Приятно, когда люди, которые знали меня до лет 15-18, искренне удивляются, какой я стала. Я шла к ТАКОЙ себе долго. До окончания школы меня вообще не особо-то волновало, как я выгляжу. Ужасной я не была, но не красилась совершенно. Конечно, я понимала, что я та самая "серая мышка", судя по внешности. Хотя я всегда была в центре внимания благодаря своим маленьким, но талантам. Я была умной (была, ахаха), танцевала и была ведущей разных праздников.
После школы меня начало очень волновать то, как я выгляжу. И тут мои комплексы прям-таки вылезли наружу и начали меня просто убивать. Даже если я это и не показывала никому, то все равно, моя зажатость была видна, особенно противоположному полу. Я не любила себя. Не любила себя буквально полгода назад себя. Хотя я стала к 21-му году той, которой хотела быть до этого. Я понимала, что я нравлюсь. Что мне говорят люди, что я действительно красива.Но несмотря ни на что -я не любила себя. Не любила себя до октября этого года. Описывать то, КАК я себя не любила- даже не хочется. Кто это переживал/переживает понимает, что это реально убивает тебя изнутри.
Всегда думала, что только когда моя личная жизнь наладится, я смогу поверить в себя. Но получилось наоборот. Я потеряла надежду на эту самую ЛЮБОВЬ в своей жизни, но обрела ее к себе. Я хочу совершенстоваться еще и еще. Но на данном этапе, чтобы стать той, кем мечтаю- нужны деньги, и я обязательно добьюсь своего.
Гораздо сложнее обстоят дела с характером. Хоть тут и не нужны деньги, но нужны сила. Огромная такая сила, чтобы изменить себя так, чтобы просто добиться своего. Во всем. Как все происходит..
Вот ты хороша, вот ты полюбила себя, Аллилуйя! Но ты то понимаешь, что счастья нет. И было легче, когда ты думала-это все потому что я некрасивая. Да нет, дорогая, дело не в этом. И теперь ты это осознаешь. Мне ведь часто говорили, что я не такая уж добрая, какой хочу казаться. Не такая милая. И первое впечатление, которое показывает, что я та еще сука- далеко не обманчивое. Я думала, что нет, что вы! Я реально такая добрая, ангел, святая я!Все во мне кричало именно это. Ан нет… теперь то я почувствовала любовь к себе и вместе с ней поняла, что я реально-та еще.
И те люди, которые мне нравились, хотели видеть именно это во мне. Эту червоточину. Не того ангела, а ЭТО. А те, кто видели во мне ангела и им это нравилось- мне они никогда не нравились. Может, потому что я уже тогда понимала, что того ангела, который им нравится, его просто НЕТ ВО МНЕ?