По вечерам как-то острее ощущаешь своё одиночество. Хорошо, я сама сделала свой выбор: университет занимает мою жизнь. Но почему тогда у меня живот скрутило от того, что мне банально не с кем поговорить? Я заняла позицию профорга группы, а это значит, что через меня будет проходить весь актив. Я не привыкла организовывать людей и быть лидером, но я знаю, что должна привыкать. Это очень пригодится в будущем. Одно но: я морально истощена. Идя на учебу, я хмурюсь - это некий мой отдых перед целым днем улыбок. По пути с учебы я тоже мрачнее тучи. Я поняла, что я хочу нравиться людям. В школе мне было плевать на это: я говорила все, что думала, всем, о ком я это думала. Обо мне в школе мало кто знал, хоть я и не была серой мышью. Я просто была ко всему равнодушна, потому что мне не нравилось учиться в школе. Я до сих пор вспоминаю об этом с содроганием. На парах мне легче, чем было на уроках, я не скучаю и я ни за что не вернулась бы в свою гимназию в качестве ученика. Заходила недавно в здание - мне было там так неуютно, вы не представляете. Я была там чужой и была там никем. Я ушла через десять минут. Никаких друзей у меня и не было, потому что где они сейчас? Где компания, куда я так хотела попасть? Я перешла на следующую ступень, я прошла их уровень. Может звучит пафосно, но ведь так и есть. Шляться по городу, сидеть в бк и напиваться в съемных квартирах? У меня есть дела поважнее, так что нам с вами не по пути. Не к сожалению. Меня так никто и не полюбил, я даже устала переживать. Самооценка поднялась, активность тоже, но я как не была никому интересна, так и не стала. Вру, была. Я никогда не пойму мужчин, которые сначала все для тебя, а потом вообще ничего. Да понимаю я, что ты занят. Но десять минут в день - это пустяк. Даже полчаса в день - пустяк. Сначала мониторить мое имя в списках, а потом избегать взгляда. Говоришь, нельзя, чтобы люди знали, что мы общаемся? Легче легкого. Мы ведь больше не. Вот и славно, убили двух зайцев. Ждать до ноября? Я уважаю себя достаточно, чтобы тоже перестать на тебя смотреть. Но в голове сразу мамины слова про " никаких истерик мужчинам, никогда не выясняй отношений". Я не буду. Я научилась отпускать. И пусть я не научилась отпускать безболезненно, но у меня высокий болевой порог.