Лиза..или Алиса) 17. Люблю смотреть на звезды, сплю 4 часа в сутки и мечтаю об алых парусах. Хочу жить в Нью-Йорке и разводить ежей :)
Да что же вы со мной делает! я не могу… я не имею права… я не должна ничего говорить в совю защиту, ибо защиты нет и быть нее может. Зачемкуклам защита? им, мертвым манекенам без чувств и жизни, зачем им что-то? Я - кукла. без серца, без любви, без мсли собственнй. мне ничего нельзя. есть лишь обязанности… мои права отсутствуют напрочь. понятия о том, что я могу нуждаться в чем-то так же нет, нет и уважения к мне и к моим интересам. Есть лишь обязанности и чувство вины за то что я живу. теперь объясните мне, как вы хотите сделать из меня человека, когда упорно убиваете мое сердце, волю и разум?
че за фигня - отношения? блин! какие отношения? что это? о боги… я хочу сидеть дома, собирать паззлы, жить так, будто я хиппи, есть зефир и лёд и по выходнымспать до обеда и готовить пирожки с яблоками. но! отношения же! господи - это так важно! я не могу одеваться как хочу, ибо выгляжу как дурак рядом с ним, я не могу громко смеяться, болтать, выдувать мыыльные пузыри, голодать, ибо это все по-детски… блин! отношения… короче устала я
должна признаться - все весьма плохо. и так теперь навсегда..пка я не научусь жить без него.
"ты его никогда не видела"
"он старше тебя намного"
"он не тот человек, которого родители хотят видеть с тобой"
"ты совсем его не знаешь"
"да он тебе в отцы годится"
—Ну и что?- отвечаю я.
Какое это имеет отношение к ЛЮБВИ?! ну объясните мне, какое? Я люблю его. просто люблю.
а может я придумала? ну действительно… как так? люблю… а он меня не полюбит. ну разве я могу нравиться? нет, не умею. а вдруг он совсем не тот, как я представляю. очень странно… снова все правы, кроме меня..
я просила сил, чтобы никогда не ныть, не стенать и не жаловаться. я просила терпения и веры. Но я не могу держать в себе столько… Я НЕНАВИЖУ СВОИХ "РОДИТЕЛЕЙ" Я ИХ ПРЕЗИРАЮ, я не знаю таких слов чтобы выразить всю свою ненависть к ним, все свое презрение, все эти гнилые чувства, которые я к ним испытываю. я и себя ненавижу за это. они мне не родители. мои родители не могут быть такими. у меня другие родители. небесные. я знаю. они любят меня. ищут. они случайно потеряли меня, когда открылся портал, когда образовалась межвременная дыра. Они оберегают меня, они не дают мне умереть, посылают мне тех людей, которые мне так нужны, они поддерживают меня, они мсленно со мной. Это не сдвиг по фазе, я свято верю в это. Моя миссия на земле еще не закончена. Я найду их, они найдут меня. Мы встретимся. Мама, Отец, я люблю вас! Я жду вас! Я ищу вас!
Так получилось, что я должна была родиться в этой семье. Так получилось, что я пришла в этот мир. Но в этом никто не виноват… так бывает. Так произошло, и надо просто попытаться это исправить. А пока я нахожусь с этими ничтожествами в одном доме, под одной крышей. почему-то они считают что я обязана им многим. Я ничем им не обязана и они мне не обязаны. мы чужие люди, такие чужие, что любой человек, которого я вижу впервые будет мне намного роднее, в сотни в тысячи раз ближе, чем эти "родители".
чему они научили меня? ненвидеть, презирать, любить деньги, почести, славу, видеть во всем плохое. Слава Всевышнему, что я избегла этого, что я не восприняла их уроки, я осталась чистой перед моими небесными Отцом и Матерью. Я следую их урокам, я чувствую в себе их силу. Я их дочь. Я никак не отношусь к этим, я другая. и я буду там, где должна быть, буду с теми, с кем должна быть. Я найду свое призвание. Мой мир любит меня, он заботится обо мне, а я… забочусь о нем.
Ушла. Но гиацинты ждали,
И день не разбудил окна,
И в легких складках женской шали
Цвела ночная тишина.
В косых лучах вечерней пыли,
Я знаю, ты придешь опять
Благоуханьем нильских лилий
Меня пленять и опьянять.
Мне слабость этих рук знакома,
И эта шепчущая речь,
И стройной талии истома,
И матовость покатых плеч.
Но в имени твоем - безмерность,
И рыжий сумрак глаз твоих
Таит змеиную неверность
И ночь преданий грозовых.
И, миру дольнему подвластна,
Меж всех - не знаешь ты одна,
Каким раденьям ты причастна,
Какою верой крещена.
Войди, своей не зная воли,
И, добрая, в глаза взгляни,
И темным взором острой боли
Живое сердце полосни.
Вползи ко мне змеей ползучей,
В глухую полночь оглуши,
Устами томными замучай,
Косою черной задуши.
Блок А.А.
я раньше не понимала, что значит "организм не воспринимает еду", я удивлялась, когда мне говорили - "Не будешь есть как нормальные - потом не сможешь вообще", думала, что это все шутки, чтобы напугать, что это не правда. Как я была не права. Я ела три дня, и три дня мучилась. Сегодня четвертый день моих мучений, меня выворачивает наизнанку от одного маленького яблочка, мой желудок негодует, вчера я кашляла кровью, может, это не от еды.. не знаю, но боюсь, что эта кровь не от воспаления легких, а из желудка, потому что там может быть язва.. Родители - самые глупые люди на земле. Я не должна была есть после такого длительного голода… Ужасно… мне плохо. мне очень плохо. Я, конечно, не умру, но зачем такие мучения…
Вот так. Все дома - я на работе. Начальство орет друг на друга, а я сижу дефициты печатаю, ем творожок и поливаю цветочки :) Кстати, у меня на работе все цветы расцвели, даже кактусы :)
Меня каждый день по несколько раз обнимает один дедуля на работе) И говорит, что я красивая, и что он меня замуж здесь выдаст. А ВН говорит, что у нее "сердце разрывается от замужеств, ради бога пока замуж не ходи, а то потом в декрет пойдешь". Да, в моем отделе все девчонки в декрете)) Вот такое заколдованное место) И АВ тоже выдает замуж, говорит, что в КШП хорошие парни, но вот я диспетчер этого цеха и мне так не кажется… :)
Да, мне ведь надо зашить рот, а то родители тут уже попытались накормить меня всякой дрянью. Самая глупая трата денег - на еду и на многочисленную одежду\обувь. Какая разница, сколько лет моим кедам, если я в них гуляю по Парижу, какая разница, как давно я ношу свое платье, если оно на мне отлично смотрится. Зачем мне покупать торт, если я обожаю черный хлеб и яблоки. Зачем мне сок, вино, лимонад, если для меня обычная вода самая вкусная. Зачем мне царские хоромы, когда единственное, что мне надо, это чтобы крыша не протекала и чтобы ветер не гулял в комнате, а так я могу заснуть хоть на гвоздях, хоть под гром и молнию, хоть на потолке, впрочем на птолке не удобно - одеяло ведь падает. Мне ни к чему обои на стенах и натяжные потолки… мне нравится холод, тонкое одеяло, жесткая кровать и творческий беспорядок. Я умею спокойно найти любую вещь в ужасном бардаке, который я сотворила, я умею голодать неделями, но при этом готовлю самую вскусную в мире пиццу. Я выращиваю кактусы на подоконнике, редко поливаю их, но они цветут груглый год, у меня повсюду бумажные журавлики и паззлы с кораблями, я бессмысленно и глупо трачу деньги на книги, подарки и путешествия. Я хочу жить в доме на дереве у моря и встречать рассветы и корабли. Меня называют глупой, странной, ненормальной.. Даже дома. Все. Люди, вы кажетесь мне слишком серьезными. По-моему странная не я, а вы :)
Хочешь, чтобы небо смеялось?
Чтобы облака улыбались нам вслед?
я хочу. Лета прекрасного
Как синее небо.
Чистое и безупречное.
Я хочу! море холоднее, бескрайнее
или лучше океан
И шторм.
И корабли на горизонте
Бежать без оглядки, не думать
ни о чем не заботиться
ничего не держать в голове
Жить одним днем, улыбаться искренне
Не спать до рассвета
Играть на гитаре, курить иногда
Прыгать с крыши на крышу,
дружить со всеми бездомными собаками
Писать письма в вечность
Жить!
У дураков началась работа. АВ принес множество дефицитов на вечер, ЛА скинула электронную справку, ВС написала взаимные для 8-го цеха, ЕА прислал графики. И сидела я на работе до восьми вечера. не дурак ли я?)
Все нормальные люди, которые работают в моем отделе, приходят туда к 8-ми утра и уходят в 16:45, а я… я с каких-то пор отношусь к тем "ненормальным", которые проводят на работе большую часть жизни. Но! у них уже семьи и взрослые дети, они получают огромные зарплаты, они не могут без работы и чувствуют себя хуже без нее. Что касается меня… ну да, просто уменя нет ничего кроме моей деятельности. Когда была учеба, то она забирала все мое время и силы, теперь нашлась замена. Поэтому каждый день с 8 утра до 8 вечера я на заводе. Я легко могу сказать какой цех производит деталь, услышав лишь последние цифры ее номера, я могу определить для какой сборки идет она, назвать нужное количество и последнюю сдачу, и надо ли мне это?!
Дома смеются: "Все девчонки до ночи с женихами гуляют, а ты на работе сидишь "
Так что же.. у меня нет больше ничего! и никого.. впрочем, вру… но здесь лишь на половину. у них есть я, у меня их нет. Я люблю людей, я принимаю каждого, кто обратится ко мне за помощью, я проникаюсь их проблемами и переживаниями, я думаю ночами, как помочь и что сделать… но сама никогда не могу довериться полностью. Потому что мое доверие.. несколько непонятное, слишком искреннее и потому пугающее. А "мы в ответе за тех, кого приручили", наверное, люди боятся брать ответственность за меня. Я не прошу… но ведь это одна из сторон такой медали. само по себе.. не от моего желания.
Божечки, я та же. Бегаю по заводу, хоть и с больным копытцем, кормлю котов в седьмом(девятом) цехе, теперь это точно мои коты, ибо я диспетчер КШП(9 цеха) :) Я по-прежнему съедаю на работе всего лишь одно яблочко, устраиваю на рабочем столе джунгли из папоротников, точнее с любовью выращиваю их :)
меня называют "Малыш" и "Девочка".
А еще! сегодня я знала всё про те детали, которые были нужны ВН :)
Сначала я думала, что это ужасно. но потом решила что нет. дома так мало людей, которых можно заставить играть в свои игры, а там.. там народу полно, и они волей-неволей будут мне подыгрывать) Уж я-то знаю :)
: .:это как Зеленая лампа, только немного иначе:.:
А еще ВН ругается..значит там не все ОК. значит опять цирк… надо запасаться Флу… или уже что-то посильнее..
Самые популярные посты
