HELLO, I AM NORMAL

Ну вот снова я вернулась сюда. К истокам. С солью в глазах. Сама же все потеряла. Как бы я хотела, чтобы ты взял трубку или ответил. Мне ведь нужно просто объяснить все, а ты не хочешь слушать. Я очень скучаю. Вот и настигло меня это чувство. Пожалуйста, приезжай скорее, ты мне необходим. Я потеряла счастье.

Сегодня хороший день. Ведь твои буквы встретились с моими. Тепло прошло от головы и до кончиков пальцев. И я снова рисовала. Линии были черными и четкими, как мысли в моей голове. И да, мне не нравится, что тебя нет в этом городе. Мне бы пора уже в царство Морфея, но ты здесь. А значит и я. Да, мои перепады уже выучены и бессмысленны.

Вчера была совсем без сил и вставшая, совсем не хотелось что то писать. Хотелось к тебе. Хотя бы не в душу, а рядом сиденье в самолёте. Был весь сплошной день дождь и я промокла. Но я была так рада этим каплям. Будто ты их мне послал. У меня есть несколько мыслей, которые я хочу донести до тебя. И сегодня весь день льёт дождь. Сегодня немного отвлеклась на парах и работе, хотя все равно возвращаюсь к одному и тому же.

Сегодня дождь. Я выбираю цвет. Он белый. Светлый, чистый, приятный. Кажется, что так и останется. Я один, стою под каплями. Мы никогда не бывали под дождем. Эти короткие почты кажется ни к чему не приведут, ведь ты далеко и надолго. Когда я читаю твои буквы, я не верю глазам. Погода говорит сама за себя, настоящая осень не заставила себя ждать. А ты заставляешь.

Каждый вечер я тоскую по тебе. Когда остаюсь одна напротив твоего имени. Иногда мне кажется, что ничего и не было, будто сон, долгий, прерывающийся сон, длиною в половину года, такую тёплую половину года. Ты там тепло одеваешься? Твоей курткой можно укрыть двоих. А тобою целое море.. пишу в пустоту Дышу внеземной Красотою твоей Твои силы на ту Что стала другой Тёплый ветер ресниц Унесёт меня вдаль Я с тобой на совсем А тебе меня жаль

Сижу на лавке. Жду время. А оно не вечно. И я его теряю, как и тебя. Я знаю, что ты там и даже секунды нет той.. Я бы хотела уехать с тобой, как и говорила тебе. Все это время я думаю, что нет меня в твоей жизни. И не будет, потому что ты не хочешь. Хочу в тепло, хочу туда, где все в тишине и свободе с тобой. Сладкой, приторной, как конфета засахаренная. Хочу к тебе. Слишком много хочу и слишком мало можно сделать. Но я жду. Исхода этого.

Если оценивать всю ситуацию объективно и правдиво, то один из нас дура. Этим тихим вечером я поймала снова вдохновление от мыслей о тебе и рисовала. Сначала твёрдо и уверенно рисовала карандашом, нажимая сильнее на древесный стержень, а затем и вовсе решила дать волю рукам и взяла краски. Мне пришло несколько мыслей. Во-первых, что ты сменил свои 11 цифр, тем самым совсем отняв у меня все шансы. Во-вторых, цветы цветут, только когда рядом ты. И при всех мелочах(это пойму только я), я хочу взять тебя за руку, за душу, за сердце. Но что то есть иное. Что не даёт пусть меня в тебя. А вы бы дали прочесть свои буквы своему возлюбленному? Я бы хотела тебе позвонить.. Целый цень нет ничего на букву "н", что бывает веселым, грустным, и вообще оно либо есть, либо нет. Целый день ком в горле, будто это ты там, хочешь выйти, но я не пускаю тебя, закрыв все замки. Я скучаю. Жутко скучаю.

Лежу и хочу узнать, о чем ты думаешь. Какие цифры, буквы, символы. Хочу знать, что делаешь. Как прервать это молчание? Если молчишь, значит тебе комфортно и твоей душе тепло. И тепло не в куртке, джемпере, а в мыслях или чьих-то объятиях. А тут я упаду на твои плечи грузом гранитным. Я лезу на потолок, но не нахожу тебя там. Я хочу уехать отсюда в другое место. Хочу мечтать, любить, творить. Хочу найти себя и не потерять. Вместе с человеком, которого буду любить до беспамятства. И я поняла одну вещь. Нельзя любить так же, как когда-то любил. Все будет по-новому, яркому, красочному, волнительному, взбудораживавшему, такому, что мне нужно будет снова встать на ступеньку выше, чтобы поцеловать. И зачем я отправила тебя в этот город. Город - разлучник.

Это крайняя ночь, когда я не пишу тебе в 3 часа ночи, ибо не знаю, что твои пальцы ответят мне. Сегодня вечером я так скучала. Я танцевала и в воздухе видела тебя. Хоть я и была в каком-то громком, мои мысли были у тебя в комнате, в тишине. Я так хочу написать тебе, но не могу. Спокойной ночи, моя далекая радость.

Я правда такая одна? Хочу знать, чем ты занимаешься в этот субботний вечер, что на тебе, что в тебе, какое небо над головой, какой вкус на языке, что ты слышишь чаще всего, о чем думаешь, чувствуешь ли. А у нас дождь. Осень ведь. И осень поразнь. Если пусто в душе - значит, время сменить маршрут. запиши в голове разборчиво, без чернил: если любят тебя — обязательно подождут, если счастье придет — значит, ты его заслужил. сколько ни было б лет — душою будь молодым и не думай, когда и где будет твой финал. не любя́щих тебя — спокойно отдай другим. отраженье ищи в душе, а не у зеркал. если дом опустел — не бойся покинуть дом. если город не тот — решайся и двигай прочь! если ленишься ты — все дастся с трудом, и никто и ничем не сможет тебе помочь. если враг у тебя — врагу пожелай добра. к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад. если просят уйти — то, значит, тебе пора, и не смей никогда с укором смотреть назад. и не бойся искать — такие свое найдут! и не бойся терять на это ни лет, ни сил! если любят тебя — обязательно подождут, если счастье придет - то, значит, ты заслужил.

Я бы хотела тебе позвонить. Чтобы услышать короткое из 4 букв. Если не отпускает, что это может быть? Какие вообще существуют определения чувств? Что это. Тоска, страсть, симпатия, влюбленность, любовь. А вы верите в любовь? В ту, которая шатает с ног и дрожь даёт при каждой встрече. Ну вот и пошатнулось все. Почему же ты молчишь.

Сегодня с утра мне показалось, что я отвлеклась, хотя ночьюв цветных все равно видела тебя. Я начала рисовать. Твой портрет. Выделяю все, будто рисую тебя сама. Все твои мелкие изгибы. Но я не художник, а ты не модель. Нужно сказать, что рисовала я последний раз с вдохновением примерно 2 года назад. Да что за чушь! Все в пустоту. Это так и останется в моих шкафу, голове, сердце.

У меня такой поток мыслей огромный, что мне самой от себя страшно. Но первым делом я приму ванну. И в ней изложу хотя бы часть дум. Я хочу вставить сюда сотню разных текстов песен, и буду вставлять, пока не успокоюсь. Я могу написать тебе письмо, но я его не отправлю. Я его даже не сожгу. Я бы написала в нем о том, какое небо у меня над головой, какое солнце здесь стало холодное. Как птицы летают, кружась, в раздумьях, когда бы выбрать подходящий день для полёта в рай. Почему ты вдохновляешь меня даже на расстоянии в 1400 км. Почему ты вдохновляешь меня даже тогда, когда мы не разговариваем. Я так хочу, чтобы осталось такое чувство. Это сугубо личное, я не хочу терять образ в толпе этого города. Я бы написала тебе пару, тройку слов, от которых ты откажешься, свернёшь в комок и выбросишь в мусор. Потому что это свойство такое, уметь прощаться с людьми. Я бы присылала тебе вечером песню, одну и без слов. И я знаю, что ты не интересуешься ничем моим. Словно ты в другой вселенной, в которой ученые сделали открытие и ты, только там. Когда я думаю о тебе, у меня в голове силуэт, грация, ум, порядочность, расчетливость, красота, мудрость. Если бы хоть на минутку увидеть твои бездонные.. Да, и ты и я знаем, сколько прошло времени, но когда-то я осмелюсь, и не затем, чтобы признаться в любви, скорее в тоске, но. Это будет поздно. Сейчас сижу на холодном кафеле ногами в белых носках и чёрной майке. Радость для глаз, проведи рукой. Но ты не протянешь. Ты уйдёшь.

На самом деле это смешно читать, но такие приливы с ветром меня радуют, ведь они помогают мне понять, что я ещё живу и я ещё чувствую. Иначе, с моим таким характером ничего бы не вышло. Мне нужно только понять одну простую вещь. Если любят, обязательно подождут, если счастье пришло, значит ты его заслужил. Первая мысль с утра - ты. Третья мысль с утра - ты. Сейчас я понимаю, что это и не знаю, зачем мне это. А тебе и незачем.

Я хочу, чтобы меня отпустили эти литры моря. я не знаю, как жить мне дальше. Что делать, чем заниматься, кем заниматься.

нельзя ворачивать… или разворачивать прошлое. Хочу понять, что меня притягивает, а что отталкивает. и отталкиваться от этого.

Хочу разобраться в том, что мне нужно от жизни. Оказалось это так сложно. Хочу быть простой. Раз и решил. Как ты. хочу как ты. Как ты..

Вечер депрессивных песен, я хочу, чтобы меня либо отпустило, либо чтобы зацепило глубоко.