я витрачаю час не на те, шо треба і не на тих людей, не на те взагалі, шо має бути. мені так сьогодні було погано, шо капєц.

дуже погано. а чого? бо в мне все як завжди.

Адріан був правий, і він мене олева, але в дуже м*який спосіб. нєстети.

Не верьте 3 людям: Стрелец, Овен, Рыбы. Они являются самыми эгоистичными и сердитыми. Никогда не теряйте 3 человека: Телец, Рак, Козерог. Они - самые искренние и истинные любители. Никогда не оставляйте 3 людей: Дева, Весы, Скорпион. Они могут держать тайны, дружбу и они могут видеть ваши слезы. Никогда не отклоняйте 3 человека: Лев, Близнец, Водолей. Они являются истинными и честными друзьями.

Я-лев.)

В жизни происходит необычный мордоворот. Я маленько ошарашена всеми событиями.

Время уже 3.55. Считай, последний день :)

Завтра допишу, я спать 8)

Редактирую :)
Я никогда не представляла, как может низко пасть человек.Ты его считаешь отличным, а потом понимаешь, что это была иллюзия..Даже после этого как-то страшно жить дальше и верить людям

целый день принимала родственников, получала подарки, поила их чаем. приехал парень, поздравил. пришла подруга, поздравила. вечером поехала в бар с парнем выпить пива. всё.

C reative F ashionary sketches by Grace Ciao

from tumblr

Время, ты куда так бежишь?!

Мисс Уотсон совсем стала взрослой: 'С

[x]

Я уволилась. Было страшно, но я сделала это! И подала уже два резюме. Завтра третье подам.

Волнуюсь так. Я хочу, чтобы меня взяли. Но я никогда не устраивалась на серьезную работу. И так обидно, что я не имею никаких навыков. Только курсы по оказанию первой помощи, нон е возьмут же меня в скорую :D

А еще везде требование финского языка! ВАМ ЧТО МАЛО ТРЕХ ЯЗЫКОВ

В России нормально - по-русски грамотно пишешь, так уже молодец, тебя взяли. А тут русский, эстонский, английский совершенно не дают гарантии, что тебя возьмут. Потому что этого МАЛО, чтобы зарабатывать ебучие 150 рублей в час, ска.

И это не может не расстраивать меня, ибо мне тяжело дались все эти изучения языков.

Завтра иду тратить деньги, йехуу!

Пойду сначала в банк и адекватно бахну себе карточку и прочее. А то мне эту делала бабушку, и мо карточка связана с ней. И мы посеяли номер счета. И у меня нет кодов для интернет-доступа.

Затем хочу в солярий. Жаркие дни тут я просрала, а бледной ходить надоело (и это ничего, что у меня от природы темная кожа).

Потом еду на маникюр! Сделаю френч, наверно. И наконец по магазинам! Хочу что-нибудь, не знаю что :D

И еще к бабушке хочу заехать, я её кошке корм купила. Зачем..

Удачи мне и вам, мур!

Самое лучшее.

Странно.Вот у тебя есть люди, с которыми ты знаком много лет, прошел какие-то жизненные ситуации, радуешься с ними, созваниваешься, спешишь встретиться после недолгой разлуки.Люди, от которых нет тайн, с которыми до самого утра пьёшь виски на кухне и ужасным безголосием поёшь самые-самые песни, ну из разряда "Вахтерам" или "Младший лейтенант".И вроде, вот они, рядом, дружат сидят, спрашивают что-то. А потом оп, и оказываются что они тебя не понимают.И не поймут, а значит и не знают тебя, настоящего. Странно.Есть же другие.Которых ты знаешь едва, даже заочно.Не пел с ними песен, рассветов не встречал, а этот человек тебя понимает и поддерживает. Это как так?

Всё началось с сигареты, напротив бледно-зеленой стены в парадной,
с хорошей песни двухлетней давности:
" Всё, что я есть.
И всё, чем я хотел бы быть",
с открыток, смайликов, идиотов…

Всё началось с проливным дождём,
и ручейками под темной аркой дома 38.

Я буду здесь, слушая индийские раги, живя в удивительном мире, своем. Продолжать думать о некоем Александре, пусть даже Македонском. Понимать с каждым днем, что жизнь меняется только тогда, когда мое настроение, как шарик перекатывается с положительного заряда на отрицательный.

Такая солнечная Холлэнд: 3

[x]

опасаюсь превратиться в тупую пизду, которая фоткает книги, которые она читает. потому что я чертовски давно не покупала себе новых

— Ты скучаешь по ней?

— Каждый день.

[x]

Жизнь со скоростью три блокнотных листа в час.

Во сне я первым делом просыпаюсь. Ловлю ладонями солнечный свет и заплетаю его в косы. Пеку с бабушкой блинчики, считаю ступеньки крыльца, покупаю новые книги в магазине и долго-долго брожу по городу, прежде чем выйти к морю. Пока ветер листает страницы книг, вникая в сюжет, чайки рвут облака в замысловатые рисунки, я захожу по плечи в воду и с радостью понимаю, насколько она теплая! Солнце прячет мои полотенца и заботливо сдувает с меня капли. Мужчина на причале закидывает удочку, оглянувшись замечает меня и, совсем по-мальчишечьи прищурившись, спрашивает:
- Знаешь, что я поймал?
- Кита?
- Лучше, горизонт!
Он начинает сматывать леску, и линия моря приподнимается. Мужчина дотрагивается до нее, отрывает кусочек, делит пополам и дарит одну часть мне. Я благодарю, угощаю его интересными историями и прячу горизонт в рюкзак.
За окном автобуса бегут улицы города, играют в салки и перемигиваются, скользя у людей под ногами. Старый радиоприемник передает погоду на следующий день. На следующий день сорок лет назад. Солнце то ли прячется за спиной прохожего, то ли падает апельсином в мою вазу с фруктами. Бабушка тут же берет его и начинает очищать, чтобы затем съесть. Не знаю, сказать ей, что это солнце или подождать следующего утра и посмотреть, что будет. Звезды повисают в небе гирляндами.
Сон прерывается.

Пронзительный свет убирает ладони от моих глаз. Я оглядываюсь, застигнутая врасплох небоскребами, смотрящими на меня со своей невообразимой высоты из-под козырьков-антенн. Людей на улице мало. Какой-то художник, не отрывая взгляда от мольберта, макает кисточку наугад в палитру и пишет на холсте стихи. Быстро, чтобы не забыть, и потому немного неразборчиво, но мысль можно уловить. Она бежит, пригибаясь за буквами, но её величина мешает её спрятаться. И все это очень, очень красочно.
А потом я внезапно оказываюсь лицом к лицу с тобой. Ты берешь мою ладонь в свою, и у меня захватывает дыхание. И это простое действие всегда будет иметь такой вдохновенный отклик, даже если ты будешь брать меня за руку с периодичностью в несколько минут. Весь мир перемещается в тебя. Я даже не замечаю, как здания убегают тебе за спину и там прыгают в рассвет. Очень светло, но солнце все еще дремлет, укрываясь океаном. Вечный утренний день в этом городе. Или дневное утро. Все это так удивительно, но слишком в другом мире, чтобы быть разгаданным.
В твоих глазах вспыхивает озорство, подсказывающее двигаться с места. Трамваями, через семь, пролетевших птицами, остановок, мы добираемся до другого конца Земли. Тут тоже есть море. Оно плещется у тебя и у меня внутри, сталкиваясь короткими штормами на пересечении наших взглядов. Мы поднимаемся на высокий холм за городом и оттуда строим планы на пикник через неделю и как стать сильнее себя, не упуская из внимания, что время обнуляется через равные промежутки. Июнь серебрится в траве и убегает из-под ног в прекрасные, но невозвратимые мгновения нашего прошлого. Я кладу голову тебе на колени, вытягиваю руку перед собой, провожу пальцем линии между звездами, и они опускаются браслетами мне на предплечья. Где-то рядом в застывающей тишине садится счастье и сдувает со своих ладоней сны. Еще один день позади. Ты начинаешь исчезать.

А, может, все наоборот.
- В любом случае, приходи еще.

И почему-то мне кажется, что ты не услышал. Но безусловно знаешь, что я тебя жду.

кушать с тобой одну порцию на двоих, вспоминать"ДЖО НЕ ДЕЛИТСЯ ЕДОЙ" и радоваться, что ты делишься^^

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Смотрю на карту и Украины и ужасаюсь! Неужели я настолько далеко от дома? Я даже не знаю, что мне теперь называть своим домом… Впервые я справляю день рождения так далеко от Севастополя. Да и праздновать, честно говоря, особо не собираюсь. Вспоминаю прошлый год. С кем отмечала, где была…Тогда мне казалось это важным! Сейчас, спустя время, понимаю, что это все такая ерунда. Многое, что раньше казалось мне важным, перестало иметь какое либо значение. Теперь главное, что бы родные дома были живы и здоровы! Что бы войны в стране не было. Важно, когда живешь на родине, на родной земле. Важно, когда есть свобода выбора. Важно, когда есть крыша над головой и что поесть. Когда ты знаешь, что бы не случилось, завтра будет новый день и все будет хорошо. Когда ты не боишься опоздать, и не боишься, что это объятие, было твое последние объятие. Когда ты знаешь точно, что вы еще встретитесь вновь. Когда ты знаешь, что тебя любят и ждут. Это важно. А остальное, такие мелочи…

Время день,

Четырнадцать девятнадцать

Неопределенно жалею, о том,

Что книги нет под рукой.

Время день,

Четырнадцать девятнадцать.

Те, кто моложе нас

Энергично пьяные

Красиво шагают, по улицам

Тем улицам, что проносятся мимо окон,

В которых едем мы.

Время день,

Солнце припекает всех,

А мы замечаем лишь сокращения,

От недостатка кислорода.

Время день,

А мы скучные авантюристы.

Те, что с камнем на сердце

и пустыми руками.

Счастливый ребёнок, который в очередной раз убедился, что его родители просто золото!

да, иногда мне тоже страшно

Вчера он говорил, что не хочет ни с кем встречаться сейчас, подпускать какую-либо девушку к себе так близко…А сегодня я снова на его руках у своего дома.Вот и пойми этих отбитых спортсменов…

#делалюбовные

Когда я впервые прочитала, что моя героиня высокая и стройная блондинка, я очень громко смеялась!

[x]

Завтра заїбашу постік

це дурне, незрозуміле відчуття нестачі чогось, що здається необхідним, і водночас, непотребом

прочитала твої останні твіти, і стало якось образливо.Почуття давно пройшли, а я все ще безмежно ревную.

и вот я снова возвращаюсь в свой родной город, сердце разрывается. как возвращаться туда, где тебя никто не ждет? в наушниках песни прошлого, Земфира разрывает все о том же. так легко запутаться в своих чувствах, так легко потерять себя. а я наконец-то нашла, после стольких мучений, переживаний, обид я нашла себя в мелочах: в близких, ночных посиделках, пробежках, вечерних прогулках, книгах, фильмах, песнях. я стала улыбаться и решила изменить место жительства. я решила изменить работу, оставить страхи в прошлом и жить. когда прощаешься с прошлым, приходиться открывать много нового. тебя нет, нет того, что терзало и будило по ночам, я могу дышать и открывать много нового. осталось наконец собрать вещи и сказать "прощай" всему, что так люблю: родному красивому городу, родительскому дому, детству, людям, которые окружали меня всю мою жизнь. ничего, я когда-нибудь приеду, окину свежим счастливым взглядом родные улицы, скажу спасибо всем и всему. может я даже забуду о всей глупости, которая сидит у меня в голове. полюблю себя, найду любовь. а если не найду, то не огорчусь, хватит с меня огорчений. я буду изучать новый город, знакомиться с новыми улицами, улыбаться прохожим, ходить в кино и караоке. буду скучать по маме, любимой собаке, иногда плакать, но не ломаться. теперь меня не сломать. еще немного перетерпеть, еще немного.

Время идёт, жизнь не стоит не месте, и даже маленькая Нелли успела вырасти и окончить школу. 9 июня мне исполнилось 18, и это был самый убогий и скучный День Рождения за всю мою жизнь. 21 июня был выпускной (как хорошо, что он бывает лишь раз!).

К своему величайшему удивлению, ЕГЭ я написала хорошо, даже очень хорошо (русский - 98, литература - 91, обществознание - 79, математика - 73). До этого я планировала поступать в ТГУ и даже боялась, что меня туда не возьмут - а тут на тебе! - у меня появился шанс пойти туда, куда мне хочется. Но всё не так просто. Вступительные. Это плохое слово. Оно меня огорчает. От них зависит, поступлю ли я или нет.

Пока что я горбачусь над проектом и подаю документы. Надеюсь, что всё получится.

Тебя слишком много в моих мыслях

1 - Ваш любимый персонаж мужского пола

Плохой парень Дэрил Диксон заслуженно занимает первое место среди моих любимых персонажей. Самый логичный, самый сильный, ловкий и умный. С первых серий влюблена в этого героя. Во-первых он нереально крут, во-вторых, я без ума от плохих парней. В этом персонаже есть все, что вызывает восхищение и уважение. Несмотря на тяжелый характер и некую закрытость, он обладает характером настоящего мужчины. Дэрил всё чаще проявляет себя как один из лидеров группы и умеет грамотно и надёжно действовать в экстремальных ситуациях Он всегда остается в стороне, не лезет в конфликты внутри группы, не прогибается под других, имеет свое мнение и здравый рассудок. Один из немногих персонажей, которому действительно веришь и сопереживаешь. Дэрил Диксон один из тех персонажей, ради которых стоит смотреть этот сериал.

Нас губит как раз то, что мы любим.

Джордж Мартин. Игра престолов

треть меня: я очень сильно хочу отношений, отношения - это очень мило.
треть меня: секс, секс, секс, я хочу секса, к черту отношения, давайте быть распутными.
треть меня: к черту всех, я ненавижу людей.

Волны на берег роняют брызги.
Пишешь - и то с трудом.
Дом - там, где сердце, душа и мысли.
Надо же - ты мой дом.

—Я просто хочу спать.
-Я просто хочу тебя.

privetzaj

"

Привет.

Если ты постоянный и молчаливый читатель моего мерзкого блога, то ты будешь рад узнать, что я жив. Я так давно не заходил сюда, что уже забыл, как это — писать и превращать свои мысли в слова.

Я миллионы раз хотел сесть и написать всё, что я думаю прямо сейчас, но вовремя останавливался. А сегодня, ладно, так уж и быть. Просто я проснулся в час ночи с полным отсутствием сна где-либо. Наверняка вы тоже просыпались в таком состоянии. Оно ахуительно приятное, если ты встал в 7 утра и тебе надо по делам, но не в час ночи.

***

Ты мне говоришь: “Чё в блог свой не пишешь?”, а я говорю: “А ты чего в свой?” Смешно.

Мы вновь практически на кухне, вновь голые, вновь пьём. Я думаю: “Ха, почти прям как год назад” Смешно.

***

—Очень хочется накуриться и потом трахаться.

—У меня есть трава.

—Бля бля бля, я дала слово своим подружкам больше с тобой не трахаться.

—Всегда не любил подруг своих тёлок.

—Приезжай в гости. Я бы может и сама, но уже без трусов под одеялом.

***

—Ты мне нравишься, но ты наверное много кому нравишься, но мне больше всех.

—Трезвей.

***

Ты очень классно ебёшься, но точно не лучше всех. С тобой хорошо, но ты просто пиздец скучная. Мне нравился секс, но я уже так хорошо запомнил все тактильные ощущения: начиная от какие у тебя сиськи на ощупь и заканчивая моим членом в твоей пизде, что секс стал таким же скучным, как и ты.

***

Стоило бы рассказать что-нибудь клёвое, наверное.

Так много “ты”, что невозможно “мы”.

"

Прошлое будет тянуть вас назад и вниз, оно будет вынуждать вас цепляться за шепот ветра и шорох веток деревьев, будет заставлять вас расшифровать неких код, восстанавливать давно уничтоженное. Это все бесполезно. Прошлое - тяжелый груз и больше ничего, оно, как камень на шее, будет тянуть вас ко дну. Дарю вам совет: если услышите, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, гладит пальцами по спине, лучшее, что вы можете сделать, - бежать .

Лорен Оливер "Делириум"

Любовь стоит того, чтобы ждать.

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, любите пока живете… Не думайте о времени, не слушайте чужие мнения, и не думайте о том, что может быть потом."Потом" может и не быть.

***

А меня тошнит от «my darling, милая, родная».
Не проще сказать:
«мне нравится трахать тебя, детка»?
Нет, нужно клясться в вечной любви! Ха! Стираю
Твои дешевые нежные письма. Бред - то,
Ведь на самом деле – ставить улыбчивый смайл
и звонить перед сном – желать всего самого светлого.
Честней будет признать – неприлично говорить «дай мне сегодня без вопросов», лучше мед в уши и кокетливо
Прошептать:
«я хочу твою душу»

до Моники и Венсана и вообще до всего…. я смотрела футбол и знала, что Бекхем и Вики встречаются, а потом свадьба и 15 лет вместе уже и….. короче крутая пара.

В общем, меня это пугает. Меня пугает то, что многие мои знакомые заканчивают университет в этом году. Одни говорят о выпускных, другие днями и ночами готовятся к поступлению в магистратуру. Меня пугает, что уже через год, даст бог, я сама буду здесь писать о защите диплома и поисках выпускного платья. Пугает, что нужно, наверное, как-то собираться с группой, идти в ресторан и все такое. Хотя это пугает меня в самой малой степени, ибо идти я никуда не хочу. Меня пугает, что застройщик может не успеть по срокам и мне придется первое время снимать квартиру. Меня пугает слово "работа". То есть не то, что меня там ждет, а то, что окончание университета и наличие работы вроде как характеризует взрослого человека. Такой ярлык меня пугает. Ну а впрочем, до этого еще целый год (ах, уверена, он пролетит быстрее прежних), а сейчас меня лишь пугает поход к зубному через две недели. Такие дела. Привет. Спасибо.

кто-то привык брать ипотеку
и по выходным ходить в кино.
я привыкла скучать по человеку,
которому на меня все равно

[музыка в блоге]

людям стоит быть внимательнее, проще, терпимее и скоремнее. скоромнее, да. чаще опускать ресницы, чаще думать о последствиях, чаще оглядываться на людей, которых они с такой легкостью удаляют из своей жизни, словно документы, залежавшиеся на компьютере со школьных времен.

мы так привыкли разбрасываться людьми, но продолжаем жаловаться на судьбу, когда наши друзья уезжают в другие страны, однокурсники перестают звонить, а родители, как это ни прискорбно, стареют с каждым годом. я уже в том возрасте, когда мои родители стареют. и от этого ком в горле, поверьте. жизнь заберет у нас самых лучших людей, не сомневайтесь, но попутно мы сами, собственноручно выкидываем близких.

эта проповедь здесь лишь только потому, что я практически никогда не прекращала общение с кем бы то ни было, общение обычно прекарщали со мной. и я правда не знаю, что больнее.

а между тем, в нашей квартире так холодно, что у меня заледенели пальцы, и я пойду пожалуй спать. хотя меньше всего я хотела бы спать сегодня одна.

бываю такие моменты когда просто хочется убиться. кажется это самый лучший и надежный способ все прекратить. в который раз делаю вывод что интернет - это зло. в который раз делаю вывод что я дура.

Больше хорошему. Я вообще стараюсь отгораживать себя от любых влияний других людей и думать самой. Но я слишком мало всего знаю, так что нужно всё-таки иногда впитывать информацию от окружающих.

С Муз, геликонских богинь, мы песню свою начинаем.

На Геликоне они обитают высоком, священном.

Нежной ногою ступая, обходят они в хороводе

Жертвенник Зевса-царя и фиалково-темный источник…

Я бы не возлагала на своё поколение больших надежд. Лично я встречала совсем немного здравомыслящих сверстников, большинство из них просто ужасны. По-другому не выразится. У них дурацкие ценности, если это вообще можно назвать ценностями. Они бессмысленно проводят свое время и совершенно не думают о будущем. Они деградирует и наслаждаются этим, даже гордятся иногда. Они даже отдыхают так, что я бы это отдыхом не назвала. А ещё же эти совершенно бессмысленные разговоры! Вы слышали, чтобы они хоть иногда говорили о действительно важных вещах? Я вот редко, хоть и провожу с ними довольно много времени. Хоть бы не становиться слишком похожей на них. Но слава Боженьке, многие из них мне говорили, что я часто веду себя как старушка. Если это означает, что я хоть немного, но отличаюсь от них, то я уже счастлива. Может не всё так плохо, вполне возможно, что это всё дерьмо они перерастут, поумнеют. Но жаль, что немногие.

Итак, что отписываюсь о съеденном сегодня
Я проснулась в час дня, поэтому завтрак у меня ну оочень поздний
Завтрак - салат, чай с лимоном
Обед - стакан бананово-клубничного смузи
Ужин - тушеные кабачки, 4 хлебца, кефир
Но после ужина, который был до 7, я позволила себе еще стакан смузи и кофе с молоком. Потому что готовлюсь к экзамену, мне нужна энергия.
Движения сегодня почти не было, спортом я не занималась, потому что кд.
В целом, я не очень довольна.. Надо сбалансированней питаться и больше двигаться.

"одушевленный мир не мой кумир "
боль спокойно можно преодолевать. чем глубже ты осознаёшь эту истину, свыкаешься с ней, начинаешь принимать как неизбежное и учишься её использовать, тем старше ты становишься. как человек, организм и система.
а что человек? он лишь организм и система. пространство и время - основа. предметы пространства и всё, что с ними происходит в течение времени - вот, что вызывает у меня больший интерес, нежели сами люди со своим поведением, всё больше я ощущаю к ним безразличие. ощутимо ли безразличие?

Лето - это пора объедаться всякой вкуснятиной.

приятно, когда совершенно незнакомый человек пишет, что ты красивая.

и когда спрашивают "а это правда ты?" *-*

мне это приносит огромную порцию радости :)

как мне будет нехвать Илюши..надеюсь, он поступит и станет настоящим героем, которым он всегда хотел быть. больно было смотреть на ламу, плкали с ней в обнимку. не представляю как я бы чувствовала себя на ее месте

Ну хоть кто-то Ему наконец втолкует, что в Его возрасте уже неприлично каждую ночь проводить в клубе? В конце концов, на физиономии это плохо отражается. Ох, не завидую я людям, которые придут на Его завтрашний сп-ль. Или Он до вечера отсыпаться будет? Нет, глядя на эту моську - тут лет 5 подряд надо спать…

Ещё неприлично быть единственным мужиком в такой внушительной компании девиц. Либо ты шейх и это твой гарем, который ты вывел на прогулку, либо ты голубой и у тебя куча подружек, которые тебя куда-то вытащили, как одну из "своих". Собственно, по фоткам можно догадаться, что не голубой - уж больно подозрительно на них смотрит, как маньяк почти.

Нет, я понимаю, что Он ещё в институте женился и вся молодость вроде как зря прошла, но.. блин! Вот неужели это для Него - лучшее времяпрепровождение? Ну нет же!

Ох, похоже, я уже начала нудеть, как старушка на лавочке. Щас начну называть Его компанию шлюхами и наркоманами ещё… Всё, закругляюсь. Иду спать. И тебе весёлой ночи, дорогой.

Наверное, это взросление, когда ты быстро встаешь и идешь дальше.

знакома ли вам зависимость от человека?

когда только и делаешь, что считаешь минуты до встречи с ним. когда каждую секунду обновляешь всевозможные соцсети, в ожидании сообщения от него.

кажется, это не лечится.

Как и в снежном декабре, в конце июня наступает
время подведения итогов.
В этот последний день подсчитывается вся прочитанная литература,
и вся непрочитанная,
где-то рядом напоминают о себе двое /близких/ и толпа лицемеров,
чертыре новых проекта,
и шесть идиотских историй.
В коллекции 2014 одна новая песня - унылый саундрек
еще одного года наедине с собой.

Так много осталось несказанных слов, несделанных дел.
Так много осталось.

так як я тепер людина з роботою, то я чомусь почала до тих хто не працює відноситись трохи зневажливо

просто я реально пахаю, як проклята
а хтось вбиває свій вільний час і ще жаліється на щось, прикрість: с

але скоро вихідні: 3

Сегодня у меня киносвидание с Первым Доктором. И возможно с Мерлином и Флешем.

Однако, странный сегодня день. Я чувствую себя такой разбитой.. Настроение как-то к вечеру съехало на ноль, я целый день убираю свою комнату, сейчас надоело, решила с остальным разобраться завтра. Очень тоскливо на душе, на самом деле. И обидно до жути. Как никогда раньше, наверное, хочу сейчас встретиться со своей родной душой. Как же мне ее не хватает, мой человек. А потом хочу бегом-бегом уехать из Ростова. Почему-то именно в этом городе всегда наступают какие-то проблемы.

Сама себе ставлю задание: не влюбляйся дальше. Не надо. Но каждый день, общаясь с человеком все больше и больше, понимаю: пропала. Даже если это общение чисто из вежливости,. . Ну не верю я. Ни один нормальный парень не будет просто так спрашивать, как мои дела, что я сегодня делала, почему то так, а это этак. Да даже если из вежливости. Спасибо, что понял меня. Просто большое человеческое спасибо ! Скоро увидимся, и тогда… тогда я окончательно пропаду.

Это херовое чувство, когда ты не общаешься с человеком в живую, но общаешься в контакте/по телефону или еще как-нибудь Ты видел только его фото, иногда вы можете сказать друг другу "привет", когда видетесь, но вы не можете нормально пообщаться, потому что ты или он куда-то спешит и ему/тебе уже надо идти. Вы привыкли к друг другу и появилась призанность.

Привязаться к человеку с которым ты не общаешься в живую, это и есть херовое чувство. У тебя появляется симпатия, не по внешности, а по общению, только потом уже узнаешь его душу, ты многое знаешь про этого человека. И ты еще больше привязан к нему, чуть ли не канатом, а не какой-то тоненькой веревочкой.

И потом, когда он уйдет от тебя, тебе будет очень плохо, эта привязанность не даст тебе покоя. Тебе захочется ему написать, позвонить, встретиться с ним. Вы говорили друг другу столько приятных слов, но он ушел от тебя и все слова брошены на ветер. Ты его отпустил.

Не стоит отпускать людей, которые вам дороги.

учитывая, что все близкие друзья поуезжали кто куда

ничего удивительного, что мне остается только спать-есть-задротить

ну, хоть фанфики подописываю

Может на меня повлияло прочтение книги "Виноваты звезды"..Но действительно страшно когда дети болеют страшными болезнями. Когда люди болеют. Нет выхода, решений. Ужасно думать, что происходит с близкими людьми, которые находятся рядом и не могут помочь. Хотелось бы, чтобы у каждого такого человечка исполнилось действительно заветное желание и в его мрачный мир проник лучик света. Надеюсь, в этот момент, кто-то вылечился, исполнил желание, стало лучше или просто продолжал бороться.

Самая сокровенная мечта это двухэтажный домик, в котором будут жить я, мои детки и муж. Еще я мечтаю о дорогой породистой собаке и парочке котов.

Мечта вполне банальная и выполнимая(но мне много для счастья не нужно) и я буду стремиться всеми силами к ее воплощению.

9. Книга, которую ты прочла последней

Буквально сегодня закончила читать «Делириум» Лорен Оливер. Почему-то опять решила вернуться к подростковым антиутопиям, хотя в планах стоит весьма серьезная литература. Задумка книги интересная, а воплощена она, как мне показалось, слабовато. Хотя, как любитель подобных историй, книгу я дочитала с удовольствием, и сегодня же начала читать вторую часть. Периодически встречаются интересные мысли, которые заставляют задуматься. Моя оценка 3/5.

итак, я закрыла сессию

и я дико рада, что избавилась от универа

но что мне теперь делать - не представляю

еще одно прокаканное лето моей жизни

Вы достойны самого лучшего, поверьте. И не только в Новый год или в Международный женский день. А всегда. Везде. И вопреки всем.

Наконец, после времени у бабушки, я приехала в свою квартиру.. Насколько же это комфортно, когда ты живёшь самостоятельно. Ни с чем не сравнить. И вот знаете…мой дом, все тут сделано, как мне хотелось.. Мой район, моя улица… И, знаете что, я не скучала. Я вот это поняла, когда приехала. У меня нет той тоски по родным местам.. Я не о ностальгии. Её, мне кажется, испытывают после длительного времени. Единственное, что хорошо, тут телик и книжки на русском))) ) вот по книжным я с удовольствием пройдусь. Куплю себе туда в коллекцию Марка Леви "Загадочное путешествие мистера Долдри". Я её читала. И она потрясающе атмосферна. Она о старом Стамбуле. Я не могла в неё не влюбиться…

Я пропускала мимо ушей то, что другие мечтали услышать.

Ебануться, тапки гнуться, но у меня есть, мать вашу, фейк.

На одноклассниках.

Ахренеть.

Сидит и тырит мои фотографии. Еще и подписывает тупыми надписями.

А комменты, комменты почитайте, зарегайтесь ради этого!

Я зла.

https://www.odnoklassniki.ru/profile/565880968135

Omg. Wow…

[x]

Я так счастлива. Нет, серьёзно, я счастлива. Говорю это, и непривычно. Слово, как будто новое на вкус. Я так давно мечтала познать это состояние, что, наконец, это осуществилось.

Свобода, улыбка, вера в себя и свои силы, безграничная любовь ко всем, кто окружает, не опьяняющая, а вполне разумная, любимая работа, желание просыпаться по утрам.

Знаете, все люди хорошие, все достойны личного счастья. Я желаю вам быть счастливыми внутри себя.

Не для кого - то. Понимаете?

А для себя.

"Как же прекрасно никого не любить" - подумала я, и влюбилась.

— Этот шрам останется у него на всю жизнь.

— Вы ведь можете что-то сделать с ним, Дамблдор?

— Даже если бы мог, не стал бы. Шрамы могут сослужить хорошую службу . У меня, например, есть шрам над левым коленом, который представляет собой абсолютно точную схему лондонской подземки.

Сессия закрыта, время пересматривать Поттера.

I missed you, Harry!

[x]

Когда ты начинаешь читать гороскопы на совместимость, значит все, ты пропала. Тушите свет.

preludetoadreamrebloggedpreludetoadreamSource:nprfreshair #ruu

Лучше сдохнуть.

в выходные была на свадьбе.

и мне оочень все понравилось.вот такая и должна быть свадьба!

1 день Они чисто расписались (потом был небольшой фуршет) и немного пофоткались в парке.Платье у невесты было простого кроя из масс-маркета, розовое) очень нежное и воздушное зефиринка-стайл.По сравнению с остальными невестами, она выглядела божественно.

2 день. Мы поехали в конно-спортивный комплекс.Только молодежь и без всяких там ночевок. Там был банкет на природе, катание на лошадках и созерцание чистого воздуха.

Вот) По-моему, замечательно)

Люблю людей, которых все называют странными. Именно они оказываются лучшими, а остальные остаются всеми остальными.

маамуля вибач,

люблю тебее

бачились,

зробили вигляд що незнайомі

WEEKEND WILDCARD

The trees have eyes

Приїхала з роботи в 21:43. В мене навіть залишились сили після такої метушні. Я ПРОСТО ТУПО ВКАЛУВАЛА, ЯК ДУРНА!!!. діти, то моє. і спілкування з людьми теж. Це приємно і мені, і людям. На роботі я забуваюсь. Забуваю все і всіх, окрім своєї роботи. Я понурююсь, затягуюсь. це кльово. Кльово, коли ти просто відкидуєш мобільний куди подалі, і ніхто тебе не займає, ніхто тобі не потрібен.

Ай лайк іт, гайс.

Внатурі.

Це відволікає від всіх і всього.

(Особливо, якщо працюєш в іншому місті, як сьогодні), бо не зустрічаєш ніяких знайомих пик :)
А мала працювати сьогодні в парку імені Лесі Українки :)
Але незапланований виїзд. І саме головне, що так буде часто.

Ай лайк іт.

Ох, чудесный Петергоф. Сказка. А если представить что по папку гуляли цари и царицы России, то дух захватывает. А дождь добавляет частичку мистического.

Мы всегда запоминаем людей такими, какими они были в конце. А в конце все сволочи.

Надежность женщины проверяется, когда у мужчины нет ничего. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Плохой мужчина всегда испортит женщину, из-за таких она становится нервной, неуверенной, а порою и истеричной. С хорошим – становится счастливой, заботливой и цветущей. Девушки, не пачкайте свою нервную систему плохими мужчинами.

summer top

gift&big discount

archiaart:

The Matrix has you…

О НЕТ, ну какое же я дерьмо

Ну почему, если я до пиздецов люблю человека, я ему обязательно нагрублю, испоганю настроение, неудачно над ним пошучу: \

наверное, прочитав весь мой вьюи, можно насчитать штук 15 постов, с таким названием.

знаете, когда я еще была в Астане, я встретилась со своей подругой. И она мне процитировала какого-то n-ого автора, но как я не пыталась, я не нашла ни автора, ни самой цитаты. Да оно, в общем-то, и не важно. Звучала цитата примерно так:

Одиночество - это когда ты все время хочешь уехать домой, но не знаешь, где твой дом находится.

это настолько точно описывает мое нынешнее состояние, что меня жутко расстраивает, что автора я так и не нашла

Сейчас я нахожусь "дома". В городе, в котором выросла; в доме моих родителей. Но со мной происходит такая катастрофа, что хочется скорее уехать, вернуться ДОМОЙ. Но я действительно не знаю, куда мне хочется. Тут, в Караганде, я тухну, во мне мало идей и много размышлений. Мне не с кем сходить перекусить, мне не с кем поговорить о ерунде, или о чем-то важном. В самой квартире вечно только крики и ругань. Мной все вокруг недовольны. Я в Астану хочу. В Астане мне тоже бывало одиноко, но всегда было с кем съесть донер, или выпить баночку колы. В Астане вся моя семья благополучно создавала иллюзию любви. А тут все как-то тоскливо. Мой день проходит так, как проживают его люди, прожившие в зачумленном городе около года. Я жду скорее ночи, чтобы скорее уснуть, и снова ждать ночи. Иногда вечером я выхожу погулять одна. И гуляю. И тоже не знаю, для чего я гуляю. Как-будто из-за того, что так надо. По крайней мере мне так кажется.

даже не знаю что бы это значило
но это безумно мило

Не имей 100 друзей, а научись разбираться в людях

отсидела три года, не заметно вбще
как то все таак пролетело

но было круто

Хах! Только что узнала много интересного.

Мама всё названивает тёте в Рязань, плачется ей, жалуется на меня, всё о моих делах рассказывает. Нет, я как бы не против - я бы сама ей всё рассказала - люблю тётю и тайн никаких от неё нет, и ругаться она точно не будет… Так мне казалось до этой минуты.

Сейчас выяснятеся, что она уже полгода как ни о чём не подозревая выкладывает это моему дорогому дяде, а он сам, в свою очередь, рассказывает об этом моим двоюродным брату и сестре (своим детям), своей жене и вообще каждому встречному - как забавный анекдот.

Самое ужасное в этой истории - что мне туда, похоже, придётся ехать на оставшееся лето после экзаменов. Теперь я понимаю, почему я так туда не хочу. Противно будет видеть насмешливо-сочувственные взгляды соседей и родни. Вот так не совладаю с собой и поубиваю всех нахрен.

Ещё один повод возненавидеть окружающих. Вот вам своей жизни мало, да? Мне, например, своей выше крыши хватает - я бы ещё кому-нб отсыпала приключений, чтоб скучно не жилось.

Особенно бесит братец, который в этом году сдал 3 егэ - русский, матику, физику - где-то по 90 каждый. Теперь мне его в пример ставят. А он там ржет со своими родителями и сестрой.

Противно. От нытья мамы, от наивности тёти, от долбо**изма дяди, от 'неравнодушия' двоюродных брата с сестрой.

А каких родственников терпеть не можете вы?

Всем привет! Сегодня решили выбраться на море с друзьями, так как воскресенье, людей дохера, пальцем ткнуть негде - и это не общественный пляж, а довольно дикое место!!!! Вода кристально чистая, голубая красота, но оооочень холодная сегодня! Море там открытое и видимо течение холодное сегодня как раз было) Но все равно отдохнули шикарно и весело, впрочем как и всегда, как обычно домой добрались только что, в 10 вечера)

Всем хорошего вечера!

Это наверное, все то что должно было быть услышано мной. Все что мы делаем, все что мы действуем, все что мы идем вопреики- это единая система. Система как быть счастливым.

На ефстивале много услышала. Многое не отдала. Но многое увидела, и были сделаны для себя выводы.

По наказанию П, чтобы жить счастливо и радостно. надо дейстоввать. Получать вызов и идти к своей цели. Он замечательно описывает все те элементы которые присутствуют при преодолении всего того, что было нам нужно!

Изначально, я всегда думала зачем вот нам работать? отнюдь не ради денег, отнюдь не ради наслаждения, а для Продолжения нашего существования. Когда мы занимаемся тем, чего мы желаем, чем воодушевлены, жизнь становится ярче. Жизнь становится краше. И я добавлю, что этот путь даже самой любимой работы- это путь преодоление преград, новых вызовов и новых свершений. Это развитие человечества.

Ну, это во-первых. Польза для тебя, ты внутренне гармонна собой. Ты внутренне цела с собой. Ты выполняешь волю и действия своей души. Ты живешь. Ты наслаждаешься (ты естественна и следишь за собой, ты продаешь свою идею. и этим увлекается люди, и к тебе тянутся люди. ты делишься своей энергией, которую приобретаешь в процессе работы. и этим ты наслаждаешься пример - Алла). Да и результат. Ты просто рад результату. Тому что, ты сделала.

Во-вторых, ты притягиваешь людей. Люди внутренне уважают других за какие-то поступки. За дело. Действия. Просто за прекрасные глазки никто еще влюблялся. Как и ранее говорила, ты в общении продаешь идею (а когда ты продаешь идею- когда ты сильно влюблена в это дело. когда готова ночами и днями сидеть писать и рахмышлять над идеей, когда нету временных ограничений. и ты знаешь все плюсы и минусы, ты занешь в чем преимщуество, да просто когда ты веришь в свою идею. и только тебя верят, и только тогда ты можешь обойти удалить все шаблоны… и тогда ты победоносно рвешь флаг победы…пример Сомерсет Карине- ее продукт, продается.а почему? ведь не потому что она просто училась в париже. ведь не за то что она просто выкладывает фотки в инстаграмме. ведь не за то что она богатая. А за ее фотографии со вкусом. Фотографии с изречением. За ее действия, за ее рисунки. И она талант ни от одной руки, она усердно работает. Чтобы достичь высшего профессионализма надо прорабатывать это кропотливо и с усердием. На легком коню ничего не добьешься. Все таланты, по крайней мере за кем я следую, работают и не покладая рук.

— ШТ- работает, знает 4 языка, закончила самый лучший универ Китая на китайском, а какие пишет письма, а на какие темы, какая аналитика, что ее приглашают на съемки в телевизор.

АТ- только закончила универ, уже издавала свою газету, работает в Шанхае, выпускает качественный материал в виде фотографий. Увлекается многим. Пока не посчастливилось с ней встретиться воочию.

ЛС- фрилансер. работает в сфере маркетинга. основатель и организатор AD CF, училась в англии, ее муж который пробежал 45 к. да это просто зверь. он ведь такой не просто в спорте, он такой везде. и на работе, и в личных интересах, и вообще жизни. Они друг друга нашли. Они притянули друг друга. Оба добиваются намеченной цели, чтобы перед ними не стояла. ОТчетливо помню как зародилась эта идея, как она воплотилась, и как она успешно реализовалась.)

ГН- эстет, фрилансер. организатор проект APUS

СК- дизайнер, показ собственной моды с учетом театральной постановки, ведет лекции, проект мерчендайзинг. выпуск собственного журнала и это все за год. За кулисами остается ее 6 летняя жизнь где она набирается опыта, набирается практики, созает энергию, и сейчас делится с этим.

И все они успешные люди. И все они выглядет всегда на сто.Это как априори, того что они успешные в своей сфере, и они успешно выглядят, может не так гламурно но у них есть свой стиль. Это тоже часть всего воспитания. И вообще я думаю, человек одно целое и сферы - работа, жизнь, отношения, спорт, друзья, общество, рукоделие, хобби- это одно целое. Не может человек быть сильным духом в спорте, и при этом слабым на работе или в личной жизни. Или, человек занимается открывает свой бизнес, при этом выглядет сугубо неухоженной. Когда человек, воспитывает в себе что-то новое в работе, он вырабатывает характер, который отражается и в спорте, и в манере обещния, в характере на работе, и в достижений успехов на собственных проектах, и в манере походки, и в манере как разговиравить и что говорить. это все взаимосвязано. одно влияет на другое. и такой цепочкой. Не пишу пока о сферах которые меня не волнуют…..

А в целом, вот что хотела сказать! Идите за своими желаниями!

Чем дольше я живу, тем больше мне кажется, что я теряю себя, так и не успев найти.

Вы знаете это чувство, когда хочется все оставить и уехать? Какое удовольствие может приносить жизнь, когда впереди ты не видишь света? Когда осознаешь, что ошибся с выбором университета, и каждый день теряет краски под грузом всех мыслей, проносящихся в голове. Понимаешь, что упускаешь время, сидя на одном месте, занимаясь тем, к чему душа не лежит. Но ведь это так тяжело оставить все, к чему привык, все, что имеешь, близких людей. Собрать рюкзак, закрыть дверь и уехать. Или все же это легко?

В любом случае, я все еще здесь. Конец июня. Время летит с невероятной скоростью. Казалось бы, я только что поступила, впереди замечательные 5 лет учебы. Если бы я только раньше поняла, что мечты детства и реальность - совершенно разные вещи. По-сути, я все еще ребенок, не готовый к такой жизни, живущий в своих мечтах, одна из который уже превратилась в суровую реальность. Мне хочется еще годик - два пожить в свое удовольствие, вдохнуть свежего воздуха свободы. Могу ли я уехать путешествовать, свободно, просто наслаждаясь жизнью, делая то, что мне действительно нравится? Не думаю, что отсуствие ресурсов поспособствует этому. Или мой разум уже подвергся влиянию чужой мысли, относительно "правильной" жизни? Люди путешествуют автостопом, с минимальными расходами, находят в этом себя, и не обламываются. Бродяги. Сколько уже мыслей я передумала, сколько раз хотелось собрать рюкзак и вытянуть руку на обочине? Сказать честно, я боюсь.

Это ли причина того, что я не меняю свою жизнь, или где-то внутри голос разума мне говорит, что это не выход, что это просто способ убежать от проблем? Или это голос мамы? Бросить близких людей - саме сложное, слишком эгоистичное решение. "Это моя жизнь, и я буду делать, что захочу!" - хоть раз в жизни, так говорил каждый. А когда наступает тот самый момент, когда ты можешь делать все, что захочешь, хочется вернуться в родной дом. Я все еще ребенок? Определенно.

Как найти свое место в этом мире? Вопрос, который я буду задавать себе на протяжении всего времени, пока не найду на него ответ. Пока на найду себя. Плывя по течению, жизнь пролетает в один миг, ничего не пробуя, не меняя, мы тратим попусту время. Оборачиваясь назад, сожалеешь о многом, но больше всего о том, что не сделал, не изменил вовремя курс жизни. Если я в своем возрасте испытываю эти сожаления, что же будет, когда пройдет добрая часть жизни?

Эти слова пустые, если не пытаться что-то изменить, если не пробовать что-то новое. Толкать речи может любой, но не каждый способен встать из удобного кресла и отправиться в неизведанные края.

Balmorhea – The Winter

Настанет день, и тебе придется решать, куда идти. И сразу надо идти туда, куда ты решил. Немедленно. Ты не имеешь права терять ни минуты. Тебе этого нельзя. — Джером Д. Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

боже, перечитала последние пять записей, и поняла, что еще ни рзау не писала про Айдына. Про человека, который буквально за шкирку взял и вытянул меня из "обожеянемогубезАлишера".

Я писала про него, я уверена, что в октябре хотя бы вскользь упомянула его. С самого октября, до самого апреля он всегда был рядом. Он выслушал от меня много "нет", много "мы просто друзья, и большего между нами не будет", много "ты хороший, но мы разные" и т.д. Но он никогда не сдавался, наверное иногда он делал вид, что давно меня отпустил, хотя никогда не отпускал.

Меня к нему на самом деле всегда страшно тянуло. Как магнитом. Действительно, мне не хотелось с ним разговаривать, не хотелось целоваться, но бывало я видела его в коридоре университета, и как закалдованная шла через много много много кабинетов, подходила и просто обнимала. Да нет, не обнимала: прижималась. И это было восхитительно. И он никогда меня не отталкивал, не смотря ни на что. Я и сейчас все отдам именно за объятия с ним.

Так вот в феврале он все же начал отношения с девушкой, что не могло меня не порадовать. Но отношениями это не назовешь. Они толком не общались, насколько я знаю, редко виделись, да и желанием он не горел.

Тогда мы стали с ним общаться, меня к нему потянуло сильно, но я старалась держать себя в руках, мысленно поставив штамп: "Не мое!".

Шло время, было 2-ое апреля. Собрание активистов. Ему позвонили, он вышел из аудитории. Мне тоже позвонили: мама. Пока я ее слушала, я посматривала на него, а потом подошла. Снова прижалась, и внутри все перевернулось, потом щелкнуло, потом я немного испугалась, резко отошла, посмотрела на него, и поняла, что хочу быть с ним чем-то целым. Вечером написала, что хочу попробовать. Мы с ним через многое прошли, поэтому кажется, что встречаемся целую вечность, но нам через 2 дня три месяца :)

Mia Wasikowska in «Tracks», 2013.

Мне немножко никак. Что нужно с собой сделать, чтобы проснуться? п.с.blue eyes

ну очевидно, что это полнейший мудак, полностью непоходящий мне, против которого все мое окружение.

進撃詰め１ | hes@ｼ王

doriimerrebloggeddoriimer

Знаете, всё, на этом моя любовь к этому человеку окончательно превратилась в пепел.

Я тут подумала, очередной бред, но все же.
Читая прежнее мое "я тут подумала" небо кажется лучше каждого.

Я влюблюсь теперь лишь в того, кого посчитаю лучше неба.
Лучше неба лишь бог.
А в бога, господа, я не верую.
Его нет.

А это значит что?
Я не влюблюсь в бога, я не влюблюсь в каждого, я не влюблюсь.
Сплошь притворство..

Умираю в четырех стенах, даже если пять минут назад гуляла, улыбаясь и смеясь во всю. Умираю на стуле, постоянно разлагаясь.
Когда все будет хорошо?
Никогда. Никогда не буду довольна собой, жизнью, окружением.
Счастье в минутах, секунда, когда тебе кто-то улыбнулся или ты учуяла запах детства.
Почему так трудно быть счастливой?

Напутственные слова одному хорошему другу.

Здравствуй, Юля! Почему ты такая дура?Да, да именно ты, которая сейчас пишет этот пост. Не беспокойся у тебя нет расстройства личности.Просто, ты тупица, честное слово.. Сколь тебе? 20?И ты до сих пор одна и не доверяешь мужчинам ??!?Да, понимаю, ты девушка приличная, но разве это дело считать всех козлами и извращенцами?Не делай такое глупое лицо, ты понимаешь, о чем я. Вот в прошлом ты реально урод, и твои косички, ЭТО ААХХААХХА.Но сейчас, детка. Волосы, фигура, ноги вроде ниче так, попа и грудь. Твоя гордость, как ты ходишь, как на тебя смотрят Мужчины.А помнишь то желтое платье? Не одевай его больше, оно реально смущает. Гордись, тем какая ты сейчас милашка в сто раз лучше Меган Фокс!Мне надо было тебя чем-то подбодрить. Я знаю, ты не из тех меркантильных девок которым нужны деньги, айфоны, машины и прочее от мужчин. Тебе нужна любовь и забота, мужское плёчо . Тот которому ты сможешь довериться. Попробуй. Просто один раз скажи да, не убегай, возможно что-то и выйдет. Ты хорошая и грудь у тебя классная!Парни это любят!То заложено в их природе, а ты ведь так жаждешь крепких объятий) Серьезно, теперь запомни, не все мужчины козлы, не все девушки такие грязные сучки !Всему есть придел. Ты идеальна.Ну для обычного такого парнишки, ты в самый раз. Обещай мне, что начнешь больше доверять людям, особенно мужчинам. Ходи гулять, улыбайся, будь искренней. Я в тебя верю!

Это лето похоже будет самым скучным. Мало того, что сижу дома, так еще и погода дико ужасная. Как закон подлости: то все в один день зовут тебя, но на следуйщий день уже никто не может.

Вот и провожу скучный\тучный вечер в компании Калле Блумквиста и необычной Саландер.

Идеал существует только в нашем воображении.

Мне было бы крайне страшно, если бы я увидела кого-то идеального. Потому что не может быть иначе: при приближении к идеальному субъект каждый раз начинает биться в конвульсии. В этом заключается парадокс субъекта, его расщепление: всю жизнь стремиться к идеалу с той лишь целью, чтобы тот оставался недоступным. Ведь двигаясь по этой невидимой оси, субъект движется по направлению к смерти.

Вот ты и ушел.
ГЛАВНОЕ-ЭТО ВСЕГДА ДОВОДИТЬ ДЕЛО ДО КОНЦА.
Довел меня до влюбленности, поставил еще одну галочку в своем послужном списке.
Довел меня до истерики, множество раз, своим переменчивым равнодушием.
Привел в исполнение и довел до конца свое обещание.

"Если влюбишься, то я поступлю плоxо"

Привет, это я.
И я позволила.
Прощай, это ты.
И ты довел.

Голос в голове скандирует "dumn"

Не читай это, если в этиx букваx причина твоего молчания. И я не буду корить себя за свою слабость, за то что пишу все это здесь..

На удивление.
Я не удивлена тому что ты так поступил, xотела бы удивиться, только вот твое поведение стало для меня нормой.

Уxоди.
Правильный выбор.

ВСЕПОСЛАННОКЧЕРТУ.

Небо сегодня волшебное. Небо равное тысячам неб.
Я такого не видела.
Оно лучше тебя.

По определению перистое, размазанное, не примечательное вовсе, безоблачное. Но лучшее.
Лучше каждого.
И заставлю себя поверить, что оно лучше тебя.
Так же безуспешно, как пыталась заставить себя не влюбляться.
Дура.

зачем только пошла на эту встречу? я желаю тебе только самое лучшее, хочу, чтобы был счастлив… но…

я переживу ;)

Привет, за сегодня я очень устала. Провела день просто шикарно!

Надеюсь, что вы тоже. У меня нет сил рассказывать всё в деталях, возможно расскажу завтра. Даже фотографии с сегодня остались, может и их скину. Всем удачного вечера, а я пока покидаю немного картинок.

новости:

у меня депрессия. психиатр сказал, что длится она 3,5 года

я начала плакать, хотя раньше вообще не могла. думала, запас моих слез закончился, высох, как соленое море. одно "но": после того, как море высохнет, на дне останется соль.

у меня обострилась моя "великолепная" частиная потеря памяти и по совету психиатра я пишу все в дневник, что со мной случается.

но сейчас мне не до дневника. на столе лежит пачка сигарет и самое дешевое красное полусладкое.

самое интересное, что я предложила встретить человеку, которого ненавидела долгое время. потом уже поняла, как сильно я ее люблю. (Страус)

я слушаю Ес Сою- в ней было что-то от ангела и от шалавы

я тут подумываю, была б я геем. ох, как отрывалась бы.

я, кстати, смотрю сериал " Темное дитя" или, блять, "Дитя тьмы" хрен его знает.

я начинаю пьянеть, а сериал вправду хороший.