Сегодняшний рабочий день не предвещал ничего особенного, но… Иду по салону, наливаю томатный, и тут ко мне вдруг приходит мысль, что сегодня месяц. Я не видела тебя месяц. И эти несколько мгновений показались мне часами, когда там, по среди салона у меня в голове пронеслись последние дни, ссоры и тонны ненужных слов. Я стояла, как вкопанная, и единственная мысль, которая сверлила сознание в тот момент - лишь бы не расплакаться, лишь бы не расплакаться на людях, держись, соберись, не позорься.
Месяц… Первую неделю просто хотелось сдохнуть, провалиться, испариться, пропасть, сжаться до размеров комка и исчезнуть. Земля скоротечно уходила из-под ног, и я не понимала вообще, что происходит, как можно было так в миг растерять то самое единственное, чистое, искреннее, что люди ищут годами. Хотелось бросаться из крайности в крайность: пойти к психологу, гулять сутками и завести кучу любовников, или закрыться дома с вином и реветь, податься с головой в работу, или все бросить и улететь куда глаза глядят, позвонить и услышать, или найти и отомстить, уйти из авиации совсем или перейти в ту же компанию, измениться до неузнаваемости или пропасть и стать невидимой. Но. Я не бросилась ни в какую крайность, и это огромный повод гордиться собой. Значит с головой у меня все нормально, я справилась сама.
Вторую неделю я была в отчаянии, мне хотелось выть от тоски и обиды, я не могла нормально есть и спать, изо дня в день я видела один и тот же сон, как самый близкий человек мне говорит самые обидные и грубые слова, как отворачивается от меня и уходит. Просыпалась с единственным вопросом "Как ты мог?" и "За что?". А потом прочитала где-то, что Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?», а подумайте: «для чего?». Переключила свои мысли в это русло.
На третью неделю пришла апатия, мне стало абсолютно все равно на то, что происходит с моей жизнью и с окружающим миром, мне было все равно, где он, как он, что он. Все перестало делиться на чёрное и белое, а стало серым и безразличным. Не было желания что-либо делать, а только лежать и смотреть в потолок. Это самый ужасный момент, когда ты ловишь себя на мысли, что вот раз и не станет человека - а ты думаешь "ну и что?", или если мой самолет вдруг начнёт падать, а единственная мысль в голове "ну и что? быстрее все это закончится".
А потом, ещё неделю спустя, стало почти легко. Я отпустила обиду (постаралась по крайней мере, хотя очень хочется чтоб человек хоть на долю испытал все то, что пришлось испытать мне, прочувствовал всё отчаяние и боль, которую причиняют самые близкие), я приняла ту мысль, что он меня действительно не любит, и, наконец, поселила в своей голове мысль о том, что есть мужчины достойнее, в которых я буду уверена на все 100, чего не было с ним, и которые будут знать, чего хотят. Потому что я достойна лучшего.
Я собрала в кучку все его слова о том, что я "глупа, ограничена, некрасива, непривлекательна и несексуальна, со мной не о чем поговорить, меня не хочется показывать друзьям, со мной каши не сваришь, я из другого мира и я совсем не то", сложила с этими словами бумажный самолётик и отправила его в далекое путешествие к чертям собачьим. Посмотрела на себя здраво, не со стороны одного мужины. Я в прекрасной форме, умна (хотя "горе от ума" еще никто не отменял), с отличным чувством юмора (а потешных баб беречь надо, они сокровище), с четкой жизненной позицией и целями, ну и милым личиком впридачу :) Когда я иду на работу в униформе, мужчины сворачивают шеи, а дамы завистливо оглядывают… да и какой бы среднестатистический мужчина не хотел бы себе свою личную стюардессу? ;)
И стоило этим мыслям поселиться в моей голове, как тут же всё изменилось: в моей жизни стали появляться просто ниоткуда мужчины, которых я не видела и не слышала миллион лет, у меня появились силы делать больше, чем просто работать и страдать, я успеваю проживать 25 часов в сутки с походами в кино, на концерты, катанями на велкиах и роликах, прогулками в парках и прочими девчачими радостями (это при том, что работаю я много и часто, а выходных по пальцам пересчитать). И решающий фактор, который поставил меня на ноги (и мою самооценку тоже): у меня есть апполонского телосложения и вида любовник, который просто сам упал мне в руки. Бери - не хочу, хотя раньше я и подумать не могла, что такой мужчина посмотрит на меня. А теперь я ворочу нос, и решаю, что где как и когда, а он только послушно соглашается. Мне не нужны миллионы новых мужчин, чтоб самоутвердиться, мне достаточно одного, зато какого. А кому-то и десятков знакомств будет мало, лишь бы кого-нибудь, да как-нибудь, неважно где, на улице, на работе, на сайте знакомств, лишь бы подцепить и завалить. Выход? не думаю. Я выше этого. Я не буду разменивать себя впустую на этот ненужный мимолетный мусор в попытках забыться. По мне так лучше или раз и надолго, или никак, чем много и впустую, в постоянном поиске идеала. Только стоит помнить, что у этих идеалов есть свои идеалы, и не факт, что в этом поиске ты будешь им соответствовать ;)
Поэтому взвесив все те слова, что говорил мне Он, я пришла к выводу, что это было сказано не потому что я такая плохая, как он говорил, а потому что мужчина мне попался в жизни такой, не готовый нести отвественность за свои действия и за своих близких, не знающий, чего он хочет от жизни, не ценящий того, что имеет и вечно упускающий момент, не имеющий понятия о мужском достоинстве и взаимоуважении в семье, которому было проще обвинить во всем самого близкого человека и искать в нем причины неудач, чем признать свои ошибки и слабости, и работать над ними. Для этого нужна сила, настоящая мужская сила, а у него ее нет. Пока что нет, рано или поздно всё придёт и к нему, с осознанием своегео жизненного опыта, а пока что нам совсем не по пути. 