Мне плохо от того, что я перестала провлять нежность, стала проявлять безразличие и не скучаю. Я боюсь. Боюсь, что все эти "переломный момент, из-за того то, из-за другого" просто отговорки и что я на самом деле остываю. И я не могу найти первопричину.
И труднее вдвойне, когда в один час тебе говорят о том, что все у нас будет хорошо, мы поборимся, я же тебя люблю и т.д, а в другой "я за тобой бегать не собираюсь, если ты мне не идешь на встречу". А я сама не знаю, что мне нужно. Я не знаю, какое мне избрать поведение. Хотя может и знаю, но не хочу. А вот вопрос, почему я не хочу приложить усилий? Потому что мне это не нужно? Я не хочу этого признавать, это не так! А что если правда так..? Но я не верю в это, ну не может у нас все вот так закончится, вот так просто! Меня не цепляют слова о расставании. Почему? Потому что я не отношусь к ним серьезно, потому что считаю, что это как обычно просто слова, или все-таки по другой, более серьезной причине?
Вот от этого мне тяжело! От того, что я сама не могу разобраться в себе, не знаю как.
Внутри у меня правда страх. Страх за то, что мое отношение не изменится. Потому что уже даже не хочется утешаться, не хочется говорить слов "мы все переживем и все будет замечательно, еще лучше". Я говорю "да, может-быть все будет хорошо, а может нет, не знаю", я говорю это абсолютно холодно. А вдруг я сейчас все испорчу таким отношением? Вдруг, когда ко мне вернется былая нежность, ему это все надоест? Точнее, когда ему все надоест, я одумаюсь и она вернется. Я не хочу так. Я нормально хочу.
Ну почему, почему я охладела?! Из-за поступка 8 марта, или из-за тех первых серьезных ссор, когда мы почти расстались, или из-за того, что было неделю назад? Или, или, или… или это все вместе дало такой результат. Может-быть да. По крайней мере пытаюсь оправдать себя именно этим. Может быть правда устала, надоело. И ему, и мне. Никто мне не поможет с этим разобраться, кроме самой себя.
Задает вопрос "у тебя было чувство что ты хочешь ко мне или то что соскучилась по мне за это время когда я уехал?" и я даю ответ сразу, четкий и без раздумий "нет". Почему? Как бы я себя чувствовала на его месте?
Да хреново!
И ему также. А я не хочу проявить ни каплю нежности, о которой он просит. Говорю, что не хочу, не хочу делать это только для того, чтобы утешить его, ведь тогда это будет неискренне.
Виноваты оба. Он в некоторых словах, поступках, я в своем долбаном настроении, а если быть точнее ненастроении. Наверное, еще в чем-то, не знаю.
Так много почему и не знаю, и нет четких ответов. Я хочу разобраться в себе, своих чувствах. Только как это сделать?
Я думала, что эти 10 дней друг без друга все изменят, ну мы соскучимся друг по другу, переосмыслим все и все такое. Но пока я не вижу к этому никаких продвижений со своей стороны. Конечно и идет только всего третий день. Но просто дурацкое предчувствие. И не буду говорить, что я постараюсь. И даже что постараюсь постараться. Ведь это не будет чистой истиной. Может быть я постараюсь постараться постараться.
P.S. можете не обращать внимание на эти посты, сумбурный текст, в котором одно да потому, но мне нужно высказываться, мне нужно размышлять, по этому время от времени тут могут появляться такие посты