У меня в данный момент ощущение будто я кинутая Джесс. Как то говнянно на душе. Может осень пришла?! Но хочется тепла и уюта, а ощущается долбаный холод.

У меня даже нет кота, может мне так бы стало бы легче, может и нет. Кто его знает?! Я мало что видила в этой жизни, из за множество маминых расставаний я наверно боюсь быть к кому то ближе. Такой я человек. Воспитанная в поселении амазонок или хуй его пойми. Что со мной не так?! Великий просератель моментов - это я.

А может всё что со мной происходит сейчас это просто этап, этап не удач в жизни, может я добьюсь удачи в другом?! Но по ходу буду вечно одинокой…

А порой так хочется семью, детей, просто счастья бонального людского. Но увы, я просто сижу плачу и пишу сюда что бы как то выплеснуть всё то, что накопилось.

Я думала, что в городе начнется новая жизнь, новая полоса. Я так ошибалась. Когда это все кончится? Я больше ничего не хочу. Оставьте меня в покое. Просто не хочу больше жить.

В последнее время мне слишком легко жить и это пугает, я знаю, что когда тебе обычно хорошо долгое время, потом настигает куча дерьма. Но с другой стороны, надо наслаждаться этим временем, пока оно не исчезло. Мне просто с людьми, с которыми я сейчас общаюсь, легко смеяться с ними на всю улицу, забывая про всех остальных, вести себя как дура, обращая внимание всех прохожих на себя. Я чувствую некую целостность, я не хочу быть кем-то другим, хочу быть просто собой. Я молода и мне это нравится.

В тот момент, когда чувства берут над тобой верх, ты не можешь сделать НИ-ЧЕ-ГО! Весь здравый смысл, план действий и прочее летят к ебеням. Ты становишься безвольным существом, оленем с красивыми глазками, жареным поросёнком с яблоком во рту. И даже сейчас, когда я максимально беззащитна, я чувствую себя счастливым человеком. Потому что в моей жизни есть все, о чем я мечтала.

В душе не знаю как тут вставлять ссылки в слово :D Поэтому тебе целый заголовок :)

Надеюсь, что ты прочитаешь это, ибо в комментарии мои изречения не укладываются.



Я просто хотела сказать, что понимаю тебя. У меня было такое в жизни, и пройдя через это, начитаешь чувствовать как морально становишься сильнее.
Знаешь, это просто такой период, правда, когда ты поймёшь что не в людях счастье, а счастье в тебе самой, то все кардинально измениться. Друзья-это правда круто и здорово, но единение с собой важнее, поверь. Тебе же не нужны авось какие люди, пускай ты будешь ждать их дольше, но это будут именно твои люди, которые будут ценить тебя и любить. А ещё я в жизни избегаю трёх видов мужиков:ленивых, трусливых, и жадных. Так вот твой товарищ настоящий трус, который даже не может девушке разъяснить что вам не по пути. А зачем тебе трус? Пускай дальше думает что он охтыжбля какой оригинальный, и не такой как все, его право. Не пиши ему, не унижайся. Люби себя, уважай себя, ты у себя одна. И перестань плакать.

Эта песня. К чему она была? Зачем он мне скинул? Песня сквозит любовью, сексом. Зачем?
Он мне дорог. Да. Но он так далеко. И я не знаю, увижу ли я его еще раз когда нибудь.Он слишком далеко. Я просто сижу и вспоминаю. Как все было мило.как он мне помогал, успокаивал, поддерживал. Но сейчас его не хватает. Я скучаю.
И все, что у меня есть - только фотография с ним.
Очнись. Ростов далеко.и он тоже
Лишь бы своими мыслями об этом парне еще больше себя не добить и не влюбиться в него только из за мысле и воспоминаний

Интересно во сколько лягу сегодня. Прошлой ночью легла в 4. Я вообще не хотела спать. Я лежала втыкала в ноут, потом делала домашку. Ну такое.

Завтра вставать на вторую пару. 2 пары. Потом поеду скупляться. Нужно купить продукты и в четверг готовить маффины для любимой. Я волнуюсь перед ее др. Будет много незнакомых мне людей. Но это ее день, и класть на то буду ли я там чувствовать себя чужой, я буду рядом с ней, все, что главное.

Вот смотришь на себя в заркало и думаешь "ну вроде ничего такая, вполне симпатичная", но при этом ежедневно вечером самооценка падает ниже некуда. Оно и не удивительно: никто, ни один человек не за день не обращает на меня внимания, не зацепляется взглядом. Словно я человек-невидимка! А как, наверное, приятно понимать, что ты кому-то понравилась, я не говорю об отношениях, нет - я о внешнем впечатлении, которое я оказываю на окружающих незнакомых людей. Вот это странно звучит "оказываю" - по сути никакого впечатления не бывает.

Извините, но при таком раскладе считать себя красивой или хотя бы симпатичной не получается:/

Да, я такая, мне всегда не хватает ласки. Особенно в последнее время это стало ярко выражаться. Даже дома. Хочу нежности, приятностей.. да, я такая. Кому не нравится - знаете выход. Скоро опять домой, я дико соскучилась по бабушке! Учеба уже приелась, но сегодня был отличный вечер, покатушки, моя рука. За исключением того, что бежала по городу, боясь опоздать. Да и, по сути, выход все равно был, который так жаждал моего опоздания. Страшные люди, пьяные парни в маршрутке. "Я под полной защитой" Все, я вырубаюсь. А в целом, я счастливый человек!

Так приятно, когда спустя три года тебе пишет одноклассник, с которым мы очень хорошо дружили, прямо говоря, что соскучился. А на вопрос - куда пропал, я узнала, что "ну как бы у тебя против были". Ну вы поняли кто поспособствовал. А уже прощаясь, спросил: я завтра напишу, ты не против? Только главное, чтобы не было потом дружили-дружили и любовь вдруг, а то проявлялись у него в школе признаки заинтересованности)

Сложно потому что, все доверие к людям пропало и что доверяешь в большести только ему…больше всего общаешься только с ним… а тут херак, чувствуется пустота и кроме него никем и заполнять не хочется. Уберите от меня это, хочу проснуться и чтоб все бвыло хорошо.

В общем, мне прописали антидепрессанты. Ха-ха, 21 год и я уже их пью. Вот только действуют они как-то совсем наоборот, потому что я начала хандрить. При чем больше всего это похоже на начавшуюся затяжную осеннюю депрессию. Еще, как назло, мне вчера было сказано " мне кажется, тебе стоит больше открываться и откровенничать". Вот только, единственный, кто меня выслушает, вряд ли захочет слушать о себе. Мне хочется рассказать кому-то все мои глупые и ненужные мысли, но в то же время я не могу этого сделать. Да, я до сих пор никому не доверяю свое самое глубокое. Просто из-за того, что знаю, что всем по большому счету все равно. А открываться в пустоту я не хочу абсолютно. А вообще перестать бы маяться дурью, да заняться бы теорией групп.

Тут встречалась со старой подругой (бывше коллегой). Она старше меня лет на…. Хз. Ей где то сорок с копейками. Замужем. Дочка. И, в общем, она начала меня "учить" как все вокруг))) . Только её я частично слушаю, так как человек поживший и побольше меня знает. Но выбесило меня одно: ну ты совсем не изменилась, не похожа на беременную, и бла-бла-бла про счастье внутри, про то какими ДОЛЖНЫ выглядеть беременные, я обязана разговаривать с ним, на работе (тоже обязана) поставить картинку красивую, но больше я была в шоке от того, что я обязана начать ходить платно к гинекологу типа должна положить кости на вынашивание здорового ребёнка, отсутствие денег у меня её не тронуло))) . Про токсикоз она вообще заявила, что это выдумки и очень удивилась всему что я е рассказала о нем. В первые месяцы я справлялась с токсикозом. Мне было не до картинок и счастья, первые три месяца я не жила, я существовала. Сейчас я начала потихоньку отходить от всего этого и появилось время впасть в депрессию по поводу абсолютного отсутствия одежды, которая просто будет на мне застегиваться, не стеснять меня, не давить на живот и греть меня. Нет, некогда мне о мимимишествах думать. А ещё я постоянно думаю что нужны шторы, кухонный гарнитур, шкаф и тд… В общем, в отличие от своей подруги, я не могу взять больничный и сидеть на шее у мужа и свекрови, последняя там очень обеспеченная. Надо будет распечатать красивую картинку все же… С факом, для всезнаек советчиков))) )) . Тут ещё работка свалилась на меня… Если возьмусь, то буду делать её вплоть до декрета))) . Может мелкому на коляску с кроваткой заработаю. Правда не знаю, хватит ли сил у меня. Я на один список объектов убила с пол часа, просто мельком глядя. А ещё я крайне ответственный человек и переживаю о работе больше чем о себе. Если меня положат на сохранение, как я буду работать……

Обожаю этот момент, когда ты подъезжаешь на автобусе к остановке, и видишь красивого, высокого парня, с хорошим телосложением, такого мужественного, смотришь на него с улыбкой, а он тебе подмигивает. И так каждый раз. И каждый раз аж тепло по телу разливается, и ты влюбляешься в него ещё больше. И подмигивает он именно тебе, да-да, потому что это твой мужчина ♥_♥

Шуточка.

Сегодня ездила в театр. Всё прекрасно и хорошо. После театра пошла к метро, со мной рядом появился мужчина и сказал: "Девушка, у вас есть талант выглядеть эффектно". Мммм окей. Честно, я даже испугалась, притормозила, чтобы этот мужчина был в поле моего зрения. Вроде всё нормально.

Конечно, после такого заявления теплеет на душе. НО. Я всегда найду но, потому что не верю такому. Во-первых, он даже меня спереди не видел. Во-вторых, был вечер, как бы света мало. Не знаю, наверное, в тёмное время суток я королева красоты. В-третьих, эффектно? Серьёзно? Я же была не в платье из мяса, в конце концов. Я уж было подумала, что у меня на колготках стрелка, или спина белая. Что угодно.

Бред.

было бы чудно ни в ком и ни в чем не нуждаться
без вот "человеку нужен человек "
сам себя удовлетворяешь, сам справляешься, сам себя разочаровываешь, сам себе и день, и ночь.

но законы природы беспощадны

День 1: Весь день проревела, только где была возможность. Пришла домой, сижу реву… и самое сраное, что запалила мама и так расстроилась, просит сказать, что случилось, а я молчу… Не скажу же я ей, что меня сегодня не существует для человека, которого… А я убиваюсь весь день, а ему сранькать, что да как, зато ахуенные эмоции будут. Да нахуй надо мне такие эмоции. Лучше серые дни, чем дни в слезах, соплях и красных глазах.

вчера я извинился перед Тей и теперь не один. гх-х, этот период с марта по июль был ужасным, как страшный сон. уже сентябрь. теперь, учёба вновь стала приятной (: я очень рад, пусть связался со странным и сложным человеком, но он делает мои будни уютнее

жаль только, что с нами таскается староста. Тей в основном с ней и беседует, что не удивительно. мы же так долго не общались, при этом видясь каждый день (практически. пока я пропускать не начал из-за депры…… ;) возобновить общение, наверное, сложно. но ничего

всего второй день, как я вышел на учебу. но сегодня было очень смешно! мы просто сидели и вырезали картиночки для задания, клеили, обсуждая всякие странные….. точнее, они обсуждали, я просто смеялся. ну, чтобы я рот открыл и не закрывал, это надо быть в компании хорошо знакомых людей, с которыми я уже открылся, общаясь по отдельности с каждым. а с ними об этом не может идти и речи, не говоря уже о том, что такой компании у меня вообще не существует) ) так что да! смеялся.

Проспала первую пару. Легла в 4(ну зачем я засыпала) и просто не заметила 2 будильника утром, а проснулась от звонка Л. (я не специально проспала)

Мы с С. сегодня даже поздоровались. О да. Представляете. Вот это событие.

Даже посмеялись с одного и парой слов перекинулись. Поулыбались. Для него это ничего не значит, ну а я как дурочка порадовалась этому. Нельзя этого делать.

Я не буду навязываться, раз я не нужна человеку. Но мне его очень не хватает. Я очень скучаю. По нашему хоть какому-то(нормальному/хорошему) общению.

Вот бы меня просто отпустило.

Мне сегодня сказали, что у меня красивая улыбка. Дурак что ли тот, кто мне это говорил. Я наверное улыбаюсь чуть лучше Шелдона. (не на много)

Долбанутые существа, iOS 10 у них вышла, обновляются. Мозги себе обновите, идиоты. Так ссутся от этого обновления, будто сие мечта всей жизни.

Подарили очень красивые розы…не очень то я люблю цветы… но посмотреть приятно. когда смотришь, а они стоят долго..сразу думаешь, что от души дарили)) …

Нянькаются со мной. мило.)

уже и гуляют без меня. и завтра тоже мне никто не позвонит.

я уже не нужна. а была ли?

почему без одних не могут, а без меня могут всегда?

во всём виновато моё стрёмное ебало.

Ах, какая милость, когда во время футбола, пробегая мимо меня, Китти лучезано улыбается, а во время свободной минутки, подбегает с той же улыбкой, чтобы меня чмокнуть.

самое сложное для меня в проживании с бабушкой - это то, что для нее не существует никаких других каналов, кроме zee tv - канал ИНДИЙСКОГО кино.

Отмечаете, что соответствует вам.
Не соответствует - зачеркиваете.


Италия Венециано

В детстве вас постоянно третировали.

Вы любите пасту, пиццу, сыр и фрукты.
Вы ужасно оптимистичны.
У вас постоянно такое выражение лица, как будто телом вы здесь, а душой в местах иных.
В ваших волосах есть прядка, постоянно выбивающаяся из причёски.
Вы хороший художник.

Вы неуклюжи.
В трудных ситуациях вы всегда полагаетесь на лучшего друга.
Если ваша жизнь будет в опасности, вы будете плакать и кричать: "Не убивайте меня! У меня есть родственники в вашей стране! "
Вы почти всегда терпите поражение в конфликтах.


Германия

Вы очень серьёзны и терпеливы.
Вы любите сосиски.
Вы любите собак.
Ваш начальник\учитель немного сумасшедший.
Вы любите правила и не любите, когда их нарушают.
Вы считаете, что мир был бы куда лучше, если бы все делали свою работу, как положено.
Вы тяжело работаете.
Когда вы одни, вы счастливы.
Обычно вы жёсткий человек, но вместе с тем деликатны и вежливы.
У вас несколько раз были проблемы с деньгами.

Япония

Вы зрелый человек и ведёте себя по-взрослому.
Вы всегда сначала думаете, а уже потом говорите.

Вы верите в призраков.
В детстве вы старались держаться особняком и ни с кем не общаться.
Вы добились больших успехов за короткий период времени.
Вы несколько неопытны, когда речь заходит о мире за пределами вашего города\страны.
Вы ведёте себя холодно с незнакомцами - не из высокомерия, а из скромности.
"Тяжело в учении, легко в бою" - это про вас.
Вам нужно время, чтобы привыкнуть к новым знакомым\друзьям.

Америка

Вы любите фаст-фуд.
Вы считаете себя ужасно крутым.
Вы любите бесполезные изобретения.
Вы любите кино и всё, что с ним связано.
Вы нахальны.
У вас есть привычка совать нос в чужие дела.
Вы боитесь призраков.
Вы уверены в существовании инопланетян.
Вы всё время носите ветровку.
Вы носите очки.

Англия

Вы любите чай.
Вы были трудным ребёнком.
Вы циничны и саркастичны.
Вы отвратительно готовите.
Вы верите в волшебство и волшебных существ: фей там, единорогов…
Но вы отрицаете всяческую возможность существования инопланетян.

Вы пытались колдовать
Вы быстро напиваетесь
Когда вы пьяны, у вас резко ухудшается настроение
Вы умеете и любите вышивать

Франция

Вы легко влюбляетесь.
У вас хорошее чувство вкуса. То есть это вы так думаете.
Вы любите вино.
Вы просто ас во всем, что касается романтичных глупостей.
Вы любите красные розы.
Вам всё равно, кого любить - мужчину или женщину.
Вы очень гордитесь собой.
Вы любите искусство.
Вы любите яркие расцветки.
Вы строите из себя гурмана.

Россия

У вас было тяжёлое детство.
Вы очень высокий(ая).
У вас раздвоение личности.
Вы постоянно носите шарф.
Вы любите подсолнухи
Вы любите водку
Люди вас побаиваются.
Вы сильный человек.
У вас большой нос.
Вы так смеётесь, что от вас люди шарахаются.

Китай

Вы зрелый человек и ведёте себя по-взрослому.
Вы суеверны.
Вы набожны.
Вы прямо-таки обожаете готовить.
Вы любите Хелло Китти.
Вы пытаетесь быть примером для подражания младшему брату\сестре\кому бы то ни было, но всерьёз вас не воспринимают.
Вы тяжело работаете.
Вы хорошо рисуете.
Вы любите сладости.

Австрия

Вы хорошо воспитаны.
Вы вежливы.
Вы любите классическую музыку.
Вы любите торты.
У вас на лице есть родинка.
Вы предпочитаете уделять время своим увлечениям, а не срочным делам.
Вы играете хотя бы на одном музыкальном инструменте.
Вы пробовали сочинять музыку.
У вас есть привычка называть всех вокруг дебилами.
Вы носите очки.

Канада

Вас часто игнорируют.
Вы выглядите моложе своего возраста.
Вы любите хоккей.
Вы любите белых медведей.
Вы ненавидите ссоры.
Из вашей причёски выбивается одна прядка, как у Италии.
Вас часто с кем-то путают.
Вас недооценивают.
Вы разговариваете на двух языках.
Вы всюду таскаете с собой медведя.

Куба

Вы курите.
Вы физически сильны.
Вы выиграли множество кулачных боёв.
Вы знаете братьев, с одним из которых вы на дружеской ноге, а другого недолюбливаете.
Вы испытываете сильные эмоции по отношению к разным

темам.

Вы любите жаркую погоду.
Временами вы очень дружелюбны.
Вы выглядите жёстким человеком, но таковым не являетесь.
Вы - хорошая модель для подражания.

Венгрия

Вы постоянно используете нецензурную лексику.
Вы любите втыкать цветы в волосы.
Вы были трудным ребёнком.
На вас можно положиться.
Враждовать с вами - себе дороже.
Вы очень верующий человек.
Ваши манеры и стиль разговора недостойны настоящей леди.
Вы и ваш лучший друг подходите друг к другу, как мел и сыр.
Вы вежливо улыбаетесь, но уже в следующую секунду можете начать скалиться, как маньяк.
Если вы услышите что-нибудь связанное с яоем, вы тут же кинетесь посмотреть, о чём речь.

Литва

Вы верный друг.
Вам кажется, что ваш лучший друг давит на вас, но вы его любите.
Вы серьёзны.
Вы терпеливы.
Вы слишком много философствуете.
И эта философия вас угнетает.
Вы не очень уверены в себе.
Вы были непослушным ребёнком.
Люди с вами не считаются.
Вы похожи на курицу-наседку - всё время беспокоитесь за близких.

Польша

Вы похожи на попугая.
Вы ходячая поговорка "не прошло и полгода".
Вы бываете ужасно бестолковым.
Вы легко относитесь к собственным проблемам.
Вы подозрительны к незнакомцам.
Вам тяжело раскрепоститься в обществе малознакомых людей.
Однако с близкими людьми вы просто не затыкаетесь.
Вы принципиальны и всегда настаиваете на своём мнении.
Вы любите анютины глазки и маки.
Вы часто отчебучиваете чёрт знает что.

Пруссия

Вы подлый человек.
Вы хулиганисты.
Вы преданны своим друзьям.
Вы хороший тактик.
Вы ненавидите Россию.
Вы любите драться.
Вы не собираетесь жениться когда бы то ни было.

Нередко вас не воспринимают всерьёз.
Вы пьёте.
Вы хотите стать сильнее.


Итог: Германия, Австрия, Литва :DD

Наши закаты алые.
Лето с собой унесет.
Нам 3 месяца мало.
Мы хотим еще.
Нам надо для полного кайфа.
Как минимум месяцев пять.
Выкинуть теплые вещи из шкафа.
Чтобы сердце лету отдать.

Девчули, я с косметикой не дружу, поэтому обращаюсь к вам. Посоветуйте пожалуйста какой-нибудь хороший кремик для лица. Сейчас осенью и зимой она обветривается и становится шершавой, бесит

Ну или маски какие, в общем - неважно!)

Я- магнит для животных.

Иду к Китти на футбол по двору, вижу, что кот залез под машину, стоящую посреди двора. Кричу водителю, чтобы был осторожен, а он мне с улыбкой: "Помогайте доставать! Я не душегуб", - в короткой юбке начинаю выпроваживать котика из-под машины. Водитель заулыбался, когда уезжал. Прохожу пару метров, как ко мне подбегает русская голубая и начинается ласкаться. Глажу её, говорю, какая она хорошая, а тем временем моё сердце всё больше разбивается.. Как это всё пережить?! Их так много, одних, бездомных.. Невыносимо..

Выиграла на днях билет на конференцию в Доме Кино, завтра вечером поеду (одна). Для меня актуально будет послушать людей, получить порцию мотивации/вдохновения - никогда не лишне. В программу также входит знакомство, общение и обмен контактами. Может быть, даже попробую с кем-то заговорить, а не только около буфета крутиться.
Одна из спикеров - директор творческой школы, где я училась смысловой фотографии когда-то. У нее, невзначай, поинтересовалась бы насчет работы, если выпадет удобный случай.

Хорошо, когда рядом хорошие люди. В дополнение - стол с осенней скатертью, фонарики, старый фильм по телевизору «для фона», чай, пряный запах вкусной выпечки, бренчание на пианино.
Ника принесла перцы, которые я позавчера отказалась брать, а Полли пришла с подарочным пакетом, набитым яблоками, грушами, апельсинами, и еще кое-какими приятными мелочами. Запомнил человек, что фрукты для меня - как шоколадные конфеты.

Ценю такие моменты.

Кажется, никто не знает о том, что пара скупых слезинок скатываются у меня как по расписанию при включении Земфиры "Интересно". Я стала максималисткой. Я думала, что была ей, но, видимо, ошибалась, потому что нынешние скачки настроения не идут ни в какое сравнение с прошлыми. Я плачу, когда иду на учебу и когда возвращаюсь обратно. Все время учёбы я самый веселый и активный человек на потоке. У меня уходят на это все силы и все эмоции. Я чувствую себя пустой. У меня нет никого, кому я могу это рассказать. Я осталась без друзей, девочки, без единого человека. На первой паре английского надо было рассказать о себе. Меня спросили первую, и когда я не знала, что еще сказать, меня спросили, есть ли у меня лучший друг и много ли у меня друзей. Я запнулась, замолчала и пробормотала что-то невразумительное. Наверное, сказали мне, у тебя еще не было лучшего друга. Я кивнула, соглашаясь. Да нет же. Был. Было два человека, которым я могла доверить все на свете. Сейчас - никого. И так будет всегда. Я поняла это. Я слишком своенравная, свободолюбивая, ревнивая. Я хороший человек, но никто этого не видит и не ценит. Сижу в трамвае, пишу это и опять глаза на мокром месте. Кто помнит о философе? Господи, я так ценила этого человека. Так ценила и обожала за то, что он совсем не такой, как все. Знаете, он избегает меня, когда мы в одном помещении. Я написала ему вчера, сначала поплакавшись маме. Я написала, что у меня есть вопрос и пять вариантов ответа. А) я сделала что-то ужасное, отчего он не хочет со мной общаться Б) он настолько занят, что нет времени даже кивнуть в знак приветствия В) все еще нельзя, чтобы кто-то знал, что мы общаемся (хотя мы уже не общаемся) Г) есть кто-то, кто затмевает общение с остальными людьми и ты просто не видишь смысла поддерживать со мной какой-то контакт Д) что-то другое (укажите, что). Далее я просто скопирую его слова, потому что у меня нет сил это пересказывать -"Честно? Все в совокупности кроме в. Пора вопросов настала. Как у классика. Жечь мосты, запускать бумеранг, взять свое, играть ва банк. Просто я не вижу смысла.. Какая у тебя цель? Что стоит за твоим желанием общаться. Я задаю жестокие, злые вопросы. Но вечер субботы точка, которая расставила все на свои места. Я закончил с прошлым… Надеюсь навсегда.И кроме а тоже… Ты ничего не делала и была крайне искрення со мной, за что тебе огромное спасибо." А теперь спасите меня и объясните, зачем так поступать? Зачем сначала писать каждый день, а потом так подло и мерзко сбегать? Понятно, у тебя кто-то есть, но почему никто больше не делает подобного? Парни в отношениях спокойно смеются со мной и обнимают на прощание. Почему я решила, что ты лучше всех, а ты оказался одним из последних? Скажите ваше мнение, пожалуйста. Мне правда очень важен контакт с людьми, кто терпит мои истории. Скажите мне, что вообще в этом мире творится и почему это так больно?

Warning: уровень кэпства в данной заметке превышает допустимые пределы в 12 раз.

Я слишком часто читаю на всяких сайтах типа Ficbook Confessions мысль о том, что "О-о-ой, почему не оставляют отзывы, о-о-о". Нет, мы не будем говорить о совсем очевидном вроде "Никто никому ничего не должен", за меня это делали в статьях на КФ неоднократно.

Поговорим о специфике оставления отзывов к различным типам работ. (на самом деле это о том, почему я редко оставляю отзывы к работам, за исключением статей, лол)

Больше всего отзывов получают все-таки статьи. Почему? Потому что статьи проще критиковать/анализировать (выберите подходящий для вас вариант).

У статей есть четкие критерии и определенная форма, заданная жанром. Когда мы разбираем статьи, нам куда легче оценивать форму и содержание, потому что есть определенная методика в написании публицистики. Мы сразу вычленяем проблемы в структуре, сразу отмечаем недопустимость в статье тех или иных языковых средств, сетуем на актуальность/неактуальность данных. Шаг вправо, шаг влево без обоснования ведут к расстрелу автора комментариями.

С фанфиками дела обстоят несколько иначе.

Прежде чем начать об этом рассуждать, давайте сразу договоримся, что в контексте этой беседы фанфикшн и беллетристика на КФ - это часть литературного процесса, и обсуждаться все будет именно в литературоведческом ключе. Без всяких выкриков вроде "ФАНФИКШЕН НЕ ЛИТЕРАТУРА АЗАЗАЗА". Любая потрахушка - это тоже литература, спасибо постмодерну за это ( см. Размышление первое ). Вопрос лишь в степени ее качества.

Поскольку фанфик - это произведение литературное, то критика его должна (но вовсе не обязана) исходить из результатов проведенного литературного анализа.

Нужно для себя четко ответить на вопрос: "О чем произведение?". Выделить богатство или бедность лексических средств. Отметить особенности творческого метода. И уже после, суммировав полученное, дать критику произведению и написать отзыв.

Но это в идеале, конечно. В большинстве случаев мы опираемся на собственные ощущения, на которых подробный и хороший отзыв построить, к сожалению, не получится. В лучшем случае выйдет: "Автор, тронули до глубины души". В худшем "Лаффки, нрав" или, если произведение не закончено: "Аффтар, продачку!!!11". Или вообще простыня словоблудия, не имеющая к критике и анализу никакого отношения.

Именно поэтому лишь единицы преодолевают свою лень на КФ и оставляют хорошие и подробные отзывы. Остальные или пишут на "отстань", или просто ставят "лайк" и проходят мимо, потому что им лень описывать свое отношение (а вовсе не потому, что им нечего сказать, лол).

Ибо чтобы описать чей-то творческий метод, надо иметь усидчивость Белинского и Добролюбова, а чтобы раскритиковать статью, достаточно базовых знаний о стилистике из школьной программы.

Первый кадр с Диланом из фильма "Американский убийца", проще говоря обОЖЕ ОГОНИЩЕ
/плачет 49562687 часов, глядя на руки/

Самое главное — находиться в движении познавания, т.е. в состоянии исследования самого себя. Но это требует постоянного внимания — внимания, а не усилия. Быть внимательным — это значит осознавать то, что есть, когда вы гуляете, разговариваете, едете в автобусе, сидите в кино или читаете книгу. Джидду Кришнамурти «Бомбейские беседы»

"Пытаться изменить свою жизнь по какому-то религиозному образцу, который откуда-то у вас появился, который дали вам эти так называемые лидеры, значит упустить возможность жить в гармонии, принимая реальность этого материального мира в том виде, каков он есть. В этом корень вашей боли и и страдания." Джидду Кришнамурти "Храбрость быть одному"

К огромному сожалению хочу сказать, что этот фильм меня разочаровал просто страшно.

Я себе спокойно продолжала смотреть фильмы из ТОП Кинопоиска и ничего не предвещало беды. Первые минут 20 даже вполне себе смотрибельны, но дальше…
Блять, что я вообще посмотрела?
Давно я не видела НА СТОЛЬКО скучного фильма.
Практически все события происходят ночью и чтоб хоть что-то увидеть, надо было пиздец как вообще приглядываться и всматриваться в экран.
И вообще… ну… ну скучный мне этот фильм был и все тут.
Концовка вообще не впечатлила. Как по мне, было бы круче, если бы он реально завалил своего брата, а потом скинулся бы с крыши. Насмерть.

Единственное положительное от этого фильма так это то, что я начала понимать вот эти приколы

Меня напоили и бросили умирать в Мексике, и все что я получил - эта дурацкая футболка.


4 из 10.
Я этот фильм не посмотрела, а просто вымучила. В 4 подхода наконец-то осилила.
Это был кошмар.

Наверное, самое ужасное, что может быть, так это затягивающее чувство одиночества в городе, наполненном людьми. Идешь по улице и понимаешь, насколько все печально и печалит.

Я терпеть не могу разговоры о нехватке денег. Просто начинает выворачивать, когда мама затягивает свою песню. Стараюсь не слушать, отложить телефон в сторону, дабы не нагрубить. Ну вот а хули я сделаю? Что я могу изменить? Если бы у меня была возможность пойти на работу - я бы это сделала. Но сама прекрасно понимаю, что работа будет означать тотальный пиздец китайскому.

___

Сегодня у моей очень хорошей знакомой (подруги?), с которой работали в с/х отряде и, в принципе, работаем сейчас, День рождения. Я просто не могу не поздравить ее. С. мне оказывала невероятную поддержку на протяжении всего июля, помогала разобраться с новоприбывшими старостами, поэтому было бы грубо не порадовать ее. Уже ближе к вечеру хочу позвонить и попроситься зайти. Единственное, что меня нервирует, так это то, что они будут сидеть праздновать, а тут я ввалюсь такой звездой - не комильфо.

Сегодня дождь. Я выбираю цвет. Он белый. Светлый, чистый, приятный. Кажется, что так и останется. Я один, стою под каплями. Мы никогда не бывали под дождем. Эти короткие почты кажется ни к чему не приведут, ведь ты далеко и надолго. Когда я читаю твои буквы, я не верю глазам. Погода говорит сама за себя, настоящая осень не заставила себя ждать. А ты заставляешь.

Стоило только написать что завтра раьотаем вместе, как узнаю что ни один бармен завтра не сможет выйти, а меня опять поставили на полную смену, потому что девочки другие не хотят работать, а я новенькая и меня как-бы не спрашивают что я хочу

"Одно из самых обычных заблуждений состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течёт и в нём есть все возможности: был глуп - стал умён; был зол - стал добр и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека - ты осудил, а он уже другой."


низкий пояс джинсов, рубашки вырез, он мальчишка, он до конца не вырос, он внезапный, мощный, смертельный вирус, лихорадящая пыльца; он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца.

как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. тоже, девочка, не твое.

Раз в полгода, но все же я сюда возвращаюсь. Этот сайт, этот блог помогает мне высказаться, пусть и в никуда. Я освобождаюсь от лишних мыслей в голове, будто с подругой поговорила, когда на самом деле с подругой разговаривать не хочется. И ни с кем вообще не хочется. Просто так случается, что нет желания с кем-то делиться своими переживанияи, а мыслей много, и они хотят быть высказанными, в данном случае написанными. Да так, что их просто не остановить, они, как горная река, быстро и стремительно вытекают из головы и превращаются в буквы, слова и предложения на экране монитора…вот, что и требовалось доказать, не туда совсем унесло. Хотя, конечно, это не все мысли, от которых я бы хотела избавиться. Их нужно, как в библиотеке книги, раскладывать по полочкам с указателями, типа "Учеба", "Личная жизнь", "Друзья", "Работа", но у меня пока что это все в одном, не знаю, как его назвать, но что-то навроде "Пиздострадания".

Ну, если ближе к делу, то я - журналист с красным дипломом, не поступивший в магистратуру, делающий татуировки, отшивающий хороших парней, скучающий по тем, кому на меня наплевать и в данный момент безработный (в поисках, конечно, но как-то безуспешных).

Бам! И мыслей как не стало. Напишу первое, что придет в голову.

Прошло минут 5. С чего начать? Что рассказать? Хм..

Я порвала со своей родственной душой. Это был осознанный выбор. Лучше потерять друга, чем зарыть себя в постоянных слезах и депрессиях. Я не боюсь признаться, не боюсь сказать, что я, действительно, полюбила этого человека. Он подарил мне столько ярких воспоминаний, интересных фильмов, любимых треков, дал необходимых пинков под зад, выслушивал и понимал… продолжать нет смысла, он просто за эти 4 года многое для меня сделал, как хорошего, так и, к сожалению, плохого. Так странно, как один человек может так противоречиво влиять на другого. Никто не причинил мне столько боли, как он. Столько воспоминаний, поступков и слов осталось, которые ранят. Правда, теперь мне не с кем делиться музыкой, фильмами, да элементарно обсуждать, как прошел день.. и никто теперь не стебет меня. Знаешь, друг, я очень сильно по тебе скучаю.

Сюда идеально подходят слова, сказанные Кэсси из "Молокососов": "Ты первый человек, который разбил мое сердце. На всю оставшуюся жизнь ты всегда будешь тем, кто доставил мне больше всего боли. Не забывай об этом".

Я бы могла написать еще много всего, но это довольно тяжело мне дается, поэтому лучше перейду к следующему блоку своих мыслей. Работа. Работа. Работа…кем я хочу быть? Знаете, к 22-ум годам я так это и не поняла. Сегодня я хочу быть поваром, а еще и кондитером, печь вкусные тортики и кексики. На завтра я возвращаюсь к рисункам и делам татуировочным. А послезавтра во мне просыпается зов профессии, и я подумываю о работе на радио. Или в рекламе.. Или написать книгу, стать писательницей. А тут еще всплывают детские мечты - быть психологом. Ахахах! На самом деле, я вообще не представляю, кем хочу работать даже в своих мечтах.

Взрослая жизнь уже вот-вот наступает на пятки, а я по-прежнему ребенок, которому просто не хватает мотивации взять свою задницу в руки и оглянуться, столкнуться лицом к лицу с этой взрослой жизнью. Я бегу, стараюсь скрыться от преследования, и даже боюсь повернуть голову в ее сторону.

А пока я совершенно запуталась во всем. Как, собственно, и всегда.

p.s. Пересмотрела свои предыдущие посты и поняла, что блог для меня - жилетка, в которую я периодически плачусь. Ни одного хорошего поста. Пиздец, я нытик.

Когда тебе почти 21, ты нецелованная и вообще некасаемая ни разу, когда ты сидишь на паре с высоким и красивым мужчиной, то есть преподавателем, тебе как-то не до занятий…

https://ask.ru/l72305 я тут вспомнила что у меня есть аск, на который никто не пишет. может что интересно кому по сериальчикам там или аниме?)

Если смотреть на одну и ту же ситуацию, но с разными персонажами, можно сделать некоторые выводы.

Есть слабаки, которые говорят тебе, что это твои проблемы, ты их и решай. Слабаки, которые не готовы брать на себя ответственность за свои действия. Слабаки, которые при первой удобной (да просто при первой) ситуации сделают тебя виноватой во всем.

А есть мужчины. Мужчины, которые говорят, что есть общие проблемы, они касаются вас двоих и вы будете решать их вместе. Мужчины, которые готовы взять на себя ответственность. Мужчины, которые не боятся серьезных разговоров, и не отмахиваются от тебя со словами «не начинай». Мужчины, которым важно, чтобы ты не переживала по пустякам.

Я сталкивалась и с теми, и с другими. И я безмерно рада тому, что сейчас у меня есть мужчина, а не чертов слабак.

Итак, когда любимый вернется, обязательно нужно сделать кое-какие вещи, которые накопились или прозвучали в течение года. Это нужно для того, чтобы потом их осуществить или просто сделать, когда делать будет как будто бы нечего.

1. Посмотреть фильм ПиКей

2. Посмотреть диск с выпускного

3. Завести коробку/банку воспоминаний

4. Научиться стоять на руках

5. Прочитать книги про отношения между М и Ж, пока на уме эти:

+ "Искусство быть женщиной" Фроловой, в ней много полезностей для повышения удовольствия при соитии, а также глубокого понимания женщин, по сути книга-инструкция по женскому телу.

6. А еще "Мы с тобой по-любому в Питер съездим, значит тоже в планы записывай)) "

7. Посетить театр, возможно, повторно "Прощание в июне"

8. Посмотреть тренинг зап про позитивную секс-культуру

9. Сходить в сауну :))

10. Изучать английский для путешествий!

Давно у меня не возникало интереса к мужчинам, так как у меня есть тот единственный и родной человек из-за которого все остальные мужчины не имели внешности и значения.

Но в субботу в мою голове поселились чужие глаза, чужой взгляд, чужой мужчина..

Это увлечение сводит меня с ума. Вчера я была возбуждена до предела от одних только мыслей о нем, я не могла остановиться думать, фантазировать, мечтать..

Хочу его и не могу сопротивляться этому желанию. В моих фантазиях этот хищник сможет сделать со мной то что я хочу.

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь

  • CrazyMFLove - Баста
  • Я перепутала - Серебро
  • Пока милый - Седакова
  • Сумасшедшая - Воробьев
  • Прочь из моей головы - Сплин
  • Сегодня приснился кошмар сон, что две мои одногруппницы (с которыми я никак не контактирую) узнали, что я сижу на вьюи. Это было стремно. Что во сне отвратительно себя чувствовала, что наяву, когда проснулась, осадок неприятный остался. Хотя 3 человека точно знают ссылку на мой блог. Но им можно, избранные:3

    Итак, у меня 2 часа до выхода на пары. Как раз есть время, чтобы наконец-то написать тут, как же начался мой финальный год.

    Ну, боюсь это говорить, но все хорошо (может даже отлично). Учеба на 4м курсе вообще по-моему самая легкая из всех курсов. Единственный стрем это диплом и госы, но об этом я буду париться ближе к концу года. А пока что, я довольная.

    Этот год называю финальным, потому что походу это реально финал для моей учебы. Я передумала поступать на магистратуру. Дело в том, что мы советовались с преподавателями, что нам даст магистратура? Ответ был один и тот же: магистратура по сути нужна тем, кто хочет преподавать в университете. Я ебала быть преподавателем (ну разве что в школе можно, но у нас это неблагодарный труд). Я не заинтересованна в еще +4 годах аспирантуры, написании научных работ. Это не мое совершенно. Следовательно, нах оно мне?

    Еще один фактик: в этом году бюджетных места на магистратуру предоставили аж три. Три, блять. Я и так конечно сомневалась попасть на бюджет, но надежда была. А тут… А контракт в этом году стоит 21000грн за год. Чтобы вы могли сравнить, сейчас я за год плачу 9000грн.

    Опять же, вопрос - нах родителям тратить такие деньги, если я не хочу этого. Я с дипломом бакалавра могу себе отлично найти хорошую работу. С моим образованием, я не только преподом быть могу. У нас в городе есть несколько крупных IT компаний (в некоторых работает параллельно даже несколько преподов с универа), которым нужны люди знающие язык.

    Вот так в общем. Мама сначала противилась конечно, а теперь, подумав над всеми моими аргументами сказала так: найдешь работу - ок, нет - поступаешь на магистратуру. Ну с таким раскладом я еще могу согласиться. Может) )

    P/S/ те кто со мной давно, может помнят, как я рассказывала на крутячего препода сексяшку на 2 курсе? Он опять у нас ведет

    У нас образовалась новая компания, скажем так. Мы с Т и моя подруга с его другом. Часто проводим вместе время. И во всей этой ситуации меня раздражает, когда подруга говорит "ты их еще не знаешь", "Т вот такой", "нам нельзя им так доверять", "я не пойму как ты можешь ему так доверять?"…как можно мне подобное говорить?! Ты месяц их знаешь, а я за два года с Т многое повидала, я знаю о нем то, что никто не знает. За два года мы попадали в такие ситуации, которые дали мне понять, что Т можно доверять. Подруга у меня золотой человек, но реально подбешивает когда она ведет себя так, словно знает Т лучше меня.

    говорят, что первая работа, как и первая любовь - никогда не забывается. уверена, так и есть. ничто для меня не сравнится с тем сумасшедшим домом, в котором я провела четыре года своей жизни. было трудно, но мы всегда были друг у друга, чтобы поддержать и скрасить моменты, когда кажется, что сил больше нет.

    вот только вопрос куда более интересный - кто был моей первой любовью? тот, который существовал лишь в моём воображении и в окошке ICQ когда-то бесконечно давно? тот, кто стал первым во многом, но в конечном итоге остался никем? или тот, которого я никогда не видела, но общение с которым стало первой весточкой к огромным переменам в жизни? а, может, это тот светловолосый мальчик, о любви к которому я заявляла ещё в яслях?

    или я всё ещё не встретила её, не смотря на свою влюбчивость с самых малых лет?

    вот это вопрос.

    Когда я пьяная, я превращаюсь в ребенка. Могу прыгать от радости, клянчить то, чего хочу, хотя даже в детстве так себя никогда не вела, без остановки нести чушь. Или наоборот погружаюсь в свои черные думы, надуваю губы и ухожу куда-нибудь в угол. Самой смешно даже.
    И еще мне вчера подарили нуар комикс про Человека-паука. Счастье мое было неописуемо.
    Вообще на этот день рождения столько крутых подарков. Малыш во мне пищит до сих пор. Билет на Оксимирона от Нади затмил просто все. Честно, я не ожидала даже желания поздравить, а не то что бы подарка, да еще и такого шикарного. И как бы я не злилась на нее за все, знаю, что в душе она хороший человек, который просто не умеет вести себя с людьми.
    В глубине души я надеялась, что один человек таки напишет мне, чтобы поздравить, но этого не произошло. И вот вроде должно быть грустно, но я принимаю это как должное. Я же сама все испортила, как мне сказали. Значит, так и есть. Не стоит гоняться за тем, кто поворачивается к тебе спиной. Я не достойна такого отношения.

    Ну чо, увиделись и я поняла что ножки дрожат рядом с ним и в животе странное ощущение. Ну или это просто водка с ночной смены

    Мира нет в душе
    А может никогда и не было
    Я не хочу забывать ничего
    Но ведь нас что-то такими сделало
    Крылья перебило, выкинуло
    Лежим на песке, как чайки
    Глаза затянуло уже
    Когда умирает любовь
    Звёзды падают чуть-чуть чаще
    Больно вообще
    Где в душе найти теперь место
    Чтобы оставить тебя но продолжить жить дальше
    А нужно ли жить вообще

    А ещё ты была лучшей
    Но это не важно
    повторить всё это невозможно, получится лажа
    Другого человека наверно уже не найти
    Да и хочу ли я оказаться снова в начале пути
    Кого-то узнать так близко, чтоб открыть душу
    И не испугать, не оттолкнуть
    Я же всё рушу
    К чему прикасаюсь
    И даже ты
    Когда почувствовала, что я отдаляюсь
    просто стиснула зубы

    Отпустила меня а я уже рву парус
    Но течением относит всё дальше
    И я остаюсь
    Смотреть, как ты машешь мне с берега рукой
    Я дал течь и скоро уже пойду на дно
    В пустой квартире выключаю свет
    И пытаюсь понять, как случилось так что тебя больше нет
    со мной я возвращаюсь домой
    И зачем мне жить, если я жил для тебя одной

    А в проезжающих мимо машинах играет музыка
    Она всегда выручала,
    А сейчас забрала мою музу
    Быть может это дань,
    Которую надо платить
    И каждый день вспоминать то,
    Что так хотелось забыть, залить
    Вискарём оторваться друзьями в клубе
    Проснуться не с той но проклинать судьбу
    я не буду
    Просто встану, оденусь, уйду
    останусь жить без того
    кого я так любил и сейчас люблю

    И я не жду ничего
    Просто считаю дни
    Один за другим
    Отпускаю как корабли
    Мы притёрлись и утопили друг друга
    " Как ты?" напишешь мне, — Да всё заебись подруга
    просто моё сердце больше не хочет биться
    Я хочу исчезнуть, когда вечером солнце садится,
    Но я никому это не отвечу
    Потому что ты не напишешь
    Я рад просто знать, что на этой планете ты где-то дышишь

    Деревня бабушки и дедушки. Их дом, двор, огород - с особой атмосферой и воспоминаниями.
    Тут чувствуются корни. Связь поколений.
    И вот мне уже почти 24 и смотрю на все другими глазами, нежели 10-15 лет назад. Вижу, как мама похожа на бабушку, не только внешне. Как я похожа на них.
    Сколько вокруг всего хорошего. И столько проблем. Бытовых. В отношениях. Сколько смертей.
    Смотрю на дедушку и бабушку, как они прожили вместе столько лет, не смотря ни на что. И родители, уже как 30 лет вместе, хотя было между ними такое, что и врагу не пожелаешь.
    И понимаешь, главное ведь, если ты сделал в жизни выбор, ты должен в первую очередь уважать это выбор сам. Идеального расклада не будет никогда, но мы в силах сами стремиться к этому идеалу. И поддерживать друг друга. И чтобы построить семью - надо пройти не через одно испытание. И суть их - именно пройти вместе и остаться вместе.
    Нет лучших мест на земле, чем места детства - родительские дома и Родина.

    Природа умеет лечить душу.
    Я раньше не замечала, что для меня воздух и природа. А сейчас чувствую, что это необходимо. Как вода.
    Взять велик, положить в рюкзак плед и книгу, уехать на остров, в укромный уголок. Расстелить на камнях плед, лечь и замереть…. Слушая воду, деревья, птиц, себя и где-то далеко - далеко приглушённые звуки города.
    Наконец-то забыть о работе хотя бы на пару часов, о всех своих нескончаемых делах и остановиться. Закрыть глаза, Подумать о себе, почувствовать этот момент, здесь и сейчас.
    На душе грустно-грустно.
    Но после такого маленького путешествия к природе для своей души - становится всегда легче. Спокойнее.

    Счастье в мелочах и мгновениях.
    Невозможно быть счастливым всегда. Но возможно быть счастливым часто!
    Просыпаться под лучи солнца. Обнимать бабулю и дедулю.
    Просыпаться от того, что папа щекочет тебя, как в детстве, зовёт завтракать и разрешает поспать ещё.
    Читать хорошую книгу, ни на что не отвлекаясь.
    Любоваться сосульками и сугробами снега в деревне.
    Позволить себе поспать днём.
    Смотреть мультики по утрам в выходные.
    Выходить на природу. Наслаждаться горами. Любоваться рассветами и закатами…. До мурашек.
    Видеться с подругами, заряжаться от них энергией. Рисовать как пятилетний ребёнок. Пускать мыльные пузыри. Играть в "ку-ку" с любимым племянником.
    Мечтать о новом путешествии. Радоваться за друзей и близких.
    Помочь прохожей бабуле закинуть денег на телефон. Купить себе и ещё кому-нибудь цветы.
    Приготовить вкусный ужин и позвать друзей.
    Наслаждаться небом, усыпанным звёздами
    Так много всего, до бесконечности

    Этот блог - совершенно точно машина времени.

    Во времена студенчества. Полистала записи - столько воспоминаний, столько картинок из жизни. Сейчас хранилищем воспоминаний стал инстаграм, но писать там не совсем хочется.

    Дневник - хорошее средство вспомнить себя и свои мысли энное количество лет. Я три года сюда не заходила, не писала, не читала. И здорово, что зашла сейчас.

    В моем списке "91 день осени" есть пункт - писать заметки в дневник хотя бы раз в неделю. Пусть эти мысли будут здесь же. Чтобы потом еще лет через 5 я зашла, улыбнулась, погрустила, вспомнила что-то забытое

    Приехала на собрание общесетевое, менеджер попросила написать СЕКСИ БАРМЕНУ. боже мы пообщались и сейчас увидимся ааааааа

    Сегодня поедем на речку - там прохладнее и везде тень, не так жарко будет. Да и после моря хочется чего-то холодного и пресного) С собой накупили рыбы разной и мидий свежевыловленных заказали, будет морской день у нас. Похолодание до плюс 20-22 стоит уже с четверга, хотя и в такую погоду можно будет выезжать на природу, особенно если учесть, что в этом году первый пикник был в феврале, уже погода позволяла.

    На самом деле люблю общагу за ее непредсказуемость.

    Вчера Антон очень долго звал встретиться, а я все занята была. В итоге зашла к нему минут на 40, душевно болтала с ним и его соседом. Позвали смотреть фильм, а я отказалась из-за дел.

    Позже по плану было зайти к одногруппнице, отдать справку, попить чай и лечь спать. Вот сидим мы с ней, обсуждаем учебу, пьем чай с малиной, как внезапно залетают пьяные одногруппница и ее соседка. Очень забавно было за ними в таком состоянии наблюдать, мне кажется по моему взгляду они поняли, что я о них думаю. Я сразу спрашиваю:"Вы знаете, что сегодня понедельник?". В итоге они ушли в магазин и пришли еще с пивом. Те посходили еще с ума, мы с Машей офигевали, угарали и пили пиво. Я как-то расслабилась и уже от души смеялась. Девчонки ушли и остались мы вдвоем. Еще долго отходили, поржали. Решили поесть дошиков, о-общага. Пообщались с ней душевно. Я даже не сообразила в какой момент мы опять стали хорошо с ней общаться. Ведь переставали, когда я перекрывалась от людей, а она не так поняла. Я же ей еще в пт ляпнула, что мальчик вот симпатичный есть на потоке, с 1 курса понравился, так ей теперь дико интересно кто это. Думаю на лекциях сегодня она меня достанет. А насчет В. ей что-то рассказывала, как меня не отпускало и она спрашивает:"И вот как от этого лечиться?". В данный момент мое лечение - учеба и занятость.

    В общем, последний тост:"Нафиг сейчас нужны мужики". И разошлись.

    Еще и В. вчера решил написать. "Я не хочу как-то от тебя отдаляться, но сейчас работаю в 2 местах и совсем нет времени для кого-либо". Я просто спросила зачем ему еще 2 работа, он сказал, что как время появится, то расскажет все. Ну ок. Я как-то уже не особо ждала его сообщения и не особо жду его объяснений. На самом деле, надеюсь, что он как можно дольше будет занят и не напишет. Я хоть отойду окончательно за это время. Если он сейчас напишет, то я опять все пойму и буду ждать. Не надо мне этого, только отпускать стало.

    А чем отношения отличаются от простого общения, если присутствует секс и забота? отношения – это вроде обещания быть только с человеком, которого выбрал? А пока их нет можно и заднюю дать, да? так мне нравится конечно больше, я далеко не однолюб особенно после конфетного периода. Но в то же время, без обещаний как то сложно поверить другому человеку и до конца открыться. Хзхз

    Мне говорят, что я не смогу быть в долгих отношениях

    Это не так, я не могу поддерживать долгое общение

    я даже не могу представить, что будет со мной, если это произойдет. а вообще, как живут люди после расставаний? как найти в себе силы пережить это?

    валяешься на полу ванной в бесшумной истерике, куришь и не можешь издать ни звука. от страха, от боли, от ожидания неизбежного(?).

    Три часа ночи. О чем еще я могу говорить. Крик души. Секса хочу. Безумно хочу секса. В последний раз яуже не смогу точно вспомнить, когда в последний раз был секс. Нормальный, хороший такой…ааа…помогите. (где-то в марте кажется)

    Не предавала этому особо такое большое значение, а зря. Сейчас этого так не хватает.

    И я как дура это желание сразу связываю с С. Его хочу, его.

    Может мне нужно завести друга для секса? Ну то есть просто секс и ничего лишнего, никто не влюбляется и все.

    ХОЧУ ПРИТНОСТЕЙ И СЕКСА. У меня все.

    О том, что я дура. Не очень красивая, толстая. Сама похерила всю свою жизнь. Я ленивая. Ненавижу себя в общем.

    Я ничем не примечательна, не понимаю. что люди во мне находят.

    Но даже при этом я умудряюсь еще думать, что я лучше, чем некотороые остальные и не на помойке себя нашла.

    И все же капля меня верит, что не все потеряно, что если я возьму себя в руки, то я чего-лиюо добьюсь. Потому что многому мешает моя лень и неуверенность.

    Еще сама себя мучаю Воспоминаниями. Глупая.

    В целом мои мысли обо мне: "ну такое"

    Время подводить итоги. Что-то из того, что хотел, было сделано, что-то не до конца, но в процессе решения. Я, наверное, все же не доволен. / Меняя дом, друзей, свободное время на две работы, упорное занятие тем, что мне в действительности нравится, ничего хорошего, наверное, не произойдет, но пока все не так плохо, как может быть. / Похвастаюсь хотя бы здесь. Увольняют с работы, устраиваешься на первую попавшуюся работу, пашешь пол года, меняешь на другую - менее неблагодарную, и тут случается так, что приходишь ты на собеседование к одному серьезному человеку, с его серьезными вопросами, и, один из всех, проходишь его. Тут и начинается самое интересное, что, конечно, еще впереди./ Главное что? Заниматься тем, что действительно тебе нравится, упорство, самообразование, ну и, наверное, без везения тут не обошлось. / Я верю, что у меня все получится. Работать, развиваться и рости. / Пафосный немного текст получился, ну сейчас как-то только так. Сыро и не связано. / Очень скучается по дому и всему, что и кто с ним связано.

    ты не поверишь, но всё что от тебя требуется просто быть рядом. быть, сука, рядом со мной, когда мне плохо. я не прошу чего то сверхъестественного, просто когда я реву навзрыд от того, что дико устала мне надо чувствовать твое тепло и запах рядом. иначе я скоро такими темпами свихнусь….

    Завтра еду на собеседование с психологом (если его пройду, то удасться пообщаться с самим работодателем) вот интересно, за сколько минут он поймёт что я ненавижу людей, и вообще в рот все это е#@%ла

    анкета

    День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие

    У меня, пожалуй, кличек не было и нет и не будет. Максимум, до чего доходило, это когда меня называли Кудим, сокращенно от фамилии. Кличкой не считаю, так как использовалось редко, всего парой человек и, опять же, это практически моя фамилия. Был период времени в школе, когда подружки звали Кунаевской, потому что фамилия моего парня была Кунаев, и у нас у всех тогда был период, в который бабу зачастую звали по фамилии ее парня, добавляя вот это "ская". Все остальное время зовут Олей, Ольгой, Олькой, Олечкой, Оленькой. Скучно живу :D

    P.S.: то чувство, когда эти отношения были так давно и так недолго по сравнению с нынешними, что даже и не веришь, что они были

    хохо

    жаль, такая милая, а туда же, где таких берут, их же нет в продаже; по большому счету, не люди даже, а научные образцы. может только петь об армагеддоне, о своем прекрасном царе гвидоне, эти маленькие ладони, выступающие резцы. может только петь, отбывать повинность, так, как будто кто-то все ребра вынес, горлово и медленно, как тувинец, или горец, или казах. у того, кто слушает больше суток, потихоньку сходит на нет рассудок, и глаза в полопавшихся сосудах, и края рукавов в слезах. моя скоба, сдоба, моя зазноба, мальчик, продирающий до озноба, я не докричусь до тебя до сноба, я же голос себе сорву. я тут корчусь в запахе тьмы и прели, мой любимый мальчик рожден в апреле, он разулыбался, и все смотрели, как я падаю на траву. этот дробный смех, этот прищур блядский, он всегда затискан, всегда обласкан, так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу. он растравит, сам того не желая, как шальная женушка менелая, я дурная, взорванная и злая, прямо вены кипят на лбу. низкий пояс джинсов, рубашки вырез, он мальчишка, он до конца не вырос, он внезапный, мощный, смертельный вирус, лихорадящая пыльца; он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца. как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. тоже, девочка, не твое.