И откуда во мне такое большое множество противоречий? Хочу жить сегодняшним днем, но живу будущим, совершенно не замечая "здесь и сейчас". Почему я боюсь и одиночества и толпы? Почему я радуюсь и завидую одновременно? Почему я ненавижу сны, но разочаровываюсь, если забываю эти же сны? Почему я люблю свою внешность, но одновременно не переношу себя? Это всё думается исключительно "наедине с собой". А я так хочу спать, а ты всё не звонишь. За 4 дня снова ни одного звонка. Даже самого короткого звоночка. Серьёзно, так убивает тот факт, что наши отношения были на грани, "на кончике лезвия" буквально. И ты обещал, что всё будет. И то, что ты скучаешь, тоже неправда? И знаешь, так хочется всё завершить, если бы не множество "Но". Если бы не любовь, не искренность, не боязнь одиночества, не хороший секс, не куча пройденных испытаний вместе, не столько времени, не то, что ты 1/4 моей жизни, моих воспоминаний - если бы не всё это, то нас бы давно уже не было. Ты сам меняешься, учишься на ошибках, переживаешь взлёты и падения, ты самосовершенствуешься и укрепляешь свой характер, но отношение ко мне осталось откуда-то из 2009 года. А я только тебе всё прощаю, с комом в горле. А я не хочу быть тем грузом, который тащит вниз. И ведь вся злость и ненависть исключительно от безысходности, от невозможности поменять ход событий, или даже вмешаться. Но я всегда на последнем месте в цепочке твоих событий.