Вот и прозвенел май, который год назад принес мне столько боли и отчаяния, слез в мой дом.Моя жизнь никогда не станет прежним благодаря прошлой весне.

Вот и наступил май, в котором я закончу школу, в котором моя сестра отпразднует 18 день рождения, в котором будет год моей любимой работы.

Я правда не знаю, май лучший или худший месяц моей жизни.

На часах 00:34 и я стала невольным слушателем полового акта соседей сверху. Это отвратительно. Даже скажу больше - ЭТО БЕЗУМНО ОМЕРЗИТЕЛЬНО! Зачем так громко всё это делать?! Фу, мне противно.

Я тут поняла, что стала любить Россию. Нет, я так-то и раньше любила свою Родину, но у меня была к ней большая неприязнь, нежели сейчас. Без понятия с чем это связано: то ли эти громогласные социальные рекламы в честь 70-летия Победы так повлияли, то ли после прочтения нескольких отрывков из дневников ВОВ… А после просмотра фильма "Битва за Севастополь" моя любовь к России возросла. В любом случае, это связано с войной, а меня эта тема раньше вообще не интересовала. Мол, "ну было и было, чего уж об этом". Но нет, зря я так, очень зря. Просто в школе вся эта зубрёжка по учебникам про Великую Отечественную Войну казалась нереально скучной, неинтересной. Да и по возрасту эта тема была слишком тяжёлой. Сейчас, наверное, я доросла и мне хотелось бы узнать хотя бы самое основное по этой теме. Но вот бы кто-то рассказал про войну или наткнуться бы на информативную передачу/фильм.

18 апреля 2015 года умер мой прадедушка в возрасте 88 лет. От рака. Он ветеран Великой Отечественной Войны. Я никогда не разговаривала с ним на эту тему, так как уже писала выше - мне это было неинтересно, да и виделась я с прадедом крайне редко, ведь жили мы далеко друг от друга. Но я всегда им гордилась! Даже не зная о его подвигах, чем конкретно он занимался во время боевых действий, ВСЕГДА меня переполняла ГОРДОСТЬ, что он МОЙ прадедушка, что он ВЕТЕРАН! Конечно, родители мне рассказывали про прадеда, что сами знали, но было бы лучше услышать всё от него самого. Уже не получится: ((

О, да. Праздники! Супер! Как все рады, мои одногруппники рады, что на работе законные выходные. У всех, но не у меня. У меня ненормированный рабочий график, а значит, я работаю, я тружусь. И супер крутая и значимая часть моего труда-доверие со стороны начальства. Оно выражено в том, что два дня(когда мой начальник законно отдыхает, как вся Россия) я главная по территории, ОТВЕТСТВЕННАЯ! Я должна буду регулировать работу всех подчиненных, которые работают в эти дни! Это очень очень важно, и я рада, что это доверили мне! Все отчеты! Все! Таня, ну ты молодец! А учеба. Отдельная тема. У меня нет автомата по муниципальному, хоть я и трудилась. Но! Я это даже рада! Ведь дисциплина очень интересна. И я хочу знать ее, хочу показать преподавателю, что я могу, я знаю, я владею. Я верю в себя, ведь я молодец.

Вечно нуждаться в ком-то так тяжело. Я просто не могу избавиться от оков зависимости от людей. Сейчася пытаюсь, я хочу стать лучше. Я хочу сделать так, чтобы люди не могли мною пользоваться. Ни аспектом внешности, ни аспектом ума, абсолютно ничем не могли пользоваться. Меня надо уважать. Меня не следует недооценивать. Хочется доказать ради себя, что я могу быть лучше.

Вы уж простите меня, но я выскажу свое мнение.

Что за глупые верования в то, что "нож подаришь - поссоритесь", "часы - к разлуке". Блин. Ну, ребята, это не часы к разлуке, а вы тупые. Это не нож к ссоре, а вы дерганые и эгоистичные. Хватит искать оправдания в приметах. Все, что случается у вас в жизни - ваш косяк. Вы косячите - вам с этим и жить, нехуй совпавшие события винить в своем тугоумие.

И откуда во мне такое большое множество противоречий? Хочу жить сегодняшним днем, но живу будущим, совершенно не замечая "здесь и сейчас". Почему я боюсь и одиночества и толпы? Почему я радуюсь и завидую одновременно? Почему я ненавижу сны, но разочаровываюсь, если забываю эти же сны? Почему я люблю свою внешность, но одновременно не переношу себя? Это всё думается исключительно "наедине с собой". А я так хочу спать, а ты всё не звонишь. За 4 дня снова ни одного звонка. Даже самого короткого звоночка. Серьёзно, так убивает тот факт, что наши отношения были на грани, "на кончике лезвия" буквально. И ты обещал, что всё будет. И то, что ты скучаешь, тоже неправда? И знаешь, так хочется всё завершить, если бы не множество "Но". Если бы не любовь, не искренность, не боязнь одиночества, не хороший секс, не куча пройденных испытаний вместе, не столько времени, не то, что ты 1/4 моей жизни, моих воспоминаний - если бы не всё это, то нас бы давно уже не было. Ты сам меняешься, учишься на ошибках, переживаешь взлёты и падения, ты самосовершенствуешься и укрепляешь свой характер, но отношение ко мне осталось откуда-то из 2009 года. А я только тебе всё прощаю, с комом в горле. А я не хочу быть тем грузом, который тащит вниз. И ведь вся злость и ненависть исключительно от безысходности, от невозможности поменять ход событий, или даже вмешаться. Но я всегда на последнем месте в цепочке твоих событий.

мне кажется что ему похуй. и прям до слез обидно когда он не отвечает на очередное сообщение. никогда ничего не измениться. я просто ему не нужна. какая бы замечательная я не была. он не думает, не пишет, не спрашивает, даже не пытается поддержать разговор. ну печаль просто.

Добрые и искренние люди — бесконечные источники моего вдохновения.

Иной раз я говорю, что больше не желаю видеть в своей жизни пришельцев, новеньких, но всегда лгу. Я хочу, да, хочу, чтобы таких вот чистых людей было БОЛЬШЕ в моей жизни. Они для меня как заряд, маленькие солнышки. О, как же я люблю добрых людей! Обняла бы всех.

Это порыв моей необъятной любви к человечеству.

Всем прекрасных выходных! Вы — лучшие!

Люди лгут. Обо всем. Каждый день.

Лгут другим, лгут самим себе.

Думают, надеются, что это останется незамеченным.

Но ведь ложь легко отличить, особенно если обманывает тебя человек, которого ты знаешь вдоль и поперек.. или же все-таки не знаешь?

Ты поведёшься на все слова, что он произносит, хоть и прекрасно понимаешь, что тебя просто напросто ни во что не ставят. Ты молчишь, потому что боишься, что если ты скажешь что-либо или попытаешься уличить его, то вашим отношениям придет конец. А ведь этого меньше всего хочется.

Дурацкое чувство - боязнь потерять. И ведь, очевидно, что за каждой потерей приходит что-то новое, а ты вроде бы любишь изменения.. или ты так просто говоришь самой себе.

Грустно все как-то. И самое главное, что поступают так те, кому ты как собачонка предан, те, кто знают, что ты всегда прискачешь на помощь. И каждый раз ты сам себя убеждаешь, что, довольно с тебя, больше ты не бросишься и не будешь разгребать их дерьмо, ведь у тебя и своего навалом. Но, увы, ты всего лишь тупая натура, которая ничему не учится.

Каждый раз сам находишь им оправдание, точнее, сначала злишься на них и поносишь, а затем, спустя какое-то совсем непродолжительное время, ты начинаешь копаться в ситуации и находить какие-то необъяснимые вещи, которые как бы «сглаживают» углы, и они уже не кажутся такими сволочами.

В итоге, виноват лишь ты. Тебя не принуждают быть всегда с этими людьми. Это нужно тебе, не им.

Я знаю о слове генетика и что все, что нам достается мы выбираем не сами, но все это мы в состоянии исправить.Это я о внешности нашей, если что.Так вот, почему же девушки, которых природа щедренько так наградила растительностью, особенно на лице, до сих пор блять ходят с ней?Вы что не знаете слово депиляция? Блин, усики это очень стремно, правда.Даже если они светлые их не мешало бы удалить!Вы же не Игорь Николаев и не мальчик на стадии созревания. Поймите, их все равно видно, не так как чернющие, но видно отлично.Особенно, если вы красите ярко губы.Аж злость берет, я очень сомневаюсь, что вы такая вся из себя и не замечаете их.Так что мешает пойти и купить полоски для удаления волос с лица?Не брить же надо, не смертельно. Вообщем усатики, очнитесь по скорей и удалите усы.Передаю всем привет)

— Наше прошлое — эта наша интеллектуальная собственность, с которой нужно обращаться так же бережно, как и с материальной.

Я вижу тебя в каждом прохожем. Знаешь ли ты какого это? Какого видеть твое лицо в каждом незнакомом человеке, но понимать, что оно не твоё, не твоё чёрт возьми.

Потому что я не умею жить без тебя. Когда ты исчезаешь, даже на пару дней, я выпадаю из реальности, всё кажется чуждым.

Я заплетаю волосы в тугой хвост, складываю ноутбук в портфель. Надо бы что-то написать, после долгого эмоционального затишья. Мой маршрут до конечной, трамвай номер 1. Ехать 30 минут, что равно примерно 10 песням. Я так давно не была здесь, с тех самых пор, когда решила поставить окончательную точку между нами, когда заперла входы и выходы к тебе. Представляешь, я даже не скучала. А сейчас, мне тяжело дышать, осозновая всю никчемность своих обещаний, данных самой себе: "Слабачка, посмотри на себя, жалкая обманщица. В порыве злости, с пеной у рта, каждому встречному доказывала: "Все прошло, я ничего не чувствую, ничего не будет!". Бла-бла-бла. Самой то не смешно тогда было? Боишься, что дальше будет, да? Поманил пальчиком, дорогой, а ты и рада судя по всему. Не было печали, как говорится. Если бы ничего не чувствовала, если бы ничего не ёкнуло, где то там у ребер, не ехала бы до конченой, в попытке собраться с ураганом мыслей в твоей юной головке, не писала бы сама себе писем, в надежде разобраться. По вечерам в квартире бы не оставалась, отпираясь от каждого, кто хотел до души дотронуться. И встречу уже сотни тысяч раз представила, и кино из воспоминаний пересмотрела, а все продолжаешь говорить: " Нет, я его не люблю." "

Хороший триллер — это когда тебе страшно интересно, причем интересно на протяжении всей книги, а страх накатывает волнами и сменяется другими разнообразными эмоциями. А еще триллер — отличный вариант для выходных: он позволяет оставить реальность где-то далеко и на день-другой полностью погрузиться в чтение.

Томас Харрис - Молчание ягнят
Доктор Ганнибал Лектер — блестящий психиатр, но мир может считать себя в безопасности только до тех пор, пока он будет находиться за стальной дверью одиночной камеры в тюрьме строгого режима. Доктор Лектер — убийца. Он гурман-людоед. Клэрис Стерлинг — курсант академии ФБР. Судьба заставляет героев действовать совместно в деле о поимке опаснейшего маньяка.

Стивен Кинг - Мизери
Может ли спасение от верной гибели обернуться таким кошмаром, что даже смерть покажется милосердным даром судьбы? Может — именно так и случилось с Полом Шелдоном, автором бесконечного сериала книг о злоключениях Мизери. Раненый писатель оказался в руках женщины, потерявшей рассудок на почве его романов. История, не отпускающая от себя ни на секунду.

Джон Вердон - Загадай число
Представьте: вы получаете анонимное письмо с просьбой загадать число от 1 до 1000. Вы загадываете, а потом обнаруживаете в конверте бумажку, на которой написано оно, то самое число… Роман Джона Вердона — это захватывающая игра, наполненная преступлениями-ребусами, требующими разгадки. Классический триллер, психологический точный, блестяще написанный.

Тесс Герритсен - Хирург
На улицах Бостона орудует серийный убийца, получивший кличку «Хирург». Мастерски владея скальпелем, Хирург, прежде чем убить, уродует тела своих жертв. Эти жертвы — исключительно женщины. Два года назад одна из них выжила, и сейчас преступник снова подбирается к ней. Жизнь детектива Джейн Риццоли, расследующей дело, тоже оказывается под угрозой…

Дэннис Лихэйн - Остров проклятых
Летом 1954 года судебные приставы Тедди Дэниелс и Чак Ауле приезжают в больницу для невменяемых преступников «Эшклиф», чтобы разобраться в загадочном исчезновении одной из пациенток. В расследование вмешивается ураган, отрезавший остров от внешнего мира. Постепенно Тедди начинает понимать, что в «Эшклифе» все не так, как может показаться на первый взгляд.

Юхан Теорин - Ночной шторм
По легенде, этот затерянный на пустынном острове хутор построен из бревен, оставшихся после кораблекрушения. Поэтому рядом с живыми здесь всегда присутствуют мертвые. Катрин и Йоаким приезжают сюда из Стокгольма. Они хотят прожить здесь долгую и счастливую жизнь. Но этим мечтам не суждено сбыться. Однажды при странных и трагических обстоятельствах Катрин погибает.

Жан-Кристоф Гранже - Пассажир
Встреча с пациентом, страдающим амнезией, приводит психиатра Матиаса Фрера к ужасному открытию: у него тот же синдром «пассажира без багажа». Раз за разом он теряет память и из осколков прошлого создает себе новую личность. Чтобы обрести свое подлинное «я», ему придется пройти через все свои прежние ипостаси. Удастся ли ему выбраться из лабиринта собственного сознания?

Кодзи Судзуки - Звонок
Роман японского писателя Кодзи Судзуки «Звонок» многим известен по одноименному фильму ужасов. Эта полная тайн история начинается с того, что в один день и час при странных обстоятельствах умирают четверо молодых людей. Дело берется расследовать журналист Асакава. Он не замечает сам, как оказывается во власти могущественной темной силы, природу которой и пытается разгадать.

Линвуд Баркли - Исчезнуть не простившись
Однажды утром четырнадцатилетняя Синтия проснулась в пустом доме одна. Ее родители и брат просто исчезли — так, словно их никогда и не было. Эта тайна не раскрыта и через много лет. Но однажды она обернется для Синтии настоящим кошмаром. Эта книга — тот редкий случай, когда развлекательное чтиво не разочаровывает.

Делай то, что ты любишь и делай это постоянно. Если тебе что-то не нравится — измени это. Если тебе не нравится твоя работа — покончи с ней. Если тебе не хватает времени — перестань пялиться в телевизор. Если ты ищешь любовь своей жизни — перестань. Она найдет тебя тогда, когда ты будешь заниматься только тем, что ты любишь. Хватит пытаться анализировать. Жизнь не поддается анализу. Жизнь — это просто. Все эмоции прекрасны. Открой свою голову, руки и сердце для нового. Открой себя для людей. Помни, что нас объединяют наши различия. Не бойся спрашивать. И не бойся отвечать. Не бойся делиться мечтой и делить мечту с кем-то. Путешетвуй. Возможно, ты найдешь себя там, где потеряешься. Многие возможности появляются лишь однажды. Хватай их. Жизнь — это люди на твоем пути и то, что ты создаешь вместе с ними. Жизнь - это момент. Создавай их. И помни, жизнь - это быстро. Самое время начать. Начать здесь и сейчас.

Я вообще-то человек в принципе не конфликтный. Ну по крайней мере я стараюсь избегать ссор. Но если меня разозлить, то это длится долго и масштабно. Сегодня как раз один из таких дней.

День как начался паршивенько - я попала в пробку, из-за того что была репетиция парада и перекрыли движение, в итоге пришлось с Дворцовой до академии (на Васильевский) пешком идти, что кстати вообще не близко. Ну да все бы ничего, если бы не жуткий ветер и ощущение, что меня просто в Неву сдует. В итоге я опоздала на 20 минут на пару, а опаздывать я просто ненавижу, к слову так. Дурацкие пары. Пробки по дороге домой. И как завершение дня - ругань с родителями, при чем просто не из-за чего. Я не знаю. Полнейшее отсутствие настроения. Жуткая усталость и головная боль. Вот так я собственно и подошла к выходным.
Единственное желание сесть и просто свалить отсюда куда-нибудь на все выходные. Еще бы денег на билет, ага.
А еще у меня День Рождение скоро, и я вот ну вообще чтот не жду этот день. Короче, тупая я. Тупое настроение. Тупая жизнь.

И вот впервые в жизни мы обсуждаем то, что меня так долго мучило. Он говорит, что я хорошая. Его задело, когда я сказала, что у меня есть парень. Когда мы встречались, мы ни разу, НИ РАЗУ не говорили о сексе. А сейчас я все ему говорю. И он понимает, представляете. Он понимает. И волнуется за меня. Жаль, что прошло столько времени. Жаль, что мы потеряли тот момент, когда все могло быть хорошо. Я люблю его, но не так, как раньше. Я не простила.

Тандема Лайлы & Фелисити просто катастрофически мало в сериале, но когда он появляется, это просто кровь из носу как прекрасно.
Мягкие свитерочки, милые хвостики, обнимашки, ручки под пальт- бАМ СТВОЛЫ УБИЙСТВА МЯСОРУБКА. Соу бьютифул ♥

Знаешь, я пришел к выводу, что больше не хочу искать. Мне не нужен никто. И вместо вот этого дыма на кухне, тебя с вискарем сидящего, её хочу. И я не о сексе. Руки ее маленькие гладить хочу, запах волос вдыхать, смотреть, как чай заваривает. Я хочу слышать ее голос, разговоры такие глубокие только с ней удавались. Она всегда понимала, всегда, ты бы знал! А сейчас, мы - "друзья". И это только моя вина, черт, почему ты не дал мне по лицу, чтобы я очнулся?!

Боже, сколько их было после её отъезда, я даже не помню. А убеждал себя и говорил: " это то, что нужно. Все серьёзно." Оправдывал себя, лишь бы конченным мудаком в собственных глазах не быть. Как же я жалок, трус. А еще харохорился, мол мужик, сильный, смелый! Да разве мужик вот так вот просто отпустит ту, которую любит? Да-да, не смотри так на меня, я люблю ее. Всегда любил, с самой первой встречи, с самого первого в пол опущенного взгляда, с самой первой прогулки, когда ясно стало, что "не друзья". Как же долго я врал себе, ей. А она, наивная, ждала и верила, в меня урода. Продолжала искать положительные черты во мне, а я отталкивал, потому что боялся, что вот оно - вот! И что теперь? В конечном итоге, всегда возвращаюсь к тому, что нет лучше нее. Как бы не старался забыть, с кем бы не спал, кому бы что не говорил. Надеюсь, ты это не вспомнишь, когда отрезвеешь, должно же быть у меня очередное оправдание.

Кажется, это уже автоматически, отрицать всю причастность к ней, врать всем и себе в первую очередь: "вы что, дружба и ничего больше". Дружба? Да я имя ее спокойно произнести не могу! Готов разорвать каждого, кто в неуместной форме что-то скажет или желать посмеет. Я помню каждый её взгляд, наполненный страхом и неприодолимым желанием быть ближе. Я помню даже дыхание, каждый вздох, слетавший с бледных губ, её дрожь, когда прикасался к ней. Она, словно мотылек - одно неверное движение - и все, сломается, улетит, исчезнет. Я так боялся ее потерять, но почему-то не признавал этого - и потерял…

А в последний раз, когда мы виделись, я стоял и смотрел на нее, как остолбенелый. Меня словно подменили: слова не проронил, только стоял и пялился, как закомплексованный семиклассник, на нее, статную, всем улыбающуюся, холодную. Подошла ко мне: "Столько времени прошло, какие новости?" И улыбнулась еще так, как будто не было между нами ни расстояний, ни предательств, ни ссор. Как раньше, когда она еще была рядом, со мной лежащая на кровати, засыпающая под очередной идиотский фильм, мною выбранный. Мне хотелось только одного: взять и украсть её ото всех в этом гребанном мире, затащить на диван и пересмотреть все эти фильмы, лишь бы понаблюдать, как она сопит и ёжится от холода, стаскивая с меня плед. Как же я хочу её. Мою родную, мою самую ласковую, понимающую, мою непопытно-неуклюжую.

Ты скажи мне, каким дибилом нужно быть, чтобы вот так взять и сдаться? Потерять человека, который верил в тебя больше всех?! Сам себя приговорил к вечным этим скитаниям, сам все разрушил. Бедная моя девочка, такой сильной оказалась - отпустила, а я так и не смог. Не могу, не хочу отпускать малейшее воспоминание о ней, малейшую возможность когда-нибудь снова увидеть ее, чтобы встретится с той самой, ничего уже не значащей, улыбкой. От себя тошно, жалко себя любимого, в жилетку тебе плачусь, давлюсь дешевым вискарем, чтобы все, что наболело, заглушить. Мужик, конечно, по-другому и не скажешь.

Опрокинув последнюю рюмку, встал, задвинул стул, пошатнувшись сказал мне: "Ну и мудак же ты, друг".

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

— 1гребанаярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

— 1ГребанаяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

—1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМне

ДоступПрямоБлядьСейчас!

— Извините, но этот пароль уже занят!

хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно хватит делать мне больно

Какое число сегодня? Конец апреля? А сегодня была настоящая майская гроза, впервые заметила, никогда раньше не видела, не хотела видеть, не знаю. А тут мы сидим в этом туманном филологическом полумраке, обсуждаем Первую мировую войну, "Прощай, оружие!", и на фразе о том, что через всю книгу проходит мотив дождя, везде, героя преследует он, и в конце, когда Генри выходит из больницы пустой совершенно, больной, идет дождь, и вдруг за окном как хлынет, стеной непробивной, молния, гром, шум, и все это навалилось, словно только и ожидало, два дня подготавливалось.
Женщина рассказала, как только в прошлом году она вдруг остановилась, подняла голову и подумала, что а ведь это просто дождь, настоящий майский, и просто ветер, который обычно так раздражает, только и всего, ветер, и дышится так легко как-то, вдыхается, очищение, катарсис - протяни руку и дай ему войти в тебя.
А я видела только внешнюю сторону всего. Первая майская гроза, Катерина, погубившая себя в эту самую грозу, вспомнилась, свежесть, чистота. Но все мимо. Я не ощущаю катарсиса, мне не становится легче, не дышится, ничего не упрощается.
Что сделать, чтобы протянуть руку и вдохнуть?

Женщина, кстати, говорила еще, что мы такое поколение, которое видит, или должно видеть больше, замечать, осмысливать, и, самое главное, доносить. Она ужасно много льстит нам.
А мне и тут внешняя сторона только - как писать так, чтобы был смысл, чтобы раскрыть то зерно, которое есть сейчас, ново, не пошло, идейно. Терпеть не могу банальностей, простых истин, известных всем и каждому. Древние давно рассказали все, и давно все узнали. Но и сейчас так много того, что можно открывать и открывать. А я боюсь, что не выйдет, боюсь опошлиться и сделаться толкователем основ.

Не будет здесь обобщения, я писала о грозе. Так вот: Г р о з а.

gifs by х х

◀ Сэм Винчестер и Клэр Новак | Сверхъестественное 10х20 ▶

— Ты всегда ладил со своей мамой ?
Никогда не было шанса узнать. Моя мама умерла, когда я был маленьким.
Мне жаль, я не..
— Нет, всё в порядке. Мне удалось позже увидеться с ней. И да. Я полагаю, мы
были в хороших отношениях.
ЧТО ?

В нашей работе смерть не всегда означает прощание.


люблю тебя как Эмми любит Шелдона, как Питер Паркер Гвен Стейси, как Гомер любит Мардж, больше чем замороженный йогурт, чем хлопья на завтрак!
вот оно, идеальное мое признание в любви. Почему я не могу получить такое же? Да уж хоть какое.

Мальчик мой, я цинична и холодна,
Ты и лучше найдёшь, обещаю тебе, когда
Ты отпустишь меня из клети своей груди.
Уходи. Уходи. Говорю тебе, уходи.

Мальчик, я изувечена и горька.
И люблю своего глумливого шутника.
А тебя ждут другие женщины впереди.
Уходи. Уходи. Говорю тебе, уходи.

Мальчик мой, ты красивый и шебутной,
И ты волком завоешь от скуки, клянусь, со мной.
У меня в голове проливные идут дожди.
Уходи. Уходи. Говорю тебе, уходи.

Мальчик мой, я же изверг и изувер.
Я перейду твой порог болевой - барьер,
Держащий страхи и боли твои в горсти.
Уходи. Уходи. Говорю тебе, уходи.

Я не стану тебе ни подругою, ни женой.
И не нужно, прошу тебя, яростно брызжеть слюной,
О том, что Господь не зря наши свёл пути.
Уходи. Уходи. Говорю тебе, уходи.

Ну что ты стоишь и смотришь в меня щенком?
Жалость ужаснее ненависти. Притом,
Я не стою твоей огромной, живой любви.
Уходи. Уходи. Говорю тебе, уходи.

Мальчик, пойми, не всё, что источает блеск,
Имеет большую стоимость, ценность, вес.
Мы - по-отдельности - золото высшей пробы.
Уходи. Уходи. И больше меня не трогай.

А вообще, есть один веский повод, всего один:

На мальчиков
не меняют своих мужчин.

Не смотри на меня - глаза у тебя из льдин.

Уходи.
Уходи.
По-хорошему, уходи.

Алиса Степанцова

Утомляет, когда тратишь свои силы впустую, когда сам день не о чем, когда в руках тяжелые сумки, а в них форма, которая не понадобится. Резало глаза, когда пришибли несправедливостью

однажды это закончится и пройдет
верь душе. ей не нужны основания
когда каждый твой голос давно уже стерт
жаль, не стирают воспоминания

знаешь, это как книга, что никогда не напишут
это рассказ такой, где сюжет не о нас,
где на страницах курсивом чуть выше
выделят жизнь из тысячи фраз

там каждый мечтает быть кем-то для никого
никто, в свою очередь, славно меняет роли
почему-то всегда тянет к тому, что явно не "твое "
и не к тем сердцам мы подбираем пароли

там людей меняют другие люди
старых на новых меняют друзей
не меняют тех, кого сразу забудем
но меняют тех, кто нужней
странно.
всего пару слов и тайна стала не тайной
открывать сердце любому сегодня - "мейнстрим "
конечно, любовь - это круто и не летально
и не совсем, когда ты не с ним.
понимаешь?
и не совсем, когда не насовсем
когда на пару дней, на месяц или год
когда завтра он не назовет тебя своей
ты не грусти, знаю, больно, но пройдет.

а улыбаться сквозь слезы - высшее в мире искусство
когда внутри все горит и трудно в глаза посмотреть
там каждому бывает так грустно
скажите, а память правда никак не стереть?
(а вы могли бы? а то мучаемся..)

да нет, мне не больно, ну что ты, родная
смотри, улыбаюсь, значит все хорошо
значит совсем, ни капельки не страдаю
значит давно то, что было прошло
и я жалею тебя
но о тебе не жалею.
прости за время, что зря было потрачено
кто-то уходит, а кто-то все еще верит
что каждое слово там что-то значило

ведь слова обнимают не хуже людей
и словам не понять, что значит измена
от слов чаще бывает теплей
чем от прикосновений.
правда
прости за открытость, уж больно я прост. мне надо было обжечься
мне надо было сгореть, чтобы, наконец-то, понял
что не бывает двух одинаковых женщин
как не бывает тех, кто всем в жизни доволен

а я многим доволен и благодарен за многое
за то, что рядом была когда совсем наплевать
когда совсем о другом и другими дорогами
думая об одном, разное продолжали искать.

за разговор спасибо, что без скобочек и прочих
за доверие, что так раздаривал я всем
за бесконечно длинные и живые ночи
спасибо,
что осталась здесь.
не насовсем

Когда-то давно я писала про бывшую подругу. Мы стали дружить с класса 5, и, как сказала Рита, я всегда собираю вокруг себя странных людей. Да, она была ярким примером! Вечно с короткими волосами, не признающая все девчачье и обожающая зверей, особенно кошек. Мы поссорились в конце 9 класса. Вчера я о ней вспомнила и зашла на ее страницу, поскучала, повоспиминала, а сегодня позвонила Рита и сказала, что 20 апреля она родила доченьку. Сказать, что я удивлена, это ничего не сказать! В первые секунды мне захотелось ей написать и поздравить, но потом я опомнилась: она ведь меня ненавидит. Не знаю почему, но как-то грустно стало. Мы дружили 4 года, каждый день вместе, нам было весело, но в какой-то момент все пошло на перекосяк. Теперь уже ничего не изменишь, поэтому просто пожелаю ей счастья и терпения, а малышке-крепкого здоровья!

Знаете в моих поездках до Англии, я много думаю, в самолете нет, я слушаю музыку и читаю, пока еду по городу в автобусе, там не почитаешь, трясет. Так вот я много думаю и посетила меня мысль, интересно, если бы люди не делали ошибок было бы все идеально. Я просто подумала о моей семье, что бы было, если бы мои родители не развелись или еще раньше что если бы мы остались жить в России и не переехали. Жили бы мы сейчас в Ирландии, училась бы я ы Англии и был бы мой отец жив. Как то грустно и одновременно хорошо, потому что я всегда хотела полную семью, маму папу. У меня есть прекрасный отчим, и я его очень уважаю и отношения у нас прекрасные. Я смерилась, что отца мне не вернет никто. И я все таки решила, что я не буду оглдываться назад, было бы конечно интересно посмотреть ту другую жизнь если бы мы остались в России, но тогда бы я может так и осталась там незная как живут другие люди, не познакомилась с самыми охрененными людьми из моей жизни, может быть даже выглядела бы подругому. Надо радоваться, что есть, пытаться все изменить это хорошо, но к чему это приедет. В моей жизни на самом деле очень много стресса, но я как то умудряюсь спать спокойно и радоваться всему, тому же солнцу.

Но мне осталось слетать 1 раз и каникулы. Вот что меня вгоняет в дикое расстройство. Так была хоть смена мест, а теперь все лето пахать.

P.S когда нибудь в самалете я дочитаю эту книгу и попрошу открыть мне люк, что бы нахрен выкинуть ее, вот это мои нервы, вот это тот момент когда ты влюблен в героев и тебя бесят шлюхи всякие, которые крутяться вокруг них.Привет мне 21 и кажется меня считают сумасщедней когда я в голос ржу в поезде или в самолете над написанным :D Хотя сидящих рядом больше привлекает кириллица, чем я, они думают что это явно арабский.

Есть один поступок, который я сделала, наверное, по глупости. Это было в 2008 году. Последствия этого поступка ощущаются, есть до сих пор. Это самая глупая, ужасная вещь которую я делала. И об этом я жалею больше всего на свете. Если бы можно было вернуться во времени, я бы вернулась туда и все исправила. Не знаю, возможно, это бы ничего не изменило, но я бы перестала винить себя в последствиях. Извините, но не могу назвать, что именно произошло. Это личное.

Фух, ну я не могу сказать, о каком-то "способе". Просто человек или попадет в душу, в сердце или нет. Нужно быть прежде всего самим собой и не строить из себя того, кем вы не являетесь. Одно могу сказать точно - не терплю лжи, лицемерия ни в каком виде. Вот собственно и все секреты :)

мы дружим с Аней где-то полтора года. и пол года в начале нашей дружбы я восхищалась этой девушкой. господи, она столько натерпелась и справилась, пережила, такая мудрая, целеустремленная. но стоило ей повлюбляться пару раз, тут я и узнала какой злоебучий у нее характер.
мы начали скандалить практический каждую неделю. и ссорились мы надолго. со временем ссор стало больше.
и где-то уже месяца два я замечаю за ней, что она так тупит, что это уже не смешно. реально элементарные вещи, она переспрашивает у меня по хулиарду раз и епрст.
раньше я еще вспоминала как она меня поддерживала, помогала. а сейчас чтоб помириться мне и вспомнить нечего. она меня просто бесит. и это ужасно ибо за то время она мне стала больше чем просто подруга, как родная уже. и я не знаю что мне делать. я пыталась об этом говорить так она мне говорит мол " от идеальной бабы слышу". ну как-то так я не уверена вообще в ее адекватности совсем.

Каким то случайным образом забрела сюда, ибо компьютер упорно блокировал вьюви на протяжении нескольких месяцев (Хотелось много о чем написать, наверное, главное из всего- я не умнею…продолжаю плясать на граблях, и получать от них синяки…кажется, это называется мазохизм.

И в правду говорят- "твои" люди всегда будут с тобой, несмотря ни на время, ни на препятствия..Но божеее, как же сложно это все. Устала от постоянных мыслей о нем, о нас.

Кто виноват в том, что я не умею отпускать людей? Я чертова эгоистка, ребенок, у которого отобрали игрушку, и он продолжает всеми путями вернуть ее себе.Строить планы мести, искать, разведывать. И это сейчас пишет человек, которому 19 лет, серьезно.

Наверное, мне никогда не понять твоей логики…неразобравшись со своими чувствами со мной, продолжаешь искать что-то новое в других, а потом выходит ком, со всеми вытекающими…

Все так же что-то скребет вечерами внутри.Это больно, но человек-это паразит, который приспосабливается ко всему.

Просто сотрите мне память, удалите этого человека из моей жизни, я так больше не могу..Не могу страдать по человеку, который не считается с моими чувствами, который скучает "иногда" и " не много "

Это пятый день. И это свобода, друзья! Это именно тот день, когда я не думала о курении ни секунды - я вспомнила о нем лишь сейчас, когда поняла, что нужно отписать сюда.

Ох, это невероятное чувство легкости можно сравнить лишь с вкусом первой сигареты, он так же пугает и завораживает; прекрасно понимать что ты - свободен.

Это рассвет в новый день, который дарует тебе выход, нежно берет за руку и улыбнувшись отпускает в новый день, одобрительно кивая, мол да, ты все делаешь правильно. И это лучший день за последние несколько лет, обожаю эту суету. Любимые кеды, юбка развивающаяся на ветру, грива волос пускает солнечных зайчиков в немую толпу. И скажите, неужели в этом не хватает чего-то? Неужели эта жизнь теряет магию ощущений, стоит лишь бросить курить?

Ответ у каждого свой. И каждый из этих ответов верен, но вы знаете сегодня:

"Заживают микротравмы поверхности языка. Изменившийся в отсутствие никотина и его метаболитов тонус сосудов становится для организма привычным. Процессы восстановления начались в отдаленных сегментах бронхо-легочной системы. Тонус кишечника по-прежнему нарушен."

заживают микротравмы моей души и это самое ценное.

inspiration
(pinterest)



songs:
grayson sanders - beautiful crime
pianoбой - горя чуть слышно
brandon flowers - lonely town
tom odell - another love (naughty boy remix)
stateless - bloodstream
океан ельзи - не твоя війна
sia - fire meet gasoline



День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

Никогда не лезла на рожон.
Я доброжелатель скорее, чем боец.

А теперь о наикрутейших заказах с Али) Повторяю, первая цена — по которой брала я, вторая — нынешняя.

Эти серьги просто прекрасны. Слегка великоваты, но я уже к ним привыкла. Красиво переливаются, подходят ко всему, а цена просто бомбическая :) В жизни более золотистые, как на сайте, а у меня цветопередача косячная)

Цена: 71-105

Ссылка

Три колечка на разные фаланги) Серебристого цвета. У меня пальцы мелкие, примерно 16 размера, поэтому эти кольца мне немного великоваты, но я упорно их носила :D Их минус — окислились, но держались долго. И уж больно красивые*___* Пришли в мешочке :)

Цена: 105-133

Ссылка

Лосины. Заказывала тёмно-серые и всё пришло как и хотелось) Если не ошибаюсь, где-то торчала нитка, но это не беда, я считаю) Ношу с гигантскими футболками по общаге :D Каким-то образом на коленке дырка появилась небольшая (полоратая я, угу), закажу ещё, наверное)

Цена: 100-199

Ссылка

Довольно-таки популярная футболка, по крайней мере, я у нас в универе ещё штуки 3 таких видела) Правда после своего заказа, так что обидно было) Существует в 2 цветах, серая бывает ещё. Причем мне вот эта немного коротковата, то есть с джинсами видна полоска кожи. А соседка заказывала серую, но с другого сайта и у неё она нормальной длины. Материал лёгкий, приятный. Хорошая футболка, короче :)

Цена: 348-542

Ссылка

Глобус большой и крутится :D Больше мне и сказать нечего :D

Цена: покупала через мобильную версию, поэтому цена в долларе 2,18$-97

Ссылка

Меня немного смутил лифчик в популярном, так что просто без фотки — 3 бесшовных трусиков офигенного качества :) Выбираете 3 любых цвета и пишите их продавцу :)

Цена: 257-322

Размер: S

Ссылка

И раз уж я завела тему белья, то вот мой первый рискованный заказ комплекта нижнего белья, ООООЧЕНЬ дешёвое и ОООЧЕНЬ качественное. И пушап тоже ооооочень, аж как-то ух :D Бельё — это, пожалуй, единственное, что действительно дешёвое и качественное на али. Единственная проблема - угадать размер. Мне всё пришло удачно, так что теперь заказала ещё один красивый-красивый комплект, если всё будет хорошо, то потом добавлю в этот пост ссылку :) А пока комплект, который мне пришел на днях и я счастлива :)

Цена: 5,09$-255!!!!!!!!

Ссылка

Гольфы. Брала побаловаться, пришла действительно хорошая вещь :) Заказывала в простом чёрном цвете.

Цена: 92-146

Ссылка

Свитер-любовь. У него один-единственный минус, который меня очень веселит :D У него нет отличительного признака передней части и задней, так что я не уверенна, что всегда ношу на одну сторону :D но кому какое дело, всё равно не видно, сколько его не верти :D

Цена:296-948(покупала по групповому заказу, когда супер-скидки)

Ссылка

Милые простенькие гвоздики с закосом под розовое золото. Один потеряла, закажу ещё.

Цена: 88-125

Ссылка

Тельняшка с заплатками на локте. Заказывать нужно на несколько размеров больше! Я по жизни XS, начитавшись комментов взяла L, хотя можно было даже больше, потому что рукав прям вот тютелька в тютельку.

Цена: 5,43$-473

Ссылка

Это уже просто как мой талисман. Снимаю только когда сплю и в душ хожу. В последнее время начал окисляться (и это почти спустя год!), не знаю, как спасти, а на али его больше нет ТТ Он на тооооооонкой ярко-серебристой цепочке, а сзади гравировка tiffany & co. На фотке в заказе я этого не увидела, офигела, загуглила и узнала, что у тиффани реально есть такая подвеска! Короче, если кто знает, как можно спасти мою любовь — подскажите.

Цена: 36+55 доставка.

А ссылки нет, потому что не продают больше:(

Чёрные низкие конверсы. С нашивкой на язычке, надписью/рисунком на "пятке". Выглядят как оригинал, даже бирка была на знаете такой цепочке из шариков :D На удивление угадала с размером. Единственный их минус — белая резина не отмывается от грязи. То есть сейчас они серенькие, но пофигу, выглядят как старые любимые затасканные кеды, какими они и являются)

Цена: 711

Размер: 4,5

Ссылка отсутствует. Но их очень много на али, так что советую просто поставить фильтр по заказам и где больше всего, те и взять :)

Вообще без комментов, идеальная. опять же, заказывала больше по размеру, M. Можно было и больше взять) И там разные расцветки есть.

Цена: 581-524

Ссылка

Кто девочка с тамблера? :D я :D Пришла в мешочке "Don't touch this is my bottle", 500 ml. Собственно, я теперь знаю, зачем мешочек. Надпись на бутыке быстро начала царапаться и исчезать, пришлось пройтись чёрным лаком. И когда только пришла, то был жуткий запах, долго отмывать пришлось. Зато теперь более-менее контролирую себя с водой, а то врачи задрали мучать мой палец, когда кровь берут и ругаться, что у меня кровь густая и я загнусь :D

Цена: 248-210

Ссылка

В лучших традициях Голлума:"Моя прелесть". Пришел на днях, я уже влюбилась. И с платьем норм, и с джинсами. Миниатюрный.

Цена: 765-1200(брала по скидке)

Ссылка

Всё прошлое лето в ней проходила и это прохожу :D Мой первый неофициальный заказ, то есть заказала мне подруга, а потом я уже создала аккаунт) Существует ещё в голубом варианте. Если кому интересно, спрошу у подруги ссылку, цена, если не ошибаюсь, 500 рублей :)

ДА, ЭТО ТАРДИС. *__* Прям с надписью police box, "окошечами" и с зелёным камушком сверху. Есть ещё в бронзе, ссылки нет, заказывала через подругу, потому что как у тру шопоголика кончились деньги на карте :D Если кому интересно — спрошу. Цена примерно 50 р, что ли :D По доброте душевной подарила другой подруге, хочу теперь ещё заказать :D

В конце хотелось бы ещё один совет дать, подводя, так сказать, итог. Заказывайте бижутерию на али, особенно всякие вот штуки типа маховиков времени или тардис. В спец магазинах это всё стоит 500 рублей, на али можно взять за 50) И бельё там тоже крутое и не дорогое, так что кому хочется быть секси, а стипендия 1700 — бегом за покупками :D

Люблю-целую, emoe.

Когда ты что-то понимаешь, жить от этого становится как правило немного легче. А когда что-то почувствуешь, жить от этого становится сложнее. Но почему-то всегда хочется не понять, а именно почувствовать. И при чём хочется всегда почувствовать сильно. А когда сильно что-то почувствуешь, жить становится намного сложнее. А понимать вообще ничего не хочется.
(с) Гришковец

Я обожаю ехать вечером в электричке, когда на улице уже тепло и небо лазурного цвета, а в ушах музыка.На душе сразу тепло.Умиротворение такое. #вдохновение_в_мелочах

Давно не заходила, тому що немає слів, щоб описати те що коїться зараз.

Почну мабуть с кінця. Десь тижня 2 назад була така цікава обставина в моєму Енергодарі. Працює значить моя сестра барменом в ресторані, звичайна сміна сидять люди їдять та пьють, все спокійно. І тут до ресторану вриваються люди в масках, бронежелетах з дубинками та автоматами. Всіх мужиків вигнали на вулицю, всім вручили повістки, хто бурчав того побили і все одно вручили. Це нонсонс! В моєму маленькому тихому містечку почало творитись повна херня!

По дорозі до моєго міста, коли їдешь маршуткою чи автобусом, біля м\іста на блок-посту останавлюють всі автобуси і виганяють від туди всіх чоловиків і роблять теж саме, що було в ресторані + автобус не чекає ціх чоловиків і додому вони вже йдуть пешком!

Повістки вручають всім і всюди. Життя немає нікому!

Я завжди відносилась добре до мобілізації, коли призивали по бажанню. Я обожнюю солдатів, але ВСЕ ЦЕ ВСЕ ЗА МЕЖАМИ ЛЮДЯНОСТІ!

В багатьох родинах працює лише чоловік, і ці гниди виловлюють їх на вулицях і забирать на службу! Хоч в нього маленька дитина дома з жінкою, хоч їх кормити нікому. Та навіть як це проходить? Люди в масках та дубинках! Вони навіть не представляються,, не кажучі що наносять тяжкі удари ні за що!

Короче це піздець!

Завтра отчим з Києва приїздить. І вже другий день не находимо собі місця, не знаємо как йому потрапити до нас. ТОМУ ЩО ПРИ ВЇЗДІ ЙОГО МОЖУТЬ ЗАБРАТИ НА СЛУЖБУ! І похєр що в нього білий квиток і хвора дружина з маленькою донькою.

Ще місяца два назад всі мені казали що забирають на вулицях міста навіть - не вірила. До останього не вірила що моя країна опуститься до цього!

Що далі?

А далі про Запоріжжя. Чули вже, да? Чули про хвилі сепаратизму в Запоріжжі? СУКАПАДЛА!!! Ці продавжі тварини мене бісять. І головне ніхто не скриває що вони за гроші виходили на ці митинги! Це просто бісові тварини. Людиною таких не назвешь. Але хуй їм! Били, б'єм і будемо бити, поки в них не виб'ється все гімно з бошки!

Забула ще дописати про моє місто, що в нас теж мітинги. Вон мера вже вигнали. Перевибори на цьому тижні мабуть. Короче це велика дупа. (Державна Українська Підарська Адміністрація) ахаха

Про мітинга працівників ДТЕКА. ДОВБАЙОБИ!!! Київляни закидайте їх гнилими помідорами, чи краще відходами. В нас теж є ДТЕК в місті, а саме ТЕС, яку викупив Ахметов і нашіх працівників теж начальство відправило в отпуск в Київ на мітинг. Люди поїхали косити бабки, не розуміючи що чекає їх далі!

Крч, все лайно. В котрий раз думаю що гурще вже нікуди, але Петька і КО здивовує.

Сєню на кол! :)

Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать… Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь… Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко… Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу… Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет… И их всегда так ждут. Ждут на минуту.… Ждут на секунду… Ждут все лето… Ждут на всю жизнь!

Четверг

Сегодня отличный день.

Солнечный. Утро. Тренировки. Мы бегаем на улице. Греет солнышко. Потом мы представляем, что у нас соревнования. Хихи.

Потом волейбольчик. Я веду всю команду. Это так классно. 13 подач, и все попадания. Я заработала 13 очков для своей команды.

Потом мы увиделись с любимой. Играли с лялькой. Пили чаек. Потом встретились с мамочкой, пошли по делам. Затем я уже на репетиции. Мы плясали сами по себе сначала, пока не началось. Дико весело. Эти репетиции, хоть они и забирают силы, но они освежают. Нас столько фотографировали и снимали. Мы-звезды. А тут ещё приходит приказ, что отличников вызывают на репетиции. Боже, дай мне сил.

Ещё я начала писать стих. Но, как я его закончу, то обязательно скину. Только он сопливый. Но знаете ли, что на душе, то и в строчках.

не люблю тебя этим вечером, этим месяцем не люблю,
не ищу нам причины встретиться, у богов тебя не молю,
не шепчу с неподдельным ужасом о тебе со следами слёз.
март сбежал по апрельским улицам,
март тебя из груди унёс.

всё и лечится, и стирается, и сутулится после боль.
мне не может никак представиться, что давило во мне контроль?
то ли взгляд с откровенным холодом, то ли редкая теплота…
я осталась с десятком поводов
не любить тебя
никогда.

не люблю тебя я сегодня, и не буду любить потом.
всё, что было, давно не годно, что бы строить наш общий дом,
что б мириться со взглядом с холодом или редкой же теплотой,
всё, что клеила я - расколото
бессердечно самим тобой.

я не помню, что можно чувствовать к человеку совсем.
представь,
видеть мир, словно б он искусственный, но прекрасно при этом знать,
что давиться любовью собственной можно так же, как и водой
в море, что бесконечной простынью расстилается над тобой.

не люблю тебя этой вечностью, этой жизнью и этим днём.
пусть останется мне всё бешеным, не забытым зачем-то сном.
ни одной нет причины встретиться, нет молитв о тебе богам.

если ты - моя к раю лестница,
я сжигаю тебя к чертям.
__________________

себя не ценить,
содержать как попало мысли.
и каждое утро вставать - оживать и верить.
и ждать, бесконечно ждать, когда взглядом лисьим
ты вновь оправдаешь
(на время)
мои потери.

Простите, я не успеваю вовремя скидывать сюда свои посты. Это я писала в среду-

"Это ужас

Скорее хочется, чтобы это все закончилось. Скорее. Но потом я буду жалеть. А может и нет.

Жутко устала. Бегу в кровать уже в 11. Встаю в 6.50. Тренировки. Репетиции, которые нужны только человекам 6. А ещё ищешь что-нибудь, а им не нравится. А предлагать они сами ничего не хотят. Им же это не нужно.

Все предлагают встретиться. Да не нужны мне ваши встречалки. Я к репетитору то попасть не могу. Все хожу по этим репетициям.

Масеньку свою возила в больницу. Теперь укольчики нужно делать.

Завтра опять репетиция. Но от первой репетиции у меня просто дух захватывало. Потому что я со своим партнёром шли самые первые. Мы вели всех-всех.

А теперь я в бешенстве и не хочу ничего. Единственное, что меня бы сейчас успокоило-объятие любимого человека.

У меня сдают нервы.."


с добрым утром, мой чудный недруг. (или, может быть, "недодруг"?) через месяц всего-то лето, раз не в душах - хотя б вокруг. значит, может, пора отвыкнуть, не тягать за крючки в спине?
я пишу подарить улыбку, как прощальный привет тебе.

ну же, полно, не стоит грусти - всё решили уже давно. нас со временем всех отпустит то, что давит насквозь нутро. и однажды казаться станут очень пресными имена, вот тогда-то уже не раним ни случайно, ни за себя.
человечек мой очень тёплый, ты умеешь хранить секрет? ну тогда я его открою -

/счастья, в принципе, вовсе нет/

- всё внутри нас, под нашей кожей, комком бьётся и ищет нить. быть счастливым совсем несложно - нужно просто им взять и быть.
через месяц всего-то лето, а я кутаю плечи в плед, вот, ворвалась к тебе с приветом, но не жду на него ответ.

/не люблю тебя, не горюю, но вот что-то всё не дает мне забыть про глаза-июли, превращающих пламя в лёд./

а меня, представляешь, любят (мне, наверное, повезло?) так, как могут любить те люди, у кого не болит нутро - чисто, искренне, как по-детски, с настоящим огнём в глазах. я, конечно, к нему чуть пресна, но… давай о других делах.
у тебя появился кто-то? ах, конечно, о чём же я - вы с субботы с ней до субботы, с сентября с ней до сентября. нет, я правда не злюсь ни капли - всё проходит, и тут прошло.
нам обоим в достатке хватит выяснений из ничего.

полдень скоро, а значит время мне заканчивать свой привет, закрывать поплотнее двери, что б не ждать на него ответ. человечек мой очень тёплый, недруг мой (или "недодруг"?) счастье двери само откроет, подожди его просто тут.

опа-опа)) интересный поворот с Фирташем.

если кому интересно - можно читать у Антона.

и да. майдан финансировали олигархи. не пиндосы. а олигархи. вначале людей подбурили, а потом помогали революции деньгами. + расстрелы…везде одни заговоры, короче…

но лично мои воспоминания о майдане хорошие (до января и убийств и не считая алкомайдана с конца марта 2014) и отношение не изменилось к нему.

мне страшно от того, что я уезжаю на целых пол года.
только я встретила человека, с которым мне хорошо, тепло и уютно, как приходится паковать чемоданы.
у нас осталась всего неделя.
попросила не провожать меня перед отъездом. потому что я буду плакать всю дорогу, а это никому не нужно.
хочу в последний день остаться ночевать у него. наобниматься вдоволь, на много месяцев вперед. выклянчить какую-нибудь майку или футболку, чтобы спать в ней летом. такая иллюзия его присутствия в моей жизни.
все как обычно: расстояние разделяет меня с теми, кого я люблю. ненавижу эту жизнь. даже каникулы на море не радуют. хочу сидеть в своей родной жопе все лето, главное, с ним рядом.

кажется, я снова чрезмерно грущу.
" я без тебя не умру. хотя, кому я вру." (с)

Как можно назвать это состояние, мне хочется знать о нем гораздо больше, ну, наверное все, но проявлять инициативу со своей стороны - НЕТ. Мы не знакомы лично, он выпускается в этом году, шансы может и есть, но у меня стооолько сомнений, че дел?

у него типаж, как у Алексея Косова (он же "Ассаи"). ну конечно, я всегда буду в него влюблена. ну конечно, я всегда буду искать мужчину, на него похожего.

Люблю делать дела по дому и одновременно разговаривать с мамой по скайпу) Весь день так сегодня провела с мамулей! Каждый час, каждую минуту этого дня! Безумно благодарна Богу, что эта потрясающая женщина - моя мама!

Я в расстройстве. Позвали на ДР к Жене, а я иду в кино. Похер на деньги, забила бы и не пошла, вот только есть загвоздка: Иван меня уже ждёт. Чёрт, чёрт, чёрт. Это же надо: настолько неудачное стечение обстоятельств. Надеюсь, всё же успею после киношечки поздравить лично именниника.

Иногда наблюдаю такую картину, как некоторые девушки с пеной у рта утверждают, что любви нет. Вот с чего бы это такая глупость? Вам ни 15 лет, чтобы такое говорить. Как будто школьнице разбили сердце, и она в первый раз начала курить. Бред. Любовь выше всего, скажу я вам. И если вы никогда не любили, это не значит, что любви нет. И, вообще: "Я не любила" - это тоже бред. Вы любите маму, а это уже любовь. Самая чистая любовь в мире. А самая большая любовь будет к вашему ребенку.
Если какой-то убогий мудак кинул вас, это совсем не повод сходить с ума, ставить на себе крест и превращаться в жалкое дерьмо! Вы не одни такие, которых бросили, обидели и "сломали всю жизнь". Лучше радовались бы, что такое говно само избавило вас от себя. Поблагодарите его, что он дает вам шанс найти действительно достойного мужчину и создать с ним в будущем крепкую семью. А этот мудак ничего бы вам не дал и не даст. И лично мне было бы жаль вашего ребенка, если его отцом было бы это ничтожество. Люди, бывают, только к 30-40 годам находят человека, с которым обретают свое счастье и это нормально. Нужно открытыми глазами смотреть на вещи. Дада, это жизнь. Всех предают, бросают и это обыкновенно. Все прошли через это. Жизнь меняется и никогда не будет, так как сейчас, впереди тысяча сценариев, тысячи ролей. Зацикливаться на человеке, который ничего из себя не представляет - нельзя. Мало того, что он ущербен, так еще из-за него вы становитесь такими же. Пора трезво оценивать ситуацию. Пора брать себя в руки и думать головой, а не мнимыми чувствами. Прошлое - позади. Будущее строим мы сами.

иди нахуй от меня, не приходи больше вообще никогда, никогда-никогда-никогда-никогда, оставь просто меня в покое, я тебя умоляю, навсегда оставь меня в покое

Добро пожаловать в страну олигархов.

https://fraza.ua/stenograms/05.03.14/190016/dobro_pozhalovat_v_stranu_oligarhov_statja_ne_protiv_majdana_i_revoljutsii.html?acti&fb_action_ids=261600350683664&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline

статья Антона Петрукова.

от 5 марта прошлого 2014 года. не помню постила ли я ее сюда, но доля какого-то смысла в ней есть…реально. Доля жесткой правды, я бы так сказала.

Но за год уже некоторые факты повсплывали. Один из них- Правый сектор финансируется Коломойским. А кто-то мне перед выборами еще втирал, что Путиным или Януковичем :D

я себя ощущаю полной сукой. и на самом деле я ждала его оправдания. меня это напрягает все. и я пишу ему потому что меня это волнует. я не могу понять неужели было бы лучше если бы я обсуждала это с кем-то левым, а не с ним. почему он не может меня выслушать и как-то поддержать. хотя слово "поддержать" тут не совсем уместно. блин, она же ему как жена. и я пытаюсь себя оправдать типа это же он во всем виноват, он же обманул и меня, вот если бы я с самого начала обо всем знала, то ни за что бы не пошла на это.хотя хуй знает, если бы он ко мне приставал не думаю что я очень сопротивлялась бы. просто вместо того, чтоб убедить его в том что нужно налаживать с ней отношения, я пытаюсь его соблазнить всеми возможными способами. потому что я честно не хочу чтоб у них что-то налаживалось. но мне чисто по женски ее жаль. и мне страшно, что сама смогу оказаться в такой ситуации как она. где будет такая же сука, которая будет пытаться увечти человека из семьи. хотя это конечно громко сказано. и на моем месте могла бы быть любая другая. а может у него и десятки таких как я. а может даже лучше меня. но опять таки это все оправдания. почему я одна должна переживать все это? ведь он впутал меня в эту ситуацию. я буду гореть в аду! единственное что меня успокаивает, что мы будеть гореть там вместе.

Я до сих пор храню его фотографию в кошельке. Я ее украла. Боюсь ее вытаскивать. Боюсь совсем потерять его. А так у меня есть хотя бы часть него. Хотя бы его фотография 45х35…

Просто все дело во мне…просто я не могу быть стервозной пикапер бабой…я маленькая, с мыслями ребенка девочка…ой все

Я думаю, худшее, что вы могли сделать с кем-то психологически - это перестать говорить с ними без объяснения. Вы вообще представляете, что это делает с их чертовой самооценкой? Они будут сидеть часами и просто думать о каждой плохой вещи, касающейся их, и гадать, по этой ли причине, но все еще не знать точно. Это разрывает их на части, делая их более внимательными к своим маленьким недостаткам, это заставляет их ненавидеть себя, и даже разрушает веру, которая была у них.
" Мне плевать, если ты больше не хочешь говорить со мной, но скажи, почему, черт возьми. Не оставляй меня в гребанном неведении."

Хлоп! И шаги гулким эхом…Дальше слезы, грустная музыка, твои фото, сообщения невпопад. Малобюджетная мелодрама #неудачныеотношенияпродакшн. Так по-твоему? Нет. После очередного неебического пиздежа приходит четкое осознание реальности - я не люблю тебя. Если дверь захлопнется, мой мир не рухнет, я не набухаюсь, не стану умолять вернуться. Если все закончится в эту самую секунду…я, наверное, просто разведу руками и пойду своей дорогой. Любые, даже самые светлые чувства, губят не измены, не расстояния, не разница взглядов, не "неудачные обстоятельства". Их губит ложь. С каждым пиздежом, с каждой тайной, спрятанной под подушку от самого близкого человека - вы неизбежно дальше. Дальше уже некуда. Хлоп! И шаги гулким эхом на пути к новой жизни.

И вот мужик ее не любит, не уважает, да что там за женщину, за человека особо не считает, а она все ему названивает, приезжает, готовит, стирает, убирает, обтрахивает его. Периодически поскуливает от своей поганой жизни. Спрашиваешь: "А почему не уходишь?". "Не хочу/не умею/боюсь быть одна". А как будто сейчас ты не одна? Типа в отношениях? Да ты не в отношениях. Ты в рабстве. И в первую очередь у своей глупости.

я не знаю, что за фигня. Что вообще происходит. Все очень-очень странно. Я умираю то от холода, то от дикого жара и голова болит. Да, возможно я заболела, не спорю, но суть в другом. Совершенно в другом. Мы вроде с Д. померились, друзья там, но это не то и по словам все хорошо, но я готовлю его морально к тому, что скоро я уйду из его жизни. И возможно на всегда. И он это понимает и я действительно рада этому, потому что ему потом не будет так больно и он не будет так переживать, а я..я просто поняла какой он человек и что до этого, я не знала его. Но сейчас все по другому и нам нормально так.

Кстати, народ, кто ругается на мобильную версию - устанавливайте USBrowser. Не так лажает при реблогах, а в полной версии сайта можно закидывать фото. Реклама есть в полной версии, но редко и можно успеть отключить загрузку :)

Кажется безвозвратно потеряла, наивность, видеть радость в мелочах, легкость просто наслаждение моментами. Все время сосредоточена на чем то, жалею время на пустое общение, не трачу на бесцелевые, бесполезные темы.. как то это все вроде и правильно но печально что становлюсь как 30 летний клерк потерявший смысл жизни..а мне всего лишь 20. Это все очень странно и неожиданно, а страшно что я привыкаю к этому, и мне кажется это правильно. Но беззаботные бутни вызывают настольгию.

Однажды случайно поставил на будильник радио, а оно ловило плохо, в итоге утром я услышал, что мне кто-то шепчет на ухо. Очень сильно испугавшись я решил напугать это что-то, резко сев на кровать я заорал…бедная собака мирно спавшая рядом чуть не умерла от испуга, она ударилась головой об кровать и уполозла под нее, а радио продолжало шипеть… ;)))

Хочу огромный шоколадный торт. Как же мне вдруг захотелось сладкого. Жаль у менч нет никого, кто бы пришел ко мне с этим тортом, хотя когда и бвл, он тоже никогда не пришел бы. Приходится все делать со мной, даде вкручивать лампочки. Похоже скоро я научусь менять розетки

Казалось бы, что особенного в том, чтобы просто сходить в пиццерию с другом. Просто поздравить своего человека с днем рождения, без пафоса, без лишней ерунды. Просто сказать "С днем рождения" и вручить сладости. Но это по-особенному близкое, что-то такое родное, уже привычное чувство. Уже столько лет мы празднуем дни рождения вместе, что это стало чем-то само собой разумеющимся. Несмотря на то, что ты раздражаешь меня практически каждую минуту, ты по прежнему остаешься одним из самых близкий людей, и какой бы вредной и противной ты не была, все равно люблю тебя. Про себя ничего не скажу. Ай эм перфект :)

Пусть все сбудется.

Мне плохо от того, что я перестала провлять нежность, стала проявлять безразличие и не скучаю. Я боюсь. Боюсь, что все эти "переломный момент, из-за того то, из-за другого" просто отговорки и что я на самом деле остываю. И я не могу найти первопричину.

И труднее вдвойне, когда в один час тебе говорят о том, что все у нас будет хорошо, мы поборимся, я же тебя люблю и т.д, а в другой "я за тобой бегать не собираюсь, если ты мне не идешь на встречу". А я сама не знаю, что мне нужно. Я не знаю, какое мне избрать поведение. Хотя может и знаю, но не хочу. А вот вопрос, почему я не хочу приложить усилий? Потому что мне это не нужно? Я не хочу этого признавать, это не так! А что если правда так..? Но я не верю в это, ну не может у нас все вот так закончится, вот так просто! Меня не цепляют слова о расставании. Почему? Потому что я не отношусь к ним серьезно, потому что считаю, что это как обычно просто слова, или все-таки по другой, более серьезной причине?

Вот от этого мне тяжело! От того, что я сама не могу разобраться в себе, не знаю как.

Внутри у меня правда страх. Страх за то, что мое отношение не изменится. Потому что уже даже не хочется утешаться, не хочется говорить слов "мы все переживем и все будет замечательно, еще лучше". Я говорю "да, может-быть все будет хорошо, а может нет, не знаю", я говорю это абсолютно холодно. А вдруг я сейчас все испорчу таким отношением? Вдруг, когда ко мне вернется былая нежность, ему это все надоест? Точнее, когда ему все надоест, я одумаюсь и она вернется. Я не хочу так. Я нормально хочу.

Ну почему, почему я охладела?! Из-за поступка 8 марта, или из-за тех первых серьезных ссор, когда мы почти расстались, или из-за того, что было неделю назад? Или, или, или… или это все вместе дало такой результат. Может-быть да. По крайней мере пытаюсь оправдать себя именно этим. Может быть правда устала, надоело. И ему, и мне. Никто мне не поможет с этим разобраться, кроме самой себя.

Задает вопрос "у тебя было чувство что ты хочешь ко мне или то что соскучилась по мне за это время когда я уехал?" и я даю ответ сразу, четкий и без раздумий "нет". Почему? Как бы я себя чувствовала на его месте?

Да хреново!

И ему также. А я не хочу проявить ни каплю нежности, о которой он просит. Говорю, что не хочу, не хочу делать это только для того, чтобы утешить его, ведь тогда это будет неискренне.

Виноваты оба. Он в некоторых словах, поступках, я в своем долбаном настроении, а если быть точнее ненастроении. Наверное, еще в чем-то, не знаю.

Так много почему и не знаю, и нет четких ответов. Я хочу разобраться в себе, своих чувствах. Только как это сделать?

Я думала, что эти 10 дней друг без друга все изменят, ну мы соскучимся друг по другу, переосмыслим все и все такое. Но пока я не вижу к этому никаких продвижений со своей стороны. Конечно и идет только всего третий день. Но просто дурацкое предчувствие. И не буду говорить, что я постараюсь. И даже что постараюсь постараться. Ведь это не будет чистой истиной. Может быть я постараюсь постараться постараться.

P.S. можете не обращать внимание на эти посты, сумбурный текст, в котором одно да потому, но мне нужно высказываться, мне нужно размышлять, по этому время от времени тут могут появляться такие посты

Ненавижу себя за свою слабость. Чертова слабость, ранимость, покорность. Чувствую себя куском дерьма из-за того, что не могу элементарно спросить у своего же мч о встрече. Это расценивается, как давление и желание захапать побольше. Ну не глупость ли? Надеюсь, ему так комфортно, потому что мне абсолютно нет: (И да, наверно, когда в следующий раз ему покажется, что я прошу слишком многого, следует напомнить, что мы всегда делаем так, как скажет он.

Почему так больно? Зачем ты так поступаешь? Зачем все люди так со мной поступают? Даже заплакать нельзя. И сказать некому. А слёзы душат изнутри. Внутри словно кислоту серную разлили.

Первый рабочий день..
Утром, рано-рано я встала и подумала.Блин.а могла бы дрыхнуть.И весь последующий месяц тоже.
Но ладно.набралась немного энтузиазма и поперла на работу..
Все начиналось замечательно, приятные люди и т.д…Ну а потом мне надавали заданий и я грохнула старый сайт.на это ушел весь день.
К конце рабочего дня я поняла- тот внутренний голос, который говорил всегда "хочу замуж не хочу учиться" был прав.
Наверно я патологически ленивый человек, или мне скучняво на первых порах, пока ничего не получилось, или это усталость сказывается.
Но.
Работать не хочу.Хочу замуж.и домохозяйничать.ВОТ.
Спокойной ночи.т.к. уже пол 11..

удивительно: когда к тебе мчится трёхлетний мальчишка и кричит уже привычное "давай играть в цифры", садится к тебе на колени, вы играете и он вдруг поворачивается к тебе и проводит своей ручонкой по твоей щеке, а потом обнимает за шею и улыбается.. даже я, не испытывающая совершенно никакого трепета к детям, растаяла в этот момент.

За окном гроза, дождь- всё, как я люблю. Неправильно в такую погоду дольше не поваляться под одеялом под звуками дождя. Впервые за последнее время позволила понежиться себе в постели до 13.30. Это нечто. Пока раскачалась, попила кофе, что-то поделала, определила планы на день время стемительно приближалось к вечеру. На улице было довольно прохладно, иначе говоря- погода не для прогулок. Нас с милым позвал к себе Сеня, решили на пару часиков поехать к нему, однако без ночёвки, т.к я очень плохо себя чувствовала. Но прежде нужно было заехать к мамочке на работу, после встретиться с Рустамом- сходить в кинотеатр за билетами. Созвонились с ним, сообщил, что не смогут пойти с Егорушкой, но за билетами он со мной сходит, в знак прощения за то, что не пойдут со мной в кино. Милости.) Заехала к маме, немного поболтала с ней, нужно было зайти в банк, но я бы никак не успела, так что в метро пересеклась с папенькой и в банк поехал он. Рустам сказал, что по папеньке сразу видно, что он спортсмен и очень грозно выглядит.) Как мне многие говорили, папенька похож на агента ЦРУ.)) Пошли с Рустамом в кинотеатр. Очень весело провели эти полчаса или чуть больше. Повеселил меня вдоволь.)

-Я в универе за день только 2 драника съел. Сестра предложила сделать бутерброды, а я:" Нет, спасибо", - а так хотелось! Но не хотел тебя обижать, заставлять ждать!

После к нам на встречу пришли Егорушка и Женя, немного прошлась с ними, поболтала, пошла к милому на встречу, а после поехали к Сене. Всё очень плохо. Кажется, я скоро обращусь в экскорт услуги, чтобы найти Сене бабу.) Ибо всё ему не так. Такой уже где придирчивый. Или комп сломаю.. Но он сказал, что в таком случае сломает меня- и это минимум.)) Попили кофе, чай, все дела… ;) Часика 2 посидели у него, после поехали домой. Очень непривычно уезжать от Сени, не оставаясь на ночёвку.) Мне очень запомнится поездка в автобусе..) Она крайне отличительная и останется между мной и милым..)

P.S вернула Рустаму электронку. Как оказалось, она сломалась.. Но не по моей вине. Самое удивительное, что он мне ничего не сказал, не упрекнул, а просто написал, что жаль, что он "умерла"


Женя- КМС по боксу.)

Афоня уже принимает нас за своих^^

Мои узбечики <3

Очередной вечер сильного независимого мужчины.))

Уже как года 4 я не могу назвать себя счастливой.Да какие то изменения со мной происходили, но это все фигня.Я просто страдаю и все.Депрессия, апатия называйте как хотите, когда я одна, то хочу просто сдохнуть.Ненавижу себя. Во всем виновата сама и только я могу себе помочь, встать с колен.

Всегда была сильной, меня боятся люди, мне это так нравится, но я устала, устала быть такой.

Мне кажется лень мое второе имя. Ладно хватит ныть, сразу к делу!

"Дура с сердцем и без ума такая же несчастная дура, как и дура с умом без сердца. "

Ф.Достоевский. "Идиот"

Вот после Никиты строго решила быть дурой с умом и без сердца.У меня это отлично получалось, никогда никому не нравилась, я отталкиваю и не привлекаю парней, максимум могу общаться с парнями, которые подходят мне по гороскопу, но читая это, понимаю какой это бред.

В общем даже Дима меня не привлекал, потому что он -это я только парень.

Он меня поймет без слов, но мое сердце не екает, как камень.Мне не подворачивались парни на дороге, а даже если подвернутся, то это мимо кассы.Сразу вижу нравлюсь ли парням или нет, но исключения те, кто нравятся мне.

И вот со мной происходит ТАКОЕ!С первого курса со мной учится парень Федя, я вообще не думала о нем, не замечала, в мыслях не было, что такое произойдет.

Не помню как все произошло, как начали общаться…мне кажется меньше месяца, даже знаю, что была ему противна с первого курса, я была жирная и страшная…просто к херам забила на себя…

В общем он то, что я хочу себе.Он мужчина, как Федя себя ведет, поняла, что с ним чувствую себя слабой, он сильнее меня, умнее меня.Только с ним я могу поговорить о высоком.Ни с Димой, ни с какой либо другой подругой я не могу обсуждать это, потому что эти птицы слишком низко летают. Мне страшно, потому что уже начинаю о нем думать, но он мне со всем не подходит, Федя очень худой и очень высокий…и самое ужасное, что он уходит летом в армию, мне уже срать на то, что мне ничего не светит и боюсь, что если уйдет на год, то я его потеряю, как друга.Хотя Федя мне и не друг, просто так люблю с ним разговаривать…..не хочу терять голову, я не готова.

Все вокруг влюблены или встречаются. Такие радостные, аж тошнит. Держите своё счастье при себе, кому-то может быть больно на это смотреть.

Стрела. 3x21. Олисити.

My heart is broken.

Нет никакого способа мне его вернуть.

Да, это было сложно. Но я любила его. И, несмотря ни на что, я по-прежнему его люблю.

  • Если постоянно быть хорошими и кроткими с теми, кто жесток и несправедлив, дурные люди начнут всегда добиваться своего, потеряют всякий страх и поэтому не только не станут меняться к лучшему, а, наоборот, будут делаться все хуже и хуже. Если нам наносят удар без малейшей причины, мы должны отвечать самым сильным ударом, на какой способны.♥

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.

Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао но похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

А он ответил:

— Нет, не съешь!

А говно его съело.

Мораль: Даже если вам похуй, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

А монах говорит:

— Нет, это я тебя съем!

Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.

Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!

«…Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируется от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я тебя боюсь… я так хочу твои губы… скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

Как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления.

Чтобы хранить верность, необходим талант».

Моему счастью и радости нет предела: впереди целых 4 дня выходных! Наконец-то я смогу полноценно отдохнуть и с новыми силами взяться за учебу.

Последние недели были очень тяжелыми, нервы просто сдавали. Я вообще не из плакс, но любое слово, в эти дни, могло довести меня до слез. Усталость, тошнота, беготня с документами, поездка во Владивосток, кричащие и недовольные преподаватели… Не описать, какое облегчения я испытываю от того, что все осталось позади.

Мама уезжала в автопробег по Китаю на несколько дней. Ну не по всему Китаю, конечно. Сейчас сижу, жую всякие вкусняшки, которые она мне привезла, слушаю джаз и одновременно клею новые фотографии и цитаты на свою рабочую стенку.

Все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо, а по-другому и вовсе быть не может.

Уже неделю я в полном одиночестве(не считая одноклассниц). Мне нравится быть одной, мне спокойно, никто не нервирует. . Вообщем, полная гармония. Хотя, возможно это из-за того что я никогда не встречала таких людей с которыми тоже мне будет хорошо. Надеюсь, встречу. А пока мне идеально живётся

Боги снизошли до холопов - аж позвонил.

Один пункт вычеркнем, а вот бывшая жена все еще никуда не делась.
Но спокойнее мне стало, да.

Слушай себе грустную музыку да упивайся собственной незначительностью. Меня пугает то, что сейчас я абсолютно не могу разобрать первопричину надвигающейся апатии и скуки, хотя раньше анализ собственных чувств считала козырем в рукаве. Начинаю верить в ерунду, вроде сглаза, ибо сталкиваюсь с удивительным количеством неудач: позавчера пытались украсть кошелек - схватила за руку вора, сегодня женщина перебирала свои четки с крестом за моей спиной, упорно что-то себе нашептывая, волосы выпадают, как никогда в жизни, и слабость в теле такая, что путь в университет забирает все силы. И мне так смешно, ребят, что хохот распирает грудную клетку, и страшно до осточерчения. Я боюсь и кричу, и крушу все, и пытаюсь исправить. У моего юноши сегодня день рождения, а я четко осознаю, что у меня ни сил, ни желания там появляться. И вообще я выгляжу плохо - фиолетовые синяки под глазами, несмотря на стабильные 6-7 часов сна против 5 на прошлой неделе. Книги хочется читать, потерявшись в их смысле и мире, но каждая страница - будто кость поперек горла. Ни откашлять, ни проглотить. Очень хочется упасть маме в объятья и выплакаться, мол, у меня все не получается, я застряла в собственной стране, словно корнями вросла, как мне вырвать себя безболезненно и исчезнуть? Как мне вновь обрести ту легкость, то спокойствие и чистоту? Однако мама в тысячах километров и мне хватает мужества держать себя в руках.

Чего-то телочки от меня отписываются :) ну и ладнл. Это мой блог с моей политикой. Если хочу не писать, потому что нечего, то всякую бредятину сливать сюда не буду :) погода за окном не радует, поэтому я сплю и ем, ем и сплю :) в этом сезоне мечта увидеть пресс-мечта голубая и неисполнительная) процент жира на брюхе не позволяет еще) ну что ж, очередное лето в стеснениях и без открытого пуза. Думаю, что и полтора месяца отдыха без открытого пупка я выдержу. Хотя и очень хотелось бы не сверкать своими боками на озерах Красноярского края) завтра напишу объемы, если конечно, не впаду в истерику от того, что нигде не слилось) хотя вроде может что-то где-то и сливает, потому что вены на руках начинают как-то сильнее просвечивать) в общем, такие вот дела. Как у вас дела?)

Иногда, все, что ты можешь сделать, это плакать в кровати и надеяться, что ты заснешь раньше, чем сойдешь с ума.

Мы въехали в Новосибирск :) Кто из Новосибирска откликнитесь :) Дорога в основном пока скучная, одни поля да фуры, которые плетутся как черепахи. По идее ехать до позднего вечера, далее переночуем где-то, а потом дальше в путь.

Вся моя жизнь состоит из бесконечных кошмаров, медленного сползания в деструктивные фобии, сумасшествие и разрушение личности. Тот факт, что я все еще здесь и все еще дышу, уже даже не чудо — просто статистическая аномалия.

Ну вот…именно поэтому меня не было на вьюи около недели, я вырвалась к прекрасному Черному морю.

Отдых и для тела и для души.

Очень люблю своих девочек за то, что помогли спустить круглую сумму и раскрепоститься, научили орать песни посреди незнакомого города и фоткаться с прохожими.

Погодка-шик.

В общем, свежая и отдохнувшая, я вновь возвращаюсь в "мир подготовки к егэ"

Блог больше не будет пустовать

(ну только на майских праздниках, ибо я опять уезжаю)

Хочу сказать, что жизнь прекрасна!

Девочки, любите себя, улыбайтесь, будьте счастливы!

Самый счастливый человек на земле! :))) 57.9 Нереально приятно увидеть цифру 7!))) ) Блин. Очень круто. И круто, что выходной сегодня! Сажусь за 100 своих целей. Правда надо как-то ограничивать временные рамки.. Год, три? Наверное, три. А то за год реализовать все, что я хочу практически анриал.

Скажи мне, что произошло, я не могу понять, что пошло не так? Как я не должна была себя вести, просто скажи, я не требую, что сложное.
Просто пару слов, пару слов сказанных или написанных от руки.

Одно лишь слово твое для меня значит ВСЕ. Потеряв ко мне интерес ты пал на моих глаза.
Начав все сначала, я не смогу поменять к тебе отношения. Будет сложно.
Я жду от тебя этого разговора, но боюсь, что он настанет слишком поздно.

Привет, меня зовут Оля, и теперь у меня брови, как у таджика. Ну всм не моно, а просто огромные))) вчера покрасила с расчётом на то, что буду отращивать, а т.к. из-за этого отращивания уже была нарушена форма бровей, я немножко увлеклась поисками симметрии, ну иии..) А ещё я сегодня впервые сама купила билеты в театр))) довольно приятное мероприятие)

Если все устроится, то на выхи уедем на оз. Арахлей. Сначала я думала, что не хочу куда то выезжать. Но теперь у меня одна мысль: поскорее бы свалить отсюда. С первого числа обещают похолодание, но я никому не скажу о циклоне. Хочу сидеть в деревянном домике, поедать шашлык, а если и будет дождь, то буду только рада.

О, чувствую, это будет самый хуевый день рождения в моей жизни.

Во-первых, меня он не поздравил и не чешется. Он даже не пишет ничего, хотя обычно, как только я выхожу в онлайн, пишет сразу хоть что-нибудь.
Во-вторых, его бывшая жена в прошлое воскресение была у него в друзьях ВК на 4 месте (да, я знаю и знала, что они общаются, но… ;), он кидает ей песенки. Как сейчас обстоят дела, не знаю, но, думаю, в списке друзей она поднялась.
В-третьих, он (азаза, давайте дружно поржем над тупой пиздой, т.е. мной) поставил лайк к ее новой аве. Обычно он лайки фоткам не ставит вообще. Справедливости ради надо сказать, что и моей аве он тоже лайк ставил, но бля…

Поясню.
Я до последнего не заходила к ней на страницу, не смотрела лайки, не шпионила.
До последнего воскресения. 4 место в списке друзей при его исключительной общительности - это не хуябора какая-нибудь. Я на втором. Была, по крайней мере.

Я бы забила на лайки, музыку, 4 место. Я бы забила на то, что с днем рождения не поздравил. Если бы это все не свалилось мне на голову вместе.

Блять, даже отмечать ничего не хочется… Хочется плакать. Хочется исчезнуть.

Стремительным и толстым слоем тумана меня заволакивало все сильнее и сильнее. Я уже терял всякую надежду на понимание, на отстранение и прочие радости беззаботной жизни. Жизни без вопросов и прочего дерьма, царящего в моей голове. Каждый раз, когда происходило нечто подобное, мне было больно выбираться из-под своего одеяла и дрожащими руками брать одежду, скомканную и противную, бесправно и бесцельно валяющуюся на моем стуле. Мне был противен свет из окна, пробуждающий и режущий глаза; стол, лампа и книги, разбросанные без особого порядка и не позволяющие увидеть картину в целом. Но мне также мерзко и неприятно было возвращаться в свою постель: холодную, мрачную постель: она обладала всеми теми негативными качествами, что я видел в других, что я видел в себе. Дражайшие приступы меланхолии сотрясали мое маленькое тельце, оставляя глубокие порезы и шрамы, которые заживали также быстро, как и появлялись.

Но, пробуждаясь, я уже ничего не мог поделать. Меня подгоняло странное чувство, словно выжигавшее нужные действия и слова где-то внутри, после чего проекция их знаков апробировалась мной на реальности. И каждое утро повторялось одно и то же: я вставал и быстрым шагом проходил десять пролетов вниз, конечно, быстрее было бы их пролететь, но ведь я не мог ни в коем случае делать что-то с собой, по крайней мере, до определенного момента. Так и приходилось – спускаться вниз, поджигать сигарету, и выкурить ее по пути к ненавистному месту, где меня ждут ненавистно-безразличные люди. Как часто мне хотелось накачать их неимоверным количеством наркотиков и посмотреть на них во всей красе, самому при этом сохраняя адекватность.

О завивке ресниц мне напомнили еще на курсах макияжа: кто-то советовал использовать специальные щипчики, которые и так лежали без дела в моей косметичке, а кто-то предложил сходить в салон и завить ресницы у косметолога. Я же весело сказала, что на ДР завивалку с нагревом подарят мне девчонки, и благополучно забыла об этом. Что имеем в итоге: не помню уже, могла ли я случайно обмолвиться в недавнее время о своих ресницах при девчонках, но открыв подарочек от своей лучшей подруги-одногруппницы, среди полезных и нужных баночек для ухода за кожей, узрела то самое приспособление для завивки ресниц… Я в диком шоке, потому как это же магия, настоящая магия запроса, все же попавшего в космос, ахаха))) И да, сегодня мне исполнилось 24, которые я ожидала с неясными чувствами, пребывая в легком страхе и потрясении, потому как от этого возраста со стороны уже ждут гораздо большего. Но я ощущаю, что за этот 23-й год я набралась еще больше мудрости, которой мне безумно не хватало еще пару-тройку лет назад, и теперь сама могу выставлять окружающим требования - в пределах разумного, конечно же. Прежде всего на меня повлияла работа и ее великовозрастное окружение: поняв и сделав некоторые открытия для себя, я начала произвольно выбирать направления, где мне стоит вести себя иначе, корректировать линии поведения, а далее включилась интуиция и эмпатия к людям. Поэтому я говорю: "Благодарю вас, мои 23, за все внутренние потрясения и переосмысления, за найденную решительность и смелость, внезапно обнаруженные на дне за ворохом практически ушедших страхов и которых, казалось, в феврале-марте прошлого года совсем нет и не будет, за людей, встретившихся на пути за прошедший год, за приобретенное умение видеть открывающиеся возможности, пусть пока иногда спящее. Весь этот багаж хочу продолжать и дальше наполнять смелыми экспериментами в поведении и мыслях, после которых можно довольно понимать: "Я это сделала, и это было вовсе не сложно, а еще n-ое количество лет явно не решилась бы". Пока, 23, приветствую вас, 24!"

зачем мне быть с идеальным и влюблённым в меня мужчиной здесь, если за сотню миль есть эгоистичный долбоёб, которому я не нужна?

Иногда у меня спрашивают: — Ты бы смогла простить человека который тысячу раз тебя предал, причинил много боли и вернулся к тебе, зная что он опять предаст тебя, и ты наступишь на те же грабли не в первый раз? Я молчу. Думаю, и тихо отвечаю: — Простила.

Я обещала себе, что я никогда не влюблюсь в тебя. Но когда я была с тобой, мы смеялись слишком сильно и я поняла, что я поддалась тебе.

одна из любимейших сериальных пар: Рик и Кейт*__* да и вообще сериал в 5ку любимейших точно входит. драма, комедия и конечно же детектив.aww*_*

Я бы хотела провести с ним всю свою жизнь.
Познакомиться при каких-нибудь нелепых обстоятельствах.
Любить его исключительно за то, кто он есть. Ценить каждый момент проведенный рядом с ним.
Чтобы задыхаться от того, что мне всегда его мало. Чтобы каждый день проводить с ним и хотеть быть рядом постоянно. Перманентно. Быть пришитой к нему. Залезть под кожу. Стать с ним одним целым.
Мы бы жили в каком-нибудь маленьком городке Европы. У каждого была бы работа. Не престижная, но любимая. После работы, по вечерам ходили бы за покупками в ближайший супермаркет. Готовили бы ужин, и ели его у распахнутого настежь окна. У нас обязательно был бы небольшой балкончик. Я бы повесила на ограду цветы в горшках, которые цветут большую часть года. Мы бы жили в небольшом городке у самого моря. Или залива. Но чтобы вечерами свежий и соленый бриз обязательно шевелил наши простенькие занавески на окнах. Полы в квартире будут деревянные, и днем вбирая в себя тепло солнечного света, вечером будут отдавать его. По выходным мы бы ходили вместе на овощной рынок, где бы покупали самые свежие фрукты, а потом шли на побережье и просто бы были. Садились бы на лавку, тесно прижавшись друг к другу и молчали. Нам бы не нужны были бы слова. Мы бы настолько были бы родственными душами, что слова бы только все ограничивали. Все, что было бы в нас - невозможно выразить словами.
Мы бы вместе смотрели на мир. В одном направлении. На одном дыхании.
Потом у нас появились бы дети. Двое или трое. И мы бы бесконечно любили бы этих детей. Мы бы растили их в радости и любви. Мы бы любили их как самих себя. Они бы были нашим продолжением.
мы бы прожили всю жизнь вместе. И были бы невзгоды и дрязги. Но мы бы прошли через это вместе. Рядом. Плечом к плечу. Мы бы все выдержали. И все равно были бы счастливы вне зависимости от внешних обстоятельств. У нас было бы много друзей. Мы бы устраивали шумные вечеринки и праздники. Праздники жизни.
Водили бы детей в детский сад, потом в школу. Помогали бы сделать первые шаги, всегда поддерживали бы их. Переживали вместе с ними их первую любовь и первую боль. Наши дети всегда были бы уверены, что не смотря ни на что мы их любим и всегда поддержим.
Мы бы сами создали свой мир, в котором мы бы жили. Вместе. До тех пор, пока не пришла бы пора уходить. Не умирать, нет. Души не умирают. Просто двигаться дальше. Вместе. Всегда.

А на деле между нами расстояние в 20 лет и десятки тысяч километров. Одна встреча и бесконечное счастье и благодарность вообще жить в одну эпоху и на одной планете.
И тот момент, когда мне этого достаточно. Достаточно знать, что этот человек есть, и даже на таком расстоянии он несет настолько мощный свет, что моя душа горит и светится ровно так же, как если бы он был рядом. Ведь он же и так рядом. Не физически. Но для того, кто верит в души - этого достаточно.

Может быть в следующей жизни, когда мы попробуем еще раз - мы решим быть ближе.

А я ни разу не был на поминках до этого дня, точнее до вечера
Но когда сегодня ребята пригласили меня, остался б там навееечно
Поминки, поминки такие вечеринки, с каноном и малинкой и море пирожков!
Поминки, поминки селедка и маслинки, котлетки со свининкой
Эй что сидишь, приезжай на поминки!

Сложно писать в моменты когда ты счастлив.
Нет, не так.
Я в сотый раз стираю написанное и начинаю заново.
Когда ты любишь, по-настоящему, ты скрываешь это от всего мира. И чем сильнее в тебе это чувство, тем надежней ты прячешь его от чужих взоров. Это раньше малочисленные подруги знали о вас все, о том, что он вернулся, о том, что теперь все будет по другому. Но момент наступает и ты понимаешь, что мир уже не крутится вокруг твоей семьи, друзей, знакомых (черт, это попахивает "Сумерками"), он крутится вокруг него, ибо тебе кажется, что надежно и спокойно лишь когда его руки на твоей талии.
Что прошлая жизнь была лишь прелюдией к этим отношениям, что он, то самое чудесное, о чем ты мечтала.
Никогда не верила, что отношения после расставания существуют, но нет, мы вновь рушим мои стереотипы, а он лишь надменно улыбается гладя меня пальцами по щеке.
Что изменилось? Откровенность, вот пожалуй тот фактор, что отбивает последние сомнения в том, что он любит.
Он тогда, полгода назад и сейчас, если и не два разных человека, то по крайней мере, он ребенок и он мужчина. Да-да, я получу за эту фразочку по шикарной заднице, но правда такова.
Мы стали старше за это время. И я едва ли смогу объяснить, что именно изменилось. Просто я стала чуть спокойнее, увереннее в себе и в нем, он перестал пытаться, в моменты когда его тараканы танцуют румбу, послать меня к праотцам и любовникам.
Он делает меня лучше, и нет, не так как прежде, я становлюсь более улыбчивой, разговорчивой, уравновешенной. Ему нравится выводить меня из себя, что очень помогает не срываться на всех остальных, да и он умеет одной фразой переменить мое настроение так, что я добровольно выброшу шашку с которой скакала.
Я не сказала ничего нового, он итак все прекрасно знает, но вот что странно, с каждым днем я люблю его все больше, хотя мне казалось, что больше уже не возможно. Нет, я начинаю его любить не только своим сердечком, но и головой, взрослее, старше, спокойнее. Чтобы чувствовать себя счастливой, как прежде, мне не надо ругаться с ним, затевать очередную войну с битьем посуды и заявлением о том, что мы расстаемся. Мне хорошо сейчас, в данную минуту. Я чувствую себя любимой, обласканной, и пусть он не врет о том, что лишен способности ласкать. Я знаю, что нужна ему, знаю, что он ревнует, знаю, что момент, когда я коснусь его наступит, пусть не сейчас, не в течении пары дней, месяцев или лет, но наступит.
Обязательно.

наборы бессмысленных слов. бессмысленных бессмысленных слов.
я расплескалась

воздушность и эфир (много букв ффффф вкуса жвачки бал-гам), я импульс, я энергия, яяяя
микробиология, помытые травы и молочные поцелуи на его кухне

вниз

мы сидим на самых верхних ступенях этого клуба, курим паршивые сигареты, в горле всё пересохло, в горле ссор,
дым режет гланды, он врезается, он внутри

подо мной кафель,
я говорю, что у меня в кармане есть половина ешки и может быть что-нибудь из этого выйдет
///////////////////

вышел наш тайный полный обожания роман, мы утонули друг в друге
(он утонул в зеркалах макдольдса под лсд)

воооу
MASTIGIAS PAPUA

нанюхиваемся так, что даже мыслить неспособны. лениво мусолим губы друг друга, касаемся касаемся бесконечно КАСАЕМСЯ (а не ебемся),
тоскуем от одноневной разлуки. объятия.

я встречаюсь с ним на перекрестке, он подкатывает ко мне на своей доске и всё моё эстетическое удовлетворение воплотилось в одном образе. он сейчас.

самая вкусная пасхальная ночь на полу в его квартире. мягкий приглушенный свет.
я не хочу про это, она в моей голове. приторно. приторно. приторно. сладко. ааавввв
мы очень влюблены, потопили друг друга

.
.
мы едем в такси под light my fire (хочу это набить над коленной чашечкой, как гимн моей последней (?) юношеской влюбленности.

мы смотрим порнуху с хендриксом. он пишет на моей стене "одной умрешь, любовь не обретешь". мы кладем марочки под губу.

я снова не тут.

Краще часом падати, чим ніколи не літати

Так раз за разом то взлітаємо то падаємо

одні літають високо, інші зовсім низько

хоть вчить літати когось

а хтось робить так що інший падає

дякую тим з ким літаю, з ким літала, та й тим з ким чи через кого падала

бо як не крути перед тим ми літали рзом

Так как на вьюи невозможно грузить фото через мобильную версию, а фотографировать я буду всё, то фотографии выкладывать буду в инстраграм.
Сюда буду просто писать свои мысли и впечатления.
Поэтому кто имеет желание следить за мной- тыкаем сюда.
(или ищем меня так- vladushenika)
Как только приеду напишу большой пост и выложу фото уже с фотоаппарата.
Спасибо всем за отклики, люблю вас :)

Соленые брызги блестят на заборе.
Калитка уже на запоре. И море,
дымясь, и вздымаясь, и дамбы долбя,
соленое солнце всосало в себя.

Любимая, спи… Мою душу не мучай,
Уже засыпают и горы, и степь,
И пес наш хромучий, лохмато-дремучий,
Ложится и лижет соленую цепь.

И море - всем топотом, и ветви - всем ропотом,
И всем своим опытом - пес на цепи,
а я тебе - шёпотом, потом - полушёпотом,
Потом - уже молча: "Любимая, спи… "

Любимая, спи… Позабудь, что мы в ссоре.
Представь: просыпаемся. Свежесть во всем.
Мы в сене. Мы сони. И дышит мацони
откуда-то снизу, из погреба, - в сон.

О, как мне заставить все это представить
тебя, недоверу? Любимая, спи…
Во сне улыбайся (все слезы отставить!),
цветы собирай и гадай, где поставить,
и множество платьев красивых купи.

Бормочется? Видно, устала ворочаться?
Ты в сон завернись и окутайся им.
Во сне можно делать все то, что захочется,
все то, что бормочется, если не спим.

Не спать безрассудно и даже подсудно, -
ведь все, что подспудно, кричит в глубине.
Глазам твоим трудно. В них так многолюдно.
Под веками легче им будет во сне.

Любимая, спи… Что причина бессоницы?
Ревущее море? Деревьев мольба?
Дурные предчувствия? Чья-то бессовестность?
А может, не чья-то, а просто моя?

Любимая, спи… Ничего не попишешь,
но знай, что невинен я в этой вине.
Прости меня - слышишь? - люби меня - слышишь? -
хотя бы во сне, хотя бы во сне!

Любимая, спи… Мы - на шаре земном,
свирепо летящем, грозящем взорваться, -
и надо обняться, чтоб вниз не сорваться,
а если сорваться - сорваться вдвоем.

Любимая, спи… Ты обид не копи.
Пусть соники тихо в глаза заселяются,
Так тяжко на шаре земном засыпается,
и все-таки - слышишь, любимая? - спи…

И море - всем топотом, и ветви - всем ропотом,
И всем своим опытом - пес на цепи,
а я тебе - шёпотом, потом - полушёпотом,
Потом - уже молча: "Любимая, спи… "

1964

Это напоминает мои миллионные истории из прошлого.
Когда уже все связи потеряны, когда разговоры не имеют никакой интересности, люди вспоминают о том как было круто и пишут, что скучают. Каждый день пишут об этом и пишут. Первый раз, даже во второй, это выглядит так мило, что, наверное, начинаешь и сама скучать.
Но в один момент просто понимаешь, что слова ничего не значат. И можно говорить об этом каждый день как о книге, которую мечтаешь купить. Говорить, что она классная и крутая, но не купить. И толку от того что ты ее хочешь купить, если не решаешься купить?
И правда, удаляя меня из друзей ты делаешь огромный шаг от меня (для меня), но не для себя.

Я настолько привыкла разочаровываться в людях, что не в силах просто верить в хорошее. Всё так хорошо, что я просто не могу в это поверить…

И я лью слёзы от своей необъяснимой тревоги.

There are lots of talented creative designers creating special feminine wrist watches like Cartier with its Lock up wrist watches and Bvlgari with its Serpenti wrist watches. And Bvlgari Serpenti wrist watches are especially looked for-after amid celebs because these styles present an infrequent elegance and extraordinary exoticism instead of following a classic pattern Chopard replica watches. Definitely, the unusual style of Bvlgari Serpenti wrist watches would amazed conversative check out buyers who like anything controlled and common. But to others who yearn for anything very personalised and frustrating trend-onward, Serpenti wrist watches are first rate. Maybe due to remarkable pattern, Bvlgari Serpenti wrist watches should still ooze unmatchable self esteem and unassuming splendor. And thereupon, imitation Serpenti wrist watches function as a charming feminine equipment applicable on the planet.

Reproduction Bvlgari Serpenti wrist watches efficiently show the vivid and edgy overall appeal as the initial items do. These Bvlgari replica watch show their especially distinct identity together with the stainless steel circumstance from the triangular design Luxurious replica watches. On the other hand, simultaneously if your work of fiction design delivers these Bvlgari replica watch a vivid appear, the gracefully curved silhouette permit them to retain sophisticated splendor also. This appealing pattern just reminds me with the cuspidal cobblestone even though other folks take into consideration that it presents the top with the lizard. And impacted by various kind of so, the knob of the Bvlgari replica watch also will keep extremely exclusive.

The fragile opaline sterling silver coated knob with guilloché detial is garnished with two Roman numerals, smart hour or so paintball guns and also palms together with the manufacturer unique. Hence, these Bvlgari replica watch indicate no deficit in legibility and clarity. Well, yet another ingenious pattern over these Bvlgari replica watch is the diamond cheap replica watches. The spin out of control strap made from lustrous material having a reflect exterior skillfully encircles lady’s hand. Plus it will keep simplisitic with simply top to bottom lines between each section that produces this rock band. Utilizing these an imaginative idea in pattern, these Bvlgari replica watch usually are not sheer time recorders only, and also outstanding works of art with edgy style elegance.

Graham is the realistic brand of the watch world that is recognizes as the originator of chronograph. Each collection of the Graham Watches makes the remarkable history for itself. This brand has the team of experts who have the exact knowledge about the art of mechanical timepieces. Before giving, the finishing to each of the design a proper research is conducting by the manufactures thus the Graham Watches are consider as the high technical and mechanica imitation watches which exactly meet with the desires of the customers.

At the present time the wristwatch is consider as the very popular and important accessory for both the man and woman and it becomes more useful when it comes with the brand name of Graham. Where ever people have to go they can prefer the Graham Watches. All the watches of this brand are preparing in a way for that wearer can enjoy the different looks for the personality. The Graham brand not only makes the practical use of the best replica tag heuer watches but by this brand, people can also make a good symbol for their status. Graham watches can also wear for daily use and it exactly suit to any type of personality.

All the Watches of the Graham are come in the variety of sizes and designs. The manufactures of this brand always make the use of the best quality of materials therefore people can enjoy each design of it for long time. In manufacturing and designing of the Graham Watches the global view is consider therefore in the entire collection of it people can see the lot of changes. All the Graham Watches are the water resistant and always give the satisfaction to the wearer. It will be the wise decision for everyone to select the Graham Watches.

Игла - это Роб, Бран и Рикон, отец и мать. Даже Санса. Это серые стены Винтерфелла и смех его жителей. Это летний снег, сказки старой Нэн, сердце-древо с красными листьями и пугающим ликом, запах земли в теплице, северный ветер, сотрясающий ставни её комнаты. Это улыбка Джона Сноу который ворошил ей волосы и называл маленькой сестрицей. При мысли о нём глаза Арьи наполнились слезами. Пусть многоликий забирает всё, но это он не получит .

P.s позаимствовала шрифт у pepperpotts, чтобы как - то разнообразить свои писанины. больше так не буду делать)

Вчера очень настойчиво со мной знакомился какой-то парень из ВИИ (один из институтов СФУ, там военные учатся). Вроде достаточно милый парень, в "Прошу слова" участвует каждый год, программки пишет. Но даже переписываясь с ним, с военным, человеком, который будет носить звание офицера, я думала о том, что и этот парень просто хочет со мной потрахаться. Не могу больше верить, что кому-то по-настоящему нравлюсь. В голове крутится мысль: "Он врет, он задумал плохое, ты будешь страдать…" И так постоянно. Смотрю на любого парня, и даже если он мне нравится, я не знакомлюсь с ним, не подхожу, не подаю знаков. Просто потому что боюсь, что меня опять кинут.

Жизнь вроде как налаживается. Мой сегодня вышел на работу, мне на последний прием к врачу. Вчера у меня наконец-то получился мамин медовик, поэтому завтрак сегодня был почти праздничный. За окном +15, светит солнце, завтра май. Стоп.

Если завтра май, что через 20 дней у меня ГОСы, а через месяц предзащита диплома. Угадайте у кого еще ничего не готово? Еще и чернила в принтере закончились, как и бумага. Теперь уже точно пора заняться всем этим вплотную, тем более здоровье позволяет. Может даже в центральую библиотеку съезжу.

Ну, а о своем др через полторы недели я вообще молчу. Решила не справлять его в этом году. Есть люди с кем, есть время когда, но… Совсем нет желания.

Хотите угарнуть? Маман вчера вечером сама мне дала заветную коробочку с успокоительными. Моему удивлению не было предела (как она догадалась?О_о). Выдать себя я ничем не могла. Может у неё тут блог есть?))
Родителей - не проведёшь.

Люди бояться многое терять, бояться выйти из своей зоны комфорта. А я поняла, что не нужно бояться. Делай то, что ты хочешь. Но для начала разберись с собой, своими мыслями и чувствами. Хочешь есть-ешь, хочешь быть с кем-то, закрой глаза на все и будь, не слушай никого, только свое сердце. Хочешь уйти-уходи.Хочешь похудеть-худей, уехать-уезжай. Бросай все, живи так как ты хочешь. Родители поймут и простят, а на мнение окружающих должно быть наплевать. Будь счастливым, стремись к своему счастью.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Мы нажрались с И. в такое говно. Черт. В первом часу ночи допивали 2 бутылку вина, курили и изо всех сил орали песни на балконе с открытыми окнами. Но сейчас пиздец голове.

Каждый день я просыпаюсь и чувствую боль в груди. А иногда я просто не сплю, потому что знаю, что когда я проснусь, тебя не будет рядом со мной.

Любовь не может меняться под гнетом обстоятельств. Это отметка на всю жизнь, она будет смотреть на бурю и не вздрогнет. Любовь не останавливается, она идет напролом, даже на пороге гибели… Даже на пороге

gifs by tumblr

◀ Грант Уорд /команда | Агенты ЩИТа 2х19▶

Уорд: Слушайте, я всего лишь говорю, что мы все совершаем ошибки.
Коулсон передал меня в руки моему обидчику. Спасибо тебе. Скай
подстрелила меня…
Симмонс:
После того как ты убил стольких людей?
Фитц: — Да, и мы были командой и семьей, а ты предал нас!
Уорд: — Я знаю. Из-за этого я сожалею больше всего. Не из-за лжи, убитых
агентов ЩИТа…и, простите, не из-за того, что сбросил вас двоих в океан.
А из-за этого. Мои действия уничтожили это. И я всегда буду
об этом жалеть.

Уорд: Мы же в одной команде! О чем ты думала?
Симмонс:
О своем обещании.
Уорд: — Что? Что ты убьешь меня? Я думал, мы оставили это позади.
Симмонс: — Давай же. Покончи с этим, монстр.
Уорд: — А ты действительно изменилась, Симмонс. Я разочарован
в тебе.

Коулсон: Не хочешь рассказать, зачем ты на самом деле звонишь мне?
Уорд: — Я всегда знал, что команда никогда не простит меня.
Некоторые люди просто не заслуживают
прощения. Но Кара…Она заслужила. Поэтому я вернул её в Щ.И.Т.
Коулсон:
Уорд, здесь не…
Уорд: — Она была хорошим агентом. Хорошим человеком! ГИДРА заманила
её в ловушку и отняла у неё это. Отняла всё. Уайтхолл сломал её, и я пытался
починить её, но…я не тот человек для этого. Просто у меня внутри осталось
недостаточно хорошего. Она заслуживает лучшего.
Коулсон: — Посмотрю, что смогу сделать.
Уорд: — Я знаю, ты поступишь правильно!

и хоть мне безумно нравится плохой Уорд, но в свое время он действительно сделал не тот выбор. и это грустно. я скучаю за их командой. и эта пародия на неё в сегодняшней серии только расстроила. как и еще больше разочаровала Симмонс. девочка-одуванчик уподобилась тем, кого ненавидит. пойти и пытаться убить человека., со спины, когда он не видит…фу такой быть.
а еще я оч надеюсь, что Уорд вновь появится до конца сезона. а то меня как-то напряг промо-трейлер на след серию. Уорда там не было. а ведь серий-то осталось не так уж и много. всего три штуки. а Гранта до этого и так до обидного мало показывали.

Нейтон, существует лишь одно слово которое может спасти нас от тягот и лишений этой жизни — это слово любовь и я верю в нее. Это не означает, что нам будет легко, это значит только с тобой с тобой я могу приобрести силу и уверенность, только ты делаешь меня такой. Я буду любить тебя до конца своих дней…

Мы встретились не в то время. Я постоянно повторяю себе это. Возможно, пройдёт несколько лет, и мы встретимся в кофейне, где-то в далёком городе, и сможем начать всё заново.

Все чувства Не приходи ко мне. Слышишь? Больше не приходи! Это уже не игры, здесь все серьезно. Если снаряды танцуют танго в моей груди - время бежать, кто дальше. Пока не поздно. Пока еще кто-то из нас и силен и цел. Пока не кричим, не воем, не хлыщем водку Пока не слагаем песни: любовь – прицел. Давай же немедля друг друга отправим в топку. Не жди, когда я начну истерить и ныть. Мол: где же ты был, когда был мне так сильно нужен? Да верю я, верю. Ты очень хотел позвонить, а мобильный твой сел. И в придачу ты был простужен. / а после, какая-то чушь, про дождь и остывший ужин…/ Беги, пока не скулю, о том, как мне зябко. Пусто. Пока не прячусь в углу, не щелкаю нервно пальцами Зачитываясь Маяковским, Бредбэри или Прустом, а где-то внутри, умоляю тебя остаться. И не звони мне, значит. Сам видишь, вот: я боягуз, я слишком боюсь прощаний. Ты же сам это видел, знаешь. Из года в год, все уходят куда-то, не помня об обещаниях. И пакуют сердца в чемоданы, вместе с вещами… Давай разбежимся сейчас. Пока еще целы и живы. Пока еще можем болтать ни о чем. Невпопад смеяться. Пока не швыряем в грудь, друг другу ножи мы. Или останься со мной. Если ты, правда, готов остаться.

и поверь - уж лучше быть журавлем, чем подбитой синицей в чужих руках. наиграется кто-то твоим огнем, а тебе потом соскребать свой прах. собираться пазлами, что куда. вот смотри - он весел, а ты грустишь. вот смотри, он в страны и города, а ты блеклой стала - слепая мышь. а ты тихой стала, ни слова вот. ни стиха, ни рифмы, белым бело. так проходит кругом за годом год, а внутри дырявит тебя сверлом, кто-то свыше, кто-то, кто хочет чтоб, ты опять как птица вспарила ввысь, а ты все заладила как назло: - ну приснись мне, миленький, ну приснись. поиграй со мной, я же как дитя, я же для тебя, я же, я же, я… и вот так слоняешься как дикарь, за окном весна, а тебе февраль. за окном огни, а в тебе болит, то, что он с тобою не говорит. то, что он с тобою, но ты одна, и какая к черту нужна весна, если дырка в сердце размером в год, как ее не лечишь - не заживет. и какие пазлы не собирай, и как не стремись возвратиться в рай, пробирает холодом всю насквозь. многого хотелось, да не сбылось. так, что будь внимательней мил моя, выбирая птиц, не теряй себя… (с) Анна Оленюк

"От таких, как ты, не спасает опыт. Как тут не крути, но оставь надежды. Я давным-давно уже знаю, кто ты, даже много глубже, чем под одеждой. Ты совсем мальчишка, такой трусливый, хоть наружу лезет с оскалом волк. Ты меняешь нежность свою на силу, только был бы в этом хоть малый толк. От таких, как ты, потом стресс и слезы. Я теперь-то знаю. Держусь подальше. Мы меняли тембр. Меняли позы. Только вот не скрыться нигде от фальши. Но спросить меня бы: "Прошла бы мимо? Если б знала, какой в нем дичает зверь.." Не прошла бы. Я все же тебя любила. И в тогда не зря распахнула дверь."

Человек может ждать тебя несколько месяцев, писать тебе каждодневные сообщения, наконец-то увидеться и начать проводить с тобой все свое свободное время как только появляется такая возможность, может хотеть дышать тобой "всегда", целовать вдоль по линии соединения губ так что тебя унесет, может улыбаться тебе как Бог, может считать тебя похожим на себя, больше чем на половину. А потом не понять тебя единожды, разосраться из-за недомолвок и позволить тебе укатиться ко всем чертям, оказавшейся в черном списке в номинации людей, объясняющих как курица