Письмо 2

Я должна продолжать писать и постараться вытащить все из себя. Сегодня очень грустно. Может это все изза нашей вчерашней беседы. Просто взяла и выложила ему все что сейчас меня тревожит. Наверно, единственный человек с которым я могу всем делиться для меня пока только он. Я знаю, это пройдет, и знаю что в какой то день я зайду в сеть и мне уже не захочется с ним делиться тем что внутри меня. Сказал, что все это защитный кокон. Вчера я написала ему что с момента как он ушел я не разу не плакала, а с утра я просто специально решила проверить себя и залезла в нашу первоначальную переписку, где мы друг друга еще греем теплыми словами и я читала, просто без остановки перечитывала все. Зачем спрашивается? И внутри стал такой ком. Просто огромный ком сожаления. Да, я сожалею. И мне стало не по себе, потому что я вспомнила что то частично и вытащила это из себя наружу и знаете что случилось, верно я разревелась, разрыдалась как сучка. Но это все происходило лишь минуту может две и не больше. Я остановила себя. Я смогла остановить себя. Вот что я делаю. Я останавливаю себя свои чувства не даю им дать на волю, не даю себе чувствовать боль потери, не даю чувствовать боль от того что врала матери, боль от потери доверия. Я не даю себе чувствовать, каждый раз я нажимаю красную кнопку: "стоп" и все получается. Я не знаю правильно ли это. Правильно ли я поступаю что делаю так, но по всей видимости тот страх о котором я писала ничто иное как страх снова почувствовать тоже самое.