Phantomrider.

Я бы хотела провести с ним всю свою жизнь.
Познакомиться при каких-нибудь нелепых обстоятельствах.
Любить его исключительно за то, кто он есть. Ценить каждый момент проведенный рядом с ним.
Чтобы задыхаться от того, что мне всегда его мало. Чтобы каждый день проводить с ним и хотеть быть рядом постоянно. Перманентно. Быть пришитой к нему. Залезть под кожу. Стать с ним одним целым.
Мы бы жили в каком-нибудь маленьком городке Европы. У каждого была бы работа. Не престижная, но любимая. После работы, по вечерам ходили бы за покупками в ближайший супермаркет. Готовили бы ужин, и ели его у распахнутого настежь окна. У нас обязательно был бы небольшой балкончик. Я бы повесила на ограду цветы в горшках, которые цветут большую часть года. Мы бы жили в небольшом городке у самого моря. Или залива. Но чтобы вечерами свежий и соленый бриз обязательно шевелил наши простенькие занавески на окнах. Полы в квартире будут деревянные, и днем вбирая в себя тепло солнечного света, вечером будут отдавать его. По выходным мы бы ходили вместе на овощной рынок, где бы покупали самые свежие фрукты, а потом шли на побережье и просто бы были. Садились бы на лавку, тесно прижавшись друг к другу и молчали. Нам бы не нужны были бы слова. Мы бы настолько были бы родственными душами, что слова бы только все ограничивали. Все, что было бы в нас - невозможно выразить словами.
Мы бы вместе смотрели на мир. В одном направлении. На одном дыхании.
Потом у нас появились бы дети. Двое или трое. И мы бы бесконечно любили бы этих детей. Мы бы растили их в радости и любви. Мы бы любили их как самих себя. Они бы были нашим продолжением.
мы бы прожили всю жизнь вместе. И были бы невзгоды и дрязги. Но мы бы прошли через это вместе. Рядом. Плечом к плечу. Мы бы все выдержали. И все равно были бы счастливы вне зависимости от внешних обстоятельств. У нас было бы много друзей. Мы бы устраивали шумные вечеринки и праздники. Праздники жизни.
Водили бы детей в детский сад, потом в школу. Помогали бы сделать первые шаги, всегда поддерживали бы их. Переживали вместе с ними их первую любовь и первую боль. Наши дети всегда были бы уверены, что не смотря ни на что мы их любим и всегда поддержим.
Мы бы сами создали свой мир, в котором мы бы жили. Вместе. До тех пор, пока не пришла бы пора уходить. Не умирать, нет. Души не умирают. Просто двигаться дальше. Вместе. Всегда.

А на деле между нами расстояние в 20 лет и десятки тысяч километров. Одна встреча и бесконечное счастье и благодарность вообще жить в одну эпоху и на одной планете.
И тот момент, когда мне этого достаточно. Достаточно знать, что этот человек есть, и даже на таком расстоянии он несет настолько мощный свет, что моя душа горит и светится ровно так же, как если бы он был рядом. Ведь он же и так рядом. Не физически. Но для того, кто верит в души - этого достаточно.

Может быть в следующей жизни, когда мы попробуем еще раз - мы решим быть ближе.

В рамках общепринятых мер меня нельзя назвать красоткой. По общественным меркам у меня далеко не идеальные тело и кожа. Я не одеваюсь как звезды инстаграмма и не фонтанирую блестящими талантами. Но одно я знаю точно. Я - это я. И я понимаю, что я никогда не буду кем-то другим. У меня просто в голове не укладывается, как я раньше могла себя не любить и не ценить. Я горжусь своим характером и своим воспитанием. Я горжусь, что я именно такая. Добрая, сострадающая, умеющая любить и ценить жизнь. Мне нравится быть благодарной за эту жизнь. Благодарной за этот мир и за все, что меня окружает. Я поистине счастлива от того, что я есть. Жизнь - великий дар. Это целый океан возможностей и чудес. Мне безумно интересно жить. Мне нет и 23 и я увольняюсь уже с шестой работы. Я пробую новое. Я ищу себя. Я ценю свое время и не собираюсь тратить его на нелюбимую работу и неподходящих людей. Да, у меня тоже бывают темные времена. Но знаете, что меня успокаивает? Звезное небо. Я могу очень долго стоять во дворе задрав голову вверх, пока не затекет шея. В такие моменты я понимаю, что я лишь песчинка в этой огромной Вселенной, но в тоже время я дома. И я знаю, что я в безопастности. И на душе становится так спокойно. Все, что с нами происходит может измениться буквально за один день. Нужно только чуть больше доверия к Жизни. Веры в то, что все сложится наилучшим образом. Порой, малюсенький сдвиг в сознании в позитивную сторону может повлечь за собой такую цепочку событий, что жизнь кардинально изменится. В гораздо лучшую сторону. Дерзайте. Шевелитесь. Чувствуете, что идете на работу как на эшафот? Увольняйтесь! Не занимайте место. Возможно кто-то другой создан для этой работы. Тяготят отношения? К черту их! См про занимание места. Неужели не страшно, что пока ты в отношениях с кем-то не тем, То Самое может пройти мимо??? У меня муражки от этих мыслей. Боитесь одиночества? Познания себя - самое лучшее, что я делала в своей жизни. Попробуйте. Внутри Вас огромный мир, который так и ждет, чтобы его изучили. Я никогда не буду одинока. У меня есть я. Мне не тяготеет уединение с собой. И в заключение, я хочу подкрепить этот текст фразочкой из Интернета " Ребята, давайте веселиться, а то ебанет водородная бомба, а мы так и не повеселились."

Бывает, что в людях нас раздражают определенные качества. Будь то черты характера или черты поведения. Но всегда надо помнить, что окружающие нас люди - отражения нас самих. И если очень хорошо присмотреться, и быть достаточно честным самим с собой, то эти качества можно увидеть и в себе. То, что мы не можем принять в других - мы не можем принять и в себе. Просто многие отказываюся признавать эту истину. Но это всегда так. Как только мы начнем работать со своими проблемами - люди, которые нас раздражают, перестанут проявлять эти качества или совсем уйдут из нашей жизни. Потому что, изменяясь сами, мы перестанем резонировать с ними, и тем самым притягивать их в свою жизнь. Так что нет смысла обвинять людей в недостатках. Эти недостатки на самом деле в нашей душе, раз мы их видим. И отсюда принимает смысл основополагающая фраза всей гавайской методики хоопонопоно:

"Мир начинается с меня".

Трудно переоценить то, что ты для меня сделал. До тебя я не знала, что способна испытывать такие по мощности эмоции. До тебя я не знала, что я вообще на это способна. Благодоря тебе, моя жизнь никогда не будет прежней. Уже 6 лет мое сердце бьется в ритме, которое ты когда-то задал. И оно будет и дальше отстукивать его. Тук-тук. Вот так просто. Ты здесь. Внутри. Настолько глубоко, что уже не вычленишь. И внешне не осталось признаков, что я люблю тебя. Но на подсознательном уровне в моей жизни один ритм. Твой. Тук-тук. И я знаю, что так будет и дальше. Потому что ты сформировал мою личность. И это самое лучшее и верное, что я когда-либо могла от тебя получить.

Мне нравятся периоды в моей жизни, когда я в гармонии с собой. Я обретаю самого важного в моей жизни человека - себя. Я просто живу, дышу, о чем-то думаю. В такие периоды мне кажется, что жизнь буквально пронизывает меня. Насквозь. Я рада каждому дню. Каждому событию. Каждому человеку. Мое сердце переполняется любовью и благодарностью от того, что я есть. Мне хорошо наедине с собой. Мне хорошо от того, что я - это я. Я резонирую со всем, что меня окружает. Я излучаю свой Свет.

В такие периоды я счастлива без причины.

Есть такое понятие как фантомная боль. Это когда ощущается боль в отсутствующей части тела. Именно такую боль я ощущаю к Нему. Я давно отрезала/ампутировала/парализовала Его из своей жизни. Но иногда на меня накатывает так, что я снова ощущаю, что Он рядом. И мне больно. Снова. Однажды я прочла в книге, что если люди подходят друг другу, и если они буду молчать - то они могут ощутить особую тишину.Звенящую. Живую. Как бы смешно это не звучало - с Ним я ощущала эту тишину. Я чувствовала, что Он для меня. А теперь нет. Я давно Его отпустила. Я счастлива и радуюсь каждому своему дню. Это не бравада. Я действительно счастлива. Огромную роль в этом сыграло то, что Он изменился. Я смотрю на Него, а внутри пусто. Его взгляд больше не жгет. Оболочка осталась, а моего человека больше нет. До этого я даже не представляла, что люди могу так разительно меняться. Так что не верьте тому, кто говорит, что люди не меняются. Меняются. В одночасье. Мне жаль, что все так. И проблема не в том, чтобы вернуть Его в мою жизнь. А в том, что он не вернется в нее собой.

Каждый раз мы забываем свои предыдущие жизни, чтобы при принятии сложного решения мы могли себе сказать: "Живем один раз! "

Я люблю кажого члена моей семьи. Пока есть время. Их и мое. И каждый раз перед сном я благодарю за еще один день проведенный с ними.

Они далеко не идеальны. И порой злят меня и раздражают. Но они все, что у меня есть. И я люблю их за то, что они есть.

Я знаю какого это - терять близких. Прошло три с половиной года, а мне до сих пор снится, что он жив. И каждый раз, когда я просыпаюсь, меня заполняет невосполнимое чувство горечи и сожаления. Понимаете, это каждый раз снова и снова разбивает мое сердце. Каждый такой гребанный сон показывает мне того, кого я больше никогда не смогу увидеть.

Я смею себя назвать человеком высокоразвитого духовно. И я смирилась со своей потерей. Научилась с этим жить.

И поэтому я ценю своих близких. Я стремлюсь больше ощущать время, проведенное с ними. Просто чувствовать. Не тратить время напрасно.

Ты не ищешь меня. Ну что же.
Я все так же не знаю где ты
Оголенные нервы по коже
Одинокие наши мечты.

Может где-то не в этом мире
Я найду твои следы
Наши клятвы останутся в силе
Что на небе мы заключили
И споет наша песня о мире
Как прекрасны наши мечты

О том, кто я, ты не знаешь
Ты не видишь меня во сне
Ты ночами где-то гуляешь
И рассветы с кем-то встречаешь
И не думаешь ты обо мне.

И мне хочется верить в чудо
Что кому-то я вдруг нужна
И реветь я больше не буду
И лечить буду лучше простуду
Перестану ждать тебя у окна

И когда это все случится
Когда я перестану ждать
Перестану к тебе стремиться
И ты прекратишь мне сниться
Я позволю себе летать.

Большинство людей пропустили всю свою жизнь, знаешь ли. Жизнь - это не когда ты стоишь на вершине горы и любуешься закатом. Это не тот момент, когда ты ждешь возлюбленного у алтаря или рождается твой ребенок или когда ты плывешь на глубине и к тебе подплывает дельфин. Это всего лишь фрагменты. Десять-двенадцать песчинок, рассыпанных в пустыне существования. Эти песчинки - не жизнь. Жизнь - это когда ты чистишь зубы, делаешь бутерброд, смотришь новости и ждешь автобуса. Или идешь куда-то. Каждый день происходят тысячи маленьких событий, и, если не видеть их, если не смотреть внимательно, не запоминать их и не считать, можно всё пропустить. Можно пропустить всю жизнь.

(с) Тони Джордан "Плюс один "

Иногда меня пробирает.

Мне встречаются какие-то картинки в Интренете. Я что-то где-то читаю. Я смотрю на окружающий меня мир. И я понимаю, что жизнь идеальна. В любом своем прявлении.

Я неустанно благодарю за каждый свой день. За каждого близкого человека со мной рядом.

Идя по жизни, наши головы настолько забиты посторонними мыслями и проблемами, что мы упускаем всю магию. Магию настоящего дня. Если хотя бы на секундочку остановиться - можно почувствовать каждый пульс, каждый вздох окружающей нас жизни.

С Вами случались чудеса? Со мной случались. И часто. Ситуации, после которых думаешь: "Вау! Вот это да!!" И начинаешь парИть!

Оглянитесь, сколько людей Вас окружает. Сколько событий. Иногда удачных, иногда не очень. Но это все Ваша жизнь. Ваше время, которое утекает.

И, как не прискорбно, утекает слишком быстро.

Проблемы? Что-то не ладится? Вы можете что-нибудь сделать? Так делайте! Нет? И нервничать нечего. Все в жизни идет своим чередом. И я давно уже убедилась, что если жизни позволить… Если ей не мешать - она приведет Вас к самому идеальному результату.

Больше доверяйте своему внутреннему Свету. Больше доверяйте Жизни.

Ведь раз Вы здесь - значит Вы очень ценны уже своим присутствием.

С самого детства у меня какой-то иррациональный страх того, что я никогда не встречу человека, с которым я проживу жизнь.

Меня сковывает от мысли, что всю свою жизнь я проведу одна.

В свои 20 с лишним я одна. И это только усугубляет мрачность мыслей.

Да, да, я знаю. Я еще так молода и юна, бла-бла-бла. Но когда тебе УЖЕ за 20, а ты до сих пор не понимаешь из какого места должен появиться твой особенный Человек - это звездец. Причем полный. Большинство подруг и сверстниц уже замужем. У многих дети. У некоторых даже по двое. Близкие подруги строят отношения. А я.. Я стою посреди всего этого действа жизни и не знаю куда мне приткнуться. В какие руки. Невольно заглядываю в глаза каждому второму прохожему в надежде увидеть того самого. Своего . И дело совсем не в том, что не с кем. Желающие завести отношения есть. Но это настолько все не то, что аж тошно.

На первый взгляд можно подумать, что у меня слишком высокая планка, до которой простые смертные не дотягивают. Это не так. Все люди, которые когда-либо были в моей жизни, и из-за которых у меня горело сердце - были не самого высшего звена. Это просто были настолько мои люди, что их место теперь никто и ничто не заполняет.

И вот я все жду, когда появится тот, кто наконец закроет мою зияющую дыру внутри. Продолжаю все-таки верить, что этот человек все же появится.

Я устала от сквозняков.

Мне так нравится лететь высоко над миром,

белым парусом срываться, как с мыса, с мысли.

Оставлять записку: "Ну, с добрым утром, милый.

Я люблю тебя. Конечно, в хорошем смысле".

(с) Аля Кудряшева

Моя родственная душа со мной. О чем еще можно мечтать?

В этой жизни Она - моя лучшая подруга.

Цепочка невероятных событий привела меня к ней. А в случайности я не верю.

Мы мыслим одинаково. Мы говорим одни и теже фразы одновременно. Заканчиваем друг за другом фразы. Нам уже давно не нужны слова. Мы чувствуем друг друга.

Она - моя половинка. Моя soulmate.

Она - часть меня. Лучшая часть.

И каждый день я благодарю за то, что Она со мной.

Я всегда слишком неоднозначно к Нему относилась. В один день мне хочется быть как можно ближе. Постоянно разговаривать. Тянуться к нему.В другой день мне хочется Его оттолкнуть, чтобы меня это больше не мучило. Чтобы не чувствовать эту бесполезную привязанность. Чтобы не ощущать это бесконечное пространство между нами. Потому что я знаю - он не привязан ко мне так же. Он не ощущает того, что чувствую я.

И это не любовь и даже не влюбленность. Я просто хочу, чтобы у меня был кто-то близкий. Пусть даже и в дружеском качестве.