Это просто Вьюи блог

И вот спустя 5 недель после расставания мы снова оказались вместе. Той ночью я была безмерно счастлива. В особенности утром. А сейчас я снова чувствую ужасную всепоглощающую пустоту, неистовую зависимость. Это мерзкое чувство от которого я избавилась за этот месяц. И все по новой. Слезы из за того, что он шляется не пойми где, пьёт третий день подряд, попытки повлиять на человека, который никогда не поменяется. Я звоню ему по несколько раз, пока не дозвонюсь. Я снова позволяю себе унижаться перед ним. Я отпустила человека, кардинально поменялась за этот месяц. И что теперь? Я снова приковала себя к нему. И что мне делать? Когда даже сейчас мне безумно хочется ему позвонить. Только зачем?чтобы проконтролировать где он? Я не могу разобраться в себе

Подходит к концу мой четвёртый день свободы (одиночества?). Как решиться спрятать все общие фото? Поменять заставку экрана? Изменить все пароли на телефоне и в соцсетях связанные с ним? А главное - как решить рассказать подругам о том, что мы расстались. Я не хочу допросов и сочувствия. Как перестать плакать ? Как не впасть в депрессию? Самое страшное - как рассказать родителям об этом?

Заметила, что с каждым разом, как я пытаюсь от него отдалится, мне легче отпускать. Но все равно прекрасно понимаю, что как только увижу - растаю. Хорошо что в пт я уезжаю на работу на аж до вторника

А что, я сильно прошу много. За 5 дней моей ангины, был у меня два раза, 3 дня назад. По 2-3 часа сидел и убегал по важным делам. Да, я все понимаю, сессия, курсач. У меня тоже эти же заботы. Но на друзей же время находит. Вот вчера вспоминала, что год назад, когда меня увезли на скорой, а потом поставили аппендицит, ты бухал с друзьями и дозвонилась я до тебя через них. Но тебе в тот момент было похер. Я плакала, все думали, что я операции боюсь, но не тут то было. Зачем я все это терплю два года. У нас разные желания. Я хочу больше, чем ты. Отношения должны приносить радость. А если что честно не знаю, что я делаю вообще улыбаюсь или плачу. Если задумываешься любовь это или привычка, то значит привычка, да?

Солнышко, на самом деле всё плохо. Я хочу сказать тебе всё, но я понимаю, что там за океаном проблем не меньше. Прости. Солнце, всё рушится. Я не знаю, чего я хочу, я не уверена в том, что я имею. Я боюсь, что я стала рабыней стабильности, а то есть привычки. Господи, чертовых два года и сейчас я снова сомневаюсь во всём. Ты мне так нужна. Здесь. Я не хочу говорить с другими о своих проблемах. Ты меня понимаешь, тебе они не безразличны. Ты понимаешь. Ты понимаешь меня. Ничего страшного не происходит. Просто появляются проблемы за проблемами и от этого тяжелее. Возвращайся скорее

Не могу просто смириться с мыслью, что человек, опрокинул меня 2 года назад, сделал это нарошно, чтобы поскорее прекратить невозможные отношения на расстоянии и не причинить мне ещё большей боли многое становиться на места, когда думаю об этом. Ответ на вопрос "зачем ты опять появляешься в моей жизни?" Становится очевидным

Все на своих местах. Я на своём месте, я делаю то, что люблю. Все хорошо. Каждый ошибается, срывается, у каждого свои причины на это. Просто понять, простить. Вспомни сколько раз прощали тебя и отпусти негатив.

поссорились. я прошу много внимания, я даю много внимания
обоюдное недопонимание.
ссора
а после безразличие

привет, сегодня мой мир раскололся. знаете, жизнь наполнена разнообразными событиями, многие из них вполне ожидаемы, о большинстве можно догадаться заранее, редко просмолит что-то от чего ты просто, извините, конечно, ОХРЕНЕВАЕШЬ. ты понять не можешь, как и почему это произошло, не видишь никаких причин этому. Я сейчас осознаю, что ссоры с близкими - все предсказуемы, проблемы со здоровьем - тоже. Но сегодня просто кусочек моего мира откололся и исчез навсегда. С большой долей вероятности, я могу сказать, что уже недели через 2 все снова будет, как прежде. Но сейчас мой шок сложно кому-то осознать. Случилось так что в моей жизни есть авторитетный для меня человек, тот, кто вызывает бесконечное уважение и восхищение. Конечно, я себе преувеличиваю его роль в моей судьбе. Но его мнение для меня значит более чем много. И сегодня мне просто было тяжело, я не могу до сих пор прийти в себя от его пусть и незначительных слов. Больно, никто не поймет

after 2 weeks i am again writting "everyday" one sentance about the tomorrow.
Oleg went to Germany. I hope it'll be okey, i believe in this guy. i spent the evening with Ksyusha and Vitya. at night Dron and i odered a sushi set ooooh i was satisfied :) it was a quite night with my lovely boy. everything gonna be alright

Первый день пар, тяжко. Спала 1,5 часа, в универ, как обычно, на такси. Новый предмет - психология. Нравится очень. Обедали с Витей в СушиЯ, попробовала обалденно вкусный десерт из маракуйи. Ночью много мыслей, не могу уснуть

Буду стараться писать хотя бы по 1 предложению о каждом дне

привет, у старого друга все отлично, он 1,5 года в счастливых отношениях, все радует на учебе и работать начал, деток учит малых и больших, все классно. знаешь, он о тебе не думает вот совсем, зимой думал, весной думал, летом думал, но уже меньше, пока судьба не столкнула вас в вагоне метро. А осенью уже не думал и зимой уже не думает, отпустило, - говорит, - совсем. Спокойно ему, жизнь у него наладилась. Друзья верные и настоящие, любимый и любящий - теперь один человек. Но пойми ты, нельзя врываться в его жизнь каждые пол года без предупреждения, когда тебе скучно или нахлынула меланхолия. Старому другу приходили в голову мысли, что он бы был не против оставаться старым другом. Но старый друг трижды наступал на одни и те же грабли и каждый раз верил, что грабли изменились. И сейчас старому другу страшно, в нем поселился страх и он уже на уровне рефлексов. В нем есть небольшое беспокойство, что ты не уходишь из его мыслей, но, пожалуйста, оставь его. Ты не сможешь остаться в его жизни, ты снова уйдёшь.

я здесь не была больше месяца? вау
а я так всем довольна. в первую очередь окружающими меня людьми. то ли я везучая такая, то ли мне действительно встречаются просто потрясные люди. я очень люблю своих друзей, свою семью, своего любимого, своих преподавателей! какие же они замечательные люди.
мне уже 18. а я на вью с 13 лет. уже 5. бывает же такое.
эх.
время не уходи. жизнь, ты чудесна

Я много слушаю и очень мало говорю. Мало личного. Мои друзья могут знать какая у меня оценка по контрольной или где я сегодня обедаю. Но никто не знает о моих личных переживаниях за последние месяц-два, не знаю. Такое ощущение что оно все накапливалось накапливалось и сейчас взорвётся просто. А я не могу рассказывать, не могу себя заставить говорить, точнее мне и не хочется даже, мне кажется людям пофиг на мои проблемы, они их быстро прослушают, чтобы начать говорить о своём. Поэтому я молчу. И снова. Я устала