И вот оно пришло. Пришло осознание, что лучше уже не будет. Отношения изжили себя окончательно, а два человека поняли, что пора идти каждый по своему пути. Пока не важно, признали они это вслух, глядя в глаза друг другу, или молча хранят в своем сознании. Над поверхностью гранитного надгробия совместных планов и надежд уже занесена рука мастера, чтобы высечь две даты. Все решено.
Так произошло со мной. Холодное, пустое, неумолимое. Ничего у нас с тобой, милый, не сложится. Я бросалась от крайности к крайности, пробовала все методы, молилась всем богам. Бесполезно. Моя любовь вызывает у тебя смесь смущения, недовольства и неловкости. Моя забота о тебе раздражает тебя. Моя ревность вызывает злость. Моя грусть и мои переживания для тебя скучная рутина, на которую ты даже не соизволишь обратить внимания. Все это - не открытия. Я давным-давно в курсе. Мало того, я с самого начала знала, что так все и будет. Просто приходил ты. Всегда обаятелен и черноволос. Ухмылялся, целовал и подкармливал легкомысленное и поддатливое существо во мне, которые остальные люди называют надеждой. Я уже неннавижу эту сучку. А ты с ней в большой дружбе. В ту пору, когда я уже научилась жить без тебя и постоянной ноющей боли в груди, ты снова принес ей даров в виде заверений и обещаний. И мне пришлось сдаться. Но сегодня я ее повесила. Как самый гнусный из живодеров. Она мне только все портила. И я рада, что ее больше нет. Все кончено, милый. Все кончено, родной. Я не могу быть вечно просящей. Я стерла все колени, выпрашивая твою любвовь. Я устала быть ждущей. Я уже ослепла от высматривания тебя на горизонте собственной жизни. И тщетно! Тебя там не будет. Все кончено, любимый. Прошу тебя, отпусти. Не приходи больше с обещаниями. Ничего больше не будет. Я, как опытная акушерка абортария, выскребаю плод своей любви к тебе из своего душевного чрева. Кровавыми ошметками падает на кафель сущность, обещавшая быть самым прекрасным из чувств, будь у него толковый отец. А ты безтолковый. Вернее толк твой не для меня вовсе. Тогда туше!
Выскребла, вытащила, заткнула ватным тампоном кровавую дыру. И что теперь? Половины меня нет. Целой половины. И я разобрать не могу- где что от меня осталось, что от тебя приросло? Сижу вот и думаю: а мне ли то или иное нравилось или тебе? А смогу я теперь восхищаться тем же, чем ты? Ведь, право, я не понитмаю, твоими ли чувствами я это ощущаю или своими. Я уж и не думала, что если отнять тебя, как воспаленную гангреной конечность от тела, то я вдруг и здорового органа не досчитаюсь. Ты ли во мне, я ли в себе? Или уже не в себе вовсе? Все забрал. Да и ладно бы себе оставил. А то просто отнял и дел, куда -неведомо.
Но главное- я тебя от себя избавляю. Живи, мой хороший без меня. Надоела и наскучила, не отрицай. Избавляю тебя от неловких объяснений. Просто отпускаю.
Я постараюсь зарастить раны. Только без тебя думаю- а стоит ли?