❝ Я не играю в игры, а всегда прямо говорю, что у меня на уме. Показная застенчивость — для дурочек. Если мужчину пугает твоя честность, значит, он не тот, кто тебе нужен.❞

Немножко обидно, когда нашли последние нормальные путевки, с большим трудом выкупили их, а в итоге тебе отказывает отель. Плакало моё море. Это пиздец как обидно. Ты так долго шёл к этому и все закончилось из-за какой-то мелочи. И ты шёл не один. И так стремительно. И уже отпраздновал и все представлял. Конечно, сейчас ещё можно посмотреть другие курорты, но туда, куда хочешь лито очень дорого либо холодно. Да и желание как-то пропадает. Ну хоть в Финку съездим, откатаем визу.

Я уже все для себя решила.
СЛЕДУЮЩУЮ ЗАРПЛАТУ Я ТРАЧУ НА ШМОТКИ И КОСМЕТИКИ.

Самокопание и самоанализ в какой-то момент становятся ненормальной версией хобби. Чем больше я углубляюсь в это, тем хуже мне становится. И вообще что-то не очень хорошее происходит со мной. Моя самооценка то взлетает, то падает вниз и застревает там надолго, я с легкостью отказываюсь от общения с людьми, без которых полгода назад я с трудом могла представить свою повседневную жизнь. Если бы не Даша, то, мне кажется, я бы так и осталась одна. Просто надоело выяснять отношения с одним, и общение с другой. Может быть я не права, и последняя скоро вернется в мою жизню, но общение уже не будет таким полным.

Интересно, как люди находят друг друга? Как научиться укреплять ту тонкую нить, которая изначально создается? И что делать, когда эта самая нить рвется? Я не могу сказать, что не скучаю по друзьям, с которыми поссорилась. Просто мне обидно, что и мне с легкостью можно найти замену. Стоит принять пару таблеток "губозакатина" и перестать думать, что ты особенная. Как все, даже хуже.

Я не знаю, в чем проблема, но я устаю от обильного общества всех вокруг. Но и дома сидеть одной и грустить тоже не очень хорошая идея. Метание среди двух огней. Проходила тест Люшера на раскладку цветов, и этот самый тест сказал, что у меня нервное и эмоциональное истощение. Не знаю, объясняет это все или нет, но от чего-то я устала. И, смотря на себя со стороны, понимаю, что выгляжу, как унылая картошка, когда все вокруг меня радуются жизни. Мне стоит часто отпускат ситуацию, переставать держать все под контролем и сдерживать себя, быть тем, кем не очень хочется быть - таскать эту дурацкую маску до тех пор, пока она не вживается в кожу Быть веселой. Не стисняться. Быть собой.

Я так ждала осень со всеми дождями, прохладой, началом учебы. Но с ее резким наступлением ко мне пришла простуда, чему я совсем не рада. И опять начался авитоминоз до судорог мышц до боли и забывания элементарных вещей. Нужно пить витамины и больше спать. Наверное, это самый верный выход из многих ситуаций.

Я могу прожить без соцсетей, даже блога, но не без новостей. День не почитаю новости- начинается информационный голод. Почитала сегодня кучу новостей на различные темы и расстроилась положением в Венсуэле. Там настолько всё плохо, то люди вынуждены отказываться от своих домашних питомцев, ибо даже себя прокормить не в состоянии.. Минимальная зарплата 24$ в месяц. Магазины пустуют, денег нет, несчастные животные умирают с голода в приютах.. В зоопарках за полгода умерли от голода 50 животных. Боже, почему из-за людей должны страдать животные? Почему они втянуты в политические игры людей? Мне безумно жаль людей, но животных больше. Они так беспомощны.. Хотя если сравнивать с нашей страной, то в беларуси люди выбрасывают животных не по причине невозможности прокормить питомца, а из-за "игрушка выросла, за ней нужно ухаживать, а ещё у неё есть характер и т.д и т.п". Так грустно это всё.. Папенька сказал, что сейчас ведутся переговоры и вроде всё должно наладиться в Венесуэле. Искренне на это надеюсь.

Вечером по радио передали: "По всей республике без осадков!", - я, не являясь синоптиком, по небу поняла, что что-то намечается. Бинго! 12 ночи, на улице ливень.) Уже давно наших синоптиков во всю стебут, воспринимают их прогнозы с точностью да наоборот- надёжнее будет.

Печально, что и я столкнулась с задротством парня.. Хотя если так посмотреть, пагубные привычки, образ жизни сменило задротство.. Из двух зол стоит выбирать меньшее, да?)

На сегодняшний день, основатель "Zara"(а так же "Pull&Bear", "Massimo Dutti") опередил Билла Гейтса в списке "Forbes".. весьма неожиданно, конечно. Вот только брали ли в рассчёт тот факт, что Билл Гейтс постоянно жертвует деньги на благотворительность?

Если бы Богу, который создал всё, понадобился образец честного и справедливого человека.

Думаешь, он бы выбрал именно твою душу?

Вот как блять убить в себе чувство ревности? бесполезное чувство

Мне иногда кажется, что по фото, которые люди делают с собой, можно определить уровень интеллекта. Не?

И мне вообще збс, всегда с улыбкой и фотками в инстаграме. А хоть бы одна сука, додумалась спросить: как я? / не одиноко ли мне? Твою мать, жизнь словно пятикопеечный пакет, прозрачный, всегда заменим и ничего не стоит.

Соррян, чёт поднкипело

С этого дня перестаю ныть по пустякам. Вижу в своей жизни только хорошее. На неделю вперед у меня планы. Планы планами, но я постараюсь уделять человеку побольше внимания. Еще я староста блока и группы. И меня это радует, потому что я буду меньше думать о чем-либо. Начтнаю развиваться. А точнее, читаю книги, качаюсь и хочу еще кое-что) Пока не хочу говорить. С сегодняшнего дня меньше психов и загонов. Жизнь - моя, и живу я по своим правилам) Завистникам и завистницам - респект! ;)

Знаешь одиночество такая штука, осознание которой приходит из ниоткуда. Вот ты идешь с работы у тебя никаких планов на вечер. В рюкзаке болтается бутылка виски. Ты видишь толпу людей все кудато спешат, подходишь к одному и спрашивешь, что собственно за кипишь узнаешь что сегодня день города. Искренне изумляешься "Как день города?" он же осенью. и вдруг понимаешь, да, уже ведь сентябрь. Открываешь ключём входную дверь, ты на столько привык к этому жилью, что даже не включаешь свет в коридоре. Проходиш на кухню, ставишь пакет с покупкам на стол.

Звонит телефон, смотришь на экран, номер тебе не знаком. Спустя пару секунд решаешь ответить. На том конце женский голос, немного запинаясь, называет тебя по имени. Голос кажется тебе знакомым. Наконец доходит. У тебя столько планов было на это существо, но оно предпочло тебе, твоего лучшего друга, теперь уже бывшего. Голос зовет в гости, дескать соскучились, вспоминаешь да год назад был на их свадьбе. Пока ты в воспоминаниях, диолог ведет твой автопилот и судя по всему неплохо справляеться, но ты все равно берешь управление голосом в свои руки и говоришь, что тоже соскучился но сейчас так много работы… Говоришь еще, что-то прощаешся. На тебя накатывает. ты не остаешься в долгу, достаёшь бутылку виски, срываешь крышку и делаешь два больших, обжигающих глотка. хватаешь пачку сигарет, куртку и бежишь на улицу потому, что невыносимо оставаться в помещении, в котором нет ничего живого, кроме тебя.

Вырываешся на улицу. Там хорошо, там дует ветер с реки. Холодный и влажный, оно к лучшему конечно. Закуриваешь первую сигарету и идешь просто вперед стараясь следить, что-бы ветер дул прямо в лицо. Осознаешь, что у тебя кроме ветра никого нет. Да и он величина не постоянная. Бродишь по городу попутно заходя во все попадающиеся кафе, в поисках кофе. Под утро возвращаешся домой и отключаешься.

Так и живёшь волнами, от волны до волны.

я сама себя разочарую, если это станет реальностью, но сейчас я очень близка к тому, чтобы написать тебе что-нибудь вроде "к черту все, приезжай"

о нем не пишется, не говорится вслух.

на бегу записываю аудио-сообщение Анне, в ответ: " неужели я слышу это от тебя? откуда-то появилась серьезность!" Это приятно. В основном, я и ветер в голове - как единое целое. И то, что чувствуется заметная разница между моим отношением к моим прошлым отношениям и отношением к тому, что есть сейчас - то это говорит о многом.

но вот он пишет вдруг внезапно, что есть "мы". и что нет больше по отдельности ни меня, ни его. и мне вдруг становится страшно и не по себе. мне 20 лет, а я уже взрастила в себе маленькие цинизмы, похуизмы и недоверия. и мне сейчас до чертиков страшно от его слов. мне тупо страшно, боязно. и я пока не поняла, что это. папа изменял маме. моя первая любовь-мудак. мой первый мужчина-предал. мне не сложно влюбляться, целоваться, заботиться. со мной всегда было условие - "мы ничего не должны друг другу, давай пока так потусим, а?" А сейчас вот он и таких я не встречала и точно знаю, что не встречу. И мне страшно. Мне ответственно. Мне серьезно. Мне больше не дурачится, не играется, не всё-равно.

Я всегда шутила, мол, чёрт, я думала, мы-команда.
а вот теперь это "мы", реально " мы" ?
и я не знаю, что чувствую. дай мне время.

Привет, вьюви :) Сегодня 10.09.2016 и за окном дождь. Сложно что-либо писать т.к мыслей много, а скооперировать это в один логичный текст сложно.

Ну, начнем с того, что я не знаю, кто здесь меня читает. Осталась ли эта ссылка у Влада, надеюсь, что нет :)

Могу рассказать, что в августе была на Кипре в Ай-Напе - было очень весело, огромная компания. И самое главное, что я поняла, что нужно веселиться, не сидеть дома, стараться каждые выходные куда-то выбраться… пока вся домашняя рутина тебе не засосала. Очень хочу туда вернуться. Там действительно очень динамичная атмосфера, как мне кажется, после этой поездки я стала намного позитивнее)
Очень боюсь госов, экзаменов, диплома….. все будет хорошо!

• хочу стать легче
• хочу поехать на Азорские отстрова
• хочу, чтобы рядом были близкие мне люди

Раз уж пошло время осенних постов, то и я напишу пару слов. Около двух лет назад я завела этот блог и писала о том, что буду писать ежедневно, ежесекундно и конечно же учиться на сделанных ошибках. За это время я поняла, что не стоит зарекаться.

Конечно, я не пишу ежедневно и не всегда принимаю прошлое как урок. Но блог всё еще здесь и он не заброшен и я люблю осень, как и два года назад.
Несмотря на то, что с ней в мою жизнь приходит множество проблем и депрессий, я ищу в ней плюсы, которые делают это время капельку счастливее.
Например яркие хрустящие листья или тёплый какао по утрам, прогулки пешком, красивые свитера, шарфы, в которые зарываешься с первыми холодами, посиделки вместе, когда греешь рядом сидящего своим теплом.
Эта осень для меня украшена замечательным человеком, который приносит мне много-много радости. Я каждый раз сомневаюсь в нём и каждый раз оказываюсь не права. Он самый лучший.

Скоро мой хэштег "двадцатая осень" уйдет, потому что двадцать таки не за горами. И в следующем году осень будет двадцать первой. Я надеюсь, что это только придаст мне уверенности в том, что я делаю.
Это моя последняя осень в Харькове, последняя учебная осень, последняя общажная осень. Хочу насладиться ею. Сейчас я снова возвращаюсь на стрельбу из лука, как на первом курсе, и завариваю крепкий черный чай с лимоном, не скупясь на сахар - самое лучшее согревающее средство и снова рисую - это позволяет отвлечься от наплывающих мыслей.
Это переломная осень и впервые - постоянная, я благодарна ей за это. Хочу, чтобы дальше было только понятней, только светлее, только красивее.

Фокус куда-то съехал ну и ладно)

Это я раскраску свою разукрашиваю. Очень нравится! Правда заметила ошибки в напечатанной картинке. Кое-где есть недочеты типографии.

Неожиданность, так неожиданность…

Шла я центральной улице города, и тут оп, мне навстречу идет очень занкомый парень. Он меня не заметил, хотя мы прошли очень близко. А я не окликнула его, растерялась, жалею об этом.

Мое сердце ускорило свой темп. Я уже забыла обо всем, а Вселенная подкинула такую подляночку. Тяжело.

Затем произошла смешная ситуация. Я нова шла по улице, но уже ведущей к дому, подошел неизвестный парень и начал спрашивать как ему пройти на почту. А у меня "очень хорошие" способности к объяснению таких вещей. В общем, он вел себя странно и пригласил меня с ним погулять. Я отказалась.

И вот, все снова как и было. Я одна.

Как известно, люди носят маски. Странно смотреть, как они пугаются и стесняються, когда эти маски с них спадают. Мы боимся казаться добрыми, отзывчивыми и постоянно ждем подвоха. Забавно то, что это тоже маска, все нашичувства эмоции это- маски. "А что-же под масками?" Cпросит человек не осознающий себя. и ответ лишь один "Ничего", под маской нет ничего там существо которое мы возможно никогда не поймем. Однако надо понимать, что мы сами выбираем какие маски надевать.

nekto / livelib / pinterest / myshows

Добавляйтесь :)

Помню как Яся тут писала что хочет, что бы бариста стал её. Так вот, я хочу что бы бармен стал мой))) )) )

Забавная вещь: всякий раз, как идут критические дни, мы ругаемся с ним в пух и прах. Не знаю, почему все так происходит, но с мая месяца такая ерунда, как по расписанию. Вот и сейчас в голову стукнула гениальнейшая из мыслей. Измена. Хочется послать далеко и надолго, но, как дура оправдываюсь третий день. И страшно же представить жизнь, где его какая-нибудь скалопендра назовет «мой сладенький», и полезет целовать шейку. Ни за что.

Почему ко мне в голову приходит мысль, что я не правильно живу?

ФКСТА – ФКСТЯ
ФКСТО – ФКСТЁ
ФКСТУ – ФКСТЮ
ФКСТЫ – ФКСТИ
ФКСТЭ – ФКСТЕ

Скороговорки для переводчиков - это не смешно

I saw only what I wanted to see.

для moymilosh

Я могла бы расписать каждое собеседование (успешное) в котором я учавствовала. Но не хочу забивать тебе голову.

Я шла, всегда с диким желанием работать именно там. Отправляла резюме, ждала пока появится свободная вакансия. Критериев было несколько:

• не частник. крупная фирма, желательно есть офисы по всей России.
• молодой коллектив, соц пакет. оплачиваемые больничные/отпуска/вызовы на сессию.
• гибкий график.

Самое важное - я шла как на свидание!) Я знала что я классная, что я очень хочу там работать. Очень много читала про фирму, к примеру Pull&Bear. Я проработала там год, очень клёво было)
Перед собеседованием я узнала всё. Историю, на что ориентированы, кого берут на работу, отзывы на антиджоб, различные истории про собеседования. И когда я пришла, я могла с уверенностью сказать: Я вам подхожу, я гожусь для этой работы, а если где то не гожусь, то всё равно - вы меня искали хаха)

Может показаться самоуверенным, но я никогда не выбирала то что мне не нравится. Не шла в продуктовые магазины, непонятные офисы, к психованным директорам и так далее.
Составь резюме, но не своё, а своего места работы. Мне кажется так легче искать :)

ну вот вы и прочитали книгу пхахах

простите, я просто не могла остановиться, хочу, чтобы это осталось и в моем блоге. уж очень близко к сердцу каждая строчка лежит..

Умотаоась окончательно, в тщетных надеждах поспать отправила себя в универ после рабочей смены. Сложив голову на руки, делала вид, что усиленно поглощаю знания. В коматозном состоянии довела себя до остановки, чтобы получить сообщение "вместо 6 выходи к 9". Кинулась домой, счастливая, будто с уроков отпустили пораньше. Где-то около родной калитки свернула куда-то ное туда (к Вдаду) и поспать так и не сумела. Второпях вылезла из подъезда, снова побрела до маршрутки, села, заплатила, посмотрела вотсап "у тебя выходной". Мастера маринования. Вот, сижу, радуюсь вечеру не в желтой форме, наверное даже кремом обмажусь сейчас. Или снова к Вдаду сходить, волосы его подвергать..

"Мы не теряем родителей, даже после смерти они продолжают жить в нас. Те, кто дал нам жизнь, кто подарил нам всю свою любовь, чтобы мы их пережили, не могут уйти бесследно.
Священник был прав, но мысль о том, что нет больше места на земле, где бы они дышали, что ты никогда не услышишь их голосов, что ставни дома твоего детства заперты навеки, повергает в такое одиночество,
какое непостижимо даже Богу.
Я никогда, не переставал думать о маме.
Она со мной в каждое мгновение моей жизни.
Порой я смотрю фильм с мыслью, что ей бы он понравился, слушаю песню, которую она напевала когда-то, а в иные чудесные дни чувствую долетающий от проходящий мимо женщины амбровый запах, который напоминает мне о ней. Мне случается иногда даже говорить с ней вполголоса."

Марк Леви
"Похититель теней"

❝Никогда не надо сравнивать людей, ведь каждый человек ни на кого не похож, главное – найти непохожесть, лучше всего подходящую именно тебе.❞

❝Опасное дело - к кому-то привязываться. С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять. ❞

❝Родители стареют до определенного возраста, когда их возраст застывает в нашей памяти. Достаточно закрыть глаза и подумать о них, чтобы увидеть их прежними, как будто наша любовь к ним способна остановить время ❞

❝ Самые драгоценные моменты в жизни зависят подчас от пустяков.❞

❝Большие города сводят с ума, они высасывают душу и выплевывают пустую оболочку.❞

❝Детская любовь – это свято, ее нельзя доверить никому. Она живет в вас, в потаенных глубинах души. Порой лишь воспоминание может вызвать ее на свет, пусть даже со сломанными крыльями❞

❝Всего больнее мне видеть, как ты одинок, когда я с тобой.❞

❝Веришь ты в Бога или нет, мама не может умереть совсем, ее бессмертие здесь, в сердце ребенка, которого она любила.❞

❝Невнимание выросших детей к родителям граничит с высшим эгоизмом❞

❝Девушка, сумевшая написать вам "Я по тебе скучала" воздушным змеем в небе, - такое не забудется.❞

" В отрочестве мы все мечтаем в один прекрасный день покинуть родителей, но настает другой день, когда родители покидают нас. И тогда мы мечтаем лишь об одном: снова стать хоть на минутку детьми, жившими под их кровом, обнять их, сказать им, не стыдясь, как мы их любим, прижаться к ним покрепче, чтобы они нас успокоили еще хоть раз."

Марк Леви
"Похититель теней"

В пятницу после 2х пар поехала домой на выходные. Всю дорогу от вокзала до вокзала читала замечательную книжку "Похититеь теней" Марка Леви. Просто в инсте наткнулась на отзыв и скачала перед отъездом. Знаете, я была в восторге от прочитанного. Книга такая теплая, нежная, добрая, сердечная что ли… Просто не могла оторваться. Развязку дочитывала дома перед сном, ревела как не знаю кто и в то же время такую легкость непередаваемую ощущала.. Всем советую прочитать!

А домой я приехала, чтобы маме помочь по хозяйству. Приехала и разболелась. Горло, насморк, температура. Помогла, блин. Обидно так. Папа еще тоже болеет, давление скачет. Все как-то не так, и не то. Совсем непродуктивные выходные, если бы знала, что всё так будет - отложила отъезд до следующих выходных. Но что сделано, то сделано. Завтра уже уезжать. Грустно

18:50

В онлайн не заходил, ничего не писал. Ясненко.

Я, наверное, еще ни разу, ни с кем не проводила день вплоть до рассвета так, чтобы уходить совсем не хотелось. А не хотелось, наверное, потому что все настолько хрупко, что может разрушиться в любой момент из-за нашего разного и такого одинакового прошлого, и так хотелось сохранить этот момент.

Сколько я сюда не заходила?месяц?мне нечего рассказывать.у меня какая то странная, видимо взрослая жизнь, нет сил ни на что в будни, живу в выходные. Я зашла сказать…Сегодня я обнаружила странную вещь…сегодня я увидела у сестры папину мед карту, на ней было его фото, сделанное, когда он был уже совсем плох.Я не помню его таким, пытаюсь вспомнить, но не помню…мозг рисует его здоровым.Я понимаю, что он был именно таким, как на фото, но вспомнить не могу.Вижу его здоровым, таким каким знала и любила его всю жизнь.

Есть один фильм. Мой самый-самый любимый фильм. Фильм моего детства с потрясающим актерским составом и невероятной закадровой музыкой. И, если честно, я даже сама не всегда понимаю мою такую безумную любовь к нему. Я смотрела его сотни раз и с переводом, и с субтитрами, и на языке оригинала, я знаю о нем все. Я так же пересматриваю его раз в пару месяцев стабильно. Может даже чаще. Знаю наизусть чуть ли не каждую фразу, каждый момент. Он всегда наполняет меня каким-то внутренним теплом, дарит надежду на светлое будущее, на безоговорочный хэппи-энд. Он, как старый друг, к которому ты можешь прийти за поддержкой в любое время, когда стало совсем невмоготу. Этот фильм далеко от признанного шедевра кинематографа, но для меня он особенный.

У каждого есть такой фильм. Правда?

Я правда такая одна? Хочу знать, чем ты занимаешься в этот субботний вечер, что на тебе, что в тебе, какое небо над головой, какой вкус на языке, что ты слышишь чаще всего, о чем думаешь, чувствуешь ли. А у нас дождь. Осень ведь. И осень поразнь. Если пусто в душе - значит, время сменить маршрут. запиши в голове разборчиво, без чернил: если любят тебя — обязательно подождут, если счастье придет — значит, ты его заслужил. сколько ни было б лет — душою будь молодым и не думай, когда и где будет твой финал. не любя́щих тебя — спокойно отдай другим. отраженье ищи в душе, а не у зеркал. если дом опустел — не бойся покинуть дом. если город не тот — решайся и двигай прочь! если ленишься ты — все дастся с трудом, и никто и ничем не сможет тебе помочь. если враг у тебя — врагу пожелай добра. к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад. если просят уйти — то, значит, тебе пора, и не смей никогда с укором смотреть назад. и не бойся искать — такие свое найдут! и не бойся терять на это ни лет, ни сил! если любят тебя — обязательно подождут, если счастье придет - то, значит, ты заслужил.

Я сегодня собой безумно довольна. Разобрала все на столе, на полках, в шкафу. Выбросила весь ненужный хлам и сразу столько места стало. И вещи собрала все ненужные, что уже не ношу и не буду никогда носить. Сделали с маман генеральную уборку, с лета много всего накопилось. Теперь приятно от этого, ощущение другое. Хочется чего-то нового, новых ощущений и новых людей, но пока всё по старому.

Не путайте мужественность и строгость с грубостью. Мужчина - это тот, кто сможет сделать женщину лучше путем воспитания, а не грубо сажать ее на место, всячески демонстрируя то, что она ниже его.
Женщина-это человек, за которую ты несешь ответственность, а не та, которой ты сможешь распоряжаться по своей прихоти и дрессировать как собаку.

Наконец спустя две рабочие недели без выходных я приехала в родительский дом. Тут так хорошо, спокойно и уютно, отдыхаю душой. Наверное поэтому проще пишется. Так что расскажу о происходящем в моей жизни.

Во-первых, несколько часов назад узнала одну крайне интересную новость. Переписывались с подругой, речь зашла о бывшем (который В.). И разговор вышел к тому, что оказывается, в последние месяцы наших отношений, за моей спиной крутились интрижки с другими. Как бы то ни было, но слышать это даже сейчас крайне неприятно, потому что я верила этому человеку до последнего, а теперь получается так, что возможно все два года отношений были полной ложью. Еще раз убеждаюсь в том, что Бог отвел меня от беды. Хорошо, что эта история закончена.

Второе, о чем хотелось бы написать, это отношения с Сашей. Тут тоже всё довольно мрачно. Уже больше недели мы не виделись, общаемся крайне редко. Когда я ему что-то пытаюсь написать, то получаю в ответ односложные предложения или что-то вроде того, и разговор тут же сходит на нет. Безусловно, это можно было бы списать на то, что он загружен работой, что сейчас у него завал. Однако раньше он также работал на износ, но находил время приехать ко мне, не говоря о том, чтобы написать. Думаю, слова тут излишни. А всё это начало происходить после того, как вернулась его "девушка", которая тут же собрала вещи и они расстались. Его цель была достигнута. И, видимо, теперь я и ни к чему. Собственно, у меня желание отпало от всего. Не хочу его ни видеть, ни чувствовать. Только осталось одно дело - мне нужно взять у него камеру, т.к. на носу поездка за город, и не хотелось бы всё снимать на телефон. Посмотрим, как будет устроена эта передача.

Вообще, сегодня, с сюрпризом для себя поняла, что хочу семью. Хочу приходить домой, где меня будет ждать любимый человек. Готовить ему ужин, окружать заботой. Гулять вместе, ездить за покупками. Делить всё на двоих. Хочу нормальных адекватных отношений. Без лжи, предательств, предрассудков. Чтобы принимать человека таким, какой он есть, и меня чтобы принимали так же. Держу пальцы крестом за то, чтобы следующие отношения были именно такими.

А в остальном всё довольно не плохо. Улыбаюсь каждому дню, мне даже повод не нужен для счастья, достаточно посмотреть в окно. Ведь там осень. И не важно, дождь или солнце. И то, и то я люблю. Работа тоже радует. Есть свои нюансы и сложности, отчетный период мне дался не слишком легко, но это только закаляет. Мужской коллектив - это радость, каждый день одаривают комплиментами, а я их, в свою очередь, балую пирогами и кексами. Остается только благодарить Вселенную за то, что я имею сейчас.

Я бы хотела тебе позвонить. Чтобы услышать короткое из 4 букв. Если не отпускает, что это может быть? Какие вообще существуют определения чувств? Что это. Тоска, страсть, симпатия, влюбленность, любовь. А вы верите в любовь? В ту, которая шатает с ног и дрожь даёт при каждой встрече. Ну вот и пошатнулось все. Почему же ты молчишь.

вторые выходные подряд я провожу день валяясь в салфетках. привет, аллергия на выходной

закончился кофе. уже неделю как. нельзя так просто взять и пойти его купить. к такой важной миссии нужно подходить ответственно и с умом.

но сегодня утром я рано проснулась, пока солнце спит, включила стелс режим, чтобы не быть замеченной, побежала в любимую кофейню. спасибо, что они есть у меня в 5 минутах хотьбы от дома и я там частенько трачу своё бабло. с 8 до 12 утра у них акция, при покупке 2-х больших кофе круасанчик в подарок. да ещё и флаер на скидку дали прям перед входом (эти засранцы делают всё чтобы я к ним ходила чаще). я доволен и с двумя стаканами кофе понеслось домой.

счастливое утро: кофе, круасан, разговоры о былом

Пять часов вечера. К. еще не писал. Лежу жру торт.

Тем временем мы дома еще перетаскали 230 кг картошки. Болит пресс, болят руки и ноги немного. Я взяла на себя основное: перенести картошку в ведрах с улицы и спустить в подвал. Еще и поприседала с ведром. Тренировочка прям.

Письмо 2

Я должна продолжать писать и постараться вытащить все из себя. Сегодня очень грустно. Может это все изза нашей вчерашней беседы. Просто взяла и выложила ему все что сейчас меня тревожит. Наверно, единственный человек с которым я могу всем делиться для меня пока только он. Я знаю, это пройдет, и знаю что в какой то день я зайду в сеть и мне уже не захочется с ним делиться тем что внутри меня. Сказал, что все это защитный кокон. Вчера я написала ему что с момента как он ушел я не разу не плакала, а с утра я просто специально решила проверить себя и залезла в нашу первоначальную переписку, где мы друг друга еще греем теплыми словами и я читала, просто без остановки перечитывала все. Зачем спрашивается? И внутри стал такой ком. Просто огромный ком сожаления. Да, я сожалею. И мне стало не по себе, потому что я вспомнила что то частично и вытащила это из себя наружу и знаете что случилось, верно я разревелась, разрыдалась как сучка. Но это все происходило лишь минуту может две и не больше. Я остановила себя. Я смогла остановить себя. Вот что я делаю. Я останавливаю себя свои чувства не даю им дать на волю, не даю себе чувствовать боль потери, не даю чувствовать боль от того что врала матери, боль от потери доверия. Я не даю себе чувствовать, каждый раз я нажимаю красную кнопку: "стоп" и все получается. Я не знаю правильно ли это. Правильно ли я поступаю что делаю так, но по всей видимости тот страх о котором я писала ничто иное как страх снова почувствовать тоже самое.

"Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?" (с) Рэй Брэдбери, "451° по Фаренгейту".

Хочу тату. Опять жопа горит, как хочу. Но понимаю, что еще долго не смогу себе это позволить. Вообще я думала каждый год 1 августа делать, ибо в этом году первую сделала в этот день. Но чую, что не доживу и сделаю раньше.

Вот кстати фото моей прелести. Хотела ее с 15 лет, эта единственное тату будет, которое просто взято с интернета, дальше только либо эскизы на заказ, либо сама.

Вообще, меня часто называют лисой. Из-за взгляда, особенно, когда я подкрашусь. Потому что я хитрая и если мне надо, то всего добьюсь.

Но дело не только в этом. Да, мне нравится символика хитрости, находчивости и тд и тп. Но вообще, я просто люблю животных. Хочу просто всех животных набить, ахахах. В- ветеринар.

Сегодня было так противно от того, что меня тупо избегали. Я даже рукой помахала. И я знаю, что меня заметили, и знаю, что смотрели, когда я отворачивалась. Нет так нет, иди к черту. Я так зла и мне так обидно. Пустослов, лгун, игнорщик. Я смеялась изо всех сил, я радовалась как могла, потому что мне хотелось заплакать. Мне было обидно, и я сильнее улыбалась, чтобы не дать слабину. Ты больше не получишь ни одной моей улыбки, предназначенной тебе, всего хорошего. Тебя больше нет.

Иногда в жизни приходится надевать маску и играть роль..

До невозможности грустно. Ненавижу осень за это

Сегодня с утра мне показалось, что я отвлеклась, хотя ночьюв цветных все равно видела тебя. Я начала рисовать. Твой портрет. Выделяю все, будто рисую тебя сама. Все твои мелкие изгибы. Но я не художник, а ты не модель. Нужно сказать, что рисовала я последний раз с вдохновением примерно 2 года назад. Да что за чушь! Все в пустоту. Это так и останется в моих шкафу, голове, сердце.

Одно из самых сексуальных движений - когда мужчина берет женщину за локоть, останавливая её и осаждая нрав.

‣ В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.

‣ Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

‣ Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть".

‣ Любовь - это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить - это быть должным. "Я никому ничего не должен" - это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.

‣ Любовь - это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности - не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.

‣ Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

‣ Любовь - это зрелость и осознанность. Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию.

‣ Любить или нет - всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь - это свет, любовь - это сияние сердца, любовь - это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру. Любите!

Блин, люди, те кто работает, расскажите мне как вы нашли работу и как стали этим самым ФИНАЛЬНЫМ КАНДИДАТОМ!? Мне уже тошно просто от всего этого

хочу вывести его на разговор. поговорить с ним, что да как. капец, это так сложно. почему ты такой самовлюбленный и гордый

— Человек без любви не может жить.

— Я должен любить? Как?
Ты говоришь, что это любовь? Когда так больно… Так больно, что кажется, вот-вот сойдешь с ума.
Это любовь?..

— Любовь, она самая.
Когда думаешь о ком то, испытывая при этом боль и страдания – это тоже любовь.
Для меня, ты.. такая сильная боль.

… жалел, что, разоткровенничавшись, слишком широко распахнул двери своей души и выпустил из неё накопленное одиночеством тепло. Когда много болтаешь, в душе потом всегда холодно и пусто.

—что ты делаешь в понедельник?

—какие предложения? ээээ в пнд не могу, а ладно что я не могу, перенесу на вт

так чё там в пнд?

—….

—конечно встретимся, спрашиваешь ещё. где как когда?

вот так выглядит идеальный ответ друга на вопрос. любовь)

Ринат Валиуллин

Вчера с девочками отмечали конец этой ужасной недели в колхозе. Пили вино.

И в какой-то момент кричу подруге(Кате), что Ваня написал, она знает все-все об этом. Другая девчонка(Маша) давай спрашивать кто такой. Катя просто уткнулась головой в подушку, со словами, что это на 2 часа. В итоге рассказала все Маше, ну и говорит она, что да, влюбилась я и тд и тп, не столь важно. Но. Как только она сказала, что я влюбилась, у меня такое чувство неприятное проснулось. Во-первых, я вообще не очень люблю влюбляться, привязываться, зависеть от кого-то. Во-вторых, мне не понравилось, что человек просто по моему рассказу понял, что я влюблена. Если это так заметно, то это уже проблема. Я не тот человек, который открыто показывает все свои чувства. Мне кажется я до сих пор сама себе не могу до конца признаться, что влюблена. Но сейчас и не надо. Мы друзья с ним, все.

Кстати ночь прошла очень хорошо, душевно. Ночевали все в комнате у Маши. С утра цикорий и сигаретки.

— Вчера к врачу ходила.
— Ну, и что он тебе прописал?
— Мужа.

— Как ты не мёрзнешь в колготках в такой дубак?
— Мои ноги греются взглядами.

Надежность, мужественность, целеустремленность, чувство юмора, ум.

Чтобы я была в нем уверена, чтобы он проявлял заботу и любовь. Чтобы человек помогал мне раскрывать свой потенциал, чтобы он его видел. Чтобы он сподвигал меня на изменения и подвиги. Чтобы мы вместе стремились к лучшему, добивались вместе. Чтобы мне с ним было комфортно, у нас были общие интересы и темы для разговора.

Высокий рост(чтобы был выше меня), сильные руки.

Сижу смотрю сериальчик, рядом бармен секс, гостей нет, ещё почти 2 часа и моя смена окончена. Шикарно)

Сегодня работаю с другим барменлм и менеджером. Бармен ещё круче чем первый. Господи, сидим тут шутим, он сидит и не отрывая глаз смотрит на меня, я смущаюсь но мне нрав. Божечки

Ушла в отрыв. Три дня запойного раздирания кожи, два прогулянных дня. В пн на учебу. К счастью, настроение нормальное, сдохнуть не хочется, несмотря на вот это всё. Ток не знаю, как на учебу пойду

скажем прямо, сейчас не самый фееричный период в моей жизни и моё спасение - это зал. единственный вариант планов на вечер/утро, который не сорвётся. я прихожу туда и проблем больше нет, телефон с соцсетями мирно покоится в шкафчике, меня тоже нет ни для кого. единственная проблема, которая успешно решается тут же - это, когда упахался, встать с пола и продолжать. непередаваемое чувство, когда ты делаешь то, чего от себя и не ожидал, считал недостижимым. звон железа, мокрый пол, второе-третье-четвёртое открывающееся дыхание. вроде делал одни руки а болит потом всё, спасибо функциональный тренинг. сложно начинать, зато потом не можешь остановиться. боже, каким скучным кажется после этого пилатес и все что было до, просто кошмар какой-то

Ребят, привет. Уже сто лет не писала. Все потому, что после работы ни на что сил не хватает.А сегодня, вот, нашлись. У нас День Города, ага.

С утра шла в колонне представителей Европы плюс и думала.. Думала, оставаться ли тут работать, или нет. После того, что вчера произошло, желание остаться в УМГ слегка исчерпалось. Очень хотелось бы услышать вашего совета на этот счет. Рассказываю.
Я менеджер(ну пока стажер) местного теле-радио центра. Задача моя - искать людей, вернее представителей каких-либо местных организаций и компаний, чтобы они дали у нас рекламу на телевидении. Конечно, некоторые предприятия уже заняты другими менеджерами, и я не имею права с ними работать. Но все в тихушку друг у друга уводят клиентов. Каждому работнику дается план на месяц - 50 тысяч рублей. В моем случае этот план - это еще и решение начальства принять меня окончательно на работу, или разойтись как в море корабли . За два месяца я не уломала еще ни одного клиента на рекламу, хоть уже и ходила к некоторым из них. Городок у нас очень маленький, значит в списке клиентов не очень - то развернешься. Большинство уже занято девчонками, мне остаются те, у кого бюджет маленький, а значит и рекламу себе позволить не могут. Кроме того, мой "посленемотный синдром" мешает мне в общении, я могу резко затупить, когда что-то объясняю, но при этом чувствую, что с этой работой он тускнеет на глазах..
Короче говоря, есть у нас в городе несколько автошкол. Герои моего рассказа - Фаворит и Лада. Первый числится за лучшим менеджером - Натальей, а Лада была свободна, вот я и решила сгонять на встречу с владельцем. Все прошло на ура - я уломала их в два счета на новый видеоролик, новый аудиоролик, на рекламу на двух каналах и на Европе Плюс. Вот только потом оказалась, что эта Лада выкуплена владельцами Фаворита, поэтому и рекламу они дают для, собственно, Фаворита. Переборов желание закричать от боли разочарования на том же месте, сказала, что тогда им придется работать с менеджером, у которого они ранее делали рекламу, а именно с Натальей.

На что получила ответ, что они ни с кем у нас ранее не работали, только в кинотеатре видеоролик выпускали, но это явно не наша организация.
Я решила переговорить по этому поводу с Наташей. Думала, что она уступит мне клиента, как новенькой в этом деле, у самой-то их ну очень много. Сказано - сделано. И знаете что?

Мне пришлось отдать Наталье этот Фаворит. И вся моя реализация, которая бы выполнила план в 50 штук, пошла коту под хвост. У лучшего менеджера прибавился процент к зарплате, а я осталась с носом. Было так до боли обидно, что я просто села на нашей рабочей кухоньке и разрыдалась . И знаете что? Хоть бы кто подошел и утешил. Нет. Все посмотрели, и прошли мимо. Начальница вообще позволила себе такую реплику, как "Что, Надя, теперь тут всегда будешь?"
Я думала, что мой первый заключенный договор принесет кучу уверенности, поднятия самооценки с показателя "ниже плинтуса" до "оказывается, я все таки что-то могу", да хотя бы немного радости и осознания того, что я там не зря, а в итоге я все еще больше чувствую себя ничтожеством и хочу уйти с работы.
На Дне Города, как только я подошла к нашим, никто со мной не поздоровался, начальница и вовсе смотрела на меня теперь как на.. вы понимаете, на что. Все общались, веселились, фоткались вместе, а я стояла в стороне одиноко, и делала грустную селфяшку на палку. Потом встретила согруппницу, с ней поболтали.
И как мне теперь быть? Остаться? Доказать Наташе назло, что я круче, не получится, ибо она - лучший менеджер УМГ. У меня остался список в 10 организаций, в которые я должна позвонить. Если там не согласятся, то все, клиентов я точно не найду, ибо остальные уже заняты. Сама я не знаю, уходить, или нет. Мне безумно нравится, что я общаюсь там с людьми, завожу новые знакомства, связи, хожу по мероприятиям, о которых даже мечтать раньше не смела, но с таким отношением коллег.. Все сложно. Безумно сложно.

Знаете о чем я думала сегодня и вчера. О том, что если К. чего-то захочет со мной, и я соглашусь, то это будет с моей стороны как в песне ЛСП: "Я с тобой потому что мне скучно жить"

Кстати ночью снился С. Точнее переписка с ним. Я ему что-то написала, он ответил, что наше отношения и чувства это полное дерьмо. И скинул все мои сообщения о других людях и так далее, показывая то, что он все видел. Я во сне ему сказала, что, не смотря на все, я его до сих пор люблю. Еще он кажется высказал недовольство по поводу моего сп:

Утром проснулась и думала, что же это значит…Я ведь даже старалась не думать так сильно о нем. Хотя плохо получалось, я даже на работе о нем думала. Бывало так, что на несколько минут я выпадала из пространства и пялилась в одну точку. Иногда внезапно мысль всплывала, что я ненавижу то, что делаю, ненавижу себя. Мысль, что я не там, где хочу быть. А потом я как бы отвисаю и смотрю, что куча людей мимо прошла и проходит…стою…молчу и думаю "идите уже быстрее отсюда, дайте мне просто помолчать" Старалась в эти моменты брать себя в руки, чтобы не упасть и не заплакать.

А как у вас жизнь проходит?

Делать было нечего, почитала блог

Ебать, 1 я прекращаю материся, но то какой я бред писала-это ужас. Выразить можно только матом

И по кому же я "скулила" правильно по мудаку и меня радует что я это поняла.

Кто меня читает, мне стыдно за этот бред, и лень удалять

Люблю вас

10 сентября - утро - я приготовила шарлотку, вымылась и укутавшись в одеялко ждала своего парня у него дома. Ещё дня за два до ночёвки договорились, что утром он привезёт мне кфс и латте. Когда он написал, что скоро уже освободится, и спросил, надо ли заехать в кфс, я сказала нет, уж очень ждала его. В итоге он приезжает минут через 40, улыбается и протягивает мне кфс и латте. Ну котик же, просто чудо! Поели, чай попили, решили посмотреть 2 часть вчерашнего фильма, я думала он поспит, но вместе этого середина фильма для меня пропала, потому что снова был секс. И это было в который раз офигенно! Просто ваау, обожаю слышать его сбивчивое дыхание. И это впервые было днём, я думала буду стесняться, но в итоге я просто наслаждалась. Фильм досмотрели, поели, доехали до меня, прошлись недалёко от дома, зашли во все магазины куда надо, поели мороженое и потом только попрощались. Счаааастье

Знаете по каким маленьким изменениям чувствуется что вернулся папа. Каждый день по утрам пахнет только приготовленным кофе с примесью сигарет, а в духовке готовится что нибудь изысканное к обеду.

я обожаю тамблер!!! Hoje Eu Quero Voltar Sozinho (2014) это шикардос

Чтобы сбылось то, о чем я мечтаю. Но я не скажу в подробностях о чем я. (Первое правило заветного желания)

Счастья мне хочется, настоящего. Любви и заботы обо мне, чтобы во мне нуждались. А в целом этого или же от конкретного человека, этого уже не скажу. Потому что сама до конца не разобралась.

Мне хочется рассказать про одного человека из моей жизни, я попытаюсь описать всю историю. Я пишу это не для того, чтобы вы как-то лучше меня узнали, нет. Это нужно для меня самой. Мне нужно один раз сказать это, описать и отпустить.

Речь пойдет о отчиме, как я раньше называла его, о Игоре, о муже матери, как я говорю сейчас. Это единственный человек, которого я искренне ненавижу. Если какие-то люди думают, что я их терпеть не могу и тд и тп, то они ошибаются, этого достоин только он.

Он сошелся с моей матерью, когда мне было лет 6. Впервые я его увидела, когда они приехали за мной на остров, на отдых, я была в шоке и непонятках. И вот с 6 лет до 3 класса он жил с нами, я мало помню с того времени. Он был жестким, но я к нему хорошо относилась. Даже знаю, что хотела называть его отцом, но он не разрешил, ибо отец у меня жив и здоров, единственное, чему я благодарна. Помню, как он поднимал руку на мою мать, как они бухали, как они просрали оплату за квартиру и было много проблем, как он ругался с моим отцом.

И вот в 3 классе, я была на физре, бегали на стадионе и подъехали менты, забрали меня в отдел. Я думала это из-за того, что Игорь потерял телефон, ибо он был общий, меня заставили рассказать все про телефон, я рассказала. Помню, как мать была зла, что меня вырвали из школы и привезли в милицию. История была такая: Игорь и его друг набухались, не знаю, что там произошло, но в итоге Игорь зарезал друга, он его убил. Был суд, я присутствовала, искренне верила в невиновность "члена семьи", не хотела, чтобы его забирали, потом думала, что была самозащита. И вот Игоря посадили и за хорошее поведение отпустили только в середине моего 11 класса.

Мать все это время с ним общалась, ездила на свидания, они поженились в тюрьме. Я с ним не общалась, он присылал открытки на праздники, позднее всякие вещи своими руками: 2 шкатулки, полку, рамку для картины, портрет, хлебница, нарды и тд и тп. Я думала, что он изменился в тюрьме. На самом деле хотела, чтобы они с матерью были вместе, когда он выйдет. Ибо реально верила, что он будет нормальным. И понимала, что я скоро поступлю и еду, мать останется одна, а ей уже около 50 было в тот момент, не хотела, чтобы она была одна. Глупая я была.

И вот Игоря выпустили, он прожил с нами с февраля до мая моего 11 класса. Было безумно неуютно, я вообще не привыкла к присутствию мужика в квартире. Потом я его выгнала из дома, ибо они с матерью начали бухать, а последняя уже не пила года 2. Я была очень зла. Сказала матери, если он не уйдет, то уйду я. Он начал жить у своей матери, моя мама ходила к нему ночевать. Они все равно уходили в запой. Самый треш начался в августе, когда я уже знала, что поступила. Они все бухали. В какой-то момент мать вернулась, Игорь ломился в дверь, я конечно же его не пустила, да и мама не хотела его видеть. Она захотела развод. Недолго конечно это желание продлилось. В итоге, Игорь начал ломиться уже в окна, мама сказала, что он начал ее бить, мы быстро убежали из квартиры, пошли к соседке. Увидели, что Игорь уходит с собакой. Вернулись в квартиру, вызвали ментов, объяснили ситуацию. Собаку он забрал, чтобы мать потом пришла и вернула ее, т.е. и с ним поговорила. Менты забрали собаку, но ничего ему не сделали, хоть он на условно-досрочном.

В следующую ночь я ночевала с подругой, рядом с кроватью держала нож, я реально боялась. Ну представьте, человек безумно хочет поговорить с матерью, он психически нестабилен, он мало того что мать бил, так еще в прошлом человека убил, плюс бухой. И вот спим мы и посреди ночи я слышу, как он ввалился в квартиру через окно, что-то начал говорить с матерью. Я недолго думая вызвала ментов, те быстро приехали и забрали его. Помню, какие довольные были с подругой, курили, руки тряслись как безумные. Мама была рада также. Капец, мне 17 лет было, я спала еще неделю с ножом, вызывала сама ментов, общалась с ними. И его всего лишь продержали ночь в отделе и все. Я была зла. Почему его обратно не забрали? Он бил мою мать, он забрал собаку, он вломился в чужую квартиру, все равно, что они женаты, он не прописан, плюс на условке.

В итоге, мать с ним сошлась опять, они бухали прям перед моим отъездом. Я с матерью толком не общалась. И вот я уже училась и приехала домой перед нг. Приехала я честно говоря в притон. Мать была бухая, срач дикий, вонища, еды нет. Плюс меня еще пускать домой не хотели, хорошо, что я была с братом. Игорь начал выпендриваться, какого хрена я не предупредила, я реально раньше приехала, ибо зачетную неделю быстро закрыла. Брат начал гнать, какого фига я должна была предупреждать, чтобы приехать домой. Я стала прогонять Игоря. Я в тот момент еще с мальчиком встречалась, он тоже в спб учился, а живет в моем городе, мы с ним дружили еще до этого 4 года. И вот у него отец судья в нашем городе, все менты знакомые, плюс сам учился на мента. Я конечно же это Игорю сообщила, думаю он до сих пор боится меня, поэтому сразу сваливает, когда меня видит. И вот брат с ним ужасно ругался, я впервые видела его таким злым, очень боялась, как бы не подрались они. Ругались на улице. Тоша вернулся весь злой, наорал на мать, мы с ним поболтали и он ушел. Сейчас вспоминаю это и понимаю, как же повезло с братом мне, очень люблю его.

И я стала замечать странное поведение за матерью. Она бухала, отходила, но как-то странно все время стонала. Мальчик мой говорил, что это из-за бухла просто, а я говорила, что уже более 10 лет все это наблюдаю и такого не было. И вот потом я случайно узнала, что Игорь ее порезал. Рука вся опухла, плюс загрязнение. Я давай уговаривать мать снять побои и засадить урода, либо хотя бы в больницу сходить, та наотрез отказалась. Я впервые НГ праздновала не со своей семьей, а с семьей подруги, хорошо, что они мне как свои.

Ладно, потом я с ним дело не имела. Я приезжала, его никогда не было. Но в последний раз, когда я приехала, Игорь не знал о моем приезде, ибо на рыбалке был, а я все решила в последний момент. Мама предупредила, что он придет, соберется и уйдет. Я согласилась. И вот вечер, Игорь уже весь день дома у нас был. Я спросила у матери, когда он уйдет, она сказала, что не уйдет. "Какого фига, я же сказала, если он будет тут, то я уйду". Она наорала на меня. Потом ушла, пришла и сказала, что он уйдет, но в последний раз, потом он не будет уходить, ему не 15 лет, чтобы как мальчику бегать. Я сказала оки, но буду жить у брата. Сразу сказала дать мне деньги и я вернусь в СПб.

Больше ничего о нем не слышала. Если я приеду и он реально будет у нас, то я уйду. Мне все равно детский сад это или нет, я терпеть его не могу. Он находится в квартире, а у меня сразу настроение все пропадает, хотя я же дома. Плюс неуютно совсем себя с ним чувствую, не могу делать, что хочу. И вообще не понимаю, почему мать с ним до сих пор. Боится одиночества? Да лучше уж так, чем побои. Ненавижу его, серьезно.

Следующая история будет отдельно про мать.

Однако доброе утро. Все утро скручивает живот, не очень день начался.

Была идея попросить на сегодня выходной, но, мне он нужен и на завтра.

Если возьму на сегодня выходной, то на следующей неделе нужно будет отработать 6 дней, до выходных.

Но в общем позвонила управляющей, она сказала мне сегодня-завтра отлеживаться. Приходить в понедельник.

Сейчас распишу планы на эти два дня. Чтобы подготовиться к учебе.

Завтра идем в цирк с моей О.

Сегодня К. еще не писал по поводу вечера. Диалог был ни о чем.

Ну а вообще то привет :)

да да да, я еще существую. ну как существую…бомжую грубо говоря. универ закончен, работу еще не искала.

когда спрашивают "а ты че на каникулах или в отпуске", вот что блять отвечать на подобное?) когда ни то и не другое)

ой, бабоньки…. короче такие дела))

опять я влипла…

я переспала с одним мальчиков ВН(инициалы) … но с ним мне водиться ну ни как нельзя.

пипец так то у него агрегат) ) я таких еще не ощущала в себе)))

с другой стороны теперь буду все остальные сравнивать с ним.

ну ебать. опять все не слава богу.

скоро уезжаю из провинции. устала что то.

ну а так, с вами была снова я, вечно одинокая, и не определившаяся особо в том, нужен ли мне мужик, или я счастлива без него))

пожалуй….нужен..для здоровья полезно…

Я не знаю ради чего я живу. Сломалась по ходу. Нет ничего внутри. Ничего не хочу. нет смысла по утрам просыпаться, что-то делать. Люди передавили меня, которые лучше знают как надо, люди которые обещают…люди от которых я что-то жду, те люди которым я не нужна даже, которые забывают, что кроме них есть еще те, которые тоже чувствуют. не хочу. Ничего.

Я так счастлива.

Сначала играла гаммы, потом песни, которые задавали мне на дом. А после - немного Лану Дель Рей (Burning Desire) по аккордам, но в гайде слишком быстро всё демонстрируется, поэтому сложно. Три часа пролетели как три минуты)

Мама не выдержала и зарегистрировалась в твиттере, чтобы читать закрытую страницу Нэлли) Вчера позвонила ей и они поговорили обо всем, что она там пишет)

Может быть, именно в этом и есть какой-то смысл твиттера?) Я читаю Юлин, чтобы знать, как у нее дела, потому что в твиттер пишут не то, о чем скажут при разговоре. Туда пишут либо мелочи какие-то, о которых в реальном разговоре никто не упоминает, но которые являются важной часть жизни в любом случае) Или о совсем личных вещах, о которых не говорят, чтобы не жаловаться кому-то лично.

Я помню, когда Юля разошлась с Раушаном, я каждый день открывала ее твиттер, чтобы узнать, как у нее дела) Конечно, я могла и так спросить, но кто же скажет чистую правду?)

Я зря ругалась, в твиттере есть смысл. Определенно есть)

Блин, столько дел в октябре, нужно съездить на работу оформить пособие, интересно сколько я буду получать?надеюсь на 10 хотя бы. Надо еще ехать в универ восстановиться, только как я буду писать диплом, сдавать эти 3 долга, когда у меня нет времени даже маникюр сделать. .Муж, говорит нужна тебе эта магистратура, когда все равно не по специальности работаешь. Все верно конечно, но как-то это не правильно бросать на пол пути свой диплом. Завтра 25 лет совместной жизни у моих родителей, купили шампанское и конфеты им в подарок..

А на себя чай пролила! И это даже приятно, потому что он горячий! - Н

Каждый раз просыпаться в этом общежитии - это как заходить в холодную воду. Я вспоминаю свою речку, она кажется такой холодной, ты заходишь в неё только по колени, и чем медленнее ты заходишь глубже, тем мучительнее. И надо просто плюхнуться в неё с разбега. Надо резко встать с постели и быстро одеться как можно теплее! - К

Актуальный выбор для подарка - тёплые носки в общагу, или сменный фильтр, или пару пачек "Машеньки", или, это прямо если тебе человек очень дорог, подари ему холодильник!! - Ж

Монстролог

Проклятие Вендиго

Кровавый остров

Ступени, ведущие в бездну

Привет, депрессия

Autumn

Я люблю осень. Это мое любимое время года. Но я не люблю дождливую осень. Но пока у меня за окном нет дождя, что радует. Я обожаю опавшие листья, они очень красиво лежат на земле. Думала написать итоги августа. Например, что я посмотрела, прочитала, но дело в том, что я ничего не сделала. Я продолжаю читать "Джейн Эйр" Шарлотты Бронте, посмотрела дораму "Школа 2015. Кто ты?" и "Сразимся, призрак!" Август был для меня сложным месяцем, я совершила ошибку, но ведь люди учатся на ошибках. Поэтому с августом я с легкостью попрощалась. Думаю, что сентябрь меня не подведет, по крайней мере я на это надеюсь. Но я хотела сделать не личный пост, а пост о том, почему осень гораздо лучше лета. Взяла идею с сайта adme.ru

Осенью леса наполняются яркими красками и поэтичной романтикой
Нас греют теплые носочки и горячий шоколад
А любой вид из окна становится сказочным
Хочется прыгнуть в кучу осенних листьев
Возвращаются свитера и колготки
И наконец-то можно укутаться в плед и смотреть любимый сериал
Осень — это время вкуснейших яблочных пирогов
Еще осень стоит любить за то, что это самая вкусная пора овощей и фруктов.
Осень - это время умиротворения и спокойствия.
И свечек с осенним ароматом
Вообще осень — это предлог остаться дома и почитать хорошую книжку
Повод купить новое пальто, а еще… шарфы, шарфы, шарфы
А также собрать букет из опавших листьев
Осень - это время менять жизнь.
Осенью получаются самые яркие и разноцветные кадры.
Самая подходящая пора, чтобы сидеть в уютном кафе и наслаждаться горячим чаем с булочками.
Именно сейчас самый красивый лес и самые вкусные грибы.
Осень - это время умиротворения и спокойствия.

спасибо за 4 ре месяца тотальной правды: начиная от того, что я выгляжу, как уебище до - ты жалкая.
- не матерись, ты другая, ты не я, тебе не идет;

—ты не страшная - это твои тараканы, научись не реагировать на мнения/оскорбления других людей;
- ты постоянно ноешь;

— ты бесполезная;

—ты ничего не умеешь и ничего не хочешь (не готовить не работать);

—ты врешь постоянно просто потому, что любишь врать, а не для пользы своей;

— ты задаешь тупые вопросы;
- ты говоришь банальности (думай и читай больше);
познакомились в чатрулетке, в июне он зацепил своей не банальностью, писал диплом, не спал по ночам разговаривал со мной до часу-трех ночи, помогал разобраться в себе, а я постоянно напоминала про диплом и про то как важно всё делать в срок, он защитился на 5. Потом помогал мне сдать сессию морально, я вышла на стипендию. В этом есть и твоя заслуга Максим. Мы обсуждали сериалы и книги общие темы и интересы.
Он страдает по бывшей ему всё-равно (как он говорит) на всех остальных, а на самом деле ему не пофиг, кто бы в здравом уме помогал бы мне с моими проблемами, выслушивал бы мой бред.
Было два условия:
1. не обзывать его сволочью (обозвала, получила китайское предупреждение);
2. не врать (мы на расстоянии ты сможешь получить доверие обратно) и я соврала бессчисленное количество раз.
Когда сказал, что наше общение прекращается потому, что я ему вру, как будто от души оторвали такой теплый кусочек, после этой фразы звон в ушах, он мне чего- то желал…поступай по совести и т.д. а я уже его не слышала. Я ему пожелала только терпения (я ненавижу все эти банальности прощания, пожелания напоследок, но я это сделала (дура)) сказала пока и положила трубку первой. Максим сказал, что может когда-то позвонит, что я могу на него обидиться - я сказала, что ему будет всё-равно и это не имеет смысла.
Максим, мне правда никто столько в глаза не говорил всего, не решал мои проблемы не раскладывал всю ситуацию по полочкам.
Нужно не звонить ему и начинать забывать и отказываться от людей-говна, перестать постоянно жаловаться и быть такой жалкой.

MARAUDERS

Если вкратце, то на weheartit оч круто составлять подборки картинок на разные темы. Вот например я, как и многие другие, начала собирать пикчи, напоминающие мне эру мародёров из ГП.

коллекция: [х]

Сегодня все решится.

[фото кликабельны, прочестьвсю статью можно здесь]

Всё лето на сайте Entertainment Weekly шло голосование, в котором фаны со всего мира могли выбрать любимый сериал, герои которого появятся на обложке журнала. Всего в голосовании участвовали 64 сериала. ну что ж, спн-фандом не победить. если нужно обойти 63 сериала и подарить парням съемки для одного из самых популярных америк.журналов, значит они это сделают. и сделали.

. .. Больше впечатляет тот факт, что этот сериал пережил три президента
канала, четыре шоураннера, забастовку сценаристов, и четыре перестановки
времени выхода в эфир. Оказалось, единственное, что ещё сложнее
убить, чем Винчестеров — это сам сериал. « Это одно из
тех шоу, которым часто меняли день недели выхода в эфир, но оно всё равно
каждый раз находило свою основную аудиторию, которая его и
поддерживала », — говорит президент телевизионного подразделения
компании Warner Bros. — Питер Рот. « Оно словно непризнанный герой ».
© Entertainment Weekly

Одно остаётся неизменным: в центре всего находятся Эклз и
Падалеки, т.е. Сэм и Дин — бьющееся сердце этого
сериала. (независимо о того, бьются собственные сердца этих героев или
нет). Ужиная с ними в Ванкувере, просто нельзя было не заметить братские
отношения между этими двумя — живущими в Остине, когда не
снимаются — они заканчивают друг за друга предложения и спорят о том,
как Падалеки съел последний кусочек тунца. © Entertainment Weekly

— Нам платят за то, чтобы мы привносили немного волшебства
в то, что они написали в сценарии, и я всё ещё ощущаю это волшебство. День,
когда яперестану его ощущать, станет очень грустным днём, и я надеюсь, что
такое время никогда не придёт. Я с радостью снимусь в 300-ой серии до того,
когда такой день всё же настанет . © Дженсен Эклз | Entertainment Weekly

Единственное, о чём по поводу окончания «Сверхъестественного» можно
сказать с уверенностью, так это о судьбе Детки. «Он получит Детку» , — говорит
Падалеки про Эклза. «А вторая Детка достанется мне». Эклз вносит ещё поправку:
«Нет, тебе достанется третья. Вторая используется для трюков. Разбита она
основательно» © Entertainment Weekly

J2 & Baby for Entertainment Weekly

★ без Миши и Марка фотосет не фотосет, так что та-дам….★

отличная статья, чудесные фото и…спасибо EW за маленькие нюансики, на которые простые читатели журнала врядли обратят внимание или придадут какое-либо значение. но для фандома это лишний раз похихикать…значки Лося(Джаред) и Белки(Дженсен) в надписи "Entertainment". оч мило, что в журнале в курсе того, как называют парней (да и они сами) фанаты. ну и то, что они отметили, что на обложке Джаред Падалеки, Дженсен Эклз…и Детка(под надписью EW), это вообще зачет.

А еще я так хотела прекратить общаться в этом году с Аней, ну или свести все разговоры к минимому. Но Алиса мне рассказала, что Аня всю неделю прочидела одна на парах. Все как я и думала - у нее кроме меня нет друзей. И вот вчера были пары совместные со всем потоком и она не отходила от меня весь день. И на фре, и в общаге. И так радовалась моему переводу вчера.
Вот зачем все это. Не надо так со мной общаться. Я только-только забыла. Все лето прошло спокойно. Что, опять повторим осень 2015? Человек не понимает ничего вообще. Ей ничего моя необщительность не говорит?
А мне так сложно отказывать ей в общении, когда она так тянется.
Нам по 20 в ближайшее время будет, а все глупостями какими-то занимаемся, как школьники. Я влюбилась, как 13-летняя, а она держит меня рядом зачем-то и не понимает, что мне больно общаться.
Что первый курс, что второй…
может, я смогу взять себя в руки и закончить эту глупую историю.

Вчера был чудеснейший день.
Поймала декана в коридоре, он торопился и подписал почти не глядя мое заявление, его заверили и сказали, что хоть сейчас могу идти уже к своей новой группе. Счастью не было предела. К тому же мои графики так порадовадись моему приходу, такие заюшки:3
вечером, как это обычно бывает, очень внезапно собралась компания. В нашей общаге по-другому не бывает, только так. Стоит лишь начать. И все это было в моей комнате. Почему я не боялась за нее, когда тут было человек 20, я не знаю.
Весь день был одним сплошным праздником и огромным зарядом эмоций.

Ещё вчера ты репостила на стену цитатки про секс и бухло, а сегодня уже умилительные стишки про ребёнка. Ведь все должны знать, что ты счастливая мамочка. Окей.

Никита не едет ко мне на др. Никита придумывает глупые отмазки и тусит с малолеткой.
Ира не едет, ибо у нее нет денег на дорогу.
Троица вычеркнулась из жизни.
Даже Даниил занят.
Так и получается, что осталась только Яна. Так всегда получается. Спасибо ей, что она есть.

Как держать себя в руках и не грубить, когда на стену лезешь и воешь в подушку?

СВОДКА
10 cентября(нееет) и я добралась до простигосподи-кампуса
в поездке будто было все против меня лол
по расписанию, у меня был промежуток в 1,5 часа во внуково, чтобы нормально улететь во влад, но нет! ничего просто так не бывает(но если очень захотеть)
рейс задержали(вай??) и в москоу я прилетела только в 19 00, а во влад улетаю ээ 19 10? успела!1!!(и второй задержали)
поселение овер 4 часа(но я еще легко отделалась), знакомство с первокурсниками восточки(японист милашк) и пафосными теологами, которые обещают построить на острове церковь лол
комната весьма окей, хотя я так хотела сьют, но в этом году не селят (а мою 301 затопило, спасибо омс: зачем чинить, подождем пока затопит), соседка прилетит только 15 - кто это, остается только догадываться(судя по вещам магистрантка-политолог)
жалко только то, что комната 4к\м. _____.
уууу, японский хип-хом высосал мой мозг, организм в шоке, от смены режима, практика обещает убивать
звонок другу? помощь зала?

Я снова с переживаниями. Вчера был не самый лучший день: на работе дали новый проект, а я его жутко боюсь. Ходила в деканат, получила список того, что мне нужно досдать из-за разницы в программе. Скоро мне предстоит совмещать учебу в универе, в языковой школе, работу и походы в зал. Только бы все успеть, так как свободный день только в воскресенье. Плюс ко всему плохо себя чувствую, ещё и сны всю ночь ужасные снились: сначала похороны моей бабушки, проснулась в слезах, снова заснула, затем снились подруги. Вроде они так близко, я могу их обнять, но в то же время так далеко. Не хочу их терять, но такое ощущение, что именно это и происходит. И это уже не сон..!

Знаете, какую вещь он недавно сказал, поправляя мне волосы? "Мы ведь еще только знакомимся". Это было очень странно и потрясающе. Это звучит как "мы общаемся месяц, и я все еще узнаю тебя, а ты узнаешь меня".

3 ночи. Я сижу в комнате родителей за папиным нетбуком. Потому что мы с моим ПК поссорились: он не даёт мне Интернет. А ещё у меня умер холодильник. И вообще #больнытьё.

Не знаю, есть ли смысл писать сюда про мои постоянные волны не-пойми-чего. Не знаю, зачем вообще веду этот блог. Впервые об этом задумалась. Раньше здесь жили картиночки. Теперь у меня есть куча групп в контакте и "Инстаграм". Потом- музыка. Музыка сюда у меня не грузится.
Здесь- люди, которые меня не знают. Люди, которые просто читают мои буквы. Это было ценно для меня в последнее время.
Сейчас мне ценна поддержка людей, которые меня знают. Я пишу им, я говорю с ними. Иногда я пишу в себя, но в другом месте.
Кажется, этот вид терапии себя практически исчерпал. Спустя…6 лет.

Круто.

не выкину тебя из головы. не убегу, по обыкновению, сжигая мосты.

вот же уперлась рогами. сама не уйду и тебя не отпущу.

я уж не знаю, что ты такое во мне разбудил… да и не ты это вовсе, я сама себя разогнала до этих космических скоростей. что тебя задело. ты ведь правда чувствуешь.

обрушится на тебя снег какого нибудь октября. ох, будет больно, но так просто я не дам этому закончится.

баста.

Каждый день приносит столько переживаний. Мне кажется, что я потеряла свою беззаботность. Мне кажется, что-то пошло не так

Тяжело когда ты уже взрослая, но еще не повзрослела

"Занозу из души так просто не вытащишь. Нужно победить боль, отогнать её, притвориться, что больше не думаешь о ней, но и это притворство требует усилий" — Милан Кундера, "Неспешность"

"Прежде чем ты изменишься, что-то невероятно важное для тебя должно оказаться под угрозой" — juliaweber: Ричард Бах