Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Радоваться жизни. Вчера катались на колесе обозрения, сегодня ходили по салонам и катались на тест драйвах, завтра сдаю классический танец. Быстрее бы отделаться от учёбы и вздохнуть полной грудью, валяться с тобой в постели и наслаждаться жизнью во всех её проявлениях.

Поскольку санкции-хуянкции в очередной раз коснулись моего несчастного полуострова, полуострова, с которого свалили мои Самые Лучшие, и на который я вновь вернулась из отпуска – самое время подвести итоги событий. В эфире моя любимая рубрика «Чтобы не забыть». Не переключайтесь.

Не буду растекаться эпитетами и рассказывать о том, насколько весело я провела время в отпуске, потому что это было не так. Однако я могу смело утверждать, что это было одним из моих самых интересных путешествий. Ведь мир не черно-белый, верно? Даже после (и во время) жестких акклиматизаций, простуд, внезапных проектов – мы изучали и рассматривали города, жадно впитывая жизнь (и друг друга) в них.

__

За те несколько недель, что я отсутствовала здесь, здесь прошла череда очень значимых, нервных и неожиданных событий с близкими для меня людьми. Живы.

__

Мне нравится наблюдать за изменениями в восприятии мира и себя. Это болезненно, тонко и сладко одновременно. Зерно еще зреет, поэтому пока это все, что я хочу об этом написать.

__

Ну, а сейчас… Сейчас я очень хочу спать. Впереди почти сотня материалов, настройка рк, продумывание стратегий… лечение мамы, бабушки, знакомство с девушкой брата, обед на завтра и прочее земное бытовое.

__

Действительно же синхронизировались?

Попробывать не быть занудой и отоспаться до состояния пельмешки, и перестать бесить себя(!)

Ох, боженьки, почему, стоит выпить и желание раздеться перед любимым мужчиной повышается в семьдесят крат? Почему желание само по себе возрастает на все сто крат? И почему так безразлично, что могут подумать даже самые близкие люди? Влюблена в почти женатого.. поэтому пью, поэтому и хочу. Потому что и он знает, чего хочу я. Вот такие пироги, ребятки

Есть такие мелочи в отношениях, как примеру касание рук, ваши фишки и тд, от которых сердце поёт, ну правда.

Я хочу встретить кого-то от кого захватит дух. И мне снится это чувство, редко, но за последние время 2 раза. И это странно быть влюбленной, чувствовать это а потом просыпаться и все. В то же время я очень тяжело подпускаю и почти сразу отталкиваю. Я хорошо общаюсь только с теми на счет кого нет иллюзий, кто знает давно меня, кого знаю давно я. Мне комфортно. Не знаю как выходить из зоны комфорта. Надеюсь просто, что когда появится ОН - я пойму, почувствую, узнаю. (Ну и что появится конечно)

Сегодняшний рабочий день не предвещал ничего особенного, но… Иду по салону, наливаю томатный, и тут ко мне вдруг приходит мысль, что сегодня месяц. Я не видела тебя месяц. И эти несколько мгновений показались мне часами, когда там, по среди салона у меня в голове пронеслись последние дни, ссоры и тонны ненужных слов. Я стояла, как вкопанная, и единственная мысль, которая сверлила сознание в тот момент - лишь бы не расплакаться, лишь бы не расплакаться на людях, держись, соберись, не позорься.

Месяц… Первую неделю просто хотелось сдохнуть, провалиться, испариться, пропасть, сжаться до размеров комка и исчезнуть. Земля скоротечно уходила из-под ног, и я не понимала вообще, что происходит, как можно было так в миг растерять то самое единственное, чистое, искреннее, что люди ищут годами. Хотелось бросаться из крайности в крайность: пойти к психологу, гулять сутками и завести кучу любовников, или закрыться дома с вином и реветь, податься с головой в работу, или все бросить и улететь куда глаза глядят, позвонить и услышать, или найти и отомстить, уйти из авиации совсем или перейти в ту же компанию, измениться до неузнаваемости или пропасть и стать невидимой. Но. Я не бросилась ни в какую крайность, и это огромный повод гордиться собой. Значит с головой у меня все нормально, я справилась сама.

Вторую неделю я была в отчаянии, мне хотелось выть от тоски и обиды, я не могла нормально есть и спать, изо дня в день я видела один и тот же сон, как самый близкий человек мне говорит самые обидные и грубые слова, как отворачивается от меня и уходит. Просыпалась с единственным вопросом "Как ты мог?" и "За что?". А потом прочитала где-то, что Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?», а подумайте: «для чего?». Переключила свои мысли в это русло.

На третью неделю пришла апатия, мне стало абсолютно все равно на то, что происходит с моей жизнью и с окружающим миром, мне было все равно, где он, как он, что он. Все перестало делиться на чёрное и белое, а стало серым и безразличным. Не было желания что-либо делать, а только лежать и смотреть в потолок. Это самый ужасный момент, когда ты ловишь себя на мысли, что вот раз и не станет человека - а ты думаешь "ну и что?", или если мой самолет вдруг начнёт падать, а единственная мысль в голове "ну и что? быстрее все это закончится".

А потом, ещё неделю спустя, стало почти легко. Я отпустила обиду (постаралась по крайней мере, хотя очень хочется чтоб человек хоть на долю испытал все то, что пришлось испытать мне, прочувствовал всё отчаяние и боль, которую причиняют самые близкие), я приняла ту мысль, что он меня действительно не любит, и, наконец, поселила в своей голове мысль о том, что есть мужчины достойнее, в которых я буду уверена на все 100, чего не было с ним, и которые будут знать, чего хотят. Потому что я достойна лучшего.

Я собрала в кучку все его слова о том, что я "глупа, ограничена, некрасива, непривлекательна и несексуальна, со мной не о чем поговорить, меня не хочется показывать друзьям, со мной каши не сваришь, я из другого мира и я совсем не то", сложила с этими словами бумажный самолётик и отправила его в далекое путешествие к чертям собачьим. Посмотрела на себя здраво, не со стороны одного мужины. Я в прекрасной форме, умна (хотя "горе от ума" еще никто не отменял), с отличным чувством юмора (а потешных баб беречь надо, они сокровище), с четкой жизненной позицией и целями, ну и милым личиком впридачу :) Когда я иду на работу в униформе, мужчины сворачивают шеи, а дамы завистливо оглядывают… да и какой бы среднестатистический мужчина не хотел бы себе свою личную стюардессу? ;)

И стоило этим мыслям поселиться в моей голове, как тут же всё изменилось: в моей жизни стали появляться просто ниоткуда мужчины, которых я не видела и не слышала миллион лет, у меня появились силы делать больше, чем просто работать и страдать, я успеваю проживать 25 часов в сутки с походами в кино, на концерты, катанями на велкиах и роликах, прогулками в парках и прочими девчачими радостями (это при том, что работаю я много и часто, а выходных по пальцам пересчитать). И решающий фактор, который поставил меня на ноги (и мою самооценку тоже): у меня есть апполонского телосложения и вида любовник, который просто сам упал мне в руки. Бери - не хочу, хотя раньше я и подумать не могла, что такой мужчина посмотрит на меня. А теперь я ворочу нос, и решаю, что где как и когда, а он только послушно соглашается. Мне не нужны миллионы новых мужчин, чтоб самоутвердиться, мне достаточно одного, зато какого. А кому-то и десятков знакомств будет мало, лишь бы кого-нибудь, да как-нибудь, неважно где, на улице, на работе, на сайте знакомств, лишь бы подцепить и завалить. Выход? не думаю. Я выше этого. Я не буду разменивать себя впустую на этот ненужный мимолетный мусор в попытках забыться. По мне так лучше или раз и надолго, или никак, чем много и впустую, в постоянном поиске идеала. Только стоит помнить, что у этих идеалов есть свои идеалы, и не факт, что в этом поиске ты будешь им соответствовать ;)

Поэтому взвесив все те слова, что говорил мне Он, я пришла к выводу, что это было сказано не потому что я такая плохая, как он говорил, а потому что мужчина мне попался в жизни такой, не готовый нести отвественность за свои действия и за своих близких, не знающий, чего он хочет от жизни, не ценящий того, что имеет и вечно упускающий момент, не имеющий понятия о мужском достоинстве и взаимоуважении в семье, которому было проще обвинить во всем самого близкого человека и искать в нем причины неудач, чем признать свои ошибки и слабости, и работать над ними. Для этого нужна сила, настоящая мужская сила, а у него ее нет. Пока что нет, рано или поздно всё придёт и к нему, с осознанием своегео жизненного опыта, а пока что нам совсем не по пути.

Я иногда таки позволяю себе этот смс-флирт с универской любовью. Мне хочется иногда чувствовать что я для кого-то привлекательна. Это ничего не значит ни для него (я уверенна), ни для меня тем более.. Просто это иногда есть и иногда этого хочется. Я не думаю даже что мы еще встретимся наедине, хотя я уже ничего не загадываю. А в универ завтра в коем веке, придется в глаза ему смотреть) ) Ну как-то я уже спокойно стала к нему относиться и вообще ко всему. Могу представить что чего-то не было. Вот завтра буду представлять что у нас с ним ничего не было. Это кстати так странно. Мы не общаемся там, никто не знает что мы общаемся вообще все эти 4 года считай, с перерывом год только (мои отношения и активная стадия его отношений). И гуляли, и массаж мне делал (тот злополучный день), и признания в любви были, и поцелуи, и секс. А люди, которые знают нас вместе даже не догадываются об общении) ) А у нас уже целая маленькая жизнь была. Все видят то, что им позволяют видеть. Как-то меня понесло в ностальгию)

Тебянехввтание ножом в сердце. Не понимаю своих чувств к тебе. Я тебя не люблю, но жизнь без тебя - мучение. Круги ада. Снова и снова. А редкие молчаливые встречи - самое страшное истязание для души. Что мне делать? Ведь никого не будет, кто пересилит эти чувства, никого я не буду любить так сильно, как тебя, ненавидеть как тебя. Я желаю тебе счастья только со мной, друг. Ты защитил диплом, собрался женится, значит вряд ли я тебя снова увижу. Это так больно. Господи, почему так больно?! Я теряла многих: отца, любимых, друзей, родных и близких, но так больно не бывало. Не сплю какую ночь подряд. Хочется курить, пить и рыдать. Р. Р.отпусти меня. Это больно

Последняя неделя перед формально взрослой жизнью нагоняет на меня удивительную тоску, диссонанс, разочарование и еще ряд того, что мне сейчас не особенно нужно, подкрепляя все это нежеланием вообще что-либо делать. Снова не знаю, куда себя деть. Единственное, в чем находит отклик мое состояние - музыка. Настроение минимала. С утра и до утра (продолжая тему моего сна, суммарность которого 3 часа в день). То, с какой скоростью я открываю для себя новую музыку, влюбляюсь в нее и заполняю ей все пространство вокруг себя, на самом деле даже смешно. Ребята только два дня назад вернусь из Питера, где на несколько часов погрузились во вселенную Ann Clue и Boris Brejcha (немецкие диджеи), про которых я лишь мельком слышала до этого. Собственно, после их возвращения я просмотрела тонну фото и видео в инстаграме с той ночи и таки полностью в данную минуту завидую им. Меня, конечно, никто бы и в клуб не пропустил в два часа ночи - сия возрастная привилегия прилетит мне лишь в следующий понедельник, но я все равно завидую им. Влюбилась в музыку Borisa Brejcha. Из-за влияния Кирилла в моем плейлисте весь год попеременно тусуется minimal techno, но никогда его не было в том объеме, в котором он присутствует последние пару дней. В общем, если немножко описать мои ощущения, то, видимо, у меня синдромчик Наполеона. И одного из самых больших в мире озер, что за моим окном, мне уже мало. И города моего мне мало. И людей, что вокруг, мне тоже крайне мало. Поэтому я погружаюсь в roadtrip, и, наверное, его звучание окончательно убивает мое настроение, но этот трек, релиз которого полностью состоится лишь через две недели, - он удивительный и неземной. Короче, кое-кто просто задолбался экзаменами, засиделся ночами за ноутом и теперь хочет тоже услышать Borisa и Ann вживую, чтобы хоть что-то снова почувствовать и как-нибудь выплеснуть весь накопившийся в голове мусор.

#np Boris Brejcha & Ann Clue – Roadtrip

Сегодня после учебы меня выцепил Максим и все расспрашивал, что же случилось, как так получилось. А мне и ответить было нечего. Я знаю, что он из лучших побуждений делает, но все же это не его дело.
Всегда была дико рада, когда его видела. Он всегда был умнее и интереснее своих сверстников, а пониманию у него надо бы поучиться. Есть такие люди, с которыми ты вроде общаешься не часто, а такое теплое дружеское чувство создается сразу. Наверное бы влюбилась в этого милого мальчика, если бы он не был геем.
Ож уж мой пидорский круг общения.


Купили с одногруппницами билеты на балет на той неделе. Не передать, как я обожаю такие культурные вылазки, к тому же это еще один повод надеть красивое платье и каблуки.
В списке посещений на лето:
-Пьесса Выропаева в молодежном театре
-Филармония
-В музее мы и так рисовать будем в обязательном порядке
-Какой-нибудь старый европейский фильм на вечернем сеансе
-Четверг джаза в джаз-клубе

ну почему у меня всегда так? только решилась на что-то одно, как тут же присыпает меня чем-то более привлекательным, но не факт, что выполнимым. гррррр!

Сегодня после тренировки оказалась в его районе.

Так странно находиться там спустя столько времени. Смотришь на все эти дома, улицы, и ко всему есть какой-то момент из прошлого, который бережно хранится в памяти. Годы счастья, боли, лжи.

Столько лет ходить по этим улицам.

Приезжаешь и чувствуешь какую-то неимоверную тоску. Ах, если бы знать все наперёд. И я не понимаю, почему даже спустя столько времени, меня тянет к нему?

Я же понимаю, что мы разрушили все, что у нас было. И на руинах, которые уже зарастают травой, ну, никак ты ничего не возведёшь.

Голова все понимает, а что-то иное тянет. Дойти до дома, подняться на этаж, позвонить в звонок. Увидеть, обнять. Боже, в этих объятиях всегда было столько спокойствия и умиротворения.

Каждый день у меня кто-то, но спросит, почему ты такая грустная?Какой же тупой вопрос. Я вроде и хочу рассказать как все херово и спросить совет. Но всем похер и никто не поймёт тебя, этот вопрос я уже привыкла воспринимать как простое привет

Кстати, тот самый чувак(да, это был человек :D), который показался мне супер странным, до сих пор пытается создать хоть какую-то связь со мной. Причем, дает отдохнуть от него неделю-две, потом снова - либо заходит на работу; либо звонит предлагая зайти на кофе; то напрашивается ко мне на омлет; то он котика спас и готов его подарить мне; то дарит мне фотосессию, где в лице фотографа будет он. и в таком духе. Все вроде нормально и тд но делает он это супер странно. ОН ВООБЩЕ СТРАННЫЙ. на него смотришь и как-то тебе кажется что он сейчас над тобой проводит эксперимент. А все его фразы кажутся сарказмами, которые типа никто не должен замечать. Ии это жутко. Хочется чтоб он отвалил, ибо я не настолько любитель оригинальности в человеке(по крайней мере не такой), но при этом интересно какие действия он предпримет дальше, ибо креатив с него так и лезет, вдруг чем-то прям поразит.
А его психолог ВООБЩЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ОТДЕЛЬНОЙ ИСТОРИИ. Но есть 1 смешная суть - когда он беседует со мной, включаю дурочку, смеюсь над его "психологическими" шутками и поддерживаю его глупые фразочки и идеи. И замечаю в его взгляде - "я вижу эту девушку на сквозь, она так проста и клюет на все что говорю, я уже прокопался к ее крошечному мозгу и могу управлять", и чем больше я прикидываюсь, тем больше в его глазках огня и восхищения самим собой. А потом они разворачиваются и уходят на 4 этаж, а на мне застывает ехидная улыбка и внутри хочется поржать в голос. П - ПСИХОЛОГ.
Всегда не любила эту "науку". Бесспорно она многое нам дала. Но пфффф приравнивать каждый мозг к одному и писать книжечки "как обрести друзей" или "как понравится мужчине". Это просто СМЕШНО. И чем больше я сталкиваюсь с психологией(и всем что с ней связанно) в своей жизни, тем больше убеждаюсь в правоте своего мнения - для меня это бредятина, которая может нам что-то рассказать В ОБЩЕМ О МЫШЛЕНИИ и всем остальном. Но не более того. И это очень нудно..

Бла-бла "я только тебе доверяю", бла-бла-бла. Чел явно заинтересован в общении со мной, и я как бы не против, но сегодня вот случился такой казус: мы сидим на паре, базарим, шутим, песни шепотом поем, ну как обычно. Наверное, это было громко. И тут поворачивается одна особа и злобно говорит типа да вы задолбаааали уже. Абсолютно точно знаю, что он ей симпатичен. Алло, я в соперницы не набиваюсь) Атлична, теперь меня ещё и ненавидят) И самое-то смешное, что не нужен мне он как потенциальный парень, просто симпатия от переизбытка общения, это нормально. Просто поняла, что морально я сильнее, чем он, а так хочется повстречать того, с кем можно дать слабинку…

Спасибо Гуглу за картинки. Могу поручиться только за те, которые про пункты 1-3 включительно.

1. Дорагая и любимая моему сердцу Одесса. Я там был, был не единожды - но этого мало. Я хочу там жить.

А дальше не в порядке приоритетов.

2. Морское побережье Хорватии. Чем больше - тем лучше. Фотографий было бы слишком много, так что пусть будет карта.

3. Лондон.

4. Прага (с особым значением). Лично мне она чем-то смахивает на Львов.

5. Калининград.

6. Белград. Который в Сербии.

А так же куча всего ещё. Не только города, на самом деле.

Моя проблема в том, что я слишком сильно люблю, сильно привязываюсь, впадаю в зависимость. Это мало того, что губит меня саму, так еще и приносит одни неудобства окружающим. Друзья, парни, родители. Я от всех требую слишком много внимания. Быть кому-то нужной - смысл моего существования. Но никто не может мне дать этого. Почему мне постоянно кажется, что я балансирую на грани с сумасшествием? И как с такой забитой дерьмом головой я хочу чтобы меня кто-то полюбил? Это эгоизм. Людям надо держаься от меня подальше.

Он как чувствует, что я говорю о том, что мне полегчало после того разговора. Вот как выжидает момент. Потому что сегодня написал впервые после той встречи. Нужно научить себя не придавать этому большого значения и не сидеть в ожидании того напишет ли он мне. Надеюсь, что я к этому не вернусь.

Это как испытание моих слов. Но меня вроде не колотит. И скоро я уеду, а там надеюсь и полегче будет.

Ура-ура! Наконец-то все важные экзамены сданы, и я могу начать заниматься другими, но не менее важными, вещами. Уже завтра я начну делать шаги навстречу своим целям, и стараться достичь успехов.

Так же хочу сказать, что сегодня чудесный день для меня. Сегодня я сдала последний экзамен, у меня начались полноценные каникулы. Кроме этого, сегодня день рождения у моего брата. Я была шокирована, когда он сегодня приехал к нам из другой страны. Это было большим сюрпризом для всей нашей семьи и я безумно счастлива, так как, как не крути, я очень скучаю по нему. И в дополнение к этим уже немало важным и милым событиям, я сегодня исполнила свою маленькую, но давнюю мечту. Накопив достаточную сумму денег, я приобрела себе новый мобильный телефон. Для меня, как для человека-мега-задрота и любителя фотографировать, ходить со старым уже было просто невозможно.

Ох, вот, кажется слишком уж много я тут расписала. В общем, что я хотела этим сказать: радуйте себя, радуйте своих близких и наслаждайтесь жизнью! Творите, учитесь, развивайтесь. И просто будьте счастливы. Всем лучи добра

Я уверена, я всегда была уверена что любовь победит все. Но когда в это верит лишь один, это тяжело? Это жутко. Я в подвешенном состоянии. Я не знаю чего ждать и зачастую как себя вести, что говорить. За каждую малейшую перепалку я корю себя, рзаставляю заткнуться, боюсь что-то сделать не так. Но я боюсь по-другому. Я боюсь уже не только для тебя, но и для нас и себя. Пытаюсь стать лучше и у меня получается.
Но хочешь ли ты этого? Хочешь ли ты быть лучше ради нас, меня, себя? Или же тебе нравится быть засранцем и делать мне больно? Но я не знаю что чувствуешь и думаешь. Теперь я не могу это спрашивать. Теперь я боюсь услышать ответ, ведь тогда я буду думать врешь ты мне или нет, утаиваешь что-то или не договариваешь. Я всегда знала, что ты говоришь мне правду. Но теперь я боюсь ответов.

Я люблю писать сюда, хоть это бывает и столь редко. Привет свобода, привет вольный полёт мыслей без хоть какого-то намека " а может не стоит?"

А может на самом деле стоит, а может хватит ограничевать себя рамками и глупыми " а что скажут другие, а что подумают другие" а не плевать?

Хочется дышать на полную грудь, хочется быть проще во всем.
Дайте мне пожить ДЛЯ СЕБЯ, РАДИ САМОЙ СЕБЯ.

кратко, но очень важно

4 июня

Вот детки, которых принесла кошечка. Сами видите- нужно лечить.

Мамочка.

Спустя минуту начался жуткий град, ливень.

В этот раз в яичницу Китти добавил майонез- получилось нереально вкусно.

5 июня

Спросила у Агента Внедрения 007 Фендараса, не спит ли Китти, чтобы позвонить, будить не хотела. Прислал фотоотчёт.))

Самое крутое в "Мортал Комбат"- "бабалити"!)

Тот момент, когда хочется вредностей.

Команда Федьки и Миши проиграла, они пошли в магазин покупать нам то, что мы попросили. Федька позвонил из магазина:

-Может, тебе ещё что купить?

-Нет, спасибо, не нужно.

-Ну, может, ты хочешь что-нибудь сладкого? Или ещё чего?, - Китти №2..) Яблочко от яблыни..)

На моё "спасибо, не нужно"- Федька всё равно купил нам с Китти по шоколадке.)

Прям не фильтр, а мой обыденный внешний вид.))

Целый прайд за домом Китти.

Китти отменно готовит кратошку! И не только.

Я засомневалась, когда он добавил морковку и лук, но всё получилось божественно!

6 июня

Милане беспалевно наблюдает за тем, кто кушает Китти.))

ЦаР двора.)

Федька купил антистресс..приехали..)

Немного мерзко..

Наконец-то мы попали в тренажёрку!

Мой папарацци.

Долго умилялась с моих любимых^^

Спа.

Это подушка, на которой спят Милаша с папенькой. Папенька уехал в Москву, у Милы депрессия.

Заметила, что с каждым разом, как я пытаюсь от него отдалится, мне легче отпускать. Но все равно прекрасно понимаю, что как только увижу - растаю. Хорошо что в пт я уезжаю на работу на аж до вторника

Человека уродуют мысли. Однозначно. Я могу долго смотреть и восхищаться безупречной кожей напомаженных красавиц НО(!), одного лишь взгляда хватит чтобы понять, кого что гложет. Почему так сложно улыбаться? Почему люди постоянно такие угрюмые? Россия для грустных?

Хотелось бы мне думать, что I don't care, но к сожалению, I actually do.

А что, я сильно прошу много. За 5 дней моей ангины, был у меня два раза, 3 дня назад. По 2-3 часа сидел и убегал по важным делам. Да, я все понимаю, сессия, курсач. У меня тоже эти же заботы. Но на друзей же время находит. Вот вчера вспоминала, что год назад, когда меня увезли на скорой, а потом поставили аппендицит, ты бухал с друзьями и дозвонилась я до тебя через них. Но тебе в тот момент было похер. Я плакала, все думали, что я операции боюсь, но не тут то было. Зачем я все это терплю два года. У нас разные желания. Я хочу больше, чем ты. Отношения должны приносить радость. А если что честно не знаю, что я делаю вообще улыбаюсь или плачу. Если задумываешься любовь это или привычка, то значит привычка, да?

Мы победили в номинации лучшая косплей-сценка (Owari no seraph - The end?)

Несмотря на то, что случился весь пиздец, который только мог случиться. Крафтеры не сделали нам вовремя заказ, и Шиноа осталась без косы, а Йоичи отдали лук, сделанный хуже некуда, и он был очень зол и расстроен. Вообще мы еще опаздывали и нас перенесли в самый конец блока.

Уже на сцене я разбила колени, когда падала просто в адовое кровище в самом первом боевом моменте, а потом уронила декорацию, но мы все равно справились. Зал так нас поддержал уже как только открыли занавес и в конце тоже было много аплодисментов.

Фото со сцены всегда эпичны XD особенно это

Нас выручила другая команда, одолжившая оружие, и в последние минуты мы переделывали кусочки сценографии. Было невероятно здорово и то, что они переживали и хвалили нас.

После сценки за кулисами меня благополучно обклеели пластырями и мы пошли выгуливать монстра Вольдемара (я там есть на заднем плане с Рене)

На видео награждения я тоже услышала хорошие слова о нашем выступлении. Ура, Гурен!

В 9 вечера в дверь постучались почтальоны. В числе двух штук. И назвали имя отчество матери. Ей действительно нужно решить один вопрос в почтовом отделении, до этого извещение (записку от руки) передавали через соседку, потому что дома никого не оказалось.

С каких это пор почтальоны группами передвигаются и навещают жителей поздним вечером? Что-то изменилось в их графике или это почтальонский заговор, м?

привет. честно?
и я не имею ни малейшего понятия, как рассказать о ней маме.

и что вообще дальше.
и как вообще дальше.

— Знаешь, по-моему, твоя жизнь определённо становится лучше.
Сказала мне Алёна. И я с ней почему-то согласна.

Объясняю, в чём соль.

В центре города во дворах был стрит-арт котика на какой-то будке. Его сказали закрасить. В конечном результате нарисовали то, что слева.

По сериалам: всем спасибо за советы по комедиям! Больше всего было комментариев про "Бывает и хуже" (его я уже смотрела) и "Американскую семейку" - начала смотреть! Круто, мне нравится! Мокьюментари, все как я люблю! :)

Сотовый | Cellular (2004)

— Простите. Мне нужна зарядка к телефону.
— Встаньте в очередь, сэр.…Возьмите воооон там номерочек и вскоре
вас обслужат.
— Эй, от этого разговора зависит человеческая жизнь. Так у вас есть
зарядка?
— Конечно. Возьмите номерок, подойдет ваша очередь и
наши продавцы обязательно вас обслужат.

— Кто-нибудь даст мне автомобильную зарядку ?

Во сне в меня как будто вселяется другой человек. Я делаю то, чего никогда не совершил бы в здравом рассудке.

Например, есть за мной одна дурная привычка: в полусознании подниматься на двух руках над подушкой и падать всем весом обратно. И горе мне, если на пути окажется что-нибудь пожестче. Так недавно я заработал себе шишку.

Это была адская неделя.

А все потому, что я разругалась с Настей.Сказала ей прямо, что не хочу с ней общаться, что нечего сувать нос в мои дела с Сергеем, что это не ее дело.она тоже сорвалась, начала оправдываться. Параллельно я написала Сереже что мне не надо с ним общаться, на что он сказал, что хочет хотя б просто дружить, что я стала для него не чужим человеком.Потом позвонил, его голос действует на мня успокаивающе я почти сразу перестала плакать.В общем с ним я так и не смогла поставить точку.ПОтому что как эт не смешно, но мне кажется что он для меня, как подарок, да он идеален, только с кольцом на пальце.

Неделя без Насти, грустно, скучно, немного одиноко, но с добавление отдыха он нее.И Сережа не давал заскучать.

Ну, а вчера она все таки не выдержала, и написала, после работы мы пошли в кальянную, она мне вывалила столько новостей.Я понимаю как ей не хватало меня, любительницы выслушать и дать совет.Я ее люблю, и мне нравится Сережа.Просто это надо держать все как можно дальше друг от друга, и все будет в гармонии.

Завтра гос. Как же, блять, страшно. Лежу боюсь, смотрю одним глазом на кучу билетов, другим на кота, который ловит мотылька.

gifs by х

Сотовый | Cellular (2004)

— Эй, эй! Хватит трепаться по телефону. Смотри на дорогу!
Идиотка. Вы еще здесь?

Вчера был молодой Себ, сегодня-Крис. тв просто радует меня в эти дни :)

Я думаю, в банкоматах есть скрытые мини-игры, типа пасьянса, и многие, кроме меня, знают как их активировать. Это многое бы объяснило. Иначе, что еще можно делать с этим гребаным банкоматом полчаса?

Ну вот и остался еще один рывок. Буквально последние 2 недели моей студенческой жизни. Нужно ведь наслаждаться ими, веселиться и все такое. Но мне даже не хочется. Я в душе уже ликую победу. Я жду 16 июня, ведь тогда я буду защищать диплом.Аж не верится. Реально уже все. Наступит новая моя страничка жизни. Работа, семья..немного даже страшновато.

Сегодня сдала государственный экзамен и теперь могу немного расслабиться.Но правда у меня работа..на которую я удачно успела забить, так, что нужно там все будет делать. Нужно еще немного сил. Немного.

Самое главное правило у бабы: Не придумывать того, чего нет, забить на фантазию по отношению у мужику и смотреть исключительно на поступки, а иначе пиздец, сами надумаем, разочаруемся, обидимся и сидим сопли пережёвываем. Так что, правило то золотое))

Слушаю песни Чи-Ли, и мне становится грустно. Эти песни у меня ассоциируются летом (хотя я лето не очень люблю), с чем-то тёплым и хорошим, с вкусно пахнущим лесом, с ранним летним утром (единственное время суток в лете, которое мне нравится), с моей прошлогодней практикой, с отдыхом. И становится грустно, да.

Поскрей бы уже сдать экзамены, поскорее бы. Уже не могу, хотя даже толком ещё ничего не началось. Я всё забываю: (Даже во сне нет спасения! Уже снятся экзамены.

То ли это из-за учёбы и приближающейся сессии, то ли жизнь действительно стала какой-то скучной и невесёлой. Опять хочу куда-то поехать. Но даже о маленьком путешествии сейчас не можут быть и речи. У меня пока что нет ни времени, ни средств. Как выжить в этом жестоком мире, если ты заебался уже в 20 лет?!

7. Двигайтесь каждый в своем ряду

Не потребляйте друг друга, как бы ни хотелось. Убедитесь, что каждый из вас по-прежнему – сам, свой собственный человек, с тем, что есть только у вас одного и не имеет отношения к другому. Лучшее, что можно сделать, это оставаться на том месте, где вы знаете, что сможете продолжать жить и без вашего партнера, если уж так случится. Вы будете опустошены и потеряны на какое-то время, но весь ваш мир не рухнет. Ваш партнер сразу ощутит, как вы на него давите, если вы сотворите из него весь ваш мир.

(c) Дэни Флейшер

День 89: Знаете ли Вы себя?

Какой-то странный вопрос, если честно. Я даже не понимаю, как его нужно понимать.

Ну, если подумать, то кто как не я должна знать саму себя? А если прикинуть, то иногда получается, что себя совсем и не знаю. Бывало, что я была уверена, что в определнных жизненных ситуация я буду вести себя определенным образом, а на деле все оказывалось совсем по-другому.

I can stop any time I want

I can quit any time I want

I can stop any time I want

Nothing in this world can tell me to

- Cold, "Check, please"

Эти слова (без контекста) нужно вложить себе в память и вспоминать в безвыходных ситуациях. Особенно, когда тебя что-то держит на месте или пугает неизвестность, вступив в которую, кажется, не будет иного пути. Но ты всегда сможешь остановиться, всегда можешь уйти и ничто в мире тебе не указ.

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.

Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и, в конце концов, знаешь, как помириться и что, вообще, ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?". Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось.

Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее.

Я видел как ты смущалась и менялись краски на лице

Как сдерживала искренность улыбки

Ты вспоминала тот прекрасный день и кольце

По глупости делаются ошибки

Ты так хотела подойти ко мне

Хоть и стояла ты с другим

Твой взгляд и чувства

Я чувствовал лишь на себе

А он нелепо думал

Что он был любим

Я тут случайно увидела, что рост у Ванессы Хадженс - 155 см. Я себя ни с кем не сравниваю, но у меня тоже рост с кепочкой! Я тоже хочу встречаться с Заком Эфраном, а потом и с Остином Батлером!

Картинка с тегом «vanessa hudgens, austin butler, and couple»

ночная песня бьется о прибой, сегодня очень холодно и сыро. тебе до боли хочется домой, (без солнца здесь совсем невыносимо, без воздуха немыслимо дышать), но ты, конечно, дышишь, как и прежде. тебе осталась старая тетрадь, большое одеяло и надежда на то, что все когда-нибудь пройдёт: и боль, и ожидания, и шрамы.

но вот идёт за годом новый год, а ты все также в центре мелодрамы, к которой не написан был конец (его придумать просто не успели). и ты теперь, как маленький птенец, лишившись в жизни самой главной цели, не знаешь, что с тобой случится впредь, куда тебя забросит на неделе, придется ли еще кого-то греть и чувствовать любовь в горячем теле? придется ли еще кого-то ждать, ссылаясь на желания и чувства? и станет ли спасением кровать в моменты неудачи или грусти? каким в дальнейшем будет этот путь, в котором ты давно не видишь смысла? быть может, нужно в сторону свернуть, беспечно наплевав на дни и числа? быть может, нужно думать, что конец плохим лишь в мелодрамах и бывает и жить, как воин или как боец, всему живому в мире помогая?

любая ночь, как смертный приговор, не дышится, не верится, не спится. ты сам себе отныне режиссер, которому под силу все границы. ты вновь бредешь по шумной мостовой, а жизнь плывет, как белый призрак, мимо.тебе ужасно хочется домой, без счастья жить совсем невыносимо.

погрустнели сады зелёные, ты с тревогой глядишь в окно.
с милым принцем вдвоем состариться рыжим ведьмам не суждено.
пусть душа твоя просит пряника, ей опять достается кнут.
ты убьешь его или он тебя здесь оставит гореть одну.
ты убьешь его, будь уверенна, это всё ведь не в первый раз.
всем известно как сложно спрятаться от его безразличных глаз.
тебе больно? ну хватит, милая. ты должна быть как сталь. не плачь.
так случилось, увы, любовь твоя - твой бесчувственный, злой палач.
он сожжет тебя сам, несчастную, на позорном большом костре.
и останется до последнего, чтоб на муки твои смотреть.

с милым принцем вдвоем состариться рыжим ведьмам не суждено.
ты берешь его крепко за руку, чтобы вместе шагнуть в окно.

мои чувства пройдут, как проходит блажь,
как из азбуки выпал когда-то ять.
упакуй в чемодан меня, сдай в багаж,
потеряй без возможности отыскать.

форматируй диск M (эти memories — чушь!),
чтоб не вис и не глючил сердечный комп.
я бы верила в байки про близость душ,
но душа уничтожена сотней бомб.

с той контузии я — инвалид в любви…
близость душ — просто сказки. есть близость тел,
когда похоть и страсть закипят в крови…
ты такой ли увидеть меня хотел?

Прошу, оставь, не убивай все чувства, любовь даруется людям свыше. Я забираю слова обратно, а вы только ебитесь потише.

У меня нет сил. Как сделать правильно? С кем поделится? К кому идти за советом? За помощью. Что делать? Почему желаемое просто не может совмещаться с реальностью? Сегодняшний одновременный всплеск отчаяния и гнева был еле еде удержан, во благо избежания разрушения всего вокруг. Остаётся только вымешать все написанием никчёмных блогов, никакому ненужных замёток. Я выросла. Сегодня я с полнотой осознала что я выросла. И только я несу ответственность за свою жизнь, ещё и за жизнь мамы. Я не чувствую себя зрелой, я не чувствую что я справлюсь. Я ненавижу себя за инфантильность. Я хочу искоренить её! Стать как тысячи замученных обывателей, считающих свои растраты, хочу научиться думать о завтрашнем дне, перестать мечтать о несбыточном! В моем случае, это элементарные отъезды к маме. Я хочу полюбить город в котором я живу. Я хочу стать проще! Господи, как как это сделать? Как стать адекватной взрослой женщиной. Чему радуются взрослые? Чему-то радуются наверно. Хочу перестать мечтать о путешествиях, шмотках, красоте, большом красивом городе. Я хочу принять свою жизнь. Хочу не вздрагивать при мысли об одинокой маме, а сделать все чтобы она была счастлива. Как я себя ненавижу.

Все мечты рассыпались, как карточный домик. Помните, в воскресенье я звала его гулять и он слился? Так вот, в понедельник он вечером звал мою лучшую, блять, подругу гулять. Вы понимаете, да? То есть все становится чисто и очевидно. Он зовет ее гулять, но пишет почему-то мне, не знаю зачем. Я вот даже ни слова ему больше не отвечу. И ни слова он от меня в наушник не услышит. Все себе напридумала, а теперь обижаюсь. НО! Не с моей же лучшей подругой блять. Ну как так можно??? ЭТо даже хуже, чем Пузин. Тот хоть какую-то шлюху из родного города нашел. Но это просто вершина, конечно. Браво, Лазуренко, ты победитель в моем личном забеге мудаков. Причем с последнего места резко на первое выскочил. Обалдеть.

ну черт побери, почему в действительно крутых местах так мало платят, а в некоторые меня еще и не берут? xD вышла с собеседования в таком приподнятом настроении! хотя точно знаю, что мне не перезвонят)) интересно, я так реагирую на обстановку, мужиков или детей? xD видимо, всё вместе))

Хорошо тебе, начальник бальзаковского возраста. Ты можешь просто взять и не дать премию, наорать ни за что. Но самое любимое, это когда ты говоришь что простой работник - никто, таких как ты тысячи, твое место займут лучшие люди, да и вообще "благодари бога, что ты работаешь в этой фирме". А если что-то не нравится - дуй мыть полы в школе.

Ну, спасибо! Суки!

Да я лично вскрою себе вены, если когда-нибудь буду кичиться своим статусом и должностью. Вот клянусь!

ну а пока терпим с тряпочкой в зубах. терпим. скоро и на нашей улице будет праздник

Знаки во время обнимашек.
Овны: Счастливые, полные энергии, будут разговаривать с вами и рассказывать разные истории, далеко не каждый этого достоин. Может держать вам часами, обнимая.
Тельцы: прижимается к вам со всей силы, любят касаться вас и мило щекотать. Хотят заставить вас чувствовать себя защищённым. Телец далеко не всем открыт в этом плане, если он прижимается к вам/обнимает, держите его и не отпускайте, пока он сам этого нн захочет
Близнецы: оставляют царапинки на вашей спине и целуют вас. Не может помочь, но будете счастливы, обнимаясь с ними.
Раки: хотят любить и быть любимыми, прижимаются к вам в любую свободную секунду, заставляют вас чувствовать себя в тепле и счастливыми.
Львы: хотят, чтобы вы показывали им, насколько их любите. С ними вам комфортно.
Девы: держат вас поблизости и замечают каждую маленькую вещь, которую вы делаете. Восхищаются вами, а вы не замечаете.
Весы: наслаждаются даже только вашим присутствием. С Весами лучше всего обниматься. Всегда счастливые и спокойные, показывают вам свою заботу.
Скорпионы: отвлекают вас поцелуями и будут заставлять чувствовать вас любимыми.
Стрельцы: они из тех людей, которые будут рассказывать вам шутки и смешные истории, чтобы просто услышать ваш смех.
Козероги: не всегда охотно обнимаются, но будут обниматься с вами и сделают все, чтобы вы почувствовали из любовь.
Водолеи: обнимают вас и говорят вам какую-то херню с глубоким смыслом. Втайне может безумно любить вас, порой даже проявляет стеснительность.
Рыбы: очень эмоциональные, любят комфорт и, когда их обнимут, спрячутся в вашу шею и сделают ее своим домом.

У нас тут возникли вопросы на счет некоторых покупок.
Во-первых, у меня сдох плеер, который достался еще по наследству от Жени. Он был реально старый, но хороший. Поэтому я думала купить такой же, но глянув на цены, офигела. На днях нашла свой старый телефон Sony Ericsson Walkman и теперь гоняю его как плеер.
Во-вторых, я ничего не приобрела себе в подарок на др. Но у меня есть желание купить швейную машинку и пробовать шить для себя. Это, в принципе, раньше у меня получалось. Однако у меня есть подозрение, что потом я заброшу это дело, а машинка будет стоять. Хотя мама и говорит, что в хозяйстве всегда пригодится) Поэтому деньги на покупку я все еще храню.
Мой вчера принес мне iPad mini, говорит, что подарок. Когда я согласилась, он спросил "А можно мне себе теперь сделать подарок?". Знаете, что он хочет? IPhone 6s. Типа нашел в магазе по рассрочке без переплаты. 52 тысячи. 52 ТЫСЯЧИ, КАРЛ. Говорит, что свою 5s продаст, возьмет из заначки 20 штук и будет оплачивать рассрочку. Нет, я за то, чтобы деньги работали, а не просто так лежали, но так ли уж нужен этот дорогущий айфон? Бизнесменом заделался, так теперь вон че подавай.
А теперь вопрос: почему я ради сохраниния денег использую шестилетний телефон в качестве плеера, а мой готов влазить в долги ради айфона?

Давно я ничего не писала о себе, не считая заданий 10 дней. И мой хештег на вьюше vsevelina about теперь как-то пустует :) Плюс с вами общение у меня достаточно редко происходит. Поэтому предлагаю вам написать мне! ахаха!

Задайте мне какой-нибудь вопрос на аске, абсолютно любой. Или предложите тему для вьюи поста. Всё что угодно. У меня сейчас есть свободное время (небольшие каникулы) и я бы хотела немного пообщаться :)

ССЫЛКА НА АСК

Мои друзья часто говорят мне, что кино это такая вещь, которой увлекаться не стоит. Я трачу все свое время, что могла бы потратить на учебу, на фильмы, и это не даст мне своих плодов.

Ребят, люди не знающие, что такое кино, никогда для себя настоящего мира не откроют. Запомните это.

- А что Вам больше всего нравится в мужчинах? - Ум. Причём его абсолютное наличие. Можете определенно считать это моим персональным сексуальным извращением.

Наслушаешься вот так историй, то как люди вообще на жизнь смотрят. И просто спасибо, не знаю даже кому, что я не такая.

Девочки, спасибо всем за поддержку! Очень сильно вас всех люблю!

astrophysics, я учусь в НГУ.

Поспала пару часов, съездила на консультацию. По оценкам у меня твердая четыре, попросила автоматом, сказала типа болею и боюсь не вывезу. Она сказала подумайте и приходите послезавтра. Хотите - поставлю автоматом, не хотите - будете писать, если ответите блестяще - поставлю пять. Я подумала и решила, что попытка не пытка. На 4 наверное точно выучу, а там как повезет. Как вы понимаете, завтра я весь день ботаю: (

Спать хочу жестко, поеду сейчас маму наконец повидаю на дачу, буду готовиться, правда там нета нет ахаха, но я вроде все скачала.

Так что видимо я появлюсь только послезавтра с результатами.

Кое-кто очень устал, моральное истощение просто на высшем уровне. Вообще не хочется ничего не писать. Хочется почаще залегать на дно в Брюгге.

Nigga, we gon' be alright
We gon' be alright
Do you hear me, do you feel me? We gon' be alright

4 года обучения, всё "окончание" сводится к гоcам и диплому. госы завтра, а я прочитала только половину из 60 билетов. и нет какого-то трепета, даже страха. ну, чуток. а диплом уже написан и сдан, только защита в конце месяца. я перестала чувствовать "завершенность" касательно чего-либо. и госы, не такая уж страшная штука, возможно. бывало и страшней.

Я тебе показала всю свою слабость. И ты давишь всегда на слабые места. Ты знаешь, что я боюсь тебя потерять. И каждый раз я слышу "если ты не сделаешь этого, то я уйду от тебя и ты меня больше не увидишь". И я делаю все, что ты хочешь. Смешно, особенно, когда я знаю, что ты врешь, а все равно на секунду думаю "а вдруг правда?" и меня начинает кидать в дрожь.

А ты смеешься. Потому что я верю тебе, потому что я верю, что ты можешь правда уйти. Потому что тебе все равно. Я же буду умолять тебя, возвращать всеми способами. Я даже не даю повод бояться, что меня может однажды не стать в твоей жизни. Потому что я всегда рядом, просто потому что я предала все на свете, изменилась и все ради того, чтобы быть только с тобой. Кто говорил, что рабов не любят? Вот и ты. Зачем я тебе? Тебе просто нравится потешить свое самолюбие, увидеть мои, безумно влюбленные в тебя, глаза и поиграться мной.

Я до сих пор помню, когда мы гуляли и ты отошел от меня сказав, чтобы я сделала для тебя то, что ты просишь, иначе уйдешь. Я подходила к тебе, а ты с серьезным видом отходил назад. И я испугалась. В итоге я прыгнула на тебя, обхватила ногами и руками и просто обнимала, говорила, чтоб не уходил.

Когда я кричала, была на грани срыва, ты вцепился в меня, а я пыталась вырваться. И у тебя настолько сильно налились кровью глаза, настолько стали они красными, что я испугалась. Я знаю, что ты меня не тронешь и знаю, что ты можешь сделать, когда сильно злишься. А я тебя очень разозлила. И мне стало страшно. И я опять же в тот момент успокоилась, просто обняла тебя, начала целовать, потому что я не хочу остаться без тебя.

Сейчас ничего не изменилось. Я и сейчас сделаю так же. Потому что я боюсь без тебя остаться. Как бы ты меня не доводил, сколько бы ты ни кричал на меня, ни выставлял виноватой, я все равно рядом с тобой. Но это не навсегда.

Ты играешься мной. Да я сама позволяю издеваться надо мной, что уже говорить. Страх быть без тебя перевешивает всю гордость и самолюбие. Только почему я боюсь? Я же и так без тебя, почему я боюсь? Я не верю уже, что однажды я смогу собрать всю свою силу в кулак, собрать все свои мысли, и уйти.

Просто исчезнуть из твоей жизни. Я смогу?

«Я хочу быть одна, но с тобой»

Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях.

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.

Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.

Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.

Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»

Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.

Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».

Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

Что-то так грустно, не согревается. И понимаешь, что впереди-то и нечему (/некому) греть.

Посмотрела видео, которое Г. снял, и как-то вообще все в черные краски упало.
Как и где вы находите причину хотя бы просто встать с кровати и не ныть?
Дома никого, а в глазах слезы.

Что происходит?

Я тебя забыла. Совершенно, представляешь?
Я о тебе не думаю, не вспоминаю и, если честно, совсем уже забываю какой у тебя летне-лужистый цвет глаз. Я не помню твоих привычек, голоса тоже не помню, не помню манеру походки, взъерошенных волос и как от ветра ты морщишь нос. Я не помню.

Во всех воспоминаниях в голове просто размытый силуэт. И туда может вписаться любой, кого я только захочу вписать.

______________________________
Но хочу ли я вписывать кого-то другого
______________________________


И вот сейчас один вопрос - а был ли он вообще?
помнится только один момент. мы разговаривали о том, что может быть ничего нет. никакого мира. есть только чьё-то воображение и нас кто-то выдумал. и я всё спрашивала, что же, если нас нет? что же, если всё это моя или его выдумка? что же тогда?


и он посмотрел на меня странно, своими не-помню-какими глазами, и не-помню-какими губами сказал, что это бред. и вот она я, вот тут вот стою и смотрю на него, говорю бред и смеюсь. и он меня обнял, своими не-помню-в-какой-степени-аристократичными руками. и замолчал. не помню-каким-молчанием.

Так хорошо терять привязанность. Так хорошо..

Вообще по сути хочется написать очень много.
Потому что эмоций куча, бомбежки тоже и прочее.
Но на деле я напишу олько одно: ЕБАНЫЙ В РОТ КАК Я ЗАЕБАЛАСЬ ОТ ВСЕГО ЭТОГО НУ ЧТО ЗА ХУЙНЯ СКОЛЬКО МОЖНО ТО БЛЯТЬ ГДЕ МОЙ ГРОБ НАХУЙ.
спасибо.

Для меня в отношениях самое сложное это поиск той самой черты, которую нельзя переступать. Ибо я человек очень зависимый. Хочу чувствовать его рядом каждую секунду, но очень боюсь навязываться. Меня постоянно преследует мысль, что он скоро устанет. Как там говорят: "если хотите, чтобы мужчина был вами одержим, вас всегда должно немного нехватать". Вот так я как раз и не умею. Что ж, самое время учиться.

он говорит: "я думаю о тебе постоянно".

смеюсь.

о чем же ты думал, заботливый мой, когда мне нечего было есть? ты думал о том, как я тщательно слежу за фигурой?

о чем же ты думал, когда я плакала непрерывно от физической усталости? ты думал, что я постоянно совершенствуюсь? - работает девочка, какая молодец.

о чем ты думал, когда я натирала мозоли от тяжелых сумок и делала ожоги при кухонной спешке? ты думал, какая я замечательная хозяйка?

о чем ты думал, когда мне нечего было обуть и я ходила в летних босоножках по осенним лужам? ты думал, какая я оригинальная?

" думаю о тебе". насмешил.

(с)

Вот мы и расстались.
когда я думаю о том, что мы такая отличная пара, что все вокруг удивлялись нам (как мы смеемся друг на другом, как ничего не стесняемся, насколько мы близки..), то думаешь "неужели неправильно?", но потом вспоминаю, что из знакомых, друзей, расставались и такие идеальный пары, что и подумать никогда не мог..

Не хочу мучаться.

Оксимирон на повторе. От чего-то страшно. Хочется ударить одного человека по лицу за все, что это человек говорит. Да я бы сбежала, если бы не осознавала всех последствий. Что-то все очень странно сейчас.

Просто ты сдаешь английский, а твой препод начинает рассказывать тебе про AC/DC и Люмен. Это норма для Олеси Ракибовны.
Как уже понятно, +1 зачет.
Не могу добить латынь, ибо нет этой мрази на кафедре. 10 дней, чтобы закрыть все долги и выучить билеты по био.
Как сказал Никита: "Мы в пизде".
Как-то так получается, что основополагающие предметы я тащу, а вот говно вроде физры и латыни валю. Физру, блять.
Завтра выставят клеточные технологии и психологию. Будет еще +2 зачета. В четверг биологию.
Ой, как я надеюсь, что успею все закрыть, ибо плохо понимаю, что будет, если таки не закрою. Некоторые ребята не закрыли физику в мае, хотя зачеты мы еще в декабре выставили, но на сессию зимой их допустили. И вот хз, что и как.

все ноют, что им лето не лето, "может и худеть не надо, скоро отопление включат, где мой пуховик".. а мне в кайф. 20-25 градусов - это же самая комфортная температура (ладно, для меня по крайней мере). может кому-то и нравится жариться на солнце, но вся соль в том, что эти же люди, когда будет +30 и выше, начнут ныть о том, что у них асфальт под ногами плавится. а зимой будут ныть о том, что снега то слишком мало, то слишком много. достали.

Однажды у меня спросили почему я прогнозирую себе 8 кошек в 30 лет. А все просто. 1. Я люблю Хэнка. 2. Подсознательно каждого мужчину сравниваю с ним и все начатое идет под откос. А отвечаю, что коты/кошки меня любят. Вот и вчера я нашла нового пушистого друга. Кошка ходила вокруг меня кругами и в итоге запрыгивала на колени, когда я села на корточки, чтобы почесать за ушком эту маленькую девочку с грустными зелеными глазами. Я ее гладила, чесала, а кошка мурчала и мягко "бодала" головой и тыкала носом в руки, проводя по ним языком.

Вчера моему племяшику исполнилась неделька) Не нравилось никому имя Лева, но судя по тому, что малыш пережил еще не успев родиться - ему подходит это имя) Блин страшно теперь беременнеть. Лена все 7 месяцев всю беременность отбегала без токсикоза и вообще без всяких беременных закидонов и на тебе. Ей ещеповезло - пошла получать справку, чтоб в декрет уйти, и ее бегом с выпучеными глазами потащили кесарить. Сказали началась отслойка плаценты и еще чуть-чуть и пришлосьбы выбирать кого спасать. Самый бред нашей России матушки в том, что она не может своего малыша потрогать, подержать на ручках. Мужа ее вообще до вчерашнего дня даже не пускали через стекло посмотреть. Зато ее свекровь там скем-то договорилась, приперлась и ей разрешили и посмотреть и погладить. Дурдом.

Не готова я к такой ответственности. Ну ее нафиг еще на годок :D

Папа еще пугает. У него после операции на ногахначали появляться странные кровавые подтеки. Прям очень жуткие. Год (а то и больше) он на них забивал, и вот эта хрень уже по всему телу у него. Ой пиздец. Ну что за семья у меня. Дождутся, что я к тридцатнику поседею.

А мне суки отпуск перенесли на неделю раньше. Я блять за год предупредила начальницу - у меня свадьба будет. И она типа случайно взяла отпуск почти в одни даты со мной. Теперь я прилечу с Питера 20 сентября, а 21 выходить на работу, разбитой как какашка, потому как разница в 8 часов это писец для организма.

Похоже из-за меня вчера разозлились вы. Ну, спойлернула чутка.

Мне тоже вьюи изрядно спойлерят. Особенно "любимые" посты с гифками. И что теперь? Я понимаю, что в интернетах от спойлеров не скрыться.

Но я раскаиваюсь и обещаю больше так не делать.

Официально открыла сессию первым зачетом. Еще столько предстоит сделать, но мой бесячий универ вечно все усложняет. На одной кафедре люди не могут разобраться нормально, что им нужно от нас. Неужели у всех в универах так? Иногда кажется, что реально проще было бы пойти на дневное, хотя бы понятно было что и как сдвать + автоматы. А еще лучше вообще забить на эту магистратуру, которая никуда не уперлась.

Во всяком размышлении лучше, добиваясь большей ясности, как бы потоптаться на месте, чем ради одного только продвижения бежать от одной неясности к другой. Замысел предпринятого здесь раздумья во всех отношениях труден для нас лишь по одной причине: он касается того, что есть самое простое (das Einfache) в основании своей истины. Мыслить и говорить простое было бы, конечно, легко, если бы оно было равнозначно тому, что без нашего содействия в любой момент и по любому поводу нам известно. Но, быть может, именно известное и есть по-настоящему сбивающее с толку и при всей своей кажущейся гладкости оно все равно запутывает, если не опутывает вообще.

Мартин #Хайдеггер

самое забавное, что он по ходу сам влюбляется. и боится этого наверное. и такой мне "я тебе не пара, тебе нужен нормальный парень, без проблем" и в то же время на вопос какую девушку он хотел бы видеть рядом отвечает "такую как ты"…

сегодня я сдала экзамен на Б2 по чешскому языку, я вам хочу сказать, что я его сдала, что я получила то, что я хотела потому что меня страшно добивало это состояние, что висело, что надо было все сделать

но я все сделала все сдала

мне так легко стало в разы, просто в разы

как я и думала я закрыла только один предмет. курсовую одному преподавателю показала, он расписался, теперь завтра еще другому показывать. лишь бы не завалил. лабы так и не сдала. моталась с курсовой(печатала, перепечатывала, показывала), потом пришла к ней, а она сказала, что времени у нее уже нет и приходить в четверг.

У меня наконец-то появилось время для чтения! Сейчас читаю сразу две книги: "Здравствуй, грусть" Саган и "Двадцать четыре часа из жизни женщины" Цвейга. Обе книги ну оооочень нравятся, посоветуйте еще что-нибудь, пожалуйста!

China is already the world's manufacturing powerhouse, but not manufactured powerhouse, manufactured powerhouse building on the road, we and the United States, and Germany, and Japan and other industrialized countries, there is a large gap. This gap is reflected not only in the physical equipment, energy efficiency, resource utilization, hard power, is also reflected in design, patent, brands and other intangible assets represented, shipping cost as well as management and service level, soft power aspects of industrial civilization.

Today newspaper published of soft strength: China construction manufacturing power of important proposition a paper pointed out that, should height attention soft strength on manufacturing power construction of important status, strengthening top layer design, reference developed of experience and practices, caught digital revolution of opportunities, focused on knowledge, and information, and data, and culture, and system, soft strength core elements of created, and development, and integration and using, to soft strength construction led hard strength upgrade, achieved China manufacturing by big to strong of history across.

Points out that emphasize the value of intellectual capital to create and use, promoting information, intelligence, and flexible production, enhance the efficiency of products and services, promotion of resource-and environment-friendly, can effectively drive manufacturing technology, organization innovation and efficiency, is undoubtedly the new era in China's industrial sector develop towards high end, enhancing core competitiveness of China's manufacturing industry. We should further strengthen the intelligent manufacturing, industrial manufactured powerhouse construction of the important role of the Internet, accelerate the development of data-driven economy, and use soft power to promote transformation and upgrading of the manufacturing and competitiveness.

Articles on upgrade China industrial soft strength proposed recommends: conform to "Internet +" background Xia manufacturing change of trend Earphone & Headphone Directory, active exploration formed intelligent of production and service way; perfect General Hui sex policy support system, incentive innovation assets development and results into; improve enterprise level, formed adapted Yu information times of management mode; put people of quality of upgrade as soft strength construction of core content, promoted human resources to human capital into; heritage and promote industrial spirit, vigorously foster China features of manufacturing culture Improve external communication capabilities, improve China's image.

Спустя полгода я призналась маме, что мы с Мишей уже совсем не общаемся даже. Самое ужасное - видеть её ликующую радость по этому поводу, "ДА, УРА, Я БЫЛА ПРАВА", никакой поддержки, ни единого теплого словечка. "Да, я права, он тебя не любит"….

Привіт, моє постійне почуття, коли сказати є багато чого, а написати не можеш нічого. Вчора я і плакала з горя, і від щастя. Все від однієї людини. Це так важко! Важко бути з кимось близьким. Бо коли відбувається щось погане, то ти відчуваєш його кожною своєю клітиною. Те зло заходить в тебе і заповнює весь простір. І тобі невимовно боляче. Я була готова послати все к хєрам, так само як і ти. Але чогось вирішила довести тобі протилежне і я шокована, що в мене вийшло. Дякую тобі. Дякую собі. Дякую Богу. Все це робиться не просто так.

День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?

Мне кажется, что да, но все равно хочется, чтобы тебя окружали родные и близкие.

replique montres breitling Are you still wanting a busy-seem aviator view? If it's doable and can you pick a marginally uncomplicated one? Even though that seems amazing, it comes accurate. Abruptly, montres merely unveiled a completely new Chronoliner in 2015. Though some “montres traits” have already been retained within this participant, it's undoubtedly a piece that is surprising. Different from exactly what the breitling offer, a well porportional, high-contrast and uncomplicated “panda” call hallmarks this aviator that is new observe.

montresidole And not the replica versions also convey a new appeal as a result of design concept that is new, just the original product. Retaining with the official observe, replica Breiting breitling have 46mm's style in accordance -extensive circumstances that are crafted from stainless steel plus a dark ceramic situation. When it comes to aviator breitling the size measuring 46 millimeter is very modest,. And compared to the Navitimer ones, these replique montres breitling are marginally small. As well as, the mixture of ceramic and material is pretty unusual in property that is montres. But the mirrorlike of the dark ceramic complements using star-shaped that is unique cutout properly with the mesh material and also the material scenario bracelets which will be thought to be a signature design in the Transocean assortment.

To be sure an excellent awareness is available, the dark bezel and call are extra using stunning white indices. As well as, for function that was functional, the bezels aren't intended just in these replique montres breitling. A - 24 is still -hour level on bezels which allows pilots that are seasoned to track the time zone that is next since the 24h level to the reddish and also the call - palm that is expected enables these to learn the 2nd time zone. And three compare- shaded sub dials plainly supply subsequent that is little, 30-instant and 12-hour sign correspondingly. In functions, these replique montres breitling don't skimp as a result even though the knobs are easier.

С моей историей можно идти к Андрюшке Малахову на "Пусть говорят" и бесконечно рассказывать о том, как моя мама в 45 лет без памяти влюбилась в 29-летнего беженца…

Вчера мы сдали самый страшный экзамен за три года и вполне прилично! Могло быть и пять, конечно, но я решила не списывать. Немного стыдно, что не ответила на один из вопросов, но зато всё по-честному.

Еду домой, а сама счастливаяяяяяя, ужас!

Самое главное - поддержка моего Андрея Сергеевича. Все экзамены сдаются только благодаря его мужественному плечу. Свернём горы! Впереди лето!

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

у меня тут зрел микроплан микропутешествия, хотела уехать ко дню рождения. но я его как-то очень долго вынашивала наверное, что к этим выходным немного подостыла и думала уже никуда не ехать. но стоило мне сегодня проехаться в забитой маршруточке до работы, постояв до этого на остановке в компании всё тех же лиц, что и каждое утро, по пути на работу подумать о том, что мне уже тошно находиться там, где постоянно приходится встречать каких-то знакомых и тут моё "подостыла" просто как рукой сняло. потом ещё вспомнила своих суперподружек, которые одна "сиди на своей работе и радуйся", а другая притворилась мёртвой. до свидания. до свидания! билеты, срочно нужны билеты. я здесь не останусь.

Тепло и солнечно. Хочется мурлыкать и подставлять пузико солнцу. Долго не могла проснуться. Уговорила себя встать только мыслью о том, чтобы послушать the lonely island (сама поражаюсь своим музыкальным предпочтениям, не обессудьте) и потрясти телесами. Собственно, потрясла телесами во время чистки зубов, чем и взбодрилась. Шуня (начальница) в отпуске, работы почти нет. Нужно править дипломы, но я прокрастинирую. Смотрю различные интервью Энди Сэмберга, убеждаю себя, что таким образом прокачиваю скилл в английском, но мы то знаем.

Сегодня я изучаю евреев. А в частности:

— ашкеназы

— черта оседлости

— еврейская община в США

— расселение евреев в США

— расселение евреев в Российской империи

— гонения евреев

— корни антисемитизма

— "еврейский" Голливуд

Тема для меня крайне интересная, этнолог во мне живее всех живых. Вдохновилась на написание заметочки про этническую самобытность в условиях глобализации. Хочу найти "Высшую идею" своего увлечения этнологией. Главные вопросы: исчезновение этнической идентификции в котле Западной Цивилизации - это хорошо или плохо. С ответом не определилась сама. Думаю, что этот вопрос все-таки должен быть лишен оценочного осмысления. Закономерно- это не хорошо и не плохо. Оставляю для дальнейшего обдумывания

Настроение- колеблется от спокойно-оптимистичного до лиричного.Кажется, отпускает. Стараюсь проводить время со всеми по возможности. Пока не в полной мере осознаю, что грядут перемены. Но думаю о том, что обратной дороги нет. Наверно, слишком жесткую позицию в этом вопросе отстаиваю. Но я должна была к этому прийти. Судьба заставляет меня побывать в шкурах почти всех людей, которых не понимала. Высоко оцениваю мудрость Вселенной и принимаю ее уроки

Сейчас продолжу прослушивание матных песен в ключе околосортирного юмора (это определение не умаляет моей симпатии к данному виду творчества), изучению евреев и любованию одним из их представителей (немного странно в моем возрасте вздыхать по селебрити аки малолетка 16-летняя)

Время 7 утра, я вновь не могу уснуть. Отвратительное состояние, когда глаза устали, сил что-либо полезное делать нет, а сон все равно не идёт. Стоит закрыть глаза, как в голове какой-то хаос.

Полистала "самое новое" наткнулась на интересные блоги. Никогда раньше не открывала эту вкладку, а оказывается зря.

Говорила с Лерой сегодня. Она так же, как и я не поехала на работу. Хотя мне надо бы там появится, сделать меню, обновить его в программе, но я вчера была не в силах встать и куда то поехать.

А ещё Лера снова загрузилась плохими мыслями. Я уже не знаю, как вытянуть из неё что-то хорошее. Вроде и отдыхает, а все равно возвращается с кучей негатива и ненависти.

Последние не сообщения это то, что я оказывается только о Дане и Теме забочусь, а о ней нет.

А то, что я из-за неё бегаю, втираю Дане, выбила ей зп, выходные, когда была туса отправила её спать, а сама осталась, а на вторую Тусу отправляла то за льдом, то за посудой, что бы она хотя бы 5 минут передохнула, нет, это не забота.

Ну ладно, не буду больше так проявлять свою заботливость :)

Ещё Ваня звонил и писал. А я спала. Нам надо кое-что сделать, но пока не получается, поэтому я подумала, что немного отстранюсь от него на время. А он сказал, что сегодня позвонит.

Ну ладно, надо Вейп все таки забрать с ремонта..

Посмотрим в общем.

Я чего устала так от всего. Хочется лежать в кроватке и ничего не делать. Каждый раз после активных выходных у меня такое состояние, когда я прихожу в себя. Надо сегодня выбраться обязательно на работу, а то уже второй день не делаю дела. И вай фай надо починить, а ребята быстрее это сделают, когда я бесконечно ною о нем хаха.

Так что спать пару часов, а потом поеду на работу :)

Такое не понятное чувство меня охватило, когда увидела твой облик вдалеке. Аж дух перехватило и сердце начало выпрыгивать из груди, но подойти и поздороваться я не могла. А ТАК ХОТЕЛОСЬ….

Труднее всего – делать. Это значит – ошибаться. Это значит – уставать. Изыскивать средства. Собирать силы. Пахать, как вол. Надрываться, как проклятый. Стремиться к завершению. Пробивать. Строить. Создавать. Нет, не работать. Делать. Это значит – обзаводиться врагами. Привлекать советчиков. На любое дело советчики летят, как сами знаете кто сами знаете куда. Спорить. Доказывать. Нести. Выслушивать дурацкие шуточки. Узнавать, что если бы делали они, то сделали бы лучше. Давиться этим сволочным «бы». Бредить ночами чужим, злым, коровьим; «А м-мы-ы б-бы-ы…» Спать вполглаза. Рвать жилы. Делать, короче. Ну, вот – сделал. Вытер мокрый лоб. Выдохнул: «Хорошо! И хорошо весьма…» Думаете, вам за это поставят памятник? Клизму вам поставят… -Генри Лайон Олди

YOU电信同轴电缆拥有决定,可能需要国家的电缆连接皱纹TELLY上述合并后的公司大管理工作中的投资在球员电缆除了 - 最有可能最重要的 - 宽带网络连接。

评 论家都在犹豫这与监管机构沿电缆供电设备佣金率使得这笔交易通过,尽管除了政治电力的这一对的实质性经济的苦战。使他们能够安抚监管机构,康卡斯特拥有相 对唾弃到3万购房者,使有关合并TELLY目前市场的写入始终是30%以内,但它确实可能会然而采用的一个主要发生在所有的重要市场提升美国。

注意事项包括以下几方面它缺乏理智的竞争铜线的可能非常小的动力产生,除了更好的迅捷的产品和服务成本低,以帮助消费者,以帮助那里通过信息由康卡斯特额外的NBC环球放在一起的目录集成的困难之间的差异很大可以超过不同厂家信息得到最优先考虑。

提 出了现代叩背,以帮助网络中立性基本上是每个没有任何针对性的游客需要有意识地放慢或者堵塞,因为圈子的用户),Comcast公司能够利用它的垄断收 益,帮助牧提供的特有事实的原则 - 伤元气应用程序,如网网络视频媒体,网络电话的产品和服务反对派沿。同时,康卡斯特拥有至少是投资于许多在线中立的话,直到最后与经济有关的尖端显示 2018年

电缆连接始终是一个重要渠道,其中除了企业相当多的人接受互联网接入。在这项工作中通过的情况下,不少应该有没有什么不同的解决方案,尽管利用畅销铜线世界宽幅的。

它 适用于全球范围内的Web业主除了云计算运营商的网络大意义。例如,康卡斯特提供除了云计算产品和服务,众多的虚拟主机。在事件最这些产品和服务的正在优 先在过量其中团的不唯一此转换器的电缆,随后在这时候有几乎每一个公司,以帮助单芯导线竞赛大抑制作用。在沿圆圈行动提供了可能的是适合用于更便宜的重中 之重,及时在题材此参加最本质的东西。

不同的印象基本上可以成为一个数字尝试使用区域部分,而不需要通过铜线之类缺乏产品和服务的竞争网站。个人谁不能支付提供的控制电缆服务很可能会最终离开脱线。这将会对公司的支持收益产生影响,只是因为不会使用在他们的眼中电缆连接到提供产品和服务的能力,即使这样的尝试有关部分包括与宽带准入和到底是谁不就是通常终于即将受伤北美是工作,以帮助导致此数字的金融体系。

YOU telecom electrical cable possesses decided invest in player electrical cable within a work that may required merged corporation large management above the nation’s cable connection wrinkles for TELLY in addition to – most likely most importantly – broadband internet access.

Commentators are hesitant which the electrical cable supply Devices Commission rate along with regulators allows the deal to plod through in spite of the this pair’s substantial economical in addition to political electric power. So that they can appease regulators, Comcast possesses cast aside in relation to 3 mil buyers so that the merged TELLY current market write about is always within 30 percent, but it really will probably however employ a major occurrence in all of the important marketing promotes the united states.

Considerations include vary wildly between considerations of which devoid of sensible rivalry copper wire will probably very little motivator to produce low-cost in addition to better swiftness products and services to help shoppers, to help directory integration difficulties where by information put together by Comcast additional NBCUniversal can get top priority in excess of different information manufacturers.

Presented the modern knock back to help online neutrality basically the principle that each not any targeted visitors need to be consciously slowed down or maybe plugged because of the circle user) Comcast are able to use it is monopolistic gain to help herd available unique facts – debilitating apps like on the net online video media, VoIP along with products and services by opposition. While, Comcast possesses invested in many online neutrality words until finally at the very least the tip connected with Economy is shown 2018.

Cable connection is always a vital conduit where quite a few folks in addition to firms receive internet access. In case that work passes through, quite a few should have not any different solution although make use of Best-selling Copper Wire world-wide-web.

It's big significances intended for world-wide-web owners in addition to cloud carrier's networks. For example, Comcast delivers numerous web host in addition to cloud products and services. In the event most of these products and services were being prioritized in excess of corporations of which don’t unique this converter cables, subsequently at this time there is a big disincentive for virtually every corporation to help contest with single core wire. In essence most things that actions along the circle provides the likely for being fit for a cheaper top priority, promptly unleveling this taking part in subject.

A different impression could basically become a a digital try to portion with regions without the need of rivalry sites devoid of products and services by copper wires and the like. Individuals who can’t pay the electrical cable suppliers services made available will likely be eventually left off-line. It will have an impact on support corporation gains simply because won’t have the capacity to offer products and services by using cable connection in their eyes, even so the try to portion concerning include those with broadband admittance and the exactly who don’t is usually finally about to injured north america with it is work to help cause this a digital financial system.

Мой рисёч по англу: 5 часов работы, 12 страничек отформатированной водички, не сделано заключение, времени семь утра, ехать к трем на консультацию по синтаксису. Меня уже так достало быть в постоянном напряжении. Я не плачу, не крушу ничего, не ору, не ною, и у меня нет истерик, но нервы просто на пределе. Хочу автомат по синтаксису четверкой, сдать матлог, потом спокойно оставшиеся англ и философию, встретив 20-летие спокойно, без срывов, тошноты и дергающегося глаза. Потому что я очень устала. А пока у меня есть часа четыре сна. Если вдруг у меня не получится перевестись, я буду знать, что очень старалась и сделала все, что могла. И мама, я знаю, не будет злиться, но наверное это главная причина, по которой я так стремлюсь все сдать и перевестись, - чтобы маме не приходилось горбатиться и платить за мою учебу, это моя главная мотивация.

Приснилось, что я покупаю билет на поезд в Германию, то ли в Берлин, то ли в Дрезден. Проснулась с чётким ощущением, что немного опаздываю на посадку.

Ах, мечта: с

Знаешь я так много сделал для тебя, правда оглянись к чему я не причастен?

И чем я ради тебя не жертвовал? Что не делал? ответь мне.

В чем я хуже этих твоих незнакомых людей?

Да я бросил тебя, но ты ебать как мой мозг заебала. Выебала.

А потом такая. КАК ТЫ СО МНОЙ ОБРАЩАЛСЯ? да заслужила. Хули уж тут.

Я могу лишь извиниться. И сказать правду.

И сделав всё это. На меня всёравно срут. Как и те самые полгода. всёравно просто всёравно. Или ты опять выставляешь всё это так. А потом обнимешь меня и скажешь, что нуждаешься? Я боюсь тебя потерять. Но уже потерял. И я тебя прошу просто будь собой. И не забывай меня.

Я тебя любил и люблю. Можешь, что хочешь себе придумывать, но всё, что не делается всё к лучшему. И лишь буду надеяться, что ты вернешься ко мне моя девочка. И решишь уже быть моей Ирэн. А так я не могу ты говоришь, что гуляла. А мне больно, я не знаю где ты была и начал переживать, С кем и что.

Мне хочется быть для тебя всем. Как и ты являешься для меня всем.

Нравится жить так? Живи, мешать не стану. Знаю, что сам виноват.

Но всёравно за всё это время такого к себе отношения не заслужил. И не заслуживаю. Вот эти твои " не трогай меня " и взгляды твои, когда пытаюсь за руку взять. Нет, не ко мне с такими вещами. Я тебя не предавал. И тебе не изменял. И о тебе не забывал. И не забуду.

Ну а теперь, раз я такой не нужен, останусь я один. Ведь, мне не привыкать.

У нас сломался бойлер. вчера я грела воду в тазике. существо я несколько криворукое.поэтому…нагребла воду..вытащила кипятильник…и вся эта кипящая водица…находившаяся в огромном тазике, который в свою очередь стоял на стуле… Короче вся эта лава вылилась мне на ноги. я так орала от боли, что слышало пол Влада наверняка. Я начала снимать штаны….просто в истерике с криками…с матами и всхлипами вперемешку. Залезла в ванну.включила холодную воду и стояла там часа пол. это меня конечно не спасло. Через минут 10 появились волдыри от колен и выше.ноги были ярко красные….мне нужно было срочно идти за зарядкой. Джинсы я одеть не смогла…налила на волдыри мази…сверху обмоталась бинтом.одела колготки, платье и такая красивая пошла гулять. С перемотанными ногами от колен и до причинного места. дак вот я со своими ногами…умудрилась еще в сатану ужраться в гостях. т.к.приехада анжела. которая год не пила. И домой вернулась только в 2 часа ночи. Проснулась вот…сняла бинт…ноги выглядят еще хуже, чем были. кожа стянулась. где были волдыри…теперь темные темные бордово-черные пятна.шрамов мне не хватало еще таких огромных. да еще и на таком месте.

Давайте орать друг на друга, покуда мы живы, покуда мы грешны, покуда мы робки и лживы, покуда мы живы, покуда мы бесимся с жиру, Покуда мы рвемся из дома, зови не зови, Давайте орать друг на друга, и топать ногами, И ссориться из-за всего, и швыряться словами, Чтоб не обезуметь, не выгореть, не задохнуться От нашей немыслимой, невыносимой любви.

Мне нужна стопроцентная взаимность. Если я хочу позвонить человеку, мне нужно чтобы он тоже всеми фибрами души хотел позвонить мне. Чтобы я сделала свои 10 шагов на встречу, а он в ответ сделал свои 10. Чтобы как притяжение между двумя магнитами. Ведь это так просто, что стало сложно до ужаса. До ужаса сложно найти взаимность.

воще нихера подобного на самом деле

деньги должны быть на I месте… ок, на II
но черт возьми, не близко к концу списка

все, кто считает, что деньги на последнем месте - либо тупые, либо у них никогда не было материальных сложностей, не было такого, что есть нечего, или что…просто понимаешь, что для тебя путь закрыт туда, где ты хочешь быть - только из-за денег! только из-за них!! вот дерьмо

да, лицемерные уроды кричат -"друзей за деньги не купишь"

никто ДРУЗЕЙ и не покупает… они покупают просто людей, которые играют роль друзей в пользу себе, а че, весело обоим, я думаю

не об этом короч

а о том, что….

у меня нет денег и друзей тоже нет, у меня нет даже тех, кто мне нравится и с кем я МОГУ или МОГ бы прогуляться хотя бы

просто пройтись и поговорить о чем-нибудь интересном

нет никого

я хочу получать много денег, чтобы мочь позволить себе всё, что захочется

научиться всему, чему захочу

увидеть всё, путешествовать и покупать то, что так радует душу

как жаль…..

Может быть такое, что работодатель ставит на своих работников что-то типа чёрной метки? Недавно списывалась с бывшей напарницей, она до сих пор там работает, и говорит, что ей ни на одно резюме не откликаются. Ни на одно! Рассылку мы начали вместе, ещё пока я там работала, а когда я ушла, ей тоже захотелось. У неё высшее образование, пусть и проплаченное от и до, но выыышка же, есть за спиной ряд разных курсов, адекватный возраст и не менее 6 лет опыта, и это только по трудовой книжке, а ещё такое полезное качество, как коммуникабельность. Я в упор не понимаю, как можно её не пригласить хотя бы на собеседование. По-моему, моё бывшее начальство что-то очень мутит, чтоб удерживать работников на местах.. А бывшие больше никуда не могли устроиться. Уж очень это странно

У меня нет слов. То ли это проклятье, то ли мне ппц. Болезнь на болезни и всё очень резко. Сначала всё началось с жкт. 3 месяца болею, месяц лечусь и никаких результатов. Потом стало шалить сердце. Вчера я думала, что у меня нога откажет, потому что дико болели вены и нога немела. Сегодня утром в правом глазу стало плыть, пространство как будто искажалось и появилось тёмное пятно. Сейчас вроде бы отпустило, но я не уверена. И вот сейчас ппц как болит голова. Что вообще происходит?! На фоне недавно смерти мне страшно..

святая британская троица…

Том, она померла?

простите, но меня вынесло :)) Хейли ну прямо воплощение того, как бы я выглядела, встреть я этих двух :)) тут действительно как бы и не помереть от счастья

/меня неделю не было дома, это разговор по телефону/

—ну лан) понятно) ага, давай, пока, мам :)

—ага, пока) кстати твой телефон (второй) в ящике стола выключить или так оставить, или че?

—..эээ

—м?

—…да.. э.. да так оставь.. хотя и выключить можно, но он сам же сядет выключится, забей короче пусть лежит. .

—ну лан)

*ПОЧЕМУ ХТОТА ПОСТОЯННО ЛАЗИИТ ПО ЯЩИКАМ >< АГХ!!*

я: три ночи- пиши уже, пожалуйста, работу!!
мозг: ДОЛЖЕН. ЧИТАТЬ. ЯЗВИТЕЛЬНЫЕ. СТАТЕЙКИ. О. СОВРЕМЕННОЙ. ПОЭЗИИ.

Сегодня произошла сильная ссора. В бой пошло упоминание прошлых косяков, что было нашей большой ошибкой. Я рыдала, он орал на всю квартиру, затем в подъезде, когда я пыталсь уйти. С силой затащил обратно в квартиру, не дал уйти. В общем был ад. А концовка.. спустя час драмы, мы стоим в подъезде, молча смотрим в разняе стороны, я бросаю взгляд на пальцы его ног и говорю, что они не лучше моих, начинаю ржать (у нас пальцы ног это своя тема. Я недавно обратила внимание на свои и побежала к родителям со словами, мол, они родили мутанта. С того момента меня постоянно стебают на эту тему), он смотрит на них, смеётся, я плачу, первая обнимаю его и прошу прощения. А потом всё чудесно, прям мимимим, он даже ночует у нас. К чему это я.. Насколько же мы е*анутая пара, но целиком и полностью подходящая друг другу.

замарали февраль дожди,
блики в синем тумане - блюдцами.

ничего никогда не жди -
и оно
непременно
сбудется.

Питерская погода - это любовь. В субботу ты бегаешь под фонтанами и потом забегаешь в залив по колено, в общей сложности промокнув просто насквозь, а уже на следующий день ходишь по городу в шерстяном пальто. Р-разнообразие