Ну почему ты не выходишь из моей головы? Как прогнать тебя чудовище, что бы ты не мучал меня. Подсластил меня своими словами, а я как школьница повелась на них. И ушла с головой. На самое дно. От туда обычно возвращаются с разбитым сердцем. Найди себе пожалуйста девушку. Чтобы я не видела тебя в клубе пьяным. И твоих чертовых глаз, смотрящих на мою подругу. Жаль у меня нет таких прав ударить тебя по лицу, может быть это и к лучшему. Только что и смогла проглотить подступивший ком к горлу и улыбнуться, придурок.

Вот хочешь верить в хорошее в людях, идёшь им навстречу, а они ведут себя как пидарасы. Поэтому я ко всем отношусь одинаково, в независимости от расы, национальности, вероисповедания и сексуальной ориентации. Я всех блять одинаково ненавижу. Потому что все они люди.

Моя мама сдавала квартиру двум сестрам с ребёнком. На дня эти две пизды съебались с квартиры не предупредив. Записку оставили. И их мерзкая соплячка оставила в ванной на стене надпись "СДОХНИ". Вот блять тебе того желаю, пизда мелкая.

Мама еле дозвонилась до одной из этих проблядей. "Ой, я вам ключи занесу, часть денег тоже". Ночью мама осталась ночевать у знакомого на третьем этаже в этом же подъезде. Ночью слышала как где-то долбились в двери. Утром выяснилось, что это была наша дверь. И сука эти распиздяйки вынесли нам дверь! Эти пробляди сломали замок, блять! И засрали квартиру в придачу. В обуви нехуево походили, сломали часы, которые маме ее покойная подруга подарила.

Меня блять убивает поведение современных людей. Мне кроме мата сказать нечего, кроме того, что все объебосы.

Ах да. Еще ночью выламывали дверь, и НИКТО из соседей не позвонил в полицию. Обожаю менталитет русского народа! Это блять наша характерная черта, даже не спорьте!!! Я - не я, и хата не моя! Чтоб вам блять так же все всем аукнулось. И на утро, когда мама позвонила соседке, чтоб спросить, кто там выламывал дверь, эта мымра посмотрела в глазок не открыла.

Вот блять как так можно? Мама пошла навстречу этим двум тваринам. Пустила их сразу когда они просились. Даже разрешила заплатить не полную стоимость в этом месяце, ибо больше не было у них. Ебать, им блять повезло, что не мой папа квартиру сдавал. Они бы сейчас не то, что деньги вернули. Они бы заплатили еще сверху.

В такие моменты я жалею, что меня нет рядом с мамой. Ибо определенная жесткость папиного характера есть во мне, чего нет в маме. Если меня разозлить, я готова отпиздошить всех виновных. Эти три мразоты осквернили нашу квартиру. Квартиру, в которой прошло детство мамы. И моё. Это не просто место. Это наше с мамой убежище от всех невзгод. Это место, куда мы можем прийти, когда идти абсолютно некуда. Да блин, там барабашка живёт, с которым моя кошка любит играть!

Ну короче, эти блядины и их мелкое отродье еще опиздюлятся. Ибо маму мою обижать нельзя. Её тут один престарелый поклонник довёл и потом слёг с инсультом в больничку. И случай этот не единичный.

Пы.сы. Одна пизда зассала и бросила ключи в почтовый ящик. Еще два комплекта у их выблядка и второй пизды. Придётся замки все менять. Сучьи дети. Можете сейчас на меня тут наброситься за то, что я их девку тут наградила всеми эпитетами и метафорами, которыми могла, НО. Мне похуй. Такие омерзительные люди плодяд таких же выблядков как они сами. СУКА! Почему нет разрешения на то, что можно заводить детей?! Хоть бы нищету и дегенератов не плодили!

Так одиноко и так пусто.

У меня сейчас ничего нет кроме слёз.

И я не могу понять почему и из-за чего я начинаю плакать и страдать.

Просто мне тяжело, я устала чутарик

Сейчас остро ощутила, что хочу лето.
Столько было вдохновения и мыслей.
Прогулок, закатов, бессонных ночей.
Пересмотрела видео. Нда.

О чём для меня были последние дни.

Утренние дети - это прекрасно. Нежности. Сонные. Милые. Тихие. "Не хочу в садик". Уговоры.

Настя продолжает делать со мной это. Теперь суп.

Вчера мне неожиданно предложили сегодня в гости. На "Ганнибала". А у меня в голове мысль: "Хочу "Ганнибала". Хочу хоть что-нибудь нормальное в свою жизнь". Нормально.
И пришлось. Пришлось к месту. Прямо воспряла. Жаль, пришлось после одной уехать.

Уехала, как оказалось, к разговору про отношения. Люблю открывать для себя людей, не похожих на меня. Мыслящих вообще в других координатах. Мне интересно понимать их точку зрения, их ракурс. Только вот, как оказалось, я неправильно ими понимаюсь. Но, благо, это можно обсудить и объяснить.
Настя заревновала. =)

Так всё странно. Так изменчиво. Как один человек может столько всего перечувствовать за несколько дней?
Хотя, наверное, так может подумать любой человек.

ктстати, о животных. кто помнит, у меня тут неделю назад была истерика по поводу заболевшей кошки. так вот…с ней уже всё в порядке. я её выходила и она уже та Ксю, которую я привыкла видеть и которую так люблю. прошлые выходные были довольно трудными, кошка действительно была оч плоха, и если бы я не начала насильно её поить из шприца и почуточку кормить, думаю, она бы не выкарабкалась. а так могу погордиться собой и мамой, которая делала ей уколы стимулятора жизнедеятельности. а вот ветеринарами не могу. я всю субботу наяривала на телефоны трех ветеринаров из нашей ветбольницы(оказалось, она у нас есть), но всё бестолку. даже гудков не было. а всё потому, что они на выходные полностью выключают телефоны. как я понимаю, чтобы их не беспокоили. т.е если вдруг на выходных у кого-то что-то случится с животным, всё…тебе не к кому даже обратиться за помощью. разве что ехать куда-то в другой город. в общем, пришлось взять себя в руки и заняться вплотную кошкой, несмотря на то, что сама еле ползала. к понедельнику вроде кризис прошел, кошка хоть и не двигалась, но подвижки к улучшению были уже видны и потому я плюнула звонить кому-то из ветеринаров вновь (тем более, что сообщение о том, что они появились в сети, пришло только к вечеру) ибо пошли они в жопу с таким отношением к свое работе. так что потихоньку-помаленьку, но до пятницы кошка уже ходила, ела сама и пила, ходила в туалет и с упорством козы жрала траву на подоконнике :) с выходных уже наконец-то и проявился характер. так что на сегодняшний день с Ксю, тьфу-тьфу, всё хорошо. да и со мной тоже. поэтому, девочки, спасибо огромное за поддержку. мне тогда оч неоходима она была, у меня получилось взять себя в руки и зяняться делом :)

https://vk.com/onlinepoetry

каждый вторник в баре, моей любимой Ады Дакар, "Нико" (спб Коломенская 9) проходят поэтические вечера с открытым микрофоном, может выступить любой желающий. а в этом паблике будут публиковаться стихи этих поэтов. подписывайтесь, все очень охуенные и талантливые.

По лунной дороге

Идет прочь.

Упаковав с собой все печали свои.

По телу пробегает

Дрожь.

Об этом его предупреждали сны.

Свет судьбы его

Ярок.

Глаза завязал, все шаги наобум.

Запах свободы

Сладок.

Что есть свобода- подарок рабу.

Бежит от кого?

От себя.

Пожирающих душу бесов.

По пути постоянно

Кляня

Надежду, любовь и ненависть.

Совершает прыжок

В бездну страха.

Чтобы то что осталось спасти.

Но сам того не зная

Шагает

уже Босиком по млечному пути.

И теперь он лишь

Пыль.

Он везде и нигде: бескровен, бездушен, безроден.

А ведь он лишь

Взглянул

Сквозь ночь, на луну,

Он мечтает, он здесь, он свободен.

Мне плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там все пусто, как будто мне вырвали сердце.

Дэниел Киз "Цветы для Элджернона".

Когда я люблю человека, беру его с собой всюду, не расстаюсь с ним в себе, усваиваю, постепенно превращаю его в воздух, которым дышу и в котором дышу, — всюду и в нигде. Любить — усиленно присутствовать, до крайности воплощаться здесь.

Марина Цветаева.

Люди делятся на три типа: те, кто всегда нуждается во второй половинке, те, кто верит и ждёт одного единственного, чтобы счастливо и навсегда, и те кто категорически отвергает моногамию и выбирает свободу. Так вот. Значит ли это, что свободолюбивые люди могут любить только одного человека? Или то, что тот, кому всегда нужно иметь под рукой опору никогда не сможет быть один? Я отношусь к тем, кому хорошо наедине с собой, любит свободу, но тем не менее хочет стабильных отношений. Но отношения равно или не равно свободе? Можно ли утратить Ее будучи в отношениях? При одной мысли, что я связываю себя с одним только мужчиной, я начинаю задумываться, а вдруг я тот человек который не признает отношения. Я люблю свободу, люблю много мужского внимания, возможность флиртовать со всеми, встречаться с тремя парнями за один день. Готова ли я все это променять на одного человека, который меня безумно любит, следит чтобы я легла вовремя спать, чтобы вовремя выпила лекарства и чтобы не забывала поесть. Я не знаю.

Несколько часов назад были только рядом, а я уже так хочу к тебе, просто обнять бы, посмотреть как улыбаешься и послушать шуточки

Саморазвитие- ключ к успеху. Будущее складывается из небольших действий, совершаемых изо дня в день. Будь это 7 минут или 2,5 часа- вы несете вклад в завтрашний день, вы ясно видите перед собой цель и идете к ней.

Кажется, проще простого сесть и уделить некоторое время занятию, которое интересно вам и приносит некоторое удовольствие (замкнутый круг - начало работы, время, трудности, некоторый прогресс и оттого удовольствие и снова работа..) но проблема в том, что нам не хватает а) мотивации для этого

б) дисциплины.

Большой поток информации вскружит вам голову, особенно сейчас, будучи молодым и энергичным, захочется обхватить много областей:

ПОХУДЕТЬ

ХВАТИТ ЗАЕДАТЬ ПРОБЛЕМЫ, ПРОСТО ПОХУДЕЙ И НАСЛАЖДАЙСЯ КРАСИВЫМ ТЕЛОМ. А НЕ ВИДОМ ЖИРНЫХ НОГ И БОКОВ С ПУЗОМ.

СМОТРЕТЬ НА СЕБЯ БЕЗ ОМЕРЗЕНИЯ - ВОТ ЧТО ВАЖНО. А НЕ СОЖРАТЬ ЕЩЕ ЧЕГО НИБУДЬ ЛИШЬ БЫ ЗАНЯТЬ РУКИ

А ещё так случайно получается, что у меня есть скрины всех тех признаний в любви, которые мне говорили, писали. Людей нет, а скрины есть. Прикольно.

isakyaki: the moment before rage #fifa

я смеюсь и плачу птмшт это деточка исак который пару недель назад даже не мог признаться себе что он хотя бы "немножко гей", а теперь все друзья знают и он постит своего бф у себя в инсте и они провели все выходные вместе и эвен в его рубашке они играют в фифа и я отдам почку за видео где они орут и пихаются пока играют и я так счастлив божечки я не был готов, но я так счастлив

я наконец-то посмотрела фильм. и я, наверное, никогда не пойму того, как же можно было заменить столь шикарного Колина Фаррелла на Джонни Деппа. утонченный, стильный, сильный и внушающий угрозу-он просто идеален. и фак, я бы даже согласилась на всё наоборот (Депп-Грейвс, Фаррелл-Грин-де-Вальд.тем более, что блондином ему бывать не впервой). в общем, я расстроенна. а Депп…одной минутой своего появления он всё испортил, настолько он не подходит тому миру волшебства и магии. за все фильмы о Гарри, плюс "Фантастические звери…", это первый раз, когда актер просто выпадает из общей идеальной картинки. он для меня инородное тело и я просто в отчаянии с того, что следующий фильм будет зациклен на его герое: (это просто огромнейшея пичалька…

ну а на счет самого фильма "Фантастические звери и места их обитания", то он чудесен. с первой секунды, с первого появления заставки Ворнер Брозерс и такой знакомой мелодии, ты просто выпадаешь из своего мира и попадаешь в тот, за которым так скучал. потрясающий Эдди Редмейн в роли Ньюта Саламандера, фантастические животные, палочки и летающие по их мановению вещи, юмор и налет мрачности…черт, это было захватывающе. я оч рада, что нас вновь вернули в этот мир. и пусть я уже не девочка-подросток, но ощущения и восторженые эмоции всё те же. так что фильму 9.5 из 10 (0.5 сняла за Деппа. ну не мой он актер, не мой)

И все же человек ко всему привыкает. Быть одной, например. Если месяц назад в такой же ситуации я рыдала, чуть ли не бьясь в истерике, то сейчас я сделала чай и просто легла отдыхать. Пусть думают обо мне все всё что угодно, но я устала все терпеть. И плакать тоже устала.

#Бесит.

Me: Хочу некоторые предметы сдать раньше. Уже курсовые почти закончила.

F: Да. Все-таки отсутствие личной жизни сказывается. Заведи себе парня, чтобы вечерами не курсовыми заниматься.

***

Me: Извини, я не могу по понедельникам. У меня ведь курсы, помнишь?

F: Деньги девать тебе некуда.

***

Me: Ну не знаю. Мы с ним сейчас очень хорошо общаемся.

F: Ну ничего. Еще чуть-чуть и он тоже покажет свою сущность. Не обнадеживай себя, это очередной козел.

***

Вот она! Великая "поддержка" подруги!

Откуда блять столько желчи?

(via yourefuckingawesome )

А еще я нахрен заболела. В субботу сдаю С1 по французскому, а сейчас валяюсь с температурой 39. Как еще работать на неделе - без понятия.

Кто-нибудь сдавал С1 по ин.язу? Реально вообще? :)

а я не сплю. поаспал за ночь часа пол но мне сквозь сон начали слышаться какие-то голоса…. я испугалдась и проснулась окончательноу меня в голове всё это сидит…

я не могу поверить…

что когда-то он был со мной. когда то мы оба затупили и сделали ТАКУЮ ОШИБКУ что просто пиздец.

и что тогда из за нашей ошибки он встретил ту бабу.

не укладывается, что я его уже теряла… и находила вновь…и он мне напиваясь раз в год… в своём таиланде закрываясь в душной ванной писал как он скучает и как ему меня не хватает и как бы он рад всё это бросить но не сможет.

а все остальные дни.. ВСЕ дникаждый день писал…просто обо всём…

и обещал никогда не пропадать. а потом ХОП! и даже то что было он порушил.. он всегда гвоорил, что ему очень стрёмно и гадко от тогокак он поступает… и утешал себя тем, что это только переписки… и говорил " хорошо, что мы не в одном городе… хотя… хорошо, что не в однйо стране. города бы не остановили."

и я вот верила и думала, что когда0нибудь он наберется смелости или сил…скорее сил и сделает шаг в мою сторону и шаг ОТТУДА.

наверное решил, что не сможет… или… там терпят его занятость, равнодушие и т.д.. и ему там терпимо.

а я… ну… ;) чего я) сижу в своем владивостоке… и наверняка у него в мозгах)

когда расстались и пропал на год… потом написал… что каждый день думал.. молчал но думал, было стыдно и неудобно писать.

говорил " если я не пишу, это не значит что не думаю, если чего-то не говорю…это не значит что этого нет."

Мне подруга говорит " у вас такая красивая история.."… и мама говорит " красиво так…хоть книгу пиши..трогательно. а по сути… больно и очень тяжело. и это уже который год.

устроила тут реки соплей и нытья. ну негде мне больше это всё устраивать и поговорить не с кем…

напилась кофе на ночь… обычно он никак не влияет на мой сон…да и в этот раз это не он повлиял…уже не знаю чем занятсья чтобы силы кончились и отрубило.

у меня опять кризис какой-то) мне не нравится никто ни внешне, ни внутренне..я всех мужиков воспринимаю как братьев, дядь, друзей..как кого угодно….

и есть человек вроде который за меня взялся крепко крепко..но что-то ему не до меня со своими проблемами… но я ему помогаю ка кмогу..пусть и не ценят мою помощь и считают, что нет ее вовсе. пускай так) зато я знаю, что помогаю.

для меня так это вообще.. чтобы я помогала какому-то парню… ну это прям явно не просто так)

Я большую часть жизни опиралась на свой опыт. Поэтому психика такая искалеченная, что муж не всегда справляется с моими загонами. Девочки, кто младше меня (а вы здесь все младше))) ) учитесь и на чужих ошибках тоже. Следующий пост будет снова про Мишу.

интересная мысль: "После долгих лет ненависти к своей внешности я понял одну вещь. Я не урод, просто я не в своем вкусе"

Решила забить на Артема и жить дальше.Сколько уже можно ждать?Так надоело.Надо радоваться жизни.Надо идти вперед.Кому надо, тот догонит.Прошлое надо отпускать.Жаль, что это дошло до меня не сразу.Надеюсь такое состояние у меня не на пару дней, а то опять страдать не хочеться.А то я могу решить одно, потому через пару дней вернутся ко всему.Но сейчас у меня все хорошо.Даже не заходила к нему на страничку сегодня.Только под вечер вспомнила про него.Надеюсь у меня получится отпустить все это)))

Обожаю когда люди говорят "Давайте чай попьем" это классно с родными пить чай и разговаривать, разговаривать, разговаривать.

В Исландии утверждают, что лучше выйти из дома босым, чем без книги. В этой стране издается великое множество книг, больше, чем в любой другой стране в пересчете на душу населения, и все они — превосходного качества. Хоть цены на книги и кусаются, тем не менее уровень продаж в книжных магазинах неизменно высок. Недаром говорят, что если подарить на Рождество книгу англичанину, он ответит: "Спасибо, но мне уже подарили одну". Исландец же трепещет от восторга, когда ему предстоит провести вечер в походах по местным книжным магазинам.
Кажется, я исландец.

Он просто должен знать, что она с ним. Что бы ни случилось. Какой бы гром ни грянул. Что бы ни произошло. Он всегда будет чувствовать эту нить от сердце к сердцу. Она будет отдавать ему свою силу. Свою поддержку. Иногда и свою смелость. Ей необязательно быть рядом, чтобы он чувствовал, что не один.

Вот, кто такая женщина, которая любит: она сможет отказаться от всего в тот момент, когда "Всё" должно быть направлено Любимому мужчине.
Вот, что такое любовь: это когда ты рядом, даже в тот момент, когда физически рядом тебя нет.

Ты понимаешь насколько они любят других, совершенно внезапно. Может они и сами того не знают. Одно время я дружила с мужчиной. Однажды прогуливаясь с ним в парке я заметила чей-то волос на его пальто. Собираясь отряхнуть, я шутливо предположила что волос видимо принадлежит Ей. Он взглянул на свое плечо, внимательно присмотрелся и нахмурившись выдал:
- Нет, это не её. У неё тоньше по структуре и блестят сильнее. А это нет, не её.

У меня чувство какого то душевного подъема что ли. Мне хочется чем то заниматься, не сидеть на месте, постоянно что то делать. Делать то, что мне интересно, то, что мне нравится. Очень долгое время мне не хотелось ничего. После всего происходившего, когда я хотела все бросить, опустить руки, после литров слез, и постоянного ощущения внутренней пустоты, во мне снова появляется энергия. И я так хочу удержать этот огонек как можно дольше.

Что бы вы хотели?
Я бы хотела чтобы он утром поцеловал меня в лобик, обнял крепко-крепко. Чтобы отнес меня в горячуу ванну, еще сонную, и мы там вместе встретили утро.

Что бы вы хотели?
Представь как он целует тебе пальчики ног, как он улыбается, а ты светишься от счастья, ведь он рядом с тобой.

Что бы вы хотели?
Может просто тихо посидеть и послушать тишину, все вокруг спокойно и умеротворенно. Мы можем просто быть как тени, главное, что мы вместе.

Что бы вы хотели?
Наверно чистой любви. Чистой… Нежной… Любви…

"если вы хотите иметь хорошую кожу, вы должны пить много воды. многие француженки выпивают высокий стакан воды перед сном и такой же стакан после пробуждения, а также еще несколько стаканов в течение дня"

улыбайтесь, выражайте свои эмоции и со страстью живите в своей коже. будьте уверены в себе, вам должно быть комфортно с самой собой. игнорируйте тех, кто вас не любит (такие люди есть в окружении любого человека). получайте удовольствие, оставаясь самой собой.

Вчера выяснилось, что мой мужик собирался мне делать предложение в Новый год.

Сейчас у многих страдалиц на вьюи случится коллапс и экзистенциальный кризис, но я вчера сказала своё твёрдое и решительное НЕТ.

Ну бля ну чё за такое.

Рано мне еще. Мне всего 20.

Да и некогда мне. Мне еще собаку надо научить за пуллером бегать.

И вообще блять. Замуж раньше 27 я не собираюсь. Какой смысл ходить с гайкой на пальце 7 лет?!

СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!

"пусть вы не видите вокруг никого из знакомых, у вас должно быть желание выглядеть хорошо для самой себя"

французская женственность кажется очень свежей.француженки считают американские атрибуты женственности, такие как грудные имплантаты, наращенные ногти и накладные волосы, необязательными и вместо этого пользуются тем, что им дала природа (конечно же не без помощи неброских акцентов).

что бы ни случилось, будьте позитивными, сохраняйте оптимизм и улыбайтесь (даже если собака прыгнет на стол и съест картофельное пюре).

"как только вы примете решение жить качественной жизнью, качество проникнет во все аспекты вашей жизни. вы будете избирательнее относиться к еде, которую вы едите; к тканям, которые вы носите; к тому, как вы проводите ваше время. у вас пропадет склонность питаться фастфудом, покупать некачественные вещи только потому, что они выставлены на распродажу, или часами просиживать перед телевизором, пока ваша жизнь проходит."

"взрослым детям хотелось вернуться в отчий дом, потому что они знали: любое время, проведенное вместе с семьей, будет качественным."

"Прибытие" в моем городе оказалось уже закончился, поэтому пошла я на "По соображениям совести" и знаете, ниразу не пожалела. Фильмы Гибсона вообще отличаются от других своей жесткостью, резкостью, но в тоже время своей честностью и своей правдой. Я не поклонница Гарфилда, он мне нравится только в фильме "Не отпускай меня", но и в этом фильме тоже не разочаровал. Саундтрек это нечто. Конечно же я голосила :D

Ну а о самой теме фильма… Опять же спасибо Гибсону, он показал не только храбрость поступка Десмонда Досса, но и всю бессмысленность, беспощадность жесткость войны. Когда молодые ребята умирают, порой сами не зная за что и для кого. Умирают не как герои, умирают страшной бессмысленной мучительной смертью. Кого вообще трогает подобная тема, советую почитать "На западном фронте без перемен" Ремарка. Просто почитайте и сами всё поймете.

"Я приехал. Я же сказал – приеду. Я нашел твой след и пришел по следу. Я по шлейфу пришел твоих вздохов и стонов, отпечатков пальцев, губ, чаевых гарсонам, по грехам, по газетам, исцарапанным спинам, по дождю на Пляс Пигаль, влюбленным в тебя кретинам. По бумажным обрывкам счетов и любовных писем, по твоим смятым постелям я рыскал рысью. По отелям, борделям, аллеям, по черным меткам, по дацанам, цыганам, музеям и опереткам. Я избил, уж прости, твоего ухажера-еврея, он кричал что ты шлюха и черт, больна гонореей. Я сказал что я знаю, все знаю, я действительно знаю: ты безумно прекрасная сука, моя дорогая. Я измучен отсутствием твоих глаз, поцелуев, истерик, продолжай в том же духе, беги, мой азартный холерик. Я купил револьвер, я с посыльным отправил икону. Я стою под твоим распрекрасным и блядским балконом. Я приехал. И я здесь надолго. Я справа, я слева. Продолжаем игру. Прячься, моя королева."

"гурман повседневности – это тот, кто ищет качество в каждом моменте любого дня, кто способен оценить всю полноту жизни."

дайте себе слово жить качественной жизнью, чтобы настроить свой мозг на идею хорошей жизни.


• станьте избирательнее по отношению к тем продуктам, которые вы едите, к одежде, которую вы носите, и к тому, как вы проводите свое время.
• станьте гурманом, знатоком изысканной еды.
• будьте информированным покупателем. перед тем как совершить покупку, прочитайте отзывы, узнайте больше о компании-производителе и о том, что собираетесь купить.
• пусть любое событие в вашей жизни будет качественным. в этом вам помогут позитивное отношение к происходящему и чувство юмора.

"эта семья получала живейшее удовольствие от маленьких радостей жизни и явно освоила искусство жить красиво."

"эта женщина знала, что важно в жизни, и самым главным для нее была ее семья. именно она была главой этой семьи, которая так красиво жила. именно она готовила все эти восхитительные блюда. именно она управлялась со сложностями повседневной жизни. нна была капитаном корабля."

"фирменный запах – это интимный секрет, которым с тобой делятся, и он очень многое говорит о характере конкретной женщины."

Встретила давнего знакомого и повлекло. Он действительно очень хороший и образованный человек (звучит как отмазка). И тут стало понятно, на сколько я эмоционально привязалась к своим мальчишкам. Тем более, что последнее время они стали слишком милы. Да, меня периодически накрывает в их сторону. Да, я иногда отмазываюсь, что зачем мне парень, если у меня есть эти двое. Да и знаю их досконально. И вот появился кто-то, кто не вписывается в нашу общую систему координат и представлений. Сейчас у меня чувство, что я либо кого-то обманываю, либо боюсь. Отвыкла людей не знать.

Кстати, вот на счет той всей обиды Д., что ее не взяли с собой и В. якобы ее бросил одну дома и пошел с нами… Я тут вспомнила, как когда В. болел, она спокойно ходила ужинать к своему пафосному дружку, вырядившись, и постила фоточки и никто ей сцен ревности не закатывал я так подозреваю. Да и я обидок не устраивала, якобы можно было и нас позвать", ведь я то ее вечно звала с нашей компанией. Казалось, чем больше пройдет времени - тем легче станет, а тут наоборот… Чем больше я об этом думаю, тем больше злюсь и обижаюсь на всех участников этой каши.

… женщины не любят романов наполовину; коли мед, так и ложка, коли свидание, так подавай самую глухую и непроходимую чащу, где рискуешь наткнуться на жулика или подкутившего мещанина.

А.П.Чехов "Любовь"

я бы хотел написать тебе и поставить на этом точку. но кого я обманываю, я пишу человеку которого любил 6 лет назад и до сих пор не могу забыть его. тут еще ты и жизнь меня нихуя не учит, я все так же продолжаю делать себе больно, когда пора было уже все забыть. я верил в любовь и всегда мечтал, чтоб было все красиво и долго. но каждый раз я понимал, что я сделал не так, но исправлять уже было нечего, тут выходит так - проебался раз, все, точка. думал, что если любишь, то лгать тебе незачем, но ты это делаешь и это твой первый проеб!!! придет время и будет такая ситуация, которую нужно решать только сообща, так все и будет, но чем дальше вы идете, тем больше вам стоит быть вместе и тут главное не проебаться, потому что начинаются какие-то ограничения, тебе начинают перекрывать воздух и тут мы проебываемся второй раз. а дальше вы сами знаете, потому что вы уже проебались, как и я.

"порой встречаю мужчину, одетого так, как одевается большинство французов – отглаженная сорочка, блейзер, качественные брюки или джинсы и начищенные лоферы. его волосы подстрижены, лицо выбрито (или с продуманной трехдневной щетиной), глаза прикрыты солнечными очками. честное слово, я впадаю в экстаз. мужчины, если вы одиноки и хотите привлекать внимание женщин, ухоженный вид, хорошая одежда и отличные манеры – это путь к их сердцу"

Во вторник на парах зашёл разговор о практике, что уже надо самостоятельно найти компанию и не полагаться на скудную помощь техникума. На следующей перемене мы стали обсуждать близ находящиеся турфирмы и одна девочка предложила мне пойти вместо третей пары спросить насчёт практики. До этого я с ней не особо общалась, хотя отдалённо понимала, что у нас много общего. Хоть мы и рассказывали друг о друге на протяжении всего пути, я поняла, что дальше этого не пойдёт - уж больно мы обе нелюдимые и держаться вместе не собираемся. Сначала мы походили по-западному, но нам везде отказали, после чего мы решили поехать в центр, где тоже не могли найти ничего путного (все турфирмы - это маленькие серые офисы на два-четыре лица в жопе улиц). После она поехала домой, а я решила зайти в офис, который я давно приметила. И, о чудо, это была единственная турфирма, где со мной совершенно спокойно заговорили о практике: предупредили, что я обязана буду работать, проводили к управляющей, приятной молодой женщине, которая обсудила со мной все нюансы, хотя не дала никаких гарантий. Офис просто ахуенный: в центре города, просторный, красиво обставленный (карты мира прилагаются), к тому же меня спрашивали о планах насчёт работы, хочется верить, что присматривали нового сотрудника. Короче, если у них не поменяются планы, то хотелось бы пройти практику у них.
В среду задалась мыслью о том, что нах эту учёбу и вместо неё пошла второй раз на Тварей и наконец поняла всю сюжетку с Криденсом и салемцами + углядела новые моменты на которые не обратила внимание при первом неудобном просмотре.
В четверг я впервые, спустя долгое время, пошла на пары английского и лучше бы я этого не делала. За две пары мы должны были выполнить два варианта контрольной, а под конец первого у меня уже начала болеть голова. Вообще, неделя выдалась непривычно морозной, а после увлекательной прогулки во вторник у меня болела голова (вот что значит никогда не ходить без шапки) и до сих пор не проходит тик правого века. Хорошо, что мне повезло с кураторшей - после её пар я отпрасилась ути домой и она разрешила.
А вот в пятницу, опять наплевав на две скучных пары, повела маму на Тварей (вот что вы со мной делаете! хд), благо у нас был бесплатный билет на два лица, идти мне не с кем, а у мамы отпуск, который она провела валяясь на кровати, надо же было выгулять её, культурно просветить, так сказать. И несмотря на ребёнка, который ОЧЕНЬ ГРОМКО спойлерил весь фильм (но молчал, когда показывали сцены с предпринимателем и его сыновьями, не понимая всей сути, хех), моей маме всё очень понравилось, а после я разъяснила ей про обскур и Гриндевальда.
А теперь о Тварях. Заходя на фикбук я искала фанфики по Ньют/Тина и Грейвз/Криденс, а в итоге зашипперила Грейвз/Тина и Ньют/Криденс. А ведь и правда! Весь третий просмотр наблюдала за игрой первых двух и поняла, что между ними есть химия, все эти его "Тина~" сразу дают намёки на близкие отношения; а вторая пара наверняка будет задействована в будущих фильмах. Вообще, передо мной давно стоит картина, как Ньют оберегает Криденса, как свою самую фантастическую тварь. Эх, скорее бы 2018!

"если вы намерены соблазнить женщину, которая в ином случае не удостоила бы вас взглядом, то хороший шоколад подействует лучше любого любовного зелья."

"не оставляйте лучшие вещи «на потом». каждый день пользуйтесь лучшим из того, что у вас есть."

"ты не можешь сделать больше, чем просят. но ты можешь наколдовать такой сладкий-сладкий кусочек, чтобы этому ребенку надолго хватило воспоминаний."

я не понимаю мужчин когда они изменяют, но при этом не хотят отпускать, ну скажем так, свою "официальную" девушку.

упираются, говорят, ты нужна мне, говорят, не оставляй меня.

ну если остыло. ну если ты хочешь других баб. дак отпусти её, дай ей возможность жить без тебя, засранца.

я не понимаю, почему они не уходят сами сразу же. почему ждут?
если вы видитесь чертовски редко, если тебе не хочется её радовать, если она для тебя ни идеал, ни цель, ни человек, о котором думаешь каждую секундочку, никто по сути. не почему, черт возьми, они говорят " ты нужна мне".
для чего?

исак и эвен + стереотипы о геях

Эмма: Я люблю геев, они веселые!
Эвен: Тебе не кажется, что это немного поверхностное обобщение?

Магнус: Я хотел спросить.. Извини, если это грубо, но когда геи занимаются сексом, кто за парня, а кто за девушку?
Исак: Забавно, что ты спросил, я как раз хотел у тебя то же самое узнать. Кто за парня, а кто за девушку, когда ты занимаешься сексом? Но потом я вспомнил, что тебе никто не дает!

я ржу каждый раз птмшт пока эвен пытается чему-то обучить, исак просто устраивает МЕСИВО и ай лов ит: 3

«Все это блядс­тво при­кон­чи­ло мою жизнь быс­трее апо­калип­си­са, - Ос щел­кнул паль­ца­ми, и оку­рок крас­ной точ­кой уле­тел в ночь. - И ты так. - Я? - Над­лом в те­бе, из не­го не те­чет ни дерь­мо, ни сле­зы - бла­город­ное та­кое нич­то. По­дыха­ешь без­звуч­но. Люб­лю та­ких.» А вот во мне нет даже никакого надлома. Ничего не происходило. Ни-че-го. Во мне скорее изначально, с рождения, была пустота. А в пустоте и надлома-то появиться не может. Нечему там ломаться. Я просто сам по себе беззвучно подыхаю. Типа от нечего делать. Пустота эта, внутренняя пустота, она захватила меня полностью. Знаете, вот сначала одна прореха была, маленькая такая, незаметная, а потом бац – и внутри тебя уже пустота размером со Вселенную, да и сам ты одно большое ничего, без пустоты голяк сплошной. А иногда, бывает, я всё-таки чувствую себя нормальным. Но это уже другая история.

Чёрт, как же мне хуёво. И нет же, в плане здоровья, вроде, всё хорошо. Но на меня каждое воскресенье накатывает такая депрессия… Жизнь кажется бессмысленной, я постоянно прокручиваю ненужные мысли в голове, и даже сейчас не могу их собрать воедино, потому что… Да чёрт, потому что сам не могу понять, что же конкретное меня гложет. Грызёт изнутри. Не даёт расслабиться. Держит всегда начеку. Не отпускает. Я не понимаю… Ровно через месяц экзамены, то есть ещё ровно месяц, и 27-го, в это время, я уже буду дома. ДОМА. Но я боюсь того, что это чувство будет преследовать меня и там. Чувство того, что всё закончится. Что сейчас мой выходной подойдёт к концу, и… И всё. Ненавижу рамки, ограничения, чётко поставленный срок. А ещё я вчера посрался с одним парнем, и был действительно не прав. Я ему нагрубил, обматерил (ну, изначально он грубо пошутил о моей подруге). В общем, да… Мне должно быть похуй, но я прокручиваю эту ситуацию до сих пор. Надеюсь, после этого поста меня отпустит. Вот. Ведь к чему лишний раз переживать, напрягаться, если… Если это жизнь, чувак? Это твоя жизнь. Нахуя вообще париться, делай что хочешь. Хочешь материть – матери, хочешь выёбываться – выёбывайся. Плевать на всех. Похуй. Бля, реально похуй. Иди дальше, ты это уже сделал. Не думай о такой хуйне, чувак. Всё будет заебись, по-другому разве было?

И вот, моя жопа не могла сидеть спокойно дома и уехала тусить. И мы снова хрен знает где, хрен знает с кем и хрен знает под чем. Ладно, под водкой.

Я выебистая сука, здравствуйте. Я два раза лезла в драку, я даже наверно пыталась ее начать. И как всегда появился прынц, который меня утаскивал и просил успокоиться. Потап. Какой хороший мальчик, а. Ну, в общем я получила свою порцию нежности и поцелуев в шею.

Это было интересно, он отличался от остальных. Он напялил на меня свою куртку и стоял трясся сам.

Но он фанат цска и это всё жуткая бредятина.

И еще там был голубоглазый хуй. Мой предел мечтаний года 3 назад. Он сошелся со своей бывшей и теперь написывает мне. Какой молодец.

Какие все дибилы и я идиотка.

«Я - Шин Чжун Ен. Несколько месяцев назад мой доктор сказал мне, что я долго не проживу. Я был ошеломлен, но все умирают… Что беспокоит меня больше всего? Это люди, которых я люблю. Они могут думать, что я был несчастлив. Я был по-настоящему счастлив. Я прожил замечательную жизнь, и о большем я просить не смею. Я думаю, что знание того, что у меня мало времени, помогает мне показать свои истинные чувства и дает больше мужества. Я полагаю, что это мое последнее благословение. Вчера закончились три месяца, которые мне отвел доктор… Когда ты найдешь и посмотришь это видео, буду ли я все еще жив? И… Моя любовь, Но Ыль, как она поживает сейчас?»

Сюжет: Эта история расскажет нам о том, как мужчина и женщина, которые были близки в юности, снова встречаются через много лет. Шин Чжун Ен уже стал знаменитым человеком. Он – известный исполнитель песен и талантливый актер. Конечно, у этого шикарно одетого парня нет проблем с деньгами, он просто баснословно богат. Поклонники днем и ночью дежурят у его дома и подстерегают своего кумира, везде, где бы он ни находился. Но Ыль со временем стала заниматься продюсерской деятельностью в области кинематографии. Девушка не представляет своей жизни без достаточно большого количества денег. Все жизненные ценности этого мира для нашей героини сосредоточены именно в них. Еще одна яркая черта, характеризующая Но Ыль, это – чинопочитание. Она всегда преклоняется перед теми, кто хоть немного сильнее ее самой. Что может случиться, когда встретятся такие одинаковые, но, и в чем-то очень непохожие друг на друга, люди?

— Я не поеду в больницу.
— Что еще делать, если не ехать в больницу? Ты простыла… Если продолжишь в таком же духе, умрешь.
— Мне плевать.
— Почему? Хочешь умереть вместе со мной? Хочешь последовать за мной?
— А что? Мне нельзя?
— Ладно. Давай умрем вместе. Давай сделаем это.

Мнение: Я тут думала, что надо мне делать посты о дорамах, которые я смотрю или нет? Ведь здесь нет людей, которые смотрят их, что очень печально. По крайне мере я редко посты видела на эту тематику. Ну, ладно, пропустим этот момент. Посмотрела дораму "Безрассудно влюбленные". И впервые мне понравилась концовка, хоть она и грустная. Это вполне правильно, что сценаристы и режиссеры решили сделать выбор именно таким образом. Думаю, что скрывать важную информацию, что главный герой умрет в конце, не имеет никакого смысла. Это уже понятно стало где-то вначале. Я изначально не была настроена смотреть дораму, скорее всего из-за актера, который играет главную роль звезды в дораме. Скорее всего из-за того, что я видела актера в других дорамах, где он играл отрицательных персонажей. Но в дораме "Безрассудно влюбленные" я впервые увидела его в другом свете так сказать. Очень понравилось, если честно. Я восхищалась им, а так же тем, как он легко мог заплакать, да так эмоционально, что самой сдержать слез не было сил. Мне безумно понравилась игра актеров. Все они большие молодцы! Дорама находится в списке избранных, потому что она невероятно трогательная, нежная, грустная, что я и люблю в дорамах.

— Мои двери всегда открыты для тебя. Приходи в любое время, когда захочешь. Когда расцветут цветы, я буду думать, что ты здесь. Когда ветер подует, я буду думать, что ты здесь. Даже когда будет идти дождь, я буду думать, что ты пришел. Когда будет идти снег, я также буду думать, что это ты пришел. Спасибо, Чжун Ен, спасибо, что был моим сыном.
— Я тоже. Для меня честь быть твоим сыном, мама.

— А Вы помните, когда влюбились в кого-то? Год, месяц, день?
— Конечно. Это было 15 марта 2005 года. На игровой площадке в моем районе. Человек, в которого я влюбилась, утешал моего брата, который плакал из-за того, что над ним издевались… После этого дня мой младший брат больше никогда не плакал несмотря ни на какие издевательства. И я влюбилась в этого человека.

P.S.: Мое фан-видео к дораме "Безрассудно влюбленные".

Знаешь, мы с ней как-то сидели в кино, но фильм смотреть не получалось, хоть убей. Весь просмотр я что-то говорил ей на ухо, но в итоге не выдержал и поцеловал её шею. Она резко смутилась, я остановился. Но вдруг она повернулась ко мне и хитро прошептала “продолжай”. Я закрыл глаза и потянулся губами к ней, она резко развернулась ко мне лицом и поцеловала меня. Внутри меня все сжалось. Все чертовы 640 мыщц сначала были натянуты, как струна, а затем все тело стало невесомым. О чем был тот фильм мы оба даже не догадываемся и никогда не вспоминаем. Но отныне, когда она вредничает, то просто подходит, убирает волосы назад и подставляет мне свою шею. Я целую и даже через футболку чувствую, как все её тело покрывается мурашками. Что я знаю о любви? Она вкусно пахнет, всегда смешно шутит и умеет согревать холодной ночью. Что я знаю о счастье? Оно спрятано в ее невероятно красивых глазах. В мире есть неограниченное количество тел, но таких глаз не встретить дважды, можно даже не пытаться. Все говорят, что я люблю только словами, а я люблю тебя и это не слова.

Ну вот снова я вернулась сюда. К истокам. С солью в глазах. Сама же все потеряла. Как бы я хотела, чтобы ты взял трубку или ответил. Мне ведь нужно просто объяснить все, а ты не хочешь слушать. Я очень скучаю. Вот и настигло меня это чувство. Пожалуйста, приезжай скорее, ты мне необходим. Я потеряла счастье.

я (после трех бокалов вина, в театральном ажиотаже): мне надоело, я не могу так больше, сколько можно сравнивать наши отношения с двухстатысячью твоих предыдущих отношений (примечание: он так не делает) и бояться, что у нас будет так же, как в твоих предыдущих двухстатысячи семи отношениях!!!

официант (прихуевший): я заберу?

никита (озабоченно и нервно смотрит на официанта)

я (картинно): мне плевать! (еще более картинно отпиваю вино, отверачиваюсь в сторону)

через две минуты:

я (поворачиваюсь обратно к никите, улыбаюсь): ну как тебе?

никита (аплодирует, улыбаясь)

я: жаль слезу не удалось выдавить…

никита: ничего, в следующий раз получится, кать

Важно чувствовать себя красивой. И плевать на обстоятельства, молчащий телефон, безразличие и обманутые надежды. Стоит начать жить для себя. Все обязательно будет хорошо.

просто эпик.

Едем в пт с Наташей в клуб. Обсуждаем шоты. Б-52, зеленый мексиканец, хиросима. Я говорю "Забавно, хиросима есть, а нагасаки почему то нет. Прикинь как они бы вместе могли убить?" минутка черного истоического юмора)

А она такая "В смысле"

Я "Ну хиросима, нагасаки, вторая мировая…"

Она "Не поняла"

И тут я понимаю что она реально не понимает. Пиздец. Просто дикий пиздец.

Неважно все, все, что было. Важно то, что мы по прежнему хотим засыпать только друг с другом. Важно то, что чувства не сгорели, даже после того, что мы натворили.

Меджикул – Митхун Чакраборти 3:59

Меджикул – Стойкий Оловянный Солдатик 2.0 3:35

Меджикул – Амэйзинг 3:59

Jamala (Джамала) – Иные 3:38

Jamala (Джамала) – Заплуталась 5:07

Прошло ровно две недели, а моя жизнь так изменилась. Причем она изменилась резко и не так, как я хочу. А я не знаю, что делать, столько всего навалилось, очень трудно. Ненавижу все эти разборки с людьми, ну за что мне это, черт. Лучше бы я ни с кем не начинала общаться. С Андреем я больше не общаюсь, это хорошо, но в то же время грустно, что он такой. Теперь у меня что-то с Колей, он меня поцеловал, но черт, я не чувствую к нему ничего, я понимаю, что не хочу быть с ним. И не знаю, что делать, он теперь думает, что мы пара, точнее, он спросил, и черт, я сказала, что да. Я не знаю, как ему сказать. Но он через неделю уезжает в Америку, надо решить все. Я не думала, что 19 лет будут такие. Я не хочу никаких отношений, хочу быть свободной и принадлежать только себе, ни перед кем не отчитываться, хочу домой вообще. Мне неспокойно на душе из-за этого, потому что я не хочу причинять ему боль. У меня до сих пор не вернулась моя сентиментальность и чувствительность, думаю, потому что своего человека я до сих пор не встретила. Вот теперь я точно знаю, что когда меня прям долбанет при встрече с кем-то, тогда я влюбилась. Странно, что Никита не в моем вкусе был, но у меня к нему сильные чувства были, хотя и я тогда была другая, маленькая, первая любовь и все такое. А сейчас мне даже от самой себя неприятно, слишком много парней в моей жизни. Самое тупое, мне некому выговориться с этим. Я даже Саломее боюсь рассказывать, это совсем непохоже на меня, это как будто не я совсем. Я была такой скромной, стеснительной, необщительной, сентиментальной, а сейчас что. И самое тупое, что я не стала жестче, почему я боюсь кому-то сделать больно, а никто не боится сделать мне больно, черт

Можно читать стихи улицам и заполнять голову неправильным произношением китайского.
Можно уходить раньше положенного времени с последней пары.
Можно переписываться по всем сетям, молчать громко, смеяться тихо.
Можно держать за горло образно, обнимать на прощание буквально.
Можно идти на учебу с восьми до трех, иди на работу с пяти до девяти, а остальное время, между сменами и парами, проводить вместе.
Можно приходить домой только для того чтобы переодеться, принять душ, ответить на пару сообщений, поесть один раз на весь день и доложить родителям "все в порядке".
Можно отдавать все свободные пространства одному человеку.

я тронут умом.
я тронут тобой.
(c)

Ага, размечаталась.

Впервые в жизни понравилось свадебное платье, а оно: во-первых, от дизайнера Зака Позена; во-вторых, создано для актрисы.

Самая сияющая: Зак Позен создал для Клэр Дэйнс "платье будущего"

Зак Позен создал светодиодное платье для Met Gala 2016.

Дизайнер Зак Позен создал футуристичное платье специально для выхода актрисы на Балу Института костюма. Подписчики старались понять, как работает это чудо современной моды. И Позен не заставил их долго ждать. В твиттере он сообщил, что в платье из оптоволоконной органзы он вшил 30 упаковок мини-батареек, которые позволяют наряду светиться в темноте.

"ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным"

….говорит, что я очень привязана к денису. и все мужики это чувствуют на подсознтельном уровне. и сама ты не готова никого принимать. потому что они - не он. и что пора мне его забывать.

Оказывается, пока я спала, папенька ходил к Принцессику на могилку вместе с Милашей.. Там Милаша начала гавкать.. Без причины.. Прежде там никогда не была..

Я тут значит сходила в ручной зоопарк и теперь мне нужен хорек!!! :DDDD у меня две собаки кот, но мне нужен хорек!!!!!!!!!!!

Поход в зоопарк был целенаправленным, поскольку о хорьке я думаю давно, но мамка бы ни за что не согласилась :D она орала что они воняют, все грызут, бесполезные и вообще животных целый дом…. но я знала, что как только она увидит - передумает :D

Итог: "Ну… копи деньги"

Так как стипуха у меня всего 2700, на хорька с клеткой придется копить месяца 2-3, ну что ж… приступим :D 29го должна прийти стипуха как раз, надеюсь она будет новогодней, то есть куска 3,5…… тогда смогу мамку уговорить дать мне кредит на клетку: 'DDDD

пы сы

если у кого-то у знакомых есть хорьки или у себя, посоветуйте плиз мб что-то про поведение.. воспитание и тд… ;))) )

и вот че делать если он не хочет общаться со мной на людйх. что в этом такого. почему наше общание должно быть тайной?
я вот никак не понимаю. вчера была игра, его команда заняла второе место, с разрывом в 1 балл. мне было пиздец обидно конечно, я даже вот плакала(че к чему, я становлюсь бабой, ГОСПАДИ ЗА ЧТО). И вот не пишет он мне уже немного меньше суток. а вот у меня ощущение будто часть моей жизни вырвали, настолько я привязана к этому общению. И вот что делать не знаю…

Ха, как же долго я уже ничего сюда не писала. Да потому что ничего особо и не происходит. Я в новой квартире, мы с Лешей стааемся ее обустраивать, завесили все гирляндами и фото, на кухню покуупаем всякую утварь, вчера в уютерре оставили пол моей стипендии, а в этом месяце она у меня повышенная))
У меня не получается быть спокойной и я безумно много психую по любому поводу, меня саму это безумно раздражает, потому что это ненормально, выношу леше мозг без повода, мне так его жалко, а он терпит. Хотя в последнее время я вроде подуспокоилась. еще очень низкое давление и частые мигени, от них хочется лезть на стену, вызывала скорую, в и тоге прождала их 4 часа, они пиехали, когда у меня все прошло еще и наехали на меня, типо они это не лечат, да господь, мб мне вколоть хотя бы обезболивающее??
Я потихоньку начинаю опять общаться с Крис, я очень по ней скучаю и мне не хватает посиделок с ней.
И завта мне исполняется 20 и это крик души, не хочу

Юрист попросила меня зарегестрироваться на одноклассниках, чтобы и там ввести нашу группу. Разговариваю сейчас с Китти:

-Блин, так не хочу там регаться. Свою фамилию точно писать не буду.

-Напиши Талюко.

-Ага, придумал.

-Тогда Дудич.

-Серьёзно?

-Серьёзно, - удовлетворительно-довольным голосом ответил любимый..)

Дарья Дудич… ;)))

Картинка с тегом «disney, cute, and bambi»

" ваша жизнь это ваша собственная. не тратьте ее, пытаясь быть тем, что другие ожидают, не стоит жертвовать своим счастьем, чтобы сделать всех счастливыми. не отказывайтесь от своей мечты, чтобы построить мечты других людей. будьте тем, кем вы действительно хотите быть "

а вообще, вот если по максимуму честно - то выташнивает.
немного от погоды; от нас с ним, в целом; немного от себя. от себя, потому что многое не под силу пока, многое не осознала и многому не научилась.

ощущение, будто конец февраля.
воздух, и снег, и музыка - всё февральское.

меня давно не было.
меня, не думающей о нём. свободной, кайфующей.

меня влюбленной.
меня с алкоголем в руках/внутри.

доверчивой, искренней. черт возьми, поломалось всё.
поломали.

Почему, когда уходят друзья, нельзя сказать "давай останемся друзьями"? Мне всю осень снятся друзья, бывшие друзья. Если бы можно было прийти с цветами, сказать как мне плохо без нее, предложить начать всё заново. Но в дружбе такое не практикуется, черт возьми.

трясет и морозит.

дело в том, что я. . отдала в начале лета в ремонт свой телефон… отдала знакомому знакомого и очень долго не могла забрать сим карту.. я думала ремонт на пару дней а по итогу телефон всё еще там. симку забрала только осенью. тем временем ее уже отключили.

номер там блатной был) … на свой номер я опоздала буквально на день. как мне стали говорить теперь этот номер принадлежит какому-то парню агрессивному очень) и ему мой знакомый звонил и предлегел продать мне этот номер тот уперся и ни в какую. а у меня очень много всего зарегитрированно на этот номер. всё перерегистрировалла… остался один интер магазин в котором я всё покупаю.. там уже приличная скадка набралась. а новый номер можно снести только если подтвердить смену номера со старого. ну и я долго не хоетла писать этому парню на свой старый номер.. но сегодня собралась и написала.на моё удивление он оказался вежлив. и очень добродушно согласился помочь. Помог мне с этим магазином и сказал, что если что обязательно поможет и со всем остальным если нужно убдет. и стал говорить что мне очень много пишет и звонит людей… и спрашивают мой новый номер. спросил давать ли номер я сказала, что давай а дальше я сама разберусь.) на что он помолчал а потом сказал, что не будет никому давать мой номер вот это меня разозлило. че переобуваться то.…зачем тогда предлагать…

потом сказал " чаще всех пишет какой-то с украины и бородатый! "…. с уркаины я знаю кто это… и сразу написала тому человеку, которыйс уркаины… ;))

а вот бородатый… бородатых то много знакомых.. говорит что с темной густой бородой… лысый.

Я дико обрадовалась подумав, что это денис… спросила не сохранился ли у него тот номер этого парня..сказал, что не сохранился…

напомню..что Д. псоледний раз мне писал 25 июля в 16:45.

я уже давным давно переживала всё ли с ним хорошо и жив ли он… всякое может быть.. мотоциклы.. спорт этот его…

Я молниеносно полезла искать Дениса по всему интернету..зная что он нигде не зарегистрирован был ранее… только в вк где общался со мной. и то….не под именем. и общался только со мной.

и тут я перелопатив кучу ссылок натыкаюсь на него в фейсбуке.

там одна единственная фотка.

с дочкой. сидит в машине.

я открыла фото….посмотерла мне стало настолько нехорошо, что ячерез секунды четыре стала вся мокрая…пот на лбу… над верхней губой.. трясет я закрываю фото.. оно открывается само опять..и так раз пять…. там есть его жена у него в друзьях первый раз увидела жену. до этого видела в пол оборота..и под фатой.

страшная. думайте что хотите. думайте что это предвзято. но это только дополнение. к ее объективно страшному лицу. не смогла смотреть ни на его жену..ни на дочку. очень рада, что он жив, с ним всё нормально - фотка добавлена в октябре.

колотит теперь и очень плохо.

я начинаю думать о том как он сюскается со своей дочкой… как приходит к ЭТОЙ своей жене. раньше в моем сознании они все были безлики…. сейчас я в лицо знаю тех кого ненавижу.

очень двоякое чувство, когда рад, что всё хорошо, но теперь у тебя есть новое знание того, чего не очень то хотелось бы знать и видеть.

и плюс ко всему бонусом идёт то что….он сознательнос делал выбор не общаться больше со мной. но ведь обещал. обещал всегда быть на связи… да и самому не хвататло никогда сил исчезнуть окончательно видать хватило.

все мы знаем, как ебуче расстояние.
когда вы медленно остываете друг к другу. когда сомневаетесь в этом. когда не знаете, как исправить. когда не знаете, хотите ли исправлять.

Не могу объяснить, что со мной происходит. Это как-то похоже на жгучую смесь одиночества, боли, апатии, предательства и его нехватания.

Я прекрасно понимаю, что я ему нахуй не нужна. Но год — это довольно-таки долгое время. Привыкание. Вот что больше всего меня мучает.

Я пытаюсь заменить его другими людьми, но с ними невозможно общаться вечно.

Да, я использую вьюи для нытья. Просто в конечном итоге оказывается, что радость я могу поделить с кем-то, а вот хреновое чувство, удушающее меня и заставляющее плакать как ребенок - нет.

Позвала моя подруга своих друзей, и я, искренне надеялась, что вот сейчас будет весело, новые знакомства, интересные люди, непредвзятое отношение. Как наивно с моей стороны, вы бы знали. Начнем с того, что у меня отвратительный характер. Нет, серьезно, я чувствую как много лишнего было мной сказано и сделано и как оно отразилось на отношении ко мне. Но в этом и проблема - какой бы ебанный не был мой характер, он все равно МОЙ. Это часть меня. Я пытаюсь контролировать себя, быть умнее, старше, иной раз просто промолчать, но это настолько временно, что в конечном итоге я снова веду себя так, как могу. Я ненавижу себя, правда, но еще больше я ненавижу людей, которые смотрят на меня как на глупого человека, которые не знают меня, но судят.

Так вернемся к теме друзей моей подруги. Знаете (надеюсь, нет) эту непроизвольную презрительность во всем: поведении, словах, взгляде? А вы человек, который умеет такое замечать и принимает все близко к сердцу.. Таковые составили мне компанию на сегодняшнюю ночь и утро. Мне кажется, у меня никогда не будет друзей.

Настолько я ничтожный человек

не долго мое настроение было хорошим из-за снега. он растаял и я опять в печали. снова холодно, сыро и пасмурно, такая погода ужасно угнетает, я впадаю в апатию. целыми днями сижу за компом что-то клацаю, смотрю, но сил вообще нет. в добавок ко всему этому мое общение с Ч что-то ограничилось и охладело. в моей голове совершенно нет ни мыслей, ни желаний, ничего.

А ещё как-то отслеживается цепочка событий из того, что говорила либо же думала, что "я никогда". Первое: вплоть до окончания 8 класса, была уверена, что буду заканчивать 11 классов (правда на тот момент 12) и всем твердила об этом. Итог- ушла после 9 в колледж. Второе: выбор университета. Четкая уверенность, что поеду в другой город, по крайне мере точно не хочу и не пойду в НГУ. И что же происходит? В момент, когда нужно поступать, в стране происходит непойми что, не знаешь, что ждёт тебя завтра, поэтому ехать в другой город я не решаюсь и куда же я поступают? Верно, в НГУ. Пункт номер 3. Работа. Всегда думала, что не смогу и не буду работать в торговле. Что видим на сегодняшний день? Работу в мебельном салоне. Теперь я даже стараюсь не думать, не то, что говорить, что "я никогда". Фраза "никогда не говори никогда" точно обо мне.

Ловлю себя на мысли, что хотела бы какое-то время просто побыть дома, в том смысле чтобы не работать. И пусть приходилось заниматься домашними делами, но тогда бы я принадлежала сама себе. Но для этого должна быть хоть какая-то материальная стабильность. С чего такие мысли? Возможно от того, что работа не любимая. А ходишь так, лишь потому что "НАДО!" Отсюда следует вопрос " Чем же тогда ты хотела бы заниматься?" И ответ на него огорчает больше всего " Не знаю". Я не творческая личность: не пишу книг, картин, не фотографирую, у меня нет того занятия, от которого захватывает дух. Я копаюсь в себе, но ответ так и не нашла. Всегда считала, что девушка/женщина должна быть самодостаточной, могла сама себя обеспечить, да и не только себя. Представляла, как смогу заработать на своё жильё, на уютный тихий домик для мамы, на путешествия. А для этого всего ведь в первую очередь нужно любить своё дело, отдаваться ему на 100% и тогда получишь отдачу. Но на данный момент не могу сказать этого о себе и о своей работе. Поэтому хочется закрыться от всего и всех, хоть на какое-то время.

С возвращением!

Я уже целый месяц не писала. Открывала вьюи, чтобы написать, но потом всегда находились какие-то дела, лень, кто-то придёт попить чай и т.д.

Я наконец-то сдала экзамен по физике! Ура! Сдала на 4, как и хотела. Правда преподаватель дал мне понять, что ставит за мою настойчивость, мол знаний у меня нет. Я сначала долго переживала по этому поводу, потому что мне было стыдно, что мне ставят не за знания, а за что-то другое. Но потом мне все сказали - это жизнь, привыкай, так везде и у всех. Поэтому теперь я просто радуюсь закрытой летней сессии, восстановлением на стипендию и готовлюсь к сдаче уже новой сессии.

К слову об учебе: ЖОПА! Я такой жопы давно не ощущала. Осталось учиться 4 недели, а у меня долгов вагон с горкой! Поэтому сейчас я буду пахать как ненормальная, чтобы хоть минимум успеть сдать.

Уже через месяц я буду дома. Как же я соскучилась по своему любимому городу, моей мамочке и котуууу! Поздравьте свою мамочку с днем матери!

Всем любви и хорошего настроения!

Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.

Сейчас я понимаю, что это конец. Что даже если он приедет не случится чуда, что не будет больше этих восторженных взглядов, нежных разглядываний, частых объятий, беспричинных неожиданных поцелуев. Не будет уже этого отношения ко мне. Я проснулась от того, что мне приснился сон как мы гуляем и ему надо уезжать, он ходит рядом скучающий, а потом уезжает толком не попрощавшись, только смс потом написав. Я проснулась и мне почему то стало очень грустно, потому что наверно все сейчас так и есть. Ему уже неинтересно мо мной переписываться, он хамит и грубит, и я дура, что довела все до такого. Я не хотела, чтобы так все было:( Я хочу все закончить и забыть его поскорее, насколько это возможно. И самое грустное, что он наверно хочет это сильнее…

"Будущее — это не то, куда мы идем, а то, что мы создаем. Дороги следует не искать, а строить. Сам процесс строительства меняет как самого творца, так и его судьбу."

Не день, а пое**нь..

Поругалась с мамой. Сильно. Папа встал на её сторону. Ревела горько, долго, пищала, закусывала язык, чтобы не орать, шипела и прочее. Глаза сильно опухли, ресницы повыпадали.. Даже Китти по телефону успокоить не мог. Помирились, поехали в ТЦ за покупками. С нами поругался папа. Мама чуть не расплакалась. Потом вечером мама опять была не в настроении из-за фото в фс, которую я выставила с ней. Китти не приехал из-за работы, поздно закончил.. Впервые за долгое время не увидились хотя бы на пару минуточек.. Невыносимо грустно без него: (

Пустой, ужасный день.

Когда ты приезжаешь в гости и тебе там дарят штопор – вот в этот момент ты действительно понимаешь, что люди могут воспринимать тебя сооооовсем не так, как ты сама себя воспринимаешь. :D

ну ебать

нет любви - сижу ною

нашла любовь - ною еще больше

сука

еще блядская алина появилась с ниоткуда

если меня посадят за убийство этой шлюхи

то я ни о чем не жалею- выйду с тюрьмы буду дальше на вью сидеть

Я так соскучилась. А может это просто алкоголь говорит во мне. Мне так одиноко. Эй, ты там еще не забыл меня?

Вдруг полегчало ! Мой алкоголь в крови решил написать ему, я даже не поняла как произошло это все! И теперь жду встречи ! Я пришла только к одному выводу: У меня все будет супер ! И переживать не надо. Все будет так как я захочу !! А чего хочу - я пожелала. . осталось выждать время) А сейчас 1:06 27 ноября. . сижу на кухне и читаю книгу. . и чувство облегчения в душе наступило. .) всем спокойной ночи

Все так тяяяяянется. Может через пол года погуляем еще. Такими темпами. Я хочу чтоб меня захватила буря эмоций и я тонула в океане любви. А пока я иду, как в начале Арабатской стрелки по Азовскому морю, хуй пойми где там та глубина - уже и берега не видно, а воды все по лодыжки.: (