Per aspera ad astra

В общем, подошло уже время к тому дню, когда я со своей любимой nestle уезжам из Питера на 2, 5 недели. вдвоём и без надоедливых родителей. Осталось каких-то 24 часа, и мы уже будем в пути на Украину! Троекратное ура! Я не хочу больше видеть все эти рожи, окружающие меня ежедневно, не хочу больше мучиться по 6 часов в день, в стенах такой "родной" школы. НЕ ХОЧУ НИЧЕГО! просто, скорее бы сесть и начать любоваться красотами из окон поезда. просто музыку в ушки и всё. мне больше ничего не надо.

Сегодня очень странный день, он ещё не закончился, но я уже боюсь. жутко боюсь. Проснулась в час дня, не пошла в школу, потом всё-таки пошла, ну так - по ерунде всякой (сдать учебники, дневник и, собственно, послать классную куда подальше). Дошла до Малого проспекта, ну ок. Короче, надо было мне срочно к стоматологу, причём, просто проверить зубки, просто так! без всякого лечения и т.п. Вообще, ещё с самого раннего возраста, я дико боюсь стоматологов. При просьбе: "скажи А", я могу пнуть ногами так, что врачу проще будет сказать, что у меня всё ок, нежели, повторять свои заумные фразочки. Так вот, сегодня я, как смелая и взрослая, а главное - самостоятельная девушка, выбралась в это адское здание по лечению зубов сама! Подошло время к тому, чтобы я открыла свой рот. АГА! ОТКРЫЛА Я ЕГО И ДУМАЛА, ЧТО БОЛЬШЕ НЕ ЗАКРОЮ. Тут я просто понимаю, что с моей челюстью явно не лады. Я не могу её ваще закрыть. У меня паника, слёзы, я, как даун с открытым ртом, сижу, мычу. СЛАВА БОГУ, дежурным врачом был хирург, ибо, если бы не хирург, отправилась бы я в больницу и могла бы смело забыть про лето. вообще. Когда этот хирург понял, что со мной произошло, я услышала: "МАТЬ ТВОЮ, она челюсть вывихнула!" хихи хаха. я там чуть со страху не померла. Во общем, вправили мне челюсть и сказали, чтобы я не зевала НИКОГДА, не кусала яблоки, не грызла морковки и смеялась, как барышни 18 в. ВСЁ СУПИР! НО Я ЕЩЁ В ПОЛНЕЙШЕМ ШОКЕ. Будьте аккуратны и никогда очень широко не открывайте свой рот.

В любом деле, решение — лишь начало. Когда человек на что-нибудь решается, сделав выбор, он словно ныряет в стремительный поток, который унесет его туда, где он и не думал оказаться.

Если честно, давно хотелось просто написать. Написать здесь именно о том, что вообще происходит со мной в этой жизни. Может, никому и нет никакого дела читать то, что будет ниже, но блог в первую очередь ведётся для самой себя.

Просто прошла уже весна, совсем скоро июнь, а я почти забросила вьюи. Помнится: раньше, я могла писать огромные посты, заполнять страничек 10 в день, добавлять сюда всего-всего, да побольше, а сейчас… как будто всё исчезло. просто пустота. Не то, чтобы я перестала видеть смысл в ведении блога на вьюи, а… как-то устала от всего, устала от школы, устала от жизни, устала от окружающих, переменчивой погоды, устала абсолютно от всего и всех. Я снова и снова, словно, наступая на одни и те же грабли, верю людям, не ищу никакого подвоха в их, на первый взгляд таких чистых и искренних словах, а потом, либо мне нож вставляют в спину, либо просто всё заканчивается, когда даже ничего и не начиналось.

А ещё, я совсем не хочу становиться 11-классницей. Быть среди самых старших учеников в школе? Это шутка? Боже, ну это не то слово, как печально, что больше нет мальчиков и девочек, старше тебя. И нет его. Того, кто так хочет читать всё, что я сейчас пишу. Того, с кем у меня никогда ничего не будет.

Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, и свою неуверенность.

Это легко - быть уверенным, что жизнь ужасна. По-настоящему тяжело - это верить в то, что она - самая лучшая. Те, кто верят, те, кто счастливы несмотря ни на что - сильные люди.

Иметь человека, который понимал бы тебя, — это значило бы иметь опору во всем, иметь Бога.

Господи, я так хочу лета. А вечерами мне и вовсе кажется, что это желание скоро сведёт меня с ума. Я хочу, чтобы все мои планы воплотились в реальность. Я хочу скорее ощутить это тепло солнца, хочу подойти близко-близко к морю и окунуться в него с головой, хочу целыми днями пропадать на улице, а не в школе. Хочу познакомиться с новыми мальчиками, хочу не спать ночами, хочу ничего не есть, ведь летом совсем не хочется есть. Хочу на дачу. Хочу посмотреть в его голубые глаза и порадоваться за него. У него теперь есть вторая половинка, ну, а я должна быть счастлива за него. Ведь, у нас всё равно никогда ничего бы не получилось. Отношения на расстоянии - самая ужасная и мучительная вещь в мире.

Я не желаю больше никого любить. Я хочу приходить домой и не думать не о ком. Не забивать себе голову ненужными людьми. Я хочу просто дать передышку своему сердцу.

Я сейчас очень скучаю по тому времени, что мы проводили вместе. Я уже скучаю по моей крошке, хотя ещё сегодня виделась с тобой, но может осознание, что не увижу тебя ещё четыре дня, заставляет меня так пессимистично смотреть на эти майские первые дни… Жду лета. Искренне верю, что оно будет лучшим! По-моему это 83475943875 пост с такой фразой.

Я думаю, что многие фолловеры забыли о существовании меня, но спешу сообщить, что я всё ещё здесь, но пока не готова много писать именно своего. Думаю, что вообще сокращу на ноль свои записи, т.к. в жизни у меня такоой бред творится. Всё идёт ко дну. Я окончательно запуталась. И не могу найти выход. Наверное, со многими такое бывало. Не хочу больше ничего объясять здесь. просто, пока я не начну плыть по течению, а не тонуть, писать просто ничего не получится.

бывают даже вечера, когда дышать тяжело. и задыхаешься.

Знаете, а может и не знаете…

вот есть люди, с которыми всегда интересно, всегда приятно общаться, которые не умеют надоедать, с которыми даже помолчать круто. А есть и такие, которые интересны всего лишь первые 10 минут, или пару месяцев… а может и пол года, не больше. Может я одна такая? Просто это так странно!

Ну, в общем, я окончательно запуталась в своей жизни. Не знаю, чего хочу и к чему стремлюсь, хотя бы… ближайший месяц. Забавно, но такие мелочи меня не то слово, как огорчают. Наверное, это самое страшное. может есть ещё какой-то шанс всё исправить?! Просто осталось выкинуть пару - тройку людей из своей головы. просто начать перестать ложиться в тот день, в который тебе надо вставать… просто надо что-то меняяять, хоть что-то. Хочу влюбиться! а то я так уже устала от этой повседневности. Знаете, для меня (в Питере… да и в душе) весна уж совсем на весну не похожа.

Я сошла с ума, о мальчик странный, В среду, в три часа! Уколола палец безымянный Мне звенящая оса. Я ее нечаянно прижала, И, казалось, умерла она, Но конец отравленного жала, Был острей веретена. О тебе ли я заплачу, странном, Улыбнется ль мне твое лицо? Посмотри! На пальце безымянном Так красиво гладкое кольцо.
А. Ахматова