Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В целом стандартный набор: телефон, деньги, паспорт, наушники, салфетки.

Также можно найти ключи, расческу, антисептик для рук, кошелек с карточками, ручку, флешку, платок носовой, жвачку, бутылку с водой, открывашку, конфеты, еду, да много, что в принципе иногда там можно найти. Удивительные вещи.

Когда вы теряете кого-то, кого вы любите, относятся ли ваши слезы к вам самим или к тому, кто умер? Плачете ли вы о себе или о другом? Плакали ли вы когда-нибудь о другом? Плакали ли вы о вашем сыне, которого убили на войне? Если плакали, то плакали из жалости к себе или потому, что был убит человек? Если вы плачете из жалости к себе, ваши слезы не имеют никакого значения, ибо вы озабочены только собой. Если вы плачете о брате, который умирает, плачьте о нем. Очень легко плакать о себе из-за того, что он умер. Видимо, вы плачете оттого, что тронуто ваше сердце, но это происходит не из-за него. Ваше волнение происходит из жалости к себе, а жалость к себе делает вас жестоким, замыкает в себе, делает вас тупым и глупым. Джидду Кришнамурти «Свобода от известного»

Мысль неизбежно взращивает чувство собственности. Чувство собственности, сознательное или неосознанное, культивирует ревность. Там, где ревность, нет любви, это очевидно. И все-таки большинство людей воспринимают ревность как показатель любви. Ревность – это продукт мысли, это ее отклик эмоционального содержания. Когда чувство владения или что вами владеют блокируется, возникает такая пустота, что зависть уступает место любви. Все трудности и горести возникают оттого, что мысль играет роль любви.

Кришнамурти Д. «Комментарии к жизни: кн. 1»

Смотрю сейчас ленту в инста: первокурсники выставляют селфи с лекций. А мы на лекциях включали блютуз и смотрели, кто как подписан. Oh, my sweet 2007! Надо же, уже девять лет прошло!

Когда вам близкий человек солжет, душа от этого, конечно, не умрет.

Но вот вопрос идет из века в век:

"а если лжет, он близкий человек?"

Человек должен быть порядочным, это осуществимо в любых условиях при любой власти. Порядочность не предполагает героичности, она предполагает неучастие в подлости.

Я знаю, что весь смысл - причем единственный - в том, чтобы найти то, что для тебя важнее всего, и не отпускать это от себя, и бороться за это, и никому не позволить у тебя это отобрать.

Лорен Оливер

Я такой человек, что если задать мне вопрос, на который я не знаю ответа. Я отвечу, что не знаю. Но, поверьте, я знаю как его найти, этот ответ и я его найду. Разве это не главное?

© В погоне за счастьем

Когда вы любите что-либо всем своим существом, — внутреннего противоречия нет. Но большинство из нас не знает этой полноты любви. Мы делим любовь на плотскую и духовную, святую и нечестивую, мы не знаем любви как цельного чувства, как любви полноты бытия, которая не от прошлого и не от будущего, которая не заинтересована в собственной непрерывности. Это чувство всеобъемлюще, у него нет пределов, нет границ, и это чувство и является действием, свободным от внутреннего противоречия. Джидду Кришнамурти

Когда вы ищете истину, это всего лишь реакция, бегство от факта. Истина в том, что есть, а не реакция на то, что есть. Джидду Кришнамурти

Три последние беседы Джидду Кришнамурти
Индия, 1986.

…Человек, поглощенный открытием истины, должен быть внутри полным революционером. Он не может принадлежать ни к какому классу, ни к какой нации, ни к какой группе или идеологии, ни к какой организованной форме религии.

Разрушение жизненно важно: всех психологических приспособлений и защит, богов, верований, зависимости от священников, переживаний, знания и так далее. Без разрушения всего этого не может быть творчества.

Только в свободе происходит созидание.
Другой не может разрушить зависимости за вас;
Вы сами должны отторгать и уничтожать
Своим САМОПОЗНАЮЩИМ ОСОЗНАНИЕМ.

Джидду Кришнамурти

Что, значит, хочу я вам рассказать. Ну с одной стороны, хочу начать гордиться собой, я хорошо справляюсь на работе, у меня многое получается, а я так боялась, что ни за что в жизни не справлюсь с людьми т с общением и что ничего у меня не выйдет! Вышло. Хорошо получается.

Меня тут посетила печаль. Я никогда не была для кого-то нужным и дорогим человеком, кто-то общался со мной, потому что было скучно, с такими я разорвала общение. Кто-то от нечего делать. Никогда не являлась для кого-то объектом желаний, ходячий антисекс видимо. А раз так происходит не один и два раза, а систематически, значит как человек я - говно. Сколько б не было окружений у меня, я всегда была не та. Не та, не в своей тарелке, неуместная, неуклюжая. И вот что, мне остаётся это только принять. Нет в мире человека, который хотел бы видеть меня часто, просто так, потому что хочется быть со мной, а не потому что скучно. Никто не хочет слышать меня, все хотят, что бы слушала я. А люди, которых любила я, считают не нужным появляться хоть иногда в моей жизни. Хотя к этому я уже привыкла, я давно не пишу никому, так как это вызывает у тех людей только раздражение.

Я рада, что я сильный человек, одиночество не пугает меня. Люди заходят и выходят из моей жизни, а я все так же стою, ровно, одна, несгибаясь. У меня ещё много причин и вещей, которые заставляют меня улыбаться. Я всё выстою. Бог с вами, люди.

В общем, чет я заебалась одна быть.
Но хочу найти такого парня, который прям в душу западет, а не тот, который "ну, сойдет". Такое нормально не заканчивается.
Да и после последнего долбоеба Дениса, мне чет не хочется такой хуйни. И выбираю я теперь очень осторожно. Поэтому за все это время так и не нашла хотя бы предмет обожания. А мне это необходимо. Я не знаю почему, но мне нравится состояние влюбленности. Жить хочется в этом состоянии.
И грустно от того, что в ближайшее время вряд ли произойдет что-то подобное. Т.к. я учусь и работаю. В группе одни девочки, на работе одни мальчики, которых я не воспринимаю как парней для отношений. Это работа, на работе не надо отношений. Хть и в баре работаю, людей много, но я знаю для чего туда ходят парни и тех, кто признается мне в любви, я даже слушать и видеть не хочу. Сразу всех мысленно шлю на хуй. Вот и все.

Вместо того, чтобы читать литературу для сложного семинара, я листаю вьюви и слушаю музычку. Привет, я не тупая, я ленивая.

Ахаха. Мама скзаала, что Алина ее в чс кинула.

А я захожу такая в вк, оказывается меня тоже :D

Я ору. Нет, я реально ржу с этого.


Я стала чаще тут писать, просто хочется делиться с вами своими мыслями, пока все еще хорошо и пока эти мысли еще есть.

Я очень долгое время хотела почувствовать себя на своем месте, что все правильно, здесь и сейчас. И кажется, я наконец-то получила это чувство. Я довольна своим прошлым, я вспоминаю последние месяцы с улыбкой на лице, осознавая, как же много я поменяла в себе и как смогла перешагнуть через кучу своих страхов и стереотипов.

Я довольна своим настоящим, сейчас все так спокойно, учеба пока не сильно напрягает, и еще есть свободное время. В будущем, конечно, ожидает жопа, но я даже рада, что через пару недель, я уже задолбаюсь настолько, что перестану обращать внимание на какие-то мелкие неприятности, а буду думать лишь о двух вещах - ЕДА и СОН. А, ну еще международное право и немецкий :) )


Я правда давно не испытывала это чувство, когда ты доволен своей жизнью, хотя бы сейчас. Может будущее и не кажется таким уж радостным и радужным, но я в любом случае чувствую, что готова принять любое дерьмо, потому что оно случается, это жизнь.

Я молила, чтобы со мной произошло какое-нибудь чудо и я наконец-то на минуту снова почувствовала себя счастливой. А, оказалось, дело все это время было во мне. Как только я отпустила и смирилась со всем, что произошло, пришло что-то новое, совсем не то, что я ожидала, но то, что было мне нужно.

"…Моя жизнь, мое счастье, мой милый чудесный зверь, умоляю тебя обо одном. Сделай так, чтобы я один тебя встретил на вокзале — и больше того, чтобы в этот день никто бы не знал, что ты приехала… Жизнь моя, сейчас поздно, я немножко устал; небо раздражено звездами. И я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю, — и вот как может быть создан целый громадный сплошь сияющий мир — из пяти гласных и пяти согласных. Покойной ночи, моя радость, моя бесконечная любовь. Я сейчас думаю о том, как ты вздрагиваешь, когда засыпаешь, — и еще о многом другом, о том единственном, что словами не выразишь."

Моя слабость к письмам не знает границ)))

«Как мне объяснить тебе, мое счастье, мое золотое, изумительное счастье, насколько я весь твой — со всеми моими воспоминаниями, стихами, порывами, внутренними вихрями? Объяснить — что слóва не могу написать без того, чтобы нe слышать, как произносишь ты его, — и мелочи прожитой не могу вспомнить без сожаленья — такого острого! — что вот мы не вместе прожили ее — будь она самое, самое личное, непередаваемое — а не то просто закат какой-нибудь на повороте дороги, — понимаешь ли, мое счастье?

…я клянусь всем, что мне дорого, всем, во что я верю, — я клянусь, что так как я люблю тебя, мне никогда не приходилось любить, — с такою нежностью — до слез, — и с таким чувством сиянья. И я больше всего хочу, чтобы ты была счастлива, и мне кажется, что я бы мог тебе счастье это дать — счастье солнечное, простое, — и не совсем обыкновенное.

Как мне хочется тебя увести куда нибудь с собой — знаешь, как делали этакие старинные разбойники: широкая шляпа, черная маска и мушкет с раструбом. Я люблю тебя, я хочу тебя, ты мне невыносимо нужна… Глаза твои — которые так изумленно сияют, когда, откинувшись, ты рассказываешь что-нибудь смешное, — глаза твои, голос твой, губы, плечи твои — такие легкие, солнечные…

Ты пришла в мою жизнь — не как приходят в гости (знаешь, „не снимая шляпы&ldquo ;), а как приходят в царство, где все реки ждали твоего отраженья, все дороги — твоих шагов. Судьба захотела исправить свою ошибку — она как бы попросила у меня прощенья за все свои прежние обманы.

Все это я пишу лежа в постели, опирая листок об огромную книжку… Любовь моя, спокойной ночи… Не знаю, разберешь ли ты это безграмотное письмо… Но все равно… Я люблю тебя. Буду ждать тебя завтра в 11 ч. вечера — а не то позвони мне после 9 часов.

В.»

А ещё, кстати, так как С. лучший друг В. Нам явно придётся видиться. Единственное ради чего я этого хочу, так это чтоб в глаза посмотреть и пожелать этому трусу, чтоб в жизни у него было то, чего он заслуживает.

Ровно 1 месяц остался до моего полного совершеннолетия! Хочется уже поразмышлять на эту тему, но пока рано. Пока только можно начать активно готовиться к этому дню! Я думаю, что устрою себе небольшой 30-дневный challenge) из-за физических постоянных нагрузок я чувствую, что мои мышцы в форме. Поэтому реальная цель сейчас - подсушиться. А ещё отказаться от кофе. Это кошмар, я знаю, что писала раньше об этом, но мне безумно трудно отказаться от этой вредной привычки. Но ведь надо же когда-то. Нельзя давать себе поблажек вроде "кофе без кофеина", надо просто сказать стоп. А ещё надо будет составить себе цели и желания на следующий год жизни :) за прошедший год произошло так много всего! Соответственно, стоит подвести итоги. А сколько предстоит в будущем году.. Как минимум окончание родной плешечки, поступление в магистратуру. А ещё огромные цели по растяжке. За месяц мне удалось сесть на продольный шпагат на левую ногу и почти сесть на поперечный шпагат (осталось 5 см, которые думаю добью до своего др). Цели по усовершенствованию английского, а ещё по работе) даже по путешествиям, и то, очень много желаний и целей, но об этом позже. Пока постараемся максимально продуктивно использовать оставшийся месяц!

Я снова укуталась в хандру, как и пологается дождливой осенью.

Хочется спрятаться в глубоком кресле и уткнуться носом в чью-нибудь шею… Да кого я обманываю? Знаю чью. Или, как часто бывает в гостях у друзей, положить голову на колени, запустить руку в волосы и вот так решать возникшие проблемы.

Он все знает, все умеет, всегда решит трудную ситуацию. С ним до скуки спокойно.

Безумно люблю пить с ним кофе. Это уже целый ритуал. И символ некоего единения.

Причем здесь хандра?

При том, что приглашения на этот самый кофе жду совсем от другого человека.

Алина нова выебала мозг маме. Тварь.

Потом дома между бабушкой, дедушкой и мамой возник скандалище. Я была единственной, кто разговаривал спокойным размеренным тоном. Все это закончилось чуть ли не дракой. Но потом все разошлись. Не знаю, что будет завтра.

Пиздец, а не вечер. Неужели я в этом доме единственный человек, который способен сохранить самообладание в такие моменты?(ну ладно, не всегда я на это способна).

В общем в итоге все помирились. На долго ли.

А тем временем я улеглась смотреть "Ничего себе поездочка" с любимым Полом Уокером.

Что я такая тупая? Не понимаю тебя. Ну классно, уже отъебись, точно новый уровень общения!

Стараешься вся такая, слово никогда не скажешь, все для тебя! Так захотел, хорошо, так захотел, тоже хорошо! А тебе отъебись, вот и отъебусь блять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну и главная новость, помните того секси бармена в которого я влюбилась? Так вот сегодня узнала что он увольняется))) )) лежу реву. Теперь ситуация прям 1 в 1 как у thewitcherlover (Все ещё надеюсь он станет мой, как у Яси. У нас с ним смена в среду, хочу скорей увидеть)

Удивительным является, то, как мне нужны люди, и в нужные моменты - их нет рядом. Раньше работал принцип, если тебе нужна помощь, попроси её. Сейчас даже он не работает. Скоро прокачаю самодостаточность

Вместо одной дневной смены я отработала сегодня ещё и ночную. Итог: 100р чая в кармане, тирамису от гостя, тревожная кнопка и приезд службы безопасности, выпитая водка под конец смены с менеджером.

Вьюи уже семь лет мне как дом родной! Здесь я открыла для себя много замечательных людей, которые меня вдохновляли все это время и, даже, на ошибках которых я училась. Сколько бы проблем не возникало у сайта, всё это время я спокойно ждала пока служба "высококвалифицированных обезьян" все починят :D

Я по сей день всей душой люблю вью, НО… эта вечная реклама при открытии любой ссылки - это просто невозможно. Я прекрасно понимаю, что любая работа (сайт) должен приносить какие-то дивиденды своим разработчикам, но не за счет убийства психики своих потребителей. Весь интернет просто кишит рекламой, которую никак не убрать, чтоб не просмотреть и 5 секунд. И так хочется, заходя на любимый сайт отдыхать душой, но увы..

Не хочется уходить на другие подобной тематики сайты, потому что именно здесь почти все мои воспоминания, но это действительно невыносимо.

Есть одно не хорошее свойство/качество/сучество быстро отвыкать от людей. Мы дружили год, но тебя не было рядом месяц - я перестаю делить с тобой эмоции.

відкладаєш на завтра усе що потрібно зараз
відкладаєш на потім усе що задумав на завтра
незакінчені справи під стелю збиваються в хмари
нерозкраяні мрії в тобі розкладаються картами

тільки мапи земель необжитих – всуціль біла пляма
а на картах тарó – ані символів ні алегорій
недодумане вчора летить до помийної ями
недодумане нині іще ні про що не говорить

скільки дір у тобі? шкільки шпар поміж днем і ніччю?
скільки прірв поміж думкою словом і рухом?
ти поводишся так мов народжений жити вічно
от послухай себе ти лиш тільки себе послухай:

«відкладаю на завтра усе що потрібно зараз..»
ти навчився чекати а більше не вмієш нічого?
скільки паузу можна тримати практично без пауз?
скільки ждати пришестя – то бога то мого то свого?

так запитую в себе та вже відповім мабуть завтра
нині спати вкладаюсь в делайну прокрустове ложе
і про себе шепочу молитву просту наче мантра:
«я все зможу мій боже повір я все зможу я зможу»

п.с. На фото Смоленськ, якшо шо)

ты так и не узнал, что такое любовь со мной, ведь ты вечно говорил, что любишь меня за мои хорошие стороны, а бросил, как только узнал плохие

Семья сохраняется до тех пор, пока этого хочет именно женщина. Вот сколько времени она сможет вытерпеть, вытянуть, выдюжить, столько времени и просуществует семья. Лопается брак тогда, когда лопается женское терпение.

Ну, что, привет. У сплина выходят новые песни, в универ вернулся мой друг с Сахалина, и мы наконец-то поздаровались с Малфоем. И в среду пересдача. Диффуры это не моё. И с моим даже не ссоримся, он пытается вывести меня на скандал, наверно чтобы заявить, что я истеричка и потом свалить. А я спокойна "ты что-то хочешь мне сказать?" И он затыкается. И он забивает себе рукав. И мы не виделись две недели. А не спали еще больше. И мне дико хочется тепла.

не заглядывай в замочную скважину, не приезжай домой раньше, чем обычно, не бери в руки его телефон, пока он в душе. вот и все - не будет повода для огорчений

Жити так, як я живу на сьогоднішній день, куди важче влітку, коли забагато денного світла і так мало темряви; коли всі гуляють, коли всі кричуще, настирливо щасливі. Це виснажує, людина погано почувається, якщо не приєднується до загального щастя.

То ждешь и льнешь, то гонишь и клянешь, то чтишь и льстишь, то мстишь и презираешь, то знать не знаешь, то души не чаешь, то глаз не сводишь, то не ставишь в грош, (Лопе де Вега)

Каждый вечер я тоскую по тебе. Когда остаюсь одна напротив твоего имени. Иногда мне кажется, что ничего и не было, будто сон, долгий, прерывающийся сон, длиною в половину года, такую тёплую половину года. Ты там тепло одеваешься? Твоей курткой можно укрыть двоих. А тобою целое море.. пишу в пустоту Дышу внеземной Красотою твоей Твои силы на ту Что стала другой Тёплый ветер ресниц Унесёт меня вдаль Я с тобой на совсем А тебе меня жаль

На днях разговаривала со старшей сестрой по телефону, и речь зашла о детях и семье. Я в очередной раз сказала, что не хочу выходить замуж и даже не хочу иметь детей, а Даше повторяю, что буду нянчить детей моих сестрер. Сестра сказала, что я глупая и детей надо желать иметь. Пусть не в моем возрасте, ибо очень рано, но все же. Я приняла ее слова к сведению, но так и осталась при своем мнении.

Буквально несколько минут назад послушала песню IOWA - "Одиночество", и мне стало страшно. Неужели эта песня, наполненная такой тоской и одиночеством, вскоре будет гимном моей жизни? Я не хочу этого. Не хочу приходить домой и знать, что меня там никто не ждет или ждет, но только кот или собака. Ходить по квартире, не выключая свет, сама себе петь или включать музыку, чтобы хоть как-то заглушить эту давящую тишину, желать променять все это на детские крики из комнаты. Я понимаю, что в какой-то степени это означает свободу - ото всех и для самой себя. Но это же и плен - лежать в темноте в кровати и мечтать о том, чего не имеешь, мечтать готовить для кого-то, обсуждать планы на выходные и даже сегодняшний вечер, спешить на встречу к кому-то, пытаться сделать приятное, да просто любить - "Это счастье!" - поет IOWA.

Спасибо этим четырем минутам, что помогли мне осознать то, в чем я ошибалась.

БЬЯНКА.

Татьяна Эдуардовна Липницкая, больше известная под псевдонимом Бьянка — белорусская и российская R&B-певица, автор песен, музыкальный продюсер, танцовщица, телеведущая и актриса.

"КЕДЫ"

Но ты же знаешь, как я тебя сильно.
И что всё без тебя провал, без тебя провал.
Ты же знаешь, мне очень стыдно.
Я не хочу без тебя спать,
Не могу тебя с другими представлять.

Мысли, мысли, так болят мои мысли.
Голубь за окном, и так целый день.
Я боялась и себе не нравилась.
Ты прости меня за мою тень.

" КРЫЛЬЯ"

Ты гордый орел с огромными крыльями.
Я бегу по небу за тобой, за облаками.
Твоя верность я лебединая.
Я совсем не боюсь, просто люблю тебя.
Ничего не надо, даже быть со мною рядом.
Только никогда не ври, говори правду, ведь
Твоя верность я лебединая.
Я совсем не боюсь, просто люблю тебя.

"Я ЗА ТОБОЙ"

Как далеко живет моя отрада,
Ты - моя боль, моя любовь, награда
Ты - моя суть, мой тыл, моя отчизна
Я отвергаю всех, ты есть мой смысл
Ты всех дороже, даже этой жизни
Те, кто не верит, в нашей жизни лишний.
Мне из груди достанут сердце в полночь
Не забывай мое дыханье, помни…

"Я НЕ ОТСТУПЛЮ"

Я себя ругаю за тебя каждый день
И температура в голове у дуры.
По дворам московским собираю я
По осколкам плоским воспоминания.

Есть у меня только ты, и я не отступлю,
Если б ты только знал, что я уже люблю…
Бессонница ты моя, и это навсегда,
Дай мне руку, и я счастливым сделаю тебя.
Счастливым сделаю тебя…

" ДЫМОМ В ОБЛАКА"

Я не буду о тебе никогда мечтать.
Не позволю снам моим жечь с тобой душу мне.
Отпущу дымом в облака тебя я, прощай.
Я не знаю, кто ты. Нет тебя во мне.

"СОСНЫ"

Я любила тебя и ненавидела
И мне нравилось даже быть без тебя
Я страдала тогда, как умела я
И без этой драмы не было бы и меня

Слишком слабый ты, слишком слабый тыл
Ты любил как мог, но мой рояль остыл
И музыка моя давно не о тебе
Все повернулось круче, чем представлялось мне.

Пока я хотела, чтобы вокруг меня вились толпы мужиков, которые были бы от меня без ума поклонников было от силы 2-3, но как только я настроилась искать себе мужа. Вот прям реально для себя настроилась, что я должна выбрать себе человека, с которым буду всю жизнь рука об руку идти, так каждый день нарисовывваются новые парни, при чем старые так слышат про новых краем уха и не теряют интерес! На данный момент у меня 7 поклонников, 7 КАРЛ!!!! Но пока среди них кандидата в мужья я не вижу, но ничего. Скоро обещали с новым парнем познакомить.

На выходных проходила свадьба у подруги и мне опять так лень писать пост. Скажу только вкратце. Обещанные 4 холостых хороших мальчика так и не пришли. Пятый, как вишенка на торте, свидетель оказался не такой вишенкой на торте.

Букет был разделен на три маленьких части, две из которых поймала я, а третью иринка быстро ухватила с пола, а лена осталась с носом.

Я понравилась какой то там семье со стороны вани и они теперь жаждут познакомить меня со своим сыном. Он у них то ли юрист, то ли страховщик, в общем работает, живет отдельно в Липе, своя квартира. Надеюсь все таки посмотрю, что там за парень. Не факт что сойдемся, но интересно то.

Как Ирка говорит, то меня не знакомили с родителями, поэтому я пошла другим путем, я понравилась его маме.

Алена сегодня мне втирала, что Рома, который меня на свадьбе звал пить, без ума от Лены. Что вот этот Рома, который меня на второй день свадьбы кормил конфетками и поил шампанским, весь второй день свадьбы переживал за Лену. Когда мы с ним сидели шутили и смеялись, он оказывается все про нее спрашивал.

Хотя на самом деле как было:

—Ром, а где лена?

—Какая лена?

—Да свидетельница.

—ааа не знаю.

Вот этот Рома с девушкой оказывается и ему нравится Лена. Прихожу я домой и вечером мне приходит заявка вк. От кого вы думаете? От Ромы, да именно от того, которому нравится Лена.

я, видать, больная какая- то. временами мне нравится чувствовать боль. нравится, то у меня что -то болит. Обычно, люди радуются, что у них все хорошо, ничего не болит.
И тут такая я.
В последнее время со мной дейсвительно что то не так

Окей, теперь немного на русском для русских.

Пару слов о предыдущей записи. В данный момент моей жизни я могу назвать только одного человека моим лучшим другом - Зак. И этот человек живёт в 8 тыс.км. от сюда. Да, как бы печально это не звучало, но так оно и есть. Мы общаемся уже около 2 лет, и даже несмотря на то, что мы можем месяц не переписываться из-за занятости, после этого мы все расскажем друг другу, обсудим новости и обменяемся шутками и советами. Он просто очень хотел прочитать хоть один пост из моего блога, но так как он не знает русского, я решила сделать специальную запись для него. Если вы хоть мало мальски знаете английский (я думаю что здесь много таких) то Вы спокойно сможете прочитать.

//конец лирического отступления

Мой "марафон" в 53 книги за 53 недели открыт. И первой книгой является роман Джоди Пиколт "Последнее правило":

<< Джейкоб даже изъясняется с трудом, но этот восемнадцатый аутист, зацикленный на судебном анализе, часто диктует полицейским, что им следует делать… и всегда оказывается прав>>

Почему я заинтересовалась ей? Недавно я скидывала ссылку на случайные цитаты, так вот мне попалась одна из этой книги: "Жить с чувством вины — всё равно что сидеть за рулём машины, которая едет только задним ходом." Хотя первые 100 стр меня заинтересовали, надеюсь, что не ошиблась с выбором.

Весь семестр нужно будет прогатьпрогатьиещеразпрогать. Окей Гугл си шарп, питон для чайников.

Очередная развилка

верните мне мои 12…






Ты, яркая звезда! Как ты, хочу не измениться;
Но не в полночной славе с вышины
Следить, раскрывши вечные ресницы,
Один среди священной тишины,
Как воды совершают омовенье
Краев земли людей, как чист простор,
Как юный снег под белым облаченьем
Скрывает лик равнин, болот и гор, -
Нет; но как ты, бессменно, терпеливо
Очей в волненье сладком не сомкнуть
И сон любимой охранять, как диво,
Припав лицом на зреющую грудь,
Все слушая приливы и отливы…
Так вечно жить - или навек уснуть.

Джон Китс.

блин, англоязычный ютуб смотреть невозможно! одна реклама везде, плюс в комментах народ себя рекламирует. напишет чувак вроде норм коммент, а потом: "check out a small british/american youtuber". бля. ну бляяяяяя. ну никто не хочет работу, все хотят кремчики на себя мазать и по островам летать с гоупро.

три дня выходных. я только спала и плакала, плакала и спала. засыпала со слезами, просыпалась и плакала. я даже из дома не выходила, благо погода была такая же, плаксивая. на работу не хочется вот вообще никак… слишком резко я среагировала на смену сезона. поддерживать себя нечем. подбадривать некому (он так и не писал после того разговора) мне жутко.

Special English post for my Moroccan friend.

Five "Finally" at this moment:
1. Finally stupid summer is over.
2. And my work is over.
3. I returned at the dormitory.
4. I began to study. Again.
5. I can to train. Again.

Sometimes life is so unlucky and unfair. I hate such days.

I fall asleep about 11 p.m. 3 days straight and wake up with a headache every time. What are you telling me about "mode of the day"?

Many people were at the classes of physical education today. At such times like this I realize how severe my defunct social phobia. Stupud mind…

This month has just begun but I already think that it is terrible: i want new music, films, feeligns, goals. And keyboard on my laptop.

Love my sister. She knows how to cheer me up. Unfortunately it's working not so long as I wanted.

Good book is a perfect end of the day.

Sorry for my awful English, but i know he will understand me \(^_^) /

отношения людей такие странные.
вот вроде ты какое-то время с одним человеком; ты с ним спишь, ешь, говоришь, заботишься о нём, ходишь на свидания. вроде как любишь, а потом это просто прекращается и всё, ты делаешь вид, что ничего не было, и пустоты в груди нет, и человека как такового не было.

IOWA – Одиночество.

Утро, ночь, вечер, день - все путая
Я ложусь в 4 утра не уставая
Пока ночь и остывший флирт
С головой в работу: меня нет
С головой все нормально,
Да все нормально, все нормально.

Кто ты, одиночество?
Ответа ждать не хочется
Моё одиночество
Кто ты?
Я. Это я сама.

Звон в проводах, в одиночку чай допивая
Пустота, в доме свет не выключаю
Я покой променяла бы
На детские крики из комнаты
А пока на работе премия
Все это временно, мама, это временно, временно.

я прадедушку нашла. от его имени пошла наша фамилия.

жена - Асия. наша прабабушка. очень странное чувство, когда видел только их могилы.

он ведь мог не идти. пошел добровольцем. аташка искал его вплоть до своей смерти в 98-ом. писал много писем. а ответы все приходили написанные детским почерком (пионеры). нашли его уже мои дяди в 2003.

чертово домашнее задание по истории

Я как-то устал от постоянного напряжения. Из-за проблем в личной жизни жить все труднее. Не хватает ни доверия, ни уверенности, все что есть это множество вопросов без ответов. Хочется легкости, дышать полной грудью, не подбирать слова, не подстраиваться постоянно, в общем, быть самим собой, а не кем-то другим.

Я никогда еще не поздравляла человека с вью с Днем рождения. Но сейчас я очень хочу это сделать :)

Милая, прекрасная Алина newstorm , наверное, я буду последним человеком, кто тебя поздравляет с твоими 19. И пусть мое опоздание для тебя будет отсутствием интернета/разницей во времени, очень хочу сделать это сейчас.

Прошу тебя в этом году быть счастливой.

Это ужасно непросто, ведь жизнь иногда подсовывает нам то еще. Но стараться делать это нужно всегда.

Читаю твой блог уже года полтора, наверное. Вместе с тобой переживала проблемы, больницы, нехватку денег/спиртного/сигарет и просто ждала тот момент, когда все наконец наладится и появится что-то вроде "я сдала" или смайлики вроде :D

Ты очень и очень сильная девушка, такой ты и должна остаться дальше. Что бы не происходило - верь в себя и свои силы. Никогда не сдавайся на полпути и не опускай руки. Помни, что ты сама есть у себя всегда.

Расцветай. Внутренне, внешне и умственно. Пусть в этом году все перемены идут тебе только на пользу и оказываются хорошими воспоминаниями в будущем.

Здоровья тебе крепкого :) Про вредные привычки тему даже не затрагиваю, но действительно болей поменьше.

И, конечно же, любви . Большой, необъятной, красивой, цветущей и вдохновляющей. Пусть она будет взаимна и принесет тебе только и только хорошее.

Твои 19 будут прекрасны.

С Днем рождения :)

Наконец полноценно началась учеба. Мне приятно осознавать, что предметы мне действительно интересны. Сегодня была первая пара диетологии-кормления и время прошло не зря. Многое знала, но еще больше узнала. Многие факты про кошек и собак, весьма занимательно.

На самом деле замоталась сегодня в академии. Бегала сдавала все по практике, оказалось, что только завтра смогу все закрыть, ибо нужно еще в справке оценку поставить за практику с животными. И я ведь главная была там, так мне пришлось всем оценки ставить.

Еще получила сегодня учебники, их очень много оказалось, а на моей полке в общаге и так место не хватает, пришлось все свои книги уложить в пакет и засунуть под кровать. Кому-то стоило бы приобрести еще полки.

Сейчас просто сижу и наслаждаюсь моим любимым чаем. Голова все чаще болит в последнее время. Еще по мелочам расписан день. Дочитать книгу, поучить анатомию, пробежка, душ, книга и сон. Так все душевно и атмосферно.

Опять достала свой ежедневник, уже без него не справляюсь, ибо нужно планировать все и записывать.

Не знаю, я рада своим дням. Вчера виделась с одноклассниками, весьма мило посидели. Оказалось, что один из них живет в 20мин езды на автобусе, так что я теперь знаю кому звонить, если нужна будет компания.

А вообще, люди, вдохновляйтесь, занимайтесь тем, что вам нравится, живите. У меня сейчас самое настоящее умиротворение.

Сегодня в моем желудке образовалась чёрная дыра. Заскочила домой в обед - поела. Приехала на работу - поела. Прискакала домой и поела уже два раза. Что я заедаю? Отсутствие душевного тепла, которое хочется почувствовать от другого человека? И нет, это не связано с моим положением

Для кого-то бытовуха, для меня прелесть отношений! "Тебе надо чаще ночевать у меня", "я привык просыпаться и засыпать с тобой", "- с пятницы по воскресенье мои дни. - заберёшь меня на три дня? - да. будем готовить, смотреть фильмы и засыпать поздно поздно" забирай меня, милый, такие выходные - это идеально

в марте делала подарок для него. в итоге мы постоянно ссорились, каждый день мне говорили, что все, ничего не будет и со мной прощались после каждого разговора навсегда. ага, навсегда каждый день. и мы оба верили, что навсегда. в итоге наши встречи были чуть ли не спонтанным, я забывала про подарок и бежала к нему сломя голову. а сейчас как-то заикнулась про это и он "серьёзно? круто, я заберу его у тебя" и вот мы стоим в лесочке уже. понимаете, я не видела этого человека 2 месяца, не общалась столько же, у меня столько мыслей в голове, столько недосказанного, а я стою и вымолвить ни слова не могу. я просто рада его видеть. я была настроена даже просто отдать подарок, обнять его и уйти. к черту все это, к черту всю эту любовь, если ему ничего этого не надо. я чиста перед ним, я извинилась в лицо и как будто дошла до финишной прямой. я сделала то, что требовала душа. я услышала "давай забудем все это" и мне этого достаточно. ах да, я снова услышала "это была наша последняя встреча. я поменяю номер, я перееду и все, разойдемся с тобой" и лишь улыбнулась и сказала "ну и ладно". ну и ладно, серьёзно. ты моя первая и пока единственная любовь, но мы оба выжали все, что могли из всего этого. я буду скучать, но надеюсь больше не буду ныть по тебе.

Таки может меня хотят поставить руководителем отдела продаж, ибо эта вакансия сейчас открыта? Успокою себя этим и напишу в вопрос о хотелках, что хочу больше работать с клиентами, поставщиками и т.д.

Как люди могут себя хвалить? Найдите мою самооценку пожалуйста.

Да пох, буду понаглее и напишу всё что хочу.

Ну может повеселю их :D

Почему в нашей стране элементарный мелочи для народа сделаны через жопу? Почему мне надо объехать половину района, чтобы положить деньги на студентческую карту? Чем им всем мешали эти милые маленькие ларьки около остановок, в которых было быстро и удобно закидывать бабло? Ох как я зла.

анкета

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему

Во-первых, давайте определим, что для меня поменяться жизнью значит влезть в шкуру человека, с которым ты меняешься. Не забыть, что ты есть ты, но попасть в его тело, говорить как он, мыслить как он, даже если это не то, как бы мыслил ты в данной ситуации.

Во-вторых, у меня есть 3 варианта. Первый включает человека, которого я думаю, что знаю очень хорошо. Второй - человека, с которым я не знакома и вряд ли познакомлюсь, но о котором знаю многое. Третий - человек, которого я не знаю, не видела, не увижу и не знаю ничего о его личности, потому что не имею возможности.

Первый - это мой парень. Мне бы хотелось поменяться с ним жизнью просто для того, чтобы лучше понимать, каково быть им. Насколько ему сложно/просто делать что-то. Как он смотрит на вещи. Какие мысли приходят ему в голову в различных ситуациях. Может тогда состоять в отношениях стало бы чуточку проще :)
ну и давайте я не буду притворяться, что мне неинтересно, каково иметь член, короткие волосы, бороду, мускулы, не краситься, быть выше, сильнее и хотеть каждую симпатичную сучечку? :D

Второй человек - это Зои Сагг, потому что я уже около 9 месяцев смотрю ее видео и слежу за ней во всех соцсетях, кроме снэпчата (потому что эта скотина у меня на телефоне тормозит так, что смотреть невозможно + фильтров нет и никогда не будет), и меня просто поражает ее позитивное отношение к жизни, ее поведение во многих ситуациях, то, как она общается с друзьями, с парнем. Да, многое остается за камерой, но от этого еще больше хочется узнать каково это - быть ею, жить ее жизнью. К тому же она очень красивая девушка, да и испытать на себе, что такое бешеная популярность тоже интересно.

Третий человек, даже два - это Эмма Уотсон и Нина Добрев, которые мои woman crush уже очень давно, и это уже довольно большая причина хотеть побывать на их месте, но так как они не ютуберы, я никак не могу всунуть свой нос в их жизнь за пределами интервью, красных дорожек, фильмов/сериалов, а хочется понять, что они за люди, с кем они общаются, как они общаются. Ну и как в случае с Зои тоже почувствовать эту популярность, тем более, что популярность Эммы и Нины все же несколько иная.

хохо

Я уволилась.

Пришла на работу, сказала, что не получается совмещать учебу и работу, и я ухожу. Спросила сколько нужно отработать. Управляющая не возражала, сказала отработок у нас нет, она написала в отдел кадров. позвонила.В общем сказали узнают, что делать, потому что не было такого, что так мало проработали. Когда пришлют договор на расторжение договора, то мне позвонят, чтобы я пришла и подписала.

Буду искать другую работу. Так, чтобы был график плавабщий и 2/2 или 3/3.

Посмотрим как пойдет.

Заявляю вам, что теперь буду вставать на первые пары, ибо я решила ходить в инст, а сама сплю вместо пар. Но! Теперь я буду проявлять силу воли. И буду вставаь на пары, раз я так сказала. По неуважительным причинам пропускать не буду.

С. сегодня в институте не было. Думала о нем. Вспомнила как говорила ему "не нужно решать все мои проблемы и делать все за меня, ибо я привыкну, и когда ты уйдешь что я буду делать тогда?", и понимаю, что так не хватает рядом человека, который решал бы твои проблемы.

Снова раскисаю. Нужно взять себя в руки.

Укутала бы своего маленького мальчика теплотой и заботой Для всех он взрослый дядька, для меня- маленький котеночек

Кто-нибудь заполнял анкеты.ю не при приему на работу, а уже работая в фирме/компании а-ля "Какие у вас таланты и способности"? "Ваш идеальный рабочий день?" "Мои лучшие проекты?" и т.д.

Учитывая то, что больше эту анкету никому не скидывали. Я понять не могу, меня хотят уволить или повысить? "Мои мечты? Ну это же личное… Или наплевать на всё и написать, что моя мечта это собственный джазовый ресторанчик c афроамериканцем-саксофонистом и круговой сценой?

Я в растерянности…

«Должно быть, ты сегодня очень сильно устал. Я больше не буду будить тебя. Твои мама и папа, и я всегда будем рядом с тобой. Так что отдыхай и ни о чем не переживай.

Спасибо тебе за все.. Увидимся завтра »

Самый осенний сериал из всех, что мне доводилось смотреть. Осенний, читай как «трогательный, разбивающий сердце на тысячи несчастных обломков». Сериал, несущий надежду и опустошение.

Ааааа!!! Как же мне тяжело сидеть целый день дома! Все дела сделаны и валяние на диване начинает сводить с ума (мне важен воздух и уличная суета, но выйти я не могу, т.к.голова грязная!!! Женщиной быть трудно!>

Сегодня на пересдаче был ад какой-то. Мало того что утром соседи сверху разбудили дрелью и нереально громкими стуками, так еще и давление, видимо, скакало аки конь на ипподроме.

В общем, нас с группы было два человека, что уже странно. Должно было быть как минимум четверо. Пришли, решили задания. Я решила 2 из 3. Ну, думаю, в этот-то раз должно прокатить! Сдали работы, потом нам зачитывают результат: и у меня незачет! Видели бы вы мое лицо: красная от злости и от болящей головы я сидела, поджав губы, ждала, когда он освободится, чтобы узнать, где это я там накосячила. Когда ты пишешь работу, ты ведь примерно знаешь, на что написал. И примерную оценку тоже знаешь. Я 99% была уверена, что получу зачет.

Подошла, говорю "Поясните, пожалуйста, что не так во второй задаче?". Ибо я думала, что косяк в ней. Он посмотрел, потом выдает "вторая у вас решена правильно". Я еще в большем шоке! "Ну, а с первой тогда что не так?"

Он посмотрел, перечитал условия задачи иииии… Да, ошибочка вышла! Зачет у меня. Боже, мои эмоции в тот момент были просто дикие. Ну как так? А если бы я не подошла.. Я бы даже не знала, что все верно решено. Кстати, когда он только оглашал первоначальный результат, я тут же расстроилась и написала своим, что не сдала. Насколько же приятно после звонить маме, слышать первые секунды ее расстроенный голос, а спустя минуту радостный!

И да, мне 21 год, я взрослая дама, учащаяся на заочке, живущая с родителями в разных городах, но постоянно докладывающая родителям о своих успехах.

Теперь вот сижу, думаю. А вдруг и по другим предметам у меня были незачеты из-за невнимательности преподавателей?

у меня паранойя, мания - как угодно называй. мне необходимо до жути, чтобы я каждый день выглядела идеально: все глажено, чисто, без единого пятнышка, красиво, элегантно и просто. когда хоть что-нибудь не так, у меня крышу срывает.

парапарапам



Я начала встречаться с аниме, и наши отношения стремительно развиваются.

Как же давно я хотела написать этот пост. Моя коллега Оля - единственный человек на работе, совместимость интересов которого по отношению к моим стремится к 100%. За два года-то. Правда, она не жалует художественную литературу, но без ума от манги, фанфиков и ориджиналов. Она не смотрит западные сериалы, но благоволит над дорамами, аниме, корейскими группами и различными телешоу типа "Бегущего человека". В декабре ей - 25. Общение с таким человеком не проходит бесследно.

Что получается. Я знаю поименно каждого участника группы Big Bang. Мне стало интересно, в какой очередной цвет перекрасился Топ и какое следующее их интервью по инициативе Оли я увижу. С начала этого года я начала читать фанфики. ФАНФИКИ. И что? Мне понравилось. А теперь я жду награду анимешника 1-уровня на Myshows, потому что "Президент студсовета - горничная" разорвала мое сердце в клочья, и я намерена увидеть все аниме по одобренному списку моего корейского эксперта.

Сначала ты с кучей предрассудков отвергаешь эту часть азиатской культуры. А потом думаешь… Ну и кто тут осел?

✔ "Президент студсовета - горничная", "Дьявольские возлюбленные", "Конфликт братьев".
Смотрю: "Хост-клуб школы Оран", "Достучаться до тебя".

Оля: Посмотри как-нибудь аниме.
Я: Я такое не смотрю, это вообще не моё.

Я: Я посмотрела аниме.
Оля: Ну и как?
Я: Я хочу детей от Усуи Такуми.

[img]

Я вот частенько сравниваю наше времяпровождение на даче тем летом-осенью и этим. Китти сказал, что моя ошибка в том, что я сравниваю с прошлым. В том году мы больше тусили на даче: коктейли, посиделки на террасе, еда на огне. В этом же году Китти подвело здоровье, питается по-особенному. Так что лаваш делается только мне и то в камине. Но! Мы больше стали облагораживать дачку. Кроме бабушки, к сожалению, пока больше некому… Жизненные обстоятельства сложились в нашей семье так, что все хотят ездить, помогать на даче, но пока ни малейшей возможности не предоставлется (все обстоятельства рассказать не могу). Зато мы с Китти и с бабушкой потихонечку, каждый день что-то делаем на участке.. Зарослей куча, работы много..

Что то дернуло меня продолжить смотреть "милых обманщиц". Зачем не знаю… Блин, теперь придётся смотреть чтоб удовлетворить любопытство(((((

Сейчас мы живём с Аленой на Парковой 29, сегодня дома ночевали, помогаем маме вещи продовать, комнату очищаем для Артема. Алена снимает квартиру у подруги, завела себе щенка- Джефри, уже жалеет об этом. Пытаемся его приучить не писать по всей квартире, гуляем с ним. Скоро ехать в Апатиты, писать заявление в колледж и решать, что с общежитием.

Сижу на лавке. Жду время. А оно не вечно. И я его теряю, как и тебя. Я знаю, что ты там и даже секунды нет той.. Я бы хотела уехать с тобой, как и говорила тебе. Все это время я думаю, что нет меня в твоей жизни. И не будет, потому что ты не хочешь. Хочу в тепло, хочу туда, где все в тишине и свободе с тобой. Сладкой, приторной, как конфета засахаренная. Хочу к тебе. Слишком много хочу и слишком мало можно сделать. Но я жду. Исхода этого.

Пхахаха Народ, вы будете ржать, но опять сентябрь, опять мой мужик куда-то Проебался. Вспомним прошлый год:1. зай, я люблю тебя. 2. И исчез к хуям. 3.И кинул. 4.И вернулся к страшной бывшей. Пункт 1- сделано, пункт 2- в процессе. Сука, если и ты, зная, как поступил В. Сделаешь так же я точно завяжу со всеми этими отношениями и заведу ещё одну собаку.

не могу находится одна, для меня это видимо как фобия - одиночество. бросаю всех, в итоге возвращаюсь к старому ищу новое. в очередной раз в этом убедилась, я уже чуть ли не влюбляюсь в " копию бывшего " с которым мы даже не общаемся вне работы, конечно раньше общались, и то во время отношений с димой, и не так как хотелось бы. прямо дикое желание чтобы был со мной, во мне, и прочее ;) чувствую что весь этот флирт останется только флиртом; (а меня тянет пиздец, мои мысли тоже уже загоняют меня в это всё. остаётся верить конечно. .

Знаки, когда любят/ненавидят вас:

Овен: говорят с вами 24/7, расслабляют с вами / открыто игнорят вас и делают вид, будто вас не существует.

Телец: они материально с вами (обнимашки), рассказывают вам о своих глубоких переживаниях / указывает как вам выглядеть и говорят чепуху.

Близнецы: рассказывают вам классные шутки и берут вас в компанию их друзей, хотят знать, что с вами все в порядке/они двуличные, ведут себя так, будто вы им нравитесь.

Рак: звонят и пишут вам целыми днями, всегда предлагают свою помощь в качестве слушателя/ избегают вас, не хотят находится с вами в одном месте.

Лев: ведут себя причудливо и весело с вами, открываются вам, и пускают вас в свою душу/ ведут себя устрашающе или просто не говорят с вами.

Дева: не такие стеснительные и замкнутые, делают вам комплименты/ ведут себя так, будто вы не стоите их времени.

Весы: у вас с ними есть супер крутые шуточки, всегда просят вас сделать что-нибудь/ легко раздражаются и ищут себе новых друзей и кстати, это не ты, лол.

Скорпион: они буквально разрешат вам жить вместе с ними, они должны всегда быть уверены, что вы в порядке/ лол, они просто прямо скажут вам об этом.

Стрелец: будут честно готовы сделать все для вас/ кричат и злятся на вас, ведь они, черт возьми, делали для вас все.

Козерог: всегда рядом с вами, но не теряют свою бдительность/ критикуют вас, что бы вы не сделали.

Водолей: они будут делать с вами странные вещи и показывать вам что-то прекрасное / не говорят вам, что ненавидят вас, дают вам возможность самим это понять.

Рыбы: разговаривают с вами о своих мыслях целую ночь, бездельничают с вами весь день/ отстраняются от вас и становятся грустными.

Когда-нибудь ты проснешься утром и поймешь: все наладилось. Возможно это случится завтра или через год, но такое утро обязательно настанет. Ты посмотришь в окно и тебе будет казаться, что тебе легче дышится. Ты выйдешь на улицу и позволишь солнечным лучам проникать под твою кожу, будешь улыбаться и жмуриться от счастья. Оно затопит тебя неожиданно. Как ураган сметет все твои каменные стены и доберется до глубин твоего сердца, наполнит каждую клеточку твоего тела. Сейчас кажется, что все разрушено и кажется, что стоишь на руинах своей жизни. Хочется кусать губы до крови и молча сжимать кулаки. Лишь бы не кричать. Лишь бы не плакать. Потому что ты хочешь казаться сильным, безразличным ко всему, но давай не будем обманывать? Тебе хочется спрыгнуть с моста, пустить кровь или хотя бы задохнуться в этой комнате, в которой ты сейчас складываешь свою боль по полочкам. Только бы эта боль прошла, только бы она исчезла. Ты обессилен и больше ничто в мире тебя не удерживает? Знакомая ситуация. Но поверь, все наладится. Банальная фраза, не правда ли? И тем не менее так и будет. Просто однажды сердце перестанет рвать себя на части, боль поутихнет, руки перестанут дрожать и ты поймешь, что все проходит. Поверь - это тоже пройдет. Обязательно.

1. Не делайте поспешных выводов

Эта привычка уничтожает нас двумя способами. Во-первых, мы решили, что знаем, что произойдет, поэтому очень не внимательны, и действуем опираясь на это решение. Второе, мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.

2. Не драматизируйте

Многие придумывают катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. То есть, делаем из мухи слона. Эта привычка рождает тревогу, которой, на самом деле, либо не существует, либо она настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему люди так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными, нужным? В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно для нас самих.

3. Не придумывайте правил

99% всех этих «надо» и «должен», которыми мы себя обязываем – бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными ограничениями и ребяческими порядками. А когда вы переносите эти правила на других, то превращаетесь в нудного нытика или самоуверенного фанатика.

4. Избегайте ограничений

Слова, которые вы используете, могут из вас сделать монстра, негативиста до мозга костей. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Не вешайте ярлыки. И вы будете удивлены тем, что увидите.

5. Не будьте перфекционистом

Жизнь не ограничивается дуальностями. В большинстве случаев «достаточно» означает именно достаточно. Если будете искать для себя идеальную работу, то, скорее всего, не найдете. При всем при этом, другие работы будут казаться вам гораздо хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, скорее всего, проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм — это “ментальное заболевание”, которое не даст вам наслаждаться жизнью, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.

6. Не обобщайте

Одна-две может быть три неудачи — еще не признак постоянного провала. А единичная победа не сделает из вас в гения. Разовое событие — хорошее или плохое — не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.

7. Не принимайте близко к сердцу

Большинство окружающих вас людей, даже ваши близкие друзья, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Люди из вашей фирмы, или живущие по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышали. Да и не хотят слышать. Жизненные удачи и неудачи, теплота и равнодушие других людей не имеют к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем есть на самом деле.

8. Не поддавайтесь апатии

Тренируйтесь быть оптимистом. Если будете ожидать плохих вещей в жизни, то вы их найдете. Негативный настрой — это то же самое, что смотреть на мир как в кривое зеркало. Вы будете замечать лишь недостатки, а позитив остается незамеченным. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет? И конечно же, если вы начнете искать позитивные вещи, вы найдете и их тоже.

9. Не живите прошлым

Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, которые держаться за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем, посмотрите на него со стороны. И вы найдете большие плюсы вместо маленьких минусов. Сделайте это, и тем самым лишите прошлое силы ранить вас.

Услышала разговор Т с бабушкой:

—Проснулся?-спрашивает она

—Ага. Быстро поцелуй меня, что б день хорошо начался.

—Меня обидели

—Кто посмел, -кричит Т и, по ходу, вскакивает с кровати.

—Ты и посмел. Я у тебя в гостях и просила пораньше прийти, а ты в два ночи только пришел.

—Батюшки, как же я себе сам теперь пиздюлей дам?! Бабуль, сегодня ко мне подруга придет, я ей скажу, что б побила меня. А теперь быстро поцелуй, а то мой день уже полчаса как начался и пока все плохо.

Меня это так улыбнуло)

Собеседование было очень странное. Молодой начальник-это конец всему)) выебонов столько, словно он глава, как минимум, города! Ещё так фамильярно разговаривает, сразу со мной на "ты", какого хуя? Очень напомнило одно собеседование, тоже с парнем, "йа три года в общепите, йа знаю всё об этом" блаблабла, вы согласны работать на меня за 10к? Вот этот тоже всезнайка.. Короче, я даже не могу адекватно подсчитать плюсы и минусы. А ещё, проходила тест на логику (блок с цифрами-заведомо провалено) и психотест (вспомнила, как в техане после такого теста вызвали маму, а мне сказали-результат никому не показывать, там депрессивно-суицидальные наклонности были и ещё какие-то нервные отклонения, даже списка подходящих специальностей, как у всех остальных, не выдало), короче, провал провалов, но мб оно и к лучшему)

так странно, когда у тебя есть выбор либо отказаться, жить снова в этой моральной боли, самоуничтожения, страдании, тоски либо согласиться и испытать уже другую боль. возможно даже физическую. и ты даже не понимаешь, что из этого хуже, когда безумно тянет туда, где грозятся убить.

Благодарю, о Господь,
За Океан и за Сушу,
И за прелестную плоть,
И за бессмертную душу,

И за горячую кровь,
И за холодную воду.
— Благодарю за любовь.
Благодарю за погоду.

Цветаева Марина

Причина зависти всегда одна. Это недовольство чем-либо, кем-либо в собственной жизни. Если вас одолевают злые языки зависти, то не спешите ненавидеть человека, который заставил вас почувствовать это. Злитесь на себя. Вы не в состоянии справиться с чем-либо, что вас расстраивает. Зависть это обратное чувство, переводит злость "от себя" на "других". Но не заблуждайтесь, зависть кроиться только в ваших собственных проблемах, но никак не в успехе другого человека.

— Ну же, Пегги. Станешь крестной моему ребенку?

— Ну кто-то же должен на него хорошо влиять.

***

— Расскажешь еще что-нибудь про Кэпа?

— Конечно, солнце.

— Черт подери тебя, Тони, я не стану смотреть, как ты напиваешься вусмерть.

***

Пегги: Ну и ну, уж не двое ли моих любимых мальчиков здесь?

Тони: Но меня же ты больше любишь, верно?

[х]



Уехала вчера на утренней электричке в деревню к подруге, и у нас было самое настоящее осеннее веселье❊ Возились в огороде - вилами переворачивали картофельную ботву, чтобы та подсушилась с другой стороны, и ее можно было потом сжечь, переносили траву для компоста. Между работой ходили пить чай, вспоминали, как было классно здесь в детстве - всё казалось интересным таким, всегда было чем заняться. Конечно же, и сейчас неплохо, хотя бы потому, что есть воспоминания и мелочи, которым можно радоваться.

В ведре - собранный мной боярышник, благодаря которому теперь я выгляжу так, будто на меня напало племя диких котов.





У соседки с недавних времен живут две козочки - Фая, Рита и козел Мураш. Как и у людей, у всех разные характеры. Рита, что беленькая, показалась мне самой интеллигентной и скромной. Сама подходила, но если к ней приближаться начинаешь, сразу отстраняется. А Мураш постоянно лез целоваться, видимо, помада моя понравилась на запах)





Брала с собой еду свою, планировала все съесть и уехать налегке. В итоге же, затащилась домой с тремя тыквами, большим перцем, мешком огурцов, ведром боярышника и двумя букетами цветов - всё это меня заставили взять, я отнекивалась, как могла..) Хорошо, что обратно приехали все вместе на машине, и мне помогли дотащить огромный пакет до подъезда.

За городом деревья показались уже более пожелтевшими. Свежий воздух, тишина. Остались только хорошие впечатления, несмотря на то, что социальная тревожность/неуклюжесть (вероятнее, субъективная) донимала, и в кое-какие моменты хотелось зарыться под землю. Комфортно себя чувствовала только наедине с подругой, находиться вместе с ее семьей было невыносимо. Стараюсь не впадать в уныние из-за этого и продолжаю не отгораживаться от людей слишком. Общаюсь, как могу.

P.S. Теперь у меня есть гербарий из дубовых листьев!

Больничный продлили до пятницы. Бронхит. Дома боюсь отвыкну от работы и снова тяжко будет вливаться в режим садиковский+ дети. Замучил кашель ничего не помогает. У мужа завра день рождение, вечером буду печь торт ему на работу. А у нас в Красноярске шикарное "бабье лето". Заказала себе красную нить, кто нибудь повязывал ее себе на руку, были ли какие нибудь перемены ?

Фигово, когда муж обидел моих родителей. Причём не хотел этого, но вёл себя отвратно. И как исправлять ситуацию… Ведь это самые дорогие люди для меня.

Я порой удивляюсь насколько разные люди в моей жизни. У меня есть девочки, с которыми я общаюсь каждый день, каждую минуту. Есть девочки, к которым я могу приехать домой без звонка и на утро сидеть на кухне и думать о том, что так веселится это не очень хорошая идея. Есть одна королева, которая приезжает ко мне на ночь и мы с ней обсуждаем все на свете, а потом можем месяцами не общаться. Есть институтские дамы, с которыми очень весело на парах. Есть пара знакомых мальчиков, которым я звоню, когда не понимаю мужиков. Просто звоню, чтобы они мне объяснили эту великую мужскую логику. И можно перечислять до бесконечности какие люди меня окружают. И это все так прекрасно. Прекрасно, что люди тянутся ко мне, что я тянусь к людям. А порой так забавно наблюдать за непонимание людей, когда ты им помогаешь, хотя и знаешь их всего пару часов.

он загребает меня в объятия во сне, он любит целоваться, он первый парень для которого я так много готовлю, да и готовлю вообще, я с ним не перестаю улыбаться, я ловлю кайф, когда слышу его дыхание во время секса, обожаю кусать его немного, люблю ходить в его футболке, "мне хочется делать тебе что-нибудь приятное всегда" - я таю от таких его фраз, "я не хочу чтобы эти отношения закончились" - я теряю голову на таких фразах, мне нравится обнимать его и утыкаться ему в грудь, я спокойно при нем переодеваюсь, могу ходить в белье, "ты в таком красивости белье, зачем тебе одеваться?" Я всего лишь хотела надеть футболку "так я его сниму и буду в футболке" тишина "я сам его с тебя сниму, иди сюда", мы много смеёмся, он меня щекочет и говорит, что ему нравится мой смех. Это первый раз, когда я не сомневаюсь в своём выборе

Д. меня поздравил с др, все его друзья поздравили (хотя я их специально не поздравляли, типо я же Диму так жестко бросила, и я думала они все на меня зуб точат… ;) короче не знаю че это было. И мне еще 2 раза звонила Димина мама. Только один вопрос. Зачем??? Мы с ним растались в апреле… С ней ни разу после этого не созванивались. Короче я не стала брать трубку и до сих пор размышляю а правильно ли я поступила.

Про А. На др мы обусловились, что он дарит мне духи (хлое), типо вместе сходим и купим. Сегодня 12 сент. до сих пор идем. Деньги которые мне подарили его родители так же у него, а мне как бы нужно пальто на осень и обувь…

В пт. 9 сент. хотелось удавиться, потому то мы за всю неделю с ним почти не разговаривали. Благо в пятницу все норм стало. Тьфу-тьфу-тьфу. ВЫходные у нас прошли абсолютно безалкогольные (ибо таблеточки пьем), и блять это было сложно. Зато гуляли, готовили, сходили в кино, вчера на танцы ходила, картину писала

На актерском мастерстве, меня поставили в пару со Степаном. О боги! Вы бы видели этого Степана. Сейчас он рекламирует по всему городу новый фитнес-центр. Блять у меня слюна до сих пор бежит Р+Он невероятный. К слову как его зовут не знала. Но знала имя его друга (Сергей). Так вот в группе из 12 тысяч человек, я нашла сергея, а у сергея в друзьях степана. Все это заняло не более 30минут, вот вам и интернет. Ну короче Степан для меня это просто эстетическое удовлетворение. Хотя очень хотелось бы и другого хД

А еще сейчас я переписываючь с Г. с тем самым ради которого 2,5 года назад была готова бросить все и уйти за ним. Хотя он никуда не звал хДДД Ахахахах. Он сейчас в армии. Но недалеко от города служит. И в увалы приезжает в крск.Ну и мы как бы с ним договорились о том что надо бы выпить кофею и попиздеть о жизни. В среду узнаю получиться или нет.

Я вот вообще еще та любительница искать приключения на свою попу.

Я думаю о ком угодно (о В., о Г., о Д., но только не об А.) … Как тяжело быть думающей бабой.

Грустно, когда ты видишь всех своих бывших друзей с новыми друзьями, они такие счастливые, радостные, гуляют везде (нет, я, конечно, безумно рада за них), а я так и не нашла друзей, и сижу одна. Даже не с кем поговорить иногда по душам, не с кем погулять, не с кем посмеяться от души, ничего. Эх, где же я свернула не туда.

Итак итоги моего 23летия. ВСе прошло на уровне. Приехали почти все кого звала, кроме брата и одногруппницы и еще друга А. (но это по большей мере его друг, но я с ним збс общаюсь). С пт начала готовить, до 4 часов субботы тоже готовила. Зато еды хватило, и даже как обычно хватило с лихой (но к несчастью, вся она пропала т.к. было жарко и все скисло к ебуням). к 12 ночи все разьехались довольные. А. и еще один друг уснули дома. Я слонялась одна по квартире, убралась, помыла посуду, защла в вк, и получила сообщение от одногруппника от Д. объяснила ему ситуацию и он приехал через 15мин. сидели с ним и пили самогонку на кухне. Душевно однако было.

С В. интересная история получилось. Поздравляет он меня с др. И как то разговор зашел типо почему я его не позвала (а я как бы звала), скинула ему адрес, он такой ок приеду. В итоге пишет что не сможет, дела, говорю ну как освободишься приходи. Звоню ему уже вечером поговорили, он такой типо не сегодня не могу. звоню уже ближе к 12 он скидывает, пишу гневное смс типо обида и все такое. Ну и вот только в среду он мне написал, типо обижена я еще или нет. А я так соскучилась по этому мелкому засранцу. ну и как выяснилось он в этот день был с бывшей, и она ему мозг съела из-за меня, типо кто такая и тд и тп.

Подарили деньги и сертификат на фотосессию. Деньги уже освоенны. И ох уж эта взрослая жизнь, когда ты свой "денежный подарок" тратишь на то чтобы погасить кредит и оплатить коммуналку. Вот и нет подарка короче.

А на фотоссесию мне так влом идти если честно… Потому что мне нечео одеть и я не могу понять устраивает ли меня сейчас мой вес (чисто бабский загон). За месяц занятий танцами и силовыми у меня знатно подтянулась жопа и тело в целом, и как бы збс., но руки меня бесят…

обожаю понедельник, если только это выходной. я одна дома. все домашние дела сделаны (не мной), и можно спокойненько посвятить день себе и просмотру фильмов :)

День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить

  • Сицилия
  • Вся Италия
  • Испания
  • Австрия
  • Венгрия
  • Польша
  • Чехия
  • Египет
  • Россия (много где бывала)
  • Украина
  • Великобритания
  • Абхазия
  • С пн начала жить по-другому. Без нытья. Лени говорю: "пока-пока!". Хватит уже жалеть себя. Главное теперь не забывать об этом.

    День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение

    Настроение мне пднимает ожидание отпуска, встреач с близкими людьми, объятия, забота, еда, вино, хорошая музыка.

    Да, ощущаю себя ребенком, которого поймали на вранье. Вот ты говоришь, что конфеты не ел, а рот весь в шоколаде. И не понятно почему дальше продолжаешь доказывать, что это не ты.

    Хотя, чаще была ситуация, когда правду говоришь, а тебе не верят. И приходилось признаваться в том, чего ты не делал, лишь бы отстали.

    И тут возникает вопрос, а, собственно, на кой черт говорить эту самую правду, если в любой ситуации ты все равно виноват?



    Любовь, самое сложное и многогранное чувство. С древних времен люди пытались объяснить это, разобраться в природе любви и классифицировать ее виды. Самая распространенная классификация была предложена еще в ІV веке до н.э. древнегреческим философом Аристотелем:

    Агапе — жертвенная любовь.
    Любящий человек в этом случае сделает все, чтобы любимому было хорошо. Он ничего не требует взамен за свое чувство, готов пожертвовать чем угодно ради предмета обожания. Прогноз на дальнейшие отношения может быть довольно позитивным, если тот, ради кого жертвуют, нуждается в родительской заботе и опеке. Этот вид отношений – не для любителей равноправия.

    Людус — так называемая любовь-игра.
    Она основывается, прежде всего, на сексуальном влечении. Здесь не предусматривается длительных ухаживаний и стремлений сначала узнать друг друга поближе. «Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен, так чего же время терять?» — эта фраза очень точно иллюстрирует этот вид любви. При этом нельзя сказать, что это только игра - любящий и правда любит своего партнера, но до поры, до времени. Пока эта игра ему не наскучит, и он не найдет что-то более увлекательное.

    Эрос — чувственная любовь.
    Она основана, прежде всего, на преданности и только потом уже на физическом влечении. Любовь-Эрос предполагает, что кроме секса есть еще и чувства, которыми можно делиться друг с другом. Партнеры интересуются жизнью друг друга, мыслями и переживаниями. У этого вида любви возможна долгая жизнь.

    Мания — любовь-одержимость.
    Как правило, строится на страсти и на ревности. Это скорее не любовь к партнеру, а результат низкой самооценки, сообщает man.ру. Любящий считает, что только он имеет право на общение с близким ему человеком. Отношения напоминают американские горки: то он охладевает к партнерше, она начинает привлекать его внимание к своей персоне, то наоборот. Продолжаться они могут до тех пор, пока одному из партнеров это не надоест.

    Прагма — «рассудочная» любовь.
    Человек выбирает себе партнера не с точки зрения "люблю/не люблю", а с точки зрения "удобно/не удобно". При знакомстве он выясняет в первую очередь бытовые моменты, а потом уже все остальное. Страстей и неожиданных поступков в совместной жизни не будет. Здесь властвует постоянный контроль над своими чувствами. Прогноз на длительность отношений зависит от того, насколько второй партнер готов мириться с такой ситуацией.

    Сторге — любовь-дружба.
    Партнеры могут делиться друг с другом чем угодно. При этом они знают, что всегда найдут в лице любимого человека поддержку и помощь. К сожалению, через некоторое время одному из них может стать скучно - ведь когда знаешь все о близком человеке, он перестает быть интересен так, как в начале отношений. В этом случае важно постоянно развиваться и тогда партнер будет видеть каждый день что-то новое! Для продлевания любви-дружбы используются также правила красивого макияжа - все гениальное просто. Девушка на свиданиях использует разный макияж, и соответственно для молодого человека кажется, что он встречается каждый раз с новой девушкой.

    Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

    ASIAN electric cable company reported so it received done the many high temperature cable wire was required to production your message class power cable for being fitted within a utility cable. Simply just in excess of 20 mile after mile connected with cable wire were being production in addition to delivered to help on top connected with unique process and in some cases the best cable and wire manufacturers. ASIAN Cable Wire Company usually spends in excess of 5 a long time to try and do the main challenge and find a big success.
    This announcement seemed to be manufactured back then for the assembly connected with China wire cable Getting go over this progress connected with energy cord on the earth along with the most up-to-date technological know-how on the companies. This associates match with Asians cable and wire manufacturers to get a full compete on the completely new pattern in addition to observe the analysis spot which will directly having.
    This high temperature electric cable company effectiveness requirements we to meet up with due to this cable connection setting up were being extremely tough -- both equally with regard to electric powered effectiveness in addition to ruggedness. We have now besides this rough effectiveness requirements to meet up with this installing, but this purpose most of us fixed to help content this excessive level in addition to small coasting creation system. It indicates at this point, most of us besides develop the technological know-how connected with high temperature cable manufacturing, but can certainly supply the cable wire intended for unique work with, business oriented client, companies cable and wire manufacturers app and many others.
    From the period of season 2016, Asian electric cable company advances in addition to production in addition to test out this high temperature cable wire to help done this high temperature cable wire process. This cube cord process as well as 168 foots cable wire of electric cable company exploration with 1996; ıt had been source towards full cable industries as progress time. This cable connection seemed to be began this morning purpose on the beginning Asian method. Nonetheless at this point that cable connection is usually get the positioning on the best effectiveness high temperature process cable wire ever made.
    Most of us study lots in this preceding high temperature cable wire investigating along with the remaining small business. The event by your sooner do the job has become given to the revolutionary cable connection showing, {high temperature cable and wire manufacturers within the next few years..

    FenJiang power cable manufacturers’ closing insert transport made an overall of around several. 30 mls involving hot temperature insert; you can watch a photo in the insert staying geared up pertaining to transport. Every one of the substantial electrical power occurrence hot temperature cable wires can be competent at holding over 100 periods the electricity involving water piping wiring while using very same sizes. Employing this cable wire, your about three hot temperature cords to get mounted inside cable wire manufacturer will certainly hold 100 megawatts involving electrical power, a similar volume of electrical power maintained with the seven copper cables they may exchange. This will likely keep six to eight ducts wide open, that is used by more hot temperature cords to raise the electricity throughput in the active appropriate involving means, as well as pertaining to installation of various other possessions, including high-speed Net as well as telecommunications cords via cable wire manufacturer.
    The capacity involving hot temperature power cables to handle larger levels involving electrical power inside very same appropriate involving means getting filled by simply regular water piping as well as aluminium cords, it implies that this potential, so because of this, your stability involving electrical power cords might be superior drastically. This can be critical during a period if your power cable has burdened as a result of require pertaining to additional capacity to manage your digital camera overall economy. A number of sector suppliers’ quotations that will digital camera purposes at the moment ingest with regards to 10 percent in the electrical power made inside Tiongkok power cable manufacturers knowning that this will likely enhance drastically in the up coming decade.
    Your cable wire manufacturer can be used, task in the latest predicament should be to come across brand-new solutions to transfer huge degrees of electrical power over the electric cable insert in order to meet buyer requires pertaining to additional electrical power. I think each of our power cables has to be quite powerful option.
    The right product which could many of us employ could hold significant levels involving energy using actually zero electro-mechanical weight while chilled for you to small conditions. Even though most cable wire are actually acknowledged for many years, really the only professional request until eventually just lately ended up being manufactured by FenJiang power cable manufacturers.
    Throughout 1995, people found out a whole new product that will even now call for a / c for you to minimal conditions, nevertheless that will work in 5 for you to 20 periods larger conditions as opposed to previous power cable manufacturers resources.
    The bottom charge involving a / c these kind of brand-new resources drastically superior your professional economics involving cable wire purposes, along with made an opportunity involving employing power cable throughout electric power purposes, generators along with generation devices.

    есть особый кайф в том, когда рассказываешь человеку о недавно просмотренном фильме, который тебе безумно понравился, и слышишь в ответ: ДА Я ЖЕ ЕГО ОБОЖАЮ! ВСЕ ПЕСНИ В ПЛЕЕРЕ ЕСТЬ!

    11-12 сентября - часов в 9 он меня забирает и мы едем гулять в центр. На улице прохладно, но мне ничего не помешало пойти в платье и кроссах, единственное, что он заранее сказал взять кожанку, так ещё и постоянно её застегивал на мне. Это было так мило. Мы обсуждали, что подарить его сестре на день рождения, я кстати с ней познакомилась в субботу вечером. Ей 12, увлекается танцами и красится немного.. Если есть идеи подарка, то буду благодарна вашим ответам! Потом приехали домой, покушали, попили чай, и пошли смотреть телик, который быстро переключили на музыкальный канал и переключились друг на друга. Дважды. После уютно заснули. А утром обнимались, целовались и отдыхали. "Вот как я буду без тебя засыпать? Я за три ночи привык уже", "солнышко моё". А ещё у него в квартире шикарное зеркало, всегда в него смотрюсь пока собираюсь. И сегодня, стою поправляю причёску, он подходит сзади и обнимает. Я такая маленькая сразу, у него плечи широкие, он выше меня, а я стою в его объятиях и улыбаюсь. Смотрю на себя и вижу в зеркале абсолютно счастливую девушку. Это непередаваемо! А вечером за чаем, в темноте мы обсуждали немного бывших, что для нас значат отношения и так далее, было столько милых слов, ммм

    "Вьезд на выезд "
    Именно такой был заголовок на наш первый день выездной школы оргкомитетов. Были мы в лагере "Солнечном". Я как-будто вернулась в своё детство, когда я ездила по лагерям, прям такая атмосфера прикольная. Жили мы все в одном трехэтажном домике. Комнаты были блочные, в каждом блоке 2 комнаты: в одной 2 человека, в другой 4. Нам с Т. повезло - нас заселили в двушку.

    После заселения у нас состоялся квест, мы как ребятишки бегали по точкам, выполняли смешные задания и вообще было очень прикольно. Погода тоже радовала: небо было голубое, светило солнце, было чудесно. Потом покушали и у нас была первая небольшая лекция, а затем мы играли в "Что?Где?Когда?". Каааапец, там такииие сложные вопросы! Это жесть. Мы проиграли: (Из 20 ответили только на 3. Но, если бы ребята меня послушали у нас бы было 7 очков) Несколько вопросов, если вам интересно, могу потом залить сюда. Они очень интересные, хоть и сложные)
    Потом был "Вечер страха". Как нам сказали такое они сделали первый раз. Обычно всегда была дискотека, но тут они решили придумать другое. Нас завели в пустой и темный актовый зал, в середине горело лишь 17 свечей и мы все сидели вокруг этих свечей и рассказывали страшилки. И мне реально было страшно. Мурашки бежали по всему телу! После этого я ещё долго не спала)

    Второй день назывался "Половинка"
    С самого утра и до 8 вечера у нас были мастр-классы и тренинги. Из 7 мне понравились 5, прям реально крутые МК. Я многое вынесла, исписала пол блокнота и теперь ясно представляю картину работы с ребятами и организации мероприятий. Прям очень полезные были эти занятия. Вечером у нас было мероприятие, потом дискотека. Но самым веселым была ночь: кто-то видимо покурил в корпусе, сыграла сигнализация и нас всех вывели на улицу в час ночи, мы там час ещё стояли пока выясняли что же все-таки произошло, кто это был и т.д. Сигналку выключить ещё не могли, она ооочень долго играла.
    В этот день погода была плохой, с утра шел дождь, а мы ходили из корпуса в корпус, я вся промокла, замерзла и….заболела!

    "Выезд с выезда"
    Это был последний день. У нас было задание организовать свое мероприятие. Прям включая все формальности - аренда зала, служебки, работа со спонсорами, работа с рекламщиками, афиши, билеты, гости, жюри, сами первокурсники и т.д. На это всё нам дали 2,5 часа. Было сложно, но мы справились. После этого был большой разбор полётов, где опять же, я многое узнала, учла ошибки. И вообще, я теперь на многое заряжена. Прям хочу делать, воплощать. Очень полезный был выезд и я очень рада, что мне досталась возможность его посетить.

    Минусом оказалась только вторая команда, с которой нам пришлось работать, потому что были они так себе, но…. с этим мы смирились. И ещё один минус, что приехала я с выезда с температурой, мне очень плохо, болит горло, постоянно заложен нос и теперь я играю в амебку: (

    Не болейте и всем добра!

    Одна из самых сложных вещей – избавляться от своих привычек и от конкретных моделей поведения в ситуациях.

    Хотя, привычка жрать булки на ночь – ничто. А вот, например, привычка врать, когда ты не хочешь отвечать на некоторые вопросы будет посерьезнее.

    Откуда такая привычка? Хм, прошлое вознаградило. Раньше любой ответ воспринимался в штыки, поэтому как-то подсознательно всегда выбирался менее «болезненный». Прошлое прошло (да-да), привычка осталась. Неосознанно врать, лишь бы защитить себя, даже, если очевидно, что это ложь и человек об этом знает.

    Уж лучше была бы привычка жрать булки на ночь систематически. С этим я-то знаю как справиться хотя бы.

    ребят, случайно зашел на вики, на страницу Колина Моргана (Мерлин) и там отмечено, что он сыграет/сыграл Шерринфорда Холмса в Шерлоке…

    я что-то пропустил?

    Нет, я умею быть счастливой, но только когда для этого есть повод. А еще я умею резаться, глотать таблетки и истерить когда у меня пмс…

    Прийти в библиотеку, чтобы поспать. На самом деле я просто под невероятно большим впечатлениям от так называемого лю фэн- ветра и потока, который нитью идет через все искусство Китая Пойду читать(спать) дальше.

    Вчера был день города. Были Любэ, Лев Лещенко и моя любимейшая Полина Гагарина!!! Боже, я сорвала голос, крича её песни, я счастлива, что наконец-то её увидела. Мужчина моей мечты был на репетиции, но заранее сказал, что если рано закончит, то приедет. Он молчал молчал, я скинула ему фото Льва Лещенко и процитировала "прощай, мы расстаёмся навсегда". Сначала было смешно, а потом я подумала, что щас довыебываюсь ахпхп сначала он написал вк "это что такое?" А потом начал писать смс. И его первое сообщение "ты ещё там?буду через 30 минут". Он приехал с другом и его девушкой. Очень нежно обнял меня. Вообще, очень забавно, когда он каждый раз пытается как то прикоснуться, приобнять. Когда мужчина твоей мечты, который ещё и старше тебя, испытывает стеснение..это очень мило. Он невероятный человек, один из лучших в моей жизни

    "Я был обречен на вкус, я завидовал людям, которые не выбирали, а брали все подряд, я так не умел. Я хотел, чтобы мне всегда было вкусно. Возможно, я избалован, но это прекрасно.”

    Все выходные валяюсь с заложенным носом, смачно почихивая, покашливая.
    Не знаю, ехать завтра в универ или нет. Не хочется пропускать.
    Почему всё через жопу у меня:(

    Договорилась с фотографом на счет фотосессии. Хотела тематическую. Решили "Алису в стране чудес". Он шутя предложил, опираясь на мое имя, а я уже месяц как думала об этом))) А теперь сижу и понимаю, что хочу чб фото и я голая обмотанная простынькой, ну или типа этого. И вообще не смущает то, что фотограф красивый парень, и мое тело не в лучшей форме)) А как он классно подмигивает))) )

    я устала быть одна. меня сжирает одиночество. мне нужен человек, который будет обнимать меня когда мы смотрим фильм. который будет покупать мне мои любимые сладости, когда я без настроения. который будет целовать меня, когда меня всё бесит. я не могу подпустить к себе близко никого, потому что это всё не то. мне нужен мой бывший рядом, это не объясняется никак, просто только он может сделать так, что я чувствую себя любимой…а я сейчас безумно в этом нуждаюсь.

    мама с бабушкой привезли с Москвы ништяков, поэтому я объедаюсь сладким, как не в себя. и завтра-послезавтра проснусь в нишняках на морде лица, но кто об этом задумывается, когда у тебя полтора литра наивкуснейшей сгущенки, чуть менее чем тонна конфет, несколько риттер спортов и maltesers под рукой?

    *note* сладкого мне потом не видать до нг, наверно (я так оправдываюсь)