Кажется, никто не знает о том, что пара скупых слезинок скатываются у меня как по расписанию при включении Земфиры "Интересно". Я стала максималисткой. Я думала, что была ей, но, видимо, ошибалась, потому что нынешние скачки настроения не идут ни в какое сравнение с прошлыми. Я плачу, когда иду на учебу и когда возвращаюсь обратно. Все время учёбы я самый веселый и активный человек на потоке. У меня уходят на это все силы и все эмоции. Я чувствую себя пустой. У меня нет никого, кому я могу это рассказать. Я осталась без друзей, девочки, без единого человека. На первой паре английского надо было рассказать о себе. Меня спросили первую, и когда я не знала, что еще сказать, меня спросили, есть ли у меня лучший друг и много ли у меня друзей. Я запнулась, замолчала и пробормотала что-то невразумительное. Наверное, сказали мне, у тебя еще не было лучшего друга. Я кивнула, соглашаясь. Да нет же. Был. Было два человека, которым я могла доверить все на свете. Сейчас - никого. И так будет всегда. Я поняла это. Я слишком своенравная, свободолюбивая, ревнивая. Я хороший человек, но никто этого не видит и не ценит. Сижу в трамвае, пишу это и опять глаза на мокром месте. Кто помнит о философе? Господи, я так ценила этого человека. Так ценила и обожала за то, что он совсем не такой, как все. Знаете, он избегает меня, когда мы в одном помещении. Я написала ему вчера, сначала поплакавшись маме. Я написала, что у меня есть вопрос и пять вариантов ответа. А) я сделала что-то ужасное, отчего он не хочет со мной общаться Б) он настолько занят, что нет времени даже кивнуть в знак приветствия В) все еще нельзя, чтобы кто-то знал, что мы общаемся (хотя мы уже не общаемся) Г) есть кто-то, кто затмевает общение с остальными людьми и ты просто не видишь смысла поддерживать со мной какой-то контакт Д) что-то другое (укажите, что). Далее я просто скопирую его слова, потому что у меня нет сил это пересказывать -"Честно? Все в совокупности кроме в. Пора вопросов настала. Как у классика. Жечь мосты, запускать бумеранг, взять свое, играть ва банк. Просто я не вижу смысла.. Какая у тебя цель? Что стоит за твоим желанием общаться. Я задаю жестокие, злые вопросы. Но вечер субботы точка, которая расставила все на свои места. Я закончил с прошлым… Надеюсь навсегда.И кроме а тоже… Ты ничего не делала и была крайне искрення со мной, за что тебе огромное спасибо." А теперь спасите меня и объясните, зачем так поступать? Зачем сначала писать каждый день, а потом так подло и мерзко сбегать? Понятно, у тебя кто-то есть, но почему никто больше не делает подобного? Парни в отношениях спокойно смеются со мной и обнимают на прощание. Почему я решила, что ты лучше всех, а ты оказался одним из последних? Скажите ваше мнение, пожалуйста. Мне правда очень важен контакт с людьми, кто терпит мои истории. Скажите мне, что вообще в этом мире творится и почему это так больно?