Per aspera ad astra

Ну, здравствуй. Так приятно к тебе вернуться, так удивительно открыть твою ленту и увидеть свежайшую (!) заметку знакомого человека…

Я помню, как это было традицией: каждый день наполнять тебя красивыми фотографиями и своими мыслями, сопровождая весь процесс чашечкой кофе или ароматного чая. Как это сошло на "абсолютное нет" я, честное слово, пропустила. Всю осознанную жизнь мне нравилось писать. У меня всегда были дневники, я каждый день писала что со мной происходило, какие у меня впечатления от прожитого дня, какие планы на завтра… Однако, чем старше я становлюсь, тем… как будто сильнее спутываются мои истинные интересы и желания. Мне порой кажется, что теория "всё самое настоящее родом из глубокого детства" - это чистейшая правда. Когда перед тобой нет срочной задачи "кем бы стать, чтобы реализовать себя?", ты просто делаешь то, что хочешь делать. И всё. И у тебя получается, ты развиваешься, растёшь и так до тех пор, пока не появляются советчики, которые уверяют тебя, что знают лучше, что ты идёшь НЕ ТУДА.

Сильнее всего мне хочется быть самодостаточной. Не зависеть ни от кого ни в едином аспекте. Не зависеть от мнения, от денег, от слова. Как же это важно! К чему я веду? К тому, что я постараюсь больше не бросать буквы. Нет цели заработать на этом, но я чувствую точно, что письмо (и, кстати, внезапно популяризованная физическая культура) - это моё на все 190%. Это принадлежит моей душе

Не заходить сюда практически год, а, зайдя, обнаружить всё ту же не меняющуюся ленту и ни одного не отписавшегося человека - вот, что сделало мой сегодняшний день. Я очень скучала. За время моего отсутствия многое изменилось, но и многое осталось на своей мёртвой точке.

Совершенно не знаю с чего начать…

Пожалуй, начну с того, что я теперь студент, работающий на двух работах. Как оно так получилось - сама не понимаю. Вечное стремление быть самостоятельной и попытки укладываться в некий максимум делают своё дело. Вот сперва ты встаешь в 7:00, собираешься, выходишь, затем вливаешься в рабочий ритм, вечно спешишь, вот ты идешь уже с великими планами на день, после работы на учебу, а иногда и после учебы на работу, а затем следует вечер, часы которого показывают 2:00 ночи - твоя энергия превращается в последнюю каплю, прям как на дне картонной коробки из-под сока. Вроде бы ты ещё не умираешь на ходу и в глубинах твоего организма ещё где-то есть капелька энергии, но воспользоваться этой каплей кажется чем-то из области фантастики. Я очень устаю и слишком часто чувствую себя опустошенной, не нахожу времени на двухчасовой фильм или главу книги, которая лежит на комоде уже третий месяц, не хватает времени на сон и на какие-нибудь активные действия. И эта обременяющая лень вкупе с усталостью превращают меня в пододеяльный овощ. Вот на что меня хватает. А хотелось бы растрачивать себя на другое.

Как сложно писать о том, о чем не писалось уже год. О своей жизни! Вы представляете, у меня уже даже была первая встреча одноклассников, а то есть – встреча выпускников. Целый год прошёл! Год назад я окончила школу и уже год учусь в универе, год работаю, ежедневно целый год сталкиваюсь с настоящими взрослыми проблемами. Год без школы очень многому меня научил, и я просто благодарна судьбе, что всё складывается так, как складывается. Я могу ныть и говорить о своей усталости, но я счастлива! Я по-настоящему счастлива. Среди этих бойких будней есть и моменты, которые врезаются в память надолго. И эти моменты хочется повторять снова и снова.

Есть и такие вещи, которые ещё находятся, так сказать, «в разработке». И эти самые вещи, действия, и вообще всё то, о чем так сладко мечтается ночами, нужно скорее превращать из «хочу» в «наконец-то получила»! Знаете, очень кстати было бы научиться забывать всё ненужное, выкидывать все глупости из головы, не нарушать обещаний, успевать везде и во всём, гулять по пустым улочкам родного Питера в одиночку или, держа крепко за руку самого родного человека… Теплым вечером лететь по ветру на велосипеде, разрезая воздух педалями, подставлять щёчки палящему солнцу, проводить вечер субботы в компании лучшей подруги с бокалом дорогого вина, например, а вечер воскресенья с родителями за долгожданным ужином. Мне бы так хотелось. Мне бы очень хотелось верить во что-то и не терять этой веры. Следовать своим целям, а не слабостям. Сейчас я сижу и понимаю, что, укладывая все свои мысли в текст, в будущем, зайдя опять на вьюи, я хочу просто посмотреть что получилось, а что осталось «на мертвой точке». И надеюсь, что неизменных пустословных «хочу» будет как можно меньше. Я превращу все свои «хочу» в «буду»! Безусловно! Всем, кто дочитал до точки - самых сладеньких снов и сбывающихся желаний.

Мне странно осознавать, что в моей жизни близких мне людей можно пересчитать по пальцам одной руки. Мне непривычно понимать, что мы уже вряд ли соберемся за одним столом, что уже возможно не будем смотреть вместе фильмы, танцевать, смеяться, спасать друг друга, выслушивать, помогать… Дороги расходятся. И люди меняются.

А что, если совсем скоро у всех начнется новая жизнь? У каждого из нас. И всё. Никто не позвонит друг другу, никто не попросит просто так встретиться вечером, никто не расскажет о своей проблеме, из-за которой ты не можешь погрузиться в сон и захлебываешься слезами в истерике…

А вдруг, это новый этап?

Признаться честно, я боюсь перемен. Перемен не в самой себе, а в окружении. Мне кажется, что это будет слишком сильной закалкой. И закалкой во имя "ничего" или полной несправедливости. Я не хочу этого. Всей душой не хочу. От одной мысли о расставании с подругами своего детства, своего школьного ребячества, внутри всё переворачивается. Да что там переворачивается… я не могу думать об этом без слёз. Сижу сейчас и плачу. Идиотка.

Чтобы верить нужны ли какие-то подтверждения? Во что мы верим? или в кого? Для меня "Вера" всегда давала какой-то невидимый, но очень ощущаемый толчок. Толчок в будущее. Светлое будущее. Если верить, то верить в лучшее и в лучших. Иногда бывает опускаются руки, и при первой же неудаче мы падаем и сдаемся без главного боя. И самое страшное - верим, а порой уверяем себя в поражении.

И на самом деле, во что верим, то и происходит. А главное - чем сильнее верим, тем быстрее свершается ожидаемое. Ведь вера - основа жизни. И, когда мы теряем с ней связь, как мне кажется, мы омертвляем самих себя. Не стоит превращаться в овощ, стоит постоянно совершенствоваться, стремиться к лучшему, требовать от себя большего, верить в себя! Уж поверьте, это того стоит. Верить, что сдашь экзамены, что поступишь, что похудеешь, что встретишь своего человека, и… что, если уже встретил, то вместе вам всегда будет хорошо. Верить и всё. В этом и смысл. Смысл жизни. И искать его не нужно. Он всегда рядом, внутри

Ну вот вроде бы и весна пришла. Главное, чтобы она не забыла, что она весна. На данный момент я совершенно не осознаю, что каких-то 3 месяца и можно будет попрощаться со школой. Нет, мне не жалко, что я её уже заканчиваю…. Просто я не верю! Ещё вчера я красовалась с двумя белоснежными лентами, вплетенными в косички… и официально считалась "первоклашкой". И вот… я уже выпускница.

Всё! каких-то три месяца (не верю. нет. не может быыыть) и этот проклятый егэ, выпускной, выбор платья, репетиции последнего звонка - всё свалится на меня, как снег на голову: с

Усталость. Причем даже не физическая, хотя и эта тоже… Нет! Усталость моральная! Мои мозги будто выкипают. Я ощущаю себя выжатым лимоном. Но мне в какой-то степени это нравится.

Хотя бы сегодня я делала то, что хотела. Я готовила с моей мелкой торт, восхитительный торт из 8 коржиков и вкуснейшим кремом… я жарила курицу в сыре. Одним словом, я не знаю почему ещё никто не вызвал скорую, но практически ВСЮ субботу я торчала на кухне. И кстати, чем хуже я себя душевно и морально чувствую, тем вкуснее получается приготовленная еда. Но дело совсем не в еде. Я провела субботу с лучшей подругой. Это единственное, что меня радует. Это то, что мне никогда не надоест. Этот смех, истерики, прилипшие руки к тесту, испачканные вещи в муке, эти уставшие глаза, разговоры по душам… всё-всё-всё. Я пропитываюсь этим, как те коржики кремом. Мне больше ничего не нужно.

Для прошлого в настоящем мест нет.

Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Я отпустила его. Совершенно точно. Я просто закрыла дверь за собой, когда вошла в 2013. Как бы по-детски это не звучало, но я остыла… Все свои эмоции, свои чувства, свой выбор - я всё это безгранично уважаю. Но ничего не бывает вечным. И я сейчас так счастлива!

Это одно из самых потрясающих чувств… Понять, что уже неинтересно, что всё! Достаточно! Мне доставляет удовольствие на данный момент, что я свободна и, что я одна. Что меня никто не контролирует, что я никого не ревную, ни за кем не слежу, не захожу по 10000550000 раз на чью-то страничку в соц. сетях, что я ничего не узнаю о нём, что мне легче и проще дышится, что зима стала по-особенному уютной, что я просто могу сидеть вечерами, укутавшись в плед, и смотреть разные фильмы, слушать музыку и думать о самом-самом хорошем, что могу весь день проводить с любимыми подругами… Даа! Всё это то, что мне нужно на данный момент! И я очень довольна всем происходящим. А кто-нибудь, кто действительно заслуживает моё окружение, появится, когда придет нужное для этого время.

А теперь всё-таки итоги уходящего года! Ну куда же без них?

Господи, сколько всего было в 2012… Много разочарований и расставаний, много ссор и грусти, много выводов, как поспешных, так и абсолютно верных. Много счастливых минут, много радости и улыбок, много НОВОГО… того, чего я раньше не испытывала. Много чувств и эмоций! Спасибо этой весне в 2012-ом, весне, полной воодушевления, ожидания… весне, заставляющей сердце биться быстрее, чем обычно. Спасибо лету, утопающему в бесконечной череде кутежей. Спасибо, что я побывала ЗА пределами РФ вдвоём со своей любимой! Спасибо за пищу для размышлений, за выводы, за самоанализ. Потому что только это способствует реальному самосовершенствованию! Спасибо тем людям, с которыми я до сих пор иду вместе по дороге своей жизни. Спасибо за душевные беседы, за веселье, смех, за всё-всё-всё

Не смотря на всё… Я хочу, чтобы в 2013 было в миллионы раз больше хороших эмоций. Знаете, я не жду волшебства, но я жду 2013. Пусть все люди, которые вышли за пределы моей жизни, так и оставались за её пределами… оставались в уходящем году. Хочу хорошо сдать все экзамены и поступить в универ. Хочу выпуститься из школы и провести свой выпускной ахуенно :) Хочу новых знакомств! Хочу влюбиться… да-да, именно влюбиться, найти Его. того самого! Хочу снова испытать это покалывание около сердца ахахах и найти своего друга, умеющего поддержать, понять и дать правильный совет. Я не знаю… у меня очень много желаний. И все сейчас не перечислить, но я надеюсь, что всё это исполнится!

Так что, желаю всем исполнения ВСЕХ " ХОЧУ"!

Осталось каких-то 20 часов :)

Сплетница нас всех изменила!

Сплетница закончилась. Все секреты раскрыты. И я действительно буду очень скучать! "Сплетница" многому меня научила. В ней можно было увидеть всё. Начиная с невероятно красивых пейзажев, изысканной одежды и заканчивая идеалом дружбы и любви. Огромное спасибо судьбе, что я узнала о "Сплетнице" так вовремя… А ещё, хотелось бы добавить, что несколько дней назад, просматривая фотографии с первого сезона, я поняла, что не помню многих моментов. И тут я решила… пересмотреть сериал с самого-самого начала. С самого первого сезона, первой серии…

Какое же всё-таки удовольствие пересматривать "Сплетницу" с самого начала. Восстанавливать в памяти каждую серию, которая была просмотрена мной приблизетельно 3 года назад… Это невероятная настольгия.

GOODBYE GOSSIP GIRL