Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я витрачаю час не на те, шо треба і не на тих людей, не на те взагалі, шо має бути. мені так сьогодні було погано, шо капєц.

дуже погано. а чого? бо в мне все як завжди.

Адріан був правий, і він мене олева, але в дуже м*який спосіб. нєстети.

Не верьте 3 людям: Стрелец, Овен, Рыбы. Они являются самыми эгоистичными и сердитыми. Никогда не теряйте 3 человека: Телец, Рак, Козерог. Они - самые искренние и истинные любители. Никогда не оставляйте 3 людей: Дева, Весы, Скорпион. Они могут держать тайны, дружбу и они могут видеть ваши слезы. Никогда не отклоняйте 3 человека: Лев, Близнец, Водолей. Они являются истинными и честными друзьями.

Я-лев.)

В жизни происходит необычный мордоворот. Я маленько ошарашена всеми событиями.

Время уже 3.55. Считай, последний день :)

Завтра допишу, я спать 8)

Редактирую :)
Я никогда не представляла, как может низко пасть человек.Ты его считаешь отличным, а потом понимаешь, что это была иллюзия..Даже после этого как-то страшно жить дальше и верить людям

целый день принимала родственников, получала подарки, поила их чаем. приехал парень, поздравил. пришла подруга, поздравила. вечером поехала в бар с парнем выпить пива. всё.

Я уволилась. Было страшно, но я сделала это! И подала уже два резюме. Завтра третье подам.

Волнуюсь так. Я хочу, чтобы меня взяли. Но я никогда не устраивалась на серьезную работу. И так обидно, что я не имею никаких навыков. Только курсы по оказанию первой помощи, нон е возьмут же меня в скорую :D

А еще везде требование финского языка! ВАМ ЧТО МАЛО ТРЕХ ЯЗЫКОВ

В России нормально - по-русски грамотно пишешь, так уже молодец, тебя взяли. А тут русский, эстонский, английский совершенно не дают гарантии, что тебя возьмут. Потому что этого МАЛО, чтобы зарабатывать ебучие 150 рублей в час, ска.

И это не может не расстраивать меня, ибо мне тяжело дались все эти изучения языков.

Завтра иду тратить деньги, йехуу!

Пойду сначала в банк и адекватно бахну себе карточку и прочее. А то мне эту делала бабушку, и мо карточка связана с ней. И мы посеяли номер счета. И у меня нет кодов для интернет-доступа.

Затем хочу в солярий. Жаркие дни тут я просрала, а бледной ходить надоело (и это ничего, что у меня от природы темная кожа).

Потом еду на маникюр! Сделаю френч, наверно. И наконец по магазинам! Хочу что-нибудь, не знаю что :D

И еще к бабушке хочу заехать, я её кошке корм купила. Зачем..

Удачи мне и вам, мур!

Странно.Вот у тебя есть люди, с которыми ты знаком много лет, прошел какие-то жизненные ситуации, радуешься с ними, созваниваешься, спешишь встретиться после недолгой разлуки.Люди, от которых нет тайн, с которыми до самого утра пьёшь виски на кухне и ужасным безголосием поёшь самые-самые песни, ну из разряда "Вахтерам" или "Младший лейтенант".И вроде, вот они, рядом, дружат сидят, спрашивают что-то. А потом оп, и оказываются что они тебя не понимают.И не поймут, а значит и не знают тебя, настоящего. Странно.Есть же другие.Которых ты знаешь едва, даже заочно.Не пел с ними песен, рассветов не встречал, а этот человек тебя понимает и поддерживает. Это как так?

Всё началось с сигареты, напротив бледно-зеленой стены в парадной,
с хорошей песни двухлетней давности:
" Всё, что я есть.
И всё, чем я хотел бы быть",
с открыток, смайликов, идиотов…

Всё началось с проливным дождём,
и ручейками под темной аркой дома 38.

Я буду здесь, слушая индийские раги, живя в удивительном мире, своем. Продолжать думать о некоем Александре, пусть даже Македонском. Понимать с каждым днем, что жизнь меняется только тогда, когда мое настроение, как шарик перекатывается с положительного заряда на отрицательный.

опасаюсь превратиться в тупую пизду, которая фоткает книги, которые она читает. потому что я чертовски давно не покупала себе новых

Жизнь со скоростью три блокнотных листа в час.

Во сне я первым делом просыпаюсь. Ловлю ладонями солнечный свет и заплетаю его в косы. Пеку с бабушкой блинчики, считаю ступеньки крыльца, покупаю новые книги в магазине и долго-долго брожу по городу, прежде чем выйти к морю. Пока ветер листает страницы книг, вникая в сюжет, чайки рвут облака в замысловатые рисунки, я захожу по плечи в воду и с радостью понимаю, насколько она теплая! Солнце прячет мои полотенца и заботливо сдувает с меня капли. Мужчина на причале закидывает удочку, оглянувшись замечает меня и, совсем по-мальчишечьи прищурившись, спрашивает:
- Знаешь, что я поймал?
- Кита?
- Лучше, горизонт!

Он начинает сматывать леску, и линия моря приподнимается. Мужчина дотрагивается до нее, отрывает кусочек, делит пополам и дарит одну часть мне. Я благодарю, угощаю его интересными историями и прячу горизонт в рюкзак.
За окном автобуса бегут улицы города, играют в салки и перемигиваются, скользя у людей под ногами. Старый радиоприемник передает погоду на следующий день. На следующий день сорок лет назад. Солнце то ли прячется за спиной прохожего, то ли падает апельсином в мою вазу с фруктами. Бабушка тут же берет его и начинает очищать, чтобы затем съесть. Не знаю, сказать ей, что это солнце или подождать следующего утра и посмотреть, что будет. Звезды повисают в небе гирляндами.
Сон прерывается.

Пронзительный свет убирает ладони от моих глаз. Я оглядываюсь, застигнутая врасплох небоскребами, смотрящими на меня со своей невообразимой высоты из-под козырьков-антенн. Людей на улице мало. Какой-то художник, не отрывая взгляда от мольберта, макает кисточку наугад в палитру и пишет на холсте стихи. Быстро, чтобы не забыть, и потому немного неразборчиво, но мысль можно уловить. Она бежит, пригибаясь за буквами, но её величина мешает её спрятаться. И все это очень, очень красочно.
А потом я внезапно оказываюсь лицом к лицу с тобой. Ты берешь мою ладонь в свою, и у меня захватывает дыхание. И это простое действие всегда будет иметь такой вдохновенный отклик, даже если ты будешь брать меня за руку с периодичностью в несколько минут. Весь мир перемещается в тебя. Я даже не замечаю, как здания убегают тебе за спину и там прыгают в рассвет. Очень светло, но солнце все еще дремлет, укрываясь океаном. Вечный утренний день в этом городе. Или дневное утро. Все это так удивительно, но слишком в другом мире, чтобы быть разгаданным.
В твоих глазах вспыхивает озорство, подсказывающее двигаться с места. Трамваями, через семь, пролетевших птицами, остановок, мы добираемся до другого конца Земли. Тут тоже есть море. Оно плещется у тебя и у меня внутри, сталкиваясь короткими штормами на пересечении наших взглядов. Мы поднимаемся на высокий холм за городом и оттуда строим планы на пикник через неделю и как стать сильнее себя, не упуская из внимания, что время обнуляется через равные промежутки. Июнь серебрится в траве и убегает из-под ног в прекрасные, но невозвратимые мгновения нашего прошлого. Я кладу голову тебе на колени, вытягиваю руку перед собой, провожу пальцем линии между звездами, и они опускаются браслетами мне на предплечья. Где-то рядом в застывающей тишине садится счастье и сдувает со своих ладоней сны. Еще один день позади. Ты начинаешь исчезать.

А, может, все наоборот.
- В любом случае, приходи еще.

И почему-то мне кажется, что ты не услышал. Но безусловно знаешь, что я тебя жду.


Смотрю на карту и Украины и ужасаюсь! Неужели я настолько далеко от дома? Я даже не знаю, что мне теперь называть своим домом… Впервые я справляю день рождения так далеко от Севастополя. Да и праздновать, честно говоря, особо не собираюсь. Вспоминаю прошлый год. С кем отмечала, где была…Тогда мне казалось это важным! Сейчас, спустя время, понимаю, что это все такая ерунда. Многое, что раньше казалось мне важным, перестало иметь какое либо значение. Теперь главное, что бы родные дома были живы и здоровы! Что бы войны в стране не было. Важно, когда живешь на родине, на родной земле. Важно, когда есть свобода выбора. Важно, когда есть крыша над головой и что поесть. Когда ты знаешь, что бы не случилось, завтра будет новый день и все будет хорошо. Когда ты не боишься опоздать, и не боишься, что это объятие, было твое последние объятие. Когда ты знаешь точно, что вы еще встретитесь вновь. Когда ты знаешь, что тебя любят и ждут. Это важно. А остальное, такие мелочи…

Время день,

Четырнадцать девятнадцать

Неопределенно жалею, о том,

Что книги нет под рукой.

Время день,

Четырнадцать девятнадцать.

Те, кто моложе нас

Энергично пьяные

Красиво шагают, по улицам

Тем улицам, что проносятся мимо окон,

В которых едем мы.

Время день,

Солнце припекает всех,

А мы замечаем лишь сокращения,

От недостатка кислорода.

Время день,

А мы скучные авантюристы.

Те, что с камнем на сердце

и пустыми руками.

Вчера он говорил, что не хочет ни с кем встречаться сейчас, подпускать какую-либо девушку к себе так близко…А сегодня я снова на его руках у своего дома.Вот и пойми этих отбитых спортсменов…

#делалюбовные

Когда я впервые прочитала, что моя героиня высокая и стройная блондинка, я очень громко смеялась!

[x]

и вот я снова возвращаюсь в свой родной город, сердце разрывается. как возвращаться туда, где тебя никто не ждет? в наушниках песни прошлого, Земфира разрывает все о том же. так легко запутаться в своих чувствах, так легко потерять себя. а я наконец-то нашла, после стольких мучений, переживаний, обид я нашла себя в мелочах: в близких, ночных посиделках, пробежках, вечерних прогулках, книгах, фильмах, песнях. я стала улыбаться и решила изменить место жительства. я решила изменить работу, оставить страхи в прошлом и жить. когда прощаешься с прошлым, приходиться открывать много нового. тебя нет, нет того, что терзало и будило по ночам, я могу дышать и открывать много нового. осталось наконец собрать вещи и сказать "прощай" всему, что так люблю: родному красивому городу, родительскому дому, детству, людям, которые окружали меня всю мою жизнь. ничего, я когда-нибудь приеду, окину свежим счастливым взглядом родные улицы, скажу спасибо всем и всему. может я даже забуду о всей глупости, которая сидит у меня в голове. полюблю себя, найду любовь. а если не найду, то не огорчусь, хватит с меня огорчений. я буду изучать новый город, знакомиться с новыми улицами, улыбаться прохожим, ходить в кино и караоке. буду скучать по маме, любимой собаке, иногда плакать, но не ломаться. теперь меня не сломать. еще немного перетерпеть, еще немного.

Время идёт, жизнь не стоит не месте, и даже маленькая Нелли успела вырасти и окончить школу. 9 июня мне исполнилось 18, и это был самый убогий и скучный День Рождения за всю мою жизнь. 21 июня был выпускной (как хорошо, что он бывает лишь раз!).

К своему величайшему удивлению, ЕГЭ я написала хорошо, даже очень хорошо (русский - 98, литература - 91, обществознание - 79, математика - 73). До этого я планировала поступать в ТГУ и даже боялась, что меня туда не возьмут - а тут на тебе! - у меня появился шанс пойти туда, куда мне хочется. Но всё не так просто. Вступительные. Это плохое слово. Оно меня огорчает. От них зависит, поступлю ли я или нет.

Пока что я горбачусь над проектом и подаю документы. Надеюсь, что всё получится.

1 - Ваш любимый персонаж мужского пола

Плохой парень Дэрил Диксон заслуженно занимает первое место среди моих любимых персонажей. Самый логичный, самый сильный, ловкий и умный. С первых серий влюблена в этого героя. Во-первых он нереально крут, во-вторых, я без ума от плохих парней. В этом персонаже есть все, что вызывает восхищение и уважение. Несмотря на тяжелый характер и некую закрытость, он обладает характером настоящего мужчины. Дэрил всё чаще проявляет себя как один из лидеров группы и умеет грамотно и надёжно действовать в экстремальных ситуациях Он всегда остается в стороне, не лезет в конфликты внутри группы, не прогибается под других, имеет свое мнение и здравый рассудок. Один из немногих персонажей, которому действительно веришь и сопереживаешь. Дэрил Диксон один из тех персонажей, ради которых стоит смотреть этот сериал.


треть меня: я очень сильно хочу отношений, отношения - это очень мило.
треть меня: секс, секс, секс, я хочу секса, к черту отношения, давайте быть распутными.
треть меня: к черту всех, я ненавижу людей.

Волны на берег роняют брызги.
Пишешь - и то с трудом.
Дом - там, где сердце, душа и мысли.
Надо же - ты мой дом.

privetzaj

"

Привет.

Если ты постоянный и молчаливый читатель моего мерзкого блога, то ты будешь рад узнать, что я жив. Я так давно не заходил сюда, что уже забыл, как это — писать и превращать свои мысли в слова.

Я миллионы раз хотел сесть и написать всё, что я думаю прямо сейчас, но вовремя останавливался. А сегодня, ладно, так уж и быть. Просто я проснулся в час ночи с полным отсутствием сна где-либо. Наверняка вы тоже просыпались в таком состоянии. Оно ахуительно приятное, если ты встал в 7 утра и тебе надо по делам, но не в час ночи.

***

Ты мне говоришь: “Чё в блог свой не пишешь?”, а я говорю: “А ты чего в свой?” Смешно.

Мы вновь практически на кухне, вновь голые, вновь пьём. Я думаю: “Ха, почти прям как год назад” Смешно.

***

—Очень хочется накуриться и потом трахаться.

—У меня есть трава.

—Бля бля бля, я дала слово своим подружкам больше с тобой не трахаться.

—Всегда не любил подруг своих тёлок.

—Приезжай в гости. Я бы может и сама, но уже без трусов под одеялом.

***

—Ты мне нравишься, но ты наверное много кому нравишься, но мне больше всех.

—Трезвей.

***

Ты очень классно ебёшься, но точно не лучше всех. С тобой хорошо, но ты просто пиздец скучная. Мне нравился секс, но я уже так хорошо запомнил все тактильные ощущения: начиная от какие у тебя сиськи на ощупь и заканчивая моим членом в твоей пизде, что секс стал таким же скучным, как и ты.

***

Стоило бы рассказать что-нибудь клёвое, наверное.

Так много “ты”, что невозможно “мы”.

"

Прошлое будет тянуть вас назад и вниз, оно будет вынуждать вас цепляться за шепот ветра и шорох веток деревьев, будет заставлять вас расшифровать неких код, восстанавливать давно уничтоженное. Это все бесполезно. Прошлое - тяжелый груз и больше ничего, оно, как камень на шее, будет тянуть вас ко дну. Дарю вам совет: если услышите, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, гладит пальцами по спине, лучшее, что вы можете сделать, - бежать .

Лорен Оливер "Делириум"

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, любите пока живете… Не думайте о времени, не слушайте чужие мнения, и не думайте о том, что может быть потом."Потом" может и не быть.

***

А меня тошнит от «my darling, милая, родная».
Не проще сказать:
«мне нравится трахать тебя, детка»?
Нет, нужно клясться в вечной любви! Ха! Стираю
Твои дешевые нежные письма. Бред - то,
Ведь на самом деле – ставить улыбчивый смайл
и звонить перед сном – желать всего самого светлого.
Честней будет признать – неприлично говорить «дай мне сегодня без вопросов», лучше мед в уши и кокетливо
Прошептать:
«я хочу твою душу»

до Моники и Венсана и вообще до всего…. я смотрела футбол и знала, что Бекхем и Вики встречаются, а потом свадьба и 15 лет вместе уже и….. короче крутая пара.

В общем, меня это пугает. Меня пугает то, что многие мои знакомые заканчивают университет в этом году. Одни говорят о выпускных, другие днями и ночами готовятся к поступлению в магистратуру. Меня пугает, что уже через год, даст бог, я сама буду здесь писать о защите диплома и поисках выпускного платья. Пугает, что нужно, наверное, как-то собираться с группой, идти в ресторан и все такое. Хотя это пугает меня в самой малой степени, ибо идти я никуда не хочу. Меня пугает, что застройщик может не успеть по срокам и мне придется первое время снимать квартиру. Меня пугает слово "работа". То есть не то, что меня там ждет, а то, что окончание университета и наличие работы вроде как характеризует взрослого человека. Такой ярлык меня пугает. Ну а впрочем, до этого еще целый год (ах, уверена, он пролетит быстрее прежних), а сейчас меня лишь пугает поход к зубному через две недели. Такие дела. Привет. Спасибо.

кто-то привык брать ипотеку
и по выходным ходить в кино.
я привыкла скучать по человеку,
которому на меня все равно

людям стоит быть внимательнее, проще, терпимее и скоремнее. скоромнее, да. чаще опускать ресницы, чаще думать о последствиях, чаще оглядываться на людей, которых они с такой легкостью удаляют из своей жизни, словно документы, залежавшиеся на компьютере со школьных времен.

мы так привыкли разбрасываться людьми, но продолжаем жаловаться на судьбу, когда наши друзья уезжают в другие страны, однокурсники перестают звонить, а родители, как это ни прискорбно, стареют с каждым годом. я уже в том возрасте, когда мои родители стареют. и от этого ком в горле, поверьте. жизнь заберет у нас самых лучших людей, не сомневайтесь, но попутно мы сами, собственноручно выкидываем близких.

эта проповедь здесь лишь только потому, что я практически никогда не прекращала общение с кем бы то ни было, общение обычно прекарщали со мной. и я правда не знаю, что больнее.

а между тем, в нашей квартире так холодно, что у меня заледенели пальцы, и я пойду пожалуй спать. хотя меньше всего я хотела бы спать сегодня одна.

бываю такие моменты когда просто хочется убиться. кажется это самый лучший и надежный способ все прекратить. в который раз делаю вывод что интернет - это зло. в который раз делаю вывод что я дура.

Больше хорошему. Я вообще стараюсь отгораживать себя от любых влияний других людей и думать самой. Но я слишком мало всего знаю, так что нужно всё-таки иногда впитывать информацию от окружающих.

Я бы не возлагала на своё поколение больших надежд. Лично я встречала совсем немного здравомыслящих сверстников, большинство из них просто ужасны. По-другому не выразится. У них дурацкие ценности, если это вообще можно назвать ценностями. Они бессмысленно проводят свое время и совершенно не думают о будущем. Они деградирует и наслаждаются этим, даже гордятся иногда. Они даже отдыхают так, что я бы это отдыхом не назвала. А ещё же эти совершенно бессмысленные разговоры! Вы слышали, чтобы они хоть иногда говорили о действительно важных вещах? Я вот редко, хоть и провожу с ними довольно много времени. Хоть бы не становиться слишком похожей на них. Но слава Боженьке, многие из них мне говорили, что я часто веду себя как старушка. Если это означает, что я хоть немного, но отличаюсь от них, то я уже счастлива. Может не всё так плохо, вполне возможно, что это всё дерьмо они перерастут, поумнеют. Но жаль, что немногие.

Итак, что отписываюсь о съеденном сегодня
Я проснулась в час дня, поэтому завтрак у меня ну оочень поздний
Завтрак - салат, чай с лимоном
Обед - стакан бананово-клубничного смузи
Ужин - тушеные кабачки, 4 хлебца, кефир
Но после ужина, который был до 7, я позволила себе еще стакан смузи и кофе с молоком. Потому что готовлюсь к экзамену, мне нужна энергия.
Движения сегодня почти не было, спортом я не занималась, потому что кд.
В целом, я не очень довольна.. Надо сбалансированней питаться и больше двигаться.

"одушевленный мир не мой кумир "
боль спокойно можно преодолевать. чем глубже ты осознаёшь эту истину, свыкаешься с ней, начинаешь принимать как неизбежное и учишься её использовать, тем старше ты становишься. как человек, организм и система.
а что человек? он лишь организм и система. пространство и время - основа. предметы пространства и всё, что с ними происходит в течение времени - вот, что вызывает у меня больший интерес, нежели сами люди со своим поведением, всё больше я ощущаю к ним безразличие. ощутимо ли безразличие?

приятно, когда совершенно незнакомый человек пишет, что ты красивая.

и когда спрашивают "а это правда ты?" *-*

мне это приносит огромную порцию радости :)

как мне будет нехвать Илюши..надеюсь, он поступит и станет настоящим героем, которым он всегда хотел быть. больно было смотреть на ламу, плкали с ней в обнимку. не представляю как я бы чувствовала себя на ее месте

Ну хоть кто-то Ему наконец втолкует, что в Его возрасте уже неприлично каждую ночь проводить в клубе? В конце концов, на физиономии это плохо отражается. Ох, не завидую я людям, которые придут на Его завтрашний сп-ль. Или Он до вечера отсыпаться будет? Нет, глядя на эту моську - тут лет 5 подряд надо спать…

Ещё неприлично быть единственным мужиком в такой внушительной компании девиц. Либо ты шейх и это твой гарем, который ты вывел на прогулку, либо ты голубой и у тебя куча подружек, которые тебя куда-то вытащили, как одну из "своих". Собственно, по фоткам можно догадаться, что не голубой - уж больно подозрительно на них смотрит, как маньяк почти.

Нет, я понимаю, что Он ещё в институте женился и вся молодость вроде как зря прошла, но.. блин! Вот неужели это для Него - лучшее времяпрепровождение? Ну нет же!

Ох, похоже, я уже начала нудеть, как старушка на лавочке. Щас начну называть Его компанию шлюхами и наркоманами ещё… Всё, закругляюсь. Иду спать. И тебе весёлой ночи, дорогой.

знакома ли вам зависимость от человека?

когда только и делаешь, что считаешь минуты до встречи с ним. когда каждую секунду обновляешь всевозможные соцсети, в ожидании сообщения от него.

кажется, это не лечится.

Как и в снежном декабре, в конце июня наступает
время подведения итогов.
В этот последний день подсчитывается вся прочитанная литература,
и вся непрочитанная,
где-то рядом напоминают о себе двое /близких/ и толпа лицемеров,
чертыре новых проекта,
и шесть идиотских историй.
В коллекции 2014 одна новая песня - унылый саундрек
еще одного года наедине с собой.

Так много осталось несказанных слов, несделанных дел.
Так много осталось.

так як я тепер людина з роботою, то я чомусь почала до тих хто не працює відноситись трохи зневажливо

просто я реально пахаю, як проклята
а хтось вбиває свій вільний час і ще жаліється на щось, прикрість: с

але скоро вихідні: 3

Однако, странный сегодня день. Я чувствую себя такой разбитой.. Настроение как-то к вечеру съехало на ноль, я целый день убираю свою комнату, сейчас надоело, решила с остальным разобраться завтра. Очень тоскливо на душе, на самом деле. И обидно до жути. Как никогда раньше, наверное, хочу сейчас встретиться со своей родной душой. Как же мне ее не хватает, мой человек. А потом хочу бегом-бегом уехать из Ростова. Почему-то именно в этом городе всегда наступают какие-то проблемы.

Сама себе ставлю задание: не влюбляйся дальше. Не надо. Но каждый день, общаясь с человеком все больше и больше, понимаю: пропала. Даже если это общение чисто из вежливости,. . Ну не верю я. Ни один нормальный парень не будет просто так спрашивать, как мои дела, что я сегодня делала, почему то так, а это этак. Да даже если из вежливости. Спасибо, что понял меня. Просто большое человеческое спасибо ! Скоро увидимся, и тогда… тогда я окончательно пропаду.

Это херовое чувство, когда ты не общаешься с человеком в живую, но общаешься в контакте/по телефону или еще как-нибудь Ты видел только его фото, иногда вы можете сказать друг другу "привет", когда видетесь, но вы не можете нормально пообщаться, потому что ты или он куда-то спешит и ему/тебе уже надо идти. Вы привыкли к друг другу и появилась призанность.

Привязаться к человеку с которым ты не общаешься в живую, это и есть херовое чувство. У тебя появляется симпатия, не по внешности, а по общению, только потом уже узнаешь его душу, ты многое знаешь про этого человека. И ты еще больше привязан к нему, чуть ли не канатом, а не какой-то тоненькой веревочкой.

И потом, когда он уйдет от тебя, тебе будет очень плохо, эта привязанность не даст тебе покоя. Тебе захочется ему написать, позвонить, встретиться с ним. Вы говорили друг другу столько приятных слов, но он ушел от тебя и все слова брошены на ветер. Ты его отпустил.

Не стоит отпускать людей, которые вам дороги.

учитывая, что все близкие друзья поуезжали кто куда

ничего удивительного, что мне остается только спать-есть-задротить

ну, хоть фанфики подописываю

Может на меня повлияло прочтение книги "Виноваты звезды"..Но действительно страшно когда дети болеют страшными болезнями. Когда люди болеют. Нет выхода, решений. Ужасно думать, что происходит с близкими людьми, которые находятся рядом и не могут помочь. Хотелось бы, чтобы у каждого такого человечка исполнилось действительно заветное желание и в его мрачный мир проник лучик света. Надеюсь, в этот момент, кто-то вылечился, исполнил желание, стало лучше или просто продолжал бороться.

Самая сокровенная мечта это двухэтажный домик, в котором будут жить я, мои детки и муж. Еще я мечтаю о дорогой породистой собаке и парочке котов.

Мечта вполне банальная и выполнимая(но мне много для счастья не нужно) и я буду стремиться всеми силами к ее воплощению.

9. Книга, которую ты прочла последней

Буквально сегодня закончила читать «Делириум» Лорен Оливер. Почему-то опять решила вернуться к подростковым антиутопиям, хотя в планах стоит весьма серьезная литература. Задумка книги интересная, а воплощена она, как мне показалось, слабовато. Хотя, как любитель подобных историй, книгу я дочитала с удовольствием, и сегодня же начала читать вторую часть. Периодически встречаются интересные мысли, которые заставляют задуматься. Моя оценка 3/5.

итак, я закрыла сессию

и я дико рада, что избавилась от универа

но что мне теперь делать - не представляю

еще одно прокаканное лето моей жизни

Вы достойны самого лучшего, поверьте. И не только в Новый год или в Международный женский день. А всегда. Везде. И вопреки всем.

Наконец, после времени у бабушки, я приехала в свою квартиру.. Насколько же это комфортно, когда ты живёшь самостоятельно. Ни с чем не сравнить. И вот знаете…мой дом, все тут сделано, как мне хотелось.. Мой район, моя улица… И, знаете что, я не скучала. Я вот это поняла, когда приехала. У меня нет той тоски по родным местам.. Я не о ностальгии. Её, мне кажется, испытывают после длительного времени. Единственное, что хорошо, тут телик и книжки на русском))) ) вот по книжным я с удовольствием пройдусь. Куплю себе туда в коллекцию Марка Леви "Загадочное путешествие мистера Долдри". Я её читала. И она потрясающе атмосферна. Она о старом Стамбуле. Я не могла в неё не влюбиться…

Ебануться, тапки гнуться, но у меня есть, мать вашу, фейк.

На одноклассниках.

Ахренеть.

Сидит и тырит мои фотографии. Еще и подписывает тупыми надписями.

А комменты, комменты почитайте, зарегайтесь ради этого!

Я зла.

https://www.odnoklassniki.ru/profile/565880968135

Я так счастлива. Нет, серьёзно, я счастлива. Говорю это, и непривычно. Слово, как будто новое на вкус. Я так давно мечтала познать это состояние, что, наконец, это осуществилось.

Свобода, улыбка, вера в себя и свои силы, безграничная любовь ко всем, кто окружает, не опьяняющая, а вполне разумная, любимая работа, желание просыпаться по утрам.

Знаете, все люди хорошие, все достойны личного счастья. Я желаю вам быть счастливыми внутри себя.

Не для кого - то. Понимаете?

А для себя.

— Этот шрам останется у него на всю жизнь.

— Вы ведь можете что-то сделать с ним, Дамблдор?

— Даже если бы мог, не стал бы. Шрамы могут сослужить хорошую службу . У меня, например, есть шрам над левым коленом, который представляет собой абсолютно точную схему лондонской подземки.

Сессия закрыта, время пересматривать Поттера.

I missed you, Harry!

[x]

в выходные была на свадьбе.

и мне оочень все понравилось.вот такая и должна быть свадьба!

1 день Они чисто расписались (потом был небольшой фуршет) и немного пофоткались в парке.Платье у невесты было простого кроя из масс-маркета, розовое) очень нежное и воздушное зефиринка-стайл.По сравнению с остальными невестами, она выглядела божественно.

2 день. Мы поехали в конно-спортивный комплекс.Только молодежь и без всяких там ночевок. Там был банкет на природе, катание на лошадках и созерцание чистого воздуха.

Вот) По-моему, замечательно)

Люблю людей, которых все называют странными. Именно они оказываются лучшими, а остальные остаются всеми остальными.

Приїхала з роботи в 21:43. В мене навіть залишились сили після такої метушні. Я ПРОСТО ТУПО ВКАЛУВАЛА, ЯК ДУРНА!!!. діти, то моє. і спілкування з людьми теж. Це приємно і мені, і людям. На роботі я забуваюсь. Забуваю все і всіх, окрім своєї роботи. Я понурююсь, затягуюсь. це кльово. Кльово, коли ти просто відкидуєш мобільний куди подалі, і ніхто тебе не займає, ніхто тобі не потрібен.

Ай лайк іт, гайс.

Внатурі.

Це відволікає від всіх і всього.

(Особливо, якщо працюєш в іншому місті, як сьогодні), бо не зустрічаєш ніяких знайомих пик :)
А мала працювати сьогодні в парку імені Лесі Українки :)
Але незапланований виїзд. І саме головне, що так буде часто.

Ай лайк іт.

Ох, чудесный Петергоф. Сказка. А если представить что по папку гуляли цари и царицы России, то дух захватывает. А дождь добавляет частичку мистического.

Надежность женщины проверяется, когда у мужчины нет ничего. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Плохой мужчина всегда испортит женщину, из-за таких она становится нервной, неуверенной, а порою и истеричной. С хорошим – становится счастливой, заботливой и цветущей. Девушки, не пачкайте свою нервную систему плохими мужчинами.

О НЕТ, ну какое же я дерьмо

Ну почему, если я до пиздецов люблю человека, я ему обязательно нагрублю, испоганю настроение, неудачно над ним пошучу: \

наверное, прочитав весь мой вьюи, можно насчитать штук 15 постов, с таким названием.

знаете, когда я еще была в Астане, я встретилась со своей подругой. И она мне процитировала какого-то n-ого автора, но как я не пыталась, я не нашла ни автора, ни самой цитаты. Да оно, в общем-то, и не важно. Звучала цитата примерно так:

Одиночество - это когда ты все время хочешь уехать домой, но не знаешь, где твой дом находится.

это настолько точно описывает мое нынешнее состояние, что меня жутко расстраивает, что автора я так и не нашла

Сейчас я нахожусь "дома". В городе, в котором выросла; в доме моих родителей. Но со мной происходит такая катастрофа, что хочется скорее уехать, вернуться ДОМОЙ. Но я действительно не знаю, куда мне хочется. Тут, в Караганде, я тухну, во мне мало идей и много размышлений. Мне не с кем сходить перекусить, мне не с кем поговорить о ерунде, или о чем-то важном. В самой квартире вечно только крики и ругань. Мной все вокруг недовольны. Я в Астану хочу. В Астане мне тоже бывало одиноко, но всегда было с кем съесть донер, или выпить баночку колы. В Астане вся моя семья благополучно создавала иллюзию любви. А тут все как-то тоскливо. Мой день проходит так, как проживают его люди, прожившие в зачумленном городе около года. Я жду скорее ночи, чтобы скорее уснуть, и снова ждать ночи. Иногда вечером я выхожу погулять одна. И гуляю. И тоже не знаю, для чего я гуляю. Как-будто из-за того, что так надо. По крайней мере мне так кажется.

Хах! Только что узнала много интересного.

Мама всё названивает тёте в Рязань, плачется ей, жалуется на меня, всё о моих делах рассказывает. Нет, я как бы не против - я бы сама ей всё рассказала - люблю тётю и тайн никаких от неё нет, и ругаться она точно не будет… Так мне казалось до этой минуты.

Сейчас выяснятеся, что она уже полгода как ни о чём не подозревая выкладывает это моему дорогому дяде, а он сам, в свою очередь, рассказывает об этом моим двоюродным брату и сестре (своим детям), своей жене и вообще каждому встречному - как забавный анекдот.

Самое ужасное в этой истории - что мне туда, похоже, придётся ехать на оставшееся лето после экзаменов. Теперь я понимаю, почему я так туда не хочу. Противно будет видеть насмешливо-сочувственные взгляды соседей и родни. Вот так не совладаю с собой и поубиваю всех нахрен.

Ещё один повод возненавидеть окружающих. Вот вам своей жизни мало, да? Мне, например, своей выше крыши хватает - я бы ещё кому-нб отсыпала приключений, чтоб скучно не жилось.

Особенно бесит братец, который в этом году сдал 3 егэ - русский, матику, физику - где-то по 90 каждый. Теперь мне его в пример ставят. А он там ржет со своими родителями и сестрой.

Противно. От нытья мамы, от наивности тёти, от долбо**изма дяди, от 'неравнодушия' двоюродных брата с сестрой.

А каких родственников терпеть не можете вы?

Всем привет! Сегодня решили выбраться на море с друзьями, так как воскресенье, людей дохера, пальцем ткнуть негде - и это не общественный пляж, а довольно дикое место!!!! Вода кристально чистая, голубая красота, но оооочень холодная сегодня! Море там открытое и видимо течение холодное сегодня как раз было) Но все равно отдохнули шикарно и весело, впрочем как и всегда, как обычно домой добрались только что, в 10 вечера)

Всем хорошего вечера!

Это наверное, все то что должно было быть услышано мной. Все что мы делаем, все что мы действуем, все что мы идем вопреики- это единая система. Система как быть счастливым.

На ефстивале много услышала. Многое не отдала. Но многое увидела, и были сделаны для себя выводы.

По наказанию П, чтобы жить счастливо и радостно. надо дейстоввать. Получать вызов и идти к своей цели. Он замечательно описывает все те элементы которые присутствуют при преодолении всего того, что было нам нужно!

Изначально, я всегда думала зачем вот нам работать? отнюдь не ради денег, отнюдь не ради наслаждения, а для Продолжения нашего существования. Когда мы занимаемся тем, чего мы желаем, чем воодушевлены, жизнь становится ярче. Жизнь становится краше. И я добавлю, что этот путь даже самой любимой работы- это путь преодоление преград, новых вызовов и новых свершений. Это развитие человечества.

Ну, это во-первых. Польза для тебя, ты внутренне гармонна собой. Ты внутренне цела с собой. Ты выполняешь волю и действия своей души. Ты живешь. Ты наслаждаешься (ты естественна и следишь за собой, ты продаешь свою идею. и этим увлекается люди, и к тебе тянутся люди. ты делишься своей энергией, которую приобретаешь в процессе работы. и этим ты наслаждаешься пример - Алла). Да и результат. Ты просто рад результату. Тому что, ты сделала.

Во-вторых, ты притягиваешь людей. Люди внутренне уважают других за какие-то поступки. За дело. Действия. Просто за прекрасные глазки никто еще влюблялся. Как и ранее говорила, ты в общении продаешь идею (а когда ты продаешь идею- когда ты сильно влюблена в это дело. когда готова ночами и днями сидеть писать и рахмышлять над идеей, когда нету временных ограничений. и ты знаешь все плюсы и минусы, ты занешь в чем преимщуество, да просто когда ты веришь в свою идею. и только тебя верят, и только тогда ты можешь обойти удалить все шаблоны… и тогда ты победоносно рвешь флаг победы…пример Сомерсет Карине- ее продукт, продается.а почему? ведь не потому что она просто училась в париже. ведь не за то что она просто выкладывает фотки в инстаграмме. ведь не за то что она богатая. А за ее фотографии со вкусом. Фотографии с изречением. За ее действия, за ее рисунки. И она талант ни от одной руки, она усердно работает. Чтобы достичь высшего профессионализма надо прорабатывать это кропотливо и с усердием. На легком коню ничего не добьешься. Все таланты, по крайней мере за кем я следую, работают и не покладая рук.

— ШТ- работает, знает 4 языка, закончила самый лучший универ Китая на китайском, а какие пишет письма, а на какие темы, какая аналитика, что ее приглашают на съемки в телевизор.

АТ- только закончила универ, уже издавала свою газету, работает в Шанхае, выпускает качественный материал в виде фотографий. Увлекается многим. Пока не посчастливилось с ней встретиться воочию.

ЛС- фрилансер. работает в сфере маркетинга. основатель и организатор AD CF, училась в англии, ее муж который пробежал 45 к. да это просто зверь. он ведь такой не просто в спорте, он такой везде. и на работе, и в личных интересах, и вообще жизни. Они друг друга нашли. Они притянули друг друга. Оба добиваются намеченной цели, чтобы перед ними не стояла. ОТчетливо помню как зародилась эта идея, как она воплотилась, и как она успешно реализовалась.)

ГН- эстет, фрилансер. организатор проект APUS

СК- дизайнер, показ собственной моды с учетом театральной постановки, ведет лекции, проект мерчендайзинг. выпуск собственного журнала и это все за год. За кулисами остается ее 6 летняя жизнь где она набирается опыта, набирается практики, созает энергию, и сейчас делится с этим.

И все они успешные люди. И все они выглядет всегда на сто.Это как априори, того что они успешные в своей сфере, и они успешно выглядят, может не так гламурно но у них есть свой стиль. Это тоже часть всего воспитания. И вообще я думаю, человек одно целое и сферы - работа, жизнь, отношения, спорт, друзья, общество, рукоделие, хобби- это одно целое. Не может человек быть сильным духом в спорте, и при этом слабым на работе или в личной жизни. Или, человек занимается открывает свой бизнес, при этом выглядет сугубо неухоженной. Когда человек, воспитывает в себе что-то новое в работе, он вырабатывает характер, который отражается и в спорте, и в манере обещния, в характере на работе, и в достижений успехов на собственных проектах, и в манере походки, и в манере как разговиравить и что говорить. это все взаимосвязано. одно влияет на другое. и такой цепочкой. Не пишу пока о сферах которые меня не волнуют…..

А в целом, вот что хотела сказать! Идите за своими желаниями!

Чем дольше я живу, тем больше мне кажется, что я теряю себя, так и не успев найти.

Вы знаете это чувство, когда хочется все оставить и уехать? Какое удовольствие может приносить жизнь, когда впереди ты не видишь света? Когда осознаешь, что ошибся с выбором университета, и каждый день теряет краски под грузом всех мыслей, проносящихся в голове. Понимаешь, что упускаешь время, сидя на одном месте, занимаясь тем, к чему душа не лежит. Но ведь это так тяжело оставить все, к чему привык, все, что имеешь, близких людей. Собрать рюкзак, закрыть дверь и уехать. Или все же это легко?

В любом случае, я все еще здесь. Конец июня. Время летит с невероятной скоростью. Казалось бы, я только что поступила, впереди замечательные 5 лет учебы. Если бы я только раньше поняла, что мечты детства и реальность - совершенно разные вещи. По-сути, я все еще ребенок, не готовый к такой жизни, живущий в своих мечтах, одна из который уже превратилась в суровую реальность. Мне хочется еще годик - два пожить в свое удовольствие, вдохнуть свежего воздуха свободы. Могу ли я уехать путешествовать, свободно, просто наслаждаясь жизнью, делая то, что мне действительно нравится? Не думаю, что отсуствие ресурсов поспособствует этому. Или мой разум уже подвергся влиянию чужой мысли, относительно "правильной" жизни? Люди путешествуют автостопом, с минимальными расходами, находят в этом себя, и не обламываются. Бродяги. Сколько уже мыслей я передумала, сколько раз хотелось собрать рюкзак и вытянуть руку на обочине? Сказать честно, я боюсь.

Это ли причина того, что я не меняю свою жизнь, или где-то внутри голос разума мне говорит, что это не выход, что это просто способ убежать от проблем? Или это голос мамы? Бросить близких людей - саме сложное, слишком эгоистичное решение. "Это моя жизнь, и я буду делать, что захочу!" - хоть раз в жизни, так говорил каждый. А когда наступает тот самый момент, когда ты можешь делать все, что захочешь, хочется вернуться в родной дом. Я все еще ребенок? Определенно.

Как найти свое место в этом мире? Вопрос, который я буду задавать себе на протяжении всего времени, пока не найду на него ответ. Пока на найду себя. Плывя по течению, жизнь пролетает в один миг, ничего не пробуя, не меняя, мы тратим попусту время. Оборачиваясь назад, сожалеешь о многом, но больше всего о том, что не сделал, не изменил вовремя курс жизни. Если я в своем возрасте испытываю эти сожаления, что же будет, когда пройдет добрая часть жизни?

Эти слова пустые, если не пытаться что-то изменить, если не пробовать что-то новое. Толкать речи может любой, но не каждый способен встать из удобного кресла и отправиться в неизведанные края.

Balmorhea – The Winter

Настанет день, и тебе придется решать, куда идти. И сразу надо идти туда, куда ты решил. Немедленно. Ты не имеешь права терять ни минуты. Тебе этого нельзя. Джером Д. Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

боже, перечитала последние пять записей, и поняла, что еще ни рзау не писала про Айдына. Про человека, который буквально за шкирку взял и вытянул меня из "обожеянемогубезАлишера".

Я писала про него, я уверена, что в октябре хотя бы вскользь упомянула его. С самого октября, до самого апреля он всегда был рядом. Он выслушал от меня много "нет", много "мы просто друзья, и большего между нами не будет", много "ты хороший, но мы разные" и т.д. Но он никогда не сдавался, наверное иногда он делал вид, что давно меня отпустил, хотя никогда не отпускал.

Меня к нему на самом деле всегда страшно тянуло. Как магнитом. Действительно, мне не хотелось с ним разговаривать, не хотелось целоваться, но бывало я видела его в коридоре университета, и как закалдованная шла через много много много кабинетов, подходила и просто обнимала. Да нет, не обнимала: прижималась. И это было восхитительно. И он никогда меня не отталкивал, не смотря ни на что. Я и сейчас все отдам именно за объятия с ним.

Так вот в феврале он все же начал отношения с девушкой, что не могло меня не порадовать. Но отношениями это не назовешь. Они толком не общались, насколько я знаю, редко виделись, да и желанием он не горел.

Тогда мы стали с ним общаться, меня к нему потянуло сильно, но я старалась держать себя в руках, мысленно поставив штамп: "Не мое!".

Шло время, было 2-ое апреля. Собрание активистов. Ему позвонили, он вышел из аудитории. Мне тоже позвонили: мама. Пока я ее слушала, я посматривала на него, а потом подошла. Снова прижалась, и внутри все перевернулось, потом щелкнуло, потом я немного испугалась, резко отошла, посмотрела на него, и поняла, что хочу быть с ним чем-то целым. Вечером написала, что хочу попробовать. Мы с ним через многое прошли, поэтому кажется, что встречаемся целую вечность, но нам через 2 дня три месяца :)

Знаете, всё, на этом моя любовь к этому человеку окончательно превратилась в пепел.
Обломайся) У нас уже веселье) девчонки ещё принимаются) Лидия РекаМоряков, ты нахуй никто мне больше.Cерёга МоряковДавно уже)

Я тут подумала, очередной бред, но все же.
Читая прежнее мое "я тут подумала" небо кажется лучше каждого.

Я влюблюсь теперь лишь в того, кого посчитаю лучше неба.
Лучше неба лишь бог.
А в бога, господа, я не верую.
Его нет.

А это значит что?
Я не влюблюсь в бога, я не влюблюсь в каждого, я не влюблюсь.
Сплошь притворство..

Умираю в четырех стенах, даже если пять минут назад гуляла, улыбаясь и смеясь во всю. Умираю на стуле, постоянно разлагаясь.
Когда все будет хорошо?
Никогда. Никогда не буду довольна собой, жизнью, окружением.
Счастье в минутах, секунда, когда тебе кто-то улыбнулся или ты учуяла запах детства.
Почему так трудно быть счастливой?

Напутственные слова одному хорошему другу.

Здравствуй, Юля! Почему ты такая дура?Да, да именно ты, которая сейчас пишет этот пост. Не беспокойся у тебя нет расстройства личности.Просто, ты тупица, честное слово.. Сколь тебе? 20?И ты до сих пор одна и не доверяешь мужчинам ??!?Да, понимаю, ты девушка приличная, но разве это дело считать всех козлами и извращенцами?Не делай такое глупое лицо, ты понимаешь, о чем я. Вот в прошлом ты реально урод, и твои косички, ЭТО ААХХААХХА.Но сейчас, детка. Волосы, фигура, ноги вроде ниче так, попа и грудь. Твоя гордость, как ты ходишь, как на тебя смотрят Мужчины.А помнишь то желтое платье? Не одевай его больше, оно реально смущает. Гордись, тем какая ты сейчас милашка в сто раз лучше Меган Фокс!Мне надо было тебя чем-то подбодрить. Я знаю, ты не из тех меркантильных девок которым нужны деньги, айфоны, машины и прочее от мужчин. Тебе нужна любовь и забота, мужское плёчо . Тот которому ты сможешь довериться. Попробуй. Просто один раз скажи да, не убегай, возможно что-то и выйдет. Ты хорошая и грудь у тебя классная!Парни это любят!То заложено в их природе, а ты ведь так жаждешь крепких объятий) Серьезно, теперь запомни, не все мужчины козлы, не все девушки такие грязные сучки !Всему есть придел. Ты идеальна.Ну для обычного такого парнишки, ты в самый раз. Обещай мне, что начнешь больше доверять людям, особенно мужчинам. Ходи гулять, улыбайся, будь искренней. Я в тебя верю!


Это лето похоже будет самым скучным. Мало того, что сижу дома, так еще и погода дико ужасная. Как закон подлости: то все в один день зовут тебя, но на следуйщий день уже никто не может.

Вот и провожу скучный\тучный вечер в компании Калле Блумквиста и необычной Саландер.

Идеал существует только в нашем воображении.

Мне было бы крайне страшно, если бы я увидела кого-то идеального. Потому что не может быть иначе: при приближении к идеальному субъект каждый раз начинает биться в конвульсии. В этом заключается парадокс субъекта, его расщепление: всю жизнь стремиться к идеалу с той лишь целью, чтобы тот оставался недоступным. Ведь двигаясь по этой невидимой оси, субъект движется по направлению к смерти.

Вот ты и ушел.
ГЛАВНОЕ-ЭТО ВСЕГДА ДОВОДИТЬ ДЕЛО ДО КОНЦА.
Довел меня до влюбленности, поставил еще одну галочку в своем послужном списке.
Довел меня до истерики, множество раз, своим переменчивым равнодушием.
Привел в исполнение и довел до конца свое обещание.

"Если влюбишься, то я поступлю плоxо"

Привет, это я.
И я позволила.
Прощай, это ты.
И ты довел.

Голос в голове скандирует "dumn"

Не читай это, если в этиx букваx причина твоего молчания. И я не буду корить себя за свою слабость, за то что пишу все это здесь..

На удивление.
Я не удивлена тому что ты так поступил, xотела бы удивиться, только вот твое поведение стало для меня нормой.

Уxоди.
Правильный выбор.


ВСЕПОСЛАННОКЧЕРТУ.

Небо сегодня волшебное. Небо равное тысячам неб.
Я такого не видела.
Оно лучше тебя.

По определению перистое, размазанное, не примечательное вовсе, безоблачное. Но лучшее.
Лучше каждого.
И заставлю себя поверить, что оно лучше тебя.
Так же безуспешно, как пыталась заставить себя не влюбляться.
Дура.

Привет, за сегодня я очень устала. Провела день просто шикарно!

Надеюсь, что вы тоже. У меня нет сил рассказывать всё в деталях, возможно расскажу завтра. Даже фотографии с сегодня остались, может и их скину. Всем удачного вечера, а я пока покидаю немного картинок.


новости:

у меня депрессия. психиатр сказал, что длится она 3,5 года

я начала плакать, хотя раньше вообще не могла. думала, запас моих слез закончился, высох, как соленое море. одно "но": после того, как море высохнет, на дне останется соль.

у меня обострилась моя "великолепная" частиная потеря памяти и по совету психиатра я пишу все в дневник, что со мной случается.

но сейчас мне не до дневника. на столе лежит пачка сигарет и самое дешевое красное полусладкое.

самое интересное, что я предложила встретить человеку, которого ненавидела долгое время. потом уже поняла, как сильно я ее люблю. (Страус)

я слушаю Ес Сою- в ней было что-то от ангела и от шалавы

я тут подумываю, была б я геем. ох, как отрывалась бы.

я, кстати, смотрю сериал " Темное дитя" или, блять, "Дитя тьмы" хрен его знает.

я начинаю пьянеть, а сериал вправду хороший.

Мне кажется, я так сильно скучаю по прошлому. Кажется, оно так близко так, что его можно обнять и нежно положить голову на плечо. Кажется, что оно может принять мою исповедь.

1. Знакомство с Т.
2. Встреча с моим любимым писателем Любком Дерешем на улице, на которой я живу
3. Вокалист моей любимой группы Операция Пластилин Рйн поцеловал мне руку
4. Т. сделал мне предложение

Вера Полозкова

Уж лучше думать, что ты злодей,
Чем знать, что ты заурядней пня.
Я перестала любить людей, -
И люди стали любить меня.

Вот странно – в драной ходи джинсе
И рявкай в трубку, как на котят –
И о тебе сразу вспомнят все,
И тут же все тебя захотят.

Ты независим и горд, как слон –
Пройдет по телу приятный зуд.
Гиены верят, что ты силен –
А после горло перегрызут.

Все мы уникальны. Никогда ни у кого не спрашивайте, что правильно, а что неправильно.

Жизнь — эксперимент, в ходе которого следует выяснить, что правильно, что неправильно.

Иногда, может быть, вы поступите неправильно, но это даст соответствующий опыт, от которого вы тут же получите пользу.

Каждое действие ведет к немедленному результату. Просто будьте бдительны и наблюдайте. Зрелый человек — тот, кто наблюдал себя и нашел, что для него правильно и неправильно; что хорошо и что плохо.

И благодаря тому, что он нашел это сам, у него есть огромный авторитет: даже если весь Мир будет говорить что-то другое, для него ничего не изменится.

У него есть собственный опыт, на который он может опираться, и этого достаточно.

Ошо

Потом распахнулась дверь. И вошла эта женщина. Ну что я могу вам сказать? На земле миллиарды женщин, так? Некоторые выглядят нормально. Большинство выглядят прилично. Но время от времени ПРИРОДА выкидывает номер: она изготовляет особенную женщину, невероятную женщину. То есть ты смотришь, и ты не можешь поверить. Колыхание спелых волн, ртуть, змеиный изгиб, ты видишь лодыжку, ты видишь локоть, ты видишь грудь, ты видишь колено, и все это сливается в колоссальное манящее целое, и красивые глаза улыбаются, углы рта чуть опущены, но губы сложены так, словно она вот-вот засмеется над твоей беспомощностью. И одеться они умеют, и длинные их волосы жгут воздух. Ну просто сил нет.

" Макулатура" Чарльз Буковски.

И все неплохо же начиналось. Если не считать два дня лютого холода, утро субботы выдалось прекрасным.

Пока не

На этом все, ибо хороших новостей мало. Морду мою лучше не видеть, она хоть уже не красная, но жгуче коричневая в обрамлении выгоревших волос. Обгоревшие ноги болят так, что не могу сидеть.

А еще я, видимо, так сильно хныкала Н. по телефону о том, что обгорела и все болит, что сегодня утром сосед, живущий через домик от нас, криком ругался с комендантом пансионата, мол нет у них ни врача, ни аптеки, ребенок обгорел, и что же делать. Ой, не знаю на сколько лет я выгляжу, но жаловалась, наверное, очень уныло.

это же твоя жизнь, никому не под силу ее контроллировать и уж тем более разломать на куски если ты этому активно не поможешь

владу сказал его друг

Когда-нибудь и я твоё забуду имя. Когда-нибудь и ты мои покинешь сны. Конечно, мы рискнем обзавестись другими Людьми. И в этом нет фатальной новизны. Захочется тепла, душевного участия, Совместных выходных, и отпусков, и драм. Мы назовём сие банальным словом счастье. Так многие живут. Не избежать и нам Попыток заполнять сердечные пустоты. Ты — кем-то, на меня похожей в мелочах. Я - кем-то, на тебя похожим до зевоты. Поскольку он — не ты. До ломоты в глазах. Всё будет хорошо. Дурацким хеппиэндом Закончится кино с названием «Прощай» Всё будет как-то так. Но я ведь не об этом. Ты просто счастлив будь. Безумно. Обещай.

Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше для меня нет никого подходящего. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем или лжем, друг другу или разочаровываем друг друга. Я выбираю его снова и снова, и он выбирает меня. — Вероника Рот. Аллигент

Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.

Иосиф Бродский.

"Все мы в течении жизни узнаем ту истину, для познания которой Водолей рождается: людей может объединить только Всеобщая Любовь.

Водолей, который знает, что такое Всеобщая Любовь, способен оценить красоту своей души – и души другого человека. Такой Водолей понимает, что он – это важная часть мироздания. Когда Водолей узнает, что значит любить по–настоящему, он понимает, что все и вся в этом мире неповторимо и бесценно – в том числе и он сам. Это знание помогает ему сказать, к чему должно стремиться человечество.

Водолей обычно уверен в том, что он отличается от других и поэтому должен жить сам по себе. Но он выполнит одну из своих кармических задач только тогда, когда научится бороться с этой своей нетерпимостью.

Водолей гордится тем, что у него открытое мышление, и тем, что он любит разнообразие. При этом он – неисправимый идеалист и ждет от человечества очень многого. Если же люди не соответствуют идеалам Водолея, он очень сильно разочаровывается. Он начинает подозревать их в эгоизме, в том, что они ведут себя так специально. Мысль о том, что люди не стараются поступать так, как они должны, внушает ему отвращение.

Именно в такие периоды Водолею приходится сдавать свой самый главный экзамен. Он должен понять, что каждый человек сам выбирает свой путь. Когда Водолей старается видеть только хорошее в том, что делают другие люди, он получает возможность оценить разнообразные способы, с помощью которых люди могут самовыражаться.

Водолей считает себя настолько уникальным человеком, что отстраняется от всего остального мира. Вместо того чтобы помогать другим, он думает только о том, что его никто не понимает, и поэтому старается отделиться от мира. И что гораздо больнее, он начинает верить в то, что он никому не нужен.

На самом деле это не так. Даже понимая, что он отличается от других, Водолей стремится к единению с ними – это важная часть его жизненного урока. Он должен оставаться верным себе, ценить свою душу как самое важное, что дал ему Бог, – и неважно, ценит или нет его мир. Его уникальность должна помочь ему строить отношения и правильно использовать возможности – так, чтобы это шло на пользу всем окружающим.

Если Водолей будет развивать свою индивидуальность, она поможет ему найти общий язык с другими людьми. Чувство единства с миром должно помочь и вдохновить его на то, чтобы искать свое предназначение. Водолей должен помнить, что человечество развивается по эволюционному пути – и тогда он сможет контролировать свою нетерпимость и поддерживать нормальные отношения с окружающими. Водолей должен понять и принять, что таково его предназначение – немного (а может, и очень сильно) опережать других людей, и тогда он перестает ждать от них, что они будут идти с ним наравне.

Когда Водолей поймет, что большинство людей не готовы разделить его точку зрения (по крайней мере, сегодня), он сможет сосредоточиться на том, что он действительно в силах изменить – самого себя. На самом деле единственная задача Водолея – постараться стать лучше. Признав это, Водолей научится уважать других людей за то, что они тоже пытаются совершенствоваться. Это и есть настоящая свобода. Он должен понять, что он сможет сохранить свою свободу, не утратив при этом связь с человечеством, если научится любить мир.

Для Водолея настолько важна жизнь интеллекта, что часто он не замечает чувств и эмоций, потому что считает, что они отвлекают его от «истины». Он склонен искать логику в своих эмоциях. Но чувства логике не поддаются, их нельзя понять умом. Эмоции и чувства – это нечто, совершенно особенное. Многие Водолеи, в конце концов, начинают изучать язык чувств – и так обогащают свой внутренний мир.

Водолей должен понять, что эмоции – неотъемлемая часть жизни. Благодаря эмоциям мы получаем важную информацию о действительности, и это больше, чем просто факты. Эмоции помогают человеку развивать свои инстинкты, использовать IQ эмоциональное наряду с IQ интеллектуальным.

Верность идее у Водолея может превратиться в упрямство – вот его основная проблема. Обычно его упрямство выражается в том, что он опускает забрало и бросается на каждого, кто убеждает его отказаться от своих идей. При этом Водолей не понимает, что он не видит всей картины.

Чтобы отличить настойчивость от упрямства, Водолей должен спросить себя – приближается ли он к своей цели? Если он видит перед собой какую–то цель и двигается к ней, скорее всего, это настойчивость. Если же он упорно стоит на своем и не хочет слушать того, что пытаются сказать ему другие люди (или сама жизнь), скорее всего, это обычное упрямство. Положение усугубляется тем, что из–за упрямства Водолей теряет свободу самовыражения – то, что он ценит больше всего. Из–за упрямства он все делает по–своему – как привык или как умеет, и не замечает того, что есть бесконечное количество других способов делать эту же работу. Ирония заключается в том, что свободолюбивый Водолей превращается в зануду, который пытается ограничить свободу не только окружающих, но и как следствие этого – свою. Непреклонность Водолея подавляет других людей – и он еще дальше уходит от выполнения своих кармических задач.

Еще одна кармическая задача Водолея – научиться принимать как должное обыденность повседневной жизни. Когда он ищет (и находит) необычное в обыкновенном, он учится находить радость даже в самых обычных делах. Как это ни пародоксально звучит, но стремление быть не таким, как все – это проявление эгоизма, оно не дает человеку соединиться с Божественным."

Таки да, господа

Вот мне фигово, но когда спрашивают как дела, то не могу жаловаться. Просто вот не могу говорить об этом вслух. "Нормально". И хватит. Даже самым близким. С ними это вообще тема-табу. Дать бы мне пинка хорошего. Сама себе. Я осознаю абсолютно всё, и что это мои заскоки. И что я сама себе проблема. Я сам своё небо, я сам свой ад, так ведь? Думаю, в этом и есть фишка взросления - ты осознаешь, что за всё происходящее в своей жизни отвечаешь только ты сам.

Если честно все слишком легко. Можетт в этом весь косяк? Нет стимула

Я привыкла жить на халяву, чего уж тут скрывать. Я так выросла.

Мой отец всегда все мог достать по связям, справку, билет, самые лучшие врачи- пожалуйста. Вне очереди. Всегда.

Меня "поступили" в университет, меня устроили на работу.

Мне купили машину.

Я безубно за все благодарна, со мной рядом замечательные люди, но может поэтому я до сих пор ощущаю себя 18летней девочкой. Нет самостоятельности. Все слишком ЛЕГКО

Может отсюда желание переехать в другой город.

Я кстати в Москву лечу 11. Буду там одна) вот и проверим)))

Недавно, если кто помнит, я выложил сюда рисунок, в комментариях к которому treasureshit предложила нарисовать "труп невесты, только мертвую".
Ну а хули нам, пацанам?
Правда, я не очень сообразил, что значит нарисовать труп невесты, только мертвую, поэтому нарисовал труп невесты, только живую :D
Признаться, давно я так ни над чем не корпел. Местами, может косячно, местами недорисовано и сыро, но дело в том, что в один прекрасный момент, решив сделать перерыв, я случайно так кинул планшет, что он задел компьютер, из-за чего он моментально отрубился, и в формате psd я не успел сохранить последние изменения, после чего мне уже было лень рисовать опять, благо в jpg все сохранилось буквально за секунду до.
Короче, this is it!

И да, там виден плохо стертый кусок платья, но мне было чертовски влом стереть нормально. Быть может, когда-нибудь я доведу сие творение до победного конца, но это уже совсем другая история :D

Порой мне кажется, что если тихо сидеть и просто наблюдать за происходящим вокруг, то, я готова поклясться, время на мгновение останавливается и вся вселенная тоже замирает. Всего на секунду. И если найти способ жить внутри этой секунды, будешь жить вечно.

Лорен Оливер. Делириум.

Я тут подумала…какое их своих хобби я бы смогла применить, использовать в жизни, жить им…Спорт? но это тебе уже старушка поздновато..конечно не покидают мысли быть как можно ближе к нему, но в качестве какого то административного работника..

Психология? нет высшего образования, нет уверенности, нет клиентов…

Магия? нуууу…

И тут я подумала, я много ЗНАЮ.ДА-да! Я столько прочитала, столько посмотрела, послушала, увидела, передумала, у меня ТАКИЕ совершенно гениальные волшебные учителя…я знаю истории соверешенно необыкновенные, вдохновляющие, я знаю ЧТО надо делать и КАК. Я знаю ключи от проблем которыми люди страдают всю жизнь. Я моглы бы все это СОЕДИНИТЬ и помочь таким же как я НЕОПРЕДЕЛЕННЫМ как то все таки найти свое место. Показать куда идти а куда ходить не стоит.

У меня есть правда проблемка, я не очень то хороша в ораторском искусстве а еще до смерти боюсь публичных выступлений) Это кстати пункт из списка СТРАХОВ, так что почему бы не соединить приятное с полезным)

Еще я не очень умею слогать свои мысли в здравые предложения, но этому надо учиться. Я за!

Может это оно…



Этот милейший ребёнок на фото -- это я.
Странно, что раньше я не показывала вам свои детские фотографии, хоть и люблю я их куда больше ныншених. Но боже, вы видите? Даже будучи ребёнком я поджимала губы на фотографиях. Смешно, но скольких усилий стоило отучиться от этой дурной привычки, вы бы знали. А ещё этот бант! Ох уж этот бант. Главная кул стори, связанная с ним, заключается в том, что один раз мы сидели с друзьями во дворе и над нами кружили летучие мыши, которые так падки на белый цвет. Когда одна из них полетела на меня и мой очаровательный бантик, я оглушительно запищала и отпугнула, кажется, не только её. Из белых бантов давно выросла, а друзья до сих пор вспоминают мне это и при виде мышей я по-прежнему закрываю руками волосы и кричу.

Я не то чтоб сильно тебя люблю, - Просто не мыслю жизнь без твоих речей, Без словечек, смазывающих петлю, И без губ, касающихся плечей. Я не то, чтоб сильно тебе верна, Просто не найти никого взамен, Просто ты звучишь во мне, как струна, Песней продолжительных перемен. Я, ей богу, заново бы ушла К новым встречам, лицам и рандеву, Просто ты та радость, что я нашла, Смысл, по которому я живу.

Я не то чтоб сильно к тебе теплом, - Просто ты красивый, как божий свет. И когда сидим за одним столом В холоде, закутавшись в теплый плед. И когда лежим с тобой и молчим, Обретая нежный, как сон, экстаз.

Ты не то чтоб лучший из всех мужчин,
просто исключительный
первый раз

21.Тот, кто очаровывает вас и почему.

Меня очаровывают красивые люди, меня очаровывают актрисы и актеры на красных ковровых дорожках в прекрасных нарядах. Меня очаровывает голос Адель, он настолько сильный и проникновенный, ее песни пропитаны глубоким смыслом, слушая их, будто проживаешь целую жизнь. Меня очаровывает викторианский Лондон. Меня очаровывает природа, не только России, реки, моря, леса нашей планеты.

22.Какой тип людей привлекает вас?

Люди честные, честные не только с окружающими, но и самими с собой. Добрые, которые готовы помогать, просто так, просто потому что кто-то нуждается в их помощи. Веселые люди, которые умеют посмеяться над собой, умеющие привнести в жизнь свою и окружающих немного позитива. Люди умные, начитанные, с которыми можно абсолютно свободно поговорить на любую тему. Люди, которые могут поддержать в трудной ситуации, дать дельный совет, которые умеют слушать и слышат, что им говорят. Люди, которые адекватно оценивают себя , умеют воспринимать критику.

флешмоб[x]
gif[x]

Боже. Что же это такое? За что?

Ксения Бабенко и ее младший брат.

Еще где-то в марте, у меня в колледже повесили объявление, что требуются доноры со 2 положительной группой крови. Мы как-то не особо обращали на это внимание, да и пока время шло и вовсе забыли об этом. Спустя месяц, где то в конце апреля, начале мая, преподаватель по философии внезапно спросила у нашей группы, какая у каждого из нас группа крови. Мы спросили ее, зачем ей это, и по объявлению ли она этому нас спрашивает? Она ответила, что да, и мы поинтерисоваись зачем это? (К великому сожалению ни у кого из нас нет второй положительной группы крови, а я и Егор вообще не знаем свою группу крови, но нам ее и нельзя из-за татуировок сдавать). Екатерина Моисеевна (преподаватель по философии) объяснила, что девочка с перваого курса отделения хореографии Ксюша (1996 года рождения) лежит в больнице с лейкемией. Это ужас. Кто не знает, это рак крови. Так а у нее ещё и сказали, что поражение клеток на 90%. Понимаете, я сразу знала, что переливание крови её уже не спасёт. Хотя говорили, что ей ещё нужно было человек 30-40. Это бы ей не помогло. Никак. Мы, конечно, сразу обзвонили всех своих знакомых и нашли людей с подходящей группой крови. Но это было начало мая.

Сегодня я узнала, что её не стало. Она умерла в больнице, там, в Новосибирске, 25 числа. Ей всего 18 лет исполнилось вот, в конце мая, а в конце июня её не стало.

Я знала, что так будет, но это очень сложно принять. Я не представляю какого ее родителям и друзьям. Какого сейчас преподавателям и одногруппникам. Я весь год видела её в колледже, но не была лично знакома с ней, т.к. моя кафедра - это не хореография, но суть в том, что я её видела, она талантливая, молодая, красивая, я много раз видела их выступления в колледже с ансамблем и сейчас её просто нет.

Проходит уже не первая неделя моей жизни вдалеке от родителей. И я могу с уверенностью сказать, что это совсем не то, о чем мечтают обычные подростки. Пару месяцев/лет назад я представляла себе жизнь как вечный праздник: тусы, большое количество новых друзей, громкие компании, море, алкоголь на худой конец. В общем все прелести молодой жизни, Но! Все совсем наоборот. На самом деле ты просыпаешься утром и готовишь вам двоим вкусный завтрак и твое счастье, если у тебя получится перекинуть эту обязанность на парня. Позже вы убираете, моетесь и после этого всего он уходит на работу, а ты дома и готовишься к экзамену. Вечером готовишь ужин, кушаете и идете пройтись. Потом домой и спать. На выходных едите в город и гуляете там. Домой не позже 9 часов. ВСЕ!) Грустно как-то. Но это ведь не всегда так будет? Не хочу спустить свою молодость в урну..

"— Ты остаешься со мной?

— Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!

— Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять начнешь выводить меня из себя!

— Вывод?

— Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста."

Дневник памяти

Все в точности так!

Если я не могу разделить с тобой твои печали и горести и заразить себя ими, из этого отнюдь не следует, что я не уважаю их и не отношусь к ним серьезно. ___ Герман Гессе

Сложившаяся ситуация, я думаю, беспокоит не только меня, а и многих других жителей России и Украины. Наши два народа сейчас негативно относятся друг к другу, а все из-за КОГО-ТО, кто сидит и сверху руководит кому что показывать по ТВ, что говорить и какие границы нарушать. Ни мы - украинцы не в праве обвинять русских, ни они нас, мы простые жители своих стран, кто-то патриот, кто-то не совсем, но мы живем где живем и ничего с этим сделать не можем по отдельности. Так почему мы не можем все просто взять и не поддаваться провакациям!?Некоторым чего-то не хватает и они дают за деньги очень "занимательные" интервью, которые показывают в России и наоборот, у нас показывают настрой якобы ВСЕХ русских. Но я верю, что совсем скоро в наших городах будет спокойно, а наши два народа не будут так вражески настроены по отношению друг к другу.

ВСЕМ МИРА

Реггето́н (исп. reggaetón, англ. reggaeton) — музыкальный стиль и танец, возникший в Панаме и Пуэрто-Рико под влиянием регги, дэнсхолла и хип-хопа, и получивший широкое распространение в латиноамериканских странах Карибского бассейна, а также среди латиноамериканцев, проживающих в США.

а у меня появилась мечтааа. которая должна осуществиться с сентября месяцаа. е-мааае. сегодня весь вечер пересмотрела. перечиталааа. хоть сейчас туда

я пропала на несколько дней…НО!!! ребят, я так счастлива!)))

мои обожаемые Hardkiss!!! Боже!!! Это анриал) а еще есть автографы от всей банды)

Но к сожалению дурные православные активисты испортили и этот вечер, сорвав выступление Мэнсона(( (я даже расстроилась, хоть и шла больше на Хардкис и Скилет.

Вернулась 27-ого вечером в Питер. Усталая? Да. Замученная? Да Несчастливая? Тоже да. За этот месяц, проведённый в штатах, многое случилось, может поменялась и я сама. Но сейчас еще мой организм не привык пока к перемене часовых поясов. И прошлая ночь была похожа на сон наяву. Скоро начну записывать сюда все проишествия, приключения и безумства июня.

моя безграничная любовь
еще на один годик постарше
сколько бы лет тебе не было, со мной ты всегда юный, озорной мальчишка
мой яркий мальчик
ты всегда добиваешься того, чего желаешь
тебе ни что не преграда
я знаю, что таким ты будешь всегда

С Днем рождения, Родной мой

моя худышка !: *

ты просто супер умница ! всем бы худеющим такую силу воли

не кушает никогда, только со мной шаурму половинку, если я уломаю

быстрей приезжай ужеее,

я приготовлю тебе невероятно вкусный обед гсж людей, обещаю

Ушла смотреть на закат. Спасибо погоде, в Москве наконец-то солнышко.

— Знаешь… когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце…

— Значит, в тот день, когда ты видел сорок три заката, тебе было очень грустно?

Но Маленький принц не ответил.

Наконец настало и у меня время что-то изменить в себе и я все-таки решилась покрасить волосы (не прошло и 20 лет). Вообще-то я человек довольно консервативный в плане своей внешности и мне немного страшно что-то менять, я не люблю эксперименты и думала, что к такому буду привыкать хотя бы пару дней и даже не была уверена, понравится ли мне цвет. НО, как только я увидела себя в зеркало, поняла, что не зря рискнула)

В общем, вот такие теперь у меня волосы)

Чистосердечно обещаю — я назову водопад именем человека, который переберет все струны и сыграет музыку, что заставит ощутить мурашки даже в самый жаркий день. Переименую любовь в честь того, кто напишет книгу, читая которую, будешь находиться где-то в далеких Альпах под руку с главным героем, чувствуя молниеносную силу и живительную свежесть. А лето буду кликать именем умельца, который приготовит настоящее вино из одуванчиков, как Дуглас Сполдинг со своим дедулей в повести у шутника Брэдбери. Если ты действительно понимаешь, о чем я тут толкую, то, кажется, у счастья теперь тоже новое имя.

надо подкачаться надо надо подкачаться

надо подкачаться надо надо подкачаться

надо подкачаться надо надо подкачаться

надо подкачаться надо надо подкачаться

каааач туцтутуцтутцтуттуц надо надо кааач

Mamihlapinatapaiвзгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым.

Источник: https://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/25-slov-kotorymi-mozhno-blesnut-v-razgovore-664905/ © AdMe.ru

Сегодня снимала Катю, которой подарили сертификат на мою съемку (да-да, иногда подпольно ими приторговываю). Переносили съемку из-за дождя, и сегодняшняя встреча также была под вопросом: над городом болтались противные тяжелые грозовые тучи, но мы решили рискнуть - и в итоге получили офигенные фото, которые делали на одном из пляжей Енисея.

П.С. А еще Катя окончила университет в 2006 году, вот и считайте, сколько ей лет. Я вот прифигела))

Давно ничего не писала. Чувство такое, словно покрываюсь мхом. Ну да, я работаю и все такое. Но ощущение, оно не проходит.

Совершенно не знаю, чем хочу заниматься в будущем, а ведь оно не за горами. Остался год школы, а потом университет. Без понятия, куда буду поступать. Мне страшно и грустно одновременно. Хочется просто спрятаться и сидеть рисовать.

В школу тоже не хочу. Да, там не тяжело учиться и все такое, но класс, клас-это кучка лицемеров, считающих себя лучше всех, и постоянно пытающихся всем доказать свою охеренность. Да, не отрицаю, я тоже к ним отношусь, но я хотя бы это признаю(как будто это что-то меняет).

наверно всім коли небуть було страшно..та я думаю шо всі живуть в цьому. всі завжди бояться чогось..ну от я наприклад завжди боюсь павуків, мій малий боїться голодомору а оксана змій.. ну це те одне чюство, яке прислєдує мабуть кожного.. карочє жить-це дуже страшно

Прогуливаясь по улицам невольно становишься свидетелем разных ситуаций. Вот ребенок плачет, потому что мама не купила ему сладость, парочка влюбленных целуются сидя на скамеечке, прядка волос выпадает из прически девушки и парень так мило ее поправляет. Вот кошка гоняется за птицами, старушка возвращается с магазина и встречает свою давнюю подругу, они садятся на ту лавочку где пяти мину сидели влюбленные. Подруги разговаривают, вспоминают прошлое, плачут. И кот уже молча лежит свернувшись клубочком, и ребенок смеется, потому что мама купила ему мороженое, за обещание прибраться в комнате. А сколько таких, других не похожих ситуаций случается с людьми в их жизни? Когда мы идем по улице, слушаем музыку, думаем о своем спешим куда- то. Мы вдруг можем случайно столкнуться с незнакомцем, тем самым изменить свою и его жизнь. А может ничего и не произойдет. Абсолютно ничего.


Вот и настал тот момент, из-за которого я не люблю каникулы..
Не могу найти чем себя занять. А убивать время уже порядком надоело, да и вообще небагодарное это занятие. Хочу увлечься чем-то стоящим..найти себя в какой-то новой области, научиться чему-то захватывающему, но на все мои предложения и порывы на меня падает куча "НО" от бабушки, мамы..
Да всегда будут какие-то "НО", даже когда я закончу этот гребаный 11 класс, универ и тд, что же теперь, вести существование неинтересующийся проводной амебки? Бесцельно наблюдать как твое время утекает сквозь пальцы?

бля, ну как-то не вышло, оказалось, что для человека, которого люблю больше жизни, 10 месяцев прошли зря. Наверно, я не та, ради которой стоит меняться и ХОТЕТЬ это делать, ну тогда, может, еще встретит ту, которую действительно полюбит, созреет для семьи. Мой маленький глупый мальчик… В наше время так сложно найти стоющего человека, удержать еще сложнее, но простите швыряться отношениями, ну это слишком. Глупый, глупый, глупый… Ты ведь пожалеешь, Фим. Да, закончили мы ужасно, но так нельзя, такой взрослый, а ума не хватает и желания и стремления. Ты поймешь, я уверенна, но будет поздно…………….

Привет вьюи!

— Я так устала думать. Я просто хочу спать.

Эта фраза была моим девизом последние полгода. Ибо в этом году я так мучилась. Я действительно старалась всеми силами закончить этот год без потерь, обойтись малыми жертвами.И поскольку июнь - это последний месяц моей учёбы я с гордостью объявляю - я это сделала. Я его закончила. Даже больше - я преисполнена счастьем. Тем более июнь начался с сюрпризов.В начале апреля я делала специальный проект - картину, не для конкурса а для дополнительной оценки.К моему удивлению мою работу выставили на всеобщее обозрение в какой-то галерее.Туда я не ходила, но видела копию, которую повесили в универе. Это было невероятно.Причем крайне неожиданно т.к. я узнала об этом последняя.Приятно, что то, что ты делаешь нравится другим.Что тут сказать?Я старательный человек :)

Ну а если серьёзно, то я очень давно мечтала сделать вот такой пост полной болтовни и всяких мыслей.Потому что мне кажется такие посты делают меня ближе к вам, к моим следяшим. Ведь вы замечательные. Уже долгое время за мной следуют замечательные люди, а я всё никак не могу поприветствовать вас. Добро пожаловать: agite, brotchenkova (я не могу перестать улыбаться), lonely-hearts, protegototalum, lifesketche, justtrustme, better-than-drugs, dailypotter, katharinem, rusty-veins, ontheroadoflife, harwell, sweetpoly, now-you-see-me, ontheroadoflife, чудесная amnell и прекрасная дама hollywoood. Большое вам спасибо:* Я знаю, немного старомодно писать подобные вещи, но я люблю делать это.Не знаю увидите ли вы это или нет, но я бы хотела увидеть. Я действительно ценю вас, дорогие)

Не помню когда я в последний раз действительно долго сидела на вью, писала и делала посты.А я ведь действительно хотела.Но теперь то мне ничего не помешает :D И это здорово.Потому что я люблю вью и всех вас.Кстати ребят, я не знаю если вы в курсе, но у меня есть страничка about me.Если вы ещё не заглядывали туда - загляните.Сейчас я часто сижу на livelib т.к. читаю сейчас много и часто. Так что буду вам раба)

Я могла бы писать бесконечно.И если бы я делала это чаще, то вам не пришлось бы читать длиннющий пост вроде этого (может не такой уж длиннющий). Я постараюсь захламлять своей болтовнёй ленту чаще, обещаю)
Счастья вам, la bele^^)

(на случай если захотите написать мне)

Твоих ожогов на себе стерпеть смогу едва ли шлейф. И пелена безразличия не в силах скрыть моего негодования, так часто вырывающегося в грубом слове. Пишу прозой, потому что по-другому теперь не умею. Больно. Но хочу скрыть эту жгучую досаду. Я верю в свои силы. Верю, что стойкая. Не хочу и не буду волочиться в бездну твоего безразличия. Я все пересилю. Я все смогу

к черту стеснения!во время месячных мне нужно отключать голову, зашивать рот, ломать пальцы.иначе я сломаю себе жизнь

Сегодня посмотрела такой замечательный фильм, как "Я люблю тебя, Филлип Моррис". Это нечто. Юэн МакГрегор и Джим Керри. Просто шедевр. Можно и смеяться и плакать. Точнее смеяться и реветь, как это всегда делаю я. Потрясающий фильм. Сов етую посмотреть его всем.

Вчера с любимым ездили в город. Боже мой, как же мне было страшно проезжать через эти все блокпосты, смотреть на этих людей с автоматами. Особенно на Юбилейном нас остановили на посту, ну совсем молодые пацаны. 20-23 года, больше не дашь. Стоят с автоматами, улыбаются…а ведь людям по-старше и по-опытнее ничего не стоит их застрелить.Никогда наверное не смогу понять, что ведёт таких молодых, полных жизни людей, практически на верную смерть.Ведь у них могли быть дети, любящие жёны. Я понимаю, свобода, война и такое прочее. Но я не поддерживаю уже никакую сторону. Я ХОЧУ МИРА.

Хочу сказать сразу и в лоб. За два года я разочаровалась в тебе множество раз. Но я все еще жду. Хоть это того и не стоит. Ты того не стоишь.

Раз уж у меня скоро будет татуировка, можно и написать на эту тему. У меня уже был ранее пост о том, что символизирует татуировка кита. Так вот, у меня на ляжке будет овал, в котором будет рамка, сверху три красных розы, посередине синий кит, а снизу кита будет маленький узор. Примерно такая будет татуировка, скоро согласую с мастером: 3

Идея живёт в каждом из нас. Это стержень становления человека тем, кем он хочет быть. Несбывшаяся надежда - звучит как страшный диагноз. Все были ею больны.

Обьясните мне, почему спустя два года я смотрю Хоббита и он мне нравится. Почему я такоей слоу. Кто - нибудь уебите мне.

Как я хочу домой. Тут совершенно не грузит интернет, по этому нет связи с внешним миром( (плак плак

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Сергей Есенин

5. С каким девизом вы идете по жизни? Помогает ли он вам?

На верное это не очень хорошо, но я не помню за собой, что бы я жила под каким-нибудь девизом. Это слишком громко сказано, но есть несколько правил.
Итак одно из главных это относится к дюдям так, как ты хотел, что бы относились к тебе. Что связано с тем, что я никогда не провоцировала ссоры и никогда никого не оскорбляла. И исходя от себя, я понимаю какой вред могут принести всего лишь маленькая злость и резкие грубые слова/поступки. Так же всегда стараюсь помогать всем, кому эта помощь требуется.
Второе: я могу доверять свои самые тяжелые проблемы и сокровенные тайны только себе, на опыте пережила, что людям доверять не стоит, они слишком искушенные. От чего можно привести и третье правило "доверяй, но проверяй" - мне всегда проще самой выполнить работу, чем взять кого-нибудь в напарники. Кстати совсем не давно нарушила это правило и доверилась одногруппникам (договорились распределить билеты и сделали из 20 человек только 3, включая меня, а ведь осталось всего 5 дней). Эпик и разочарование, подтверждающее правило.
Ещё одно: стараюсь больше думать о себе, не забывать о том, что я не тряпка и об меня ноги тоже нельзя вытирать. Что на самом деле тяжело, учитывая первое правило помощи и хорошего отношения (люди часто борзеют, а я не всегда могу увидеть это).
И последнее: всегда оставаться собой.
Думаю, вот и все правила, да мне пока больше и не надо.

idea by (x); img by(x)

Мы остаемся молодыми и свободными ровно до тех пор, пока сами не вгоняем себя в рамки взрослой жизни.
Сколько же всего я хочу в этой жизни.
Хочу, чтобы мне всегда было 18, жизнь прекрасна. Жить, жить, и еще раз жить. Мы должны жить. Все будет зашибись, мы лучшие.

усе. цей етап завершено. нарешті дійшов логічного або не дуже логічного завершення. тепер починаю все з нуля. удачі

Все чаще и объемнее склоки, ссоры, непонимания и крики. Так жаль, если все медленно и уверенно за 23 дня до моего приезда обрушится в бездну, упадет в яму и я не смогу достать это уже никогда. Не знаю, почему все так, ведь мои чувства совсем никуда не пропадали, а просто ненадолго, на время более чего-то важного скрылись, но всегда были во мне.И по сей день есть, ведь я люблю тебя, люблю твой запах и твой голосок Неужели ты просто возьмешь и уйдешь?Неужели ты просто оставишь меня?Неужели все это может быть, неужели? ️Ты ведь нужна и важна мне. Насть, тебе правда надо?или уже все равно? Нет, как может быть все равно? По прежнему очень люблю тебя и от слова "уход" у меня замирает сердце, останавливается кровообращение и я на несколько минут умираю.Мне важна ты, ибо все замирает внутри и обрывается от многих слов. Останься со мной.Я ведь буду без тебя не я Останься, не бросай меня.

а ще було б заєбісь, аби мене хтось переконав в протилежному. аби в комусь змогла знайти думки, які хотілось би почути. ааа
голова від цього болить

Люди обычно говорят:
" зачем жалеть о чем-то, когда ты сам этого желал? "
но если бы я знал,
что я знаю сейчас,
я бы никогда не пожелал этого,
в первую очередь

Как актуально.

стрьомно, страшно, неясно. піздец. треба менше про це думати, знайти щось заспокійливе, і змінюватись\змінювати

сегодня, проснувшись, мне показалось, что я больше тебя не жду
это знаешь как, любить тебя, любить, а потом резко перегореть
и вроде уже не любовь, и не ненависть, что-то между
мне тогда кажется, что я не вернусь к тебе впредь.

по мне это самое страшное
утром какого-то до жути обычного четверга
осознать, что ты потерял что-то важное
осознать, что я больше не жду тебя.

мир не рушится, все идет, как и шло
хотя, боже мой, кого я сейчас обманываю?
его имя не сочетается со словом "прошло".

вам возможно покажется это глупым, но попытайтесь меня понять
да, я перегораю, но потом загораюсь опять.

Я как и все конечно же много врала, и в основном, чтобы спасти свою ленивую, брехливую задницу. Но так, чтобы были печальные последствия - не было. И кстати раньше мне было все равно: соврала или нет. Совесть меня не мешала и я радовалась жизни. Сейчас же она меня просто грызет! даже, если соврала немного. И у меня тогда появлется паранойя: "а что если узнает?" или тому подобное. И я могу сказать, если вы соврали "по мелоче", не корите себя, ибо другой человек забудет эту ложь. А такие люди, как я потом мучаются…

body { } - это основа. Можно: прописать фон вашего блога, шрифт, который будет применяться ко всему тексту и т.д.

.post { } - это ваш пост. Можно: добавить фон, установить рамки, ширину и высоту, скругленность углов, изменить положение.

.post img { } - это изображения в постах. Можно: добавить рамки, фон, скругленность углов, задать размеры.

.post img:hover { } - всё то же самое что и в предыдущем пункте, только оно будет показываться ПРИ НАВЕДЕНИИ курсора на изображение.

a { } - это ссылки (общие, т.е. все). Можно: установить шрифт, его размер, эффекты, рамки.

a:hover { } - всё то же самое что и в предыдущем пункте, но только ПРИ НАВЕДЕНИИ курсора на ссылку.

Как редактировать БЛОКИ:


Вообще редактировать блоги можно целой кучей способов, и о некоторых из них я вам сейчас расскажу.

Можно добавить фон:

background: background-attachment background-color background-image background-position background-repeat;

Вместо background-attachment вы можете написать Scroll - тогда фон будет прокручиваться вместе со страничкой, или Fixed - тогда фон будет зафиксирован.
Вместо background-color указываете цвет фона (например формата #000000) или написать Transparent - тогда фон будет прозрачным
Вместо background-image указываете ссылку на изображение, которое будет фоном: url('ССЫЛКА НА ИЗОБРАЖЕНИЕ');
Вместо background-position пишете left чтобы фон размещался слева, right справа, top сверху и bottom снизу
Вместо background-repeat пишете Repeat чтобы фон повторялся (для небольших бесшовных фонов) и No-repeat чтобы фон не повторялся (для фонов большого формата).

И как пример того что может получиться: background: fixed transparent url('https://s29.postimg.org/aefrnatzr/e36714ceb863ce286a31ff3fd4fc41ac_975b96c4e1621c3.jpg'); center repeat;

Можно добавить рамку:

border: 1px solid #000000;

1px - толщина рамки, вместо 1 ставите любое нужное вам число

solid - это стиль рамки. Они бывают:

#000000 - это непосредственно цвет. Вместо 000000 ставите нужное значение (а взять его можно например здесь https://www.colorhexa.com/color-names)

Можно указать высоту и ширину:

height: 111px; - высота, вместо 111 указываете нужное значение

width: 111px; - ширина, вместо 111 указываете нужное значение

Можно сделать отступ внутри блока:

padding: 1px; - вместо 1 указываете нужное значение

В следующих постах планирую сделать такой же разбор текста. Буду благодарна за лайки и реблоги :)

Свои вопросы можете задать мне на ask.fm

Когда-то один древ­ний ки­тай­ский фи­ло­соф ска­зал, что мо­ло­дое де­рев­це легко гнётся от ветра и не ло­ма­ет­ся во время силь­ной бури. А вот боль­шое де­ре­во, куда более креп­кое, не гнётся, но буря его может сло­мать. И все не­взго­ды, все бури, каж­дый про­жи­тый год бе­реж­но хра­нят дре­вес­ные коль­ца.

Я часто срав­ни­ваю себя с таким де­ре­вом: внут­ри меня такие же коль­ца — мои про­жи­тые годы. Я тоже, как де­ре­во, храню в себе слои от­жи­то­го: где-то в самой глу­би­не ясные, чёткие круги дет­ства, а даль­ше, на­рас­тая и на­рас­тая, от­кла­ды­ва­лась юность, зре­лость, круг за кру­гом, делая меня креп­че, из­бав­ляя от сла­бо­сти, по­дат­ли­во­сти и в то же время делая всё более уяз­ви­мым и сухим.Смеш­ное дет­ство! Оно впи­са­лось в мою жизнь далёким не­вер­ным ма­ре­вом, рас­кра­ши­вая бу­ду­щее яр­ки­ми меч­та­тель­ны­ми маз­ка­ми. Вот коль­цо по­след­не­го года войны, по­след­не­го боя, по­след­не­го марша на тан­ках.А это кри­вое коль­цо очень дол­го­го года не­счаст­ной любви, ме­та­ний… Каж­дый новый круг об­ни­ма­ет всё про­шлое, рас­хо­дит­ся вширь; ка­жет­ся, и жизнь рас­ши­ря­ет­ся, за­хва­ты­вая всё новые про­стран­ства.Каж­дый круг будто волна, ко­то­рая раз­бе­га­ет­ся во все сто­ро­ны, всё даль­ше от серд­це­ви­ны, от моей че­ло­ве­че­ской сути.

Толь­ко в от­ли­чие от де­ре­ва от­пе­чат­ки лет не со­хра­ни­лись с такой чётко­стью, годы сли­лись, иные и вовсе стали не­раз­ли­чи­мы.А по­то­му жизнь де­ре­ва ка­жет­ся мне за­вид­но цель­ной: каж­дый год не­укос­ни­тель­но ме­ня­лась листва, на­ра­щи­ва­лось новое коль­цо ство­ла — не­множ­ко толще, не­множ­ко тонь­ше, — но и корни, и листва де­ла­ли своё дело, и дело это от­кла­ды­ва­лось зри­мым слоем.В де­ре­ве не было впу­стую про­жи­тых лет.Все эти годы, что я шагал по свету, меч­тал, во­е­вал, ссо­рил­ся, кому-то за­ви­до­вал, рев­но­вал, искал славы, от­ча­и­вал­ся, ле­нил­ся, писал не то, что хотел, — оно не­устан­но из­го­тав­ли­ва­ло из солн­ца кис­ло­род, лист­ву, дре­ве­си­ну.Оно тоже стра­да­ло (от жары, от жуч­ков, от ран­них мо­ро­зов), но оно ни­ко­гда не от­ча­и­ва­лось, не со­вер­ша­ло ошиб­ки.

Коль­ца моей жизни — рас­сказ о про­шлом.Коль­ца — это ав­то­био­гра­фия че­ло­ве­ка. Я раз­гля­ды­ваю этот срез, слов­но кар­ти­ну, ис­пы­ты­вая смут­ную тоску по своей жизни, далёкой от такой же яс­но­сти, от про­стых и тихих ра­до­стей земли.Мне уже не­воз­мож­но дойти до та­ко­го со­вер­шен­ства.Как же про­жить жизнь, чтобы не жа­леть о сде­лан­ных ошиб­ках, чтобы со­хра­нить себя, вы­сто­ять в не­взго­дах и ис­пы­та­ни­ях?По-моему, стоит вспом­нить зна­ме­ни­тые стро­ки Фета: «Учись у них — у дуба и берёзы…»

(По Д. Гра­ни­ну*)

* Да­ни­ил Алек­сан­дро­вич Гра­нин (ро­дил­ся в 1919 году), рус­ский со­вет­ский пи­са­тель и об­ще­ствен­ный де­я­тель. Ос­нов­ная тема твор­че­ства — по­э­зия на­уч­но-тех­ни­че­ско­го твор­че­ства, поиск ис­тин­ных цен­но­стей че­ло­ве­че­ской жизни.

Как-то резко в ленте появилась Земфира.

Это странно.

Зефира - это вся моя жизнь.

Её можно слушать вечно - если тебе весело - врубай "Девочка с плеером", если грустно, можно просто умирать под "Самолёт".

Блин, это так приятно, что в ленте её слушают, помимо меня.

А вы когда-нибудь любили до одури?

Любили настолько сильно, что хотелось плакать? От счастья.

И от того, что этот человек рядом с вами, и любит вас так же сильно?

Вы знаете, это бесценный дар иметь такого человека и испытывать такие чувства.

Если вы будете чувствовать что-то подобное и при виде этого человека думать "моё", то это действительно ваше. Не упустите своё счастье в этот момент, не упустите.

За не сколько лет, я многое что пережила. Например: разрыв моей мамы и моего отца, отчим, переезд, новая школа, новые знакомства и т.д. Но это было 3 года назад, что выше сказанное. Мне сейчас 14, и я никогда раньше не думала что я в такие годы смог почувствовать какую то боль, которая сжималась внутри меня. Но я поняла что нельзя никому доверять, открываться, но в этом есть и свои плюсы, например: у тебя есть друг чтобы рассказать ему, поделиться, да еще многое, что делают лучшие друзья. У меня такое тоже было, но меня предали, и я никому не могу что-то либо рассказать, поплакать в желетку, как все любят делать :) Но, я тоже не хороша, я была с теми, с кем не нужно было, кому было на меня обсолютно наплевать, и я потеряла своих настоящих друзей.. в 13 лет, у меня появился парень, конечно же не реальный, и что-то наподобее, а виртуальный, мы с ним общались в скайпе, слышала как он сопит, это было очень даже мило :) Встречались мы с ним 3 месяца.. Но спросите почему только 3 месяца? А не больше ? Ответ очевидный, он бросил меня :) Так же был еще один, но уже реальный, мы с ним видились, держались за руки, и это было нечто, первый раз меня парень держал за руку, вот это был момент, но с ним тоже не судьба, мы тоже встречались 3 месяца, и мы решили что мы должны остаться друзьями, не мы решили, а я. Потом еще один, но для меня 3 парень был ошибкой, у меня к нему не было не каких чувств, и не более, просто так встречались, но он тоже был виртуальный, мы 100 раз ссорились и мирились, даже расставались.. В итоге последним счете бросила я его. И у него появилась реальная девушка, и даже я очень за него рада :) Было парней всего лишь 3, а с только чувств, ха-ха, вы можете скажете, что глупая, мне еще учиться надо, и не думать о парнях, но в чем то вы тоже правы, и в чем то нет.. И из-за всего этого, я потеряла настоящих друзей, с которыми, и в правду было очень весело, и главное что было. Сейчас я перехожу в 8 класс, и мама хочет чтобы я училась в школе где и она, и жила с ней, но мама тоже не может меня понять, что я уже привыкла к своему старому классу, и я не могу просто взять и уйти, и я тоже понимаю, что маме без меня тоскливо, и она очень скучает по мне, а так я жила у своей крестной. Я запутанна..

Существуют три нормальных для меня состояний: излишняя вспыльчивость, грусть вселенская и отличное настроение.
А я тут начал замечать, что в последнее время у меня какая-то повышенная эмоциональность. И я прям даже не знаю как описать это явление. Просто некоторые непривычные для меня эмоции чувствую. Иногда, бывает, сижу: происходит какая-то абсолютно обычная бытовая ситуация. И вот, чувствую, что некоторых эмоций уж очень много. И если в этот момент я об этом задумываюсь, то ко мне приходят мысли, что это все очень странно.
P.S.: Хотя, ничего плохого в этом нету. Так просто задумался.

Ломаются вещи, машины
В наш техногенный век.
А что, если вдруг без причины
Ломается человек?

Запчасти купить на рынке?
Сменить барахлящее сердце?
Заклеить его по старинке?
Куда ему бедному деться?

А что, если все не случайно?
Сломался под тяжестью дней,
От горя и от отчаянья,
Предательства подлых людей,

Отсутствия рядом близких,
Присутствия алкоголя,
Слов и поступков низких,
Щемящей тоски до боли.

Спасайте его заботой,
Любовью и добрым словом!
И тогда после нудной работы
Захочется жить ему снова.

автор: Ирина Вагеро

Я и не думала, что это будет настолько тяжело. Пыталась не плакать, но при приближении автобуса зарыдала как дура.
Я люблю тебя.Мне будет тебя не хватать.

Goodbye my love. Goodbye.