There are songs that make us want to dance, songs that make us want to sing along. But the best songs are the ones that bring you back to the moment you first heard them, and once again, break your heart

Это какой-то кошмар!!!!

Я не могу зайти на вью через гугл хром. Меня выкинуло на главную страницу, и требую логин и пароль. Все ввожу правильно, даже по несколько раз проверяю - ВСЕ РАВНО ВЫБАСЫВАЕТ МЕНЯ САЙТ НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ!!!! А фу фу фу!

Я люблю тебя. Не смотря на то, что жизнь так несправедлива и ставит перед нами такие сложности, подстраивает испытания, мы все сможем, у нас все получится. И, пожалуйста, верь в это вместе со мной. Жизнь не могла взять и просто так, по ошибке свести нас. Мы обязаны быть вместе, даже если мы на расстоянии тысяч километров, это ведь не навсегда, это всего-лишь очередное жалкое испытание для нас, которое нам под силу пройти и от этого мы станем только сильнее и ближе! Сопли, слюни…тряпка, я-тряпка. А ведь всего-лишь хочется, чтобы ты был рядом, со мной. Вместе.

питання вирішені, всі крапки поставленні над І, та й ніби нічого вже не тримає мене біля тебе.
та варто лише відійти на декілька кроків дальше, забутись, як я починаю задихатись, спогади надходять один за одним, біль повертається по - новому…
відпусти, шепочу я, і посміхаюсь, бо знаю що це неможливо

А сейчас я включу Modjo – Acknowledgement и буду перечитывать письма. Сейчас, в наше время, хруст и запах бумажного листа не особо распространены, но и над электронным можно вдоволь порыдать.

Я тут подумала и решила, что вывалю всё на нашей встрече. То, чего я недоговаривала в наших переписках. Я не могу уже в себе это держать. Конечно, если будем настроены на весёленькое настроение, то не стану, а если уж разговор на то пойдет, то…

как же давно я не открывала блог и перестала писать, а ведь столько всего произошло за это время. было время, когда мне это помогало. просто выплеснуть всё, что чувствую без всяких осуждений или нотации людей. я зашла сюда, потому что я вновь запуталась в себе и мне просто необходимо всё разложить по полочкам. я не жду от людей понимания или одобрения, ведь они всё равно не поймут. почему? а всё очень просто, никто не может понять кого-либо, ведь каждый переживает по своему. и не важно, что кто-то уже проходил через подобное, он всё равно никогда не сможет прочувствовать всю суть так же как вы. наверное лишь постоянная перемотка проблемы в голове поможет найти решение. может это и глупо, но это лишь моя точка зрения.

Всё будет иначе в моих мыслях в этом году.
Я пообещаю это себе.
Всё не то, о чём писала.
Избавиться пора. Банальным фразам дать волю, но оставить в прошлом всё то.

4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

логично же, что появится ещё больший стимул или хотя бы смысл моего существования.



ми часом самі не знаємо, чого хочемо,
кого чекаємо,
за ким стоїмо.

ми часом самі не розуміємо, про кого думаємо,
кого втрачаємо,
що ламаємо.

Не знаю чому, але коли я тільки думаю про тебе, то тіло покривається табунцями мурашок, зразу з*являється дурна посмшішка на обличчі і підкошуються ноги. Як ніби літаєш, літаєш у своєму м*якенькому ліжечку, а потім приземляєшся і все, наступає буденність і ти розумієш, що це думки, уява. Розумієш, що ти ніколи не скажеш ці слова, ми ніколи не пересічемося, максимум-попереписуємося і то не факт. Я ніколи не скажу тобі правду в очі, вона так і лишиться не закінченою, наша історія. Тільки єдине можу побажати-будь щасливим. Я тебе люблю, ні, навіть не люблю, я не можу відпустити, ти перша моя шаленість… Шкода, що все вийшло саме так

Попробуйте, не говорит негативно ни о ком в течение трех дней, в течение сорока пяти дней, в течение трех месяцев.Посмотрите, что происходит в вашей жизни!

3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

а вот хер его знает.

в основном даже не от скуки, а от желания в самой себе разобраться.

чего я хочу, что мне нужно и так далее.


Это всего лишь список фильмов, которые я собираюсь посмотреть…

1. Нимфоманка

2. Невероятная жизнь Уолтера Митти

3. Сквозь снег

4. Холодное сердце

5. 12 лет рабства

6. Афера по-американски

7. Волк с Уолл-стрит

8. Далласский клуб покупателей

9. Охотники за сокровищами

10. Дивергент

Я не пессимист, а слишком реалист до костей мозга.Я быстро из тебя эту розовую дурь выбью.

Когда ты одни нужно время на раскачку, в моем случае надо много думать, я всегда много думаю-это моя ошибка. Я из тех кто на "надо" отвечает "зачем?", а не "хорошо". Не заставишь меня что-то делать против воли.Но хотеть мало, недостаточно.

я вот думаю и боюсь, что я много времени потеряю на совершенствование-а это моя главная задача! Нужно это грамотно сделать, чтобы не поменяться, не почувствовать себя лучше всех, не потерять свою голову.Я люблю скромность, спокойствие.Терпеть не могу сюрпризы, а они на каждом шагу.

Люди сильно разочаровывают, надеюсь это моя подростковая херня, она пройдет.Хотя и в 25 верят в фею.

так вот, если ты один, то надо найти эти силы и встать, ИДТИ К МЕЧТЕ!

2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

ответ очевиден наверное от меня.

хихи.

котики-наркотики.

должна заметить, именно допустимым.т.е. в редких случаях.

я не пропагандирую, я не говорю, что это хорошо.в основном это просто заебись.ахахах.

а вообще не надо



Не поддаваться, не извиняться.

Не я одна виновата в случившемся, следовательно не мне первой переступать через свои обиды и гордость.

я сюда довольно редко что-то пишу лично от себя, а в последнее время я вообще сюда не заходила, но на то были свои причины.

хочу сказать огромное спасибо моей любимой мамочке, потому что если бы не она, я бы, наверное, за время всей своей болезни сошла сума.

знаете я никогда не думала, что я настолько сильная, выносливая, всегда казалось, что меня легко сломать, что любая жизненная ситуация может прогнуть меня.

в начале ноября, 4 числа, меня отвезли в приемный покой, с болями в копчике, никто не думал, что пятого меня уже будут оперировать, всем казалось, что просто ушиб или, в крайнем случае, чирей, но как потом оказалось у меня была нагноившаяся копчиковая киста, да я согласна, что это не самое ужасное, что может случиться в жизни, но пережить для меня всё что происходило дальше было безумно трудно. во-первых, мне никогда не делали никаких хирургических операций и как оказалось я полная трусиха, успела даже поплакать пока лежала на каталке в очереди, в операционной. ну потом наркоз, минут за 30 мне всё вырезали и вычистили, весь день после операции я проспала, тело начала чувствовать только ближе к 6 вечера, ну а к ночи наркоз и вовсе пропал. не могу сказать, что были ужасные боли, когда наркоз отошёл, ныло всё, иногда были стреляющие боли, первые два дня не спала на спине, было больно. потом понемногу я привыкла ко всему этому, пила побольше обезболивающих и по поводу болей не жаловалась. пугала меня только рана, а точнее сказать дыра, потому что мне извлекли достаточно большой кусок мышечных тканей и она была просто огромного размера. 6 см в длину, 3 в ширину и 5 в глубину, мне казалось, что она никогда не заживёт, ну, во всяком случае, не в ближайший месяц или два. было ужасно много неудобств, ограничений и жизнь встала на одном месте, учёба прекратилась, работа закончилась, каждый день был просто ужаснее и ужаснее, мне казалось, что прошла целая вечность уже. я постоянно лежала, либо спала, либо читала, сидеть мне было строго запрещено, нагибаться тоже, тяжёлое до сих пор мне поднимать нельзя, ограничение в еде были некоторые, ходила я безумно медленно, как черепаха, я думала, что этот кошмар никогда не закончиться, рана всё не заживала. лечение стояло на месте, никаких улучшение долгое время не было, врачи категорически заявляли, что болеть мне ещё долго и сяду я не скоро. вся эта каша накапливалась во мне комом и от безысходности, беспомощности я частенько закатывала истерики самой себе, было тяжело и трудно я находилась дома сутки напролёт одна, пересмотрела мне казалось все сериалы и фильмы, прочитала все книги, которые у меня были, выходила на улицу раз 5 в день и шла гулять с собакой рядом с домом, что бы ни так скучно было. в итоге всё это наконец-то сдвинулось с мёртвой точки, был виден положительный результат, рана стала намного меньше. я начала понемногу присаживаться, вскоре вышла в универ, чему была безумно рада, увиделась со своей крохой маленькой, но вся моя радость быстренько потухла, когда мы сменили врача. при первом осмотре он увидел, что у меня начинает расти новая киста и сказал, что в следующий раз скажет точно, ну и на втором приёме обрадовал меня своим окончательным подтверждением того, что киста действительно растёт новая и значит, будет повторная операция, для меня это была самая ужасная новость на тот момент, так как это было перед самым новым годом, 28 числа. я конечно очень расстроилась, мама меня долго успокаивала, но, увы, я ничего не могу с этим сделать, как бы мне не хотелось, операция будет и этого никак не избежать. я стараюсь вообще не вспоминать про это, и жить так же, как я и жила до всего этого ужаса. второго чиста я даже встала на коньки, мы покатались с подругой на катке, хожу уже в кино, рана почти заросла, дискомфорт исчез почти во всём, иногда побаливает, но бывает это очень редко. могу сказать, что эти два месяца моей жизни были самыми ужасными, мне казалось, что меня бросили все, что на свете нет более одинокого человека, чем я. но моя любимая и дорогая мамочка была всё это время рядом и не давала мне совсем впадать в депрессию, я никогда не думала, что мы так подружимся с ней, никогда не думала что пойму, то, что она единственный друг в моей жизни, безумно благодарна ей, что развлекала меня, выделяла много времени мне, гулять ходила со мной, в общем-то, благодаря ей я как-то держала и выдержала всё это. на самом деле, как бы не было всё это ужасно, но я всё-таки благодарна этим двум месяцам, я многое поняла, что-то встало на свои места, картина моей жизни стала мне довольно ясна и понятна. за два месяца я так же успела пересмотреть свои принципы и многое переосмыслила, поменяла жизненную позицию к некоторым вещам, отказала много отчего, бросила несколько вредных привычек и поняла что моя семья, которая мне казалось раньше меня не во всех вещах понимала и поддерживала, оказалась, что без их поддержки и заботы, я бы, наверное, ушла в себя и замкнулась.

так что хочу сказать вам, не рассчитывайте не на кого, кроме мамы или папы и безумно их любите.

спасибо мамочка моя, я тебя безумно люблю.


…горько…
.. и радостно вроде бы должно было бы быть…
…совсем не порчу тебе настроение, когда самой хотелось бы больше всего застрелиться…
.. и в это время не желательно совсем писать тебе письмо…но мне хотелось…
…знала бы ты, каким огнем желания видеть тебя снова я горю от мысли о тебе…

всем похуй, но я совсем забыла начать свои "365 дней"

итак.сейчас наебеню своих мыслей на 4 дня.

с опозданием, но ладно

1.Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

ненавижу строить планы и греться иллюзиями и надеждами.опыт показал-хуйня всё это.

однако составлю небольшой список того, чего бы я хотела в этом году.

1.не буду кидать громкие слова и обещания по поводу того, что я совсем брошу пить, курить и т.д, но хочу хотя бы не палиться на этом.

2.без повторения прошлого пиздеца с потерей самого любимого.поставила для себя такой закон- не привязываться, не любить, не верить.

3. не пытаться снова сдохнуть.либо окончательно, либо никак.

4.встретить хороших людей, которые положительно на меня влияют. уже вышло кстати.

5.нормально доучиться как минимум этот курс и хорошо сдать экзамены.

6.сделать для себя важные выводы.

7. ценить поистене моих родных людей, с которыми мы многое прошли и не терять их.

8.не зацикливаться на плохом. помнить только лучшее.

9.дойти уже наконец до любви к самой себе. хочу нравиться в 1 очередь себе.


Я хочу глаза больше, ресницы длиннее, нос меньше, скулы заметнее, брови гуще, отсутствие на лице родинок, другую челюсть, талию уже, грудь больше, ноги стройнее и длиннее, ключицы красивее, вес меньше, щеки тоже меньше, пальцы длиннее, стопы уже, волосы длиннее, запястья тоньше, зрение лучше, отсутствие шрамов, руки красивее, ногти хорошей формы, белоснежные зубы.
И нихуя хорошего во мне нет.

Собрать бы вещи и уехать вдаль.
Не оборачиваться, не смотреть назад,
Где разогрался вот такой спектакль.
И в нем проблем собрался целый склад.
Но сколько не беги - от них не убежишь.
Так может мне бежать быстрее?
Пока ты тут сидишь и, как на зло, молчишь,
Я розганяюсь все сильнее и сильнее.
И что, что ты кричишь, что разобью о скалы
Свои надежды, глупые мечтанья?
А я готова! Готова принимать удары,
С мужеством пройду все испытанья.
Уехать в другой город - начать там жизнь сначала.
Илюзия? Мечта?

Я изменюсь. Хорошо? И изменюсь к лучшему.
Иногда я чувствую себя бесполезным куском говна. Но я справлюсь. Я повзрослею.

Котёнок вырастет котом,
Мышонок превратится в мышь,
И лишь для матери родной
Ребёнок - навсегда малыш.

Знаете, в последнее время мне удается посмотреть фильмы, из-за которых душа выворачивается наизнанку. Чувство, конечно, не из приятных, но оставляет значимый отпечаток. Я с трудом могу описать словами те эмоции, которые переживаю во время просмотра очередного кинематографического шедевра. Это похоже на крик "БРАВО" сквозь слезы! Нечто, что меняет взгляд абсолютно на всё! И кажется, будто вещи вокруг преображаются и приобретают другой смысл. Спасибо тем людям (а именно режиссерам, актерам, сценаристам и всем, кто с этим связан), которые действительно хотят донести до всех, в чем правда, а в чем ложь, что действительно нужно ценить в жизни, а что нет. И я, правда, учусь. Но очень важно, чтобы крик души небезразличных людей получил ответ. Иначе нет никакого смысла ни в чьих стараниях… P.S. Если кто-то заинтересуется, последние просмотренные фильмы - это "Жутко громко и запредельно близко", "Невидимая сторона", "Пока не сыграл в ящик", "Прислуга". Спасибо, что читаете. Если, конечно, читаете :)

и даже если весь мир будет против него, и если все скажут, что он не прав, я все равно подойду, возьму за руку и встану рядом и не потому что он плохой или хороший, а потому что он часть моей души, а от себя я отказаться не могу

П очти пять утра мне не спится, сжимаю руками виски, давлю сильнее, сильнее, появляется щемящий звон. Успокаиваюсь. Хочется одно: уснуть и не просыпаться уже никогда. Соцсети не спасают, сплошное непонимание. Я вернулась, вью.

О ткрываю профиль, еще есть следящие, вас стало даже больше, я плохо помню, всегда были проблемы с цифрами, впрочем, не только с ними… спасибо тем, кто со мной.

С егодня на ночь выпила фуро, для меня он - единственное спасение. Замыкаюсь. Хорошо, что сейчас праздничные дни, не нужно ездить в университет, а других поводов для выхода на улицу нет. Идилия.

М не нужно вновь максимально взяться за себя. Пролистывла страницы блога, читала посты, вспоминала прошлое. Черт, как оно было прекрасно. Как было хорошо тогда. А что сегодня?

Н а сегодня я убила в себе легкость, нужно возвращаться, я уже совершенно не могу смотреть на себя в зеркало, я не могу вставать на весы, и да, я утсала ныть. Я хочу писать о зиме, о хэппи холидее, я хочу чувстовать себя снова. Изнутри. Поэтому я шепчу себе в ночной тишине: "Вперед нельзя сдаваться". Главное - в нужном месте сделать паузу, у меня получится.

ВПЕРЕД. НЕЛЬЗЯ СДАВАТЬСЯ

Чего бы это не стоило — никогда не поздно, или, в моем случае — никогда не рано, — стать тем, кем ты хочешь стать. Временных рамок нет, можешь начать, когда угодно. Можешь измениться или остаться прежним — правил не существует. И из плохого можно сделать что-то хорошее. Надеюсь, у тебя все будет хорошо. Надеюсь, ты увидишь то, что удивит тебя, почувствуешь то, что никогда раньше не чувствовала, познакомишься с людьми с другим мировоззрением. Надеюсь, ты проживешь жизнь, которой сможешь гордиться

ты хочешь сказать, что тебе не одиноко здесь, в этой заднице мира?

нет. я не очень-то люблю людей, больше фасоль. видел фасоль? она взошла.

Дева

Плюсы:

  • терпение, трудолюбива, склонность к порядку, исполнительность, тактичность, аккуратность, практичность, любовь к деталям и правилам, рациональность, логика.


Минусы:

  • не умеют увидеть проблему в целом, занудство, придирчивость, бережливость, критицизм, отсутствие романтики, чрезмерная трезвость, холодность чувств, стремление откладывать деньги “на черный день”, сварливость.

хм.. холодность чувств
тогда это тебя оправдывает

Дорогая Алиночка!

Хочу поблагодарить тебя за такое прекрасное, вдохновляющее, чувственное, новогднее письмо

(с безумно милым рисуночком) *____*

Я как только приехала домой с учебы(31 декабря), так сразу потянулась к нему, и пусть весь мир подождет, это важнее^-^

Жди от меня скорейшего ответа с подарочком :)

P.S.Спасибо огромное за Теннанта, я просто расстаяла^-^

Приветствую в 2014 !

Новый Год я встретила полностью так как хотела встретить и как говорила о нем. Мы были в большой и веселой компании, я была в меру пьяная и мне не было плохо, было весело, были танцы, загадала желание, услышала голос С. после нового года сразу почти ♥ и вообще все что задумывала и как представляла сбылось !

Так вот, к чему это я ! Надо говорить четко что вы хотите, думать об этом и все будет именно так ! Теперь у меня есть цель, моя единственная и любимая цель - он ! Я верю, что в 2014 будет все хорошо, так как хочу я ! ♥ Вообще чувствую, что год должен быть хорошим - обязан просто ! В этом году я ставлю цели и иду к ним. Все, другого не дано ! Надо брать все, что хочется брать ! Молодость для этого дана !

В новом году желаю всем исполнения желаний, ведь это так важно ! ^^

Ну вот матурым, теперь ты взрослая..даже немного грустно…сейчас ты сама себе хозяйка, но для меня ты останешься такой же маленькой, хрупкой, милой девочкой:* через многое мы с тобой прошли, и я знаю все твои косяки :D ровно так же как и ты мои :D В этот прекрасный день, твои родители подарили тебя миру, ну как миру, мне конечно! и я безумно благодарен им за это. Они подарили самую красивую, воспитанную, веселую, жизнерадостную девочку… В этот день, (как и во все остальные), я тебе желаю здоровья, улыбки на лице, радости и счастья, и вообще удачи во всем…а главное знай, что я тебя безумно люблю, и никогда и ни за какие драгоценности в мире не брошу, ведь ты и есть тот самый бриллиант в миллион карат, который я искал, и нашел..Знай я тебя безумно люблю:*
С днем рождения!!! Веселись и отдыхай, тебе сегодня можно :D муа:*

Когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом — увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот.

Фёдор Достоевский

Ты был моей бурей, моим грозовым облаком, моим деревом под проливным дождем. Я любила все эти вещи, и я любила тебя. Но сейчас? Ты чертова засуха.

Пенелопа Дуглас, "Агрессор"

После просмотра одного шоу я задумалась над тем, каким должен быть идеальный для меня человек. Какими качествами он должен обладать, чтобы я смогла полюбить его. И сколько времени должно пройти прежде чем я пойму, что это действительно мой человек, и я хочу быть с ним. Поэтому я составила список. Что-то вроде портрета моего идеала.

1. Кто-то веселый, с чувством юмора. Тот, кто знает черту между простой шуткой и злым сарказмом. Тот, кто не воспринимает каждый подкол в штыки. Тот, кто может посмеяться не только над другими, но и над собой. Тот, кто сможет меня развеселить.
2. Кто-то, у кого красивая улыбка. Такая, что хочется улыбнуться в ответ. Да, улыбка - это, пожалуй, первое, на что я обращаю внимание во внешности человека.
3. Кто-то милый, отзывчивый, искренний, смелый.
4. Кто-то, с кем легко вести разговор. Кому можно рассказать, что угодно. Возможно, этот человек не всегда сможет понять мои поступки или решения, но он их примет и не будет осуждать.
5. Человек, который будет верить в меня. Чтобы не произошло, в какой бы ситуации я не оказалась, он не бросит меня и будет продолжать верить в меня. Это не должна быть помощь с решением проблемы, это должна быть моральная поддержка.
6. Кто-то, кто любит путешествовать.
7. Кто-то, кто любит животных и детей.

8. Кто-то немного сумасшедший. Кто готов на необдуманные поступки, умеет удивлять, делать сюрпризы. Кто может резко менять свои планы и не беспокоиться об этом.
9. Кто-то, кто любит спорт, хорошую музыку и фильмы.
10. Кто-то заботливый, внимательный, нежный.

11. Кто-то, кто вначале станет мне другом, кого я буду хорошо знать и кому смогу доверять.

И если я встречу человека, у которого будет хотя бы половина качеств из этого списка, я смогу в него влюбиться. И если придется, я буду бороться за такого человека.

— I’m waiting.
- Waiting? What are you waiting for?
- Something else.

Поняла в этом году для себя очень хорошую и важную по-моему мнению вещь.Не оставляйте людей, ненужных людей в вашей жизни.Плохо заканчивается для самооценки!

В пролетах табачного дыма,
Вы просыпаетесь и спите.
Прокурено все от квартиры,
До вашего грубого хрипа….
Внутри тоже дымом окутаны.
Спасенье ведет в никуда
Чернеют от никотина легкие,
А с ними и ваша душа.

Он в очередной раз напоминает мне о себе, тогда, когда я в очередной раз решила отправить его крутить педали в далекие дали. Тогда, когда в моей голове окончательно сформировалась ясная мысль - установка: "Не хочешь - не надо, я не буду навязываться. Насильно мил не будешь." Позвонил с Новым годом поздравить и снова, сам того не подозревая, все испортил. А я непроходимая дура. Ему стоило только назвать моё имя, уменьшительно-ласкательный вариант, несколько раз, и всё! Улыбка до ушей и прочие "радости". Тьфу! Безвольное создание!

В жизни нужно иметь один важный принцип — всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек. Даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить. Нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать. Возможно, это будет что-то по-настоящему важное. А жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, услышишь ли ты еще когда-то этого человека вновь.

Я пытаюсь вытащить из сердца ледяной осколок, которым его пронзила одинокая зима. Ведь никому она не нужна, такая теплая и бесснежная. И теперь она снова принялась за то, что у зимы лучше всего получается - убивать души, гасить пестрый запал в глазах вдохновленной молодежи. Вместо того, чтоб укутать ее в теплый пушистый шарф, мы режем ее острыми словами упреков, мол, куда же ты подевала свои прекрасные седые волны вьюг. И еще рассчитываем на что-то.

Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее. Ошо

"Как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю, чтобы тебя спасли.” — Чак Паланик

Умираю, как личность. Не жизнь, а существование. Все большая уверенность в том, что ты меня обманываешь, скрываешь от меня много важного, убивает меня вдвойне быстрей.

— Мы живем в свободной стране.
— Пойди поищи её, свободу. Мне один говорил: сколько у тебя есть в кармане, на столько у тебя и свободы.

Джон Стейнбек. "Гроздья гнева"

Я глаза закрываю и чувствую – пахнет летом.
И я снова ребёнок, я верю в добро и зло.
И я просто люблю мир за то, что так много света,
И я просто хочу, чтобы было всегда тепло.

Я пока не большая ещё, я маленький человечек,
Я ночами не сплю и на звёзды смотрю тайком,
По утрам я встаю и с разбега ныряю в речку,
И я целыми днями хожу по песку босиком.

Я цветы собираю, вдыхаю их чудный запах,
А когда я бегу и падаю – я смеюсь.
Я учу ходить пса лишь только на задних лапах,
И я верю – он сможет, и я неудач не боюсь!

Но я снова глаза открыла. Я вижу зиму.
Я большая уже, но как я ещё мала!
И я думаю много, пытаясь найти причину,
По которой нельзя мне стать тем, кем давно была.

Я смотрю на себя – сильна я, но как же больно,
И я вроде умна, но сколько шагов в тупик!
И я вроде свободна, но как же душа невольна,
И я вроде молчу, а в сердце надрывный крик…

Но я верю, я чувствую – встречу я счастье где-то,
И мне будет всю жизнь, как когда-то, внутри тепло.
Ведь я просто ребёнок, который так хочет лета,
Ведь я просто ребёнок, что верит в добро и зло.

Я не могу уже все это терпеть, ты психуешь хуже меня, от всех твоих слов хочется вскрыться, но надо как-то выдержать.. Я люблю тебя.

как же всё таки круто вот так просто посидеть с подругами, пообсуждать всех баб из города и не только, посмеяться с тупых видео. я уже и забыла, как это.

ещё моя любовь всей жизни меня очень потешил

и всё потому что я оставила дома телефон

No matter what you’re going through, there’s a light at the end of the tunnel and it may seem hard to get to it but you can do it and just keep working towards it and you’ll find the positive side of things.

Хочется, чтобы это пост увидели те люди, которые говорят "НЕ ХОЧУ ЖИТЬ".

Когда я была на консультации у фтизиатра осенью мне намекнули, что у меня может быть рак легких или туберкулез. Не представляете, появилось дикое желание жить! Ведь мне через месяц 18, а тут такие диагнозы! А что, если она права? Что делать, и как жить с этим?

Все обошлось. Но я поняла очень многое за эти полчаса до окончательного заключения. У меня была истерика, я сидела и слушала музыку, но музыку совсем не было слышно из-за моих мыслей.

Это может случится с любым, так что не зарекайтесь.

Первое января. 19:37. что мы имеем? ноутбук перед лицом, заплаканная рожа и отличное настроение. сейчас сидя и растирая сопли и слезы по лицу, я раздумываю о жизни. вопрос: да какого хрена вообще происходит? я не хочу осознавать это. я не хочу мириться с тем, что в городе, в котором я жила 18 лет, я стала чужой. почему так? когда я уезжала, я думала, что у меня друзья есть. Когда я уезжала, я была уверена, что эти люди никогда не станут мне чужими, ведь нас связывает столько прекрасных моментов. Я приехала. и что? во-первых, кровать была настолько холодная и чужая, что я не могла уснуть, я постоянно думала о чем-то, хотела в блог написать, но мысли были такие, которые сформулировать я не смогла. мысли лишь совершали бесконечные круговороты в моей голове, не давая мне покоя. уснула я кое-как в 7 утра, хотя домой приехала практически в пять. проснулась я в полном одиночестве, ведь дома не было даже родителей. звала я своих "друзей" в гости еще за пару недель до приезда. они обещали придти ко мне 31 утром, распить со мной горячий глинтвейн и поболтать. о чем поболтать? да обо всем, мы ведь не виделись полгода. да и общение все это время сводилось к нулю. как жаль, что люди могут только говорить, но не делать. Еще много времени я провела одна, прежде чем встретить хоть одну из подруг. ну, да, спасибо, Мань, твоя пятиминутная радость при встрече меня повеселила. долго ходив по городу, я накупила подарков, после дарения которых я не увидела особой радости ни от кого. после расставания с Машей, я встретилась с Эльдаром. Эльдар-это мой человек. всего его изцеловала, изобнимала. сколько бы мы не ругались, он все равно будет родным. Мы душевно поболтали, сходили в кафе, подарили друг другу подарки. он был первый, кто реально показал мне всю свою радость от получения презента.

Новый год. Как ранее было обговорено: справляю я с родителями в ресторане "Мещерская усадьба", который находится на выезде из города, с 10 до часу, а потом еду к друзьям, которые сняли огромную квартиру для проведения там проекта икс. Есть один плюс во всем этом-я была красивая. да, мне действительно нравилось, как я выглядела, мне очень шел белый цвет моего нового платья, волосы у меня лежали как нельзя лучше. Приятно, что родители тоже потрясающе выглядели. Я думала, что в этом ресторане мне будет скучно, но, к счастью, я ошиблась. Несмотря на разный возраст людей, присутствующих там, я очень здорово отдохнула, но жаль, что еда невкусная была. Ну, как невкусная, очень специфическая, я бы сказала. Ну, не может мой организм принимать измельченное мясо молодого козленка и сыр с плесенью. Но дело было не в еде, а в атмосфере, которая там присутствовала. Веселая музыка (и вовсе не важно, что я слушала такую музыку, будучи в лагере семь лет назад), безбашенные конкурсы, над которыми я смеялась до боли в животе, и хорошая компания, в которую позвали меня и моих родителей.

Все было оченьJ Далее я решила не переодевать туфли и поехать в них до 9 школы, около которой меня и моих подруг ждали. Приехала я с отличным настроением, которое вскоре начало подпорчиваться кислый лицом маши. Скоро мы попали в ту самую квартиру. Народу была куча, сразу вспоминаю, как все удивлялись, что мы идем в квартиру, где будет тридцать парней и мы. Но хорошо, что все мальчишки оказались знакомыми.

Когда я пришла, я увидела огромное количество алкоголя и поняла, что в этот новый год я остановлюсь на шампанском. Выпив в ресторане две бутылки, я была уже хорошая и любила все вокруг. В этом доме было классно, я отдыхала действительно всем телом и всей душой, я танцевала, я пела, в общем, потрясающе, если бы ни одно НО: моя подруга Маша всеми силами пыталась испортить мне новый год. ВТОРОЙ НОВЫЙ ГОД. В том году она следовала тому же методу-у меня настроения нет, его не будет ни у кого. Искренне благодарна Оле, (хоть и бесила она меня очень сильно последнее время, но сейчас она для меня самый близкий человек, А, ну и Таня еще, конечно же, жаль, что ее рядом не было) ведь если бы не она, я бы поддалась этому душному воздействию маши на меня, тогда бы и этот новый год был испорчен. Но не тут-то было. Поругавшись с машей, мне стало легче и я продолжила отрываться. Новый год был крутой, если не считать этих руганей и перепитого алкоголя, после которого утром болела голова.

Далее, когда мы пришли к оле, я впервые за это время вкусно и сытно покупала. Салатики, ну просто пальчики оближешь. Ничего не предвещало беды, если бы я не осталась одна.

Возможно, этого бы не случилось, если бы я написала курсовую раньше, и мне бы не пришлось уделить целый вечер первого января этому. Но все же, произошло все именно так. Пока я писала, я думала совсем о других вещах. А вот если бы не курсовая, что бы я сейчас делала? С кем гуляла или же нет? Или же я также бы и сидела на этом месте и не знала, чем себя занять? Или все – таки я нашла бы компанию и классно погуляла? А вот не знаю. именно поэтому мой первый день нового года прошел в растирании соплей. Я высказала всем своим псевдодрузьям все, что о них думаю, потому что считала, что хуже наши отношения быть не могут. В общем. Все плохо. Чувствовать себя в своем городе чужой-это очень странно.

"Я не люблю тебя. И никогда не любила."

Когда я это писала, руки тряслись и я задыхалась.

Я не привыкла врать о чувствах.

Но если ему так будет легче - пусть.

Не смотря ни на что… я не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым и был несчастлив.

Да, да… Я знаю… Я ДУРА….

Мне казалось, что невозможно быть еще нежнее.

Как будто у него было два сердца, вместо двух легких.

А может, так оно и было…

Я. Вишневский

Уже второй день я обессилена и поглощена грустью. Второй день просто страдаю, а только что оказалось, что для этого есть причины, были бы, если бы мне было далеко все равно. Вчера я подшучивала на эту тему, а если бы он приехал в Польшу вместе с его подругой, было бы забавно, а если бы я тоже была там. Только Яне было не смешно, и только, что я зашла и прочитала сообщение, которое пришло час назад, он там. И все же какая мне разница, просто сначала я ничего не почувствовала, затем резко бросило в холодный пот. Хотя, все таки, по моему причиной грусти стала новая песня которую я нашла, теперь я все таки решила делать исключения для известных исполнителей, раньше я тоже слушала Radiohead, вчера вернулась к их музыке, у них какие то особенные ритмы, темп другой, главное интонация интересная и непредсказуемая. Все, о чем сейчас думаю, помимо МАН, все того же МАН, это о том, что не должна трогать прошлое, касаться его мне запрещено, или я распущусь и буду мучится от безвыходности, просто нужно держаться.

нашла свой на 2013 to do List и там было написанно то, что я вообще не выполнила из всех 33 пунктов. куда-то записывать или скидывать свои мысли. может снова мне нужна помощь вьюи, чтобы избавиться от разбивающего потока информации в моей голове.

подводя итоги прошлого года и читая тот самый список, я заметила, что он полностью соответствовал всему моему году. наверное все же какие-то желания сбываются, не могу конечно сказать, что все. но где-то процентов 80 точно совпало с событиями прошлого года.

но моя кричащая боль осталась все равно со мной. не помог ни психолог, ни психиатр, ни их "чудесные таблетки", ни разговоры в пустую.

может просто так и нужно?

может просто должно произойти что-то другое?

До восьмого я без тебя. Прошел день, а я уже схожу с ума. Ты мне даже не звонишь и не пишешь. Как же меня это бесит. Так. Спокойствие.

Добрый вечер или уже ночь, не знаю.

Я сделала выводы.Новое это чувство как-то поглащает меня, я только об этом и думаю.Ну, впрочем, как всегда, я не удивлена.И я решила, что надо это притормозить, я снова начинаю вести себя слишком.А в этой ситуации самое лучше-бездействие.Я ненавижу это, но я понимаю, что реально так лучше и если делать все по другому, то ни к чему хорошему это не приведет.Я не буду ничего делать, буду глушить это как-то, потому что во-первых это не имеет смысла, во-вторых девушка.Если все то было просто так и вообще не имеет ни малейшего значения, значит так и надо.А если имело, то время покажет.Вообще по отношению к девушке так поступать некрасиво.Но никто из нас не думал об этом.Ладно все.Надо запомнить и настроить себя-бездействие.Мне нравится, как-то очень.И больно как-то, но я рада, что это заглушило другое и мне сейчас похер.А с этим я справлюсь, справлялась раньше.Конечно раньше было вообще не совсем так, но ладно.

И Наташа меня сукой не считает.Она сказала, что ей все равно, что это их дело и она не злилась вообще.Может это и к лучшему.Время все покажет.Но кажется, очередной 14 февраля я буду совсем одна.Хочу вернуть новогоднюю ночь, было так круто.

сижу и прямо чувствую, как у меня выражение лица меняется.
мама смотрит на меня со смесью испуга и удивления и спрашивает: "что случилось?". я улыбаюсь и в ответ ей: "мама, я такую песню услышала!".
меломания последней степени.

я відчуваю, що саме зараз мене люблять.дякую тобі це просто так добре як за тебе переживають, тебе запитують, як ти себе почуваєш і пропонують свою допомогу..Дякую!)

"…ей нужно подтверждение моей любви, только это всем друг от друга и нужно, не сама любовь, а подтверждение, что она в наличии, как свежие батарейки в карманном фонарике из аварийного набора…"

— Я ни за что не хочу навредить тебе, — сказала я ему.

— О, я был бы не против, Хейзел Грейс. Это привилегия — иметь разбитое тобой сердце.

Джон Грин - Виноваты звезды

хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.
не можешь запустить в стену свой телефон, потому что на новый денег нет. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

Была ли она юна? И да, и нет. Изморозь седины не серебрила её волосы, и лицо у неё было юношески свежим, как будто она только что умылась росой, и чистым блеском предрассветных звёзд лучились её светло-серые глаза, но в них таилась жизненная мудрость. В её невысокой серебряной диадеме мягко светились круглые жемчужины, а по вороту её серого, без украшений, платья тянулась чуть заметная гирлянда из листьев, вышитых тонкой серебряной нитью.

1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.

2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.


3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.

4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.

5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.

6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства.

7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.

Я с тобой словно лечу окрылённый,
Радуясь каждой минуте, как маленький ребёнок.
Я всё равно добьюсь тебя, как ты не поймёшь?
Зачем ты так играешь, чего ещё ты ждёшь?

Завжди бери реванш, якщо дають.

Тиша в кімнаті, наче зашморг на шиї,
який так і кортить в істериці зірвати.

Спогади наскрізь душу болем прошиють,
щоб ти не міг ворухнутись, щоб у свідомості,
мов виливався лавою думок збентежений кратер.

Краплі розбиваються об дно рукомийника,
протяг підносить руками скуйовджену сонцем фіранку.
Ти б начхав на все,
тільки непосильно важко вдавати відсутність поранень,
коли вони не від пострілів, а від слів, що кислотою плоть виїли.

Дай спокій легеням, зупинись на одному з недопалків.
Сьогодні й без вогню диму надто багато.
Є такі рішення у житті, які відрізають можливість повернення.
Проте, їх неодмінно треба приймати.

Горит душа враждой извечной,

Ретивым пламенем пылая.

В суровой схватке бесконечной

Могущество свое теряет.

Облако смерти повсюду стоит,

Подобно чарам лиходейки.

Набатный колокол звучит

Как песня мертвой канарейки

все как всегда херово без тебя. и что вообще происходит

кажется, я поняла, блоги для очень одиноких людей, никому ничего не хочется рассказывать, а когда выкладываешь все самому себе вроде и легче становится. Как мне хочется держать тебя за руку, обнимать и в конце концов целовать, мне действительно этого уже давно хочется. Но я ведь не решусь, я никогда не сделаю шаг, я буду убиваться, дыра внути будет расти, но снаружи я останусь спокойна, а ты думаешь, что мне все равно. Я не люблю людей, я не понимаю саму себя, оттого и окружающих мне не понять. Это противоречие в отрицательной самооценке, но чувствво превосходства над остальными я не могу преодолеть. И каждый день я понимаю, что это все не то, что люди не те. И ты один успокаиваешь меня, но сам не понимаешь этого. Так что очень больно, что ты не рядом. Надо перебороть ощущение, что больше никого нет. Если останусь здесь, то просто сгнию, запрусь от окружающих. Этот недостаток событий, ощущений и чувств выливается во что-то очень противное.

у меня самые прелестные следящие.

приятно, что вас не убыло.

и кстати, с новым годом вас, милые девочки!

надеюсь все отлично отметили.в отличие от меня, конечно.

я скоро к вам вернусь.не знаю насколько скоро, но обязательно вернусь окончательно.

если кто захочет, то:

https://ask.fm/meow27 задавайте вопросы

https://twitter.com/sit_on_acid читайте меня в тви

https://vk.com/id26607860 пишите, добавляйтесь.ибо скучно пиздец.

Мы такие разные, как солнце и луна,
Как ночь и день, как пустыня и волна.
Но ты одна, слышишь, ты одна такая,
И я иду за тобой, пройдя по самому краю.

Всё таки жизнь справедлива несправедлива. Вот почему мы должны ждать новых серий "Шерлока" еще несколько дней, а те кто захотел посмотреть этот сериал полностью, то ПРОСТО МОГУТ ЭТО СДЕЛАТЬ? Вот вам первый сезон, вот вам второй сезон, пожалуйста, да и третий скоро на подходе. А нам надо было ждать первый, потом второй, еще 2 года третий?

Хочется сломя голову нестись,

Ломая все преграды на пути,

Возвращаясь в привычную жизнь,

Где по утру не солнце будит, а ты. (c)

Ночь.
Я очень много думаю.
Мне не дают покоя мысли о прошлом, о будущем, о настоящем.
Но в основном о прошлом.
Как бы я не старалась забыть - перед глазами твоё предательство.
В эти моменты я хочу крикнуть: "Уходи прочь!", "Оставь меня!", "Я не хочу больше видеть тебя!".
Может настроение такое.
Незнаю.
Но мне противно быть с тобой и быть собой, прощать тебя и разделять с тобой свою радость и горе, отдавать кусочек души тому, кто её изуродовал попросту говоря.
Я вседа говорила, что не прощу предательство, и тогда появлялся ты с глазами невинного отчаянного ребенка.
А я прощала тебя. Смотрела в твои глаза и верила в искренность твоих слов..
И раз за разом ошибалась. Столько сколько я тебя прощала и счету нет. - Это противно.Отвратительно! Чувствую себя жалкой.
Попытки быть сильной ничтожны.
Возможно нужно повзрослеть? Но мне не 15, а 18. Почему же я до сих пор остаюсь ребенком со своей прямой зависемостью от тебя. Я не знаю. Я ничего не знаю.

Сейчас я закрыта от всех.
Я не хочу ни с кем общаться и говорить.
Я отключила телефон.
Удалилась в соц.сетях.
Начала читать "Лолиту".

03.01.14
22:52

Очень часто я прошу то, что мне не по силам. Точнее по силам, но справляюсь на самом самом пределе. Никогда не думала, что это коснется и моей личной жизни. Я 100-процентный ребенок и не готова к чему-то серьезно-взрослому, ставлю свои обиды выше своего человека, гордости так вообще не впроворот. А просто так и не надо вроде. Вот и думаю иногда, сойти с дистанции или тянуть дальше, и если сойти, во времени ли дело, и изменится ли что-то с возрастом? А может со всем этим надо завязать и смириться с десятью кошками и вязанием в старости?

Не хочется причинять никому вреда.

Копипаст из скайпа. Мне лень печатать все снова.

Юленька: Только что моя мама потратила на меня 5 минут своего драгоценного времени. Знаешь что сказала?

Максим: что

Юленька: "У тебя там своя жизнь появилась, в которой для меня нет места. Ты никогда не разговариваешь со мной, а лишь ставишь перед фактом!" И как можно просто разговаривать с этой женщиной, если все, что я делаю - ей не нравится? Она всегда недовольна мной. Обидно же!

Максим: блин

Юленька: И это не первый раз!

Максим: это из-за меня?

Юленька: Да при чем тут ты. Просто в который раз убеждаюсь, что ей наплевать на меня.

И да, девчули, не пишите мне, что "она же любит тебя" или "ты же ее дочь\ребенок". Если бы я была ей дорога, она бы не бросила меня в России в 6 лет. Аж плакать хочется от этой безысходности!

Я боюсь, что я больше не откроюсь никому, так как открылась тебе 3 года назад.

Я боюсь, что не найду себе такого человека, с которым я смогу просто гулять по тверской и чувствовать себя самой счастливой.

Я боюсь, что я никогда не смогу чувствовать себя так же комфортно с другим человеком, как с ним, и не важно, где - в постели, в метро или в парке.

Нужно что-то сказать.Я знаю что и как.И тот факт что я впринципе МОГУ меня удовлетворяет и до дела никогда не доходит.

Элементарно перезвонить если увидела пропущенный, или ответить на смс, встретиться после того как договорились, или просто договориться о встрече, вот сам факт, что нужно принять решение совершить действие.Во. Самая точная формулировка:"факт принятия решения совершить действие".

из этой же серии-

поздравить с др.

Вот если момент когда я захотела, вспомнила и поняла что "да-да, конечно успеется" упещен, все, пиздец, я забила на все нахрен

Прокрутить в голове проще, чем высказать.

В голове как бы репетиция и я постоянно думаю, что в выступлении нет смысла.Мне уже влом переносить мысли из головы наружу.И получается что в итоге я говно и неблагодарная. Дерьмово.

Или, например еще, попросить прощение и объяснить свое поведение.

Это конкретно относится к Уле.

Хреново получается.Но чтобы только написать сюда, мне приходится заставлять себя. Мне есть что ей сказать, но так много. И второй раз я подвиг не повторю..

я не понимаю, почему я не могу выложить тут картинки. что за хрень? как этот долбаный снег появился, не могу и вставить изображение, ни загрузить. бля

А нам хотелось снега очень – очень,
А от сердец горячих, было жарко.
И этой Новогодней дивной ночью,
Он для кого то, стал во сне подарком.
И нежное безумье поцелуев…
он наполнял неистовой прохладой,
В ночь новогоднюю…бесснежную такую,
его сиянье чувствовалось рядом…
Год старый заберёт пусть всё плохое,
А новый - принесёт добро и нежность
Пусть нам приснится, как идём с тобою
Сверкающей тропинкой счастья, снежной

узнав что у меня есть оказывается блог. -. решила пролистать все фотки на телефоне посмотреть может есть что интересное 8 минут хватило чтоб придти к вывду нихуяшечки я не интересен ^^

людям опасно доверять.
сегодня они клянутся в верности и честности, а завтра вам в спину летит нож.
да, и не удивляйтесь, что этот самый нож всадит родной человек.
он знает, где вам больно.
он знает, куда бить.

« Тогда, когда любовей с нами нет,
Тогда, когда от холода горбат,
Достань из чемодана пистолет.
Достань. И заложи его в ломбард.

Купи на эти деньги патефон
И где - нибудь на свете потанцуй. »

Вот и наступил новый год. Праздник в этом году был просто ужасный. Примерно в 00:10 я заплакала, а потом через часик легла спать. Почему? Да потому что я дурочка и не могу совладать со своими эмоциями. А все началось с того, что Пашка поздравил меня с наступающим новым годом. Мы поздравили друг друга, все просто замечательно было, а потом он написал мне строчку: "что во мне тебя привлекло тогда, год назад?". Я, конечно же, спросила, зачем ему это? Потом он мне поведал о том, что познакомился с девушкой. В этот момент и закончился для меня счастливый праздник. Настроение после этого было говнище ебаное. Моим новогодним желание было, чтобы и Паша и я нашли в этом, 2014, году свою любовь. Пусть это даже будем не мы сами друг у друга, но все же любовь. Я очень хочу, чтобы он был счастлив, ведь он сам подарил мне много счастья и улыбалась я чаще. Сама я себе пообещала, что постараюсь отвлечься и найти себе нового парня. Ведь, согласитесь, всегда хочется обьятий, ласки и заботы. Вот только через чур много всего этого тоже плохо. А новогодних каникул осталось меньше недели. Хочу в школку, чтобы уже снова погрузиться в эту однообразность. Скучашки по серым будням. Да, я странная

"А это разумеется, что когда такую любовь чувствуешь, как же можно на кого-нибудь и смотреть, кроме того, кого любишь. Это вы по себе чувствуете, что нельзя. Тут уж все пропадает, кроме одного человека. Вот сижу я и плачу: что я теперь буду делать, нечем мне жить. "

"Что делать?", Н.Г.Чернышевский

Мне так нравится лететь высоко над миром,

белым парусом срываться, как с мыса, с мысли.

Оставлять записку: "Ну, с добрым утром, милый.

Я люблю тебя. Конечно, в хорошем смысле".

(с) Аля Кудряшева

Мимо нас куда-то неслись прохожие, А мы стояли насквозь промокшие. Я видел твои губы вишнёвые, Запомнил что стрелки были выраженно чёрные. Чувствовал, как руки твои точечные, По моим плечам искушённые Обнимали ключицы мои обножённые. но больше всего, клянусь мне запомнилось Влюблённые, глаза твои.

Моя родственная душа со мной. О чем еще можно мечтать?

В этой жизни Она - моя лучшая подруга.

Цепочка невероятных событий привела меня к ней. А в случайности я не верю.

Мы мыслим одинаково. Мы говорим одни и теже фразы одновременно. Заканчиваем друг за другом фразы. Нам уже давно не нужны слова. Мы чувствуем друг друга.

Она - моя половинка. Моя soulmate.

Она - часть меня. Лучшая часть.

И каждый день я благодарю за то, что Она со мной.

Какая же я тупая. Приехала и поняла, что мне нравится человек, которого я еще не увижу минимум полгода. Не думаю, что он и подозревает об этом. Не думаю, что я и сама уверена в этом. Кажется, что я сама себя в этом убедила, потому что уже целый год мне совсем никто не нравился. Вообще. И мне грустно как-то на душе

Все проблемы кажутся ничтожными, Если тот, кто важен, просто скажет: "Мы с тобой пройдем любые сложности — Я люблю тебя. Сильнее жизни даже.

в последнее время мне стало совсем безразлично чужое мнение.. я стала независимей как-то.. совсем не в плане денег, все равно я еще пока завсима от мамы, но я научилась не надеяться на кого-то, чему я так рада :)  

Я счастлива! Я люблю и моя любовь взаимна. Взаимна, представляете? Неужели это случилось и проклятье снято?

ну что ж, все как я и хотела! Я наконец то стала высыпаться) а еще сегодня целый день пролежала в кровати, смотрела фильмы, сериалы) дааа это то чувство когда тебе никуда не нужно идти) Эту недельку еще отдохну, а на следующий нужно продолжать готовиться к экзаменам!

Ааа да и еще, Женя мой, мне уже целый день не отвечает на мое письмо (Я уже начинаю переживать..Очень надеюсь, что все у него там хорошо!

Всем доброй ночи :)

Ваша Кристина ♥

Хотелось бы сказать, что завтра с классом мы едем в Питер.
ооочень долго ждали этой поездки, и вот она завтра, сумка вещей у порога, пакет с жрачкой тоже рядом.
Я немного мандражирую, ибо единственная поездка на поезде куда-то это Анапа! И то когда мне было 9.
А тут я одна, без мамы! Да, я мамина доча.
Кстати, у меня целая аптека в сумке, на все случаи жизни.
И, да, мне очень интересно, трястись с моими блядоодноклассниками, ржать, неспать, по возможности вдарить, болтать. Это сближает.
Слава богу нас едет всего 14человек.

И когда я сойду с поезда в Питере я пропою мамину любимую песню:
«Ну, здравствуй Питееееееееееееееер…»
(Юлия Михальчик - Питер)

и неужели моя мечта сбылась! Я увижу его, я побываю там:3
по приезду фотоотчет.

Даа уж Вот так и получилось. Блин. Сегодня 4 января, пол второго ночи, на вьюи снег идет. Прикольно если честно. И радует это меня. Кажется у меня появился новый друг в лице Геры. Она написала, что хотела со мной замутить. Но я, если честно, думала, что не в её вкусе. Но она сказала, что хочет видеть в моем лице друга - а я не против. Кстати, дружба. Всё таки я понимаю её иначе, нежели другие люди. Ещё эта Ясная… Бляяя.. Заебалась я, если честно) Люди дружить не умеют) а я брать не умею) Как говорит моя бабушка - дают - бери, бьют - беги. Когда я сказала Ясной, что общаюсь с Герой, она сказала: а она тебя на свою сторону не перетянет?

Что вообще за хуйня?? Как можно такое говорить? Охохо. Ладно. Дружба дружбой. Наверное дома не буду заходить в соц.сети. Только если для Лены, Криса, Саны. Ну, посмотрим, что там будем. Просто.. я реально запуталась..реально нереально.. Мне слишком много доверяют, и я не доверяю никому… почти никому.

Я равна для тебя нулю.. ну или нет.. Не знаю. Наверное рискну..очень скоро. Может что и получится

Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я скучаю. Просто потому, что ты где-то там, внутри… И оттуда ты уже никуда не денешься.

Ты помнишь ту девочку?
Которая так безнадёжно тебя любила.
Она смеялась сквозь слёзы.
И для улыбок искала силы.

Она искала минутные встречи.
Сходила с ума.
От твоих запястий.
Она звонила тебе каждый вечер.
Ты самое страшное - из её несчастий.

И вот как дура.
Шлёт смски.
Хоть знает.
Что не дождётся ответа.
Она любила совсем по детски.
Но для тебя её будто нету.

От всех твоих разговоров.
Словно с ума сходила.
Такая наивная девочка.
По - моему очень мило.

Ты помнишь ту девочку?
Которая так безнадёжно тебя любила.
Да помнишь ты её до сих пор.
А вот я её позабыла.

При мыслях о переезде возникает страх, что вдруг вокруг будут одни люди, которые не любят мультфильмы, разговаривают о ценах на бензин и подоходном налоге…

я всегда помню о главном, когда засыпаю плавно.
я не вернусь домой, если в моем городе пропал дом твой.

И я бы, наверно, все отдал, чтобы еще узнать:

Как руки ее обнимать умеют,
И от голоса ее теплом повеет.
Она может предсказывать погоду.
Забыть ее невозможно - легче уйти под воду.

— Один?
- Да.
- Любишь одиночество?
- Не люблю. Просто стараюсь не заводить лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

Скорпион

Плюсы:
способность к самовосстановлению, сильная воля, расчетливый ум, бесстрашие, упорство, уверенность в себе, решительность, способность к жёстким действиям, склонен к глубоким переживаниям, сочувствие.

Минусы:
жестокость к себе и окружающим, бесконечный самоанализ, жажда обладать, желание все подчинить себе, ревность, мстительность, сарказм, язвительность, черный юмор, подозрительность.

Как быстро летит время. Я еще помню начало прошлого года, а смотришь на календарь и уже 2014. Один человек мне сказал: «Это нормально». Да, наверное, все это нормально.

Я не подводила итоги года, да и нечего там подводить по большому счету. Просто еще один год прошел, который принес много эмоций и воспоминаний, как положительных, так и отрицательных. Не хочется что-то загадывать на будущее. Придумывать, чего бы я могла добиться за год. Пусть все происходит само. Так лучше.

Я отпраздновала Новый год в кругу незнакомых и непривычных мне людей. И мое мнение раздвоилось, праздник вроде был не ужасен, но я ожидала другого. Хотя, может, все это было к лучшему, когда бы мне еще удалось провести вечер в компании пьяных парней. Правда.

Я всегда была немного сентиментальна, но ее во мне стало еще больше. Наверное, меньше нужно смотреть фильмов и аниме. Тем более про любовь. У меня возраст такой, я хочу нежности и заботы. А что я делала в последний год? Страдала? Совсем не этого мне хотелось. Сегодня я гуляла, и по случайности схватилась за предплечье парня, но моя рука соскользнула, и он схватил мою ладонь, пару секунд мы просто держались за руки. Я не знаю, что это было, но мне вряд ли снова удастся с ним повстречаться. В тот момент я и подумала о том, что мне всего этого не хватает. Ну вот. Нашла теперь себе еще очередную проблему.

Я недавно ныла, что мне некому делится своими интересами. Я тут подумала, да и не нужно мне это. Мне и самой со своими интересами хорошо.

Пойду читать очередную книжку и смотреть очередную серию.

Все к лучшему

Зачем нужна социальная жизнь, если можно сидеть дома, болеть, залипать, переодически пытаться готовиться к сессии и тд. Посмотрела первый фильм за несколько месяцев, и, о чудо, он просто супер. Писатели свободы. Реально, кому не хватает мотивации или чего бы то ни было, посмотрите. Мне то слишком многого не хватает, чтобы этот фильм что-то изменил. Но я не ною, все хорошо.

Программа минимум на январь:

—сдать сессию

—выздороветь

—дочитать отверженных

—не сдохнуть

Январь-январь

все норм

Ох я и насмеялась, перечитав свои прошлые записи. Одни посты заставляли пучувствовать всю теплоту, которую я переживала, другие - одиночество и тоску. Но от самы древних по логике должны были всплыть такие эмоции, как отвращение, или презрение, но нет. Все, что я смогла из себя выдавить - это безумный смех от того, какой я была дурочкой в плане изложения своих чувств. Вроде 3 года прошло, а столько изменилось. Чувствую, что стала старше и мудрее в суждениях, но все такая злостная истеричка.

Привееет!
Тоже немного напишу про свой НГ.
Всё произошло внезапно… Числа 29 меня пригласили в компанию. Я знала, что там будут люди, с кем я встречала НГ 2013 и ещё много новых, как мне сказали парней (свободных, весёлых :D) ЧОООРТ, я так хотела пойти, но отказалась… Дело в том, что лучшая подруга поругалась с этой компанией, и я не смогла её кинуть. К тому же она не кинула меня, когда её звали в универе. Подумала, что мы сами с ней найдём народ. В итоге так всё хорошо складываться начало. Родители решили уехать и оставить мне квартиру. Это просто мечтаааа)) Я давай рассказывать всем. Мы пригласили троих парней, но получилось так, что они уже согласились на ту тусу, от которой я отказалась и уже ездили закупаться (т.к. всё это было 31). Я расстроена, вдвоём точно не хотела встречать. В итоге и Оле стало всё равно и мне, и я плюнула и поехала с родителями. Решила, что пожру и лягу спать, похер! А они хотели ехать, в Городище(мб знает кто-нибудь) это небольшой городок. Я, если честно, таааак не хотела><. Вообще, в этом городке я провела много времени своего детства, там у меня были друзья, с которыми я общалась до лета 2012, а потом все разъехались и мы больше не встречались. Приехали мы туда, а там был мой двоюродный брат. Он взял меня с собой в компанию и там были ОНИИИИ, мои старые друзья(правда не все), ну и ещё несколько незнакомых. Они так удивились, когда меня увидели, говорили, что никогда бы не подумали, что я на нг приеду сюда. Но это было ооооочень здорово, мы классно посидели. Я загадала желание. Это уже как традиция(все мои предыдущие сбывались). Пила только шампанское. В общем провела я вечер ностальгии!!!
Приехала я только вчера вечером, три дня тусила :D
На улице нам рассказали те трое парней, что там на тусе был тухляк. Было много народу незнакомого и они все накурились до НГ и их просто унесло, а потом ещё и напелись смешивая всё подряд. Мда, не позавидовала бы я себе, если пошла… И мальчишки даже хотели свалить к нам, но подумали, что нам и без них круто :D
Вообще, я не жалею. Всё, что не делается - всё к лучшему!

Истина, которой очень много лет, и вот очередной раз я убедилась в ее правдивости.Ну не интересны парням доступные девчонки, и даже сколько бы времени он ее не добивался, она не должна позволить ему думать, что он ее завоевал.Ни-ког-да!!!

Нет ничего важнее, чем любовь и доверие дорогих тебе людей. Я теперь понял, что любить можно и на расстоянии, даже когда человек далеко-далеко от тебя. Правду говорят: " есть люди которые живут рядом и ничего не знают о тебе, а есть те, которые очень далеко, но которые знают даже твой любимый цвет". Любовь- вот что царит вокруг нас! Она живет в каждом из нас. Любовь в каждом живом и не живом предмете и существе. Именно она делает мир лучше, чище, волшебней. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть!

Прекрасно, если на ваших обоях огромные пятна от кофе

И шторы находятся у батареи
Хотя и зимой не особо греет.

Прекрасно, если на ваших обоях нет прожженных пеплом пятен.

Значит ваши друзья не курят,
И вы лежите один в кровати.

Прекрасно, если на ваших стенах нет обоев и краски.

Значит вы находились где-то

В метро, в магазине, в кафе, ресторане,

Или на своем старом балконе,

Где Кэри читает сказки

Хреново, когда тебе и так хреново, а у всех твоих сериалов хиатус!

Сериальчики, я же за вами всеми скучаю! А ещё и все вместе ушли(

Хор (Glee) Первородные (The Originals)

Царство (Reign) Дневники Вампира (The Vampire Diaries)

Сверхъестественное (Supernatural)

Тут должен быть мой большой пост про Новый Год, но мне лень, да и зачем?

Просто сейчас я наконец просмотрела фотографии и решила хоть что-то написать. Тем более, что праздник прошел довольно весело, в отличии от того, как он вообще планировался проводиться. И наелись и натанцевались, и насмеялись. разве что не напились, но этого уже другая история) И кстати, я очень даже довольна фотографиями, а это что-то новенькое)

И да, по идее это танец пьяного жирафа. Только трезвого)
О, и я посерединке, если что)

Пожовклі листя тополі, чому я, вслухаючись у ваш шепіт, чую нотки його баритону.

Бездонне море, чому, вдивляючись у твоє серце, я тьмяно споглядаю за його душею.

Безтурботне рандеву, по місцях Ваших поривань, дарує мені чарівне відчуття п’янкої насолоди.

Чому, милуючись запашними нарцисами будь-де та будь-коли, я починаю ненавидіти весну.

Між нами давно розподілилися ролі.

Ви фотограф моєї душі, географ мого тіла. Я рентгенівські промені Вашої голови та ендокринолог Вашої біологічної одиниці.

Ви відчуваєш своє покликання, а я знаю про своє. І все це завдяки Вам.

Злощасний інтриганте, Ваш аромат- мрія Зюскіндського Парфюмера.

Кожен рух Вашого тіла притаманний лише пумі. Гротеск і ексклюзивність у поєднані з аристократією.

Промені Вашої енергії змушують всіх потрапляти у пута Вашої харизми. Тільки дуже розумний буде вириватися з них.

А я дурна, так аж за надто.

Ви щоразу пахнете чимось приємним, рідним та проникаючий крізь легені. Теплим, солодким молоком, гірким шоколадом чи першим снігом.

Я хочу сказати, пересохло у горлі; пишу, руки відмовляють.

Але врешті решт, навіщо слова? Мій погляд розповість усе за мене. Невже Ви не розумієте, моєї мови. Хоча часом, я сама себе не розумію.

Напевно, помиляюсь, думаючи, що Ви єдиний хто мене розуміє.

Щоразу згадую ті вечора, проведенні за читанням Сосюри, Коцюбинського та Лесі Українки. Разом з тобою захоплювались величністю Перуна та Зевса. Заворожено слідкували за шляхом Червоної Шапочки.

Кожного передноворічного дня писали листа Діду Морозу. Бо не хотілося засмучувати тебе новиною, що старого с торбиною подарунків не існує.

На моє день народження ми йшли довгим Чумацьким Шляхом до самого Лазурного, щоб побавитись з Великою Ведмедихою та її Малою донечкою Ведмедицею.

З посмішкою згадую твої географічні відкриття, а точніше мої; коли ти розповідав мені по величезній карті про Канаду - країну нашої мрії; мис Доброї Надії, що був для тебе маяком і рятувальним кругом. Італія та Швейцарія, Норвегія та Данія – країни вічних твоїх поривань стали для мене ціллю та пізнання.

А пам’ятаєш ті дибати з Шустером. Мама казала, що тобі з такими слова та й до Верховної Ради, з твоїми ідеями та й до Організації Об’єднаних Націй. А там і Головою Верховної Ради України з такою головою.

Ти дуже рідко звертався до Святого Духу, але твої прохання були щирими та справедливими. Мати Божа була особою верховною, особистістю, що могла тебе утихомирити.

Мене дивувала твоя безмежна радість спровокована отриманням мною сертифікату Львівського державного університету ім. Івана Франка, як Найкращого читача України. А все це завдяки тому, що ти у п’ять років відвів мене до Районної дитячої бібліотеки.

Пам’ятаєш те останнє Різдво з переглядом усіх серій «Один дома» та з куштуванням нашого улюбленого маминого Наполеону, який незабутньо гармонував з твоїм «Батіком».

А пригадуєш наш таємничий Великдень сповнений таємничості, світла та чистоти.

Для мене ти був Аполлоном, а мама твоєю Афродітою. А зранку я для тебе завжди була Світанковою зірочкою.

Ми завжди помічали ахіллесові п’яти один одного.

Ти був моєю Правдою, Надією та Волею. Ти подарував мені розуміння справжнього значення слова – Людина.

Что такое счастье? Это то, что невозможно описать словами, невозможно ощутить на вкус, пощупать или же увидеть.

Данное значение зарыто, где то глубоко, в нашем подсознании. Мы не можем на данный момент определить - счастливы мы или нет. Вот почему многие запинаются при ответе на вопрос: « Что для тебя счастье?»

Счастье это ощущение некого экстаза, которое заключается в накоплении многих факторов из повседневной жизни и не только.

Меня напрягает момент, когда человек, видя незнакомца с завистливыми нотками в голосе, постановляет: «Какой же он счастливый». Да откуда тебе знать…какой он. Ты не знаешь ни его привычек, ни его жизненного пути, ни его проблем.

По внешней оболочке невозможно судить о человеке. Я очень повторяю себе: « Невозможно понять светлая комната или темная, прежде не заглянув внутрь». Все умеют налаживать грим человека, у которого в жизни все под контролем, но лишь единицы пользуются им искусно.

Говорят, что глаза это зеркало души. Верно, так оно и есть. Обожаю читать людей по их взгляду. Знакомство с их внутренним миром приносит мне необычайное удовольствие.

На лице улыбка, а в глазах мрак.

Это печальный факт реальности, в которой мы существуем. Да, да именно существуем.

Когда мы перестанем обманывать друг друга об искренности нашего счастья, тогда мы начнем жить.

Для каждого счастье это вещь весьма интимна и понятна лишь для носителя. В подробности своего счастья не стоит запутывать кого-то со стороны.

Счастье - это ты… это то чем ты живешь и думаешь. Счастье это необъятное ни для кого, кроме тебя.

Я не унижусь пред тобою; Ни твой привет, ни твой укор Не властны над моей душою. Знай: мы чужие с этих пор. Ты позабыла: я свободы Для заблужденья не отдам, И так пожертвовал я годы Твоей улыбке и глазам, И так я слишком долго видел В тебе надежду юных дней, И целый мир возненавидел, Чтобы тебя любить сильней. Как знать, быть может, те мгновенья, Что протекли у ног твоих, Я отнимал у вдохновенья! А чем ты заменила их? Быть может, мыслию небесной И силой духа убежден, Я дал бы миру дар чудесный, А мне за то бессмертье он? Зачем так нежно обещала Ты заменить его венец, Зачем ты не была сначала, Какою стала наконец! Я горд!.. прости! люби другого, Мечтай любовь найти в другом; Чего б то ни было земного Я не сделаюсь рабом. К чужим горам под небо юга Я удалюся, может быть; Но слишком знаем мы друг друга, Чтобы друг друга позабыть. Отныне стану наслаждаться И в страсти стану клясться всем; Со всеми буду я смеяться, А плакать не хочу ни с кем; Начну обманывать безбожно, Чтоб не любить, как я любил; Иль женщин уважать возможно, Когда мне ангел изменил? Я был готов на смерть и муку И целый мир на битву звать, Чтобы твою младую руку — Безумец! — лишний раз пожать! Не знав коварную измену, Тебе я душу отдавал; Такой души ты знала ль цену? Ты знала — я тебя не знал!

Ваш силует… мій енергетик. Чому, я і сама не знаю, кожного дня чекаю на змогу побачити Вас , хоча б край Вашого ранцю.

Ваше приближення… моя гіпертонія. Близькість з Вами відповідає найжаданнішим пориванням мого серця вирватись куди вище до небес.

Ваше обличчя то є загадковий місяць, який заворожує мене своєю загадковістю та здатністю притягувати погляди багатьох.

Ваші очі … зірки моєї галактики, мого Всесвіту. Споглядаючи на них, я чітко бачу свій шлях. Намагаюсь осягнути своє буття.

Ваш погляд… озеро в якому я була б не проти покінчити з життям. Не вміючи плавати, я знаходжу там рятувальний човен.

Ваші вуста для мене як оті стиглі вишні, над якими гудуть хрущі у поезії вічності. Вони застигли, неначе у холодильнику ваших почуттів до мене.

Ваше волосся для мене, сонячне проміння, що змушує посміхатись із самого рання. Я впевнена-вони саме того кольору про яке я мріяла.

Ваші руки… моє прокляття. Змушують мене думати про неможливе. З Вас вийде непоганий географ.

Поринаючи в надра вашої душі я намагаюсь бути вільною, розуміючи, що давно благаю про полон з боку вашого серця.

Можливо для вас я просто знайома, розумію що своєю присутністю змушує Вас тримати нейтралітет між симпатією та дружніми почуттями.

Ваш голос… моя насолода. Здатна впізнати поміж тисячі схожих. Хоча ні! Не існує схожого, або того що нагадує і ніколи не буде. Я думала, що є декілька пісень, які я спроможна слухати без зупину. Але ваш голос довів наступне: жоден з усіх звуків у бутті я не буду жадати як Ваш, жоден з усіх не буде цікавий мені як той… той що пробуджує метеликів на рівні підшлункової залози, той що в силах довести до кипіння та заморозити кров у судинах.

Ваш дотик… моя зупинка серця. Без перебільшення, останній ваш дотик змусив не аби як попрацювати мої наднирники. А Ваші… Ваші обійми тепліші над усе тепло що здатне випромінювати сонце. Дорожче над усі скарби живого та мертвого. Найжаданніші від усіх дитячих подарунків.

Ви моє Так - Ви моє Ні…мій День - моя Ніч… чотири стихії… мої спогади… моє сьогодення.

Я можу ще писати і писати, але розумію, що ВАМ остогидлі оті всі сопливі батечки, що не здатні породити в Вас хоча б закоханість.

Бывают моменты, когда ты готов отдать все ради того, что бы сказать важному человеку заветные слова.

Я всегда чувствую твое присутствие, пусть не вижу, но я точно знаю, что ты здесь - рядом. Закроешь меня своей мощной аурой от всех негативных, жестоких лучей горя и беспамятства, которые находят из окружающего мира.

Знаешь, все мои обиды забылись. Порой я пытаюсь вспомнить хоть что- то, но не получается.

Я себя жестоко наказываю за все те слова, предположения и мнения, которые шли в твою сторону.

Я всегда буду благодарна тебе за то, что ты научил меня жизни. Сделал из меня крепкого орешка, который способен себя защитить. Все твои мудрые советы, изречения и так далее все это в последующем сыграло для меня большую роль.

Ты не говорил мне нежные слова, не говорил как сильно ты меня любишь. Впрочем в этом не было потребности, ведь я всегда знала о твоем отношении к детям. Твои поступки, действия и идеи были дороже любых комплиментов. Твой взгляд был для меня и наградой и наказанием.

Как больно было видеть твои грустные глаза, когда собственные дети вонзали тебе нож в спину. Я знаю - ты не любишь нож в спину, ты предпочитаешь в сердце. Ведь намного проще умирать, видя собственного убийцу.

Когда я осознала всю горечь происходящего, я кричала, вопила, шептала, о том, как сильно я тебя люблю, с надеждой что ты меня слышишь. До последнего я смотрела в твои, по детскому, наивные глаза. Я улыбалась - ведь не хотела, что бы последнее, что ты увидел было нечто отрицательное.

Я обещала не плакать - я не плакала, до последнего.

Ты был для меня другом, врагом и простым прохожим.

Друзья делают нас счастливыми, враги делают нас сильнее, а простые прохожие нужны для массовки.

Ты научил меня жизни. Ты моя жизнь. И я знаю - жизнь не прекратилась, она просто повернула в другую сторону.

Еще один день вместе, и мы очень хорошо его провели, жаль только что ценить я начинаю это только когда ты уезжаешь от меня.Эти зимние каникулы наш шанс насладиться друг-другом а я веду себя как дура, вечно обижаюсь, придумываю себе всё на свете.И каждый вечер повторяю себе мол "завтра я буду паинькой и всё будет хорошо", но нет, это же я.

Все эти глупости только из-за страха потерять.

Когда сегодня злилась в трубку, а он пытался успокоить, поняла, что если не скажу как сильно его люблю, он уйдет. Хотя знаю, что он так не сделает, но этот страх внутри…. именно из-за него я и выдумываю весь этот бред, который в моей голове и который я вряд ли вынесу на публику. Почему я понимаю это только сейчас?

И реально у него потрясающее терпение.

Мама в инстаграме сечет всех знакомых и детей знакомых. Никогда мне в открытую не палит никого, но намекает: "Поленька, ты у нас такая красавица, и почему только некоторым мальчикам нравятся девочки похожие на толстеньких обезьянок..?") смеюсь хихикаю отписываюсьотписываюсь)

Влюбляются не в лица, не в фигуры и дело, как ни странно, не в ногах. Влюбляются в тончайшие натуры и трещины на розовых губах. Влюбляются в шероховатость кожи. В изгибы плеч и лёгкий холод рук. В глаза, что на другие не похожи и в пулемётно-быстрый сердца стук. Влюбляются во взмах ресниц недлинных и родинки на худеньких плечах. В созвездие веснушек чьих-то дивных и ямочки на бархатных щеках. Влюбляются не в лица, не в фигуры - они всего лишь маски, миражи. Влюбляются надолго лишь в натуры, влюбляются в мелодии души.

—Это телефон звонит?
- Ох, черт, это так!
- Это Чарли Гудвотер, ее звук!
- Это мой отец!

— Телефон Мэтта Смита.
-Это мама? Она в Греции!
-Это твоя мама и папа?
-Это Алан Карр, я изображаю болтуна!

— Чудесно! Дай ей поговорить! Мам?

— Слушай, я не слышу тебя.
- Ох, пап. Пап! Прости. Слушаю, эм.

- Как ты?
-Хорошо.

захлебываюсь в слезах. ненавижу свою никчемную жизнь. срывы, опять срывы!
сука, надоело!
а ещё, с каждым днем у меня все меньше и меньше друзей.
суки.
хватит это терпеть, хватит! отныне, похуй на всех и на себя в том числе.
не буду обращать внимания на боль. сдохну и похуй. все только обрадуются.
но я похудею. похудею так, что все будут завидовать.
похудею, чего бы мне этого не стоило. попаду в больницу - дополнительные каникулы. буду падать в обмороки - замечательно.
уйдите все с глаз долой. я презираю вас, мрази.

У нас всего пара минут. Уже на пару секунд меньше. Не отвлекайся, читай быстрее, чтобы не потерять те секунды, о которых я сейчас буду писать. Наверное… Каждый задумывался о ценности времени. Сколько бы всего мы могли делать? Сколько могли бы любить? Страдать? Улыбаться? Плакать? Кушать? Заботиться? Рассказывать? Читать книг? Заводить будильник? Сколько? Каждый раз мы приходим в тупик. Мы не знаем, сколько еще выпитых чашек чая впереди. Может, стоит тогда пойти и налить его прямо сейчас? Только я совсем не про чай. Вы понимаете?

Сегодня я в очередной раз убедилась, что он тот самый мужчина, тот, который делает счастливой.

Почему я не могу привыкнуть к этому? Почему я постоянно оглядываюсь назад и думаю, что не так и когда это закончится? Почему я не могу спокойно остановиться в своих мыслях и успокоиться? Почему я не могу просто быть счастливой?

Только он снова доказал, что мне не о чем беспокоиться. Что он рядом, даже когда далеко. Теперь я снова больше не хочу встречаться с подругами, чего и так почти не делаю, только потому, что он переживает за меня, мою безопасность. Но не ставит под сомнение мою верность. Он хочет знать каждую ерундовую вещь обо мне. Каждую мелочь, чтобы просто знать, как я тут живу в его отсутствие, а не для того чтобы нервничать или опять-таки сомневаться.

Он слишком идеальный, наверно, для меня. Что делать с этим? Почему я просто не могу к этому привыкнуть? А придумываю лишние косяки и сама же злюсь на них. А он все терпит и еще и меня успокаивает. Откуда он такой?

Я не знаю, что может быть теплее его слов. Вот не знаю. Слова о путешествиях, которые у нас будут, слова поддержки, слова успокоения. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь без них.

Кажется я потеряла друзей. хотя, возможно я сама от них ушла. ибо каждая(ый) думает только о своей заднице.

с такими людьми нужно быть осторожными. расскажешь им слишком много и они при первой же возможности надавят на это слабое место.

они давят на слово "друг" ибо, если ты что не сделаешь по их просьбе, то они сразу "тоже мне, друг называется", но когда просишь их они спазу "у меня тут оч важная

Самой большой ошибкой в моей жизни было плакать из-за левых людей. Дружба-хуюжба-бред. Не бывает друзей, бывают люди, которым от тебя что-то нужно. Женская дружба вообще особая вещь, разбивается о первый хуй. Может быть кому- то кажется это странным, но мне очень нравятся мои отношения с Савой и Ришулей. Савелий приезжает, когда захочет, мы не созваниваемся каждый день и мне даже будет похер, если у него будет еще сотка баб, мне нравятся наши встречи, а чем больше между ними перерыв, тем ярче они проходят. И с Ри у нас не часто бывают долгие разговоры, зато почти каждое утро и вечер мы шлем друг-другу доброе утро/ спокойной ночи и прочие милости. А когда, таки эти разговоры случаются, они такие честные и откровенные, что я даже по хорошему плачу.




Есть фильмы, которые ты заносишь в список любимых за много месяцев до премьеры, просто посмотрев трейлер и прочитав описание.

Один из лучших, увиденных мной за последнее время. Смешной, красивый и искренний. О человеке-мечтателе, как и я сама, который отправляется навстречу приключениям.
Такие фильмы вдохновляют. Спасибо за это чудо, Бен. Больше и сказать-то нечего.

Ничего не ищу…, что хотела нашла… то, без чего могу обойтись … потеряла… Осталось лишь то, что важно… Не ищу смысл жизни — он во мне… Не жду второго шанса — первый еще не использован… Не жалею ни о чем — этого уже не исправить…

Без тебя безумно сложно…не хватает даже тех же самых мелочей, таких как укусы в щечку, поцелуи в шею, такие нежные нежные, такие родные, мурашки по коже, когда проводил своей рукой по лицу, убирал волосы за ухо и смотрел влюблённым взглядом…а теперь мне это всё просто нужно выкинуть из головы и не париться?да как?как можно жить без тебя?если даже город без тебя опустел…стоит только тебе уехать из него- он пуст для меня, в нем тебя нет…а еще…куда всё исчезло?наши с тобой времена.А как мы бесились у тебя в квартире, ты хлопнул по попе и убежал, спрятался в ванной, а я тебя поджидала…как мы бесились как дети, как у тебя в машине ты меня выводил из себя, как ребенок, а я злилась и тебе это нравилось, как сидела у тебя на руках как ребенок, как целовал мои руки, как стояли в обнимку на улице, это всё в моей памяти и прокручивается, каждая секунда, каждая минута…ты- часть меня…я никогда не забуду на сколько я была счастлива с тобой. Мне очень больно платить за эти дни такой болью и одиночеством. Но тебе всё равно

И Макс, Устин.Эх, вы наверное его не вспомните.Паренек, гуляющий со мной майскими ночами, ловящий жуков, колотящий меня по ногам, крутящий меня на руках и орущий "еж" на всю улицу той майской ночью.

Всегда смеюсь его любвеобильностти.Прошлый декабрь - он с Аней.Январь - Юля ублажаеат его у него дома.Апрель - он подкатывает к Кристине.Май - он подкатывает ко мне.Я ничего не позволяю ему кроме обнимашек, но он не остонавливается.Так продолжается до июля.Затем снова Аня, затем снова Кристина.Потом ебет Иру с универа, потом жалкие подкаты к другой Кристине.

Декабрь-январь он все еще периодически кадрится к Ане.Но, новогоднюю ночь обнимается и спит с Кристиной.Теперь я выхожу гулять с Кристиной, а он катает ее на машине.

Он не меняется.Разве что машину починил.Ну как починил, нету задних сидений, зимняя рязина только на одном блять колесе.Видок внутри тот еще.

У него все те же дурацкие истории и все тот же наркоманский смех над моими шутками.

Неужели январь опять пойдет по старой схеме?Я не хочу.

Такое странное чувство….
Общаешься с человеком… всё хорошо… интерестные истории… ситуации..

и наступает такой момент, когда не знаешь.. нужен ты человеку или нет…

и не знаешь как стросить, ибо боишься его потерять…

Прошлое напоминает о себе.Хочу ли я, чтобы все это опять повторялось?

Он снова врывается в твою жизнь.Да какой к чертям врывается, так голову просовывает в дверной проем.Да даже не голову.А выглядывает одним глазом.Своим голубым глазом.А ты уже готова ему простить всё на свете и затащить его обратно к себе.

Вано.Сегодня у него день рождения.Прекрасный повод не просто так зайти к нему на страницу.Отправляю ему небольшое пожелание.В итоге мы болтаем до трех ночи.Он всё тот же."Не спорь", " у меня власть".Пошел прелестный спор о том, хороший ли он человек.Чертовски хотелось ответить лозунгом первого июня, что орал Никитка "Вано-гавно".Я сарказмично отвечаю, что он ангелочек."Мне кажется я давал тебе повод сомневаться, в том, что я хороший".Да ладно?"Зато я знаю. что ты сама доброта".

Господибоже, меня бесит, что его сообщение так пробивают на улыбку.

С совершеннолетием, голубоглазый хуй.Надеюсь, мы не будем видится еще полгода.

Тихо спускаюсь на пол. Второй день кряду сердце будто облипло грязью. Предаю себя, чтобы не предать тебя, мыслимо ли это?

Постоянно подгоняю время: "скорее бы новый год", "скорее бы весна", "скорее бы июль", "скорее бы конец учебы". Живу будущим и мечтами о нем. Знаю, что это неправильно. Пытаюсь жить настоящим - опускаются руки, опускаюсь на пол.

Ожидаю. Не выполняю данные себе обещания, чтобы выполнять обещания данные тебе, ты слышишь? Как всегда занято.

Завтра суббота. Нет-нет, давайте забудем названия дней недели. Завтра снова январь, день номер четыре

без тебя.

Все дышало ароматом свежей хвои. Огромная елка с разноцветными дизайнерскими игрушками, наглаженный костюм Ирвина и пышное платье Аниты. Ее платье - Замечательное, новое, изысканное, сшитое по индивидуальному заказу с кусочками органзы и жемчужиными вставками. Золотые кольца и цепочка толстого плетения дополняли образ. Руки Аниты были в прекрасных шелковых перчатках, которые скрывали гангрены и обрезанные под корень ногти.

Ева была заплетена в тугую косу и одета так безупречно, что любого ребенка, на ее месте, давно бы стошнило. Велюровое темно-синее платье и плотные черные колготки скрывали ее навязчивую худобу. Огромные малахитовые серьги так врезались в уши, что с другой стороны мочки оставалась кровяная корочка.

21: 05. п р о щ а ю с ь. к а к. с. л е г е н д о й.

Если у тебя все наладилось, то помни, что я всегда радуюсь. Рядом я или нет, всегда. Я хочу лишь сказать, что всегда желала тебе хорошего.Изначально.Мне никогда не хотелось морочить голову, быть крайней.Все будет хорошо.Я отпускаю тебя.

Есть у сотовых телефонов такая функция: Режим полета.
Телефон ничего не принимает. Ничего не передает. Зато он может лететь.

Много раз я пробовал делать так же. Никого не слышал. Молчал. Отключал свой экран и гасил кнопки.

Но это не помогает.

А я тоже хочу летать. Очень хочу летать, как мобильные телефоны!
Ну, хотя бы, раз по-другому не получается.

Но, видимо, чтобы летать, как они, — мало молчать и гаснуть.

Нужен еще человек, который берет тебя с собой. В небо.

Если бы она открывала фаянсовый бар каждую субботу, то написала бы несколько томиков зарубежной прозы. В глазах ее сверкало бы вдохновение и никаких странных мыслей, только волшебство печатных строк. Милая прочитала множество изданий по экономике и была знатной шишкой в своем деле. Деньги, брошенные на ветер, превращались в семячки из которых позже вырастали колосальные плоды. Несколько маленьких ресторанчиков на берегу, два бутика и своя престижная корпорация, созданная ее дядей в двадцатом веке. Гнавшись за популярностью, она гналась за золотом. Никаких приказов в ее сторону, только поощрительные льстивые комплименты.

Одежда с головы до ног прекрасно выглаженная, нет ни одного метра секущихся волос. Огромные густые ресницы, тонкие губы и выразительные скулы. Предпочитая блузки Эли Сааб, она не отрекалась от льняных костюмов Ив Сен Лорана.


В конце года девушки красивы.
В конце года яблоки спелы.
В конце года дым из труб черный,
а старая кожа становится новой.
В конце года снег белый улыбчив.
В конце года грех со счета списан.
В конце года задумчивы руки,
огонь неспокоен, пироги пекутся.
В конце года звенят стаканы.
В конце года забыты невзгоды,
забыт иней, за столом праздник,
звенят стаканы в честь Нового года.

Андре Френо (Перевод М. Кудинова)

Мне страшно признаться, но я забываю,
Я не помню, как ты улыбался с утра.
Мне страшно признаться, но я не скучаю,
Мне больше не хочется видеть тебя

Люди после смерти всегда становятся добрее. С них снимают ярлык потенциального раба. Они не задумываются о поступках и начинают жить в свое удовольствие.

Когда умирала Ева группа забитых детей стояла у ворот детского дома и создавала массовку скорбящих. В «этот день» было зябко и сыро. Мои кожаные сабо промокли насквозь. Я до сих пор помню то, как высокопоставленная женщина, разговаривая по телефону, хихикнула. Не к месту, не вовремя, не тактично. Для детей было очень тяжело переживать такие потрясения. Всех заставляли выходить на улицу в тоненьких колготках и читать неосознанные молитвы, а потом есть поминальный обед, который отличался от обычного только добавлением в рис изюма. Свободного часа в «этот день» не было. Все сидели в холе и слушали, как учитель по музыке наигрывала на старом рояле плакучие мелодии. «Этот день» являл собой порождение новых мистических историй из за которых спать вовремя не ложились.

Мне было неприятно и тошно от всей этой атмосферы, пытаясь быть независимым гостем, я сторонилась зомбирующих молитвами детей. Я считала каждую минуту до окончания, нервировала себя и одновременно утешала тем, что скоро возьму в руки кипу бумаг, которые раскроют мне одну из шести потерянных.

Самая нелюбимая, непорочная, антипод моим идеалам подпортила мой характер и, безусловно, повлияла на мои поступки. Но об умершем плохо не говорят.

Можно сочинить все, что угодно, и назвать это жизнью. Я считала, что если лгать себе достаточно часто, то я сама рано или поздно смогу в это поверить. Иногда боишься задать вопрос не потому, что не хочешь услышать бессовестную ложь. А потому что не хочешь услышать правду.

Джоди Пиколт
Похищение

Никак не связано с Адамом и девушкой из его ребра. Так ее назвали немного опрометчивые родители. Жалко, что Ева умерла, она бы хотела услышать. Остается только мне распотрошить все семейные шкафы этих людей.

Вместо чая - виски, вместо цезаря - опиум. Я достаточно полно и красочно охарактеризовала семью этой прелестной девчушки. Маленькая студия на последнем этаже блочного дома, прекрасный ремонт в стиле кантри и миллионы фотографий. Погружаясь вглубь каждого изображения, можно проследить как минимум одну сюжетную линию. Семейная идиллия и тепло домашнего очага всегда согревало эту квартирку. Ее отец – Ирвин - был лучшим фотографом порт-мортема в городе, примерным семьянином и заядлым алкоголиком. Мать – Анита - щеф-поваром в суши-баре и перевалочным пунктом для наркотиков. А девочка – выброшенной в девять лет на улицу.

Все произошло внезапно и без условностей. Музыкальная школа требовала много сил, общеобразовательная была назойливая и нудная, а дома творился настоящий хаос. Родители все больше ругались из-за пустых проблем, к которым определение проблема даже не очень-то подходит. Если мама не успевала расфасовывать дозы, Ева была обязана марать свои чистые ручки. Она смеялась только в Новый Год, когда приезжала бабушка и родители запирали все свои грехи в шкафы.

Мы с ребятами из моей группы решили вместе отметить НГ. Конечно, из 13 человек, пришли всего 8, но я даже рада, что не было тех, кто мне не очень нравится. Жаль, Егора не было, хотя нам и без него было весело :D Праздновали мы у Эли на квартире. Заказали пиццу и суши. У нас были фрукты и мандарины. Ну, конечно, не обошлось и без алкоголя :D Сначала мы выпили по два стакана шампанского. Половину просто начало уносить, ахахаха. Потом пошла текила. Я первый раз попробовала текилу. Ничего так, хочу я сказать. Катя там уже напилась. Алексина, самая умная из нашей группы, которая совершенно не пьёт, выпила одну текилу и сказала, что больше не будет. АХАХАХХА, НАИВНАЯ. Мы почти её набухали, ей буквально чуть-чуть не хватило, за ней родители приехали: (После текилы мы пошли за тотино, потом за второй, но мы с Катей уже уехали к этому времени. Играли в мафию, стикеры. Танцевали, пели. У Эли охренительная квартира ! Она огромная, трёхкомнатная, и в ней почти нет мебели, т.к. Эля живёт там одна. А на 16 этаже есть смотровая площадка. Мы когда пошли туда уже вечером, просто видно весь город, и он весь в огнях. ЭТО ТАК КЛАССНО. АААА, Я ХОЧУ ТОЖЕ ТАМ ЖИТЬ. ОДНОЙ. Боже, это просто мечта.
В общем, мы посидели просто отлично. Даже лучше, чем на НГ. Намного лучше.
И я люблю своих одногруппников <3

Небольшой фотоотчёт :)

Кстати, когда мы играли в мафию, меня убили - изнасиловали. А я такая пришла со стрелками, в коротком платье, ажурных колготочках, и говорю: "Чёрт, так и знала, что мне не надо было так одеваться ! :D" И вечером, часов в 10, стою уже на остановке, жду автобус. Такая в пальто и ажурных колготках. Едет машина. Смотрю, останавливается, сдаёт назад и подъезжает ко мне. А там мужик предлагает мне меня довезти, что-то там говорил, но я не слушала. Сказала, чтобы ехал дальше, я сама доберусь. Слава Богу, он уехал, а то было бы ещё как в мафии xD

Вообще, с неприятностями правило таково: чем скорее вы коснетесь дна, тем быстрее выплывете на поверхность.

— Бродский

заебато встретила нг XD

я его еще долго наверно вспоминать буду.

я набухалась..в первый раз :D бляяя…это такое угарное ощущение..просто ужас. я все помню, я могла контролировать себя..но тело меня не слушалась. еще я все время ржала и говорила "ой", когда ноги подкашивались. ебаное карапучело..сука. такой лол

пошла потом с машей гулять. она походу в шоке была. нашла сижку даже, вместе и скурили

аххахахахаха

но на следующий день у меня бошка болела. бррр.. ноя бы повторила. ахахахахаха

если я буду одна дома без родителей..я не буду ничего есть только бухать. в общем сделаю себе лолку

и еще я поняла что как только что то получу от лп..у меня сразу портится настроение

хоть это и эгоистично прозвучит..но она причина моих бед.

а сейчас я готова опять все убить..3 дня у меня было отличное настроение

меня сука все бесит. я заметила, что когда у меня месячные у меня настроение супер. когда их нет…блять меня надо просто убить