Раз в полгода, но все же я сюда возвращаюсь. Этот сайт, этот блог помогает мне высказаться, пусть и в никуда. Я освобождаюсь от лишних мыслей в голове, будто с подругой поговорила, когда на самом деле с подругой разговаривать не хочется. И ни с кем вообще не хочется. Просто так случается, что нет желания с кем-то делиться своими переживанияи, а мыслей много, и они хотят быть высказанными, в данном случае написанными. Да так, что их просто не остановить, они, как горная река, быстро и стремительно вытекают из головы и превращаются в буквы, слова и предложения на экране монитора…вот, что и требовалось доказать, не туда совсем унесло. Хотя, конечно, это не все мысли, от которых я бы хотела избавиться. Их нужно, как в библиотеке книги, раскладывать по полочкам с указателями, типа "Учеба", "Личная жизнь", "Друзья", "Работа", но у меня пока что это все в одном, не знаю, как его назвать, но что-то навроде "Пиздострадания".

Ну, если ближе к делу, то я - журналист с красным дипломом, не поступивший в магистратуру, делающий татуировки, отшивающий хороших парней, скучающий по тем, кому на меня наплевать и в данный момент безработный (в поисках, конечно, но как-то безуспешных).

Бам! И мыслей как не стало. Напишу первое, что придет в голову.

Прошло минут 5. С чего начать? Что рассказать? Хм..

Я порвала со своей родственной душой. Это был осознанный выбор. Лучше потерять друга, чем зарыть себя в постоянных слезах и депрессиях. Я не боюсь признаться, не боюсь сказать, что я, действительно, полюбила этого человека. Он подарил мне столько ярких воспоминаний, интересных фильмов, любимых треков, дал необходимых пинков под зад, выслушивал и понимал… продолжать нет смысла, он просто за эти 4 года многое для меня сделал, как хорошего, так и, к сожалению, плохого. Так странно, как один человек может так противоречиво влиять на другого. Никто не причинил мне столько боли, как он. Столько воспоминаний, поступков и слов осталось, которые ранят. Правда, теперь мне не с кем делиться музыкой, фильмами, да элементарно обсуждать, как прошел день.. и никто теперь не стебет меня. Знаешь, друг, я очень сильно по тебе скучаю.

Сюда идеально подходят слова, сказанные Кэсси из "Молокососов": "Ты первый человек, который разбил мое сердце. На всю оставшуюся жизнь ты всегда будешь тем, кто доставил мне больше всего боли. Не забывай об этом".

Я бы могла написать еще много всего, но это довольно тяжело мне дается, поэтому лучше перейду к следующему блоку своих мыслей. Работа. Работа. Работа…кем я хочу быть? Знаете, к 22-ум годам я так это и не поняла. Сегодня я хочу быть поваром, а еще и кондитером, печь вкусные тортики и кексики. На завтра я возвращаюсь к рисункам и делам татуировочным. А послезавтра во мне просыпается зов профессии, и я подумываю о работе на радио. Или в рекламе.. Или написать книгу, стать писательницей. А тут еще всплывают детские мечты - быть психологом. Ахахах! На самом деле, я вообще не представляю, кем хочу работать даже в своих мечтах.

Взрослая жизнь уже вот-вот наступает на пятки, а я по-прежнему ребенок, которому просто не хватает мотивации взять свою задницу в руки и оглянуться, столкнуться лицом к лицу с этой взрослой жизнью. Я бегу, стараюсь скрыться от преследования, и даже боюсь повернуть голову в ее сторону.

А пока я совершенно запуталась во всем. Как, собственно, и всегда.

p.s. Пересмотрела свои предыдущие посты и поняла, что блог для меня - жилетка, в которую я периодически плачусь. Ни одного хорошего поста. Пиздец, я нытик.