Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

«Энтони и Глория обменялись улыбками. Они уже достигли стадии злобных ссор, после которых никогда не мирились до конца, которые тлели под пеплом, готовые разразиться в любой момент или угаснуть в силу полнейшего равнодушия сторон»

Нет, когда мне говорили об операции, я спокойно отнеслась и отмахнулась "не, ну вы серьёзно? нет, спасибо, я и так справлюсь". Прошло полгода. И тут опять всплыл этот вопрос, но уже не от врача, а от мамы, которая изначально придерживалась моей стороны. Нет, я ничем серьёзным не болею, эту операцию можно делать, а можно и нет. В этом то и заключается вся проблема. с одной стороны это облегчит всю мою жизнь, но с другой стороны никто не заставляет меня ложиться под нож. Что говорят врачи? "Смотрите по своему состоянию и желанию". Чего хочу я? Избавиться от этой проблемы, но ещё не уверена, что именно таким путём. Палка о двух концах. Пи.си. Одни сопли в блоге. Честно, в жизни я повеселее буду. Капельку.

Так давно не писала..все почти по прежнему, худеть не очень получается.. (стараюсь, не ем либо сорвусь либо жутко голодная встаю на весы, а тааам аж бац и нет изменений: (Так конечно все достало еще сессия близится на работе дико устаю. . второе образование - это ад:(

Мне сказали недавно такую вещь я задумалась даже.Надо стать добрее вначале к самому себе и к окружающим и тебе эта добрата будет постепенно возвращаться и типо +100 к карме и тд. и т.п надо попробовать. Труднова-тол особенно, когда не очень людим

на этой неделе я неожиданно ну прям зажила. ну не в смысле подорожник ко мне приложили, и я как свежая ранка стянулась в красивое пятно, а в смысле - концентрация событий на несколько квадратных дней относительно (моей жизни) высокая (да что уж там, слишком высокая).

ну например, вчера мне сделали красивые-красивые ногти. я даже не думала, насколько они красивые до сегодняшнего рабочего утра, когда вдруг ощутила себя ну невероятной звездой, потому что все подходили и смотрели на мои руки. и руки так стеснялись, что мне кажется, даже тряслись больше обычного. в общем, наверное, стоило пилить через весь город к моей несчастной заболевшей ветрянкой мастерице после слёзных молений сделать меня красоткой (частично).

а сегодня были Звёздные Войны. я пока не знаю, понравилось мне или нет, но я плакала, и мне кажется, что это не очень хорошо. и вообще, как быстро летит время - только пару недель назад Харрисон Форд был свежим молодцем, а сегодня внезапно постарел лет на тридцать.

хочу много мерча и вообще люблю кинофраншизы.

а вот завтра - пьянка. санкционированная начальством. принудительная. высоко оплачиваемая (нами). настолько высоко, что идти не хотел никто, но кто же как не мы, "шайка-лейка" (новое прозвище от начальства для нашего трио), попали в пьяночный список. в общем, сначала свободные (спасшиеся) от банкета сотрудники нам слегка сочувствовали, а сегодня нас слегка стали ненавидеть (может, не слегка), потому что начальство неожиданно подарило нам выходной на завтра, ибо "займитесь собой, сделайте маникюры, укладки, и чтобы все пришли красивыми"). сделано это было, конечно, в основном ради свободных (спасшихся) от банкета сотрудников, потому что у них так бомбануло, что наверное даже Юрок на другом конце города почувствовал запах гари. сотрудники, свободные от банкета, даже волеизъявили зарплату бОльшую, чем у нас, пьяночных, ибо мы развлекаться будем, а они работать.

хм, неужели им не греют душу сохраненные в кошельке четыре косаря? зажравшиеся люди. а начальство хитрое и коварное, и даже не скрывает - "не захотели отдыхать - работайте", ну это же явная провокация на бомбление!

не знаю, что нас ждёт, но я уже перестала воспринимать ситуацию в штыки и просто радуюсь поводу выпить в новом месте.

а в субботу моей крестнице годик, тоже будем кутить!

Мне безумно хочется кем-то поговорить, рассказать абсолютно обо всех своих мяслях, но таких людей вокруг меня нет. Конечно, есть люди, с которыми мне весело и всё такое, но никому из них я не могу ничего рассказать. Мне кажется, если я начну рассказывать кому-то в подробнотсях о том, что происходит в моей голове (да и не только в голове: мне кажется мысли зхватывают всё моё тело полностью, и если мне плохо, то плохо не только духовно, но и физически), то я просто не смогу не разреветься. Не знаю, родители считают меня сильной, целеустремлённой девушкой, которая может добиваться своих целей. Честно говоря, я не хочу, чтобы они знали о том, что сейчас я просто какая-то сломленная. А всё началось с грёбанных чувств, от которых я уже не могу отойти дольше чем пол года. Всегда думала, что девушки, который так долго убиваются по парням, которым не нужны-ненормальные. И да, я никогда не думала, что когда-то буду относится к их числу. А еще мне кажется, что это первые мои действительно настоящие чувства: к парню, который был до него я испытывала симпатию, это 100%(хотя ранее я писала сюда что страдаюстрадаюстрадаю), но всё это было скорее всего привязанностью, так как я знала его сколько себя помню. А к последнему молодому человеку меня тянуло, безумно, да и сейчас я бы всё отдала, чтобы именть возможность быть с ним. И в очередной раз я написала какой-то нытиковский бред. Если кто-то прочитает это, то я прошу прощения за то, что вы потратили своё время.

Наблюдая за бизнесом, за образованием, за медициной, за другими сферами - везде видим одно и то же. Куча контролеров и контролеров контролеров. Система штрафов, наказаний и т.п. В университетах студентов не пускают на занятия за пятиминутное опоздание, вместо того, чтобы сделать занятия настолько интересными, чтобы проспавший человек бежал в ВУЗ со всех ног, лишь бы успеть хотя бы на последние двадцать минут пары. Камеры слежения, устройства, блокирующие сигналы сотовых телефонов, регламенты, процедуры, правила. Такое ощущение, что внутренняя тюрьма, в которой живет каждый из нас, все больше проявляется во внешнем пространстве.

Дина Ричардс.

Решила для себя четко выстрадать его. Вроде проходит. Сейчас наклевывается пара парней, а я в голове думаю что мне так хорошо одной))) ). Хотя с одним весело. Он не красавец, но пиздец весельчак, я сегодня пресс накачала с ним сехом.

Если подсчитать, то я уже примерно 2 месяца одинока. Не страдаю даже от этого. И в плане интима у меня нет никого два месяца(!!!), вот это сложнее, но переживаемо спокойно без истерик и слез.

Он не появлялся, и я все еще мечтаю чтоб не появился. Только я хотела бы ему отдать его пару вещей (крестик я считаю надо как то обязательно вернуть, т.к. это очень важная вещь). Но видеть, слышать его не хочу. проблемка…

Послезавтра приезжает мама. Ура! Мой ДР придется праздновать, ведь я уже большая тетя, но больше я праздновать его буду для нее, специально закупаюсь и настраиваюсь на создание обстановки "у Жени все хорошо и замечательно", чтоб она не переживала))) .

Очень рада тому, что успела прочитать в ваших блогах, девчат))) ). Почти у всех все хорошо, а у кого то лучше всех ;-) даже если тошнит, jaxaa-jaxa эт я про тебя))) очень рада, очень приочень))) . Не все успела прочитать, т.к. время половина третьего ночи и пора спать, я не высыпаюсь уже неделю и сегодня просто проигнорировала будильник и первый и второй и десятый))) ).

Зато успела поработать, встретить старую подругу, покататься на борде и насмеяться вдоволь, а, и даже наголоситься…

А эта картинка…. я ее в ВК на авку поставила, уже столько человек написали вопрос "кто это меня нарисовал"))) ) ну в общем гууууууд

Почему эти вещи не нужно ждать от других?
(«Psychology» ;)

Самые большие разочарования в нашей жизни связаны с неоправданными ожиданиями. Особенно ярко это проявляется во взаимоотношениях с другими людьми. Но если вы перестанете ожидать от других слишком многого, вы избавитесь от ненужных страданий и сможете сфокусироваться на по-настоящему важных вещах.

1. Не ждите, что люди во всём будут соглашаться с вами.
Вы достойны быть счастливым. Вы заслуживаете прожить свою жизнь так, как мечтаете. Поэтому не позволяйте чьим-то мнениям сбивать вас с верного пути. В этом мире вы не затем, чтобы соответствовать ожиданиям других людей, так же, как и другие люди живут не затем, чтобы полностью оправдывать ваши ожидания. На самом деле, если вы сами одобряете принятые решения, вам не потребуется одобрения кого бы то ни было.

Рискните быть собой и полагаться на интуицию, даже если вы стесняетесь или боитесь. Не сравнивайте себя с другими и не завидуйте их успеху.

2. Не ждите, что люди будут вас уважать, если вы сами себя не уважаете.
Сила — в крепости духа, а не мускулов. Сила — в наличии принципов и уверенности в себе, готовности их продемонстрировать и отстаивать. Поймите, что другие не будут проявлять к вам любовь, уважение и внимание, пока вы сами не начнёте ценить себя.

Важно быть добрым по отношению к другим, но не менее важно быть добрее к самому себе.

Когда вы любите и уважаете себя, вы даёте себе возможность стать счастливым.

А когда вы счастливы, вы становитесь лучше: лучшим другом, лучшим мужем или женой, лучшим сыном или дочерью, лучшей версией себя.

3. Перестаньте ждать, что вы будете нравиться всем.
С некоторыми людьми вы можете чувствовать себя бесполезным, недостойным человеком, с другими — не ощущать собственной значимости. Не забывайте о своей ценности. И проводите время с людьми, которые ценят вас.

Не имеет значения, как хорошо вы относитесь к другим людям, всегда найдётся по меньшей мере один негативный человек, который будет вас критиковать. Улыбайтесь, игнорируйте и двигайтесь дальше.

Иногда люди могут осуждать вас за то, что вы «другой». Но на самом деле это прекрасно. То, что делает вас непохожим на остальных, делает вас собой. И в итоге вы всегда найдёте людей, которые оценят вас таким, какой вы есть.

4. Не ждите, что другой человек будет таким, каким вы хотите его видеть.
Любить и уважать других — значит позволять им оставаться собой.

Когда вы перестанете ждать от других, что они будут соответствовать вашим представлениям о правильном, вы начнёте ценить их по-настоящему.

Уважайте других за то, кто они есть, а не давите на них в попытках изменить. Мы не можем досконально знать другого человека (несмотря на то, что нам так порой кажется). А открывать новые грани его души, характера — это всегда прекрасно. И чем больше вы будете узнавать другого человека, тем легче вам будет оценить его по достоинству и увидеть его красоту.

5. Перестаньте ждать, что люди будут читать ваши мысли.
Вы наверняка в курсе, что люди не умеют читать мысли. Они никогда не узнают, что вы чувствуете на самом деле, если вы сами об этом не расскажете. Например, ваш босс может и не подумать о повышении, если вы сами с ним не поговорите. А симпатичный парень или девушка так и не заговорят с вами, потому что вы слишком застенчивы: как он или она могут с вами заговорить, если вы постоянно прячетесь от них?

Это крайне важно — регулярно общаться с другими. Нужно просто напрячь свои голосовые связки и сказать первое слово. Вам придётся говорить людям, что вы думаете. Это просто, нужно только начать.

6. Не ждите, что человек внезапно изменится.
Распространённое заблуждение: если вы будете о ком-то усиленно заботиться, в конце концов он перестанет вас разочаровывать и изменится. Нет, не изменится. Если вы действительно хотите что-то изменить в поведении другого человека, выложите все карты на стол, расскажите всё как есть, чтобы он понял, что вы чувствуете и что вам нужно.

Вы не можете в одно мгновение изменить другого, не стоит даже пытаться. Либо примите его таким, как есть, либо продолжайте жить без него.

Когда вы пытаетесь изменить других, чаще всего они остаются прежними. Но когда вы поддерживаете людей, даёте им полную свободу — они чудесным образом меняются сами.

7. Перестаньте ждать, что всё само собой станет хорошо.
Будьте добрее к окружающим, потому что людям вокруг вас тоже бывает непросто. За каждой улыбкой скрывается напряжённая внутренняя борьба, часто с теми же проблемами, что и у вас.

Мы все наделены способностью идти напролом сквозь несчастья и невзгоды, вместо того чтобы избегать их. Поддержка, участие и уступчивость — самые лучшие жизненные подарки. Мы часто их получаем. Нужно научиться их принимать, ведь все мы делим одни и те же мечты, потребности и устремления.

Не всегда люди ведут себя так, как нам хочется. Как говорится, надеемся на лучшее, а ожидаем худшего. Запомните, ваше счастье находится в прямой зависимости от ваших мыслей и вашего выбора, с какой точки зрения смотреть на вещи. И всегда помните, что если люди заставили вас почувствовать что-то новое или научили чему-то новому, значит, они не зря появились в вашей жизни, несмотря на все трудности.

Сегодня сдавала зарлит. Ну, как сдавала - как всегда. Прихожу, не успеваю открыть рот, как 5 или "зачет" уже стоит. Ну и сегодня примерно так же. Обидно и радостно одновременно. Подхожу сегодня к универу (нас недавно переименовали в институт, но хрен с ним - не могу привыкнуть), препод стоит и курит. Он так интересно со мной здоровается всегда: когда говорит "здравствуйте", бровями очень забавно вскидывает. Я пробовала, но у меня одновременно говорить и двигать бровями не получается. Е. говорит, что у такого ловеласа, как он, просто годы тренировок за плечами, вот и весь секрет :D

А мама моя часто видит этого препода по тв. Он ей дико нравится. И я решила подразыграть ее.

— Ой, ты завтра у [него] сдаешь?

— Ага.

— Да чего ты учишь? Он же и так тебе всегда ставит.

— Ну.. раз на раз не приходится. И притом стыдно получать зачет, ничего не зная. А че, нравится тебе, да?

— Ну да, он такой.. интересный мужчина.

— Понятно. Надо брать.

— Что? В смысле?

— Ну, тебе же мало кто нравится. Да и мне. А совпадаем в выборе мы вообще в очень исключительных случаях. А тут - [пародирую ее] такоооой интереееесный мужчиииина!

— Но.. Аня!!! Он же.. старый!

— На три года младше тебя, мам. Разве старый?

— Я с тобой скоро с ума сойду.

— Ахах, я предупреждала!

Сегодн цифра сменилась на "5" в статусе этой.Ясно, отмечает дни с МОЕЙ девочкой.
Снова панические атаки.Я вернулась в то время, когда слушала странную музыку аля послушал-вздернулся, снова зациклена на чистоте того, чем пользуюсь, снова депрессия и плохие мысли.Вот так бывает.Человек пришел, буквально спас тебя..а потом опять загнал.И ничего ты с этим не сделаешь.Ты просто пытаешься принять и смириться, погрязая в трясине и не гася огонька надежды в своей душе, цепляясь за любые знаки.
И продолжать не понимать, ну почему? ПОЧЕМУ БЛЯТЬ?? КАКОГО СУКА ХРЕНА?? ПОЧЕМУ МЕНЯ ВЫШВЫРНУЛИ И ПРОМЕНЯЛИ НА ЭТУ ПРОСТИ ГОСПОДИ?? НУ ЧЕМ ОНА ЛУЧШЕ БОЖЕ?? Я НЕ ВЕРЮ НЕ ВЕРЮ ЧТО ОНА ЕЕ ЛЮБИТ.ВСТРЕЧАТЬСЯ НАДО С ТЕМ КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ И КТО ЛЮБИТ ТЕБЯ ТОЛЬКО ТОГДА БУДЕТ СЧАСТЬЕ, Я ГОТОВА ДАВАТЬ ТЫСЯЧИ ШАНСОВ ТОЛЬКО БЛЯТЬ ЛЮБИ МЕНЯ И БУДЬ СО МНОЙ БЕЗ ВОТ ТАКИХ ВОТ ЗАЕБОВ.ГОСПОДИ КАК ПЛОХО ТО.держусь держусь и срываюсь.вспоминаю все хорошее, что было за время наших отношений и скулю внутри себя, раздирая листы бумаги в клочья.Я не могу забыть ее взгляд, который не лгал, в котром была любовь.Ну почему почему почему господи почему

Я НАШЛА СОЕЧКУ!) Юпииии!)

А ещё пусть тут будет вот это фото..) В конце концов, Джен Лоуренс воплотила Китнисс как нельзя лучше. Да и вообще она роскошная)

Но здесь я хочу выразить свою любовь к книгам и творчеству прекрасной Сьюзен Коллинз, а также к первым трём фильмам франшизы, в которых, хоть и отсутствовала большая часть романа, но всё же они вызвали у меня дикую бурю эмоций, а финальная часть СП, на мой взгляд, оооочень подкачала. Как я боялась разочароваться в фильме после прочтения книги (3 раза ;)), так и вышла. Выбросили всё, что вообще могли:((

_____

Короче, вот вам совет: если вы влюблены в фильмы, то не читайте книги, по которым они сняты. Рискуете разочароваться, при чём, навряд ли в книгах ;)

Привет из прекраснейшего Берлина! Я снова здесь и снова с вами! Скоро я напишу пост о моей новой жизни, а пока скажу только одно - я влюблена в этот город!

После долгих примерок платьев у себя из шкафа, всевозможных вариантов:классика, я выбрала тебя!Все очень мило и предельно просто-little black dress в облипочку.Скромненько, миленько, удобненько и с изюминкой.) При этом я не стану делать из себя канарейку как некоторые девочки, прямо наделю обсуждали чем будут обхаживать зал боулинга, не стать мне гламурной, ох…многое теряю).

Нас больше нет. Мы не расстались, нет, вовсе. Человека нельзя бросить, он не вещь. Просто, нужно жить друг без друга. Научиться жить. Сказать, что мне хорошо, что я освободилась? Нет, я чувствую себя ничтожно. Воспоминания терзают мою душу. Я совершила невероятное количество ошибок. У нас было замечательное время. Я бы все отдала, чтобы вернуть наше лето и нас тех. Тех, влюбленных, окрыленных, без ссор и обид, с общими мечтами и планами на этот год. Мы были счастливы, мы кружились в вальсе, верили, мечтали, любили…

Друзья, ну 1/4 пути пройдена. Что могу сказать? Т.т.т., но мне кажется, что моя кожа действительно стала чище, а ещё я получила сегодня два комплимента на тему того, что я похудела!) чем не успех))) сегодня начала продумать цели на год.. Это очень важный момент, я очень люблю это делать каждый год. Но в этом хочу сделать это по особенному. Написать их на листке или где-то в интернете, но обязательно сохранить! Чтобы понять, смогла ли я выполнить за год свои цели и планы!) хочется видеть шире, если честно, - видеть новые горизонты, новые берега. Придумать для себя новые вершины. Я не готова сейчас быть с кем-то. Я не хочу представлять ничьи образы. Не хочу перемусоливать это в голове. Хочу стать независимой личностью, развить те таланты, которые во сне заложены. Я безусловно опубликую здесь мой список целей. Не буду ограничивать себя какими-то цифрами вроде 20-50-100 целей на год. Нет, не стоит. Но хочется чтобы каждая цель была глобальной- разбивать её на небольшие шаги и действовать. Наша жизнь - наши привычки, поэтому стоит о них позаботиться. Кто-то привык курить, а кто-то бегать по утрам, кого-то утраивает ничегонеделание, а кто-то не может усилиться на месте. Пока у меня два занятия помимо учебы и работы - вокал и фитнес. И то они ещё не вошли в привычку, им стоит укрепиться. Что ж, будем активно работать. Всем любви и добра!

Настроение: "всё хуйня, нажраться бы, почему нет водки, ну почему её нет, и за что мне эта участь".

Просто заебалась. И нет этому причины. Всё через жопу. Жизненное подразделение: существовать посреди хаоса, экшна и полного пиздеца, которые произошли из собственной же головы.
Почему я не могу просто жить? Почему я вечно ебу себе мозг?

Недавно я пыталась заснуть в отвратительнейшем настроении(а плохое настроение, что очень странно, является для меня вдохновением), и я пошла в 3 ночи рисовать.При чем это были не люди и лица как обычно, а пейзаж.ДА-ДА !Пейзаж, да на холсте(завалялся там один небольшой), да масляными красками :) Вот так и появилась моя первая картина с пейзажем. Это был розовый закат, лиловые горы и прибрежные волны с пеной.Последнюю кстати надо дорисовать, а то мне не хватило красок.Белая всегда кончается раньше всех.

Нет, я понимаю, что вам холодно, одиноко и некому кофе по утрам в постель принести. Я понимаю, что все вокруг с кем-то встречаются, а ваш стадный инстинкт на это спокойно смотреть не может. Я понимаю, что тупо хочется трахаться. Но зачем называть это любовью? Причем - к любому встречному. Нет, я уважаю людей, которые живут друг с другом по вышеуказанным причинам, и не скрывают этого - ни друг от друга, ни от окружающих. Но испошлять слово "любовь", затаскивать его до дыр - это надо быть мастером. Видимо, действительно, полюбить - не каждому дано. И они это понимают, боятся признаться в этом себе и другим, и поэтому оправдывают свою усталость от одиночества или проблемы с либидо нежданно нагрянувшей любовью. Что они будут делать, когда действительно встретят Того Самого?

Меня тут на днях осенило, что рождение-детсад-школа-институт-работа-семья-дети-пенсия-внуки - это правда просто схема, по которой все живут. Просто так у всех, так принято, ну и всё тут. Никакой романтики.

Жизнь вообще в последнее время лишает меня права смотреть на всё через розовые очки.

Особенно бесят 4-летние дети, говорящие "вот тот уже в прошлом, я теперь этого люблю". Блин, да я в 20 не разобралась, кто в прошлом, а кто в настоящем! Мне бы такую уверенность в своих чувствах и личной жизни.

уж лучше думать, что ты злодей,
чем знать, что ты заурядней пня.
я перестала любить людей, -
и люди стали любить меня.

вот странно – в драной ходи джинсе
и рявкай в трубку, как на котят –
и о тебе сразу вспомнят все,
и тут же все тебя захотят.

ты независим и горд, как слон –
пройдет по телу приятный зуд.
гиены верят, что ты силен –
а после горло перегрызут.

Я дура. Пришедшая к выводу, что саморазрушение всё-таки лучше. Но мне пора сделать себе обертку. Купить и сделать всё то, что не хватало твоему внешнему облику. Хочу тоннели на пять. Хочу наконец-то жить для себя. Не хочу я женственный стиль одежды, хочу вансы, уютные свитшоты, мужские свитера и гольфы до колена. Хочу нравится себе. Простите, но моей самооценке пора сказать "да, я пиздатая". И я не хочу одежду, подчеркивающую фигуру, разве что джинсы вобтяг, я не хочу, чтоб любили моё тело. Если всё так поверхностно, то полюби уж лучше моё лицо и глаза. Вот теперь я серьёзно тону.

В моем городе есть театр одного актера. Талантливейший человек. Такие глубокие постановки, после которых переворачивается мир. Можно обрыдаться на его спектаклях. И, наверно, один позитивный это именно - "Сонце в твоїх очах". Конечно же про любовь. О том, как знакомятся, как происходил первый поцелуй. Такое что-то милое, забавное, трогательное и знакомое каждому. В конце читал стих "С любимыми не расставайтесь…". Так проникновенно, что слезы уже были готовы политься. И я поняла что мое сердце свободно. Вот совсем. Я снова хочу испытать это чувство и увидеть "сонце в чиїхось очах".

Давно собирались, и вот, наконец, мы сделали это: встретились с моей бесценной Варечкой! Обсудили свежие новости из нашей жизни, поделились сокровенными мыслями и порассуждали на серьезные и волнующие темы. Как мне не хватало ее компании.

17.12.15

Нет смысла помнить зло и тратить нервы.
Предателям - флаг в руки отдавай.
Так поступают мудрые. Не стервы.
Утерла сопли и вперед шагай.

Запомни: ты одна себе подмога,
Поддержка и извечный, твердый тыл.
Надейся на себя, а не на Бога.
И точно не на тех, кто отпустил.

Будь лучшей, верной только одному.
Для остальных ты – недоступна, вето.
Но лишняя гордыня ни к чему.
И делай выводы без вида, что задета.

Важнее быть единственной. Не первой.
Привыкни и к тому, что все пройдет.
Так поступают сильные. Не стервы.
Утерла сопли и пошла вперед.

А ещё сегодня Её День. День моего Ангела-хранителя.
День, когда меня крестили, ровно 19 лет назад..)

17 декабря 2015.

Спасибо, что всегда со мной.

Полагаю, пора признаться себе, что я не умею строить отношения с людьми. За 21 год просто этому не научилась. 15 лет жизни я чему-то учусь, но в образовательных учреждениях не учат самому важному, это у тебя либо есть, либо нет и не факт, что ты в процессе жизни это приобретёшь.

Почему людям всегда так сложно начать? сколько раз я что-то "начинала" делать? худеть, шить, вязать, рисовать, да что угодно!

если я не могу продолжить, значит, мне этого не нужно? или это не мое? или я лентяй? что сделать с собой?

я хочу хорошую интересную работу, хочу ходить на нее с удовольствием, чувствовать после нее приятную усталось и приходить домой с мыслью о том, что сегодня я сделала что-то важное и нужное. как мне ее найти? надо учиться, чтобы устроиться на такую работу

Мы с дружочком сегодня наконец-то встретились и выбрались в сказочный предновогодний центр Москвы..)

А её (-> ;) я очень люблю, вот)

Время идет, а ничего не меняется.Ты все также учишься в школе, ты все также живешь в своем тупом городе, с глупыми людьми и миллионами проблем.
Начнем с того, что да, ура, алилуя,11 класс, мы сделали это!!!!
Время стирает людей, как ветер пыль с дороги.Только недавно ты была всем нужна, и все так хотели с тобой погулять, как вдруг ты никому не нужен.Спасибо что есть люди, которые всегда рядом.А самое интересное, что есть люди, с которыми я бы никогда не подумала, что начну общаться.
Странно, что только недавно я думала, что просто так не смогла бы это пережить.Все дерьмо прошло и что только может это испортить?Люди все портят сами, и никакие знаки/звезды/точки, это все такой бред.После таких ситуаций теряется вообще все желание с кем-то связываться, везде обман, подвох, вранье.Как можно то доверять людям??!?!?
Но это не самое плохое на самом деле, так или иначе, судьба так расположилась!
Учеба, вот что самое главное, вот что ебет мне мозги каждый день.Как бы получить меньше троек, как бы быстрее сделать уроки, как бы не завалить контрольную, сколько всего еще надо сдать, как досдать, когда досдать, как встать с утра((( (
Я просто мечтаю проснуться однажды утром и знать, что все нервы/время/затраты все это было не зря, и да я поступила.
Мне уже настолько все равно где учиться, я так хочу свалить отсюда быстрее.Я просто не могу, все настолько давит, что просто можно вскрыться.
И вообще я устала писать. Спасибо всем спокойной ночи:*

Счастье в мелочах на самом деле. Счастье, когда твои родные все здоровые. Счастье, когда у тебя есть любимый человек. Счастье, когда ты сыт и не болен. Счастье, когда у тебя есть дом, куда ты всегда можешь прийти.

этот список можно продолжать еще очень долго, но самое важное, это замечать, что на самом деле счастье вокруг тебя.

Будьте счастливы.

Разумеется, приятно, когда люди готовы оплачивать твой труд и ценят его по достоинству. К этому рано или поздно приходят практически все профессионалы, в том числе и фотографы. Остается лишь вопрос: «А как заработать начинающему фотографу прямо сейчас и поскорее достичь своих целей с наименьшими затратами, не допуская ошибок»? Вопрос разумный. Но адекватно ответить на него в двух словах наверное невозможно. Поэтому буду отвечать в порядке актуальности и не совсем кратко. Я уже затрагивал тему как зарабатывают фотографы и поиска заказов через фриланс-сайты в статье Работа фотографом, сколько зарабатывает фотограф. А также описал несколько полезных советов для новичков в статье Как стать профессиональным фотографом. Теперь пойдем дальше. Чем раньше вы определитесь со своими целями, тем больше времени и сил получится сэкономить. В зависимости от пристрастий вам может быть ближе свадебная фотография, репортажная съемка, реклама, съемка пейзажей или природы, частные портреты, арт и т.п. Наверняка, обо всех этих направлениях вы знаете лишь по слухам или основываетесь на личном опыте. Зачастую подобной информации недостаточно для правильного развития. И это абсолютно нормально. Необходимо расти. А ведь еще хочется хоть что-то зарабатывать. Следуя собственной интуиции, выберите одно или два направления, с которых будете начинать свой коммерческий путь. Я лишь немного помогу вам с выбором и подскажу, как заработать начинающему фотографу хоть какие-то деньги уже в самом начале карьеры.

заработок фотографа

Рынок свадебной фотографии достаточно широкий, многие фотографы стремятся в эту нишу. Во-первых, на свадебную съемку всегда есть стабильный спрос, а во-вторых, на свадьбах можно прилично зарабатывать. Есть работа и для начинающих. Все молодожены хотят фотографии, но далеко не все готовы платить большие деньги. Поэтому подбирают менее квалифицированных исполнителей за приемлемую для них сумму. Чаще всего бюджетная съемка включает фотосессию в загсе и непродолжительную прогулку. Фотограф в ЗАГС — достаточно популярная услуга, к тому же не требует высокого профессионализма от фотографа. Я считаю, что разумная оплата за подобные услуги: 3-4 т.р. Не путайте отдельно взятую фотосессию в загсе с постоянной работой там. Для этого не нужно официальное трудоустройство.

профессиональный фотограф

Начинающие фотографы могут заработать на околосвадебных событиях. Например, популярна съемка лав стори, которая может быть за несколько дней до свадьбы или после нее. Заказчики ценят человечность и искренность, людям обычно не до сложных художеств. Важно обеспечить хотя бы элементарное качество. Разумная оплата начинающему фотографу за съемку и обработку: 3-5 т.р. Конечно, это не престижно. Но сейчас речь ведь не о престиже. А о том, чтобы получить опыт, научиться фотографировать и делать это не совсем впустую.

Для того, чтобы обеспечить приемлемое качество снимков, необходимо иметь базовый набор оборудования. Рассмотрим на примере Canon (не зацикливайтесь на фирме, подойдут и другие). Моя цель — обозначить класс техники и перечень.

Камера Canon 5d mark2 (Nikon d700). У нее вполне рабочее iso 1600 — этого достаточно для съемки в плохо освещенных помещениях. Камера надежная, удобная, позволяет получать хорошие исходники. Объективы Canon 24-70 2.8L — для съемки общих планов и Сanon 85 1.8 — светосильный объектив для съемки портретов в помещении и на улице. Не забудьте про запасную батарейку, флешку и сумку. Это отличный набор для начинающего фотографа.

Репортажная съемка, фотограф на мероприятие

Наверное подавляющее большинство заказов, связанных с фотографией, относятся к репортажам. Семейные или деловые события, встречи и конференции, выставки, фестивали, концерты, спортивные мероприятия — все это репортажная съемка для фотографа. Репортажный фотограф вряд ли останется без работы. А на общие праздники, как например, Новый год или 8 марта в репортажных фотографах вообще дефицит. Естественно, новичок это может использовать. Фотограф на мероприятие в среднем стоит 2-3 т.р. / час, но для начинающего 2-3 т.р. за мероприятие вполне приемлемо. Однако, всегда стоит помнить, что репортажная съемка очень не предсказуемая. Чтобы гарантировать качественные снимки, репортажный фотограф должен обладать рядом специальных навыков и иметь дополнительное оборудование.

Для съемки репортажей советую дополнительно под рукой иметь вспышку типа Canon Speedlite 430ex2 (или 580ex2, Nikon: sb-600, sb-800 и др.). На вечеринках пригодится мобильный софтбокc типа Easy Box 40×40 см. Предусмотрите синхронизацию: по корду (проводу), инфра-красному (Canon ST-E2) или радиоканалу (Cactus v4, PocketWizard). Для вспышки лучше всегда под рукой иметь пару комплектов заряженных аккумуляторов.

Предметный фотограф, как фотографировать предметы

С развитием электронной коммерции предметная фотосъемка получила новую жизнь, а предметный фотограф — возможность заработать. Каждому интернет-магазину нужны фотографии. Зачастую, владельцы даже жертвуют качеством, пытаясь урезать расходы. Существует очень большой рынок заказчиков, которым надо побольше и подешевле. Для начинающего предметного фотографа — это реальная возможность. Средняя стоимость одной фотографии с несложной обработкой — 100-150р. Конечно, есть огромные партии, для которых можно делать скидки и, наоборот, сложные для съемки категории товаров. За них можно просить больше. Это уже рабочий процесс. Объединяйтесь в группы по 2-3 человека, чтобы делить обязанности. Так вы сможете выполнять больше работы и делать это быстрее. Дальше скажу буквально пару слов о том, как фотографировать предметы. Предметку можно снимать без всякого дополнительного оборудования. Разве что понадобится самый обычный штатив. Можно, но неудобно. Для того, чтобы выдавать какой-то вменяемый результат, вам понадобятся базовые навыки работы с профессиональным светом и знание основ обработки (обтравка, цветокоррекция). Возможна предметная съемка в домашних условиях, в офисе или на выезде у клиента. К этому мы еще вернемся. Но я рекомендую пользоваться арендой специально оборудованной студии — в большинстве случаев это лучше всего.

Съемка ТФП, фотосессия прогулка

 профессиональный фотограф

Если вы заинтересованы в том, чтобы научиться фотографировать портреты, то неплохим решением для вас на начальном этапе может стать ТФП съемка. ТФП — это такая форма сотрудничества фотографов, моделей и других творческих людей. Все участники ТФП фотосессии делят расходы между собой и работают над получением общего результата, который смогут использовать каждый в своем портфолио. Денег вы, естественно, на этом не заработаете, зато получите опыт работы с людьми, возможность отработать какие-либо навыки, а также будете иметь свои исходники для обучения обработке фото. Конечно, все предпочитают работать с профессионалами, но если повезет, даже модель с небольшим опытом и визажист могут согласиться на фотосессию прогулку. Существуют группы в социальных сетях и специализированные форумы в интернете, где ребята знакомятся и договариваются о совместных ТФП съемках. Обратите внимание, что иногда в разных городах проходят бесплатные фототусовки, на которых вы можете посмотреть, как работают фотографы с более или менее вменяемым опытом. Чаще всего они лояльно настроены и охотно делятся полезной информацией.


голубой валентин

сюжет : Любовь сродни лестнице — по ней можно подняться высоко, ощутив неимоверное блаженство и счастье, а можно стремительно упасть вниз от разочарований и обид. Дин и Синди «купались» в своей любви, но спустя время они пресытились этим чувством. Непонятным образом оно трансформировалось и стало тяготить. Сумеют ли два родных человека удержать и возродить те хрупкие отношения влюбленности и страсти, которые у них остались?

— Что ты чувствовала, когда влюбилась?
—… Даже не помню, случалось ли это со мной. Но нужно быть очень осторожной. И быть уверенной, что человек, в которого ты влюбляешься, достоин этого.
— А как можно доверять свои чувствам, если они могут вот так исчезнуть?
— Думаю, единственный способ убедиться, это дождаться этих чувств.

10 из 10.
я в восторге.

Если за месяц до сессии твоя цель - поскорее расправиться со всем этим дерьмом, чтобы не встречаться лишний раз с деканшей, чтобы попасть в хорошее местечко на практику, чтобы вернуть стипушку и чтобы банально не отчислили, то теперь: "так, еще право и матан, право и матан, и ты выспишься, Аня!!! Кофе, где мой кофе??". Девятнадцатого вечером я вернусь с контрохи, лягу и просплю ровно три дня, до следующего зачета. Господи, я уже часы считаю!

Пока все три предмета закрыты. 3/13.

Почти все дни я сейчас в работе. Хм, я здесь не писала, но я уже несколько месяцев работаю с чудесной девушкой Анной. Мы печем торты и другие вкусности. Я не особо люблю рассказывать про свою жизнь, но сегодня есть кое-кто, о ком мне так хотелось написать.

Четверг должен был быть моим выходным, но Аня попросила меня приехать и отдать торт, т.к. сама уехала по делам. И пока я ждала заказчика, проводила время с котом хозяйки. Ему 17 лет. Это самый добрый дедушка-кот на свете. Я все время забываю его кличку и зову просто "Котя", на что он жмурится и довольно мурлыкает. Думаю, ему это нравится. Сегодня Котя своим жалобным скрипучим голосом выпросил у меня целую миску молока. А вообще он тот еще проглот, съедает даже куриные кости. Полностью! И то, что ему оставили на три дня, он съел за ночь. Такой вот жулик. Но мы его просто обожаем.

Вот так мы сидели полтора часа и ждали чего-то. Возможно, всего лишь заказчика или, быть может, предновогодних чудес.

Кто устал сегодня, тот я. Две истории -это убийственно. Нереально хочется спать или выпрыгнуть в окно. Еще немного и Новый год, праздник, бабушка рядом и все хорошо. Я просто не хочу учиться! Впервые так тряслась за оценку по обществознанию. Я осознаю ответственность, хотя в душе я маленький, неуравновешенный гном. Сегодня я на 90% уверена, что хочу отучиться год в Москве, потом перевестись на заочку и жить с ним. Я скучаю, хочу строить по крупицам какое-то будущее, копить на машину, потом на свадебное платье и т.д. Это здорово, особенно с ним. А с другой стороны хочу посмотреть на мир иначе, с другого места. Хочу поездить, учиться чему-то новому, двигаться вверх. И это решение не дает мне покоя. Что лучше? Я боюсь опоздать или что? Хочу смотреть на огни города со своего балкона, с прекрасной белой квартиры и осозновать, что все таки я не оступилась, что все в порядке, что я ничего не потеряла. Господи, почему так тяжело бывает?: (
Первая и последняя мысль - постель, отдых. Я устаю. (Сделала два проекта по искусству и литературе, дай бог мне здоровья, ага). Сегодня хоть с девочками встретились и поболтали. Так люблю их. Л.В.


17.12.2015.

Смеялась на работе на протяжении 12-ти часов, сейчас хочу поплакать.Стоит ли описывать мое состояние?Сегодня отработала дневную, завтра дневную и с работы на тусовку диспетчеров.У меня осталось три часа чтобы сделать дела по дому, составить наряд, сделать маникюр, принять душь, покормить Мирту, кота, собрать с собой покушать на работу, поспать наконец!

Достигла состояния, когда могу просто лежать и все.Тупо пялюсь в монитор, слушаю какой то чилл и мечтаю провалиться в низины нашей Земли и сгореть в геене огненной.
Шучу.На самом деле я лежу как труп и думаю о том, что получу диплом и уеду в Тибет.
Господи, 2015, заканчивайся поскорее, мразь такая.Ты лишил меня диплома, здоровья, переезда в Питер, работы учителем и любимой девушки.Уходи, уходи, уходи.
Время фрустрации и экзистенциального кризиса.

«Он не идеален. Вы тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит вас хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держитесь за него и дайте ему всё, что можете. Он не будет цитировать стихи, он не думает о вас каждую минуту, но он дарит вам ту часть себя, которую вы можете разрушить, и он знает об этом. Не причиняйте ему боль, не старайтесь изменить, и не ждите от него больше, чем он может дать. Не анализируйте. Улыбнитесь, когда он делает вас счастливой, кричите на него, когда он бесит вас, и скучайте, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для вас». Bob Marley.

Когда мужчина тихо подходит сзади и обнимает женщину, то Он своими руками замыкает Круг. Её круг и свой. Круг нежности, тепла… понимания защиты. И в самый центр этого живого круга Он помещает женщину. Тем самым Он невольно показывает, что сейчас Она — центр его Вселенной. Мужчина обнимает женщину и молчит. Молчит и женщина. Она ощущает, как тёплые токи исходят от этих горячих и молчаливых рук.

Когда мужчина обнимает женщину, то у неё вырастают в этот миг крылья. В этом кругу ей спокойно. Уютно. Она тает от этой молчаливой нежности, как сахарный песок. Кто Она сейчас, стоящая в центре его живого круга?
Что Она чувствует? Кто Она в этот миг?
Женщина или девочка? Любимая или любящая. Тишина… лёгким пледом недосказанности укрывает плечи женщины… и скрывает от мужчины её мысли… или уже не скрывает? Ведь Он сейчас просто обнимает её, защищает её от внешнего мира, где так холодно и зябко. А здесь, в его руках — тепло и уютно… Защищённо. И спокойно. Всё то, что женщина так невольно ищет — так ждёт и надеется…
Почаще обнимайте женщину! Введите её в центр своего круга! Возвышайте её всегда своей щемящей дрожью чувственной нежности!

Просто любите её! Ей так это необходимо. В равной степени, как это необходимо сейчас и вам…

Вопреки популярному суждению, расстройство желудка становится показателем очень внушительного числа недомоганий, а не только лишь кишечных инфекций. В зависимости от проблемного отделения кишечного тракта расстройство желудка способен принимать разнообразные типы, кал принимает различную густоту и оттенок.

Разлаженность пищеварения по всяческим причинам, приводящее к диарее, является сегодня довольно серьезной задачей в медицинской науке. В незначительных слаборазвитых странах мира расстройство желудка, является основной причиной детской смертности кал с белыми прожилками.

Симптомы диареи.

Тяжелая картинка расстройства желудка содержит не столько частый жидкий стул, но и дополнительно множество прочих симптомов:
Ноющие недомагания в области живота.
Интенсификация перистальтики.
Разные признаки обезвоживания организма.
Вздутие живота.

Конкретные симптомы диареи обязаны наводить на конкретную причину инфекции.

Признаки поноса.

По врачебным стандартам поносом считается лишь стойкое нарушение стула. Точнее состояние, сопровождаемое поносом как минимум 3 раза в течение суток. Обезвоживание же человека происходит при частоте некрепкого стула более 5 раз в день.

Именно обезвоживание является симптомом поноса, на то которое нужно обращать внимание в первую очередь, ведь как раз дегидратация может быть небезопасным для жизни.

Врачи отделяют четыре основополагающие ступени тяжести дегидратации. 1-ая ступень обезвоживания появляется при снижению не более трех процентов массы тела. Такая ступень обезвоживания выявляется резкой жаждой, сухостью слизистых рта. При второй степени обезвоживания (утрата с поносом 3-6 процентов общей массы тела) у больного прогрессирует сухость всех подряд покровов, более частое сердцебиение, уменьшение давления, вялость.

3-я и 4-ая стадия обезвоживания является жизнеугрожающим состоянием. При этой степени убыль жидкости прогрессирует тотальное понижение артериального давления, развиваются конвульсии во всех группах мышц, есть общее уменьшение температуры тела ниже 35 градусов цельсия.

Как мне выжить завтра и на следующей неделе? ужас начинается…мне предстоит завтра сложнейший зачет по фарме, на след. недели еще 2 зачета, сдать историю болезни, экзаменационнные прак.навыки по пропедам, итоговый тест контроль…да поможет мне все, чтоб осталась я жива…

а что я? я сижу ною, страдаю херней, в то время, как должна учить…в этом вся я!

Для меня это очень сложный вопрос. Как вести себя с человеком, который тебе нравится? Стоит ли сразу выплеснуть весь свой глубокий и шизанутый внутренний мир? Или же постепенно не травмируя психику человека открываться? Да и постепенно ведь гораздо интереснее…. Если хочется писать каждую секунду, надо ли ограничивать себя? Или же вовсе нужно иногда строить равнодушную, чтобы он не расслаблялся? Как же действовать? Где тот самый верный алгоритм, который приведет к счастливым, крепким и доверительным отношениям?

На самом деле на все вопросы есть один самый лучший ответ: нужно всегда быть самим собой! Не надо строить из себя кого-то, придумывать что-то нужно просто быть собой, делать только то, что советует сердце, в отношениях стоит иногда отключить мозг. Да и если дела пойдут у вас плохо, то всегда нужно говорить правду, потому что искренность обезоруживает. Наверное разобралась…

Вот вроде взрослый мужик, а ведет себя как маленький ребенок, ей богу. Лайкает мне записи по несколько раз и именно тогда, когда я онли. Еле сдерживаюсь, чтобы не написать.

Мы привыкли видеть красивые фотографии в журналах, но редко представляем себя на месте героев этих снимков. В голову приходит: «Там же такие известные и харизматичные люди с огромным опытом работы перед камерой»! Наверное это самая распространенная иллюзия, которую позволяет создать искусство фотографии. В этой статье я познакомлю вас с технологией получения красивых снимков. Но чтобы разобраться в деталях, потребуется немного воображения. Представьте себе чистый холст. Теперь мы начнем добавлять на него элементы будущей фотографии. Что там может быть?

профессиональная фотосессия

Начнем с обстановки для фотосессии. Распространенное решение — это бумажный студийный фон. Он отлично подходит для выразительных портретов выполненных в классическом стиле. Его основное преимущество — простота. Ведь снимок не содержит отвлекающих деталей, и все внимание зрителя сосредоточено на герое. Съемка на белом, сером, черном или цветном фоне нередко используется в рекламе, при оформлении обложек журналов. Для того чтобы разнообразить минималистичную студийную обстановку, в кадр можно добавить мебель: стол, стул, диван и т.п. Если этого недостаточно, создаются несложные студийные декорации, подбираются подходящий фон, элементы будущей обстановки. Существуют интерьерные студии, которые предоставляют в аренду уже готовые оформленные помещения. А когда студийное пространство не позволяет воспроизвести нужную обстановку, съемка планируется на выезде, как говорят, «on location» (на натуре). Это может быть какой-либо уникальный интерьер (комнаты загородного дома, художественная мастерская, ресторан) или экстерьер (сад, бассейн, архитектурный ансамбль). Вариантов множество.

Теперь перейдем к самому интересному — образ модели. Очень важно, чтобы он идеально соответствовал окружающей обстановке, рассказывал зрителю историю персонажа. В этом случае фотография выглядит интересно, гармонично. Поэтому над созданием образа работает целая команда стилистов, каждый из которых профессионал в своей области: парикмахер, мастер по макияжу, стилист по одежде и аксессуарам. Я глубоко убежден, что человек выглядит на фотографии по-настоящему хорошо, когда ощущает внутренний психологический комфорт. Мне нравится непринужденная обстановка на съемочной площадке, она позволяет расслабиться и спокойно работать. Каждый участник должен чувствовать себя в своей тарелке. Правильный съемочный образ поможет вам раскрыться и получать удовольствие от происходящего. Сосредоточьтесь на себе и отдыхайте, а остальное предоставьте профессионалам.

«Человек выглядит на фотографии по-настоящему хорошо, когда ощущает внутренний психологический комфорт»

Задачи съемки бывают разные. Чтобы передать необходимую атмосферу, могут использоваться профессиональное фотооборудование или даже киносвет. Фотографу нужно подобрать правильный набор средств. А основываться он будет на ваших пожеланиях. Помогите ему в вашем общем деле. Для этого есть ряд простых советов.

профессиональный фотограф

1. Разберитесь в своих желаниях. Подумайте, как бы вы хотели выглядеть на снимках? Подберите примеры, схожие с вашим видением конечного результата.

2. Доверяйте своему фотографу, будьте с ним открыты. Чем больше он узнает о вас и ваших пожеланиях, тем лучше сможет передать это в фотографиях.

3. Верьте в себя. В том, чтобы хорошо выглядеть на снимках, нет ничего сверхъестественного.

Надеюсь, мои нехитрые советы вам помогут. И помните: самая большая ценность на ваших фотографиях — это Вы.

Скрин обновленного статуса: "В вас влюблен В.М. "
Она сделала запись, он - репост.
Всего лишь несколько пикселей в куске стекла и металла.
Наверное, это греет им душу. Ведь они так далеко, в разных странах. Только это им и остается. Ему надоело ждать (примерно месяц назад он сам мне это сказал).
Что ж, ставлю на то, что они продержатся год.

— А давай курить бросим?

— Зачем?

— Ну как, это ж экономия какая за месяц!

— Давай тогда и пить бросим?

— Вот зачем тебе столько денег?

Прям про нас :D :D

Любовницы веселее жен, пока не влюбятся. Потом этот нежный комок страданий обгадит все твое и без того сложное существование.

и плевать куда приведет эта
улица,
в голове у каждого свой
бардак.

чего же ты ждешь, моя умница?
уходи.
я обычный дурак.

подумаешь, неделю не звонил.
а у нее внутри потухло солнце.
разбились вазы, что он подарил.
осталось ли вино еще на донце?

подумаешь, отключен телефон.
а у нее внутри погибло лето.
и кажется, что целый стадион
не сможет прокричать, как больно это.

подумаешь, послушала гудки.
а у нее внутри скребутся кошки.
и кажется застрял комок тоски
в груди. но повторяет: "он хороший".

подумаешь, любимый не любил.
наверное, пора закрыть оконце.
подумаешь, неделю не звонил.
а у нее внутри потухло солнце.

Виталия Петрова

Вдохновляясь снимками из классики мировой фотографии, появляется неудержимое желание подражать им или хотя бы использовать некоторые средства художественной выразительности в своем творчестве. Причем не только в технике, но и в образах. Классический образ — это сложное явление, учитывающее массу мелких, но важных деталей. И в особенности это относится к классическому женскому образу. Черты лица и сложение тела, поза, одежда, атрибуты, эмоции — все имеет значение. Со временем вообще складывается ощущение, что классический женский образ — это чуть ли не единственное, что действительно важно в искусстве. Классические образы и сюжеты реально вдохновляют. Не удивительно, что страсть к ретро фотографиям воспитывает настоящих ценителей, объединяет их в огромные сообщества.

портретная фотосъемка

Я уже достаточно давно изучаю особенности портретов в классическом стиле. И должен признать, что для профессионального фотографа покушение на классику — дело достаточно рискованное. Но в некоторых случаях оправданное. Например: эти фотографии, на мой взгляд, хорошо соответствуют требованиям жанра: классическая техника, классический свет, классический образ.

Раньше я тратил по несколько часов и даже дней на отбор фотографий, а теперь задача стала еще сложнее. После того, как хорошая фотография выбрана, я представляю в своем воображении сразу несколько вариантов обработки. А ведь нужно принять решение и остановиться на том единственном, самом лучшем. Иногда выбор не очень сложный. Но порой по-настоящему мучительный. Фотография ниже — это как раз один из тех непростых случаев. Черно-белый вариант хорошо передает нужное настроение, но и цвет смотрится красиво. В данном случае для сравнения я оставил оба. Какой из них лучше, цветной или черно-белый, решайте сами и обязательно оставьте свое мнение в комментариях.

С технической точки зрения в черно-белом изображении ключевое значение имеет гармония форм: ритм, пропорции элементов кадра, единство композиции, направление линий, контраст. Помочь все это выстроить помогает свет. Помимо перечисленного выше при работе с цветным изображением очень важно, какая именно будет цветокоррекция. Ведь цвет тоже можно выдержать в классическом стиле, задав соответствующий динамический диапазон, настроив плавность тональных переходов, контролируя глубину и насыщенность оттенков.

 классический портрет

Классическая фотография учит тому, что фанатичное стремление к качеству — это не самое главное. Важнее содержание кадра. В портрете это определяют взгляд, эмоции, типаж. Лично я считаю, что когда дело не касается коммерции, можно пренебречь качеством ради хорошего момента. Это не значит, что нужно игнорировать все привила, обеспечивающие высокое качество фотографий. А значит то, что всегда стоит учитывать важность конкретного мгновения и оценивать его художественную ценность. На этой фотографии я просто в восторге от того, как динамично и живо выглядит девушка в своем классическом образе! Сдержанно, непосредственно, сексуально. В этом кадре есть целая палитра сложных эмоций. Не знаю, как вам, но я очень доволен такой фотографией, несмотря на некоторые технические погрешности.

профессиональный фотограф

Я должна была ждать так долго, что казалось до этого момента целая вечность, так будто дней считай-не пересчитай.Но что-то вдруг оборвалось, изменился ход событий, мое ожидание оказалось коротковатым и вот осталось подождать всего месяц. Я даже боюсь немного. Страшно ли мне что я не совладаю с собой? конечно. Страшно ли что все не будет как раньше? да, очень. Но отвечая на эти вопросы я четко понимаю, что я ведь, черт возьми, ждала, ждала этого момента, а значит я справлюсь.

Мы сильные друг у друга

и мы справимся

Кстати, наитипичнейший пример, но из жизни. ВИЖУ:

женщина, рассказывающая нам о том, как с бедных маленьких норочек живьем сдирают шкурку, а телефон нужен лишь для того, чтобы звонить, стоит в натуральной шубе и держит в руке айфон.

Не проходит и пары минут, а я ясно понимаю, что мне срочно нужно излить душу.(Да-да, изливаю душу онлайн дневнику)
Давайте для начала познакомимся, моё имя слишком типично:Настя. Мне 19, но выгляжу я на 15-16(что создает мне неплохие комплексы). Но сейчас не об этом
В моей жизни очень тяжелый период, я осталась без самого важного человека на этой земле, без моего парня. Я готова каждый день ныть о том, как же мне его не хватает, но я просто молчу. Хоть служит он совсем недолго и совсем рядом, мне приходится без него нелегко. Возможно многие поймут меня, ведь долгие отношения(ни год и даже ни два) заставляют настолько сильно привязаться к человеку, что не представляешь своего существования без него. Но у меня нет выбора, я жду его и очень люблю. Пожалуй я вам уже надоела со своим нытьем, но поверьте, это важно для меня, важно было сказать об этом.
В предверии Нового Года хотелось бы сказать, чтобы этот год поскорей шел нахуй! Да-да, именно туда! Столько дерьма, как за этот год, я никогда не переживала. Думаю могу официально заявить: ЭТОТ ГОД БЫЛ ДЕРЬМО! Столько ошибок совершенно, столько потерь, столько проблем. Пожалуй на этом мой пост депрессии окончен. Спасибо за внимание!

Вообще, на счет мировой справедливости - я склоняюсь совсем в сторону ее полнейшего отсутствия.
Иначе уже давно бы сытым воздалось за голодных, богатым за бедных, ленивым за работящих, наглым за скромных, и всем вместе за грехи.
Но соль в том, что никому ничего не воздается.
Я прочитала в одной статье (о "МиМ"е, естессна) гениальную совершенно вещь, цитату из какого-то произведения: "Бог сотворил слишком мало денег. При сотворении Мира Бог занял у Дьявола денег под залог Вселенной. И теперь Бог не препятствует "насаждать смуту и зло", но черт сам заинтересован в том, чтобы Мир не погиб, иначе он лишится залога, а Бог понимает эту свою тайную гарантию и часто дает ему господство над всем Миром…".
И, знаете, не могу перестать думать об этом.

Я произвожу хорошее впечатление, меня любит и один из самых прекрасных мужчин филфака, и одна из посредственнейших его преподавателей. Я нахожу общий язык с людьми, учусь подавлять свои обиды и эго, подстраиваясь и заминая неродившийся конфликт. Умею руководить (кто бы сомневался) и четко действовать в сложных ситуациях.
Но отчаянно не умею мириться с нелогичностью и несправедливостью. У меня брызжет пена и трясутся руки, до тако степени я каждый раз злюсь.

У людей вошло в привычку две линии поведения: 1) все мелкие пешки всегда, абсолютно всегда мнят из себя как минимум по ладье; 2) выбрав одну линию поведения и прочувствовав, что им никто не перечит, они следуют ей во всех ситуациях, независимо от того будет ли это целесообразно.

Последний курс филфака - это по Данте.
До конца семестра две недели, а сил моих больше нет.
Мне нужно писать диплом, потому что от меня уже на след.неделе ждут несколько страниц мыслей, начинать 9 самостоятельных работ по профильному предмету, по которому у меня, на минуточку, автомат (бдыщ!), учить десяток страниц невообразимого, что мне не пригодится совершенно, что читается для общего развития, но требуется так, словно не на филфаке происходит дело, а на правовом или историческом (где этот предмет, несомненно, полезнее и ближе к профильным - ох, как же я проживу эту жизнь, не зная определения правовой системы и ее бесчисленных черт, господи, помоги!).
А я буду ходить и отрабатывать физ.-ру. Потому что "пешка", которая прекрасно понимает, что ее предмет нахуй никому не упал, кроме института физ.культуры. мнит себя ладьей, и в грубой, но тупой форме дает мне понять, что, видимо, хочет чуть-чуть денег - "я ничего не знаю! все ходили, а ты не ходила! вот у меня в тетрадке отмечено!" - а тетрадка чья? отмечал кто? я, может? а хоть одну пару ты провела? (нет).

Я совладать со злостью не могу, потому что все идет по какой-то пизде в последние недели года. То ли я так сильно жду, когда он закончится, и перестала обращать внимание на нынешний, что Судьба сталкивает меня с гавном (и в прямом (даже не хочу рассказывать… ;), и в переносном смысле этого слова), вешает на меня кучу работы, пинает, и ничерта не дает, хотя бы, аки вознаграждение.
Нет даже гребанного снега, что делает этот город, "ненавидимый прокуратором", еще более осточертевшим и пакостным.

Когда уже я проснусь, тчетливо почувствую, что именно сегодня должно что-то произойти, и оно произойдет? Маргарита страдала полгода, а я уж дольше "много плачу, и стала злая".
Мысли точно материальны?

День 69: Влиятельный текст песни, который Вы слышали

В каждой песне могу выделить что-то для себя. Пусть будет, "Сочиняй мечты"

О этот прекрасный момент, когда ты вновь возвращаешься к тому времени, когда вела свой дневник, но в какой-то момент забросила. Так захотелось снова быть тут, высказывать свои мысли, но только начать все с чистого листа, а не возвращаться к прошлому. Не думаю, что кого-то зацепит все о чем я тут буду писать, но мне бы хотелось делиться со всем, что со мной происходит!

Он так привык, что все к нему либо никак, либо с распростертыми объятиями, потому как со всеми бабами на потоке (хотя навряд ли ограничился только им) он наладил контакт. К кому-то ездил домой на "обед", за кем-то заезжал и проводил экскурсию по ночному городу, с кем-то ходил в кино… И при том, даже если чем-то обидел, к нему все равно относятся не негативно, а по любому запросу готовы исполнить пустяковую просьбу абсолютно безвозмездно. Ну так а че бы нет, собственно? Парень-то видный, высокий, красивый и бла-бла…

Он словно превосходит всех, на шаг впереди. Он такой, не привыкший к отказам и плохому отношению. Не привыкший к хоть одному слову против его.

Только почему-то это дает ему право постоянно подъебывать, унижать, оскорблять.

Мне противно на него смотреть. Противно читать все, что он пишет в большом диалоге. Бесит его отношение ко мне.

Б Е С И Т

Я считаю, что ничего не может быть лучше, чем объятия. Когда ты обнимаешь со всей своей силой дорогого для тебя человека. А он смеется, смеется над тем, как ты, такая маленькая по сравнению с ним, пытаешься обнять его до хруста костей. А потом он просто берет тебя, прижимает к себе, заправляет за ухо случайно выпавшую прядь волос, целует в лоб, и говорит, как же ему с тобой хорошо.

А по ночам мне снятся горы,
Они зовут меня домой.
Но в двери заперты затворы,
И не увижу спуск крутой…

Мне снятся реки, водопады
И милой мамы нежный взор,
А тихой ночью треск лампады,
Сестёр и братьев детский ор.

И нет родней на свете места,
Чем горный, мой, любимый край.
Тебя я никогда не позабуду,
Моя республика Алтай!

Данил Гуцул

—--

Когда стихотворение по сути идеальное, потому что Алтай - по соседству с моим родным Семипалатинском. А горы.. а горы это Алма-ата. Два самых родных для меня города. И стихотворение, по сути, объединило эти две мои маленькие родины в одно целое - такое прекрасное и родное.

Итак…я сижу за ноутбуком, в одной руке чашка вкусного чая, другой я стараюсь без ошибок настрочить данный текст. В наушника клевая песня (если кому вдруг интересно, то это Blink 182 – I Won't Be Home For Christmas). И все бы вроде хорошо, но вот одно покоя не дает…как жить дальше? Скоро диплом, а он до сих пор не написан, а ноучник рыжий плющ. Серьезно, такого паникера еще поискать надо, времени как бэ еще месяца три точно, но ему мало, еще немного и недопустит, к чертям собачим, никчему в этом мире.

Но, не смотря на всю эту муть новогоднее настроение у меня появляется…так как я, еху, закрыла гребанную сессию, съела баскет и теперь готовлюсь смотреть фарго :)

Никогда не надейся на чужие деньги, а чтобы сохранить свою свободу - на деньги родителей твоего мужа (тем более парня).
Всегда откладывай "для себя", "на чёрный день", на красивое бельё.

Умная женщина смодостаточна во всех отношениях.

Не стоит надеется, что тебе всё предоставят на золотом подносе.
Одарили - благодари, но не в коем случае не надейся, не "дуй губки" если не дали и не показывай своего негативного отношения(а лучше и не имей его). Эта категория безнадёжна. Старайся сама и вдохновляй на это мужа!

«Она была замужем больше двух лет. Сначала были дни безмятежного взаимопонимания, доходившего до экстазов обладания и гордости. С этим чередовались недолгие и спорадические приступы неприязни, забывчивость, длившаяся не дольше, чем до вечера. Так было примерно с полгола. Потом безмятежная ясность, чувство взаимной удовлетворенности сделались менее яркими, как бы подернулись серой пеленой — хотя очень редко, в приступах ревности или во время вынужденной разлуки, полузабытые порывы возвращались как доказательство родства их душ, не изжитого еще душевного волнения. Но она уже могла по целому дню ненавидеть «Энтони или по целой неделе, невзирая ни на что, негодовать. Ласковое внимание друг к другу сменилось взаимными упреками, которые воспринимались как нечто приятное, почти как развлечение; и были ночи, когда они лежали перед сном, припоминая, кто первым вышел из себя и кому теперь надлежит дуться на следующее утро. А когда подошел к концу второй год, их брак обогатился двумя новыми приобретениями. Глория поняла, что Энтони обрел способность относиться к ней в высшей степени безразлично, эта индифферентность была мимолетна, подобна какому-то полузабытью, но она уже не могла нежно прошептанным словом или специально предназначенной для этого улыбкой пробудить его от этого сна. Настали дни, когда его начали тяготить ее ласки. Глория конечно замечала, но даже себе не признавалась, что такое может случиться с ней. А совсем недавно она осознала, что несмотря на свое преклонение перед «ним, ревность, готовность рабски служить ему, гордиться им, она глубоко презирала его — и это презрение уже примешалось ко всем ее чувствам… Все это и составляло ее любовь — ту живую, сотворенную женщиной иллюзию, предметом которой однажды апрельской ночью стал именно он. Что касается Энтони, то несмотря на все эти оговорки, он все-таки был поглощен только Глорией. Случись ему потерять ее, и он на всю жизнь остался бы сломленным человеком, сентиментальным горемыкой, погруженным в воспоминания о ней. Но он уже редко проводил с ней наедине целый день, потому что не получал от этого удовольствия, и, за редким исключением, предпочитал, чтобы между ними присутствовал кто-то еще. Бывали периоды, когда он чувствовал, что сойдет с ума, если не останется совершенно один, а бывали и такие моменты, когда он определенно ненавидел ее. В легком подпитии он стал способен на непродолжительные увлечения другими женщинами, но пока это были всего лишь успешно подавляемые всплески неугомонного физического влечения»

Новогоднее настроение

Прошла уже первая половина декабря и пора создавать себе новогоднее настроение. Можно сказать по традиции составляю небольшой план на эту тему.

1. Музыка

Начинать можно с малого, а что может проще включить новогодние песни? Есть всем известные песни, которые мы слушаем каждый год и их называть тут я не хочу. У меня есть небольшая традиция: каждый год я ищу хотя бы пару новых песен и добавляю в свой новогодний плейлист. Этот год не стал исключением!

Ellie Goulding – O Holy Night
O Holy Night! The stars are brightly shining,
It is the night of the dear Saviour's birth.
Long lay the world in sin and error pining.

Till He appeared and the Spirit felt its worth.

Colton Haynes feat. Travis-Atreo – Baby, Its Christmas
'Cause baby it's
Bells ringing
Church singing

Making angels in the backyard
Slow dancing
Romancing

Michael Bublé – The More You Give (The More You"ll Have)
The fire's bright now
And snow comes down
Grab your friends; hold them near

Christmas time is here

Olly Murs – Last Christmas
Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away

This year
To save me from tears
I'll give it to someone special

2. Фильмы

У каждого есть любимые новогодние фильмы: Один дома, Ирония судьбы или детские новогодние фильмы. Как же много хороших воспоминаний с детства! Когда утром просыпаешься, а в воздухе чувствуешь волшебство! На завтрак салаты и куча конфет, по телевизору идут самые лучшие детские советские фильмы. Это было прекрасно!
А теперь я представляю фильмы, которые собираюсь посмотреть перед новым годом!

Отпуск по обмену

Две незнакомые друг с другом женщины, живущие на расстоянии 10 000 километров друг от друга, оказываются в схожей ситуации. И они находят друг друга. В Интернете, на сайте обмена жильем на время отпуска. Перед Рождеством Айрис и Аманда решают отдохнуть от своих проблем, договорившись поменяться континентами и пожить друг у друга в течение двух недель. Айрис переезжает в дом Аманды в солнечной Калифорнии, а Аманда приезжает в засыпанную снегом английскую провинцию…

Пока ты спал

Застенчивость мешает одинокой Люси познакомиться с мужчиной своей мечты, которого она видит каждое утро. Зато помогает случай, и девушка спасает незнакомцу жизнь. Теперь она может любоваться им целыми днями: спасенный Питер лежит в больнице без сознания.
Семья по ошибке принимает ее за невесту, и Люси не хочет разубеждать этих милых людей. Ведь она уже успела привязаться к ним, особенно к брату Питера. И пока ничего не подозревающий «жених» спит, его «невеста» уже не верит в прекрасный сон. Скоро Люси придется выбирать между волшебной сказкой и такой реальной любовью…

Кудряшка Сью

Бродягу-афериста Билла Дансера и находящуюся на его попечении сообразительную кудрявую малышку-сироту судьба забросила в самое сердце Чикаго. На этот раз Биллу улыбнулась удача: его безобидное мошенничество приводит их из ночлежки для бездомных в роскошный особняк. Они инсценируют попадание Билла под колеса машины, за рулем которой была богатая молодая женщина. Испугавшись за жизнь Билла, она приглашает его и Сью пожить временно у нее дома…

Чарли и шоколадная фабрика

Какие чудеса ждут вас на фабрике Вилли Вонки? Только представьте: травяные луга из сладкого мятного сахара в Шоколадной Комнате.. . Можно проплыть по Шоколадной реке на розовой сахарной лодке.. . Или поставить эксперименты в Комнате изобретений с леденцами, которые никогда не тают.. . Понаблюдать за дрессированными белками в Ореховой Комнате или отправиться в стеклянном лифте в Телевизионную Комнату. Вы найдете слишком много смешного, чуть таинственного и настолько захватывающего в этом путешествии, что оно станет настолько же приятным и сладким для вас, как восхитительная сладкая палочка с розовой сливочной помадкой от Вилли Вонки.

3. Книги

*клик на картинку*

4. Атмосфера

Чтобы просмотр фильмов и чтение книг было особенным, надо создать вокруг себя волшебную новогоднюю атмосферу. Для этого надо включить новогодний плейлист, достать, сделать самим или купить новые украшения для дома и дать волю воображению. Можно сделать все что угодно! Например, самим научится вырезать красивые ажурные снежинки(для этого можно попросить помощи у младших братьев/сестер) и потом развесить их по всей квартире! Обязательно поставить елку и нарядить ее так, чтобы один раз на нее взглянешь и улыбка на весь день тебе была бы обеспечена!
Еще надо не забывать о себе! Найди самый теплый свитер, какие-нибудь яркие и смешные носки, чтобы было удобно, тепло и уютно!

5. Еда и напитки

Обязательно нужны мандарины. Без них я не представляю нового года. Напитки могут быть очень разнообразные: чай с пряностями или просто любимый чай; в кофе можно добавить корицу и получится очень вкусно; горячий шоколад, который легко сделать самому. Я люблю не просто пить какой-нибудь напиток, мне нужно что-нибудь вкусное. Хорошо бы найти в морозилке замороженные ягоды или купить их, а потом испечь вкусный и сочный ягодных пирог!

6. Мечты и планы

Можно начать с малого и просто спланировать, что одеть в новогоднюю ночь, какую прическу сделать и как накраситься. А перед сном по мечтать… Что ты хочешь сделать в новом году? Может уехать за границу? Встретить свою любовь? Найти работу мечты? Закончить школу/университет? Или просто быть счастливой? Твое будущее в твоих руках! Просто не забывай мечтать!

Я так больше не могу. Не могу, не могу, не могу. У меня нет сил. Выдохлась, устала, опустила руки.
Забавно. Человек, который не против довести тебя до истерик и сумасшествия, живет с тобой в комнате, а человек, который не выходит из мыслей, настолько далек от твоей жизни, что даже смешно. Один высасывает последние силы и дарит желание умереть в эту самую секунду, а другой - одной улыбкой делает день лучше.
Настолько разные стороны одного дня.
Когда-нибудь я перестану влюбляться, когда-нибудь я перестану быть такой слабой, когда-нибудь.

Сегодня мой мужчина улетел в командировку в Москву. И весь день я не ощущала его отсутствия, так как с начала была учеба и зачеты, потом работа (опять подрабатываю у Сени няней), потом забитый автобус, магазин и к 7 часам я т олько домой зашла. Мне нравится такой ритм, хотя я и устаю сильно. Но ближе к ночи чувствую дикую тоску. Мне не хватает привычных обнимашек и Теминой суеты. Я действительно не думала, что можно привыкнуть жить с кем-то, спать с кем-то. Дети не могут спать без света, а я не могу спать без своего мужчины.

Ленинград, 18 февраля 1964

Судья: Чем вы занимаетесь?
Бродский: Пишу стихи. Перевожу. Я полагаю…
Судья: Никаких "я полагаю". Стойте как следует! Не прислоняйтесь к стенам! Смотрите на суд! Отвечайте суду как следует! У вас есть постоянная работа?
Бродский: Я думал, что это постоянная работа.
Судья: Отвечайте точно!
Бродский: Я писал стихи. Я думал, что они будут напечатаны. Я полагаю…
Судья: Нас не интересует "я полагаю". Отвечайте, почему вы не работали?
Бродский: Я работал. Я писал стихи.
Судья: Нас это не интересует. Нас интересует, с каким учреждением вы были связаны.
Бродский: У меня были договоры с издательством.
Судья: У вас договоров достаточно, чтобы прокормиться? Перечислите: какие, от какого числа, на какую сумму?
Бродский: Точно не помню. Все договоры у моего адвоката.
Судья: Я спрашиваю вас.
Бродский: В Москве вышли две книги с моими переводами… (перечисляет).
Судья: Ваш трудовой стаж?
Бродский: Примерно…
Судья: Нас не интересует "примерно"!
Бродский: Пять лет.
Судья: Где вы работали?
Бродский: На заводе. В геологических партиях…
Судья: Сколько вы работали на заводе?
Бродский: Год.
Судья: Кем?
Бродский: Фрезеровщиком.
Судья: А вообще какая ваша специальность?
Бродский: Поэт. Поэт-переводчик.
Судья: А кто это признал, что вы поэт? Кто причислил вас к поэтам?
Бродский: Никто. (Без вызова). А кто причислил меня к роду человеческому?
Судья: А вы учились этому?
Бродский: Чему?
Судья: Чтобы быть поэтом? Не пытались кончить Вуз, где готовят… где учат…
Бродский: Я не думал, что это дается образованием.
Судья: А чем же?
Бродский: Я думаю, это… (растерянно) … от Бога…
Судья: У вас есть ходатайства к суду?
Бродский: Я хотел бы знать, за что меня арестовали.
Судья: Это вопрос, а не ходатайство.
Бродский: Тогда у меня ходатайства нет.

Сегодня день вопросов и ответов. А еще я заметила, как стала более открыта с людьми. Школа убила во мне индивидуальность, вышла я совершенно другим человеком, подавленным, считающим себя ничтожеством. Но сейчас, на 2 курсе теха, я смогла это преодолеть. Я практически не задумываюсь, что в какую минуту нужно стказать, стоит ли это говорить вообще, что нужно сделать. Нет, я просто говорю то, что думаю и не запариваюсь. Мне хорошо. Никто никого не унижает, все относятся друг к другу лучше.

Я была в компании со своим бывшим (на которого плевать, не отношусь ни хорошо ни плохо), парнем, который мне интересен как человек и девченкой, которую бы хотелось узнать лучше. Я чувствую, как меняюсь, раскрываюсь и мне это нравится. Хватит наконец целяться за то ужасное время в школе, ты его уже пережила.

Остался приятный осадок, побольше бы таких дней, разговоров, смеха. Это правда здорово. Я счастлива и желаю счастья другим.

Этот день вполне обыденный, но именно сегодня я счастлива.

Я не писала сюда целый год, даже больше. А ведь столько всего произошло. Я, наконец, закончила мед. Да, было долго и сложно, но оно того стоило. Бросила всё и всех, собрала вещи и уехала в Москву. Поступила в ординатуру по лучевой диагностике, лучевой терапии и медицинской физике. Через полтора года стану, наконец, врачом. Рентгенологом. Ах, да, я же не врач. Я же не лечу пациентов, "на картинки смотришь да на кнопочки нажимаешь, так любой дурак сможет. Ты фотограф, а не врач. А вот Я….".

Поначалу было обидно. Оооочень обидно. Но потом я поняла, что нет смысла спорить с зазнавшимися невежами и невеждами (тут и то, и другое подходит). Так или иначе, ни один диагноз не ставится без участия рентгенолога, будь то сотрясение, перелом, бронхит или опухоль. Так что, уважаемые коллеги-недоврачи, без меня вам никуда. Ах, да, вы же проникаетесь страданиями пациентов и переживаете вместе с ними. Вы не знаете, каково это - описывая рентгенографию 20-летней девушки, которая пришла к терапевту с жалобами на кашель, видеть рак легкого размером с яйца самого дьявола, а потом слышать, как она рыдает в коридоре, причитая, что лучше бы она никуда и не ходила. По сути, я являюсь первым человеком, который сообщает плохие новости. Не лично, через заключение, написанное собственноручно. По сути, я являюсь единственной, кого пациенты за эти плохие новости ненавидят. А вы лечите, вас любят. Вас благодарят. Так что нехуй ныть, дорогие.

Спустя месяц жизни в общежитии начала потихоньку знакомиться с его обитателями. Я, конечно, социофоб, но когда оказываешься в большом городе, одиночество прямо-таки начинаешь ощущать кожей. Так что приходится обзаводиться (такое слово вообще существует?) если не друзьями, то хотя бы знакомыми. Что ж, для просто знакомых вроде как многие подходят. Но не более. Не хочу. Я знаю, что такое настоящая дружба, какой ценой она достигается, и через какие круги ада иной раз приходится проходить друзьям. Да и само понятие "дружба" как-то остается во временах юности. Сейчас все чаще употребляю слова "приятели", "коллеги" и даже "соседи по комнате/блоку/этажу", но не "друзья", нет. Хорошо это или плохо - это просто есть и никуда ты не убежишь. Старею, наверное. Все больше и больше понимаю, что мнение мне важно только родительское, оценка - только своя собственная, да и гулять одной - заебись. Скучно, конечно, иногда, но это все же лучше, чем выслушивания о тяжелой судьбе, лживых мужиках и банального "я устала/мне холодно, пошли домой."

Познакомилась с замечательным парнем. Правда, живет он в Екатеринбурге, но в середине января приедет ко мне в мск. Он внимательный и заботливый, абслютно не эгоистичный, любит фильмы Марвел и, надеюсь, меня. Он действительно замечательный. Не знаю, что он во мне нашел. Он добрый, чистый и светлый. Наверняка, достоен большего, чем ленивая жирная мерзопакостная вредная язва. Ах, да, мы оба верим в наше светое будущее. Не знаю, что из этого получится, загадывать не буду.

Я стала сильнее и выносливее. Нет, не начала худеть, это для чересчур сильных. Может, дело в осознании того, что как бы ни было трудно - никто не поможет, ибо обратиться не к кому и некуда. Не знаю. Закаляюсь что ли. Главное, чтобы кусок мышцы в груди железным не стал. Ибо необратимо это.

Идеальные параметры тела меняются со временем и культурными предпочтениями. Фигуры на полотнах Рубенса считались привлекательными и желанными до конца XIX в., когда на представления об идеальной фигуре повлияли серьезные культурные изменения. В викторианский период воздержание от пищи соответствовало превалирующим социальным взглядам. Хороший аппетит рассматривался как безудержное проявление чувственности и отсутствие самоконтроля; ожидалось, что женщины должны проявлять пассивное безразличие по отношению к сексу и еде. Тем самым, воздержание женщин от пищи стало морально, духовно и социально желательным, главным образом как стремление скорее к духовной, нежели физической, красоте (Brumberg, 1988).

Чтобы не сходить с ума и не завязывать себе руки в порывах написать, позвонить и просто обновить страничку. Порядок действий:

1. Взять телефон;

2. Открыть программу «Диктофон»;

3. Начать говорить все, что хотите сказать себе и своей, теперь, бывшей половинке;

4. Закончить говорить и переслушать;

5. На следующий день повторить действия сначала.

赤本は季節物だから今のうちに買っておいたほうがいいですね。途中で、たとえば来年夏に過去問したくなっても本屋では買えないですから。来年になったらまた新しいの買わなくちゃならないけどそのくらいは無駄遣いではありません。過去問を今やって全く歯が立ちそうになくっても当たり前だから気にしない。あと一年、がんばってみてダメなようだったらその時考えればいい。直前になっても全く無理なレベルだったとしても記念に受けてみるのもいい。他のところも受けるかどうかも直前に考えればいい。落ちた場合、滑り止めのどこかに受かってたら行くかどうか。浪人するか進学をあきらめるか。どこも受からなかったらしょうがないですが。いずれにしてもその時はその時。それから校内テストの順位は一位である必要はないから気にしないようにしてください。私も十何位くらいでしたが、何年たっても誰も受からないような大学に行きましたから。間に合うかどうかはわかりませんが頑張ってください。医療予備校 家庭教師 千代田メディカルスクール 医学部 受験 家庭教師

Я всегда прощала ему маленькие шалости, звонила, писала, переживала, бросала всех и все ради встречи с ним. Я любила. А при расставании он сказал мне очень умную фразу: "В какой сказке ты читала, что любят рабов?". И тут я поняла ошибку миллионов женщин.

почему мы можем перестать общаться с некоторыми людьми из-за пустяка, а с другими наоборот, несмотря на взаимные (ну или невзаимные) обвинения и обиды не можем отпустить друг друга. Мой мистер Х в армии, НАПИСАЛ МНЕ. Счастью не было предела, а потом еще и позвонил. И хочется снова общаться, ждать сообщения или звонка! И вот вроде как сижу и думаю, человек мне сказал, что чувств нет, и ничего между нами не будет, но в то же время из всех своих телок он позвонил мне. И сразу думаешь, может это было сказано специально, чтобы никто из нас так сильно не переивал из-за его ухода, а может всё так и есть.

в общем всё это не важно. Единственное что я сейчас понимаю, что он единственный на данный этап времени, кто одним своим сообщением может разукрасить мой день. Это такое странное чувство

Я сегодня купила близким подарки! Потратила ВСЁ, осталась лишь сиротливая тридцаточка на карте завтра на блины в старом замке)

Это так приятно! Без тени иронии, самохваления или чего-то там ещё я с каждым годом всё сильнее люблю готовить подарки! Такое счастье, что есть любимые люди, которым обязательно будет приятно, когда ты 31 декабря вручишь им что-нибудь, выбранное от души! Самый лучший подарок для меня - сделать радостными тех, кого люблю. Нет ничего лучше, когда у Андрея, у Мамы, у Сашки хорошее настроение!

Итак, я всё купила и по-прежнему надеюсь, что спонтанные решения - самые лучшие, потому что думала я совсем о других вещах, но теми, что преобрела, довольна очень!) Подарок Андрею спрятала дома и искренне верю, что он, как настоящий мужчина и честный человек, прочитав это, не станет искать, а обнаружит его в нужное время в нужном месте (новогодним утром под ёлкой)

А в меге как всегда моё любимое гирляндочное, бантичное, игрушечное волшебство! Хочу скорее украшать и наш дом, потому уже УЖЕ ПОРААА!)

С НАСТУПАЮЩИМ, ДОРОГИЕ! Пусть ваш праздник пройдёт крутокрутокрутокруто! А рядом будут самые родные и важные! Целую крепко! Скоро Новый Год! Всем готовиться и наводить уют, а я пойду печь для своего тайного друга) Если ты, Леонтьева любимая, читаешь этот пост сегодня, не выдавай меня)

P.S. канал деда мороза - это очень здорово! Смотрю Щелкунчика как в первый раз)

а мне нравится девушка из университета, которая репостит мдк и фотографии голых мужиков. но это контакт, а в столовой она так прекрасна, что глаза как-то сами нервно опускаются.

Разговариваем вот сегодня и невзначай касаясь темы, казалось бы, не относящейся к нему, я говорю о том, что" да, у А.. ." И понимаю в этот момент, что говорю так, будто он до сих пор в моей жизни. Будто я та, которая четыре месяца назад сидела на том же месте и обсуждала наше будущее. и в ту же секунду понимаю, что теперь нет ничего. Я не знаю, насколько сильны были и есть чувства к нему, знаю одно-пока в моей личной жизни ничего не изменится- я буду помнить о нем. Буду думать, буду лелеять в себе все то, что было. Со мной не срабатывает принцип- отпусти прошлое и тебя найдёт настоящее. Нет. Пока моё настоящее не изменится, я не отпущу то, что было. Мне жизненно необходимо, чтобы было во мне что-то, кто-то. Увы.

Я б забыла, что ты есть, я б не лезла в эту сеть.
Я бы, я бы, я бы, я бы не была бы здесь.

в моем университете есть копия-он. смотрящий мне прямо в глаза.
ах, зачем.

Шла домой злющая аки зараза, раздраженная, с пеной у рта.
Пока плела младшей сестре косу, позвонил брат: "я приду". Конечно. Принес пиво и легкую болтовню.
Пока пили и трещали, пришла мама и принесла пирожные и козинаки (чтобы вы понимали, я уверенна, что зубы в старости у меня выпадут именно из-за любви к козинакам).
Не знаю, чувствуют ли они, но у меня немножко кружится голова и не волнует вообще ничего уже.
Осмысливаю идею, что Н. был прав и справедливости в этом мире нет априори.

А у нас теперь 2 раза в неделю плавание.

Нашему ВУЗу были выделены деньги на строительство бассейна. И, честно говоря, сначала мы были совсем не рады, что обычные пары физкультуры будут там проходить.
Но вот, я отходила первую неделю, и мне очень понравилось! Вода теплая, народа мало, только все свои. Да и после бассейна на пары идти легко!
Даже не хочется теперь возвращаться в зал!

Мрачное воскресенье Режё Шереша.
1933 год не был для Венгрии весёлым. Тяжёлое финансовое положение (впрочем, как и всегда), видимый блеск столицы против откровенной нищеты провинции – всё обыденно и грустно.
А особенно грустно было малоизвестному композитору и пианисту-тапёру, автору ряда песен, порой попадавших в радиопередачи, Режё Шерешу (Rezső Seress). Перед ним лежала рукопись стихотворения его друга, журналиста и поэта Ласло Явора (László Jávor) «Мрачное воскресенье» (Szomorú vasárnap). Мелодия уже была готова, она была написана ещё в Париже, в его краткое там пребывание, но Явор, услышав новую песню, сказал: "Эти стихи никуда не годятся, я напишу для тебя другие". Мелодия получилась сама, Шерешу даже думать не нужно было – успевай только записывать. Ему было 34 года, он был средне обеспечен – не нищ, но беден, и жизнь его была пуста и несчастна.
Мелодия вышла грустной, как и следовало ожидать. Конечно, ведь в оригинальном тексте речь шла о молодом человеке, которого отвергла дама сердца – причём когда он уже ждал её у алтаря, украшенного сотней белых роз. Молодой человек вознамерился совершить самоубийство.
Знал ли Шереш, какое воздействие окажет его песня на людей, склонных к суициду?…

Венгерская песня самоубийц.

Режё Шереш стал впоследствии известен в Европе под именем Руди Шпитцер – имя, переиначенное на немецкий лад, было проще произносить. Он родился в Будапеште 3 ноября 1899 года - собственно, именно под еврейским именем Шпитцер, но пользовался им крайне редко из-за антисемитских настроений в обществе. Самостоятельно, по книжкам и нотным сборникам обучился нотной грамоте, сольфеджио и игре на фортепьяно. В легенде говорится, что играл он двумя пальцами и нот не знал, но это неправда. Шереш был неплохим музыкантом – вряд ли бы он смог, не читая нот, работать в ряде ресторанов, где частенько приходилось играть заказные мелодии. Хотя особенности в его игре были – о них ниже.

Он стал работать в ресторанах и кое-как зарабатывать. Иногда его песни крутились на радио, но, в общем, большого успеха он не имел. Впрочем, написанная им в 1925 году песня «Még egy éjszakát…» («Ещё одна ночь…» ;) была записана на пластинки, её ноты хорошо раскупались в музыкальных магазинах. С начала 30-х Шереш работает в будапештском ресторане «Kispipa» («Дудочка» ;). Этот ресторан существует до сих пор (https://www.frommers.com/destinations/budapest/D42119.html) и предлагает традиционную венгерскую кухню. Он находится по адресу VII. Akácfa u. 38, его нынешние владельцы гордятся тем, что когда-то здесь играл сам Шереш. «Мрачное воскресенье» играют в ресторане каждый день. Каждый день.



Впрочем, песня «Мрачное воскресенье» была написана не в «Kispipa», а в Париже, где Шереш безуспешно пытался найти работу в 1933 году; в другом ресторане, «Kulacs» она была сыграна впервые. Просто в «Kispipa» Шереш работал постоянно – и именно там он сыграл свою знаменитую песню несколько сотен раз.
Добавлю ещё пару слов про автора стихотворения «Szomorú vasárnap». Ласло Явор работал журналистом в будапештской газетёнке «Восьмичасовые утренние новости». Он был влюблён – несчастно, в чью-то чужую жену. Он пил, у него не было ни гроша. Какие ещё слова могли родится в его голове?..

Почему же «Мрачное воскресенье» обрело такую популярность? В 1935 году песня впервые прозвучала на будапештском радио. В тот же день на Будапешт обрушилась просто лавина самоубийств – и полицейские сводки сообщили, что почти все суициды произошли именно в то время, когда из радиоприёмников звучало «Мрачное воскресенье». Многие случаи описаны документально: сводки хранятся до сих пор.
Каждый раз, когда по радио звучало «Мрачное воскресенье», происходили самоубийства – стихийно. Статистика не врала. Уже к 1936 году на венгерском радио полностью запретили проигрывать песню Шереша. К тому времени Пэл Кальмар, Пётр Лещенко и Пол Робсон (Великобритания) записали свои версии – и песня отправилась путешествовать по миру.
Постепенно её запрещали везде. В США. В Великобритании. Во Франции. Везде, где она звучала, прокатывалась волна самоубийств – и это не сказка. Скорее всего, Шереш – гений – поймал ту самую нотку Абсолютной Мелодии, которая подвигала склонных к суициду людей совершить свой последний шаг. Впрочем, газеты раздували молву о мелодии гораздо сильнее, нежели было на самом деле.

Песня была переведена на несколько десятков мировых языков (в том числе исландский, китайский, суахили и эсперанто).
Её записали и исполнили известнейшие музыканты мира – и при жизни Шереша, и после его смерти. Первым был Пэл Кальмар (1900-1988), венгерский «король танго». За ним были Пётр Лещенко, Пол Уайтмен, Билли Холлидей, Сара Вон, Рэй Чарльз, Бьорк – всего 60 имён с 1935 по 2009 годы. Последний раз «Мрачное воскресенье» перепел в 2009 году Элайя Хусейн. В одном только 2006 году вышло 6 каверов знаменитой песни.
Впоследствии Зигмунд Фрейд использовал страшные факты, связанные с «Мрачным воскресеньем» для подтверждения некоторых своих идей (в статьях и публикациях).
В 1999 году режиссёр Рольф Шюбель (Rolf Schübel) снял блестящий фильм «Мрачное воскресенье» (Gloomy Sunday - Ein Lied von Liebe und Tod) по мотивам создания этой песни, страшную историю любви и смерти. Вот отрывок из него – тот самый, где поют песню. Впрочем, песня проходит через весь фильм:

Песня звучала и во многих других фильмах, например, в блестящем «Сайлент Хилле».

Шереш боялся путешествий. За всю свою жизнь он почти не покидал Будапешта (дважды пытлался перебраться в Париж, но безуспешно). Он был полноват, небольшого роста. Друзья любили его за великолепное чувство юмора: он знал множество анекдотов и весёлых песенок, которые распевали всей компанией.
Как ни странно, он играл, в основном, правой рукой. С левой у него что-то было, то ли с нервами, то ли с суставами (следствие травмы, которую он получил, в юности работая в цирке): он брал ей только отдельные басы. В качестве компенсации он освоил несколько трюков: например, играя, вращал левой рукой небольшой обруч. Впоследствии, когда на него обрушилась известность, многие музыканты из других стран, перепевшие «Мрачное воскресенье», приезжали познакомиться с ним. Только тогда он начал активно тренировать левую руку, чтобы показать, что он и в самом деле пианист, а не клоун.



Известный венгерский пианист Дьёрдь Цифра (György Cziffra) несколько раз приходил в «Kispipa». При нём Шереш терялся, но играл лучше, потому что чудовищно боялся опозориться перед более мастеровитым (и образованным!) коллегой. Однажды, чудом сыграв всю программу без единой ошибки, он подсел к Цифре за столик и сказал ему: "Прости, Дьёрдь, это вышло случайно… "
Его жена, Хеленке (Helénke), бросила ради Шереша своего первого мужа, армейского офицера, красавца и наследника неплохого состояния. Хеленке считалась одной из красивейших женщин Будапешта.



Он был небогат до самой смерти – хотя на «Мрачном воскресенье» сделал огромное состояние. Они так и остались лежать невостребованными на его счетах в Нью-Йорке, в банке Irving Trust, где он ни разу не был.
Он принёс славу «Kispipa» - каждый европейский турист считал своим долгом заглянуть туда и увидеть самого Шереша, автора песни-убийцы. Чтобы познакомиться с Шерешем, в Будапешт приезжали великие музыканты, писатели, политики – Артур Рубинштейн, Иегуди Менухин, Артуро Тосканини, Джон Стейнбек, Луи Армстронг, Рэй Чарльз и даже – вы не поверите – Никита Хрущёв, специально зашедший в ресторанчик во время официального визита в Венгрию.
На следующей фотографии Шереш - уже старик (хорошо видно, что он полноценно играет обеими руками вопреки всем легендам):



Он пережил Холокост, его мать – не пережила. Его били и унижали. Он выжил.
11 января 1968 года 68-летний Режё Шереш выпрыгнул из окна четвёртого этажа собственной квартиры в Будапеште. Почему он покончил с собой – неясно. Он вообще был странным человеком. У него был архаичный проигрыватель. Говорят, что когда полиция обыскивала квартиру, под иглой, поскрипывая, крутилась пластинка с «Мрачным воскресеньем».
Он написал много песен. Некоторые из них считаются народными. Многие перепеты другими музыкантами. Но слава пришла к нему странным образом. Мрачная, страшная слава.

«Он не музыкант – он просто гений», - написал немецкий композитор и дирижёр Отто Клемперер в книге автографов Шереша. И он был прав.

На youtube можно найти множество версий. Я прослушал около 15 – это сильная вещь. Очень сильная.

оригинал на венгерском:

https://youtu.be/jOqiolytFw4

Очень красивая инструментальная версия:

https://youtu.be/8Kkxbw3s2pM

Классический русский перевод (исп. Пётр Лещенко):

Мрачный воскресный день, убранный розами,
Плакал, молился глазами я томными,
Сердцем взволнованным ждал тебя в комнатке:
Жить одному без тебя невозможно мне,
Слёзы дождём заливают уста мои.
Ветер рыдал панихидными песнями…
Мрачный воскресный день.

Мрачный воскресный день, ты торопись ко мне,
Свечи в гробу, догореть вы успеете,
Бедное сердце не бьётся в груди моей,
Веки, как свечи, ждут ласки руки твоей,
В мёртвых глазах ты прочтёшь утешение,
Прощаюсь с тобою, моё воскресение…
Мрачный воскресный день.

Оригинал в исполнении portishead:

https://youtu.be/iyKXEdnN8b4

Очень сильная версия Диаманды Галас (перевод на английский Десмонда Картера):

https://youtu.be/unwyE60viM0

Классический англоязычный перевод:

https://youtu.be/WOC6-hZPUw0


Sunday is gloomy
My hours are slumberless
Dearest the shadows
I live with are numberless
Little white flowers
Will never awaken you
Not where the black coach
Of sorrow has taken you
Angels have no thoughts
Of ever returning you
Would they be angry
If I thought of joining you?

Gloomy Sunday

Gloomy is Sunday
With shadows I spend it all
My heart and I
Have decided to end it all
Soon there'll be candles
And prayers that are said I know
But let them not weep
Let them know that I'm glad to go
Death is no dream
For in death I’m caressing you
With the last breath of my soul
I’ll be blessing you

Gloomy Sunday

Dreaming, I was only dreaming
I wake and I find you asleep
In the deep of my heart here
Darling I hope
That my dream never haunted you
My heart is telling you
How much I wanted you

Gloomy Sunday

Верните тех, кого забрали небеса,
Хоть на мгновение на землю их спустите.
И разрешите нам увидеть их глаза…
Ведь мы прощения у них не попросили.

Верните тех, кого забрали небеса,
Позвольте их увидеть вновь живыми.
Но по стеклу сползают капельки дождя
И прячутся…загадками пустыни.

Верните тех, кого забрали небеса,
Чтоб воскресить из пепла наши души,
Чтоб растопить замёрзшие сердца,
И то, что мы им обещали, не нарушить.

Верните тех, кого забрали небеса,
Чтоб были силы снова отпустить их
Потом уже надолго…навсегда.
Мы просто скажем им…как сильно их любили…

Верните тех, кого забрали небеса…

Мне казалось, что я достойна еще одного шанса.Не ввиде взрослого мужчины, который уже все знает и все попробовал *пускай у него безумно приятный низкий голос, широкая улыбка и длинные красивые пальцы*.Не ввиде прошлого, двери в которое давно пора закрыть и никогда больше не открывать.И не ввиде хлипкого настоящего, которое основывается на жизни "по понятиям".

Мне казалось, что я могу начать все сначала.Не с понедельника, не с 1 января, а сейчас.Прямо сейчас.

Мне казалось, что я способна все забыть.

Мне так много казалось.Но память настойчиво напоминала о себе, яркими вспышками возникая в сознании во время вечерних прогулок, чтения книги, принятия душа…Она не давала мне освободиться, все плотнее и плотнее окутывая меня своими темными щупальцами.

Мне нужно было все и одновременно не нужно было ничего.

Ответов не было, как и не было вопросов.

Была лишь музыка, нескончаемый кофе с молоком и страницы людей в закладках контакта, которые когда-то были мне дороги до дрожи в коленях.

Короче, в пизду, поудаляла предыдущие посты. Ко мне не приехали, потому что собирались с моей бывш.подружкой в бар. А тк она продинамила-почему бы не написать "надо было к тебе ехать"? А хуле, я ж не динамо, чё бы нет! Сука, что за талант, на скамейке запасных сидеть

Если быть честной с собой, то есть некоторая разочарованность в браке.

И губит все не бытовуха. Нет, с этим как ни странно все в порядке.

Все губит уходящая страсть в отношениях.

Он тот человек, который пробудил во мне сексуальность. Пробудил все то, что я думала не проснется никогда, то, чего я вообще в себе не подозревала. И угас сам.

Теперь я какой-то вечно неудовлетворенный человек. И все началось именно со следующего дня свадьбы.

Это не очень нормально. К тому же я знаю, что он может, на какие дикости способен. А сейчас… Я подбиваю на все. И мне жутко не хватает его инициативы, его желания. Желания не просто заняться с сексом, который у нас есть. А желание сделать его интересным. Сделать так, чтобы я почувствовала себя желанной.

И все бы ничего, я бы и слова не сказала, если бы не знала, как это у нас бывает. А сейчас все изменилось. И вряд ли виной тому работа или усталость, ведь раньше это никогда не мешало.

И меня пугает, если это происходит в 20 лет, то что будет в 30?

Мы так часто фантазировали, как это будет круто жить вместе, проводить все ночи вместе, ЧТО можно делать, будучи независимыми от времени и места. А получилось, что нет и малой доли того, чего мы так ОБА хотели.

В общем я реально разочарована. Не помогают ни намеки, ни разговоры на эту тему, ни какие-то мои действия к тому чтобы все было хорошо.

Все катится к черту.

Мы два человека, для которых секс был одним из важных составляющих в отношениях.

А сейчас… Он меня любит, заботиться обо мне, я чувствую нежность.

Но черт возьми, мне не 50 лет.

Вывод прост: я просто хочу нереального секса.. Как до замужества. Как это было в нашей жизни.

Я не помню, что мне такого снится, что каждое утро я все негативнее отношусь к лицам мужского пола, которые когда-то оказывали мне внимание. Это не касается моих друзей, конечно.

Заняла 2 место в конференции по английскому!

Получила автомат по культурологии!

Продуктивный день!

Novaspace

А глаза твои цвета бездонности,
Цвета паники, бешенства, скромности.

Меня тянет на дно твоей пропасти,
Передай там "привет" своей гордости.

Он приехал на 5-ый день. Все это время я его совсем не видела. Стоит ли описывать дальше то смятяние, блеск, счастье, улыбки? Мне настолько все это вскружило голову, что закралась мысль, что никто так мне раньше рад не был, как он. Чувственные поцелуи, разговоры, и мы на свете одни.

Забей на всё, не падай низко,
Будь смелой, радуйся, мечтай.
Не принимай всё слишком близко,
Да и вообще… не принимай.
Слова - всего лишь чьё-то мнение,
Они не значат ничего.
Будь сильной, и меняй решения
По зову сердца своего.
Не бойся чувств и слёз не бойся,
Плачь, если хочешь, не терпи.
Но на хорошее настройся,
Оно, конечно, впереди.
Почаще людям улыбайся,
Улыбкой можно всё сказать.
И обязательно влюбляйся,
Чтоб были искорки в глазах!
Проблемы были, есть и будут,
Не стоит из-за них страдать,
Вокруг есть фильмы, книги, люди -
Найдётся, чем себя занять.
Учись учиться на ошибках
(конечно, лучше на чужих).
И не стыдись набитых шишек,
Жизнь такова, куда ж без них.
Будь позитивным человеком,
Люби людей, себя люби,
Наполни жизнь весёлым смехом,
Вдохни поглубже и… живи!

Картинка с тегом «despicable me, cute, and unicorn»

Пыталась всячески отвлечься от плохих мыслей, но ничего не получается. Проснулась резко и с чувством, словно сердце разрывается на части. Час до операции. Помолитесь вместе с нами, пожалуйста.

Дело не в том, чтобы найти в себе что-то. Мудрый человек в какой-то момент прекращает поиски и стремится просто познать себя, познать мир вокруг и тем самым начать видеть то, что внутри, чувствовать мир.

Многие же черезчур увлекаются поисками вовне, другая половина слишком много ждет от себя внутри.

А нужно лишь расслабиться и жить с самим собо в настоящем, общаться с своими демонами, своей совестью и своим праведником.

Нужно жить в балансе настоящего, своих чувств и разума.

Только баланс и избегание каких-либо перегибов смогут вернуть вас в состояние удовлетворенности своей жизнью.

не надо меня трогать, я прошу
и спрячь свои горячие ладони
ведь сердцем я принадлежу лишь одному
и хоть меня, увы, он больше и не тронет.

ты знаешь как оно жить мыслями о нем?
ты знаешь как ночами тошно мне бывает?
его последние слова сожгли меня дотла огнем,
но вот от этого любовь не умирает.

как тяжело бывает отпустить,
как трудно выкинуть его из сердца.
его последние слова мне не забыть,
ведь так привыкла я от них не умирать, а ими греться.

и сколько строчек посвящается ему?
и сколько слез ему же отдается?
но сердце все равно принадлежит лишь одному,
тому, кто от меня в другую сторону все рвется.

что-то догнивает, а что-то выжжено – зима была тяжела,
а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила,
почему-то всех победила и все смогла

Как легко дать девушке понять, что она тебе нравится:
1.Год не общаешься с ней
2.Она находит себе парня
3.Плачешь и называешь её шлюхой

Бесит, когда поссорился с бабой, хочешь помириться так, чтобы не заговаривать с ней первым, но уже и так отлайкал все её аватарки.

Мужик должен быть уверен в себе и в то же время ненавязчив. Понравилась баба — уверенно ставь лайк. Один лайк каждые полгода. Ненавязчивость

Вкратце о том, как мы с другом в 5 утра желаем друг другу спокойной ночи. Познакомилимь лет 6-7 назад. Это я про него писала: бывшая ушла к другому из-за тачки, когда он хотел сделать ей предложение зимой, а потом пыталась вернуться, когда тачка разбилась. Встречались около 5 лет.

Мы.) 6 лет назад на даче.))

Когда сказала, что выйду замуж только в Диснейленде.))

Да, в Диснейленде.

Меня уже тошнит от всего: от учёбы, от людей, от самой себя! Это невыносимо не спать по ночам из-за того, что тебе нужно готовиться к сдаче курсача/контрольной/зачёту и прочей универской гадости. Я устала. Каждый новый день открывая глаза ловлю себя на мысли, что я бы вечность могла пролежать в этой кровати. Ужасная усталость лишает абсолютно всех желаний: я не хочу есть, не хочу общаться с людьми, вообще ничего не хочу. А еще с новой силой накатывает херота под названием "яникомуненужна.человеккоторогоялюблюдаженевспоминаетобомне". В голове каша, высшая степнь неразберихи. Я просто какое-то непонятное расплывчатое существо.

Про маму-эгоистку

— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка. Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно — начинается!» ;). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег…» — «Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты — без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь. Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.) Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь. Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. — И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», — вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто. Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих. Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? — спросила однажды подруга. — Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе!

— Что ты делаешь! — поучали меня более старшие и опытные. — Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

— Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы. Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами.

Я уже выросла, но это не означает что у меня нет целей в жизни. Не знаю, получится ли, у меня составить 10 вещей, но самые основные я озвучу.

1. Найти работу (сейчас не так просто её найти в связи с массовым сокращением, с кризисом в стране, и безработицей, но я очень надеюсь, что не в этом году, а вот в 2016 я точно устроюсь на работу. Очень очень хочу!)

2. Ремонт на кухне (Устроюсь на работу, и хочу обновить свою кухонку)

3. Купить новую машину (Эта мечта также осуществима, только тогда, когда я найду работу. Но машину новую очень хочется, хоть свой матизик я очень люблю)

4. Море (отпуск, или как в качестве свадебного путешествия, которое мы не смогли позволить себе после свадьбы. Я просто хочу на море…мне нужны смена декораций)

5. Ляля ( это не вещь, это человек, новый человек. Очень хочу стать мамой, хочу маленького. Особенно буду счастлива если эта будет девочка )

6. Новая квартира ( Не знаю получится ли когда нибудь, но если у меня осуществится пункт 5ый, то надо будет искать двухкомнатую квартирку )

7. Этот пункт осуществим, когда я выполню первую вещь, а именно зарабатывание денег, иметь свои деньги, чтобы покупать себе, маме, бабушке, мужу не важно, особенно маме всё что она заслуживает, дарить подарки просто так. А не ждать зп мужа от числа до числа. Он хорошо зарабатывает, но свои деньги тоже хочется иметь, чтобы на семью тогда больше хватало

8. Москва. Хочу съездить и погулять там. Просто одна к подругам гулять и гулять все выходные. Не важно летом или зимой. Я обожаю гулять по этому городу, а летом кстате больше всего из-за тёплых ночей и дней.

9. Переезд. Может когда нибудь мы всё-таки возьмём и уедем из нашего родного города в Москву. Я так мечтаю туда вернуться и остаться жить.

пока 9 вещей хватит.

блять, убейте меня. почему чаще всего мужики из двух баб: нормальной и той, которая "я вся в золоте-брильянтах, надену сразу все свои красивые кольца под эту кофточку в пайетках, пойду наращивать длиннющие ногти со стразами и делать себе мелирование", выбирают вторую? господи, ПОЧЕМУ???

То ли старость подкралась, то ли с возрастом я становлюсь сентиментальнее. Но я постоянно плачу на свадьбах. И плачу всегда именно в момент, когда невеста идет к алтарю. Это такой трогательный момент, что как ни стараться, никак не удержать слез) В этот момент я думаю о том, что внутри каждой из нас (даже самой отрицающей это) живет маленькая девочка, которая всегда мечтала найти своего принца и свою самую большую в мире любовь. И я просто вижу эту маленькую девочку идущую к алтарю и просто сияющую от счастья и переполняюсь нежностью и умилением. И еще счастьем за нее.

Когда я представляю свою свадьбу (а у меня ее в общем-то практически и не будет), я представляю себе именно этот момент. Как он будет смотреть на меня, а я на него и понимать, что мои мечты сейчас полностью сбылись и просто умирать от счастья. И те кто говорят, что загс и регистрация не важны - не правы. Я так считаю. Это именно тот самый момент волшебства, самый ценный. А ресторан/платья/торты это все ерунда, такое может быть хоть каждый день при желании и возможностях).

Не могу дождаться 3 сентября… ;)))

P.S. А еще мы наконец-то купили билеты в свадебное путешествие) Питер, детка, жди нас)

йо-хо-хо, сижу тут, а у соседей мери кристмас уже играет и луна-луна-цветы-цветы -_- новогоднего настроения у меня уже года как 3 нет, потому что каждый новый год мы работаем, только в этом году кризис и на нашей сфере отражается, работы мало, но есть. Пришел сюприз от сюрпризатора - доска для записей - теперь пишу задания для Жени) на 15 число делал крем рафаэло, на 300р получилась целая кастрюля О_О так объелась, что аж живот болел… А! Еще пришел мой комбинезон зимний, но блин все-таки там что-то напутали и комплекта не получилось (ну ладно, хоть размер подошел. Теперь как только наступят холода - я подготовлена! Ну а вообще неделя не из легких, в этот раз наперед свой график сместить не получилось.

The ceramic fiber lining is mainly made up with ceramic fiber products such as ceramic fiber blanket, ceramic fiber module or ceramic fiber board. There are mainly two structure types of ceramic fiber lining: layer structure and tile stacking composite structure.

The layer-structure lining is built by putting ceramic fiber products on the steel sheet of the furnace wall layer by layer and then fixing them with heat-resistant steel anchors or in other ways. According to the lining material, the layer structure can be divided into two types: layer structure with ceramic fiber blanket and layer structure with ceramic fiber felt or board.

The layer structure with ceramic fiber blanket can be classified into butt type and lap type, according to the installation method of the hot face of the blanket. The felt or board is mostly installed in the butt type. Both the two types of layer structure can be classified into anchoring-nail-exposed style and anchoring-nail-embedded style according to the fixed way of anchoring nails.

The anchoring-nail-exposed structure is built by tilting the blanket, felt or board on the wall and then fixing it with anchoring nails, fast cards, rotary cards or nuts. Different materials can be used in the lining according to the temperature along the direction of the lining thickness. This structure can greatly reduce the construction cost, improve the insulation performance and is easy to construct and repair. The drawback is its poor resistance to wind erosion. Since the anchors are exposed in the hot face, when the temperature is high, it puts higher requirements on the anchors. The anchor itself is a heat conductor and the ceramic fiber board (blanket or felt) can generate volume shrinkage when use, which may cause gaps in the butt joints and weaken its insulation performance. Therefore, this structure is suitable to low-temperature heat treatment furnace.

The anchoring-nail-embedded style can avoid the exposing of the hot face of the anchoring nails, reduce the heat loss and improve the insulation performance. But it is difficult to overcome the poor resistance to wind erosion. Meanwhile, if it adopts ceramic-cup structure, the ceramic cup is brittle and expansive, which increases the construction difficulty and the cost. If it adopts sinking-hole structure, when the temperature changes, the sinking hole may generate shrinkage and cracks and damage the anchors. Therefore, it is only suitable to the insulation of the low temperature furnace wall.

Currently the tile stacking composite structure can be categorized into ceramic fiber module + tile structure and polycrystalline bar + module + tile structure (from hot face to cold face). Given the actual conditions such as the speed of the burner flame and the composition of the fuel gas, a layer of coating with good resistance to erosion and high temperature may be brushed on the hot face of the ceramic fiber lining. This coating can form a dense protective layer with good resistance to erosion and high temperature.

The thickness of the ceramic fiber lining is up to the structure of the heating devices (flat wall or curved wall), the thermal conductivity of the materials, the average temperature of the cold and hot face and allowed unit heat loss. The material should be selected by taking into consideration many factors including the maximum temperature, the working conditions, the fuel, the atmosphere and the pressure. The selection of the anchor should be based on the temperature of its location and whether it is in direct contact with fuel gas.

The installation arrangement ways of the modules can be divided into parquet floor type and soldier row type. The parquet floor type is a traditional installation arrangement way and was very popular a few years ago. However, with the development of the development of the applied technology of ceramic fiber module, research and practice have proved that, the parquet floor type has some drawbacks. Therefore, it is only used in the bar pasted structure of the hot face. Currently, most programs adopt the soldier row type.

Это становится очень наглым. То, что ты делаешь.
Ладно, я бы поверила, что с телефона стираются реблоги, НО подпись под фото, которая перенаправляет нажавшего на фото в мой блог… Это уж явно не стирается. Будь добра, прекрати этот беспредел.

"каждый раз, когда вы будете рвать рисунок вашего ребенка, его расказы или стихи, только потому, что вы работаете бухгалтером и считаете, что за строчки и мазки нельзя получать хорошие деньги, просто представьте, что есть другая жизнь. и в ней есть люди, которые готовы платить большие деньги за мазки и строчки."

И вот оно пришло. Пришло осознание, что лучше уже не будет. Отношения изжили себя окончательно, а два человека поняли, что пора идти каждый по своему пути. Пока не важно, признали они это вслух, глядя в глаза друг другу, или молча хранят в своем сознании. Над поверхностью гранитного надгробия совместных планов и надежд уже занесена рука мастера, чтобы высечь две даты. Все решено.

Так произошло со мной. Холодное, пустое, неумолимое. Ничего у нас с тобой, милый, не сложится. Я бросалась от крайности к крайности, пробовала все методы, молилась всем богам. Бесполезно. Моя любовь вызывает у тебя смесь смущения, недовольства и неловкости. Моя забота о тебе раздражает тебя. Моя ревность вызывает злость. Моя грусть и мои переживания для тебя скучная рутина, на которую ты даже не соизволишь обратить внимания. Все это - не открытия. Я давным-давно в курсе. Мало того, я с самого начала знала, что так все и будет. Просто приходил ты. Всегда обаятелен и черноволос. Ухмылялся, целовал и подкармливал легкомысленное и поддатливое существо во мне, которые остальные люди называют надеждой. Я уже неннавижу эту сучку. А ты с ней в большой дружбе. В ту пору, когда я уже научилась жить без тебя и постоянной ноющей боли в груди, ты снова принес ей даров в виде заверений и обещаний. И мне пришлось сдаться. Но сегодня я ее повесила. Как самый гнусный из живодеров. Она мне только все портила. И я рада, что ее больше нет. Все кончено, милый. Все кончено, родной. Я не могу быть вечно просящей. Я стерла все колени, выпрашивая твою любвовь. Я устала быть ждущей. Я уже ослепла от высматривания тебя на горизонте собственной жизни. И тщетно! Тебя там не будет. Все кончено, любимый. Прошу тебя, отпусти. Не приходи больше с обещаниями. Ничего больше не будет. Я, как опытная акушерка абортария, выскребаю плод своей любви к тебе из своего душевного чрева. Кровавыми ошметками падает на кафель сущность, обещавшая быть самым прекрасным из чувств, будь у него толковый отец. А ты безтолковый. Вернее толк твой не для меня вовсе. Тогда туше!
Выскребла, вытащила, заткнула ватным тампоном кровавую дыру. И что теперь? Половины меня нет. Целой половины. И я разобрать не могу- где что от меня осталось, что от тебя приросло? Сижу вот и думаю: а мне ли то или иное нравилось или тебе? А смогу я теперь восхищаться тем же, чем ты? Ведь, право, я не понитмаю, твоими ли чувствами я это ощущаю или своими. Я уж и не думала, что если отнять тебя, как воспаленную гангреной конечность от тела, то я вдруг и здорового органа не досчитаюсь. Ты ли во мне, я ли в себе? Или уже не в себе вовсе? Все забрал. Да и ладно бы себе оставил. А то просто отнял и дел, куда -неведомо.
Но главное- я тебя от себя избавляю. Живи, мой хороший без меня. Надоела и наскучила, не отрицай. Избавляю тебя от неловких объяснений. Просто отпускаю.
Я постараюсь зарастить раны. Только без тебя думаю- а стоит ли?

Страшно становится тогда, когда осознаешь, что сам веришь в свою ложь, которую говорил другим, пытаясь не вызвать жалости или презрения, и себе, успокаиваясь.

Но когда неизбежное перед носом, ты понимаешь, что вуаль лжи тобою сорвана, ужас охватывает настолько, что буквально трудно дышать.

Страшно, когда начинаешь рефлексировать в поисках проблем себя, каким-то образом натыкаешься на симптомы депрессии и в каждом видишь себя, будь то эмоциональное, поведенческое или даже физическое ее проявление. И просто не знаешь, что делать. Ведь сам уже не в состоянии помочь себе, а как сказать другим, ты же не можешь сам себя продиагностировать. Но разве это хорошо, когда головой понимаешь, что так нельзя, а все же чувствуешь, что не хочется жить…

Я хочу быть простой и еще глупее. Стройнее, спокойнее, может, мудрее. Я хочу отпускать и не опускаться. Когда надо - сильнее, и совсем не сломаться. Уметь сложные рифмы писать так красиво, Чтоб всегда объяснить, от чего мне тоскливо. Не строчить, сочиняя бездарные строчки. Знать, где же ставить 1 иль 3 точки. 17.12.2015. Убогая обстановка больницы вынуждает меня на псевдотворчество. Сейчас размышляла о своих моральных травмах после прошлых отношений. Я как будто инвалидом стала, делать очень многое даже неприятно. Я бы хотела посвятить строчки или даже куплеты Косте, но кроме мыслей об этом ничего нет. Чистая зияющая дыра на месте хороших мыслей.

Господи, ну почему мужики такие козлы?
Как-то я писала, что встретила парня, который стал интересен, а он решил прекратить со мной общение. Как он мне объяснился в эту субботу, когда хотел со мной встретиться, он был в Астане и у него было 17 пропущенных, и мой звонок он даже не видел. В тот день мы не встретились, потому что я поехала кататься на коньках. Вчера мне так захотелось его увидеть, что я первая написала ему и позвала выпить кофе. Мы встретились поздно и поехали к нему. Выпили кофе у него дома, посмотрели сериал, было немного нежностей, которые я присекла в силу того, что у нас непонятные отношения, да и я не готова к такого рода близости. На утро я уехала на работу (это уже происходит сегодня) и решила найти немного информации на него. Но как только я начала искать, я наткнулась на буквально 3-дневной давности фотографии в аккаунте одной девушки, где они прям такая милая пара. Мне стало так стыдно. Но я не при чем. Я не знала. А может и виновата. Ведь теперь, наверное, когда решаешь общаться с парнем надо спрашивать "А у тебя есть девушка?". Даже еще один парень, который со мной общается 24 часа в сутки при девушке. Господи, ну что за карма. Неужели все парни уже заняты, а мне остается быть вторым изящным планом?! Мне хочется реветь. Руки трясутся. Как так можно…. Аааа… Я даже не знаю кому поплакаться.

Пора менять свою жизнь, свое мышление. Я устала быть жертвой обстоятельств. Но я не знаю как все изменить. Пойти в бар, напиться, переспать с красавчиком? Нет, это не мое. Стремиться к идеалу, чтобы у всех челюсть отвисала? Слишком ленивая для этого. Я устала.

Да пошло все нахер!

Nowadays, quartzite stone has got massive rise in consumer popularity when used in home design. Quartz surface can make a magnificent effect for your home, it is one nice alternative for natural stone including granite stone and marble stone. While quartz stone as one artificial stone, can be customized in any designs.

Quartz surface does good in kitchen design, ever better in bathroom and garden. Quartz stone tile can be shaped as well as complete kitchen worktop surfaces. Quartz surface is really durable and have a long service life.

When kitchen design:

Quartz stone is well used as kitchen worktop surfaces, with various colors to match any decoration styles. Kitchen flooring and wall cladding would be also nice, it fits all kitchen designs.

When bathroom design:

Quartz stone can make all the difference for the bathroom, used as quartz bathroom vanities top. Leadstone USA Inc as a specialist supplier of quartz stone can supply you the quartz colors you want at an attracting price.

When Garden Design:

Quartz stone also behaves perfectly in garden design. It is fabulous for you to get the patio paved with quartz garden tiles. Garden ornaments crafted from quartzite stone is also gorgeous, which is the same for home ornaments.

Quartz stone products wholesale can be purchased from Leadstone USA Inc, who is specialized in quartz stone and marble stone for countertops materials.

История обо мне и самоотверженности) пару дней назад я чуть не сдохла от боли в животе, мне вообще редко бывает настолько плохо. Мой чудесный муж самоотверженно старался облегчить мои страдания и уговаривал вызвать скорую, но я, оценив масштабы трагедии и осознав, что вряд ли это аппендицит, решила не отвлекать скорую на свои страдания. (А еще я очень сильно не хотела в больницу). Итог: я сижу в больнице в очереди ко всем врачам, потому что варианты моего страдания велики: от яичников до чертового аппендицита. Доверяйтесь своим мужчинам. И, цитируя свои слова ' Мое мнение в этом доме больше ничего не значит.' 17.12.2015

Не трать попусту силы на чувство вины, греховности и так далее. Мы с тобой взрослые люди, и всё, что мы делаем за закрытыми дверями, наше личное дело. Тебе нужно освободить свой разум и слушать своё тело.

Buying power cables and wires can be quite a difficult task, if we do not possess much knowledge about them. Using improper cables for power transmission can prove injurious to life and property, as they always bear a risk of power leakage and short circuits. Although there exists a wide range of electrical cables in the market, choosing a quality brand often becomes a tedious task when the market is filled with substandard duplicate wires. The first thing people need to check before purchasing wires or cables, is the reputation of the brand that they choose. A brand which has continuously maintained its reputation is more likely to produce quality cables over others.

The brands that are maintaining a steady growth and reputation, ever since their inception have concentrated on using advanced technologies, they have revolutionized the wiring industry by producing quality cables and wires that aid in effective transmission of electricity and signals. The major factor which distinguishes reputed brands from ordinary power cable brands are, their construction and production. Cables are created as per the international wiring standards, these cables bear a safety shield, which prevents electricity leakage and curbs short circuits. The latest innovation which has made them more competitive in the wiring and cable industry is known as Triguard technology.

Emphasizing on saving electricity and enhanced security, the Triguard technology concentrates on increasing the efficiency of the wires, with its uniform power distribution mechanism. The wires maintain a steady flow of electricity which allows superior performance, even during energy fluctuations. Saving a whopping 25% of energy, these electrical cables also prevent electrocution, and its fool-proof construction is designed to reduce the chances of short-circuits. Comparatively lighter in weight than other ordinary brands, these wires are durable and function efficiently even after prolonged use. As the wires are stringently checked by the experts at their individual labs before dispatch, the brand ensures that the cable would function efficiently without compromising on performance.

However, as with all cables, these cables need to be maintained as per the guidelines, for a longer life. Rigid handling and subjecting these cables to harsh conditions, which may not be suitable to its functioning, will subsequently hamper their life span. Hence, it is necessary that various safety measures and maintenance techniques are followed to enhance the durability quotient of these cables.

Efficient for house electric cable solutions, these cables are also extensively used in various industrial and mechanical applications. Moreover, with its competitive pricing, these cables are also pretty reasonable, which makes the cables affordable for one and all.

4 утра, в 11 экзамен. Когда ожидание сна стало чем-то неправильным? За окном все те же улицы, те же звезды, вокруг те же стены и тот же холод. Я сегодня поняла, что и дружбы, как правило, нет. Есть какая-то своеобразная привязанность, очень хрупкая и всего один ветерок разногласия разнесет все в пух и прах. Мне совершенно ясно, что мое окружение не те люди. Я по-прежнему для них странное существо из галактики Альфа, которое теперь можно считать, в добавок ко всему, предательницей. Это так забавно, слушать о себе столько чуши и осознавать, что это совсем меня не задевает. Вчерашняя ночь была прекрасна, в некотором роде. Мне пришлось принять мысли, так тщательно гонимые прочь совсем недавно. Все просто, я опять накосячила. Я не зря предупреждаю сразу в начале знакомства, что друг из меня так себе. Все что есть во мне, малая доля нежности к этим забавным существам. И она не права, говоря, что я предала дружбу. Просто мне легче молчать и делать, чем постоянно выхваляться сделанным. У меня остался один-единственный человек, сумевший добраться до истины. Душа моя, это было так обидно несколько часов назад и так безразлично теперь. Жизнь продолжается, вот уже наступает утро, а еще через пару часов я уеду домой. Все останется позади на неопределенный срок. И мне больше нестрашно оставаться одной. Страшно, что понадеялась быть понятой. Молчи, вдыхай это утро, дыши. Все стирается временем.

Просто нужно с чего-то начать..
____________________________

Раньше к слову депрессия я относилась очень странно. Но настал день когда это слово погрузило меня с головы до ног. Около месяца я не ходила на учебу, весь день лежала и даже выйти в магазин за продуктами для меня казалось чем-то тяжелым и пугающим.
Сначала просто не было сил, ни-как-их и ни на что. Дальше хуже. Я стала буквально ненавидеть себя, я ненавидела свое тело, свое поведение. Сейчас я пишу и вспоминаются мне слова из песни Касты: "Боюсь будущего, аж дышу тихо". Все казалось пугающим и никакого лучика солнца даже в надежде не было. Я понимала, что это состояние завладевает мной больше и больше. Но на тот момент не было никакого желания действительно что-то менять.
В. с которым мы живем вместе не понимал что со мной, не понимал моего поведения. И от этого чувства этой "нелюбви" к себе только обострялись. Это продолжалось около 3 недель… Как-то утром пришло сознание того, что пора искать в себе силы, для начала, чтобы признать себе самой, что из этого дерьма (о нем не совсем хочется говорить) которое творилось нужно срочно вылезать. Что нужно выходить на учебу, больше прогуливать было невозможно, я уже и так перешла все границы. Что близкие волнуются, но ничего не понимают. Конечно не понимаю..разговаривать то об этом ни с кем не хотелось. И что больше всего страдаю от этого я сама. Я тверда хотела это прекратить.
Странно, но я не помню как это закончилось..Возможно еще не до конца. Но я уже успокоилась. Мне спокойно. И если бы рядом не было моего В. который чуть ли не тряся меня за плечи убеждал простыми словами "все будет хорошо, я у тебя есть", то вряд ли бы я сейчас была в нормальном состоянии.
На данный момент у меня есть силы, мотивация, мечты и большие планы на 2016 год. И если уж так сложилось, что у меня нет друзей, то буду общаться хотя бы сама с собой в этом блоге. Думаю так будет легче все разложить по полочкам в своей голове, оставить воспоминания и тому подобное.
|17/12/2015|

Приятно, когда люди, которые знали меня до лет 15-18, искренне удивляются, какой я стала. Я шла к ТАКОЙ себе долго. До окончания школы меня вообще не особо-то волновало, как я выгляжу. Ужасной я не была, но не красилась совершенно. Конечно, я понимала, что я та самая "серая мышка", судя по внешности. Хотя я всегда была в центре внимания благодаря своим маленьким, но талантам. Я была умной (была, ахаха), танцевала и была ведущей разных праздников.

После школы меня начало очень волновать то, как я выгляжу. И тут мои комплексы прям-таки вылезли наружу и начали меня просто убивать. Даже если я это и не показывала никому, то все равно, моя зажатость была видна, особенно противоположному полу. Я не любила себя. Не любила себя буквально полгода назад себя. Хотя я стала к 21-му году той, которой хотела быть до этого. Я понимала, что я нравлюсь. Что мне говорят люди, что я действительно красива.Но несмотря ни на что -я не любила себя. Не любила себя до октября этого года. Описывать то, КАК я себя не любила- даже не хочется. Кто это переживал/переживает понимает, что это реально убивает тебя изнутри.

Всегда думала, что только когда моя личная жизнь наладится, я смогу поверить в себя. Но получилось наоборот. Я потеряла надежду на эту самую ЛЮБОВЬ в своей жизни, но обрела ее к себе. Я хочу совершенстоваться еще и еще. Но на данном этапе, чтобы стать той, кем мечтаю- нужны деньги, и я обязательно добьюсь своего.

Гораздо сложнее обстоят дела с характером. Хоть тут и не нужны деньги, но нужны сила. Огромная такая сила, чтобы изменить себя так, чтобы просто добиться своего. Во всем. Как все происходит..

Вот ты хороша, вот ты полюбила себя, Аллилуйя! Но ты то понимаешь, что счастья нет. И было легче, когда ты думала-это все потому что я некрасивая. Да нет, дорогая, дело не в этом. И теперь ты это осознаешь. Мне ведь часто говорили, что я не такая уж добрая, какой хочу казаться. Не такая милая. И первое впечатление, которое показывает, что я та еще сука- далеко не обманчивое. Я думала, что нет, что вы! Я реально такая добрая, ангел, святая я!Все во мне кричало именно это. Ан нет… теперь то я почувствовала любовь к себе и вместе с ней поняла, что я реально-та еще.

И те люди, которые мне нравились, хотели видеть именно это во мне. Эту червоточину. Не того ангела, а ЭТО. А те, кто видели во мне ангела и им это нравилось- мне они никогда не нравились. Может, потому что я уже тогда понимала, что того ангела, который им нравится, его просто НЕТ ВО МНЕ?

"у тебя есть только ты сам" - следовало бы сделать лозунгом чьей-то жизни. грамматические ошибки - чепуха, как и жизненные, логические… прочие. такая вот чепуха как и то, что тебе можно на кого-то положиться, чего-то ждать от других, на что-то рассчитывать. однако единственный оправданный процесс в жизни, по моему мнению, только тот, который направлен на саморазвитие. создание огромных многоэтажек - отношений с людьми… чепуха. не более. вот правда.

жаль только свои верхние дыхательные. у них там, очевидно, блокада.

Листаю ленту ("самое новое"). И просто культ жопы. КУЛЬТ ЖОПЫ. неужели мы обнищали настолько, что вдохновляться природой, красивыми картинами, атмосферными фото - стало уже не комильфо?

Можно восхититься спортсменкой, у которой фигура - эталон.. Красивой фотографией ню, естественно. Даже красивой фотографией нижней части женского тела от талии и ниже. Я даже за!но это..

это просто культ жопы. При том, не всегда красивой. Настолько приелось это изображение, ЖОПНОЕ, что я понять не могу, как вас они еще могут удивлять. глаза мозолит. И накаченная жопа. И нет. И большая, и маленькая. И волосатая, и с целлюлитом. И отфотошопленная, и с прыщиком. В комментариях люди рассуждают, мужская или женская.. Жопа на кухне, жопа в ванной, жопа в позе раком. Уже перестали фоткать людей, фоткают жопы. Жопа в шортах, жопа в юбке, с ракурса под юбкой.

И это не имело бы никакого значения, если бы так не пропагандировалось и не давило на мозги. Скоро по форме жопы на работу будем принимать, наверное

— Вы хотите знать, что между мной и Олегом Павловичем произошло?

— Конечно, мы же на телевидении.

"Временно доступен - Константин Богомолов"

Старик умер в доме престарелых. Все считали, что он ушел из жизни, не оставив в ней никакого ценного следа. Позже, когда медсестры разбирали его скудные пожитки, они обнаружили это стихотворение.

Входя будить меня с утра, кого ты видишь, медсестра? Старик капризный, по привычке, ещё «живущий» кое-как. Полуслепой, полудурак. «Живущий» впору взять в кавычки. Не слышит – надрываться надо. Изводит попусту харчи. Бубнит всё время – нет с ним сладу. - Ну, сколько можно, замолчи! Тарелку на пол опрокинул. Где туфли? Где носок второй? Слезай с кровати! Чтоб ты сгинул…
Сестра! Взгляни в мои глаза! Сумей увидеть то, что за…За этой немощью и болью, За жизнью прожитой, большой. За пиджаком, «побитым» молью, За кожей дряблой, «за душой». За гранью нынешнего дня, попробуй разглядеть МЕНЯ…… Я мальчик! Непоседа, милый. Весёлый, озорной слегка. Мне страшно. Мне лет пять от силы. А карусель, так высока! Но вон отец и мама рядом. Я в них впиваюсь цепким взглядом. И хоть мой страх неистребим, Я точно знаю, что ЛЮБИМ…

…вот мне шестнадцать, Я горю! Душою в облаках парю! Мечтаю, радуюсь, грущу. Я молод, Я ЛЮБОВЬ ищу…… и вот он, мой счастливый миг! Мне двадцать восемь. Я - жених! Иду с ЛЮБОВЬЮ к алтарю, И вновь горю, горю, горю…… мне тридцать пять, растёт семья. У нас уже есть сыновья. Свой дом, хозяйство. И жена. Мне дочь вот-вот родить должна…

…а жизнь летит, летит вперёд! Мне сорок пять – «круговорот»! И дети «не по дням» растут. Игрушки, школа, институт… Всё! Упорхнули из гнезда! И разлетелись кто куда. Замедлен бег небесных тел. Наш дом уютный опустел…но мы с ЛЮБИМОЮ вдвоём! Ложимся вместе и встаём. Она грустить мне не даёт. И жизнь опять летит вперёд…… теперь уже мне шестьдесят. Вновь дети в доме голосят! Внучат весёлый хоровод. О, как мы СЧАСТЛИВЫ!

Но вот…… померк внезапно солнца свет. Моей любимой больше нет! У счастья тоже есть предел… Я за неделю поседел. Осунулся, душой поник. И ощутил, что Я старик…… теперь живу Я «без затей». Живу для внуков и детей. Мой мир со мной, но с каждым днём Всё меньше, меньше света в нём. Крест старости взвалив на плечи, Бреду устало в никуда. Покрылось сердце коркой льда. И время боль мою не лечит. О, Господи, как жизнь длинна, Когда не радует она…

… но с этим следует смириться. Ничто не вечно под луной. А ты, склонившись надо мной, Открой глаза свои, сестрица. Я не старик капризный, нет! Любимый МУЖ, ОТЕЦ и ДЕД … … и мальчик маленький, доселе В сиянье солнечного дня Летящий вдаль на карусели… Попробуй разглядеть МЕНЯ!

Кирилл Винда

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колёсами тележки обезумевшей женщины, стремящийся за банкой зелёного горошка.