Shit happens

Я живу за границей. Работаю и общаюсь с такими же иностранцами. Китай для нас - перевалочный пункт, временное пристанище. Никто из нас не принадлежит этому месту.Мы -дрейфующие кораблики. И когда кому-то из нас приходит время сниматься с якоря, я испытываю странные чувства. Это и лирично, и угнетающе. Можно порадоваться за товарища. Ведь ему предстоит новое приключение. Ведь кораблям не дело гнить на пристани. Но в то же время страшно представить, насколько далеко от тебя уносит людей-кораблей. И как почти нет надежды встретиться вновь.

И пора бы уже привыкнуть, но никак не привыкается.

Проснулась в пять утра. Теперь мне совершенно несложно это делать. Люблю раннее утро больше любого времени суток. Момент, чтобы задать тон всему дню. А сегодня он будет долгий и не легкий. Главное помнить, что в любой ситуации нужно быть абсолютно потрясающей и не опускать головы.

Бесполезный день какой-то

Даже и запомнить нечего

Постараюсь дописать дипломы, черт их дери

Одиноко

Кажется, опять впадаю в упаднические настроения. Тленота…

Тепло и солнечно. Хочется мурлыкать и подставлять пузико солнцу. Долго не могла проснуться. Уговорила себя встать только мыслью о том, чтобы послушать the lonely island (сама поражаюсь своим музыкальным предпочтениям, не обессудьте) и потрясти телесами. Собственно, потрясла телесами во время чистки зубов, чем и взбодрилась. Шуня (начальница) в отпуске, работы почти нет. Нужно править дипломы, но я прокрастинирую. Смотрю различные интервью Энди Сэмберга, убеждаю себя, что таким образом прокачиваю скилл в английском, но мы то знаем.

Сегодня я изучаю евреев. А в частности:

— ашкеназы

— черта оседлости

— еврейская община в США

— расселение евреев в США

— расселение евреев в Российской империи

— гонения евреев

— корни антисемитизма

— "еврейский" Голливуд

Тема для меня крайне интересная, этнолог во мне живее всех живых. Вдохновилась на написание заметочки про этническую самобытность в условиях глобализации. Хочу найти "Высшую идею" своего увлечения этнологией. Главные вопросы: исчезновение этнической идентификции в котле Западной Цивилизации - это хорошо или плохо. С ответом не определилась сама. Думаю, что этот вопрос все-таки должен быть лишен оценочного осмысления. Закономерно- это не хорошо и не плохо. Оставляю для дальнейшего обдумывания

Настроение- колеблется от спокойно-оптимистичного до лиричного.Кажется, отпускает. Стараюсь проводить время со всеми по возможности. Пока не в полной мере осознаю, что грядут перемены. Но думаю о том, что обратной дороги нет. Наверно, слишком жесткую позицию в этом вопросе отстаиваю. Но я должна была к этому прийти. Судьба заставляет меня побывать в шкурах почти всех людей, которых не понимала. Высоко оцениваю мудрость Вселенной и принимаю ее уроки

Сейчас продолжу прослушивание матных песен в ключе околосортирного юмора (это определение не умаляет моей симпатии к данному виду творчества), изучению евреев и любованию одним из их представителей (немного странно в моем возрасте вздыхать по селебрити аки малолетка 16-летняя)

Мне 23, шифруюсь под ником Маккензи (весьма инфантильно, не правда ли?). И вот некоторые вещи, которые я усвоила живя эту жизнь и думая свои думы.

1. Жизнь- не леденец на палочке. Особенно, если ты родился с вагиной в базовой комплектации и гормональной каруселью к ней впридачу. Но сделать свое существование можно сделать приятнее и легче, если не направлять свою энергию на то, что бы нравится мужчинам, или женщинам, если вы по этой части. Да и вообще не пытаться нравится кому бы то ни было! За исключением единственной персоны, физиономию которой, ты каждый день видишь в зеркало. Быть может это банально, но это моя истина. Путь к ее принятию был долог и тернист, но я пришла к ней. И вы не поверите, как классно я чувствую себя, когда осознаю, что мне плевать на то, что подумают окружающие о моем наряде, о моем плей-листе или о моем выборе досуга на вечер. Я чувствую себя охреннено во фриковатом наряде, в очках с роговой оправой, с котороткой стрижкой (которая по прогнозам всех моих знакомых должна была сделать меня не женственной, и сделала, кстати), хоть все это стопудово не вызовет вожделения ни у одного нормального мужчины. Господи, я так счастлива, что мне плевать.

2. Ни один мужчина (или женщина) не сделают тебя счастливым настолько, насколько ты можешь сделать счастливой сама себя. В конечном счете, все мы- конченные эгоисты, и пора бы уже в этом признаться и не морочить друг другу головы.

3. Порой больше всего на свете я хочу провести пару суток, окунувшись телом в одеяло, а душой и разумом в кинематограф. Этот мир очаровывает меня. Я не могу насытиться просмотром фильмов часами. А потом смотрю фидьмы о фильме или делаю что-то подобное

4. Нет ни одного человека, в которм бы ты хоть капельку не разочаровался.

5. Отказ от мяса животных сделало меня счастливее. Я не могу это объяснить. И уж тем более не буду пытаться это объяснять хоть кому-нибудь

6. Меня бесят люди с активной гражданской позицией. Но без них нельзя, ничего не поделаешь

7. Инстаграм- это ярмарка тщеславия. При том тщеславия мелочного и мелкомасштабного. Кругом уязвимые и требующие ну хоть какого-то внимания эго. Выглядит жалко.Серьезно

8. Поэзия- это то, что пробуждает в моей душе все самое лучшее. И я просто счастлива, что и в наше время есть хорошие поэты.

9. Альтруизм - это возвышенная в бесконечную величину степень эгоизма. Не пытайтесь быть самоотверженными, потому что все прекрасно знают, чего вы добиваетесь

10. Я все еще страдаю от юношеского максимализма

11. Кажется, меня сломала моя любвовь. Но я нравлюсь себе с этой раной на сердце. Она- свидельство моего взросления. Почти как первые месячные.

12. Если вы делите дружбу на мужскую и женскую, или на дружбу между мужчиной и женщиной, или вообще пытаетесь дружбу категоризировать- дружить вы не умеете, я уверена.

13. Да, интереснее всего мне говорить о себе. Когда я говорю о ком-то больше, чем о себе- я безумно, слышите, безумно влюблена.

14. Больше всего мне бы хотелось никогда в своей жизни так не влюбляться

Нам суждено умереть, и это делает нас счастливчиками. Ведь большинство людей никогда не умрёт, ибо они никогда и не рождались. Гипотетические люди, которые могли бы быть здесь, на моём месте, но никогда не смогут увидеть дневной свет, своей численностью превышают количество песчинок в пустыне Сахара. Несомненно, среди этих нерождённых призраков есть поэты величественнее, чем Китс, учёные более выдающиеся, чем Ньютон. Нам это очевидно, потому что общее число людей, которым позволило бы родиться наше ДНК, столь масштабно превосходит число родившихся. И вот, зажатая в пасти этих ошеломляющих фактов, так и протекает наша с тобой повседневность. Мы, привилегированное меньшинство, что выиграло эту лотерею рождения несмотря ни на что, имеем наглость стенать по поводу нашего неизбежного возвращения в то самое первородное состояние, из которого подавляющее большинство даже не выбиралось?..

Так случилось, что этот день- не день моего рождения, не Новый год, не другой какой-либо значимый для меня или для остального человечества день. Сегодня тот день, когда я твердо решила, что больше не хочу иметь вредных привычек, не хочу иметь зависимостей, не хочу тратить себя и свое время попусту. я больше не хочу есть мяса, больше не хочу пить алкоголь, больше не хочу курить. Не хочу любить то, что меня разрушает. Ты первый в списке зависимостей, от которых я избавлюсь Сегодня.

И вот оно пришло. Пришло осознание, что лучше уже не будет. Отношения изжили себя окончательно, а два человека поняли, что пора идти каждый по своему пути. Пока не важно, признали они это вслух, глядя в глаза друг другу, или молча хранят в своем сознании. Над поверхностью гранитного надгробия совместных планов и надежд уже занесена рука мастера, чтобы высечь две даты. Все решено.

Так произошло со мной. Холодное, пустое, неумолимое. Ничего у нас с тобой, милый, не сложится. Я бросалась от крайности к крайности, пробовала все методы, молилась всем богам. Бесполезно. Моя любовь вызывает у тебя смесь смущения, недовольства и неловкости. Моя забота о тебе раздражает тебя. Моя ревность вызывает злость. Моя грусть и мои переживания для тебя скучная рутина, на которую ты даже не соизволишь обратить внимания. Все это - не открытия. Я давным-давно в курсе. Мало того, я с самого начала знала, что так все и будет. Просто приходил ты. Всегда обаятелен и черноволос. Ухмылялся, целовал и подкармливал легкомысленное и поддатливое существо во мне, которые остальные люди называют надеждой. Я уже неннавижу эту сучку. А ты с ней в большой дружбе. В ту пору, когда я уже научилась жить без тебя и постоянной ноющей боли в груди, ты снова принес ей даров в виде заверений и обещаний. И мне пришлось сдаться. Но сегодня я ее повесила. Как самый гнусный из живодеров. Она мне только все портила. И я рада, что ее больше нет. Все кончено, милый. Все кончено, родной. Я не могу быть вечно просящей. Я стерла все колени, выпрашивая твою любвовь. Я устала быть ждущей. Я уже ослепла от высматривания тебя на горизонте собственной жизни. И тщетно! Тебя там не будет. Все кончено, любимый. Прошу тебя, отпусти. Не приходи больше с обещаниями. Ничего больше не будет. Я, как опытная акушерка абортария, выскребаю плод своей любви к тебе из своего душевного чрева. Кровавыми ошметками падает на кафель сущность, обещавшая быть самым прекрасным из чувств, будь у него толковый отец. А ты безтолковый. Вернее толк твой не для меня вовсе. Тогда туше!
Выскребла, вытащила, заткнула ватным тампоном кровавую дыру. И что теперь? Половины меня нет. Целой половины. И я разобрать не могу- где что от меня осталось, что от тебя приросло? Сижу вот и думаю: а мне ли то или иное нравилось или тебе? А смогу я теперь восхищаться тем же, чем ты? Ведь, право, я не понитмаю, твоими ли чувствами я это ощущаю или своими. Я уж и не думала, что если отнять тебя, как воспаленную гангреной конечность от тела, то я вдруг и здорового органа не досчитаюсь. Ты ли во мне, я ли в себе? Или уже не в себе вовсе? Все забрал. Да и ладно бы себе оставил. А то просто отнял и дел, куда -неведомо.
Но главное- я тебя от себя избавляю. Живи, мой хороший без меня. Надоела и наскучила, не отрицай. Избавляю тебя от неловких объяснений. Просто отпускаю.
Я постараюсь зарастить раны. Только без тебя думаю- а стоит ли?

Я пытаюсь зарегистрироваться на сайте Почты России. Уже час жду, когда они вышлют код подтверждения. Уже подумываю, что к марту, наверно, доставят

Каждый из нас не раз, и не два ловил себя на пространных размышлениях о сущности свободы. Попивая ли чай вприкуску с сигаретой на заледеневшем балконе; стоя ли в углу за нежелание подчиняться матушкиному указу мыть посуду; ощущая ли под собой тюремную шконку. Не важно при каких обстоятельствах, но каждый задумывался.
Сегодня задумалась и я. Не впервой. Прокручивание некоторых размышлений в моем измученном мозгу - это притча во языцех. В узких кругах, конечно. То есть только для меня. Ну так о чем я?.. Ах да, свобода.
Начну с предыстории. Времечко у меня сейчас в жизни- не хлеб с повидлом, конечно. Пусть не раковая драма и не благородные голодные обмороки. Но нежелание просыпаться по утрам считаю вполне себе оправданными. И давненько, скажу я вам, не нахожу я этой пресловутой причины проснуться и кааак начать жить со всех сил. Да, я просыпаюсь, чтобы чалить грустным бригом по морю житейской суеты: на работу, на учебу, в магазин за кормом для кота, но чтобы жить -нет. Стала часто предаваться мечтаниям типа: "вот бы упала сосулька потяжелее и проломила бы мою головеху ко всем чертям". Или: "выйти бы из-за угла спокойно, а там внезапно грузовик. Быстро, можно, безвозвратно". Но согласитесь- сосулька может и не до конца головешку проломить, и жизнь не только у тебя будет мягко говоря не жизнь, а еще и у твоих близких, обихаживающих твое овощное агрегатное состояние. Размазаться по асфальту тоже не выход, даже если гирлянда из твоих кишков недурненько впишется в предновогодний антураж. При глубоком рассмотрении сего вопроса, образовался один твердый вывод - смерть от кустарного суицида - это гадость и быть ее не должно.
Это была присказка. А теперь вернемся к началу- там я говорила о свободе. И, суммируя все свои хаотичные размышления данного поста, хочу сказать, что настоящая свобода человека заключается в его собственном и осмысленном способе ухода из жизни. Если жизненные обстоятельства и природные катаклизмы, или же другие люди не лишили человека этой свободы, человек обязан сделать это сам. Так и в то время, когда ему захочется! На этом высказывании не могу не пустить слезу о своем кумире сэре Терри Пратчетте (кто заинтресовался этим прочитайте его письмо об эвтаназии). Его лишили его главной свободы, несмотря на то, что он неистово и яросто за нее боролся. В этом письме, как и подобает гению, он явно выразил все то, что сейчас пытаюсь накарябать я. Но все-таки доведу мысль до конца.
Ситуация такова, что я уже очень долгое время не ощущаю тягу к жизни. Я не обманываюсь надеждами о синей птице, которая сядет мне плечи. Я достаточно реалист, чтобы осозновать всю суть своего положения. Нет. У меня все в порядке. Я просто не хочу жить. Такие люди бывают. И я одна из них. И я бы хотела бы быть свободной. Чтобы мне предоставили свободу прийти в медучреждение, заплатить налог или взнос и спокойненько скинуть бремя земных тягот. А тело мое можно было использовать в благих целях. Миллионы хороших людей жаждут жить, и какой-нибудь из моих органов дал бы им шанс. Потому что они хотят, а мне этого больше не нужно. Хотелось бы, чтобы бы по этому поводу не устраивалось митингов, путчей, террактов. Чтобы люди понимали право на свободу других людей. Чтобы даже те, которым было бы очень плохо от твоего решения воспользоваться свободой (я про близких. тут отмечу, что скорбь- очень эгоистичное желание. такое же как и добровольно умереть. баш на баш, не ищите виноватых).
Я хочу, чтобы у каждого было право обрести свободу в тот момент, когда ему этого захочется. И чтобы это нге осуждалось обществом. Я очень этого хочу.
Но я не хочу лежать овощем от неудачной попытки суицида, не хочу демонстрировать свои внутренности половине города. Поэтому побреду холодным декабрьским вечером домой спать. Чтобы не хотеть просыпаться

Сегодня уже 26 июля. Ровно неделя с тех пор, как мой любимый человек отправился в путешествие, из которого не собирается возвращаться. Подводя итоги этой недели, не могу сказать ни плохого, ни хорошего. Обладая бурной фантазией и пессимистичным укладом мыслей, я рисовала у себя в голове более драматичные эпизоды. В реальности все намного прозаичнее: переживаю. пью пустырник, много курю, много думаю, от всего тошнит. Более всего тошнит от моего родного города, в котором я осталась, когда у меня была возможность уехать. Осталась, потому что боялась одиночества в чужом городе. Как итог- я осталась в одиночестве в родном, теперь пустом и ненужном Барнауле.

Успокаиваю себя тем, что прошла всего лишь неделя, и еще рано говорить о смирении и гармонии. Пока даю себе время. Читаю стихи, пытаюсь писать сама, даже строю какие-то планы, которым скорее всего не суждено сбыться. Решила на всем экономить. Ибо при обостренном безразлии к жизни, остро не нуждаюсь в материальных вещах. А если удасться накопить, кто знает, может, Он вдруг позовет меня в гости. В это слабо верится, но я не хочу бросаться категоричными заявлениями, ибо призрачно все в этом мире бушующем.

Стараюсь общаться с людьми. Со старыми уже не-друзьями, с новыми еще не-друзьями. Но все эти акты общения сравнимы с онанизмом - короткое, быстроугасающее удовлетворение потребности. Потому что по-настоящему я хочу видеть и слышать одного человека. Он стабильно каждый день отзванивается, но не знаю, насколько его хватит. Решила думать о нем, как о друге по переписке и начинать уже жить своей жизнью (как только немного отпустит). Но черт возьми! Как будто каждая неодушевленная вещь теперь для меня- напоминание о нем, о том, что вероятнее всего, лучше, чем с ним уже не будет. Каждый одушевленный предмет - напоминание о том, что абсолютно точно лучше ни с кем не будет.

Пытаюсь не умереть и не сойти с ума. На том откланиваюсь

В бесконечном множестве вселенных есть та, где ты меня очень любишь. Где ради меня ты остаешься в нашем маленьком городе и навек отказываешься от прошлого. Где-то в бесконечном множестве вселенных я вселенски счастлива

Я не боюсь, не выдержать

Я знаю, что не выдержу

Говоря откровенно, признаюсь: меня не радует наступление лета. Мне невыносимо смотреть на бурлящее пробуждение и цветение всего мира. В такие моменты мне становится невыносимо обидно, что все вокруг радуется, а я не могу. Чем ближе лето, тем ближе расставание с любимым человеком.

Мне уже смертельно надоело просыпаться с тяжелой головой, и еще даже не проснувшись, зацикливаться на одном лейбмотиве нерадостных выводов.

Может ли стать Удар Потрясением, если о нем знаешь заранее?

Я хочу остыть к человеку, я хочу перестать страдать от одиночества и невзаимных чувств. И в то же время я хочу переубедить его совершать то, что он задумал. Но это было бы самым неверным шагом.

Почему? Ну почему это затянулось так надолго? Почему это происходит со мной? Неужели всего того, что я пережила, недостаточно? Все, что нас не убивает не делает нас сильнее, оно просто ломает нас изнутри.

Как вычеркнуть из жизни человека, лучше которого больше никого и никогда не будет? Как перенести его решение оставить тебя ради другой?

Соленые брызги блестят на заборе.
Калитка уже на запоре. И море,
дымясь, и вздымаясь, и дамбы долбя,
соленое солнце всосало в себя.

Любимая, спи… Мою душу не мучай,
Уже засыпают и горы, и степь,
И пес наш хромучий, лохмато-дремучий,
Ложится и лижет соленую цепь.

И море - всем топотом, и ветви - всем ропотом,
И всем своим опытом - пес на цепи,
а я тебе - шёпотом, потом - полушёпотом,
Потом - уже молча: "Любимая, спи… "

Любимая, спи… Позабудь, что мы в ссоре.
Представь: просыпаемся. Свежесть во всем.
Мы в сене. Мы сони. И дышит мацони
откуда-то снизу, из погреба, - в сон.

О, как мне заставить все это представить
тебя, недоверу? Любимая, спи…
Во сне улыбайся (все слезы отставить!),
цветы собирай и гадай, где поставить,
и множество платьев красивых купи.

Бормочется? Видно, устала ворочаться?
Ты в сон завернись и окутайся им.
Во сне можно делать все то, что захочется,
все то, что бормочется, если не спим.

Не спать безрассудно и даже подсудно, -
ведь все, что подспудно, кричит в глубине.
Глазам твоим трудно. В них так многолюдно.
Под веками легче им будет во сне.

Любимая, спи… Что причина бессоницы?
Ревущее море? Деревьев мольба?
Дурные предчувствия? Чья-то бессовестность?
А может, не чья-то, а просто моя?

Любимая, спи… Ничего не попишешь,
но знай, что невинен я в этой вине.
Прости меня - слышишь? - люби меня - слышишь? -
хотя бы во сне, хотя бы во сне!

Любимая, спи… Мы - на шаре земном,
свирепо летящем, грозящем взорваться, -
и надо обняться, чтоб вниз не сорваться,
а если сорваться - сорваться вдвоем.

Любимая, спи… Ты обид не копи.
Пусть соники тихо в глаза заселяются,
Так тяжко на шаре земном засыпается,
и все-таки - слышишь, любимая? - спи…

И море - всем топотом, и ветви - всем ропотом,
И всем своим опытом - пес на цепи,
а я тебе - шёпотом, потом - полушёпотом,
Потом - уже молча: "Любимая, спи… "

1964