Слушай себе грустную музыку да упивайся собственной незначительностью. Меня пугает то, что сейчас я абсолютно не могу разобрать первопричину надвигающейся апатии и скуки, хотя раньше анализ собственных чувств считала козырем в рукаве. Начинаю верить в ерунду, вроде сглаза, ибо сталкиваюсь с удивительным количеством неудач: позавчера пытались украсть кошелек - схватила за руку вора, сегодня женщина перебирала свои четки с крестом за моей спиной, упорно что-то себе нашептывая, волосы выпадают, как никогда в жизни, и слабость в теле такая, что путь в университет забирает все силы. И мне так смешно, ребят, что хохот распирает грудную клетку, и страшно до осточерчения. Я боюсь и кричу, и крушу все, и пытаюсь исправить. У моего юноши сегодня день рождения, а я четко осознаю, что у меня ни сил, ни желания там появляться. И вообще я выгляжу плохо - фиолетовые синяки под глазами, несмотря на стабильные 6-7 часов сна против 5 на прошлой неделе. Книги хочется читать, потерявшись в их смысле и мире, но каждая страница - будто кость поперек горла. Ни откашлять, ни проглотить. Очень хочется упасть маме в объятья и выплакаться, мол, у меня все не получается, я застряла в собственной стране, словно корнями вросла, как мне вырвать себя безболезненно и исчезнуть? Как мне вновь обрести ту легкость, то спокойствие и чистоту? Однако мама в тысячах километров и мне хватает мужества держать себя в руках.