Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Знаете, Бах был велик и гениален в каждом звуке.

Как Набоков - в каждом слове, как Микеланджело - в каждом штрихе.

Пока ваша душа может найти гений в чужой душе, все не так плохо.

they are back…

Underworld Blood Wars
Другой мир: Войны крови| трейлер (х), пр.: 4.01.2017

Resident Evil The Final Chapter
Обитель зла: Последняя глава| трейлер (х), пр.: 27.01.2017

чувствую, что фильмы будут не ахти какие, но ради этих двух шикарных баб-Селин и Элис, я пойду в кино.

Я сам это испытал: хочется просто бросить всё, лечь дома в постель и ни о чём не слышать. Но, конечно, глупее этого ничего быть не может, да и в постели тебе всё равно не будет покоя.

Франц Кафка

действительно, какая разница, если дискомфорт чувствуешь везде: будь ты среди людей или в кроватке

Именно тогда Я и понял, что все влюблённо-брошенные ужасаются не одиночества, а приобретённого количества времени, о существовании которого никто ранее не подозревал.

Теперь выхожу в интернет только в 00:59. Долбанный трафик. Из-за своей зависимости от инстаграма, вьюи и контакта сбиваю режим конкретно.

Итог дня: меня все заебало и я хочу уволиться. Но я все-таки потерплю до зарплаты. Я понимаю, что это вообще не мое, но еще до зарплаты 18 дней(12 из них - рабочие). Нужно потерпеть и получить хотя бы гривен 800.

А потом смело увольняться, потому что в пизду это все.

От нарешті, після довжелезної паузи майже в рік я повернулась на цей теплий і такий рідний та атмосферний сайт♥

Переглянувши минулорічні свої пости тут я зрозуміла, що наглядно змінилася…

А й справді, було багато різних обставин, дій, виборів, людей, які змінили мене.

Найбільше мене змінило це літо.. Літо 2016. Воно було незабутнім♥ Незабутнім в плані веселощів та з іншої сторони - в плані вдосконаленості власного "Я".

Я виросла у власних очах. І я пишаюсь цим, адже що може бути краще за усвідомлення власної вдосконаленості?

Иногда я настолько кайфую от одиночества и "отдыха" наедине с самой собой, что мне страшно. Я часто одна, даже другого сценария не вижу. А еще заметила, что считаю себя не тем, кем меня видят остальные люди. Даже вот такой пример глупый, как отражение в зеркале.

Я вижу, что симпатичная! Я даже не считаю себя особо жирной. И отражение мне об этом говорит.

Но постоянно находятся те, кто хочет меня переубедить. Мол, да посмотри, какая ты стремная. Идите вы в жопу!

Посмотрим еще, на чьей улице будет праздник. На моей улице праздник длится вот уже 21 год.

Мы встретились. Гуляли. 4 часа разговора без остановки. Он до великолепия светлый человек. И мне страшно, если я правда начну в нем тонуть, хотя кажется уже. Мне очень тяжело, ибо полная жопа с учебой и я на грани отчисления. Он один из немногих, кто интересуется и поддерживает меня. Но все это кажется лишь дружескими жестами. Очень боюсь того, что разочаровала его, хоть встреча и была 3 дня назад и мы почти постоянно переписываемся после неё, но все же. Это либо мой пессимизм, либо осень, либо правда. Чертовски тяжело, ненавижу такое своё состояние

Месяц записывала свои расходы. Вопрос один: как в меня влезает столько еды ?! Насколько я бережливый человек, но я даже представить себе не могла, что у меня было столько денег. Рот что ли зашить ?

Самый лёгкий способ осознать, что именно с тобой происходит - попробовать это рассказать. Сформулировать вслух. Самый короткий разговор обычно куда эффективнее, чем долгие часы молчаливых размышлений. Очень прочищает голову.

Макс Фрай

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Я бы так хотела просто сказать ему спасибо, улыбнуться и от всего сердца пожелать счастья. Потому что он что-то навсегда во мне перевернул. И я бесконечно ему за это благодарна.

Думаю никто представить не может, как быстро я могу перенаправить свои мысли, если действительно этого хочу. С В. не получилось, ибо и времени подумать не давал и я сама не хотела. Я могу спокойно нацепить улыбку и забыть все, как было с прошлыми отношениями, окей, почти со всеми. Я могу пострадать совсем недолго и перестать скучать, как также было со многими. Я могу спокойно стать другом, опустеть в эмоциональном плане и лишь дружить. И надеюсь, что данная ситуация окажется такой же. Я быстро перенаправлю свои мысли, я больше не буду надеяться на что-то, думать о большем, заживу своей жизнью, а мы останемся друзьями. Думаю ты удивишься, как поменяется общение.

Понятно, что победить мировую пошлость, в принципе, невозможно, но вытравить свою собственную - это даже не доблесть, а нормальная человеческая гигиена. Не питаться подножным кормом, не глотать с готовностью то, что сыплется из популярных отстойников, соблюдать дистанцию между собой и собою же. Наконец, просто уметь выслушивать тишину и самого себя.

Игорь Сахновский
" Человек, который знал все"

Каждую осень - это депрессия, лишние киллограмы, тупая одежда, которая просто душит меня, мало общения и олни разочарования. Этой весной я кричала, что все теперь будет иначе. Я войду в осень с положительной нотки и сломаю систему моей жизни, проведут осень незабываемо круто. Как же тупо. Все как всегда. Я ненавижу эту осень так же как и все предыдущие. Стоп! Хватит. Надо двигаться вперед, представить, что это весна и что хочется жить, двигаться вперёд. Впервую очередь надо наконец заняться собой:правильно питаться, найти увлечение, продолжать работать, худеть, учиться, читать книги.. Быть лучше. Тогда и осень(возможно) станет лучше. Пора..

Сижу перед монитором, а на самом деле в голове пронеслись все наши тет-а-тет за последние пол-года. И тут я поняла, на сколько не внимательная дура.

Здравствуй, осень! Ты как всегда несешь влюбленность…

моё новое хобби - назначать встречи, которых мне не очень хочется, на очень неопределенный срок. типа, перестану сопли на кулак наматывать - пересечемся. конечно, встретимся когда с деньгами будет не так все плохо. надо будет выбрать какой-нибудь денек с хорошей погодой.

когда это будет? неизвестно. profit.

— Я поняла, что люди забудут, что ты сказал, люди забудут, что ты сделал, но они никогда не забудут, что ты заставил их почувствовать.

Майя Энджелоу. 1928 - 2014

Чем дольше мы не общаемся и не видимся, тем легче становится мне. Я уже не знаю хочу ли вернуть его. Мне кажется это так унизительно будет находится в его объятиях если он напишет что соскучился и приезжай, а я возьму и приеду. Мы так отдалились, он уже не мой, я не знаю что происходит с ним, о чем он думает, но я помню что будильник у него на 8:20, вечерами он сидит на балконе и слушает басту, играет в приставку, пьет пиво и разговаривает голосом Олега Евгеньевича из физрука. Добрая грусть вперемешку с ненавистью от того, что он смог меня оставить. Все Тань, завязывай

Так вот к чему прошлый пост был. Начну с того, что в конце августа в подслушано универа кто-то написал, что перевелся на второй курс ГМУ и хочет с кем-то познакомиться с этой специальности. Ну я не промолчала, написала коммент. Выяснилось, что это парень, новенький. Мы с ним после списались, я рассказала вкратце об учебе у нас, что да как. Я же никому из ребят ничего не сказала об этом, ну думаю, а вдруг его не к нам кинут, а в потоковую группу. А потом кто-то из группы увидел тот пост в подслушано, все всполошились, я, сделав вид, что забыла сказать им про новенького, тоже отписалась. Староста добавила Руслана в беседу, ну и все вроде затихло. В тот же день он мне писал еще раз, мы обсуждали группу, оплату учёбы и как-то дошли до музыки, потому что он попалил мою стену, и скинул мне мой же репост с новым релизом Crystal Castles, сказав, что ему он не зашел. Я бросила какую-то фразу, типа нужно больше годноты из музыки, пока год не закончился, а то некоторые выпускают что-то раз в 7 лет, на что он мне ответил, чтоб я подписывалась на его твиттер, потому что там он пишет про всякое интересное, что его цепляет. Бадуууумтс, тут я совершила большую ошибку (потому что свой твиттер из знакомых я доверяю только очень проверенным людям) и подписалась на него. Кстати, все это я изливаю здесь, потому что в твиттере теперь, даже намекая, писать не могу, придется тааааак завуалировать все, что мозг взорвется. На следующий день (уже будучи участником в конфе группы), он почему-то именно мне написал, что он точно с нами в группе (ведь его все-таки хотели закинуть к управлению персоналом).
А накануне, первого числа мне написала староста, что ее не будет и попросила побыть на ее посту на этот день, плюс последить за Русланом, чтоб он нас нашел. Ну естественно, я не отказалась. И в первый день я чутка запоздала, а Аня оставила журнал посещений (предназаченный мне) Руслану, который пришел вообще раньше всех. И когда он самым последним залетел в аудиторию, он сразу как-то узнал меня и, направляясь ко мне, попутно поприветствовал всех, говоря, что со всеми познакомится по ходу дела, отдал журнал, поздоровался и ПРОТЯНУЛ МНЕ РУКУ. Блин, я обычно стараюсь держаться подольше от тактильных контактов с противоположным полом, но тут прям не сдержалась и ответила. Все это происходило при всей группе. Мои девчонки сидели с другого края парты, и Таня мне оттуда такая "Викуль, двигайся, молодой человек явно хочет с тобой сесть". ААААААА ОБОЖАЮ АХАХАХАХА Он, конечно, стушевался, "Нене, я с пацанами сяду". И сел к ним, ровно сзади меня. Мы потом на паре еще переговаривались. И блин, я уже тогда поняла, что он супер милый няшмяш. Вот здесь-то я и потерялась окончательно.
Как раз за пару дней после этого он и познакомился со остальной частью группы, потому что уже успел с некоторыми побухать потусить в ночи. Крутился вокруг Леры (у меня очень начало бомбить, особенно, когда где-то в разговоре кто-то из моих девчонок сказал, что ему, мол, и знакомиться ни с кем не надо уже, ему Леры достаточно, АААААААААА). Меня это очень бесило, я особо с ним не разговаривала в эти дни, не здоровалась и не прощалась. А позавчера, когда была пара мат.моделирования, он опять же опоздал (приперлся с Лерой потому что), сел сначала в нашем ряду парт, а потом перебрался к ней же на нижний ряд и мозолил мне глаза, потому что я сидела выше. А после пары надо было сдать студаки для продления, я это сделала как можно быстрее, потому что Руслан уже каким-то образом оказался первых рядах возле старосты, и когда я от нее уходила из аудитории, в догонку услышала, что он меня звал, а я просто развернулась и ушла))) 0. Показалось мне или нет, теперь уже даже непонятно. Мы с Настей унеслись в столовую, потому что был как раз 30-минутный перерыв. Сидели вдвоем, поели, потом Настя попросила проверить ее по ассортименту Лаш (она там работает) и всучила мне блокнот со всей продукцией. И в этом момент, к нашему столу подбегает Руслан (вместе с Арсением) и на всю столовую "Девушки, а можно к вам присесть????". Настя, конечно, не вкурила прикола, поржала, мол, ты что нас не узнаешь, еще б мы отказали, мы же одногруппники. И он сел рядом со мной (бля просто пока). Пока я проверяла Настю, Рус тоже заинтересовался, начал просить ее, чтоб она ему посоветовала какие-нибудь хорошие кондеры и шампуни для волос, как у него (я же в этот момент, уже встала и не удержалась, прикоснулась к его волосам и говорю" Ну дааа, волосы то у нас знатные"), а то "мою голову каким-то шампунем с березовым, мать его, соком! Голова потом дегтем каким-то воняет", а я ему говорю "А ты еще голову дегтярным мылом помой, вообще пахнуть шикарно будет", на что он мне "Ну тогда я как помою, прям перед тобой сяду, чтоб ты наслаждалась.." Аааааа, чмошник! Мы начали шутить и смеяться, а вообще-то надо было бы уже на пару спешить. После мы убежали, оставив их наедине с едой. А потом, когда они с Арсением и девчонками (опять Лерррррра там!) пришли на пару, он сел перед нами, и иногда к нам поворачивался. Блин, я так была благодарна всевышнему за эти не-знаю-сколько минуток счастья.
Сегодня Рус опять опоздал, но, так как Леры не было, он присел к старосте, которая тоже опоздала. Меня опять бомбило (я такая жуткая собственница в глубине души, хотя он ведь мне никто), всю пару основ управления я метала на него взгляды (пару раз он мне на них корчил рожи, между прочим))) ) 0 На следующей паре мы с Настей уселись на последнюю парту и перед нами как раз былая свободна еще одна. Опоздавшие мистер молодой Джеймс Франко (он реально похож на него!) и староста сели как раз туда. И под конец пары, когда уже все начали болтать, мы с Аней перетерли про парад студенчества, и потом в какой-то момент повернулся Руслан, смотрит на меня, спрашивает "Ну, как дела?", а я опережая вопрос бурчу "Как же я заебалась (все это писать) ", он: "Вот видишь, я даже не успел спросить, а ты уже ответила."Потом протягивает мне лениво свою ручонку, мол, "дай пять", и я так нежно прикасаюсь своей ладонью к его. На демографии мы сели на самую камчатку, мы с Настей с одного края полокруга, парни - с другой. Руслан как раз был с самого края. И я как раз сидела так, что поворачиваясь к Насте, я сталкивалась взглядом с ним. И каждый раз, разговаривая с ней, я чувствовала на себе его взгляд (потому что он сидел в оборот к парням и, следовательно, к нам), а как только стреляла взглядом на него, он отводил взгляд куда-то вниз, на парту, на ребят или еще куда. Оххххх.
Опять меня тянет не туда. Опять эта тупая влюбленность (всего за неделю, мать ее!). И ведь знаю, что ни во что это не выльется, потому что парень с такой харизмой и внешностью - он не для меня, он для всех. И из-за этого мне еще хуже становится.

Вот вроде для счастья нужно исполнение одного маленького желания. Совсем маленького. А нет, нет возможности. И тяжко на душе.

и пока на земле существуют мосты -
будут те, кто их жгут.

и пока корабли покидают порты -
будут те, кто их ждут.

и пока разливается в небе закат -
будет новый рассвет,

и всегда будет тот, кто тебе очень рад
и такие, кто нет.

и пока существуют причины для слез -
будут те, кто их льют.

кто-то, грохот услышав, пугается гроз,
кто-то - слышит салют.

и пока существует понятие сна -
кто-то будет не спать.

расстоянья и мили проходят сполна -
чтоб вернуться опять.

и всегда будут путатся нити в узлы,
а слова - в кавардак:

хочешь что-то сказать - но сомнения злы,
и причина - пустяк,

и не каждый вопрос будет высказан вслух,
и в ответ - ничего.

иногда для любви не хватает и двух,
иногда - одного.

на большой глубине мы хотим высоты,
в бездорожье - пути.

и пока на земле существуют мосты,

мне

к тебе

не
дойти.

мне к тебе не доплыть. не всколышет волна
океанскую гладь.

но пусть даже закончатся все времена -
я тебя буду ждать.

однажды вы проснетесь в ясное, тихое утро и почувствуете, что жить вы начали снова, что все прошлое забыто, рассеялось, как дым

когда люди расстаются, то зачастую желают друг другу встретить хорошего человека. И все же, я не пожелаю ни одному хорошему человеку встретить тебя

в тёплых пальцах алеет мак - он родился в прожилках вен.

я люблю тебя просто так и, наверное, насовсем.
ты вплетаешься в синий лёд. лёд сбегает в тебя рекой.

если кто-то из нас уйдёт – с ним уйдёт от себя другой.

.. я люблю тебя ни за что, хоть причин на то есть вагон.

ветер прячется под пальто.
я форсирую Рубикон –
«ты же тоже?»
молчишь.
молчи. тишина тебе так идёт.

я ломаю свои мечи.

ты целуешь горячий лёд.

винишко белое - для вечеров веселых и социальных, винишко красное - для вечеров трагично-драматичных и упоительного одиночества

Я чувствую себя расчлененной. Моя кошка, которая была в совладении у знакомых мне людей, выпала из окна и разбилась. Они даже не вышли к ней, боялись, БЛЯТЬ БОЯЛИСЬ. Она еще была жива, умерла от болевого шока, ее можно было спасти, они суки даже не вышли к ней, просто смотрели на нее с балкона, и когда моя мама приехала, то они даже не вышли с дома, просто сидели дома. Как так можно вообще объясните мне? Это же живое существо! Она пролежала на улице несколько часов, НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ И ОНИ ВИДЕЛИ ЕЕ!!! А если бы ее стали грызть собака??? А отвезти ее в вет клинику, чтобы хоть обезболивающее поставить??? У нее была разбита челюсть, сломаны лапы, А ОНИ ДАЖЕ ПРОСТО НЕ ВЫШЛИ! Я не знаю что творится, что вообще творится…

про работку хотела сюда написать
Мой первый день стажировки был такой: пришла, свет отключили во всем здании, потом через 15 минут все ребята вышли на улицу на разборки с каким-то пацаном, потом Вера сказала, что я бармену понравилась (который славится тем, что снимает баб на одну ночь). Под вечер более менее освоилась уже
У нас три официантки: Даша, которая работает уже 1,5 года там, еще одна Даша (называть ее буду Д.), которую никто не любит, тк она тупит жестко и медленная очень, работает месяц или 1,5., ну и я, естественно. (две недели только)
Про Д мне две недели только рассказывали, с ней смены у меня ни разу не было. И выпало мне пт и сб работать с ней. Это ебанутьсяяяяяяяяя. Я поняла, почему ее никто не любит. Во-первых, работает она дольше меня, но почему-то знает меньше. И спрашивает у меня, что ей делать с гостями и куда посадить их. Серьезно?
Я с ней так намучалась за эти две ночи. Тут можно много писать, но это все по мелочи, но этой мелочи просто хуева туча. В общем, такое ощущение, что я в выходные одна отработала. я неебически устала тогда, что на в вс спала просто с утра до вечера.
С Настей (кальянщицей) обсужали это, она администратору сказала, что мы мучаемся с Д, пусть сделает что-нибудь.
Просто насколько можно тупить, что за 1,5 месяца не научиться ничему? Если меня уже на второй день все хвалили и говорили, что по сравнению с Д я идеально работаю.
А теперь к хорошему. Сейчас так потихоньку со всеми ребятами начинаем сближаться. Я сама-то не особо общительная, особенно с малознакомыми. И надо мной рофлили в выходные все, что они за две недели со мной первый раз общаются нормально. В общем, управляющий у нас человек-настроение. С выходных до вт у него было хорошее настроение, он даже улыбался!! со мной поговорил немного. После вт я на работе не была, но надеюсь, что он такой же добренький.
Ну там все милые ребята, мне комфортно со всеми и я рада, что меня приняли в коллектив. Со временем, надеюсь, что все только лучше станет

Устойчиво придерживаюсь того, что любовь - крайне размытое понятие, если, конечно, она не касается семьи. Наверно, это потому что я никого никогда не любила именно вот так, как пишут в книгах, как говорят знакомые девушки о своих парнях, в которых они души не чают. И смеюсь людям в лицо, когда они начинают заливать про "любовь с первого взгляда". ААХАХХАХА, ЧТО?! Это теперь влюбленность во внешность так называется? Нет, реально, не понимаю. Любовь - это, когда вы с человеком съели пуд соли, пережили кучу дерьма и все в этом роде. А так, у меня в жизни тогда столько "любовей с первого взгляда" было, что просто пальцев не хватит перечесть. Потому что в первую очередь я очень падка на внешность, причем определенный типаж, как выяснилось, у меня до сих пор не сложился. А уж потом, я обращаю внимания на манеры, интересы, привычки и другие какие-то особенности молодого человека.

Леонид Латынин

Сад ты мой, больной и белый,
Свет ты мой – на склоне дня.
Жест по-детски неумелый…
Вспоминай меня.

Двор. И выход в переулок.
Вечер долгий без огня.
Лес не прибран, гол и гулок…
Вспоминай меня.

Все неправедные речи.
Речка. Полынья –
Место нашей главной встречи…
Вспоминай меня.

Позабудешь – Бог с тобою,
Все у нас равно.
Опускаюсь с головою
В трезвое вино.

Ах, какая там удача
Среди бела дня –
Вечер. Снег. Чужая дача…
Вспоминай меня.

Что за сила мчит нас лихо,
В разны стороны гоня?
Еле слышно. Еле. Тихо.
Вспоминай меня.

Говорит зачем мне тебя добиваться, ведь ты и так уже моя. Действительно, зачем?

Зачем мне убираться в товей квартире? Готовить тебе еду и ждать после работы? Зачем, ведь ты уже мой?!

Я девушка, я хочу ухаживаний. Маленьких таких, не обязательно материально стоящих… Сорви цветочков возле подъезда и принеси мне, скажи как любишь…

Я хочу внимания, чтобы ты рядом был. А потом удивляешься почему я истерю. И вместо того, чтобы как настоящий мужчина, успокоить меня, ты сам обижаешься на меня. Делая своими словами еще больнее.

Иной раз думаю, что бы со мной было, если бы тебя у меня не было? Если бы я до сих пор была одна? Что бы было?!

Мне очень нравится, что мама не допрашивает меня. Лишь узнает, где я и просит позвонить, когда приду домой. Она еще просто не знает о том, сколько ему лет! Хотяя.. какая ей разница? Совершенно никакой, переживать-то одинаково будет

Но пока она никуда не лезет, каайф

а самое обидное в этой ситуации, что поддержать не может меня никто
Во-первых, я сама понимаю, что жаловаться по сути не на что. Во-вторых, нахер никому это не надо.
И сижу вот так дома одна, пересматриваю "друзей", либо сплю.
Странно все это как-то. Не люблю такие периоды в жизни. Вроде ничего плохого и не происходить, но и хорошего тоже.
Вчера мама по работе уехала в другой город, с Серегой и Лехой собрались у меня, посидели немного, проспали пары. Сегодня тоже нет никого. Всегда любила оставаться дома одна, а сейчас мне не нравится, слишком одиноко что ли.
ГОСПОДИ БОЖЕ КОГДА ЭТО КОНЧИТСЯ ВСЕ
и бля сама себя понять не могу, че за загоны ебанутые?
(а месячные же скоро)

кстати, к посту про нитку…а я придаю значение таким вещам. в том смысле, что если, например, я завяжу эту нитку с мыслями, что она будет меня защищать и буду верить в это, так и будет. у меня были украшения, которые меня защищали, так скажем. и тут я противоречу сама себе. почему я просто не могу поверить, что я нормальная, что в жизни все наладится и ждать это тоже нормально? завязать у себя в голове этот узелок и верить в это?

как же я заебаалась
я сейчас работаю в баре, в будни д 2 часов, в выхи до 6 утра
Работа мне безумно нравится, прям с радостью туда хожу, коллектив хороший, все вполне устраивает. Но устаю сильно, тк еще и учеба
недосып уже дает о себе знать, недавно разрыдалась в универе, потому что с практикой возникли проблемы. Что тут такого? Я никогда не плачу на людях, это для меня самое позорное, что может случиться. я считаю, что это проявление слабости, а слабой я показаться не хочу никому. Тем более из-за такой херни расплакаться. (Плакала я только при своих близких.) И там в универе на практике была моя одногруппица, повели в деканат, успокаивали там. В общем, пиздец.
А сегодня пошла в больницу, терапевт тоже довела до слез. Я так ебано себя не чувствовала сто лет уже.
Завтра хоть выходной в универе и на работу, бля как я рада этому.
И по учебе соскучилась, сейчас хоть интересные предметы начались по специальности (правда я пропустила уже дохера, но все равно)

Я для тебя - не меньше, чем "где-то в прошлом".
Ты для меня - не больше, чем "я остыла".
Знаешь, у вьюги такой незнакомый почерк,
Что не понять - а разве там что-то было?

В спешке конверт запечатаю - на расстояние.
Эта зима, обрамляя мой город, студит.
Ты для меня - не больше, чем "до свиданья",
Я для тебя не меньше - чем "я забуду".

Наспех слова потеряются в трубке мобильной,
Ты не ищи меня. Нынче зима - наотмашь.
Я для тебя не меньше, чем "стала сильной".
Ты для меня не больше, чем "просто роскошь".

Я постараюсь забыть. Обещай мне сниться.
Эта зима потерялась - так много фальши.
Хочется выть и комками слепить ресницы,
И продолжать одиночеством крыться дальше.

Ты понимаешь, я словно в какой-то коме…
Только гудками внахлест набежав - сдавит.
Поздний звонок и твой на дисплее номер:
" Как ты сегодня? Я так по тебе скучаю…"

Ты можешь при первой встрече бросать на меня любые
многозначительные
быстрые
частые
любопытные
пронзительные взгляды,
не заслоняемые другими,
взгляды, будто я самая удивительная женщина, которую ты встречал.
Ты можешь влюблять меня, не используя никаких прямых слов об отношениях. Можешь завораживать голосом, ставить нас в одно предложение, вроде "Нам понравился фильм", называть меня по имени, быть несусветно вежливым. П о к а т ы н е г о в о р и ш ь с о м н о й о б о т н о ш е н и я х, я н и ч е г о о т т е б я н е х о ч у.
Ты можешь громче всех смеяться над моими шутками,
можешь браться помогать мне
или делать комплименты
просто так.
Ты можешь брать из моих рук горячую чашку обеими ладонями и не морщиться, будто это последнее, что ты вообще можешь взять в своей жизни. Хотя это покоряет меня больше всего.
Ах да! ты можешь покорять меня. Пока делаешь это неосознанно.
Ты можешь разливать лимонад на мой ковер, наливать мне сок, угадывать меня в шарадах, подыгрывать в покере.
Ты можешь идти рядом со мной по темноте, когда мы говорим о доброте.
Ты можешь что-то запоминать обо мне, что-то советовать, искренне удивляться тому, что я делаю со своей жизнью.
Ты можешь никогда меня не обижать,
никогда не задумываться, что я думаю о тебе.

Ты можешь меня не любить.
Можешь любить кого-то другого.

Я ничего от тебя не жду, не хочу, ничем не обязываю.
Это самое ценное, что я могу тебе дать. Потому что оказывается, любовь - свобода другого.
Не моя свобода: в этих условиях (когда ты, не зная о том, получаешь монополию на мое внимание) мне не найти свободы. Да мне и ладно так.
Это твоя сводоба.
Я влюблена в тебя, а значит - даю тебе жить.
Если задуматься, это очень много.

(via lifesketches)

Illustrations: (х)

От себя не убежишь. Сколько ни старайся. Когда-нибудь все равно придется поговорить с собой и разложить всю свою жизнь по полочкам. И Кое-кто был прав-Ире с Кирой придется подружиться.

Любители иностранных языков, и особенно те, кто изучают корейский! Полгода назад вы уже скидывали мне информацию об обучающих порталах. Не могли бы вы сделать это еще раз? Я не оправдала свои ожидания тогда, но оправдаю их теперь. Поэтому помогите мне, пожалуйста!
Также буду рада любым советам, касающимся изучения нового языка.

(via nancychipmunk)

По вечерам как-то острее ощущаешь своё одиночество. Хорошо, я сама сделала свой выбор: университет занимает мою жизнь. Но почему тогда у меня живот скрутило от того, что мне банально не с кем поговорить? Я заняла позицию профорга группы, а это значит, что через меня будет проходить весь актив. Я не привыкла организовывать людей и быть лидером, но я знаю, что должна привыкать. Это очень пригодится в будущем. Одно но: я морально истощена. Идя на учебу, я хмурюсь - это некий мой отдых перед целым днем улыбок. По пути с учебы я тоже мрачнее тучи. Я поняла, что я хочу нравиться людям. В школе мне было плевать на это: я говорила все, что думала, всем, о ком я это думала. Обо мне в школе мало кто знал, хоть я и не была серой мышью. Я просто была ко всему равнодушна, потому что мне не нравилось учиться в школе. Я до сих пор вспоминаю об этом с содроганием. На парах мне легче, чем было на уроках, я не скучаю и я ни за что не вернулась бы в свою гимназию в качестве ученика. Заходила недавно в здание - мне было там так неуютно, вы не представляете. Я была там чужой и была там никем. Я ушла через десять минут. Никаких друзей у меня и не было, потому что где они сейчас? Где компания, куда я так хотела попасть? Я перешла на следующую ступень, я прошла их уровень. Может звучит пафосно, но ведь так и есть. Шляться по городу, сидеть в бк и напиваться в съемных квартирах? У меня есть дела поважнее, так что нам с вами не по пути. Не к сожалению. Меня так никто и не полюбил, я даже устала переживать. Самооценка поднялась, активность тоже, но я как не была никому интересна, так и не стала. Вру, была. Я никогда не пойму мужчин, которые сначала все для тебя, а потом вообще ничего. Да понимаю я, что ты занят. Но десять минут в день - это пустяк. Даже полчаса в день - пустяк. Сначала мониторить мое имя в списках, а потом избегать взгляда. Говоришь, нельзя, чтобы люди знали, что мы общаемся? Легче легкого. Мы ведь больше не. Вот и славно, убили двух зайцев. Ждать до ноября? Я уважаю себя достаточно, чтобы тоже перестать на тебя смотреть. Но в голове сразу мамины слова про " никаких истерик мужчинам, никогда не выясняй отношений". Я не буду. Я научилась отпускать. И пусть я не научилась отпускать безболезненно, но у меня высокий болевой порог.

8 сентября - он забрал меня после пар, и ив пошли гулять, у нас такая чудесная погода сейчас! Погуляли, перекусили и поехали смотреть на закат, в итоге уехали далеко за город, но это было офигенно, ехать, слушать музыку, иногда держаться за руки, ммм. Потом заехали к нему на дачу, проверить только что поставленную баню, и потом поехали уже отвозить меня домой. Прощались мы почти минут 40, но это того стоило. "В конце месяца поедем в Томск", "Зимой будем уже ставить тебя на сноуборд, моя девушка будет кататься со мной", "скоро уже за руль, до зимы надо успеть попробовать", "понакупают маленьких машин и едут медленно.. Ты у меня гонять будешь". Как все прекрасно!

вот так вот живёшь с ним счастливой жизнью девятый год,
готовишь борщи и котлеты, к маме – по выходным,
ты любишь собак, но живёт в квартире толстенный кот,
и дочь в первом классе, и первый шаг уже сделал сын.

ты дочку мечтала назвать Наташей со школьных лет,
но муж убедил, что Ирина – лучше, ведь значит – «мир».
и ты уступила, ведь он – любимый, он – твой рассвет:
«ну, Ира, так Ира! Наташу – Бог даст – ещё родим!»

вот так вот живёшь с ним, пока однажды ваш «друг семьи»,
не скажет тебе по секрету: «классным он стал отцом!
когда его Ирка бросила, думал, не сможет жить!
всегда поражался, кстати, вы с ней – одно лицо…»

Оля Овсянникова

По сути, я тупо пишу сюда хронологию того, что со мной происходит: быть может лет через 5 мне будет интересно прочитать всё это.

С учетом того, что я учусь в другом городе, то есть не там, где у меня дом, то живу я в общежитии. Ну как живу-жила. За несколько дней до начала учёбы я узнала, что в этом году меня так и не поселили. Пришлось срочно думать, что с этим делать-а это нервы, переживания, неопределённость. Как итог-я живу в квартире родственников, которые ранее сдавали жильё, но я живу тут бесплатно. Честно говоря, мне неудобно, но других вариантов у меня нет. После общаги квартира кажется огромной и какой-то пустой, но думаю, что к этому я привыкну.

А ещё мне предложили работу по моей специальности (в фирме, в которой я проходила летнюю практику), при чем всё официально: с трудовой и прочим. Короче говоря, если я буду работать, то после окончания универа у меня уже будет стаж. В любом случае я буду стараться, но пока я не знаю, как у меня получится совмещать всё с учёбой.

И мне почему-то как-то страшно, хотя всё хорошо. Просто всё так резко и неожиданно стало по-другому, не как в прошлом году-всё изменилось за какие-то 2-3 дня. И я, не привыкшая к резким изменениям, теряюсь. Надо как можно скорее свыкнуться со всем новым. Надеюсь, что у меня всё получится.

P.S а ещё я переживала по поводу личной жизни, что у меня не будет на это всё времени. Хотя кого я обманываю: никакой личной жизни (я имею ввиду отношения) у меня не было уже полтора года. А раз её и так нет, то глупо полагать, что что-то измнится именно сейчас. Буду пытаться хоть как-то устроить свою будущую жизнь, пускай это и будет какой-то опыт по работе (для будущей карьеры, если она будет), а не отношения.

Из письма Сергея Бодрова жене Светлане

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом . Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее . Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

Скачек с темы на тему, но это мое личное право и всплеск эмоций.

В общем, сложно описать всю ту картину, которая творится у меня в жизни в сфере взаимоотношений с парнями, но тебе стоит поверить, что это сущий ад.

Хотя, чем это я удивляюсь: в моей жизни либо никого нет, либо сборище эпичных моментов из сериала "Санта Барбара". В данный момент - вариант номер 2.

Не буду все рассказывать изначально по нескольким причинам: долго, нудно да и будет непонятно постольку, поскольку у самой мысли будут путаться и некоторых моментов я просто не вспомню.

Суть в чем: в данный момент есть два парня, которые меня любят, любят прям уж таки до безумия, но ни один из них даже не приближен к моему идеалу будущего мужа. Ты спросишь: почему я в таком случае имею какие-то отношения с ними?

Все просто: я всегда боялась признаться в первую очередь себе, что я не могу быть и жить в одиночестве. Но с возрастом я понимаю, что именно это и подталкивает меня иметь отношения с теми, кто ничего превозносит делает ее лучше.

Самое забавное в данной ситуации то, что мне не нужен ни один из них. Не знаю, мне просто нравится общаться и с тем, и с тем, и брать от них все, что я хочу.

Интересный факт: они знают о друг друге, но не подозревают, что я наварила такую кашу, что не смогу расхлебывать.

Секс у меня был и с тем и с другим, и в блоге не буду скрывать количество сексуальных партнеров, которых у меня было 8 (и то - 1 потому, что у него постоянно падал, когда звонила его девушка) -хах)

С обоими парнями секс на 3. Хотя может это я фригидная?) Хз в общем

Я никогда ничего ни от кого не жду. Я привыкла быть самодостаточной, сильной и сам себе режиссёр, как говорится)

Если тебе пришло на ум, что я пользуюсь ими в плане финансов, то могу тебя разочаровать: уж точно нет. Я не выхожу из дома, если не могу себе позволить потратить н-ную сумму денег на свои хотлеки (а хочу я постоянно и много)

Мне не нравится, что они оба требуют от меня постоянного времяпрепровождения. Мне это не нужно. Для меня было бы идеально видеться пару раз в неделю, может выпивать, может гулять или куда-то ездить… Но встречаться потому что кому-то это надо - я не хочу так. Может это не правильно, но мне это нравится. Можешь меня осуждать и дальше не читать.

Может ты хочешь мне сказать, что нужно вкладывать в человека, в отношения в первую очередь? Нет, не буду вкладывать до тех пор, пока не пойму, что стержень тот, из которого реально что-то сделать)

пока все

Я хочу, чтобы меня отпустили эти литры моря. я не знаю, как жить мне дальше. Что делать, чем заниматься, кем заниматься.

нельзя ворачивать… или разворачивать прошлое. Хочу понять, что меня притягивает, а что отталкивает. и отталкиваться от этого.

Хочу разобраться в том, что мне нужно от жизни. Оказалось это так сложно. Хочу быть простой. Раз и решил. Как ты. хочу как ты. Как ты..

Вечер депрессивных песен, я хочу, чтобы меня либо отпустило, либо чтобы зацепило глубоко.

Сегодня написала заявление, зав кафедры подписал, но все пытался отговорить. После пошла на пару по проекту дизайна жилой среды и 2 пары мне показались бесконечными. Не знаю, как будет на графике, но за это время анализа квартирок-интерьерчиков ужасно замылился глаз.
Еще когда с одногрупницей начали от скуки на перерыве обсуждать отношения с родителями, то она вскользь упомянула, что не может маме сказать, что ей не нравятся парни. Здрасьте. Еще одна. И того нас таких 3 на потоке. Я вообще стараюсь держаться подальше от всей этой пидарской тусовки и вообще не болтать лишнего. Она конечно та еще одиночка, но тем не менее. Не нужна мне какая-то поддержка от "своих". Я промолчала, но как она определила, что мне можно доверить такое. Наверное мы с ней сдружились за пол года все-таки. Короче я не люблю все эти лесбо разговоры, одини и те же темы. Как и обсуждение парней в общем. Скукота да и только.
И не смогла найти в себе силы отнести заявление. Пришла домой вообще никакая. Завтра понесу это заявление к декану, от него все зависит. Привру ему по поводу свободных мест, короче сделаю все, что бы перевестись.
Вообще этот перевод мне все нервы убил. Кажется, что от моего решения зависит моя дальнейшая жизнь и давит вся серьезность ситуации.
Надеюсь все удастся.

вот вроде смотришь на красивое бельишко, смотришь, а потом как пыльным мешком по голове: а на кой оно, тебе спрашивается? а для кого оно тебе, спрашивается? а куда, на жирные бочка твои, спрашивается? а на какие шиши, спрашивается?
и всё, собственно, больше ты на красивое бельишко не смотришь.

Наверное, сейчас будет большой пост. Франция, J, Ницца, стажировка. Вашу ж мать. Плачу и не могу остановиться. Ладно хоть дождалась перерыва (если не помните/ не знаете европейскую систему работы ресторанов (большинства во всяком случае), поясняю, что открыты мы до 14.30, потом начинаем только в 19.00, но с учетом того, что сами кушаем - в 18.30, таким образом у меня свободны 4 часа). У Насти выходной, она уехала то ли в Ниццу, то ли в Монако сегодня, поэтому я сижу одна в комнате, плачу и пью вишневый kriek. Что плачу, спросите? Начнем издалека. Помните J? Я удалила посты про знакомство, но если вы читали, то помните, что мы познакомились во Франции, будучи очень пьяными со всеми последующими обстоятельствами. Еле-еле после этого нашлись, так как он неправильно записал свой номер в мой телефон. И потом мы общались, договорились, что он приедет в Ниццу и я приеду пораньше перед своей стажировкой в отеле-ресторане. Думаю, вспомнили. Так вот. Мы встретились в Ницце, наши самолеты сели почти одновременно. Это было 27 августа. По сути мы были друзьями по переписке, которые переспали когда-то давно, мало что помнят, но помнят, что было очень круто. Вот момент Х, я давно так не волновалась, Настя смеется надо мной, вот я вижу J, мои воспоминания о том, что он очень хорош собой подтверждаются. Первые несколько часов было странно. Мы вроде знакомы, в то же время совсем не знаем друг друга. Сняли трехкомнатную квартиру в Ницце на четыре дня. Настя была с нами два дня. С J она особо не говорила, она просто его не понимала, у меня больше опыта в общении с французами, мне проще. Еще в первый день (скорее ночь) с нами был Дима. Дима, с которым J не виделся четыре года, русский парень, который живет больше 10 лет во Франции. Познакомились они в родном городе J в Нормандии, дружили даже, потом разъехались. Вот уже три года как Димитри (как называют его французы) живет в Ницце, поэтому появилась возможность встретиться с J. Так что вот, в первую ночь мы были аж вчетвером (три русских, один француз и говорили мы, конечно, только на французском). Слушали русскую музыку, пили русскую водку, пытались перевести песню "катюша" на французский, потому что J ее очень любит. Напел нам мелодию русского гимна (полностью, куплет и припев, но без слов конечно) мы очень удивились. Он знает историю России очень хорошо, лучше, чем большинство русских нашего возраста. Посмеялись, что когда я пьяна, я говорю по-французски лучше, чем будучи трезвой. Я думала мне казалось, но нет, это слова J. Еще Дима начал шутки отпускать про то, что я картавлю. Ясное дело, что J вообще это никогда бы не узнал, Настя привыкла и даже говорит, что это не так заметно. Соревнования кто лучше произнесёт "трактор" я проиграла французу, тоже было смешно, но когда Дима постоянно к этому возвращался и пародировал меня, я начала терять терпение, ненавижу. Пошути пару раз и отстань. J это тоже заметил, что я уже напрягаюсь, подошел ко мне и мягко сказал, что мой французский вообще niquel и он очень любит мой акцент. Прокатило (еще бы), я успокоилась. В общем потом ничего особо не происходило так-то. Секс, много секса. Я полюбила то, что раньше вообще не нравилось. Он привез мне книги, которые сам любит - Декарта, Селина и Варгас. Много говорили про Россию, Францию, нынешнее положение вещей, политику (да, я ноль в ней), военную боеготовность. Вам может показаться скучным, но напомню, что я была волонтёром на armygames (армейские игры), мой дедушка бывший военный, я в большей степени интересуюсь этим, чем многие, хотела поступать в университет при ФСБ и быть военным переводчиком. И пыталась бы поступить, если бы у них не было в условиях приема пункта с наличием московской прописки. J военный, напоминаю. У него есть цели, определенные цели, к которым он идет, я знаю, что у него это получится. И эти цели мне очень понятны и близки. После таких разговоров он говорил: "никогда не обсуждал это с девушками. А если и начинал, то они говорили "ты такой милый и такой странный"." Не считаю его странным, совсем нет. Еще про девушек- Настя мне сказала: "ты посмотри как на него все девушки и женщины смотрят. А если он с ними говорит (часто спрашивали дорогу или про автобусы), то у них улыбка и взгляд с него не сходит". Опять же, я думала, что мне кажется, но это сказала Настя, без моей "помощи". В который раз подумала "вау, а ведь мне впервые понравился настолько симпатичный парень, что все девушки головы сворачивают, провожая его взглядом." Задавалась вопросом, почему он всё-таки приехал, чтобы увидеться со МНОЙ. Ладно, оставлю это себе. Он должен был уехать 31 августа, но потом вспомнил, что изначально они должны были быть с другом, который в итоге не смог приехать. Но билеты они все-таки купили и купили их на 2 сентября, чтобы без нас еще время в Ницце провести. Но Александр не приехал, комната снята на четыре дня. Решили, что я еду в свой отель и спрашиваю, когда начну работать, что если у меня еще есть пара дней выходных, то остановимся в отеле (не в моем, конечно). И да, я приехала, и директор (безумно рада была его видеть!) сказал, что я начинаю 3 сентября. Таким образом мы оставались еще 2 суток с J. Итого с 27 августа по 2 сентября. Время пролетело незаметно. Я в который раз прокляла то, что мы на разных концах Франции: Северо-запад и юго-восток. Прям по диагонали, вся Франция между нами. Возвращаюсь теперь к тому, чего плачу собственно (пока писала это все, успокоилась). Мы договорились, что я приеду к нему однажды, пока я здесь, во Франции в смысле. Он приехал из-за меня сюда, я бы поехала туда из -за него. Узнать про поступление в магистратуру в местный университет… У J бывает 4 выходных, я могла бы работать сейчас с одним выходным в неделю здесь и "насобирать" так же 4-5 дней выходных, чтобы прилететь к нему. Сложность в том, что он узнает только за две недели когда именно у него выходные. То есть я думала, что сложность именно в этом. Но поговорив сегодня с хозяйкой, поняла, что нет.. В октябре наш официант уходит в отпуск, она не может меня отпустить в это же время. Только после 17 октября. К слову, у меня день рождения 12 октября, но уже плевать на это. Суть в том, что виза.. Гребаная краткосрочная виза истекает в самом начале ноября. Путем несложных вычислений узнаем, что между 17 октября и началом ноября очень мало времени. А что это значит? Что, возможно, в это время у J не будет выходных. А что это значит? Что возможно мы не увидимся. Я выговорилась, но мне не легче.

А сколько слов было, взглядов, объятий…. "ты лучшая" "куда я без тебя" "моя Наденька" "прости, что тогда…" "видимо не достаточно старался" "хочу тебя" "ты мне часто, очень, снишься" "искренняя, настоящая любовь бывает же только раз" "-однажды ты проснешься поймешь, что рядом не я и всё не то и пожалеешь очень, -да…так и будет." "я напишу….обязательно напишу" "родишь тогда мне троих" "хочу к тебе" "люблю тебя" "-через года два три, можно думать о детях - значит уже есть от кого *взгляд на меня и показал руками на меня*" "только с тобой так" "хочу коснуться тебя" …. И много много слов, объятий, поцелуев взглядов наполненных слезами…. Сейчас тяжелее почему то, может потому что расстались и точки поставили не оттого, что злимся и не любим…А потому что…. Ребенок…. Хотя со временем, уверена это не было проблемой… Глупо всё… А может и не глупо, может это я глупая, а ты просто поиграл и всё, ошибка ведь….всего лишь очередная ошибка. Надеюсь забуду тебя скоро заживу как жила, я была счастлива… Мысль греет и в тоже время убивает, что ты уже счастлив… Прости за всё, я не со зла.

Привет, я всё ещё жива, спасибо, что не отписываетесь. Впрочем, чувствую, когда вы это прочтете, вы даже не вспомните, кто это и отпишитесь хотя бы поэтому))

.. жива, если мое нынешнее состояние можно так назвать. Сходила в универ в этом учебном году всего лишь раз, в прошлую субботу, а затем слегла дома с чахоточным кашлем. В эту субботу планирую воскресать и снова топать на любимую учебу. Всего 5 дней не выхожу из дома, а мама серьезно думает, что я бросила универ *смешно* Я бросила жизнь, на самом-то деле. И уже давно.

Долг за прошлый семестр висит на мне мертвым и безнадежным грузом, на работу не берут, за предыдущую работу з/п не присылают, отношения с родителями с каждым днем всё хуже…

В общем, поэтому и не пишу, что ничего нового.

Если честно, даже не скучала по вьюи. Просто и одномоментно пропало желание сюда заходить. Никому не в обиду - сейчас полистала ленту, поулыбалась, кому-то даже полайкала их good news.

Пора закругляться, а то меня снова прорвет сюда строчить.

Буду иногда заходить читать вас, но не обещаю)) Любви-добра всем!)

—будь проклят тот день, когда я тебя встретила. я тебя ненавижу

—ты знаешь, тебе очень идёт, когда ты злишься. ты становишься такая, как при первой нашей встрече

—ты животное

—да, и тебе это нравится

—мне даже смотреть на тебя противно

—а ты глаза закрой.

Мне каждый день снится брат. И это не кошмары. То детство, то он жив, то день похорон. Сегодня он ожил, но был очень странным, а мы уверяли его, что все в порядке. Сука это так реалистично. Как жить с этой мыслью, что его нет. Завтра будет месяц. Ебанный месяц

Иногда хочется написать, но никому не интересна ни я, ни моя жизнь. Даже мне она не интересна. Ага, привет, депрессивное состояние.

различия между родственниками с Украины и из России неимоверные.

украинские звонят и жалуются, что у них все плохо, нет денег и пьют мужья, при этом никто не хочет работать, ругают Путина и блаблабла, балаболы и неучи. помню, когда меня позвали работать во "Врачей", бабуля похвасталась дедушкиной сестре, живущей в Днепропетровской области, мол, Настя на работу устроилась. на что сестра выдала: "ой, продавщицей, наверное?", просто потому, что выше этого уровня никто из них подняться не может и не может даже представить другой работы для других.

российские зовут к себе жить, обещают помочь с поиском работы и приютить, пока на ноги не встанем сами, помогают финансово и вообще подарками задарили. они уговаривают уехать из Донецка, потому что тут нечего ловить, если ты не друг/родственник новоиспеченного барыги-депутата, которые тут теперь проталкивают на высокие должности своих подружек-стриптизерш и певиц из ресторанов. и войну, кстати, никто не отменял. и зарплату в 2 тыщи.

Новый осенний пост от человека, который ненавидит осень, но очень старается полюбить.
Осенний Тэг / Autumn Tag (Dara Muscat Edition) )) :

- любимый месяц осени

Середина сентября, когда атмосфера осени уже захватила город, но лето возвращается на неделю. Вот именно эта тёплая осенняя неделя моя самая любимая часть осени.

— любимый осенний лист

Красный кленовый. Клён у меня в целом ассоциируется именно с осенью. Когда мне было лет семь, я обожала собирать букетики из опавших кленовых листьев и ставить их в свою комнату.

— запах прелых листьев или горячего какао?

Горячего какао. Нет ничего лучше, чем осенью проснуться от того, что кто-то из семьи решил на завтрак приготовить какао. Волшебный, горячий шоколадно-молочный запах.

— бежать от дождя или гулять под дождем с ярким зонтиком?

Осенью точно бежать домой и согреваться ссс:

— любимая осенняя книга?

"Шоколад" Джоан Хэррис. Автор очень вкусно передала согревающую, дождливую атмосферу. Я читала эту книгу около года назад и много, что уже забылось. Но у меня в душе она оставила отпечаток, как осенняя история.

— яблочный пирог или запеченные яблоки?

Горячий яблочный пирог и чай с лимоном.

— любимый осенний ритуал?

Наносить помаду на тон темнее, чем обычно, использовать осенние духи, надевать чёрное пальто.

Ехать домой вечером после учёбы, когда на улице уже зажжены фонари. Включать любимую музыку в наушниках и смотреть из окна тёплого автобуса на спешащих людей, фары машин и отражающиеся в лужах

— теплый плед или свитер?

Плед. В колледже мне иногда дают плед погреться и не отпускают, пока я не выпью горячую чашку чая. Это мило.

— любимый осенний запах?

Горячее какао.

— что может быть лучше гарри поттера?

Только Гарри Поттер осенью.

— любимый завтрак осенью?

И снова какао, овсяночка на молоке с орехами и малиновый пирожок.

— отпуск в осенние горы или на пляж у моря?

Горы.

— вечерний поход в кино или вечер с любимой книгой?

Если компания хорошая, то вечерний поход в кино с солёным попкорном и маленькой баночкой колы.


- назови 5 любимых занятий осенью?

1. Быть дома и греться за просмотром youtube

2. Готовить какао (посчитайте, сколько я уже раз сказала про какао)

3. Ездить в машине, когда дождь за окном

4. Предвкушать Новый год

5. Отдавать всю себя учёбе

я так люблю перечитывать свои стихи) не детские, конечно, а за последние года два. не сказать, что их очень много, но некоторые из них греют душу отличными воспоминаниями) пусть даже кроме них ничего не осталось.

Знаете, чего давно не было в моей жизни? Когда ты что-то приготовил, тебя обнимают и говорят "Спасибо! "
Когда заходят на кухню, вдыхают аромат пищи и мычат от предвкушения.
Или когда ты стоишь рядом, пока он что-то делает, работает там, что-то рисует, а ты смотришь, потом он отвлекается и усаживает тебя к себе на колени, целует в шею, обнимает руками крест-накрест, а потом снова начинает рисовать, но уже с тобой.
Когда вы смотрите все эти гениальные донельзя инсталляции, перфомансы, где банан очень значительно лежит в клетке, когда он по-доброму высмеивает все это творчество и комментирует каждое действие этих ребят из "Дома Грузчика" в Перми. Они проводят выставки, где Максим Черный, главный деятель мастерской, зачитывает в камеру реп, а потом проводит визуализацию звука, называя это "Регистрацией" и кланяется. И все обдолбаны.

Ну или, знаете, когда он забирает у тебя грязную посуду из рук, молча, чтобы это действие потерялось, чтобы я не думала, что это что-то особенное, а я думаю (клиника).
Когда он во сне поворачивается к твоей спине и обнимает, рукой берет твою руку, сжимает и так продолжает спать.

Я давно не чувствовала себя нужной ПРОСТО ТАК, давно не радовалась простому взгляду, давно не восторгалась людьми только потому, что они - вот такие.
А как давно не было такого, что нам нравится одна музыка (мы слушаем блюз, джаз и кантри, а потом - БАМ - Лимп Бизкит), нравятся одни фильмы! И никто не заставляет меня смотреть Трансформеров, когда можно смотреть Амели (вы представляете?) или Трио из Бельвилля. Ага? МММммяу!

А как же я удивилась: проснулась ночью, потому что он поглаживал мою щеку. Я говорю: "Дурачок", а он говорит "Ты даже когда спишь, такая красивая". Ну и все.

Привет! Моя практика в школе в самом разгаре. В понедельник я буду проводить свою первую пару по литературе. Мы будем повторять лирику Лермонтова. Мне очень повезло (второй раз уже) с учителем, она дает мне полную свободу действий, я считаю, это очень важно для практиканта, у которого нет опыта, но много волнения и своих точек зрения на построение урока! Так конкретно со мной.

Два дня не разгибаясь сочиняла конспект пары уроков, прописывала все цели-задачи-методы и ход урока. Это, конечно, мутотень! Сегодня сварганила презентацию, счастливо жду маму, чтобы она, как зимой, побывала моим подопытынм учеником.

Завтра у меня "методический день" (для меня другое название - долгожданный выходной!!). Буду читать и сочинять конспект для уроков по "Демону", и покупать подарок бабушке на день рождения. Еще нужно придумать внеклассное мероприятие для 10 класса. Вот что вам было интересно в 16-17 лет?

Я бы никогда не подумала, что одна поездка может принести по истине внутренний покой, когда не заботит ни-че-го, кроме того, как не растерять это состояние… ;)

как завязывать красную нить на запястье? попросите человека, который вас любит, желает добра и которому вы доверяете завязать семь узлов на вашей руке. а если нет такого человека?

фотка со свадебной фотосессии, фоткались для портфолио знакомой, потратили целый день, посмотрим что выйдет, фотик дорогущий) в субботу после работы работала еще в ш/б, занятия как таковые еще не начались, пока больше организационных вопросов, собрания провела, день открытых дверей прошёл, поэтому сейчас начнется вся жара, пока что я всё успеваю, даже наперед свои делишки делаю, может объединить, чтобы было больше свободного времени, а то скоро начнёт всё в голове путаться -_- а я этого не хочу, всё должно быть по полочкам)

Я поняла для себя одну простую вещь: я устала учиться. Вечный студент, блин!

Вот реально хочется уже постоянную работу, приходить домой и ничего не делать, записаться на курсы шитья и вождения по вечерам, устраивать свою личную жизнь, высыпаться по субботам и просаживать с друзьями деньги в баре по выходным. И весь прикол в том, что я бы могла организовать все это уже в этом году (учеба в моем старом универе с 10.00 до 14.00!!!). Но нет, мне же перспектив подавай!


Грех, конечно, жаловаться, но учеба еще не началась, а я уже зае*алась.

Девочки, у меня довольно деликатный вопрос. Гинеколог сказала мне, что надо сесть на противозачаточные, чтобы выровнять гармональный фон. И я вот и хочу, и боюсь. Те, кто пьют их расскажите про плюсы и минусы, плиз. Сразу подобрали или все же был тот треш с экстренным набором веса и так далее.

не жалуюсь на погоду, счастлива этим 25ти градусам и солнцу. но вот именно сейчас очень захотелось проснуться прохладным утром, надеть джинсы и свитер, выйти, не завтракая, из дома, захватить с собой книжку и фотоаппарат, спуститься к набережной и там купить себе кофе с каким-нибудь свежим круассаном. сесть на лавочку и, наслаждаться тем, что не надо никуда спешить, смотреть, как туман стелется по воде и как с деревьев опадает листва.

Буквально несколько строчек и за работу.

Вернулась домой, поступила на вторую вышку сразу на третий курс, первый раз в жизни окрасила волосы.

Пока у меня нет пошагового плана на ближайшие полгода и нет спокойствия внутри. Тревожное и утомляющее состояние, которое я заглушаю книгами, фильмами, YouTube, фб, обучением. Как будто боюсь остаться наедине с собой и столкнуться с очевидным правдивым.

Всего лишь одна проблема, но так выедает меня изнутри. Это ли называется внешним локусом контроля? Как адекватно сфокусироваться между внешним и внутренним? Почему нужно фокусироваться? Почему нужно быть позитивным, целеустремленным, добродетельным, коммуникабельным? Почему всем нужно быть одинаковыми, чтобы достичь успеха в современном его понимании? Почему исходная точка у всех категорически различается и при этом не дается никаких чит-кодов на прохождение квеста «Дорога к комфортной жизни»?

… Проблема-то в другом! Как я ловко избегаю откровенности, а!

Little Big – Life in da trash на повторе. Через час пересдача. Не сдам, но сходить надо.
И я выпадаю из общения дня на 2-3. Ляпнула лишнего, теперь надо все это загладить игнором.
Дожить до субботы и уехать домой. Уже плевать, с кем. Хочу домой.

Вот у мужиков есть какая-то своя чисто мужская отдушина. Например, рыбалка там с друзьями, просмотр с пивом футбола/хоккей/бокс/регби etc. Вот Коля сейчас планирует поездку на рыбалку на несколько дней. А я сижу и думаю: че мне то делать? Я пыталась позвать подругу, но её не пускает парень (!!!). Больше у меня никого нет. Пойти в клуб со свободными я не могу, да и меня никто не зовёт (как старуха, ей богу), та и клубы я не люблю. Чем занимаются девушки " в отношениях", когда их парни..эм..на "мальчишнике?". Я смотрела "секс в большом городе" и все в этом роде. Они собираются и базарят о мужиках и всем подобном. Но в жизни всё совсем не так. Ну лично у меня. Все подруги либо совсем не подруги, либо замужем уже(!!!). Неужели остаётся планировать выходные с Xbox и сериалами? У меня так все дни без парня, надоело.

Общеизвестный факт:инстаграмм-это ложь.Никто не выкладывает сюда свои-плохие фотографии, а если и выкладывают с подписью ох, я не выспалась и вот мое страшное лицо вам в ленту, то в реальности без исключений человек выглядит отлично.никто не фоткает свой внезапно вскочивший прыщ на носу или несколько одиноких вечеров подряд, у человека может не быть друзей, а инст заполнен фотками с кучей разных людей, человек может просиживать штаны дома сутками напролет, а раз в месяц выкладывать фотку с прогулки, создавая никому ненужную картину своей увлекательной жизни.Инстаграмм-это иллюзия, иллюзия псевдокрасивой/смешной/интересной жизни.но по факту суровую реальность выкладывают единицы.Эт я все к чему.Меня удивляет тот факт, что остались еще долбоебы, которые судят о человеке по фоткам в его соц сети.Уровень деградации зашкаливает.

Последнее время я очень много сплю, пропускаю универ и чувствую себя полным дерьмом, либо это осень на меня так действует, либо я просто дебил

Это так грустно и романтично, что мы в разных городах. Хотя я знаю, что твоя голова полностью в том городе. Жду, когда меня отпустит от тебя, спустя 2 месяца, слишком сильные веревки идут.

День 22 - Расскажите о своих любимых запахах.

На первом месте, наверное, стоит запах духов D&G 18 la lune. Очень приятный и манящий запах.
Еще запах кофе, только что купленой книги, хлорки, цемента, ванили, корицы, персикового сока.

Люблю запахи некоторых людей. Не их парфюмов, а именно индивидуальный запах тел.

"— Как отпустить привязанность к чему-то?
— Даже не пытайся, это невозможно. Привязанность к вещам проходит сама, когда ты больше не пытаешься найти в них себя."

Экхарт Толле

Как прожить счастливо всю жизнь с одним человеком.1. Мой совет всем, кто бредит бытием на одной территории с мужчиной - не начинай с ним жить (да даже, наверное, встречаться), пока ты не научилась молчать. Во время ссоры, отдыха, раздражения, усталости, его разговоров по телефону, хмурости - нотации, успокоительные речи или просто промыв мозгов - не нужны. Иногда нужно просто заткнуться. Не эскалировать, не усугублять, не доёбывать. Молчание - золото (возможно даже на вашу шейку). Если видишь, что следующим этапом разговора будет летающие вещи, упоминание твоей мамы, оскорбления - не лей масла в огонь, выдохни и промолчи. Конечно, жить с истеричным мужчиной - то же самое, что крутить фигушки воробушкам, - тупое занятие, но у тебя всегда есть возможность уйти, а вот скандалить и отхватывать не стоит все равно. Это работает в обе стороны. Если мужчина видит, что любимая разъярена, бушует, метает молнии по какой-либо из причин, которых в избытке в нашей нервной жизни, то может тоже на время засунуть свои нравоучения себе поглубже. Вставлять ремарки, нотки недовольства не надо хотя бы потому, что отгребёшь. Или прослывешь дичайшим занудой. Лучше поддержи, правда. Если мы научились молчать, то это не означает, что мы разучились драться. Если мы сильные, то это не означает, что мы не хотим, чтобы нас успокаивали, гладя по голове.2. Никогда, кстати, не упоминайте о слабых местах, даже когда скандал такой, что хоть сейчас на развод. Молчите о родителях, прошлом, слабых местах, горьких неудачах и комплексах. Пункт 1 просто решает. "Ты говнюк, и вообще, у тебя хер маленький, нос кривой, рот неглубокий", - ну честно, вывод напрашивается сам собой и он не будет иметь отношения ко рту, носу и т.д., но зато выставит в неприглядном свете говорящего. Если меня будут макать, как тупого кутёнка в моё же говницо время от времени, то ни хера я не стану покладистее, я просто свалю. Ибо мне не нужен дрессировщик.3. Забудьте пароли и коды доступа своего партнера, как страшный сон, и не шарьтесь там. По крайне мере, пока у вас не будет четкого представления, что делать с этим открытым ящиком Пандоры. Правда, шоб "знать" - удовольствие для слабаков и любителей садо-мазо.Сильные и умные - либо не лезут, либо уходят, наткнувшись на крохи малодушия и подозрения, которые, полагаю, видны и так, без режима Агаты Кристи.4. Трахайте друг друга качественно. Ещё качественнее. И ещё качественнее. Но не становитесь кроликами-маньяками, приестся очень быстро.5. Позволяйте друг другу отводить душу. Это обязательное условие. Когда тебе можно почти все, что можно было до брака, то брак переносится гораздо легче. И не зудеть, будь-то рыбалка, охота, композалипание время от времени, походы с палаткой, посиделки с подругами, веломоционы - все это имеет право на существование. Никто не должен совать другого в сундук и лишать света белого. Человек, даже после того, как перевез свою зубную щетку и уточку для ванны, также имеет право на радость. Это надо высечь на скрижалях.6. Относись к нему так, будто знаешь его месяца три, т.е. веселись, заигрывай, будь нежной, балуйся, кокетничай, капризничай, увиливай, завлекай (естественно, не все сразу). Не надо расслаблять булки, отрезать косы, наедать жопу и переставать улыбаться, если рыбка уже в твоих сетях. Даже появляющиеся с пугающей периодикой проблемы не должны трансформировать легкое симпатичное создание в угрюмый прямоугольный истукан.7. И еще, даже если ты знаешь все его страхи, видела ужасные фотки из его шестнадцатилетия, знаешь, откуда все его шрамы и когда он первый раз прижался к трепетному телу, то это вовсе не повод вываливать баш на баш свою подноготную, считать вас сросшимися и какать с открытой дверью. Оставляйте себе пространство. И все-таки загадочность, хоть это и трудно. Ты должна быть интересна, а не противно честна.8. Уставай и говори об этом. Это будет поводом развлечься, понятной и доходчивой причиной плохого настроения, честностью, которую оценят и следствием того, что ты не пинаешь херы и херчики.

Странная привычка - откладывать собственное спасение. Мол, все в пизде, да, но я знаю, как себя спасти, но потом, пока рано, не сейчас, нет.

Если человек пошёл нахуй, его уже ничто не остановит. Не бывает так, что кто-то пошёл нахуй, а потом раз и не пошёл. Если пошёл, уже всё.

Кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
Я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.

Даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля -
я бы любил тебя.

Даже если бы
ты не была
моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
Обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня -
я бы любил тебя.

Даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня -
я бы любил тебя.

Кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.

Я буду любить тебя, даже если

даже если
тебя
нет.

Никогда не понимала мужиков, которые хвастаются количеством партнерш и половых актов. Вы, действительно, думаете, что ваше блядство оценит по достоинству адекватная женщина?

Воспитывать в себе Женственность не просто. Ведь это умение промолчать, всегда выглядеть неотразимо, быть сдержанной, держать осанку и следить за походкой. Всегда держать в душе тепло и уют, чтобы быть "Светом" для Родных и Близких. Окружать себя Достойными Девушками и Женщинами, которые являются Эталоном Красоты. И напрочь искоренить в себе все не хорошие качества, сделав Всех Девушек Соратницами, восхваляя их до Небес при Своём Мужчине, чтобы к каждой из них было точно такое Уважение, как и к Вам. Быть Женственной значит уступать дорогу Мужчине и "вкусно", чтобы пахло в доме. Быть Женственной, значит убрать Слабость. Да, Да. Никогда нельзя "хныкать" Мужчине, ведь Вы Его поддержка и опора, потому-как Ваши нескладные ситуации "Это смех" по сравнению с тем, что переносит Он. Быть Женщиной - принимать все Блага у Мужчины и "Сохранять" их, "Копить" и Преумножать. Принимать даже тогда, когда Ты в достатке. Ежедневно в доме повторять слова "Миллионы" в любых интерпретациях. Таким образом Вы Мужчину на подсознании настраиваете на Успех. " Миллион долларов, миллион роз, на небе миллион звёзд, я миллион раз Тебя Обнимаю, мне приснилось Миллион Бабочек". А Вы попробуйте. Быть Женщиной - значит быть в первую Очередь Счастливой от Самой Себя. "Я" заменить на "Мы", "Нас", "Наше". Быть Женщиной - это делать подарки, и взять за привычку шутить со Своим Мужчиной исключительно на Сексуальном языке. И да, всегда Улыбайтесь и будьте Добрыми!

Почувствовала еще вчера вечером, а сегодня утром даже больше: мне не хочется сдохнуть. Учитывая то, что последние полгода мне хотелось этого практически ежедневно, я очень рада. Хоть и понимаю, что это эффект таблеток и любимых друзей, а не мое личное достижение.

пожалуй, только что произошло то, что окончательно подтолкнуло меня к принятию решения. мне давно пора меняться, и мне нужна помощь. мне надоело быть той, кому садятся на шею. я хочу, чтобы мне не было стыдно сказать "нет". я хочу, чтобы люди меня любили, но еще больше я хочу, чтобы меня уважали.

Простите, но меня всё бесит. Не могу избавиться от этого. Чувствую, что с каждым днем отрицательные эмоции накапливаются, накапливаются и выхода им нет. Я ничем не занимаюсь, кроме того, что хожу на работу. Я не могу нормально общаться с людьми, меня бесит каждое входящее сообщение, каждый звонок.

Терпеть не могу себя такую, но выбираться из этого кокона недовольствия и унылости пока не хочу.

Нужна встряска, которой пока не предвидится.

28 августа к нам на др нашего пивзавода приезжали Би-2 на площадь. Ходили слушать, подпевать и танцевать. Видимо настолько сильные впечатления были, что мне третий день подряд снится роман с Лёвой :D Мозг что с тобой не так?!

А концерт реально крутецкий был, полтора часа кайфа, ммммм… Шура кстати подстригся и был похож на Шевчука, и Лёвка с его причесоном на Лепса :D

Должна была заехать к маме, после к Китти на футбол. Не успела, позвонил, сообщил, что встретил старых знакомых, они идут поиграть в кс, после вместе прогуляемся.. Выбора у меня нет. Либо с Китти и с ними, либо одной дома. Одной оставаться боюсь.. Стоило всё это услышать, как небо разорвали раскаты молний, я начала в душе бесновать, меня аж колотило. Ну неприятны мне люди, у которых нет никаких увлечений, кроме как побухать, с которыми абсолютно не о чем поговорить.. Кроме того, которые первыми слились, когда произошла беда (разумеется, Китти нашёл оправдание их поступкам). Уже на встречу к Китти я шла на эмоциях, в ярости. Ко всему прочему, болел желудок, была на грани, хотелось реветь и выть от боли. Первым, что меня задело, так это то, что я попросила заварить кофе в мою стекляную кружку, на что Китти ответил:

-Чем тебя обычный стаканчик не устроит? Надо спешит, будут ждать, - спасибо, уже не надо. В итоге ждали мы..полчаса.

Ну а потом по накатанной.. Я на минуту представила, что все мои плоды полетят к чёрту, Китти вернётся к старому образу жизни, "пустым" людям, плюс нынешняя финансовая ситуация и т.д и т.п, я выдала:

-Знаешь, какие меня сегодны посещали мысли? Сбежать от тебя. Желание просто убежать, - думаю, не стоит описывать реакцию Китти- она итак понятна..

Я не знаю, почему это сказала. Не отдавала отчёта своим действиям, словам.. Но точно знала одно- я эмоционально затухаю. Мы долго ругались, говорили, я была амёбна, не проявляла никакой нежности, даже грубила..

Боже, я как вспомню прошлую жизнь Китти, всех этих людей..меня реально начинает колотить. Это ужас, это страх, это утопия! Это то, от чего я бегу и буду бежать всю свою жизнь!

Меня разрывают на части нескончаемые страхи, неопределённость, нестабильность, фобии.. Это всё отравляет мою жизнь.

Если бы кто-то услышал, как мы ругаемся, подумал бы, какая мы дебильная пара, неуважающая друг друга, если бы кто-то услышал, как мы нежничаем, подумал бы, какие у нас трепетные отношения.

"Мы самая лучшая дурацкая семейка", - и этим всё сказано..?

Бывает так, что ты смотришь какой-то фильм и остаёшься под таким впечатлением, что следующие за этим впечатлением пару часов тебе кажется, что все твои проблемы абстрактны, ненужные люди больше по-настоящему не нужны, ты можешь свернуть горы, нет ничего невозможного. Так же бывает с событиями определённого рода. Когда ты видишь историю чьего-то небольшого успеха, который растёт по наклонной. Я всегда испытываю такие чувства, потому что внутри себя я достаточно эмоциональная. Так вот в таком состоянии, кажется, можно горы свернуть. Это как почти оргазм или почти раскаяние (когда ты клянёшься в вечной любви или даёшь невыполнимые обещания; но в этот момент ты, право, убеждён в искренности своих чувств). Так вот. Хочу застрять в этом состоянии. Оно какое-то удручающее, но при этом высокое. Потому что процесс всегда интереснее результата.

"Если со своим мужиком ты не смеешься, как припадочная, то это не твой мужик"

Мне одной кажется, что вот это вот могло прокатить в школе, на первых курсах университета, но сейчас, сейчас мы уже не в том возрасте. Нам уже не до припадков. Сейчас другие важности.

А вообще если сейчас браться и опираться только на это, то последний мой мужик благополучно остался на моей прошлой работе, хотя, конечно, за мной на край света уйти божился. Шутя, естественно. И фамилию мы двойную взять собирались. Тоже шутя. Очень было много всего милого шутя, даже признания, но вместе с тем у меня вот ни разу и мысля не промелькнула о чем-то таком, о чем-то романтического характера. А может зря? Зря не промелькнула?

Нико, с ней мы познакомились в твиттере. Я начинала за ней следить давно, она не подписывалась в ответ. Так прошло месяцев 6, потом она подписалась на меня. Мы начали понемногу общаться. Потом обмениваться письмами. И теперь мы общаемся и в ве, и в ск, и шлем друг другуподарки. Рассказываем друг другу практически все. Поддерживаем друг друга. У нас схожие проблемы и методы их решения. И вообще мы поженимся.