…я успела совершить без тебя. провалилась на самое дно.
просыпалась в чужих кроватях, и не знала, как сбежать. сбегала от них и от себя. искала заново, и снова ошибалась. стирала их отовсюду. а из себя не смогла. так устала искать в них то, что было в тебе.
господи, как я жалею. всё это было одной большой ошибкой.
каждый раз надеялась, что сейчас будет по-другому. но всё шло и шло по кругу. люди оказывались гнилыми. разговоры пустыми. или ожидания большими, я не знаю.
сама сделала так, что рядом никого не осталось. путала дружбу с постелью. искала утешения не в тех. тратила время в ожидании.
безысходность и отчаяние в каждой клетке. знаешь что это такое? я знаю. просто хотелось знать, когда это кончится.
и я пришла к одной женщине. молча села. и она с порога бросила мне "отпускай. иначе будет хуже. очень любит тебя. но мучаетесь оба. до 31 будешь одна. а если не отпустишь, то до конца". истерично смеясь, вышла.
и ты смеялся. говорил, что такая любовь только в книжках. а мне бабка сказала, что сдохну одна, если не отпущу. и как отпустить, если каждую ночь тебя вижу?
но потом на меня напало возмущение. как какая-то баба может знать лучше меня, кто мне нужен и что мне делать. да и как можно верить чужим словам? решила испытать судьбу. и зря.
решила найти утешение в другом. и временно нашла. а он находил утешение в дудке. так и спасались: я им, а он куревом. и мы курили, курили, курили. и мне было весело. и отпускало. и ночи были чудные. и он хорош собой. и сваренный им кофе утром. и самый вкусный омлет, из всех что я ела. я гладила утром себе платье, ему рубашку, искоса разглядывая его. красив. но не ты. он открывал мне двери и подавал руку. отвозил на работу на своей чертовски крутой машине. а ночью я брала такси и ехала к нему. и дым до утра, и засыпала с рукой в его волосах. и сравнивала с тобой каждое его прикосновение, обьятье, поцелуй. и знала, что он нуждается во мне именно сейчас так же, как и я в нем. временное убежище друг для друга, понимаешь?
а потом поняла, что я в болоте. если не уйти, то станет в разы хуже, чем было. от чего ушла, к тому и прихожу. что уходя от одного неопределившегося мужчины, я пришла к такому же, только более депрессивному, который топит свои проблемы в работе и в шмали. чертовски привлекательному, но всё же.
ирония в том, что должно было стать легче, а стало в разы хуже. хотела убежать от себя, от одиночества, от воспоминаний. а оказалась в еще большей жопе. полнейшим разочарованием в людях. жалею, что не прошла через это в свои 18, и что прихдится учиться на своем опыте и тратить драгоценное время сейчас.
усталости пост.
хочу сбежать.