Мне не хватает смысла. Для чего, зачем? Нужно снова взять всю волю в кулак и идти в бой. Но я теперь так слаба. Что ненормального в желании следовать сердцу и делать только то, что находит отклик в душе? Почему это считается совершенной глупостью и эгоизмом? Я хочу наслаждаться жизнью, а не выживать.

А вообще я просто устала от мыслей, чувств и вечного давления.

ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ У НАШЕГО ОБЩЕСТВА НЕТ БУДУЩЕГО?

Разговор в очереди магазина. Двое здоровых мужиков стоят за пивом, ухахатываются: — Я, короче, своим малым купил крольчонка. Маленький такой, рыженький, пушистый. Заводчик еще говорит: «Рано его от мамки забирать». А я говорю: «Пофиг! Главное, что моим понравится, он как игрушка». Мои его сразу купать потащили. Набрали полную ванну и утопили его, короче. Что я им сказал? Да ниче! Лучше б планшет купил за эти деньги! И смеется. И тот, другой, тоже смеётся.

Цитаты о взаимосвязи «венца природы» и братьев меньших существуют веками: «праведник заботится о своей скотине, сердце же грешника не знает милосердия», «чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки», «величие и моральный прогресс нации можно измерить тем, как эта нация относится к животным». Вот только всё время кажется, от этих выражений нет никакого толку.

Но, надо же, виноват и «причем». Издевательства над животными происходят именно с этого молчаливого согласия и бла-бла-бла на тему «всем не поможешь». Вспомните — вы же ни разу не видели, как хозяин лупит со всей силы свою собаку на улице? Как дети, играя, бросают камни в кошек? Как в переходах продают задыхающихся в пластиковых контейнерах хомяков? Не знаете, что животных, которые работают в цирке, избивают? Не бывали в зоопарках, где зверей содержат в чудовищных условиях? Не слышали, что дельфины в естественной среде живут 25 лет, а в дельфинарии три года? Если ваш ответ на все эти вопросы «нет», вы либо лжете, либо относитесь к счастливой категории людей, дошедших в своем безразличии ко всему до стадии просветления. Я пока вижу и слышу каждый раз. И каждый этот раз думаю: «на какое будущее рассчитывает наглухо больное общество, в котором из поколения в поколение, с молоком матери, передается равнодушие и жестокость (в данном случае, это синонимы) к тем, кто слабее?» Это, например, моя личная сводка историй за последний месяц. Так сказать — к столу, приятного аппетита:

Девушка, тоненькая, лет 16-17, заходит в набитый сотый автобус, за плечами рюкзак огромный, явно с фотоаппаратом, на руках котенок, крохотный совсем, в полотенце. Из ее разговора по телефону, зажатому между щекой и плечом, и внешнего вида малыша, выглядывающего из полотенца, ясно, что едут они в ветлечебницу — только подобрали с улицы детеныша. Садится на единственное свободное место, с облегчением стаскивает рюкзак, укладывает котенка на колени, он засыпает. Рядом появляется женщина с сыном лет 7-8. Нормальный такой, здоровый, взращённый на еде из «Макдака», мальчуган. Но нет, мамаша с кондуктором начинают вопить в один голос: «Ребенок стоит, а эта уселась со своим котом. Тьфу! Отношение к деткам! Растет будущая мать! Ни стыда не совести! Вставай! Эти чертовы зоофилы». Встает. Котенок просыпается, громко плачет, как маленький ребенок. Полный салон — все сидят, все молчат. *** Зоомагазин. Папа с сыном выбирают хомяка. Берут «вот того жирного и красивого, который больше всех бьется об стекло». Продавец спрашивает: — А в чем понесете? — А не в чем нам… — Ну ничего, я запакую… И засовывает хомяка в коробку из-под лампочки. Пихает его в голову, тот упирается лапками, коробка не закрывается. Но засовывает и закрывает. В ребенке — как в каждом маленьком человеке, еще не испорченном до конца родительским воспитанием — чужая боль отзывается: — Папа, папа, а может, не надо? Может, хомяку плохо там будет? — Неее… Ты что! Он же не чувствует ничего.

Выношу к подъезду еду для мамы-кошки и ее пятерых котят. Крошечные, тощие, кости торчат. Мама такая же — худющая и несчастная. Вылезает из своего BMW женщина лет 35, с ней двое детей — с отсутствующими лицами. Тут же руки в боки и заявление: — Так вот кто тут еду им приносит! Вот из-за кого вся эта антисанитария тут плодится. Я их быстро отсюда уберу, средство знаю. Стоят дети, рот открыв, смотрят на маму и на котят, которые жмутся к своей, немного другой, маме. — Пойдемте, мои лапочки, подальше от заразы всякой, — говорит мамаша им. *** Ребенок с мамой ждут на остановке трамвая. С ними — маленький щенок бигля. Веселый, живой, вертится вокруг своей оси, повизгивает от радости. Ребенок с абсолютным остервенением на лице натягивает поводок, так что щенок начинает хрипеть. А потом бьет его поводком по мордочке, больно, размахиваясь. — Женщина, почему вы позволяете своему сыну издеваться над собакой? — Мой сын, моя собака! Пошла в ****, что хотим, то и делаем.

Знакомая подобрала котенка. Человек, который продал его ей, сказал: «Не возьмешь, сегодня же его утоплю». Живет знакомая в общежитии, в отдельной, ясное дело, комнате. Но ее соседка, у которой пьяный муж традиционно устраивает дебоши и дети орут круглыми сутками, внезапно решила, что причина ее не сложившейся в целом жизни именно этот маленький кот. Поэтому, когда его хозяйки не было дома, соседка выбросила котенка в мусоропровод: «А че он мяукал? Выбесил меня!» Кота нашли. Но «блохоноса» уже пообещали в ближайшее время отправить «обратно на улицу».

Подруга забрала собаку у людей, которые хотели ее усыпить, потому что собрались переехать за границу, а «документы так долго и трудно оформлять, да и 10 лет ей уже». Собака была и есть в диком стрессе — предательство хозяев, смена места и человека, страх и непонимание ситуации. Но понемногу она заново начинает жить, кладет голову на колени своей спасительнице и долго-долго внимательно и благодарно смотрит ей в глаза.

А я тем временем думаю: если бы усыпить решили, допустим, пожилого члена семьи, которого трудно перевозить в новое, более успешное будущее, как бы отреагировали СМИ? Если бы соседка по общежитию выбросила в мусоропровод чужого младенца, потому что он «орал»? Чем бы это для нее закончилось законодательно? Если бы ребенок из интереса жестоко избивал на глазах у мамы своего младшего брата, как бы она отреагировала на это? Если бы ребята постарше, играя, утопили в ванной ребенка помладше, какие слова нашли бы для них взрослые? Пока на эти вопросы можно дать вполне себе однозначные ответы, но это, поверьте, вопрос времени, не более. Когда одно поколение, равнодушное к чужой боли, растит следующее такое же, надо отдавать себе отчет в том, что будет только хуже. Хотите узнать, почему у нашего общества нет будущего? Посмотрите на больную и избитую кошку или собаку, живущую у вашего подъезда.

Хотите, чтобы будущее появилось? Давайте строить его вместе.

Ты, конечно же, молчишь всегда, когда грустно. Да и как можно ответить на «Что с тобой?»? Заглядываешь туда, внутрь себя: да вроде ничего, но ведь это самое ничего тоже может болеть, разве нет? Только вот как объяснить словами тоску по тому, в чем ты еще сам не разобрался? Если даже про себя, в сердце, слов не можешь подобрать.

Разница между влюбленностью и любовью в том, что за первое всегда нужно бороться, соревноваться, вырывать.

А любовь в нашей жизни присутствует всегда. Родители нас любят просто потому, что мы есть - за их любовь бороться не нужно.

Вот и любовь настоящая тоже такая. Ее не нужно требовать, соревноваться за нее. Она просто случится и больше никуда не исчезнет. И не будет никаких волнений и сомнений. Не нужно будет бояться, что уведут.

Очень сложно от непонимания. Непонимания того, что это просто такой период или только ты одна держишься и пытаешься сохранить то малое, что есть. Ненавижу осень. Ненавижу, когда я влюбляюсь. Абсолютно не знаю, что мне делать

Последнии дни вообще уносит, даже немного другое чувство какое-то, более нежное чтоли. Когда смотрю в глаза, положив ладошку на лицо уже выключает мозг, сразу хочется или поцеловать, или покусать, или просто сильно сильно прижаться. А еще 75% моих мыслей заняты тобой, это нормально ?

Дайте мне любого человека и я выебу ему мозги.

По-моему я нашла причину почему я одна – просто я невыносимый человек. Мне кажется, что я могу разосраться буквально с каждым и не всегда я хочу именно разосраться, просто так выходит. Я могу придраться к словам или увидеть смысл, котрого не было, допустим, меня может обидеть одна фраза, которая может быть нормальной. Я начинаю разбираться и выходит так, что ебу мозги. И это очень плохо.
Зачастую я могу притормозить и если нахожу в себе добро и дружелюбие, то апну лвл друга. Но если заменю это похуизмом и молчанием, то соответственно уровень друга понизится. Так вот…мы часто начали ругаться с парнем, который мне нравится из-за мелочей. Он сам по себе тоже обидчивый человек и для него мой дружескй стёб – это обида обидная. В моём случае, я могу придраться к совершенно обычной фразе, только потому что он не поддержал мою идею и я не могу продолжить разговор. Мы начинаем разбираться и выходит так, что я ебу ему мозги. Дошло всё вчера до того что после фразы: «Ну раз тебя не устраивает общение со мной…», я впервые ответила: «Да, не устраивает, потому что…» и расписала всё.
Я у него уже много раз спрашивала, раз ему так некомфортно со мной, я его заёбываю и ему со мной тяжело, то чего он не свалит и меня не пошлёт? Он блять просто молчит! Он сука ничего не отвечает.
Я привыкла ставить себя на место человека и я бы так себя не вела с просто другом или знакомым, или приятелем. Если бы он начал ебать мне мозги, то я бы его просто послала, либо игнорила бы. Все недовольные уже давно ушли, потому что я с каждым вела себя нормально и если они хотели тех же встреч, когда я сидела и рисовала ночами, то извините, не могу сейчас уделить время. Всех, кого это не устроило ушли. И это правильно как по мне.
Но с ним творится какая-то непонятная дичь, иногда он мил со мной, сюсюкается, заботится, интересуется как я, где я, а иногда просто кладёт хуй на меня во время разговора и отвечает коротко, чтобы я отстала, хотя и не приставала как бы.
В общем, я бы не парилась из-за друга и после подобного уже давно послала бы человека, но он не отстаёт! Вчера я готова была уйти, уже всё, мы почти закончили с общением, как тут он просто не поддерживает эту идею и продолжает жевать конфликт дальше. Разбираемся-разбираемся и выдаёт сообщение:

Ты хорошая девушка, нафига так о себе думать? У всех бывает херня в отношениях с людьми, но они приходят и уходят. На их место приходят другие и ты тут не при чем. Я еще раз повторюсь, ты хорошая девушка, ты добрая и заботливая, так переставай, вылазь из под влияния людей на тебя и твою самооценку. Ушли? Да и буй с ними, не ценили, нафиг их, сами поймут кого поиеряли, а ты встретишь других. Хватит этого самобичевания. Ты не из тех людей которым стоит принижать себя, ты выше и лучше этого.

И всё сводится на шутку, в конце концов я задаю тот же вопрос, но он не отвечает.
Кто я ему? Моё самое смелое предположение, что я ему нравлюсь как девушка, поэтому он молчит и не кричит, что я просто подруга и заебала его. Поэтому он отвечает мне когда остынет, а не в порыве ярости. Поэтому старается не грубить и не оскорбляет меня.
Но может я такая дура и чего-то не понимаю? Надоело голову ломать из-за этого. Я ведь из-за симпатии к нему его терплю, всю эту закрытость, молчаливость и прочее. Но ему то чего парится? У него дофига подруг, друзей, зачем ему парится из-за меня? Друзей хватает.

Встреча двоих - это иногда еще и вопрос времени. Найти друг друга надо в подходящий момент.

Осень в Черняховске всегда красива, но в этом году как-то по-особенному хороша.

Почему я не могу так даже подумать? После всего того, что ты мне сказал, я просто не могу. Почему все бабы такие дуры? Любят всяких козлов, страдают из-за них. И вся их псевдолюбовь, о которой они так клялись, проходит, как только вы расстаетесь. Ищут замену. Блять, ну как так можно? Каааааааааааааак? Если ты любил по-настоящему, то ты не сможешь забыть человека через день, месяц… Все так просто не проходит. Никогда такого не пойму.

(Личное)

И вот спустя 5 недель после расставания мы снова оказались вместе. Той ночью я была безмерно счастлива. В особенности утром. А сейчас я снова чувствую ужасную всепоглощающую пустоту, неистовую зависимость. Это мерзкое чувство от которого я избавилась за этот месяц. И все по новой. Слезы из за того, что он шляется не пойми где, пьёт третий день подряд, попытки повлиять на человека, который никогда не поменяется. Я звоню ему по несколько раз, пока не дозвонюсь. Я снова позволяю себе унижаться перед ним. Я отпустила человека, кардинально поменялась за этот месяц. И что теперь? Я снова приковала себя к нему. И что мне делать? Когда даже сейчас мне безумно хочется ему позвонить. Только зачем?чтобы проконтролировать где он? Я не могу разобраться в себе

это месяц будет сложным для меня.

этот месяц будет месяцем без моих фото в сети. я безумно помешана на фотографировании всего, тортиков, цветов, билетиков, тумана, рассвета/заката и конечно себя. а теперь я должна научиться видеть мир не через объектив и спокойно проводить время. смогу? нет) уже через две недели у меня сумасшедший уикенд и я не представляю как я без фото.

идеальный день.

наверное выгорать это нормально. но хорошо бы при этом легко загораться. умела, а сейчас устала. в 23 года такая обреченность, боже ты серьёзно? черпать вдохновение нужно из любви. чтобы тебя или ты..неважно. главное, чтобы это чувство, чтобы оно было близко. я хочу по-настоящему. пусть все что "не правда" уходит из моей жизни. с меня довольно инсталляций.

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает. Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм. Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер. Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку. Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю. Елена Пастернак Боже, а ведь правда!

"Я никому ничего не должен, я в долг не занимал." — Иван Бунин

Ведь твое нижнее, такое лишнее.
Твои нежные глаза как небо чистое.
Твои дьяволы в душе за милым личиком,
Нашептали мне что ты пылаешь искрами.
И я знаю ты могла бы жить по правилам,
Но причиной стали лёгкие касания.
Твои ангелы внутри тебя не справились,
На свободу все желания.

и сколько б ты не бился, все равно найдешь новую стену

Хочешь совет мой милый: оплакивай потери, потому что их много, но и празднуй победы, потому что их мало.

Глупый влюбленный алкаш Алина.

безумно не люблю не ответственных своим словам людей. ненавижу истошно для чего кидаться громкими словами?содрогать воздух? позерство

Возможно, хотя…не возможно, а так и есть, я сама во всем виновата. И теперь ною, при условии, что в этом нет смысла. Это мне никак не поможет. Надо действовать, но не знаю в каком направлении. Но точно знаю, что как можно дальше от некто. Я больше не хочу стоять на месте, не хочу чувствовать все то, что чувствую. Однако в тоже время, я слишком привязана к воспоминаниям, ко всему, что было и есть сейчас. Что делать, неизвестно. Но я точно уверена, что ничего и никогда с некто. Хотя, возможно, я буду не права и все будет иначе. Бардак в голове.

спорим на сотку, что я покончу с собой до 30ти?

Я тут давеча встретила бывшего одноклассника, который поведал мне о том, что очень хочет себе жену. На мое искреннее удивление и вопрос "зачем? "
Ответ был таков: любить.

Знаете, и захотелось мне ему памятник тут же воздвигнуть (да-да за такую вот ерунду). Ведь обычно мне то и дело попадаются и женщины, и мужчины, которые только и делают, что горланят во всю о том, что хотят чтобы их любили. И любили сильно.

А вы любите сами.
В этом и есть весь смысл.

miss you terribly

Я нехочунехочунехочу терять подруг. Мне сложно одной. Мне нужно кому-то все рассказывать. И даже то, что у меня есть Леша, меня не спасает, мне нужны мои девичьи посиделки с моими девочками. И я не понимаю, что с Кристиной, вот вообще. И без нее мне плохо. как бы я не злилась на нее и не психовала, она все равно уже очень близка мне и я знаю, что она очень ненадежная, но зато с ней мне спокойно и комфортно, и ей я могу много всего рассказать и она меня не осудит, а сейчас ее просто нет в моей жизни. Почему? Не знаю

Немного флешбека
Иру я встретила в подземке(клуб), когда от прихода фена дико хотелось танцевать и дико хотелось проверить свои пикаперские способности. Я оглянулась в поиске кого-то подходящего под мои цели и нашла девушку, отрешенно танцующую в одиночестве. Я все сужала и сужала пространство между нами, осторожнее, что бы не напугать, а потом уже не понятно кто кого поцеловал. А потом мы разговорились и я узнала что ей 30, у нее 6-летняя дочь, что она работает в детском саду и поет в церковном хоре. Бинго. Кто-то зарекался не клеить школьниц? Хотя я бы тоже хотела выглядеть так в 30 - ей как будто максимум 25.
А потом она куда-то исчезла и я благополучно забыла об этой встрече, но по иронии судьбы Ирины любят мне попадаться в клубе, потом находить меня после в вк и написывать. Я же никогда не воспринимаю такие встречи всерьез. Не думала, что кто-то думает иначе. Видимо Ирины не разделяют мою точку зрения.
А позже она нашла меня в вк и написала. Мы совсем немного пообщались, но последнее, что она написала: "Не теряйся, ты мне понравилась. Я бы не против еще раз встретиться. "
Интересно, что она думала, когда решила найти меня, ведь это было не так просто, зная лишь имя. Тут нужно было приложить немного упорства. А потом добавить в друзья "ту девочку под феном из клуба, которая начала клеиться. " Что двигало человеком? жажда экпериментов? любопытство? Ведь куда проще было бы забыть об этой глупости, отогнать мысли о той странной ночи и странной девочке. Вернуться к своей нормальной жизни. Или в 30 люди ведут себя как-то по-другому? Тут все максимально загадочно оказалось. Ничего не буду делать пока с таким знакомством. Мне все это ни к чему, разве что мне однажды станет скучно и понадобится компания.

с утра опять шел дождь.перестал лишь после обеда.после пар была назначена экскурсия в городской суд на слушание какого-то дела.ну мы с пацанами, значит, решили не ждать всех и пойти в суд своим маршрутом.в итоге крутили-бродили по дворам и опоздали на 15 минут.потом сидели целый час в коридорчике - ждали оглашения приговора.человек получил 2,6 года строгого режима за мошенничество.и я хз но когда я на него смотрел в его лице было что-то такое.отталкивающее, холодное, скользкое.видел в суде несколько студентов со своего инста.они теперь там работают.немного воодушевляет.совсем капельку.

утром вместе ехали с К. на учебу.довольно мило болтали всю дорогу.перед парами я предложил выпить по чашечке кофе, но у буфетчицы не было сдачи с купюры и К. заплатила мелочью.вышло так что она меня угостила, а не я её, как хотел :)

немного разосрался с Аней и Настей.все наладится.

всем хорошей погоды!

осень у меня жутко депрессивная, абсолютно никакая, если честно.

music
Benjamin Wallfisch & Disa - New World Coming, Zaz - Si jamais j'oublie, Zaz - La pluie, Alesso - take my breath away, Рита Дакота - Полчеловека

film
1) Дом странных детей мисс Перегрин - честно скажу, книгу я не читала, может именно поэтому мне фильм понравился. красивая картинка, офигенная музыка, и боже, Ева Грин прекрасна. Если говорить о детях, то все способности детей раскрыты и показаны, хотя немного запуталась с этим временем и их перемещениями, но вообщем и целом - фильм получился захватывающий и колоритный, Тим Бёртон отлично постарался.
2) Инферно - саамый ожидаемый мой фильм. Пошла сразу в день премьеры и единственное, что могу сказать - шикарный. просто во всем. тут мне кажется, не нужны описания, если вам нравились предыдущие фильмы: "ангелы и демоны", "код да винчи", то этот точно равнодушным не оставит. и что касается Тома Хэнкса, многие говорят, что он никакой в фильмах и тд, вот просто нет, ему образ профессора Лэнгдона безусловно идет и с ролью он справился на все 100%.
3) Нерв - фильм про то, как люди играют в онлайн-игру, выполняют совершенно безумные задания. главная героиня решает тоже сыграть, и в итоге это приводит к тому, что она едва не лишается жизни. полиция на все это закрывает глаза, и вообщем то создатели этого Нерва творят полнейший беспредел. фильм молодежный, достаточно интересный, Эмма Робертс и Дэйв Франко сыграли хорошо, да и в паре они вообще отлично смотрятся. Если хотите отдохнуть, то этот фильм самое то.
4) Отряд самоубийц - все про этот фильм наслышаны, в этом я не сомневаюсь, а потому не вижу смысла рассказывать сюжет. Что касается меня, то общее впечатление в принципе неплохое, понравилась Харли Куинн, саундтреки крутые, что касается Джокера - ожидала большего, честно. На раз посмотреть - пойдет.
5) Валентинка - по-моему самый депрессивный фильм, который я смотрела за последнее время. это история о молодой паре, испытывающей кризис в отношениях. с каждой минутой фильма отношения все больше близятся к разрыву, главный герой всячески пытается спасти эти отношения, в то время, как главная героиня не предпринимает ни одной попытки исправить положение, в итоге это приводит к разрыву. что касается актеров - они безусловно вжились в свои роли, тут не придерешься. общее впечатление - угнетающее и после просмотра была какая-то пустота внутри.
6) Гарри Поттер и философский камень, Гарри Поттер и Узник Азкабана, Гарри Поттер и Дары Смерти: часть 2. - в рамках марафона их показывали в кинотеатре (вообще показывали все, но я ходила вот именно на эти), что тут сказать, на большом экране смотреть - удивительно, зал был заполнен полностью, в конце все хлопали, одним словом - атмосфера невероятная была. Любовь навсегда)

books
1) Хепберн О. "Жизнь, рассказанная ею самой" - уверена, по этой книге написано много восторженных рецензий и я не буду исключением - удивительная история жизни удивительной женщины. Читала и влюблялась в Одри от главы к главе. Честно, никогда бы не подумала, что она настолько неуверена в себе и столько пережила, что она была столь самокритична к себе. Невроятная женщина.
2) Г.Мюссо "Зов Ангела" - кажется, что это любовный роман, но все оказывается совсем не так, это скорее детективная история. Мюссо держит читателей в напряжении практически до самого конца повествования, не давая даже зацепок относительно личности главного антигероя. Вообщем то да, мне понравилась книга, как и все его книги, в принципе.
3) Г.Мюссо "потому что я тебя люблю" - мужчина и женщина, убитые горем от исчезновения 5 лет назад их маленькой дочери. Каждый из них переживает эту трагедию по своему. Мать уходить с головой в работу, потеряв надежду на возвращение дочери. Отец, ушедший ото всех в низы существования, пытается разделить сам с собой потерю дочери и боль утраты. но, девочка нашлась. Отец возвращается к жизни и собирается дочку привезти домой. в результате, в самолете из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, с дочерью на руках, он встречает еще двух героев истории - богатую и избалованную наследницу миллионов и девочку без родителей, которая живет только местью. возникает вопрос - что же свяжет их вместе? Очень много тайн завернул в сюжете автор. Все три героя - счастливый отец, наркоманка-наследница и юная сирота - все они будут играть главные роли в разворачивающейся на борту самолета драмы. Нет, нет, никаких крушений самолетов не будет. Только глубоко внутренние эмоции, переживания и истории. Много флешбеков, воспоминаний, тревожных мыслей, криков помощи и испытаний. А финал, вау, хотя и предсказуемый.
4) Г.Мюссо "Здесь и сейчас" - Артур — молодой человек, получивший в наследство от отца "Башню двадцати четырех ветров". Старинное сооружение было не только величественно красивым, но и скрывало много тайн, которые новоиспеченному хозяину пришлось раскрывать по воле судьбы. Древнее проклятье и годы скитания были наказанием за упрямое любопытство Артура, когда тот нарушил условие договора. Книга, про перемещения во времени, чем-то напомнила фильм "Жена путешественника во времени". Но вот, честно, конец вообще не поняла. А так, безусловно, захватывает.
5) Г.Мюссо "Бумажная девушка" - книга про писателя, которые переживает творческий кризис, из-за того, что его бросила девушка. затем, в его доме совершенно неожидано появляется молодая девушка, которая уверяет его в том, что она сошла со страниц его романа и он должен помочь ей вернуться обратно. куча приключей ждет главных героев, и конец, ух, конец оказывается совсем не таким, как можно предполагать)
6) Г.Мюссо "Завтра" - Две сюжетные линии. Для кого-то прошлое и настоящее, для кого-то будущее и настоящее. Мэтью, профессор философии, в 2011 году старается быть хорошим папой наполовину осиротевшей дочери. Эмма – сомелье, решительная сорвиголова, способна на необдуманно безумные поступки. В 2010 году страдает от несчастной влюбленности в женатого мужчину. Если соприкоснуться настоящим, то можно изменить и будущее, и прошлое. Все оказалось гораздо сложнее, нежели предполагалось. Мэтью не совсем в курсе всего ужаса, разворачивающегося у него за спиной. Девушка из прошлого начинает расследование, преследование, выслеживание и погоню. Динамичный, захватывающий, увлекательный детектив. Она всего лишь хочет понять и помочь, а в итоге, дернув за маленькую ниточку правды, ее сбивает с ног огромный запутанный клубок вранья.
7) Г.Мюссо "После" - книга про то, зачем люди, после клинической смерти "возвращаются". об их выборе. единственная книга этого автора, которой я поставила 4, но тем не менее и она очень увлекательная, так что рекомендую.
8) Д.Кирби "О чем знаешь сердцем" - у главной героини умирает парень, его органы отправляют на донорство, и вот она решает найти тех, кому эти органы достались. находит всех, все ей отвечают на письма, кроме одного, парня, которому досталось сердце. в итоге, они знакомятся, и главная героиня учится заново жить и любить. книга безумно увлекательная и интересная, главным героям сопереживаешь, радуешься за них и с удовольствием следишь за их приключениями. очень жизнеутверждающая и вдохновляющая книга.
9) Г.Мюссо "Прошло семь лет" - книга про мужчину и женщину, которые живут в разводе. их сын неожиданно пропадает и они пытаются его найти, что приводит к безумным событиям, а уж в конце оказывается и вовсе все не так просто, как казалось.
10) Г.Мюссо "Спаси меня" - главные герои встречаются, проводят вместе несколько дней и понимают, что любят друг друга. но, девушка - Жюльет - улетает во Францию. самолет разбивается, а она чудом не полетела. и тут то вмешивается судьба, ведь эта девушка должна была погибнуть, как и все, кто находился в самолете.

Под звук ночного леса и костра доделала лабораторную работу.

Сижу просто слушаю звуки проезжающих автомобилей и кису, пытаясь очистить мысли. Как я соскучилась по долгим поездкам в машине.

Кстати, может кто захочет:

Полюбились уже эти сайты.

https://defonic.com

https://soundrown.com/#

Делать, что угодно, лишь бы не учить материал на завтра.

Может кто не знал, но вот вам две ссылочки, которые возможно будут кому-то интересны:

Инстаграм - Х

Твиттер - Х

Да, мне нравится это мое фото. Вот так я себя заставила выглядеть сегодня, как бы паршиво не было. Хотя все мои фото мне нравятся лишь небольшое количество времени. В вк у меня всегда их очень мало, ибо надоедает уже свое лицо и перестает фото нравится, и в инсте недавно почти все свои поудаляла.

Поставила ее на аву в вк, и сам В. лайкнул. Обычно он никогда такого не делал. А писать - не пишет, что весьма хорошо. Я уже и ждать перестаю.

Максим - прелесть. Все спрашивал, что у меня произошло, разобралась ли в себе, с чем связано. Сказал, что будет звать в актовый зал, когда будет там репетировать.

Безумно соскучилась по Паше, сейчас бы просто поехала к нему, болтала обо всем. Но он уехал, скоро уже приедет, сказал, что обязательно напишет, как будет в СПб. Надо еще ему похвастаться, что не курю и заниматься начала.

Насчет последнего. Жду завтра, ууух как хочу. И спасибо Свете за ее твит, где сказала, что я вдохновила ее и прикрепила фоточку с абонементом. Это очень приятно. Ты меня саму таким способом мотивируешь.

Заходила к Антону и его соседу. Накормили меня. Поболтали. Эх, сидела бы дольше, но и правда надо учить.

Ой, ну еще пусть будет эта ссылочка(Нина, иди уже учииись), впервые такое у меня. Может кто-то хочет высказать что-то, узнать. Порадовать грустного человека. Негатив я тоже люблю. Мне тут Никита сообщил, что еще один наш одногруппник посоветовал мне ходить с пакетом на голове, а я к нему подхожу с улыбкой до ушей теперь и здороваюсь.

Некто - Х

не понимаю, почему мне стало так плохо от этого, но плохо стало. я сама не считаю, что поступаю неправильно и не делаю того, что не хочу, но от этого контроля неизбежно становится не по себе.

ПОДЕРЖИ ЕГО ПОДОЛЬШЕ. мне 21, 21 век, что за…. почему…….. зачем……. как…………..

обожаю свою маму иногда. 'а целуется он хорошо? ну я надеюсь вы все еще в разных комнатах спите? мой совет подержи его максимально подольше, тебе же лучше будет'

холодно

Кароч, не болтала весь день ни с кем, но вечером на перерыве тот самый коллега (пора сокращать его ТСК) заметил, что я снова в айфоне зависла и говорит "такс, пришло время зайти в Инстаграм". А до этого ещё подкалывал, мол, чем я ещё занимаюсь, если не сижу там. А ещё до этого инста мне начал подкидывать его профиль :D Я ТСК сказала, что он сам спалился. Он спросил тогда, полайкала ли фоточки, а я конечно нет. Но потом зашла и расщедрилась аж на 3 лайка ему))) В общем, он зашёл сегодня вечером, подписался на мой профиль, а потом такой "Да ёмаё, че все замуж то повыходили!" Не знаю, на мои ли фотки такая реакция была или на чужие, но теперь то он точно должен знать, что я женщина занятая! Вот) И все равно один фиг нам с ним ещё общаться и общаться.

Ходила сегодня за продуктами в торговый центр, в котором работаю. Зашла на работу и проговорила с охранником полтора часа. Ему 32 и он называет меня "маленькая" (например, я у него что-то спросила, а он в ответ: "да, маленькая")

В твоих глазах не то, что танцуют черти — они там живут и ночами разводят костры. Я иногда серьезно хочу твоей смерти, а иногда благодарю Бога, за то, что есть ты.

Знаю, что через какой-то определенный промежуток времени все это просто не будет иметь смысла, но сейчас… Как можно было закончить свои отношения с любимым человеком (как мне казалось), просто потому что я не понравилась родственникам ?

еще вчера я прыгала от твоего сообщения, а сегодня нет. ибо включила рациональную часть и выключила чувственную, хах. наконец понимаю, как это плохо и насколько это никуда не ведет. но хочется все же. и где-то внутри я все та же дурочка, надеющаяся, что и ее когда-нибудь найдет любовь. ахах.

Я не помню писала ли я, что если бы у нас был бабский коллектив, то уже отбоя не было бы от слухов. Так вот, сегодня одногруппник снова высказался по поводу Л.

Л. Еще не пришел, мы о чем-то шутили, тип как Л. Может опаздывать, а одногруппник такой «Ну связался с какой-то наверное», «В смысле?»

И далее диалог:

-Ну кто там у Л. девушка?

-А я откуда знаю.

-Ну как…Ну вы ж так общаетесь тесно…*и такой будто его осенило*ААА!*ехидно заулыбался*.

-Что? Я не знаю кто его девушка.

Снова на парах орали. Я играла в игры на ноуте. Листала картиночки и парни конечно же увидели картинки полураздетых баб у меня в папках. Были немного удивлены.

На одной из пар я укусила Л. Если он завтра не придет, значит пиздец ему.

Кстати снова шли с С. Снова вчетвером. Когда они говорят и шутят все, я просто слушаю и смеюсь, если смешно. Но обращаюсь только к Л. И сегодня, когда С. с Г. ушли, мы возвращались в инст с Л, он сказал такую фразу: «С вами сложно ходить вчетвером. *недоуменный мой взгляд на него* «Ну вы вообще не контактируете. А мне как… С теми же надо поговорить, и с теми надо.»

Я просто промолчала. А что я ему скажу? Он сам говорил, что личное – это личное. Когда-то интересовался, что может не его дело, но что внезапно у нас с С. произошло, что мы так общались, а потом просто резко перестали. Ну это было еще весной. Я не стала и тогда отвечать. Сказала, что так вот вышло и я не хочу говорить. Он больше не спрашивал. Я понимаю, что ему тяжело так. Что мы иногда вроде ходим вместе, но он является соединяющим звеном. И ему вроде как надо и с теми говорить, и со мной говорить. Потому что остальные звенья в цепи не контактируют никак. Ну, а я что сделаю? Нам с С. больше не о чем говорить. А с Г. мы и до этого не общались практически. Только пару раз. Один раз на квартире, когда мы группой пили на квартире. С. перепил и я осталась его выхаживать вместе с Г. (мы еще тогда не встречались, ну я писала когда-то), потом сидели с Г. Смотрели вместе фильм на телефоне. А до этого когда-то нам обоим надо было еще ждать и мы вдвоем по улице ходили. Ну на парах парой слов перекинемся, когда он один. И все.

Сегодня Л. Обмолвился, что надо будет собраться только культурно. А С. сказал, что культурно не получится и он снова напьется. Хотела отпустить шуточку о том, что кое-кому лучше не наливать коньяк(ибо тогда он пил коньяк и перепил, и в другой раз, когда он начудил он пил коньяк), но промолчала.

В общем вот такая вот херня. А чего я ожидала, если мы учимся вместе.

Меня хоть больше не колотит при мысли о нем.

— Я уснул вчера в девять. Доброе утро

Молчание, длинною в день. Две пары, на которых рассказывали про визуализацию. Отнеслась скептически, но представила себе сообщение от него вечером. Громче всех кричу, что не верю в совпадения и случайности. Обновляю вк, а там

— я опять пьяный ну как то блять

Улыбаюсь на весь трамвай.

Если он пишет пьяным, это что-то значит?

Может и нет. Может и ничего.

— можем пойти в скайп, у нас час

Потом приезжает его друг и они допивают еще полтора литра вина. Или два с половиной? Я не поняла.

Сказала, что через 20 минут буду дома, выходя из трамвая, а придя домой, надела большую клетчатую рубашку, пригладила волосы, налила себе кофе и приготовилась много улыбаться.

Я в сотый раз повторю, что с ним легко. Повторю, что он красивый и у него прекрасные руки. Ему бесконечно идут очки. Родинки. Вы помните про родинки.

У него завтра презентация, а я фотографирую на ней. Сообщил об этом девочке из этой организации, она ответила, что где-то меня видела, на что он сказал "ну наверное два дня подряд на форуме?"

Эта девочка, кстати, влюблена в него, и мы вместе поулыбались этому.

— Мы с тобой просто были не в той атмосфере, чтобы вот так разговаривать

ответил он на каплю моей грусти на тему того, что во время форума мы практически не общались.

Он взял в руки гитару, но я не смогла уговорить его сыграть мне что-нибудь.

— Интригуешь и так это и оставляешь. Хотя стоп, я же сама так делаю

— Вот-вот (смеется)

— Но ты все равно мне сыграешь

— Хорошо

Пришли к выводу, что я была единственным волонтером на мероприятии, а когда жаловалась ему на двух девочек, которые на первой встрече волонтеров рассказывали, какие они классные и как давно занимаются волонтерством, то спросила

— И кто в итоге пришел туда и все делал? Кто?

А он улыбается и показывает на меня пальчиками.

Начала ему рассказывать про то, почему мои родители спокойно относятся к тому, что я могу выпить, а у него зазвонил телефон и он сказал, что пора лететь

И все бы ничего

Если бы не

— Все равно мы еще поговорим "мильён раз"

Вот этот мильён я заметила за ним еще давно.

— Я ловлю тебя на слове

Пожимает плечами и говорит "Хорошо".

Все равно мы поговорим еще миллион раз. Все равно все равно все равно.

Переписываться можно хоть с сотней человек одновременно.

А много с кем он вот так в скайпе разговаривает? Показывает "мишку на севере", чмокает бутылку вина, бряцает на гитаре и знакомит с диваном, говоря "а с ним я сплю".

Вряд ли.

Впереди еще целый миллион. А лучше больше.

Теперь не надо покупать билетик туда-обратно на электричку, чтобы проехать две станции до дома от работы и от работы до дома, судорожно звонить в 20:00 по окончанию и смены и говорить в трубку "я еду домой, любимый, ты покушал?", все, все закончилось.

я не хочу быть параноиком, я устал, я не могу

всем привееееет, это я, Сэм Лесная Чаща, и сегодня мы с вами будем радоваться жизни!
*недвижимо сидит два часа с каменной лыбой-глыбой*
уух, какой же это был утомляющий вызов!
ну вот и все, ребятки, спасибо вам за просмотр, ставьте лайки, комментируйте, делитесь с друзьями! Пока-пока!

по всему универу долбоебы блять. не спрятаться, не скрыться

Нет ничего приятнее открытой новой вкладки, пустого заголовка и чистого поля для поста, которые криком кричат: пиши!

И вот я пишу!

Не знаю что, не знаю как и о чем. Но я обязательно разберусь

Нейтрально, спокойно, с мыслями о годовщине. Будет или не будет… Кто же знает х)

Понимаю, что нет ничего важнее своего здоровья, но каждый раз откладываю свои проблемы со здоровьем на какой-то самый последний день.
На пятницу пойду сдавать анализы, которые надо было сдать еще в летом. И начнется у меня квест по врачам, я просто молюсь и надеюсь, что все будет нормально и ничего серьезного.

Кстати, почти все мои нынешние проблемы это результат постоянных переживаний, стрессов, недосыпания, недоедания и прочих прелестей жизни.

Береги себя.

music quotes.

Как долго я не писала каких-то тематических постов? Наверное, целую вечность. И я очень соскучилась по этому. Соскучилась по вам. Спасибо, что остаетесь со мной, не смотря на всю ту отсебятину, что я добавляю сюда в последнее время. Я вас безгранично люблю и ценю. Каждого читателя. Когда я пишу что-то на подобии этого поста, у меня чувство, будто я общаюсь с вами, хотя вы просто сидите по ту сторону экрана и читаете. Мне это безумно нравится. Еще раз спасибо за то, что вы есть. Похлопайте себе!

А теперь перейду к самой теме этого поста. Если вы помните, у меня был пост "fanfiction quotes.", в котором есть некоторые из моих любимых цитат в фанфиках. Так вот, я хочу продолжить эту "рубрику" и делиться с вами любимыми цитатами. В этот раз будут цитаты из песен. Приятного ознакомления!

* * *

Хай спить. Хай розбереться зі снами.
Хай її нинішні сни перетечуть у колишні.
Навіть якщо в своєму сні вона мене не впізнає.
Навіть якщо їй буде снитись хтось інший.

Пусть спит. Пусть разберется со снами.
Пусть ее нынешние сны перетекут в бывшие.
Даже если в своем сне она меня не узнает.
Даже если ей будет сниться кто-то другой.

жадан і собаки - листопад

* * *

Hold your breath and count to ten,
And fall apart and start again.

Задержи дыхание и посчитай до десяти,
И потерпи неудачу, и начинай сначала.

placebo - english summer rain

* * *

And I feel life for a very first time,
Love in my arms and the sun in my eyes.
I feel safe in a 5am light,
You carry my fears as the heavens set fire.
Jump into the heat, spinning on our feet
In a technicolour beat.
You and me caught up in a dream,
In a technicolour beat.

И я ощущаю жизнь впервые,
Любовь в моих руках и солнце в глазах.
Я чувствую себя защищенной в утреннем свете,
Ты тянешь мои страхи, пока небеса охватывает огонь.
Прыгай в жар, пока мы кружимся
В такт цветному ритму.
Ты и я, охвачены сном, погружены
В цветной ритм.

oh wonder - technicolour beat

* * *

Ты не любишь моих звонков, их я думаю бросить делать.
Хотя хотя бы раз в неделю готов.
Буря времени сносит всё. Мы дрейфуем на разных льдинах.
Как-то встретились в магазине и всё.
Всё.
Всё.
Ты забыла давно самый солнечный год,
Девяносто второй. Ну чего же ты ждешь?
Что у тебя в душе, ты никогда уже
Не поймешь.
Что у тебя в душе, ты ничего уже
Не вернешь.

валентин стрыкало - 92

* * *

I don't wanna be touched by the fear in your eyes.
I don't wanna be left for my demons to find.
When the leaves are gone and the beating's song
Brings the world bang drums,
Tell me you will hold me in a golden afterlife,
Yeah, you
You don't have to die alone tonight.

Я не хочу быть тронутой страхом в твоих глазах.
Я не хочу быть оставленной для моих демонов.
Когда листья пропадут, и стук сердца принесет в мир удары барабанов,
Скажи, что ты будешь держать меня в драгоценной загробной жизни.
Да, ты,
Ты не должен умирать этой ночью один.

zella day - sacrifice

* * *

♥ спасибо ♥

seba-mika-foreverrebloggedvengefulsoul vengefulsoul

Sebastian in the new Book Of The Atlantic preview

я в нетерпении))) *_____*

В феврале 1958 года в авиакатастрофе в Мюнхене погибли члены легендарной футбольной команды «Манчестер Юнайтед», а также журналисты и персонал клуба. Средний возраст игроков составлял 22 года. Их называли «малыши Басби» (по фамилии главного тренера). Они прославились не только благодаря юному возрасту и одарённости, но и потому, что все были выращены «Манчестер Юнайтед», а не куплены готовыми мастерами у других клубов.

Вопреки трагедии, молодой помощник тренера Джимми Мерфи проявил необычайное мужество и силу духа и по крупицам восстановил разрушенную практически до основания великую команду…

7/10

У меня вчера не сошлась касса на работе, и меня уволили. Опять. И если в первый раз я не особо жалела о том, что меня уволили, то сейчас очень сильно переживаю. Меня до этого никогда не увольняли, а тут два раза подряд и везде я проработала около двух недель. По самооценке бьет еще как. Сегодня сижу дома, пью кофе, потому что есть не хочется совсем и думаю, что мне теперь делать. Знаете, это паршивое чувство, когда ты думаешь, что ничего не можешь, ни для чего не подходишь, что-то в тебе не так, и вообще ты просто пустая трата места и воздуха. Прибавьте к этому нахождение в другой стране без родственников и документов, когда ты по сути и есть никто и тебе никто и ничего не обязан. Если моя история любви и была похожа на сказку, то история жизни - это просто какая-то жесть.

В чем разница между верой и доверием?

Пишу не по графику, ибо из-за юбилея перенасытилась и вот только села. Пишу кстати не из дома, а с работы, у меня появился инет, но не хочется камп таскать -_- значит, та неделя была в забегах вся: то с документацией, то с репетицией к конкурсу, то маникюр, то лаимнирование ресниц, то в старом городе там решала проблемы с оплатой, дочитала толстую книгу, отвезла бабушке, пришёл заказ с озона - подарок от мужа - конверсы и три книги! при чем конверсы с хорошей скидкой достались, поскорей бы весна)) а в пятницу я успела всё: с утра съездил на субботник, потом забежала в сад, заполнила табели, потом в интернате показала урок студентам, затем забежала поесть и в другой сад, там схитрила, взяв две группы сразу) и сбежала на рок-концерт в Ростов!)) на трактор боулинг) на песни молодости > :) туда поехали на бла-бла-каре, чуть дешевле вышло и быстрее, на удивление легко нашли эту Стереобазу, концерт офигенный конечно, я наоралась на год вперед, быстро пролетел, потом пошли в макдак, но там теперь не как раньше, еда стала херней, поэтому заглянули еще и в KFC, там получше как нам показалось. На 00-30 маршрутки по непонятным нам причинам не было и пришлось ждать следующую в 3-52, первый час мы пытались уснуть, но вокруг громко разговаривали, потом я стала мерзнуть (хорошо хоть свитер взяла), попыталась сидеть на муже, но ненадолго. А потом нашли длинную батарею да еще и потаённую розетку - и всё, все проблемы кончились - я полезла в инст, попка грелась, так два часа быстро пролетели, уснули в маршртуке, приехали с утра, поела и пошла на работу, потом обломалась с той сауной, которая красивая и в новом городе, я хотела пойти с шб туда, но там не было свободного времени и пришлось идти в старую проверенную, в которой я когда-то 20 лет свои отмечала, кстати можно найти на вьюи запись) там ничего не поменялось, только не пойму как я могла в такой ледяной бассейн прыгать? водка ответ) в этом раз мы пили пепси, ели пиццы, разговоры в основном велись про детей да про предстоящие тренировки >_< посидели с 6 до 9 и поехали домой, потом еще в 12 ночи работали на Хеллоуине. С мамой и бабушкой я посидела еще во вторник, Женя делал антрекот и тортилью, подарили 25 тысяч на отдых… но вот с отдыхом что-то тянется еще, меня это напрягает. в общем, для такого спонтанного подхода к моему юбилею всё прошло в принципе ярко и весело)

вотблятьнахуя я это все делаю? в один день я сосусь с парнем и на шее миллиард засосов и ночую с ним. а на следующий день гулять с другим. а теперь и один, и второй пишут, кто о любви, кто сердцечки присылает. а я такая сижу и не понимаю что за хер происходит и зачем я все заварила. при том, что ни один из них меня не устраивает. мне нужна учеба. я - студентка медицинского, алло!

Размышляла я на тему ревности, думала гадала, почему же в предыдущих отношениях я с ума сходила лишь от того, что знала, что он общался с кем-то противоположного пола в универе (!!!!), а в своих нынешних отношениях я прекрасно знаю, что он общается с противоположным полом и при чем в большом количестве (как мне кажется), но почему-то никакой ревности не испытываю.

Наверное, тут весь вопрос заключается в двух основных вещах: доверие, уверенность в себе.

В своих первых отношениях я не знала, что такое доверие. Я не доверяла, не доверяли и мне. Вследствие некоторых обстоятельств моя самооценка была где-то на уровне Марианской впадины. А все это «я багиня, лучше всех» было всего лишь напускное из-за простой неуверенности в себе. Ну, и вишенкой на торте были пренебрежительное отношение ко мне, восприятие наших отношений как какую-то константу, и моя любимая фраза «че я тебе лайки ставить буду, вон тебе пидорасы всякие ставят, ими и довольствуйся». Да, глупый пример, но очень жизненный, отсутствие внимания к своей девушке, зато «лайки» тем же одногруппницам за милую душу, пусть даже и без задней мысли.

Отношения завершились, а проблемы остались. Со временем я приобрела уверенность в себе, поняла, что недурна собой, привлекаю к себе внимание мужчин (и не только за счет внешности).

Появился спустя миллион постыдных ошибок и он. Почему ревности нет сейчас? Доверие – то, что есть между нами. По крайней мере, ему я доверяю однозначно (надеюсь, и он мне). Уверенность в себе, которую я снова приобрела (спасибо ошибкам) тоже ключевой фактор. Я трезво себя оцениваю, прекрасно знаю, что есть девушки куда более привлекательные, с идеальной фигурой. Но с другой стороны – все это хрень собачья, потому что я изнутри ощущаю, что я прекрасна (да-да, именно так), а он, в свою очередь, не забывает мне об этом напоминать. Если честно, мне бы хватило и четвертой части того внимания, которое я получаю, чтобы знать, что я тут не просто так. Но внимания много больше, и я вижу, что он хочет, чтобы я была довольна и счастлива.

Думаю, все очень просто – доверие и внимание (внимание, как следствие самооценки) есть залог счастливых отношений. Ведь сейчас я готова делать все для него, и не потому, что он чего-то хочет (хотя, это тоже имеет не последнее значение), а просто потому, что я хочу, чтобы ему тоже было комфортно, чтобы он хотел возвращаться ко мне после работы. И нет, это не режим «домохозяйка уровень Бог», потому что я вообще не по этой теме.

Для танго нужны двое.

Если вы встречаете на улице/в автобусе человека, который просто сидит и улыбается, не спешите с выводами. Возможно, он как и я постарел настолько, что слушает в дороге радио. Камеди радио. Там даже стэнд-ап включают.

Замуж хочу.

Я смотрю словно через стекло на тебя. Наблюдая за мимикой и жестами: одна бровь поднимается выше другой, глаза в коварном прищуре, рот искажается под улыбкой, принимая форму кривой; на шее пульсирует артерия, отбивая ритм известный только тебе самому; руки расслабленны, но вены все равно проступают, как если бы кто-то другой старательно их напрягал. Я смотрю на тебя и ищу изъян, который дал бы мне причину больше никогда не искать встречу с твоим взглядом. Но я не нахожу. Не могу отыскать что-то, что меня бы оттолкнуло. Во внешности твоей этого нет. Это есть в характере. Вот где причина всех бед от тебя. Я влюбилась во внешность, не обратив должного внимания на твою сущность. Я просто хавала все, что ты говорил. Говорил, а не делал. Я отпустила тебя за твою натуру, непонимание своих ошибок, за слова, которые не подкреплялись действием, за высокомерие и отсутствие совести, как ты сам говорил. Твоя манящая внешность против твоего характера. Ты проиграл. Я проиграла. Я смотрю на тебя словно сквозь стекло, наблюдая за твоими движениями и мимикой. Я просыпаюсь. Прекращай мне сниться.

~ ~ ~ ~ ~

— у меня никогда не было таких сильных чувств к кому-либо;
- я никогда не любил так сильно, как тебя (вас);
- мне тяжело видеть тебя (вас), а не видя тебя (вас) - еще невыносимее;
- я думаю, тебе (вам) будет лучше с другим человеком;
- у тебя (вас) очень красивые глаза;
- ты (вы) притягиваешь;
- спасибо тебе (вам) за всё;

(в приоритете "ты", потому что для "вы" еще не доросла)

а потом сиди и перебирай бумаги, пока твои рисуют на свободную тему;
бери бумаги, заведенные на каждого в отдельности и переноси в свой первый архив, где первая фамлия по алфавиту - его;
убивай в себе то чувство, что не успела попрощаться.

я знаю точно две вещи:
1. он появился в моей жизни, и я в его (на тот момент) - не зря;
2. мы обменялись самым ценным, что есть в наших сердцах.

а теперь всё.

31/10/16
сегодня последний день. и он ушел.

хочу, чтоб ты приехал! стоял в темноте моей прихожей, обнимал даже крепче, чем обычно, хочу чувствовать твой запах и засунуть руки тебе под куртку, слушая 'да ты что, я же холодный'. кам бек

вот у меня нет друзей. серьезно, нет.

хотя ладно, вру - есть одна подруга, которая не кинет, но она живет в ЕКБ!!! А я то в Москве.

остальные - близкие знакомые, товарищи и т.д.

на самом деле, как бы я не хорохорилась, что мне не нужны друзья - это не так. нужны. без друзей херово. день, месяц, пол года тебе будет офигенно одной, а потом ты сядешь и подумаешь - мда, пиздец. и почему у всех есть, а у меня нет? и это же не деньги, которые можно заработать. а друзей как заработать? подходить знакомиться на улицах с вопросом: вам случайно друг не нужен? ахах, так что ли?? или как?

дружить с теми людьми, которые вроде как с тобой и не прочь - но ты то понимаешь, что это не то! ну не лежит душа, не тот человек…

а те, кто вроде бы ТЕ - не напишут тебе ни разу за 2 месяца, не позовут прогуляться и не спросят как дела.. потом оправдывают это тем, что очень заняты - работа/дом. а все это тупые отмазы! нихуя они не заняты до такой степени, чтобы не найти в выходной пары минут, чтобы хотя бы узнать как дела..

а я устала писать всем, узнавать как они/что они/когда увидимся. да нахуй это надо! я что, на помойке себя нашла? для всех всегда пожалуйста, а они мне хуй. ну вот и я буду такая же, и пусть гордая и одинокая, зато не унижаюсь.

я знаете ли, умею признавать свои ошибки. я переставала общаться с людьми, которым была нужна - и это не правильно, потому что уставала от них. надо было поступить по другому, но это уже прошлое и его не исправишь. и что же получается, получай теперь ответку? ну пусть так.

возможно, я хуевая подруга, но не всегда. точно не всегда.

и все-таки, все это еще ничего, но когда тебя кидает единственный друг, про которого ты всем говорила: он хороший, не бросит и настоящий друг.

а по итогу получается что все не так. и бросил и ненастоящий.

почему??

Если бы вы только знали, во что я вляпалась. У каждого своя правда, меня пытаются перетянуть на свою сторону. Но я останусь на стороне Светланы, у которого огромный опыт работы, чёткий и конкретный план действий. Она сказала, что ей бы ещё пару таких умных людей, как я.. приятно было слышать. Дала мне свой пароль от фс, чтобы я от её имени написала про завтрашний суд.

Встречалась с кошатницей с района.. у которой 40 котов.. Услышала ещё кучу информации. Мозг разрывается. Чёрт, как с этим всем справиться?

Сумасбродный получился пост, но у меня потиху начинает ехать крыша.

Мне казалось, что в минуты страшной печали
Эти тени будто бы меня обнимали
И я был спокоен, я не один

Сегодня зашла все-таки через невидимку к себе на страницу. Все что-то пишут, выпала немного. Самое милое - Максим скидывает стикер котика, призывающего улыбнуться, спрашивает что со мной, депрессия что ли. Катя спрашивала в ватсапе как я. Сами-знаете-кто не писал.

Соседка у меня впервые за год не ночевала в общаге, поэтому с утра из моей комнаты музыка орала во всю. Как бы не было уныло, как бы не хотелось на все забить, я натянула на себя свой новый, уютный, обожаемый свитер, накрасилась, собралась с силами и пошла в академию.

С Никитой ничего особенного не было. Пообнимались как обычно, стандартное киса. На самом деле думала будет хуже, но хорошо, что все так.

Первые две пары нормально со всеми общалась, хоть и без энтузиазма и настроения. Но уже успех.

На перерыве пошла в столовую, хотела сесть одна, но одиночные места были заняты. Сначала пришла Маша и стала спрашивать почему я ушла от них(быстрее умчала), сказала, что захотела так. Бац, резко. Села ко мне. Пришли еще 2 девочки наши. Мне надо было делать философию, а они о чем-то болтали. Да и вообще видеть людей не хотела. Встала, стала собираться уходить, Маша спросила куда я, пару минут молчала не зная, что сказать, она переспросила и я сказала, что дела. Ушла в левый кабинет, писала конспект, потом с Никитой вдвоем немного посидели и решили не идти на последнюю пару.

Да, с девчатами я сегодня в некоторые моменты была резкой. Они привыкли и знают все. Я сука, что поделать. Сейчас мне предстоит дикая зубрежка. Кстати хорошо, что вчера ничего не делала, ничего и не спросили. Жду Стрыкало, единственная цель и радость.

вот у меня нет друзей. серьезно, нет.

хотя ладно, вру - есть одна подруга, которая не кинет, но она жиевет в ЕКБ!!! А я то в Москве.

остальные - близкие знакомые, товарищи и т.д.

на самом деле, как бы я не хорохорилась, что мне не нужны друзья - это не так. нужны. без друзей херово. день, месяц, пол года тебе будет офигенно одной, а потом ты сядешь и подумаешь - мда, пиздец. и почему у всех есть, а у меня нет? и это же не деньги, которые можно заработать. а друзей как заработать? подходить знакомиться на улицах с вопросом: вам случайно друг не нужен? ахах, так что ли?? или как?

дружить с теми людьми, которые вроде как с тобой и не прочь - но ты то понимаешь, что это не то! ну не лежит душа, не тот человек…

а те, кто вроде бы ТЕ - не напишут тебе ни разу за 2 месяца, не позовут прогуляться и не спросят как дела.. потом оправдывают это тем, что очень заняты - работа/дом. а все это тупые отмазы! нихуя они не заняты до такой степени, чтобы не найти в выходной пары минут, чтобы хотя бы узнать как дела..

а я устала писать всем, узнавать как они/что они/когда увидимся. да нахуй это надо! я что, на помойке себя нашла? для всех всегда пожалуйста, а они мне хуй. ну вот и я буду такая же, и пусть гордая и одинокая, зато не унижаюсь.

я знаете ли, умею признавать свои ошибки. я переставала общаться с людьми, которым была нужна - и это не правильно, потому что уставала от них. надо было поступить по другому, но это уже прошлое и его не исправишь. и что же получается, получай теперь ответку? ну пусть так.

возможно, я хуевая подруга, но не всегда. точно не всегда.

и все-таки, все это еще ничего, но когда тебя кидает единсвтенный друг, про которого ты всем говорила: он хороший, не бросит и настоящий друг.

а по итогу получается что все не так. и бросит и ненастоящий.

почему??

Запредельное катание Медведевой Чемпионка мира по фигурному катанию россиянка Евгения Медведева одержала победу на втором этапе Гран-при в Канаде, Елизавета Туктамышева остановилась в шаге от пьедестала, а спортивная пара Юко Кавагути/Александр Смирнов закончили соревнования на пятом месте. Завершился второй этап Гран-при по фигурному катанию, проходящий в канадской Миссиссоге. Хозяева льда доминировали на домашнем старте и завоевали три золотые награды, однако россиянка Евгения Медведева не позволила канадцам отпраздновать абсолютный успех. 16-летняя фигуристка триумфально вернулась на лед после межсезонья и своим выступлением продемонстрировала, что на чемпионате мира следующего года она не собирается расставаться с своим титулом. Медведева победила на Skate Canada со вторым результатом по сумме двух выступлений за всю историю — 220.65 балла, уступив рекорду мира кореянки Ким Ю На, показанному на Олимпиаде в Ванкувере, чуть менее восьми очков. Действующая чемпионка мира великолепно исполнила произвольную программу под музыку из кинофильма «Жутко громко и запредельно близко» и увеличила преимущество над ближайшей соперницей, которое после короткой программы составляло чуть менее двух баллов. Медведева продемонстрировала одно из самых сложных на сегодняшний день выступлений, допустив всего лишь две небольшие ошибки. Россиянка стала единственной спортсменкой, кто исполнил два каскада, включающих в себя прыжки с тремя оборотами, и оба были выполнены на высочайшем уровне. В начале программы чемпионка мира прыгнула тройной флип — тройной тулуп, а ближе к концу исполнила сальхов — тулуп с тем же количеством оборотов. Во втором каскаде Медведева допустила маленькую помарку, которую заметил лишь один судья из девяти. Еще один обязательный элемент — каскад из трех прыжков — уступал в сложности основным соперницам, зато был исполнен без ошибок. Женщины традиционно начинают длинную связку с прыжка в три оборота, а затем прыгают два.

не взяли на работу потому что не умею в общение.
социальные навыки для лохов.
понимаете просто как круто быть мной

Вроде все становится на свои места, но ночью мне стало очень плохо. Поднялось давление и пульс был просто дикий, я пила очень много воды, пытаясь вывести быстрее это все из организма. Когда пыталась заснуть, в голове глушительно громко шумели голоса, а руки и ноги онемели от холода.
Мне было страшно не от того, что не проснусь, а то того, почему это могла случиться. Как было бы это глупо.
Но я проснулась и пошла на живопись.

СВИНЬЯ грязь найдёт, это про Ирошникова и баб с именем Катька хД Везде это говно найдёт

Тот чуть-чуть очень сильно неловкий момент, когда вроде бы и рада, что преподаватель заболел, конечно, только потому, что не будет лекций/семинаров, и одновременно грустно, ибо препод крутой то есть красивый, а ты на него тупо любишь пялиться на парах.

Зачем мне филологу и менеджеру ебаная информатика, есть люди которые учили это говно вот пускай и они этим и занимаются. Я буду переводы делать и людьми управлять. Все идите нахуй

привет, блог. я не знаю, сидит ли тут еще кто-то, но я все равно напишу. последнее время очень часто болею, сейчас вот особенно сильно. вчера свалилась с 39.4, когда приехала матушку навестить. от универа осталось ровно два месяца, также как и до нового года. дело в том, что 8 семестр (он же заключительный) мы вообщене учимся (не считая физкультуру). так вот, дальше мол полгода практики + написание диплома, но диплом пишется за пару дней, а практику я сейчас прохожу. хочется закончить универ быстрее, пересдавать дисциплины для красного диплома не особо хочется. хочется просто забрать эту корочку, и никогда больше не заходить на территорию своей альма-матер.: (

+

+

Ладно, я слишком дорожу этим человеком. Мы помирились

Проснулась от того, что Женя меня в спину толкает "Почему время уже половина, а твой будильник не прозвонил?". Оказалось, там другой день недели стоял - косяк. Я в полудреме лезу на стол за телефоном, попутно роняю его дорогущий айфон. Он испепеляет меня взглядом, быстро извиняюсь, иду в ванную, а там стиралка со вчерашнего дня не разгружена - косяк номер 2. Потом пока мой ждал у двери, уронила пакет, что кроссы разлетелись по прихожей - кривые руки номер 3. Поэтому на работе решила побыть какашкой и не поддерживать разговоры, чтобы не отвлекаться, а то снова накосячу ещё.

утром встала и молилась - только бы день поскорее закончился. огромных усилий стоило заставить себя сделать хоть что-то за пол дня.и вот в обед звонит директор, слышит мой хриплый голос (а я до сих болею, да) и оставляет меня дома "долечиться уже в конце концов". красота. есть еще несколько часов восстановиться и настроиться прожить неделю.

У нас второй день ливень с градом, плюс 5-6. Бррр что происходит вообще с погодой) Короче я не понимаю че просиходит - вес стоит и все. Тренера тоже не знают, говорят больше ешь, но я соблюдаю и размер и состав порций, а калорий мало и бжу мало тоже(((

Вообще я от проекта не особо в восторге - тренировки однозначно нравятся, они идут с более легких к тяжелым, плюс программа хоть какая-то и разные интересности типа тематических тренировок. А вот с их диетой вес встал. Когда я сидела на диете минус 60, то похудела на 10 кг за 2 месяца, щас за 2 недели ушел всего 1 кг и нифига больше. Получается за 8 недель проекта ушло всего 6 кг. Либо организм сначала худел более легко, а теперь застопорился, либо это из-за слишком строгой белковой диеты. По объемам ушло 6 см в груди, 3 в талии и 3 в бедрах, в ногах 5 см, руки 2 см. Короче странно все.

если бы ты был настоящим,
Стала бы тебе подругой,
Шептала бы нежно ночами:
Юго, мой Юго, Юго…

А так - всё больше по миру шатаюсь,
Захлёбываюсь своим секретом,
Бросаюсь навстречу, других бросаю
И слушаю песню ветра.

Проснулась. Проспала пару. Мама сказала, что не приедет в город - камень с плеч, не хочу, чтоб она знала и переживала. Честно, думала, что будет хуже. Но пока нормально. Ещё, я искренне думала, что на вьюи, я давно забытый человек.

Я всегда говорю подружкам"не смей ему звонить и писать!" и все звонят и пишут, и только я прикидываюсь мертвой и при желаннее набрать ему "да какого черта, как ты мог то блядь!?" набираю номера друзей, чтобы отвлечься.я буду идеальной бывшей, ты никогда меня не услышишь.

Лично мне приятно, когда люди осознают свои проебы

Сначала говоришь, что не любишь, а потом продолжаешь звонить пьяный в хлам и говорить, что ты мудак. Ну ты уже это, определись там.

Когда ехали в пятницу вечером к нему домой (всегда отдаю ему свою машину, если он приезжает), предложил зайти чай попить. И с семьей познакомиться. Думала, придется выпрыгивать из машины на ходу. В итоге познакомились на следующий день.

Вчера сама от себя не ожидала, но разревелась. Прям эффектно так, крокодильими слезами. Просила не уезжать. Но вы же знаете, так не бывает.

Сегодня поезд был в 5:30. Проснулся в 4:00, мне сказал спать дальше, а сам завтрак приготовил.

Самое главное было сказано в ледяной комнате на даче, когда мы пытались заснуть под двумя одеялами и пледиком (солярка, мать твою, могла закончиться позже?). Даже несмотря на то, что я ненавижу предложения, в которых есть слово «всегда». Ну вы поняли, а он всегда.

вот ничего же смертельного не случилось и я прекрасно понимаю, что большинство людей на их работе и не так ебут по поводу и без, но всё равно не могу перестать об этом думать. весь вечер вчера прокручивала эту ситуацию в голове, ещё и сегодня утром проснулась и только об этом думаю. пиздец. мне-то по сути ничего смертельно страшного не сказали, но блять, походу синдром отличника даёт о себе знать, потому что я реально не могу спокойно воспринимать какую-то критику касательно работы. меня это всегда очень расстраивает. если критика конструктивная, если это какие-то замечания - пожалуйста. но когда мне пытаются приписать то, чего я не делала, придумывают какие-то косяки на ровном месте, реально высасывают из пальца, то это пиздец, мне сразу вот прям до слёз обидно. причём хорошего же никто никогда не заметит и не отметит, а стоит только где-то споткнуться, сразу тебя в это тычут и прицепом ещё тонна за уши притянутого говна. понимаю, что надо проще относиться, но я не привыкла, чтобы меня отчитывали за какую-то хуйню, потому что я всегда стараюсь всё делать максимально хорошо.

Недавно, увидев квитанцию за эл.эн. я подохуела. 800 рублей!!! Обычно 600 и то все думают что мы круглосуточно все включённым держим. Сегодня я решила не выпендриваться, а скипятить чайник и налить воду в термос - по старинке. И если мой муж меня в этом не поддержит будет ему снова лекция))) . Сразу вспоминается детство, когда мама так делала и как это экономило время. Сразу начинаю скучать по маме. В общем сижу пью кофе со своими любимыми бутерами- масло / сыр и, пока что, наслаждаюсь утром. А а градуснике -3 и думается мне что можно одеть даже пуховик))) )) мой новый - безразмерный пухан))) )) . А встать с кровати менЯ вынудил сегодня сын - начал пинать в бок))) ).

-а как это понравится моей девушке? -девушке? у тебя нет никакой девушки. Это ведь чувствуется. Близость к женщине оставляет на мужчине отпечаток, а у тебя его нет. -Ее зовут Анжелика. -мне очень жаль Анжелику. ."

Я так часто пытаюсь уйти из этой гнилой общаги, что я не понимаю где моё место мой дом, странное чувство. Плохое чувство.

Ладно, я пришла в себя и могу связно написать об этом.

Моя тетя постоянно провоцирует меня на ссору, но последние годы мне хватало ума не вестись на ее дешевые приемы. Но вот сегодня меня бомбануло. И я ей сказала все, что я о ней думаю, обругала, припомнила, как она орала на меня, оскорбляла, угнетала (в 14 лет я высветлила прядь волос, за которую она меня таскала по всей кухне - типичный случай). Ей это не очень понравилось, поэтому мне прилетело в ебло, у меня на носу сейчас царапина. Макс сказал, что надо было ответку дать, и, наверное, правда надо было, раз уж я в это влипла, но мне это и в голову не пришло, что за дикость такая - я сторонник психологического насилия. Закончился скандал тем, что они с бабушкой объявили мне, будто я должна спасибо сказать за то, что меня не отдали в детский дом и кормили. СПАСИБО, БРАТЦЫ, ОТ ДУШИ!

Думаю, это была наша последняя в жизни беседа. Во мне всегда была тайная надежда, что настанет день, когда она придет ко мне и извинится, мы поговорим по душам, а заодно президентом станет не Путин, наступит вечное лето, и у меня наконец-то пройдут прыщи. Мне надо было получить по еблу, выслушать оскорбления и нелепые обвинения (короче, я прогуливала школу, не потому что мне и там, и дома, хуево было, а потому что у меня отец, которого я видала разок в дверной глазок, еврей), вот мне надо было все это выслушать, чтобы до меня дошло очевидное: она - пуленепробиваемая идиотка. Она не помнит половину из того, о чем я ей рассказывала. Разве человек, который может доводить ребенка своей сестры до слез и истерик, а потом спокойно забыть об этом - адекватный человек? Глупо и бессмысленно доказывать идиоту, что он идиот. Значит, у меня просто один выход - съехать и забить хуй на все обиды, перестать ковыряться в этом говне. Я не хочу стать тридцатилетней неудачницей, вечно обиженной на собственных родителей. Над вторым я уже начала работать, а съехать получится только к весне.

Плохо себя веду, сплю сутками. А еще скоро лучший друг возвращается из армии, естественно будет лютый бухич. А на него пойдет и Сережа. Не приведи господь со своей телкой, конечно. Я сразу вспоминаю серию доктора хауса, в которой на свадьбе хауса в комнате сидит Кадди и ноет, хотя ей и похуй. А поведение Сережи я так и не поняла. Приходит на работу, просит советов, параллельно делится тем, как у них все заебись. Через неделю звонит, ржет и просит объяснить подпись в инсте. Затем резко закрывает профиль… потом снова заходит ко мне на работу. Кто-то скажет"да он ебанутый", кто-то скажет, что это совпадения, кто-то скажет, что это он хочет со мной дружить или не может забыть, нухуйзнает, спокойствия лишает все равно. В кинчик с Владом сходить, что ли, раз проснулась в 8 утра…

"Люблю тебя, мой кузу, сладких снов

По новостям, выступлениям Бога народу в уши вливают, что "усё добра". Вот только уже почти ноябрь, а отопления нет. Включили на неделю и хватит. В газете написали, что мы должны быть как Европа: экономить, понижая градус отопления. Сравнили хрен с пальцем: беларусь и Европу. А ничего, что там, как минимум, влажность другая? Мы всё больше подстраиваемся под идеологию Северной Кореи. В интернете нас уже даже называют второй СК.)) Скоро будем работать за талоны на еду, жрать траву, передвигаться пешком и жить в своём розовом мирке, думая, как у нас всё отличненько.

О чём для меня было сегодня.

Мне сегодня тепло.

Возвращаюсь в мою пучину творчества. Снова "Daughter". Хочу через "AURORA" к "The Neighbourhood".
Моя лёгкость и задумчивость. Моя волшебница. Мой декаданс.

В мой мир вернули полный звук. На-ушники.

Маша ругала меня: "Я теперь везде эти провода вижу! Не могу нормально идти по улице". А я что? Я люблю провода…

Если в нашей семье в ближайшее время не будет изменений в лучшую сторону- она развалится. Внутренние обиды за долгое время слишком повылизали наружу.