Два уютных теплых места,
У кухонного стола.
Я хочу с тобой не секса,
Я хочу с тобой тепла.

Теплой выпечки из теста,
На ночь красного вина.
Вкусом клюквенного кекса,
Чтоб семья наша была.

Целоваться до рассвета,
Будто нежные коты.
И когда буду раздета,
Рук касаний остроты.

Сочинять стихи совместно
И любить без слез и зла.
Буду бережно и нежно
Целовать твои глаза.

Мне не нужно много текста.
Так тебя всю жизнь ждала,
Что хочу с тобой не секса,
А хочу с тобой тепла.

Алина Притула

Я пишу без особой цели, просто пишу и представляю себя писателем, печатающим на машинке
Думаю, когда-то я хотела бы написать книгу, даже иногда записываю цитаты, которые будут в ней. Может быть
Я люблю писать и я хотела бы заниматься этим делом, искать слова, продумывать, сочитать, переосмысливать, вспоминать и воображать - всё это позволяет нам письмо.
Мне нравятся книги, не электронные, а те, что можно потрогать руками, ну знаете, страницы. Такие шершавые, немного желтоватые, на одних можно ощутить из чего сделана книга, а другая - совсем гладкая - почти глянцевая, некоторые страницы дают нам потрогать свои слова - настолько чётко пропечатаны буквы, а есть и те, которые, как рисовая бумага - такие они тонкие.
Я люблю книги в красивых обложках, пусть даже в мягких - они затрутся, и будет казаться, что книга старая, она получит свой запах. Ах, как же она пахнет…

Кинг говорил, что если уделять написанию 4-6 часов в день, можно стать настоящим мастром слова, каждый день трудиться и вкладывать усилия в это дело. Мне кажется, что это касается не только книг - если в каждый день вкладывать смысл и идти к цели, то обязательно всё получится. Главное захотеть, а если захочешь, действительно захочешь, то постараешься ради мечты.

вот такие ночные мысли

Кто любит дождь? только те кто под ним не мокнут…


Северный ветер, холоден и свеж… у меня есть 2 повода позвонить, но лишь ночные фонари тихо светом убаюкивают мои желания, ночные мечты и фантазии, они так крепки и безрализчны, говорят позная себя познаешь мир… познавая мир я все не могу познать себя, что тут не так? почему все искаверкано? где те мгновения и те странички сшитыекрасными нитями? где иллюстрации счастья в твоих глазах? почему? почему? почему? извергая пламенем, сквозь дырки в сердце пылает яд, разжигая все святое, рождая лишь жестокость и боль
Расскажи мне, расскажи все пожалуйста, почему глядя на тебя я вижу лишь дождь, дождь, любимый дождь, по весеннему теплый, и холодный темными ночами, столь необыченпри лунном свете, и разьедающий меня до аромата пустоты… Положи немножечко на весы моего счастья, они словно повязка фемиды, лишь холодные капли снимают невиденье, чистыми глазами, смотря на тебя я хочу подарить все что имею, я хочу чтобы для тебя открылись дверцы 7 рая… покрывшись камнем, остаются в улыбках скульптуры
лишь тот дождь падая с моих глаз, застывает каплями на лицах, ярко ярко, радужной палитрой отражаясь, впитываясь, создавали еще одни морщины…внутри и снаружи…
Стуком в затылке, затмевалась каждая мысль, кровью по стенам, зачеркивались каждые вопросы, неизлечимой пораноей создавались замки, махом ресниц, разрушались стераясь из бытия…

это капец, только что на моем покрывальце родила, окатилась хер знает как это сказать, ночная бабочка/ мотылек, это что за !??? ахахаха

Так просто от всего устать

И не найти на радость сил,

Но только тишина могил

Нам стимул даст сильнее стать.

Идти вперед, плевать на боль,

На жизни частые уроки.

И пусть уже горят все сроки,

Успеешь. Доиграешь роль.

В конце посмотришь на себя

Со стороны. Как отыграл

Начало, соло и финал

Спектакль жизни. Фарс огня.

Быть может завтра станет легче,

А может будет снова худо.

А ты надеешься на чудо.

Надейся. Ведь еще не вечер.

Только сейчас поняла, что моя свобода ничего не значит. Ибо мое настроение зависит от людей к которым я привязанна, а так не должно быть. Совсем не должно.

Очень хорошо человек познается в ссоре

Что ни говори, но это один из самых действенных вариантов узнать многое: его отношение к тебе, характер, твоё собственное отношение к происходящему в конце концов.

И самое страшное, когда понимаешь, что "да катись оно", и тебе уже не важно, помиритесь вы или будете в ссоре, тебе и так нормально.

как сложно жить среди тупого стада,
оно несет тебя в бессмысленный поток
казалось, но не так. поток имеет смысл,
понять который можно, но не надо.
твоя догадка, возможно, и правдива, но пуста.
твоя возможность - быть лишь частью стада,
жизнь пастуха другому отдана.
пастух незрим для стада,
вокруг него всегда овчарки стаей.
казалось, от волков хранят послушную скотину,
и за свою работу требуют мясину.
волков никто не видел, ни одна скотина,
их лик незрим был для псов и пастуха,
но кровь скота исправно льется,
по воле самого же стада
пока не кончиться трава…
и так гадает почти каждый
приняв ярлык почтить псов и пастуха,
скоткий выбор жить средь стада
исполняет он отрадно
во всем отдавшись греху страха.


с рождения любая тварь имеет волю
лишь человек предпочел неволю,
окутав страхом собственную жизнь,
пленен грехом жует траву на поле.

Сходила сегодня на Cover party. Бородатые рокеры, татуировки, много хорошей музыки-это круто круто круто!

Сдала только один экзамен (на 4) и тут на меня накатила нирвана. Блин. Это какой-то кошмар. До следующего осталось 3 дня, а из 87 вопросов я разобрала только 7! Я абсолютно не могу сосредоточиться, не вижу никакой логики в материале и не могу ничего понять и выучить! а чтобы лучше запомнить, мне нужно предварительно законспектировать, так когда тут конспектировать, когда осталось 3 дня????

Капец. Я просто в панике. По предмету остаточных знаний 0, да и выучить не знаю, успею ли…

Господи, только бы все осилить…

P.S.

Если кто-нибудь знает методику быстрого запоминания, поделитесь, а???))

"миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день"

Задыхаюсь так сильно и так часто. Каждый день умираю - каждую ночь воскресаю. Открываю вкладку и пропитываюсь тоской. Слишком трудно разговаривать с теми же людьми на те же темы и бесстыдно лгать о том, что ты в порядке. Я не в порядке. Если "читать между строк" или же просто вглядеться в глаза, можно ведь глубже рассмотреть, не так ли? В каждом человеке я пытаюсь натйти что-то грустное, попытки найти себя и довериться.Каждый человек так тщательно скрывает то, что его грызет и убивает. Каждый усердно скрывает своих демонов не боясь, что в один день они не вытерпят и попросятся наружу. Движения, слова, эмоции - все на автомате, доведенное до рефлекса. Вслушиваюсь в слова песен любимой группы, умираю от содержания и морали. Все твердят о понимании, но даже не в состоянии оставить тебя в покое, когда это так нужно. Твердят, что им тяжело от предательства и одиночества, при этом убивая рядом находящихся и пытающихся помочь. Это была ложь, когда они, улыбаясь, говорили, что я ничего не почувствую. Нет ничего романтичнее девушки, воздыхающей от ярких порезах на запястьях. Нет ничего трагичнее человека, считающего, что этот мир совершенен.

я дерьмо человек, я точно попаду в ад, хоть и не верю в него

я так ужасно поступаю с людьми, причем ладно бы с теми, которые так же поступают со мной, нет же, с теми, кто ни в чем не виноват, кроме того, что они просто не те

почему так всегда, почему у меня никак ничего не совпадает

летний план уйти в запой работает, но как быть, когда остаешься наедине с собой

так противно от себя, с такими мелочными проблемами, а как помочь людям с большей бедой просто не знаю, а когда хотят помочь мне, не принимаю их помощь, так как не верю им

еще скоро очередной концерт Foals, который я пропущу из-за своей же лени и глупости

лан, простишки, ною все время, такая жалкая

что за ересь написала, нет чтоб литературно как-то хотя бы, филолог еще

Амстердам зимой - сплошная романтика: не холодно, фонари, кафе горят, в них сидят друзья, громко разговаривают и смеются. Аня гуляет одна :)

fatikova.livejournal.com

Ну вот и все. Я все испортила…Да я всегда все порчу, но на этот раз я испортила свою жизнь. Я ужасно сдала экзамены. Просто хуже некуда. Как так можно было? Рдителям не говорю, что все так плохо, потому что боюсь. Боюсь разочаровать их. Конечно, рядом с идеальным старшим ребенком, я -ничто. Я не могу, как он. Закончить школу с медалью, поступить на бюджет…Я ничего не могу, даже посупить на платное. Результатов еще нет, но я знаю, что почувствую, когда они будут. Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ.
Самое лекго сейчас вот так критиковать саму себя. в голове "надо было раньше думать. Надо было учиться. Ты тупица." и все в этом роде. Но, к сожалению, ничего не вернуть.
Это странно, чо я больше хочу умереть, чем провалить экзамены? Недавно был такой диалог среди знакомых, что какой-то выпускник покончил с собой из-за ЕГЭ. Все его раскритиковали, а я сейчас примерно чувствую то же, что ощущал он. НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ. СТЫД ПЕРЕД ЗНАКОМЫМИ И СЕМЬЕЙ. СТРАХ ПЕРЕД ПРОВАЛОМ.
Это все во мне. Это все убивает меня и заставляет ненавидеть себя еще больше.
ПОЖАЛУЙСТА УБЕЙТЕ МЕНЯ.

P.S. Боженька, прошу тебя, пусть все будет не так плохо. Пусть все будет ХОРОШО, прошу.

Лучше я буду по старинке выкладывать по парочке постов по флэшмобу, а то совсем про него забуду и не закончу :)

День 7 — 10 любимых актёров

1. Хит Леджер - вечная моя любовь.

2. Джонни Депп

3. Дженсен Эклз - моя первая киновлюбленность :)))

4. Конечно же, Джаред Лето (ну куда уж я без него?)

5. Крис Пайн - мужчина с самыми голубыми глазами на свете :) эх

6. Закари Куинто

7. Крис Эванс - мой чудесный Крис :)

8. Мэтт Смит и Дэвид Теннант - 2 волшебных Доктора, поэтому для меня они неразделимы - бесконечно люблю обоих :) Хотя… Мэтта всё же люблю чуточку больше ;)

9. Джейк Джилленхол - мужчина с редким цветом глаз: они у него синие, а ещё с ямочками на щеках :)

10. Майкл Фассбендер - он секс, что творится внутри меня, когда вижу его, уххх

Мне кажется, волнение — ещё не любовь. Говорят, что любовь пылает, но я такого не чувствовала и считала, что просто никогда не любила. Но теперь я понимаю, что любовь — это покой. То чувство, до отвращения похожее на дружбу, и есть любовь.

Сто лет не писала в блог.То ли от нехватки времени, то ли просто нет настроения.Мне осталось сдать 1 экзамен.На матан пронесла тлф и аккуратно в туалете посмотрела задачу.Отмечали др Короля.Это самый безбашенный др, который мне довелось отмечать.Лимит приключений на зад исчерпан на месяц за одну ночь.Улики нашего веселья-залитый водкой ноут, истоптаная помидора, ободранные ноги и воспоминания.Мы делали все-от безумных танцев, до поцелуев с К. Мечты и правда сбываются, пусть и на пьяную голову.Мне немножечко стыдно, но на это и дана молодость.Мне лишь не хватало одного человека.Наверстаем?

Я шел туда, куда меня вели руки , не голова,
И я знал, что не стоило этого делать..
Я просто умер в твоих объятиях ,
Должно быть, от твоих слов.
I just died in your arms tonight .
Нужно было остановиться, но я не смог.

Мне кажется, мое сердце не способно на долгую любовь.

Больше всего на свете, даже больше, чем пауков и сколопендр, я боюсь, что перестану любить Н., что его объятия перестанут меня греть так же сильно, как и в самом начале наших отношений. Боюсь, что все будет сродни нашим отношениям с А., разве что растянется на более долгий период времени.

Встреча - отсутствие чувств - ярка вспышка - и снова отсутствие каких-либо эмоций.

Вот и все, на что я способна.

"Я всё помню. Вот только зачем?"

Хороший вопрос, на который мне еще предстоит ответить.

Возможно потому, что память - это боль, а боль - это сила. Сила для того, чтобы все исправить или по крайней мере не совершать тех же ошибок.

А может память просто делает меня мной, ведь если я о чем-то забуду - потеряю часть себя, и не важно ту, что живет в мире или ту, что всё воюет.

Полвека здесь не была. Не чувствую, что что-то потеряла. Но как будто всю себя пережила вместе с этим. Это как привыкнуть делать что-то, а потом резко обрубить все связующие нити.

Сначала клавиатура сломалась, теперь просто времени не хватает.

Изменений очень много, и все они в одном водовороте. Господи, спасибо за то, что я наконец-то перестала ныть и начала просто делать. Лишь иногда я позволяю себе пожаловаться на усталось, но в целом я знаю, что и для чего.

Есть еще важные моменты, которые я в себе отмечаю. Я утрачиваю какую-то способность все романтизировать, даже свои чувства. Мне больше не нравится читать стихи, они кажутся сопливыми, не хочется их писать, к каким-либо прогулкам отношусь спокойно, как способ развеяться. И даже если мне нравится мужчина, я настолько пытаюсь все контролировать, что не даю себе возможность окунуться. Потому что не надо. По крайней мере пока. Такое чувство, что все сможешь принять. Любой исход отношений.

Я чувствую, как эта реальность затачивает меня. Становясь сильнее, со мной становится все сложнее, но я ничего не хочу менять, потому что время необратимо, а тратить его на страдания/нелепые интриги и прочее я не хочу. Раньше была потребность просто в отношениях, внимании. Сейчас такая степень самоуважения, что это утрачивает былую значимость. Я не хочу соглашаться на маленькие любови. На маленькие подобия любовей. Пока я буду активно достигать всего, что запланировала, пусть мой мужчина подготовиться ко мне.

#жесткийпост #женщинасталь #чтопроизошлакудаделасьлирика

депрессия -сейчас это мое обычное состояние. и все это за тебя. я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о тебе. ты странный и я тебя не понимаю. ты не пишешь мне, но только я успею отойти, перестать плакать и думать о тебе, как ты тут как тут, пишешь и хочешь увидеться. не надо так;с Любовь зла- полюбишь козла

Вот и проходят летние дни.Я просто ничего не делаю и на все забила.Просыпаюсь поздно, трачу время впустую.Казалось бы, что все для того лето и ждут, чтобы ничего не делать и отдыхать.Но меня это чувство просто убивает, не могу, меня раздражает это безделие!А еще и экзамены скоро, но я трачу время на все что угодно, только не на подготовку.Еще и этот страх того, что скоро в твоем городе будет творится что-то ужасное.Люди уезжают в Россию, все боятся.Эти времена меня раздражают.Никогда еще не боялась за свою жизнь и жизнь родных как сейчас.Быстрее бы это все закончилось.

А ещё важно быть благодарным за всё, что было. Это ведь привело нас к тому хорошему, что мы имеем… Верить в завтра наперекор всему и быть благодарным за вчера — это самое главное. В остальном надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

“только один из тысячи, говорит Соломон,
станет тебе ближе брата и дома,
стоит искать его до скончания времен,
чтобы он не достался другому.
девятьсот девяносто девять других,
увидят в тебе то, что видит весь свет.
а Тысячный не откажет в объятиях своих,
даже когда целый мир говорит тебе-нет.
он с тобой, если прав ты и если не прав,
надо или не надо, встанет на защиту у всех на глазах,
только чтоб ты не падал.
девятьсот девяносто девять бросят тебя,
не стерпев насмешек и злости,
а Тысячный, бесконечно любя,
будет рядом у эшафота-и после. .”

Редьярд Киплинг.
(до мурашек.господи)

— Я хотел извиниться. Хотел. Но потом понял, что я не сожалею. Ты ведь знаешь кто я на самом деле? Эгоист . Потому что сделал неправильный выбор, который обидел тебя. Да, я бы скорее умер, чем стал человеком. Я скорее бы умер прямо сейчас, чем прожить несколько лет с тобой и потерять тебя, когда буду слишком болен, или старым. А ты нет. Я бы скорее умер прямо сейчас, чем проживу мои последние годы, вспоминая, какой хороший я был и как счастлив я был. Потому что я такой, Елена, и я не собираюсь меняться. И нет таких извинений в мире, которые охватят всё, в чем я был виноват.

— Хорошо, тогда и мне не жаль. Я не жалею о том, что познакомилась с тобой. Не жалею о том, что то, что я тебя знаю, заставило меня часто задумываться обо всем. И даже в смерти ты был единственным, кто заставил меня чувствовать себя по-настоящему живой . Ты был ужасным человеком. Ты часто делал неправильный выбор, а из всего, что мне когда-либо приходилось выбирать, ты, возможно, будешь самым худшим, но я не жалею о том, что влюблена в тебя.

Да что вы, блять, ноете о "несчастной любви"? Что вы-красивые и популярные, знаете об одиночестве? От вас уходят, но остаются толпы тех, кто хотел бы быть на месте того, кто ушел. И только вы будете отвечать за то, кто окажется рядом с вами. Быть может, просто в тот самый первый раз вы изначально выбрали "не того", который теперь ушел? Зато на остальных, в толпе которых быть может и есть ваш единственный, теперь и смотреть не хочется. Но черт, они хотя бы есть. Есть ухаживающие, совершающие поступки, готовые горы свернуть. А вы только: "Фи". Конечно, ведь это не тот мудак он, которого ты так любила и который от тебя ушел.
А теперь подумайте, каково тем, кто боится потерять единственного человека, пусть даже и не своего, пусть даже того, кто не подходит, только потому что они боятся, что никого лучше или даже просто никого не встретят больше? Кто может знать, если приходилось ждать хоть кого-нибудь столько(указать нужное количество) лет, не придется ли ждать следующего еще столько же? Или не дождаться вообще.
Так что знаете что, сидите в окружении букетов цветов и помалкивайте.

Мне страшно от того, что люди меняются. От того, что я не могу с близкими найти общий язык, от того, что интересы становятся разными. От того, что ты не хочешь больше видеть этих лиц. Мне страшно за людей, которые одиноки. У которых нет ни друзей, ни близких, никого. Ещё страшнее, что всем плевать на них. И все пытаются показать, что наоборот. Мне страшно, что людей не беспокоют проблемы людей, что каждый сам за себя в этом бренном мире, что лицемерие теперь, как стрелка вперёд, как часть нормальной, адекватной жизни. Мне страшно, что благородство - плев, что все считают это диким, вся злость в удобное время срывается, или в пространстве безликом. Мне страшно от того, что боль - это норма жизни, что все друг друга съедают и уходят, потом снова возвращаются и просят прощения и ничего им за это не происходит. Почему мы позволяем убивать себя? Ты-личность. Ты жить обязан и дышать свободно, почему все день ото дня всего бояться? Живи, как хочешь - ведь именно ЭТО норма.

мне иголки ещё не воткнули, а я чувствую, что вот-вот побежит из груди кровь.
Сколько раз убивала себя мыслями не писать, не звонить. Говорила себе всё, хватит. пора остановиться. Но когда внутри что-то очень просится наружу. режет и хрипит. Ты делаешь снова наперекор себе, чтобы потом мыслями опять давится. После всего выдавленного из себя, чувствуешь себя последней тварью, И за спиной прячешь от боли сжатый кулак. Ты думаешь, больше никогда. ничего. никому. я стану другая .. Но поверит в эти слова только дурак..

Почему мы не ценим, пока не потеряем? Неужели нужно дождаться расхода с Юрой, чтобы понять, что он - это все, что мне нужн? Что он любит искренне, трепетно и нежно, что он горы свернет ради моей улыбки, что ему плевать на все то, из-за чего я комплексую, что для него я всегда красивая и вообще ахуительная без макияжа, без одежды, и с макияжем и с одеждой. И что нужно быть благодарной за это. Он знает, how it feels like to lose. Поэтому никогда не предаст. С ним не страшно, а я все равно чего-то боюсь. Чего? Ничто не истина, все дозволено. Нельзя поалгать, что он никуда не денется. Нужно чуть-чуть приподнять свою задницу, чтоб он понял, что нужен. Это же не сложно!

Бля, сделай шота!

Я хочу тебя обнять, ты нет?
Ты создана, Шуша, чтобы страдать ерундой, прожигать жизнь и из-за таких как ты парни стрелялись бы на дуэлях, если бы дуэли не отменили. (с)

Предыдущий пост на толкнул меня на мысль, о том, что никто и никогда, не сможет ненавидеть меня больше чем я сама. Это просто невозможно, я бы вскрылась, но мои принципы говорят, что это поступок слабака. Мучится - вот чего я заслуживаю

Билетов нет, но я все равно проверяю по несколько раз в день. Хотя обещают, что откроют продажи с конца следующей недели. Мне не верится, что я поеду, что наконец смогу увидеть мою котеньку и родного. Котюня обещала подстричься и покраситься. Думаю, она будет выглядеть взрослее, но мне кажется, ей пойдет. Главное, чтобы парикмахер не испортил ей волосы. Андрей делает много хорошего в последнее время. Он знает, что некоторые люди могут меня очень расстроить и заботиться об этом. Меня не может это не радовать. На самом деле, мне очень приятно, что он так поступает. Я хочу, чтобы все было как раньше. И он, судя по всему, тоже. Я ни капли не жалею, что дала ему второй шанс. И я надеюсь, что никогда и не пожалею позже. Завтра мы с классом идем в ресторан. Из-за всей этой ситуации пришлось перенести празднование выпускного на более спокойное время. Видимо, вот оно - более спокойное время. Хотя на "Метро" лежат и гниют трупы. Никто не увозит их и даже не оттаскивает с дороги. А мы идем отмечать окончание школы. Странно.

« Дорогой Джон! Мне так много хочется тебе сказать, но не знаю, с чего начать. Может, с того, что я люблю тебя? Или что дни, проведенные с тобой, были самыми счастливыми в моей жизни? Или что за время нашего недолгого знакомства я поверила, что нам суждено быть вместе? Все это правда, но сейчас, перечитав написанное, я в состоянии думать лишь о том, что хочу быть с тобой, держать тебя за руку, ловить твою вечно ускользающую улыбку. Я буду думать о тебе каждый день. Я немного боюсь, что придет время, когда твои чувства ко мне ослабеют, и ты забудешь о том, что нас объединило, поэтому вот что я придумала. Где бы ты ни был и что бы ни делал в первую ночь полнолуния - помнишь вечер нашего знакомства? - я хочу, чтобы ты посомтрел на луну в ночном небе и вспомнил обо мне и семи днях, которые мы прожили вместе. Где бы я ни находилась, в эту ночь я тоже буду смотреть на луну. Раз уж мы не можем быть вместе, давай по крайне мере разделим это, и, может быть, тогда наше чувство будет длиться вечно. Я люблю тебя, Джон, и собираюсь поймать тебя на слове, которое ты мне дал. Если ты вернешься, я выйду за тебя замуж. Если ты нарушишь свое обещание, ты разобьешь мне сердце. С любовью, Саванна..

Я хотел говорить о тебе, потому что мне паршиво было, это когда тебе по венам шпарит адреналин, у которого нет выхода, когда тебе надо поорать, а орать не на кого, когда тянет о тебе говорить, но кроме обиды ты из себя ничего не можешь выжать.и ты понимаешь, что нет ненависти, нет понимания..

Я всё время думаю о тебе, меня это просто выворачивает.(с)


Одиночество - стильная вещь. Её можно одевать каждый сезон и, самое интересное, что она всегда в тренде и всегда выглядит, как новая. Каждый может ее примерить. Даже не совсем одинокий человек, накинув на себя подобную безделушку, вправе называть свое существо - одиноким.

Дело даже не в том, что это модно. Собака зарыта в желании получить от кого-нибудь внимание и жалость.

Переехав в Петербург, я поняла, что здесь в тренде не только одиночество, но и Бродский. Когда я - «недоросль» этакая попала в журналистскую среду, на меня обрушили шквал недовольства по поводу моего равнодушного настроения к петербургскому писателю. Что и дело утверждали мне, что я никогда не смогу прочувствовать город, не прочувствовав прозу Иосифа Александровича. Не в обиду любителям Иосифа Александровича, его реминисценцию из пушкинского сонета готова я читать по 100 раз, но не более… ;)
Но что если сонеты Шекспира мне ближе? А романы Фицджеральда проглатывают меня целиком? Жить в Англии, умереть в Голливуде?
Ваша "недоросль": William London

Когда проходит любовь?

не верьте Бегбедеру, который пишет, что любовь живет три года. это ложь, пиздешь, провокация, сказки народов севера, фотошоп. любовь проходит, когда ОН все реже лайкает твои записи, фотки, а потом и вовсе прекращает (ты же помнишь, что именно с лайков и завязался ваш роман) и начинает лайкать записи других пезд потом ОН не так быстро отвечает на твои сообщения. ОН даже может выйти не прочитав, что ты ему написала. ему уже все равно. не пишет больше смс и практически не звонит. нет больше того желания слышать твой голос ОН может забыть, что обещал тебя встретить. а ты стоишь на морозе и ждешь, когда ОН придет. ты веришь. именно тогда и проходит любовь. когда прекращаются лайки.

Пора сваливать. Сваливать пора давно уже.

Жить в этом пространстве, где миллиард людей каждую секунду изготавливает триллион тех вещей, которые нужны лишь для того, чтобы оправдать существование тех самых людей, которые их изготавливают, далее уже решительно невозможно.

И главное непонятно: куда всего этого столько? Когда я только приехал в город Петербург, на нашей тихой конечной станции метро стояло несколько продуктовых палаток, один хозяйственный магазин, один обувной, два одёжных, да десяток азербайджанских старушек с помидорами. Сейчас же там стоят несколько десятков супергипермаркетов, по самые крыши набитые каким-то непонятным хламом. И обезумевшие жители носятся по сияющим и мигающим этажам (специально придумано, чтобы человек впал в беспамятство, нахватал кредитов и накупил тысячу не нужных его предметов).

Можно, конечно, точно так же, выпучив глаза, бегать вместе с ними с гигантскими тележками, занятие это очень заразительное. Но, увы, — для того, чтобы раз в неделю побегать с тележкой, нужно всю остальную свою жизнь проводить в унылом каком-нибудь учреждении, раскладывая пасьянс на жидкокристаллическом мониторе. Потом бегать с тележкой, потом за пасьянс, потом опять с тележкой, летом ремонт в квартире, потом на неделю в трёхзвёздочную Турцию.

Вырваться из такой жизни практически невозможно — для этого нужно быть совершеннейшей скотиной и мерзавцем. Вроде бы и плюнул бы человек на всё — ан, нет! Всякий раз обязательно помешают ему очень важные обстоятельства: детки в школу пошли — луковица им нужна и азбука, жена мечтает о новых сапогах, тёща решила обновить сгрызенные за непростую жизнь зубы. И кредиты, кредиты, бесконечные кредиты. Тысяча и ещё один миллион лилипутских ниточек привязаны к каждой пуговице, пальцу, волосу на голове (у кого есть) — родительский долг, сыновний, супружеский, гражданский. И кажется человеку, что весь мир вокруг него держится на этих ниточках. И если порвать хоть одну, то всё вокруг рассыплется и погибнет.

Болван! Если тебе сейчас упадёт кирпич на голову, то ничего, ровно ничего в этом мире не изменится. Ниточки натянутся в другие стороны, безутешная вдова уж пляшет на чьих-то именинах, а осиротевшие детки всё так же просиживают сутками перед компьютером. Редко-редко, когда бывает иначе — окружающий мир устроен весьма прочно и дыры на нём затягиваются довольно быстро, даже тогда, когда от твоего отсутствия вообще образовалась какая-то дыра.

И будешь ты смотреть из дырки в облаке или из норки в земле и думать: «И что ж я? И зачем? И почему?» А всё — поздно уже: не взял ты котомку и не пошёл с гномами за сокровищами, не поплыл в Антарктиду, не сел в лодку и не уплыл на остров, не поехал на велосипеде на Сахалин, и даже ни разу не болел малярией — одно сплошное ОРЗ да геморрой.

Можно, впрочем, так и не дождаться кирпича и завершить свою жизнь в почёте и уважении, исправно выплачивая непрерывно растущие коммунальные платежи и обязательно гася за собой свет в сортире.

Беспрестанно и безответно ожидая от людей каких-то поступков, будь то дружеское приветствие или искреннее признание в дружбе, мы разочаровываемся. А дело в том, что между нами существуют, так называемые, обусловленные отношения. Мы судим так: я должен сделать это, чтобы получить в замен то… Помогая друзьям, я получаю уверенность, что они выручат и меня, помогая маме по дому - поблажки, полностью подчиняясь и уважая начальника, получаю его расположение, а вместе с тем защищенность. За любым нашим действием следует ОЖИДАНИЕ чего-то от обратной стороны. Тогда почему мы разочаровываемся в людях, если знаем, что за собой повлекут наши действия? Думаю, все потому, что мы строим свои суждения лишь по той информации, что владеем сами, не зная побуждений и мотивов ближнего, а между тем, человек существо сложное, его поступки зависят, например, от характера, мировоззрения или воспитания. Стоп! Что-то меня понесло в научный стиль… Вообще, я хотела сказать, что больше не хочу каждый раз разочаровываться в людях. Устала. Поэтому сочту лишним сближаться с ними вновь…

Come just as you are to me

Будь со мной таким, какой ты есть,

Don't need apologies

Не нужно извинений,

Know that you are a worthy

Знай, что ты дорог мне.

Я буду любить тебя несмотря ни на что.

Только зашла домой, попала под снег, замерзла до синих трясущихся пальцев. До сих пор хожу в перчатках и зимнем пальто. Летом. В пальто.

как же я люблю зиму.всегда ее любила этот снег и ночи морозные, когда смотришь в окно, а там все желтое от света фар или света из окон и тебе хорошо от того, что дома тепло, а на улице красиво

я колись дуже багато заплачу за те, що є щирою зі всіма. досить. досить. досить.

замахало бути відкритою і пускати в душу всіх.

Я не буду делать коллажей. Красиво оформлять пост и т.д. Я даже не буду делать ничего особенного. Просто скопирую то, что написано в моей личной информации в ВК.
Итак, поехали. Мой личный топ-10.

1. Пиджак
2. Фонтан
3. Не отпускай меня
4. Древо жизни
5. Пока не сыграл в ящик
6. Форрест Гамп
7. Господин Никто
8. Вымышленные герои
9. Человек, который изменил всё
10. Цветы войны
(Бонус:
11. Один день
12. Великий Гэтсби
13. Джанго освобождённый
14. Побег из Шоушенка.)

поменяла название блога. теперь, надеюсь, никто из знакомых не должен ничего прочесть. хотя какая разница?

это то, что я напишу впервые.

почему я хочу похудеть. начнем с того, что я живу со своим дядей, который очень сильно любит покушать. для нас является обычным то, что я иду в магазин в половину первого за котлетами быстрого приготовления и плавленным сыром, запивая все это сладкой водичкой. я всегда считала себя толстенькой в животе, но подавляла это чувство тем, что носила всегда футболки, скрывающие фигуру и т к ноги у меня худые - все до сих пор думают, что живота у меня нет. вот жеж ошибочка вышла. у меня есть живот огромного размера и поняла я это, когда заказала футболку в интернете, а по прибытию обнаружила, что она утягивающая и сразу стал виден весь мой жир на боках и живеоте. я теперь не могу смотреть на себя в зеркало. мне стыдно перед моей девушкой, которая трахается с человеком-шарпеем у которого почти на всех фото есть второй подбородок и лицо большое и массивное. мне стыдно за саму себя, что я вижу людей чуть толще меня и думаю" ну как можно за собой не следить?" почему я никогда за собой не следила? я правда пытаюсь сейчас дойти до того, что смогу без проблем купить себе платье или пойти на пляж в приталенной футболке. и чтобы мне было не стыдно переодеваться в раздевалке перед физкультурой. я очень хочу похудеть. я вру всем друзьям и родственникам, что у меня подозрение на гастрит, чтобы меня не закармливали со словами" ты и так прекрасно выглядишь!" я хочу выглядеть прекрасно. пожалуйста. лишь бы мне хватило сил заниматься каждый день и не есть. спасибо.

Любящий мужчина найдет в каждом часу 5 минут, чтобы позвонить или написать любимой, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять, что у него нет времени.

я его увидела, я его снова услышала.

когда сказали, что он там..сердце начало бешенно биться, дыхание участилось, ноги начали дрожать, слёзы накатывались…я думала я упаду и всё.

сука.

потом истерика.

стена.психи.слёзы.

— Привет. Как дела?

— Не плохо.

Вот, собственно, весь разговор.

Ища в его чувствах подвохи,

Я вынесла нам приговор.

— Привет. Как дела?

— Все так же.

— Что нового?

— Да ничего.

Я стала до ужаса важной,

Стараюсь дышать без него.

— Привет. Как дела?

— Нормально.

Я помню его повадки.

И пусть прозвучит банально -

Я рада, что он в порядке.

— Привет. Как дела?

— Хорошо.

Его ответы до дрожи

Волнуют мое сознание,

И струны души тревожат.

— Привет. Как дела?

— Все супер.

Я раны стихами лечу,

Душа не находит покоя -

Люблю его. Но молчу.

— Привет. Как дела?

— Все отлично.

На сердце - пластами грусть.

Я знаю, он не вернется.

Забыл меня. Ну и пусть.

И пусть нас двоих теперь

Роднят лишь мои приветы,

Я сердцем навечно с ним.

— Привет. Как дела?

Нет ответа.

Наталья Абрамова

до чего же прекрасно англичане снимают экранизации классики!.. в том числе и русской.. в этом им нет равных.

Боже, а как он играет, как же он играет.. как идет ему русская одежда, какие у него ясные и (!) русские глаза, какие искренние интонации.. Храни его, Всевышний.

это слишком личное, чтобы кричать на весь свет.

это слишком сложное, чтобы признаться лично.

наверно, потому каждый раз:

— привет -

как дела? -

у меня как всегда отлично

как же приятно услышать от человека, которого безумно любишь "не пиши мне много. я хочу отдохнуть от тебя".
Застрелиться только так….

Когда не знаешь, что посмотреть. Сохрани, чтобы не забыть.

Фильмы, которые сильно влияют на мировоззрение и мироощущение:

1. Эффект бабочки
2. Пока не сыграл в ящик
3. Куда приводят мечты
4. В погоне за счастьем
5. Дневник Нимфоманки
6. Необратимость
7. Достучаться до небес
8. Игры разума
9. Гордость и предубеждение
10. Зеленая миля
11. Семь жизней
12. Адвокат дьявола
13. Области тьмы
14. Запах женщины
15. Всегда говори «Да»
16. Список Шиндлера
17. Мечтатели
18. Форрест Гамп
19. Револьвер
20. Бойцовский клуб
21. Нокдаун
22. Господин Никто

Список мотивирующих фильмов:

1. Гладиатор
2. Никогда не сдавайся
3. Бойцовский Клуб
4. Дьявол носит Прада
5. Миллионер из трущоб
6. Башни Близнецы
7. В погоне за счастьем
8. Секрет
9. Мирный Воин
10. Грязные танцы
11. Рокки
12. Октябрьское небо
13. Ямакаси
14. Достучаться до небес
15. Побег из Шоушенка
16. Храброе Сердце
17. Социальная сеть
18. Куда приводят мечты
19. Пока не сыграл в ящик
20. Всегда говори «Да»
21. 8-я миля
22. Миссия на Марс
23. Соучастник
24. Крепкий Орешек
25. Нокдаун
26. 3 дня на побег
27. Загадочная история Бенджамина Баттона
28. Бойлерная
29. Шаг вперед
30. Олигарх
31. 1 1
32. Джанго освобожденный
33. Жизнь Пи
34. В погоне за счастьем
35.А в душе я танцую

Потрясающие фильмы, которые заставят вас плакать:

1. Искусственный разум
2. Хатико: Самый верный друг
3. Зеленая миля
4. Титаник
5. Белый Бим Черное ухо
6. Спеши любить
7. Мальчик в полосатой пижаме
8. Заплати Другому
9. Достучаться до небес
10. Мост в Терабитию

Лучшие фильмы по версии Тарантино:

1. Королевская битва - Япония, 2000 год
2. Кое-что еще - США, Франция, Великобритания, 2003 год
3. Кинопроба - Япония, 1999 год
4. Лезвие / Бритва - Гонконг, 1995 год
5. Ночи в стиле буги - США, 1997 год
6. Под кайфом и в смятении - США, 1993 год
7. Догвилль - Германия, Дания, Швеция, Финляндия, Франция, Великобритания, Нидерланды, Норвегия, 2003 год
8. Бойцовский клуб - Германия, США, 1999 год
9. Пятница - США, 1995 год
10. Свой человек - США, 1999 год

Топ 10 запрещенных и очень спорных фильмов - неизвестные истории известных людей:

1. Дом (запрещен в 36 странах).
2. Курск (запрещен в России).
3. Разменная монета (запрещен в США)
4. Привет от Кобы - Сталин.
5. Властелин мира - Никола Тесла
6. Человек, который хотел знать все - Леонардо да Винчи.
7. Отражение - Спецназ за гранью возможного.
8. Грани возможного - Сила мышц.
9. Грани возможного - Человеческий мозг.
10. Грани возможного - Зрение.

Лучшие фильмы про измену:

1. Матч Пойнт, США, Великобритания, 2005 год
2. Неверная (2002), США, Германия, Франция, 2002 год
3. Близость (2004), США, Великобритания, 2004 год
4. Приходит женщина к врачу, Нидерланды, 2009 год
5. Цена измены, США, 2005 год
6. Прошлой ночью в Нью-Йорке, США, Франция, 2010 год
7. Что скрывает ложь (2000), США, 2000 год
8. Осторожно Двери закрываются, США, Великобритания, 1998 год
9. Бункер, Испания, Колумбия, 2011 год
10. На грани (1997), США, 1997 год

Подборка фильмов на тему «Сумасшедшие в кадре»:

1. Чарли и Шоколадная Фабрика, США, 2005 год
2. Вилли Вонка и шоколадная фабрика, США, 1971 год
3. Черный лебедь (2010), США, 2010 год
4. Пролетая над гнездом кукушки, США, 1975 год
5. Остров проклятых, США, 2010 год
6. Игры разума, США, 2001 год
7. Ангелы вселенной, Исландия, 2000 год
8. Дом дураков, Россия, 2002 год
9. Я плюю на ваши могилы, США, 2010 год

Комедии про обмен телами:

1. Мальчик в девочке, 2006
2. Нас двое, 2008
3. Подмена, 1991
4. Чумовая пятница, 2003
5. Любовь-морковь, 2007
6. Любовь-морковь 2
7. Хочу как ты, 2011
8. Их поменяли телами, 1996
9. Цыпочка, 2002
10. Из 13 в 30, 2004

Самые кровавые фильмы:

1. Хостел (2005)
2. Хостел 2 (2007)
3. Пила 2 (2005)
4. Пила: Игра на выживание (2004)
5. Ад каннибалов (1979)
6. Мизери (1990)
7. Мученицы (2008)
8. Поворот не туда (2003)

Подборка настоящего мужского кино:

1. Карты, деньги, два ствола (1998)
2. Бешеные псы (1992)
3. На гребне волны (1991)
4. Бойцовский клуб (1999)
5. Свой среди чужих, чужой среди своих (1974)
6. Закон доблести (2012)
7. Поезд на Юму (2007)
8. 22 пули: бессмертный (2010)
9. Мы из будущего
10. Мы из будущего 2

Подборка фильмов для подростков:

1. Оторва (2008)
2. Еще одна история Золушки
3. Спеши любить (2002)
4. ЛОЛ (2012)
5. Дрянные девчонки (2008)
6. Шаг вперед (2006)
7. Сумерки (2008)
8. Хатико (2009)
9. Классный мюзикл (2006)

Уникальная подборка лучших фильмов с Джимом Керри:

1. Пингвины мистера Поппера (2011)
2. Рождественская история (2009)
3. Всегда говори «ДА» (2008)
4. Роковое число 23 (2007)
5. Аферисты Дик и Джейн (2005)
6. Лемони Сникет: 33 несчастья (2004)
7. Вечное сияние чистого разума (2004)
8. Брюс Всемогущий (2003),
9. Мажестик (2001)
10. Гринч – похититель Рождества (2000)
11. Я, снова я и Ирэн (2000)
12. Шоу Трумана (1998)
13. Лжец, лжец (1997)
14. Кабельщик (1996)
15. Бэтмен навсегда (1995)
16. Тупой и еще тупее (1994)
17. Маска (1994)
18. Эйс Вентура: Розыск домашних животных (1993)
19. Я люблю тебя, Филлип Моррис (2008)
20. Человек на Луне (1999)

Подборка лучших фильмов с Джонни Деппом:

1. Мрaчные тени (2012)
2. Рoмoвый дневник (2010)
3. Туриcт (2010)
4. Aлиca в cтрaне чудеc (2010)
5. Джoнни Д. (2009)
6. Вooбрaжaриум дoктoрa Пaрнaca (2009)
7. Чaрли и шoкoлaднaя фaбрикa (2005)
8. Рacпутник (2004)
9. Вoлшебнaя cтрaнa (2004)
10. Тaйнoе oкнo (2004)
11. Из aдa (2001)
12. Кoкaин (2001)
13. Шoкoлaд (2000)
14. Coннaя Лoщинa (1999)
15. Девятые врaтa (1999)
16. Cтрaх и ненaвиcть в Лac-Вегacе (1998)
17. Дoнни Брacкo (1997)
18. Мертвец (1995)
19. Эд Вуд (1994)
20. Эдвaрд руки-нoжницы (1990)

Подборка фильмов с Леонардо ДиКаприо:

1. Начало (2010)
2. Остров проклятых (2010)
3. Совокупность лжи (2008)
4. Дорога перемен (2008)
5. Кровавый алмаз (2006)
6. Отступники (2006)
7. Авиатор (2004)
8. Банды Нью-Йорка (2002)
9. Поймай меня, если сможешь (2002)
10. Пляж (2000)

9-ка потрясающих мистических фильмов:

1. Другие / The Others (2001)
2. Сонная Лощина / The Hollow (1999)
3. Шестое чувство / Sixth Sense (1999)
4. Ключ от всех дверей / Skeleton Key (2005)
5. Готика / Gothika (2003)
6. Константин: Повелитель тьмы / Constantine (2005)
7. 1408 / 1408 (2007)
8. Омен 666 / The Omen (2006)
9. Девятые врата / The Ninth Gate (1999)

5 удивительных приключений:

1. Изгой
2. Выжить
3. 127 Часов
4. Королевская битва
5. Шесть дней, семь ночей

Лучшие фильмы-катастрофы:

1. В субботу (2011)
2. Скайлайн (2004)
3. Я - легенда (2007)
4. Наводнение (2007)
5. Послезавтра (2004)
6. Явление (2008)
7. 2012 (2009)
8. Знамение (2009)
9. Башни-близнецы (2006)
10. День, когда Земля остановилась (2008)

Лучшие фильмы с Моникой Беллучи:

1. Пристрели их (2007)
2. Матрица: Перезагрузка (2003)
3. Бешеная кровь (2008)
4. Второе дыхание (2007)
5. Человек, который любит (2008)
6. Стукачка (2010)
7. Любовь: инструкция по применению (2011)
8. Не оглядывайся (2009)
9. Дракула (1992)
10. Слезы солнца (2003)

12 лучших фильмов на тему одиночества:

1. Изгой (2000)
2. Малхолланд Драйв (2001)
3. Трудности перевода (2003)
4. Сломанные цветы (2005)
5. Покидая Лас-Вегас (1995)
6. О Шмидте (2002)
7. Небо над Берлином (1987)
8. Паук (2002)
9. Чунгкингский экспресс (1994)
10. Таксист (1976)

Специально для любителей ужастиков.

Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях:

1. Девушка напротив
2. Волчья яма
3. Зодиак
4. Техасская резня бензопилой
5. Шесть демонов Эмили Роуз
6. Незнакомцы
7. Призраки в Коннектикуте
8. Призрак Красной реки
9. Ужас Амитивиля
10. Они
11. Одержимая
12. Эвиленко
13. Охотник на людей
14. Каннибал из Ротенбурга
15. Бостонский Душитель
16. Пустоши
17. Алфавитный убийца
18. Гражданин Икс
19. Собиратель костей
20. Могильщик Гэйси
21. Пропавшие
22. Воспоминания об убийстве
23. За гранью страха
24. Порок
25. Американское преступление
26. Леденец
27. Необитаемый
28. Каннибал
29. Ночные небеса
30. Бал Сатаны
31. Ночной охотник
32. Туннели смерти
33. Призрак в доме семьи Белл
34. Темная вода: Изгнание нечистой силы
35. Немой дом
36.Техасская резня бензопилой (2006)
37. Репортаж (2007)
38. 6 демонов Эмили Роуз (2005)
39. Ужасы Амитивилля (2005)
40. Призрак красной реки (2005)
41. Волчья яма (2005)
42. Ведьма из Блэр: Курсовая с того света (1999)
43. Открытое море (2003)
44. Паранормальное явление 1-4 ч. (2007)
45. Прикосновение (1992)

Самые страшные фильмы ужасов за всю историю кино:

«Психоз» (Режиссер Альфред Хичкок)
«А теперь не смотри» (Николас Роуг)
«Плетеный человек» (Робин Харди)
«Сияние» (Стэнли Кубрик)
«Изгоняющий дьявола» (Уильям Фридкин)
«Носферату: Симфония ужаса» (Фридрих Вильгельм Мурнау) «Впусти меня» (Томас Альфредсон)
«Вампир» (Карл Теодор Дрейер)
«Вампиры» (Луи Фейяд)
«Подглядывающий Том» (Майкл Пауэлл)
«Невиновные» (Джейк Клейтон)
«Звонок» (Хидео Наката)
«Призрак дома на холме» (Ян де Бонт, 1999)
«Техасская резня бензопилой» (Тоб Хупер, 1974)
«Глубокой ночью» (Альберто Кавальканти Бэзил Дирден и др.) «Кабинет доктора Калигари» (Роберт Вине)
«Хэллоуин» (Джон Карпентер)
«Невеста Франкенштейна» (Джеймс Уэйл)
«Дьяволицы» (Анр-Жорж Клузо)
«Дракула» (Теренс Фишер)
«Кинопроба» (Такаши Миике)
«Ведьма из Блэр» (Дэниел Миррик, Эдуардо Санчес)
«Зловещие мертвецы»/ (Сэм Рейми) «Кэрри» (Брайан Де Пальма)
«Смертельный туннель»
«Подмена»
«Лепра»
« Незнакомцы»
«Таншаньское землетрясение»
«Выжить»
«Кемпер»

Подборка психологических фильмов ужасов:

1. Дитя тьмы
2. Дом восковых фигур
3. Затащи меня в ад
4. Полуночный экспресс
5. Шестое чувство
6. Куб
7. Астрал
8. Палата
9. Гипноз
10. Лабиринт Фавна

5 самых опасных для психики фильмов:

1. СЧАСТЬЕ /реж. Тодд Солондз, 1998
2. НИТИ /реж. Мик Джексон, 1984
3. КИНОПРОБЫ /реж. Такаши Миике, 1999
4. ГОЛОВА-ЛАСТИК /реж. Дэвид Линч, 1977
5. ЗА СТЕКЛОМ /реж. Ауг

кароч, ребята, у меня созрел план. ищу работу. зарабатываю деньги и следующим летом покупаю билет на 1D в какой-нибудь недорогой стране и еду туда. ну а что, по-моему отличный план. а то пока их дождешься у нас в России, состаришься :D

#мечты

а вообще свои мечты нужно воплощать в жизнь! как-то так :)

пройти мимо человека, чей взгляд в прошлом вызывал бурю эмоций и заставлял трепетать от восторга. и ни одна струнка свободной души не колыхнулась от былых чувств.

сукин сын, есть у меня один велосипедист, чьё сердце мне не удалось расцарапать. и не пишет мне. так чьё сердце ссаднит, угадаете?

Захотелось поделиться с вами своим летний плейлистом. В основном композиции очень известные и старенькие, но есть несколько новых. Многие могут показаться совершенно не летними, но эти песни на данный период прочно засели в моей голове, и я готова слушать их снова и снова, растворяясь в словах и мелодии.

☼ Aerosmith Girls Of Summer

☼ One Direction Midnight Memories

☼ Imagine Dragons - On top of the world

☼ One Republic Love Runs Out

☼ Coldplay Magic

☼ Simple Plan Summer Paradise

☼ Coldplay A Sky Full Of Stars

☼ One Direction Live While We're Young

☼ Lea Michele On My Way

☼ Fort Frances Summertime

☼ Skillet Rise

☼ Imagine Dragons It's Time

☼ One Direction Summer Love

Одновременно я думал: так же, как я сейчас одеваюсь и выхожу, иду к профессору и обмениваюсь с ним более или менее лживыми учтивостями, по существу всего этого не желая, точно так поступает, живет и действует большинство людей изо дня в день, час за часом, они вынужденно, по существу этого не желая, наносят визиты, ведут беседы, отсиживают служебные часы, всегда поневоле, машинально, нехотя, все это с таким же успехом могло бы делаться машинами или вообще не делаться; и вся эта нескончаемая механика мешает им критически – как я – отнестись к собственной жизни, увидеть и почувствовать ее глупость и мелкость, ее мерзко ухмыляющуюся сомнительность, ее безнадежную тоску и скуку. О, и они правы, люди, бесконечно правы, что так живут, что играют в свои игры и носятся со своими ценностями, вместо того чтобы сопротивляться этой унылой механике и с отчаяньем глядеть в пустоту, как я, свихнувшийся человек. [c] Степной волк (Г. Гессе)

она не узнает, что с первой нашей встречи, я всей душой, к существу привязан к ней навечно что я люблю ее, неистово и бесконечно что расстаться стоило усилий нечеловеческих.

..уже неважно, как она будет выглядеть и какого цвета волосы.
главное, чтобы манеры и характер подходили тебе полностью.
вы встретитесь с перебитыми сердцами и жизненным опытом,
и неспеша начнете строить свой мир с аккуратностью и осторожностью.


возможно.. а возможно, так и ничего и не случится.
возможно тот выстрел был для тебя - последний контрольный выстрел.
и уже никогда не почувствовать близко то светлое чувство,
но и боль встретить нет риска, а значит и в этом ты найдешь свои плюсы.

Макс Корж

" - Если тебе это так нужно, езжай. Если эти люди так маловажны для тебя - можно на них и наплевать

— Они не маловажны

— Не мне следует учить тебя расставлять приоритеты

— Неужели тебе никогда не хотелось убежать?

— Думаю, всем этого хотелось

— Вопрос в том, кто из этих "всех" по настоящему смог бы решиться на это

— Вопрос в том, Аня, кто из "тех, кто смог" сделал это не зря "

мой милый Дионис не дает мне сбиться с пути. морально всегда со мной бессонными ночами.

Планшет есть. На нём читать неинтересно, экран слишком большой и хочется просто перелистывать страницы :D Ага-ага х))) ) https://ficbook.net/readfic/1697509

Как много закрытых дверей…
И, в общем, трагедия века,
Что в обществе (вроде) людей,
Так сложно найти человека…

Возможно для остальных ты и дерьмо, может мы и не будем всю жизнь вместе, но сейчас я люблю лишь тебя, песня, которую я так долго искал.

прожгла мысль, что я больше не верю в любовь. пару дней накручивала, думала, размышляла. нет, в любовь-то я верю, но в счастливый конец веры не осталось. поняла, что больше не хочу лезть в это болото. не хочу принадлежать кому-то, не хочу быть чей-то. ты меня сломал. ты, ты и еще раз ты. твоя любовь сделала меня счастливой и несчастной одновременно. понимаешь? и это никак не оставляет в покое. слишком часто в голове крутится вопрос "почему?". а ответ слишком прост "потому что ты мужчина". это универсальный ответ. вечером говорил слова любви, а утром ушел? потому что он мужчина. шептал, что никому не отдаст, а потом вдруг "мы не пара"? потому что он мужчина. и не нужно искать логического объяснения, потому что он мужчина. потому что он мужчина..

обрывки, обрывки.

Как оказывается круто, получить от кого-то закат.
Такой ничем особо непримечательный, ни с другого конца света, а всего лишь с друго конца города. Такая простая фотография.
Но есть в этом обычном фото, может даже не в самом удачном, сделанном на захудалую камеру мобильного телефона, что-то такое, что заставляет просто порадоваться. Может тебя радует мысль о том, что кто-то не поленился, а сфотал для тебя закат, и отправил его тебе.
Может быть удовольствие доставляет чувство, что это не просто фотография. Это часть того мира, в котором этот человек живёт. Он то, может этот закат видит каждый вечер, но почему-то именно сегодня он сделал эту самую простую вещь, немного особенной. Он поделился ей с тобой. Для каждого закат ведь индивидуален и находясь в разных точках города или частях света, все мы видим его по-своему. И хочется поделиться именно этим, своим, уникальным.
И тогда, когда ты смотришь на эту фотографию, возникает, какое-то единение, что ли. Что-то такое особенное. Как будто буквально на долю секунды, ты оказываешься рядом с этим человеком, и видишь то же, что и он. И чувствуешь то же, что и он. И неважно, как сделана эта фотография. Насколько качественно и видны ли на ней разводы от дождя потому что она сделана через стекло закрытого окна. Это всё неважно. Важно то, что человек тебя понимает. И получив частичку твоего вечера, отправляет в ответ свой. За что можно ценить и уважать человека? За понимание. За то, что он тебя понял и ответил тебе в тон. Подыграл. За что можно ценить и уважать человека? Я думаю, вполне достаточно того, что он прислал тебе закат.

Как оказывается круто, получить от кого-то закат!
(C) VikFell

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

В который раз хотела поговорить об эгоизме. Не то чтобы я жалуюсь, но… стараюсь трезво рассуждать.

  • Когда у вас страшный аврал и вы заранее о нем предупреждали, но на вас обижаются из-за того, что вы мало внимания уделяете своей половинке - это что?
  • Когда у вас температура и вы еле ходите, но ваша половинка вместо того, чтобы сказать "еб твою мать, ты вся зеленая, иди домой, лечись!", обижается, что вы ее не приголубите и не приласкаете - это что?
  • Когда вы стараетесь рассчитать свои силы и пытаетесь устроить карьеру, ваша половинка грустно заключает, что у вас нет общих планов - это что?

Да, я тоже эгоистка. Да, я сейчас наглядно показала, что тоже страдаю "ожиданиями".

Я иногда очень удивляюсь капризам. Я сама себя иногда (о, боги) веду как капризный ребенок. Но бля. Пора определяться, не?

Да, конечно, я слишком грубая. О, даааа. Попробуй быть супер-паинькой, когда тебя каждый день с одной стороны - ласкают, а с другой - ебут мозги. Причем последнее - гораздо регулярнее. Попробуй быть паинькой, когда тебя называют сукой и шлюхой, когда тебя унижают за простое человеческое желание, когда от тебя все время чего-то ожидают. Может, кто-то знает скольких седых волос и скольких таблеток валерианы мне все это стоило? Неет, вряд ли. Особенно не знает непосредственно "объект".

А теперь практически о главном. О сексе. Трахайтесь, люди, регулярно и много - тогда большая часть "проблем" будет казаться пустяками или вовсе исчезнет. А если вам приспичит затащить кого-то третьего в постель, то окей, но так, чтоб "по-честному". Сегодня третий - Ж, а завтра третий - М. А послезавтра можно уже не чураться четвертым и пятым. Хотя я все же считаю, что глубины отношений не постичь с третьим в постели, будь он с киской, или с членом. А вот, если отношения для опыта, или кроме секса, ничего не интересно - то тут уж грех себя сдерживать.

И снова - парам-пам-пам. Пан или пропал?

Как же хочется быть только с ней, быть вместе навсегда.
Я бы дал ей все, что она пожелает.
Я полюбил ее такой какая она есть, со всеми ее "недостатками", хоть у нее их и немного. И это впервые.
Жалко, что она не увидела меня самым настоящим; она просто не успела.
Она не увидела то, как раз о чем она мне говорила.

Так хочется ее обнять

Включила музыку, которую слушала 2-3 года назад и с тех пор о ней не вспоминала. Душа затрепетала, сердце вырывается из груди. Она навевает воспоминания о тех временах, когда во мне было больше любви и тепла, когда я была влюблена, когда не был влюблен он.

Это странное чувство ностальгии редко посещает меня по-настоящему, да и я еще слишком юна для этого. Но сейчас под "Закрытый космос" я воображаю, будто снова там, в прошлом, будто мне 15 и я несчастна и счастлива одновременно.

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна…
И в небе добрый знак, если комете верить
-Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

Женщина, для которой хочется жить (из размышления мужчины)

С возрастом мужчины, набрав «опыта жизни» выводят критерии хорошей и плохой женщины, пытаясь вывести некий рецепт идеала. Некоторые, не найдя его, вовсе разочаровываются в прекрасном поле или разделяют на категории «хорошая жена», «хорошая любовница» и т.д. Что касается меня, я уж точно не могу без женщины, да и делить себя на нескольких я тоже не способен. Какая должна быть женщина рядом со мной? Наверное, та, для которой хочется жить. Не просто жить, а совершать поступки, делать её счастливой, вновь и вновь завоёвывать её сердце, зажигать свет её глаз….

Она Женщина, которая ни чем не обязана и ни чего тебе не должна. Она с тобой потому, что ей с тобой хорошо и надёжно и она любит тебя. Мне неважно, чем она занимается. Может она работает где-то, может вообще не работает, но при этом чем-то занимается. Важно то, что она наполняет смыслом свою и мою жизнь. Её не так уж волнует финансовая сторона вопроса. Важна идея. Воплощать идеи в реальность функционал мужчин.

Мне не нужно видеть её каждый день «босой в халате у плиты». Важнее то, как она ощущает себя со мной в моём присутствии. Чувствовать её нежность, тепло и потребность во мне. Меня устраивает, что у меня нет завтрака и ужина приготовленного ею каждый день, ведь это лучше, чем измотанный вид любимой, единственным желанием которой будет непременно лечь спать с пресловутым «голова болит». Пусть занимается больше собой, ведь нравиться мужчинам - это их природное призвание. Вы видели, с каким выражением лица женщина выходит из СПА-салона! То-то же!!! А ещё ей нравится очаровывать мужчин!!! Ей важно получать энергию очарованных ею мужчин. Эта энергия питает её женское естество, и она продолжает цвести как прекрасный цветок. Ведь этот цветок цветёт для меня! Ей важно чувствовать, что она нравится мужчинам.

Она постоянно чем-то увлекается. То новыми методиками ухода за телом и лицом, то различными методами похудения, то познаниями в различных направлениях бизнеса. Ей важно общение с новыми людьми. Интересуется опытом успешных людей. Она постоянно рассказывает тебе о своих женских делах и ищет понимание и в свою очередь выслушает и посмотрит фрагмент интересного хоккейного матча, потому что понимает, что это для тебя важно.

Иногда ей просто хочется стать маленькой девочкой и просто поплакать и получить от родного мужчины заботу и внимание. Иногда этому нет объяснений. Просто так она снимает стресс. Она всегда в глубине души «девочка». Возможно, меня всегда будут мучить сомнения, что «а вдруг я не тот о ком она мечтала» или «тот парень, которого она очаровала, покорил и её сердце» и эти страдания буду заставлять меня делать больше и больше, что бы удержать её рядом со мной, ведь она мне ничего не должна. И всякий раз, когда я обнимаю её, может быть даже во сне, по её реакции я понимаю, что я для неё дорог, и она выбрала меня! И тогда я понимаю, что рядом женщина, для которой хочется жить.

https://vk.com/got_club?w=wall-29842742_94450

хорошо, допустим, этот мужик оправдался, но так дело все равно не пойдет, он доведет меня до ручки

твою маааать
это шоу такое ебанутое
всё время кажется, что всё ок наконец-то и сразу происходит какой-то пиздец

Захожу я, значит, в статистику своего (надеюсь) будущего универа.Ну, знаете, статистика прошлого года с проходными баллами, поданными заявлениями и т.п…

КТО ВЫ ТАКИ ЛЮДИ?ЧТО ВЫ ТАКОЕ?А?А?289 БАЛЛОВ?275 БАЛЛОВ?СЕРЬЁЗНО?

И после этого мне что-то поплохело.Я почувствовала себя очень-очень глупой.Наверное, этот универ не для меня.Это знак.Наверное, я просто недостаточно рвала задницу, зубря общество, историю, русский…да, наверное.Так-то через две недели начинается приём документов, а тут ещё выяснилось, что я могу не поступить даже на платное.

У меня крышу уже сносит.

А Ему вновь дали роль пьяницы и маньяка в одном. Говно, а не фильм.. про роль и её исполнение могу то же самое сказать. Да вы посмотрите на Него! Вот кого Он в своей жизни может замочить? Максимум - полудохлого хомячка. И то - расплачется, увидев. Смотрю только из-за сцены, где Он раздет :) ДАДА! Нет, у меня всё хорошо, просто фигуууура - блин! Нельзя таких мальчиков по телику показывать…

Я приехала домой на выходной, завтра "фото-сушка" и вечером опять в лагерь. Я наверное завтра расскажу как там все. Не сегодня. Я жутко устала и хочу спать. И я скучаю по вам котята, вот.

я вообще сильно переборчив в таких вопросах:
запах волос, цвет глаз-это не серьезно,
с возрастом понял что предпочту одну, всем

ту, которую люблю

Следует помнить, что нет никаких реальных оснований ожидать чего угодно, в частности, от человечества. "Добро" и "зло" - это сугубо локальные понятия (или их отсутствие) и никак не космические истины или законы. Мы называем нечто "добром", потому что оно несет в себе какие-либо мелкие сугубо человеческие условия, которые нам чем-то приятны. В то же время разумно и просто предположить, что все человечество - это вредный паразит и должно быть уничтожено на благо планеты или Вселенной. Во всей этой трагедии слепой механистической природы нет никаких абсолютных истин - ничто не может быть признано заведомо "хорошим" или "плохим", кроме как с абсурдной ограниченной точки зрения. Единственной космической реальностью является бессмысленная, неуклонная, роковая, безнравственная и неисчислимая неизбежность. Для нас же, как для человеческих существ, единственная ощутимая шкала ценностей основывается на уменьшении страданий своего существования.

Чем я занимаюсь уже два часа? Конечно, перевожу Город Священного Огня, что же мне еще делать. Перевод есть только до 23 главы, а дальше я решила помочь людям и сделать доброе дело. Я всерьез подумываю над тем, чтобы подрабатывать переводчиком книг.

А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца так сразу подумаешь: "Хорошо, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется".

Джером Д. Сэлинджер - "Над пропастью во ржи"

Дорогой гость. Когда ты с фена слезешь, ты будешь видеть всё еще лучше. И на душе от этого только гаже. Но нужно пытаться. нужно быть трезвым, и - кто знает? - может всё то дерьмо это просто удобрения на маргаритковом поле.

я не могу даже спокойно уснуть
сквозь сон я слышу, как она ругается на меня. тем самым противным, недовольным, раздражающим голосом, пробирающем до мозга костей.
и то самое черное чувство, стыд и злость, захлестывает меня. пробирает до костей. будто мне не 18, а 5. я все еще дико боюсь расстраивать её. если ей плохо - всем в доме плохо. если ей все нравится - ловите кайф, ребятки.
такое понимание мамы развило породило внутри меня… двуличность, что ли, …

И, когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь; любовь — то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе.

Франц Кафка

001. накормить 100 разных котиков ✓

002. Влюбится, хоть во что-то ✓

003. Погулять по ночному городу ✓
004. сфотографировать море! ✓✓✓
005. гулять ол дей, ол найт
006. гулять босиком под дождем ✓
007. позавтракать еду, приготовленную на костре ✓
008. выпить литр воды залпом
009. провести день в одиночестве
010. Прочитать 20 книг
011. весить 44 кг
013. разговор по душам на всю ночь
014. съесть за день килограмм мороженого
015. встретить рассвет ✓
016. пересмотреть любимый сериал ✓
017. напиться ✓
018. на сутки отказаться от всех средств связи
019. с разбега вбежать в воду ✓
020. уснуть под любимую музыку ✓
021. смотреть на закат на крыше ✓
022. говорить по телефону более 5 часов
023. посмотреть 20 фильмов
024. купаться в одежде ✓
025. приготовить вкусяшек дорогому человеку
026. ничего не есть весь день
027. написать письмо в будщее
028. купаться под ливнем
029. поцеловать кого-то ✓
030. проспать более 12 часов ✓
031. создать свой собственный коктейль!
032. весь день есть только фрукты и ягоды
033. объесться сладкой ваты

034. кататься весь день на велике ✓

035. пожарить зефир на костре ✓
036. увидеть радугу ✓
037. каждый день лета делать фотку
038. провести ночь в палатке, в лесу ✓
039. побывать в 3 городах ✓
040. сохранить все смс от одного человека
041. познакомиться с новыми людьми ✓
042. сходить в кинотеатр на тупой фильм
043. прочитать весь список школьной литературы АХАХХАХАХХА
044. научиться норм готовить :)
045. увидеть падающую звезду
046. собрать букет полевых цветов
047. не спать сутки
048. замутить класный фотосет
049. гулять всю ночь с лучшим другом
050. добиться успеха
051. 12 часов подряд слушать музыку
052. исполнить главную мечту!! ✓✓✓
053. увидеть змею и начать рыдать) ✓
054. съесть экзотический фрукт
055. сделать своё утреннее фото ✓
056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
057. посмотреть свой самый любимый фильм ✓
058. сделать фото с высоты птичьего полета ✓
059. поговорить с человеком на иностранном языке ✓
060. купить 3 пары новых крос
061. иметь три прокола в одном ухе
062. отрастить ногти
063. Прочеть снова любимую книгу
064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться
065. гулять во всем белом ✓
066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное письмо
067. покормить голубей ✓
068. не делать абсолютно ничего весь день ✓
069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя
070. попробовать 10 видов коктейлей
071. сделать кому-нибудь массаж ✓
072. испечь торт ✓
073. послушать песню, сыгранную на гитаре ✓
074. съесть пол-арбуза за раз ✓
075. Выучить много новых песен на гитаре
076. улыбаться весь день✓
077. неделю питаться фруктами
078. весь день пить онли воду
079. танцевать без музыки
080. научиться кататься на роликах
081. идти по улице, пуская мыльные пузыри
082. сделать фруктовый салат ✓
083. объесться пончиков
084. помочь животному✓
085. покормить кого-нибудь со своей руки ✓
087. обмазаться шоколадом
088. сфотографировать 30 своих завтраков
089. сыграть в настольную игру большой компанией
090. написать и отправить кому-нибудь письмо в другую страну
091. посетить 10 кафе-ресторанов
092. петь с большой компанией ✓
093. гулять с 6 утра✓
094. улыбнуться прохожему ✓
095. полюить детей
096. выпить и покурить ;) ✓
097. устроить пикник ✓
098. проснуться от пения птиц ✓
099. посетить все самые красивые места вокруг города
100. снять видео с моими девочками

Я так устала за эту неделю, просто жуть. Зачеты, курсовая, проблемы с зачетом по физре, но добивает, конечно, жара. Целую неделю +30. Это ужас. Надежда только на обещания метеорологов: обещают на следующей неделе похолодание. Хоть бы, Хоть бы. Все это вместе убивает меня, поэтому я ложусь спать в 10,11 часов вечера. Настолько я устаю. И что самое печальное, мне лень писать отзывы на серии. Это помогает мне реализоваться. Я стала замечать, что мне стало легче писать в институте какие-то работы. Надеюсь, что я скоро вернусь к своей деятельности.

На данный момент есть 3 варианта провести вечер:

-встретиться с другом и что-нибудь замутить как обычно.

-провести вечер с дорогим человеком.

-согласиться на приглашение в кино от парня, который ко мне подкатывает. Но я так не хочу его обнадёживать..

Чего хочу я?…

Помнишь, я сказала, что важней всего научиться верить. А ты помолчал и ответил: " нет, важнее всего научиться прощать"

Фильм "В ожидании чуда"

(via jomonsifoe)

И, вроде бы, стало теплее,
Но мы-то не стали нужнее.
Согрели тело - согреть бы душу
И кучу глупейших правил нарушить…

Привет. Тут есть люди, которые умеют делать gif-картинки из скринов?? Желательно, такие, чтобы обьяснили по шагово как и что делать. Или скиньте уроки. Буду признательна. Спасибо

И да, у меня все ок) Если вы еще помните меня)

Ваша Ююю.

Человек стал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха около 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, что 1100 человек прошли через станцию, большинство из них по пути на работу. Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в кейс и не останавливаясь ушла. Через несколько минут, кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но посмотрев на часы убежал. Скорее всего, что он опаздывал на работу. Тот, кто обратил больше всего внимания - было 3-летний мальчик. Но его мать утащила его за собой, Так же себя повели и несколько других детей. Но все родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше. За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом. Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания. Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл, один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных частей из когда-либо написанных, на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов. За два дня до игры Джошуа Белл в метро все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места состовляла в среднем $ 100. Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован газетой Washington Post, как часть социального эксперимента, о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Задача эксперимента была в следующем: В обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту. Как мы реагируем, и что делаем чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке? Один из возможных выводов из этого опыта может быть: Если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить !?

Боже, сегодня день экстрима…. В 8 утра поехали с мужем и друзьями (6 человек всего нас) на море, но не в городе, а аж на Южный берег Крыма, пляжи там обалденно красивые, вода прозрачная, сзади горы, в общем неописуемо! Сегодня было облачно, но не пасмурно и тепло, поэтому решили не откладывать поездку) Людей практически не было, чему мы были очень рады, мы много купались, веселились, играли в мафию и т.д. Потом в какой-то момент увидели, что в горах идет гроза, красиво, кстати, очень) И уже через несколько минут начался дождь, все люди разбежались, а мы исполнили нашу давнюю мечту - купание под дождем, это было оч весело - купаться под проливным дождем, который шел стеной, и тут к дождю прибавился огромный град! Полсантиметра где-то в диаметре! в июне в Крыму) это было прикольно) Мы вышли на берег и пытались переждать все это чудо природы под пляжными зонтами, но прошло полчаса и ничего ине прекращалось, тогда мы быстро собрали промокшие вещи и побежали в машины, НО! Подъем к машинам весь размыло, с гор стали сходить грязевые потоки, в итоге мы с горем пополам и полностью в грязи (ее было по колено без преувеличения) сели в машины. А потом самое интересное - дорогу (узкую и крутую) размыло и затопило! Вода с грязью лилась с гор водопадом, машины еле проехали, а в горку их поднимал джип на тросах (спасибо ему большое, иначе мы б там до сих пор были) А мы все это время под проливным дождем и по колено в грязи с обвуью в руках шли пешком, потому что машины бы не поехали вместе со всеми нами. Но это было обалденно - теплая грязь, вода, дождь, наверное, мы сумасшедшие, но это так весело! Не ожидала) Потом мы мылись в лужах как могли) В Севас как только въехали решили ехать на местный пляж, потому что погода была в городе шикарная) Но не успели мы искупаться один раз, как налетели тучи и повторилось все - и ливень, и град) И мы снова намокли) Дороги тоже все затопило, но в городе они ровные и асфальтированные) Только что добвались до дома, я тутже кинулась в душ мыться)

В общем, это был самый крутой отдых из всех, что я помню) И теперь я знаю что такое дождь в горах - размытые дороги и заваленные камнями трассы=)

П.С. Фотки щас в инстаграм скину)

Я понимаю, что мне нужно делиться с людьми тем, что творится на душе, тем, что происходит в жизни, ведь я именно для этого завела блог, с целью изливать сюда душу. Только, знаете, что-то не изливается как-то.

Мне срочно нужен человек, которому я расскажу то, что сейчас творится на душе. Мне нужна она. Да, она, моя хорошая, умеющая слушать, понимать и заставлять меня смеяться. Только она опять пропала и совсем не вовремя.

Честно говоря, я сама неуверенна сейчас в том, что делаю и пишу сюда, но мне нужно взять перерыв, паузу так сказать. И я говорю о том, чтобы посвящать своё время этому месту.

Я уже давно тут не появлялось. Не поверите, я пишу, правда, пишу. Пишу всегда, везде, постоянно пишу, но не выкладываю.

Я не знаю, что со мной твориться. Мне просто нужно разобраться в этом и возможно на какое-то время покинуть это место.

Мне та самая, моя хорошая, должна помочь, я уверенна. Просто нужно подождать

Я знаю, что я не тот человек, по которому тут будут плакаться, но я просто хотела предупредить, ну или оставить вот такое небольшое послание, что ли.

Я как разберусь, то я вернусь. Просто сложно мне.

Поменяла тему в блоге. Она мне чертовски нравится. Конечно, немного не то, что я хотела: в моих задумках оформление было мрачнее и готичнее, Penny Dreadfull навеяли такую атмосферу, но не нашла подходящих фонов. Ну да ладно так тоже хорошо получилось. А еще мне нравится, что она лаконична и проста.

Ко мне сегодня приезжала Юлечка. Я ей ногти сделала, а она мне ресницы… Которые я благополучно через три часа сняла. Не мое это. Не мое.

У меня действительно какая то черная полоса пошла..я капец просто. .поругалась с одной подругой, с другой сейчас немного не в ладах, плохая Маша, всех не устраивает..правильно, лучше всего быть одной и ни каких претензий(((

Нет, их оказалось гораздо больше.
Учил сегодня парней играть, хоть они и были моего возраста и играли по пол года.
Значит, не зря всё это.
Повышаю тем самым свою самооценку, ахах.

В общем, о волнующем (не о диванах и ремонтах)

" 1984" Оруэлла и "Мы" Замятина - вещи долвольно похожие. я бы даже сказала - списанные. у кого что и как, одно раньше, другое позже - они практически одинаковые, и суть - та же, и смысл - в том же. может, я как-то чересчур поверхностно смотрела, не углублялась, как полагается, а только так, барахталась.
да мало ли антиутопических произведений на этой планете
И! вот, что неприятно поразило - обилие авторских знаков. порой метко, прямо в цель, но чаще всего - что-то огромное, громоздкое, расправляющее какие-то щупальца: тире все эти, запятые, точки с запятой, двоеточия, боже мой..
романтизация, подобие прагматизма, что-то жесткое, эмоциональность, авторские знаки - сложно.

я пишу это все только для того, чтобы. . ничего. просто. делюсь впечатлениями. если бы я читала ее медленно, вдумчиво, по главе в день - другое дело, наверное.
люська всегда плохо к этому относилась - к моему проглатыванию книг. у нее установка такая: вот есть у тебя герой, вот ты с ним и живи. живи сколько потребуется: неделю, месяц, три месяца - не суть, главное - живи с ним. а я не могу так. какая-то маниакальная потребность в чтении (шучу-шучу), мне прост читать нравитя, а елси интересно, то как можно отложить и "жить"? один день с героем. следующий - с ним, последующий. это сложно, это ведь нетерпение.

вот, кстати
давно уже хотела что-то такое написать
думаю:
набоков - тепло. саша черный - теплее. булгаков - тут горячо, обжигающе. на чехове уже перейден болевой порог и все ни к черту.
в смысле
как бы это ни звучало, я люблю тех авторов, которых читаю. в том самом смысле - люблю: меня интересует личность писателя. я скорее живу не с героями, а с автором. я думаю: ох боже ты мой, что ж ты пишешь
а когда замятина читала, думала: почему другие, почему другие не ноют об этом, почему ты ноешь, почему тебе не нравится, почему, что это за выражение мыслей, что это, откуда, зачем? нельзя терпеть? отсровский занял свою позицию, а ты - оппозиционер, выходит, философ. почему? мне это страшлно не нравилось, и я читала осуждающе. вот это плохо. нет, это хорошо, но как-то не очень.

я так заебалась, с хуяли все уже отдыхают, а я все еще батрачу, сдаю ебучие экзамены, делаю ебаный курсач, отчеты, что за несправедливость?БЛЯ!

Лето. Всегда особенная пора, всегда волшебная. Я не боюсь работы, сложностей, усталости. Когда знаешь, что делаешь это не только ради себя, появляются стальные крылья, поднимающие над суетой. Красиво говорить не запретишь, но надо действовать. Стремишься в этот поток суеты как сумасшедший, точишь клыки, чтобы ухватиться за возможности. Не верьте в меня, бросайте камни, а я все-равно добьюсь

elsannafonduerebloggedelpabaSource:brokenthimble

punctuatedbydarkness:

disneythelionking:

yamisora:

brain-food:

This is the greatest photoset I have ever seen.

The song just went through my head gif by gif

The mother of all lion king gif sets

I just pulled the long up and listened to it while looking at the gif

я так устала к концу учебного года, что мне завтра наверное будет насрать, если не сдам. еще практика месяц, потом продолжение сессии и все. добби свободен.

потом планирую работать лето, а в конце поеду на море с зайчиком)

попью кофе, сделаю прохладную ванну и пойду готовиться к экзамену.

в последний момент, да. но похер, хоть что-то выучу.

аревуар: 3

Ты одинок? Никого нет рядом? Поверь, у меня та же история. И я, первое, общаюсь по Интернету, читаю умные книжки (очень отвлекает это занятие) и не обращаю внимания на этот мир. Живу в своё удовольствие. А второе - понимаю, что люди - существа паразитирующие, просто так они ни с кем не общаются. Ищут выгоду от общения. А если этой самой выгоды нет, то они отворачиваются от человека. А раз так, то я тебя спрашиваю, на кой хер тебе такие друзья сдались? Прочитав это, ты сейчас скажешь: "Да, это всё сложно, нет сил, нет эмоций, ничего не хочу…". А я тебе отвечу, что это такие же бессмысленные строки, как и "борись", "держись", "всё будет хорошо". Человек в силах изменить свою судьбу, понимаешь? Да всё возможно! Нельзя позволить этому миру задавить себя! Нужно, сжав зубы, идти вперёд. Идти вперёд без "борись, держись, всё будет хорошо" и без "ничего не хочу, не знаю, нет сил". Жизнь ведь не сахар. Не будет всё хорошо, если ты не постараешься. Вот тебе чёткий алгоритм, что мешает тебе его выполнить? Начинай прямо с сегодняшнего дня, только без любимых и таких удобных "не хочу и нет сил". Ты сильнее чем ты думаешь!

Смотрю каждый день в окно и вижу одну и ту же картину изо дня в день: мужчина с ребенком катается на качелях, в одной и той же одежде, с одним выражением лица и даже с ребёнком сидят ровно на том же месте, что и позавчера, и вчера, и завтра. Меня до ужаса пугает эта одна и та же обыденность.

Смотрю на некоторых своих друзей и понимаю, что никакие они мне не друзья.. Наши отношения- это не дружба, а хрен пойми что. Это просто люди в моей жизни, которых я поставила слишком высоко и закрываю на многие косяки глаза. Мне страшно от того, что называю друзьями "не моих" людей.

Смотрю каждый день на себя, анализирую каждый прожитый день, свои поступки, сказанные слова и мне страшно от того, что так далека от своих целей и я совсем не та, какой бы мне хотелось быть.


сегодня так и не выбрала бижутерию к платьям. еще ведь в бюджет вложиться нужно. столько хлопот с этим выпускным! забрала платье, Егора по-моему не было дома. ну и хорошо. нечего нам лишний раз видеться. а Маша такая дружелюбная, очень милая. в платье я такая худышка! что просто вай вай вай *о*
так что кушать можно, но не нужно. ибо в остальные вещи я просто не влезу!)

Вы: Джин
Место жительства: Неверлэнд
Герой или Злодей: злодей
Истинная любовь: Антон
Лучший друг: Нова
Враг: Дэниэл

source [x]

Я не хочу отдавать всю себя человеку, который это не оценит.
Я не хочу находиться в вечном напряжении.
Я не хочу сомневаться в верности.
Я не хочу изводить всю себя, свое сердце и душу.

Я никогда не позволю себе быть с тем, кому я недостаточно нужна.
Я никогда не позволю себе любить того, кто не любит меня.
Я никогда не позволю себе дышать тем, кто рядом со мной задыхается.

Не то что бы моя проблема была огромной, но кому в 17 лет первая и возможно серьёзная любовь не кажется важной? Страдания разбитого сердца преувеличены, но и в этом есть своя прелесть.

Всё сложнее понять что творится внутри.Это не та боль, что прежде и не та тоска. Словно всё заморозили. Я не отрицаю, что я счастлива, семья, друзья и многие вещи радуют меня, но этого недостаточно.Я всё больше становлюсь равнодушнее ко многому.Мне не так уж и тяжело, по сравнению с другими людьми, ведь у меня есть многое, но сердцу не хватает любви.Куда прикажете девать целый вагон заботы и нежности?

У меня нет высоких стандартов.Просто я всё время туплю, стоит появиться человеку, что мне нравится.Какого хрена так всегда просиходит?Обязательно понимать всё, когда уже слишком поздно?Жизненые уроки это конечно важно, но слегка болезнено.

Я больше не хочу терять кого-либо.Не хочу разочаровываться в людях, особенно в близких.Это произошло всего несколько раз, но сейчас для меня это важно, ведь они часть моей жизни.

10 по английскому! а как же я волновалась! это был невероятно утомительный день. но столько эмоций я никогда еще не испытывала. причем эти эмоции совершенно разные. раздраженность и нежность, страх и смелость, радость, отчаяние, печаль, невероятное счатье. чувствовала себя маленьким ребенком, эмоции которого меняются с мгновенной скоростью. но тот день определенно запомнился. мне даже показалось, что было "что-то"..ну тут все ясно. снова я за свое! но а как же без этого. да, Василий, мой Василий, так порадовал. как же мало для счастья надо. особенно девушке. хотя грустно, что он даже не догадывается. не думает ничего такого. ааах..хотя вчера мне на мгновение показалось, что возможно и думает. хотя..нет. все же нет.
ладно. хватит уже.

Когда я просыпаюсь, мне приходится себя убеждать, что мои сны не реальность, а моя реальность не сон.

Сесилия Ахерн

За последнее время пришла к выводу о том, что самым хорошим лекарством является фантазия. Да, именно она, та, что рождается и живёт в голове, твоей собственной голове. О, это самое мощное оружие против всего в этом мире. Главное уметь это делать, развивать это в себе.

Многие скажут: «Фантазировать – пустая и бессмысленная трата времени. Настроишь себе гор, а потом тони в их осколках.». Отнюдь. Самая вкусная изюминка фантазии заключается в том, что ей необязательно сбываться. Фантазия – промежуточная маршрутка между тем, в чём сейчас ты, до лучшего времени и обстоятельств.

Это работает очень просто. Вместо того, чтобы сидеть в луже, встань, отряхнись, налей себе чай по вкусу, включи любимую музыку, и придумай всего миг. Миг того, чего бы хотел. Мелочь или глобальная авантюра, не важно. Продумай до самых мелких деталей (например, как будешь одет). И живи этим. А потом, всё это плохое, что есть сейчас, уйдёт, всегда уходит. А реальность, либо воплотит твою фантазию, либо будет схожа с ней, либо выстроится ещё лучше, как и не мечтал.

Но улови то, что твоя фантазия станет тем, что сдвинет тебя с мёртвой точки и докинет до следующий станции.

Всё в голове.

в некоторых темах viewy переход на прошлую страницу так и зовется "прошлое"и все когда я на нее нажимаю, чувствую что-то странное.
трудно описать, но после этого ты действительно чувствуешь, что это прошлое, словно понимаешь, чо было давно и будто немного не с тобой.
немного пугающее слово

честно говоря, даже не знаю как выглядит мой блог за пределами редактирования/написания текста. наверняка ужасно (
но когда-нибудь я научусь ставить красивые темы, да

Карин, можно мне поныть немного?о том как неловко мы любили.теперь уже совсем никак и незачем.теперь я не твой смайлик, а ты не моя девочка.теперь нет никаких мы, нет нас.теперь лишь ты, теперь лишь я.мне кажется что моя непостоянная любовь к тебе была сильнее твоей.ты так легко отпустила, забыла.я возможно была бы рада твоим слезам по нашим утерянным отношениям, по нашей невинной любви.но у тебя нет слез на это счет.ты вся такая типа сильная и никаких соплей.а я все еще не могу отпустить.прости.

Привет, давно не писала сюда.Сдала свой первый экзамен по географии на 9 баллов)

сегодня была алгебра экзамен, еще три, аттестат, и выпуск) и я свободная) Жду не дождусь когда приедет Настяя) Сегодня очень круто погуляла с Гелей, отметили ахахах) все что только можно) И вообще) А еще я просто мастер фоткать)

Жду не дождусь, когда уже закончу с ЕГЭ.Когда я смогу в своё удовольствие смотерть фильмы и сериалы, играть, читать то, что хочу…Нет, сейчас я тоже это делаю, но в голове всегда одна мысль: "Что ты творишь?Почему не читаешь историю/общество?Ты плохо напишешь, идиотка." И в итоге, даже читая всё это, я всё равно плохо напишу, потому что карма у меня такая.Дааа, я самый "оптимистичный" человек на планете.Привеееет.

история о том, как я просто спокойно листала ленту тамблера и мое сердце разбилось. снова.
oh lord, just take me back to the start
source - [x]

Что блять за тупые предрассудки! если поздно прихожу домой-не учусь. что учиться больше нигде нельзя что ли. ничего что мне дома не учится, то телевизор мешает, то еще что -____________-

Сейчас для меня кажется важным записать всё то, что я думаю.

Нужно ценить чувства других.Это не игрушка, нельзя думать только о себе в первую очередь.Нужно быть внимательнее к другим людям, к их мыслям.

Если сомневаешься, остаться с человеком или покинуть, то подумай, а сможешь ли ты без него, иначе снова всё выйдет боком.

Все люди сомневаются, это естественно.Но не стоит выдумывать лишнего, преувеличивать свою роль в жизни другого человека.Его мир не вращается вокруг тебя.

Нужно перестать быть слишком впечатлительной и замарачиваться над мелочами.Научись видеть реальные вещи без сверхчувствительности.

Цени время и слова.Цени тех людей, что рядом с тобой.

Challenge accepted. Я бросила ему вызов. Я превзойду его. Я докажу, что он слишком зазнался, будучи самоуверенной падалью. I'll be the first.

Пока не буду раскрывать все карты. Да и ничего глобального я не делаю. Я самовыражаюсь. Мне становится так прямо здорово и легко на душе, что у меня есть моё маленькое дело. Пусть оно пока маленькое.. Но как это сложно после долгого времени ничего не делания, заставлять каждый день садиться и заниматься. В том числе и самообразованием в этой сфере. А еще я турецкий учу. Продолжаю. И для моего дела это очень пригодится ;)

Она не вернется. Маргарита впервые не вернется к Мастеру. Впервые не окунет счастливое лицо в солнечные лучи и не сможет рассмеяться смехом, полным сарказма. Никто не запретит Мастеру скучать по ней и оплакивать, но и никто не сможет заменить ему ее. Ни безумие, ни боль, которая мешает писать. Она ушла так давно, что с тех пор прошла целая жизнь. Не его жизнь. Он потерял свою способность улыбаться, а когда человек теряет ее, он умирает. Не примитивно, но так ощутимо, что с легкостью отказывается от бывших радостей и людей, ради призрачного воскрешения. Нет ничего хуже Жизни без Смерти, когда внутри груди Мастера равномерно бьется сердце, послушно играющее роль пункта приема - передачи крови. Ему не холодно на морозе, не жарко на солнце, которое обжигает кожу других людей, живых. И все, что Мастер понимает: Маргарита больше не придет. Не закинет ногу на ногу, не закурит сигарету в тонком мундштуке, и не объявит: "Война окончена, мессир." Война действительно окончена и он проиграл в ней, хотя жертвой пал совсем не Мастер, а та, о которой никому нельзя говорить. Им больше нечего делить. Они по разные стороны баррикад, которые замерли в Вечном оледенении ожидания к действиям, но не тронутся, ибо боязнь перевесить баланс - велика. Она со стороны Смерти, он со стороны Жизни. Маргарита больше не придет, Мастер, ее колокол уже пробил, а твой еще впереди.

странно, даже получился относительно связный текст, в последнее время я переживала, что мысли перестали адекватно и стройно складываться в предложения, но видимо мои выдающиеся успехи в учебе все-таки возродили во мне былое красноречие, вдохновение разгорелось с новой силой, так сказать, с тех пор как я окончательно и бесповоротно почувствовала всю безжалостность и безразличие вселенной, со всей полнотой и яркостью выраженные в нашей прекрасной системе образования… самое время послушать the headmaster ritual, чтобы со всей интенсивностью прочувствовать разгорающийся в душе протест…

Торжественно обещаю себе и Вам всем, что с завтрашнего дня я обязательно сдержу свое обещание, а все Вы предстанете моими свидетелями. Чуть позже, конечно, я расскажу о результатах своей затеи. Пообещав это не только себе, но и Вам - становлюсь своего рода должником. Сказала - делай. Пожелайте мне удачи, моя вьюи семья.

— Ты же знаешь, я могу помочь тебе.

— Нет, спасибо.

— Просто один маленький прыжок!

— С моим везением ты меня уронишь.

— Вам что по 12 лет?

the vampire diaries 3x2

Уже завтра утром я смогу отсчитывать лишь часы до исполнения моего заветного желания. Полгода я хранила это лишь в себе. Верила и ждала этого дня. Наше знакомство случится, теперь уже предопределена дата и время нашей встречи. Я просто счастлива!

несколько… этюдов из моей академической жизни:

1. сегодня я, кажется, единственная из группы получила удовлетворительно по экзамену, к которому была готова лучше многих, мое везение неоспоримо и непреходяще, но суть не в этом, а в том, что первое, что моя мама сказала по поводу несправедливости и/или типичной субъективности (или типичного преподавательского рандома?) преподавателя: 'у каждого есть свой талант, видимо, твой заключается в том, что ты вызываешь у людей очень сильные эмоции'. между нами чуть не разыгралась такая слегка достоевская сцена, потому что я была на грани того, чтобы маниакально расхохотаться и продолжать трястись в судорогах минут десять. хотя даже если это и правда, не уверена, что хочу обладать талантом, лишающим меня нескольких объективно нужных мне тысяч в месяц.

2. перед экзаменом по иностранному языку моя одногруппница с полной серьезностью сказала, что я могу просто подойти и сказать 'я умная, я ходила на все занятия, я красивая, поставьте мне автомат!' для успешной сдачи. после, когда мы обсуждали другой предстоящий экзамен, она заявила, что мне 'будет достаточно просто красиво одеться'. интересно, интересно, очень интересно, ОСОБЕННО если учесть, что по факту мне абсолютно ни РАЗУ не повезло в плане учебы, и все пятерки, что у меня есть, я заработала просто диким трудом, в то время как многим они достались просто так по чистому везению. настолько забавно было это слушать, даже сейчас не получается адекватно сгенерировать какую-то реакцию на это все, просто оставлю это здесь, буду читать на старости лет и умиляться.

Сегодня я второй раз сдавала зачет по геодезии. И это было ужасно. И дело даже не в самой сдаче, я все сдала, быстро написала, ибо на этот раз не выучила, а зазубрила (видимо это дерьмо можно сдать только таким способом). Дело было в другом.

Есть у нас на потоке одна перфекционистка по имени Лера. Многие ее недолюбливают, но лишь от того, что плохо знают. На самом деле она очень неплохая девушка. Итак, Лера сдавала Капустину уже 4 раз и 4 раз неправильно. При том, что Капустин такая сука последняя, он просто давит на тебя своими словами. И во время сдачи постоянно разговаривает, но обвиняет в этом нас. В итоге Лера распсиховалась, наорала на него, ибо он ей собирался поставить "не зачет". И вот она впадает в истерику, просто лежит на полу в коридоре и громко тяжело дышит. Мы не знаем, что делать. А что делать? Я помню свои истерики, но они были другими, тихими. И я не знаю как можно успокоить человека.

В конце концов мы вызвали скорую, ибо испугались, что у нее астма. Врач приехал, когда мы вывели ее на улицу. Он сказал, что именно в этом корпусе такие истерики случаются часто. Интересно, всегда ли в них виноват Капустин?

В общем, смысл такой: некоторые преподы - отборные суки. Они тупо издеваются над студентами, жаждут крови. Им сдать что-то нормально - почти невозможно. И единственное, что остается - лизать его мерзкую жопу. Вот, что меня бесит в нашей системе образования.

Все, что я хочу сказать Капустину сегодня:

А у меня уикенд музыки !
О да, как давно я так не делал. Родители свалили на 2 дня, и поэтому моя хата ходит ходуном от музыки) )
Как бы соседи, твари, не начали орать, но мне на них как обычно параллельно) )
Ничто мне не испортит настроения) )

"Спасение Форсайта" Голсуорси

"Деловые люди"

"Младенцы в джунглях"

"День воскресения"

"Пятое колесо"

"Золото, которое блеснуло" О'Генри

В жизни у меня было всего два случая, когда я хотела преодолеть себя, когда я делала всё, что в моих силах, чтобы получить желаемое. Но, почему-то, оба раза мои попытки оказывались тщетными. Я узнала результаты экзамена. Знаете, я никогда так ни к чему не готовилась, как к этим экзаменам. Я поменяла свою жизнь полностью, учила всё время, старалась, а потом тот, кто ничего не делал целый год получил результат намного больше моего. Правда, не знаю, как и реагировать на это. Я хотела вернуть человека себе - не получилось, я хотела получить высокий балл - получила высокий, но не настолько, насколько настраивалась.

Может быть я не достойна? Или же меня наказывают за злые слова, глупые поступки и мысли? Может же все мои цели рушатся, потому что они ложные, и впереди меня ждёт что-то более важное, с чем мне повезёт больше? Все эти вопросы так переплелись между собой и поселились в моём мозгу, что больше ни о чём я не думаю. Очень больно и обидно видеть не тот результат, на который ты работал и расчитывал.

Я не могу сказать, что несчастлива, что обделена судьбой, нет, не это. Просто вспоминаю то время и это и понимаю, что я не дошла до успеха. Я не победила. И, возможно, всё, что ни делается - всё к лучшему. В конце концов ещё три экзамена, и я надеюсь на лучшее.

Но эту пустоту и горечь пока что не залечишь.

А я хочу по-прежнему вернуть тебя из того мира и получить хороший результат.

на самом деле я уже хочу домой.
это не Киев и здесь не так.
я люблю своих родственников, я люблю малых, но я повзрослела и моя жизнь изменилась вместе с их жизнью. или моим восприятием её.
я не могу дословно передать, что и как, или выписать сейчас всё, что думаю. я толком и не думаю.
здесь всё хорошо. но мне скучно. и я не в своей тарелке.
мне очень нужно к тебе, в мой уютный домик. рассказать тебе всё.

я очень соскучилась.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Я так волнуюсь, что Ева Грин обидется и не заберет меня к себе, что пойду смотреть Грошовые ужасы.

Да, Иннуш, Дориан не очень и вообще раздражает.

Однажды ты упадешь, но не ной. Найди в себе силы и поднимись, поднимись так высоко, чтобы другие казались букашками по сравнению с тобой.

Всё о том же. Читаю новости. Не знаю, зачем. Просто вдруг фамилия президента сама набралась в гугле в новостном разделе. Русская служба бибиси пишет, значит, что вот он встретился во Франции с Меркель, с Обамой потолковал и с Порошенко. А Я сижу и думаю: обосралась бы на его месте от страха. На такой ответственной должности, практически в центре событий, он не только сохраняет спокойствие, он принимает правильные решения, он просчитывает какие-то ходы на будущее, и чёрт знает, что ждёт тебя завтра, война, не война, а у тебя не отряд из 40 детей, а многомиллионное государство! Твою мать! Что с ним делать во всём этом кошмаре? аааааааааааааа

Владимир Владимирович, поддерживаю всей душой, если ч - звоните, чем смогу - обязательно. Прям капец как хочется хоть чем-нибудь помочь, ибо это жесть.

Я уже сделала большой такой шажище в похудении. Но я почему-то не особо довольна. До полного наслаждения и гордости собой осталось кг 5 точно. :)