Пора раскрыть карты и выложить на стол

Рубашками вниз, как подвешенные за ноги школьники

Чтоб из всех карманов посыпался правды поток,

Все масти открыты, козыри тоже, в лицо улыбаются джокеры.

С виду дурачек гудаперчивый,

Но не слабоумный

Даже так- неслабо умный,

Верный слову и доверчивый.

Да почти всегда был один,

Сейчас так вообще кислым стал.

И спиртом наполнен, недоэфир

Ну или вином забитый антал.

И не дамся больше в груди барабанному бою,

Забыл, момент откровение, не верьте, конечно же дамся.

С кем то опять Вавилон буду строить,

Понимать перестанем, разойдемся, подниму свой фор-брамсель

И в плавание снова, не сдамся.

Внутренний мир превращается в йети:

Остались следы, но этого мало, и вера слаба.

В руке крепко держу, подгонять себя, плети

Они руку нежно обвили, запрещая удар.

Поиск цели своей, становится целью.

Молоко изстрелял, теперь в центр я целю

Веду главный бой целой жизни-

Бой с тенью.

Параллельно с депрессией, внутренним кризисом, ленью.

И лишь порвав эти звенья,

Цепи, держащей внутри меня зверя,

Смогу обрести я

Свободу, Амнистия.

Коллыбель жизни качает под рок,

Мой рок нести прок, это мой лейтмотив!

Коллыбать, так сказать, прекратить пришел срок,

Простофиле пора филе просто свое растрясти.

Вечно жил я во лжи.

Себе место обжил

Над пропастью во ржи.

Себя в это дело вложил,

Опорой людям служил,

На добро не скупился

И сам оступился.

Как только стал идти на уступки,

Совершать стал проступки.

И скрывают сарказмы и шутки

Образ социальной моей проститутки

В котором погряз и увяз.

Из меня получился графит, не алмаз.

Однако нос к верху, шагаю.

Нашел себе стаю.

Забился в нее крепко, как сваи.

Рад каждому дню

Порой о плоском мечтаю,

И мысленно мысли за это ругаю.

Простой человек с легкой походкой,

Парящим мышлением,

Характером бойким,

Харизмою колкой,

С языком без костей, позицей стойкой,

Но с темной жижей в душе,

Что не может позволить

Мне внутренний ларчик пандоры захлопнуть.

Но не беда!

Смех громче,

Песнь громче,

Только вперед!

Там еще очень много меня.

Привет.
Здесь все на ты, надеюсь, тебя это полностью устраивает.
Меня зовут Ксюша, девочка Ксюша, девочка с цветочно-радужной фамилией Цветик.
У меня своя история, мальнькие и большие трагедии, запутанности, котрые я отчаянно пытаюсь распутать, а ещё много мыслей. Я ищу гармонию с собой и этим миром, учусь отличать важное и настоящее, от напускного, навязанного.
Мне будет уютно тут, я знаю.
Пусть и тебе тоже будет.

Твоя Цветик.

Здравствуй, отец. Я не буду много тебе писать. Это бессмысленно и говорить мне тебе нечего. Просто хочется узнать. Почему у тебя превыше всего пьянки и забота о себе или левой бабе, а на дочь ты просто забил? Почему у тебя даже желания нет поддерживать общение, помогать? Как тебе жилось, когда мама тащила на себе всю нашу семью, обеспечивая всем меня и брата? Каково тебе там живется, после того как ты все так похерил?

Мне вот не очень. Знаешь как иногда не хватало отца? Отца, который баловал бы. Отца, которой научил бы кататься на велосипеде, который научил бы меня водить машину и разбираться в ней. Отца, который был мужиком в доме. Сначала все делал брат, а когда он уехал все стала делать я. Починить кран? Легко. Спилить дерево? Легко. Забить гвоздь? Легко. И тому подобное. И наконец моего отца, который любил бы маму и поддерживал ее, служил бы ей опорой. Я видела как маме тяжело, хоть она этого не показывает. Но мы справились и будем справляться дальше без тебя.

Здравствуй, мама. Я очень тебя люблю, ты же знаешь. Я желаю тебе счастья. Я хочу, чтобы ты обрела все-таки мужчину, который будет для тебя опорой, будет помогать и заботиться о тебе. Я однажды уеду отсюда и я не хочу, чтобы ты тянула все на себе.

И пусть мы иногда ругаемся, но я знаю, что ты желаешь только хорошего. Я очень тебе благодарна за все, что ты для нас сделала. Ты воспитала своих детей хорошо и я надеюсь, что мы тебя не разочаровали.

Ты всегда старалась делать все для нас, а я всячески стараюсь давать тебе возможность делать что-то для себя. Я очень жду момента, когда наконец смогу позаботиться о тебе. Спрашивать тебя "что тебе купить" или "куда ты хочешь съездить"…Я надеюсь я буду на это способна.

Читала цитату "если лежит гора разных конфет,

моя мама всегда спрашивает, какие из них самые невкусные.
и когда я показываю ей, она ест только их, чтоб самые вкусные достались мне.
и когда мама говорит, что любит меня, я ей верю.
никто не будет без любви есть самые невкусные конфеты” и я не сомневаюсь, что ты нас любишь. Но я в свою очередь хочу, чтобы ты "ела вкусные конфеты" и делюсь с тобой вкусными, забирая часть невкусных. Потому что это есть любовь. И забота не должна проявляться в одностороннем порядке.

Спасибо тебе за все. Знай, что ты заслуживаешь счастья, любви и заботы. Ты замечательная мама.

Если я не заслуживаю простого уважения, то почему ты до сих пор рядом? Человек, который вечно доказывает мне, какая я плохая, страшная, тупая и невежественная.

Господи, научите меня кто-нибудь говорить "нет"

Почему у меня в этой жизни все именно так. Почему так сложно. Когда будет легко. Из-за того, что я трачу много времени на дорогу, а не на учебу, у меня появились долги. Чтобы сдать долги, нужно бегать искать завкафедры и ноги, сука, ему целовать, чтоб на пересдачу пустил. Общагу не дают, потому что на хую они вертели мои 2.20 в одну сторону, "мы не рассматриваем заявления вообще". Квартиру ищу, бюджет ограничен, то дорого, то нихуя не ближе, то развалины. Я бы сняла квартиру и пошла работать, чтобы не брать у родителей деньги. Думаю может в профилак меня пустят, пока квартиру ищу. Хуй, найдите справку тут, докажите ее там и встаньте в очередь))) Я вымотана. Я не хочу слушать истории про егэ, новые татухи и лезби скандалы. Отстаньте.

Скорее неприязнь и подозрение.

Бывают разные состояния. Иногда мне хочется каждого человека вокруг обнять, а иногда плюнуть в лицо.

Ну так же зависит от самого окружения.

Чаще всего мне кажется, что практически каждый надо мной смеется или что-то в этом роде.

Мой первый осознанный поцелуй был я думаю в лагере в лет 13. Он был не особенный, поэтому я мало что помню.

Я снова пишу про того самого одногруппника (Г.), я влюблена, очень сильно влюблена, мне снесло крышу.
А теперь по-порядку.
Лето я провела отлично, была месяц дома, с семьей в Липецке, потом с родителями уехали на 3 недели в Крым. С Ним мы переписывались практически каждый день, он ждал меня. А я начала безумно по нему скучать в конце лета. Я приехала в спб, он встречал меня на вокзале. И тут началась движуха, по которой я так скучала. Мы сразу же поехали кататься с его друзьями на машине, потом пили. И так происходит вот уже 2 недели, как я приехала. Он проводит каждый день, мы вместе КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Сегодня я плохо себя чувствовала, приболела, он пришел, сидели кушали, он пил пивас, все как всегда. Ему звонит его лучший друг и спрашивает, где он. И тут я слышу дикие крики в трубке "СКОЛЬКО БЛЯТЬ МОЖНО БЫТЬ С АНЕЙ, ТЫ ЗАЕБАЛ КАЖДЫЙ ДЕНЬ БУХАТЬ СО СВОЕЙ АНЕЙ, ТЫ УЖЕ СОВСЕМ ЗАБЫЛ НАС ВСЕХ, ВСЕХ ДРУЗЕЙ, СКОЛЬКО МОЖНО" и тому подобное, я мягко говоря, была в шоке. Он вышел в другую комнату и поговорил с ним.

Далее расскажу про еще одного его лучего друга С. Он тоже писал мне, пока я была в Крыму, сообщения очень странные. Потом он сказал, что я очень красивая и он меня хочет ЛОЛ. Когда я приехала, он тоже постоянно зовет меня гулять, катает на машине, когда я с Г., он приходит к нам. Вчера был сильный дождь и мы с Г. зашли к нему в гости, у него никого не было дома, а я дико замерзла и очень промокла. Спросила, можно ли сходить в душ, он разрешил. Я пошла в душ, как только завесила шторку, ТАК ОН БЛЯТЬ КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ОТКРЫЛ ДВЕРЬ И ЗАШЕЛ ЧТОБ СПРОСИТЬ НЕ ХОЧУ ЛИ Я СУПА !!!! Ну я заорала, прикрылась, он ничего не увидел. Затем мне стало совсем хреново, он уложил меня в свою кровать, укрыл, дал таблетку, воды, напоил чаем. Так я лежала примерно минут 15, затем он пришел и лег рядом, ко мне под одеяло, обнял меня и прижался. Зашел Г. и лег мне на ноги. Так мы лежали пол часа. Я была шокирована поведением С. Я не знала как он него встать и увернуться. Г. все это раздражало.

Когда я пришла домой, вечером С. написал мне "приди и согрей меня", тут я вообще была в шоке. Он пару раз говорил Г., что хочет меня, так Г. очень злился, говорил, что если он тронет меня, то он сам выебет его.

А теперь расскажу случай, благодаря которому я стала с Г. еще ближе и окончательно влюбилась в него. Это было после универа, мы отсидели пары, взяли пивас и пошли ко мне, сидели, пили, разговаривали о личном, о прошлом. Потом алкоголь сделал свое дело, мои чувства к нему обострились, и я сказала "вот бы кого-нибудь обнять и потискать", он говорит "обними меня". Ну и все началось. Я обняла его, нюхала, целовала в шею, гладила, кусала, трогала руки, живот, шею, волосы. Мне было безумно хорошо с ним. А еще от него божественно пахнет, я схожу с ума от этого запаха.
Затем мы начали обсуждать поцелуи и я сказала, что кажется уже разучилась целоваться с языком, на что он мне сказал "давай я тебя поцелую и проверим". Я сказала "но ты же не любишь целоваться с языком", а он "ну и что, хочу". И ПОНЕСЛОСЬ. Мы слились в поцелуе. Это было волшебно. Я таааак давно не целовалась с языком. Он целуется также, как и я. Я дико возбудилась, мы гладили друг друга и целовались, он целовал меня в шею, я его кусала. Он сделал мне массаж, как же божественно он делает массаж…

Потом он отошел покурить, мне стало очень грустно, потому что я не понимала, что происходит между нами. Все это как в ванильных цитатах "передружба, недоотношения". И пока он курил, мне дико захотелось поцеловать его еще раз. Он вышел с балкона и спросил, почему я такая грустная, пгладил по ноге и по колену нежно. Я ничего не ответила, посмотрела на него и сказала "поцелуй меня еще раз, пожалуйста". Он поцеловал.

На утро я не жалела ни о чем. Но мне было очень страшно за наше дальнейшее общение, я боялась, что все испортила. Но мы пошли гулять, все было, как и прежде. Общались, как друзья, смеялись и много разговаривали. Он часто хвастается перед своими друзьями мной, что я ему готовлю, что мы куда-то идем итд

Дико бесится, когда видит, что С. начинает меня клеить, сегодня сказал, что пошлет его, потому что надоело, чтоб он больше не лез ко мне даже.

Я не понимаю, что происходит между нами, что он чувствует ко мне. Что будет дальше. Но я могу сказать одно - я влюблена в него по уши, и я счастлива.

Почему нет? Если ты любишь искренне, нельзя молчать. Как говорится: ЛУчше жалеть о том, что совершил, чем о том чего не сделал.

Лучше бы я написала о сегодняшнем дне стажировки, после которого мне будет очень грустно, если меня не примут. Еще лучше - пошла бы спать. Но я поддаюсь порыву и пишу о том, что меня ждало по возвращении домой.
Фото. Осенний в компании 2 друзей. Смотрю на друзей - ничего. Перевожу взгляд на него - внутри все гореть начинает. Быстро перевожу взгляд на стоящего рядом парня - все так же ничего. На осеннего - пожар. Проделываю маневр еще пару тройку раз, пока не понимаю, что уже не могу отвезти глаз.
Он побрился. Будто услышал мою просьбу.
Осталось только в горы забрать.

А ведь только вчера мне удалось себя убедить, что ерунда все это. Не стоит придавать человеку так много значимости.

Меньше мыслей.

"Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки меня слегка утомили.”

Бесплатные раскраски для детей https://zdorovayamama.com/

Раскраска — книга или страница с контурными картинками для раскрашивания различных композиций карандашами, красками или фломастерами или другими художественными средствами. Все контуры изображения в книге уже напечатанные, но целое изображение, обычно кроме чёрного цвета, бесцветное.

Первые раскраски появились 1880 года в США, с названием The Little Folks' Painting Book от компании McLoughlin Brothers. 1907 года автор Richard F. Outcault опубликовал свою книгу Buster’s Paint Book с комиксами для докрашивания, после этого раскраски стали набирать популярность.

В 1960-е в настало «Золотое время» раскрасок и они стали очень популярным товаром в детских магазинах. В раскрасках были представлены все возможные изображения от пылесосов до автомобилей и героев различных комиксов.

Монотонные движения карандашом или кистью расслабляют. Возможность самостоятельно выбирать цвета и представлять результат в различных цветах — развивает творчество. Процесс создания цветных картинок очень прост, поэтому сейчас раскрашивание популярно не только среди детей, но и взрослых. Детям раскрашивание помогает освоить цвета, формы и узнать больше об окружающем мире.

Бесплатные раскраски для детей распечатать https://zdorovayamama.com/besplatnyie-raskraski-detey-raspechatat/

Note N1

13;14 AM

The world is changing. Generally, words are changing too. Not only words.. Also other things change, you don’t know about yet, but you will, definitely, Cities are borning, new buildings.. more skyscrapers. more lights.. more people. More problems. More food. More dead animals. More dead people. More dead villages. More dead pandas. More dead trees. More dead opportunities and opinions. More dead persperctives and aims around us and within us. The earth is dying meanwhile. At the first glance no one understands, but they do understand that all. The planet which is named as green planet is tuning into grey, with wires and fog, with dirt and dead trees, with beton masses.. Sometimes there comes the time when this ‘’green planet’’ turns into yellow, at night, with lights. But it’s like burning. I don’t want our planet to burn. You want? I think not.. me neither. I like science fiction, cyberpunk and dystopia. But it’s not for our planet, It can’t be here. No, never.

17;12 AM

well.. shit.

everything is fucking nonsense. I shouldn’t belong here…

18;56

this world is not fair

13;14 AM

The world is changing. Generally, words are changing too. Not only words.. Also other things change, you don’t know about yet, but you will, definitely, Cities are borning, new buildings.. more skyscrapers. more lights.. more people. More problems. More food. More dead animals. More dead people. More dead villages. More dead pandas. More dead trees. More dead opportunities and opinions. More dead persperctives and aims around us and within us. The earth is dying meanwhile. At the first glance no one understands, but they do understand that all. The planet which is named as green planet is tuning into grey, with wires and fog, with dirt and dead trees, with beton masses.. Sometimes there comes the time when this ‘’green planet’’ turns into yellow, at night, with lights. But it’s like burning. I don’t want our planet to burn. You want? I think not.. me neither. I like science fiction, cyberpunk and dystopia. But it’s not for our planet, It can’t be here. No, never.

17;12 AM

well.. shit.

everything is fucking nonsense. I shouldn’t belong here…

18;56

this world is not fair

Я могу говорить с тобой на любую тему, ограничений нет, но вот все, что касается моих чувств в твою сторону, я предпочитаю молчать, я знаю это для себя, а тебе мне страшно говорить и невозможно, могу посмотреть на тебя, подумать, но ни как не сказать…ты с самого начала дал понять, что мне лучше молчать… Я и не скажу. Это и правильно, потому что со временем это больше похоже становится на мою привычку и желание, но не на влюбленность, зачем тогда в порыве нежности, зашкаливания эмоций и гормонов говорить лишнее.

пью чай для хороших сноведений, который ты мне купил
когда мы начинаем ценить все то, что у нас есть, скажи?

а прекрасная традиция - перед сном под музыку что-нибудь писать. дада, разучилась. дада, а мб никогда и не умела.

иногда под вечер грузит, иногда свободно.
иногда мысли в порядке.
днем тоска и тусклый свет, по ночам яркие лампочки и легкое умиротворение.

иногда сижу на паре и понимаю, что это не просто "взять и пережить", не просто " еще чуть-чуть и закончится". это еще на два года. и тяжкоооо. и домой не хочется, и из дома не хочется, и новый день не хочется.
и хочется, жаждется одновременно.

а песня вечера Halsey – Control, кажется, из сериала про детишек и странности.
к слову о песнях. спасибо всем, кто откликнулся. я заметно ощутила уютнейшую осень и это бесценно.
(и тем, кто "зашел на страницу, чтобы предложить музыку, но открывал фотки и залюбовался и, в общем, не знает, что теперь делать". Напиши мне всё-таки, слышишь)

Весь день в уборке. И знаете, это так классно, когда есть кухня. Мы с мамой давно об этом мечтали. А еще сегодня смотрели фильм. И знаете, постараюсь не позволять бить и обижать беззащитных животных и людей. Сегодня звали гулять, а у меня не хватило сил. Еще я отстригла волосы. Привет, следующая неделя. Чувствую, что она будет наполнена событиями.

*смотрит рисунок юли, на котором изображён скелет санс из ундиртуйла*

—мне интересно, что это за урод

/ХААХАХАХАХАХХ вееезжууу ряльнооо как дельфин. он ей прост на глаза уже не первый раз попадался.. не сам рисунок, а вообще картинки с ним в папке у юли, на рабочем столе, рисунки, и анины в том числе - она и то больший фан/

А я таки побывала в КОТейне! Это было очень здорово, столько котиков сразу! Просто заряд позитива на весь день)

Новый город встречает отсутсвием сравнений с другими, палящей убивающей жарой и двумя вейперными. Галерея искусства, отделанная под графские развалины, наполненная атмосферной музыкой и работами моего "одношкольника" по художке. Набережная, где старый ворчливый моряк красит мостки в коммунистический красный. Вечерняя главная улица, полная музыкантов и праздношатающихся. "Супная" и магазины эзотерики. Мазки желтого, песочного, перскивого на стенах домов. Рекламщик в костюме шута и маске Лектора на мое "о Боже!" отвечает: "я не Бог, но могу и помолиться". Рестораны, где я знаю весь репертуар песен и клипов. Гостиничный запах, который не спутаешь ни с чем. Паттерны, по которым протекает жизнь в пути - все эти заведения одинаковые, и если не по виду (что бывает часто), то уж точно по духу. Провинциальные музеи, проивинциальные большие гордости. Стандартный Ленин, указывающий путь. Милые, отзывчивые люди, которые намного проще и спокойнее. Ночные супермаркеты с засыпающими продавцами. Все эти картины просочились в сознание и отложились там. Впоминая пейзаж, вспоминаешь и случайно подсмотренные кусочки чьей-то обыденности, уютной привычности. Ночная полупрохлада-полузной, ночные незнакомые здания, которым, проходя, говоришь "привет" (вспоминая ланино " is it by mistake or design?").

Мы сидим в новейшем, свежайшем модном месте. Совершенно одни, совершенно очарованы милейшей официанткой, еще не уставшей от "вежливости" клиентов, друг напротив друга, каждый со своей вилкой, со своей тарелкой, и я ловлю себя на мысли, что невообразимо счастлива. Не то чтобы я не была счастлива вообще или в другие подобные моменты, отнюдь. Просто бывает так, что в одно мгновение складывается все, как пазл, оставляя сияющее чувство удовольствия внутри. Дивные ночные прогулки, разговоры, сорбет с тархуном, когда меня просто распирает от желания поделиться на разные темы: большие и не очень. Такие мгновения вспыхивают, словно бенгальский огонь, и, быстро сгорая, еще долго оставляют тепло в груди.

И дальше волшебство: книга, которая так долго пряталась, внезапно мирно ждала на полке Дома книги, храм, будто из построенный умельцем из песка, кофе в подарок, картина Семирадского "По примеру богов"…..

By 09/09/99 I hope I'm sitting on the back porch drinking red wine singing

Oh french fries with pepper

Oh french fries with pepper

Oh french fries with pepper

Oh french fries with pepper

02/08/16

Когда в воскресенье останешься одна, надеваешь тёплые носки, ешь вредную еду, пьешь горячий чай м смотришь ванильно- девчачьи фильмы.

"Не убил, не проклял, не предал,
Только больше не смотрит в глаза. "

— Ахматова

давно я не ждала чего-то так сильно. мне снится это по ночам, я думаю об этом днем. я хотела найти компанию, предлагая девчонкам разделить со мной этот опыт, но в конце концов поняла, что это не так уж важно. да, было бы здорово обсуждать все происходящее с кем-то близким, который тоже через все это проходит, но ставить это условие во главу угла - бессмысленно и глупо. это моё желание и моя жизнь. и я не знаю что из этого выйдет, но настроена я решительно. дождаться бы.

Ну, здравствуй. Так приятно к тебе вернуться, так удивительно открыть твою ленту и увидеть свежайшую (!) заметку знакомого человека…

Я помню, как это было традицией: каждый день наполнять тебя красивыми фотографиями и своими мыслями, сопровождая весь процесс чашечкой кофе или ароматного чая. Как это сошло на "абсолютное нет" я, честное слово, пропустила. Всю осознанную жизнь мне нравилось писать. У меня всегда были дневники, я каждый день писала что со мной происходило, какие у меня впечатления от прожитого дня, какие планы на завтра… Однако, чем старше я становлюсь, тем… как будто сильнее спутываются мои истинные интересы и желания. Мне порой кажется, что теория "всё самое настоящее родом из глубокого детства" - это чистейшая правда. Когда перед тобой нет срочной задачи "кем бы стать, чтобы реализовать себя?", ты просто делаешь то, что хочешь делать. И всё. И у тебя получается, ты развиваешься, растёшь и так до тех пор, пока не появляются советчики, которые уверяют тебя, что знают лучше, что ты идёшь НЕ ТУДА.

Сильнее всего мне хочется быть самодостаточной. Не зависеть ни от кого ни в едином аспекте. Не зависеть от мнения, от денег, от слова. Как же это важно! К чему я веду? К тому, что я постараюсь больше не бросать буквы. Нет цели заработать на этом, но я чувствую точно, что письмо (и, кстати, внезапно популяризованная физическая культура) - это моё на все 190%. Это принадлежит моей душе

Мама сказала, чтобы я записалась к аллергологу. Чтоб узнать на что у меня аллергия и по необходимости пройти годовое комплексное лечение.

делать вид что счастлива как залог успеха, рыдать всегда в одиночестве

ты любила вино и ветер, что разбрасывал твои пряди.
что-то прятала в своей сумке, улыбаясь и бормоча:
" нам не хватит с тобой и трети нашей вечности, что потратим
до того, как толпа безумцев станет требовать палача".

Мы не то чтобы поняли что-то там про любовь.
То родину были готовы продать за родинки на плече, то добирались от одного чувства к другому автостопом, на попутных кроватях. Влюблялись как и все, быстро, пара часов, неделя, сразу до гробовой доски, каждый раз до гробовой доски, и честно не понимали, про каких это бывших нас спрашивают, кто там вообще был-то? Не было никого, только ты.
Подхватывать с полуслова, приходить мириться сразу - уже не до гордости, ездить на тот край света за твоим любимым Бальзаком, сутками нежничать в одеялах до голодного обморока, давать свою - свою! - чашку, которая почти святыня, никому и никогда.
Что значит "ты со всеми так", кто такие все? Я не их люблю, а тебя.
А потом как-то раз не прийти в девять, остаться работать, сбросить вызов, сбросить вызов, сбросить, сколько можно, получить "с кем ты, какого хрена" - восемь вопросительных, шесть обвинительных - и понять, что вот и гробовая доска, что домой не хочется до стекла в горле. Значит, не то самое.
Мы знаем о любви всё; мы ничего не знаем о любви.

окей, вьюи, как не перерезать себе горло и оставаться жизнерадостной одновременно?

Письмо 3

Мы поговорили с мамой. Она долго выслушивала меня, а я через слёзы все объясняла, о том какая я никчемная дочка, о том что я полное дерьмо, которое не прислушивается к советам, о том что врала всем и особенно ей, о том что я сожалею обо всем, о том как я ничего не чувствую теперь, о том что жила с ним целых два месяца, о том что врала ей каждый день, о том что мне стыдно, о том что я потеряла её доверие, о том что это ничто иное как попытка доказать всем и ей, что все были не правы, что вот оно эти чувства в которые никто не верил. Я сказала ей, помнишь несколько лет назад на мое:"Мам, мы оба поступим в один город и будем жить вместе. Помнишь, что ты сказала мне? Нет, ни в коем случае этого не произойдет. А еще когда я говорила о нём ты запретила произносить его имя в нашем доме, говоря что он чуть меня не угробил. Вот мама. Я пыталась пойти против тебя. Против всего и я орала на весь мир что теперь я с ним. И я ошиблась. Мамочка, я снова ошиблась" и на этом моменте я очень сильно расплакалась, что уже не в силах была говорить и знаете что она сказала на все это:"Ты думаешь я не знала? Думаешь, я не понимала всего этого. Я знала что ты чувствовала, видела твое счастье в глазах каждый день. Я знала, что ты там с кем то живешь и догадывалась обо всем этом. Ты не врала мне, ты сразу дала понять, что говорить мы с тобой об этом не будем, ты сама сказала мама я не буду тебе об этом рассказывать и я поняла что это твое и что я лезть не буду. Ты решила поступить так как советовала тебе душа и это всего лишь твой очередной жизненный урок. Это всего лишь твой выбор. Да, возможно я бы отговаривала бы тебя от всего и снова бы надавила бы на тебя, но этого не случилось и ты поступила так как считала правильным. И может когда нибудь меня и не станет и тебе уже придется самой выбирать как жить. Это твоя жизнь. Живи "
Господи, какая она хорошая у меня, как же сильно я люблю ее. Она хоть и ругается на меня из за моих глупостей, но она всегда поймет и поддержит. И мы сегодня говорили целых два часа, как же мне не хватало моего самого дорогого и близкого человечка. Я так рада. Она сказала, что я молодец, что поступила так, что позволила ему уйти и позволила себе отпустить его. И этот комок ушел. Мне стало так легко как никогда прежде. И после разговора я почему то очень сильно злилась на него, что если бы не он я бы не врала матери и не была бы в такой тупиковой ситуации, а потом всплыли еще миллион воспоминаний обо всем что он делал в мой адрес и я злилась. Как же сильно я злилась сегодня. Первая стадия начинает проявляться. Я выбью из себя эту дурь. Я так счастлива правда. У меня все получится.

Не люблю давление. Когда затыкают я кричу, когда просят говорить я молчу, когда толкают я стою. И я уйду, когда ты попросишь меня остаться.

Сижу, давлю слезы. Ну, что мне сказать? Хочется реветь и смеяться. А это что значит? Прааавииильноо, истерика) Но увы не могу ибо я не одна в комнате. Да и в общаге ты вообще никогда не бываешь одна. Единственное, чего я сейчас хочу, так это наебенеться в хлам. Но и этого позволить себе не могу. Общага же. Мне просто попалась такая соседка, что не пьет, не курит и на все это смотрит с диким ужасом. Аааааа, я щас просто пойду на кухню и возьму у кого-то сигу. Я реально щас разревусь. И в который раз, Алеся? Смешно прям. Очень смешно. В который раз я попадаю в те же сети. Лааадно, это уже точно мне наукой будет. Все, попробовала я отношения и хватит. Ну видишь же, что не твое? ну че лезишь? Это тоже самое, если бы я поступила в универ с математическим уклоном. С учетом того, что гуманитарий я на 100%. Ох.

Я могу написать, что вернулась на вью, потому что люблю его, что несомненно и бесспорно является правдой, но на самом деле, я просто решила посмотреть пропала ли реклама. Привет)

Ну и раз я здесь, то почему бы не написать здесь то, что проиходит вообще у меня в жизни). Кстати спасибо, что 450 с лишним человек все еще остались со мной, я думала, что все за год отпишутся к фигам, но нет) так что спасибо огромное!)

Расскажу кратенько о себе, кто, может, забыл кто я вообще такая) Меня зовут Наташа, мне 20 лет и я теперь студентка первого курса Сибирского Федерального Университета института архитектуры и дизайна факультета "Архитектура". Написала и прослезилась. Звучит классно, но на деле нет. На деле это мозго***тво. С первых учебных дней начались проекты макеты и прочая фигня. Я значал куда иду, не зря техникум заканчивала же. Но что поделать образование нужно моим родителям. Говорят терпи, учись, фигня же 5 лет.

И все говорят, что это легко. Что сидишь рисуешь и жизни не чаешь, но у вы это не так. Поступить сложнее чем учится. шучу. учится еще сложнее, чем поступить.

Нам сказали, поздравляем! вы попали в АД! Ну так и есть, сообственно говоря)

Пока писала мысль потеряла, поэтому закончу) врядли кто прочитает)

Когда долго пытался нормально сфоткаться, а потом заебался. Типичная Юля.

newstorm поздравля тебя с днем рождения ♥

Я читаю тебя уже относительно давно. Искренне хочу тебе пожелать счастья. Я верю, что рано или поздно все должно наладиться.

Просто хоч пожелать тебе больше терпения и самоуважения. Я считаю. что ты в силах со всем справиться.

В общем весь набор: счастья, любви, здоровья и успеха.

Пусть тебя окружают люди, которыеценят тебя!

Еще желаю много бухла и money!

купить всего быкова, найти "нового" пелевина, может уже мертвого. вот это сейчас либо смешно, либо… в прочем, в любом случае, это смешно. дочитать заратустра. пересмотреть всю муратову снова. сложить по годам вуди алена и понять причем тут бергман. найти уже себе репетитора и школу латины ащ ащ. читать по утрам скороговорки и пить меньше кофе. в целом, это все, дабы заполнить пустоты, все космические дыры и перестать заламывать пальцы, закидывая голову назад с хрипом "за что господи за что".

а всю эту склонность к патетике, постараться поместить в какое нибудь более менее сносное творчество и определить себя в ту строгую форму без дефектов и ребячества.

завести умный блог про прекрасное и перестать плакаться даже мысленно. а все что тут переписать однажды в толстую тетрадь. поставить точку и забыть до зимы. моей зимы.

Тайная жизнь домашних животных. такой тупой мультик. но так смешно. но на один раз.

Москву можно уважать за историю и богатства поколений, но Питер всё -равно родней. Такой свой, самый любимый. ❤

Просто не верю, что кто-то ещё может любить это время больше меня.

Не знаю, как вы, а меня первое время удивляло, как в наше время на Книге Фанфиков другие работы, кроме статей, умудряются временами собирать тысячи лайков и отзывов под работами.

Я не говорю о случаях, когда работа действительно хороша, потому что тут ответ напрашивается сам собой. И о фэндомных работах я тоже не говорю, потому что у этой категории своя специфика. Я говорю об ориджиналах, которые плодятся в невообразимом количестве и тонут в пучине других работ в течение дня с катастрофической скоростью. Говорю потому, что я из тех пользователей ФБ, который не ищет целенаправленно чтиво в Ориджиналах, а если и читает, то только авторов из избранного, на которых наткнулась совершенно случайно.

Начнем издалека.

Общество постмодерна, как известно, уничтожило статус поэта и писателя как Творца, в качестве вдохновения использующего реальную действительность. Теоретики постмодерна заявили о том, что использовать для своих текстов чужой материал вместо жизненного опыта и окружающего мира - это вовсе не моветон. Третьесортные стихи скучающих дворян поставили рядом с Пушкиным, несмотря на их качество - ведь и эти стихи тоже являются текстами. Высших идеалов не существует - все стало одинаково равнозначно и дозволено.

Апофеозом всего этого стала нарастающая популярность фанфикшена - творчества массового читателя, созданное для других массовых читателей и ставшее в один ряд с профессиональными писателями в ряду литературного процесса. А благодаря тому, что на той самой пресловутой Книге Фанфиков разрешили, кроме фэндомных произведений, публиковать еще и "что-то свое", любую беллетристическую работу или китчевую пописушку от неизвестного автора также начали относить к фанфикам.

Разделение на "высокое" и "низкое" исчезло, но стремление прославиться осталось. Люди стали выкладывать свои произведения, ожидая популярности, но прорывается из тысяч работ не больше нескольких сотен. Естественно, большинство из популярного не дотягивает даже до уровня сносной беллетристики, и лайки в таких профилях накручиваются далеко не самым честным путем. Очень редки случаи, когда автор действительно талантливо пишет. Золотой серединой же является постоянное мелькание автора во всех срачах/статьях/фэндомах/пабликах/добавить свое.

Выведем баянный итог: в обществе постмодерна популярна не твоя основная деятельность и ее результаты (а в рамках КФ это твои произведения и твой творческий метод), а то, как ты привлекаешь к ним внимание и то, как часто ты мелькаешь в тусовке. Качество в меньшем приоритете, чем количество. Умей правильно подать - и пипл схавает.

И это печально.

так каефово, когда ты такой уже насиделся в инете, по сайтам полазил, початился, задолбало. закрываешь всё, не ждя, что кто-то там напишет или не напишет, что более вероятно. закрываешь короч всё ииии открываешь "Загрузки", а там новые сериии~ анимы. ммнн, оуу уууеее. там-то ты сегда нужен!

Никуда с К. не ходили, он потом уже написал, что был на работе и устал. На другое времня встречу не переносил, ничего не писал по поводу этого.

Сегодня ходили с моей О. в цирк.

Ну такое. Все, что запомнилось это мишка и то, как жигули семерка переехала человека.

Хочется просто полежать и ничего не делать.

Решила, что завтра приду на работу и скажу, что я все-таки буду от них уходить.

Я найду что-то другое лучше.

Из моих постов куда-то начинают пропадать фотографии. Если кто-то знает в чём причина, то дайте мне знать тоже <3

Утром, в день выписки с больничного, я решила сходить в колледж на несколько пар. Завязала вокруг шеи нелепый синий шарф, забрала волосы в хвост и даже не красилась ладно, только если брови

Автобус как всегда был полный, люди грубые, а я чувствовала, что, не успев выйти с больничного снова заболела. Грустная картина, правда?

У колледжа встретила очень много незнакомых лиц, это всё джазовый фестиваль. Открыв тяжёлую дверь столкнулась с Галой, она была в шляпе и как всегда излучала тепло. Обнимаемся. Меня хотят угостить чаем и тащат в столовую профсоюзов. Таким образом даже не попав в колледж я уже из него ушла.

Мы сидим в полупустой уютной столовой и говорим о жизни. Наблюдая сквозь большие окна за спешащими людьми, завтракаю горячим чаем с коричной булочкой. На душе тепло.

В колледже толком ничего не происходит. На окд мы читаем стихи и нашу речь анализируют. Оказалось, что я слишком спешу, когда говорю. Хотя, для меня это не новость, мой педагог по вокалу была такого же мнения. Ох, я постараюсь изо всех сил, чтобы «замедлиться».

Думаю, какой стих взять на следующий урок, может у вас есть варианты? Пожалуйста, напишите мне <3

На музыкальной литературе получаю доклад и слегка расстраиваюсь, потому что не люблю делать доклады. Выходя из кабинета встречаю того парня из 1 сентября, говорим друг другу привет. Мелочь, а приятно, что меня не забыли, хоть я и отсутствовала практически с 1 сентября.

Возвращаюсь домой и неожиданно меня встречает мама. Она заболела, взяла отгул. Моё сердце очень переживает в такие моменты, не люблю видеть маму такой. Бабуля тоже приболела, так что пришлось идти в аптеку за лекарствами. Эта осень удивительно щедра на простуду.

Вечером меня выписали, а это значит, что с понедельника на учёбу.

Спасибо за прочтение <3

Если оценивать всю ситуацию объективно и правдиво, то один из нас дура. Этим тихим вечером я поймала снова вдохновление от мыслей о тебе и рисовала. Сначала твёрдо и уверенно рисовала карандашом, нажимая сильнее на древесный стержень, а затем и вовсе решила дать волю рукам и взяла краски. Мне пришло несколько мыслей. Во-первых, что ты сменил свои 11 цифр, тем самым совсем отняв у меня все шансы. Во-вторых, цветы цветут, только когда рядом ты. И при всех мелочах(это пойму только я), я хочу взять тебя за руку, за душу, за сердце. Но что то есть иное. Что не даёт пусть меня в тебя. А вы бы дали прочесть свои буквы своему возлюбленному? Я бы хотела тебе позвонить.. Целый цень нет ничего на букву "н", что бывает веселым, грустным, и вообще оно либо есть, либо нет. Целый день ком в горле, будто это ты там, хочешь выйти, но я не пускаю тебя, закрыв все замки. Я скучаю. Жутко скучаю.

Вот у вас возникало такое чувство, когда читаешь книгу или смотришь фильм и тебе кажется, будто за тобой следят! Ведь примерно то же самое происходит в твоей жизни и в голове проносится «Вау! Эти книги/фильмы сами меня находят! Магия!». С музыкой еще такая фигня. Так вот, если я не ошибаюсь, у этого явления есть свой термин и объяснение с точки зрения психологии.

Я как-то натыкалась на статью об этом, но читать было некогда, поэтому лишь добавила в закладки. Но недавно ноут меня предал и удалил всё. Никто не в курсе?

У Влада напрочь отсутствует понимание, что такое преклонный возраст, что такое 83 года. Что в таком возрасте и память уже неладная, и медлительность, и предпосылки маразма, наконец (симптомы описывать не стану). Нельзя придираться к настолько сильно пожилому человеку и быть требовательным, как ко всем и даже больше. Я устала от его вечного непонимания моей бабушки, которая старается для него, как для своего внука, близкого человека.

Сто лет не писала сюда ничего, и еще дольше не писала отсебятины. Скорее всего разучилась это делать, но мне просто нужно "выговориться", ибо друзей я уже достала да и никто всерьез мое "нытье" уже не воспринимает.

Я устроилась на новую работу (хотя зачем это уточнение, если никто здесь в сущности и не знает, где я работала раньше). Преподавателем английского, доп.образование. И скажу честно, мне безумно страшно и не хочется там работать. И дело не в месте, а во мне.Я просто не хочу. Я устала. Я чувствую как задыхаюсь, мне нужен покой, но вот уже полгода его нет, я живу в постоянном стрессе… Уровень моей неуверенности в себе достиг апогея, я схожу с ума. Каждый день хочется плакать, но я себя отдергиваю каждый раз.
Я хочу, чтобы у меня в жизни все было нормально, я даже уже не прошу хорошо, а хотя бы нормально, без особых всполохов, лучше нейтрально, чем плохо.
Постоянно раздражаюсь на маму, хотя прекрасно понимаю, что она этого не заслужила. Дома у нас чувствуется такая тяжела атмосфера, которая лишь усугубляет мое состояние.
Пишу все это и понимаю, звучит так, будто пишет девочка 16 лет, у которой проблемы с парнем, но Боже, лучше бы проблемы с парнем, чем полное опустошение внутри.

Я радуюсь успехам и счастью моих друзей, но я не могу понять, я что, не заслуживаю хотя бы крупицу этого?!А может, и правда не заслуживаю и все дело в этом?
Знаю, любой психолог посоветует поменять свое отношение к ситуации, научиться видеть позитивные стороны в том, том и том, но я не могу. И на эту мою фразу, все тот же психолог ответить: "Нет слова "не могу", есть только "не хочу" и бла бла бла".

Сумбурность этого поста меня убивает, но как я и сказала в начале, я хочу лишь выговориться. Даже, если никто не прочитает этот пост, мне должно полегчать. возможно.

Вот все говорят: чувства, романтика, прогулки, конфетно-букетный период, бла-бла-бла.
А у меня почему-то нет этого конфетного-букетного, у меня вот почему-то какие-то обиды, ревность и собственничество. Это ведь неправильно. И что тогда делать?
Бежать от этого? А было бы куда и к кому.

Это плохие выходные, очень плохие. Я устала от слёз, от недопонимания, грубости и детского поведения, обидок. Мечтаю просто исчезнуть в небытие.

ненавижу те моменты, когда в мыслях лишь его руки, губы, шея, голос
алло, разум вернись, от этого букетно-цветочного периода я деградирую

Тебе сразу станет легче.
Время потечет рекой.
В этом мире ничего не вечно.
Бесконечна лишь моя жажда жить.
Прощаться нужно легко…

Нужно больше пить вкусного чая и вообще как можно вообще доставлять себе маленькие радости. Перестать переживать по мелочям и о том что подумают другие о моем мнении или решении. Завтра год со дня свадьбы, и кажется, это лучший год в моей жизни ❤️

- Я, наверно, век слезы буду лить.

After finishing one of his stories, the aging Edward submerges himself in the bathtub because he was “dryin’ out. ” His Sandra climbs into the bathtub with him, fully clothed and cradles herself to his chest. She weeps as she confesses, “ I don’t think I’ll ever dry out. ” Because although Edward would rather not think about his death by telling stories, Sandra knows that it’s coming, and when it does, her grief will be all consuming, like the water in which Edward has been soaking.

А перевод всю красоту спрятал)

Снова, снова и снова…"Кем ты будешь?"

Космонавтом блять.

Добиваться бабу - это один раз позвонить, узнать, что она приезжает в три, приехать на вокзал и забрать. Навязываться - это сто раз позвонить/написать, узнать, что она приезжает в три, пожелать лёгкой дороги, но продолжать сидеть дома, а потом ещё вечером писать сопливое говно типа "как доехала, солнышко"

Учеба еще толком не началась, и неведенье меня только напрягает.

Однако, в пятницу я воодушевленная поехала в НИИ Мозга, где планировала писать свой диплом и, честно говоря, опечалилась. Всю эту галиматью я затеяла с одной единственной целью: уйти в медицинскую диагностику. А мне теперь говорят, что, наврятли, у Вас это получится. Встретила нас там молодая женщина, которая занимается изучением изменений мозга с помощью ЭЭГ у психически больных людей. Мало того, что я не могу работать с психами, так это еще мне и не очень интересно. По поводу остальных лабораторий, ничего толком не сказала. Придется самой звонить и узнавать. Короче, я пригорюнилась. Меня ожидаю еще 2 ГОДА жопной учебы, после которой я не знаю, что буду делать!!! Хочется психануть, закончить курсы косметолога и забить на все.

Еще у меня проблемы с баблом, я просто все протратила. Стипуха у меня будет нищебродская, поэтому хотела устроиться на работу, но, блин, у меня нет расписания!

Если не считать этого пиз*еца, то все остальное проходит норм.

В пятницу вечером встретилась с подругой, посидели в кафе и прогуляли весь вечер. Она собирается играть свадьбу в ноябре, но на свадьбу у них денег нет, поэтому хотят просто расписаться, а потом посидеть в ресторане. Возможно, прическу придется делать мне, но пока что меня это не шибко напрягает. Единственное, что меня немного расстроило, я хочу сходить на дискач 90-х уже второй год, и все облом! Я уже собиралась в этом году, но день свадьбы и дискотека совпадают, так что несудьбец.

А вчера я весь день проваляла дурака, к вечеру намарафетилась и почесала встречаться с подругами из моей бывшей группы. Нормально так посидели в баре. Блин, не представляю, как теперь буду учиться без них…

Решила еще вчера себе начес сделать, и у меня впервые получилось! Такой пипец! :D В итоге волосы убрала в пучок, но получилось что-то типа Юля - квадратная голова. :D

Сегодня хотела съездить на Финский залив, но мне тупо не с кем. Поэтому помимо уборки, решила глянуть какой-нибудь фльмец и заняться кардиганом.

Сергей Лукьяненко "Ночной Дозор"

По поводу прошлого поста, решила ответить разом на все комментарии) я сейчас работаю по двум фронтам-ищу работу и пытаюсь исправить ситуацию на нынешней. У нас ещё есть проблемка-почти месяц отсутствует начальник. Просто нету :) её заменяет оператор, рангом выше меня, заменяет хуёво, но хоть так. Каждый день я ей сообщаю, что если так дальше будет-уволюсь, а она в силу своей недалёкости, ржёт и думает, что я шучу)) если будет совсем худо-я сама позвоню в ОК. Пока чуть выжду. А ещё, парень с почтамта, который меня кормит, пообещал завтра сходить разобраться)) он там персона не последняя, думаю, его хоть чуток послушают) вот такие дела. А по поводу "альтруизма"-да! Я тот человек, который любит чётко переводить свою работу и время потраченное на неё в деньги. И знать, за что именно эти деньги получил. Вы бы видели меня в день зп)) я с калькулятором просчитываю всю расчётку от и до! И не дай бог там что-то мне не понравится)) август меня устроил, там всё ровно, даже неотработанные из-за форума дни почему-то оплатили (попутали мб чего). А вот дальше они будут играть на дурачка) или, вернее, терпилку. Но хуй. Хуй, хуй, хуй.

Если существует "черная полоса", то это ее начало. Вчера, после стажировки, я была уже не в силах бороться с болью в ногах. Боюсь представить, что будет, когда вместо 4 часов работы будет 12 (ползти домой буду, вот что). Но мне пришлось идти с папой в строительный супермаркет, а затем, по возвращении домой, помогать маме с хозяйством, когда единственным желанием было прилечь и забыться. Договорилась встретиться с Г., которая остается рядом еще со времен медиашколы. Общение с ней - редкое исключение, когда встречи продолжаются даже после выпуска с единственного места, что нас объединяло. Прошло 2 года со знакомства, а я только сейчас поняла, что нужна человеку в корыстных целях. Не знаю, осознает ли это сама Г., но это то, что я чувствую. И мне до жути неприятно. Будто глаза открылись, от чего совсем тоскливо. На самом деле я все поняла еще год назад, но не хотела признавать очевидное, ведь у меня не так много людей, с кем бы я могла и хотела гулять. Г. уже пишет о следующей встрече, а мне даже отвечать не хочется, уж тем более продолжать общение. На будущее: поступкам верь, не словам.
Вернувшись в родные стены, поняла, что отдохнуть я смогу еще не скоро. Меня ждал вечер со сдиранием обоев и уборкой настоящего срача на кухне. Все это сопровождалось адской болью в горле и зубов мудрости. С печальной усмешкой вспоминаю, как хвасталась, что они у меня прорезаются, не причиняя малейшего дискомфорта. Теперь я не только есть не могу, но и просто челюсти соединить.

Читаю сейчас разные стоматологические статейки и обнаруживаю, что у меня, скорее всего, перикоронарит. "В случае прогрессирования воспаления могут присоединиться такие неблагоприятные симптомы как отек щеки, затрудненное открывание рта и болезненное глотание. Если такие симптомы появились, то необходима уже экстренная помощь стоматолога хирурга!" И тут я понимаю, что у меня уже 2 из 3 симптомов. Какая прелесть! А добавить еще к этому эгоизм моих родственников, поступки папы и слова мамы, так моя внутренняя стена "Я сильная!" в момент падает, а щеки продолжительное время не высыхают от слез. Побежала в душ, дабы привести себя в чувство, а там мне вода сюрприз решила устроить, окрасившись в ржавый цвет.

Чувствую себя крохотным ребенком, который хочет к мамочке, способной все исправить. Но увы.

Считаете, что поужинать в кафе или сходить в кинотеатр в одиночестве — это странно, скучно и неинтересно? Ерунда. Проводя время наедине с собой, вы становитесь самодостаточным человеком, можете подумать о важных вещах и научиться любить себя немного больше (или, по крайней мере, разобраться в том, почему вы не можете этого сделать).

Вы никогда не упустите отличные возможности без причины.

Если вы отказываетесь от интересной поездки только потому, что вам не с кем поехать, вы оказываете себе медвежью услугу. Сколько раз вы хотели заняться чем-то весёлым и останавливались только потому, что не было компании? «Я не пойду в кино один, это будет не так весело».

Ребекка Ратнер (Rebecca Ratner), профессор маркетинга в Массачусетском университете, на протяжении многих лет изучает нежелание людей делать что-то в одиночку. Она считает, что из-за подобных предубеждений люди испытывают меньше радости в жизни. В исследовании под названием «Запрещено играть в боулинг в одиночку» она сообщает, что люди постоянно недооценивают, насколько приятно им будет увидеть шоу, сходить в музей или кинотеатр, поужинать в ресторане без компании.

Вы не должны чувствовать себя некомфортно, если решили уделять больше времени себе.
Это становится серьёзной проблемой, когда вы автоматически отказываетесь от весёлого времяпрепровождения, если его не с кем разделить. Мало того, что в вашей жизни становится меньше радости. Время — ограниченный ресурс. И, скорее всего, к тому варианту, который вы отложили сегодня, потому что были одни, вы не сможете вернуться позже, неважно, будет ли у вас компания или нет.

Если вас волнует, что люди подумают о вас, если вы будете сидеть в ресторане или кинотеатре в одиночку, расслабьтесь: всем плевать. Случайные люди думают о вас гораздо меньше, чем вам кажется. Если вы не рыдаете во время своего одинокого ужина и не кричите о том, как вам одиноко на последнем ряду в кинотеатре, никто не обратит на вас внимания.

Свобода, самостоятельность и время для раздумий

Что на ужин? Что вам захочется. Чем займёмся вечером? Чем угодно. Какую музыку будем слушать сегодня? Ту самую попсовую песню, которой вы любите подпевать изо всех сил, но вам стыдно включать её перед друзьями.

Время в одиночестве избавляет от демократии: больше не нужно беспокоиться о расписании другого человека, только о своём собственном. Вы можете заказывать еду, когда проголодались, смотреть фильм, какой вам хочется и в удобное для вас время, быть непредсказуемым и переменчивым — никто и слова не скажет.

Вам не нужно думать, как развлечь кого-то ещё. Нет необходимости соблюдать приличия, стараться быть хорошим и беспокоиться, не скучно ли другим людям. Всё, что имеет значение, — хорошо ли вы проводите время.

Уделив немного времени только себе, вы набираетесь сил и энергии для общения с другими людьми.
Но самое главное, что даёт вам время в одиночестве, — возможность поразмышлять. У вас в голове столько мыслей, что только свободное время поможет разобраться в них. Время в одиночестве настраивает на вдумчивый лад. Позволяя своим мыслям блуждать, вы избавляетесь от стресса, который тянет вас вниз. В это время вы действительно можете быть самим собой и разобраться в своих чувствах и переживаниях.

Самодостаточность — лучшая черта характера

Ничто не поднимает самооценку так, как независимость. Чем меньше вы зависите от других, тем больших высот можете достичь. Когда вы один, вам приходится справляться с проблемами самостоятельно. Вы перестаёте быть винтиком в системе, вы учитесь быть многофункциональным инструментом. Благодаря этому растёт уверенность в себе и своих силах, причём не только в социальном плане, но и в других аспектах вашей жизни.

Обращаясь за помощью только тогда, когда это действительно необходимо, вы помогаете себе расширять собственные границы.
Более того, когда вы самодостаточны, никто не стоит на пути к вашим целям, кроме вас. Если вы умеете самостоятельно принимать решения, только от вас зависит, поедете ли вы за границу, посетите ли занятия, сходите на концерт понравившейся группы или займётесь тем, чем всегда хотели. Конечно, свобода — палка о двух концах. Когда вы сами управляете своими действиями, не получится свалить вину на других или обратиться за поддержкой к кому-то. Но, возможно, именно это и мешает вам действовать.

Чувствовать себя прекрасно в одиночестве — не значит быть социофобом

Тем не менее важно соблюдать золотую середину. Если вы комфортно чувствуете себя в одиночестве, это ещё не значит, что вы не можете приятно проводить время с другими людьми. Это не значит, что вы должны закрываться от мира.

Я люблю проводить время один, но мне нравится встречаться с друзьями, чтобы вместе поиграть в игры, попереписываться в чате или посмотреть «Игру престолов». Каждую среду я хожу на встречи бегового клуба, а когда в одиночестве прихожу в место, где есть другие люди, могу завязать дружеский разговор. На самом деле время в одиночестве помогло мне развить социальные навыки. Интересно встречать людей, непохожих на тебя. Стоит узнавать мир за пределами своей зоны комфорта.

Каждый раз, когда меня спрашивают, почему я люблю проводить время в одиночестве, я объясняю, но задаю встречный вопрос: «Зачем вам нужны другие люди, чтобы сделать то, что вы хотите?» Обычно отвечают, что проводить время с другими людьми приятнее, кто-то боится показаться странным в глазах других людей, некоторым это просто необходимо.

Но иногда мой вопрос попадает в цель. Люди не знают, что ответить. Подумайте над тем, почему вы не хотите проводить время наедине с собой. Возможно, вам кажется, что вам нужен второй пилот, чтобы поддержать в случае чего. Но вы не узнаете, так ли это на самом деле, пока не совершите свой первый самостоятельный полёт.

— Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
- Тепла моего ему видите ли, бл*ть, не хватало… замёрз бедненький!

Фассбендер: — Я люблю твоё тело.

— Я тоже люблю своё тело. Каждую вторничную ночь. И я думаю о тебе.

Фассберндер: — Теперь я с этим парнем. Синим парнем. Отличный лиловый свитер, кстати.

— Иди нахуй, чувак. Иди нахуй.

И снова здрасте, может кому то все еще интересно меня читать. Неделя прошла очень напряжно, выдали курсач и сказали до понедельника всем открсерить чертежи, с Артемом мы не виделись и достаточно плохо общались, ночью я плакала как обычно в подушку и жутко скучала по нему. И так, пятница две пары физры и я решаю ехать к нему на работу, вот просто взяла и поехала, набрала Алину и она сказала что она меня любит и поддержит во всем. Точного адреса я не знала…так только визитка была (но наши улицы переименовали и все короче очень запутано) долго искала, нашла ! Захожу я такая в офис, меня трусит слезы на глазах, вижу его он опускает голову и говорит привет (я не видела его больше месяца и внутри все перевернулось) и тут подбегает его зам и начинает меня хватать говорит мол девушка вам помочь и тд, смотрю Артем бесится, встает и говорит она ко мне. Мы вышли и пошли на курилку. . у него были слезы на глазах…говорили с ним долго и поняли друг друга ! Действительно поняли! Я провела там в офисе целый день он помог мне с курсовым и я увидела как же сложно у него на работе, так это только одна из его работ. Дошло до меня что не надо выносить ему мозг, этих людей ему и таких хватает. В конце когда я уже уходила а он бежал в другой офис он сказал "теперь я понял как я соскучился "… ехала домой и улыбалась всю дорогу. Теперь мы общаемся гораздо чаще, а еще у нас скоро день рождение, у него 28 сентября а потом 2 октября у меня) но об этом позже)

Вчера перед сном накипело и уже сама себе в диалог написала:"Мне надоело тебя любить. Меня измучало так много чувствовать. Лучше не чувствовать ничего, чем все это. Слишком много, слишком сильно. Я истощена, я больше не могу. Я не хочу больше чувствовать. Я не хочу думать о тебе. Я хочу спокойствия, эмоциональной пустоты. У меня сердце ноет, а тебе все равно. Я ненавижу эти обстоятельства. Я ненавижу эту необходимость в тебе, желание увидеть. Ненавижу эту дружбу. Я вымотана, истощена, устала от чувств. Зачем мне это? Заберите.Погрязла в этом." Все временно и это пройдет. Я верю.

Наконец-то оформила все свои коллекции(практика), завтра все сдам и буду свободна.

Еще одноклассник приехал, который в Карелии учится, сегодня надо будет встретиться.

А еще мне бывший из армии звонил недавно. Расстались мы до армии если что :D Вообще, он мой первый во всех планах, самые долгие отношения. И вот вчера разговаривали часа 2. Всякие намеки на секс были, я сказала прекращать, ибо у меня чувства к другому и мне неприятны такие разговоры. Намеки на отношения, опять же сказала, что этого никогда не будет после всего, что произошло. Плюс у него девушка есть, уже больше года встречаются. В любом случае, я могу сказать, что по характеру он меня знает лучше всех, он видел меня во всех состояниях. И самого жизнь помотала, а парень хороший. Попросил звонить ему иногда, ну а я что, мне не сложно.

Сейчас разговариваем с девушкой брата. Говорит, что хотят котенка взять. И так странно, что Тошу уже папой называют. Рассказала ей про Ваню и бывшего. Та офигела. Говорит, что рада, что у нее идеальный мужчина. Это да, ей повезло)

Ну а Ваня. Не списывались вчера, первый день без общения. Немного ломает, но так лучше, уверена, что он просто пытается отдалиться, чтобы легче было обоим. Ох, скорее бы отпустило. Хотя, понимаете, даже не хочу, чтобы отпускало. Хочу быть с ним. Глупая.

съездил <<отдохнуть>> в хуебхазию, неделя прошла здорово: каждый день купался, мазал нос и плечи кремом от загара, ну не хочется же обугленным и облезшим чунга-чангой приехать, я и без этого смуглый (желтый……… ;) (нет, я не азиат. вроде) (да точно нет.) рисовал, кушал, спал рядом с пауками, принимал приятный горячий душ после холодного моря, стрелял в тире, гладил котиков.

вторая неделя прошла….. ладно если б не очень, так вообще - очень хуиово, откровенно хууиово. все нахуй заболели, и мама и мелкие. какой-то конченный глотнул воды в море, пашол в столовку, чихнул на стакан, из него попил кто-то из нас - и всё нахой пиздец всем

температура, живот болит, может тошнить, голова раскалывается

я держался, не заболел, но на море не мог ходить из-за плохого самочувствия всё равно

неделю дотерпели в каком-то <<номере>> ссср-овских времён, сестра тяжело переболела, падая в обморок порой. наконец день отъезда. перед полётом выпил пивка, немного совсем, но обдало каким-то ознобом и немного начала болеть голова, что не характерно для меня.. . как бы.. может в следствие плохого самочувствия, - подумал я. в самолетё голова разболелась просто адски (что опять же не свойственно для меня), звоном отзываясь на каждый маленький звук, а их там ой как много: от кричащих детей до перелистывания журналов. приехали домой в первом часу, уснул.

проснулся рано утром с температурой и… заболел в общем. тяжело.

здорово отдохнул :) )) )) ))

мне жаль потраченные деньги, причем это, блять, был кредит))) сейчас спустя два дня я смог поесть, даже помыться вчера ночью, пусть с трясущимися коленками и подкашивающимися ногами, но с м о г. н-нх. теперь лучше скорее разобрать чемодан, постирать все вещи, чтобы даже запаха того места не осталось. у меня отвратительные воспоминания, даже снова хочется пойти и обнять белого друга.

Я уже отвыкла от тебя. Мне тяжело общаться с тобой загадками, недомолвками, намёками. Мне хочется рассказать тебе о том, что меня волнует, но я ощущаю, что так далека от тебя в каком-то духовном плане.

Я верю в значение снов. И если приснился такой, а на следующий день объявился ты, то это не к добру. Я с невероятной скоростью падаю в какую-то бездну. Скоро совсем запутаюсь.

Куча недоисторий, и ни одной полноценной.

11.09.2016

Прошло всего 10 дней, а событий столько, что хочется снова на каникулы. День рождение Л. не праздновалось, хоть и строились грандиозные планы еще за месяц до него. Все сломалось из-за ужасных неприятностей. Моя операция с воскресения была перенесена на понедельник, а затем на четверг. Сегодня воскресение и я уже как 3 дня прихожу в себя. Честно, не хочется писать подробно, как все было. Главное, что об этом знает любимый, когда выговоришься - то как-то все и забывается, и не хочется вспоминать. Просто скажу, что это была неприятная процедура и самое неприятное ждет после того, как отойдет анестезия. В тот день мы даже чуть не разругались, из моей головы тогда впервые за 3 месяца вылетели все принципы женственности, умные мысли из книг, трансерфинг и прочее. Я рыдала, наверное, час после разговора по телефону, но благо удалось прийти в себя. Честно, снова испытала то состояние, как раньше - хотелось все бросить и снова "мне нужно отдохнуть". И даже Он заметил, что все как раньше. Это меня очень напугало. Больше всего на свете хотелось поменять свое отношение к тому, что иногда меня не понимают или не оправдывают ожидания. Казалось, что старая реакция затмила всю мою голову, но я пришла в себя. И, дождавшись извинений, решила, что продолжать ныть бессмысленно. По итогу мне нужно будет найти книги, которые мы совместно прочитаем, чтобы иметь представление, чего женщина ждет от мужчины и наоборот. Его согласие, вернувшись, прочесть то, что я порекомендую, окончательно вернуло меня в ту веру, что все-таки изменения есть и как раньше - никогда не будет, все становится только лучше.
Сейчас я лишилась кайфовых вещей: я не могу зевать, т.к. не открывается рот, чихать больно, ем, заглатывая пищу, не жуя, и поэтому не чувствую яркий вкус еды, а также не могу заниматься никакими физ. нагрузками, т.к. любой неудачный поворот головы - и мне больно, а разогреть тело перед занятиями желательно все. Когда закончатся проблемы с зубами, когда установится расписание, в моих планах обязательно куда-нибудь записаться. И я даже не буду сообщать об этом А., которая так яро мечтала делать тело. Если бы надо было, сама бы меня уломала идти. К слову, за все время, после того, как я сообщила об операции, она ни разу не поинтересовалась как я. Конечно, она и не должна, но чисто по-человечески поддержать, не знаю.. Да и многое меняется в наших с ней отношениях. Наши дороги уже давно разветвляются в разные стороны.. А еще я для себя решила, что не буду употреблять алкоголь. По крайней мере, очень пытаюсь изменить свое к нему отношение на резко негативное.
В общем, какие-то такие мысли у меня. Несмотря на все эти приключения и мысли, неизменным остается одно - я все также думаю о любимом, по-прежнему очень скучаю и люблю его, и жду.

Каждое твое появление для меня как оргазм.

Начиная утро с кофе, закусывая сэндвичем с только что прожаренным тостом, первая мысль, которая пробегает в голове: «а чем, интересно, завтракаешь ты?» любишь ли ты кофе с молоком, со сливками или предпочитаешь черный, крепкий, как твои объятия? Всматриваюсь вдаль через окно наблюдая за облаками которые медленно, но стремительно плывут на юг, «значит сегодня нужно надеть свитер» - думаю я, откусывая еще один кусок сэндвича. По утрам редко хочется думать о хорошем, чаще не покидают мечты вернутся обратно в постель, укутаться одеялом, тепло которого мне никогда не заменит твоего, но сегодня довольно странное начало дня, ведь думая о тебе, моментами даже улыбка появляется на лице, то ли от того, что уже считанные часы остались до нашей встречи, то ли я совсем свихнулась со своей влюбленностью. С последними глотками уже остывшего кофе возвращаю себя в реальность, время уже половина десятого.

Недавно ехала в трамвае и в наушниках играла эта песня. Это была песня моего первого курса. Наших посиделок с друзьями, то время, когда у меня начала появляться уверенность в себе после переезда, когда я начала находить себя в кругу других людей. Девочка из Курска постепенно отмирала и все менялось.

Мы слушали тогда эту песню постоянно и я понимала, что мы и есть эти cool kids. Да, пусть мы сидим в общаге, такие маленькие перваки, которые только приехали в Москву. Но в тоже время мы все поступили в МГИМО, мы чувствовали как возможности буквально разрезают воздух, которым мы дышим. Невероятное количество людей вокруг, все такие же как ты восторженные, довольные, гордые. Мы должна были стать элитой этого общества. Мы уже элита. ИЛИТА. Как мы всегда говорили :))

Но я вспоминала свою подругу, соседку по общаге. Я здесь практически не писала о ней, но она была очень важной частью моей жизни, моей семьей. В конце 2 курса она переехала, причем там была некрасивая ситуация, связанная со мной. По факту она просто съехала, но неприятный осадок остался, и я продолжала с ней общаться, потому что понимала, что она уедет по Work & Travel в Америку и что ругаться с человеком, с которым ты не увидишься 3 месяца, а потом вы будете жить в разных местах, смысла нет. Я думала, что мы не просто друзья, что мы как маленькая семья, а семью не бросают. Но я ошибалась…

В Америке у них не сложилось, их бортанули с работой, все лето они как-то скитались, пытаясь найти место жилья и работы. Так что вот всем желающим поехать по Work & Travel предупреждение, что там все не так прекрасно. И прямо перед отъездом Лиза сломала обе руки, упала с велосипеда, сейчас она поменяла билеты и приедет только через неделю. Я думала, что не буду с ней общаться, когда она приедет, но сейчас уже не уверена. Не знаю, что будет, наверное, жизнь просто расставит все по местам.

А ну а пока, я слушаю эту песню и кажется снова мысленно возвращаюсь в нашу комнату, где мы все вместе, еще никаких скандалов, ссор и интриг, и все как-то просто и очень уютно.

— Отдай сумку!

— Что мне за это будет?

— Что хочешь?

— Всё хочу.

— Всё и получишь.

— (смеётся)

— Я тебя люблю.

—Поговорим, когда будешь трезвый.

— Я по тебе соскучился. (За вчерашний вечер мне эту фразу сказали два человека.)

— Ты же говорил, что не скучаешь по людям.

— Да, это точно.

— А что врёшь тогда?

— Я пьяный просто (приблизительно эта фраза).

—…!

— Что тебе от меня надо?

— Пойдём плясать.

— Ты же стоишь не танцуешь.

— С тобой - буду.

— Что за исключения? Я же простой смертный.

— Ты самый лучший (или мой любимый) простой смертный.

— Пойдём плясать.

— С тобой не пойду.

— (третье лицо) А со мной?

— С тобой пойду.

— Почему?!

— Потому что с тобой уже танцевала, а с ним ещё нет.

— Я поехал.

— (третье лицо) Пошли с нами!

— Нет, она не хочет, чтобы я с вами ехал.

— Да, давай вали! (воздушный поцелуй - да, вела себя очень дерзко)

—… пристает к…

(поворачиваюсь и вижу глаза, полные слёз)

Просто оставлю это здесь, чтобы помнить, какой он может быть дурной.

Меня распирает от всего того, что вчера было. Бесполезно взывать к его совести и стыду. Ему незнакомы эти чувства. Даже не столько за себя обидно (потому что я знаю этого человека и могла предвидеть подобную ситуацию), сколько за неё. Я её прекрасно понимаю.

Как можно было влюбиться в такого морального урода? Он, как обычно, поступает, думая только о себе, без малейшей ориентировки на чувства других. Бессердечная сволочь. Гореть тебе в аду.

11.09.2016

(c) запись вк

Самое наприятное, что это все записи в основном девушек. Девушки сейчас настолько гонятся за парнями, тряпками и восхищением со стороны, что во всей этой конкуренции в конец озлобились друг на друга. Хотя, может девушки в большинстве своем всегда были злы друг к другу?

В автобусе на днях видела двух китайцев, прямо чистых, не орусевших, не знающих язык, со значками, с изображением их флага и портрета их правителя, на груди. Одеты просто, как наши родители во времена СССР, стояли и общались друг с другом. Были свободные места, прямо рядом с ними, но они не садились, хотя один из них все время подгибался будто от боли и потирал ладонями поясницу. Потом он конечно сел, но до этого успел помочь входящей в автобус бабушке поднять ее сумки. В то время как остальные мужчины в автобусе просто наблюдали за тем, как она пытается сама их поднять.
Российским мужчинам проще просто сидеть и виновато, но настойчиво смотреть в окно.
Не всем, конечно) К счастью^^

Питер лучше тебя, Он может хвастаться многим. Он разводит мосты, А, ты, увы, Лишь ноги

Вы знаете про теорию в физике, что будущее имеет свойство влиять на прошлое. Так вот…

Может у Вас рушится всё, только из-за того, что даже будущее знает - это не Ваше. Ваше будет после.

Лежу и хочу узнать, о чем ты думаешь. Какие цифры, буквы, символы. Хочу знать, что делаешь. Как прервать это молчание? Если молчишь, значит тебе комфортно и твоей душе тепло. И тепло не в куртке, джемпере, а в мыслях или чьих-то объятиях. А тут я упаду на твои плечи грузом гранитным. Я лезу на потолок, но не нахожу тебя там. Я хочу уехать отсюда в другое место. Хочу мечтать, любить, творить. Хочу найти себя и не потерять. Вместе с человеком, которого буду любить до беспамятства. И я поняла одну вещь. Нельзя любить так же, как когда-то любил. Все будет по-новому, яркому, красочному, волнительному, взбудораживавшему, такому, что мне нужно будет снова встать на ступеньку выше, чтобы поцеловать. И зачем я отправила тебя в этот город. Город - разлучник.

Вся жизнь - футбол, а ты в ней сборная России

— Так и есть — с ума сошла, спятила, чокнулась!.. Открою тебе секрет: безумцы всех умней.

Недавно я поняла, что все красивое защищено… Роза прекрасна, но она с шипами Ежика хочется прижать к себе, обнять, но он с колючками Хочется съесть малину или кружовник, но там шипы… Поэтому, если не можете при знакомстве поладить с человеком, задумайтесь, вдруг он тоже защищен шипами…. Вдруг, жизнь заставила его познать боль и одеть эту накидку из шипов Ведь если розу очистить от шипов, её можно свободно держать в руке.. Если ежика положить животиком на ладошку то можно приласкать его. Малину можно сорвать защитив как-нибудь руки… Все возможно изменить, если сильно захотеть…

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

Вся моя ненависть

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

ВСЯ МОЯ НЕНАВИСТЬ

Исчезла

2 или 3 (я уже просто не помню) поездки в область где находится мой объект, дорога туда-обратно занимает 4-5 часов, а там мы обычно проводим ну от силы час. Правда в этот вторник все конечно завертелось куда интереснее и мы вернулись в 10 вечера блять, а до этого в понедельник до 7 йога, а в среду опять до 7 йога. И в среду все тоже было интересно, потому что…

Если помните, я туда вообще начала ходить чтобы взбодриться, не валяться вечерами как колбаса. И блять в среду я настолько упорно пыталась сесть на шпагат в воздухе что нахуй растянула себе все ноги, я не понимаю как дошла домой, ноги просто не контролировались, я иду, а они трясутся, шла как ебучий кузнечик, и все последующие дни совсем не добрым словом вспоминала эти гамаки ааааа.

Вот сегодня первый день, как я хожу нормально. ДА ПРОСТО ХОЖУ, а не лежу постанывая.

Все. Ступор. Я с этой недели больше ничего не помню. Был день города в моем пригороде и в пятницу смотрела фильм «7 дней и ночей с Мэрилин», до этого полдня произучав ее биографию…. Теперь точно всё.

Ну пойду помидорки с солью поем, как никак я теперь могу ходить, и помидорки по 50 рублей/кило.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.(нет)

Это дно, девочка, это дно. Ругайся матом, стаканами пей вино - всё равно. Терять больше нечего, Некого - ты одна. Серый бетонный пол и стена. Не стесняйся; хами, ори, посылай к чертям всех, кто влезает в душу и топчет там. Грязными пятками топчет твое нутро, которое, впрочем, и так не живо, ни мертво. Это конец, девочка, слышишь? Это конец. Ты превращаешься в тень, в ходячий живой мертвец. Лжец тот, кто скажет, что все пройдет и наступит тишь. Увы, на оборванных крыльях заново не взлетишь.

Всем привет!

Незаметно для себя я совсем забросила блог, хоть и регулярно почитываю вас. Люблю осень, трепетно и нежно, но именно сейчас я абсолютно потеряла счет дней, каждый день ложась спать осознаю, что только недавно я ложилась спать с мыслью, что недавно ложилась спать… Замкнутый круг. И как-то странно для себя осознавать, что разумом я до сих пор нахожусь где-то на задворках ветренного августа, а физически закупаюсь бесконечным количеством одноразовых платков и пастилок от боли в горле. 11 сентября!

За эти полторы недели осени многое прозошло. Раскрою карты: я все-таки устроилась в школу. На полставки, совместителем, как и хотела. Огромное спасибо администрации, что пошла мне на встречу, согласившись на мои условия, я рад. Теперь буду разрываться (?) между двумя работами: языковой школой и обычной. Круто, что с каждым годом жизнь становится интереснее. И я себя хвалю, за то, что не зассала и решила добавить себе адреналина и всяких там дедлайнов. Жизнь на грани - мое все.

Классы мне достались очень хорошие, старшая и средняя школа, как я и хотела. Не хочу сглазить, но пока что все гладко, у меня миллион идей, я готовлюсь к урокам как сумасшедшая, пытаюсь все воплотить, и сделать все самым наилучшим образом. Меня ставят на замены, дают всякие поручения и прочее, и даже несмотря на то, что я уже умудрилась простыть (спасибо началке за щедрые чихи) все равно чувствую себя невероятно деятельной и продуктивной. И вот смотрю я на некоторых учителей которые уже на грани эмоционального выгорания и думаю, неужели меня это ждет лет так через -цать? Если останусь в професии, конечно.

Привет. Я хочу спросить тебя. Скажи мне, сколько раз ты наносил себе увечья (порезы, ушибы, ожоги) ? Что, уже и не помнишь? А сколько раз срывался, перед тем обещав своим близким и друзьям, что ставишь точку и начинаешь жизнь заново? Ты эгоист мой друг, но нет, я тебя ни в чем не упрекаю! Это норма жизни. И многие ломаются под ней. Знаешь, я миллионы раз слышала: "порезы заглушают душевную боль", "лучше я испытаю физическое насилие, чем моральное". Но что за этим скрывается? Вот моя история. Я никогда не была обычной, но всегда имела море друзей, как мне тогда казалось настоящих. Всегда шутила, улыбка с моего лица никогда не сходила. Но все это исчезло мигом, всего за неделю. Во мне что-то изменилось тогда, я стала меньше улыбаться, выходить на улицу, общаться со сверстниками. И заметила, что осталась одна. Дальше грустная музыка, интернет-друзья, депрессивные паблики и в конце-концов эти порезы. Сначала тупые ножи, потом лезвия от точилок, далее новые лезвия из бритв. Я настолько была помешена на этом, что резала себя даже в школе и в общественных местах. Конечно это не обошло внимания моих родителей и слез матери. Но я не могла прожить и дня без нового пореза. Одноклассники говорили, что я ненормальная, но уже не в той монере и шутливой форме. Далее поход к психологу, потом к психиатру. Какие-то капли и таблетки. Но это мне помогало не долго. Через полгода я опять сорвалась. И уже не просто так. Попытка изнасилования, а дальше нервный срыв и вновь порезы, ожоги, ушибы. Тогда я находилась в депрессия целый год. Но никто из близких даже не подозревал, что мне плохо. И я в этом их не виню. Я осознано уродовала себя, хоть и во время истерик. Но и старательно скрывала от близких. Я не знаю сколько бы это еще продолжалось, и была бы я жива сейчас. Но из этого болота я вытянула сама себя. Да, никто не помог мне, не антидепрессанты, не консультации психологов. Лишь я сама… Моя жизнь обрела смысл, а я новых друзей, причем действительно настоящих. Просто пойми, причины причинения себе вреда не весомы, это просто зависимость. Зависимость от которой избавиться можешь только ты и своими силами. Надеюсь ты опомнишься раньше… удачи

Что по итогам первой рабочей недели?

Во-первых, она начиналась как что-то странное и длинное, но сейчас воскресенье, я напилась чаю и наелась котлет и сильно хочу вымыть голову.
А вообще восхитительная была неделя.
От слова "учеба" меня малость подташнивает (как и от нового расписания и в принципе от количества пар - мы будем самыми умными магистрантами, видимо, потому что это ни в какие ворота). Идеальным раскладом было бы писать тихонечко свою диссертацию магистрскую, пить кофе с самым лучшим в мире научным руководителем (который по окончании пары в 6 вечера заявил: "все свободны, а вы останьтесь! ну, чего там с диссертацией?.." - 5 сентября, на секундочку) и посещать раз в недельку пары двух любимейших филологических мужчин (один из которых еще минуту сидит довольный после наших лиц в проеме двери). Но по итогу выходит так, что пар слишком много, времени для них слишком мало (о, да, расписание, вы ничего не знаете о плохих расписаниях!) и все это стало костью в горле.

Школа же совершенно чудесна. У нас разное восприятие этой работы, потому что я и хотела тут быть, я хотела эту профессию, мне нравятся дети, нравится сама атмосфера и нравится сопричастность (все-таки, лично для меня, универ - не то, преподавать там, всем этим взрослым дядям и тетям (даже тем, кому по 18 лет), все это не то для меня).
Сумбурная школьная неделя была. То у них уроки сокращенные, то удлиненные, то их вовсе отменяют, то в обед пятницы дети скачут под музыку в школьном дворе (у них какой-то спортивный праздник), а я сижу на 2-ом этаже в учительской за проверкой тетрадей. Хо-ро-шоо.
Дети жутко смешные и жутко милые (" - оо, смаари, она уже пишет!" - застали меня на перемене с мелом около доски, понаписали ноябрь и октябрь с буквой ы, ржали, и пр. пр.). Дети постарше какие-то совсем разные.
Но вот я сижу, вояя урок по литературе, выдумываю им всякие штуки и прелести, и получаю удовольствие (момент неудовольствия пока был только один - тщетность в попытках с календарным планом, это, конечно, для стальных).

Учителя не менее разные, чем дети. У меня уже есть Грымза, милейшее создание в лице Биологички, странноватый Физик (двое последних одного со мной возраста, если что), Моя Эта (предельно сокращенно, ибо я бегаю к ней за хоть какими-то объяснениями каждый день, она старается, а я дурочка).
Остальным клички дать не успела, но в большинстве своем они зайки (кроме Грымзы, такой себе энергетический вампир, до жути боюсь с ней общаться) и смотрят на меня умильно-понимающе - видимо, через год я изменюсь (видели бы вы эти глаза, смотрящие на мои рукописные конспекты уроков… ;).

В четверг проводили самую женственную часть нашего коллектива за тридевять земель, что предельно грустно (надеюсь, мы встретимся уже на ее территории!).

А вчера меня потащили черти куда, в поле, с костром, мясом, картошкой и в ночь. Оказывается, осенью не только пахнет, но и чувствуется очень нехило, потому что темным вечером холодает так, что доедать последний кусок мяса, допивать последний глоток вина и обтрушивать с себя сухую траву становится сложновато - хочется хотя бы побегать или поприседать.
Ночевали потом втроем, тесным девичьим кругом, под какую-то глупую комедию (которой не посмотрели и 10 минут). Завтракали пирожными и чаем (не моя овсяночка, нет). И ехала я потом домой вся сонная и с запашком костра.

Я же говорю, сумбурная была неделя, но как же хо-ро-шоо.

—Знаете что такое реальное разочарование? Нет, явно не знаете. Это когда тот человек, которого ты считал самым надежным, который по твоим меркам никогда не обманет.Предает тебя, вот разочарование. Это когда маленькие ребенок делает подарок из-за которого он выпачкал всю одежду, стол и дарит его маме, но вместо улыбки лишь слышит крики о том как же он надоел, все вечно только портит. Это когда ты бежишь к своей цели, добиваешься её, вот только хочешь про неё всем рассказать, как тут слышишь"Гсподи, это же легко"и будто нож в сердце. Вот что такое разочарование.Мы люди перестали понимать это, сейчас каждый разочаровывается из-за того что на день рождение родители не купили новый айфон, что в магазине нет твоего любимого журнала.Мы перестали понимать истинное значение этого слова

Когда заканчивается очередное время года, люди часто подводят какие-то итоги. Но это не для меня.
Началась осень, очередной повод начать что-то заново, измениться, стать лучше, да что угодно.
Но что для меня осень? Каждая осень для меня – это депрессия. Жуткая и затяжная. Лишние кг, а от этого еще большая депрессия, ну, сами знаете этот круговорот. Теплая одежда, которая вообще ни черта не спасает от холода, ведь он не только на улице, но и внутри меня. Замкнутость в себе, разочарования.
Каждую осень я думаю, что в этот раз все будет иначе, все будет по-другому, но ни черта.
Эту осень я ненавижу так же, как и другие до этого. Только в этот раз все как-то сложнее. С каждым годом как по нарастающей.

Я люблю-черный, портреты, цитаты, поэмы, кофе и тебя

По поводу Паши.
Это нормально, что мы виделись один раз? Нет, не нормально. Такое чувство, что судьба просто против нас. :)
Когда я приезжала в конце июля на два дня, он был загружен работой, у него горело 4 проекта, так что мы не встретились. После этого я фактически на месяц уехала в Питер, потом вернулась во Владимир и была там до конца августа.
Теперь я в Мск почти уже две недели, а мы все еще не увиделись. Зато за все это время мы успели поругаться огромное количество раз. Он предъявляет мне, типа «вот, ты ходишь по клубам\кафе\гулять с каким-то парнями, бла-бла-бла, ты шашни с кем-то крутишь, ты ночами с какими-то мужиками тусуешься», ааааа!
Черт подери, да мы же не встречаемся! Да даже если я там вижусь еще с кем-то, ну и что дальше? Мы не вместе, у нас нет ограничений.
В прошлые выходные он позвал меня вечером в бар «Стрелка», а я как-то тогда жутко устала и вообще была без настроения. На след.день захожу в фэйсбук, а он фотку лайкнул, на которой стоит с двумя бабами какими-то. Я такая просто: «яяясн».
На самом деле, скажите мне, ну что это за херота такая происходит?
Я упоминала, что он звал меня с собой в Ригу и предлагал жить? Ах да, при этом мы виделись один раз. О-Д-И-Н.
Да, мы переписываемся, мы разговариваем по тлф, но. Черт, эта ситуация просто начинает меня доставать. Мы ничего не должны друг другу, но такое чувство, что мы встречаемся уже.
И мне не нравится, что мы так сильно затягиваем с встречей, боюсь, что это не приведет ни к чему хорошему.
Да вообще ни к чему не приведет.

На вьюи я появляюсь всегда какими-то урывками, но хочется поменять это дело.

Вчера был день Москвы, ходила со своими девочками тусить. Сначала нас было 6 человек, мои однокурсницы и одна девчонка с другой специальности. Посидели в «Пропаганде», очень крутое место, где подают безумно вкусные коктейли, но кто же, мать вашу, знал, что этот клуб еще и очень гейский? Ну честное слово, я вот в душе не ведала :)
Официант у нас, конечно, тот еще кадр был, но с шуточками ого-го какими!

Ближе к 12 трое из нас уехали домой, а мы с Дашей и Сашей пошли дальше искать приключений на свою пятую точку.
Должны были встретиться в Хайнекене с Соней и ее подружкой (Соня – это жена моего брата, который, кстати, думает, что я эту ночь была с Соней, ибо Соню-то без меня не отпустили), и что в итоге? В итоге, в долбанный Хайнекен нас просто не пустили. Саха была в кедах и джинсах. Ну в общем как-то таак да.

После этого мы обошли кучу клубов\баров в поисках чего-нибудь нормального и веселого, но везде как-то было либо тухловато, либо быдловато.
В инстаграм кинула пару историй и две фотки. Вторую фотку подписала «Заберите кто-нибудь домой, пожалуйста!» И на самом деле я рассчитывала в тот момент на появление Паши.

У меня в голове такой идеальный план сложился по поводу сегодняшней ночи. Думала, что буду тусоваться с девочками своими часов до 12, после с Соней часика 2 потусуюсь, а после у Паши как раз работа в клубе должна закончиться (он в пт и сб работает диджеем), он заберет меня, и мы наконец нормально встретимся и поговорим. Но, собственно, этот идеальный план провалился, как и большинство моих надежд в принципе.

А о Паше хочу еще в другом посте рассказать чуть подробнее.

Всем чудесного выходного!

Я пропала потому что мне писать нечего, потому что вроде все делаю, но на время приезда матери я отксючила мыслительный процесс потому что если я этого не сделаю, то сойду с ума. Сегодня едем в Икею, что уже до конца обставим комнату и это радует

я очень много думаю. иногда даже думаб о том, что мои мысли и размышления мешают мне быть счастливой.

всегда знала, что когда в области сердца что-то сжимается и ощущения тепла, которое даже

иногда в жизни наступает момент, когда кажется, что мир перевернулся. после поступления на заочную магистратуру подумала, а надо ли оно мне вообще? скоро начну поиски работы. но так страшно и необычно. вроде есть симпатия, но тысячи километров между нами не дают мне покоя. более того, мы в разных странах (как говорит моя мама "легких путей не ищешь"). вот, вроде все хорошо, а вроде и не очень. не понимаю, это женская вечно не довольная натура играет во мне, или все действительно не то? может, я выбрала не тот путь? смешно, наверно, такое слышать от 21-летней девушки, не правда ли? но все же, жизнь обретает новые краски, что-то поменялось и я безумно этому рада. и да, я вернулась, и я скучала)

♥

А ночью приснился сон странный. Как будто я беременна. И не понимаю как я раньше этого не заметила, но у меня уже такой животик, и я всем рассказала и даже знаю кто папа, потому что как бы не сложно вычеслить. И проснулась с чувством что это действительно так. Хахаха Начиталась уже сонников, баба - что тут сказать) )

Господи, ну до чего же он все-таки странный! Вчера отмечали день города большой компанией - все завалились в клуб, он остался на улице покурить - развернулся и уехал домой ничего не сказав. Все, я сдаюсь. Такое мне не нужно. Я девушкой себя хочу чувствовать, которая с мужчиной. А не которая шла с парнем, а он поехал домой и тебе сказали об этом посторонние. Все. -1

Несколько слов о происходящем:

Я работаю. Начальная стадия Работы Моей Мечты. Мне дали в распоряжение студию, а людям дали мой номер. Теперь телефон продолжение моей правой руки, а фотоаппарат левой.

С октября еще должна начать делать небольшую работу по специальности. Надеюсь, все сложится.

Я учусь. Ну как учусь. Бываю на парах, пишу лекции, выступаю на семинарах, обсуждаю какие-то вопросы с преподами. Вроде делаю все это, а ощущения того, что получаю высшее образование нет. Универ не центр жизни и даже не главный приоритет.

Я создаю проект. С единомышенником. И это чертовски радует. Расстраивает только то, что не могу этому уделить так много времени, как хотелось бы.

Я организовываю постановку. Вот от этого получаю удовольствие. Даже огромная ответственность, которая должна давить, только воодушевляет. Хочу, чтобы мы снова оказались лучшими.

Жизнь меняется и я почти физически чувствую это. Во мне меньше эмоций, но больше сил. Я просыпаюсь утром с болью во всем теле, выкидываю себя из постели и просто повторяю в голове фразу Аяза "главное дойти". Главное дойти до ванной, чтобы умыться и проснуться, главное дойти до универа и я включусь в учебу, главное дойти до тренажерки и я начну заниматься и т.д. Главное дойти. И не бывает такого, чтобы не было сил. Это кажется, что их нет. Потому что, если я пропущу тренажерный зал и поеду домой, то я не приду и не вырублюсь от усталости. Я буду еще несколько часов бодрствовать и прокрастинировать.

Пошла я собираться на работу и смотреть фильм из списка на месяц. (самой смешно. еще смешнее, что это теперь реальность)

у меня, черт возьми, теперь даже планнер есть. дожила.

Возможно ли самопрограммирование? Можно внушить себе какую-нибудь идею, поместить её в своей голове, выносить и поверить, что так оно и нужно, что так само случилось, "Не думайте о слонах".

Можно ли заставить себя полюбить другого человека. Рационально и размерено, просто потому что тебе нужно кого-то полюбить. Я уже убедился однажды что разум бессилен против чувств и эмоций. Но может ли разум заставить голову произвести чувства, некая суррогатная любовь. Я пожалуй попробую.

Ты не любил ее! — Неправда!!! — Ты не любил ее, иначе великая сила безрассудства охватила бы тебя. Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства овладевают человеком? Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке? — Я отказался от нее… — А ты знаешь, что только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается? Ты прозевал свое счастье. Прощай, я тебе больше не буду помогать (отрывок из к/ф «Обыкновенное чудо»)

Моё подсознание хочет свадьбу. Мне часто стали снится свадьбы не моя, но чья-то и во сне мне приятно на это смотреть. Мне хочется быть на месте невесты. Либо разговоры о моей свадьбе, её планирование, выбор каких-то мелочей, вроде цветовой гаммы или места. Что это? Это гормоны? Инстинкт? Я в жизни начинаю этого хотеть! Как остановиться?!

Зачем любить, зачем страдать, если можно рисовать.

МЫ в Томске. В общаге появляюсь только переночевать..
Ужасно устаю. Бешеный ритм, ноги в шоке, болят: (

Но скоро ситуация изменится, учеба займет все моё время.. Ну и ладно.

Не понимаю, откуда у других женщин берётся столько сил работать. Приходят такие после рабочего дня, и как ни в чём не бывало. Или спят по 3-5 часов, и им норм. Сегодня первый выходной после этой бешеной недели, и я проспала весь вечер, всю ночь и полдня. Невероятная усталость. Мама говорит, это от низкого давления. Кстати, наша песня хороша, начинай сначала: завтра иду на собеседование. Пока просто из интереса. А вообще, вчера посидела, подумала, что дальше делать со своей жизнью. Эта самоотверженность, мол, я работаю одна за всех, никому не нужна. Мне её не оплатят, и спасибо не скажут. В полном штате я работала, чётко зная, что и за какие деньги выполняю. А нынешняя ситуация устраивает всех, кроме меня. Очень тяжело и физически, и морально, когда стоит толпа до дверей, и начиная с середины эта толпа тебя ненавидит и не стесняется вслух об этом сказать. А ты блять одна на эту толпу, а ещё у тебя гора необработанной почты, стопка документов, и предстоит перетаскать в кладовую, в лучшем случае, центнер посылок, а в худшем-больше. Ну хуй знает. Мне себя жалко, особенно здоровье. Кстати, отдел кадров сообщил, что искать никого не будет, ибо, процитирую, "никто не придёт". Ну, значит, уйдут оставшиеся.

Если вы читаете то, что я иногда пишу, то должны были понять, что я люблю Меладзе :D Да, есть такой грешок даже за трезвой Алиной. Поэтому, вчера был идеальный вечер-ночь.
Мы с Яной сидели у меня, лопали конфеты, просто орали песни Меладзе из последних сил и грустили от того, что все как-то неправильно.
В такие моменты мне плевать, что я делаю со своей жизнью. Пока есть Яна, сигареты на балконе, пение во весь голос - я в порядке.
Дура, конечно, но какая есть.

10-11 сентября - собиралась остаться дома, но дома приболел папа, чтобы не заразиться, я снова осталась у него. Мы просто целовались, обнимались и уснули. И уже с утра, когда у него больше сил, а то весером он был такой замученный, снова начал приставать немножко, но так мило. Пока он в душе, я думаю, чтобы приготовить вечером, я ведь уже третью ночь буду у него, а пока ещё ничего кроме шарлотки не готовила. . Такое тепло по телу растекается. Мур

Уже два мальчика из моей группы удалили меня из друзей. Плата за мою активность? Насолила им чем-то? Зато моя интуиция меня не подвела, когда я говорила, что чувствую, что не нравлюсь второму. Зато это взаимно, не принимай близко к сердцу, Настя.

[You are the one I want and what I want is so unreal] used to be my mantra someday. now it's all more than real

попросили пожить еще два года

Я всем так гнусно лгу, но не могу остановиться.

— Насть, как дела?

— Все хорошо, сам/а как?

Хорошо. Ага, конечно.

*

Я просто НЕ МОГУ грузить человека своими проблемами, своими мыслями негативными и проч. Раньше могла. Сейчас, после смерти Софьи, почему-то не могу.

Причем это началось не сразу после похорон. Со временем. Через недели две, может. Сначала я с каждым слушателем моим это мусолила. Плакалась, говорила, как мне плохо, как все несправедливо в мире. Завидовала маме, потому что у нее есть папа, который обнимет, скажет, что мы все это переживем вместе. А теперь вот… Ничего. Как будто бы заблокировалось все.

Я снова замкнулась в себе в этом плане. Если и рассказываю что-то, то поверхностное, постороннее, а про мысли и чувства теперь утаиваю. Не знаю. Возможно, потому что мне все еще больно, я все еще плачу каждый день. И мне не хочется все это вываливать на кого-то. Целая война в голове, в сердце, в душе.

Может, это временное. Может, я еще отойду от этого. А может, нет. Qui sait?

В остальном… все н о р м а л ь н о . Я ищу работу, немного радуюсь внезапной осени, слушаю новую любимую группу, смотрю сериалы, читаю книги и просто стараюсь изображать живого человека. От чернухи так и не получилось отойти. Ну, тем паче. Это мое, этого у меня не отнять. Современная ведьма навсегда. ;)

Всем приятных и теплых дней!

♥

Не буду ничего планировать, чтобы потом не расстраиваться. Но на данный момент у J будет отпуск 15-25 октября, а мне хозяйка сказала, что может отпустить после 17 на несколько дней. Пускай это будет в промежутке между 17 и 25.

Как же это было грустно, я вышла, а его нет.

Я проснулся тонущий в боли,

И не мог изменить исход.

Я снаружи казался веселым,

А внутри был давно уже мертв.

— Иосиф Бродский

Это крайняя ночь, когда я не пишу тебе в 3 часа ночи, ибо не знаю, что твои пальцы ответят мне. Сегодня вечером я так скучала. Я танцевала и в воздухе видела тебя. Хоть я и была в каком-то громком, мои мысли были у тебя в комнате, в тишине. Я так хочу написать тебе, но не могу. Спокойной ночи, моя далекая радость.