▼ Feeling Inside

Писатель и блогер Марк Чернов считает, что всегда есть то, за что нужно быть благодарным. И независимо от того, насколько хорошо или плохо ты себя чувствуешь, ты должен просыпаться каждый день и благодарить за жизнь, потому что кто-то где-то отчаянно борется за нее.

Правда в том, что счастье - это не отсутствие проблем, а способность иметь дело с ними. Вообразите все поразительные вещи, которые мог бы охватить ваш ум, если бы он не был так плотно занят вашей борьбой.

1. Боль является частью роста.

Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это - хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжелые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподает вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Все наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете все будет…

Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идете по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Все в жизни является временным.

Всегда, когда идет дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет - вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если все хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если все плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент дает вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят.

Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; все закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдет в конечном счете, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы.

Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы.

Джалаладдин Руми однажды сказал: "Через раны в вас проникает свет". Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: "ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать еще более сильным".

5. Каждая маленькая битва - это шаг вперед.

В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными. Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Все остальное - тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели.

И если вы захотите этого, вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймете, что борьба - не преграда на пути, это - путь.

6. Негативная реакция других людей - это не ваша проблема.

Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это - легкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать все слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя.

Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведет вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет.

Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться.

Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это - долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счете прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение.

Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своем сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше "друзей". Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

Если в любовные отношения вступает человек, которому досталось мало родительской любви, то это всегда чревато страданиями. Любовь - это всегда, в каком-то смысле, отражение первых объектных отношений. На этой арене разворачивается все, что когда-то происходило между ребенком, ныне половозрелым, и его первыми объектами любви: мамой и папой. И если чего-то важного и существенного в процессе взросления ребенок не получил, то этот голод он будет пытаться восполнить в своих отношениях с партнером.

А что такое голодный человек? Как ведет себя человек, когда сильно голоден? Будет ли он есть неподходящую, или даже, непригодную пищу, испорченную пищу? Почему бы и нет, смотря насколько голоден… А если он ничего слаще и не пробовал? Тем более.

И вот, если очень голодный ребенок вдруг чует в потенциальном партнере то, чего ему так не хватало от "идеального родителя" - считайте, что он обречен. Внезапно этот прекрасный человек становится чрезвычайно нужным, жизненно необходимым, вожделенным. Так возникает зависимость. Тот, с кем так хорошо, а без него так плохо, кто заполняет пустоту - становится объектом "слепой любви". Ощущение пьянящего счастья, потерянного рая рядом с возлюбленным переживается настолько сильно, что все остальное уходит в глубокий фон. Тяжко влюбленный человек не замечает несовпадений, несоответствий, неудобств, склонен игнорировать тот факт, что его потребности в этом контакте не удовлетворяются. Голод притупляет чувствительность: "любимого" готовы скушать с потрохами. Даже реакция на отвержение, пренебрежение с его стороны, как будто затирается, сглаживается - все застит жажда. Ужас сепарации побеждает отвращение.

Чуть позже проступает чувство неудовлетворенности, начинает расти, но даже несмотря на это, по-прежнему страшно взглянуть на вещи трезво. Глубоко зависимый человек предпочитает находиться в неком тумане, пребывать в иллюзиях, лишь бы не утратить источник суррогатного питания. "Голодный" смутно понимает, что с ним что-то не так, страдает и даже может просить о помощи, но любые попытки со стороны навести ясность, снять розовые очки только вызывают агрессию в ответ. Помощью, в его понимании, может быть только в виде рецепта «как изменить вкус "пищи" - то есть, запросы типа "сделайте с ним что-нибудь", "как сделать так, чтобы он (она) …" - но так, чтобы оставить в покое этот объект и пойти искать другой, как вариант вообще не рассматривается.

Я полагаю, что многие узнают себя в этом описании: хотя бы раз в жизни, но почти все переживали "несчастную любовь". Но также, есть и такие, кто несет это знамя сквозь всю жизнь, крайне неразборчиво выбирая себе объекты привязанности. Безусловно, в тяжелых случаях психотерапия необходима, усилия которой будут, направлены, в первую очередь, на восполнение внутренних пустот, пробелов в детско-родительских отношениях. Однако же, и сам человек может и должен помогать себе выйти из привычной модели поведения. Что можно для этого сделать?

В первую очередь, поставить правильный "фильтр". То есть, ориентироваться не на то, что привлекает и восхищает, а на то, что по-настоящему питает. Соответственно, и направлять свою либидинальную энергию следует на тех, кто делает для вас что-то хорошее, кто искренне вам предан, а не на тех, кто вас привлекает своими качествами. То есть, первично должно быть отношение к самому себе, а не к другому. Необходимо постоянно спрашивать себя: хорошо ли мне, комфортно ли, уютно ли мне в этом месте, с этим человеком, что он мне дает и чем я готов за это благодарить.

Во-вторых, замедлиться. Голодный человек ест очень жадно, и потому не в состоянии проконтролировать количество и качество поглощаемого. Если же каждый "кусочек" смаковать, тщательно принюхиваться и присматриваться - то и риска меньше, и удовольствия больше.

Ну и еще, пожалуй, не следует бояться голода. Сейчас чего-то нет - не беда, значит будет попозже. Не нужно хватать первое, что попадется, не суетитесь - все произойдет своевременно! И это вопрос не веры в судьбу, а веры в себя. Поле богато бесчисленным количеством вариантов, они окружают нас постоянно. Но встреча с потребностью, происходит тогда, когда человек к этому готов. Важно позволить себе это иметь. Держите фокус на себе, своих желаниях и потребностях, и тогда, рано или поздно, вы обнаружите, что вы уже давно там, где когда-то мечтали, и с тем, кого на самом деле хотели видеть рядом!

Татьяна Мартыненко

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений.

У нормальных людей цель отношений - обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов.

Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой "баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии".

2. Хвалите его.

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой - от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной.

Многие в детстве слышали выражение "Перехвалила - испортился", так вот это миф: взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы - найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях.

Выяснение отношений в публичных местах - табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой.

Когда "половинка", самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается.

Заставить мужчину потерять лицо - один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов.

Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля - это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать "мать", "подруга", "рядовой Джейн", "суперсиськи" или «мисс минет - 2015". Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские.

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах - это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет - это совсем другое.

Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимально возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию.

Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы - это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногсшибательный вид - для него, а не для встречи одноклассников.

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен.

Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет.

Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку.

Тем более когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают совершать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какая вы есть (и вас вообще не обязаны любить априори, см. п. 1).

7. Он главный - и точка.

Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли "решателя" проблем, лидера, капитана и прочее.

Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая - как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть.

Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера - имитировать картину "ты мой герой, я только на подхвате" не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков.

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком.

Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: "У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%", а не: "Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг".

Поэтому излагайте просто, но не глобально: не "скажи прямо, ты меня разлюбил, да?", а "я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу".

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей.

Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону и вконтакте пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину.

Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать: "Неблагодарный, я отдала ему всю себя".

Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить.

И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент "она не готовит" для вашего понимания - это "он приносит в дом меньше денег, чем она". Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

" Цените того мужчину, который стремиться провести время с Вами, а не избегает встреч. Того мужчину, который говорит искренне. Который доверяет самое истовое и сокровенное. Мужчину, который всегда скажет "прости", если будет не прав. Мужчину, который может правильно расставить приоритеты между Вами, девушки, и своими личными. Который говорит, что любит и смотрит в глаза того, который готов меняться ради чего-то серьезного, семейного. Того мужчину, который дарит цветы за "просто так". Который не будет находить себе места, если что-то сделал не так и который никогда не оставит Вас одну наедине с Вашими проблемами. Мужчину, который приедет, если Вы попросите или Вам будет плохо. Цените того, который просто будет смотреть Вам в глаза и улыбаться.

Избегайте хитрых, двуличных и алчных. Тех, которым Вы становитесь нужны только ближе к ночи и тех, которым Вы нужны только в хорошем настроении. Избегайте тех, которые могут променять Вас на пьянку, либо тех, которые поедут на встречу со своими друзьями не предложив Вам составить компанию. Избегайте тех, которые просто морозят Вас, а звонят тогда, когда им самим фигово. Не надейтесь на мужчину, который на любую Вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.

Держитесь за мужчину, который просто называет Вас ласково. Который никогда не даст Вам уехать после ссоры. Который захочет все наладить в тот же момент, когда понял, что назрела ссора. За того, который укроет Вас ночью, если Вы раскрылись. Того мужчину, который не разбудит Вас, если у него затекла рука на которой Вы спите. Который интересуется всем, что у Вас происходит, а не только приедете ли Вы к нему.

Держитесь за того, который всегда выслушает, который переступит через свои принципы, чтоб Вас не обидеть, потому что это не по-мужски. Который будет постоянно напоминать, что Вы ему небезразличны и как ему повезло, что у него есть Вы. Который в один момент приедет и скажет, что хочет создать с Вами семью".

"Девушки! Вы когда-нибудь слышали, как это слово произносят курсанты? Оно звучит так, что нельзя передать словами. Это восхищение их красотой, обаянием, это предвкушение возможности секса, наслаждения, предвкушение приятного общения, или надежда встретить ту самую (если таковой нет). Так же это может звучать с частью озлобленности и обиды, за неоправданные чувства, за то, что не дождались, за обманчивые слова любви, за лживые клятвы верности и за простую ложь.

Иногда читаешь обсуждения на форумах, соц. сетях и не понимаешь, что за бред порой несут эти прекрасные создания. "Про любовь!", не совсем понимая, чего они от нее хотят. "Про относительную верность и свободные отношения"… Я попытаюсь описать взглядом моим, курсантским, чего представляют курсанты из женской половины общества.

Так вот, интересно. Девушки пишут про карьеру. Какая карьера? Когда вы девушка/жена курсанта! Его после выпуска могут послать в какую-нибудь дыру, и начинается: "Любимый, я не могу ехать с тобой. Я хочу быть независимой и сделать карьеру". И как вы себе это представляете? Семья, дети, муж со службы, и у вас будет хватать время на работу, в лучшем случае, на полставки.

Любовь. Что каждая из вас вкладывает в этот смысл? С моей точки зрения, это полная отдача парню/мужу, в пределах разумного, конечно. Желание жить для него и ради него. Какие могут быть свободные отношения? Это в какой вселенной можно быть с одним парнем и спать с другим, и это не будет изменой? Крики, что он командует и требует, чтобы все было так, как он хочет. А чего вы хотели? Нас 5 лет учат командовать, приказывать и требовать. Офицер не умеющий командовать - просто ни кто! И командный навык закладывается в кровь. От отбоя до подъема и наоборот. И это само собой будет откликаться на отношениях. Нравится вам это или нет. Какими бы чуткими мы не старались быть.

О том, что любимый ночью может прямо во время охуительного секса, по звонку, за 40 секунд одеться и исчезнуть. О том, что сутками пропадает на службе… Про это я мало что могу вам сказать. Но ради вас он пытается свалить в самоход на ночь или на пару часов, что бы побыть с вами любимыми, и если его вызывают, то значит так надо!

Разглагольствования по поводу, что курсанты бабники еще и те!

Ну, описываю ситуацию. Сидит мужик в 4 стенах. Да, 19-25-ти летняя амбалина, которую склоняют офицеры во всех позах, учат уму разуму, патриотизму, как вас любимых защищать в случае войны, не спит ночами, учит, что б мало-мальски сдать сессию, и уехать в отпуск. Напряжение от вечного недосыпа, практически полное отсутствие женщин рядом. Вот и подумайте, что курсант будет делать в городе.

Отдельная тема - отношения. Если вы знаете, что не дождетесь, лучше сказать это сразу. Но все питают сладкие иллюзии о счастье, и о том, что дождутся. Мне трудно это представить, что значит ждать 5 лет. Да, всегда будут вспышки ревности, от ваших любимых в погонах. Но подумайте вы сами, он сутками варится черт знает где, в нарядах, караулах, командировках, и чего порой только может прийти в голову. "А может все ложь? Может где-то, с кем-то, чего-то? А сладкие слова по телефону для нее всего лишь пустяк?". Поверьте, после суточных недосыпов и не такая херь лезет в голову. Готов убить всех, с кем даже поздоровалась или кто посмотрел криво. Еще лучше, если в каком-нибудь ВКонтакте обнаружил фото любимой с ее новым пареньком. Военные прямолинейные, не разбирают, кто там и в какой ситуации. Что видят, то и поют. Не стоит давать повода для ревности. А если и от него что-то есть, не спорьте, вы не переспорите никогда! Просто дайте знать, что все нормально, что вы все так же любите и хотите быть любимы. Не надо добивать его претензиями, почему он за неделю не прислал ни смс, ни одного сообщения не оставил ВКонтакте. Может он зашел, прочитал ваши сообщения и монологи, ему стало приятно, но отвечать времени не было. Вызвали, построение… Мало ли чего случиться могло. Может настроение полное дерьмо и не хочет вам портить его и писать резкости. Вот и решил промолчать, и не в состоянии выдавить в тот момент или несколько дней, пары теплых строчек.

Повезло, если вы в одном городе, и можете увидеться на КПП. Может на выходные приехать и побыть с тобой, но он может быть и за 2000 км, а может и дальше, где не одни сутки пути. И видитесь вы только в отпусках. И хорошо, если не урежут отпуск. И поверьте, он хочет вас видеть самой красивой, не просто самой, а самой охуитительно-красивой! Что б окружающие, не то что бы глаза ломали, а захлебывались слюной. И наблюдать вас такой он хочет всегда, ночью, днем или, забежав на пару минут. Не пожалейте сил и косметики. Ведь это всего 10 или 30 суток в году. Ваших суток".

Есть такая профессия - Родину защищать! Но есть и другая профессия - провожать и встречать, разделять пополам грусть и радость, успех и неудачу,  ободрить добрым словом, помочь мудрым советом, облегчить боль, излечить недуг. Именно она, пожертвовав своим образованием, профессией, интересной работой,  живет лишь карьерой мужа. Именно она, пренебрегая удобствами, мотается за мужем по частям и гарнизонам, в любом бараке или общежитской комнатенке способна навести комфорт и уют, а из продуктов, входящих в паек, наготовить кучу вкусностей и закатить настоящий пир. Это она, несмотря на все трудности и невзгоды, воспитывает в своих детях уважение к профессии отца, истинный патриотизм и любовь к Родине. Есть такая профессия, есть такое призвание, гордое звание - жена офицера! Они ведь сами на это пошли, зная, что их ждет впереди… Сколько пройдено уже, сколько еще стоит пройти. Да, трудно. Да не видятся месяцами, а если дома, то приходит за полночь, уставший, измученный. А утром вновь на службу, а если еще тревога, часиков эдак в пять утра. Встают вместе, по дому бегают, вещмешок, ОЗК, планшет, ремень, берцы, поцелуй на прощание, и вновь ждут допоздна, со спящим и скучающим по папе ребенком, тревожным сердцем и ужином подогретым раз десять. А главное, гордятся этим и мужем своим гордятся, вместе они смогут все, вместе все преодолеют! Главное любить друг друга, ценить, уважать, доверять и ждать. И соответствовать званию офицерской жены! Как сказал один капитан: "80% успеха офицера, зависит от его жены. И если муж старлей, к примеру, то жена, по праву, может носить звание капитан". 

Иногда наблюдаю такую картину, как некоторые девушки с пеной у рта утверждают, что любви нет. Вот с чего бы это такая глупость? Вам ни 15 лет, чтобы такое говорить. Как будто школьнице разбили сердце, и она в первый раз начала курить. Бред. Любовь выше всего, скажу я вам. И если вы никогда не любили, это не значит, что любви нет. И, вообще: "Я не любила" - это тоже бред. Вы любите маму, а это уже любовь. Самая чистая любовь в мире. А самая большая любовь будет к вашему ребенку.
Если какой-то убогий мудак кинул вас, это совсем не повод сходить с ума, ставить на себе крест и превращаться в жалкое дерьмо! Вы не одни такие, которых бросили, обидели и "сломали всю жизнь". Лучше радовались бы, что такое говно само избавило вас от себя. Поблагодарите его, что он дает вам шанс найти действительно достойного мужчину и создать с ним в будущем крепкую семью. А этот мудак ничего бы вам не дал и не даст. И лично мне было бы жаль вашего ребенка, если его отцом было бы это ничтожество. Люди, бывают, только к 30-40 годам находят человека, с которым обретают свое счастье и это нормально. Нужно открытыми глазами смотреть на вещи. Дада, это жизнь. Всех предают, бросают и это обыкновенно. Все прошли через это. Жизнь меняется и никогда не будет, так как сейчас, впереди тысяча сценариев, тысячи ролей. Зацикливаться на человеке, который ничего из себя не представляет - нельзя. Мало того, что он ущербен, так еще из-за него вы становитесь такими же. Пора трезво оценивать ситуацию. Пора брать себя в руки и думать головой, а не мнимыми чувствами. Прошлое - позади. Будущее строим мы сами.

Курсанты… Для многих девушек - это молодые люди, которые не представляют никакого интереса, ведь курсантов нужно ждать, оставаться верной, ценить. И многие просто задают банальный вопрос: "Зачем? Если на гражданке за девушками ухаживают и другие молодые люди, которые всегда свободны для них, и ждать их не надо, и тачки есть, и подарки делают…". Данный вопрос, думаю, задается друзьями каждой девушке курсанта, особенно если она красивая и у нее и без него много поклонников. Что же такого девушки находят в курсантах? Кто для них есть Курсанты? Зачем они? Как познакомились? Думаю, это судьба сводит каждую пару. Ведь ни один гражданский не ценит свободу как курсант. Именно система из 18-ти летних мальчишек в течение 5 лет делает взрослых мужчин готовых к семейной и взрослой жизни. Именно они ценят любимую, которая ждала их и все терпела. Была рядом просто за то, что он есть не прося в замен дорогих подарков и походов в рестораны. Именно она ездила на КПП. "Зачем ей это все?" - спросите Вы… Ведь не каждая девушка может быть девушкой курсанта и женой офицера. На данный вопрос любая девушка (жена) курсанта (офицера) ответит: "Сама не знаю. Просто люблю. Люблю за то, что он есть".

Хочется пожелать уважаемым курсантам и офицерам… Любая, даже самая сильная и состоявшаяся девушка любит своего, а именно Вас за то, что Вы есть и хочет чувствовать себя маленькой беззащитной девочкой в Ваших объятиях, быть за каменной стеной. Вы защищаете целую страну, но система спасибо за это не говорит. Так цените друг друга и будьте опорой друг для друга по жизни, чтобы приходя домой со службы Вас встречала любимая жена. Не разменивайтесь на мимолетные увлечения и романы. Ведь достойных тоже мало и не каждая поймет, что Вы познаете жизнь такой, какая она есть, в то время пока Ваши сверстники тусят по клубам не задумываясь ни о чем. Не каждая поймет, что носить погоны очень тяжкий труд. Берегите друг друга!

Женщина должна быть сильной лишь в одном - в любви к мужчине. Здесь она должна бить все рекорды стойкости, терпения и выносливости. Как бы ни испытывала ее судьба, как бы не корежило ее изнутри, она всегда должна протягивать руку своему мужчине. Она должна быть настолько сильной, чтобы оставаться с ним даже тогда, когда кажется, что уже конец. Она должна быть настолько сильной, чтобы любить его и поддерживать вечно. Отдавать ему всю себя, все свои силы.
Мужчины, какими бы они не казались непробиваемыми, всегда сдаются женщине, которая может так бесконечно преданно их любить. И в итоге вы удивитесь, каким может быть мужчина, в которого вы вложили, казалось бы, все. Он отдаст вам столько, что вам захочется умереть от счастья, а окружающие будут умирать от зависти, что он вас так любит.

Любовь - это борьба. И если вы ее не прошли, то это лишь ваша вина. Счастье просто так с неба не падает. За него нужно бороться каждую минуту. Именно это и делает его счастьем.

Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, мы, как и все люди, хотим любви. А любовь в нашем, женском, понимании - это забота. Что придет кто-то большой и сильный и возьмет тебя, маленькую и слабую, "на ручки". Спасет, исцелит, позаботится. Мы все хотим "на ручки". Все время. Когда нам грустно, одиноко, когда нам больно и трудно, когда нам радостно и хорошо, когда у нас такой день или совсем не такой. "На ручки" - универсальное лекарство от всего - усталости, депрессии, тоски, гнева, чувства вины и не только.

Да, абсолютно все злые женщины злятся именно потому, что их некому взять "на ручки". Или есть кому, но не берет. Но стоит о ней кому-то позаботиться, и получится как в "Простоквашино": «Это я почему злая была? Потому что меня никто "на ручки" не брал. А теперь я сразу доброй стану!"

Утрирую, но это так. Любая тетка в очереди, наступающая вам на ноги и хамящая, любой тролль в интернете женского пола, любая завидующая вам сплетница - это всего лишь женщина, о которой некому позаботиться. Даже если кажется, что рядом с ней кто-то есть. Может быть, и есть, может быть, и хороший человек, может быть, он даже пытается о ней заботиться. Но почему-то она этой заботы не ощущает, не наполняется ей и не растворяет всю свою боль в ней. Вариантов здесь много.

Может быть, привычно отбивается ногами и руками, когда ее хотят заключить в объятия. Может быть, она не чувствует себя достойной того, чтобы о ней кто-то заботился. Может быть, она вообще не знает, каково это. Может быть, она совсем не просит заботы и надеется, что сам догадается. А может быть, сама пытается достичь всего и стремится к полной независимости. У каждой женщины своя причина, почему она остается без заботы. Хотя есть и те, о ком заботиться просто некому. Их гораздо меньше, но и так бывает.

Женщина, оставшаяся без заботы и защиты, становится не просто уязвимой. Она словно обнажена перед сотнями людей. Ей приходится выживать. Приходится защищаться. Приходится быть в чем-то агрессивной, создавать для себя броню. Ее поведение может быть вызывающим, резким, грубым, нахальным. Каким угодно. И самым главным остается цель - выживание. А потом это входит в привычку. Видеть везде врагов, никому не доверять, ни у кого ничего не просить, не расслабляться, ни от кого не зависеть, хамить, проталкиваться локтями.

Любые конфликты - это попытка женщины хоть как-нибудь получить заботу. Чаще всего странными и окольными путями. Например, шантажом, манипуляциями, торговлей, своими достижениями, истериками, бесконечным шопингом, едой, безотказностью. Перечислять можно много, а суть одна. Женщина таким поведением, сама того не понимая, кричит на тарабарском языке: «Срочно возьми меня "на ручки"!» Но так как язык-то тарабарский, то разобрать ее просьбу невозможно. Слышится просто крик.

Наши мамы, свекрови, начальницы, коллеги - подставьте сюда ту женщину, с которой у вас сложные отношения, и поймите, что на самом деле им просто не хватило заботы. Не хватило и не хватает. Не от большого счастья они с вами ругаются. Не от внутренней полноты. А лишь от внутренней боли и напряжения.

Настоящие счастливые женщины, получающие достаточно заботы, себя так не ведут. Им не нужно никому хамить, чтобы добиться своего. Не нужно никого заставлять что-то делать. Рядом с ними хочется жить иначе, вести себя иначе. И люди их окружают другие - приятные бабушки, милые женщины. А это, кстати, повод задуматься о себе - если вокруг вас только такие "злые тетки", то, может быть, и вы от них не так далеко ушли? Может быть, вам тоже давно пора "на ручки"?

Было бы здорово, если бы "на ручки" было признано лекарством. И для женщин, на него выписывались бы рецепты, которые потом можно было бы "отоварить". То есть прийти и получить то, что тебе нужно, без лишних разговоров и просьб. Я больна, мне это нужно, вот рецепт. И все.

Было бы здорово, если бы каждую несчастную женщину в обязательном порядке отправляли бы "на ручки" - как на исправительные работы. Чтобы туда же посылали всех тех, кто отравляет жизнь другим: «Женщина, а не пошли бы вы "на ручки"!» Чтобы в кризисные времена раздавали не только сухие пайки и талоны, но еще и "на ручки" -для женщин. Потому как, если женщина в кризис сможет сохранить себя живой и счастливой, все остальные кризиса не заметят.

Было бы здорово, если бы мы сами научились заботиться друг о друге и брать друг друга "на ручки", когда это так необходимо. Не орать, не хамить, а мысленно обнимать и окружать заботой. И легко так говорить о посторонних людях, мифическом мире во всем мире. Но как же сложно, когда речь идет о твоих близких, твоей семье. Особенно о тех, с кем у тебя самые сложные отношения.

Чтобы мамы не учили жить, а брали своих дочерей "на ручки", даже если дочке уже сорок. Тем более если дочке уже сорок. Чтобы выросшие дочери иногда брали "на ручки" своих мам, особенно если о маме больше некому позаботиться. Не придумывали, почему это неправильно, не пытались бы маму осчастливить, а просто окружали заботой. С любовью и уважением.

Просто попробуйте дарить хотя бы капельку тепла каждой женщине, с которой вы встречаетесь. Дарить маленькую порцию заботы - мысленно или осязаемо. Брать их всех "на ручки". Соизмеряя свои возможности, по чуть-чуть. Подруг, коллег, соседок, родственниц, всех попадающих в ваше поле женщин. Взять "на ручки" на пару секунд, обогреть своим теплом и отпустить ее в мир - чтобы она передала это дальше. Как быстро бы исчезли все войны и конфликты!

И начать бы стоило с того, чтобы мы сами взяли "на ручки" самих себя. Как говорится: «Позаботьтесь о себе сами, не доверять же такое важное дело чужим людям!» И это правда. Если вы сами начнете о себе заботиться, разрешать себе принимать заботу от этого мира, в вашей жизни очень многое изменится. И внешне, и внутренне.

Я беру себя "на ручки", когда вечером, уложив детишек спать, сажусь в тишине с любимой ряженкой и делаю масочки для лица, пишу статьи, читаю книги, занимаюсь рукоделием или просто молюсь. Или когда я гуляю одна на природе. Или делаю то, что я люблю. Или позволяю себе побыть одной, без никого и в тишине. Это мои бесценные мгновения, без которых во мне начинает копиться напряжение.

Можно дожидаться, пока меня счастливой сделает муж, но я знаю, что ему такая ноша не под силу. Сделать из несчастной женщины счастливую не сможет никто. Пока она сама не решит, что она достойна того, чтобы ее взяли "на ручки". Лишь я сама могу себе позволить быть счастливой и принимать заботу. Тогда он может приумножить мое внутреннее богатство. Взять меня "на ручки". Ведь много "на ручки" не бывает, передозировка невозможна. Это натуральное лекарство, без консервантов и химии, оно не только безвредно, но еще и очень полезно. Каждой из нас.

И вместо послесловия. Для мужчин.

Не знаете, что делать с женщиной? Возьмите ее "на ручки".

Не знаете, как успокоить женщину? Возьмите ее "на ручки".

Не знаете, как справиться с ее дурными привычками? Возьмите ее "на ручки".

Не можете больше спорить с ней? Возьмите ее "на ручки".

Хотите быть услышанным? Возьмите ее "на ручки".

Хотите прекратить войну? Возьмите ее "на ручки".

Хотите от нее что-то получить (например, вкусный ужин) ? Возьмите ее "на ручки".

Хотите стать счастливым дома? Возьмите ее "на ручки" и не отпускайте!

Обращайтесь бережно. Не эксплуатируйте. Берегите. Защищайте. Любите. И она станет вашим талисманом, оберегом, вашей удачей и вашим вдохновением. Гармония дома начинается с женщины, которая сидит у вас "на руках".

Ольга Валяева

Днем ты такая сильная и веселая, а ночью бьешься в истерике и тонешь в собственных слезках.

"Многие девушки мечтают выйти замуж за офицера. Я никогда не мечтала выйти замуж за военного или встречаться с военным. Даже наоборот, я избегала таких знакомств. Мой отец бывший военный и я знаю, чего стоят эти постоянные переезды, скитания, порой отсутствие комфортных условий жилья, переживания, ночи в ожидании и т.д. Это далеко не самая простая судьба, поэтому к военным я всегда относилась спокойно и мечтала встретить хорошего парня на гражданке. Встретила… Он действительно оказался необыкновенным, стал мне родным, и вскоре я поняла, что влюбилась, взаимно. Потом я узнала, что он военный. Вот так подшутила надо мной судьба, от чего бежала, к тому и пришла. Но я нисколько не жалею. Я люблю его и ради него готова на многое. Сейчас мне приходится переживать многое из того, что когда-то переживала моя мама, но я чувствую в себе силы пережить это именно только потому, что делаю это ради своей любви, ради человека, который стал для меня всем миром. Я горжусь им. Стараюсь поддерживать изо всех сил, я знаю, что иногда ему эта поддержка очень важна, несмотря на то, что он сильный и настоящий мужчина. Вот так любовь может изменить взгляды на жизнь.

Так к чему я все это говорю… Девочки, не гонитесь за погонами, ищите ЛЮБОВЬ! Если вы выйдете замуж за военного, только она поможет вам продержаться и не сломаться в сложных жизненных обстоятельствах. У вас будет цель, благодаря которой будут силы терпеть все эти трудности. А если вы найдете настоящую любовь, вам уже будет все равно, кто он: генерал или обычный офисный работник. И если уж вы решили связать свою жизнь с военным, миритесь с трудностями, поддерживайте, берегите своих любимых. Поверьте, мы очень нужны нашим защитникам. Возвращаясь вечером домой, они должны быть уверены в том, что их ждет родной человек, который готов всегда понять и поддержать, а не истеричка с постоянными скандалами и претензиями. Вы сами делаете свой выбор, а значит, должны понимать, что вас ждет.
У меня все".

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти "пришел-ушел" и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за "жопель" в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит - это таки "жопель". Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, - это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: "Я не готов" или "Нам надо подождать" или "Мне надо подумать", или "Это так сложно", - посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем, - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность - крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость - без нее ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово "компромисс", так что гибкость - это тоже очень-очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, - это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним. И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "А куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Вот практически все девушки говорят: "Ждать курсанта, встречаться с курсантом - это так сложно!". И сразу возникает вопрос: "А чего тогда, девчули, и зачем вы это делаете?!". Дорогие девушки, вы сами выбрали себе этот путь, выложенный зелеными кирпичиками, который в итоге должен привести вас к счастливой жизни с любимым. Да, тяжело не видеть его днями, неделями, а у кого-то и месяцами. Да, тяжело не слышать его голос и лишь изредка разговаривать с ним. Да, тяжело реальную жизнь променять на виртуальную… Ведь главное, он ЖИВОЙ! Он всего лишь за забором учебного заведения. За забором, который разделил ваш мир на до и после.
Прохожие, видящие такую пару, улыбаются, восхищаются, что рядом с девушкой бравый парень, настоящий защитник. Но практически никто не знает и даже не задумывался о том, что вы, девушки, несете на своих хрупких плечах настоящих защитников. Сколько дней и ночей вы ждете своих курсантов. Как дороги редкие часы и минутки, проведенные вместе. Как безгранична ваша радость, когда любимый уходит в увольнение. Никто не знает, как сложно бывает смириться с тем, что наряд выпал именно на выходной, и вы не увидитесь еще целых 7 дней. А кто-то не видит своего любимого по полгода…

О том, будет ли ваш единственный справлять с вами Новый год, День Рождения или какой-либо другой праздник, вы узнаете только в день самого праздника.

Вы ждете своих ненаглядных не только неделями, но и целыми месяцами, когда они уезжают в отпуск (если курсант не из того города, где он служит).

Став девушкой курсанта, вы быстро повзрослели и стали самостоятельнее. Меньше чем за месяц вы научились понимать все его специальные фразы, не прося расшифровать какую-либо аббревиатуру. Научились собираться на свидание за 5 минут, почти по-военному, и никогда не опаздывать. Научились готовить быстро и вкусно. А еще вы морально подготовлены стать женой офицера и покинуть родной дом как минимум на 5 лет.

Несмотря на все трудности, переживания, частую невнимательность со стороны вашего счастья, нужно проявлять заботу, ласку и понимание. Рядом с ним вы действительно почувствуете себя по-настоящему защищенной, любимой и счастливой.

Являться девушкой курсанта тяжело, иногда во многом надо отказывать себе, не каждая сможет пойти на такое. Став второй половинкой курсанта, вы делаете огромный шаг во взрослую, увлекательную жизнь раньше многих ваших подруг.

Ждать сложно, но дождавшись, вы обретаете все!

Стереотипы существовали всегда. Сейчас это длинноногие, худые, сисястые бабы, с охренненным кол-вом волос, намотанных в кудри или выглаженных щипцами, обязательно устроенными ногтями, ну или нарощенными (в идеале приятный френч). Худые ручонки, ножонки, типа я вся такая хрупкая, нежная, ранимая, губки "пю". И просто тысяча фоток в инстаграмм - это я в разных ракурсах: обязательно в нижнем белье, в спортзале на трене с поднятой маечкой, в дико коротком платье, которое она еле-еле натянула на свой упругий, бесцелюлитный попец и лабутенах, на которых не только невозможно ходить, но и хер пойми как стоять. Ну, так вот, если меня поставить в ряд с этими прелестницами я буду чувствовать себя этакой бабой Зиной, на фоне всех этих бомбин, при виде которых мужики прямо таки кончают. И знаете, просто замечательно, если у таких девушек внутренний мир прекрасно гармонирует с богатым внешним, но зачастую эти прелестные создания тупее табуретки. И они ждут айфонов, ауди, пожизненные абонементы в спа, тысячу красных роз, но, сука, чтобы в серединке была одна белая (сфоткать на подаренный тобою же планшет, подаренные тобою же цветы и выложить в инстаграмм). Подтекст у фотографии будет примерно такой: "Я тупая овца, которая ничего не значит в этой жизни, но так уж получилось, что я родилась с сиськами, шикарными волосами, упругой жопой, и худыми ляхами, и именно поэтому я этого достойна".

Я сейчас все это говорю не потому, чтобы все резко бросили следить за собой или потому что я завидую, нет. Я к тому, что это ебаная дискриминация. Если меня, да любую из девушек, обеспечить теми средствами, которые они вкладывают в эти, не побоюсь сказать, куски красивого аппетитного мяса, да любая из них даст ей фору, что в физическом, что в умственном аспектах. А если еще баба со вкусом, такие, вообще, вне очереди и вне конкуренции. К чему я? ДА, я тоже хочу ауди, и айфон хочу, и абонемент в Макдак пожизненный, а к нему и пожизненный в спортзал, чтобы жиры сгонять, платья дизайнерские хочу, кушать в ресторанах. Вы спросите: "А харя у тебя не треснет?". А я вам отвечу, нееет! Почему? ДА потому что, если бы мужики вкладывались в правильных баб (жен!), а не в давалок и иждивенок, которые уже повисли и завязали три хамута на шее. Если бы они взращивали девушек в женщин, если бы они уважали семейные ценности, если бы… А пока, что у них в голове, как перетрахать всех баб на районе, как бы выебнуться, да как бы подцепить, и бабы будут соответствующие.

Во все времена все вертелось вокруг этого пресловутого "трахаться". Раньше для нее убивали слона или приносили теплую шкуру, чтобы она по пещере ходила, бивни в волосах торчали и все видели: с вожаком ебется, надо же как-то отработать. А теперь давайте сделаем проекцию на настоящее, и что мы видим: те же шкуры, те же бабы. И бог с вами, кто делает это по любви, перед вами я умываю руки. Но е мае, глядя на некоторых мужчин, мысль только одна - по любви с ним ляжет только обезьяна, а нет, идет и обнимает пышногрудую девицу, сиськи которой ему лысину натирают. У меня одна только мысль, что я иду рядом с ним - вызывает рвотный рефлекс. А ей ничего, он, наверное, когда ее в пупок целует (ибо выше не дотягивается) и малышом называет, у нее просто экстаз. И в голове: "Шкура, шкура, новая шкура! Бабы из соседней пещеры от зависти сдохнут".

Зарабатывайте на все свои "хочу" сами. Да, конечно, все скромно, но зато вы точно будете знать, что с вас никто не спросит за айфон, рот не заткнет и раком не поставит. И любого козла в этой жизни вы поставите на место и засунете ему обратно каждую из сто одной розы.
А лучше, выбирайте правильных мужчин.