные малахитовые серьги так врезались в уши, что с другой стороны мочки оставалась кровяная корочка.
21: 05. п р о щ а ю с ь. к а к. с. л е г е н д о й.
Если у тебя все наладилось, то помни, что я всегда радуюсь. Рядом я или нет, всегда. Я хочу лишь сказать, что всегда желала тебе хорошего.Изначально.Мне никогда не хотелось морочить голову, быть крайней.Все будет хорошо.Я отпускаю тебя.
К черту Рим, когда все дороги ведут в ад только
Есть у сотовых телефонов такая функция: Режим полета.
Телефон ничего не принимает. Ничего не передает. Зато он может лететь.
Много раз я пробовал делать так же. Никого не слышал. Молчал. Отключал свой экран и гасил кнопки.
Но это не помогает.
А я тоже хочу летать. Очень хочу летать, как мобильные телефоны!
Ну, хотя бы, раз по-другому не получается.
Но, видимо, чтобы летать, как они, — мало молчать и гаснуть.
Нужен еще человек, который берет тебя с собой. В небо.
Если бы она открывала фаянсовый бар каждую субботу, то написала бы несколько томиков зарубежной прозы. В глазах ее сверкало бы вдохновение и никаких странных мыслей, только волшебство печатных строк. Милая прочитала множество изданий по экономике и была знатной шишкой в своем деле. Деньги, брошенные на ветер, превращались в семячки из которых позже вырастали колосальные плоды. Несколько маленьких ресторанчиков на берегу, два бутика и своя престижная корпорация, созданная ее дядей в двадцатом веке. Гнавшись за популярностью, она гналась за золотом. Никаких приказов в ее сторону, только поощрительные льстивые комплименты.
Одежда с головы до ног прекрасно выглаженная, нет ни одного метра секущихся волос. Огромные густые ресницы, тонкие губы и выразительные скулы. Предпочитая блузки Эли Сааб, она не отрекалась от льняных костюмов Ив Сен Лорана.
В конце года девушки красивы.
В конце года яблоки спелы.
В конце года дым из труб черный,
а старая кожа становится новой.
В конце года снег белый улыбчив.
В конце года грех со счета списан.
В конце года задумчивы руки,
огонь неспокоен, пироги пекутся.
В конце года звенят стаканы.
В конце года забыты невзгоды,
забыт иней, за столом праздник,
звенят стаканы в честь Нового года.
Андре Френо (Перевод М. Кудинова)
Мне страшно признаться, но я забываю,
Я не помню, как ты улыбался с утра.
Мне страшно признаться, но я не скучаю,
Мне больше не хочется видеть тебя
Люди после смерти всегда становятся добрее. С них снимают ярлык потенциального раба. Они не задумываются о поступках и начинают жить в свое удовольствие.
Когда умирала Ева группа забитых детей стояла у ворот детского дома и создавала массовку скорбящих. В «этот день» было зябко и сыро. Мои кожаные сабо промокли насквозь. Я до сих пор помню то, как высокопоставленная женщина, разговаривая по телефону, хихикнула. Не к месту, не вовремя, не тактично. Для детей было очень тяжело переживать такие потрясения. Всех заставляли выходить на улицу в тоненьких колготках и читать неосознанные молитвы, а потом есть поминальный обед, который отличался от обычного только добавлением в рис изюма. Свободного часа в «этот день» не было. Все сидели в холе и слушали, как учитель по музыке наигрывала на старом рояле плакучие мелодии. «Этот день» являл собой порождение новых мистических историй из за которых спать вовремя не ложились.
Мне было неприятно и тошно от всей этой атмосферы, пытаясь быть независимым гостем, я сторонилась зомбирующих молитвами детей. Я считала каждую минуту до окончания, нервировала себя и одновременно утешала тем, что скоро возьму в руки кипу бумаг, которые раскроют мне одну из шести потерянных.
Самая нелюбимая, непорочная, антипод моим идеалам подпортила мой характер и, безусловно, повлияла на мои поступки. Но об умершем плохо не говорят.
Можно сочинить все, что угодно, и назвать это жизнью. Я считала, что если лгать себе достаточно часто, то я сама рано или поздно смогу в это поверить. Иногда боишься задать вопрос не потому, что не хочешь услышать бессовестную ложь. А потому что не хочешь услышать правду.
Джоди Пиколт
Похищение
Никак не связано с Адамом и девушкой из его ребра. Так ее назвали немного опрометчивые родители. Жалко, что Ева умерла, она бы хотела услышать. Остается только мне распотрошить все семейные шкафы этих людей.
Вместо чая - виски, вместо цезаря - опиум. Я достаточно полно и красочно охарактеризовала семью этой прелестной девчушки. Маленькая студия на последнем этаже блочного дома, прекрасный ремонт в стиле кантри и миллионы фотографий. Погружаясь вглубь каждого изображения, можно проследить как минимум одну сюжетную линию. Семейная идиллия и тепло домашнего очага всегда согревало эту квартирку. Ее отец – Ирвин - был лучшим фотографом порт-мортема в городе, примерным семьянином и заядлым алкоголиком. Мать – Анита - щеф-поваром в суши-баре и перевалочным пунктом для наркотиков. А девочка – выброшенной в девять лет на улицу.
Все произошло внезапно и без условностей. Музыкальная школа требовала много сил, общеобразовательная была назойливая и нудная, а дома творился настоящий хаос. Родители все больше ругались из-за пустых проблем, к которым определение проблема даже не очень-то подходит. Если мама не успевала расфасовывать дозы, Ева была обязана марать свои чистые ручки. Она смеялась только в Новый Год, когда приезжала бабушка и родители запирали все свои грехи в шкафы.
Никому нельзя верить, только себе… и то через раз.
Мы с ребятами из моей группы решили вместе отметить НГ. Конечно, из 13 человек, пришли всего 8, но я даже рада, что не было тех, кто мне не очень нравится. Жаль, Егора не было, хотя нам и без него было весело :D Праздновали мы у Эли на квартире. Заказали пиццу и суши. У нас были фрукты и мандарины. Ну, конечно, не обошлось и без алкоголя :D Сначала мы выпили по два стакана шампанского. Половину просто начало уносить, ахахаха. Потом пошла текила. Я первый раз попробовала текилу. Ничего так, хочу я сказать. Катя там уже напилась. Алексина, самая умная из нашей группы, которая совершенно не пьёт, выпила одну текилу и сказала, что больше не будет. АХАХАХХА, НАИВНАЯ. Мы почти её набухали, ей буквально чуть-чуть не хватило, за ней родители приехали: (После текилы мы пошли за тотино, потом за второй, но мы с Катей уже уехали к этому времени. Играли в мафию, стикеры. Танцевали, пели. У Эли охренительная квартира ! Она огромная, трёхкомнатная, и в ней почти нет мебели, т.к. Эля живёт там одна. А на 16 этаже есть смотровая площадка. Мы когда пошли туда уже вечером, просто видно весь город, и он весь в огнях. ЭТО ТАК КЛАССНО. АААА, Я ХОЧУ ТОЖЕ ТАМ ЖИТЬ. ОДНОЙ. Боже, это просто мечта.
В общем, мы посидели просто отлично. Даже лучше, чем на НГ. Намного лучше.
И я люблю своих одногруппников <3
Небольшой фотоотчёт :)
Кстати, когда мы играли в мафию, меня убили - изнасиловали. А я такая пришла со стрелками, в коротком платье, ажурных колготочках, и говорю: "Чёрт, так и знала, что мне не надо было так одеваться ! :D" И вечером, часов в 10, стою уже на остановке, жду автобус. Такая в пальто и ажурных колготках. Едет машина. Смотрю, останавливается, сдаёт назад и подъезжает ко мне. А там мужик предлагает мне меня довезти, что-то там говорил, но я не слушала. Сказала, чтобы ехал дальше, я сама доберусь. Слава Богу, он уехал, а то было бы ещё как в мафии xD
Я художница, а хотела быть барабанщицей
Вообще, с неприятностями правило таково: чем скорее вы коснетесь дна, тем быстрее выплывете на поверхность.
— Бродский
заебато встретила нг XD
я его еще долго наверно вспоминать буду.
я набухалась..в первый раз :D бляяя…это такое угарное ощущение..просто ужас. я все помню, я могла контролировать себя..но тело меня не слушалась. еще я все время ржала и говорила "ой", когда ноги подкашивались. ебаное карапучело..сука. такой лол
пошла потом с машей гулять. она походу в шоке была. нашла сижку даже, вместе и скурили
аххахахахаха
но на следующий день у меня бошка болела. бррр.. ноя бы повторила. ахахахахаха
если я буду одна дома без родителей..я не буду ничего есть только бухать. в общем сделаю себе лолку
и еще я поняла что как только что то получу от лп..у меня сразу портится настроение
хоть это и эгоистично прозвучит..но она причина моих бед.
а сейчас я готова опять все убить..3 дня у меня было отличное настроение
меня сука все бесит. я заметила, что когда у меня месячные у меня настроение супер. когда их нет…блять меня надо просто убить
Теперь Ник понимал, что без боли невозможно прожить жизнь. Без боли невозможно иметь перед собой будущее. Если ты жив, то должен находить в себе силы, чтобы переносить боль и утраты , - и, преодолев их, найти что-то настоящее.
Все остальное - лишь флэшбэк.
Fl a shb a ck
Dan Simmons
Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина твоего сердца? И где для него — близко?
Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали
Все заканчивается тогда, когда ты больше не хочешь ничем делиться с этим человеком – совершенно не хочешь рассказывать ему ни о чем
простить можно все. кроме измен и отсутствия внимания.
С лучшим другом. Черт, как время-то летит: с
Воображаемая любовь
Хороший красочный фильм, с приятной атмосферой, и актеры идеально подходят - все как я люблю)
mccoyquialismsrebloggedpunkdracoSource:cchers
слышала у тебя пассия новая.
судя по твоим вкусам, наверняка красивая.
она не такая как я бестолковая.
и да, наверное всеж счастливая.
слышала у вас там любовь до гроба.
и прочие всякие милости.
слышала, не можете друг без друга оба.
достигли максимальной близости.
слышала, вы даже не ругаетесь.
и не можете уже в одиночку.
за руки там держитесь, улыбаетсь.
слышала, она единственная кого любил.
а я так, готовила просто завтрак.
ну да и правильно что обо мне забыл.
Сейчас единственный, кому я могу облегчить и улучшить жизнь, это мой кот. Около часа чешу его, а он фыркает. Так трудно писать с экранной клавы…
В этом году мне 22, я заканчиваю университет и мне нагадали замужество и рождение ребенка. Черта с два я сейчас выйду замуж или рожу, только если в параллельной вселенной. Лучше бы нагадали хорошую работу и стабильный заработок, это было бы больше похоже на правду. А что вы ждете от 2014 года?
раз не пускают в душу, не лезьте в
окна.
раз не хотят чтоб «вместе», не нужно
стонов.
не надрезайте сердце свое о стёкла,
кем–то давно, разбитых внутри
балконов.
не унижайтесь, Господи. не скулите.
если не нужно им это ваше завтра,
ваши стихи им, будто бы на иврите
только добавят в чугунных сердцах
азарта.
не прибегайте по первому взгляду,
зову.
не издевайтесь, Господи, над собою.
раз перед вашим носом гремят
засовом,
стоит тогда ли это равнять с
любовью?
Анна Оленюк
все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.
© Copyright: Ок Мельникова, 2012.
Ты наслаждался…может книгу уже) ? может
надо же? не верится
я буду вспоминать её историю, когда захочу плакать.
а вообще будешь долго думать, дырку в голове протрешь
я не ненавижу НГ
надо написать Ладе
надопопробовать ту работу
и пилон
конечно правильно, что я попросила его не писать мне.Я не буду жалеть об этом, как ни о чем (почти)
ещё я хочу научитьсся не бояться рисковать и чужого мнения
и очень хочу сделать загранку
Мне снова нужно узнать Лондон. Вдохнуть его воздух. Почувствовать биение его сердца.
анимеееееееееееееееееееееееееееее
Я до сих пор не могу прийти в норму после НГ. :D
Я потерялась. Мне одновременно так плохо и так хорошо. Если бы я не чувствовала, что мй организм отказывается функционировать, я могла бы себя назвать самым счастливым человеком на этой планете.
Но обо всё по порядку.
У меня не работает желудок, абсолютно. Я не могу есть. Сразу тошнит. Я могу съесть маленькими порциями только третью часть от того, что ела раньше. Хотя и раньше я ела совсем не много. Моё сердце заходится при малейшем прыжке или резком движении. А ещё обмороки. Постоянные, регулярные. Мне просто хочется вот так отключиться и никогда больше не просыпаться, не чувствовать всю эту боль.
Но с другой стороны.. Боже мой, я была счастлива целых два дня. Я просыпалась рядом с любимым. Видела его с той стороны, от которой уже давно отвыкла. Ко мне уже давно никто не прикасался с такой нежностью. Я просто хотела накопить в себе все эти ощущуния, воспоминания и расходовать их понемногу. Жить ими. Это были лучшие два дня в моей жизни. Я не знаю, кого нужно за это благодарить, но спасибо. Это изменило мой мир.
А ещё, я покрасилась. Тот самый красный цвет, о котором я всё время мечтала. Маленькая деталь, которая придаёт мне уверенности.
"Бойфренд из будущего"
ЧУВАКИ, ЭТО ПЕРВЫЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОСТЫ С МОИМИ ГИФКАМИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЛА ВЕСЬ ГРЕБАННЫЙ ВЕЧЕР
ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЧЕРТОВЫМ ГЕНИЕМ
МОЖЕТ БЫТЬ ОНИ ЕЩЕ НЕ ТАК ХОРОШИ, КАК У БОГОВ С ТАМБЛЕРА, НО ОНИ МОИ, ЧТО Б МНЕ СДОХНУТЬ
p.s вполне возможно, что я забыла применить к последней гифке фильтр. хотя это не так уж и важно. вы только посмотрите, какие они красавицы. я будто ребенка родила ахах
— Я не одинок, Шерлок.
— Откуда ты знаешь?
I feel, Elena, okay? And it sucks.
Это был сдвиг по фазе…срыв, не знаю как это можно назвать ещё, но уверенна найдуться силы все решить.
— Ну, где оно?
- Где что?
- Ты понял.
С самого раннего детства в школе говорили пересказывать произведения великих писателей своими словами. Да еще и поощряли это сомнительное дело. А с чего это вдруг. Нет бы запоминать, выписывать в точности всю красоту и сохранять хоть ненадолго, чтобы хотя бы уважение появлялось. А там уже и грамотность, и богатство речи, и, вообще, умение построить ее так, чтобы она представляла собой что-то внятное, приятное, звучное.
и конечно же,
под бой курантов
я загадаю тебя.
У меня так интересно и разнообразно проходят каникулы, вы бы знали. Обычно я просыпаюсь к обеду, но это если повезет, конечно. Затем я читаю и слушаю музыку не выбираясь из-под одеяла. Потом немного ною маме о том, что хочу кушать. В итоге она меня кормит. После еды я снова забираюсь под одеяло и продолжаю читать или смотреть сериал. Лэптоп, спасибо за то, что я могу смотреть сериалы не выходя за пределы кровати. Аминь просто. Ладно, иногда мне правда надоедает сидеть без активности. В такие моменты я сползаю со второго яруса и начинаю всех доставать. Иногда брожу по дому, довожу кошку.
НО!
Сегодня мы вышли из комнаты, квартиры, подъезда. НАКОНЕЦ-ТО. Походили по магазинам. Очень продуктивно, кстати. Могу похвастаться новым телефоном. И он белый! О, боже, да! Белый! Бонус: накупили еды. Очень вредной, хочу заметить. Отлично провели вечер за просмотром биатлона. Мои любимчики меня радуют. Эмиль сегодня на первом месте, а Кайса на втором. Ура-ура!
Угнетает то, что время идет, а я все никак не соберусь с мыслями и силами, чтобы сказать родителям о своем решении по поводу учебы. Все никак не выпадет подходящий случай. Вообще, если честно, я хочу сначала с мамой поговорить, без лишних ушей и глаз. Надеюсь, что завтра выпадет такая возможность.
Кстати, хочу в этом году завести пост "К.С.Ф.". Буду записывать все прочитанные книги, все просмотренные сериалы и фильмы. Очень удобно же. Главное - не забыть!
хочется всего лишь одного
быть нужным.
Глупо рассуждать именно об этой теме. Но я могу сказать, что наличте второй половинки всегда ставит дружбу на третий план. Очень обидно, через сколько мы проходим, чтобы в итоге выйти замуж и дружбе конец! Вот истина? Не может быть.
Сижу слушаю музыку. На самом деле, все очень хорошо - сегодня я купила последнюю вещь, которая мне была нужна. Скоро вернётся В., мы съедим пиццу и будем пересматривать Гарри Поттера. Да, вы имеете полное право кидаться в меня тапками, потому что я не помню ни одного фильма, да и не могу сказать, все ли фильмы я посмотрела. Вот только как бы себя заставить заниматься? Сессия с 9, а я ещё ничего не сделала. Чувствую, это будет сложная сессия. А вообще, все будет хорошо :-) Всем Бобра! Ваша(или не ваша) Mouse
Lea Michele - Cannonball
Мне было так страшно, я начала терять рассудок,
Не могла сомкнуть глаз, ворочалась всю ночь,
Мне казалось, что я видела свет в конце туннеля,
Я не могла отличить правду ото лжи, я шла ко дну…
Но я не стану замыкаться в себе,
Я должна дать волю чувствам и вырваться на свободу.
Одиночество пробрало изнутри, но я разожгу пламя,
Разожгу его прямо сейчас!
С этого момента я начинаю жить сегодняшним днём.
Закрываю дверь в прошлое,
Начинаю новую жизнь и врываюсь в неё,
Словно пушечное ядро,
Словно пушечное ядро,
Я врываюсь в новую жизнь, словно пушечное ядро.
Она заставляет меня верить.
завтра мне 18 лет
Мечты осуществялются, счастье -есть. Свет имеет оттенок. Люди действительно умеют любить. люди - очень слабые и неуверенные в себе существа.
Теперь по ночам я задыхаюсь совсем по другим причинам. Зато сколько времени подумать и научться. И даже научить. Пожалуйста, верни мне хотя бы силы, хотя бы ноги и руки, чтобы бежать на свободу. Верни мне трезвую голову, согрей мою душу. Это слишком внезапно, слишком неожиданно.
Вспомнить если Кая из сказки, то у него умирает живое. У нас умирает все живое. Друг, принеси сюда гитару, сейчас мы будем плакать
Геля все-таки дождалась своих фотографий спустя сто лет :D
Добрый вечер.
Я устала. И все потому, что я наконец куда-то выбралась! 2 дня дома - это ужас какой-то. Ненавижу чувствовать себя овощем.
Мы с мамой и сестрой ходили в кино. На "Елки 3". Я люблю такие вот русские фильмы. И Елки мне очень понравились) Хорошая русская комедия. Не скажу, что хочется пересматривать много раз, ну.. На пару раз очень даже подходит. Меня очень забавляет комбо Светлакова и Урганта :) . И саундтреки отличные! Би-2, Мумий Тролль, Чичерина, мм.. (Кстати, в кинотеатрах ужас как много народу. При том не только на этот фильм, но и на остальные. Мест нет совсем.)
Я решила, что заведу блокнот, куда буду записывать фильмы, музыку и книги 2014 года. Для себя, конечно же. Может это мне поможет сделать выводы в конце года? Посмотрим, что получиться. Мы весь город обошли, но купили этот ежедневник в магазине около дома. Отлично! На улице резко похолодало, поэтому мы с Машей еще и продрогли..
Как я провожу эти каникулы? Да никак. Хорошо что сегодня хоть куда-то сходила. Предыдущие 2 дня я пересматривала Волчонка. И что-то мне подсказывает завтра будет тоже самое. Надеюсь, 5 числа у нас все-таки получиться поехать в Казань. Надеюсь, там мы хорошо отдохнем.
А у Вас как каникулы?
2 месяца назад сломались наушники, не знаю как я еще живу.
Ну что настроение намного улучшилось) )) С Бразой по скайпу разговариваем играем в смайт. С мамой поговорил по телефону, спрашивала отошел после Нового Года :D Успел еще с Серегой поговорить, у парня вообще казус на хате было (разгром полный там ха) 
Остаемся рисковать. Вода замерзла - перебьемся. Остаемся зимовать.
"-С Новым Годом и спасибо, вот я не знаю, вроде ты часто недовольна, вечно куда то слала меня, но не могу я взять и послать тебя , слишком няшный ты человек, для этого: (" -лучшее поздравление на нг, с которого меня честно вынесло.
Январь наступил, Новый Год наступил, первые итоги наступили - дышат в спину. После первого января стоит отметить, что все живы. Я же легла спать уже в январе около шести утра и даже не знаю почему. Скорее просто промелькнула глупая идея о том, что Новый Год - ночь особенная, и завалиться рано спать - это значит понять на утро, что половину особенной ночи ты проспал, в то время, как все твои друзья большой компанией гуляли по праздничному ночному городу. Что ж. Я предпочла провести это событие в совсем небольшом кругу семьи. Не хочется говорить, что было скучно, но как-то да. Хотелось чего-то немного более шумного и может даже грандиозного. Но новый дом находится в двух километрах от города - следовательно, никто везти бы меня в два часа ночи никуда бы не стал. А еще, эти два километра порешили не только встречу с друзьями, но и ночное небо. Оставалось наблюдать то, как над лесом вспыхивали облака - со стороны это выглядело так, будто множество звезд решило упасть и раскрасить темные облака разными оттенками, но самих брызг фейерверка не было видно, увы. Весь день накануне смотрела новогодние комедии и после одной из них, точнее саундтрека к ней, пробежала искорка забавной ностальгии, уносящей года на три назад, когда эту песню напевали все вокруг. Так вот именно после этой заразы и выевших весь мозг строчек ( :D) " Честное слово, я не виновен! Я не помню откуда столько крови. На моих ладонях и моей одежде. Я никогда никого не бил прежде. Я никогда ничего не пил прежде. Был тих, спокоен, со всеми вежлив. Всегда только в урну бросал мусор, Обходил стороной шумные тусы, Запрещённых веществ никаких не юзал , Был положительней самого плюса, А потом как-то раз эту песню услышал. И всё - прощай моя крыша!" мне, видимо, невыносимо захотелось приключений. Короче, всегда недолюбливала Иронию Судьбы, которую половина каналов так и норовит впихнуть в сетку передач на новогодние выходные, но больше не буду над ней смеяться, ибо выспаться и проснуться вечером первого января, поняв, что ты в другом городе - вполне так себе возможно. Мне бы хотелось более эпично рассказать об этом, но на деле путь был долгим и скучным - занял большую часть первого дня января. Но жажда приключений - она такая. Это поистине оказалось великое путешествие. Оно не может быть иным, когда ты почти-почти каждое лето минимум неделю, а скорее месяц, проводишь в этом городе П., который так не любишь. А тут вдруг в один момент решаешь и едешь зимой по собственной воле. Здесь тоже нет снега, но атмосфера какая-то другая. Мне даже нравится такой серый-серый и холодный город П., с большой незамерзшей рекой и новогодними гирляндами на каждом фонаре. Но самое главное достоинство города П. - это его люди. Здесь живет человек, с которым я знакома всю жизнь и которых одновременно и друг и брат. Думаю, если бы я ему позвонила в час ночи и сказала, что я проездом случайно в городе П. на пару часов, то мы бы точно встретились и погуляли хотя бы по вокзалу. Да и с кем можно так душевно поговорить или же, набрав конфет и чая, пойти смотреть рождественские серии Докты. Ну и у кого такие забавные друзья, в компании которых можно посмотреть квн или же просто посмеяться над их поведением и тем, как они кидают в друг друга конфеты. Штуку, засевшую мне в память надолго, и связанную с одним из друзей , не могу упустить: " -Я сейчас онлайн концерт смотрел. Ну этих, Май криминал романс. -Кого ты смотрел? Погоди, а как какой-нибудь их альбом называется? - Не помню. Хотя, есть Sing . -Все с тобой понятно." Весомым отличием от лета оказалось то, что при подобной холодной погоде ты открываешь для себя множество уютных и оригинальных магазинчиков и кафе-баров. Гуляя по городу мы заходили в книжные и музыкальные магазины, а еще меня сводили в бар. Странный-странный бар. Как мне поведали, все, что не можешь объяснить в этом городе, можешь просто назвать странным. Странный бар со странным названием "Tir". Очень-очень низкие потолки и официант с дредами, который еще чуть-чуть и таки заденет при своем высоком росте головой потолок. Там весьма все прокурено и немного пыльно, мало света, но при этом жуть как душевно. Все самодельное или же притащенное от куда-либо. Из старых кроватей сделаны все штуки, на которых можно сидеть, столы расписаны или обклеены давними газетами, витражами. Но какой же там вкусный чай с кусочками фруктов и ягод, а еще отличный чизкейк. Несмотря на официанта с дредами, скопление пыли и курильщиков - достаточно здорово. И это тот момент, когда хочется вспомнить фразу "Как встретишь Новый Год, так его и проведешь". В таком случае, подобными темпами однажды после учебы я могу случайно оказаться в Австралии, к примеру.
Рыбак, рыбака, блять.
Я и там наркомана нашла. На том чате взаимной помощи. Господи. Сидим ноем друг другу. А теперь нас трое. И они оба героинщики…
Ценить тех, кто вокруг, только их. Тех, кто ценит тебя. Не расстраиваться из-за людей, которые не стоят твоих обид и слез. Один раз можно простить. У всего есть своя граница. Научиться уважать себя. Если человек хочет окружить себя людьми, которые слепо идут за ним, пусть будет так. Это его право, его выбор. Значит, он хочет быть слепцом, который не желает видеть своих недостатков. Оттолкни от себя равных себе, оставь обожателей, и ты окажешься в пропасти, из которой не выбраться. И продолжай барахтаться в этом море лести, пока не захлебнешься. Крайне обычно. Даже исход не стоит описания.
мои страшные сны бежали ко мне с другого конца планеты.
Они пересекали австралийские пустоши, выживали в индийском океане, таились в звездных ночах среди хребтов тебеских гор. А потом пришел декабрь. Мне не дали попрощаться, завязали глаза, положили на старый кухонный стол и били изо всех сил деревнянными ручками острых ножей. Мне проткнули вену на руке, ввели дозу редкого яда, спеси, выжженной из самых гадких человеческих слабостей и жутко громко прокричали в уши: "Просыпайся!"
Мои страшные сны стали моей реальностью. Я осталась одна. Темная, горячая и колкая жидкость циркулирует отныне внутри. Каждый вечер, если не вино и напитки покрепче, то люди возвращают меня в этот мир. Я не хочу такой боли, я боюсь. Все те, кто казался пустыми, обретают для меня смысл, на их лбах стоит красная метка: "спасение на 3 часа". У некоторых, тех, что поценнее виднеется: "Спасение на две недели". Пожалуй, у каждой вещи теперь имеется цена.
Наша вечная отныне разлука стоила ровно три тонны твоего страха.
Я лежу на кухоном столе с завязанными глазами. Из вены торчат трубки с черной жикостью. Мое сердце каменеет, свет еле теплится, я - избитая собака. Просыпайся, ира. Сказка кончилась, не все, однако, вечно.
Чтобы чувствовать мир, не обязательно путешествовать по нему! Важно обладать богатым воображением…
Карл Лагерфельд
Бунтующая юность, это неудовольствие, неудовлетворение от жизни. Постоянные жалобы или гордое молчание, ведь вы подростки грёбанные короли мира. Мне хочется кричать тебе в лицо, не так как в фильмах, а дико и не красиво, но я только прохожу мимо. Но я больше не хочу разрушений, я хочу уюта, рано или поздно это чувство приходит, оно не обходимо. Ведь за иголками есть сердце, и очень хочется, чтобы его любили. Но даже получив того что так ему хочется, невозможно наслаждаться этим чувством долго и вновь хочется, плевать, орать и бежать бежать. что есть сил. но мы только и делаешь, что перематываешь эту мысль в голове и просто идёшь мимо, с опущенными уголками губ.
_
В конце концов, пора кончать себя накручивать! Я физически здоровая, не считая спины, всего лишь 17летняя девушка, ничего катастрофичного быть у меня не может. В своем психическом здоровье я, конечно, сомневаюсь, но, думаю, тоже поправимо. Скорее понедельник!
“Black is not sad. Bright colors are what depresses me. They’re so… empty. Black is poetic. How do you imagine a poet? In a bright yellow jacket? Probably not.”
— Ann Demeulemeester
то противное ощущение, когда не знаешь чего хочется. Не чувствуешь абсолютно ничего. Хочется просто взять и напиться, до белочек… Забыть его, забыть все, забыть растерянность…
Хорошие отношения могут остаться такими, только если над ними упорно работать и если обе стороны готовы иногда чем-то жертвовать.
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.
— Есенин
Как же мне иногда приходится с тобой непросто. Единственное, что меня останавливает-это невероятные чувства. Я так ждала этих каникул, чтоб проводить с тобой время. В итоге, я провожу их с тгп, а ты с машиной.: |
Тише-тише, не шумите, пожалуйста, вы потревожите птиц, что вот-вот готовы сорваться с ее губ и перенести вас во времена ее счастья. Эта старушка, которая сидит перед камином, укутанная в сотню теплейших одеял, но все еще дрожащая, вы не представляете, сколько историй она хранит у себя под сердцем. Смотрите, ее глаза закрыты, но как трепещут веки, она все помнит. Помнит свои удивительные платья, что так чудесно развивались на балах. Помнит все накидки, что во время танца превращались в крылья дивных птиц и развивались, даря ощущение полета. Вы только представьте, эта самая старушка, которая только и сидит в своем кресле, иногда крутя его колеса и так неловко застревая на поворотах, когда-то танцевала, да как танцевала! Все смотрели, затаив дыхание, в полнейшей уверенности, что у этой молодой девушки есть крылья. Она помнит все свои улыбки, мельчайшие моменты своего счастья, но не одной горести, их было так много, но они все так просто забылись, как только она оказалась заперта в этой небольшой комнатке. Она живет лишь теплом камина и воспоминаниями, ничем больше. Она закрывает глаза и уходит в себя, не замечая, что шепчет, ее голос давно потерял все краски, остались лишь слова, что так похожи на взмахи крыльев птиц. Детишки со всей округи сбегаются к этой удивительной старушке, только бы услышать этих самых птиц.
А я просто закрыла глаза на пару секунд, а открыла их уже где-то там, в этой комнате, залитой персиковым светом небольших светильников, стоящая за занавесками, чтобы никого не потревожить. И стала слушать чудесные истории, затаив дыхание.
It’s a Cold World Out There
Sometime I Feel As If No Body Cares
I‘m Down
Can Somebody Save Me Now
Мало кто знает об этом, но сегодня пятница.
Да я просто не могу! НЕ МОГУ СПОКОЙНО СМОТРЕТЬ ЭТОТ ПЯТИСЕКУНДНЫЙ ЭПИЗОД! О боже, как же шикарно. Мы с Яной пересмотрели его миллион раз и пришли к выводу, что ни один поцелуй в спергеройских фильмах о супер-героях не выглядел столь… супер-геройски. А тут Шерлок (пускай и в чем-то воображении), врывается сквозь окно, поправляет пальто, отряхивает волосы, и вот этими шикарными руками… О, счастливица Молли! Великолепно! *____*
Illustrations: (х)
(via nancychipmunk)
Спасибо 1 каналу за озвучку. Хорошие голоса, особенно у человека, который озвучивал Шерлока. Прелесть. Кстати, голос Бенедикта чуть похож на него. Влюблен я в этот голос. Щито поделать?
Итак, я наконец прочитала "Доктора Живаго", прочитала историю создания романа, и о! как был долог путь этого великого романа, сколько унижений и гнета пережил Пастер нак за свои стихи, за свое творение. Обязательно надо знать все о нем и о романе, чтобы впитать в себя события той эпохи. Здесь отражены и пронзительные следы революции, и любовь, силу которой невозможно измерить, стремление творить юного доктора, прелестные описания природы, в особенности зимней, показаны характеры людей добрых. людей злых во всем их разнообразии черт и образов. Читая, я буквально чувствовала запах того времени, ощущала вьюгу, видела восстания и самосуды в войсках партизан, плакала от жестокого террора красных и белых, сидела вместе с доктором в его уютном кабинете в Варыкине и ловила его мысли, в последствие ложившиеся поспешно пером на бумагу. Это роман ощущений и догадок, которые резко приходят в твою голову при чтении..Тут есть, над чем задуматься, тут есть некая загадка, недосказанность, которую надо понять, разгадать.
Приступаю к роману английской писательницы Д жейн Остин "Гордость и предубеждение". Я практически не осведомлена о чем он, но отзывов много и они радуют. Новогодние каникулы - как раз то время, когда можно беззаботно окунутся в чудесную книгу на уютном диванчике, не следя за временем и не боясь опоздать на занятия в школу или музыкалку.
Ожидаю от книги лишь хорошего, ибо уже прочитала целых 8 страниц :D Однако уже полюбила тонкий юмор мистера Беннета, который только лишь на первый взгляд кажется глупеньким недальновидным господинчиком. Ну кто читал, тот поймет :)
Удааачи мне:3
One Hundred Names
by Cecelia Ahern
Описание:
Китти Логан так мечтала о карьере телеведущей! Но она совершила роковую ошибку, обвинив в отвратительном преступлении ни в чем не повинного человека, и все ее надежды рухнули. Китти стала притчей во языцех, от нее ушел бойфренд, старый друг обвинил в эгоизме, того и гляди ее уволят из журнала, в котором она проработала десять лет, и в довершение всех бед умирает Констанс - близкая подруга и наставница. Констанс задумала для журнала что-то очень интересное, однако рассказать о своей идее не успела. У Китти есть только список ста неизвестных ей имен и две недели, чтобы разгадать замысел Констанс и написать статью для номера, посвященного ее памяти. Она находит нескольких людей из списка, но никак не может понять, что же их объединяет. Чтобы проникнуть в тайну, Китти предстоит разобраться в себе самой, и тогда ее жизнь изменится…
Ты не боишься летать, ты боишься, что тебе не дано будет оторваться от земли.
Те самые люди, которые считают себя неинтересными, окажутся интереснее всех.
А ведь живи Джеймс Джойс сегодня, он мог бы написать в твиттер, и всем было бы куда легче разобраться в его писанине.
Любовь во мне повернулась оборотной стороной.Стала темной, грозной, ничего общего с тем сладким сиропом, который пишут на открытках, с теми глупостями, которые шепчут друг другу влюбленные.
Эта книга не входит в мой список, но увидев её в магазине, я решила немного от него отклониться. Очень понравилась мне эта история, очень душевно, действительно заставляет задуматься, что каждый из нас по-своему интересен, красив и может вдохновить других на какие-нибудь поступки.
10/10
(х) (х)
Переспала не так давно со взрослым мужчиной.
И знаете, это был самый лучший секс в моей жизни. Теперь даже не могу смотреть на своих сверстников, и тех кто старше меня на 2-4 года.
А еще. Забыла сказать. Я закрыла сессию 29-го числа и теперь у меня до 13-го числа каникулы) 
Средний балл 4.1, так что я осталась на стипендии :)
НАДО Ж ЕЩЁ И ТУТ ПОВИЗЖАТЬ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ПЕРВЫЙ КАНАЛ РЕШИЛ ЧТО ДАЛЬШЕ ЕВРОПЕЙСКОЙ ЧАСТИ ШЕРЛОК ПЕРВОГО ЧИСЛА МАЛО КОМУ ИНТЕРЕСЕН Я УВИДЕЛА ЛИШЬ СЕЙЧАС ИИИИ ШЕРЛОООК КАКОВ ПОДЛЕЦ ДВА ГОДА НЕТ ЭТО ВЫШЕ МОИХ СИЛ Я ПРЕБЫВАЛ В ПРИПАДКЕ АКИ МИССИС ХАДСОН СТОЛЬКО ВСЕГОО НУ ПРЕКРАСНЕЙШАЯ СЕРИЯ А ЭТО МИЛОЕ БУДУЩЕЕ СЕМЕЙСТВО ЁЖИКОВ МЕНЯ ПОКОРИЛО БОЛЬШЕ ВСЕХ
Мне многое не нужно,
Мне быть с тобою важно
И хоть это почти невозможно,
Но я буду бороться за тебя отважно.
Сотри меня в пыль поступками своими;
Давай, иди, спи с другими!
Ты как никто другой понимаешь значение слова «боль»
Сними, пожалуйста, маску и покажи, какова без нее будет твоя роль?
Говорить о чувствах с одними,
Но блаженствовать с другими?
В тебе нет ничего человечного,
Но говорить о любви своей я буду вечно!
Хочешь, я возьму тебя за руку и буду рядом с тобой навсегда?
Несколько лучников еще продолжали стрелять. Среди них был и Бард, мрачный, суровый человек; друзья прозвали его «ходячим несчастьем» — за то, что он постоянно предрекал всякие беды: то наводнения, то еще что-нибудь. Впрочем, все знали, что Бард умен и храбр. Он был дальним потомком Гириона, владыки Дола (жена и дети владыки после гибели Дола нашли себе пристанище в Эсгароте). Бард стрелял из своего большого тисового лука до тех пор, пока у него не осталась одна-единственная стрела.
С тех самых пор, как год назад я прочитала "Хоббита" Бард стал одним из самых любимых персонажей не только в этой книге, а и вообще в литературе. Я несказанно рада тому, что его сыграл именно Люк Эванс, поскольку с того самого момента, как его утвердили на роль, я знала, что он будет идеальным Бардом. И да, я восхищаюсь тем, как он воплотил на экране этого потрясающего мрачного, но мудрого и доброго мужчину. И я несказанно благодарна Питеру Джексону за то, что он позволил Барду появится не в третьей части, а уже во второй.
Джон. Р.Р. Толкин. Хоббит, или Туда и обратно
illustrations [ x]
порой я чувствую себя мазахистом, когда смотрю страницы "друзей" вконтакте. зачем вот я это делаю. ваши дибильные снимки, статусы, признания, чувства на показ. это все не настоящее. настоящее это когда вы делите все только между друг другом, между собой. когда никто не поймет вашу шутку, кроме вас самих. когда слово "люблю" говоришь так тихо, на ушко ему. когда не видно никого, если он рядом. ведешь себя по-настоящему, так как какой ты в душе, даже если в душе ты еще ребенок, то ведешь себя именно так.
Я настолько устал и настолько запутался в том что происходит что не могу даже подобрать слов что бы описать происходящую ситуацию. Она просто рыжий ангелок в нашем змеином клубке и я не хочу что бы она хоть как то чувствовала себя виноватой в творящемся…ночую дома первый раз за последние дней 7. Описание всего что произошло займет немало времени, надеюсь я смогу с утра собраться с мыслями.
Я придумала шикарный подарок для Кости. Но проблема в том, что В НАШЕМ ГОРОДЕ НИЧЕРТА НЕ ПРОДАЁТСЯ ! Трандец. Ничего даже близко не нашла к этому. Есть два выхода: закзать, но придётся долго ждать, а мне нужно к 5 числу, либо сделать самой. Завтра пойду по специализированным магазинам, буду покупать части от этого подарка и соединять их вместе. Если у меня получится, то я вам покажу своё творение с:
Из-за этой одной встречи и минутного заезда на 31декабря, чтобы поздравить с нг..и исчезнуть в нг..это оч больно, напоминание о нем только дорогой подарок, который будет лежать на полке..
Сейчас всей семьей ходили в кино) я просто в восторге от фильма! Так шикарно снято!! Это просто талантливейший режиссер! Спасибо за полученное удовольствие :) ) Я все достаю Аню своими вопросами и делаю первые шаги навстречу Богу. Он любит меня, и я Его тоже!! А я все также продолжаю пытаться забыть Максима.Пока у меня не получается.Но не все сразу, как говорится ;)
самое главное для меня сейчас, оставить все позади, всех людей, с которыми больше нет связи, все обиды, все отношения какие-либо, самое главное - не возвращаться больше, пусть и кажется что что-то можно вернуть или кого-то, нужно научиться все оставлять, что не идет в ногу рядом с тобой, да, это самое главное
1) выспалась)
2) вечером встретились с чер: прошлись, посидели в кулинарии, там же встретили лис, крис, топчееву и любу. а дальше очередной вечер дома с ноутбуком и кино
3) музыка
- arctic monkeys - crying lightning
- calvin harris - feel so close
- sean roman - you don't have to go
4) кино/сериалы
- шерлок - 3 сезон, серия 1
- анатомия страсти - 2 сезон, серии 24-27
- пираты карибского моря: проклятие черной жемчужины
5) книги
- -
Год 2013
Не знаю, в какой именно момент лучшими подарками для меня стали кружка, копилка и носки. Это было чуть ли ни одним из сильнейших потрясений за весь прошедший год. Преувеличиваю, конечно. Поздно я взялась за этот пост, но только сейчас могу более-менее здраво заняться самоанализом.
Я, наверное, слишком не привередливый человек, что мне всё кажется нормальным: взлёты, падения, улыбки, слёзы - такое ощущение, что всего было в меру. А если коротко по итогам, то:
○ Первое, самое значительное и важное - сдача экзаменов и поступление. Здесь следовало бы поставить максимум 6 из 10. Оказалось, что выложилась не на полную, не хватило балов туда, куда хотела, но мне нравится. Это самое главное.
○ Расставание это всегда тяжело. В этом году всего этого было очень много. Безумно рада тому, что не уехала так далеко от дома, как другие. Но от этого не легче. Моря, страны, города, сотни/тысячи километров стали преградой для общения с некоторыми. С другими же они были как раз кстати. Вкратце - в этим километрах потерялись ранее близкие люди.
○ Новый город. Я по-прежнему не в восторге. Так комфортно было жить в маленьком городе, где всего, казалось, предостаточно. Ничего лишнего, только то, что тебе действительно нужно. В больших городах этого нет - все торопятся, спешат, минуты испаряются в суровых лицах, которые окружают тебя с утра в автобусах и маршрутках. Не моё - но, может, 2014 это изменит.
○ Первые пол года учёбы. Я знала, что будет тяжело, особенно с языком, но я не думала, что настолько. Когда 4 месяца безвылазно сидишь над учебниками, всё это настолько заседает в глотке, что потом уже ничего не хочется. Как только подумаю, что завтра надо собирать вещи и опять уезжать, садиться за материал, готовиться к сессии - становится не то, что плохо, а очень плохо, ужасно, невыносимо. Все в этом, по-любому, меня понимают.
○ Друг. И сейчас я даже не знаю, как его назвать. Я даже не знаю, чего больше в этом пункте: плохого или хорошего. Один человек, с которым теперь связанно безумно много. И всё это время мы ссорились - так на позитиве. Всё как-то очень по-глупому получилось. И, надеюсь, закончилось.
○ Да и вообще друзья. Которые вроде бы как были, но как только мы разъехались - они испарились, пропали, исчезли. Их дело.
Вывод года - всё что ни делается, то к лучшему.
Разочарование года - люди, которых я считала лучшими/близкими.
Человек года - подруга, как ни странно. Настюш, ты. Просто спасибо, что до сих пор со мной, ни смотря на расстояние, ссоры и мои заходы.
Урок года - Надо прекратить искать лёгкие пути. Не сдаваться, ни смотря ни на что. Отпускать людей, которым это общение, да и ты, к чёрту не нужен, но держаться до последнего за тех, кому ты хоть мало-мальски дорог.
Цель в 2014: поменять хоть что-нибудь в жизни. В самой себе, если угодно. Желательно, в лучшую сторону.
Пожелание: Всего самого волшебного в новом, пусть он будет лучше, чем предыдущий.
Будьте осторожны в своих желаниях. Они могут вдруг взять и исполниться.
3 января…каникулы..
втихую от родителей въебать мартини…что будет дальше?
Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":
Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!
Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,
На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!
Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.
Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!
Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!
Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!
Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!
Сегодня ты сказал: "я люблю тебя" в контексте анекдота про портовых шлюх.
"Проблемы - это барьеры. Их стоит лишь перешагнуть и продолжать идти в перёд, до конца.Иногда высота барьера привышивает той высоты что вы привыкли одолевать, но с трудностями нужно бороться; перешагнёшь 1,2,3 высоких, а остальные будут казаться лёгкой разминкой.Вообщем нужно уметь преодолевать все приграды, это не так уж и сложно, нужно лишь немного Сил, Терпения и Выносливости.” 
Стивен Чбоски. "Хорошо быть тихоней"
Для меня давно пора закрыть доступ в гугл на медицинские темы. В понедельник иду на УЗИ, тогда все и расскажу. Не могу дождаться. Я, ипохондрик с дисфункцией вегетативной нервной системы, уже такого себе надумала и столько симптомов ужасных болезней себе нашла, что пи… Очень надеюсь, что во всем виноваты мои больные мозги, аллергия и спина. Или щитовидная железа. Но никак ничто другое.
Впевые за долгое время день прошел действительно потрясающе. Выспалась. Скаталась в гости к сестре. Приехали друзья. Лопали пиццу из Перцев и какую-то чесночную штуковину. Смотрели "День радио". Катались по ночному КРСК под дикие басы хип-хапа. По магазина пошарились 
, а вернувшись домой, я обнаружила здоровое ведро острых крылышек KFС, колу и отсутствие родни. Поговорила с лучшей подругой полтора часа, а теперь смотрю мульт :) Как мне этого не хватало….
киношка
А кто ходил сегодня в кино на мультик? Дааааа, это я. Несмотря на то что мне уже скоро стукнет 18, я продолжаю ходить на детские мультики со своей семьей. И сегодня поводом сходить в киноху было день рождение мамы!
А ходили мы на "Frozen" или Холодное сердце!
Я очень люблю диснеевские мультфильмы и была уверена что Фрозен мене не разочарует и обожемой я не ошиблась.
Этот именно тот настоящий диснеевский мультфильм, где любовь и добро всегда побеждает зло. Было очень много трогательных моментов и я боялась что разрыдаюсь как маленькая девочка, но смешные моменты, которыми авторы разбавили даный м/ф, не давали мне расклеиться окончательно.
Очень понравилось как были нарисованы герои, продуманы характеры, спецэффекты… Мне все очень понравилось. Счастливый конец, настоящая любовь, тонкий юмор, который понимали даже детки))
Все было прекрасно, денюжки потратили не зря) Одним словом я в восторге и получила массу удовольствия. Авторы смогли передать атмосферу м/ф.
Так что, если вы еще не сходили на "Холодное сердце", мы идем к вам)
После нг сидела тупо дома, изредка выходила из дома, скучала по этому безделью) Сегодня ещё с Колей сходила на каток, было здорово и весело, наконе-то вытащила его куда-то подальше от машины) Ещё меня тут на плюшках зовут кататься, а с Сашкой на Столбы хотим ещё пойти завтра, а сегодня я поеду к своему, ура, долгожданная встреча, а ещё я хочу в кровать, пошла короче в неё
Ты не должна зацикливаться на том, что от тебя не зависит.
Как ты должна вместо этого поступать?
—Принимать то, что не могу изменить, и молиться, чтобы Господь даровал мне мужество, чтобы изменить то, что изменить возможно, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Принцесса Навсегда.
Не молчи, из твоего голоса рождаются мои сказки.
" Настрое ние совсем не сказочное. Словно сегодня вместо платья я надела реальность, но все цветы с подола оторвались, а про синий цвет я вообще ничего не скажу. Разве там был сини й цвет? "
Когда мы расстались сегодня, ты пошёл домой, а я забежала в свой подъезд, поднялась на несколько ступенек и присела на четвёртую. Точно помню, что четвёртая. Да и помнить нечего, я до сих пор сижу на ней.
" Когда я оказываюсь рядом с тобой, я улыбаюсь так много, что скулы сводит по возвращению домой. Потому что нет теплее тебя людей, потому что зима не зима, когда так жарко в платье. Но сегодня мне как-то не улыбалось, да только я боялась перестать смеяться. А вдруг тогда закончится эт о всё. "
Я касаюсь плечом холодной стены и согреваю теплым дыханием замерзающую ручку.
" Весь тв ой мир напоминает гигантскую квартиру. И в одной из комнат есть дверь, за ней совсем мало пространства, но я терпеливо стою за ней вот уже… /а, к чёрту сроки/. Я стою вся такая в платье и с косами на плечах и представляю нашу встречу. Как ты откроешь дверь, я зажмурюсь на секунду от света, а потом мы будем показывать друг другу открытки с забавными случаями из своей жизни и собирать журавликов из бумаги. И больше мы никогда не расстанемся, конечно.
Только вот оно это платье подолом разлетелось по ступенькам лестницы, на которой обычно-то никто и не сидит . Я слышу чьи-то шаги, а потом скрипит дверь подъезда. Хочется спать и совсем не хочется людей, ты знаешь, как это бывает.
Да и платья никакого нет, только пуховик и теплые штаны. Просто я всегда себя ощущаю самой настоящей девочкой рядом с тобой. На голове чувствуется венок из мягкой травы, драконы ждут принцев на бой, а совсем не меня, стрелки часов расходятся и сходятся в реверансах, замедляя время, когда я об это м прошу ".
— Мам, что это за дверь?
- Не знаю, просто открой её.
Ты распахиваешь дверь, и на тебя во все глаза смотрит пустой чулан.
Год прошел незаметно, прям почти на одном дыхании, но зато столько было моментов, больше положительных, путешествий хватило мне достаточно, с людьми познакомиться.Было и плохое..но об этом лучше помолчать,31декабря подползло незаметно совсем..и оч неожиданным человеком, который так и останется вне времени.Оч жаль, что судьба подкидывает хороших людей совсем на короткий момент и забирает от тебя по тем же самым неизвестным причинам..не быть вместе из-за разницы в возрасте всего 10лет или из-за расстояния?и как следствие идут моральные ценности..это все оч хорошо, но почему же у сверстников нет морали и почему то они не боятся совершать глупые поступки?!обидно..что так происходит.Наверное всему виной причину называть-не сошлись временем.Те кто ушел в прошлом году, значит так надо Богу, но не тех кто дороги..Надеюсь 2014год будет приятным и желанным, где все мечты будут осуществляться!
Мне так сложно найти человека, с которым будет комфортно. От которого я бы не уставала, а наоборот хотела находиться целыми днями.
Я не могу уже общаться с Олегом. Он становится все решительнее, разговаривает об отношениях, семье, детях. А мне неловко от того, что только я знаю, что у нас ничего не получится. Начал догадываться. Вчера спросил: "не перебарщиваю ли я с общением?". Перебарщиваешь. Я выжата после разговоров с тобой. Во время встреч через 2-3 часа хочется сбежать домой. Мне не интересно. Он болтает, болтает, болтает, а мне не интересно. Сейчас позвал в кино. Хватит. Не хочу казаться меркантильной.
Пора перестать давить на газ.
Надо бежать изо всех сил, чтобы остаться на том же месте, а чтобы продвинуться вперед, надо бежать еще быстрее
Я настолько на новогодних каникулах и мне вдруг стало настолько плевать на предстоящие экзамены, что (просто для примера) сегодня полдня я потратила на чтение "Ярмарки тщеславия" (нет, не для учебы), а оставшуюся половину смотрела с родителями Бригаду. Немаловажно и то, что я не обмолвилась ни единым словом ни с одним из друзей. И мне уже давно не было так хорошо.
Все мы помним момент, где Шерлок и Мориарти целуются. Когда увидел, то офигел честно. И… ГОРЬКО, ГОРЬКО! ПРИНЕСИТЕ БЕНЕДИКТУ ФАТУ! ЖИВО! ГДЕ СВЯЩЕННИК?! О, БОЖЕ!
короче меня не хотят увольнять.Сразу "возьми лучше отпуск за свой счет, обдумай все", "ты ценный сотрудник, сообразительная девочка" и тд и тп. Еп твою мать, даже уволиться не получается..Лох-это судьба короче.Короче, отрабатывать мне до 9 января по любому придется, в отпуск я иду или увольняюсь.Эх…когда я учиться буду, когда личные проблемы решать?Хрен знает… И мистер А еще на связь не выходит…Он бы явно помог мне решить увольняться или нет.Не знаю с какого черта, но к его мнению прислушиваюсь.
А еще мама задалась вопросом, приняла бы его семья меня или нет.Так как человек, который мне нравится не совсем европеец, азиатские корни в общем) Мне тоже стало интересно понравилась бы я его семье или нет.Хах)
В общем завтра на работу, вставать рано, я укладываюсь на кровать и спать)
Всем сказочных снов) И снежного дня)
4 часа утра.
я смотрю короткометраки про всевозможные расстройства личности.
пока все норм
Мы познакомились 29 августа. Я в тот день много плакала. Он это видел. Утешал меня, обнимал. Я влюбилась сразу.
Я пропала, залила мышку от компьютера пивом, это я умею, да
как хорошо.
И вот, уже 4 янаря.
Дома тепло, в комнате душевно.
Слушая песни, которые так подходят тебе под настроение, и смотря на падающий снег за окном, можно вдруг понять, что сейчас, именно сейчас с тобой всё хорошо и ты в полном порядке.
Родители спят, в доме тихо.
горят мои гирлянды, которые создают невесомую душевность в моей комнате.
Пойду за кофе, ох, боже, слишко нежно.
пожалуй, одни из великолепных вечеров.
да, я рада, первый раз.
Здравствуйте, милашки. Так здорово, хоть и немного странно: я вроде здесь и не пишу, но вас все больше. Значит, кому-то действительно интересен весь этот бред невротички? Хотя я это поняла уже с того момента, как на аск стали приходить ваши отзывы о моем блоге. Довольно приятные и положительные, я бы сказала :)
А я вот тут решила порадовать вас (а может, кого-то огорчить), что, пожалуй, начинаю все сначала.
С самого начала.
Буквально через несколько недель мне вновь будет комфортно в моем теле. Жду не дождусь.
это был самый красивый новый год, -10, заснеженные тихие ночи
но он был для меня самым несчастным.С новым годом, бля
наверноое все просто впереди приготовилось и ждет меня: волшебные новые года,
радость, любовь, вспышки, удивительные сюрпризы..наверное они будут…когда я всего этого не жду. Больше всего я хочу забыть его вообще: и хорошее и плохое. Раздумывая и вспоминая, я обнаруживаю какие то кошмары и фантазии кинга. я была пугающе слепой чтоле. как так
Писать письма очень круто, мне доставляет это удовольствие. И если кто-нибудь захочет написать мне письмо, вот адрес: Россия, Оренбургская область, город Соль-Илецк, улица Победы, дом 105, квартира 1. Индекс-451504. Ибрагимова Рената. Буду ждать ваши письма. И я обязательно вам отвечу! :)
Или пишите мне в контакт, для подробной информации :)
мне стали часто снится безмятежные, светлые сны.
где трава в человеческий рост. где ярко светит солнце.
деревья огромны, достают до самих небес. земля, виднеющаяся из под снега, пахнет теплом. лёд над весенними ручейками кристально чист и переливается на солнце.
очень много зеленого и синего цвета. пахнет свежестью.
слышно только шелест травы, крон деревьев.
очень мало людей. или их нет совсем.
только я и мир.
моё детство приходит ко мне во снах.
и я хочу плакать.
На любой стороне Земли
Тот кто верит, и тот кто ждет
Не останется без любви
Я в бесконечном отпаде от своих симптомов.
Завтра последний день сдачи заданий по психодиагностике.
А что я делаю?
Зависаю на Ютьюбе (здоровьица Кате Клэп (да, я призналась, что смотрю её видео и "мне не стыдно"…вру) и теперь ещё и Маше Вэй (за это тоже Кате спасибо =___=)). Но, блин, как же это вдохновляет на всякие записюльки, которые всё равно никто не будет читать, я знаю.
Решила разнообразия ради послушать Mozart L'Opera Rock.
Послушать, не попеть.
Микелюшка, как же давно я не слышала твоего голоса! (просто обычно его перекрывает мой).
После новогодних праздников я боюсь смотреть на свою фигуру, ибо засиживаюсь я допоздна (вчера-сегодня я легла около 6 утра!) и ни о каких упражнениях и речи не идёт. А ведь скоро у меня начнётся нормальная активная жизнь вне дома, боже мой, я закутаюсь в тысячу свитеров…и поджарюсь. =__=
Главное, что у меня есть компания на сегодняшнюю ночь. Видимо, мой вирус "я верю в магию последней ночи" расползся на добрую часть моей группы, так что мы теперь уже вместе зависаем с заданиями по ночам. Я всегда знала, что я зараза. =)
Спасибо всем, кто это прочитал (а это я и ещё пара человек), я очень вам благодарна, что меня хоть кто-то читает. Ааая…я найду что ещё поделать, чтобы не думать о психодиагностике.
И ни в коем случае нельзя полностью расстворяться в человеке.
:НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ. Н И К О М У. Главное не забыть это.
Никогда бы не подумала, что вьюи на планшете настолько хорош. Ну что же, новый планшет, новый блог :-)
поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.
Платон
Никто не знает, что происходит с человеком по ту сторону экрана! Вроде бы пишет улыбки, а на самом деле по щекам скатываются слёзы.
Шутим, шутим, а тоска все растет, растет.
(кликабельно)
Ты никогда не скажешь мне то, что я на самом деле хочу услышать.
Ты боишься довериться человеку,
После старых ран.
Однажды, просто становится всё равно.
Так как жду тебя я,
тебя никто нигде не ждёт.
мне так к тебе хочется.
черт возьми,
невероятно хочется.
Две страницы моей ленты на вьюи сплошной Шерлок. Однако, как оригинально.
8 января, это будет среда, я иду на «Холодное сердце». Никто не захотел идти, вот пусть и сидят дома. Я очень сильно хотела посмотреть этот мультфильм, но билет 290, а я не настолько богата сейчас. В среду последний день, а это значит, что билеты всего по 100 рублей. Детское счастье.
Мы хорошо погуляли, но я дико замерзла. До сих пор не чувствую рук. Уже и забыла, как гулять в -30. Сейчас согреваюсь чаем.
Что я делаю в последние несколько дней? Восхищаюсь Деми Ловато. Эта девушка так прекрасна!
Завтра я усажу себя в кресло и заставлю открыть книгу. Надеюсь, наушники хоть немного сберегут меня от шума и гама.
Надеюсь, вы с пользой проводите эти каникулы.
В то время как он смотрит порнуху, я смотрю на фотки другого парня, в то время как он три часа подряд играет в соньку я сижу в вк и захожу по 10 раз на страницы других. с ума скоро сойду.
Вот мы и отпраздновали новый год) Было весело, только не утром)
Я уже не знаю, куда себя деть. Вчера еще я веселилась по полной, а сегодня уже все наскучило. Я не знаю, что делать. Сериалы смотреть не хочу, читать не хочу, гулять не хочу. Я правда не знаю, чем себя занять. Послезавтра я буду делать маме подарок. Когда сделаю- покажу его Вам. Мама сказала, что ей ничего не нужно, поэтому я сделаю подарок своими руками. Надеюсь все получится. И на самом деле настроения сейчас нет, но выговориться нужно. У нас в семье случилось несчастье. Мы обнаружили у нашей кошки, которая живет с нами уже 15 лет, рак. Вы даже себе представить не можете, как мы все любим ее. Конечно, она никого к себе никогда не подпускала, кроме мамы и бабушки, но все равно. Мама сказала, что мы усыпим ее после ее дня рождения. Мы могли бы подождать, но зачем издеваться над животным? Она ведет себя как обычно, но у нее на груди огромная опухоль, которая гноится и жутко пахнет. С ней невозможно находиться рядом, да и она сама боится к кому-либо подходить. Она сидит под диваном и выходит только поесть, да и то, когда никого нет на кухне. Мне жаль, очень жаль. Мы с мамой вчера проплакали целый вечер, ведь усыпление неизбежно. Это тяжело. Терять животных- это очень тяжело. Особенно когда они умирают не сами. Есть и хорошие новости. Минут 10 назад мне позвонили и сказали, что я могу выйти на работу (начала я писать пост еще 30 минут назад). Конечно, только на 4 дня, но я все равно рада. Теперь я знаю, чем себя занять.
runway4everybody привет :)
С новым годом!
мои девочки самые лучшие :)
люблю их)
Вот так мы отмечали Новый Год))) )
основная моя проблема в том, что я очень быстро завожусь, вот прям сатанею, и какое-то время извожу себя, прокручивая в голове разные мысли, а иногда и других, пытаясь докопаться до истины, которой возможно даже нет, которую я сама себе придумала. но (это как раз-таки наверное и неплохо) я быстро отхожу, мне нужно лишь перебеситься, высказаться, написать пару-тройку гневных сообщений и потом в душе наступает вселенский покой. хотя это вообще ни капли не спасает от восприятия меня как истерички. так и живу, временами.
12 января день рождение Зейна, но бляяя я походу буду в дороге и мне никак, вообще никак поздравить Зейна. Воот FUCK, блин блинский. Чего делать? Может лучшей подружке дать пароль от твиттера пуст она поздравит? НО ВДРУГ ОНА ЗАБУДЕТ? О нееет, аааааа. Ну и никак не перенести поездку, это же из Грузии в Россию поездка. Там же подружки ждуут меня, и вообще много всяких людишек ждуут.Даже моя кроватка меня ждет и компьютер, самое главное компьютеер. Да да да никогда не забуду компьютер. Че за фигню я несуу? Ну блин че я завожусь может я ещё успею доехать во время до России, нуууу а вдруг там первые дни интернета не будет? А все плохие случаи я проанализировала, но не одного нормального….. аааааааа…… Чего делать? Чего делать?Чего делать? Да главное ещё на машине еду, а не на самолете, любимый самолет…. 2 года уже не летала соскучилась по самолету…. Эхх…. Тра-ла-ла-ла…. Бла-бла-бла-бла насрать забыть….. опа-опа-опа Америка, Европа, Азия, Евразия, что забезобразие…..Тро-ло-ло-ло… люблю One Direction, смотрите как я быстро перешла на другую тему, но я все равно думаю как поздравить моего Зейника)) аххах))) ) Чего еще то?
"Валентинка"
волшебный и очаровывающий фильм.
тут нашла свою фотографию с 2009 года. глаз не могу от нее оторвать. эх.. кто-то был моложе, у кого-то и кожа лучше была и любимая водолазка. кстати, это она. 
вьюи отказывается грузить картинки и шлет меня нахуй в новом году
новости "ахуенные", но нужные.леся рассказала что алена оле пишет.ахуенно.все.теперь точно я решила никогда не связыватся с денисом больше, чем друзья.все это время он ей рпедлогал встречатяс, но она как-то мнется, просто типо не понимает что делать.не знаю.1. я думаю она не очень готова к тому, чего хочется денису и вот так получается.+ я. не знаю, я причина вообще иили ей похуй.Но я тоже в какой-то мере помеха.+ он как шлюха себя ведет.самое прикольное что я еще не то что надеялась ан что-тио, а то как он ко мне в школе лез.особенно день один был, что алена почти день оюижалась, но я нечего то и не делала.в дени лез очень.мы всю физру вместе просидели и он мне пошлые вещи говрил.и часто вообще такое происходит, что он как-то лезет.вот она обижалась, но я то тоже страдала.неужели оан не может написать это мне, а не Оле, которой далеко на это похуй.а я как-бы впутала и типо нечего не знаю.кароче ахуеваю вообще.меня уже бесит аж его поведение.со след семестар я учусь, и теперь никто мне не помешает и буду себя более адекватнее вести и все такое.в обещм надеюсь исправится и о денисе теперь ни одной мысли, слишком дерьмовые его поступки.
Вопрос: Опишите друг друга одним словом.
Найл (о Луи ): Спонтанный, Томмо.
Лиам: Ладно.
Луи (о Зейне ): Я собираюсь сказать только одном слово… ребенок.
Зейн (о Гарри ): Сексуальный.
Гарри (о Лиаме ): Лиам, я скажу… благоразумный.
Лиам: Благоразумный. Да, окей.
Лиам (о Найле ): Милый.. Найл милый! Кто согласен со мной, что Найл милый?
К оторый день подряд я пытаюсь сесть и написать пост..Написать просто потому что я хочу это сделать, но не могу найти ничего внятного в своей голове.Просто какая-то пустота внутри. А даже поговорить об этом не с кем.Нет-нет, конечно у меня есть люди, которые выслушают, поддержат, но не хочется грузить, да и живут эти два человечка слишком далеко, чтобы я сомогла их обнять и сказать спасибо за поддержку.
А пустота..Я чувствую, что моя лучшая подруга отдаляется от меня.Просто у неё появились люди ближе меня, просто появились люди, которые рады, когда меня нет в компании.
П оэтому я второй день провожу в своей комнате за сериалом, говоря, что я болею.
Всем лучшего настроения и лучших каникул, лапули! 
P.S В очередной раз убеждаюсь, что мне не куда пойти, кроме вьюи.
Я доверяю человеку в зеркале, ведь он никогда не засмеется, пока я плачу
Привет вьюи!
не думаю, что кто-то сильно волновался или думал об этом, но всё же скажу, что я не подохла ни под какой ёлкой в пьяном бреду даже не надейтесь. я жива, здорова и чрезвычайно ленивая
хотела значит, я сделать пост с музыкой, но вьюи сказал хуй тебе, а я подумала ну и ладно, но в таком случае вы можете сами влючить себе чудесную Florence + the Machine – All I Want For Christmas Is A Girl
хочу поздравить всех с Новым 2014 Годом и пожелать всего лишь так необходимых всем банальностей: поболшьше успехов и поменьше разочарований, чтобы год был незабываемый, чтобы ни одни денёк не прошёл зря ( я уже три провыткала дома ).
Так как Новый Год, а точнее его встречание прошли довольно скучно, то я даже не буду рассказывать об этом. Встретила - ну и встретила этот 2014, а рассказывать насколько всё было уныло лучше не буду ибо рассказывать приятно только действительно ахуительные истории.
Эта чудесная герлняда которую вы можете наблюдать справа так и лежит у меня на столе из-за всепоглащающей лени. Я умудрилась до сих пор не повесить её нигде и поэтому включаю её иногда просто так. пока она лежит клубком из проводов, и это кстати очень красиво, но я всё же хочу повесить её к Рождеству.
В новый январь с новым Зейном лол
Моя любимая Даша привезла мне из НЙ новый календарь, который, кстати, по фоткам далеко не айс, но мне всё равно нравится. тут на каждый месяц фотографии из фотосессии ещё к альбому TMH и это просто ну пиздец как обидно ибо мальчики уже совсем не такие, просто абсолютно! Но всё равно я его люблю, а ещё радует, что теперь на нём не красуется лейбел Модеста, хотя в прошлом году он был, и это такая маленькая радость истинного ЛШ.
Моя жизнь скучна и однообразна, перед Новым Годом я сидела без компа, а теперь сижу с допотопным монитором, но и на том спасибо.
надежды на то, что в новом году что-то измениться меня уже давно покинули, а в новом году обычно что-то всё равно неизменно меняется ибо если сейчас я на первом курсе, то потом буду на втором, и волосы у меня станут длиннее и ещё прочие мелочи, это же тоже изменения хотя мы и не хотим их замечать, потому что они вроде бы как неизбежны.
Я стала совсем свиньёй и совсем не появляюсь но вьюи, а вы даже не отписываетесь, спасибо:3 Посто со всей это рекламой мне вообще не хочется заходить на сайт, но как только появляется желание я сразу тут, потому что неизменно люблю этот сайт и всех людей, которые тут 'обитают'
с Новым Годом Вас!
и я даже не знаю что ещё сказать, так что спасибо за внимание постараюсь забегать чаще и с постами нагло стыренными с тамблера, а не с личным нытьём.
можете писать какая я плохая тут и тут <3
Вот и волшебство, на часах 00.00 а на другом конце сотового его нежный голос напевает Happy B-day, малышка моя. Счастье
Закономерность: стала отчетливо представлять то или иное с надеждой, что это обязательно случиться. Странное дело, так оно и происходит. Совпадения? Нет. Мысли создают вещи. Вы и ваши мысли притягивают то, о чем вы думаете. Теперь и я знаю секрет. Всё будет хорошо.
Любите. Верьте. Ждите. Будьте добры к своим близким, что бы не произошло.
Друзья, можно я попускаю сопли… Почему когда иделаьное утро, идеальный день. В конце всё равно происходит какая то херня. И как на зло, на ночь. Что потом всю ночь в подушку ноешь..как ребёнок…я так ненавижу с кем то ругаться. Особенно с любимым человеком. Ну вот, счастье так быстро начинается, и так быстро заканчивается. Я знаю, завтра скорее всего уже всё будет хорошо. Но все эти маленькие ссоры, их становится так много. Они накапливаются внутри меня. И временами мне кажется что я вот-вот взорвусь. Мне так плохо, ребят. Ну почему? За что? Можно же избежать ругани. Но нет…всё плохо, всё очень плохо.
С Новым 2014 годом!
Вот и наступил год лошадки. Надеюсь он принесет всем много радости, счастья и улыбок. Искренне желаю чтоб все ваши начинания увенчались успехом!
Пусть все, даже самые заветные и казалось бы нереальные желания сбудуться в этом году. Ребят, самое главное - не забывайте верить в чудеса, они случаются!
Не ленитесь, будьте трудолюбивыми и все у всех обязательно получится!!
Новый год- "новая жизнь". Возможно все, дерзайте.
Це будуть найгірші канікули в моєму житті.
Я не хочу ні говорити, ні гуляти, ні думати.
Посижу.
Прогавлю їх.
этот человек опять позакрывал от меня все-все-все-все))) можно только сообщение написать)) а я и то не напишу))
в голос, вместе: АХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХ
сегодня видела его. но я заметила его, когда уже он спиной ко мне был. он то меня точно видел. но он как втопиииил бежать. и сразу пришел видать все позакрывал.
АХАХАХАХААХХААХАХАХ я не могу) )) )) )) ))
Черные птицы из детских глаз
Выклюют черным клювом алмаз.
Алмаз унесут в черных когтях,
Оставив в глазах черный угольный страх.
мне нужна помощь, нужен человек, которому я могу выплакаться, а у меня нервный срыв, я не могу больше держать в себе всё это, меня трясёт, я захлёбываюсь в собственных слезах, мне холодно, очень холодно. почему всем по хуям то, ну почему
кароч это было что-то.я не знаю что даже сказатьь.возмодно слишком было много тусовок у меня, что я не могу понять понарвилось мне или нет.но было так..
сначала мы с девочками встретились, такси нам никто не заказал и мы сами себе нашли такси, позвонили шоб нас встретили и за 40 грн довезли до квартала на заз.потом нас встретили денис, максим и щупик.все время я базарила с денисом и он говорил мне доргго.потом мы встртились, обнялись, типо нг и ура ура.потом я шла с денисом базарила и вообще как-то все слишком было хорошо и легко.подходя к дому увидили свет и заходя музыку и кучу пьяных.все понеслись к нам обниматся и вообще все были рады нас видить.потом мы искали свое вино(которого нам оставили 1 бутылку). кароче наебали нас с вином и нам потом пришлось немного водку пить и мне потом дали коньяк(зашибись просто). ну в общем мы немного потусили внизу и потом пошли на 2 этаж.там сначала все начали бурно обсуждать мою персону.с эргашевым спорили и типо ругались.он за электрон вспоминал про 1 комнату, а валодя за твиттер.говрит, что знает обо мне все.я ж сказала нет, ыт шо.и он выдал шо знает шо я на море купалась ночью голой.я аж ахуела полностью. кароче потом нам принесли водку и сказали шо больше нечего онет и леся начала сразу пить. я не сразу но села возле алены, пришел денис тож к нам сел возле меня и мы с аленйо пытались пить водку.денис учил меня, а я алену.этио было гидко и фе. кароче потом так вышло шо я встала, а денис подвинулся.ну и потом я попросила алену подвинутся, типо из-за того что там артур, и я не хоетла возлое него. а та от дениса и на мм отойти не могла.я ахуела.меня взяла злость и пошла я со всеми водку пить.но я немного опятьь попробовала, и порняла что нее, не мое. пошли потом мы на 1 этаж с лесей.танцевали во всю! упали на улице в плющ, что у меня до сих пор руи в пятнах.кароче натанцевались и пошли опять ввенрх.до меня начал лезть артур.володя..и все по немногу что-то говрили..потом боковым зрением вижу картину: силят денис с аленйо базарят и начинают целоватся.сказать что было как-то не по сенбе-да, но не на столько что прям ух.но после этого я пошла с лесей на 1 этаж, за мной побежал артур и мы остались на входе во 2 этаж.начал лезть.потом так вышло что мы целовались, а потом проихзошло то, что я совсем никак не ожидала.там была дверь и мы туда засунулись и он начал меня трогать и лег типо на меня.бля.потом начали все ходить и он сказал что тут хуево.я сказала что не собираюсь ничего такого с ним делать, он сказал шо на многое не рассчитывает и предложил выйти проветрится. ну я спустилась, лесю не нашла и мы вышли.я сгоняла в туалет и он покурил. а потом там был столик, мы опяьть целовались и буря какая-то началась, ахах. потом решил что все, этого всего не ыбло и пошли в дом.там леся меня искала, была паника в доме и сказали, что нам не было полтора часа.бляя.потом уже я пошла танцевать опять с лесей. и мне дали коньяк(как ни кстати) и понеслась.я еще выпила, потанцевали и повел максим нас на 2 этапж ко всем.там (как мне рассказали) захожу, начинаю плакать в углу и говорить что мне холодно, дайте мне лечь. аа, стоп стоп, потом еще я с кем-то выходила(причем точно ен помню) по-моему это был данил(после коньяка я не понимала вобще ничего) и тоже до столика меня довел и мы целовались! вот это уже вообще пиздец.я плохо все это помню, но это было не только с артуром.кароче с ума сойти. потом же меня и повели наверх и я плакала, но мне освободили алена с денисом кровать и я по всем людям(и упала на них) начала идти к кровати.потом ко мне положили лесю и нам было холодно, так что на нас обогреватель поставили.кароче с утра встаю, все уже не спят.все так мирно базарили.вспоминали все, что было.а я до сих пор не отошла.что я несла, то атмосфера, то я пылаю как рыбюа в огне, то денис вообще потухал с меня и сказал шо капец юля гонит, нечет вообще что-то непонятное.я ему на алену ложилась, лежали в круто дружеской атмосфере и это наверное то, что мне наибольше ппонравилось на вписке этой.у меня в жизни такого не было, что б мне понравилолсь утро после нее.но считая, что я все еще была пьяной мне было норм.потом мы уже пошли на 1 этаж.там я поняла чято опять порвала ботинок и ниринку вырвала! и была в володиной куртке и порвала ее! кароче сидела в кресле, никуда не вставала.денис делал прическу с вилок, а мы с аленой с этих вилок ржали.кароче мне так коньяк бахнул, что я несла такую смешную чушь, я вообще не могу) потмо такси вызывать пытались.не на тот адрус, рудничковую 14 какую-то.такой улици нет и мы 8 раз звонили и отменяли.еще может в 10 такси звонили и хотели микроавтообус.кароче веселуха.потом уже кое-как собрались и пошли.вызвали 2 такси, что б все влезли.но мы с девочками свое такси кинули и поехали на маршрутке)) приехав домой б ыло уже 2 дня.на меня наорали и я спала день.и отходила 2.
Этот день прошел не самым удачным образом. Нам с Джу ужасно не везло. Решили раз в сто лет сходить в кино, вот только фильм "47 ронинов", на который мы собрались, идет в камерном зале. Обычно народу в кинотеатре мало, а вернее, почти никого нет, а тут.. будто премьера, да еще и автографы раздают в придачу. Простояли минут 20 в очереди за билетами, а потом сами понимаете, что случилось. Верно, билеты закончились. Переборов грусть и злость, мы направились в "Сливки" перекусить, но там все столики были заняты. Джу злилась на наш город, я выла от голода (за весь день съела только одну котлетку) и просилась сходить купить шашлыков, которые готовили в ледовом городке. Шашлыка я, конечно, не поела. Зато мы пошли в суши бар. Ну да, ближний свет же. Обычно пустой зал бара был просто переполнен посетителями . Отыскав свободный столик где-то в углу, мы устроились и стали ждать меню. Прошло минут 15, но его нам никто не принес. Мне пришлось идти за ним самой. Выбрали, стали ждать официанта, чтобы сделать заказ. Тщетно. Люди приходят и уходят, а нас никто не хочет обслуживать. Час, наверное, так сидели. Надя, настало твое время. Конечно же я пошла жаловаться. Заказ приняли, но вот через еще один час ожидания выяснилось, что официант его потерял . Итак, еще минут сорок голодных "ничегонеделаний"(а такое чувство, что мы ждали вечность), и вот мы поедаем долгожданные роллы. А потом рамен. И лапшу. А потом нам еще счет несли очень долго. И обратно за ним не хотели приходить. Мне пришлось самой его отнести. Зачем-то протянула его бармену.
— А, точно, это не вам.
Он, улыбаясь:
- И как вы догадались?
- Чудеса дедукции.
Домой мы с Джу возвращались уже под покровом ночи . Чтобы еще раз такое с нами произошло? Ни за что, никогда. В следующий раз отвернемся и уйдем. Себе дороже.
Ну и на прощание вот вам странный дядя. Возможно, что кто-то просто стебался надо мной, ну да и шут с ним.
– Хватит разговаривать с зеркалом, Сфинкс! – не выдержал я. – Я там какой - то неправильный!
– Ага, ты тоже заметил?
Он наконец обернулся, рассеянно, как будто действительно говорил не со мной, а я его отвлек. Потом поймал меня в фокус, и это оказалось еще неприятнее. Даже голова разболелась.
– Ладно, – сказал он. – Забудем того тебя, который живет в зеркале.
– По - твоему, это не я?
– Ты. Но не совсем. Это ты, искаженный собственным восприятием. В зеркалах мы все хуже, чем на самом деле, не замечал?
– Нет. Мне и в голову не приходило.
Я вдруг сообразил, какую мы порем чушь:
– Хватит валять дурака, Сфинкс. Это не смешно.
Сфинкс засмеялся.
– Смешно, – сказал он. – Честное слово, смешно. Как только ты начинаешь что - то понимать, первая твоя реакция – вытряхнуть из себя это понимание.
– Я ничего никуда не вытряхивал.
– Посмотри туда, – Сфинкс кивнул на зеркало. – Что ты видишь?
– Жалкого урода в синяках, – отозвался я мрачно. – Что еще я могу там увидеть?
– Тебе пока лучше избегать зеркал, Курильщик. По крайней мере, пока не перестанешь себя жалеть. Поговори - ка об этом с Лордом. Он вообще никогда не смотрится в зеркало.
– Почему? – изумился я. – Если бы я видел в зеркале то, что видит он…
– Откуда ты знаешь, что он там видит?
Я попробовал представить себя Лордом. Смотрящимся в зеркало. Это угрожало мощнейшим приступом нарциссизма.
– Он видит что - то вроде молодого Боуи. Только красивее. Будь я похож на Боуи, я бы…
– …стонал, что похож на престарелую Марлен Дитрих и мечтал походить на Тайсона, – подсказал Сфинкс. – Цитирую дословно, так что не считай это преувеличением. То, что видит в зеркале Лорд, вовсе не похоже на то, что, глядя на него, видишь ты. И это лишь один пример того, как странно иногда ведут себя отражения. [c] Дом, в котором… (М. Петросян)
На сегодня я запланировала 2 поста но уже половина 6 так что не знаю успею ли. Большое спасибо, мои следящие, что вы все еще со мной хотя я и не предупреждала о своем уходе и вы не знали вернусь ли я. Почему я не заходила? На самом деле сейчас я хочу писать меньше о своей жизни и больше о своих мыслях, заключениях. Хочу попробовать отыскать свой талант.
1.Учеба поглотила меня.
2.Личная жизнь.
3.Проблемы с ноутом.
зима 6 вечера темнота
народу почти нет, только парочки и чуваки с семьями прогуливаются
и тут я. . такой одиноооокий прохооожий xD
шла и напевала эту песенку
Перед тем, как что-то сказать,
убедитесь, что ваш язык
подсоединен к мозгу
Выводит из себя, когда занято и не берут трубку =\
Все, я выдохлась.Я ухожу.Пора уже.
Вообще, это нужно было сделать давно, но рука все никак не поднималась…
Но если по факту, то что я тут делаю?Посты раз в месяц или и того реже, и причем совершенно бессмысленные, большинство моих любимых блогов ушли, мне нет смысла тут находиться.
Все, закончилась моя эра на вьюи и мне БЕЗУМНО обидно…, но что поделать, все должно заканчиваться…
Может быть, однажды я сюда вернусь и обнаружу, что мои любимые блоги вернулись или я не знаю….Но вряд ли такое случится.Хватит хвататься за соломинку, мне уже пора.
Я люблю это место и бесконечно благодарна, что 3 года назад наткнулась на него, это было замечательное время.Я никогда его не забуду.
Всех люблю!
До встречи.
Здравствуй hollywoood!
Честно, удивленна что ты начала следить за моим блогом.
Твой очень интересный и занимательный. Много полезной информации. Желаю, что не начала следить раньше. Но твои посты в моем ленте очень часто появляются.
Я надеюсь, что ты неразочаруешься в моем блоге :)
хх
Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри. А те, кому я это рассказываю - не просто люди, они намного лучше.
Вьюерцы, с новым годом вас! Будьте счастливы и любимы!
Семья, спасибо вам за то, что любите меня:**
а я просто тоже устала быть дворняжкой, которая бегает за каждым, каждому машет хвостом, лижет руки, хочет быть рядом, а ее каждый раз бросают, оставляют и пинают. вот оно мне надо? собаку мне жалко, а меня-никому. так что не надо удивляться что вы идете нахер после того, как предпочли меня кому-то другому.
Некоторые люди ненастоящие, они кажутся такими, они даже могут не догадываться об этом, но они не те, чем кажутся. Такие люди чем-то влекут, кажутся классными и они мотивируют таких неуверенных в себе человечков которые просто хотят что-то значит. Они любят смотреть на эти ненастоящих людей, дарить им свои сердечки и быть хоть на грамм похожими, на то далёкое прекрасное и блестящее. Так фальшивые люди делают таких же, как они сами, тем же самым способом, как не смешно. По маленькому грёбанному кусочку скраивается ненастоящий человек, немного тут немного там, но главное, такие как они, потому что мы смотрим на них и берём самое лучшее, основное, золотую середину. Но вот почему-то так пристальная разглядывая не замечается самое главное. Пустой взгляд, наигранное веселье и слишком много неподвижности. Есть ли такие люди в вашем окружении, приглядитесь, может он уже начал штопать тебя как куклу. Я скажу больше, вам может понравится, я например, всегда думала, что сильная и всегда смогу повернуть, да не тут то было. Я утонула в чужом, нет больше моего, ничего.
_
Вообще, мне кажется, что я сейчас никого не люблю.
Я уже начинаю сомневаться, что любила когда-либо.
Мой Барсик опьянял меня, но..После его фразы о свадьбе мне кажется, что все это - одно сплошное наваждение. Я смогла бы прожить с ним десять, двадцать лет, но не вечность. Я не вправе мучить кого-либо так долго. Нет такого несчастного, что заслужил бы ада на земле.
Лучшая фраза по этому поводу "свадьба…это вообще капец..как выпускной, только с родственниками :DDD". Верно сказано)
Если же вернуться к собственной персоне..
Я похожа на умирающего в пустыне. Моя жизнь - сполшные миражи и воздушные замки.
Знаете, что еще интересно?
Что даже в собственном блоге мне уже становится неловко писать только о себе. Поэтому и пишется так редко.
А еще я начала говорить сама с собой. Дурной знак. Это для меня - критическая точка одиночества.
" Жила-была одна девочка, у которой не было друзей. Она любила читать книги и редко разговаривала с другими. Она пыталась стать кому-то настоящим другом, но всем была чужой.
Когда-то она была общительной, но дети не принимали ее, и она покрыла сердце инеем и создала свой мир "
Вы же знаете мою историю, иначе зачем бы все это читать?
Так вот: все повторяется.
Мне не хочется ни с кем общаться.
Подумываю даже зашить себе рот - все равно ем я настолько мало, что организм нескоро почувствует разницу.
Я больше ни во что не верю.
Единорог Эдгар, плюшевый медведь и маленькая и своенравная дракоша - вот все, что у меня осталось.
Наверное время подводить итоги. Ну как итоги, выбросить все лишнее из головы. За этот год изменилось немногое, зато за последний месяц--изменилось все. Говорить со всеми о себе- слишком личное, хотелось бы сказать то, к чему я, наверное, пришла за вчерашнюю ночь, о чем мне хотелось бы помнить и забрать с собой в 2014.
Умейте давать людям шанс. Даже если кажется, что это глупо, это не твой человек, он тебя не поймет. По жизни очень мало людей, которым будет важно именно ваше внимание. Цените тех, кто прилетит к вам среди ночь, тех, кто просто помолчит с вами; те, которым будет важно хотя бы попытаться понять вас, поддержать и выслушать - счастливое и редкое исключение, а не каждодневная норма.
Умейте ждать. Но не теряйте время даром. Умейте так же уходить. Здесь я не советчик.
Будьте с теми, кто хочет быть с вами, дайте и им шанс. Тем, кто вас ждет вопреки всему. Не бойтесь отдавать свое сердце. Чаще всего это больно и обидно, но быть одиноким - не значит быть сильным. Сила-это умение прощать, отпускать, молчать, смириться, быть рядом. Да, думаю за этот год я стала сильнее.
" Лучше не поддаваться слабости. Шагнуть в пропасть гораздо легче, чем из нее выкарабкаться. "
Делайте то, на что никогда бы не решились, быть с теми, с кем до этого не были, говорить то, что не сказали в 2013. Не бойтесь идти вперед и оставлять что-то навсегда позади, оно не должно тянуть вас на дно. Пусть рядом будут те, кто заботиться о вас, делает сильнее, лучше и счастливее.
Цените близких. Они не всегда попросят вашей помощи, поэтому чаще оглядывайтесь вокруг. Они с вами каждый день, каждую минуты, какие бы ужасные глупости вы ни говорили или делали. Поэтому учитесь произносить самые важные слова - "я тебя люблю" и "прости". Мне еще предстоит этому научиться.
Конечно, люди учатся и идут к этому всю жизнь. Но ведь нам всем нужны рамки, правда? Новый год - отличный повод лишний раз напомнить себе о чем-то, задуматься.
Вдохновляйтесь и вдохновляйте.
Любви, счастья, здоровья, успеха, друзей, отдыха - перечислять можно бесконечно, но это все начинается с нас :)
Так что храбрости вам, мужества и сил в новом году. Забирайте все то, что вам дорого, и оставляйте глупые мысли здесь, в 2013
С Новым Годом, хорошие; 3
Я даже не знаю с чего начать. Проснулся с хорошим настроением, а потом переклинило и стало очень грустно, нечего не хочется делать. Думаю прыгнуть в кровать, валятся как овощ и смотреть фильмы тупые, ну как смотреть буду тупо зависать в телефоне и слушать фильм. Надеюсь настроение поднимется и все будит хорошо. 
Эмаль глазных яблок надкусывать, сплевывать -
Останется привкус на нёбе легкий
И в легких - цветная пыль.
В последнем вагоне из центра
На зубах остается цемент и плацебо,
Губы с зубами танцуют кадриль;
Мама мне в ухо шептала, что это чувство бесценно.
Проводница надменно цианистый калий с манжета вытерла,
И тогда мы поняли оба:
Этот поезд никогда не доберется до Питера -
Увязнет в теплых сугробах.
3-ий день этого года.
Закончились гуляния-купания.
Это значит нужно взяться за новые цели, мечты, достижения.
Пора..! Пора взять себя в руки!
Хватит..! Хватит бездействовать.
Бездействие - это одно из самых тяжелых преступлений!
Мы теряем. Мы теряем возможности, цели, мечты, жизнь!
Люди похожи на вялые гнилые куски мяса. Они не живут - они существуют. Они отлеживаюся целыми днями на диванах, смотрят ерунду по телеку просто от того, что им нечего делать. Их настолько засосал в свои просторы интернет, что они забывают сколько дней не выходили на улицу. Молодые тратят и прожигают свою молодость откладывая все на потом.
Может хватит!?
Может стоит задуматься, посмотреть на себя со стороны?!
Разве вам нравится это??
Молодость дана для безумства, а не для нытья!
В жизни нельзя бездействовать! Все чего вы хотите не упадет с небес к вам прямо в руки..!
Вы должны ставить цели!
Бы должны к ним идти!
Добиваться!
Жить!
03.01.14
17:24
Жестокость - это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
Мифы Древней Греции преследуют меня :D Вот уже второй день в "Кто хочет стать миллионером" попадаются вопросы, связанные с греческими богами. И Я ЗНАЮ НА НИХ ОТВЕТ. Гордость прям так и распирает :D Сегодня я бы без труда выиграла 800 000, а звезды сидели и думали!
Хочу написать об одном человеке.
Вообще, я имею дурную привычку привязываться к людям и очень их любить.
Но некоторое время назад встретила я одного человека, который..показался мне..
Трудно сейчас сдержаться. Хочется плакать.
Показался мне замечательным. Нет, я не влюбилась. Просто так вышло, что пара фраз привязала меня к нему. Впечатала в цементную стену.
Замечательный, чудесный Никита. Чеширский кот.
Но я плохой друг. Я знала, как мне будет больно, если его не станет рядом. И я пыталась уйти, пока было еще не поздно. Он же просил меня остаться. И я осталась. Я всегда была слабой и непоследовательной.
Я рисовала его - и понимала себя. У него потрясающие глаза - я запомнила их наизусть. Чуть грустные, но очень добрые, они напомнили мне море.
Мы говорили обо всем. Часто он не отвечал - и так было даже нужно. Будь на его месте любой другой человек, я бы обиделась, но злиться на лучшего друга я не могла.
А затем он просто ушел. Оставил свою Элли. И мир мой наполнился холодом и тьмой. Я больше не умею дружить, а люди слились в сполшное серое пятно.
Вечная зима.
Тогда и появилась дурацкая привычка причинять себе боль - мне надо было убедиться, что я жива. Словно дементор наградил меня поцелуем, и забрал душу, оставив тело доживать без смысла и цели.
Как это больно..
Я не знаю, оправлюсь ли когда-нибудь.
На данный момент меня спасает творчество. Но и творить, как раньше, я не могу.
Я - разбитое сердце Джека.
"Среди быта и всех мелочей, мы с тобой потеряли рассудок.
Сколько мнений, и сколько врачей, но уже нам не склеить посуду.
Может, просто, злодейка-судьба развела нас по разным дорогам.
Я бы душу отдал за тебя! Отпусти, только сердце не трогай." Ярмак.
Человек в среднем проводит менее 30 мин. в месяц в полной тишине и спокойствии. Выработайте привычку сидеть тихо и наслаждаться тишиной хотя бы 10 минут в день. Просто думайте о том, что важно для вас в жизни. Размышляйте о вашей миссии. Молчание действительно золото.
День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
Когда только я начала здесь обитать, я лишь репостила смешнявые или красивые гифки, всякие шутехи и сериальные штуки. Сейчас, спустя два года, я этого делать, конечно, не перестала, но зато я как-то больше начала тут писать отсебятину, хотя ее и очень мало и билиберда в основном какая-то. Просто хочется иногда высказаться, написать, что у тебя на душе, ведь своим близким всего порой не расскажешь. Хотя и здесь я не могу полностью раскрыться, тут есть знакомые, которые могу нехило так спалить. И про них тоже не сможешь ведь ничего написать! Човаще такое!
Забрать у купидона стрелы и дать ему пизды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.
- Джейми Макгвайр "Моё прекрасное несчастье"
- Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко и запредельно близко"
Я хочу уехать.
Я не хочу больше видеть тебя, скучать по тебе, ждать чего-то пустого
Прости
в общем, дело в том, что меня попросила подруга написать ей поводы для того чтобы любить хоть кого-то.типо"100 поводов за что я тебя люблю"
поводов 10 я ей написала в примере " я люблю тебя за…"
помогите мне придумать ещё поводы)
пусть повторяются)
скажите за что вы любите 1.друзей 2.любимого/ую 3.семью
хотя бы по причинке:3
В мире многое устроено несправедливо и по-дурацки.
Должно быть, это одна из причин, почему у меня проблемы.
Неужели идиотская музыка, кретинские книги, газеты, фильмы, рекламные мультипликации, где оживают продукты питания, объясняются тем, что за всем этим стоят дураки?
Неужели все действительно так просто?
Порой мне кажется, что это так.
Очень естественно предположить такую модель.
Поверить в это соблазнительно.
Или дело обстоит иначе и все эти люди вообше-то не дураки, но с наилучшими намерениями снова и снова ошибаются?
Тоже вполне возможно.
Большая разница - быть дураком или неудачником.
Эрленд Лу, Наивно. Супер
Изуродуй мою постель,
Пусть ногти как пепел крошатся.
В громкоговорители буду кричать, что не нужно прошлого
Мое имя в твоем блэк-листе
Выглядит пошло.
самый нелюбимый стих данильченко. он здесь совсем, как соя
как выяснилось позже самому диме этот стих не нравится тоже.
—Послушай, я знаю, он не мой. Но я буду любить его как своего, только, если ты этого захочешь. Нет… Не отвечай сейчас, просто - подумай над этим, ладно?
Любимые.
Одно я поняла точно, уходить надо молча.
А все эти бесмыссленные диалоги, кто прав, кто виноват
кто кого бросает, бред.
Несколько слов о том, как я провожу свои выходные на примере сегодняшнего вечера: У меня виски-кола в стакане, много еды, пицца, шоколад, три книги Джона Грина, две из которых уже прочитаны, кубик Рубика, который я собираю за 15 минут, и теплый котик на диване. Выходные, не прекращайтесь.
Неплохой день.
Всё больше нравится sukekiyo - aftermath. Непередоваемые чувства к этой песне. Еще до Луганска всё же добрался снег. Пусть даже с опозданием, но он выпал. И милая кассирша в аптеке вызвала улыбку, она назвала меня "прикольной". Всегда хорошо, когда люди высказывают то, что думают. В общем, день был практически удачен.
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот “изменщик” скончался на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы “отправиться путешествовать в ад”. Они оставили записку со словами: “Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся”. Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life (”Жизнь”. На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком “Жизнь начинается&rdquo ;). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком “Жизнь заканчивается” (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался “Оружие правосудия”…
По материалам сайта diesel.kg
Хочу сказать спасибо всем тем кто поздравил меня со вьюи, мне было очень-очень приятно получить от вас смс, да и вообще много девочек писали посты и поздравляли, вот и я хочу вас поздравить, конечно поздновато но все же! Хочу, от всей души пожелать что бы ваши мечты сбывались, любите и будьте любимыми, дорожите и цените своих близких и любимых людей! Будьте счастливы и проживайте каждый день как последний! Много вам здоровья и счастья мои дорогие! Спасибо вам за ваши сердечки и реблоги на моих постах, ваши мнения и просто спасибо что вы у меня есть, я люблю каждого из вас!
С Новым Годом, вьюиверцы! 
Этот год для меня особенный, ведь у меня родилась сестричка! Хочу отметить то что этот Новый Год, я встретила необыкновенно весело, с теми людьми которыми хотела, которых люблю. Жаль только не было Тагира рядом, но мы все же увиделись и поздравили друг друга. Надеюсь вы тоже отметили хорошо :)
Немного фото с нового года:
(друзья & мамуля)
https://nekto.me/furryhotties буду ждать ваших вопросов :)
Почему всегда так? Когда проблемы у кого-то другого, ты даешь советы, сразу же видишь и причину, и решение. Все кажется таким элементарным. Вот только стоит сделать так, и все будет хорошо, все будет прекрасно. И ты думаешь, ну что же он такой глупый, ему всего лишь то нужно сделать так. Но, когда проблемы у тебя, тебе кажется, что это катастрофа, ты не понимаешь почему это произошло, ты не знаешь, как все это исправить. Хотя разница то? Почему чужие проблемы всегда кажутся нам такими ничтожными, легко решаемыми, а свои же мы решить не можем?
Я была очень рада тебя видеть. Дружим уже 13 лет, и я помню тебя ещё совсем мелким. И приятно смотреть на то как ты меняешься, как мы вместе меняемся.
Ну блин, она естественно станет лучше.
Я буду, прежде всего, чувствовать себя комфортно и самодостаточно.
И пожалуй всё по этому вопросу.
Женственной Лоуренс не чужды, казалось бы, чисто мужские развлечения: например, она любит пиво и не прочь иногда посмотреть стриптиз.
✔ Она любит читать классику. На съемках фильма "Мой парень - псих", например, читала "Анну Каренину". При этом, ей не чужды и популярные книги: в подростковом возрасте актриса четыре раза перечитала всю серию книг про "Гарри Поттера".
✔ Всемирная известность могла прийти к Лоуренс несколькими годами ранее, если бы ее утвердили на роль Беллы в "Сумерках" - однако тогда роль досталась Кристен Стюарт. Зато на кастинге в проект "Голодные игры" Дженнифер обошла таких своих конкуренток, как Хэйли Стейнфилд, Эбигейл Бреслин, Эмма Робертс.
✔ Дженнифер не из актерской семьи. Ее отец владеет строительной компанией, а мама организовала детский летний лагерь. Лоуренс рассказывает, что родители были категорически против того, чтобы она становилась актрисой, но 14-летней будущей звезде удалось уговорить их поменять свое решение.
✔ Ее любимые актрисы это Мэрил Стрип, Кэйт Бланшет и Лора Линни.
✔ Любимое блюдо Дженнифер-жаренная курица с рисом и с большим количеством соевого соуса.
Хм.. как же люди быстро меняются в плохую сторону. Как быстро. Мурашки по коже от таких мыслей.
перешагивать
забывать
прощать
и идти дальше
Львы, мурчите только со своими львицами.
Еще я тут подумала и решила, что слабительные, это как-то не очень практично. Они слишком долго действуют, да и имеют свойство быстро заканчиваться. Да и действуют поро странно и необъяснимо. Во, например, вечером первого числа я выпила 13 таблеток, дабы вывести все, что я наела за 31 и 1. И в итоге таблетки подняли меня в 5 часов утра, и до 6 часов я благополучно не спала, ибо было не до сна. Эффект не заставил себя ждать, и утром 2 января я увидела на весах +400 грамм, и вес в итоге 56,5.
Вчерашний день я планировала провести на 900 кк, но вверим я опять поела, не особо много, но все же. У меня оставалось только 4 таблетки, которые я и выпила. Живот заболел практически сразу, но эффект наступил только в половину 9 утра. В итоге с утра -200 грамм, вес - 56,3.
И, собственно, к чему я все это веду? А к тому, что пора перейти к дмум пальцам в рот. Это быстро, дешево и практично. В общем, в следующий раз, как наемся, попробую уже этот способ.
И да, я не собираюсь пока избавляться от привычки выводить излишнюю еду не особенно гуманными средствами для организма
Вот и новый год прошел. До часу я была дома, а потом ушла в гости к подруге и сидела там до 6. Не сказать, что было прям так весело! Было нормально.
Мне надоели эти праздники… и вообще меня все достало! Меня досталоэ это ожидание… я устала. Я хочу поскорее лето…. июнь. Осталось ровно 5 месяцев. Все ближе приближается дембель и мне кажется, что все дольше он идет! Сколько я жду конечно не сравниться с пятью месяцами, но это сложно каждый раз слышать его в телефонной трубке. Хочется уже поскорее его обнять! Накинуться на него как бешенная! Но надо ждать….
Меня бесят уже…реально бесят эти парочки везде по зауглам целующиеся. Куда не пойдешь везде они. А я на них смотрю и вспоминаю нас таких когда-то. Я смотрю наши фотографии и вспоминаю те дни, это так классно!!!
Я его так люблю…кто бы знал…. Еще чуть-чуть Марина…еще чуть-чуть.
— Господи! - Что!? - Эта картина… так хороша!
Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.
Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.
Я помню, ты мне говорила:
" Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".
Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.
И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.
я знаю, чего я хочу
и я этого добьюсь!
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. Габриель Гарсиа Маркес
Для каждого человека должна быть небольшая компания, которая будет гордо называться "свои люди". С ними можно в любой момент выйти на прогулку в любую погоду, поделиться секретами, рассказать проблему и выслушать совет.
за последние дни многое накопилось. многое снова заболело. внутри таились слезы, которыми ни с кем не хотелось делиться, даже с самой собой.
душа ищет тепла. ищет и не получает. холод окружает меня и сжимает горло. сжимает обстоятельствами, людьми, транспортом, городами.
больнее всего ощущение того, что я устала от самых близких. мне нужно одиночество и покой. разобраться в себе. снова обрести ценности. расставить по полочкам мечты. обязательно по степени важности, иначе никак.
мне так тяжело как давно уже не было. но я должна найти выход.
интересы:
- заумные книжки
- ебанутые ТВ-шоу
- плаксивая эмо-музыка
Вот вам моя малекнькая история.
Я херачила абсент, шампанское и виски, курила траву, каталась на машинке, трахала мозги мальчику и просто трахалась.
вышкааа!как и все треки впрочем.
моему серому городу есть чем гордиться
Я не высокомерная, у меня просто кость охуевшая
Весы
Плюсы:
- стремление к равновесию, справедливость, порядочность, желание миролюбиво разрешать споры, компромиссность, коммуникабельность, тяга к сотрудничеству, чувствительность, легкость, сочувствие.
Минусы:
- нехватка решительности и уверенности в себе, зависимость от партнера, перекладывание своих проблем на партнёра, богемность, падкость на лесть, жажда комфорта, жажда наслаждений, гордость, самомнение, невнимательность.
наконец-то я поменяла пленку на тлф!
правда 1-2мм скосила - ну да пофиг!
САМА!!!
теперь как человек, что ли :)
Я болен. И вынужден это признать.
Если жизнь создает тебе преграды усиленно,
И если тебе кажется, что душа твоя обессилена,
И если внутри тебя огонь так давно горит,
Сядь с кем-нибудь незнакомым и поговори.
https://twitter.com/timofeeeeeevaaa
Считай этот звонок моей запиской. Люди ведь так поступают-оставляют записку…
*Шшш!*
Прощай, Джон.
Давно не приветствовала новых следящих. В общем, делаю это сейчас, отдельный привет последнему подписавшемуся: soykaperesmeshnitsa :) ) С новым Годом и спасибо, что следишь :) Очень рада каждому :))) )
Я живу в каком-то аду сейчас! Боже, когда жеэто все закончится?! Я уже не выдерживаю. Нервы сдают. Единственое чего хочу, это собрать вещи и сбежать куда-то в Индию или Африку. Где бы со мной небыло никакой связи. Родных не выбирают. И мнедостались мои. Я люблю их, но это уже слишком. Я так больше не могу.
ей когда-нибудь надоест начинать всё с нуля
в обещания верить и ждать, проливая слёзы
принимать, не узнав, где ты был со вчерашнего дня
через боль преступив, не задав вопросы…
ей когда-нибудь надоест засыпать одной
не дождавшись, не спавши почти полночи
и завидовать почему-то той «другой»
и безудержно изводить себя, что есть мочи
ей когда-нибудь надоест говорить «люблю»
ожидая в ответ хотя-бы полслова
погружаясь душой в ледяную тьму
от безверия не чувствуя сердца полуживого
ей когда-нибудь надоест обо всём молчать
бесконечно, преданно зализывать раны…
продолжая верить, любить и ждать…
обернувшись героиней известной драмы
ей когда-нибудь надоест, надоест мечтать
ощущая — обратно смешали с грязью
уходя, не забудет тебе сказать
«надоело быть рядом с такою мразью…»
Не смотри, не говори, не ври, не ори
Я буду очень осторожен.
Я внутри, а ты лежи, замри
И слушай, как дрожит и стонет.
Чужая женщина всегда
Красивее твоей.
Её не портят ни еда,
Ни зеркало в фойе,
Её стремишься обаять,
Любить и украшать.
Чужая дама - не твоя,
А значит - хороша.
Твоя - совсем уже не то,
И в жизни, и в сети.
Ты покупаешь ей пальто,
Оно не так сидит,
Нелепо сфоткалась, поёт
Противным голоском.
Она твоя - но не твоё…
Не тёлка, а мяскО.
Чужая! Вот где красота,
И грация, и стать,
Свою попробуй воспитай -
Своей такой не стать.
И жалко для нее теперь
И сердца, и руки.
Твоя не нравится тебе…
Но нравится другим.
А мне бы очень хотелось, чтобы это было правдой… Молли заслужила этого. Тем более Камбербэтч слишком хорош в этот момент.
У меня, кстати, очень веселый словарик используемых слов на телефоне))) )) )
Для отношений одного чувства любви мало, если у вас одна лишь любовь и ничего кроме - ваши отношения обречены на провал. Отношения - это огромный труд, причем со стороны обоих, здесь расслабишься - всё полетит к чертям! Чтобы они были крепкими, нужно приложить множество усилий: научиться терпеть, держать себя в руках, закрывать глаза на некоторые промахи и недостатки любимого человека, научиться уважать друг друга, доверять, быть искренним, не бросаться словами, не размениваться по мелочам, быть верным своей половинке и ценить отношения, нужно быть зрелой личностью, с правильно расставленными приоритетами, двум людям нужно знать, чего они хотят от отношений и целенаправленно идти к этому, не пуская всё на самотёк.
День 1 - Ваш любимый фильм.
Пила: Игра на выживание
Двое незнакомцев просыпаются в странном подвальном помещении. В центре помещения — труп мужчины с простреленной головой и оружием в ослабевшей руке. Они же прикованы к стенам цепями за щиколотки. Оба не знают, как там оказались. Путём нехитрых предположений и спрятанных вокруг них ответов, как частей какого-то паззла, они узнают, по крайней мере, зачем они здесь и что именно от них ждёт их Похититель. Голос с найденной плёнки бесстрастно вещает: «Если ты хочешь спасти свою жену и детей, убей другого». Убить другого можно, только дотянувшись до оружия. Дотянуться до оружия нельзя иначе, как избавившись от цепи. Избавиться от цепи нельзя иначе, кроме как отпилив ногу. Времени — мало. Но достаточно, чтобы реконструировать цепочку странных событий, которые привели каждого из них туда, где они сейчас оказались…
Съёмки:
Съёмки длились восемнадцать дней, из них шесть дней снимали сцены в туалете. Поскольку бюджет фильма был ограничен (всего 1,2 млн $), съёмки велись в одном павильоне. Роль Адама исполнил сценарист фильма Ли Уоннелл. В фильме он исполнил не только эту роль: в некоторых сценах ему пришлось замещать отсутствующих актёров. Съёмки велись таким образом, чтобы в кадре не мелькали лица. Ли Уоннелл сыграл детектива Синга, входящего в здание с дробовиком, а также персонажа Шоуни Смит, режущую свою жертву ножом. Чтобы тень на стене была похожа на женскую, Уоннеллу пришлось надевать парик. Нога, которую «отпиливает» Лоуренс — его собственная. Однако актёр так сильно двигал по ней затупленной пилой, что действительно порезался. Мёртвого сокамерника Аманды сыграл Орен Коулес, один из продюсеров фильма. Сцена автомобильной погони была снята в гараже склада при выключенном свете с добавлением искусственного дыма; при этом несколько человек раскачивали машины для создания эффекта движения. Основная часть съёмок прошла на заброшенном складе. Нужные комнаты отремонтировали для съёмок тех или иных сцен. Только для туалета сделали отдельные декорации.
Большинство людей в нашем мире абсолютно не ценят жизнь. Но только не вы . И не теперь.
—Ты же скучал по этому. Признайся. Трепет от очередного дела, бурлящая в жилах кровь, и мы вдвоем против всего мира…
Ощущение от погони, бурлящая в жилах кровь. И только мы вдвоем против всего мира.
А у меня сестра в данный момент на поезде едет в Санкт-Петербург. Немного завидую ей даже) Ни разу не была в Питере, а тут ещё и на поезде, да ещё и с подругами! Вот это я понимаю настоящее путешествие. Правда, времени маловато - грубо говоря 6 дней на дорогу туда и обратно только уйдет, а каникулы не резиновые, увы и ах.
С мыслью о том, что каждый не отказался бы от поездки с хорошей компанией да даже по нашим российским городам, я спросила у подруги, хотела бы она увидеть Питер, на что она мне ответила: "неа". Ладно, думаю. Не обязательно же Питер, он ведь не пресловутый червонец, чтобы всем нравиться, как гласит пословица. Спросила, куда бы еще она не прочь съездить. Ответ меня просто поразил. Я думала, такого не бывает "на данный момент никуда." Ребят, ну как так?! В голове не укладывается даже.
Больше всего я боюсь так и прожить на одном месте, не увидев прекрасные уголки нашей планеты.
Вот и еще один мой стереотип по поводу того, что каждый человек хочет путешествовать разрушен.
И всё-таки я даю себе обещание, что в недалеком будущем буду ездить в другие города и страны - да будет так!
Подытожу, пожалуй, всё вышесказанное одной цитатой:
Путешествуй, ты же не дерево!
— У вас были дети?
— Нет. Я хотела их, но тот кого я любила разлюбил меня, разбил мне сердце. И потом когда меня снова могли полюбить, я тут же исчезала. Я не доверяю людям. Я боялась снова разбить себе сердце.
Ти дуже подобаєшся мені.Та я прийшла попрощатись.
НЕ потрібно більше мені цих довгих повідомлень про те як пройшов твій день.НЕ треба більше запитань про те як я.Я більше не потребую твоїх слів, я і так знаю усі твої думки. Телепатія на відстані. Біль залишиться та якщо не знати як ти, з часом можна буде відпустити..
а они все свихнулись
ей богу
но приятно ;)
[4]
Подожди, сейчас ты её увидишь.
Свадьба Принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
а они все свихнулись
ей богу
но приятно ;)
[3]
Если всему этому суждено погибнуть в огне, тогда мы все сгорим вместе.
фразочкі М.П
- поглохли окончятєльно
- альти!! бУклі!
- ви слухаєте чім? ногою?!
а ще у нас був музичний батл - ми з вікою(сопрано) і катя з катьою(альти)
ми сміялись один з одного(з неудач частіше всього), знімали на відео, а потім всі дружно получіли від Марії Прохорівни
тіпа
ми з вікою співаєм не так як треба
а катя з катьою ржуть все заняття
от так от
катя - олічька, помахай ручкою в кадр
я - а хуйом тобі не помахать?
Я так рада, что в ленте почти ничего нового, значит мои милые отрываются_отсыпаются_отъедаются: *:*:*
Черт! Я не могу удержаться! Это же прекрасно!
Если вы бы знали, что у нее на душе, вы бы не понимали, как она может улыбаться, удерживать свои слёзы, умудряться шутить и просто делать вид, что все хорошо.)
Спасибо всем кискам, кто отправлял мне смски ! Оочень приятно, правда деньги на счету закончились, извините кому не ответила: (((
Сегодня ходила гулять с Данилом. Он похож на котика ^.^ Но он настолько нерешительный, что мне на секунду показалось, будто я ему разонравилась. И это печально, потому что я тоже нерешительная. Но все хорошо, он хочет встретиться еще раз и я, в общем-то, не против.
Все было слишком мило, чтобы быть настоящим.
И да, мама не знает, где я была. И это лучше, чем если бы она знала. Ибо я почему-то просто не могу ей рассказать. В чем причина?
Знаєш, кохання має приносити тільки щастя, навіть якщо воно не взаємне.Та коли душу рве на шматки і стає невимовно боляче бачити людину, це вже не любов.Вона закінчилась…
Далекими шляхами я шукав тебе, мій боже,
вітрів питався рвучких, швидкокрилих:
де є він?
Даремно думав, що на тугу мудрість книг поможе,
що заспокоїть, що вдоволить спраглий серця гін.
Питався за тобою всяких стрінутих людей,
одначе всі вони мені тебе не показали;
шукав тебе в низинах, в горах,
на шпилях недей,
в курній мужицькій хаті і в гладкій балевій залі.
У тьмяних сутінках запилених бібліотек,
у дивних буквах нечітких старого фоліяла,
в словах, що їх писав колись монах, учений грек,
одначе в них лиш мертва цвіль минулого дрімала.
І не знайшов тебе, дарма шукав, хоч тільки змоги,
щоби побачити твою присутність. Всюди темно.
Не знав що розминулись поруч себе
дві дороги:
Ти теж шукав мене - у моїм серці. Теж даремно.
Богдан-Iгор Антонич
молодцы, удачных посиделок ребятки
увидимся на встрче выпускников через 5 лет. на которую надеюсь пригласят всех а не избранных
я схожу с ума. понимаю насколько я не приспособлена к жизни. к жизни в обществе.
наверное это на почве того, что я очень мало ем, много пью кофе, моя голова забита калориями и картиной моих, в будущем, тощих анорексичных ног. когда ты голден в голове столько мыслей, что их невозможно расфасовать в нужные категории и темы.
а еще, как вы могли заметить, они не связны друг с другом.
к чему я вообще начала писать этот бред пост?! ах да, в моей голове перемкнуло как никогда раньше. проблема вот в чем: секс стал для меня отвратительным, ужасно грязным и мерзким занятием. может это потому что я занималась им не с теми людьми. если бы можно было вернуть время назад, я была бы девственницей и предпочла бы не трахаться с каждым из тех 5-и мужчин. ведь ни одного из них я не любила и не люблю. какая печаль. потому наверное и удовольствия никакого. да у меня вообще от всего в жизни удовольствия никакого. так да. а любилю я уже полтора года как одного мудака Владислава. с которым не общаюсь уже больше года. не могу его забыть. никто из мужчин никогда с ним не сравниться. НИКТО.!!!! надеюсь конечно, что я ошибаюсь и еще встречу кого-то получше, но кто знает. все мужчины меня раздражают, как раз таки той самой безудержной любовью к сексу, огромным сракам и сиськам, обожанием набивать свои животы мерзкой жрачкой и тем что они оправдывают убийство животных своим голодом.
короче они ненавидят таких худых девушек, какой я стану в ближайшее время. и курящих, как паровоз, как я, и пьющих, как я. и они слишком земные. мне с ними скучно. я никогда не найду мужика которого ищу. (по поводу алкоголя, он теперь тоже не приносит мне удовольствия, потому что очень калориен)
но это и не проблема. люблю одиночество. просто бывают моменты когда не с кем поговорить. мечтаю найти человека с которым бы у меня совпадали взгляды практически во всем
какой бессвязный бред и пустой поток мыслей. я не особенная. я слишком скучная и выдумавшая, что чем-то отличаюсь от остальных
А, нет! Погодите.
Вот теперь все.
Пару слов о наболевшем:
Да. На сегодня все.
Давно я суда не писала, поэтому пора бы начать.
Теперь я веду политику, спокойной не истеричной девушки. Теперь я подавляю в себе бурлящее кипение и несогласие с ним. Теперь я узнала, что он мне периодически врет, хотя божится, что такого не делает. Теперь я узнала какого он обо мне мнения, как он отзывается. Я много узнала дерьма о себе, и человек, который казался мне другим, оказался таким же как и все. Точно таким же…
Но я больше не завожу истерики, не выясняю так эмоционально отношения, специально подавляю в себе всплески гнева. Он любит меня, я знаю, но вместе с тем, он мне врет, он старается иногда меня задеть, если мы ссоримся… Мне это не нравится, но наконец я узнала истинную его сущность. Он иногда думает, что сможет взять меня похуем, но я и в этом обойду.
Я ведь тоже люблю его, но он даже и не хочет измениться. Значит так и я буду поступать. Неправильная политика? Возможно. Но лучше я буду спокойным мстителем, чем истеричной стервой.
Двойная радость!)) Привет, mongoose и goslton :) ) Я благодарю вас, за то, что следите)) Я поздравляю вас с наступившим Новым 2014 Годом и с наступающим Рождеством!)) В моем блоге, вы сможете найти: вдохновляющие, милые, яркие, красочные, новогодние посты, позитив, мудрость и простые приятности:*
Надеюсь, вы надолго :)
С любовью, Наташа :)
- Все что было в 2013 нужно оставить в 2013. Не стоит за собой тянуть груз.
- В мире достаточно судей. А друг создан для того, чтобы тебя принять.
- Исключительно правильные люди утомляют меня до смерти. Мне нравится окружать себя странными и интересными людьми.
- Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.
- Кстати меня бесит, когда кто-то обижается на меня из-за того, что я не могу найти время на встречи.Я его и не найду.
- Женщине мало подвигов, ей нужны преступления.
- Из газеты за 89 год: Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. До сих пор актуально.
- Если не предавать всему "огромный смысл", то жизнь реально легче становиться.
- Хочешь, чтобы тебя любили люди, с которыми ты учишься/работаешь - не выделяйся, будь стадом. Не хочешь быть стадом - привыкай к одиночеству
- До тех пор, пока вас не связывают 3 типа отношений (продавец-покупатель, рабочий-работодатель, муж-жена). Никто. Никому. Ничего. Не должен.
- Все свои самые серьезные решения я всегда принимаю по пьяни.
- Вы ошибаетесь, когда говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.
День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете)
Тут находятся очень крутые и интересные люди) И мне хотелось бы стать частью всего этого..поделиться с кем-то своими мыслями и интересами)
А что я? Я ничего. Я Катя и этом все сказанно. У меня есть моя музыка, она даёт снимул, надежку, вдохновение, да и с ней просто очень хорошо.
МХ: Шерлок!
ШХ: Ммм?
МХ: Поговорите с Джоном..
ШХ: Я пытался. Он высказал свою позицию четко и ясно.
ДВ: *fuck*
МХ: И что он сказал?
ШХ: Фф..
ДВ: Опухоль!
МХ: О боже!
Я приду к Вам, где бы Вы ни были.
А вот у меня тоже есть такой человек, на которого я всегда могу положиться, даже не смотря на то, что он живет в другом городе. У меня есть моя Дашенька, которая всегда мне поможет, всегда поддержит и всегда будет рядом, когда мне это необходимо. И я пишу сейчас этот пост не потому что у нее день рождения или еще что-либо, я просто хочу, чтобы все знали, что вьюи - действительно волшебный сайт, где обитают невероятные и потрясающие люди. И даже на вьюи для каждого есть каждый. Вот Даша и есть мой "каждый". Принцесса, ты же знаешь, что если у тебя какие-то проблемы, то они будут отражаться на мне, потому что твое горе - это мое горе. Мне очень нравится твой позитивный взгляд на мир. Мне нравится, как даже в самых серьезных ситуациях ты можешь найти что-то забавное, а в самых ужасных вещах что-то хорошее. Я очень ценю то, что ты можешь меня выслушать и посоветовать, когда что-то идет не так, а еще больше ценю то, что ты сама мне доверяеш ь. Пусть мы и не общаемся каждый день, мы должны с тобой знать, что где-то на другом конце страны у каждой из нас есть друг. Я надеюсь, что однажды мы сможем встретиться, посидеть и поговорить. Надеюсь, что наше общение не прекратится. Спасибо тебе за тебя. Спасибо за то, что даешь мне веру в лучшее. Спасибо за все, золото мое, я искренне тебя люблю.
Боль чувствую с каждым днём все сильнее. Чертово здоровье подводит, однако. В этом хаосе я ничего не могу сделать для пользы - все попытки будут выставлены на показ и высмеяны. Мне трудно тут быть, крайне трудно. Я начинаю замыкаться в себе… Осталось еще совсем немного. Жду, когда смогу переступить порог дома и отправиться на вокзал, а пока остается только готовиться к экзаменам да спать.
у этого человека никогда ничего не бывает по-нормальному: д даже шар именно его бахнул
Арррррбузник! ;) 
Город, в котором нет любимого человека, даже пусть в нём живёт несколько миллионов людей, есть в нём тысяча улиц, домов и перекрестков, метро, стадионы, торговые центры, крупные парки, театры и библиотеки, множество заводов, фабрик, больниц, школ, институтов, ресторанов и клубов, этот город всё равно будет казаться пустым и безлюдным
Париж любой ценой/Paris à tout prix
2013
Сюжет:
Майя, восходящая звезда мира моды в Париже, собирается получить свою первую постоянную работу в знаменитом модном доме. Но как на зло обычная полицейская проверка выявляет, что срок её визы истёк, и её сразу депортируют в Марокко, в страну и семью, которую она хотела забыть. Майе остаётся сделать всё возможное и невозможное, чтобы попасть обратно в Париж.
★★★★☆
(x) (x)
Школа №8 туда дети ходят что бы получить знания, только нас манерам не обучают.
1 урок-8"А" как всегда стоит возле кабинета истории, кто сидит в телефоне, кто базарит, а кто вообще гуляет по школе. В этот день я пришла в куртке "Парка" зимнии кеды, и всё такое, со своим любимым рюкзаком.Стоят два мальчика похожие на графов, один из них всё таки решил подойти и спросить.
Сиэль:Здравствуйте миледи, вы не подскажите что за место?
Алоис:Лучше я спрошу, не лезь мелкий.
Я:Вы чё не сдешние?
Алоис:Хм…а ты грубая.
Сиэль:Вся в тебя.
Алоис:Мне она нравится.
Я:Это был просто вопрос, а не грубость.
Сиэль:И в правду.
Тут мой любимый чувак, то есть подруга из другого класса подходит, и спрашивает.
Подруга:Регина, у вас первый какой урок?
Сиэль:А где пожалуйста?
Подруга:Ну мы так, когда спрашиваем не говорим, особенно у наших.
Алоис:Да ладно тебе Сиэль, чё ты как маленький со своими манерами?
Сиэль:Они всё таки будущие графини, можно уже и научиться парочку манерам.
Я:Мы вас не отвлекаем?
Алоис:Нет, юная дама.
Подруга:И кстати какие графини, всё это уже давно нету.
Сиэль:Как, нету:
Я:Ну как бы сейчас совсем другое время, и всё такое.
Сиэль:Ну манеры всегда должны быть.
Подруга:Ты скажи так нашим парням, вот их надо научить манерам.
Алоис:А что они?
Я:Они хуже чем ты.
Алоис:Всмысле?
Я:Вот ты эгоист, а они за такие слова, и грохнуть могут.
Сэль:Чего сделать?
И тут прозвенел звонок.
Я и Подруга:Ладно мы пошли на уроки.
Сиэль и Алоис:На какие еще уроки?
Я и Подруга:Важные.
Мы рванули во все ноги, у нас были уроки почти на одинаковых этажах,1 урок у меня история, а у неё информатика.
Мы прибежали на 2-ой этаж, она пошла на свой урок, а я на свой.
Я:Фуухх успела.
Алла:Ты где была?
Я:В раздевалке.
Алла:Так долго?
Я:Да там, с пацанами какими то столкнулось.
Алла:Кстати ты притащила конфеты?
Я:Конечно, как без них то.
Тут заходят эти два графа тобишь Сиэль Фантомхайв и Алоис Транси.
Сиэль:Меледи, мы с вами не до говорили.
Саша:Меледи, вы чё дедушки?
Сиэль:Молодой человек, это манеры.
Наташа:Не учите их манерам, они всё раз без мозгов.
Алоис:Тут такие красивые девушки.
Наташа:Что бы ты нам понравился тебе минимум надо выглядеть как мой любимый.
Я:Ты уже весь мозг проела со своим любимым, вот мой на много лучше твоего.
Наташа:Регина, я с тобой спорить не буду.
Сиэль:Но всё такие меледи, скажите где мы?
Я:Где вы, вы в 8 школе.
Алоис:Это такой дворец? Просто он у вас выгледит как дворец.
Я:Нет, это учебное заведение.
Сиэль:А где та другая юная леди?
Я:Людка что ли? Так она на свой урок пошла.
Алла:А где Себастьянчик?
Алоис:А что моего демона не спросите?
Алла:Регин, он нам нужен?
Я:Аххаа нет, конечно.
Весь класс:Регина, Алла вы тут не одни, мы тоже хотим по базарить.
Я:Прикинь еще сейчас прийдёт Саске Учиха, я упаду в обморок.
Алоис:Что за Саске Учиха?
Я:Да он из другого аниме.
И тут заходит наша училка Наталья Александровна, увидев их спросила.
Наталья Александровна:Вы новенькие?
Алоис:Нет, бабушка.
Сиэль:Что за манеры у тебя, Алоис нельзя так разговаривать со старшими. Извините мадам.
Наталья Александровна:Ой как мило, спасибо, содитесь.
Сиэль:Спасибо, можно я поцелую вашу руку.?
Наталья Александровна:Я для тебя слишком сторота (Чё то я слишком увлеклась:Оо)
Сиэль:Ну не стесняйтесь.
Я:Наталья Александровна, можно забрать свою карту?
Наталья Александровна:Регина, потом заберёшь, видишь я тут с интересным человеком беседую.
Саня:Так чё можно в планшете посидеть?
Наталья Александровна:Конечно можно, всем ставлю за четверть "5"
Весь класс:Урааааа, не запланированная халява.
Сиэль и Наталья Александровна мило беседовали. Мы с Аллой беседовали про них, и по техоньку ржали, тут к нам подходит Алоис.
Алоис:Вы чё там смеётесь?
Я:Не твоё дело, и вообще ты же граф, не лезь в разговор юных леди.
Алла:Они тебя чё заразили?
Я:Всмысле?
Алла:Ну ты говоришь кау будто ты сама графиня.
Я:Я просто его поправила, не хер лезть не в свои разговоры.
Алла:Ладно, ладно давай по жуём конфеты?
Я:Ах да, спс что напомнила.
Алла:Алоис-кун может вы всё таки отойдёте.
Алоис:Не хочу.
Я:Чувак, ты совсем припух?
Алоис:Какой чувак?
Я:Это уже другая история.
Алла:Не мешай нам.
Я:Да.
А тем временем Сиэль и Наталья Александровна.
Сиэль:Скажите пожауйста мадам, кто они такие?
Наталья Александровна:Они ученики 8 класса.
Сиэль:Мда, сколько им лет?
Наталья Александровна:Не которым от 13-16.
Сиэль:Они большие.Но нет манер.
Наталья Александровна:Ну понимаешь сейчас такие дети пошли, им не до манерам.
Сиэль:Кстати я вам не представился, как не удобно.
Наталья Александровна:Давай представляйся.
Сиэль:Меня зовут Сиэль Фантомхайв я граф.
Натадья Александровна:А я учитель истории.
Сиэль:Пожалуйста, расскажите этим молодым особам как правильно надо вести.
Тут подходит Дениска *Сосиска* (Извини чувак) и наш огроменный великан.
Денис:Наталья Александровна, когда вы провеирите мою карту.
Наталья Александровна:Денис, ты как Регина, скоро всё проверю.
Денис:ОО ты как пират.
Серёжа:Аххахаха где мои золото.
Короче эти два дебила ржали над Сиэлькой, тот конечно же разозлился.
Сиэль:Вы без грамотные, и без манер.
Денис и Серёжа:Чёё?? Да мы тебе сейчас в место головы капусту поставим.
Наталья Александровна:Серёжа, Денис хавтит либо я сейчас позову завучей.
Денис и Серёжа:Ладно, ладно.
Наталья Александровна:Извинитесь перед юношей.
Денис и Серёжа:Извини.
Сиэль:Хорошо прощу.
Денис и Серёжа отвернувшись, начали ржать.
Сиэль:У них всё в порядке с головой?
Наталья Александровна:Да не обращай ты на них внимание.
Тут прозвенел звонок, мы все собрались и пошли на следующий урок.
Я встретилась со своим любимым, и всё такое. И тут выходит Сижль и Алоис.
Я:Привет, милый.
Любимый:Привет, любимая как дела?
Я:Да всё норм, а у тебя как?
Любимый:Кстати чё за дебилы на тебя пялиться.
Я:Да не обращай ты внимание.
Любимый:Подожди.
Тут мой подходит к ним к двоим, и спрашивает.
Любимый:Чё уставились?
Сиэль и Алоис:Всмысле?
Любимый:Вы чё на ту девушку уставились, я вас спрашиваю.
Алоис:Я лично хочу встречаться, может даже жениться.
Любимый:Чёё? А по тыкве не хочешь?
Алоис:Что та нам так уже говорили.
Любимый:Вы уже и познакомились с этим словом.
Тут подхожу я.
Я:Не надо, пошли.
Любимый:Потом с вами разберусь.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
Ничего так не удивляет, как пятничный звонок в 10 утра от Антонио.
2014, принеси пожалуйста как можео больше хороших моментов. таких, как сегодня.
Опять не могу сидеть на вьюи с хрома
НУ БЛЯТЬ
Если есть что сказать, так скажи же уже. СКАЖИ
Меня уже заебали эти гляделки перед прощанием, такое чувство, что мы можем вечно тут стоять, пока кто-то уже не сознается. Говори же!
Время расставить все точки над i
Если вы можете заменить меня другим человеком, то именно так и сделайте.
не выношу Кафку. почему всех так с него прет?
Fall Out Boy - Death Valley
Я хочу быть свидетелем проявления твоей животной сущности.
Дай ей волю вырваться наружу!
Я хочу увидеть всю непристойность,
Которая таится в тебе.
Мне нужно, чтобы ты продолжала давать невыполнимые обещания.
Мне не хватает мужества и славы , детка.
Для меня этот город бесполезен и пуст.
Мы остались в живых
Здесь, в долине смерти.
Не спеши отказываться от любви.
Привет всем :)
Наконец то я нашла в себе силы написать как я отметила 2014 год :))
Эта новогодняя ночь была замечатальной!
Это первый Новый Год который я встречала в кругу друзей и любимого человека.Обычно я встречаю дома, а потом уже к друзьям :)
Так вот, приехала я к Ане часав 3 дня 31 декабря.Весь день мы готовили блюда на стол и паралельно смотрели Один Дома первую и вторую часть.Потом вечером все начали собираться, друзья начали сходиться с работы, начались купания, собирания.Все красятся, одеваются ну и все такое :)
В 23:00 мы сели провожать старый год :)
В оо:оо под бой курантов мы начали быстро писать желания на бумажечках, жечь их, в шампанское и пить.Все успели сделать за 6 секунд :)) Ну и 2014 год у нас начался с улыбок, целовашек, обнимашек и радостных криков :))
Потом, во втором часу ночи мы пошли на нашу главную елку, на горисполком :) Там народу была тьма, пока шли и на самой елке все поздравляют друг друга, все такие дружные в эту ночь :)) На елке мы были часов до 3 ночи, наделали кучу фоток, выпили шампанское, посмотрели салюты и пошли домой.Дома еще посидели за столом, посмотрели телевизор и около 6 утра пошли спать :)
Утром приехали еще друзья, те которые были вночь на работе.Посидели еще за столом и пошли курить кальян :)
Домой я попала где то в 6 часов вечера 1 января :)
Вообщем, как говорится, как Новый Год встретишь так и проведешь, так вот дай Бог чтоб так и было.Чтобы весь год провести в окружении родных и близких друзей, чтобы весь год был полон обнимашек, целовашек, улыбок и радости. И чтобы все люди были друг другу такими же родными и добрыми как в эту Новогоднюю ночь! ♥
…Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице —
Тонкий звон
Старинных часов — как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой-нибудь мансарды —
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня не любили…
Посреди комнаты — огромная изразцовая печка,
На каждом изразце — картинка:
Роза — сердце — корабль. —
А в единственном окне —
Снег, снег, снег.
Вы бы лежали — каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.
Изредка резкий треск
Спички.
Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком — пепел.
Вам даже лень его стряхивать —
И вся папироса летит в огонь.
Я жру за семерых, но сегодня мы одели на меня бульдожью щенячью шлейку и она на мне зестегнулась
I’ve never been so torn up in all of my life,
I should of seen this coming.
I’ve never felt so hopeless,
Than I do tonight.
I don’t wanna do this anymore, I’m moving on.
Нет, как бы я не старалась, забыть невозможно. Как бы ни хотел или пыталась, просто ТАК НЕЛЬЗЯ; Легче череп раздробить на части, чем сбежать от прошлого, такого теплого и нужного, того что за спиной, которое не вернуть, не пережить еще раз.
Знаешь ли, я как все люди к восьми на пары, в два домой, вечером с друзьями; улыбаюсь, смеюсь, но в глазах потух огонь и врядли все это имеет смысл, ты ведь не прочтешь, не узнаешь как бесконечно мое страдание;
Жанр предсмертной записки мне не по вкусу, как-то он гнил, упадочен, но я не могу больше убеждать себя каждую ночь, что забуду, найду «замену» и перестанет невыносимо выть в груди, это ведь так бесполезно, как на глубокие открытые раны соль сыпать с усмешкой;
Моих сил вовсе нет, слов не хватает и я, захлебываясь от яда, что твоим именем назван, вроде бы надеваю петлю, хотя… Нет, во мне уже ничего нет, ни эмоций, ни желаний, будто душу вынули… Все то, что было с тобой уже пережито и отдано на написание слезливых мемуаров, все что нами создано, рухнуло и меня осколок остался среди руинов;
Я карабкаюсь по этим обломкам куда-то выше, к свету, ища спасения или хотя бы причину, объяснение, почему я осталась одна, но падаю в столь глубокую бездну
мій організм настільки вже звик до таких слів, образ і т.д, що мені просто насраааать так. було таке миттєве. миттєвий шалений біль. миттєві сльози. але це було секунд 30. не більше. після того знову стало байудже. але ще більше. набагато більше. і, мабуть, з кожним разом, коли я буду відчувати цей біль, мені ще більше ставатиме байдуже. поки я остаточно не закриюсь і не стану егоїстом. назавжди
Представьте семью, где каждый стремится, чтобы последнее слово оставалось именно за ним, где никто не пойдет на уступки друг другу, ну так, только за редким исключением. Ну так вот, это и есть моя семья. А теперь представьте количество и характер ссор.
Я устала от этого очень устала. Практически постоянно главным катализатором ссор является мой младший брат. Ему 16, и он ни с кем не хочет считаться. И я считаю, что в этом виноваты родители. Они вроде бы и запрещают, но в тоже время вечно все ему спускают с рук. Вспоминая себя в 16 лет, я понимаю, что даже и в мыслях не позволяла себе такого поведения. А он считает, что ему можно все.
И вот сейчас очередная ссора. Все переругались, а он даже вины своей не чувствует. И из-за этого маленького гаденыша меня не пускают на каток родители. А мне уже 19.
Я решила, что завтра, как только встану, сразу уйду куда-нибудь из дома. Я все равно собиралась в магазин, но только совсем ненадолго. А теперь я точно не появлюсь до вечера дома.
Еще очень хочу найти работу, чтобы уже съехать подальше. На зарплату буду снимать комнату, а жить буду на стипендию, благо она у меня повышенная. И буду сама распоряжаться своей жизнью.
я вернусь и буду улыбаться, когда все будет хорошо
https://julsmk.viewy.ru/, привет)))
спасибо, что следишь)
Я иду спокойным шагом, в то время как в голове у меня стучит и неприятнейшее ощущение вызывает слегка ударяющая меня по голове ветвь. Во мне, как и в других людях, есть спокойствие, уверенность, но заложены они как-то навыворот.
Франц Кафка
но ты так любишь уходить, когда прошу побыть со мной
уже не жду, что голос твой ударит в сотовый,
хотя бы маяком
за шкафом пыльная розетка
мечтала девятнадцать лет
о белом штепселе и стержнях
входящих в узкие пазы
© Filcherbobers
ты, если что, прости меня за мою ревность временами,
за каждое "нет".
ты мой самый яркий свет
як дикий олень в конвульсіях сидорожно намагається вибратись з капканів мисливця. Як самотний вовк бродить по лісу просто для того, щоб віднайти хоча б якусь живу істоту. як поранене звіря лежить на абсолютно промоклій від його крові траві та ледь дихає. як поламане дерево, яке нащедно зламали сусідські дітлахи, зовсім змерзло.Як мале котеня, якого образили, викинули подалі від людей. Воно ще зовсім мале і безпорадне.
Так, як і малесеньке дитя, від якого відерклись батьки. Яке у мороз стоїть десь біля поля, намагається плакати, проте його організм же настільки замерз, що гланди неспроможні на будь-який звук. Воно падає. Просто падає ниц.
Моя душа така ж, як те дитя. Оголена, змерзла, яка просить про допомогу, і яка не може вже допомогти сама собі. Бо саме ви для неї ті мисливці, саме ви ті нелюди, які вбивають, нищать і просто викидають з свого життя мою душу. З легкістю, без болю. Які мають право вбивати мене, а я лише можу легенько, тихенько у душі чинити опір, не промовивши і слова.
Ты, конечно, продержишься сутки-другие или месяц,
притворяясь, что камень внутри ничего не весит.
Тао слишком кот, чтобы я просто взял и перестал этому умиляться =3=
Я уже серьезно подумываю бросить школу и поехать путешествовать, ещё только каникулы, а меня уже бесит половина класса. Такие крысы, обиделись, что их не позвала, теперь мне весь аск бомбят, оооо, психану и свалю, действительно!
всемирное равновесие. всё по чеку.
черное - белое. благодать.
как же легко понравиться человеку,
на которого
наплевать.
Это абсурд, вранье:
череп, скилет, коса.
" Смерть придет, у нее будут твои глаза!"
По-моему, мне надо перестать думать.
Я долго думал, прежде чем пришел к этому заключению.
Фредерик Бегбедер. Романтический эгоист
Я действительно долго думала, в чем причина моих неудач, того, что из себя я сейчас представляю и почему всё вообще так происходит. И, действительно, как бы тавтологично это не звучало, все дело в том, что я слишком много думаю, а именно слишком много копаюсь в себе и своих проблемах. Я зациклена на себе, всё пропускаю через себя и просто тупо постоянно в себе. Надо прекращать это. Если бы я только знала как. Но теперь это моя главная цель, юпи
Шерлок: - Твой ход.
…
Майкрофт: - Черт, проклятие!
Ш: - Увы, разбитое сердце не склеишь, так вроде говорится.
М: - Не умничай.
Ш: - Детство вспомнилось, " Н е умничай, Шерлок, здесь умный Я "
М: - Да, я всегда был умнее…
Ш: - Я считал себя идиотом
М:- Мы оба считали тебя идиотом, сравнивать было не с кем, пока родители не отдали нас в школу…
Ш: - Да, это была ошибка
М: - Страшная, о чем они думали?
Ш: - Возможно, о том, что нам нужны друзья.
М: - О да, как выяснилось, тебе не чужд этот вид отношений.
Ш: - А тебя он не привлекал, никогда…?
М: - Если даже ты кажешься мне туповатым, представь каково мне с остальными, Шерлок. Я живу в мире аквариумных рыбок.
Ш: - Да, но меня не было два года.
М: - И что?
Ш: - Ну не знаю, я подумал, может ты себе…рыбку завел?
М: - Смени тему, я настаиваю.
…
(X)
— Значит, рассказывать дальше?
— Если… если хотите… Но воспоминания мучительны для вас.
— А вы думаете, я забываю об этом, когда молчу?
Слушатели, мы здесь на Night Vale Communnity Radio, обязаны внести следующую поправку. В предыдущей передаче, мы описали мир, как что-то настоящее, с помощью голосов, мы указали, что мир состоит из тучи реальных объектов и организмов. Мы даже описали их отдельные части и мы пошли на то чтоб приписать действия или содействия с некоторыми из этих организмов.
Но, как все мы знаем, ничто нельзя досконально понять, что бы именоваться реальным; любое описание мира, которое мы вам предлагаем - это мир из которого мы получаем свой опыт, что в свою очередь является изложением фактов, которые мы выбираем заместо того ужаса или пустоты, что лежит за экраном нашего восприятия.
—— Welcome to Night Vale
Episode 38 — Orange Grove
Это твой любимый момент в фильме "Голодние Игры. И Вспыхнет Пламя".
AM I RIGHT OR AMI RIGHT?
Я открыла инстаграм любимой девушки не мого мальчика.Увидела его…и знаете что?Он такой…такой…мне никогда он не нравился внешне, ну некрасивое лицо и все тут, но несмотря на это я всегда улыбалась, когда видела его, а сегодня я увидела его лицо и подумала, что у него некраисвое лицо и та моя любовь, к его душе, этого больше не исправляет.
— Приходи ко мне. Мы выпьем теплого чаю, поговорим. Ты расскажешь, что творится у тебя в душе, а я выслушаю. Наверное, тебе станет легче. Потом мы вместе пойдем на балкон покурить. Ты скажешь, что тебе страшно смотреть вниз с высоты шестнадцатого этажа. Ты скажешь, что внизу все такое маленькое. А я улыбнусь и отвечу, что уже давно привыкла.
Мы все давно привыкли. И привыкнем вновь, если что-нибудь изменится.
Всё и все вокруг кажутся одинаковыми. Вещи, которые приносили радость, стали пресными и серыми. Хочется плюнуть на все, целый день проваляться в кровати, читать, читать и читать.
мне приснилось что я еду в Испанию
вот бы так в реальности) выучила бы язык, осталась там жить
Когда люди решают завести дневник или блог, они редко делают это просто так. Этому способствует какое-то событие, состояние души или настроение. Сейчас я спокойна. Это бывает очень редко и я люблю себя такую. Мне не хочется думать, что завтра трудный день и вообще впереди день за днём всё будет лишь усложняться. В колонках Jimmy eat world, в руках чай с мёдом и почему-то именно сейчас я захотела начать писать сюда. Когда я разговариваю с кем-то, пусть даже с простым экраном, я понимаю, что есть кто-то, кто в меня верит. И сейчас мне это очень необходимо. Я хочу попробовать жить с чистого листа, как будто не было раньше ничего и никого. Когда люди решают завести дневник или блог, они редко делают это просто так. Почему я здесь? Я не знаю. Но думаю, что это начало чего-то нового.
Это был один из лучших дней в моей жизни; день, который я прожил не думая о жизни.
Сейчас я вам расскажу одну детскую не сказку.
Мне было лет 12.8 лет назад был ужасно популяерен сериал "кадетство" и один из тех, актеров александр головин, девочки буквально с ума сходили, все бегали с какими то нелепыми наклейкамизакладкамитетрадками с лицами этих мальчиков…я таким фанатизмом никогда не отличалась, в 12 лет я считала себя слишком серьезной для такой ерунды, ну мальчики и мальчики, ничего особенного твердила я.
Из школы я всегда ходила одной и той же дорогой, ходила я всегда нога за ногу и разглядывала прохожих.Однажды, взвращаясь домой из школы я увидела мальика жутко похожего на этого самого актера, я даже обернулась, чтоб посмотреть еще раз не он ли это…не он, точно не он.С тех пор я стала как то слишком часто встречать его по дороге домой из школы, просто совпадение, но только не для 12ти летней меня…каждый раз идя из школы я выглядывала этого мальчика, что уж там мне он ужасно нравился и моя детская фантазия рисовала мне недетские сказки, а потом…а потом я почему то вдруг перестала встречать этого мальчика…я его легко зыбла, наверно увидела кого-нибудь посимпатичнее.
Я недавно сидела и смотрела старые фотографии любимого мужчины…знаете кто был тем мальчиком?
Я люблю его.
Вот ушел один человек из твоей жизни, и ты такая "Ааа, все, боже, я теперь всегда буду одна, никогда больше никого не полюблю, я всем не нужна, кто только меня такую полюбит?"
Знакомо? Тупое ощущение.
Кажется часть тебя помахала тебе ручкой, но потом ты не замечешь, как на все прошлое становится пофиг. Чисто пофиг.
было ли у вас так, что вы провели день, улыбаясь людям, общаясь, как будто все в норме и в порядке, а все время вы чувствовали, как будто вы несете внутри себя свинцовой тяжести несчастье?
Эдгар Алан По
" дом Ашеров"
День 1. Закройте глаза, подумайте об одном предмете, находящемся в комнате. Не открывая глаз, перечислите как можно больше признаков этого предмета. Откройте глаза и запишите все, что запомнили, по-прежнему не глядя на предмет.
У нас в комнате стоит ёлка. Она стоит между телевизором и сервантом, перед окном. И да, она стоит в розовом ведре с водой :D Ну чтобы дольше простояла. Ёлку притаранил мой младший брат, и как обычно он выбрал не очень пышную. Т.е. она как бы высокая, но веток мало. У ёлки обрублена верхушка (тут мама постаралась). Ёлку мы по традиции украшали все вместе. Поэтому на ней точно есть светло-зеленый полупрозрачный стеклянный шар с узорами. Всегда весим его с особым благоговением, потому что это чуть ли не самая древняя наша игрушка. На ёлке есть не только стеклянные, но и пластмассовые игрушки, а также игрушки, вырезанные из бумаги, мишура и электрические гирлянды. Хотя нет, там одна светяящаяся гирлянда (самая длинная, у которой сломался один цвет, и мой мелкий потом её делал). В этот год на нашей ёлке появились новые игрушки (и я, и мама купили). Вот. Думаю, хватит. И да, в НГ под этой ёлкой мы нашли подарки :D
Гарри Стайлз и дети.
tumblr: The mother of his children is the luckiest bitch to ever breathe.
источник (х)
Уже темно, и ручку я беру,
Чтоб записать, что ощущаю вялость,
Что море было смирным поутру,
Но к вечеру опять разбушевалось.
Ты - от крови дракона. Драконы не сажают деревьев. Помни это. Помни, кто ты, кем тебе предназначено быть. Помни свои слова.
источник (х)
Прежде чем осуждать кого-либо, взгляни на себя, убедись, что сам не косячишь.
У меня за спиной тысячи миль. Я кем уже только не была. А история остается прежней. Почему чувствуешь себя полным придурком, если смеешься, находясь один в комнате? Но плач обычно заканчивается именно смехом. Как так получается, что ты постоянно видоизменяешься, но продолжаешь быть все тем же смертоносным вирусом?
Жуткие вещи творились со мной в последнии дни 2013ого и продолжают твориться сейчас. Но я, черт подери, считаю, что, если испытания есть, значит я смогу их преодолеть.
Хочу, чтобы в новом году у всех была любовь, чтобы все были здоровы, чтобы вы не теряли друзей, не думайте, что вы все сможете в одиночку.
Я верю, что все будет хорошо, и пусть никто не теряет эту веру.
Самый Важный Человек — это тот, кому ты, вернувшись откуда-нибудь, самому первому напишешь простое: "Я дома"….
Вот кто-то сформулировал мысль и написал, а я нашла, прочла и душа еще больше разболелась.
И вовсе я не несчастна.
На ночь пью чай и слушаю блюз.
Я не очень люблю людей.
Это мой плюс.
Вам из-за людей порой плохо
До дурноты.
Запомни:
Если никого нет рядом,
У тебя есть ты.
у меня уже аже во снах не от него отдыха. поэтому я уже вторые сутки не сплю. надеюсь, я скоро дойду до того состояния, когда не понятно, где реальность, а где сон. у меня мелькнула мысль, что я хочу быть просто рядом с ним, даже если он причинит мне боль больше, чем все остальные вместе взятые. ох, недобро начался 2014
Welcome to the Black Parade.
Ночь - время странных мыслей и необдуманных поступков. Так и появился этот блог.
Всем любителям музыки посвящается.
Каждый раз убеждаюсь в том, что когда ты в отношениях, то вечерики не такие веселые, алкоголь е такой крепкий, а окружающие люди не такие смешные.
Я отмечал новый год со своей девушкой. И мне не понравилось.
Не хватает этой вседозволенности и безбашенности. Когда тебе не надо думать о том как ты выглядишь в глазах окружающих и не приходится все время развлекать кого-то рядом.
Если честно, все чаще на таких мероприятиях, мне хочется свободы.
Поэтому чуть что - "эй, а давайте только без дров"))
Череда неудачных событий в самом начале года меня совершенно не радуют,
я даже не могу вспомнить с какого момента все началось..
Самыми большыми неудачами для оменя оказались "поездки" в Киев и на Ай-Петри.
Это меня гложит, считаю себя неудачницей в такие моменты..
В Киев я не поехала по причине того, что у моей сестры очень много работы, хотя в самом начале декабря все складывалось чудусно: и билеты, и время и даже мама была не против отпустить меня так далко одну… но буквально за неделю до нг все пропало.. И тут то началось безудержное новогоднее веселье..Новый год я празновала с моими близкими, не скажу, что я прям так сильно растроилась, но было грусно, уснула я где-то к 3 часам
Все 1 января просидела дома с моей племянницей. И с таким же успехом надеясь, что 2 число будет лучше даже поставила будильник на 10, пока мы с малой собралиль и вышли на улицу прошло 4 часа. Решили прогулятся в детский городок, я не ожидала столько людей, а их было достаточно много. Нагулявшись мы пошли к нам домой, дома нас ждала моя мама. К 7 мне нужно было ехать по делам, поэтому я быстро отвезла малую домой и уехала. В назначенном месте меня ждали друзья/знакомые.. Так вот к чему же я это.. мы собрались что бы забрать сноуборды что бы утром(5 часов) поехать на АЙ-ПЕТРИ.. Как же долго я ждала этого дня!
ииииииииииииии я проспала.. День, деньги, жизнь, друзья, екстрим, улыбки, ПРОСРАНЫ!!!!!!!. Я в истерике, у меня паника. Растроенная мама начала успокаивать меня со словами " Значит так нужно", Женя(мой хороший друг) тоже растроен, ведь он хотел что бы я поехала не больше чем я. Вот.Так.Вот. Жизнь-боль. Веселого рождества, друзья!
мне настолько претит мысль о подготовке к праву да и вообще к чему бы то ни было, и прокрастинация достигает таких пределов, что я уже уговариваю себя и разговариваю с собой как с ребенком: ну давай, разбери сегодня хотя бы пять вопросов, и съешь шоколадное мороженое, а если разберешь больше - полежишь час в ванной, итп итп. размеры катастрофы понятны.
"Гулять - это конечно очень приятно и классно, но целовать тебя всегда хочется."
:3
никому.
ничего.
не обещайте.
все обещания рано или поздно рушатся.
не заставляйте человека зря надеяться.
"Мачо и ботан "
мне больше понравился конец фильма^^
А вы знаете, я даже не загадывала ничего в новогоднюю ночь. Как-то либо мечта не формировалась, как-то не до этого было совсем, не знаю, в общем. Но я для себя твердо решила: хватит мечтать, пора ставить себе четкие цели и добиваться их. Во-первых, надо сделать баночку ярких моментов, ибо хочу уже так сделать второй год и все не получается. Во-вторых, пора копить деньги. На путишествия. На татуировку. На что угодно. Лишь бы не вариться в этой рутине. Пора делать свою жизнь ярче. Пора заняться своим будущим, ибо сейчас как раз то время. Хватит безцельно сидеть перед компьютером. Надо больше читать. Больше узнавать и делать мечты реальностью. Мне надоело чего-то ждать. Хочешь? Вставай и делай! Все просто. Пришло время знать чего ты хочешь, Даша. Пришло время действовать.
kolpakova, привет, рада видеть тебя в следящих.
зачем ты меня поздравил с новым годом? тебя кто-то просил? сука зачем?!
— А потом окажется, что я все это придумала.
— Придумала?
— Да-да, я та еще выдумщица!
— Ну знаете, по-моему это очень громкое заявление
— Будете вредничать, я и вас придумаю по другому
— Это как?
— Ну вот вы сейчас как бы классный молодой человек, и
— Что значит как бы?
— Почему вы вечно придираетесь к совам?
— Вы хотели сказать словам?
— Посмотрите-ка на него! Опять!
— Там ведь была ошибка..
— Это вы, вы ошибка! Я уже жалею, что затеяла весь этот разговор
— Не очень приятно такое слышать..
— Мятные леденцы, вот что не особо приятно! От них потом целый день ходишь, будто выпавшая в лето 2006
— Ага, мне жена вечно на работу их подбрасывала
— Очень скучная, видимо
— Жена?
— Работа
— Да? И почему вы так решили?
— Потому что вместо того чтобы работать, вы уже час болтаете со мной
— Это у меня работа такая…
— Ахах, так я об этом и говорю!
Привет и благодарствую! С Наступившим)
твой блог действительно очень уютный
Nina Dobrev and Nathaniel Buzolic.
2.01.14
Сейчас меня переполняют эмоции. Приятные воспоминания.
Я так хочу вернуться во все эти дни, их всего 4, но они были прекрасны, самыми лучшими у меня. Эти милостиприятности, шутки. Нет, я не буду заявлять, что испытываю что-то серьёзное, только страсть, это уж точно. Огромные промежутки между этими 4 днями заставляют её длиться, но я всё равно чувствую, что мы непреодалимо далеки. Быть может, если всё сложится, то я разгадаю все загадки этой, другой, вселенной.
Да, мне бы хотелось.
Я ведь вообще не такая, ты, наверное, и не поверишь, но под влиянием какого-то колдовства я делаю всё это. Искры так и горят где-то между, их можно увидеть. Я откровенна, я доверяю.
Но хочется всё-таки воплотить всё то, что так необходимо двум сторонам.
И, пожалуй, я не против этого взаимопользования. Мне плевать, мне всё равно, да, и я также не понимаю всех этих криков на каждом углу. Я хочу оставить это только между нами. Мне безумно нравится эта тайна.
в школу шла утром зимним снежным '12
Я вернулась. Чуть позже напишу о своих приключениях… :)
два разных человека не вникнут в одну суть.
малыш пинается..) но самое интересное в том, что когда муж кладет руку на живот, чтобы почувствовать это, малыш сразу же перестает пинаться))
спасибо огромное моему мужу… за все эти дни проведенные рядом со мной.. пока я болела… он помогал как только мог, заставлял улыбаться, ощущать себя нужной и любимой.. он не спал со мной ночами… спасибо тебе. я тебя люблю. я бы сошла с ума без тебя..
Поздравляю всех с праздниками) счастья вам многогранного, веселья, удачи, улыбок, любви в этом году и всего самого наилучшего) у вас непременно все получится, не ждите, все идет своим чередом. . все будет тогда, когда этому нужно случиться..)
я очень сильно болела поэтому тут не появлялась.) температура 37.7-38, ужаснейший кашель, и нос не дышал. НГ я праздновала в кровати с температурой, такое было в первый раз в жизни)) но уже все хорошо, главное, температура спала.. осталось только нос и кашель, но надеюсь и это тоже в скором времени пройдет)
малыш растет и пинается) и вот похоже именно сейчас он тоже передает вам пламенный привет, ибо он не спит, а по всей видимости играет в регби)
Хочется сказать, что вьюи стал ху.той, полной рекламы, у меня в левом нижнем углу всегда вылазиет какой-то пиздан.тый на голову Сергей, который зарабатывает 60000000 рублей в день и живет лучше, чем вы.
Наконец-то, сменила оформление блога. Лондон, любимый Лондон.
Куда без него :)
Взяла в VK основу и переделала всю цветовую гамму и картинки. Вроде неплохо получилось :)
С Новым Годом, Вьюи!
Я и мои малышки поздравляем вас)
Как же я давно сюда не заходила, а тут любимый мной снежок)) Я дома, на Севере) У нас - 38, буду мерзнуть тут целый месяц, потому что я молодец - сессия автоматом)) Сегодня сделали wi-fi, так что радости моей нет предела, не зря везла ноутбук.
Вечером посмотрю Шерлока и полистаю главную, дабы избежать спойлиров))
Всем веселых каникул!
Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:”Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет».
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
«Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд!
Пойдешь со мной? Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал
Я готова нырнуть в его шкуру
И хлебнуть все его беды
Ты мне будешь кричать «дура!»,
Когда я умоляю небо…
Когда я умоляю слезно:
«Сохрани его Боже Всевышний…»
Я готова отдать звезды,
Лишь бы слышать, как он дышит…
Ты мне можешь кричать «дура»,
Попрекая меня в недоумстве,
Но ты не был в его шкуре…
И не знал моего безумства…
Ты не спал под железным баком,
И не грыз замерзшие кости…
Ты не жил никогда собакой…
И не ждал свою смерть в гости…
Ты не видел такие зимы,
Когда в ком душа замерзает…
Ты считаешь его скотиной,
Когда он втихаря страдает…
Hе лизал живодёрам руки,
Принимая позднее муки…
Среди них нет, как мы, актёров…
И они не такие суки…
Ты не знаешь, когда собака
Покрываясь ледовым настом,
Под железным и ржавым баком,
Согревает щенков напрасно…
Ей осталось часа четыре…
Ей не выжить здесь в минус сорок…
Что за ужас царит в этом мире?
И кому он подобный дорог?!
Ты мне станешь кричать: «дура!»,
Не услышав моей молитвы…
Я готова примерить шкуру
Без вины, ни за что убитых….
Мое сердце взлетит к Богу…
И заплачет: Отец, милый…
Испытаний мне дай много,
Только им подари силы…
Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.
Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.
Я помню, ты мне говорила:
" Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".
Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.
И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.
You must always remember that each has its own runway…
Я думала це вже нарешті наш кінець, але ні. (?) Навіщо ти написав тоді коли вже точно нічого не можливо змінити. Ти скучив, так. І я скучала! Але намагалась тримати себе в руках і це в мене вийшло, а в тебе ні. Ти змусив поставаити усе під сумнів, усе що я зараз маю. І саме за це я тебе ненавиджу. А я вже, напевно, не зможу тобі сказати, щоб ти не писав. Я просто опускаю руки. Мені набридло щось вирішувати, про щось розмірковувати. Я відходжу в сторону і буде як буде. Бо я стомилась. Я думала початок року буде не таким, я так помилялась!
Когда я не дома я хочу домой, когда я дома я ненавижу свою жизнь.
Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly
Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly UglyUgly
Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly
Ugly Ugly Ugly Ugly
Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly
Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly
Ugly Ugly Ugly
Ugly Ugly Ugly
Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly
Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly Ugly
боже, на вью снежиночки
мне тебя не хватало
Вот уже и 2014. Всё никак не собраться с силами, чтобы написать, что-нибудь вразумительное.
Этот год начался моими горячими танцами в расстёгнутом пуховике под жёсткий рнб вокруг мангала. Да, я очень люблю танцевать. Начался сном о том, что у нашего с Андреем ребёнка странные глаза. Начался дикой уборкой. Продолжился умопомрачительной ревностью. Выяснением отношений и приходом к компромиссу. Продолжился образцово-показательной истерикой одногруппника, признающегося мне в любви. Продолжился взаимным посылом друг друга в самую воняющую часть задницы. Продолжился больую в животе из-за месячных, которые посылают на Новый Год только плохим девочкам. Продолжился совершенным благоговением перед моим маленьким божеством.
Надо зажмуриться и пережить сессию и моё божество вернётся ко мне. И мне можно будет просто молчать и смотреть на него.
"Да, плачь, потому что ты очень сильно влипла, девочка".
Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
Чтобы наглядно, по плану посмотреть на себя. Увидеть, что мне надо, планово распеределить цели и задачи.
Это идеально, в течении времени, что ты смотришь на это изображение - ты не знаешь, если это мальчик и девочка, девочка и девочка, мальчик и мальчик, черный мужчина и белая девушка, белый мужчина и азиатка, ты ничего не знаешь. Это просто простота связи и красота двух людей, разделяющих любовь, и это все, что вообще должно иметь значение.
И снова "подруга" Аня меня кидает: ("Да-да-да, обязательно сегодня встретимся!" А через пару часов "Извини, сестра уехала, забыв оставить мне деньги, а зарплата у меня только 10го": (Ленка не берёт трубку (что тоже не удивительно), Кася дома без мужа. И собственно больше некого позвать выпить пива =____= Ну почему, когда у меня очень сильно желание "выйти в свет", всем сразу некогда?!
Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
Курение. Для меня курение- выбор каждого, пусть курят сколько захотят, но, конечно не где захотят.
А если взглянуть на проблему наоборот, что является "законным", но должно бы быть незаконным. МУСОР.МУСОР.МУСОР. Пусть лучше курят, чем мусорят и порят все окружающее их имущество всякими рисуночками на уровне 1ого класса и наклейками обьявлений! Ведь как у нас делается?Только поставили дверь/стену/стол - иэто все сразу в доски, разнесли, а оставшееся разрисовали, подожглии раскидали. УЖАС.
Тупые люди. Я ситаю, что незаконно быть тупым и их надо расстреливать, т.к. нечего хорошего от них никогда нет, не будет и не было. Если тупой- дак развивайся, а не сиди доской. Прям убивают такие.
… и все бы хорошо, но я не чувствую себя счастливой. Может это какая-то посленовогодняя хандра.. Я очень много плачу, каждый день. Мне кажется что я что-то делаю не так. Я не чувствую его эмоций по отношению к себе. Мне каэется, что этот теплый огонек, когда-то отогревший меня, началпотихоньку угасать. Я замерзаю. Я чувствую себя одинокой, даже когда я не одна. Все плохо. Все очень плохо.
Пожалуй расскажу о том, как я встретила 2014 год и о первых его днях.
31.12.2013-01.01.2014:
Это было очень веселый вечер. Признаюсь, день и предыдущий вечер были ужасны. Из-за проблем с учебой любимого сначала не отпускали ко мне на нг и я уже настроилась, что проведу его в одиночку. До этого меня приглашали одногруппники, потом приглашала Алька, мама предлагала, чтобы она не ехала никуда, а осталась со мной, но я отказалась.Ничего не хотела, но все же решила приготовить то, что планировала. Должна была прийти подруга.
Днем была зла на всех, но все время надеялась, что его отпустят. К вечеру надежда умерла. Мы встретились, обменялись подарками, погуляли. Он сказал, что попробует еще отпроситься и надежда зародилась снова, но потом он позвонил и сказал, что не вышло. я расстроилась еще больше. Сидела пила и смотрела фильмы. Но потом звонок на телефон, а в трубке его голос "А двери закрывать не хорошо." и слышу, что в трубке лает моя собака. Я побежала к двери, а там он. И тут я поверила в чудо) Позже он рассказал, что все же его решили отпустить.
Новый год мы встретили вдвоем, а к часу пришла подруга. И всю ночь мы были втроем. Было весело, а еще я узнала, что Тая очень смешная, когда пьяная. Ближе к 5-ти утра я уложила ее спать и мы с Э. пошли на первый этаж спать, ну сразу уснуть не удалось, но не суть.
В общем это был крутой праздник ^^
02.01.2014: День Рождения младшего брата Э. Даньки.
Меня все-таки пригласили. Я, думая, что меня не позовут отдала подарок заранее и его ему подарили утром, ну не суть.
Я очень волновалась. Ведь там, вместе со мной должно было быть 15 человек. Долго выбирала, что надеть, волнения скрыть не могла все-таки знакомство с его родней. С мамой и папой я была знакома, и с одной бабушкой тоже, а вот с остальными нет.
Ну когда я туда пришла я потихоньку успокоилась. Всетретили меня хорошо и была такая хорошая семейная атмосфера. Все были приветливы и добры.
В общем и этот день мне понравился. Вечером, когда Э. пошел меня провожать мы встретились с Денисом.
Приехав домой я уселась за книгу. На даный момент я читаю "Перси Джексон и похититель молний", мне очень нравится. :)
Новый год прошел очень даже неплохо. Много еды, много дорогого бухла, джек оказался паленым, хаха..вот и купи дорогое бухло. Текила шоколадная гадость, пол бутылки еще и домой привезла. Поняла одно, самое офигенное бухло(которое я больше никогда не на что не променяю), это виски с пепси, пьешь всю жизнь и не болеешь похмельем. Брала платье, в итоге просидела в шортах, ибо жара нереальная в квартире. Фоток нет…я уже, как год не имею приличной фотки. .эх. Это меня расстраивает? Может быть…Всегда хочется посмотреть, как я выгляжу со стороны, что изменилось во мне, ухудшилось, улучшилось.. 2 только приехали домой, и то жутко не хотелось уезжать, просто Паше 3 на работу..Вот сейчас сижу пялю "Дьявол носит Prada"..после "Ромео и Джульета"-новый…а надо делать курсовик 8 сдать надо, а с 9 идут экзамены..а я еще полный ноль…фак. Вечером, поедем к его родителям, они завтра только вернутся, поэтому нужно присмотреть за кошкой, вдруг родит еще..уу. Будем делать шаурму..это лучше получается, чем роллы..хд
На вьюи идет снежок…прелестно… ;) )) )) ))
Так. Стоп.
Что вообще происходит ?!
Почему я стала думать о человеке, которого даже никогда не видела в своей жизни ? Все уже решено, не люблю, когда мои планы рушатся.
Он мне никто, я его вообще не знаю. Все эти слова - вода.
Мне не нужно это, я же сама это прекрасно понимаю.
Не стоит даже думать о нём.
Друга година тридцять сьома хвилина,
Хтось сам у себе відібрав життя.
Меланхолія
І згубна година,
Здається є всі,
А здається є лиш алкоголь, таблетки і я
І от-от попаду у клуб мертвих поетів,
Що не вміли кохати в реалі,
І кохали лиш в віршованих рядках
Терпнуть ноги, і болить голова під твори Коеллі,
І застиває сольона вода на губах
(С) ХРИСТЯ
Я - победитель! Не пустили в рему, наорали! Тра, та, та… Все по-высшему разряду как всегда.
хочу сказать большое спасибо Моффату за вот эту сцену, ибо я была просто в восторге!! мой любимый Мориарти, с Шерлоком дурят Ватсона, а затем целуются и все дела. БОГИ!!!! просто спасибо. аплодирую стоя!
Ваши надежды и планы на 2014 год
Родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем. Родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать. Родной -тот, чья боль тебе больнее собственной.
Dress for Christmas Eve by Colette Von Croftlitz
Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло — даже если это продлится всего минуту.
Патрик Ротфусс "Имя Ветра"
не понимаю таких людей. Нужно иметь уважение к родителям.
но знаете, не все родители заслуживают уважения. да, не все. уходящие из семей, пьющие, наркоманы, те, которым плевать на своих детей, ну их то и за настоящих родителей нельзя считать, вот они не заслуживают.
Viewy, прости. тут стало слишком много спама
https://nicanicshe.tumblr.com/
О, ужас. Как же я поправилась за эти дни. Да не поправилась, а раскоровела ! Срочно худеть. А у меня ещё дома столько сладкого. Сейчас всё дожру :D, и худеть. Придётся заставлять себя заниматься. Но так леееееееень: (
Только у меня сейчс лажа со вьюи?
- Я не могу смотреть заметки, перебрасывает на пост выше.
- Я не могу ставить лайки, появляется белый экран.
- Если включен снег, не могу загрузить аудиозапись.
- Не могу указывать ссылку или источник.
Меня это все бееееесит!
И с каждым разом твоя боль всё меньше и меньше, а потом наступает такой момент, когда ты уже ничего не чувствуешь.
Чак Паланик
—Увидимся, Брэдшоу.
—Я также хочу тебя. Больше всего.
—Увидимся, Кидд.
Дневники Кэрри.
2х8
А ты ни за что люби.
Ф.М. Достоевский. Братья Карамазовы
нельзя оценивать зарубежных писателей по тому, как он пишет. "как он пишет, хороший слог".
вот если ты читаешь в оригинале - тогда конечно, можешь разобраться и оценить по достоинству.
Казалось, что-то позади воткнуло мне нож в спину, и он долгое время разлагался во мне, как и твои пустые слова.
что со мной? вероятно, программный сбой:
мне безвыходно хочется быть с тобой,
шутить тебе шутки, крутить – неважно какое – кинцо,
и смотреть, смотреть без конца в лицо.
и не думать, что ты – далеко, ну, а я – в аду:
напеваю здесь морны, мадиньи, фаду,
заново обживаю лучшую творческую среду;
засыпаю под утро, в памяти тщательно перебрав
все наши встречи – не предполагается переправ;
любовь – это ключ без права на передачу,
купюра, с которой никто не находит сдачи,
и никак, никогда иначе.
с чем сравнить этот рой безмолвных истерик,
это тихое горе,
всю эту боль?
ну, представь огромное море,
и я – берег,
и шумными волнами бьется в меня прибой:
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.
и ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;
и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –
и не знаешь, в чьё же смотреть лицо
Теперь я сука и Наташа меня ненавидит.ААааа
я превращаюсь в суку.Ничего не могу с этим поделать, но нельзя.Запретный плод.Все, нужно забыть.Ничего не было.
В какой-то момент ты позовёшь, а я не приду. не захочется.
нужно уметь прощаться… давай стихами.
знаешь прекрасно, другого уметь не буду.
я, как обычно, успела расстроить маму
и от обиды пошла разбивать посуду…
очень хотелось праздника, обещаний.
тех, что в сердцах любимые произносят:
что-то похожее на: «приходи, родная»,
а получила «забудь, о любви не просят».
я не просила, я просто за нас сражалась.
глупо, наверно. девочка- проститутка,
но не о сексе речь, о другом. а жалость…
жалость тебя держала? обида? жутко.
я не со зла неволила, ты не думай…
видишь как славно порознь в начале года.
мне почему-то весело и к тому же…
там, где тебе покаяние, мне – свобода!
(с) Виктория Миловидова
у меня теперь есть чем занять эту неделю.
Сходить на почту и вытрести свои письма - задача №1
Или никто не писал? хах. Мое письмо Каролины, точно застряло где - то.
вьюи оставлю в покое, думаю на это время.
Скажу, что даже вьюи+ не помогает. Я не могу даже посмотреть заметки или оставить комментарии, не говоря уже о музыке. спасибо обезьянки, впустую потратила деньги.
А сердце продолжает болеть.
Невралгия, точно. Онемение в грудной клетке, непрерывная сосущая пустота в области сердца. Иногда там колет и екает.
Фейнман, избавь меня от пустоты.
Всем хороших каникул. :)
доброе утро)
я проснулась с хорошим настроением и боевой готовностью. на завтрак зеленый чай без сахара+мандаринка. ходила на учебу. пришла домой - съела ещё мандаринку. сейчас пойду за водой. нужно много-много пить.
так как через час я уезжаю, возьму с собой воду и мандарины. к вечеру приеду домой. и досижу на воде.
завтра снова на учёбу. но я полна сил, у меня отличное настроение)
вы меня вдохновляете, бабочки.
Вчера с семьей ездила на дачу к друзьям, в деревню. Там сугробы по пояс, красивый лес, Енисей недалеко течет. Вокруг так спокойно, зима, мороз, Сибирь… У друзей есть баня. Русская, настоящая, как надо. Я в бане не была около 3 лет, не парилась веником и, ни разу в жизни, не прыгала в сугроб. Как же это было классно! Мы с подругой нагрелись в парилке до пота, все как надо, и все жаркие и горячие побежали на улицу. Я, с разбегу, прямо с крыльца, прыгнула в сугроб. Все зажгло будто от огня. Невероятное ощущение! Мы обвалялись в снегу и понеслись скорее греться. Ах да, с того момента, как выбежали на улицу, и до того, как забежали обратно, мы беспрерывно визжали. Наверное, потому что это классно. Пока бежали, все тело продолжало гореть, и щипало. Сели на полок, греемся, ура, мы сделали это! Кожа красная, холодная, в снегу. И такое покалывание по всему телу - необычайно. И тут в голове возникла мысль: я никогда не уеду из России.
Нужно было опубликовать это еще до Нового Года, тем самым поставив жирную окончательную точку в тех отношениях, что связывали нас когда-то. Эти письма были написаны мой еще в ноябре, но осознание ситуации пришло еще раньше. А теперь я готова все это оставить в прошлом, так как во мне не осталось тех эмоций. Сейчас все по-другому, и я рада, что пережила это.
ЕЙ.
Мое письмо будет коротким и понятным. Прочти его, прежде чем навсегда заберешь у меня то, что я любила. Надеюсь, ты не будешь против, если что-то я укрою между строк, но поверь, ты узнаешь все, что тебе нужно знать.
Я не виню тебя, поэтому не злюсь и не обижаюсь. Ты вольна делать то, что захочешь, он свободен, как птица, и одинок, как волк без стаи. И он никогда не принадлежал мне, чтобы я могла распоряжаться его связями. Я, впрочем, никогда этого и не делала. А если вмешивалась в отношения, напрявляя его по выбранному мною пути, то только тогда, когда он сам просил моей помощи. Лишь однажды я своевольно предостерегла его от последствий, которые могли бы иметь необратимые изменения в наших судьбах. Предостерегла и просила послушать меня. Но, к сожалению, в этот раз он не услышал в моих словах чего-то важного, или, быть может, не задумался об их серьезности. Он пошел наперекор моим убеждениям, потакая тебе и твоим желаниям. Это продолжалось довольно долго. Я терпела события, что разворачивались на моих глазах и точно знала, что будет дальше, потому что еще в начале этой дороги увидела указатель на перекрестке… Я знала, куда мы идем и где в итоге окажемся, но все равно бежала за ним, пытаясь возвратить и начать заново свой путь. Но он с широко закрытыми глазами непреклонно сделовал к обманчивой цели, не видя ничего перед собой, не замечая меня. Ту, которая всегда была рядом и не раз спасала, не один пуд соли вместе с ним съевшая. Ту, чье мнение он всегда высоко ценил. Ту, которой он, как себе, доверял…
Теперь мы все здесь, на новой развилке. И мне дальше пути нет. Как ни больно бы было мне это признавать, но я сдаюсь. Не потому, что ты выиграла в этом марафоне, а потому, что это его истинное желание, хоть он и пытается скрыть это от меня. Наверное, не хочет расстраивать… Мне хотелось бы верить, что есть еще в нем капелька чувства ко мне, хотя бы из-за нашей памяти и всего, что с нами было, пока не появилась ты. Да, я бросаю его на этой обочине. Позаботься о нем, прошу. Пусть он не станет твоим очередным безвольным слугой, следуя своему сердцу. А я навсегда запомню его таким, каким он был рядом со мной в наши самые лучшие дни.
С уважением, Л.
ЕМУ.
Мое письмо ты можешь сочесть за ребячество и нежелание объясниться с тобой в глаза. Быть может так оно и есть. Но я знаю, что если увижу тебя снова, то не смогу совладать с грустью, не смогу все расставить по полочками так, чтобы все сразу стало ясно. А это, я думаю, сейчас просто необходимо.С самого начала вашего с ней знакомства я поняла, что буду жалеть об этом всю жизнь. Но, видимо, так должно было случиться. День за днем вы все больше выискивали друг в друге общие интересы, стремления, симпатию… Я видела, что ты ведешь себя с ней не так, как с остальными моими подругами. Даже не так, как со мной… В душе моей начала зарождаться тревога. Мне казалось, что я теряю тебя. Мысль об этом в один миг мне стала невыносима оттого, что больше никогда не будет так, как было раньше. И я начала действовать. Всеми силами я пыталсь оградить ее от тебя, благо это пока было в моих возможностях. Вы еще не общались без нашей компании. Но в один прекрасный день я узнала, что вы гуляли вдвоем… Сердце мое упало. Что теперь? Я снова обо всем догадывалась. Знаю, может показаться, что это лишь ревность и не более. Да, это она. Но рядом с ней страх за то, что ты ошибся в своем выборе. Ведь она такая непостоянная. Она со всеми и ни с кем, вокруг всегда толпы кавалеров. Мне было просто горько сознавать, что ты купился на ее завлечения… Ты, который всегда был так предусмотрителен в отношениях с людьми, тут вдруг очертя голову несешься к ней. И как мне было тебе запретить это? Время шло, а вы становились все ближе друг другу. А потом настало ваше расставание. Это время я вспоминаю как облегчение моей души. К моей радости, после этого вы перестали вести тесное общение. А на этой неделе, после стольких месяцев, я снова узнаю, что все как прежде… И снова эта грусть, ревность, горечь и понимание своей неспособности что-то уже поменять. Прости за мой эгоизм. Он сгубил меня, я знаю. И мне самой невыносимо от того, что мы с тобой оказались в такой ситуации после долгих лет изумительной дружбы. Но пришло время решать, и я решила. Если ты и правда счастлив с ней, то не обращай впредь внимания на мои выходки и забудь все, что я говорила про нее. Постарайся больше не видеть меня… Я надеюсь только на то, что она не бросит тебя наигравшись. Ты все знаешь теперь. Ты вправе не понимать меня сейчас и назвать глупой, но, поверь, позже ты все поймешь сам.
С любовью, Л.
— Обязательство сохранения девственности.
— Не думаю, что мы можем как-то это изменить.
Мы вас поняли мальчики.
« Но, знаете, я верю в любовь. Магия любви невероятно сильна. Я не думаю, что все написано на небесах, но верю, что кровь тянется к крови, разум - к разуму, сердце - к сердцу. »
Стивен Кинг
Неожиданно произошла встреча одноклассников. Все пафосные донельзя, прошло восемь лет с дня окончания школы, появились машины, квартиры, многие живут на две сраны или несколько городов.. А я что? а я вот печеньки кушаю с какао.) все так, как я и представляла)
Девчулии, я так соскучилась по вам и вашим блогам: 3 Извиняюсь, что не писала, не было возможности.
Я в смятении и рассержена. Ибо написать ахуенный такой большой пост и потом нисхера так зачем-то нажать на "обновить" ? Нахуй???
Я в смятении.
Рассержена.
Меня трясет. И уже по поводу вчерашнего ДР.
Еще 1 января, вечером, вк я Владу писала, что не приеду на ДР, возможно! Он стонал, мол, ты должна или я обижусь.
С одной стороны я не хотела ехать. Точнее уже перехотела. Потому как знала, без фееричных падений моего настронеия не обойдется.
Но я купила подарок для него, и поэтому поехала.
Приехали мы компашкой: Сережа, Вика, Вася, Вадик и я. Дома Влада не было.
Потом он мне позвонил, сказал: "Командуйте".
И я приняла командование на себя. Поставили все на стол, сидим, ждем. Мульты смотрим.
Через часик приехали его друзья. Там были его одноклассницы. Бывшая - тоже Диана.
Я всех в охабку девок и на кухню. Командовала направо- налево. Ибо нехуй!
Сели наконец все. И чет не понятно. Мы с другом, Сережей, как две тухлятины сидим. Шампусик пьем. Смеемся. И опять тухнем. Решили чем по-крепче догнаться.
На меня друзья Влада так посмотрели, когда я у них водки попросила. Сарказм, но увидела в их глазах одобрение.
Мы с Сережей догнали потом всех. Ему конечно тааааак хорошо стало, что Диана Петровна потом заебалась раковину мыть.
Вика с Владом бегает. В рот ему смотрит. Ужасно. А я догоняюсь. Потом надоело, пошла дарить подарок Владу. Вадик попросил ценник, мол пойду похвастаюсь. Все там прихеревшие были. Перчатки, которые я купила для Влада, стоят 3 800. Ибо нехуй.
Меня Влад обнял, спасибо сказал. Неловко так. Мы потом пол вечера в этих перчатках гоняли. Я еще Шлем напялила на себя. Начала приставать к Тоше. Друг Влада. А Вика с Владом танцы устроили. Мы с Тошей присоединись. Стало жарко…. И я ВСЕ сняла! Осталась в нижнем белье. Вика не отстала, сучка, от меня. Тоже разделась. Мне потом надоело прыгать без дела. Мы все мокрые, спотевшие. Я повернулась к Тоше и целоваться с ним начала. Видимо, Владу это понравилось. И Он целовался с Викой. Тогда я рассматривала это как вызов. Сейчас- мне хреново. Я зла на него за это.
В общем, все бегали на нас глазеть как на диковиных животных.
Потом Влад куда-то исчез, и пришел Максим. Тоже его друг. И я перешла на него. Мы целовались с ним. Влад пришел и все продолжилось. Я просто стояла и целовалась с Максимом. Было похер. Я отдыхала. И тут опять Влад куда-то исчезает. Я понимаю, что харэ на сегодня. Оделась. Вышла. Пошла убирать со стола.
На меня все смотрят, типа "Ай-яй-яй!" А что? Я ж дура!
Убрала все со стола. И ко мне подходит Вадик.
— Честно, только без обид. Но ты вела себя как шлюха. Мне было неприятно видеть это все.
— А что такого Вадик. Я же свободна! Кому какая разница?! Что я теряю?
— Просто неприятно видеть тебя было в таком состоянии.
Тут заходит Влад, он весь красный, глаза красные.
Вадик сказал, что он плакал. И вроде как из-за меня. Я не вытерпела и заплакала тоже. Вадик меня обнял. Но я быстро пришла в себя. Не поверила я, что Влад плакал, и еще из-за меня. Он был зол на что-то. Я так и не поняла на что.
Потмо пришла его мама. Посмотрела все. Ушла. Вика блевала в этот момент в спальне. Дура. Пить не умеет.
Кароч. Все решили переходить на другую хату. Я помогла Владу в уборке. Он стал веселым, как ни в чем не бывало.
Все бегал к Вике. Переживал за нее. Боже… Меня тошнило и тошнит сейчас.
Когда мы туда пришли, все внимание опять было на Вике. Я не выдержала, ушла. Меня догнал Максим. Я извинилась перед ним, за свое поведение. Все наладили.
Когда я вернулась, Влад все был с Викой. Похер, пляшем.
Пришли Дима, Сережа (другой уже). И ко мне пристали.
— Дианка! Ты же с нами не пила еще!
И вот это "ты с нами не пила" было раз 5. Кароч…мне было весело…ОЧЕНЬ! Они таки меня споили.
Но я начала спаивать Диму. И СДЕЛАЛА ЕГО!
Шикардос!
И все нормуль… Но! Эта Сука! ВИКА! Уехала обратно с Владом. И меня это беспокоило.
Пошла она…
ШЛЮХА!
Ахахах.
Вот так вот… Весело? А мне сейчас не очень.
Но есть плюсы - я подружилась с парнями. И уже с утра, меня ждали две заявки в друзья… Прям…эх..не знаю, что и сказать на это!
Жизнь, блять, удалась!
My secret dream
Моей самой заветной мечтой является путешествие по всей Европе и Америке. Просто путешествовать и не о чём не думать. Знакомиться с новыми людьми, посещать прекрасные книжные магазины, пробовать различные блюда, приготовленные настоящими мастерами, а не нашими русскими поварами. Блюда очень вкусные, но всё-таки гораздо приятнее знать, что для тебя это приготовил шеф-повар итальянец, скажем. Попробовать знаменитую пиццу Неаполя. Такую еду, как правило, не ем, но ради Неаполя можно и съесть кусочек ;) А Starbucks? Чувствую, пока его откроют в моём городе, я уже перепробую все возможные виды кофе. Лондон, Варшава, Прага, Париж, Рим, Мадрид - разве это не фантастика? Очень надеюсь, что моя мечта исполнится в молодости, а не где-нибудь под 50.
Джеймс Валентайн и Райан Росс отмечают Новый Год
чувствую себя финном-человеком в какой-то особой, фейловой реальности. мои приключения в стране лууу-зеров.
За этот семестр я стала более подкованной в плане познания философских учений. И это всё - заслуга преподавателя. Понимать кое-что в синергетике и вообще о различных методах в научном знании.
отношения с димой на исходе. оба ошиблись по поводу любви. это была лишь влюбленность.
Мне кажется, что нельзя быть настолько счастливым человеком.Начиная с числа 28 до сегодня, я нахожусь как-будто в какой-то эйфории.У меня все так чудесно.Я вижусь с подругами, провожу вечера с любимым, самая большая моя проблема-это то, что я (пока-что) не могу заказать понравившиеся вещи.Все.Больше ничего. У меня хорошо прошли праздники и каждый день наполнен чем-то интересным, теплым, просто восхитительным.
Доброе утро, вью.Я вас всех люблю
День 11 -Фотография из одного очень запоминающегося дня.
День 12 -Ваша фотография с животным.
и я снова, как в детстве, буду с восхищением смотреть "Один дома", разложив перед собой кучу вкусняшек
Не держите зла в ушедшем году. Держите шарики.
Чёрно-жёлто-белый флаг России (флаг гербовых цветов [4], гербовый флаг Российской империи [5]) — флаг Российской империи с 11 (23) июня 1858 по 29 апреля (11 мая) 1896 года[6].. 29 апреля (11 мая) 1896 года флаг был упразднён и во всех случаях[2] национальным флагом был признан бело-сине-красный.
В начале XX века чёрно-жёлто-белый флаг использовался (наряду с бело-сине-красным) российскими право-консервативными силами, приверженцами Российской империи и императора. [источник?] Сегодня чёрно-жёлто-белый флаг используется русскими националистическими, монархическими и патриотическими организациями, футбольными фанатами. В просторечии он известен как «имперский флаг».
Трактовка цветов с точки зрения герба России
Позднее уже при Александре II наиболее известным толкованием стало немного другое[7]:
- Чёрный цвет был взят с Герба России, на котором был изображён чёрный двуглавый орёл. Чёрный цвет символизировал величие России (особенно на Востоке), державность, государственную стабильность, незыблемость исторических границ и непобедимость — иначе говоря, основу, которая определяла смысл существования Российского государства. [источник?]
- Жёлтый (или золотой) цвет по одной версии был также взят с Герба России (таковым было поле, в котором изображался двуглавый орёл), по другой версии — золотым был двуглавый орёл на штандарте Византии. Так или иначе, но золотой цвет и двуглавого орла изображали на знамёнах ещё при князе Иване III Васильевиче. Жёлтый цвет символизировал духовность, устремление к нравственному совершенствованию и твёрдость духа, а также преемственность и сохранение православной веры. [источник?]
- Белый (или серебряный) цвет был известен как цвет Георгия Победоносца, поражающего копьём дракона. Белый цвет символизировал вечность и чистоту у всех народов мира на всех флагах. На данном флаге он символизировал готовность русских сражаться за своё Отечество, свою семью и свою веру, а при случае и отдать жизнь во имя России.
у меня картинки не грузятся сюда второй день уже. просто кнопка не нажимается и все, такое есть у кого-нибудь ?
Мне страшно признаться, но я забываю,
Я не помню, как ты улыбался с утра.
Мне страшно признаться, но я не скучаю,
Мне больше не хочется видеть тебя.
Привет новому следящему ;)
Если соскучился, просто звони,
Не думай, что я не отвечу.
Я буду ждать твоего звонка,
Примерно целую вечность.
Свет — он в человеке. И окружающий мир человека озаряется его собственным, внутренним светом. Мир вокруг нас такой, каким мы его делаем. Человек — своего рода фонарь. Его внутренний свет, его любовь и истинная доброта — это сила, которая освещает мир вокруг него. И вокруг каждого из нас всегда ровно столько света, сколько мы его отдали. Чем больше ты открываешься, тем светлее вокруг тебя становится.
Спасибо Богу за то, что около 7,5 лет назад я полюбила именно этого человека. Именно таким какой он есть. Я счастлива)
Год неплохо начался. Еще только третье число, но я уже с неделю обхожусь без гадств. В отличие от тех кретинов, которые вчера вечером пытались вскрыть ларек с мороженым. Здоровская затея. Но не для меня. С такой оргией я б сдохла от разрыва желудка.
Ммм… мороженое… чертово мороженое. Из-за этих говнюков так сильно его захотелось, что едва не сорвалась в маркет. Вау. Наверно, впервые сдержалась за очень долгое время
Неумолимо счастлива. Даже в буре учебы и проблем. Просто счастлива.
Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.
Чак Басс и Блэр Уолдорф.
Я люблю тебя. Сказать это было трудно, но я сказал и никогда не оглянусь назад.
Мы Чак и Блэр, Блэр и Чак. Что бы ты ни делал, что бы ты ни думал, я всегда буду поддерживать тебя. Потому что я люблю тебя.
Три слова. Десять букв. Скажи это, и я твоя.
То, что есть у нас - огромная и сильная любовь , но все же непростая и непреодолимая, мы можем ругаться сколько угодно, она никуда не исчезнет.
Если двое людей должны быть вместе, они всегда найдут путь друг к другу .
Мне жаль, что я потерял контроль над собой в ту ночь, когда ты сказала, что Луи сделал тебе предложение. Мне жаль, что я не дождался тебя тогда на Эмпайр Стейт Билдинг. Мне жаль, что я обращался с тобой, как со своей собственностью. Мне жаль, что не говорил тебе, что люблю тебя, когда действительно любил. Но больше всего мне жаль, что я не стал бороться за нас, в то время как ты никогда не сдавалась.
— Ты все еще любишь её ?
— Не могу представить день , когда перестану.
Настолько всепоглощающей была моя неготовность к такому развитию событий, что я до сих пор жду подвоха. И в итоге, может быть, даже найду.
Но я буду стараться не вести себя как полная дура, т.е. как раньше.
этой зимой тебе вряд ли уснуть.
делай громче и плеер в уши.
русуй в моих снах свой млечный путь.
пока эта стужа разъедает наши души.
ДЛЯ МЕНЯ ЗАКРЫТЫ ПУТИ ВО ВСЕ СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ, ПОТОМУ ЧТО, ПОЗДРАВЬТЕ (!), У МЕНЯ НЕ БЫЛО ПОКАЗА ШЕРЛОКА ПО ТЕЛИКУ, И Я ДО СИХ ПОР ЕГО НЕ ВИДЕЛ! А УЖЕ ТРЕТЬЕ ЯНВАРЯ!!!
исправлю это сегодня
Ненавижу когда пытаешься сделать так, чтобы человеку не было больно, а он просто гадит тебе в душу….пытается задеть за живое
и в номинации "человек, который проебал все" снова победила я
c опазданием в 3 дня
но пожалуй был лучшый Новый год
прогулка до 7 утра, что даже для меня в новинку
волшебная атмосфера
а главное
Любимый рядом
счастье
"Антон, зачем ты киндер купил? У нас же есть конфеты дома"
"Ксюш, я тебе купил. Я же знаю, что ты любишь"
В этот момент, я поняла, что мне слишком хорошо)
There there Sheldon's Sherlock's here
Интересно, если бы я была одной из главной героинь какой-нибудь книги, то как бы меня описал автор?
что может быть лучше чем найти любовь вопреки всему?
мне кажется - ничего..
ты живешь, когда любишь, и я, собственно, начала по-настоящему жить где-то 3 месяца тому назад
время так быстро летит… через 13 дней мы празднуем очередную дату
это те единственные отношения в моей жизни, которые не закончились на 2х неделях или месяце.
четверть года - это мало, но не для меня.
я его безумно люблю, и он меня..
мы будем вместе, обязательно, всегда.
все так, как и должно было случиться..
ты спросил, как живу, мой милый?
я курю больше пачки в день, разбиваю сервиз фамильный, и придирчивая к еде. ностальгия по девяностым, нет основы моих основ. перед сном – альма-патер-ностер, и никто не покажет снов. автоматика в тонких пальцах, пропитавшихся табаком, и в жилетку, как будто в панцирь, не поплакаться ни о ком.
ты сказал, повзрослела быстро из-за нашего «влюблены»?
не сказала бы. это выстрел, и ресницы опалены. сообщу, если повзрослею. это будет отличный день: я расстанусь с извечной ленью, стану видящей в темноте, буду шарить в сетях коммерций, справа – ангел, а слева – бес.
и еще у меня в сердце вдруг не станет вакантных мест.
все останутся под охраной свежескованных навесных. будет много меня в экранах и нисколько в руках весны. в настоящем стоим у края, на разливе любовных рек. и волнующе так играет тот наш, памятный саундтрек - петь ему над моей могилой, хвостик памяти волоча.
ты спросил, как живу, мой милый?
честно, лучше бы ты молчал.
просмотрела уже 3 серии Шерлока, ЧЁРТ Я ВЛЮБИЛАСЬ В ЭТОТ СЕРИАЛ!
Лев Толстой
Я люблю её не умом, не воображением, а всем существом моим. Любя её, я чувствую себя нераздельною частью всего счастливого божьего мира.
Я могу смотреть на это бесконечно.
не сдувай огонь, что при виде тебя загорелся
Дьявол носит «Prada»
« Ты продала свою душу дьяволу, когда в первый раз надела туфли от Jimmy Choo, я видела. »
хочу, хочу, хочу, хочу, не нарушая тишину
научиться видеть нас двоих, пока не сплю
Совет № 1
Каждое утро, натощак, съедайте 1 столовую ложку льняного семени. Тщательно разжевывая и запивая стаканом теплой воды. Через полчаса можно есть.
Что это даст?
Это средство замечательно очищает организм. Благодаря этому кожа станет более ровной и свежей. Будет наблюдаться небольшое, но здоровое похудение. Так же, семя льна укрепляет волосы и ногти.
Внимание! Семя льна нельзя употреблять при наличии в организме камней.
Совет № 2
Ежедневно употреблять в пищу салат из вареной свеклы. На завтрак или на ужин, как будет удобно.
Что это даст?
Свекла – уникальный очиститель крови. А здоровье крови, это важный показатель красивой внешности. Это средство так же положительно влияет на состояние кожи и работу внутренних органов.
Совет № 3
Каждый день, за час до сна, наносите на лицо смесь глицерина и витамина Е. Смесь готовить очень просто. На 30 граммов глицерина, берем 10 капсул витамина Е. Капсулы проткнуть иглой и выдавить масло в бутылочку. Все это можно приобрести в аптеке по низкой цене. Перед нанесением средства нужно очистить кожу лица и сделать легкий массаж мягкой щеточкой, чтобы поверхность слегка покраснела. В этом состоянии клетки максимально впитывают питательные вещества. Есть один недостаток - кожа становится немного липкой, пока глицерин впитывается. Чтобы смягчить неприятные ощущения, сбрызните кожу освежающим тоником.
Что это даст?
Каждое утро вы будете наблюдать благодарную реакцию кожи на такое питание. Морщинки будут разглаживаться, а цвет выравниваться. Очень эффективное средство от «гусиных лапок» в уголках глаз. Пробуйте и комментарии будут излишни.
Совет № 4
Ежедневно употребляйте в пищу не меньше 50 граммов орехов. Любых, которые вам нравятся.
Что это даст?
Волосы и ногти скажут вам ОГРОМНОЕ спасибо уже через 2 недели.
Совет № 5
Раз в три дня делаем маску для волос из порошка сухой горчицы, разведенной до консистенции каши с добавлением растительного масла (лучше репейного или из зародышей пшеницы). Наносим на влажные волосы, держим 20-30 минут, смываем.
Что это даст?
Результат данной маски говорит сам за себя. А после месяца регулярного применения, вы просто не узнаете в роскошной волне, свои прежние волосы.
Совет № 6
Заведите себе носочки для сна. Из натурального волокна. Х/б или шерсть. В зависимости от времени года. Перед сном, после душа, обильно смазываем ноги сливочным маслом с добавлением нескольких капель мятного масла. Затем надеваем носочки и ложимся спать в таком виде.
Что это даст?
Через месяц ваши ножки станут предметом зависти и восхищения. Эта процедура, пройдённая за месяц до пляжного сезона, сослужит вам добрую службу. Вы сможете с гордостью демонстрировать свои босые ступни.
Совет №7
Теперь позаботимся о ресничках. Вам понадобится пустой тюбик из-под туши для ресниц. Хорошенько моем его внутри при помощи родной намыленной кисточки. Просушиваем. Капаем внутрь масло зародышей пшеницы. Все! Готово домашнее средство для укрепления и роста ваших, уставших от краски, ресниц. Перед сном, наносим масло по всей длине. Кисточкой, это делать очень удобно. Не нужно слишком обильное нанесение. Достаточно совсем немного смазать волосинки.
Что это даст?
Через месяц вы увидите, что ресницы стали гуще, подросли и явно взбодрились.
Совет № 8
Позаботимся о коже тела. Берем один стакан морской соли (хотя обычная, поваренная, с йодом, тоже подойдет), добавляем один стакан жирной сметаны. После купания, надев рукавичку-мочалку, тщательно массируем все тело, включая шею, с полученной кашей, затем смываем теплой водой. Не ленимся и делаем это после каждого купания. Смесь можно хранить в холодильнике.
Что это даст?
Соль снимает ороговевшие частицы с поверхности и дезинфицирует. Если есть мелкие прыщики, то вскоре они останутся в прошлом. Сметана смягчает действие соли, не позволяя ей царапать нежную кожу, а также питает клетки. Надо ли объяснять, что регулярное применение, даст замечательный результат.
Совет № 9
Еще раз о коже. Будет замечательно, если приобретете для себя такое сокровище, как амарантовое масло. Основная составляющая часть этого чудо-продукта, это сквален. А он, в свою очередь, является одним из основных компонентов нашей кожи. Масло впитывается практически на 100% и в борьбе с морщинами, шрамами, ожогами, растяжками и прочими кожными неприятностями, вне конкуренции! Пользоваться маслом амаранта можно и нужно ежедневно, смазывая и тело, и лицо.
Что это даст?
Это даст избавление от очень многих проблем. Единственный недостаток масла, это его цена. Хотя оно, бесспорно, этого стоит.
Совет №10
Приготовьте особую воду для полоскания волос после мытья. Просто добавьте в нее несколько капель ментолового масла (на 1 литр – 5 капель) и ополаскивайте свои локоны после каждого мытья.
Что это даст?
Зачем это делать? Вопрос отпадет сразу после того, как впервые попробуете. Невероятная свежесть на коже головы и легкость. Это средство даже облегчает головную боль. Эффективно борется с перхотью. Отлично помогает при излишней жирности волос.
Привет, спасибо и с Новым Годом ;)
Никогда не понимала людей, которые свято верят, что можно любить только одно направление в музыке, один жанр книг или один стиль в чем-либо. Мол, если ты слушаешь Rammstein и Katy Perry, то автоматически причисляешься к огромному списку позеров. Люди почему-то считают, что просто необходимо придерживаться чего-то одного, а если ты выбиваешься из рамок, то значит, что ты дерьмо.
Это я к тому, что мне тут успели написать огромную лекцию о том, что мне нужно слушать, а что категорически запрещено. Если кратко, то для того, чтобы меня считали нормальным человеком, разбирающемся в музыке, мне необходимо слушать рок и клубные новинки, и совершенно забыть о других направлениях. А не так давно на одном сайте девушка написала мне, что мне должно быть стыдно за то, что я читаю такие книги, как, например, «Забрать любовь» Джоди Пиколт.
Дело в том, что не пошли бы такие люди к черту? Они всегда знают, что лучше для других. Всегда. Всю свою сознательную жизнь я общаюсь с людьми, которые мыслят примерно так же. Со временем это действительно начинает раздражать. Я слушаю Evanecsence, Little mix, Би-2 и The XX, а это совершенно разные группы. Мне нравится многообразие из моего плеера. Почему это уже становится дурным тоном? Или почему я не могу читать то, что мне действительно нравится? Другое дело, если я бы читала или слушала то, что модно на данный момент.
И вдруг, я не хочу выглядеть «нормальным человеком»? Не вижу смысла подгонять себя под стандарты.
Я всегда буду делать то, что нравится мне.
Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она - в блеске глаз. Ведь глаза - это ворота в сердце, где живет любовь - Одри Хепберн
1 Блэр Уолдорф
. jpg)
. jpg)
2 Кэтрин Пирс
3 Серена ван дер Вудсен
. jpg)
4 Элисон ДиЛаурентис
5 Кэролайн Форбс
Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. Томас Эдисон
Ты подожди немного. Все еще наладится,
Еще немного времени, чтобы найти себя,
Знаешь нелегко дается одному эта борьба,
Не оставляй меня опять наедине с собой,
Верь в меня, будь собой, всегда рядом со мной,
Моей фортуной, музой, счастьем, моим талисманом,
Поверь и я смогу все, если ты будешь рядом,
Знаешь я вижу тебя даже закрывая глаза,
Чувствую на расстояние ты у меня одна
Путешествуй только с теми, кого любишь. Эрнест Хэмингуэй “Праздник, который всегда с тобой”
Я такой кулхацкер, что я мало того что сделала свой собственный снег в бложике, так теперь ещё добавила вконтактовские комментарии. Ибо мне кажется я никогда не дождусь нормальных комментариев от создателей сайта, поэтому спасибо разработчикам вконтакте за великолепный скрипт.
Так вот. Если есть желание можете писать теперь под нужными постами, я всё увижу, отвечу и кину в чёрный список, если надо.
Хотя кого я обманываю… Буду и дальше сама себе писать под записями «клоп-убийца».
"Никто не зажигает свечу, чтобы хранить ее за дверью, ибо свет затем и существует, чтобы светить, открывать людям глаза, показывать, какие вокруг чудеса." - Пауло Коэльо
– Ты меня уважаешь?
– Иван Матвеевич, я думал вы коньяк после экзамена откроете.
О семейных праздниках
Если бы все мои черновики, которые я пишу тут, а потом не отправляю, сохранялись, и выкладывались, каждый день вы бы читали странный набор слов.
Может быть, это было бы к лучшему, но, плюс ко всему, я трус, и никогда не пишу о слишком личном или о слишком грустном.
Можно же попробовать, один раз?
Вот, мне так трудно начать, вы бы знали.
Итак, назовем пост - "Почему я ненавижу новый год"
Нет, если вы хотите знать, я обожаю к нему готовиться, покупать подарки, оформлять дом, готовить и все такое. Люблю праздновать с друзьями, люблю бой курантов и даже поздравления президента всегда выслушиваю с какой-то тихой гордостью.
Но дело не в том. Сам нг, так сказать, с 11 вечера до часу ночи я провожу со своей "семьей". Заметьте кавычки.
Блин, вот я сейчас пишу, главное потом не стереть это все, я же могу.
Семья моя состоит из меня, брата, мамы и бабушки. Я их очень люблю. Но отношения у нас в семье настолько напряженные, что любая искра создает взрыв, со взрывной волной размером в год и с последствиями в виде игнора друг друга и злых взглядов исподлобья.
Прошлый нг прошел так - сначала я пыталась уговорить всех сесть за один стол и отпраздновать вместе. Не получилось. В итоге, у нас, в одной квартире, было 2 елки (!), два полностью накрытых стола (!) и две семьи, связующим звеном которых была я, пытавшаяся хоть как-то сгладить это все, и бегающая из одной комнаты в другую, и, вы не поверите, куранты для меня пробили два раза. Я загадала два желания (вот это плюс, вот это я понимаю). На самом деле, на одном канале куранты почему-то запоздали, вот и все. Вы вот представляете это? Я выпиваю бокал шампанского с мамой, поздравляю, дарю подарок, бегу в другую комнату, успеваю там на куранты, поздравляю бабушку, дарю ей подарок. И я не могу оставить кого-то из них в одиночестве в праздник, потому что я их так люблю, что сердце разрывается от одной такой мысли.
В этом году почти все повторилось также. Только теперь я с легкостью оставила их и ушла. Это их решение, я не могу ничего с этим поделать, а встречать новый год в такой обстановке я не могу.
Семейный праздник, говорите?
Да черт бы это все побрал.
Если вы хотите знать, я ужасно семейный человек. Я тоже мечтаю о совместных просмотрах фильмов по вечерам, по завтракам всей семьей, по смеху и веселью в квартире. Только у нас этого нет и никогда не будет.
Я так хочу, чтоб небо было синее, сорви со всех наклейки, стикеры
Заставь меня молиться одному теплу!
Мы никогда не видели, вы никогда не видели такого света.
2014, подари мне любимого человека, который будет рядом всегда. Поддерживать и любить меня, такой какая есть.
Я знаю очень много девушек, а мой характер
Не позволяет им довериться, на них тратить.
Свои чувства-за мной всегда все замечали.
Вроде с улбыкой на лице, а в душе с печалью….
Чтож поделать, такой я человек страннный.
Мне легче одиноким быть, чем с кем-то в паре.
Растерял я все надежды, любовь притворство.
Для меня…а вроде бы должно бы просто.
Чувства, искернность, и никакого лицимерия.
А я мучался часами и каждый день я…
Просил Всевышнего, послать мне ту что я достоин.
Помнил лики проходящих, продолжал строить.
Я рада, что наконец-то свободна. Хотя от этого не легче, потому что мой новый бзик вгоняет меня в депрессию, опять! Или еще больше…
Короче, мне просто хреново от тебя: -/
Я очень рада, что познакомилась с этой девушкой! Она потрясающе красива и к тому же, просто замечательный человек! Общение с ней как песня! Я счастлива, когда мне попадаются такие люди! Я заряжаюсь от них, мне хочется творить.
Юля закончила наш СФУ, а сейчас учится в магистратуре во Франции! Это просто удивительно! Сюда она приехала на новый год к родителям и пофотаться у меня! Супер! Восторг! Я счастлива!
#ОТКУДАМАСКА?!ОТКУДАМАСКА?! Это моя маска - я своих точек на палю. В качестве "платья" моя юбка :D
https://vk.com/perevozchikova_photo
А меня жутко раздражают люди, которые слишком много на себя берут! То это им не так, то неугодно! Да вы задрали, зачем к другим цепляться? За собой следите!
Человек так должен себя вести, особенно девушка, полностью идеальна, в полном одиночестве, без принципов вообще, подчиняться какому-то жалкому людишке, который строит из себя Бога! Да не принаглели ли вы часом? Идеальных людей нет, не было и не будет! Для посторонних людей в частности! Для любимого человека, который любит, всё идеально, а не для какого-то, который сегодня появился, а завтра его не будет.
БЕСЯТ ТАКИЕ ЗАЗНАЙКИ!
Даже общаться противно, фу!
Сегодня, в день фольклора (3 января), я с удовольствие скажу несколько слов о повести Н.В. Гоголя "Вий".
Я прекрасно помню советский фильм, который считался первым фильмом ужасов, и мне он очень нравился всегда, потому что в нем представлена великолепная актерская игра, хорошая постановка, такая близкая к тексту. Но я никогда не читала повесть, хотя сколько раз меня посещала такое желание! В общем, все не складывались благоприятные условия, как любит выражаться моя преподавательница Языкознания.
Но на днях эти условия появились: я увидела трейлер нового фильма, в основу которого легла повесть. И я сказала себе: "Ну, теперь-то точно Провидение велит прочесть". Недолго думая, скачала книгу и за пару часов, растягивая удовольствие, прочла ее. И осталась больше, чем довольна.
Когда ты студент первого курса филологического факультета, ты обязательно будешь обращать внимание на имеющуюся мифологическую, обрядовую основу произведения там, где она есть, и отыскивать там, где автор точно не предполагал ее закладывать. Так вот, "Вий" - это услышанная и записанная автором история, а народный фольклор, как известно, самый сильный и трудно искоренимый. Там ярко представлена борьба христианства (философ Хома Брут) и язычества (Ведьма-панночка, Вий), второе, разумеется, побеждает. Да и скажу, что сама по себе история завораживает: все мы любим слушать про нечистую силу, храбриться, что нам не страшно, а потом ощущать, как кто-то посматривая из темного угла, шуршит за спиной, чувствовать, как волосы на теле дыбом встают.
В заключении еще раз скажу, что я под сильном впечатлении до сих пор, и, наверное, навсегда в нем буду пребывать; только еще раз убедилась в гениальности Николая Васильевича Гоголя: как он словом передает народный колорит Малороссии, какие герои у него получаются незабываемые, как цвета и запахи чудесно передает, что, сидя в своей комнате, видишь и слышишь их, словно они витают над твоей головой!
Вот и пришел мой черед прощаться с вами. Нет, я не уезжаю, я просто больше не хочу здесь быть, рили. С вьюи давным-давно поуходили мои любимцы, а быть на этом сайте без них - значит быть без своей оханы; времени у меня совсем мало: я учусь, работаю, часов по 20 меня просто нет дома; ну и самая последняя капля - это ГРЕБАНАЯ РЕКЛАМА, КОТОРАЯ ОТКРЫВАЕТСЯ ВСЮДУ!!!!111 Если бы не сей факт, то периодически я могла бы еще что-то писать_выкладывать, но неееет, этот сайт засрали так, что смотреть аж противно; в популярном одна бабуйня, а реклама вырывает мои глаза. В общем, спасибо обезьянкам за то, что это была моя пятая зима на вьюи, но последняя. Спасибо, что читали_делились мнениями, спасибо за фандомы и за поддержку. Какая-то часть людей навсегда будут в моем сердце [они сами это знают, тут и повторяться не стоит] . До свидания, хорошие мои. Берегите себя.
p.s. мейби, когда-нибудь я напишу что-то, но это будет только пост о Гли, сами понимаете.
Этот день начинается хорошо. Встала в 8, сделала какао, залезла под одеяло и включила Семейку Аддамс по тв.
Накупила гору книг, думала, что на каникулах буду читать. Дааа, буду, конечно. Дело не в том, что я ленивый зад или мне некогда. Просто, не люблю читать дома. Меня отвлекает буквально все. Я спокойно читаю на уроках, на переменах, в школе вообще хорошая атмосфера для этого, но не дома. Только летом, только на балконе.
Кто вернул старый цвет волос? Даже пояснять не приходится. Снова какой-то рубиновый оттенок. Вероятнее всего, мне не идут все эти издевательства над волосами, но мне это нравится.
На улице -32, хотя вчера было только -13. Это Урал, детка.
"я столько боли причинил тебе, а ты по-прежнему хотела меня увидеть."
Новый год начинается хуево у всех или только у меня?
чувак, я, явно, с тобой была этой ночью!профигачила телефон, непонятно как до дома доплелась и еще потерю телефона всей компанией праздновали..ну, во всяком случае, начинали с потери..
елка свалена котами, игрушки разбиты, нога порезана.отличное начало года
Ты так говорил со мной, будто ни чуточки не удивлен. Будто мы всю жизнь так болтали. Непринужденно. Я все еще не понимаю тебя. Неужели ты думаешь, что я написала тебе просто так?
"ПЕСНЯ РЕКИ ТЕМЗЫ"
О щущаешь запах соли,
И река вздымает воды
Т емные, как крепкий чифирь,
С переливом изумрудным.
А на берегу колеса,
В интики и механизмы —
З вон и ужас.
П ризрак чахлый,
С прятавшись среди деталей,
Ш епчет тайны.
В интик каждый — зуб из злата,
А огромные колеса
Р уки-шатуны вращают,
З агребая воду Темзы,
Р азвращая, нагревая,
Р аскаляя, испаряя,
Ч тоб огромные машины
Д о износа потрудились.
С оль, коррозия с мазутом
З амедляют их работу.
Н у, а ниже по теченью
М еталлические баки,
П ришвартованные крепко,
П олые, стучатся гулко,
С ловно колокол церковный.
Б арабаны, канонада,
В озвещая речью грома,
Ч то река все катит волны…
— Элка Клок (Перевод с английского Л. Я. Соловьевой)
+10 в итоге ёбтвоюмать что делать
Заметила одну вещь, если я сама не напишу и не позвоню своим друзьям, никто из них даже не вспомнит обо мне, именно поэтому я склонна считать, что у меня нет друзей, думаю даже известие о моей смерти не расстроило бы их
Когда я тебя увижу, я заулыбаюсь тебе самой лучезарной улыбкой, какая только есть в моем арсенале
Я люблю 3 января.
Для меня это день просмотр сказок и укутывание себя волшебством.
Новый год — это всегда начало и продолжение. Новогодняя ночь всегда волшебная, и волшебство не заканчивается утром, оно продолжается. Становитесь волшебниками в этом году — дарите все, что у вас есть. Цените любимых, близких, интересных. Цените и тех, кто любит вас, доя кого вы близкий, и тех кто вами интересуется. Я хочу, чтоб у каждого волшебника, было много своих волшебников. С Новым Годом…
#Pine #Christmas #newyear #winter #gerland #fire
У кого нет интернета?
Ой, это же у меня его, чёрт возьми, нет!
Но… Всех с новым годом: З
Смотря этот фильм в моей голове появились 2 мысли:
1) если бы подобное произошло с моим ребенком (нет, оставлять у левых людей не собиралась бы, но как оказывается действительно никому нельзя доверять), то… ух и тут мою фантазию унесло… Лет 10 ее бы каждый день был такой агонией, только привыкает к одному типу боли, мы придумываем другой. И жрала бы она так же только свою мочу и фекалии, возможно, на день рождения можно было отрезать от нее какую-нибудь часть тела, готовить и давать сожрать. Можно мнооого нового чего придумать.
2) никому нельзя доверять. Если никому, то действительно никому. Даже родственникам. Меня по полной возмущало то, что даже ее сестра порой участвовала в издевательствах, молчала и не могла обратиться в полицию. КАК ТАК? И все дети. И те соседские дети, которые помогали издеваться над ней. И никто не раскаялся. Ни Гердрута, ни Пола, сука, из-за которой самая жесть началась. Никто.
Люди, идите нахуй. И я даже не про какое-то абстрактное общество говорю. Типа "общество". Типа вот читает пост человек и думает "да, они люди, они пусть идут нахуй, а я соглашусь с этим мнением". Нет. Пусть все катятся. В этом плане, даже Леша, о других-то что говорить.
Просто действительно захотелось уйти в лес, где не такие лютые холода. Самой, матерясь, кочевряжись, построить хуевое подобие на шалаш, который вечно будет разваливаться. И жить в отшельничестве. Все. Без этого общества. Пусть я сдохну от лап медведя, который будет жрать мои кишки, а я еще буду дышать, чем прожить всю жизнь в этом обществе.
— послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— почему?
— эээ… ну, во-первых, я не блондинка!
— это не страшно.
— я много курю!
— это не проблема.
— я восемь лет прожила с саксофонистом!
— я тебя прощаю.
— у меня не может быть детей!
— ничего, усыновим.
— господи, я мужчина!
— у каждого свои недостатки
Вобщем, что много говорить, теперь я ненавижу Новый Год
Кога смотрю на то, что происходит вокруг, хочется за голову схватиться и сбежать куда-нибудь на другую планету. Всё такое никчемное вокруг.. и людей заботят совсем не те проблемы, которые должны заботить. Ведь столько важного есть вокруг. Все слепы.
Солнце - такой долгий ядерный взрыв
Мы согреты теплом этого света
И немного Солнца мы прячим в ракетах
Если вдруг захочется жаркого лета
Если мы захотим тепла себе и другим
Нас всегда спасут наши командиры
Жестяные банки ринутся вверх
В них вся любовь и вера этого мира
Давайте будем лучше.
Нет, Дуглас, серьезно: давай-ка полегче…
(via nancychipmunk)
С Новым годом, любимые мои! Не совсем вовремя, но лучше поздно, чем никогда.
Пусть у вас все сбывается и исполняется, а наступивший год приносит только радости <3
Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.
Иногда, поздно ночью, мне кажется, что мой мобильник начинает вибрировать в кармане пиджака, и я кидаюсь к нему, надеясь, что это ты, но выясняется, что он дрожал от низких частот в усилителях… Я знаю, что эта история неудачной любви – единственное, о чем я не пожалею никогда. Даже когда попаду в больницу и буду лежать под морфием в ожидании смерти, опутанный трубками и проводами, даже тогда я буду думать о ней и гордиться, что со мной такое было.
Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.
И навечно
совпало с нами
это время в календаре.
Здорово, когда есть такие люди,
которых можно поблагодарить
за день, проведенный вместе.
я брала тебя за руку и молча любила, а твое безразличие разъедало меня, и заставляло разжимать свои пальцы.
если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
обнять бы тебя,
и сказать
как все это время
скучала.
ты не пишешь, а я не люблю навязываться.
когда я пишу первая, думаю, что я не вовремя и мешаю тебе. одним словом - навязываюсь.
а ты пиши, когда хочешь, я только за.
У каждого человека есть достоинства, за которые стоит прощать его недостатки.
С утра настроение такое поганое было. Папа разбудил, как я просила. Первым делом зашла вк и увидела сообщение от Булавы. Которое меня немного в шок повергло… Сейчас объясню, почему.
Когда я училась в школе, мне писал один мальчик, он меня младше года на два, наверное. Может на один, я не помню. В общем, понимаете, что у меня к нему интереса не было. И вот тут читаю поздравление с новым годом, решаю не отвечать. Срочно в душ, сегодня столько всего сделать нужно!
О, этот момент, когда ты, намыливая волосы, понимаешь, что БУЛАВА-ТО НЕ ТОТ!! ЭТО БАРАБАНЩИК ГРУППЫ МОЕГО УНИВЕРСИТЕТА "ТОЧКА ОТРЫВА"!!!!! ТВОЮЖМАААААТЬ!
Я вылетела из ванной с пеной на башке, хотела убедиться, что я не ошиблась. НЕЕЕТ! НЕ ОШИБЛАСЬ! :DD
Сижу такая счастливая :) ) Блин, ну как он узнал, что нравится мне? :)
Я не лайкаю и не ребложу посты лучшей подруги, т.к. ее читают много общих знакомых, и палиться мне совсем не хочется :D
Листала твиттер Джо Хилла и наткнулась на это фото:
Джо Хилл (Сын Стивена Кинга) надевает дьяволькие рожки на голову Дэниелу Рэдклиффу)
Не знаю, что я в этом нашла, это просто кажется мне забавным :D
но кто же твоего лица
теперь коснется руками
Ешь ананасы, рябчиков жуй, просри всю заплату и месяц бомжуй. Точнее и не скажешь :D
Гооу, рідні. Там вже трохі пусто. Заповняйте пустоту питаннями. Питайте тупо про все. Чекаю, муррр:3
На нашей планете, так уж получилось, существует два человека. Два человека недосягаемых для меня. Непонимаемых мной. Два человека, к которым так тянет.
Один - "плюс". Он такой родной, близкий. Понимаешь, я могу для него всё сделать. Это, наверное, плохо, но всё же, я так привязалась к нему.
Другой - "минус". Мало похож на меня характером, но весёлый и привычный. Да, именно привычный. Страшная вещь - привыкать к людям. Я так привыкла, что не могу сделать тебе больно, не могу рассказать правды. А ты не видишь ничего из-за пелены своих фантазий.
Но самое страшное, наверное, что я даже не ставлю такой выбор перед собой, я с первого дня выбрала для себя всё, что мне нужно.
Так ужасно жить с этим чувством, притворяться, потому что я знаю, представляю, как будет больно, если я расскажу всё. Поэтому я просто отгоняю неприятные мысли даже от себя.
Но ты всё равно постоянно врываешься в мою жизнь. Даже звонками\сообщениями в очень неловкие моменты.
According to biochemical analysis concluded that some jade is also beneficial microelements his mouth, frequent contact with human skin can play a therapeutic role in modern science is hard to guarantee the construction of all understand. In particular jade has a calming effect, facial skin, dominated by the brain in a state of tension to the table cool jade massage can calm the facial nerve. Folk already pregnant childbirth analgesic with both hands to midwifery practices jade. As we all know, the human body massage is one of the fitness methods. Some of the body meridians from the fingers, through the wrist to the upstream arm, there are many points distributed on or near the meridian, the wrist had the customs clearance, door of Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale God, pension, Yang Chi and other important points, wearing bracelets, along with the arm the activities to keep the bracelet on the wrist acupuncture point massage, so as to achieve the purpose of fitness.
Whether it is gold bracelets, silver bracelets or emerald, jade, jade, jade bracelet, etc., are a class of drugs treasure trove of mineral drugs. Contact with the skin bracelet, bracelets some chemical components may penetrate the skin, so that the mineral drugs work, produce health functions. Wearing a bracelet does have health effects. The former does not induce radioactivity, although the latter two while inducing color change will induce a small amount of radioactive material, but because of the process -ray radiation can be used specialized equipment and instruments for monitoring and filtering process, the residual radioactive material on negligible Moreover, this trivial radioactive material decays over a period of time until it will completely disappear. It should be noted that the residual radioactive indicators on radiation -treated gems, although there is no uniform international regulations, but most of the countries and regions in the world have implemented the exemption limit of radioactive radiation gem management system, for some important nuclides are specific limits.
When early active arthritis can not use drugs, rest and physical therapy to control, in accordance with the will of such a serious condition in patients taking Britain treatment routine physician or inject able gold preparations. British doctors after a group of patients were observed for up to two years to make a positive response. They found that patients wear a gold Tiffany and Co Heart Necklace Jewelry Outlet ring wearing a ring left ring finger joint disease was significantly lighter than the same parts of the right-hand knuckles; patients not wearing the ring, their hands around knuckles identical condition. They also found next to the ring finger, the little finger and the middle finger joint disease is also far better than from the ring finger, thumb joint disease to light.
Some people mistakenly think that wearing jewelry would be detrimental to human health. The reason is that some low-grade gems had been gamma or neutron radiation, it presents a fascinating bright colors or shiny, so that these gems with a considerable amount of radioactive material, the chances of breast cancer and lung cancer will become fold increase. This far-fetched to infer there is no scientific reason. Currently available on the market, especially the high-end jewelry gemstone jewelry, usually natural stone, and mostly through the detection of relevant state departments, and after coloring to color treated or synthetic jewels were rarely, usually marked its price much lower than the natural Cheap Ray Bans Wayfarer 2140 Sunglasses Outlet stones. After radiation processed on gems, itself is not radioactive substances or minimal. Types of radiation processing alone, there are gamma radiation, high-energy electron beam radiation and neutron radiation excited electrons three.
Мне просто необходимо кому-то изливать душу.
Я заметила, что слишком много говорю. Говорю людям, которым это особо и не важно. Я не спорю, что и здесь это лишь капля в море таких же, как я, но мне главное лишь вынести это из себя.
Проблемы, заботы - всё так одинаково у каждого, каждый считает, что он индивидуален, личность, но на самом деле все мы так тождественны.
Поэтому и я смогу наконец-то излагать то, что действительно думаю, не боясь реакции окружающих, не боясь осуждения.
Привет.
а, кстати, я отказалась от Москвы) зачем мне ехать туда, куда сердце не лежит? но это потом напишу, что да как) когда комп будет
тебе снится странный сон, первая мысль по пробуждению - запомнить его; вторая - посмотреть в соннике, к чему бы. в соннике, в котором все, что ты видишь всегда к плохому, так стоит ли он того? да и не запомнить тебе его во всех деталях, моя дорогая: ты же не досмотрела его, тебя разбудили стуком в дверь на действительно самом интересном месте, где собака, такая маленькая, проваливается под лед. а ведь ты так боялась, что это случится. ты так была права.
господи, пожалуйста, проснись. ради б-га, проснись уже, вывались из этого состояния, упади в холодный снег, в теплый кофе, в странных людей. умри, но не подчиняйся. служи всем сердцем. ты выбрал свой путь, так иди по нему; до конца, твою мать. просыпайся. шепот: проснись. катенька, милая, ты жива. выходи из спячки. живи. ешь, молись, люби. хотя, есть - возможно, лишнее, но не о том.
пришла пора проснуться. хватит. хватит давиться своей жалостью, своей убогостью, фразами: как дальше? легко и просто. ты не одна. ты - не одна. на свете из семи миллиардов безумное количество хороших людей. среди них можно найти единомышленников, просто не бойся.
желай и осуществляй. читай, что хочешь, делай - что хочешь. слушай то, что хочет слушать сердце; говори не задумываясь, быстро, громко, уверенно и невпопад!
носи, что хочешь; красься, как хочешь; делай со своим телом все, что захочешь. со своей жизнью все, что захочешь. мысли свободно, делись идеями или даже молчи.
доверяй, а то смысл?
не думай о том, как воспримут другие. подумают, что ты немного не в себе, так ты вообще не должна тратить на них свое время! а если они стоящее - они пойдут за тобой. не бойся быть одна, не бойся рисковать. делай то, что хочешь, слушай только сердце. не думай о других, о их чувствах; сука, хватит! живи для себя.
хорошо учись. дыши воздухом. смотри в глаза.
займись собой. стань собой. собери себя по частям. заполни пустоту внутри.
ставь прекрасные цели, и добивайся их.
подними голову и встань с колен.
show must go on !
we are sky, we are sea
ha-ha
я боюсь потерять свой чистый слог.
перестать ставить точки в концах предложениях; шептать.
вчера ночью я часа два разговаривала с дедушкой. о боге, устройстве мира, жизненном пути, моей маме, однополых браках и интернете. я ни с кем не могу говорить о подобном. родители - слишком различны взгляды, ты побоишься что-то сказать, ведь твои слова не будут обдумывать, а при несовпадении, что в любом случае тут же даст пощечину обоим, тебе начнут промывать мозги и доказывать, что ты мыслишь не как надо, ты не рассуждаешь, как должна, так, как это делаю я.
и как результат: себе дороже.
он сказал мне: мне так легко с тобой, ты меня понимаешь.
это бесценно.
он говорил мне, что в любой ситуации главное - придерживаться своего мнения. людей потерять - раз плюнуть, себя - никогда, ни при каких обстоятельствах, никогда не смей, это того не стоит, не один прекрасный человек не будет прекрасней тебя. иногда, да, лучше не выводить людей на чистую воду, но себя держаться - повторюсь, никогда, никогда не отказывайся от себя, никакие земные благи не стоят тебя.
твоя вселенная, то есть вся вселенная - это ты. никого и ничего кроме тебя в ней нет. ты - свой дом, свое пристанище, у тебя есть только ты и ты всегда будешь.
ты - разум, ты - вся вселенная. мир начинается на тебе и тобой заканчивается.
ты понимаешь, о чем я говорю?
как только прошёл новый год, всё снова стало хорошо. правда мне непривычно уже, я целыми днями одна дома была, а сейчас ни секунды в одиночестве, и это мне не нравится) вот он, громадный минус гостинок: невозможно жить более, чем вдвоём. ни поспать, ни посрать спокойно. об какой-либо интимной жизни можно смело забыть. блин, вот кто о чём, В хочет собрать мощный комп, а я хочу начинать откладывать на покупку квартиры. причём если сейчас деньгами заведует В., угадайте, что же у нас появится раньше?)
Появилось пару мелочных планов, но мне нужна это галочка:
-Досмотреть все сериалы, что я забросила
-Восстановится на тренировках
-Дочитать все начатые мною когда-то книги
-Почаще уделять внимание себе (чаще находится на едине с собой)
-Быть более утихомиренной в эмоциях
-Больше внимания уделять маме
-Быть с ним по мягче, без глупых мыслей
Решила теперь поднажать на свою аккуратность, старательность. Хочу чтоб у меня все было идеально и на отлично. Начиная с ровно покрашенных ногтей, заканчивая обдуманными и вовремя сказанными словами :)
Ребята, я хотела бы попробовать писать посты на какие-то темы, но.. у меня совершенно нет идей
кто сможет подкинуть пару тем, идей, прошу написать мне:
https://vk.com/id161195244
Кому все-таки живется сложнее, дауну или гению?
Казалось бы, ответ очевиден? Нет. Нет, не очевиден.
Разумеется, даун испытывает дискомфорт и ограничен в способностях. Но… Все?
Я бы предпочел быть овощем, чем понимать хоть что-нибудь.
Это невыносимо тяжело - задумываться о бытие, смысле, людях, себе. Нет, задумываться не сложно. А вот понимать - да.
Как же легко живется людям, не заботящимся ни о чем. И хотя точка моего мировоззрения (одного из вариантов мировоззрений) обуславливает, невозможность понимания положения одного человека другим, я прекрасно вижу, что большинство моих сверстников в душе никогда не ебало, что будет с ними, с Землёй, со всем живым и не живым хотя бы завтра. Уже не говоря о миллениумах спустя.
Жизнь полна несправедливостей.
Кажется, я начинаю понимать, почему дауны улыбаются…
ну чого твої друзі не можуть нормально тебе найобувати?не настільки ж.
Мой Новый Год начался спокойно и хорошо. Мне кажется, что самое главное – суметь отпустить прошлое и найти в нём хотя бы каплю хорошего. Я не знаю как, но это надо сделать. Не надо вычёркивать, вырезать, это не поможет. Изменение стрижки или сжигание листов с именем не помогут вам ничем. В крайнем случае, вы сами заставите себя поверить в то, что всё осталось в прошлом. А теперь представьте, что будет с вами, когда вы осознаете, что лгали себе? Представьте себе, самую желанную вещь, можно человека, уверьте себя в том, что «это» реально. Ну что, получилось? Представьте всё с точностью, до самых мелких деталей. А теперь осознайте, что этого нет. Не осознаётся, правда? Почему мы все так любим, выдавать желаемое за действительное? Ведь, если посмотреть вокруг себя, если разобрать каждое наше разочарование можно понять одно: люди фантасты. Мы любим, идеализировать человека, видеть его только с хорошей стороны и стоит только этому «идеалу» показать свою малость потемневшую сторону, как всё: Ты не такой! Я разочарован в тебе! Вот именно, это ты разочарован, это твоё чувство и по сути тот-то и не виноват. Предали? Солгали? Бросили? А кто тебе сказал, что все люди святые? Кто тебе сказал, что у всех людей нравственные качества на высшем уровне? Кто? Ты. Ты сам придумал себе, что он самый лучший, ты доверился ему, а он гад такой бросил тебя. А ведь ТЫ ему доверился, ТЫ ему верил. Не надо говорить сейчас про то, что ты «пострадавший», это лишнее. Не надо себя жалеть и говорить о том, какие все кругом плохие. Просто не привязывайся к людям, как бы это не звучало, но держи на расстоянии вытянутой руки. Я не устраиваю пропаганду самоуверенных людей, которые считают, что без таких же они смогут прожить счастливо, нет. Я уверенна, что каждому человеку нужен человек, но вот какой он будет этот человек… Просто не надо никого идеализировать, а лучше надо помнить, что у каждого есть две стороны и знаете что… Наверное лучше было бы сразу узнать плохую.
Но, жизнь и судьба видимо считают иначе.
As the temperature gradually increased, sunglasses market will heat up. She reminded to wear proper Cheap Ray Bans Wayfarer 2140 Sunglasses Outlet sunglasses according to their own circumstances.
The day before yesterday, in the Zhongshan Avenue shops and stalls on both sides, a variety of sunglasses dazzling, see people get confused. People come to buy sunglasses mainly young people.
Now increasingly high temperatures, sunlight is getting stronger, want to buy pairs of sunglasses to protect the eyes. In an eyewear store, Ms Wang said.
So, buy sunglasses that pay attention to what? Ultraviolet and infrared rays relatively strong sunlight in the summer, for ordinary people is with coffee-colored glasses are better. If you have glaucoma, it is best not to wear brown Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale glasses, otherwise, it is easy to make glaucoma worse. Children easily produce an allergic reaction to pollen, when choosing sunglasses, and a large box or enclosed frame is appropriate. The elderly are also recommended to wear closed-frame sunglasses. For myopia, hyperopia, when wearing glasses on a plus lens diaphragm, can block infrared and ultraviolet light.
Before the people are wearing sunglasses, will try to go to hospital for eye examinations, according to their own situations wear sunglasses that fit and regular glasses shop. To the extent possible not long wear sunglasses when the sun is not to be promptly removed. After take off Tiffany heart necklace jewelry outlet sunglasses, preferably along with the palm of the eyes, nose massages the sides 10-20 times. At the same time remind the general public, usually must pay attention to protect the eyes, do not study or work too long in the dark light.
Шейн и Паппи колвбои :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Я читаю много, смотрю часто фильмы, изучаю какие-то древние трактаты… Но больше об этом всём думаю, очень много, - пропускаю через себя. Заставляю себя чувствовать эмоции героев по описанию: будто это мои отношения, будто это я переживаю переломный момент в жизни или же спасаю мир. Даже кажется, что я сама не умею чувствовать, а делаю это по шаблону, который когда-то усвоила. Моя жизнь совсем не насыщенная или что-то типа того, всё монотонно и тихо. Не то чтобы острых ощущений не хватает, просто за свои почти восемнадцать (какое страшное число) я могла испытать намного больше эмоций и ярче, ну тут всё дело только во мне: зануда, ботан, пессимист, плюс, некрасива (хотя, это минус, сто процентов).
Мне становится некомфортно в обществе, точнее, ещё некомфортнее, чем раньше. И я злюсь из-за этого именно на себя, а ни на кого-то другого. Просто надо быть глупее, потому что никто не любит умных (то отвлекают разговорами, то каверзными вопросами); должна быть, как многие: в мечтах о замужестве, детях и высокооплачиваемой работе, а никаком-то там умиротворении и возможности дарить добро.
Все самые теплые и приятные сны - самое страшное наказание для меня. Ведь рано или поздно приходится возвращаться в холодную и суровую реальность. Хотя, на самом деле, чем приятнее сон, тем более честокая реальность после этого сна и тем более увеличивается разочарование в самой реальности. Именно из-за этого я сейчас не сплю. Избегаю разочарований таким нелепым способом. Но как же я хочу лечь и больше никогда не просыпаться. Никогда не возвращаться из того мира, в котором все счастливы. В котором даже я счастлив.
Но нет.
Уже 5:14.
Одна моя подруга сказала однажды кое-что мудрое - "Лучше уж принять "красную таблетку" и всё узнать, чем быть в неведении".
Конечно же, это подходит далеко не всем, но это определенно про меня. Не люблю вкушать прекрасные плоды лжи или воображения. Предпочитаю, чтобы меня облили ледяной критикой и правдой. Хотя, разумеется, я страдаю от этого.
Жизнь сложна, ничего не скажешь…
И в этой сложной жизни я категорически отказываюсь идти спать.
, 
Не графический дизайнер, а график, что же я все время путаюсь в понятиях!
Навчилась говорити правду, навчись її і слухати. Тепер все остаточно ясно. Я рада, що виговорилась. Були почуття - немає почуттів. І вже нічим не зарадиш. Життя складна річ. Бачення майбутнього кардинально змінилось. В ньому були ти і я. Тепер все розвіялось. Ну що ж, вперед до нового. Зі страмим все зрозуміло.
Снег из хрустальных шаров вместо сахара.
Я всего на секунду задумываюсь о тебе перед сном. Знаешь, теперь по вечерам всё какое-то другое, и это вовсе не из-за нового года, тихонько подталкивающего прохожих, опаздывающих по делам.
Теперь укутываясь одеялом, я представляю, как стою по колено в море. Ван Гог пьет чай где-то за моей спиной, закончив всего пару минут назад рисовать мой закат. Закат абсолютно живой, стоит только протянуть руку и можно разогнать облака легким движением или погреться о заходящее солнце. Но я вожу пальцами по воде, совершенно не собираясь дотрагиваться до неба. Чайки клекочут надо мной, изредка резво ныряя под воду за зазевавшимися рыбами. Рыбам тоже не чуждо искусство, и хотя Ван Гог рисует свой шедевр каждый вечер, не хватит и вечности, чтобы налюбоваться этим. Я вижу китов, разрезающих своими силуэтами линию горизонта где-то вдалеке.
Море прохладное, но ветер теплый, он трогает мои волосы, шепчет на ухо истории, а иногда ложится мне на плечи, и мы стоим так некоторое время. По пляжу порой проходят люди, слышится детский смех и заливистый лай бодрых собачонок. Но это бывает крайне редко, эти пляжи обычно безлюдны, а я обычно не оборачиваюсь.
Ничего не тревожит море, яркие краски неба бросаются в его волны и разбиваются о поверхность, выстилаясь дорожкой к моим ногам. Здесь всегда штиль, потому что это моё море. И если не перед сном становиться спокойным и забывать всё-всё плохое, произошедшее за день, то когда?
Но самое интересное - это, конечно, мальчик, бегущий по самой кромке моря. Он бежит очень издалека, он что-то кричит, и каждый раз его голос рождается из далекого отголоска и эха и перерастает в громкий оклик. "Важные новости. У меня есть важные новости" - кричит он. Тогда я и оборачиваюсь. Этому мальчику что-то около десяти, на его плече болтается сумка почтальона, а на голове бумажная шляпа от солнца. Он улыбается и машет листом бумаги, и бежит. Его голос прекрасно вплетается во всю эту мою гармонию, совершенно не разбивая ее.
Но вся штука в том, что когда ему остается добежать около десятка шагов до меня, море слегка покачивается, берет меня за ладонь, незаметно превращаясь в Сон, и я засыпаю. Так происходит каждый вечер, но, знаешь, я не чуточку не расстраиваюсь. Если бы ты там был, ты бы тоже сжимал ладонь в ответ морю и весело щурился от заходящего солнца. Последнее, что я слышу, это пожелание Ван Гога спать крепко и не обращать внимания на чаек, если одна вдруг вылетит из моей головы в форточку. Бывает, что уж тут сделаешь.
Так что я до сих пор не знаю, что за важную новость несет тот маленький почтальон, но, наверное, она невероятно хорошая, если нужно столько пробежать, чтобы ее доставить.
Спокойной ночи и не бойся ночных птиц, они прилетают только на хорошие сны, чтобы увидеть хоть кусочек.
я хочу на море.
прямо зараз.
от в цю хвилину.
дада. до моря.
еххх
як я і казала, що чим більше плануєш, тим більша можливість того, що вийде все геть не так, як планувалося. ахаха
от як з моїм днем народження.
я собі уже інше надумала.
навіть запрошення поробила, адже їх прийдеться розсилать вк.
то ще й так мило вийшло. по-дитячому.
дивлюся на них і радію: 3
в моей комнате опять срач. это первый признак депрессии. как говорится: что в душе, то и вокруг тебя.. у меня же просто свалка творится. мне подарили три прекраснейших дня. таких очень мало в моей жизни. я услышала самые приятные слова из всех. я ощутила заботу и любовь. ощутила то, что нужна ему. и я бы отдала все, чтобы это не кончалось. все, честное слово. врать не стану. не в этот раз. да, я врунья. но не в случаях с ним. с ним я чиста и открыта. только ему доверяю. только ради него встаю каждое утро, только ради него пью, ем. все делаю, чтобы не покинуть этот дрянной мирю и если бы наши встречи были бы по-чаще, по-дольше я бы была бесконечна благодарна. но ждать стало моей жизненной позицией.
угадайте, кто начал снова страдать бессонницей и носовыми кровотечениями из-за стрессов?
леша таки дозвонился мне и мы наконец поговорили. из всего разговора особенно хочется выделить такой момент, что он сказал что по поводу приезда он с одной стороны хочет приехать, а с другой стороны на нем висят проекты.
это -
зато он спрашивал про вписку, значит ночевать таки мы будем вместе
это +
скучаю по нему (не хочу думать о врачах
и пусть 2014 будет самым охуенным. аминь
mentalmasturbation. Чудесный блог и где я была раньше.
Фанатки на завтрак не остаются / Groupies bleiben nicht zum Frühstück
Германия, 2010
22 / 364 ФИЛЬМОВ
22. Percy Jackson: Sea of Monsters|Перси Джексон и Море чудовищ
год -2013
страна - США
слоган - «Где Боги - там и монстры»
Лагерь полукровок атакует Люк Кастеллан, который раскрывает свои планы по уничтожению горы Олимп. Наставник Перси, Хирон узнает, что Люк отравил волшебное дерево, которое отвечает за барьер, защищающий Лагерь Полукровок, и которое создано из Талии Грейс, дочери Зевса, убитой циклопом. Аннабет Чейз выясняет, что Золотое Руно может восстановить дерево, и директор лагеря, Дионис, посылает Клариссу Ла Ру, дочь Ареса и соперницу Перси, найти его…
ОЦЕНКА 10 из 10
Опять пусто. Всегда пусто. Я пустая.
Исчезает все быстро, заметить успеешь едва ли,
Вон – сбежал кот домашний, пока все домашние спали,
Ну а женщины вовсе, бегут незаметно и тихо,
Словно воздух из шины, как крыша бывалого психа.
Вот исчезли и стены, раздалась планета, наполнив
Теплым телом безумным пространство ста тысячи комнат,
Рухнул замок песчаный, его затопило волною,
Исчезает все быстро; исчезнешь и ты вслед за мною.
Кто-то бабочке где-то помял ее хрупкие крылья,
И не думал о том, что цветок где-то ждал ее пыли,
А цветок тот завядший, он не был подарен девчонке,
И не встретившись с парнем, она не зачала ребенка.
И не вырос ребенок, светилом не стал медицины,
И от СПИДа не смог он придумать простейшей вакцины,
И гуляет зараза, а люди застыли в бессилье,
Оттого что когда-то помяли той бабочке крылья.
А конец начинался в полнейшем, зеленейшем мире:
Просто кто-то напился, разбил всю посуду в квартире,
А девчонка пришла, и спросила, мол, что происходит,
И сказал он: прости, знаешь, просто меня так заносит.
Он не смог пережить ее плача, рыданий и стонов,
Он ушел на луга, где живут на цветах махаоны,
На цветке он поймал ярко-красную бабочку-суку,
И над свежим узором он поднял карающе руку.
Кто-то бабочке где-то помял ее хрупкие крылья,
И не думал о том, что цветок где-то ждал ее пыли,
А цветок тот завядший, он не был подарен девчонке,
И не встретившись с парнем, она не зачала ребенка.
И не вырос ребенок, светилом не стал медицины,
И от СПИДа не смог он придумать простейшей вакцины,
И гуляет зараза, а люди застыли в бессилье,
Оттого что когда-то помяли той бабочке крылья.
гортала старі перпискі, і як не крути самим милим і хорошим зі всіх з ким я зустрічалась був юрочка, такий вже хороший, радість моя, як тільки я зуміла тебе покинути?часом караю себе за це, та тоді на те була своя вагома причина, я знаю, що ти ніколи цього не прочитаєш, та пробач мене за все, що було не так!
бо такий вже ти хороший, може трішки безтолковий, але хороший
А й правильно. Навіщо цінувати те, що в тебе є ? Ну нахєр. Краще на інших подивитися. Я ж блін в усьому не влаштовую. Я Ж НЕ ТАКА.
Так так, я помітила, дуже добре помітила, як все в мені до біса помінялося. Ну раз так - нехай буде так.
А мені взагалі пофіг. Раз я зі шкіри геть лізу, щоб змінюватися, щоб робитися краще - а це навіть нікому не треба, ну що ж, надалі я буду робити це тільки для СЕБЕ, а не плюс ще заради когось. Взагалі все стало повне гівно. Я б тут висказалась, але, мабуть, утримаюся.
Ах да, 3 годині ночі майже. А я вот не піду спати. Піду краще зроблю вправи, які мірнадружна просиділа ввечері за столом. Спорт - мой малиш. краще знімає стрес / нерозуміння / злість / нудьгу :)
21 / 364 ФИЛЬМОВ
21. Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief|Перси Джексон и похититель молний
год -2010
страна - США
слоган - «Его судьба решит наше будущее»
Главный персонаж — мальчик, узнавший, что его отец — греческий бог. В сопровождении сатира и дочери Афины он отправляется в опасное путешествие, чтобы примирить богов.
ОЦЕНКА 10 из 10
Приехали мои девтчки… мы встретились в клубе час назад, Оля сразу же повисла на мне с ногами, я чудом не уронила бокал с шампанским. черт, обожаю их, но девчонки наебенились впиздец просто, и мы очень быстро покинули клуб, так и не оторвавшись как следует. Ебаный пиздец.
Есть в каждом из нас что-то такое, о чём мы даже не подозреваем. То существование, которое мы будем отрицать до тех самых пор, пока не будет слишком поздно, и это что-то потеряет для нас всякий смысл. Именно это заставляет нас подниматься по утрам с постели, терпеть, когда нас донимает занудный босс, терпеть кровь, пот и слёзы. А всё потому, что нам хочется показать другим, какие мы на самом деле хорошие, красивые, щедрые, забавные и умные. «Можете меня бояться или почитать, только, пожалуйста, не считайте меня таким же как все». Нас объединяет это пристрастие. Мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. Мы готовы на всё, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы или прокричали «Гип-гип-мать-его-так-ура!» Смотрите, какой умный мальчик, завоевал очередную медальку, а теперь натирает до блеска свой любимый кубок. Все это сводит нас с ума. Мы не более, чем обезьяны, нацепившие костюмы и страждущие признания других. Если бы мы это понимали, мы бы так не делали. Но кто-то специально скрывает от нас истину. Если бы у вас появился шанс начать всё сначала, вы бы непременно спросили себя: «Почему?»
Чёрт. Как же ты красива и как же бы я хотела и сюда звбросить парочку твоих фото. Все об этом говрили и замечали тебя у мня в друзьях, одна я воспринимала это как должное, сейчас же просто смотрю и О_о ты идеальна.)
так, наче перехворіла. Куди все те поділося?!
Сколько весит ваша жизнь? Представьте, что вы несёте рюкзак. Его лямки врезаются в ваши плечи. Ощутили? А теперь сложите в него всё, что составляет вашу жизнь. Начните с любых мелочей. С ерунды и безделушек, которые вы коллекционируете. Почувствуйте, вес прибавился. Теперь пойдут вещи покрупнее. Одежда, бытовая техника, лампы, бельё, телевизор. Рюкзак уже очень тяжёлый. А дальше больше. Кушетка, кровать, прочая мебель. И ваша машина тоже идёт в рюкзак. Ваш дом, неважно какой он и сколько в нём спален. Постарайтесь вот это всё запихнуть в рюкзак. А теперь пройдитесь. Тяжеловато? То же самое мы делаем с собой ежедневно, навешивая на себя столько всего, что не можем двигаться. А движение - это жизнь.
Что ж, я сожгу этот рюкзак, чтобы вы хотели из него вынуть? Фотографии? Это для людей со слабой памятью, пейте лекарства, а фотографии пусть горят. Вообще, всё пускай горит, а вы проснётесь завтра, а у вас ничего нет. Это даже бодрит, верно?
У вас новый рюкзак. Но на сей раз наполните его людьми. Начните со случайных знакомых, друзей своих друзей, ребят из офиса. Потом люди, которым вы доверяете сокровенные тайны, ваши кузены и дяди, братья и сёстры, родители, наконец, ваш муж, жена, любовник, любовница, всех кладите в рюкзак. Не бойтесь, я не попрошу вас его поджечь. Чувствуете какой вес?
Поверьте, больше всего отягощают вашу жизнь отношения с другими людьми. Чувствуете, лямки врезаются вам в плечи? Вечные переговоры и споры, секреты и компромиссы. Не тащите на себе этот груз, опустите рюкзак на землю.
Есть животные, которые созданы для того, чтобы жить вместе до самой смерти. Их немного, но они есть. Например, моногамные лебеди. Мы другие, нам нужно движение, мы отнюдь не лебеди. Мы - акулы!
виєбнусь слегка
ну якшо чесно, то на цих фотках я порівняно дуже даже трезва і вони не такі смішні і інтірєсні, які у мене є на компі
13.05.1994-01.01.2014.
покойся с миром, Владушка.
пусть земля тебе будет пухом.
у меня разрывает все внутри.
как это произошло?зачем?
какой Бог???? Ты зачем забрал наше солнце? он еще столько не сделал, а ведь было столько планов.
я не верю больше. не верю.
Так непривычно..ужасно непривычно..я уже так отвыкла от этого
Даже не столь от телефонных звонков по ночам, а именно от этих эмоций..пусть и не столь ярких, т.к. нужно держать себя в руках, но всё же
Так приятны эти милости все, разговоры обо всём..я бы так до утра болтала с ним..так здорово..и совсем по-другому..иначе, чем сухими сообщениями
Люблю, когда так
А через часов 10 и увидимся уже)
мрр
и вот я вновь и вновь захожу на твою страницу.зачем????
я хочу увидеть твой онлайн. я так хочу, чтобы это была шутка.просто жестокая шутка. я бы смирилась. я хочу, чтобы ты зашел и написал, что ты жив и здоров.
как же так вышло, владик, как так вышло?
я вспоминаю это лето. как было круто и весело. мы пьяные лежим на диване, прикалываемся. изо дня в день. а сейчас тебя нет. НЕТ!!!!КАК??????
вспоминаю нашу последнюю встречу. она длилась не более минуты, наверное. я и не знала, что вижу тебя в последний раз. и тво эта улыбка. вечная.
ты ушел. я надеюсь там, где-то очень далеко, тебе действительно хорошо.и все твои планы, не воплотившиеся в земной жизни, воплотятся там.
на репите твои треки. твой голос. ты такой живой…ЖИВОЙ!
не скучай там, рано или поздно свидимся. ты был настолько солнечный и добрый, что невозможно представить, что тебя нет.
прости, что мы так оплакиваем тебя тут. но так больно и пусто, ты не представляешь.
прости, если что-то когда-то было не так.
мы не забудем тебя НИ-КО-ГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ты навсегда в наших сердцах.
пусть земля тебе будет пухом, человек -бит, человек -колонка.
ты был лучшим.таким ты и останешься.
rest in peace
1/365 "СЕМЬЯНИН" (2000 г.)
Я решила, что первый фильм, который я посмотрю в новом 2014 году непременно должен быть рождественским. И выбор пал на фильм "Семьянин" с Николасом Кейджем в главной роли.
Фильм действительно оказался рождественским, потому что именно в канун этого праздника с главным героем происходит чудо и ему удаётся взглянуть на свою жизнь по-новому. Ну а кто не задавался хоть раз вопросом "Что было бы, если бы я поступил(а) по-другому?". Идея фильма хоть и заезжана (много-много раз разлиные герои проживали в альтернативной реальности), но вполне интересная и милая.
Не смотря на это фильм мне не особо понравился. Я понимаю, что это рождественская сказка, но даже в сказках у героев должна быть логика и более-менее обоснованные поступки. В фильме "Семьянин" я, как ни пыталась, не смогла поверить главному герою, что выбор его пал всё-таки на семью и что он действительно так к ним привязался. Может он просто привык? Это вполне возможно. Но, чтобы он после этого, отказался от богатства и карьеры.. Нет, в это я не поверила.
Ну и плюс совершенно субъективная причины - мне совсем не нравилась актриса, которая играла его жену.
В итоге - 4 из 10.
Новый бесполезный бред.
Здраствуй жопа Новый Год я думала когда валяла на кровати и смотрела в потолок все кружилось от алкоголя выпитого в большом кол-ве до боя курантов. Нахуяриться до боя курантов? МОГУ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ! Щито поделать. Ну ладно в тот момент еще кальян был, да конечно же я не сдерджалась от него. Куда там блин. Потом самую неприятную часть пожалуй описывать не буду. Выходила покурить на улицу, Боже мой раз 10 в раздевалке упала пока обувалась и еще как это мне повезло с такой крутой лестницы не пиздануться, жесть.
Мне стыдно немного. Да, я покусала по пьяне своему Диму, блин, какие же у него синяки и раны на плече, ужас мне жалко его, бедный мой. Ахаха не спал всю ночь и день. Ночью мы с Ваней, Тиной и Соней распевали песни и не давали ему уснуть ахаха, да всей комнате не давали! Зато было классно. Пошла встретили бой курантов, обнимала Никиту ибо Дима спал от усталости и того, что перепил. Ну ладно Никита просто всех обнимал ахаха. после боя курантов ушла поспала вот теперь мне точно стало нормально. Дальше все таки окончательно разбудили Диму и пошли гулять по квартире. Сидели играли в мортал комбат. Дима нагибатор ахаха, а я чмо, эх. все таки под утро все начали расхидиться я пожалела, что пошла гулять по квартире ибо места где спать совершенно не было. Мда. Спала на полу не знаю до сколько часов, потом проснулся Вова и я все же уснула на диванчике. О да на утро меня еще порадовали критические дни!!! да как же я блять была рада сука. Дима сидел успокаивал меня. Еще Слава сфоткал нас "тех кто выжил" в интаграм ахаха. делать было нечего я ничего не могла меня тошнило от запаха еду я думала я умру там. Ладно ближе к обеду все ушли. Все. Даже Вова(хозяин хаты) ушел и оставил нас с Димой наедине. Ахаха сучечка "я напишу смс как буду собираться домой чтобы вы там успели одеться". -Ирод, придешь я тебя прибью, что за мысли!
Дима все же пытался уснуть как и я, но увы тут пришли корейцы вьетнамцы. Нам и Миша (оО) Пришли, блин, они текилу видите ли пить. Пришли в четвером, а когда узнали, что Вовы нету дома съебались 2 девки от них и они просили нас с Димой составить им компанию. Прибить их мало, хорошо хоть не пили все таки. Ахаха. Потом приперся Вова с Колей из МакДака. Купили что-то Вове попались очки Бэтмена(я в них на бэд герл похожа) ахаха.
как мне Лень дальше писать хихихи. Потом допишу может быть. Ладно спатеньки 3 часа ночи уже все таки.
Вьюи, это уже действительно невыносимо. Как не зайду, везде реклама и постоянно выскакивают предупреждения о вирусах. Даже программа против рекламы не помогает. На днях, мой антивирус мне сообщил, что у меня появился вирус, что естественно огорчило меня. Ну нельзя же так! Был же такой хороший и уютный сайт, а теперь меня всё больше посещают мысли о том, чтобы вообще не заходить сюда.
Когнитивный диссонанс (от латинских слов: cognitiо — «познание» и dissonantia — «несозвучность, нестройность, отсутствие гармонии» ;) — состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций.
Теория когнитивного диссонанса была предложена Леоном Фестингером в 1957 г. Она объясняет конфликтные ситуации, которые нередко возникают «в когнитивной структуре одного человека». Теория ставит своей целью объяснить и исследовать состояние когнитивного диссонанса, возникающее у человека как реакция на некую ситуацию, действия индивидов или целого общества.
Леон Фестингер формулирует две основные гипотезы своей теории:
В случае возникновения диссонанса индивид будет всеми силами стремиться снизить степень несоответствия между двумя своими установками, пытаясь достичь консонанса (соответствия). Это происходит вследствие того, что диссонанс рождает «психологический дискомфорт».
Вторая гипотеза, подчеркивая первую, говорит о том, что, стремясь снизить возникший дискомфорт, индивид будет стараться обходить стороной такие ситуации, в которых дискомфорт может усилиться.
Диссонанс может появиться по различным причинам:
из-за логического несоответствия;
«по причине культурных обычаев»;
в том случае, если индивидуальное мнение входит в состав более широкого мнения;
из-за несоответствия прошлого опыта относительно настоящей ситуации.
Когнитивный диссонанс возникает из-за несоответствия двух когниций (знаний) индивида. Индивид, располагая информацией по какому-либо вопросу, бывает вынужден пренебречь ею при принятии некоторого решения. Как следствие, возникает несоответствие (диссонанс) между установками человека и его реальными поступками.
В результате такого поведения происходит смена определенных (на которые ситуация так или иначе влияет) установок человека, а оправдать это изменение можно исходя из того, что человеку жизненно необходимо поддерживать согласованность своих знаний.
Поэтому люди готовы оправдать свои заблуждения: человек, совершивший проступок или ошибку, склонен оправдывать себя в мыслях, постепенно сдвигая свои убеждения относительно случившегося в сторону того, что происшедшее на самом деле не так страшно. Таким образом индивид «регулирует» своё мышление, чтобы уменьшить конфликт внутри себя.
только что сделала такой шаг
я с замиранием сердца вернулась на тви *-*
И так, вся лента осмотрена, все пропуски наверствованы, все.
Но вьюи реально увяз в рекламах (и это жуть!), да и еще и глючит (по неизвестным мне причинам!) (например: немогу смотреть отклики), из-за этого я в любом случае буду редко здесь…
И, конечно же, итоги увиденного мною:
1. разнообразные интересные посты о новых сериях, что выходили в данный период - радось так и зашкаливает, и грусть того, что меня в эти моменты не было здесь.
2. эти все радосные надежды, пожелания и новогодние настрои…тфу! ненавижу новый год! и это хорошо, что меня не было в это время здесь, когда писались все эти "веселые новогодние посты"!
Вроде бы все.
We will open the book. Its pages are blank. We are going to put words on them ourselves. The book is called Opportunity and its first chapter is New Year's Day.
Друг,
отморозь во мне
недуг.
стал я несчастливым
вдруг.
тот, кто верен был,
предал.
Друг,
не бросай меня,
веруй.
я приму с твоих
рук
этот яд, ведь он
первый.
за 3 дня каникул я успела превратиться в полнейшего бомжика. да да прямо в настоящего: в жутком свитере и с нечесаными волосами, весь день валяющегося на полу в макулатурном море и кушающего пирожки там же на полу. только вот бомжики могут курить, а я нет. НО ЗАТО у меня есть интернет, а у них нет, муа ха ха. БЛИН НУ ВОТ ЧТО Я НЕСУ, А?! положите меня спать
какая я была дура, что смотрела в твои бездонные глаза… и уверяла что ты меня любишь! а сейчас мы с тобой прохожие.
Ухожу в Дом.Не знаю, захочу ли возвращаться.простите
Эгоистка_
мне сегодня 21. я стала большой девочкой. можно покупать водку без зазрения совести.
а вообще мудрости мне, бабла и секса! йоу бииич 
решила вот снова написать тебе письмо.а все потому, что никак с тобой не поговорим, то я боюсь начать, то ты уходишь от этого разговора.знаешь, в последнее время я много решаю.одна.хотя ты много раз повторял мне "не думай за меня".а разве у меня есть выбор?когда ты вот так себя ведешь.я даже начинаю жалеть в какой-то степени, что поехала к тебе.хотя скорее я жалею о том, что моя поездка ничего не изменила.то есть, как будто ее и не было.когда я была с тобой, я пыталась убедить себя, что это все не будет иметь продолжения, что я могу относиться к этому всему с легкостью, что-то типа курортного романа, не воспринимать все близко к сердцу.так вот, у меня ничего н е получилось.и я даже знаю почему.потому что 2 года до этого я просто жила мыслью что когда мы увидимся и если все будет так круто как оно и было, то это определенно положит начало нашим крепким и стабильным отношениям.просто надо было поговорить с тобой об этом там.а я идиотка, хотела сделать вид, что мне так же плевать на то что будет потом как и тебе.почему мы не разговаривали о важных вещах?скажи, ты приедешь ко мне?мы увидимся еще?я тут без тебя с ума схожу.
твоя Кася.
03.01.2014
Все пучком, а у нас все пучком
Там где прямо не пролезем
Мы пройдем бочком
Все пучком, а у нас все пучком
Если нас не подвезут, мы дойдем пешком
что опять с вьюи, не могу сделать пост с фото: ссс