Блять! Иди нахер со своей бывшей! Сука Спустил меня на землю, спасибо ! Точнее мои догадки подвержены, все ясно понятно. Ну какого хрена я так быстро влюбляюсь? Нахер мне это надо? Все, досвидули, ни каких чувств в твою сторону, любишь её, люби. Я буду любить себя! И спать с тобой. Отличный рассклад

все, сука, не так

gifs by х, видео х

Джаред, какова была твоя первая реакция на новость о близнецах Эклз?

Вот фейсбук..нехороший! Сегодня 19 августа уже, а мне оказывается был прислан запрос на переписку (странная вещь, впервые вижу) и два сообщения еще 1 августа. Как понимаете, я запрос этот не видела и уведомлений не получала. А вот о том, что друзья фото добавили, что у меня столько-то непрочитанных сообщений мне приходят и уведомления, и письма на почту. Почему об этих сообщениях не пришло ничего?

Суть в чем - сообщения от J. С фейковой страницы. 1 августа! Я так тогда переживала из-за того, что не могу выйти на него! Писала в этот день в твиттере: "Внимание вопрос! Как найти человека, имя которого ты НЕ знаешь, который не пользуется facebook, но ты знаешь где он работает и как выглядит."

И нашлись мы только 4 августа. О, три дня моей печали были проспонсированы фейсбуком! Спасибо другу J, который меня нашел (случайно, если помните, через лайк на фото из клуба, где мы были) написал и спросил нужен ли мне номер J.

Больше всего меня радует, что не я одна сидела и переживала в конечном итоге неделю (!!) о несохраненных контактах с тем парнем. Как-то не верится, что он искал нас в том баре на следующий день, приезжал в отель, чтобы спросить, оставила ли я адрес, потом, как оказалось, писал с левой страницы на фб, а потом еще и друг его написал мне (или его он тоже попросил?).

Вот так это всё мило, романтично, сладко, что мне уже начинает казаться, что мы многого ждём. А ожидания чем чреваты? Все мы это знаем. Тем временем, 7 дней до нашей встречи.

А написал он тогда, кстати, примерно следующее (о, мой корявый перевод): "Добрый вечер! Сложно объяснить, я тот французский парень (как ты догадалась), с кем ты провела ночь после бара "tdm" и клуба. Мой друг, с которым я был тогда, нашел тебя на фб. Это, кстати, моя фейковая страница (из-за одной девушки). Мне жаль, что мы не сохранили контакт после той ночи, даже несмотря на то, что были очень пьяны."

Теперь я знаю как быть беспомощной.Признаться в любви.Это одновременно и облегчает и усложняет жизнь.И да, я можно сказать сдержала обещание, и все еще не бросила Сереженьку, сама написала ему.Я думаю он почувствовал свое превосходство надо мной.Холоден, серьезен.Но общение не прекращает.А я как тряпочка которой можно вытирать ноги.Говорю ему милости, нежности, все про себя рассказываю.

Но все же кое что изменилось.На нервной почве начала курить, и много.Он это не любит, и я конечно это ему не рассказала, дабы он не разочаровался во мне.Замутила с не русским парнишкой (Омой). А Сереженька терпеть не может хачиков.Ну как замутила, мы просто поцеловались.Флиртую со всеми подряд.В общем Настя номер два.Я не знаю, от обиды я это делаю, или от безысходности.

Да я все еще его очень люблю, но у него своя жизнь.Ну а я строю, ну или рушу свою…я сама еще не понимаю.Я готова все и всех бросить ради него, но вижу что ему это на фиг не далось, пусть дружит со мной раз ему только это надо, я не буду ему мешать.Я уже поняла что в любви мне не везет.

знаете, что меня сейчас радует? что спустя года 2-3 я решила перечитать свою любимую книгу, и как же я рада, что она до сих пор невероятная для меня.

единственное, что грустно, хотела сегодня же купить ее в бумажном формате, но пока не получится.

мне она нужна под рукой, нужно подчеркивать фразы, предложения. вместо этого я их выписываю.

когда-то дома пару цитат у меня висело на стене.

вот бы

нужно научиться хотя бы писать о своих мыслях и эмоциях.

я знаю, что это поможет мне в гармонии с самой собой.

есть две вещи, о которых я мало говорю, а если говорю, то в дальнейшем скорее всего жалею

1. семья. а если точнее, то мать, ее муж и отец.

2. мои чувства.

что-что, а об этом я обычно утаиваю многое. потому что не нужно это собеседнику слышать, да и мне легче не станет от их:"херово", "все будет хорошо".

смешно, когда люди тебя кормят советами(которых ты, кстати, совсем не просил), а сами с собой разобраться не могут.

про ситуацию с Ваней знают только 2 человека. И то далекодалеко не все я им рассказала. я и не хочу никому ничего говорить. не вижу смысла просто.

я лишь могу сюда писать(опять же не все), ведь это место как кладбище моих мыслей, а иногда как дом. мое убежище.

пожалуйста, не лезьте в него, когда вас совсем не просят.

а еще мать пропала, и у меня есть только 100р. кайфкайфкайф.

а еще знаете, что грустно? когда тебе некому высказать свое мнение, мысли, эмоции. вот перечитываю я сейчас свою любимую книгу и мне так захотелось написать Ване о том, что я думаю про определенную ситуацию. но не могу

мое уединение превращается в одиночество.

почему-то вспомнилось, как писала в твиттер, что некоторые люди даже не понимают, как неуместны их комментарии.

эти противоречия… хочется закрыться ото всех, ибо никому не понять, да и говорить не хочется. но в тоже время люблю я своих друзей

обычно я рассказываю все в отношениях, ибо строится-то все на эмоциональной связи. а у меня так много мыслей в голове. может поэтому я так цепляюсь и нуждаюсь

многие мои друзья, которые правда меня знают, говорят, что я закрытая. я могу пиздеть о чем угодно, рассказывать многие ситуации из своей жизни, а вот чувства и мысли, это только для меня. и это разрывает иногда

А тем временем у меня сейчас 4 часа утра. Стас стоял под моим окном, просил чтобы я выглянула. Я выглянула. Сами переписывались. Он говорил как любит меня и что без меня ему на все насрать, хоть вешайся иди. Просил чтобы я улыбнулась. Я улыбнулась, но сказала что вместе мы не будем. Ведь ничего не изменится. А дальше хуже становится, я заметила. Хочется помнить хорошее.

Когда тебе шлют эту картинку, где "рядом с тобой меня не тошнит", а ты понимаешь, что они же даже не знают, в чём соль, остаётся только вежливое "ахах" и попытки сдерживать свою желчь. Для кого-то сложный прикол реально существует.

Когда в тебе бутылка шампаня и рюмка текилы, даже фронтальный погрузчик кажется привлекательным для фото <3

Мне тут посоветовали потрясающий фильм русского производства "Рассказы".

Я не буду говорить о чем он. Скажу лишь то, что он произвел на меня очень больое впечатление. Думаю многие слышали фразу - а о чем с тобой тразаться. Вот она оттуда.

Фильм полностью отражает наш мир, действительность и вещи, которые должны ужасать, но для нас они стали лишь обыйденностью. Советую глянуть.

И еще. Мои питерские дамы, я уже пакую чемодан.

Я ему написала огромное письмо. И дату получения назначила на 1 сентября 2016 г. (письмо в будущее).

Сегодня письмо удалила. Хватит. Не хочу ничего ему больше говорить. Я написала эту тираду ещё в июне, отправила в первых числах июля и сейчас поняла, что ничего, из того, что было в письме описано, во мне не осталось. Когда я писала - уже тогда ничего не было. Но мне нужно было высказаться, выплеснуть эту вся накопившуюся нежность, которая из-за утаения стала какой-то гневной. А сейчас уже ничего. Пусто. Молча. Не хочу ничего ему больше говорить. Какой смысл, если я пустое место?

На самом деле, эта вся история уже давно была обречена. Она предсказуема. Надо давно было точки поставить.. Я опять пережёвывала пережёванное. Вспоминала воспоминания и этим жила, хотя уже ничем и никем не являюсь для человека, вряд ли вообще являлась когда-то..

Мне не хочется тебе больше ничего говорить.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Начну, пожалуй, с самого простого. Хотелось бы не забивать на учебу и вытянуть сессию без "троек" и "-4". Не хочу просыпаться и ненавидеть каждый день. Хочу, чтобы жизнь сдвинулась с одной точки, к которой пришла ещё год назад. Не важно, что это будет. Хорошее или плохое (конечно, всем хочется только хорошего). Мне нужна встряска. А по вечерам покой. Место, где никто бы не раздражал меня или где не отсутствовал комфорт. Хочу перестать быть пассивной в отношении к себе. Мне надоело спускать всё на воду, бросать в объятия течения. Хотелось бы повзрослеть - перестать зависеть от людей, которых считаешь друзьями. Хочу чего-то нового. Новых людей в своей жизни, впечатлений. Хочу прекращения этого штиля. Хочу отучить себя от дней "под копирку". Хочу больше ходить пешком. Хочу начать экономить. Хочу завести органайзер и успевать сделать максимум дел. Хочу перестать развлекаться диванным методом. Хочу в Карпаты.
Я сижу и понимаю, что не могу придумать ничего. Никаких конкретных планов и надежд, всё витает где-то в пространстве. Глядя на это, в "хочу" стоит добавить пункт "собранность".
Пусть будет так.
Ах, да… нигде не пролетело "быть кому-то нужной".

Земфира - "Дерево" на повторе. После таких вот мини пьянок в общаге, как вчера, я всегда просыпаюсь счастливым человеком, но к вечеру это все уже проходит. Вот с кем я еще могу стоять обнявшись, чувствуя, что человек не хочет меня выпускать из рук, и ныть, как я его люблю? Правильно, особо не с кем. И даже не стыдно за это, ибо всегда весело. Даже серьезные темы у нас не проходят без смеха. На самом деле, это счастье - иметь такого друга. И стоит Алина посреди комнаты, обнимает человека, то ноет, то смеется до слез, целует в щеку и просто радуется, что хоть кто-то еще остался.

Обязательно настанет время, когда все будет по-вашему. Когда Судьба отойдет в сторону и скажет: "Вам достаточно испытаний. Живите спокойно". © Эльчин Сафарли

Привет! Я специально не рассказывала Вам раньше из страха, что это не произойдет.
Но..
Утром я приехала в Москву. Завтра у меня собеседование, а сегодня я заключила договор с Московским Институтом Телевидения и Радиовещания Останкино (Высшая школа кино и телевидения) на специальность Режиссер театра и кино. Это только дополнительное образование (дорогущее) и в конце я получу Диплом о переквалификации. Но этот шаг был сумасшедшим. Месяц лета был забит тяжелыми размышлениями о поездке на Север к маме и работе там. Но почему-то я совершенно этого не хотела. И придумала такое приключение по жизни, которое пришлось защищать почти перед всеми. Мне осталось найти работу и жилье, потому что вечно я жить у родственников не могу.
В Москве я была только 1 раз несколько дней на концерте B.A.P, но сегодня мы с ней подружились. Только под конец у меня сел телефон и из моего мира пропади гугл карты. Но спасибо сабвею и девочкам из него, которые мне помогли.
Вью, никто не сдает или не ищет квартиру (комнатe-студию) в Москве? Я бы присоединился. Ладно. Попытка не пытка. Вот такие дела.

Сегодня дерматолог посоветовала мне пойти к психотерапевту и пропить успокоительные. Довела я себя, аж до чесотки. И если дальше это будет часто продолжаться, то у меня может развиться нейродермит.

Вопрос. Как забить на всё хер и перестать нервничать?

Любовь -это когда ты проходишь с человеком через многое и не бросаешь его при первой неудачи. Вот когда люди переживут вместе это самое "многое" и не сломаются, не разбегутся это и будет любовью. Именно поэтому любят один раз в жизни. Потому что после уже не будет никто нужен. А все остальное можно назвать симпатией, влечением, влюбленностью. Как угодно. Но не любовь.

Я так устала от отношений. Я так хочу спокойствия. Я хочу видеть возле снбя увереного мужчину, у которого семья будет на первом месте. Я устала постояно лить слёзы. Когда я уже встречу того, кто не будет доводить меня до истерик, нервных срывов. Мне так жаль мою маму. Она смотрит, как её ребёнок просто убивает себя из нутри. Эти сопли, синяки под глазами, взгляд в никуда. Почему одна и та самая история со мной случаеться уже дважды? Почему разрыв отношений совпадает? Я понимаю, что мне сейчас нужно поставить точку, но те моменты, когда я была счастлива не дают мне этого сделать. Они дают шанс за шансом, мысли, а вдруг реально я не права? А может реально надо было промолчать и стерпеть? Но сколько я это буду терпеть год или два? Я же молодая, красивая девочка, с наивным характером. Та, которой нужно будет сильное плечё, которое будет её защищать от всех злых людей. А я буду дальше жить в своем добром мире и свято верить, что нет зла. Пусть моя сказка будет длиной и счастливой. Спокойной ночи

Бесит меня это. Дома так говорили как скучают по мне, ну как говорили, мама только, бабушка мне и этого не говорила.

А как я приехала, только и происходит, что упреки и тому подобное.

Признаюсь, я не особо скучала по бабушке. Тяжело вместе жить. Каждый разговор начинается с упрека или замечания в мою сторону, либо нытья. Каждый раз во всем виновата я, и постоянно я слышу только упреки. Либо указания, что я должна делать только так, как она хочет, то бишь в эту же секунду. Или "это не вари в этой кастрюле, я варю это всегда в другой" или "вот не вешай это белье на эту веревку, пусть висит на соседней веревке, потому что я так вешаю"Поэтому меня это достало. У брата я хотя бы могла делать все так, как считаю нужным.

Еще бесит то, что когда я за ними убираю, посуду или если где-то что-то валяется, одежду, то я ничего им не говорю, а если где-то валяется что-то мое, то они просто мимо пройдут и скажут мне "вот я уже третий раз прохожу и жду пока ты это уберешь", но если я скажу это им, ну, что что-то их лежит не на месте, то услышу "вот возьми и убери".

Да, я понимаю это старшие и их там надо уважать, но я тоже хочу уважения по отношению ко мне.

пить и смотреть сериал в котором вся ты

умею

могу

практикую

как же я скучаю по тебе, как же я скучаю пос овместным попойкам, как же я сукаю по ебеле в странных местах, короче просто все заебало меня сейчас страшно

Люблю случайные встречи с тобой. Люблю все встречи, но случайные наталкивают на мысль о том, что само провидение сводит нас.

Случайности не случайны. (с)

18.08.2016

Заезжала к маме на работу. Стоим на остановке, её маршрутка приехала первой (последняя по расписанию) и маме пришлось уехать. Сижу одна на остановке, жду автобус, по щекам стекают слёзы. Дурацкое ощущение, словно меня бросили. Чёрт побери, я такой ещё ребёнок.

Наконец-то моя любимая к бабушке приезжает. Будет весело. Даже страшно подумать сколько всего мы наворотили за 6 лет дружбы.

примитивное животное, только стоило вспомнить

сегодня увидела его фотку в инсте с новой бабой. так погано на душе, что даже не знаю как это выразить всё без мата. очень больно, я написала ему много всего. не было слов о любви, о том "какой же ты гад/подлец/нахал". я просто написала тираду, а в конце добавила то, что он мне такой нахер теперь не нужен. пожелала ему не ошибиться так, как я ошиблась в нем. зря, наверное. надо было промолчать, но я не смогла.
я решила, что я начну отношения с первым человеком, который проявит на это инициативу. пусть даже у меня не будет симпатии. почему он может найти замену за пару дней, а я нет? и почему мужики готовы на всё ради секса, а?

Пью трети сутки подряд. Пытаюсь отжечь это лето. Но, по-моему, я просто в запое

Так давно не писала, что трясутся немного руки от волнения. Знаете как трудно собратся с мыслями после долгого перерыва? Последнее время безумно нравится читать посты у талантливой девушки Саши, такие живые текста, пропитаные чувствами и некой ноткой грусти. Хотя да и что мне писать, о том как я сутками провожу валяясь на диване или сидя безтолку за компом? Если бы только моя жизнь чуточку больше наполнилась красками, если бы я не боялась открывать в себе то, что наедине кажется таким возможным и реальным, если бы только….

я просто сейчас сидела и думала, какого хера я жду чего- то хорошего? кто мне навязал эту дерьмовую убеждённость, что всё равно всё в конце будет хорошо. в конце чего? в конце чего всё может быть хорошо? честно, я сейчас не особо в состоянии написать что- то нормальное, просто чувство внутренней переполненности, которую куда- то нужно выплеснуть.
в фильмах чаще всего в конце всё хорошо. о, да, круто, по фильмам страдают миллионы, рыдают, жалеют, радуются и сочувствуют героям. кто будет восторгаться тем, как люблю я? кто и когда скажет: "ахренеть, как она его любила, как она его ждала. хорошо, что он одумался. хорошо, что в конце они вместе". кто так скажет? вообще будут ли эти они вместе? нет, не надо думать, что я жду какой- то благодарности за то, что я люблю. просто я до хера лет потратила на одного человека. 6 лет, я считаю это приличным сроком. и понимаю, жизнь- то проходит, а у меня ничерта хорошего не было. у меня были люди, которые меня любили, даже не так мало. только быстро любовь прошла. потому что я не ответила. мне не дарили цветы, меня не приглашали на свидания, меня никуда никто не приглашал. потому что я жду лишь одного человека, которому плевать. а жизнь пролетает быстро и трагично.

так вот, я задумалась, чего я жду? нет, конечно я знаю чего жду, а точнее кого. только вот вопрос, случится ли так, как хочется мне. стоит ли вообще ждать, что как в фильмах он прибежит ко мне, разрыдается, забросает цветами и мы умчимся в закат? я знаю ответ на этот вопрос. не стоит. этого не будет. никогда.

но я жду.

потому что люблю.

и подожду ещё.

Они думают, что это сломит мою гордость, уничтожит меня, но они ошибаются.

внутри такое чувство, что я никуда не могу высказаться, как будто все за мной смотрят и осуждают

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь.
День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?
День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.
День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".
День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
День 13: Ваша любимая цитата.
День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?
День 18: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
День 20: Что делает человека красивым?
День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.
День 22: Как Вы оцениваете интеллект?
День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
День 24: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.
День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?
День 35: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
День 37: Кто Вы?
День 38: Мысли о Вашем поколении.
День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
День 41: Ваша недавняя фотография
День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?
День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
День 48: История вашей жизни в трёх словах.
День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
День 50: Почему Вы сомневаетесь?
День 51: Опишите свою будущую свадьбу.
День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
День 53: Ваш лень в мельчайших подробностях.
День 54: Ваше определение любви.
День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.
День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
День 57: Ваше определение счастью.
День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.
День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?
День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?
День 65: Один любой факт о Вас.
День 66: Сегодняшний день
День 67: Кулинарный рецепт
День 68: Художественная книга
День 69: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
День 71: Ваша недавняя фотография
День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.
День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?
День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)
День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?
День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.
День 81: Ваш самый большой страх.
День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?
День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
День 85: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 86: Какая разница между жизнью и существованием?
День 87: Ваша недавняя фотография
День 88: Делают ли счастливым деньги?
День 89: Знаете ли Вы себя?
День 90: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.
День 92: Чему Вы научились в школе?
День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)
День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?
День 95: Опишите погоду в данный момент.
День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?
День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.
День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?
День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.
День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.
День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.
День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.
День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.
День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.
День 108: Проще простить или забыть?
День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?
День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.
День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?
День 116: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?
День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?
День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.
День 120: Ваш знак Зодиака и что он значит.
День 121: Что Вы думаете о стереотипах?
День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?
День 123: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую?
День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?
День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?
День 127: Верите ли Вы во второй шанс?
День 128: Цель Вашей жизни.
День 129: Любимый месяц года. Почему?
День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?
День 131: Что Вас беспокоит?
День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?
День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?
День 135: Изменения - к лучшему?
День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?
День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.
День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.
День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?
День 141: Что-то, кто очаровывает Вас.
День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.
День 143: Важно ли образование?
День 144: Планируете ли Вы иметь детей?
День 145: Легко ли доверять другим?
День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?
День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?
День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?
День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)
День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?
День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.
День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?
День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.
День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.
День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.
День 157: Вы любите давать или получать?
День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?
День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.
День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)
День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?
День 162: Взлёты и падения в этом месяце.
День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.
День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.
День 165: Любимый музыкальный жанр.
День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?
День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?
День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?
День 169: Ваш девиз.
День 170: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 171: Известный парень\девушка, за которого Вы бы вышли замуж\на которой бы женились при случае.
День 172: Какие люди Вас привлекают?
День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?
День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.
День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.
День 176: Нравится ли Вам готовить?
День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.
День 178: Ваша цель на эти будни.
День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?
День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.
День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?
День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?
День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?
День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились?
День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?
День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?
День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.
День 188: Что Вы всегда носите с собой?
День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.
День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?
День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?
День 192: Лето или зима? Почему?
День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?
День 194: Что Вы сегодня делали?
День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?
День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.
День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?
День 198: Фотография десятилетней давности.
День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?
День 200: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 201: Планы на завтра..
День 202: Что Вы делали в субботу?
День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?
День 204: Ваша недавняя фотография
День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?
День 206: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?
День 208: Расскажите о своей семье.
День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?
День 210: Распорядок дня в двух словах.
День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом.
День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.
День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.
День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.
День 215: Сегодняшний день
День 216: Список Ваших любимых сайтов.
День 217: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 218: Эта неделя
День 219: Ваш талант.
День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.
День 221: Фотография, сделанная Вами.
День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.
День 223: Ваши плохие привычки.
День 224: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.
День 226: Список желаемых подарков на праздник.
День 227: Этот месяц
День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.
День 229: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 230: Лучшее школьное воспоминание.
День 231: Этот год
День 232: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.
День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.
День 234: Список любимых песен
День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?
День 236: Ваше самое запоминающееся лето.
День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?
День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?
День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?
День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?
День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?
День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.
День 243: Последнее, что Вы готовили.
День 244: Фотография, сделанная недавно.
День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?
День 246: Кто Вы?
День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках
День 248: Кому Вы чаще всего пишите?
День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?
День 250: Кулинарный рецепт
День 251: Что вдохновляет Вас на творчество?
День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.
День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.
День 254: 5 любимых блюд.
День 255: 5 любимых напитков.
День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.
День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.
День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.
День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?
День 260: 5 любимых песен.
День 261: Список дел на сегодня.
День 262: Любимые магазины.
День 263: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 264: Ваша причёска.
День 265: Фото Вашего любимого оборудования\техник­и\снаряжения\одежды.­ Объясните.
День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.
День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?
День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).
День 269: Научная книга
День 270: Дом вашей мечты.
День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?
День 272: Худшая вещь, которая случалась с Вами в средней школе.
День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.
День 274: 6 вещей, которые Вы любите.
День 275: 5 любимых песен.
День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.
День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.
День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.
День 279: 1 Ваше воспоминание.
День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.
День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?
День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.
День 283: Ваше идеальное свидание.
День 284: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 285: Почему Вы сомневаетесь?
День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 287: Глупая фотография с Вами\Вами и Вашими друзьями.
День 288: Художественная книга
День 289: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.
День 291: Что Вы сегодня ели?
День 292: Ваша недавняя фотография
День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?
День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.
День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе\в следующем месяце.
День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.
День 297: Когда Вы начали делать макияж?
День 298: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 299: Любимая книга
День 300: Любимое ТВ-шоу
День 301: Кто Ваш любимый актёр/актриса и почему?
День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.
День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?
День 304: Ваш любимый суп. (да, да, суп)
День 305: Какие методы воспитания мамы тебя ты бы перенесла на себя и своего ребёнка, а какие нет?
День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.
День 307: Воспоминание о детском саде.
День 308: Воспоминания о начальной школе.
День 309: Сын или дочь? Один или несколько ?
День 310: Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 311: Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 312: Ваши взгляды на религию.
День 313: Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 314: На какое будущее вы надеетесь?
День 315: Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 316: 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 317: Какой тип людей привлекает вас?
День 318: Проблемы, которые вас были.
День 319: То, что вы не пропустите.
День 320: Иностранные языки - просто или сложно, и какие знаешь?
День 321: Одежда, цвет волос, макияж или его отсутствие с которыми тебе наиболее комфортно.
День 322: Ты одна на море в незнакомой стране, опиши свой первый день
День 323: Проснулась ночью от страшного сна, что тебе снилось?
День 324: Сколько денег ты можешь отдать спонтанно на благотворительность, запланированно?
День 325: Если бы могла что-то изменить в своей жизни, стала бы менять? если можешь расскажи, что
День 326: Горы или море (развернуто) ?
День 327: Мясо или рыба?
День 328: Чай или кофе?
День 329: Идеальный день рождения, бестолковый день рождения.
День 330: День перед концом мира.
День 331: Чтобы ты сделала, стань на сутки мужчиной?
День 332: Самое сильное материальное желание. а не материальное?
День 333: Если бы ты могла выбрать эпоху и место, где и кем ты родилась бы и почему?
День 334: Любимый фильм
День 335: Что для тебя город, в котором ты живешь.
День 336: Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 337: Тебе дали билет на автобус куда-угодно, куда бы шел этот автобус?
День 338: Твое "лекарство" от плохого настроения
День 339: За что бы ты сказала спасибо своей маме?
День 340: Навязывать религию своему ребенку - да или нет? Как?
День 341: Если бы ты была художником, в каком стиле ты бы работала?
День 342: Твое самое экстремальное путешествие
День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?
День 344: Фотография Вас на сегодняшний день.
День 345: Любимая песня
День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?
День 347: Вам надоело это заполнять?
День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.
День 349: Как можно получить Ваше сердце?
День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?
День 351: Вы зависимы от социальных сетей?
День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?
День 353: Цитата, которой Вы живёте.
День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?
День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?
День 356: Работа Вашей мечты.
День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?
День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?
День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.
День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?
День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?
День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?
День 364: Вы сильно изменились за этот год?
День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

Знаете, что такое несправедливость?Это когда ты досмотрел в марте аниме "Блич", ревел, как сучка, и решил почитать мангу в надежде продлить удовольствие от полюбившейся истории, а сегодня(18 августа того же года, когда было просмотрено аниме) выходит ПОСЛЕДНЯЯ глава манги.

Айзен-сама, дайте мне сил это пережить…

мурашечки

злая.злость это хорошо, в моем случае?отменилась поездка к сестренкам…я ждала выходных, этой поездки, чтобы побыть с ними, подумать об А., подумать о себе и работе, собраться…. я столько всего хотела…ну это же я.когда у меня все получалось?

Писатель-неудачник Дж. Меттью Барри не повинуется законам консервативного Лондона и становится другом одинокой вдовы, а также приемным отцом ее четырем маленьким сыновьям. Новая семья дарит вдохновение: писатель создает детского героя Питера Пена и чудесную сказку о детях, которые не хотят взрослеть…

8/10

Взгляд кошки, грация картошки

вот уже год с тех пор, как я из-за какого-то глюка не могу размещать тут свои фото. Только репосты. Но и репосты делаю все реже, ведь тех, кто размещает что-то в моем стиле нет почти…как же мне рассказать следящим, что нравится мне? ссылки размещать? так побоятся заходить, наверное…

hate it когда кто-нибудь пытается запихнуть меня в свое сердце без моего на то желания…

Он опять начал свою шарманку про «у меня проблемы, а я о себе думаю в последнюю очередь». За год (ах, да, у нас на этой неделе год отношений) я так и не научилась читать мысли, увы.

Искала сегодня квартиры/комнаты. Либо дорого, либо пиздец. Либо вроде бы ничего, но с агентом и комиссией агенту, а я не знаю как за саму квартиру то платить, какие к херам агенты.

Ну и на самом деле я растягиваю. Вот сейчас нашла какой то вариант, очень близко к работе, недорого, одно фото, на котором вроде бы все прилично, не агент. Беру телефон и

Не могу решится.

Ведь мы по большому счету не поговорили. Он просто опять сделал одну хуйню и я уехала к родителям. 1 раз мы посрались в контакте и всё. 2 день избегаем друг друга.

Я боюсь. Это мои первые отношения. А вдруг все что происходит – нормально? То что я тут пишу все равно очень субъективно, а вдруг это блять всё нормально? С чем сравнивать? С рассказами подружек? С книгами? С кино?

Я только и могу ориентироваться по своим ощущениям, и ванильная пизда во мне верит в настоящую любовь, с полным пониманием, доверием, уважением, что вот ты представляешь как вы вместе поженитесь, детей нарожаете, старость все дела.

А с ним я не представляла ничего. Ни в начале отношений, ни месяц назад.

Просто мне нравится быть в отношениях. Нравится что есть человек с которым можно говорить каждый день, что есть какая то забота- твоя и о тебе, нравится секс, нравится чье-то тепло по ночам. Я по жизни не очень общительная, знакомиться мне особо негде, компании остались в пригороде, я по ним и не скучала. Мне хватает одного человека и пары близких подруг.

Но теперь если когда мы расстанемся – я буду одна очень долго. А как?

теперь, когда мне плохо, на помощь мне будет приходить этот блог. Потому что в этой жизни я потерян. В этой жизни я один. Как и ты. Когда то придет время и я покажу тебе этот блог. Но видимо не скоро.

это о тебе. Как и всегда в моей жизни. Все всегда возвращается к тебе.

но теперь не в этот раз, я понимаю, что делаю больно и прочее, но больше я тебе не напишу. Не трону. По разумному. Потому что хватит с тебя. А ты достоин другого.

Хотя мы с тобой и не вместе, но мое сердце всегда будет с твоим. Это иронично, что я все вспоминаю, когда мне якобы плохо, но я знаю это точно. И когда мне хорошо, я знаю, что ни у кого больше не будет такого человека, как ты. Ну, вскоре возможно будет, но это не мое дело.

Сейчас я сделала снова больно тебе, и думаю, это станет последней каплей в твоем терпении. Ведь я просто хотела пожить для себя, что собственно и делает другим боль. А когда я пишу сюда- мне больно, и я рада этой боли, потому что чувствую, что во мне что то есть. Но уже не та Юля. А другая.

Прости меня еще раз. И не хватит страниц, чтобы сказать, сколько раз я жалею о боли, что приносила и приношу тебе. И не хватит сил забыть все.

А ты так и не ответил. И не ответишь. И я пойму, ты скажешь "еще бы ты не поняла этого". Можно сказать сейчас многое, а можно промолчать, зная, что ничего не вернуть на места или построить по - новому. Хотя из нас никто не пытается этого сделать. Тогда видимо и жалеть не стоит об этом.

Будь целым и здоровым и пусть у тебя все будет хорошо.

успокойся. расслабься. все это мелочи. не злись. не пиши. забудь. спокойно реагируй. ты можешь. найди свет в себе, цепляйся за него. помни о цели, о занятиях, что нравятся. очисть разум. дыши равномерно. глубоко вдохни и выдохни. продолжай.

Ребята. Помните парня, который мне постоянно снится? Ну кто давно за мной следит, тот знает всю историю. Так вот, обычно, когда мы с ним пересекаемся, что бывает ооооочень редко мы просто сухо здороваемся и проходим мимо. Сегодня я гуляла с девочкой, ну с Катей, мы разговариваем и там такой заезд есть между домом и кафе, вот прям на дороге останавливается машина, и оттуда смотрит на нас Илья, пока я соображала, что происходит, он выходит из машины и подходит к нам, здоровается и приобнимает Катю, подходит ко мне, тоже обнимает, типо как дела, куда идем. Перекинулись парой подколов, как обычно. Он сел в машину и поехал дальше. При этом Катя говорит, мол не поняла почему он так растерялся и прям не знал что делать. А я то как растерялась, кто бы знал. При этом сердце чуть не выпрыгнуло. Блин, почему так? У нас не было с ним отношений, но я такие эмоции испытываю при виде его, да вообще при одном только упоминании о нем. Катя предложила тоже завернуть в кафе, мы через некоторое время там появились, прошли типо его не заметили, сели в другой стороне. Когда он уходил, то шел с повернутой головой в мою сторону. Как бы вроде ничего такого. Просто та атмосфера, то что он растерялся, что подошел (я вообще не поняла что к чему, он же мимо проходил всегда?!), что обнял я вообще дар речи потеряла. Короче просто с вами делюсь. Но такое волнение всегда меня охватывает. А может он узнал, что мы расстались со Стасом и поэтому вдруг подошел и обнял ?? Блин… просто первая влюбленность, все дела… ;))

Пятый Ангел вострубил, и я увидел звезду, падшую с неба на землю, и дан был ей ключ от кладезя бездны.

Она отворила кладезь бездны, и вышел дым из кладезя, как дым из большой печи; и помрачилось солнце и воздух от дыма из кладезя.

И из дыма вышла саранча на землю, и дана была ей власть, какую имеют земные скорпионы.

И сказано было ей, чтобы не делала вреда траве земной, и никакой зелени, и никакому дереву, а только одним людям, которые не имеют печати Божией на челах своих.

И дано ей не убивать их, а только мучить пять месяцев. И мучение от нее подобно мучению от скорпиона, когда ужалит человека.

12 просмотренных фильмов за август и меня уже от них тошнит. Я сразу передумала насчет идеи 365 фильмов за год, ну к черту, будет хорошо, если хотя бы около половины осилю. А еще у меня около сотни непросмотренных серий сериалов. Скоро новые сезоны, а я так и не догнала (испортились что-то все: (). Так вот фильмы смотреть не хочется, сериалы тоже. Поэтому я пришла сейчас домой и включила себе ЧОП! ЧОП, мать вашу. Сижу, смотрю, хихикаю

Почему почти каждый разговор с мамой вызывает у меня слезы? Вся моя семья считает, что я все это выдумала, а врач помогла. Ну как так можно? Какая-то деревенщина в мозгах, что психотерапевты не врачи, а просто говорят о чепухе и придумывают пациентам диагнозы. Меня это так обижает, вы не представляете даже. И так плохо, а тут еще "поддержка" от всей души

я уже волосы на голове готова рвать

всегда чувствую себя подавленной в конце дня.

очень хочу вам все рассказать, о поездке на море и вообще
но пока боюсь что либо говорить, во первых чтобы никто не прочитал, мало ли кто тут сидит..а во вторых - чтобы не сглазить)
скажу лишь что пока я счастлива и пока жду осени)

Я внезапно поняла, что никогда не говорила ему о том, что он "лучше всех". Андрею говорила, а Максиму нет. Почему? Возможно, потому что я знаю, что это не так, и он это знает. А может это этакий этап "взросления", ведь не бывает "лучших" и "идеальных". Я не говорю ему всех этих приторных слов, и не делаю комплиментов, потому что знаю, как он это ненавидит. Я просто люблю, да не идеального, и не самого-самого лучшего, но моего.

У нас вообще все до смешного странно и не как у других людей.
Недавно мы сидели пили чай и я залипла на его руки, а когда он спросил "что не так?", сказала, что "люблю твои руки". Мне кажется, в тот момент он подумал, что я немного "того" :D
А я действительно люблю его руки и задолго до того как он вообще прикоснулся ко мне, сидела и просто "зависала", глядя на них. Наблюдала как они спокойно держали руль, когда он вел машину; как уверенно разделывали мясо, когда он готовил; как держали сигарету. Настоящие мужские руки, сильные и исписанные "реками вен", и когда в те моменты я представляла как он коснется меня - тело автоматически покрывалось миллионом мурашек..

Он говорит, что я изменила его и сделала лучше. Но оглядываясь назад, понимаю, что скорее это я изменилась, благодаря ему. Он появился в сложный период моей жизни и принял меня со всеми моими странностями, глупостями, вредностью, слезами и прочим. Он показал мне, что значит любить, ОН, человек, который ОТРИЦАЛ существование любви и который сменил не одну девушку. Он раскрыл меня, сделал более расслабленной и уверенной в себе, словно поделился частью своего спокойствия и уверенности. Ему удалось понять и раскрыть меня. А что касается его самого..мне кажется, я никогда не смогу знать его "от"и "до", всегда находится какая-то неизвестная мне часть.

Он свел с ума, и до жути страшно его потерять. Он чокнутый, это я поняла в первые дни общения с ним. Он сменил не одну девушку, боже, даже страшно подумать сколько их у него было. Он адски много курит (к слову, я вообще не переношу сигаретный дым). Он много ругается и пьет этот дурацкий виски, часто. Он всегда говорит то, что думает, даже если это может причинить мне боль (потом извиняется). Он делает то, что хочет (и не слушает абсолютно ничего). И я до сих пор не понимаю как меня угораздило полюбить именно Его. Может это все его руки? :DD Он просто разрушил своим появлением все мои принципы. С ним я делала что хотела, и он не осуждал за это. Но в тоже время, именно он - разрушив прежнюю меня, воскресил все мои мечты.

Он единственный человек, который сумел вызвать у меня по-моему все чувства, которые только можно испытать: я им гордилась и разочаровывалась, испытывала любовь и ненависть, хотела обнять и ударить, восхищалась и не понимала.

Он не дает обещаний и не строит планов. Единственное, что он мне всегда говорит: "да, возможно, в будущем все будет плохо, и НАС, как пары, не будет, но сейчас МЫ есть, а потому, в настоящем все должно быть прекрасно".

Так что да, возможно, когда-нибудь мы будем вместе перечитывать это с улыбкой, или же я буду перечитывать это одна (вытирая слёзы), это не важно. Одно я знаю точно - я всегда буду благодарна ему за то, что чувствовала себя настолько нужной и любимой, за то, что сама так безмерно любила.

хотела сохранить этот момент только в своей голове, но заиграла наша песня и мне так захотелось оставить это в блоге. в городе праздник, мы выпили немного виски, пошли веселиться, потанцевали, поели и вернулись в дом. решили допить остатки виски. наливали. говорили. снова наливали. обнимались. он целует мне руки. мое солнце целует мне руки. молча. не говоря ни слова. подносит мою руку к своим глазами и немного прижимает ее к ним. и я чувствую, как своей рукой я ловлю одну слезинку. скупую, маленькую, но слезинку. он по-прежнему молчал и не говорил ни слова. снова поцеловал мои руки и обнял. настолько крепко, что я даже не могла сделать вдох. я долгое время, как маленький капризный ребенок, хотела слышать о любви. но после этого момента я поняла кое-что. мне не нужны слова. он дал мне намного больше. он показал мне намного больше, чем могут показать мне слова. я открыто смеюсь в лицо завистливым людям, которые говорят, что он меня не любит. они даже представить не могут, насколько сильна его любовь.

Пытались мы поговорить о том, в каких мы отношениях. Фигня какая-то выходила, в итоге всё в подвешенном состоянии и ничего не понятно.

И когда меня сегодня спросили о том, есть ли у меня парень, я подвисла. Сказала "вроде того". Но сама понимаю, что нет, мы не в отношениях. Для меня точно.

Всё стало только запутаннее, но разгребать это потом буду. Главное, что пока всё хорошо.

А еще, в последнее время много внимания со стороны мужчин) Мало того, что работа в исключительно мужском коллективе, и внимания я получаю достаточно. Приходящие клиенты в большинстве своем мужчины. И еще старые знакомые в вк стучатся. Прям бум какой-то.

Сегодня начальник комплиментов кучу навешал, Денис вообще в открытую клеится. Ученик начальника зовет на свидание. Одноклассник (был с нами один год) пишет в вк, комплименты отвешивает. Мальчик, с которым давно общались, тоже объявился и постоянно строчит. Я даже теряюсь) Но приятно до жути, не поспоришь.

Как люди понимают, что вот этот человек "мой единственный"? Как соглашаются делать решающие шаги в отношениях, вроде "жить вместе"?
Я тут вдруг осознала, что до ужаса нерешительна в этом и не хочу в данный момент ничего менять.
Максим вчера снова поднял тему совместного проживания и я снова сказала, что "пока нет". Наверное, это неправильно?
Но, я пока к этому не готова. Мне нравится с ним проводить время, много времени. Мне нравится с ним готовить/убирать/смотреть фильмы и просто в принципе ничего не делать. Мне нравится засыпать в его руках и просыпаться от его поцелуя. Мне нравится собираться вместе с ним и расходиться по своим делам. Но…постоянно жить вместе кажется мне немного слишком. Возможно, я боюсь ему надоесть? Или знаете, то что он будет видеть меня со всеми моими привычками, ненакрашенную, что нужно будет строить "быт" вместе и ну по сути - мы станем семьёй? Или я просто боюсь не справиться с ним? Да, я определенно этого боюсь и не готова. Хотя в душе понимаю, насколько бы это было здорово.

Я посмотрела фильм. Еще на середине фильма катились слезы, потому что я знала финал. На последних 30 минутах я уже рыдала. На последней сцене у меня началась истерика. Понимаете, у меня не было еще таких уж рыданий на фильмах и книгах. То есть да, я не отрицаю, я плакала, рыдала. НО ЧТОБЫ ТАК такого не было.

Все равно фильм один из любимых. Может однажды я смогу его пересмотреть, так чтобы не захотеть умереть больше, чем обычно. На протяжении фильма я даже смеялась, были такие моменты, еще брови Эмилии живут своей жизнью.

Просто нам всю книгу и весь фильм намекают на хороший конец, и в итоге мы егоне получаем. Меня будто пережевали и выплюнули под поезд.

Я не буду читать вторую книгу, я не вынесу. Не хочу продолжения истории, в которой не будет Уилла.

Вот еще один выходной и на 2 дня в рабочий режим.

Многое что произошло за 2 дня. Я рада.Спасибо, тебе, судьба за все это…

Вооот..что значит нужно сейчас все поменить и изменить начать С СЕБЯ!

будет не легко, но я справлюсь.

Жду той встречи

Мне тут кинули фотографию, которой больше десяти лет. На ней сижу я. Та козявка в желтом. Но самое главное, что с книгой. И рядом, как напоминание о будущем (ввернула фразочку), стоит бокал пива. В общем, вы понимаете, что почти ничего не изменилось? Разве что, я на самом деле стала пить пиво. Много пива.

P.S. Количество книг пропорционально количеству пива выросло.

Женщины.. похудеть надо, скоро мега встреча, остался месяц, но так хочется колбаски, а ещё научиться пить много водички. Скачала приложение, буду пить и ….. пить и ….. да, до туалета бегать. Посмотрим, что из этого выйдет. С завтрашнего дня обязательно заниматься физ. нагрузкой. О СПОРТ ТЫ МИР!

Вот уж точно, отношения с родителями складываются хорошо, когда вы от них съехали. И вот я на отдыхе, каждый день которого начинается в 6-7, интернет отвратный, и честно говоря я устала. Мне хочется в Москву, к друзьям. Смотреть полночи аниме или играть с ребятами, потом поехать к Ри, смотреть телек, пить и обсуждать то, что сердце гложет, встретиться с моей душенькой, рассказать ей все-все и тд и тп. Я люблю путешествовать, обожаю новые впечатления, но после диплома наверное мне просто хотелось лежать и спать сутками. Знаю, что сама себе противоречу, но это человеческая натура, как ни крути.

Ну какого хуя. Проснулась, а у меня болит нога, будто подвернула. Но я нигде ее не подворачивала! Разве что думаю, под утро пихнула сестру этой ногой, ибо она разлеглась почти на всю кровать, и было неприятно, но это спросонья было, не обратила внимания. Может как-то вывернула неудачно, когда ее пихала.

Ну что блять за везение то, а

Мужики очень странные, честное слово.

Когда скинула ему монолог-послание, сказала, что мне нужно было, чтобы он это увидел, прочел последние слова.

— Последние слова? Значит это все?

— Ты же сам все решил. И предпоследний абзац, там все понятно.

"Пиши. Хотя. Если ты не настроен серьезно, то дай мне время, дай время чувствам утихнуть."

Он понял. И я вроде успокоилась, весь день провела с другом, он до сих пор рядом.

Но когда я проснулась, зашла в вк и увидела +1 сообщение… Сразу захотелось, чтобы это был Ваня. Хотя понимала, что это абсурд. Но нет.

— тяжело без тебя

как не крути тяжело

может будем хотя бы переписываться я не знаю?

6 утра я заснуть не могу

Я в шоке. Я очень этого хочу. Но тяжело же. Мне нужно время, чтобы остыть, либо знать, что мы в итоге будем вместе. Я только свыклась с мыслью, что он перестанет писать.

Я конечно согласилась. Типо, окей, давай. Но это так странно. То он мне говорит, что так будет лучше, лучше пока не общаться. То тяжело ему. Ну а кому не тяжело.

Вчера был такой вечер потрясающий! Ничего особенного в нем не было, просто стемнело рано, воздух пах очень вкусно и ветер прохладный. Как пишут в книгах: во всем чувствовалось приближение осени. И вот шла я домой с вождения и решительно решила (решительно решила она, господи прости) перестать себя жалеть. Нет, ну вот правда. Разберемся. Я же сама всю эту кашу заварила. Даме захотелось куража и приключений. Ну на, получила? Классно? Сиди теперь, кушай. И вообще. Где та прежняя я? где та веселая саркастическая дрянь, у которой была куча планов на будущее, в которых мужика не было ВПРИНЦИПЕ? И все это расплескать из за какого то недомужичонки? да нетушки. И вообщем пришла я домой вся такая решительная и уверенная, с таким же настроением легла спать. а проснувшись утром увидела что они наконец то подписаны друг на друга в инсте! и теперь никто не может помешать их любви! тадааам!

Мне видимо мало боли. Я отошла от книги и вот сажусь смотреть фильм "До встречи с тобой". Кто-то будет рыдать.

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.

Одинаково бесят женщины, которые считают, что все мужчины им должны и мужчины, которые ноют, что не должны вообще ничего.

Наконец-то я официально первокурсница. Снова. Не думала, что буду так радоваться.

Так танцевальная битва все таки была (✧∀✧)

(~˘▽˘) ~♪♪♪⁽⁽◝ (• ω &bull ;) ◜⁾⁾

Груууууууууууууууууууууууууут (✿｡✿)

Как я жду вторую часть. (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ✧ Самый забавный фильм Марвел, а во второй части еще и Натан Филлион, да Курт Рассел. (✿｡✿)

А у нас разделение труда: Китти готовит, а я мою посуду. Однако "кофе в постель" всё-таки прерогатива Киттти, с чем мне безумно повезло.) Убираться сегодня будем вместе (больше же некому, ага). . А завтра я иду на приём к какому-то крутому психологу.. "Очередному" или нет увидим завтра.. А вечером мы будем поминать нашего ангела, нашу Принцессу (16 было 40 дней). .

"Ты все еще надеешься, что мы всю жизнь проживем вместе. Ты все еще надеешься" Сказал мне тот самый человек с которым я собиралась провести всю свою жизнь.

Одного я в жизни не понимаю как можно любит авакадо. Оно же отвратительно безвкусное. А сестра моя такая ооо это же авакадо приготовлю из нее мега кашу, ооо это же авакадо хочешь, оо это же авакадо давай попробуем что нибудь приготовить. Скоро наверно суп буду пить с авакадо. Просто наверно я соскучилась по своей сестре вегетарианке, которая сейчас отдыхает в Польше и прилетит в конце августа. Прилетай скорее. Соскучилась.

Ты смеешься так звонко над тем, что остался один.

Лето как выходные. Такое же прекрасное, и так же быстро проходит. Июнь – это пятница, июль – суббота, август – воскресенье.

Марина Ивановна Цветаева

Про ситуацию с С. Я не знаю почему мне так больно о нем думать, не знаю почему я скучаю. Может потому что с ним было спокойно, он баловал меня, у нас с ним много общего и он мне подходил. Да, во время это притирки были сложности и я поддалась и воспротивилась ему, на что и получила все это. Это было на самом деле не так страшно, я хотела понять как мне без него, думала что помиримся…но его отпустило. Я сейчас понимаю, что если бы эта ссора не случилась тогда, она бы случилась потом, может не такая, но случилась бы. А если наши отношения не перенесли эту первую серьезную ссору, то они бы ее не перенесли и тогда. И если мне тогда было больно, и сейчас. то что бы было, если бы я привязалась еще больше. Хотя куда еще…это же клиника.

И он вообще за мной следил с самого первого дня. Но не смотря на это, это все равно были лучшие отношения из всех моих.

У меня были сильные чувства к нему. Все это я начала творить наверное для того, чтобы забыть его. Чтобы заполнить свою жизнь такими поступками, вниманием мужчин, тем, что я бы никогда раньше не делала, я думала это позволит облегчить процесс забывания. Если кто-то спросит люблю ли я его до сих пор, я не буду знать, что ответить, я правда не знаю как назвать это чувство.

Вчера чуть не проболталась Т. про В.

Но Нико вовремя меня остановила. Чем больше говоришь знакомым людям, тем больше.

Я люблю Т., правда люблю ее. Но мне кажется, что она осудит, так что ей лучше не знать. Так будет спокойнее.

Прошла неделя с моего приезда, а тут уже хуйня.

Брат сказал, что Алина поговорит там с кем-то и может получится устроить меня в магазин, в котором она работала. Сомневаюсь конечно, что там нужны продавцы, а еще сомневаюсь, что она будет для меня это делать серьезно.

Я так скучаю по брату. Мой глупый мозг думает что-то вроде "сейчас приеду, увижусь с братом", а потом вспоминаю, что это не тот дом и его тут нет, и я вообще в другой стране. Такая же ситуация и с В. думаю о том, что хочу увидеть его, прикоснуться, и мысли "когда там у него выходно" или "когда он приедет", а поом снова вспоминаю, что не приедет…

Утром я проснула с неприятным осадком. Потому что всю ночь в разных снах мне снился С. Сначала был очень длинный со с ним, уже забыла какой. Помнила как только проснулась, что что-то приятное, но приятное только во сне. А еще был очень реалистичный сон, то есть я его восприняла как реальность, что он мне написал…и я проснулась с этой мыслью и в голове "не может быть", а ведь и правда не может и не есть…потому что это всего лишь сон и писать он мне не будет. Почему моментами я чуть ли не проклинаю его и думаю о плохом, с мыслью "ну ничего страшного" и "ну и пошел нахер, общайся там с кем хочешь, делай из меня плохую", а иногда на столько больно и так хочется к нему.

Это чувства к нему или недотрах в целом?

Т. сказала мне, что это нормально..в плане того, что он меня очень сильно изменил и поэтому мне трудно будет забыть. Знаете, в России это было не так остро. Мне не хотелось плакать из-за него, мне не хотелось вернуть все. Мне хотелось жить дальше. А сейчас я снова скучаю по прошлому, меня снова колотит…

Проснулась в 11 часов утра, ну уснула в половину второго. И все равно уставшая. Тело такое тяжелое. Позавтракала, сейчас в душ и буду распределять планы на этот день. Надеюсь удастся еще встретиться с О.

Забавно. Вчера ко мне на улице подошел человек. Ему, видимо, наскучило сидеть в одиночестве на скамейке и он решил поговорить с таким же, с виду, одиноким существом. Забавно. Он сказал, что все не так уж плохо в мире. Как мило, что есть еще люди, которые верят в счастье. И как жаль, что, кажется, я, более, к таким не отношусь.

13.08.2016

"Винстон готовится к полицейскому экзамену и просил не беспокоить":

. Чтобы нити, связывающие нас, завязались в такие узлы, что ни развязать, ни разрезать.”

А если любишь, простишь все-все-все, и это сильнее тебя. Можно простить все, кроме одного – когда тебя перестают любить или не любят. После этих слов все теряет смысл и силу.

Рената Литвинова "Обладать и принадлежать"

УТром позвонила староста и сказала, что завтра мне надо на экзамен
Я вообще не готовилась :D Хоть бы поставила она тройку.. А то жесть конечно))
Интересно, встречусь ли я сегодня с Артуром или Женей :D и как оно будет..)
Кстати, вчера Женя (16 лет) ездил на машине на море с другом такого же возраста. Это вообще законно? :D
И нет, чтобы напиздел, даже видео есть и куча фоток… Офигеть, 16 лет, карл! я в шоке

говорит, будет меня на тачке катать

и на мопеде

и на мотоцикле

ахаха
спрашивал сколько до меня км, говорит, приедет :D
он меня вообще поражает х)

11.17 на часах, долг 62.000 рублей на центральном пляжу и 300.000+ на звезде, полный пиздец в общем Непонятная ситуация во всех сферах жизни, начиная с отношений и заканчивая бизнесом

я бросаю Viewy. Теперь блог буду вести на другом, более удобном сайте. Отписывайтесь.

Блог передам другому человеку. Пока.

Под воздушно-мотивирующие тексты Imany, в моей голове раз за разом всплывает фраза, сказанная мне несчётным количеством человек и затертая до нелепых дыр:"Так, как с тобой никогда прежде не было. Ты особенная." Заранее извиняюсь за свой кретинизм, но единственное, что я нахожусь ответить в такие моменты: лол.

Отступись, отбрось эту напускную лживую занавеску и скажи, что ничего эстетичнее в твою голову не пришло.

С другой стороны, не всегда я так реагировала на такую нелепость. Первые разы я мнила себя о-боже-мой-я-ведь-необычная. Эти разы закончились человеке на 6-ом, если память не подводит. И как манна небесная на меня снизошло озарение: вовсе не я такая вах-вах, а вы ничем не отличаетесь друг от друга. По сути своей, фраза до простоты банальна и напыщенна. И, спустя нереальное количество времени, я поняла, что всерьез и по правде, сказана она была лишь раз и самым особенным. А потому я сохраню тот день в памяти, а все остальные сотру за ненадобностью.

Возвращаясь к моему неповторимому. Я благодарю Бога за наше расставание, по прошествии года я осознала, что всё-таки всё, что ни делается, всё к лучшему. Примерно месяц назад, мы еле различимо признались друг другу, что вся наша жизнь о нас и только, со всеми вытекающими. Я благодарю последние пол года за раскрытые глаза и чистый разум, иначе я бы не вернулась в отправную точку 4 года назад, я бы не стала той, кем была и кем должна быть, если бы не череда событий. Никаких обещаний, никаких гиперпреувеличенных чувств и более того пустых молитв. Он рядом каждую секунду, его поддержка дает мне энергию, он подтвердил звание лучшего человека, которого судьба преподнесла мне. Он мой и всегда будет таковым, и я без щемления в сердце стопроцентно допускаю тот факт, что по жизни нам идти с разными людьми, но это отошло на второй план и стало абсолютно неважным. Впрочем, о том, как все сложится, я подумаю месяца через два, а то и меньше, когда мы вновь встретимся лицом к лицу и поймем всё по биению сердца.

Что касается того, куда жизнь закинет меня спустя месяц. Самая жаркая точка Китая, рай на земле и т.д. Через несколько дней я навсегда попрощаюсь с горячо любимым мною холодным городом и отправлюсь покорять пляжи и побережья. Страшно ли? Нисколько. Волнительно, но очень ожидаемо. Желаю самой себе удачи и сил принимать только правильные решения.

Slow down/take it easy.

Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

хочется, чтобы жестокости было меньше, чтобы люди не предавали, чтобы было меньше страданий. хочется мира во всем мире.

а вообще, мне все равно хотелось бы новых знакомств, поэтому будет здорово, если я смогу кого-то здесь найти.

в последнее время стала менее общительной. ну, то есть стала меньше навязываться. к сожалению, в моем кругу общения слишком мало таких, кто действительно хотел бы общаться, а не просто отвечать на проявленную мной инициативу. спасибо, хоть немного их есть, а остальных и не надо.

не могу заставить себя что-то делать, сутками сплю, даже не смотрю ничего. границы существования начинают стираться.
пишу это лишь чтобы поделиться с вами волшебной песней, обязательно послушайте эту норвежскую девочку: rockettothesky – grizzly man

знаешь как, во мне до сегодняшенго утра жила обособленно сильная, но очень больная от обид и унижений любовь. он делал ей то хуже, то сново приводил в рассвет сил и так много раз. но она была неотьемлемой частью моего нутра, эта любовь к нему. она уже столько всего вытерпела, мне казалось, она как минимум из стали и ее невозможно пробить или сломать. она выше всего земного, всех проблем и ссор, все обиды отлетают от нее рикошетом. но мозг не имеет такой защиты, поэтому даже сейчас мне больно как-то в голове, а не в области сердца. думаю, сегодняшнее утро и последний разговор очень много значили в масштабе моей жизни. мне будет его нехватать иногда, наверное, но без него я в безопасности, спокойствии и балансе. как то фри энд изи

Er war mein Nord, mein Süd,
mein Ost und West,
Meine Arbeitswoche
und mein Sonntagsfest,
Mein Gespräch, mein Lied,
mein Tag, meine Nacht,
Ich dachte, Liebe währet ewig:
Falsch gedacht.

Die Sterne sind jetzt unerwünscht,
löscht jeden aus davon,
Verhüllt auch den Mond
und nieder reißt die Sonn',
Fegt die Wälder zusammen
und gießt aus den Ozean,
Weil nun nichts mehr
je wieder gut werden kann.

W.H. Auden
✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Мне вчера посоветовали поговорить. Разговор не удался. Как я должна понимать происходящее вокруг если ничего кроме равнодушия ты не высказываешь? Я должна спокойнее относится к холодности?

Да я в жизни не умела так спокойно реагировать. Во мне бушует ураган, а я не могу его выпустить. Мой ураган, мои эмоции убивают меня. Когда-нибудь я взорвусь и все кто будет в зоне поражения пострадают. Все.

Купить билеты - уехать к морю.

Хорошо, когда есть работа. Пусть даже работа, которую ты не любишь. В любом случае, есть стабильный доход.

Через две недели он едет сюда, на машине. Я как-то переживаю немного на этот счет, учитывая, сколько сама ездила по трассам, видела много такого, чего не хотела бы видеть. А потом пошла речь о том, что, наверное, стоит взять один день отгула на работе, чтобы доехать до Хельсинки.

В итоге, пришли к тому, что день отгула можно взять и через две недели. Прилететь в столицу вечером в четверг, пятницу посидеть (встретиться с девочками) дома, а в субботу утром поехать вдвоем на машине обратно в Питер. Логика? Наверное, отсутствует. Но мне так куда спокойнее будет. Ну, и ему веселее.

Кстати, он написал мне письмо. Огромное. Отправил почтой, хотя, сначала пришлось объяснять как это сделать, что и где писать, и какой конверт нужен.

Welcome

ДААААА, Я ПОСТУПИЛА В СФУ!!!

Господи, как же я долго этого ждала. Буквально вчера появились списки и я еще никогда не была так счастлива. Я не останусь в Канске! Я буду учиться в универе со своими девочками и все будет прекрасно.
Скоро переезд, самостоятельная жизнь, ответственность и новые знакомства с: осталось чуть-чуть

А теперь можно наслаждаться летом и оставить в покое последние нервишки :D

А еще я все эти три дня вижусь с В. Вчера после танцев у него во дворе сидели по пиву выпили и разошлись. Я не понимаю че происходить.Я такой ЗОЖник ппц хДДД

Качались на качели, я облакотилась на него, а он всякие видосы мне показывал смешные и музыку слушали. Все лучше чем дома втуплять…

Пошла вчера на прием к гинекологу, подозрения на молочницу были, да и в целом решила провериться, последний раз год назад была. Думала 1,5 потрачу. 5500 отдала за 10 минут. Анализов там кучу на все сразу взяли и калькоскопию делали. Есть подозрения на эрозию шейки матки. Я хз че это и как ее лечить. Она как-то неодзночначно сказала, что может она и сама заживет. Короче ждем анализов. В след. среду пойду опять. У меня на карте как раз 6000 было вчера. У нас еще ни аванса ни зп не было. Хз когда дадут, какая то хуйня происходит непонятная. Заебали задерживать. А сегодня вообще сказали, что часть августовской зп мы получили в июле. А у меня как бы осталось всего 700 руб… А в переди др между прочим.

Она попрощалась со мной второй раз и везде добавила в чс. Я, наверное, должна грустить, но я просто не могу. Нашла и добавила в ответ, чтобы не чувствовать дискомфорт. Нас и впрямь было не спасти. Мне не жаль. Прощай. 02.06.2010-18.08.2016

Как показывает практика, от бессонницы очень помогает хорошенько наебениться. Да от всего помогает хорошенько наебениться.

если ты проебался и не поздравил кого-то, лучше сделать вид, что так и надо или приползти с раскаяниями на следующий день? xD

A Chinese suppliers groups cable supply are usually in front of you utilizing their country-specific insider know-how.

Australia is definitely India’s most important china electric cable wire manufacturers stock trading significant other around europe. A stock trading volume level amongst Australia plus China includes tripled over the past years. A demand from customers to get flower plus machinery is definitely nominal, a American native vehicular field, having said that, records favourable profits information.

While in the engineering area formidable choice around city archaeologist, to get pavements, pathways, connections, railway plus vigor plans efficiently affect the work weather conditions as you move housing area undoubtedly facial looks initially dips.

Having said that, a demand from customers to get pvc insulated copper wire plus pipes around Chinese suppliers has been great. Quick grown timbers. world precious metal catastrophe plus too much development capacities around Chinese suppliers a American native financial state discussions formidable advancement to get all these spots.

For demonstrate during high quality power cable wires might be units plus flowers to get twine development plus producing, growing know-how, spring-making know-how, cord plus stranded twine units, gear plus auxiliaries to get approach archaeologist, measure plus regulate know-how, differing types with cable connections, folded twine, vacant twine, discos, piece stainless steel and distinctive cables and wires.

Your Tiongkok links china electric cable wire manufacturers are taking place using country-specific insider know-how.

Belgium can be India’s most significant china electric cable wire manufacturers exchanging lover throughout europe. Your exchanging size involving Belgium along with Asia features tripled within the last few decade. Your require pertaining to seed along with systems can be modest, your American indian motor vehicle sector, on the other hand, stories beneficial income stats.

Inside development industry solid expenditure throughout civil anatomist, pertaining to roadways, canals, bridges, railroad along with electricity assignments confidently result the organization local climate as you move the real estate property industry by now people 1st dips.

On the other hand, your require pertaining to high quality power cable wires along with hoses throughout Tiongkok may be substantial. Rapidly world-wide material situation along with surplus generation drives throughout Tiongkok your American indian overall economy blogposts solid expansion pertaining to these kind of parts.

In screen in high quality power cable wires are going to be models along with plant life pertaining to insert generation along with control, creating technological innovation, spring-making technological innovation, wire along with stranded insert models, methods along with auxiliaries pertaining to course of action anatomist, calibrating along with command technological innovation, different types involving wiring, explained insert, blank insert, watering holes, published material and also particular cables and wires.

Боооже ты мой! Снилась цыганка, якобы забралась ко мне в дом, пыталась погадать, а мы с мамой ее выгоняли. Братика на балконе закрыли, чтобы она его не сглазила, он там долбился… И на протяжении всего сна не могла проснуться. Открыла глаза только когда мама дверь за ней захлопнула. А до этого мне снилась свадьба, но не моя… То есть моя, но это была не я))

Сейчас смотрю по соннику: вы слишком торопитесь выйти замуж. Да я и не собиралась вроде пока… ;))

Ещё можно немного про кд?) короче, я их ожидала три месяца, чтоб в 1-2 день цикла записаться на операцию, дождалась, отпросилась с работы на утро, выслушала порцию дерьма от мужчины, о том, что я его подставила, он опоздает на работу из-за того, что я долго собиралась, а долго я собиралась, потому что БОЛЬНО НАХУЙ ЖИВОТУ МОЕМУ!!! Приехала, у кабинета сидит девка, спрашиваю "вы в 10 кабинет, к N?", она-да.. Я поинтересовалась, есть ли кто перед ней, она ответила "а я не спрашивала". Нууу.. Окей. Просидели полчаса под дверями, врача всё не было.. И тут приходит какой-то врач, и блять выясняется, что этой девке надо В ДРУГОЙ КАБИНЕТ, он напротив, но это блять не 10 совсем!, к другому врачу, и вообще, собсна, на аборт. Я в непонятках шагаю в регистратуру, ищу какой-либо график своего врача, ну мало ли, мб на сайте неправильно написано, а на дверях кабинета его вообще нет, потом стою ещё 20 мин в очереди, и выясняю, что она в отпуске нахуй!!! Я три месяца прождала, чтоб попасть сука в её отпуск! Ещё из-за этой тупицы у кабинета столько времени потратила, "заняв очередь" блядь.. Так бы сразу в регистр пошла, ибо не может не быть очерели к этому врачу.. Интересно, моё лечение когда-нибудь сдвинется с этой точки? У меня блин мб следующие кд могут к её следующему отпуску пойти!

Возьми себя в руки, дочь самурая, возьми себя в руки. От края до края становятся тихими звуки

Короче, я не знаю, что происходит, но мне это нравится! Мне нравится быть с ним, нравится быть с его друзьями, с моими друзьями, ночевать с ним, ходить гулять, нравится все. Опять только этот страх дурацкий, что снова расстанусь с человеком к которому очень сильно привяжусь и поэтому, я иногда хочу сбежать сама.. Чтобы не быть обиженной и униженной, чтобы я не чувствовала к этому человеку. Я не скучаю по бывшему, но постоянно захожу на страницу и проверяю его сохраненки и стену, но зачем? Мне было бы намного легче узнать, что у него новая девушка и он счастлив. Или нет? 2 месяца мы не вместе, после трех лет… Это жопа

— Что такое Вильдорены?

— Они как гигантские… детеныши крыс.

Я русские фильмы не смотрю и русских режиссеров не люблю. Но тут решила сделать исключение и посмотреть на то, что же снял русский человек в Голливуде. Верите, уже на 5й минуте фильма я сидела с фейспалмом и орала "ЧТО ЗА ХУЙНЯЯЯЯЯ?!"

Вообще плохой фильм.
Отвратительный и мне вообще не понравился.
Его не спал ни МакЭвой, ни Пратт, ни Джоли и даже Морган Фримел ничего не смог поделать с тем, на сколько же тупой и идиотский был сюжет.
А какая же отвратительная съемка!!! Я молчу уже о том, что с физикой в этом фильме еще хуже, чем в последнем Форсаже.
За каким хером было пихать столько слоумо? Чтоб экранное время растянуть? Зачем?!
Я под конец уже даже устала от крупных планов МакЭвоя и от его щечек, дергающихся в слоумо.

Сколько вообще заплатили нормальным и хорошим актерам, чтоб они в подобной херне снялись?
Единственный хороший момент фильма, это вот это:

4 из 10.

Я уже писала раньше, что к Энн Хэтуэй испытываю исключительно положительные чувства. Очень уж она мне нравится и я даже не могу припомнить ее роль, после которой я бы скривила ебальце и сказала бы свое "фе". А после "Отверженных" я вообще зауважала ее с новой силой.

Тут она у нас играет саму Джейн Остин. Молодую и своевольную девчушку, которой непосчастливилось родиться в конце 18го века. В то время, когда девушке даже произносить вслух слова "самостоятельность" и "независимость" нельзя было, а до движения суфраживсток было еще целых 100+ лет.

Джейн живет в таком обществе, в котором незамужняя женщина обязательно плохо кончит. Она будет старой, сумасшедшей и одинокой бабкой, которую местная детвора будет закидывать камнями.
Но она этого не боится. Она согласна выйти замуж, но только если по любви. А если нет, то она будет зарабатывать своими произведениями, но не сделает так, как требует от нее общество.

Жизнь этой девушки изменилась, когда в их деревню приехал Том Лефрой - юноша из Лондона, который славился своими бурными похождениями и умением прожигать деньги его дяди.
Естественно, сначала эти двое испытывали друг к другу немного неоднозначные чувства, а потом влюбились без оглядки.
Они даже готовы были бросить все на свете, сбежать куда глаза глядят и быть вместе, вопреки целому миру.

Но потом…. по итогу у них ничего не получилось. И… и это разбило мне сердце.
Последние минуты фильма я просто проревела.

Очень хорошее кино. Очень красиво снято. Прекрасные пейзажи, костюмы и, конечно же, актеры.
9 из 10.

Порой чувства как цветок — нужно время, чтобы распуститься.

Мое сердце холодное, но большое. Моя любовь суха, но всепрощающа.

Счастье, когда тебя целуют в голову, счастье, когда тебя обнимают, счастье, когда целуют

…я успела совершить без тебя. провалилась на самое дно.

просыпалась в чужих кроватях, и не знала, как сбежать. сбегала от них и от себя. искала заново, и снова ошибалась. стирала их отовсюду. а из себя не смогла. так устала искать в них то, что было в тебе.

господи, как я жалею. всё это было одной большой ошибкой.

каждый раз надеялась, что сейчас будет по-другому. но всё шло и шло по кругу. люди оказывались гнилыми. разговоры пустыми. или ожидания большими, я не знаю.

сама сделала так, что рядом никого не осталось. путала дружбу с постелью. искала утешения не в тех. тратила время в ожидании.

безысходность и отчаяние в каждой клетке. знаешь что это такое? я знаю. просто хотелось знать, когда это кончится.

и я пришла к одной женщине. молча села. и она с порога бросила мне "отпускай. иначе будет хуже. очень любит тебя. но мучаетесь оба. до 31 будешь одна. а если не отпустишь, то до конца". истерично смеясь, вышла.

и ты смеялся. говорил, что такая любовь только в книжках. а мне бабка сказала, что сдохну одна, если не отпущу. и как отпустить, если каждую ночь тебя вижу?

но потом на меня напало возмущение. как какая-то баба может знать лучше меня, кто мне нужен и что мне делать. да и как можно верить чужим словам? решила испытать судьбу. и зря.

решила найти утешение в другом. и временно нашла. а он находил утешение в дудке. так и спасались: я им, а он куревом. и мы курили, курили, курили. и мне было весело. и отпускало. и ночи были чудные. и он хорош собой. и сваренный им кофе утром. и самый вкусный омлет, из всех что я ела. я гладила утром себе платье, ему рубашку, искоса разглядывая его. красив. но не ты. он открывал мне двери и подавал руку. отвозил на работу на своей чертовски крутой машине. а ночью я брала такси и ехала к нему. и дым до утра, и засыпала с рукой в его волосах. и сравнивала с тобой каждое его прикосновение, обьятье, поцелуй. и знала, что он нуждается во мне именно сейчас так же, как и я в нем. временное убежище друг для друга, понимаешь?

а потом поняла, что я в болоте. если не уйти, то станет в разы хуже, чем было. от чего ушла, к тому и прихожу. что уходя от одного неопределившегося мужчины, я пришла к такому же, только более депрессивному, который топит свои проблемы в работе и в шмали. чертовски привлекательному, но всё же.

ирония в том, что должно было стать легче, а стало в разы хуже. хотела убежать от себя, от одиночества, от воспоминаний. а оказалась в еще большей жопе. полнейшим разочарованием в людях. жалею, что не прошла через это в свои 18, и что прихдится учиться на своем опыте и тратить драгоценное время сейчас.

усталости пост.

хочу сбежать.

В принципе фильм самый обычный. У нас есть мальчишка, который выбрался из захалустья и поступил в колледж, чтоб чего-то добиться в жизни. Он у нас что-то вроде милого ботана, который очень хотел участвовать в викторине на телевидении и рвался всегда за знаниями. Но как это часто бывает, в его жизни появилась девчонка и все пошло по пизде.

Я вообще лишний раз удивляюсь как МакЭвою временами удается выглядеть как 18-летняя девочка. Что с ним? Почему это так происходит?
Ведь в "Макбете", который вышел годом ранее, он выглядел вполне себе как мужик. Такой, с бородкой и наклонностями психопата. А тут снова фиалка. Магия да и только!

Но что-то я отвлеклась от идеи самого фильма.
Вообще смотрится легко и ненапряжно.
Я даже удивилась, когда увидела там несколько знакомых лиц. Британская коммуналка во всей своей красе.
Но как же я угорала с того типа, который Проповедника играет. Однозначно, в возрасте 30+ он выглядит в разы лучше, тем раньше.

В общем, фильм не плохой. Не шедевр, но на один раз.
Ничего плохого я в нем не увидела, так что с легкостью поставлю 8 из 10.

gifs by x

Хочу забыть этот вечер.

Захотела спать. И что я делаю? Правильно, сижу и жру.

C.Б.(борода) еще в вк написал. "А теперь в вк расскажи, что не так" *закрыть непрочитанным* спасибо кейт мобайл.

Тебе мало или что?