Он такой красивый. Господи, какой же он красивый. я бы вечность смотрела на него. Вспоминаю какой он на ощупь, какая его кожа на вкус. Аж мурашки по телу. Я очень по нему скучаю. Очень. Это где-то глубоко во мне.

Я… Эм.. Главное, не начать… ;)) Не представляю, как пойду утром в баруху на практику..)

шось ніяк в мене не виходить

якщо я продовжуватиму так то нічого незміниться

повернула вьюі

тепер тут, гарна новина на сьогодні, а ще до мене приїхала частинка дому

слухаю тбили, далі можна не говорити, коли погаи завжди знайдуттьсялюди які ззасмутять тебе ще більше. але чого це я.

сама так роблю

"ти не вмієшпідтримувати, а навпаки робиш ще гірше"

не можна від гнилі вимагати щоб вона була не гниллю, отак і в мене

Я в двух гифках:

Каждый день я понимаю, что я хуже тебя и других. Но это не значит, что я сдаюсь.

__________________________________
Ричард Мэтисон «Куда приводят мечты»

Я дико боюсь спойлеров, поэтому решила посмотреть серию pll в прямом эфире. Трансляция жутко тормозила, но я все же что-то да поняла. /Могут быть небольшые спойлеры, лучше не читайте, если еще не посмотрели./ Мне серия понравилось, но вокруг только лишь агрессивные комментарии с жалобами. Одна из лучших серий за весь сезон, весь час в жутком напряжении. Нам обещали сказать, кто Э – нам сказали (не удивлюсь, если они потом заберут свои слова обратно). А то, что мы не знаем это человека, так это только пока. Теперь хотя бы понятно, какую линию сюжета можно растянуть на 6 сезон (но не на 7). Тем, кто так недоволен, так и хочется задать вопрос: " Вы что, сплетницу не смотрели??? ". Будь Э - какой-то основной персонаж, возникло бы масса «но». А тут они молодцы, вписали нового персонажа, лично мне весьма интересна его история, его мотивы.

Платья. Комментарии по поводу платьев бесят меня больше всего. Обычные платья, не Эли Сааб, но весьма симпатичные. Все такие ценители моды, аж слов нет. Это же выпускной из прошлого, то есть и платья должны быть в стиле прошлых лет.. или я что-то неправильно поняла? Еще макияж многих не устраивает. Эм, он как-то сильно отличается от того, как они раньше ходили?

Там еще много всяких пунктов, из-за которых я немного негодовала, но это было днем, там я уже перебесилась ;)

• NEKTO • ASK •

Этот милый пушистый зверек, которого вы видите на фото – редкий вид дикого кролика, который встречается в естественной среде обитания очень редко. Последний раз кролик породы Ili Pika (илийская пищуха) был замечен в горах Тянь-Шань на северо-западе Китая в 1983 году. С тех пор популяция «волшебного кролика» снизилась на 70% и сейчас, по мнению ученых, их общее количество не превышает 1000 особей. Обитает «волшебный кролик» только в данном горном районе Китая. Снимки «волшебного кролика» были сделаны сотрудником службы охраны природы Ли Вэйдонгом (Li Weidong). Ili Pika остается плохо исследованным животным, так как ученые практически ничего не знают о жизни этих млекопитающих отряда зайцеобразных.

Внимание! Будет очень откровенно! И губозакатывательно.

_____________________________________________________________________________________________

Я хочу… Быть с тобой вместе сейчас, не через полгода, не через пять лет, когда все к чему-то созреют. Хочу прямо сейчас и с головой. Хочу с тобой играть на барабанах и в настольные игры, петь (несмотря на то, что я ужасно стесняюсь), рисовать, готовить вкусную еду, путешествовать и не думать о том, что меня будет ожидать по возвращении в дом родителей… Хочу с тобой заниматься акройогой и любовью… Последним много и до одури. Хочу с тобой расслабляться, хочу, чтобы мы вместе скидывали все оковы ответственности, долгов, обязанностей и прочего бремени и радовались беззаботному, обволакивающему…. мы.

Хочу вдохновлять тебя и вдохновляться тобой, хочу, чтобы исчезли все сомнения и появилась уверенность, хочу, чтобы оба не боялись и оба могли открыться друг другу. Хочу, чтобы твои мечты и путешествия не противоречили отношениям и не были связаны с отягощением. Хочу, чтобы для тебя мы – это было легко, приятно, интересно. Пожалуйста, не ставь знак равенства между рабство/стабильность/поростание мхом и отношения/брак/пара/совместный быт. Развиваться и отправляться в приключения ведь можно вместе? Не обязательно всегда, но я только хочу, чтобы в твоей голове не было оков…

Хочу звонить домой по скайпу из нашего с тобой дома и говорить, что у меня все отлично. Отсылать фотографии маме на мэйл.ру, писать брату Вконтакте, а папе в Вайбере. Временами делать загадочные посты в фейсбуке.

Хочу не париться так о заработке денег. Хочу помогать тебе и даже работать с тобой, хочу творить вместе с тобой.

Хочу учиться вместе с тобой, а иногда у тебя. Хочу, чтобы мы понимали, а лучше, чувствовали друг друга.

Гарантии. Страх. Свобода. Обязанности. Мне 21, а тебе 25. Комплексы. Рутина. Еда в Фуршете.

PS: Зато откровенно. У меня получилось! Level up!

короче
я всегда ем на ночь, причем что-нибудь особенно вредное, жирное и мерзкое, типа вот например бутеров с колбаской, грибным соусом (майонезным, ясен пень), расплавленным сыром и снова соусом (но можно уже сырным, допустим). и знаете что? мне похуй. потому что как бы я ни жрала, как бы ни мучила себя бессонными ночами, как бы ни объедалась шоколадом.. да к черту: уверенность. уверенность и соотношение цветов, но уверенность все равно важнее. а еще позитив (даже скорее - позитивчик). и чтобы поменьше надменности.

мне потому и похуй, честное слово: я не боюсь не понравиться и вообще нравлюсь я только тем людям, которые со мной разговаривают, да и то не всем.
неважно, как ты выглядишь. и вся эта херабора "встречают по одежке" имеет не такой буквальный смысл! епта!

Знаете, что на свете бесценнее всего, когда тебе впору вешаться от безысходности и кажется, что всё бесполезно и давно потеряно? Волшебный пинок, конечно!
Только не "вставай и делай, тряпка!", а звонок от лучшей подруги, с которой не виделись почти год из-за этой гребанной войны. Я говорю: "Ты знаешь, у меня всё по жизни всегда складывалось хорошо, пока я поступала так, как положено. А тут решила взбрыкнуть, выползти из своей норки, и вот вам, получите: не все так быстро, так хорошо и так радужно, как думалось. И руки у меня опускаются, и сдается мне, что я всё уже потеряла по глупости, осталась у разбитого корыта".
А она мне отвечает: "Я всегда была уверена, что, чем сложнее путь, тем грандиознее результат". И рассказывает историю из своей жизни, когда ей настолько не везло в одном очень важном деле, что она впала в отчаяние иуже готова была отступиться, но потом события развернулись с бешеной скоростью и все затраченные усилия окупились стократ.
Я слушаю ее, и мое сердце захлестывает волна энтузиазма. Я сделаю то, что должна сделать. Поставлю себе жесткий дедлайн. Если не получится, то буду знать, с чем имею дело и на что дальше рассчитывать (цитата: "Будем рыдать и спиваться по скайпу"). А уж если всё выйдет! Ого-го! Ну, это будет совсем другая история…

Сколько гор можно свернуть, если есть по крайней мере один человек, который в тебя верит?..

Просто очень нужно чтобы кто-то ждал на берегу.

Черт, мало того, что с каждым днем я все больше ненавижу людей и поражаюсь им, так оказывается рядом со мной, самая настоящая ТП-шка. Как по мне, ничего в ней особенного нет, парням нравится (ну конечно) симпотичная, да, но не так, как парни преподносят ее. Так вот, внешность совсем обманчива, до этого мне не доводилось видеть "Красивая оболочка, гниль внутри" АХТУНГ! УВИДЕЛА! Я В ШОКЕ. Тупее человека, чем она, я не встречала. Снаружи девушка может быть красивая, ухоженная, но в голове не бум-бум, а душа…..души там просто нету! Поэтому маленький совет парням (!!!) прежде чем красивой девушке в любви признаваться, пообщайтесь с ней. долго. это того стоит.

Я не могу попробовать твои губы или дотронуться до твоего лица, и ты не можешь держать меня в своих объятиях. И это, черт возьми, очень больно

Заболела, температура, жар, смотрю Молодёжка 2, вытираю сопли и плачу.

Тело ломит, взяла отпуск, хожу на пары. Завтра останус дома, подлечусь

Таки дела

Целует так, что аж мурашки по всему телу

Жизнь у меня бьет ключом. Времени катастрофически не хватает. Ложусь спать я теперь до часу ночи иначе 4 пары на учебе мне не просидеть. Долгов накопилось море, страшно даже думать об этом. Еще я хожу в автошколу, которая находится в часе езды от дома. Сегодня у меня в первый раз было вождение. Нас сразу выпустили в город на автомате. Около двух часов я каталась "вокруг дома": крайняя права полоса, правый поворот. Плелась, как черепаха, правда, но никого не сбила, в бардюр не вписалась. Эмоций просто куча. Особенно порадовало, что инструктор сделал паузу, чтобы я перекурила, хотя сам он не курит. Это невероятное чувство сидеть за рулем, управлять машиной.

Я верю, что все будет замечательно.

"Риск суицида " ну окей)

может без лекарств, а?

здравствуй, моя хиросима.
держи чистосердечное
я буду любить тебя всю зиму,
а зимы тут бесконечные.

выделяют меня курсивом
поцелуи твои
в переходе на "замоскворечную "

я буду любить тебя всю зиму
я обещаю тебе бесконечную.

Мне очень дорог твой взгляд.

знаешь,
как мне тебя сейчас не
хватает.
и вчера не хватало.
и завтра тоже не будет хватать.

Днем ты такая сильная и веселая, а ночью бьешься в истерике и тонешь в собственных слезках.

There was a good time when we were all together

But the moment has come and there is no trail of pleasure

Everyone know this day when you stay in house

Full of monsters and shades and your secret nightmares

I know this kinda feel

Quite a normal description

Of my thoughts and my dreams and my current condition

Wanna lay on this floor, stare at sky with a moon

It's so plain and I feel I can fly from here soon

Диета, срыв, все возврощается обратно, слезы, психи, опять голод, результат, срыв, зажор и все сначала!!! Хватит! Возьми себя в руки! Воплоти свою мечту в реальность! Ты можешь!

— Ты влюбился, как мальчишка! Что в ней такого? Внешность? Имя? Кто она такая вообще? Пройдет мимо — не обернешься!
— Разве я влюбился? Просто при звуке её голоса - немею. Когда она на меня смотрит - теряюсь. Я рядом с ней, и дрожь в теле невозможно унять.
Мы живем почти 3 года, а кажется - всегда были вместе.
Разве я влюбился? Я люблю.

Я бы поехала с тобой сейчас в любое место, куда бы ты ни захотел. Лиссабон, Берлин, Брюссель – давай.

Одно слово – и я стою у подъезда с чемоданом. Только скажи, на сколько мы едем – мне нужно решить, много вещей с собой брать или нет.

Осеннее туманное утро окажется лучшим, что было в моей жизни. Завтрак, кофе, тосты с джемом и арахисовым маслом. Я обниму тебя так, что ты, возможно, меня полюбишь. Или полюбишь это утро.

Мне нужно знать, что ты рядом. Что ты больше не недоступный. Ты не первое, что меня влечет. Ты первое, что меня привлекло. Ты – то самое, что катализирует появление мыслей о будущем.

Если я и думаю о тебе, то только из-за того, что хочу жить с тобой, быть с тобой, держать твою руку так крепко, чтобы никогда её не упустить.

Мы идем по тихой улице, мощенной темным кирпичом. На улице мало людей. Свежо. Прохладно.

Ты любишь меня так же сильно, как себя.

Ты не держишь меня. И мне хорошо. Ты не чужой.

Я понимаю, что сейчас мы за тысячи километров от родного дома, от повседневной жизни, прочих дел.

Мы вдвоем. В раю. Здесь тихо, красиво и мало людей. Вокруг весь мир будто замер, замолчал, боится спугнуть собственную тень. Мы в вакууме. Я плохо слышу окружающие звуки – шум дорог, топот прохожих.

Зато я отчетливо слышу твой голос.

Если бы я оказалась в темной комнате, в бесконечно черном пространстве, единственное, что меня бы вело к выходу – твой голос. Ничто больше так резко, неизменно и отчетливо не прорезает моего сознания и не возвращает меня из самых его глубин.

Я тебя люблю.

Ты говоришь о какой-то ерунде, я даже не пытаюсь понять о чем.

Крутится мысль. Ты был так далеко от меня – ни «привет», ни «пока». А сейчас мы в другой стороне Европы бродим по площади и твоя рука на моих плечах.

Кажется, никто никогда меня так не обнимал.

Ты меня тоже любишь.

Я знаю

Пусть ты никогда этого не говоришь. ноя чувствую это.

Любовь не сложно почувствовать. Пусть даже тот же самый взгляд: ни что не касается плеча и спины так же отчетливо как взгляд того, кто тебя любит. Ты смотришь именно так. И мне порой нетяжело угадать, что смотришь на меня именно ты, а не кто-то другой.

Я боюсь произнести твое имя. Боюсь, что на меня косо посмотрят. Мне плевать кто ты. Мне хочется, чтобы тебе было плевать, кто я.

Чтобы ты не боялся обнимать меня, когда рядом есть кто-то еще.

При всем твоем желании ты бы мог меня распять. Я держу свои руки распростертыми дольше, чем обычно, шире, чем обычно.

Я всегда жду тебя.

— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же март…
— КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!

Готова принимать поздравления! Уже неделю веду свой дневник с целями, да и просто дневник!)

День был довольно сложный, после ГТО я ела встала, не выспалась, написала тест по методам, но не на лучшие результаты, поэтому в выходные мне предстоит активно учиться.

Сдала злополучный реферат по БЖД, сходила на английский.

Из своего плана сделала супер-маску для волос. Правда ходила всего 2,5 часа, но думаю польза несомненно будет!

Также, наконец внесла лепту в наш интернет-магазин - доделала прайс по детской мебели, осталось только доделать коляски и все. Уже завтра или даже сейчас будем загружать их на наш сайт.

Также и не без продвижений у меня в литературе: я на 1948 странице. Осталось всего 807 страниц. Я должна успеть! А дальше, скорее всего, приступлю к "Атлант расправил плечи".

И, конечно, еще одна прекрасная новость! Я хорошо питалась сегодня и вечером, когда мы пошли в ми пияче, я не пила кофе и не ела ничего плохого. Выпила смузи и лишь съела овощной салат.

На завтрак была каша, затем актимель, потом позволила себе безешку съесть (до 12)

на обед в старбаксе купила парфе с малиной и персиком

дома съела йогурт и немного мармеладок

затем овощной салат и 2 хлебца с рикоттой

и вот вечером овощной салат

звучит, будто очень много, но по калориям все ок!) так что со спокойной душой можно идти смотреть фильм "Воды слонам"!)))

а на завтрак, так как решила разрешать себе иногда вкусняшки - у меня будут макаруны) и Надеюсь сходить в бассейн)

так что вот так,

перечитываю свои цели и ухожу. Целую)))

Forever 21

Наверно это жутко - остаться без внимания в день рождения. Слава богу в современном мире такая ситуация невозможна: спасибо напоминаниям в ВК. Но возникает другой вопрос: поздравят ли те, от кого поздравлений ждешь? Действительно ли они помнят не прибегая к автоматическим напоминаниям? А может им будет лень писать и скажут клешированное "любви и счастья" при личной встрече дня через три. Да, при всех наших удобствах нам всем зачастую бывает лень писать.

Это была минутка ночных размышлений, которая накрывает меня перед д.р. всегда. На самом деле сейчас только начало и все хорошо)) Люблю свою летнюю "семейку" за эмоции на ночь глядя)) А от дня много не жду: работы много + мероприятие в универе. Карма: с 8 класса в этот день у меня работа (пахать я рано начала). Исключением было только совершеннолетие.

Единственное, чего хочу - это букет от одного человека. Но, Он… мыслит совсем иначе.

P.S.: Как "большая тетка" постепенно перебираюсь на другую платформу. От этого на вьюшу потянуло с новой силой. Этот своеобразный "дневник" мне оказался очень дорог.

Мир вам! Улыбайтесь - Мир улыбается в ответ) Проверено ;)

Щось із нового світогляду починає приземлювати мене і поєднувати з реальністю, яка ніколи не здавалась мені такою жорстокою, як зараз. Раніше я була більш легковажнішою, а тепер я задумуюсь над тим, щоб бути вірною і серйозною. Я в спробі приручити свій характер собі і зуміти керувати собою. Не так легко, як виявилось. Взагалі, майже все в більш дорослому світі не таке просте, як я завжди собі його малювала.
Не біжіть дорослішати. Ось вчора дерева розмовляли, небо завжди слухало, а виявилось, що це чують не всі. Виявилось, що постійно посміхатись - це забагато; а ще, що ти не можеш здаватись серйозною, коли завжди була веселою. Свої погляди на любов і стосунки я починаю втілювати в життя і тримати себе в руках - незвично без волі. Я щаслива, насправді, мені комфортно та тепло, просто важко так швидко змінитись і стати стриманою та для одного.
приручити себе собі інколи складно.
йду помалюю: 3

скучать в квартире очень скучно
гораздо лучше ехать в глушь
где шум дождя и запах листьев
и там пронзительно скучать

Чем более серьёзные отношения ты ищешь, тем менее серьёзна ты сама.
Зачастую, поиск серьёзности в другом - компенсация собственной распущенности.

«Искусство есть нечто более великое и высокое, чем наша собственная искусность, талант, познания; искусство есть нечто такое, что создается не только человеческими руками, но и еще чем-то, что бьет ключом из источника, скрытого у нас в душе; ловкость же и техническое мастерство в искусстве чем-то напоминают мне фарисейство в религии.»

В.В.Гог. Письма к друзьям.

Умоляю вас, не залипайте на одном человеке, не видя никого вокруг, не важно, кем он вам приходится, не важно, счастливы ли вы, ну, честно, это порядком подзаебало

Умоляю вас, не залипайте на одном человеке, не видя никого вокруг, не важно, кем он вам приходится, не важно, счастливы ли вы, ну, честно, это порядком подзаебало

Умоляю вас, не залипайте на одном человеке, не видя никого вокруг, не важно, кем он вам приходится, не важно, счастливы ли вы, ну, честно, это порядком подзаебало

Как говорят летом посмотрим, кто зимой жал, а кто жрал. По мне можно будет сказать, что я запивала борщом пончики, и закусывая все пельменями.!!! :D плюс 7 кг за зиму, надо больше двигаться!!!!!

Я хочу сидеть на кухне за столом в своём нижнем белье в три часа ночи, разговаривая с тобой о вселенной.

короче, теперь моему сознанию предстоит расшириться только для Криминального чтива
мне 18 лет
18
а я не смотрела Криминальное чтиво, не видела даже "этот знаменитый танец, ты чо"

Кто кто может спорить с потенциальным начальством прямо на собеседовании? Кто кто говорит о бестактности его вопросов? Кто кто через 15 минут уже не может это терпеть и игнорирует вопросы? Тот я. Плевать я хотела на эту контору и потенциальное начальство, можете не звонить. Тема моей личной жизни - это моя тема, и она не касается посторонних людей. Чтоб ты снова закурил, и моря с пляжем не увидел ближайшие 5 лет. Нечего таким удодам счастья

Сегодня у нас первый раз за март пошел дождь. Еще неделю назад шел снег, а теперь дождь. Я, как девушка, которая очень любит поспать, конечно же проспала это событие… Я стараюсь не упускаю возможность, чтобы выглянуть в окно и ощутить это приятное прикосновение дождя, ощутить холодные капельки на ладошке, почувствовать прохладу от дуновения ветра. Чувство, которое не передать словами.

Скажу прямо. Если ты начнешь разговаривать со мной каждый день и ночь, я к тебе по-любому привяжусь. Даже если я этого изначально не планировала, это произойдет. Поэтому перед тем, как сближаться со мной, убедись, что ты внезапно меня не покинешь, потому что, знаешь, это часто происходит.

— Я тебя люблю! Я решил, скажу ей. Я не могу так больше! Она как…, спящая красавица, принцесса мертвая!
- Спасибо, это без газа, да?
- Там кроме красоты, ничего нет. Я хотел, хотел капнуть, заципиться за что нибудь. Она пустая, пустая…
С тобой я жил, а с ней я, как моллюск.
-… хм
- Что то смешное сказал?
- Нет я не над тобой. Прости…
Ты знаешь что я эти 4 года делала. Трахалась как кошка. Ты мне очень больно сделал и, я жить не хотела, думала что если все что у нас было не правда, значит и все не правда, и жить не за чем…
- Прости…
- Я не обижаюсь Кир. У меня таких как ты было… ты не самый худший вариант, правда…
- Спасибо
- семья задолбала, да?
- Да причем здесь…, я тебя люблю. .
- Ты не умеешь любить, для тебя любить- это страдать, не спать ночами, кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, что живешь, а это не любовь…
- Когда мы были вместе, я тебя не видел, я только сейчас понял, что я потерял.
- Хорошо давай представим, что мы с тобой снова вместе, снова вдвоем, живем, любим и все хорошо! Но проходит 2 месяца, и ты идешь к Даше, с тем же репертуаром !
- Нет ты единственная Кир!
- Нет единственных, надо любить, того, кто рядом!
- Я всё равно скажу, сегодня, завтра, я не могу так больше. Понимаешь?
- Хорошо, хорошо, это твоя жизнь. Делай что хочешь, я пойду….

главное не обжечься сейчас..

Четверг.Утро.Я помню все одночасье; мои глаза в потемках, а мозг не соображает ничего.Вокруг запах соды и ветра, вскрики учителя и дребезжание стола. Сообщение.

С- 'Прости, сегодня мне безумно плохо.Встречу придеться перенести.'

—'Скорейшего выздоровления'.

Я снова в тумане, без осознания сил на время.Растворенные мысли и их возможные редакции проглядываясь, оставляют мне все те же родные надежды.

С- 'Я скучаю'. Без памяти и пути назад я набираю номер:

—'Прости, но тебе очень очень плохо?Я хотела просто увидеться, выпить чай и все.Все, ты не увидишь меня'.

С-'Хорошо, приезжай'.

Морозный холод, потрескавшиеся кости и метельные волосы - начало зимы.

С-'Где ты?'.

—'Жду автобус'.

С-'Не надо, я сейчас приеду за тобой'.

Палочка смерти скоротала ожидание в очередной раз.Он приехал и молчал.Было страшно видеть его таким бледным, заледеневшим и в черном.Мы сели в машину - ни музыки, ни печки, только тишина и скрежет колес.

С- 'Знаешь, ты будто чувствуешь меня'.

—'То есть?'.

С-'Я так хотел, чтобы ты сегодня пришла'.

—'Тогда почему отказал при первом моем звонке?'.

С-' Не хотел, чтобы ты видела меня таким'.

—'У тебя глаза - изумруды'.

Кино и его самый вкусный чай, несколько его болезненных поскуливаний под пледом, лежа на моих коленях.Я думаю о тебе.

_____________

—'Я тоже скучаю'.

Я читаю тебе на мосту стихи, в то время, как ветер бросает мои волосы в разные стороны. Конечно, я доверяю тебе. А этот взгляд, полный восторга, желания, уважения, нежности - гремучая смесь чувств и эмоций - в душе мне выжигает свой знак. Теплый вечер. Такой теплый.

Почему я ничего не пишу сюда? Ничего нового в моей жизни не происходит. Ничего нового и интересного. Всё так же хреново.

Три раза чуть не вырубилась сегодня в институте на конференции, сидя в первом ряду прямо перед деканшей, которая пожирала меня своим испепеляющим взглядом. Раньше я думала, что под этим взглядом можно только умереть.. ну, или нервный тик заработать. Но если ты трое суток не спишь, то тебе плевать, кто на тебя там смотрит и где ты вообще сидишь.

Потом бесчисленное количество раз вырубалась в электричке. Я бы уснула, но боялась, что зайдут контролёры, а я - с маминым билетом… Иду домой и думаю: вот сейчас приду и сразу лягу.

Пришла. Легла. И что бы вы думали? Правильно!!! Три часа пролежала, глядя в потолок, даже не зевнув ни разу. Везунчик, блин!

Я так от всего устала…

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

Ох как не люблю писать с мобильной версии. Тяжко без абзацев. Но не удержаться. На меня запал мужик. По серьезному так, второй день уже, пишет звонит, приезжает, хотя живу я, мягко говоря далековато, а увидел то меня мельком, я бегать шла, а он такой ну я приехал посмотреть на тебя. Делаа. Зовет в театр, все пытается узнать и глядит на меня кошачьим взглядом. И как бы класс. Но блять. Разница в возрасте. Десять. Десять лет, да это целая эпоха, я даже не представляю сколько всего может произойти за десять то лет. У нас с ним общая знакомая, так вот говорит, парень он хороший, пока женат (сукаженат!) был, так она у него в мехах да в золоте, как за каменной стеной блала, но. Мне и 20 то еще нет, и не ищу ни "замуж" ни "стену" пока думаю положить болт на это и ждать че будет, разница в возрасте меня никогда не смущала, но мой максимум это 7. #бьюрекорды #многопарюсь П. С. Еще я теперь как модная чика полюбила хэштеги, привыкайте, крошки.

Дело не ваше, правда, когда и с кем,
Было ли, не было, с этим или с другим.
И не касайтесь, не надо, запретных тем -
Дело не ваше, кто и за что любим.

Дело не ваше, с кем рядом был мне рай,
С кем не хотелось даже в кафе/в кино.
Все, кто хоть раз сказали мне: "Выбирай "
Больше не рядом. Правило здесь одно.

Все, кто хотел свободы - уже в пути.
Только дорога таким - лишь в один конец.
И на признанья их после: "Не прав!; Прости!; "
Максимум - смс последнее "Молодец!; "

Я не люблю "возвращенцев" и звезд к ногам.
Это себе дороже - держать таких.
Я удаляю с души их с пометкой "хлам" -
Я оставляю место для дорогих.

Тех, кто остался рядом всему назло.
И я прошу вас, не трогайте личных тем.
Да, есть моменты и люди, когда тепло.
Только не ваше дело - когда и с кем.

— Юлечка Гаркуша

Переживая по поводу его настроения и подумывая о наихудших из возможных вариантах развития событий, я пришла на место встречи на 10 минут раньше и присела посмотреть на звезды. Луна пряталась в облаках, иногда возникая опять и опять, подмигивая мне своим блеском. На самом деле, можно сказать, я в первый раз увидела луну, потому что со своим зрением мне столб увидеть сложно, не говоря уже о небесных объектах. Я увидела очертания луны и погрузилась в эту атмосферу. Ненадолго мне даже показалось, что я способна справиться со всем и одна, и мне не нужны обязательно отношения.

Но тут появился он, мои ноги подкосились, глаза затуманились, и глупая улыбка расплылась на лице.

Ты для меня что-то типа кумира,
И я готов идти за тобой, пока есть силы

мне похуй, что вы обо мне думаете

Подписывайтесь

посмотрел, наконец, новую серию Гримма, и могу сказать только одно:

АДАЛИНДА - ИНКУБАТОР, ФАААААК

НУ КАААК ТАААК БОЖЕ ХDDDD

верните Беду ((

Пожалуй, есть нечто весьма необычное в том, что вселенная ограничена, но еще необычней то, что возможно границ нет вовсе . И не должно быть предела терзаниям человека, мы все разные и какой бы ужасной не казалась жизнь, всегда найдется то, в чем можно преуспеть. Пока есть жизнь - есть надежда.

Вселенная Стивена Хокинга

#GleeGoodbye

я долго думала, что я напишу, что смогу написать, хватит ли у меня сил, чтобы вновь не заплакать? смогу ли я спокойной слушать теперь песни, которые они перепевали, особенно don't stop believing? этот сериал словно мир для меня. и он рухнул. с оглушающим грохотом все небоскребы превратились в груду камней. и не осталось ничего, кроме воспоминания о чем-то действительно светлом и добром, самом родном и любимом. я не постесняюсь сказать громких слов, таких как то, что этот сериал самый лучший для меня. и, я надеюсь, многие меня поймут, когда я скажу, что эта дыра в груди не дает покоя. конечно, это должно пройти, а может я просто предаю слишком много значения этому, но я не могу иначе, эта дыра слишком сквозит и от этого слишком пусто. конечно, будут еще сериалы с любимыми актерами, сериалы от Райна Мерфи, но они не будут Гли. ничто никогда не сравнится с моим любимым кастом и их историей, и со всем через что они прошли. я хотела большой пост мемориал, но это все, на что хватает моих сил.

я не говорю прощай.

“The show must go…all over the place…or something.”
- Finn Hudson

…and she became one

Привет, котики. Не знаю или вы заметили, что я пропала, но некоторое время у меня были трудности, с которыми я сейчас стараюсь как-то по чуть-чуть справляться. Радует, что хоть одна проблема, почти решена.

Идет 2 неделя учеба, завтра супер важный день по органике. Все что смогла сделала, но такое чувство что мозг сейчас вздорвется от всех этих формул и реакций. Я очень-очень надеюсь, что завтра все сдам хорошо.

Всем привет, я просто нашла себе идеального мужа :D

Чтобы лёд растаял, нужно долго дышать на него. Так и в каждого человека нужно без меры вкачивать любовь. Щедро и не ожидая ничего взамен. Когда ждёшь чего-то взамен, твои руки становятся ледяными и уже не растапливают лёд, а сами пытаются о него согреться.

ребята. пожалуйста, не проходите мимо. просто прочтите это.
недавно я полюбила группу One Direction. я их полюбила не за их внешность, а за то, что они делали со мной. у меня был тяжелый период(что и продолжается сейчас) а их песни держали меня на плаву. голос Зейна словно обнимал меня, когда мне было невмоготу. они делали меня счастливой, храброй, сильной, вы понимаете?.. я не планировала так сильно привязываться к ним. но я привязалась.

Зейн Малик ушел из One Direction.

У меня самая лучшая преподавательница французского! Честное слово! Последние два месяца я только и делаю, что занимаюсь французским в своё свободное время. Участвовали в консульском диктанте (я пятая, надеюсь на следующий год стать хотя бы 3), ещё в конкурсе сочинений на 1000 слов (а на иностранном языке это многовато -4 листа А4). Ну про курсач промолчу, у меня другая научная руководительница..

Думала отдохну после конференции, но тут наша француженка предлагает мне поучаствовать в конкурсе. В сложном, где победитель лишь один, и, честно говоря, шансов у меня немного, точнее совсем нет. Но она так мне помогает! Конкурс из нескольких этапов, так вот она проверяет мои письменные работы, подсказывает что-то, даёт свои разработки.. Ещё много-много всего надо сделать.

И после этого конкурса не будет мне покоя) Так как друг-француз-издатель нашей преподавательницы предложил нам перевести его новеллы, он собирается публиковаться на русском. Это не очень большая работа, так как новеллы мы в группе поделили между собой, но всё же сил много уйдет на грамотный перевод. Уже в начале апреля нужно закончить, а я начать-то не могу, совсем времени нет.

А потом май-экзамен на знание языка (DELF B2). Ну и сессия будет не за горами) Даже две можно сказать. Ну зато будет два диплома по окончании универа!

Отосплюсь в следующей жизни видимо)

Я живу в полноценной семье и считаю это очень важным моментом.

У меня чудесные родители. Я единственный ребёнок в семье, чему всегда была очень рада. Мы очень дружны между собой! Если честно, у меня с родителями редкий раз когда бывают какие-то противоречия и конфликты (в детстве их явно было больше). У нас есть общие интересы, мы обожаем проводить время вместе: ездим в лес за грибами, устраиваем пикники, катаемся на коньках/на лыжах, ездим летом купаться и загарать, отдыхаем на всяческих базах, путешествуем по другим городам и странам, фотографируемся, ходим вместе по магазинам, посещаем бани/сауны/бассейны и многое-многое другое. И да, я не понимаю (к счастью) тех людей, которые спешат поскорее съехать от родителей, которые не ценят те прекрасные моменты, проведённые со своей семьёй. Была б моя воля - я бы всю свою жизнь жила с папой и мамой. Даже где-то внутри сидит маленькая мечта, чтобы у нас был большой-большой дом, где жили бы мои папа с мамой, я, мой Матвей и может быть его родители.
Мои родители современные и идут в ногу со временем. Да и я не даю им отставать: всегда поясняю что такое "селфи", "дедлайн", "дауншифтинг" и другие актуальные в наше время словечки.

Любите своих пап и мам

Хехей, привет)

Сколько лет, сколько зим. Меня так тавно не было в блоге, что я уже начала забывать, что это такое) (

Жаль что приложения viewy нет на смартфонах, а так хотелось бы)

вчера я рухнула, когда перед работой шла до мусорки с огромным пакетом отбросов, врезалась в машину, которая тут же заорала сигнализацией, и ещё содрала кожу на руке. ну и испачкалась, понятное дело.

сегодня утром порезала палец, когда пыталась отрезать ещё один кусочек от хлебной горбушки (жизнь ничему не учит). периодически из пореза начинала течь кровь, и Тим насильно намазал мне палец йодом, срочно найденном на работе. Господи, как же приятно почувствовать себя капризной девчонкой, которой дуют на палец, а ты сидишь и ноешь "щипит, щипит!". нет, серьёзно, иногда это просто необходимо, особенно если предшествующее одиночество исчислялось уже годами. в остальное время мои стальные яйца сильно мешают мне жить. Тиму они тоже не нравятся.

а ещё мне сегодня что-то попало в глаз, и это был какой-то буйвол по всей видимости, потому что глаз у меня сейчас ну натурально пожёванный, красный и воспалившийся, полдня текли слёзы (не помогло), и вообще это просто бешенство какое-то.

в общем, всё не так, как хотелось бы, Юрок уже удивляется: "с тобой каждый день приключения случаются?"

наверное.

работать сейчас тяжело. из-за срезанной зарплаты многие, у кого оплачивается 100% больничный, быстро срулили подлатать здоровье, и вообще у всех начинает бомбить из-за высокой нагрузки за копейки. всё очень устали. атмосфера накаляется.

а ещё я поссорилась сейчас с подругой. ну это потому что я дерьмо. есть у меня одна такая блядовая привычка, которая бесит нормальных людей до зубного скрежета - я не перезваниваю. нет, ну последнее время очень стараюсь это делать, взрослею как-никак, но вот недавно снова злоупотребила. забыла телефон на работе (безумные дни), и Тим, когда забирал его, ответил на звонок и пообещал передать мне, что она звонила. он передал. но я не перезвонила (безумные дни). а сегодня я уже получаю "меня это достало" и "всё с тобой понятно", а я, знаете ли, действительно такое дерьмо. а есть ещё хуже привычка - я почти никогда не звоню сама. если меня тянет на общение, я пишу. серьёзно, icq в своё время воспитала во мне любителя чатов, и так мне гораздо проще строить диалог. но последнее время я и не пишу никому (безумные дни).

в общем, есть проблема.

дело в том, что у меня есть третья привычка дерьмовой подруги - я не иду на примирения первой, если не считаю себя виноватой.

да, возможно, я не права, что не перезвонила. но я и не считаю правильным затевать из-за этого ссору. и я не умею делать первые шаги. ну вот совсем. я настолько дерьмовая подруга, что со мной проще не дружить. (возможно, этим всё и кончится).

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

я так устала

хочу лето, любимое место, чашку кофе с молоком и к с. я уверена, что почувствовать себя ребенком получится только так.

я хочу не краситься, перестать стараться, прекратить всем угождать и нравиться.

я так устала

Что за девушки сейчас пошли? Где понятия о верности и чести? Куда не плюнь - шлюха. Гуляет, по впискам шараебится. Но парня своего они любят, парни у них самые лучшие. Конечно, таким то веднее знать, они насравнивались, пока их "любимый" сквозь розовые очки смотрел и доверял. Какого черта начинать строить отношения, если у тебя еще пизда чешется и твоя пустая голова не может это контролировать?

Милые дамы, вы прекрасны! Но думайте головой. Не гробьте людям жизнь, своим блятством.

З.Ы. По мужским компаниям слухи ходят быстро и памят в них хорошая. Со временем ваши нравы поменяются, желания подутихнут, но в мужских глазах вы так и останетесь той самой "Машкой-давалкой", "Бабой на одну ночь" и "Девочкой для мужских вписок".

Я живая и никуда не пропала (ну это если вы вдруг меня потеряли:). Я тут читаю усиленно, самое интересное, чтобы погрузиться во что-то крутое, а потом рассказать об этом вам.На этой и следующей неделе будет пополнена рубрика "букчелендж" (целых 2 недели). Вы как-то не реагируете на посты из "типобьютиблоггердохуя", может вам о чем-то именно хочется почитать?(ПОДКИНЬТЕ ТЕМУ, ЕСЛИ У МЕНЯ ЧТО-ТО ПО НЕЙ ЕСТЬ, Я РАССКАЖУ) или есть какие-то пожелания по самому изложению (я все еще пытаюсь вывести идеальную формулу описания продукта)

Надеюсь у вас все хорошо.Всем любви:*

Оставьте, наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

Александр Вертинский

К ней припадаю.
И ею клянусь…

Я пришла к выводу, что не хочу больше видеться с майором. Меня никак не тянет к нему. Хотя тетя хочет чтобы я ему написала и приехала с ним к ней. Она готова даже сама ему позвонить. Я не понимаю…я же говорю, что не хочу. Мне это не надо, все внутри отвергает подобную мысль. Это неправильно, нечестно…Я понимаю какую ужасную ошибку совершила. Но я стараюсь принять ее. Сказать спасибо за жизненный опыт и отпустить.

А еще я поняла, что и правда боюсь потерять свободу. Когда я поняла, что у меня действительно есть чувства к А…я испугалась. И поэтому вляпалась в майора. Да и не последнюю роль в этом сыграло заявление А.

В моей бошке так все сложно, что я сама не могу разобраться. Так имеет ли смысл вообще общаться с противоположным полом, когда в голове такой бардак и я сама не знаю чего хочу.

я даже сама не понимаю как все так вышло.Вдруг парень который мне так сильно нравится, говорит о том что я нравлюсь ему

ты серьезно?ты не шутишь? я нравлюсь парню который нравится мне?это возможно вообще?

я этот момент я была в ахуе и так счастлива, как не странно

Умираю как хочу на мк по фотографии. Там такая программа будет…просто аааа, то что мне нужно.

Но я прям бомжевать буду потом до середины мая.

А денег на все мк(еще два мк по танцам) у родители просить не хочу, нее.

О чем можно говорить, когда ты счастлив? Когда твоя заветная мечта вот вот исполнится. Когда у всего есть свое место и все по полочкам разложено. Сейчас мне хочется только молчать.

состояние меланхолии, вечной головной боли и одиночества - это мое состояние. ну, а пока у меня нет вдохновения писать, делюсь тем, что мне нравится.

playlist:

placebo - special k (acoustic)

coldplay - what if

lana del rey - sad girl

placebo - fuck u (archive cover)

mumford&sons - believe

depeche mode - alone

all pictures from pinterest (x)

слушать любимые треки и держать твою руку;идя по Алмате, самое прекрасное

Витя вытащил меня гулять.

Нет, не сидеть в ресторанчиках с жизнерадостными людьми, как мы обычно это делали, а пойти и подышать воздухом.

Все было замечательно до того момента, как мы не встретили знакомых девочек (кстати говоря, они учатся в 10 классе) …начались шутки про сиськи-письки и про прочие неприличные вещи, о которых (как мне кажется) девушки не должны говорить в присутствии молодых людей (и уж тем более незнакомых людей) …посидела я так минут с 30, поняла, что "уши вянут", что я совершенно не вписываюсь в современную "картину мира", и решила пойти домой.

А вот сейчас сижу и думаю:"Может это со мной что-то не так? Ведь мы не в 19 и даже не в 20 веке живем…сейчас другое время…Может надо не презирать и дичиться таких людей, а уподобиться им?"

Господи, до чего меня доводит это аморальное окружение?!

Yeah i'm a little cold, but I'll warm up with you

У вас что в 20 лет нет никаких жизненных интересов, что вы все поголовно спешите в семейную жизнь?(ладно, хрен еще с этим). Вы в 20 сами дети, зачем заводить себе подобных?Сейчас другое время, сейчас столько возможностей, столько открыто для вас.А вы в 20 выходите замуж, сидите дома, не выходите даже с подругами погулять.А потом рожаете одного за одним(не будем брать этот тяжелый случай, когда срабатывает инкубатор) и все, все ваши интересы крутятся вокруг ребенка(не будем забывать, что вам гребаных 20 лет). И все, только ребенок!В 20 нужно, гулять, веселиться, учиться, работать, чувствоваать жизнь.А не заполнять свой инстаграм ежедневно 10000000 фото своего ребенка.Инстаграм, кстати отличный показатель интереса людей.И у меня есть те, которые ничего не видели и ребенок стал их главнейшим достижением жизни.А есть те, кто родил ребенка, когда состоялся сам, и это совсем большая разница.Передаю привет тем, кто не увидит всей полноты жизни)

I put my heart and soul into my work, and I have lost my mind in the process.

— Vincent van Gogh

Сегодня приснился мне. Я поднималась на эскалаторе, а ты стоял сверху и смотрел мне в глаза. Когда я сравнялась с тобой, ты спросил что-то типа прошло ли у меня, соскучилась ли. Я смутилась и, улыбнувшись, сказала: "Да"… Ты взял меня за руку и повел за собой.

Так вот, все это очень мило, но только во сне. Наяву я не смогу быть с тобой. Я вообще сомневаюсь в том, что смогу быть с кем-то… Сомневаюсь в том, что способна полюбить. Не любить - это так страшно… это очень страшно. Лучше мучиться от неразделенной любви, чем ощущать этот безмолвный холод в груди. Влюбленность приходит, влюбленность уходит, и с каждым разом я чувствую себя все холоднее и циничнее. Что со мною стало?

Зейн Малик покинул группу One Direction!

" Моя жизнь с 1D была такой, какой я даже представить не мог. Но после 5 лет вместе, мне кажется, что сейчас лучшее время, чтобы уйти. Я извиняюсь перед всеми фанатами, если я кого - то подвел, но я должен следовать зову сердца. Я ухожу, потому что хочу быть нормальным 22 летним парнем, у которого есть свободное время и нормальная жизнь. И теперь у меня есть 4 лучших друга - Найл, Луи, Зейн, Лиам. И я знаю: они не перестанут быть лучшей группой."

#Я не дирикшионер (anymore), так что скажу честно: молодец, Зейн! Надеюсь, мы услышим его соло - песни в дальнейшем.

Кени Кизи "Над кукушкиным гнездом"

прости меня мама. прости меня, господи. я слишком долго играла чужие роли. во мне не осталось ничего настоящего. ничего, за что можно полюбить. покажи мне терпение! вспышка. покажи невероятную любовь! вспышка. покажи гнев! вспышка. вся жизнь стала похожа на бесконечную фотосессию, где я лишь играю то, о чем меня просит фотограф. и каждый день эти фотографы сменяют друг друга. каждый день вспышки, после которых я принимаю ту эмоцию, которую от меня ждут. прости меня, мама. прости меня, господи. я совершенно забыла о том, как любить по-настоящему. я делаю по инерции то, что ждет мой сегодняшний фотограф. покажи, что влюблена! вспышка. давай же, поцелуй, будто всю жизнь этого ждала! вспышка. прости меня, мама. прости меня, господи. я стала лишь декорациями в этом чертовом мире. и никто не будет меня спасать. прости.

У кого-то работа будет связана с теплыми офисами, чистой аккуратной одеждой, маникюром и безупречной прической. А кто- то я. У меня она будет связана с трупами, неприятным запахом, больными животными, отсутствием длинный наманикюренных ногтей и белым халатом.

Но я не жалуюсь нет. Сама же выбрала то.

Вот как и сегодня. Целый день провели в секционном зале и резали трупак теленка. Дааа, никакой романтики, знаю. Но было весело наблюдать за одногрупниками. Кто- то весь в крови, кто то рассматривает труп жуя при этом яблоко, я тоже сидела голодная и ждала скорей переменку, чтобы купить булочку и чай. Другой бы человек выблевал на тот труп весь свой завтрак(извините за противные подробности), но не мы. 7 лет учебы уже за спиной.

Борода, я соскучилась. возьми на ручки: с

Maxim April Issue [x]

Егор Крид – Тишина

Неважно рядом ты или нет
На небе звезды просияют ответ
Просто улыбайся и живи
Никто не умирал еще от любви.

Снова вдыхают два тела, так страстно…но чисто
И дай Бог этим двоим остаться в мире искренне
Не важно что вокруг происходит, они вместе!
Такого ни в одной песне, не услышите, честно

И никогда раньше ей не было настолько спокойно
В чьих-то руках, где раньше не было заботы
Была лишь боль и множество разочарований
Он понимает её, как говорят ПЛАВАЛИ-ЗНАЕМ

Нет страха у неё, есть только много добра
К нему и для него, решила что так надо
" Простите папа и мама, я полюбила мужчину!
Нет, не смотрите так!Поверьте, он неповторимый!"

И подошла к нему, так, не спеша…
Глаза в глаза быстро научились вместе дышать
И это не отнять и не описать в романах
Это на небе написано и давно в планах

– Запомни это хорошенько, – говорит Тайлер. – Люди, которым ты пытаешься помешать, это те, от кого ты зависишь всю жизнь. Мы стираем ваше белье, готовим вам еду и подаем ее на стол. Мы расстилаем вам постель. Мы храним ваш покой, пока вы спите. Мы водим машины скорой помощи. Мы отвечаем на ваш звонок на телефонной станции. Мы – повара и водители такси – знаем про вас все. Мы обрабатываем ваши страховые полисы и банковские счета. Мы – нежеланные дети истории, которым с утра до вечера внушают по телевизору, что когда нибудь мы можем стать миллионерами и рок звездами, но мы не станем ими никогда.

– И мы начали понимать это, – говорит Тайлер, – поэтому лучше не трогайте нас.

Я так давно не видела солнца и закатов(будто живу в пещере). Сегодня вышла на улицу, погулять с Дашей. И так хорошо было, хоть и людей дофига. а вечером мы смотрели закат на старом кладбище. Романтика лол.

Угадайте у кого есть время на рисование, но ни в коем случае не на курсач? (͡° ͜ʖ ͡° ;)

я знаю, что ты вошел в мою жизнь как дарованный

хочется даже не допускать в своей голове хоть на сколько-нибудь меркантильных мыслей, потому что хочется оставаться альтруистом, но иногда до такой степени обидно, когда отдаёшь и не получаешь взамен, когда видишь, что вовсе не в деньгах дело, а в отсутствии желания. мне может и не нужны эти деньги, мне просто обидно, что для меня их никогда нет, за редким исключением - когда я их будто бы выклянчила. я не преверженица того, что все денежные вопросы должны лежать на мужчине, но я и не настолько оторванная феминистка, чтобы не обижаться и не замечать, что на меня не хотят тратить ни копейки (или хотя бы разделять мои траты).

Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре
Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет

такое чувство будто тебя вскрывают осколками стекла изо дня в день каждую минуту секунду смотри, смотри я проиграла! я все еще люблю тебя, смотри смейся, я хочу слышать смех давай же мы в цирке я новая диковинка я то чего никто не видел мисс_святое_терпение мисс_моей_огромной_любви_хватит_чтобы_в_ней_утопиться я главный номер этого вечера номер всей твоей жизни кидай в меня ножи давай же, ну как там говорил один из этих модных_абстрактных теперь же только мне весело от своих желаний? смейся.

поговори со мной. напиши мне.

Когда я спокойна, я лучше слышу себя. Я лучше слышу людей. Смуглая кожа и близость большой воды дают мне покой. Суета уходит, унося дурные эмоции, неверные выводы и решения, сделанные и принятые в ее власти. Я настоящая женщина: мудрая и безумная одновременно. Уверенная и неуверенная в себе. Способная вести за собой полки и сама нуждающаяся в защите. Во власти эмоций мы часто слышим не слова говорящего, а собственные страхи, прорывающиеся сквозь них. Слышать лишь то, что хотят сказать тебе, не умножая, не цепляясь, не искажая - искусство. Искусство работать над собой. Стоять на иной ступени или лежать в другой плоскости взаимоотношений с людьми. Отец, любовник, друг, ребенок, мама или жена - постарайтесь не остаться на нижней ступени, утопая в собственных жутких проекциях чужих слов. Чаще смотрите через любовь - близкие хотят обидеть гораздо реже, чем мы привыкли воспринимать. Когда мы спокойны - мы лучше слышим себя и других.

Сложность действия заключается в том, что осталось чуть больше 6 месяцев, а родителям мы не сказали.

Мой милый мужчина хотя бы нашел работу, а вместе с етим и его отец нашел работу. Что облегчает всю ситуацию.

Время поджимает, а мы молчим.

ненавижу этих тупых мужиков, которые думают, что раз ты работаешь не него, значит он может позволить себе лапать тебя и пялиться в открытую. Господи, зачем ты создавал таких тупорылых мужиков, а. и как после этого можно спрашивать, почему я люблю девушек, а мужчины мне не нравятся.

Майлз Теллер для GQ Magazine.

Ох как давно я сюда ничего не писала, даже волнуюсь немного. Уже не считаю ни дней ни недель, просто существую с минимальным для меня ущербом. У всех наверно был такой период, когда ты запутался в себе, когда ты сам с собой не хочешь разговаривать, что уж там об окружающих.

Ужасная апатия, которая поглощает с каждым днем все больше. Теперь моменты радости сокращаются, а моменты грусти и бездействия разрастаются как гангрена у наркомана. А я и не помню уже, когда в последний раз чувствовала себя хотя бы комфортно.Не пугает больше ни асоциальный образ жизни, ни проблемы в семье, ни проблемы с моими прекрасными "Я". Больше ничего не чувствую, только заливаю какую-то неизвестность сквозную алкоголем, да пытаюсь зажирать ее едой. Женский алкоголизм не лечится, говорите вы, что ж, видимо пора покупать место на кладбище. А что, очень даже не дурно, в свое время это было довольно шикарным подарком.

Вы когда-нибудь задумывались, что все что есть здесь и сейчас это иллюзия.Это то что просто воспроизвел ваш мозг, может мы сейчас находимся в одноместных инкубаторах, в какой-нибудь омерзительной липкой и похожей на желе массе.

Я хочу лежать с тобой на полу, пить ром, читать стихи и рассуждать о великом. Кто ты, сколько тебе лет, какого ты пола и рассы, и существуешь ли ты вообще, меня не интересует. Просто хочу чувствовать чье-то реальное присутствие. Настанет тот момент, когда ты возьмешь меня за руку и все что было прежде исчезнет.

Scream Queens

С таким нетерпением жду этот новый сериал, слежу за съемочным процессом и новыми тизерами и на это у меня есть несколько причин:
♥ Райан Мерфи & со (в лице любимейших Брэда Фалчука и Йена Бреннана)
♥ Лиа Мишель !!!
♥ Ариана Гранде, Эмма Робертс, Скайлер Сэмюелс и еще целая куча любимейших актров\певцов
Даешь новый осенний телевизионный сериальный сезон!

—Сынок, я Капитан Джек Воробей. Смекаешь?

H e's so tall, and handsome as hell
H e's so bad but he does it so well
I can see the end as it begins, my one condition is
S ay you'll remember me
S tanding in a nice dress, staring at the sunset, babe
R ed lips and rosy cheeks

Не знаю смогу лия полюбить кого-то еще так, как В., потому что это кажется невозможным. Наверное, если и появится в моей жизни новый человек, то и чувства будут совсем иные. Но сейчас я должна отказаться от своей любви, закопать ее глубоко в землю, сжечь ее и убить абсолютно все чувства в себе. Не потому, что я хочу этого, а потому, что я должна. Я просто обязана оставить В. в прошлом и двигаться дальше. Мы не говорили почти месяц, что уже кажется неким рекордом для нас, но, наверное, мы оба знали, что наше общение рано или поздно придется прекратить. Я должна следовать своей мечте, даже если придется пожертвовать своей любовью. Ведь именно этому он меня и учил.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

ночь без тебя

твоя боль - моя

Этого паренька знаю еще с 2011 го года что ли, помню его, когда ему было 17 чтоли, чтобы не соврать, это был такой аля типа неформал, скейтер, бухарики, не знаю, мне говорили, что они и на наркоте были. Так вот, вчера значит смотрю у него др, а у меня только старая страница и его старые фотки, исмотрю ссылка на новую, думаю зайду гляну, и охренела. Я не знаю какая у него была мотивация и вообще, он ведет здоровый образ жизни, раскачался, кубики, банки все дела, и офигела. Такого никогда если честно не видела. Когда человек полностью меняет жихнь без реабилитационных центров и прочего. так вот я лайкнула пару фоток. Он добавился, офигел увидев, как я изменилась и переписываемся второй день. Так вот к чему. тут в Москве есть один парень, который хочет дико, чтобы я была его девушкой, но кроме привет как едла никогда не интересуется. И знаете, скрин сообщения, -" покушай и сразу в кроватку" звучит так круто, и так приятно, что где-то думают о том, покушала я или нет)) выспаалсь я или нет. дело не в романтике даже.

Когда с другом идете отдыхать:

И.Бродский Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером подышать свежим воздухом, веющим с океана. Закат догорал в партере китайским веером, и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно. Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам, рисовала тушью в блокноте, немножко пела, развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком и, судя по письмам, чудовищно поглупела. Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более немыслимые, чем между тобой и мною. Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил, но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь. И я эту долю прожил. Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии, ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива? Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии. Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

Сижу с вайфая в метро, ибо ноутбук не пускает на вьюи. Также успешно прогуливаю пары и не сплю до 5 утра. Читаю какую-то ерунду, чтобы проникнуть в жизнь других людей. Своих персонажей в жизни достаточно. Но главный герой потерян. Где моя личная книга? Черт, я опять все потеряла. Я упустила когда-то что-то важное, но не пойму, в какой момент это случилось. Отвергаю близких, подпускаю лишь одного человека, который мне постоянно готовит кушать, если я совсем без еды и денег. Частенько жалею, что оказалась в Москве. Вспоминаю причину, почему я тут, да, точно жалею. И я наконец перестала верить в судьбу. Похвально хоть это.

Тебя не было один день. Один.чертов.день. И у меня все повалилось из рук. Моя раздражительность и нервозность вынесли мне самой же мозг, понимаешь? Я очень люблю тебя. Люблю тебя до кончиков пальцев, все твои случайные жесты и сумасбродные фразы. Твой характер и даже твою инфантильность. Когда ты смотришь в глаза, когда ты отводишь глаза, когда твои глаза просто..да. Но то, что со мной сейчас-это плохо. Это всегда плохо. Плохо, черт побери, заканчивается. Не становись очередным, вытерпи меня.

Птицы, рожденные в клетке, думают, что полет -это болезнь (с)

Провела чудесное время на химии. Просто чудесное. Давно я не болтала с Юлей, скучала по ней. Она одна из тех людей, к которым хочется приходить. Называть ее по имени и отчеству? Не в этой жизни.
Погуляли с Яной. Со мной поделились самыми потрясающими сигаретами в моей жизни. Простите, но они такие классные. Жаль, в Тагиле их не найти.
На улице плюсовая температура, но метель. Вот и как понять эту погоду? Хотя, внутри все тоже самое. Все замечательно, но есть какой-то червячок, который хочет все разрушить. Мистер, дай мне насладиться выдуманным миром. От этого никому хуже не станет, даже мне самой.
Большие планы на А. Солнце, скажи мне, что все выгорит.
А вообще, я где-то не здесь. В моей голове какая-то каша, но эта каша так притягательна. Она имеет образ человека. И у нее потрясающие глаза.

мы расставались, чтобы не встречаться, из телефонов удаляли номера. клялись, что мы не будем возвращаться, туда, где все сожгли почти дотла. в объятиях чужих мужчин и женщин, искали мы отчаянно тепла. судьба смеялась громко и зловеще, и снова нас сводила, как могла. а мы опять с тобой не понимали, зачем нам эти встречи, для чего? от чувств своих, как от огня бежали. а где-то там, внутри, так сильно жгло. вместо того, чтоб нам с тобой признаться, что друг без друга дышим мы едва, мы расставались, чтобы не встречаться, а в одиночестве сходили вновь с ума

Пробные наконец то закончились. Сегодня был последний экзамен - английский(устно). Не думала, что для меня это будет так сложно. В самом экзамене вроде бы ничего такого сложного не было. Мы же готовились, все это делали, все проговаривали, но я настолько переволновалась, что была в каком то припадочном состоянии. Это был какой то кошмар! Я сделала кучу ошибок, все позабывала, в общем я как всегда молодец. Аж стыдно. Одно радует, что это был все таки пробный, и у меня есть еще время, хоть и не так много, что бы подготовиться основательно.
Мне 18, юхууу!! Даже не вериться. В субботу буду праздновать. Мама конечно не в восторге от того, как я собралась отмечать день рождение, но что поделать.
Instagram |Twitter|Спрашивай

знаешь ли ты, каково это, сидеть и просто смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого? это ад, точно тебе говорю. вечная пытка. "99 дней без тебя"

Я закрою все окна и двери,
Не впущу тебя больше в свой дом.
Подойду я к холодной постели,
И забуду моменты с тобой.

Не ищи меня больше, не стоит.
Не звони, не пиши, пропади!
Мне же больно ужасно, до дрожи,
Когда вижу тебя пред собой.

Не могу больше, все тело сводит:
Мне на стену полезть за тобой.
Я люблю тебя, ты мне дороже,
Но прошу, подари мне покой.

Placebo - Fuck U There's a look on your face I would like to knock out. See the sin in your grin and the shape of your mouth. All I want is to see you in terrible pain .

Chatroom, 2010. «Войди, если осмелишься!»

Я своего добилась. Отлично) Прощай сахар и пальмовое масло.))) ) Подташнивает при виде шоколада молочного\темного\горького. Шик-блеск. Читмил не зазря. Не повторяйте моих ошибок, девчата. Такое прокатывает, когда свой мозг знаешь лучше, чем надо)

вот раньше все девочки называли своих мальчиков - МЧ,

а теперь я на свадебных форумах встречаю уже БМ (будущий муж),

но лично я не могу вот сейчас уместить в двух буковках своего будущего мужа)

для меня он мой Женя, МОЙ ЖЕНЯ и точка))

интересно, насколько быстро я перейду на "мой муж", посмотрим)

Я не знаю как описать свое состояние. Я просто ни чего не хочу. Много чего нужно сделать, но капец, я ни чего не хочу. Я хочу лежать и смотреть в потолок. Депрессией это не назову. Апатией возможно…но не то…все не то, все не так как надо, все не так как я хочу и не так как мне надо.

И меня это раздражает.

Хожу ни какая.

Остановите планету, я подумаю о смысле своей жизни.

Как жаль, что нет тебя со мной сейчас
Темнота меня обнимет и молчит
Как жаль, что нет тебя со мной сейчас
И мои все дни отныне палачи

но еще есть надежда
что станет все как прежде
она умрет конечно
будь со мной нежной

мне говорили что забуду и найду другую
говорили это пройдет еще все впереди
мне говорили что уже тебя кто то целует
но не сказал не один как это пережить

я не забыл твоих губ
я не забыл родных глаз
будто ты здесь кайф сразу весь
и ты рядом проснешься сейчас

только не уходи
ты у меня внутри
ни за что никогда никуда

я же люблю тебя
и не хочу других
слышать видеть знать

все сильней любовь
скучаю
по тебе день за днем

ты так далеко
скучаю
скучаю

я устал смотреть на небо
упала бы хоть одна звезда
из всех желаний непременно
я бы загадал тебя

что будет дальше не знаю

но я люблю тебя правда

мне нужно думать о другой
погрузится в дела с головой
но каждый вздох без тебя это боль
пронзает душу насквозь

серые дни будто в коме я
закончена история
ты далеко

я по тебе буду скучать
а ты об этом даже не узнаешь
боль не прошла моя да и плевать
не оценишь пока не потеряешь

угадай кого мне не хватает
кто управляет моими снами
давай давай угадай

чье хочу слышать я скучаю
без кого ночами умираю
давай давай угадай

Мне смешно слушать, ты говоришь, я лучший,
Почему тогда ты не со мной?

Слова - вода, и ты не предашь никогда,
Наверное.
Но любовь груба, я так боюсь остаться одна,
Навечно.

Я не смогу жить, не думая о тебе

Больше никого есть только ты,
С кем для счастья быть мне надо.
Гаснут города огни, а мы
Рядом под одним одеялом

Какая разница, кто у меня был "до"…? Какая разница, кого любила в прошлом? Важнее, что сейчас я без тебя - никто Важнее, что сейчас у нас с тобой одна дорожка. Ты не смотри на прошлую меня, А радуйся, что я сейчас с ТОБОЙ проснулась Ведь если бы могла я будущее знать, Клянусь…я никогда.. и ни к кому не прикоснулась бы..

Менять свою жизнь сложно, но как иначе? Кто говорил, что будет легко? В парке, где еще две недели назад я курила с друзьями, теперь я уже наматываю круги в кроссовках и с наушниками в ушах. Сегодня открыла сезон! Не бегала с июня.. вот это да. Не считая, конечно, пробежек в тренажерке, но то было аж в октябре. Отказываться от привычек, которые приносили тебе удовлествие очень и очень сложно. Но нужно меняться! Нет сигаретам, нет сладкому и мучному, нет нытью(!!): не хочу его ни произносить, ни слушать. Хочу жить счастливо, мыслить позитивно и работать над собой! Становиться лучше с каждым днем, с каждым мгновением, каждым поступком, каждым приобетенным знанием! Окружать себя жизнерадостными, веселыми, уверенными в себе людьми! Делиться счастьем со всеми во круг! Как же прекрасно жить!!)))

а помнишь кофе три в одном?

и мы на кухне рано утром только вдвоем

как в той старой песне

мы будем вместе и я куплю тебе дом

В наши дни людям до лампочки твоя жизненная позиция и количество прочитанных книг. Но если твой свитер не сочетается с ботинками, тебе этого никогда не забудут. Марианна Зельгер

Hi and welcome!

Надеюсь, что 5 упражнений на спину хватит. Завтра руки и плечи будут) а пока я буду каяться: устроила себе читмил. ЖИРУХА СЛАБОВОЛЬНАЯ :D нет чувства меры у меня- один из моих огромнейших минусов. Я либо програмирую себя на полный отказ от чего-либо, либо поедаю это безостановочно. Что, в принципе, и произошло. Шоколад уничтожен. Мама сказала так: "мне твои истерики о том, что ты жирная больше не нужны. Я шоколад больше не куплю." ну и добавила еще, что я олень :D Я знаю, что я-олень и противоречу сама себе.) Можете отписывать и крикитовать меня, можете даже пооскорблять и сказать, что я чмошница. Я даже спасибо за это скажу :DDD И знаю, что теперь пахать буду в овер 10000 раз сильнее за каждый сожранный мною грамм этого поганого любимого шоколада :DD Это капец, ребятки. Я олениха..) Реально, олениха. А у меня только начаал проглядывать квадр на ноге, а тут я со своим шоколадом. Олениха, блин.) И да, привет,46 :D Не разочаруйся тольк) А вообще, а вообще, я уже вторые сутки нахожусь в раздумьях над тем, какой спорт.пит брать и брать ли Липо-6. Липо-6- это жиросжигатель. Так вот, пойду читать про противопоказания к применению, возможные побочки и прочие блабла. Удачки мне.

я что-то среднее между тургеневской девушкой и бухим быдлом около вашего падика

Ха Ха ха.

2 незнакомые девочки просят у меня одно пригласительное. Одна деньги предлагает.

Устраиваем торги хахахахаа. Кто больше. Ваши ставки?

А если серьезно, то позову из знакомых кого-нибудь кто смотрел. Понимаю если не с кем бы было, я бы отдала. А так не.

опять я разбила свой телефон! опять в конце марта, как и в прошлом году!! я только нашла деньги улучшить свой комп, теперь придется тратить на долбанный эпловский дисплэй! я ненавижу эпл! при своих понтах и цене они бы могли сделать более прочный смартфон, а не это говно, которое ломается буквально от ветра/пчиха/пука.

Не люблю себя. Нет, не так. Не люблю себя материальную, а все остальное меня устраивает кое-как.

Но если б я смог выбирать себя
Я был бы Гребенщиков…

забудь про смысл и только потом иди
снится гавань утонувшему кораблю
скорее лопнет эта красная штука в груди
чем я когда-нибудь тебя разлюблю…

забудь про краски и только потом рисуй
для пьяных мышей луна – кусочек дор-блю
скорее старуха с косой потеряет косу
чем я когда-нибудь тебя разлюблю…

забудь про буквы и только потом пиши
у синей птицы от грусти синеет клюв
скорее перестанут ломаться карандаши
чем я когда-нибудь тебя разлюблю…

забудь про ноты и только потом играй
чтобы не с «ми» не с «соль» не с «ля» а только с «лю»
скорее замёрзнет ад или расплавится рай
чем я когда-нибудь тебя разлюблю…

"Мне кажется, что я иногда с будующим мужем буду уходить в запой".

Настя, 18 лет, студентка и моя соседка

Это не моя жизнь, мне подбросили это дерьмо.

Leighton Meester for Jimmy Choo SS15 collection

Знаете, глупое занятие - худеть, совершенствоваться ради кого-то. Я не собираюсь подстраиваться под чье-то мнение и эталоны. Человек, ради которого ты это делаешь, может уйти и без причин, ровно как и ты можешь послать его куда подальше и освободить место для кого-то прекрасного (лично для тебя). Совершенство для многих - глупый фарс, ведь если тебе не уютно в этом теле, если, смотря на себя в зеркало, ты не видишь то, что хотела бы, то какая разница привлекательна ли ты для каких-то людей, у которых и так вагон своих недостатков. Ты - сокровище, которое есть у Тебя, ты прекрасна, когда твое тело и разум близки к твоему л и ч н о м у идеалу. Будте прекраснее для себя в будущем, каждый день, двигаясь на пути к Совершенству.

Я жалею, что мне всегда иногда не хватает смелости и ума ответить как-нибудь остроумно. Я не люблю конфликты, не люблю скандалы, не люблю проблемы. Доказано: у меня от злости начинает болеть поясница. А это не есть хорошо. Но иногда хочется так съязвить, чтобы язык отнялся у человека. Потому что бывают такие моменты, когда я знаю, что я права. Но я молчу.

Вот почему, когда мне нужно взять книжку, работника читального зала нет на месте? Почему, когда их ТРОЕ!!!, ни одной нет на месте?! Почему, когда ты или кто-нибудь начинает громко говорить, они затыкают, но сами, уйдя в свою подсобку, начинают разговарить очень громко, что даже слышно в зале? Почему гардеробщица не в состоянии протянуть руку за курткой, но сказать: "Девушка, надо ПОДАВАТЬ, А НЕ ДЕРЖАТЬ!!", - намного легче? Почему, когда я подхожу к гардеробу, и если там никого не оказывается, я стучу, а мне отвечают: "Что, не втерпёж?" Да, сука, мне невтерпёж! Потому что я хочу домой, потому что я сидела долго, потому что я писала курсовую, потому что я знаю, что на улице не погода, а говно, поэтому мне невтерпёж попасть домой!! А ты просто забираешь и отдаёшь куртки.

Я не хочу быть взрослой, не хочу быть такой. Никакого уважения к людям. Почему взрослые считают, что с нами так можно разговаривать? Я вот думаю, что они права не умеют. Я бы поняла и приняла это, сделай я что-нибудь действительно глупое или непотребное, но ведь в большинстве случаев всё не так. Мне так это надоело.

меня сейчас прет на рисунки, мне то и дело, что хочется рисовать и рисовать. Но у меня дрожат руки, а все из-за той стычки родителей, когда отец ударил маму, у меня тогда истерика была, я дрожала вся и не могла успокоиться несколько часов. И дрожь эта так и есть. В руках. Мне труднее стало рисовать. Все линии неровные. Ничего не получается. раньше, я рисовала геометрию без линейки. а сейчас только ей и пользуюсь, но все же стараюсь меньше. Дрожь мне мешает. Я не могу. Даже не знаю, как сделать так, чтобы она пропала.

Синдром Ассоли

Самая ранняя и опасная форма пресуицидального поведения - синдром Ассоли. При этом синдроме жизнь «здесь и сейчас» человека не радует, и он живёт надеждой на будущее — «сейчас плохо, но потом будет хорошо», поэтому сейчас нужно не прожить, а пережить, человек мечтает «убить сейчас», «убить время», чтобы скорее наступило завтра.
Синдром Ассоли проявляется в желании как можно быстрее прожить определённый отрезок времени («скорее бы лето», «скорее бы выходные дни», «скорее бы отпуск», «скорее бы окончить школу», «скорее бы выйти замуж» ;), что, по сути, есть желание быстрее прожить свою жизнь, а она не резиновая. Жизнь сама по себе в данный момент не удовлетворяет человека, и при этом он не видит возможности повлиять на нее. Единственное, что остаётся, — это ждать, когда что-то в его жизни произойдёт само собой (приедет принц на белом коне, появится лёгкая работа с большим заработком).
При синдроме Ассоли еще сохраняется надежда, что в будущем что-то может измениться к лучшему, и эти изменения часто связываются с внешними обстоятельствами, не зависящими от самого человека. Но надежда — очень хрупкий феномен, и часто не она умирает последней — последним умирает человек, в котором она умерла.
А алые паруса так редко бороздят просторы рек и морей… (с) Юрий Вагин

Сижу я такая вк и мне девочка пишет "ты выйграла пригласительные на открытие "

Я такая в шоке.

Захожу, смотрю и вправде.

Первый раз выйграла так.

Будет открытие нового зала у танцевальной школы и там будет Антошаааа (снова, да) со Снежой) круть:3

найди меня, прошу, поторопись,
я исчезаю, слышишь, в пустоте.
я чувствую, что мы с тобой сплелись,
но рядом всё не те, не те, не те.

найди меня скорей и улыбнись,
и просто обними без лишних слов.
я по ночам исследую карниз
и кажется, что чувствую любовь.

я верю, что в приятной тишине
останемся вдвоём с тобой — одни.
ты знаешь, — это всё, что нужно мне…
найди меня, найди
и сохрани!

(с) Костя Крамар

Это люди - они несовершенны в крайней степени

how'd I get so faded

И как бы я ни старалсь, все-таки эта весна не особо лучше всех предыдущих. Ну, зато мне обновили винду (ненавистная восьмерка, бе) и я могу спокойно делать посты со своего компьютера (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук). А еще нам все таки сделали каникулы и расщедрились аж на два денечка, но я и этому безумно рада, ибо реально задолбалась как никогда. Ну собственно, что меня и привело то сюда: опять желание поныть (ну и кинуть эти песни с этой пикчей). Меня саму начинает бесить мое состояние, и особенно когда все вокруг говорят, что чет я какая-то злая. Я всегда вроде старалсь жить по правилу или принципу, не знаю: относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. У меня одной такое никак не прокатывает? Вот правда, чем лучше относишься к человеку, тем больше всякого дерьма получаешь в ответ. Зачем я вообще сюда пишу одно и то же по сто раз?
А хотите классненькую историю? Когда-то я дико фанатела от группы Валентин Стрыкало (ну знаете, "мама я гей, папа я гей"?), и тк у Капланушки лс ВК открыты, я ему туда бомбила с поводом и без повода, но лимит всегда меня ограничивал. И как-то так вышло, что во время очередного фанючества и перечисления вещей, за что я его люблю, моя тирада окончилась следующими словами: "Почему таких парней как ты нет в моей дыре?!?!" Нет, он не ответил мне на это, but guess what? Спустя какое-то время он кинул скрин этого сообещения в тви, пошутив что-то про то, чтобы дети правильно выражали свои мысли. Тру стори
У меня тут все наушники сломались не так давно, но я все время откладываю поход в магазин и из-за лени, и из-за того, что понятия не имею, какие мне купить. Я как в той песне 1ди, half a heart without мои наушники уже два месяца!!!!!! Может кто-нб знает какие-нб наушники с вот отменным звуком и чтобы работали больше полугода, btw??

Gorillaz – Starshine Hurts – Help

Мы с таким рвением хотели найти себе вторую половинку, что пропустили мимо самое главное. Такая смешная вещь - по факту, мы общались всего неделю (не считая тех трёх дней на олимпиаде), но наше общее одиночество, бешеное желание тепла, света, добра, любви пересилило всё, и за какую-то одну неделю и одно свидание он принял решение, что готов видеть меня своей девушкой. Готов взять на себя некую ответственность за меня. Он толком не узнал меня (что вообще можно узнать о человеке за неделю?), он боялся моего взрывного характера и неутомимой энергии, но нежелание быть одиноким оказалось сильнее.

И вот мы вместе уже три месяца. Для меня три месяца - это некий переломный момент, потому что ни одни отношения в моей жизни не превышали этого срока. И я цеплялась за эти отношения, как утопающий за соломинку. Как будто это последний шанс в моей жизни. Естественно, ничего хорошего это не принесло.

Мы оба очень болезненно переживали долгую разлуку, потому что, как оказалось, нам сложно было найти общие темы для разговоров. Я злилась на него, он искренне не понимал, чего это я злюсь. Я пыталась быть идеальной. Я срывалась. Он прощал мне все мои ошибки, но я сама себе их не прощала.

Я была рада увидеть его снова. Мне с ним тепло, хорошо. Но потом я расстроилась, разозлилась, распсиховалась, он сказал, что боится меня и чтобы я не садилась рядом с ним. Как маленький обиженный ребёнок, я ничего не могла понять, я плакала и корчила злые морды, я всхлипывала на коленях у Хоуп, а она заботливо гладила меня по голове. Дорога была неровной, нас трясло на каждой кочке, он сидел на другой стороне газельки. Подруга предлагала мне еду, музыку, книги, я молчала. А потом тихо сказала: "Я Лёшу хочу". Она улыбнулась: "Так сядь к нему, обними, вот же он". Я заплакала снова.

Меня, такого гиперактивного, бешеного ребёнка, как меня можно терпеть? Я всё делаю наперекосяк, а что хуже всего - я много думаю. Я корю, принижаю, виню себя и пытаюсь быть кем-то другим, идеальным. Я глупая, очень глупая, мне ещё многое предстоит понять.

Я обняла его, но он даже не повернулся. Я потёрлась носом о его плечо, как он тёрся о моё утром. Он не отозвался. Хоуп врезала ему по голове, "Лошара!", - заверещала она. Я улыбнулась. В чём можно было его упрекнуть? В том, что он, в шоке от моей злости, решил, что я ещё не до конца успокоилась? Я отпустила его, мне нужно было иметь терпение - а какой ребёнок имеет терпение? Это было тяжело.

Он прилёг (насколько это было возможно в автобусе), чтобы немного поспать, а я гладила его по голове, по его длинным светлым волосам. Для меня в этом было что-то успокаивающее и родное. "Давай ему косу как у Тимошенко заплетём?" - Хоуп как всегда была полна безумных идей. Я посмеялась: "Ладно, пусть поспит, сегодня тяжёлый был день".

Уже потеряв всякую надежду на то, что мы сегодня расстанемся в хорошем настроении, я облокатилась на переднее сиденье (о чём, впоследствии, пожалела - теперь у меня синяк на лбу) и попыталась подремать. Ничего не вышло. Было слишком обидно, грустно. Хоуп слушала музыку и любовалась видами за окном.

А потом он поднялся, сонно потянулся и протянул руку. В противовес мне, он немногословен, поэтому я не сразу поняла, что он хочет. Не сразу поверила в то, что он хочет именно этого.

Я протянула ему бутылку воды, потом шапку, он уже устал от моего непонимания и чуть ли не силком посадил рядом с собой. И обнял, так крепко, что у меня внутри всё затрепетало.

Как же я всё-таки скучала по нему.

Мы ехали в обнимку всю дорогу, игрались, но не говорили ни слова. Меня бы побеспокоило это раньше, но пришёл момент, когда уже пора было понять: не все люди такие, как я. Не стоит пугаться чего-то нового. И пора перестать так много думать.

Мы оба получили того, чего хотели: он - девушку, я - парня. Мы влюблены, мы желаем друг друга, но упустили главное. Бегство от одиночества - это не то, на чём строятся отношения.

И я хочу большего. Он нравится мне, как человек, как парень, и я хочу стать ему другом. Без этого никак.

Я не знаю, как сложится наша судьба, будем ли мы вместе… Искренне верю, что если человек "не мой" - судьба разведёт. А пока… Я счастлива, и хочу, чтобы он был счастлив.

Любви пост. Всем счастливой и тёплой весны!

о слезливости Горького писал и Владислав Ходасевич в своих воспоминаниях: «я видел немало писателей, которые гордились тем, что Горький плакал, слушая их произведения. гордиться особенно нечем, потому что я, кажется, не помню, над чем он не плакал, — разумеется, кроме совершенной какой-нибудь чепухи. нередко случалось, что разобравшись в оплаканном, он сам же его бранил, но первая реакция почти всегда была — слезы. его потрясало и умиляло не качество читаемого, а самая наличность творчества, тот факт, что вот — написано, создано, вымышлено. Маяковский, однажды печатно заявивший, что готов дешево продать жилет, проплаканный Максимом Горьким, поступил низко, потому что позволил себе насмеяться над лучшим, чистейшим движением его души. он не стыдился плакать и над своими собственными писаниями: вторая половина каждого нового рассказа, который он мне читал, непременно тонула в рыданиях, всхлипываниях и протирании затуманенных очков » .

Юрий Анненков. "Дневник моих встреч."

Разделяя счастье

Я в последнее время очень люблю заботиться о близких людях и делать им всякие приятные вещи. Я всегда звоню маме и спрашиваю, что мне сегодня сделать по дому, чтобы она обрадовалась и отдохнула. Я поддерживаю свою лучшую подругу и подбираю самые важные слова для неё. На завтра я приготовила ребятам с тренинга печенье. И мне доставляет это такое удовольствие. Знать, что ты можешь своими действиями или словами сделать чью-то жизнь лучше. В то же время я сама наполняюсь счастьем и теплом. И это настолько прекрасно, что невозможно передать словами!

Наша тренер нам говорит: "Жизнь состоит из мелочей". В смысле, мы будем совершать невероятные прыжки и принимать судьбоносные решения. Но будни есть будни. И они состоят из таких вот мелочей. Исключительно вам выбирать то, какими эти мелочи будут. Очередной ссорой, где каждый старается доказать свою правоту. Или же маленькими сюрпризами, наполненными заботой и любовью.

Помните: настоящая любовь и забота проявляются в трудные времена. Если близкий человек чем-то недоволен, не спешите грубить в ответ. Подумайте, из-за чего ему стало тяжело? И постарайтесь исправить положение добрыми словами и теплыми объятиями.

Но сначала вам придется пойти на контакт с самым важным человеком. С собой. Вы - первый человек, о котором вы сами должны заботиться с любовью и принятием. Только наполнив свой стакан, вы сможете поделиться чем-то с другими.

Всего вам доброго. ♥

как я скучала всё это время, ааааа

Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим настоящим. Я просто хочу ЖИТЬ! Радоваться каждому моменту, каждой улыбке прохожего, каждому дню, в независимости от того, солнечный он или дождливый. И очень не хочется разменивать эту потрясающую жизнь на пустоту, мелочи и бессмыслицу.

(x)

Вы когда-нибудь замечали людей, кормящих бездомных кошек? Вы обращали внимание на то, кто в большинстве случаев проявляет заботу к этим бедным изголодавшимся существам?
Очень часто я вижу старушек в длинных плащах с небольшими заплатками на локтях и полупустыми потертыми сумками, в которых едва ли можно найти буханку свежего хлеба, молоко и самую дешевую крупу. Я встречаю подростков в старых джинсах и растянутых майках с грустными улыбками на лицах и теплым блеском в глазах.
А Вы когда-нибудь замечали статных взрослых мужчин в красивых деловых костюмах с кожаными сумками, купленными за n-количество евро, желающих помочь нуждающимся, накормить бедных исхудавших котов пакетиком китикета за каких-то 19 рублей, а не смотрящих на подобные картиные с отвращением? Вы замечали фифочек (люблю я это слово) в модных шубах, протягивающих продавщице недостающую мелочь, пока старушка этого не видит?
Напрашивается вывод.
Неужели чем человек обеспеченнее, тем он равнодушнее к тому, что происходит вокруг? Почему те, кто переживает из-за каждой потраченной копейки, готов прийти на помощь, в отличие от людей с набитым кошельком?
P.S. Возможно, я сейчас не права, но…имхо, короче.
Всех грести под одну гребенку я не собираюсь, я знаю, что есть прекрасные люди с теми же набитыми кошельками.
А еще я знаю, что вы все милые добряши, всегда готовые помочь.

Уже довольно длительное время веду титаническую борьбу в себе. И вот вчера, после значительного мероприятия, установила: все, хватит, завязываю с такой длительной рефлексией в этой сфере. К этому, конечно, подтолкнула меня очередная порция фото отчета, где я фу-фу-фу-фу (не судьба мне примириться с моим лицом, буэээ). Ну и не без других факторов вчерашнего дня. Сегодня, в честь радостного освобождения от одной из причин дум, забежала и купила себе на будущее читать Ницше, еще скопировала арт Раста, уж очень понравился (жаль автора не нашла и в качестве хорошем нет).
Но… потом рецидив.

В воскресенье Дом Кино будет показывать фильм Хаяо Миядзаки «Небесный замок Лапута» ^-^ И это просто чудеснаяпрекраснаязамечательная новость, идуидуиду.

awww so cute!*__*

Она сломала тебе жизнь, тупой ты кретин!!

Привет всем, кто ещё видит меня.

Знаете, как работает карма? Ухаживала за больным парнем, чтобы через день слечь с температурой 38,5 самой. Но всё не так плохо. Я начала писать курсовую, первый раз за три года учебы. Надеюсь, я не слишком буду разочарована результатом. А ещё я, разумеется, сейчас не хожу в университет. Что тоже приносит мне радость. Мне ни разу за этот семестр не хотелось на учебу. Может потому, что только сейчас я реально осознаю, насколько мой выбор этом плане был бесполезен. Из всего, с чем мне приходится сталкиваться, удовольствие мне приносят только английский и испанский. Жаль, что время нельзя вернуть назад и сделать выбор в пользу чего-то другого. Поэтому придётся довольствоваться тем, что есть и искать другие альтернативы.

Уснула вчера одна ДАМА и начала храпеть. как только мы не пытались это остановить ахаха. в итоге просто набили ей татуху на всю ногу, мол не храпи, Лиза и тд) и оставили записку на тумбочке с пожеланием удачного дня и просьбой не убивать нас ааххаха) она была в шоке, мягко говоря :D весь день заливаемся смехом, когда вспоминаем ахахахахах а фотки и видео..ммм))

Тот, кто любит цветы,
Тот, естественно, пулям не нравится.
Пули - леди ревнивые.
Стоит ли ждать доброты?
Девятнадцатилетняя Эллисон Краузе,
Ты убита за то, что любила цветы.

Это было
Чистейших надежд выражение,
В миг,
Когда, беззащитна, как совести тоненький пульс,
Ты вложила цветок
В держимордово дуло ружейное
И сказала: "Цветы лучше пуль".

Не дарите цветов государству,
Где правда карается.
Государства такого отдарок циничен, жесток.
И отдарком была тебе,
Эллисон Краузе,
Пуля,
Вытолкнувшая цветок. Пусть все яблони мира
Не в белое - в траур оденутся!
Ах, как пахнет сирень,
Но не чувствуешь ты ничего.
Как сказал президент про тебя,
Ты "бездельница".
Каждый мертвый - бездельник,
Но это вина не его.

Встаньте, девочки Токио,
Мальчики Рима,
Поднимайте цветы
Против общего злого врага!
Дуньте разом на все одуванчики мира!
О, какая великая будет пурга!

Собирайтесь, цветы, на войну!
Покарайте карателей!
За тюльпаном тюльпан,
За левкоем левкой,
Вырываясь от гнева
Из клумб аккуратненьких,
Глотки всех лицемеров
Заткните корнями с землей!
Ты опутай, жасмин,
Миноносцев подводные лопасти!
Залепляя прицелы,
Ты в линзы отчаянно впейся, репей!
Встаньте, лилии Ганга
И нильские лотосы,
И скрутите винты самолетов,
Беременных смертью детей!

Розы, вы не гордитесь,
Когда продадут подороже!
Пусть приятно касаться
Девической нежной щеки, -
Бензобаки
Прокалывайте
Бомбардировщикам!
Подлинней, поострей отрастите шипы!

Собирайтесь, цветы, на войну! Защитите прекрасное!
Затопите шоссе и проселки,
Как армии грозный поток,
И в колонны людей и цветов
Встань, убитая Эллисон Краузе,
Как бессмертник эпохи -
Протеста колючий цветок!

Е.Евтушенко