Девочка с добрыми глазами

не надо меня трогать, я прошу
и спрячь свои горячие ладони
ведь сердцем я принадлежу лишь одному
и хоть меня, увы, он больше и не тронет.

ты знаешь как оно жить мыслями о нем?
ты знаешь как ночами тошно мне бывает?
его последние слова сожгли меня дотла огнем,
но вот от этого любовь не умирает.

как тяжело бывает отпустить,
как трудно выкинуть его из сердца.
его последние слова мне не забыть,
ведь так привыкла я от них не умирать, а ими греться.

и сколько строчек посвящается ему?
и сколько слез ему же отдается?
но сердце все равно принадлежит лишь одному,
тому, кто от меня в другую сторону все рвется.

Я люблю тебя.
Только тебя.

Да, мы ссоримся из-за пустяков, но все равно,
нет ни одного человека, который был бы дороже, роднее тебя.

Кровь - она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую.

И только из любимых.

[Макс Фрай. Книга одиночеств]

В очередной раз убедилась для себя, что нельзя верить и доверять НИ-КО-МУ)

Как то странно ощущаю себя сейчас, сегодня, весь день)
То ли смеяться, то ли плакать, такая тупость)

Зато человек показал свое истинное отношение, настоящие чувства, которые испытывает. Т.е. - ничего.

Так много было слов, особенно о кольце, надетом на моем пальце, а в итоге оказалось, что важнее всего для человека собственные предрассудки, даже если он не прав.

Если я не права, я хотя бы никому не навязывала свое мнение. Ну да ладно.

Самое странное, конечно, ответить на вопрос друзей: Что случилось?

И тут я начинаю смеяться… Улыбаться, просто не знаю что ответить. Просто в очередной раз - третий или четвертый, даже не помню уже, зашла в вк и поняла, что свободна. Именно так. Иначе как свободой я это назвать не могу.

Сегодня нет слез, нет истерики как было прошлые разы. Зачем? Человеку ничего не нужно. Ему нужно просто говорить кому то: "Да что ты споришь…", "Да уж я то знаю лучше тебя…", - и прочие "Я", которые стоят превыше всего.

А мне всего лишь "выписать" себя, как впрочем и всегда.

Любви нет. Чувств нет. Уважения ко мне нет и не было, иначе не было бы этих детских и глупых поступков.

Всё.

Что-то сломалось во мне с прошлого лета.
Не писала в блог, кажется, уже тысячу лет.

Год назад была такой счастливой… А сейчас все по другому. Вроде бы все хорошо, но не так… Не то. Разучилась разговаривать совсем, выражать свои чувства, уже даже написать ничего не могу. Не боюсь, нет. Просто не вижу необходимости.
Не чувствую своей нужности и значимости, хотя знаю, что это есть.
Не хватает близких людей… Очень…
Перестала общаться почти со всеми. Не хватает Настеньки очень, она так далеко, все бы отдала, лишь бы добраться до нее… Лена… С ней вообще все изменилось после то ссоры, но иногда прям невыносимо скучаю по ней.
Я вообще перестала с кем-либо делиться. Давно не плакала, а сейчас накопилось… Столько всего внутри. Хочетя высказаться, как на деле мне хреново на душе и ничего не радует.
Хочется уехать, хочется все изменить. Мне кажется, что я живу не так и меня окружают совсем не те люди.
Год назад, я так себя не чувствовала. Год назад, я была самой счастливой.
Хочется опять настроиться на ту волну, найти то, что будет давать мне столько же счастья.
Может просто нужно отдохнуть. Максимум через месяц будет операция. Боюсь, невыносимо просто. Но, может быть, потом отдохну. Может эти мысли уйдут.
Именно в последние дни поняла, что то, что еще месяц назад я считала счатьем на деле просто пыль… Просто моя выдумка. А может быть я жду слишком многого?


Кажется, я мысленно, до сих пор, верна человеку, которому это ни капли не нужно. (с)

Да. Как то все так.
Давно не писала на вьюше, тут все другое. Тут искренность.
Усталость навалилась горой на меня. Работа, сессия… Все в кучу. Я живу только временем… Которое летит на удивление быстро. И совсем скоро, поездка с моей Татьяной в любимый мною Петербург. Увижу там мою пузатенькую Светланку) Уже присмотрела ее мальчику милый костюмчик, сама жду не дождусь, когда куплю его и подарююююю) И увижу ее. Это так здорово. Такие встречи - это вообще чудесно. Дарят кучу самых позитивных и прекрасных эмоций.
Ах да. Я такая плохая. Всем делаю больно.
Очень много написала сюда совсем других слов, но комп вырубился и пришлось писать заново. И, когда пишешь второй раз, понимаешь, что это уже не нужно. Что ж… Не хочу.
Вчера был хороший день. Кучу воспоминаний, конечно же, вызвал во мне, но тем не менее. В кругу близких мне людей.
А еще… Эта суббота. И этот человек, в кобьятиях которого мне очень тепло и уютно. Спасибо, что есть ты у меня.
Наверное, никто мне не заменит Его. Он всегда внутри, во мне. Я перестала чувствовать что-либо. Внутри пустота какая-то. Как будто он ушел и с собой унес все мои способности чувствовать хоть что-то. Все реже говорю "люблю" близким людям. Все чаще отдаляюсь ото всех. Знаю, что это не очень… Но. Как есть. Не знаю к чему это приведет и что будет дальше. Посмотрим.

Написала много Лене. А теперь передумала говорить все это. Я не знаю, что сказать тебе и ответить на твое слова. Да. Мы не понимаем друг друга. Больше мне сказать нечего.

А сейчас я засыпаю. Завтра в 5.20 подъем. Пора…

Поболтала с Настенькой и это просто чудо. Сестренка. Скучаю сильно и хочу в Пензу. Да, ты права милашка. Не обязательно каждый день общаться и созваниваться и видеться. Достаточно просто быть друг у друга. Мы есть. И мы знаем это. И это так прекрасно.

А завтра… Завтра увижу его снова, надеюсь завтра день будет так же хорош, как в субботу. Засыпать буду с улыбкой.
Он не сниться мне больше. В моих мыслях всегда… Но я не просыпаюсь больше, взахлеб со слезами. Это ведь уже большой шаг, да?
Все будет хорошо.

Будь счастлив, любимый. Люби и будь любим. И не болей. И хорошо учись.
Я молюсь за тебя.

Вы кричали мне вслед: "дурочка, подожди",
но за мной не бежали, всуе.
Мне по лицу били леденящие душу дожди,
я вас сотру из памяти,
И заново нарисую.

Вы били меня плетьми по душе,
И обжигали вены,
я сомну вас, сложив из бумаги папье-маше
и буду бежать за вами, сквозь
Баррикады и стены.

Вы кидали в меня камнями и били ногами,
быть со мною давая честное слово.
Я в бессили закрывала глаза руками,
и умирала на ваших глазах.
Снова и снова.

Вы обливали меня бензином
в руки спички давали, чтобы себя убила.
Обжигали меня словами, как керасином
Вы.
Те, кого я безумно любила.

Я не знаю, было ли у Вас такое чувство..
оно весьма странное..
поймите правильно.

Я любила человека и практически жила им, думала, когда он уйдёт я убьюсь в истерике и не смогу просто двигаться дальше, казалось, я просто перестану дышать, просто перестану во что-то верить больше. Пережито столько ссор, споров. Я считала, что он не прав, он считал, что я. И он ушёл. И как только я начинала чуть-чуть успокаиваться, обязательно, кто-то или он сам же напомнит мне о том, что было. Казалось, что он один на всю вселенную, что перекрыт кислород/ воздух. Все эти красивые фразы позабыты, какие-то свои фишки, шутки вычеркнуты. Очень жаль.Но. С этим человеком, хоть я и безумно любила, не думала о будущем и не хотела думать. я будто бы знала, что у меня нет с ним его. Мне думалось, что я здесь с ним и сейчас и всё, больше ничего не нужно.

Сейчас у меня иная жизнь. Я почти победила любовь и уже почти не страдаю. По крайней мере, перестала жалеть/скучать/плакать.

В моей жизни произошло знакомство с одним человеком, с которым я, в действительности, задумалась о будущем. От которого я хочу детей. Которому я готова отмучится и родить будущего спортсмена и будущую гимнастку. Он не такой, как он. Но к нему я быстро привыкла. Я не знаю, что это, вроде бы ещё не любовь, но я понимаю, что у меня к нему всё серьёзно. Это единственный человек, с которым я хочу жить под одной крышей, делать его счастливым. И я уверена, что он не уйдёт. Он слишком сильно влюблён. Он уважает меня и моё мнение. И мне, я знаю точно, не в тягость неожиданно его обнять, не в тягость уступить ему в ссоре. Я делаю, так как скажет он, потому что я знаю, что он мой мужчина, а значит он прав.
И я счастлива, что я нашла такого человека, с которым бы я хотела прожить до старости лет.
Аминь

ну и пусть. наплевали в душу. перерезать и оторвать.
не резон, завывая в душе, никотином тоску снимать
и долбить головой обои, саркастически хохоча.
ты сама захотела с горя, чтобы резко и сгоряча.

велика ли потеря, право? было время бы, заживёт.
а по жилам течёт отрава, словно угольно-чёрный йод;
стали лёгкие, словно жабры, и по горлу блуждает ком.
…рвётся прошлая ночь на кадры с ног на голову кувырком.

вспоминаешь детали: кофе, запах простыни, тусклый свет,
в ожиданьи застывший профиль, слово «да» с коннотатом «нет»,
переходы, прогулки, скверы, вкус шампанского, r’n’b.
и твоё «я влюблюсь, наверно». а потом его «не люби».

как скользили горячей кожей его пальцы по рукавам…
а на утро – чужой прохожий: кто в контакте, e-mailы, спам,
фотки девушек из альбомов… дежа вю или се ля ви?
пару месяцев вы знакомы. так чего же тебе ловить?

он же всё обозначил ясно – (ты привыкнешь, раз он привык) –
ты лишь первый его прекрасный тренировочный черновик
перед главной, генеральной вспышкой, той, которая правит бал.
ты в него не влюбляйся слишком. вряд ли ценен такой финал
для того, у кого есть сила, магнетизм и Нарцисса стать.
отраженья его красивей, как ни бейся, тебе не стать.
ты не жди, что возьмёшь фигурой и изгибом в своих плечах.

ты сама захотела сдуру, чтобы резко и сгоряча.

так не рви сгоряча сим-карту и не скусывай лак с ногтей.
погуляй с ним по боди-артам, барам, клубам; рисуйся, пей,
представляй себя королевой, завоёвывай, покоряй,
шли в нокаут одною левой и глазами вокруг стреляй.

и тайком эту рану штопай да накладывай шов, не вой.

это – просто бесценный опыт. к сожалению, только твой.

Да, конечно, мы друзья.Только твои руки иногда оказываются у меня в трусах

Любовь, подходящая к концу, напоминает потерявшую вкус жвачку, которую не знаешь куда выплюнуть в общественном месте.

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

— © Марта Кетро "Горький шоколад"

понять в какой-то момент, что окажись
в чьих-то других руках - случайно или… неважно как, но - твоя жизнь
и он распорядился бы ею куда лучше, чем ты
сейчас. потом. никогда. даже если кто-то найдет основания приказывать - откажись
смешно. что держит тебя. за что ты можешь цепляться так слепо и так… ножи
оставляют, ими забытые, тени держащих их рук навсегда - внутри.

и эти царапины - царапинки, такая мелочь -
затягиваются словно не кожей, солью - на память.
чтобы не стерлось, что б ни на миг исчезать не смело
доказательство, что даже то, что склеено и срослось -
никогда уже не будет целым,
не станет тем, чем было до того, как надорвалось
безумным криком, бесслезным плачем,
последним ценным,
что больше вряд ли хоть для кого-то чего-то значит.
и отзывается лишь безразличием в слове - 'очередная'.

быть может - страх. быть может - злость. там вряд ли что-то
с иным оттенком. уже привычно. не задевает.
сквозь их глаза, сквозь землю, с этим солнцем, с мертвым снегом -
это не с нами.
мы вас не знаем. что ж, да, бывает. но, слава богу, пока не с нами.
и эта дрянь пока нас щупальцами не обвивает,
не вгрызается в нас клыками -
идите к черту.

и право на правду и понимание есть у тех лишь,
кто наглотался. а не просто все понимает.
прежде чем что-то вякать и подходить ближе,
ты же дышишь, за кого ты все еще дышишь,
из ладоней осколки прошлого напоминанием - не вынимая.

ты ждешь, ты знаешь - скоро будет тихо.
стрельба не вечна.
им тень безумия закрытых глаз рубцом на будущем.
цинизм спасает. пусть не безупречно.
ты бьешь молчанием. не потому что больше нечем, а
потому что если это лечится,
то не словами. когда все так легко и безразлично рушится,
когда возможность стала данностью, не изменить и сделать нечего.
здесь нет ответов, нет причин. осталось время обещаньем 'станет лучше'.
от этого совсем не легче,
но она всегда такая, бессмысленная и безупречная,
и бездушная.

и вот однажды словно кто-то вытаскивает железный прут и наконец разрешает дышать.
ты жадно глотаешь воздух. а когда-то казалось таким заманчивым - перестать.
что мешает теперь - ты пока совершенно не хочешь в это вникать.
даже если каждый твой новый шаг - по краю пропасти - пусть так,
главное, что есть воздух, есть силы его вдыхать, и есть нечто твердое под ногами и там, куда наступать.