Два уютных теплых места,
У кухонного стола.
Я хочу с тобой не секса,
Я хочу с тобой тепла.

Теплой выпечки из теста,
На ночь красного вина.
Вкусом клюквенного кекса,
Чтоб семья наша была.

Целоваться до рассвета,
Будто нежные коты.
И когда буду раздета,
Рук касаний остроты.

Сочинять стихи совместно
И любить без слез и зла.
Буду бережно и нежно
Целовать твои глаза.

Мне не нужно много текста.
Так тебя всю жизнь ждала,
Что хочу с тобой не секса,
А хочу с тобой тепла.

Алина Притула

Я пишу без особой цели, просто пишу и представляю себя писателем, печатающим на машинке
Думаю, когда-то я хотела бы написать книгу, даже иногда записываю цитаты, которые будут в ней. Может быть
Я люблю писать и я хотела бы заниматься этим делом, искать слова, продумывать, сочитать, переосмысливать, вспоминать и воображать - всё это позволяет нам письмо.
Мне нравятся книги, не электронные, а те, что можно потрогать руками, ну знаете, страницы. Такие шершавые, немного желтоватые, на одних можно ощутить из чего сделана книга, а другая - совсем гладкая - почти глянцевая, некоторые страницы дают нам потрогать свои слова - настолько чётко пропечатаны буквы, а есть и те, которые, как рисовая бумага - такие они тонкие.
Я люблю книги в красивых обложках, пусть даже в мягких - они затрутся, и будет казаться, что книга старая, она получит свой запах. Ах, как же она пахнет…

Кинг говорил, что если уделять написанию 4-6 часов в день, можно стать настоящим мастром слова, каждый день трудиться и вкладывать усилия в это дело. Мне кажется, что это касается не только книг - если в каждый день вкладывать смысл и идти к цели, то обязательно всё получится. Главное захотеть, а если захочешь, действительно захочешь, то постараешься ради мечты.

вот такие ночные мысли

Кто любит дождь? только те кто под ним не мокнут…


Северный ветер, холоден и свеж… у меня есть 2 повода позвонить, но лишь ночные фонари тихо светом убаюкивают мои желания, ночные мечты и фантазии, они так крепки и безрализчны, говорят позная себя познаешь мир… познавая мир я все не могу познать себя, что тут не так? почему все искаверкано? где те мгновения и те странички сшитыекрасными нитями? где иллюстрации счастья в твоих глазах? почему? почему? почему? извергая пламенем, сквозь дырки в сердце пылает яд, разжигая все святое, рождая лишь жестокость и боль
Расскажи мне, расскажи все пожалуйста, почему глядя на тебя я вижу лишь дождь, дождь, любимый дождь, по весеннему теплый, и холодный темными ночами, столь необыченпри лунном свете, и разьедающий меня до аромата пустоты… Положи немножечко на весы моего счастья, они словно повязка фемиды, лишь холодные капли снимают невиденье, чистыми глазами, смотря на тебя я хочу подарить все что имею, я хочу чтобы для тебя открылись дверцы 7 рая… покрывшись камнем, остаются в улыбках скульптуры
лишь тот дождь падая с моих глаз, застывает каплями на лицах, ярко ярко, радужной палитрой отражаясь, впитываясь, создавали еще одни морщины…внутри и снаружи…
Стуком в затылке, затмевалась каждая мысль, кровью по стенам, зачеркивались каждые вопросы, неизлечимой пораноей создавались замки, махом ресниц, разрушались стераясь из бытия…

это капец, только что на моем покрывальце родила, окатилась хер знает как это сказать, ночная бабочка/ мотылек, это что за !??? ахахаха

Так просто от всего устать

И не найти на радость сил,

Но только тишина могил

Нам стимул даст сильнее стать.

Идти вперед, плевать на боль,

На жизни частые уроки.

И пусть уже горят все сроки,

Успеешь. Доиграешь роль.

В конце посмотришь на себя

Со стороны. Как отыграл

Начало, соло и финал

Спектакль жизни. Фарс огня.

Быть может завтра станет легче,

А может будет снова худо.

А ты надеешься на чудо.

Надейся. Ведь еще не вечер.

Только сейчас поняла, что моя свобода ничего не значит. Ибо мое настроение зависит от людей к которым я привязанна, а так не должно быть. Совсем не должно.

Очень хорошо человек познается в ссоре

Что ни говори, но это один из самых действенных вариантов узнать многое: его отношение к тебе, характер, твоё собственное отношение к происходящему в конце концов.

И самое страшное, когда понимаешь, что "да катись оно", и тебе уже не важно, помиритесь вы или будете в ссоре, тебе и так нормально.

как сложно жить среди тупого стада,
оно несет тебя в бессмысленный поток
казалось, но не так. поток имеет смысл,
понять который можно, но не надо.
твоя догадка, возможно, и правдива, но пуста.
твоя возможность - быть лишь частью стада,
жизнь пастуха другому отдана.
пастух незрим для стада,
вокруг него всегда овчарки стаей.
казалось, от волков хранят послушную скотину,
и за свою работу требуют мясину.
волков никто не видел, ни одна скотина,
их лик незрим был для псов и пастуха,
но кровь скота исправно льется,
по воле самого же стада
пока не кончиться трава…
и так гадает почти каждый
приняв ярлык почтить псов и пастуха,
скоткий выбор жить средь стада
исполняет он отрадно
во всем отдавшись греху страха.


с рождения любая тварь имеет волю
лишь человек предпочел неволю,
окутав страхом собственную жизнь,
пленен грехом жует траву на поле.

Сходила сегодня на Cover party. Бородатые рокеры, татуировки, много хорошей музыки-это круто круто круто!

Сдала только один экзамен (на 4) и тут на меня накатила нирвана. Блин. Это какой-то кошмар. До следующего осталось 3 дня, а из 87 вопросов я разобрала только 7! Я абсолютно не могу сосредоточиться, не вижу никакой логики в материале и не могу ничего понять и выучить! а чтобы лучше запомнить, мне нужно предварительно законспектировать, так когда тут конспектировать, когда осталось 3 дня????

Капец. Я просто в панике. По предмету остаточных знаний 0, да и выучить не знаю, успею ли…

Господи, только бы все осилить…

P.S.

Если кто-нибудь знает методику быстрого запоминания, поделитесь, а???))

"миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день"

Задыхаюсь так сильно и так часто. Каждый день умираю - каждую ночь воскресаю. Открываю вкладку и пропитываюсь тоской. Слишком трудно разговаривать с теми же людьми на те же темы и бесстыдно лгать о том, что ты в порядке. Я не в порядке. Если "читать между строк" или же просто вглядеться в глаза, можно ведь глубже рассмотреть, не так ли? В каждом человеке я пытаюсь натйти что-то грустное, попытки найти себя и довериться.Каждый человек так тщательно скрывает то, что его грызет и убивает. Каждый усердно скрывает своих демонов не боясь, что в один день они не вытерпят и попросятся наружу. Движения, слова, эмоции - все на автомате, доведенное до рефлекса. Вслушиваюсь в слова песен любимой группы, умираю от содержания и морали. Все твердят о понимании, но даже не в состоянии оставить тебя в покое, когда это так нужно. Твердят, что им тяжело от предательства и одиночества, при этом убивая рядом находящихся и пытающихся помочь. Это была ложь, когда они, улыбаясь, говорили, что я ничего не почувствую. Нет ничего романтичнее девушки, воздыхающей от ярких порезах на запястьях. Нет ничего трагичнее человека, считающего, что этот мир совершенен.

я дерьмо человек, я точно попаду в ад, хоть и не верю в него

я так ужасно поступаю с людьми, причем ладно бы с теми, которые так же поступают со мной, нет же, с теми, кто ни в чем не виноват, кроме того, что они просто не те

почему так всегда, почему у меня никак ничего не совпадает

летний план уйти в запой работает, но как быть, когда остаешься наедине с собой

так противно от себя, с такими мелочными проблемами, а как помочь людям с большей бедой просто не знаю, а когда хотят помочь мне, не принимаю их помощь, так как не верю им

еще скоро очередной концерт Foals, который я пропущу из-за своей же лени и глупости

лан, простишки, ною все время, такая жалкая

что за ересь написала, нет чтоб литературно как-то хотя бы, филолог еще

Амстердам зимой - сплошная романтика: не холодно, фонари, кафе горят, в них сидят друзья, громко разговаривают и смеются. Аня гуляет одна :)

fatikova.livejournal.com

Ну вот и все. Я все испортила…Да я всегда все порчу, но на этот раз я испортила свою жизнь. Я ужасно сдала экзамены. Просто хуже некуда. Как так можно было? Рдителям не говорю, что все так плохо, потому что боюсь. Боюсь разочаровать их. Конечно, рядом с идеальным старшим ребенком, я -ничто. Я не могу, как он. Закончить школу с медалью, поступить на бюджет…Я ничего не могу, даже посупить на платное. Результатов еще нет, но я знаю, что почувствую, когда они будут. Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ.
Самое лекго сейчас вот так критиковать саму себя. в голове "надо было раньше думать. Надо было учиться. Ты тупица." и все в этом роде. Но, к сожалению, ничего не вернуть.
Это странно, чо я больше хочу умереть, чем провалить экзамены? Недавно был такой диалог среди знакомых, что какой-то выпускник покончил с собой из-за ЕГЭ. Все его раскритиковали, а я сейчас примерно чувствую то же, что ощущал он. НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ. СТЫД ПЕРЕД ЗНАКОМЫМИ И СЕМЬЕЙ. СТРАХ ПЕРЕД ПРОВАЛОМ.
Это все во мне. Это все убивает меня и заставляет ненавидеть себя еще больше.
ПОЖАЛУЙСТА УБЕЙТЕ МЕНЯ.

P.S. Боженька, прошу тебя, пусть все будет не так плохо. Пусть все будет ХОРОШО, прошу.

Лучше я буду по старинке выкладывать по парочке постов по флэшмобу, а то совсем про него забуду и не закончу :)

День 7 — 10 любимых актёров

1. Хит Леджер - вечная моя любовь.

2. Джонни Депп

3. Дженсен Эклз - моя первая киновлюбленность :)))

4. Конечно же, Джаред Лето (ну куда уж я без него?)

5. Крис Пайн - мужчина с самыми голубыми глазами на свете :) эх

6. Закари Куинто

7. Крис Эванс - мой чудесный Крис :)

8. Мэтт Смит и Дэвид Теннант - 2 волшебных Доктора, поэтому для меня они неразделимы - бесконечно люблю обоих :) Хотя… Мэтта всё же люблю чуточку больше ;)

9. Джейк Джилленхол - мужчина с редким цветом глаз: они у него синие, а ещё с ямочками на щеках :)

10. Майкл Фассбендер - он секс, что творится внутри меня, когда вижу его, уххх

Мне кажется, волнение — ещё не любовь. Говорят, что любовь пылает, но я такого не чувствовала и считала, что просто никогда не любила. Но теперь я понимаю, что любовь — это покой. То чувство, до отвращения похожее на дружбу, и есть любовь.

Сто лет не писала в блог.То ли от нехватки времени, то ли просто нет настроения.Мне осталось сдать 1 экзамен.На матан пронесла тлф и аккуратно в туалете посмотрела задачу.Отмечали др Короля.Это самый безбашенный др, который мне довелось отмечать.Лимит приключений на зад исчерпан на месяц за одну ночь.Улики нашего веселья-залитый водкой ноут, истоптаная помидора, ободранные ноги и воспоминания.Мы делали все-от безумных танцев, до поцелуев с К. Мечты и правда сбываются, пусть и на пьяную голову.Мне немножечко стыдно, но на это и дана молодость.Мне лишь не хватало одного человека.Наверстаем?

Я шел туда, куда меня вели руки , не голова,
И я знал, что не стоило этого делать..
Я просто умер в твоих объятиях ,
Должно быть, от твоих слов.
I just died in your arms tonight .
Нужно было остановиться, но я не смог.

Мне кажется, мое сердце не способно на долгую любовь.

Больше всего на свете, даже больше, чем пауков и сколопендр, я боюсь, что перестану любить Н., что его объятия перестанут меня греть так же сильно, как и в самом начале наших отношений. Боюсь, что все будет сродни нашим отношениям с А., разве что растянется на более долгий период времени.

Встреча - отсутствие чувств - ярка вспышка - и снова отсутствие каких-либо эмоций.

Вот и все, на что я способна.

"Я всё помню. Вот только зачем?"

Хороший вопрос, на который мне еще предстоит ответить.

Возможно потому, что память - это боль, а боль - это сила. Сила для того, чтобы все исправить или по крайней мере не совершать тех же ошибок.

А может память просто делает меня мной, ведь если я о чем-то забуду - потеряю часть себя, и не важно ту, что живет в мире или ту, что всё воюет.

Полвека здесь не была. Не чувствую, что что-то потеряла. Но как будто всю себя пережила вместе с этим. Это как привыкнуть делать что-то, а потом резко обрубить все связующие нити.

Сначала клавиатура сломалась, теперь просто времени не хватает.

Изменений очень много, и все они в одном водовороте. Господи, спасибо за то, что я наконец-то перестала ныть и начала просто делать. Лишь иногда я позволяю себе пожаловаться на усталось, но в целом я знаю, что и для чего.

Есть еще важные моменты, которые я в себе отмечаю. Я утрачиваю какую-то способность все романтизировать, даже свои чувства. Мне больше не нравится читать стихи, они кажутся сопливыми, не хочется их писать, к каким-либо прогулкам отношусь спокойно, как способ развеяться. И даже если мне нравится мужчина, я настолько пытаюсь все контролировать, что не даю себе возможность окунуться. Потому что не надо. По крайней мере пока. Такое чувство, что все сможешь принять. Любой исход отношений.

Я чувствую, как эта реальность затачивает меня. Становясь сильнее, со мной становится все сложнее, но я ничего не хочу менять, потому что время необратимо, а тратить его на страдания/нелепые интриги и прочее я не хочу. Раньше была потребность просто в отношениях, внимании. Сейчас такая степень самоуважения, что это утрачивает былую значимость. Я не хочу соглашаться на маленькие любови. На маленькие подобия любовей. Пока я буду активно достигать всего, что запланировала, пусть мой мужчина подготовиться ко мне.

#жесткийпост #женщинасталь #чтопроизошлакудаделасьлирика

депрессия -сейчас это мое обычное состояние. и все это за тебя. я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о тебе. ты странный и я тебя не понимаю. ты не пишешь мне, но только я успею отойти, перестать плакать и думать о тебе, как ты тут как тут, пишешь и хочешь увидеться. не надо так;с Любовь зла- полюбишь козла

Вот и проходят летние дни.Я просто ничего не делаю и на все забила.Просыпаюсь поздно, трачу время впустую.Казалось бы, что все для того лето и ждут, чтобы ничего не делать и отдыхать.Но меня это чувство просто убивает, не могу, меня раздражает это безделие!А еще и экзамены скоро, но я трачу время на все что угодно, только не на подготовку.Еще и этот страх того, что скоро в твоем городе будет творится что-то ужасное.Люди уезжают в Россию, все боятся.Эти времена меня раздражают.Никогда еще не боялась за свою жизнь и жизнь родных как сейчас.Быстрее бы это все закончилось.

А ещё важно быть благодарным за всё, что было. Это ведь привело нас к тому хорошему, что мы имеем… Верить в завтра наперекор всему и быть благодарным за вчера — это самое главное. В остальном надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

“только один из тысячи, говорит Соломон,
станет тебе ближе брата и дома,
стоит искать его до скончания времен,
чтобы он не достался другому.
девятьсот девяносто девять других,
увидят в тебе то, что видит весь свет.
а Тысячный не откажет в объятиях своих,
даже когда целый мир говорит тебе-нет.
он с тобой, если прав ты и если не прав,
надо или не надо, встанет на защиту у всех на глазах,
только чтоб ты не падал.
девятьсот девяносто девять бросят тебя,
не стерпев насмешек и злости,
а Тысячный, бесконечно любя,
будет рядом у эшафота-и после. .”

Редьярд Киплинг.
(до мурашек.господи)

— Я хотел извиниться. Хотел. Но потом понял, что я не сожалею. Ты ведь знаешь кто я на самом деле? Эгоист . Потому что сделал неправильный выбор, который обидел тебя. Да, я бы скорее умер, чем стал человеком. Я скорее бы умер прямо сейчас, чем прожить несколько лет с тобой и потерять тебя, когда буду слишком болен, или старым. А ты нет. Я бы скорее умер прямо сейчас, чем проживу мои последние годы, вспоминая, какой хороший я был и как счастлив я был. Потому что я такой, Елена, и я не собираюсь меняться. И нет таких извинений в мире, которые охватят всё, в чем я был виноват.

— Хорошо, тогда и мне не жаль. Я не жалею о том, что познакомилась с тобой. Не жалею о том, что то, что я тебя знаю, заставило меня часто задумываться обо всем. И даже в смерти ты был единственным, кто заставил меня чувствовать себя по-настоящему живой . Ты был ужасным человеком. Ты часто делал неправильный выбор, а из всего, что мне когда-либо приходилось выбирать, ты, возможно, будешь самым худшим, но я не жалею о том, что влюблена в тебя.

Да что вы, блять, ноете о "несчастной любви"? Что вы-красивые и популярные, знаете об одиночестве? От вас уходят, но остаются толпы тех, кто хотел бы быть на месте того, кто ушел. И только вы будете отвечать за то, кто окажется рядом с вами. Быть может, просто в тот самый первый раз вы изначально выбрали "не того", который теперь ушел? Зато на остальных, в толпе которых быть может и есть ваш единственный, теперь и смотреть не хочется. Но черт, они хотя бы есть. Есть ухаживающие, совершающие поступки, готовые горы свернуть. А вы только: "Фи". Конечно, ведь это не тот мудак он, которого ты так любила и который от тебя ушел.
А теперь подумайте, каково тем, кто боится потерять единственного человека, пусть даже и не своего, пусть даже того, кто не подходит, только потому что они боятся, что никого лучше или даже просто никого не встретят больше? Кто может знать, если приходилось ждать хоть кого-нибудь столько(указать нужное количество) лет, не придется ли ждать следующего еще столько же? Или не дождаться вообще.
Так что знаете что, сидите в окружении букетов цветов и помалкивайте.

Мне страшно от того, что люди меняются. От того, что я не могу с близкими найти общий язык, от того, что интересы становятся разными. От того, что ты не хочешь больше видеть этих лиц. Мне страшно за людей, которые одиноки. У которых нет ни друзей, ни близких, никого. Ещё страшнее, что всем плевать на них. И все пытаются показать, что наоборот. Мне страшно, что людей не беспокоют проблемы людей, что каждый сам за себя в этом бренном мире, что лицемерие теперь, как стрелка вперёд, как часть нормальной, адекватной жизни. Мне страшно, что благородство - плев, что все считают это диким, вся злость в удобное время срывается, или в пространстве безликом. Мне страшно от того, что боль - это норма жизни, что все друг друга съедают и уходят, потом снова возвращаются и просят прощения и ничего им за это не происходит. Почему мы позволяем убивать себя? Ты-личность. Ты жить обязан и дышать свободно, почему все день ото дня всего бояться? Живи, как хочешь - ведь именно ЭТО норма.

мне иголки ещё не воткнули, а я чувствую, что вот-вот побежит из груди кровь.
Сколько раз убивала себя мыслями не писать, не звонить. Говорила себе всё, хватит. пора остановиться. Но когда внутри что-то очень просится наружу. режет и хрипит. Ты делаешь снова наперекор себе, чтобы потом мыслями опять давится. После всего выдавленного из себя, чувствуешь себя последней тварью, И за спиной прячешь от боли сжатый кулак. Ты думаешь, больше никогда. ничего. никому. я стану другая .. Но поверит в эти слова только дурак..

Почему мы не ценим, пока не потеряем? Неужели нужно дождаться расхода с Юрой, чтобы понять, что он - это все, что мне нужн? Что он любит искренне, трепетно и нежно, что он горы свернет ради моей улыбки, что ему плевать на все то, из-за чего я комплексую, что для него я всегда красивая и вообще ахуительная без макияжа, без одежды, и с макияжем и с одеждой. И что нужно быть благодарной за это. Он знает, how it feels like to lose. Поэтому никогда не предаст. С ним не страшно, а я все равно чего-то боюсь. Чего? Ничто не истина, все дозволено. Нельзя поалгать, что он никуда не денется. Нужно чуть-чуть приподнять свою задницу, чтоб он понял, что нужен. Это же не сложно!

Бля, сделай шота!

Я хочу тебя обнять, ты нет?
Ты создана, Шуша, чтобы страдать ерундой, прожигать жизнь и из-за таких как ты парни стрелялись бы на дуэлях, если бы дуэли не отменили. (с)

Предыдущий пост на толкнул меня на мысль, о том, что никто и никогда, не сможет ненавидеть меня больше чем я сама. Это просто невозможно, я бы вскрылась, но мои принципы говорят, что это поступок слабака. Мучится - вот чего я заслуживаю

Билетов нет, но я все равно проверяю по несколько раз в день. Хотя обещают, что откроют продажи с конца следующей недели. Мне не верится, что я поеду, что наконец смогу увидеть мою котеньку и родного. Котюня обещала подстричься и покраситься. Думаю, она будет выглядеть взрослее, но мне кажется, ей пойдет. Главное, чтобы парикмахер не испортил ей волосы. Андрей делает много хорошего в последнее время. Он знает, что некоторые люди могут меня очень расстроить и заботиться об этом. Меня не может это не радовать. На самом деле, мне очень приятно, что он так поступает. Я хочу, чтобы все было как раньше. И он, судя по всему, тоже. Я ни капли не жалею, что дала ему второй шанс. И я надеюсь, что никогда и не пожалею позже. Завтра мы с классом идем в ресторан. Из-за всей этой ситуации пришлось перенести празднование выпускного на более спокойное время. Видимо, вот оно - более спокойное время. Хотя на "Метро" лежат и гниют трупы. Никто не увозит их и даже не оттаскивает с дороги. А мы идем отмечать окончание школы. Странно.

« Дорогой Джон! Мне так много хочется тебе сказать, но не знаю, с чего начать. Может, с того, что я люблю тебя? Или что дни, проведенные с тобой, были самыми счастливыми в моей жизни? Или что за время нашего недолгого знакомства я поверила, что нам суждено быть вместе? Все это правда, но сейчас, перечитав написанное, я в состоянии думать лишь о том, что хочу быть с тобой, держать тебя за руку, ловить твою вечно ускользающую улыбку. Я буду думать о тебе каждый день. Я немного боюсь, что придет время, когда твои чувства ко мне ослабеют, и ты забудешь о том, что нас объединило, поэтому вот что я придумала. Где бы ты ни был и что бы ни делал в первую ночь полнолуния - помнишь вечер нашего знакомства? - я хочу, чтобы ты посомтрел на луну в ночном небе и вспомнил обо мне и семи днях, которые мы прожили вместе. Где бы я ни находилась, в эту ночь я тоже буду смотреть на луну. Раз уж мы не можем быть вместе, давай по крайне мере разделим это, и, может быть, тогда наше чувство будет длиться вечно. Я люблю тебя, Джон, и собираюсь поймать тебя на слове, которое ты мне дал. Если ты вернешься, я выйду за тебя замуж. Если ты нарушишь свое обещание, ты разобьешь мне сердце. С любовью, Саванна..

Я хотел говорить о тебе, потому что мне паршиво было, это когда тебе по венам шпарит адреналин, у которого нет выхода, когда тебе надо поорать, а орать не на кого, когда тянет о тебе говорить, но кроме обиды ты из себя ничего не можешь выжать.и ты понимаешь, что нет ненависти, нет понимания..

Я всё время думаю о тебе, меня это просто выворачивает.(с)


Одиночество - стильная вещь. Её можно одевать каждый сезон и, самое интересное, что она всегда в тренде и всегда выглядит, как новая. Каждый может ее примерить. Даже не совсем одинокий человек, накинув на себя подобную безделушку, вправе называть свое существо - одиноким.

Дело даже не в том, что это модно. Собака зарыта в желании получить от кого-нибудь внимание и жалость.

Переехав в Петербург, я поняла, что здесь в тренде не только одиночество, но и Бродский. Когда я - «недоросль» этакая попала в журналистскую среду, на меня обрушили шквал недовольства по поводу моего равнодушного настроения к петербургскому писателю. Что и дело утверждали мне, что я никогда не смогу прочувствовать город, не прочувствовав прозу Иосифа Александровича. Не в обиду любителям Иосифа Александровича, его реминисценцию из пушкинского сонета готова я читать по 100 раз, но не более… ;)
Но что если сонеты Шекспира мне ближе? А романы Фицджеральда проглатывают меня целиком? Жить в Англии, умереть в Голливуде?
Ваша "недоросль": William London

Когда проходит любовь?

не верьте Бегбедеру, который пишет, что любовь живет три года. это ложь, пиздешь, провокация, сказки народов севера, фотошоп. любовь проходит, когда ОН все реже лайкает твои записи, фотки, а потом и вовсе прекращает (ты же помнишь, что именно с лайков и завязался ваш роман) и начинает лайкать записи других пезд потом ОН не так быстро отвечает на твои сообщения. ОН даже может выйти не прочитав, что ты ему написала. ему уже все равно. не пишет больше смс и практически не звонит. нет больше того желания слышать твой голос ОН может забыть, что обещал тебя встретить. а ты стоишь на морозе и ждешь, когда ОН придет. ты веришь. именно тогда и проходит любовь. когда прекращаются лайки.

Пора сваливать. Сваливать пора давно уже.

Жить в этом пространстве, где миллиард людей каждую секунду изготавливает триллион тех вещей, которые нужны лишь для того, чтобы оправдать существование тех самых людей, которые их изготавливают, далее уже решительно невозможно.

И главное непонятно: куда всего этого столько? Когда я только приехал в город Петербург, на нашей тихой конечной станции метро стояло несколько продуктовых палаток, один хозяйственный магазин, один обувной, два одёжных, да десяток азербайджанских старушек с помидорами. Сейчас же там стоят несколько десятков супергипермаркетов, по самые крыши набитые каким-то непонятным хламом. И обезумевшие жители носятся по сияющим и мигающим этажам (специально придумано, чтобы человек впал в беспамятство, нахватал кредитов и накупил тысячу не нужных его предметов).

Можно, конечно, точно так же, выпучив глаза, бегать вместе с ними с гигантскими тележками, занятие это очень заразительное. Но, увы, — для того, чтобы раз в неделю побегать с тележкой, нужно всю остальную свою жизнь проводить в унылом каком-нибудь учреждении, раскладывая пасьянс на жидкокристаллическом мониторе. Потом бегать с тележкой, потом за пасьянс, потом опять с тележкой, летом ремонт в квартире, потом на неделю в трёхзвёздочную Турцию.

Вырваться из такой жизни практически невозможно — для этого нужно быть совершеннейшей скотиной и мерзавцем. Вроде бы и плюнул бы человек на всё — ан, нет! Всякий раз обязательно помешают ему очень важные обстоятельства: детки в школу пошли — луковица им нужна и азбука, жена мечтает о новых сапогах, тёща решила обновить сгрызенные за непростую жизнь зубы. И кредиты, кредиты, бесконечные кредиты. Тысяча и ещё один миллион лилипутских ниточек привязаны к каждой пуговице, пальцу, волосу на голове (у кого есть) — родительский долг, сыновний, супружеский, гражданский. И кажется человеку, что весь мир вокруг него держится на этих ниточках. И если порвать хоть одну, то всё вокруг рассыплется и погибнет.

Болван! Если тебе сейчас упадёт кирпич на голову, то ничего, ровно ничего в этом мире не изменится. Ниточки натянутся в другие стороны, безутешная вдова уж пляшет на чьих-то именинах, а осиротевшие детки всё так же просиживают сутками перед компьютером. Редко-редко, когда бывает иначе — окружающий мир устроен весьма прочно и дыры на нём затягиваются довольно быстро, даже тогда, когда от твоего отсутствия вообще образовалась какая-то дыра.

И будешь ты смотреть из дырки в облаке или из норки в земле и думать: «И что ж я? И зачем? И почему?» А всё — поздно уже: не взял ты котомку и не пошёл с гномами за сокровищами, не поплыл в Антарктиду, не сел в лодку и не уплыл на остров, не поехал на велосипеде на Сахалин, и даже ни разу не болел малярией — одно сплошное ОРЗ да геморрой.

Можно, впрочем, так и не дождаться кирпича и завершить свою жизнь в почёте и уважении, исправно выплачивая непрерывно растущие коммунальные платежи и обязательно гася за собой свет в сортире.

Беспрестанно и безответно ожидая от людей каких-то поступков, будь то дружеское приветствие или искреннее признание в дружбе, мы разочаровываемся. А дело в том, что между нами существуют, так называемые, обусловленные отношения. Мы судим так: я должен сделать это, чтобы получить в замен то… Помогая друзьям, я получаю уверенность, что они выручат и меня, помогая маме по дому - поблажки, полностью подчиняясь и уважая начальника, получаю его расположение, а вместе с тем защищенность. За любым нашим действием следует ОЖИДАНИЕ чего-то от обратной стороны. Тогда почему мы разочаровываемся в людях, если знаем, что за собой повлекут наши действия? Думаю, все потому, что мы строим свои суждения лишь по той информации, что владеем сами, не зная побуждений и мотивов ближнего, а между тем, человек существо сложное, его поступки зависят, например, от характера, мировоззрения или воспитания. Стоп! Что-то меня понесло в научный стиль… Вообще, я хотела сказать, что больше не хочу каждый раз разочаровываться в людях. Устала. Поэтому сочту лишним сближаться с ними вновь…

Come just as you are to me

Будь со мной таким, какой ты есть,

Don't need apologies

Не нужно извинений,

Know that you are a worthy

Знай, что ты дорог мне.

Я буду любить тебя несмотря ни на что.

Только зашла домой, попала под снег, замерзла до синих трясущихся пальцев. До сих пор хожу в перчатках и зимнем пальто. Летом. В пальто.

как же я люблю зиму.всегда ее любила этот снег и ночи морозные, когда смотришь в окно, а там все желтое от света фар или света из окон и тебе хорошо от того, что дома тепло, а на улице красиво

я колись дуже багато заплачу за те, що є щирою зі всіма. досить. досить. досить.

замахало бути відкритою і пускати в душу всіх.

Я не буду делать коллажей. Красиво оформлять пост и т.д. Я даже не буду делать ничего особенного. Просто скопирую то, что написано в моей личной информации в ВК.
Итак, поехали. Мой личный топ-10.

1. Пиджак
2. Фонтан
3. Не отпускай меня
4. Древо жизни
5. Пока не сыграл в ящик
6. Форрест Гамп
7. Господин Никто
8. Вымышленные герои
9. Человек, который изменил всё
10. Цветы войны
(Бонус:
11. Один день
12. Великий Гэтсби
13. Джанго освобождённый
14. Побег из Шоушенка.)

поменяла название блога. теперь, надеюсь, никто из знакомых не должен ничего прочесть. хотя какая разница?

это то, что я напишу впервые.

почему я хочу похудеть. начнем с того, что я живу со своим дядей, который очень сильно любит покушать. для нас является обычным то, что я иду в магазин в половину первого за котлетами быстрого приготовления и плавленным сыром, запивая все это сладкой водичкой. я всегда считала себя толстенькой в животе, но подавляла это чувство тем, что носила всегда футболки, скрывающие фигуру и т к ноги у меня худые - все до сих пор думают, что живота у меня нет. вот жеж ошибочка вышла. у меня есть живот огромного размера и поняла я это, когда заказала футболку в интернете, а по прибытию обнаружила, что она утягивающая и сразу стал виден весь мой жир на боках и живеоте. я теперь не могу смотреть на себя в зеркало. мне стыдно перед моей девушкой, которая трахается с человеком-шарпеем у которого почти на всех фото есть второй подбородок и лицо большое и массивное. мне стыдно за саму себя, что я вижу людей чуть толще меня и думаю" ну как можно за собой не следить?" почему я никогда за собой не следила? я правда пытаюсь сейчас дойти до того, что смогу без проблем купить себе платье или пойти на пляж в приталенной футболке. и чтобы мне было не стыдно переодеваться в раздевалке перед физкультурой. я очень хочу похудеть. я вру всем друзьям и родственникам, что у меня подозрение на гастрит, чтобы меня не закармливали со словами" ты и так прекрасно выглядишь!" я хочу выглядеть прекрасно. пожалуйста. лишь бы мне хватило сил заниматься каждый день и не есть. спасибо.

Любящий мужчина найдет в каждом часу 5 минут, чтобы позвонить или написать любимой, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять, что у него нет времени.

я его увидела, я его снова услышала.

когда сказали, что он там..сердце начало бешенно биться, дыхание участилось, ноги начали дрожать, слёзы накатывались…я думала я упаду и всё.

сука.

потом истерика.

стена.психи.слёзы.

— Привет. Как дела?

— Не плохо.

Вот, собственно, весь разговор.

Ища в его чувствах подвохи,

Я вынесла нам приговор.

— Привет. Как дела?

— Все так же.

— Что нового?

— Да ничего.

Я стала до ужаса важной,

Стараюсь дышать без него.

— Привет. Как дела?

— Нормально.

Я помню его повадки.

И пусть прозвучит банально -

Я рада, что он в порядке.

— Привет. Как дела?

— Хорошо.

Его ответы до дрожи

Волнуют мое сознание,

И струны души тревожат.

— Привет. Как дела?

— Все супер.

Я раны стихами лечу,

Душа не находит покоя -

Люблю его. Но молчу.

— Привет. Как дела?

— Все отлично.

На сердце - пластами грусть.

Я знаю, он не вернется.

Забыл меня. Ну и пусть.

И пусть нас двоих теперь

Роднят лишь мои приветы,

Я сердцем навечно с ним.

— Привет. Как дела?

Нет ответа.

Наталья Абрамова

до чего же прекрасно англичане снимают экранизации классики!.. в том числе и русской.. в этом им нет равных.

Боже, а как он играет, как же он играет.. как идет ему русская одежда, какие у него ясные и (!) русские глаза, какие искренние интонации.. Храни его, Всевышний.

это слишком личное, чтобы кричать на весь свет.

это слишком сложное, чтобы признаться лично.

наверно, потому каждый раз:

— привет -

как дела? -

у меня как всегда отлично

как же приятно услышать от человека, которого безумно любишь "не пиши мне много. я хочу отдохнуть от тебя".
Застрелиться только так….

Когда не знаешь, что посмотреть. Сохрани, чтобы не забыть.

Фильмы, которые сильно влияют на мировоззрение и мироощущение:

1. Эффект бабочки
2. Пока не сыграл в ящик
3. Куда приводят мечты
4. В погоне за счастьем
5. Дневник Нимфоманки
6. Необратимость
7. Достучаться до небес
8. Игры разума
9. Гордость и предубеждение
10. Зеленая миля
11. Семь жизней
12. Адвокат дьявола
13. Области тьмы
14. Запах женщины
15. Всегда говори «Да»
16. Список Шиндлера
17. Мечтатели
18. Форрест Гамп
19. Револьвер
20. Бойцовский клуб
21. Нокдаун
22. Господин Никто

Список мотивирующих фильмов:

1. Гладиатор
2. Никогда не сдавайся
3. Бойцовский Клуб
4. Дьявол носит Прада
5. Миллионер из трущоб
6. Башни Близнецы
7. В погоне за счастьем
8. Секрет
9. Мирный Воин
10. Грязные танцы
11. Рокки
12. Октябрьское небо
13. Ямакаси
14. Достучаться до небес
15. Побег из Шоушенка
16. Храброе Сердце
17. Социальная сеть
18. Куда приводят мечты
19. Пока не сыграл в ящик
20. Всегда говори «Да»
21. 8-я миля
22. Миссия на Марс
23. Соучастник
24. Крепкий Орешек
25. Нокдаун
26. 3 дня на побег
27. Загадочная история Бенджамина Баттона
28. Бойлерная
29. Шаг вперед
30. Олигарх
31. 1 1
32. Джанго освобожденный
33. Жизнь Пи
34. В погоне за счастьем
35.А в душе я танцую

Потрясающие фильмы, которые заставят вас плакать:

1. Искусственный разум
2. Хатико: Самый верный друг
3. Зеленая миля
4. Титаник
5. Белый Бим Черное ухо
6. Спеши любить
7. Мальчик в полосатой пижаме
8. Заплати Другому
9. Достучаться до небес
10. Мост в Терабитию

Лучшие фильмы по версии Тарантино:

1. Королевская битва - Япония, 2000 год
2. Кое-что еще - США, Франция, Великобритания, 2003 год
3. Кинопроба - Япония, 1999 год
4. Лезвие / Бритва - Гонконг, 1995 год
5. Ночи в стиле буги - США, 1997 год
6. Под кайфом и в смятении - США, 1993 год
7. Догвилль - Германия, Дания, Швеция, Финляндия, Франция, Великобритания, Нидерланды, Норвегия, 2003 год
8. Бойцовский клуб - Германия, США, 1999 год
9. Пятница - США, 1995 год
10. Свой человек - США, 1999 год

Топ 10 запрещенных и очень спорных фильмов - неизвестные истории известных людей:

1. Дом (запрещен в 36 странах).
2. Курск (запрещен в России).
3. Разменная монета (запрещен в США)
4. Привет от Кобы - Сталин.
5. Властелин мира - Никола Тесла
6. Человек, который хотел знать все - Леонардо да Винчи.
7. Отражение - Спецназ за гранью возможного.
8. Грани возможного - Сила мышц.
9. Грани возможного - Человеческий мозг.
10. Грани возможного - Зрение.

Лучшие фильмы про измену:

1. Матч Пойнт, США, Великобритания, 2005 год
2. Неверная (2002), США, Германия, Франция, 2002 год
3. Близость (2004), США, Великобритания, 2004 год
4. Приходит женщина к врачу, Нидерланды, 2009 год
5. Цена измены, США, 2005 год
6. Прошлой ночью в Нью-Йорке, США, Франция, 2010 год
7. Что скрывает ложь (2000), США, 2000 год
8. Осторожно Двери закрываются, США, Великобритания, 1998 год
9. Бункер, Испания, Колумбия, 2011 год
10. На грани (1997), США, 1997 год

Подборка фильмов на тему «Сумасшедшие в кадре»:

1. Чарли и Шоколадная Фабрика, США, 2005 год
2. Вилли Вонка и шоколадная фабрика, США, 1971 год
3. Черный лебедь (2010), США, 2010 год
4. Пролетая над гнездом кукушки, США, 1975 год
5. Остров проклятых, США, 2010 год
6. Игры разума, США, 2001 год
7. Ангелы вселенной, Исландия, 2000 год
8. Дом дураков, Россия, 2002 год
9. Я плюю на ваши могилы, США, 2010 год

Комедии про обмен телами:

1. Мальчик в девочке, 2006
2. Нас двое, 2008
3. Подмена, 1991
4. Чумовая пятница, 2003
5. Любовь-морковь, 2007
6. Любовь-морковь 2
7. Хочу как ты, 2011
8. Их поменяли телами, 1996
9. Цыпочка, 2002
10. Из 13 в 30, 2004

Самые кровавые фильмы:

1. Хостел (2005)
2. Хостел 2 (2007)
3. Пила 2 (2005)
4. Пила: Игра на выживание (2004)
5. Ад каннибалов (1979)
6. Мизери (1990)
7. Мученицы (2008)
8. Поворот не туда (2003)

Подборка настоящего мужского кино:

1. Карты, деньги, два ствола (1998)
2. Бешеные псы (1992)
3. На гребне волны (1991)
4. Бойцовский клуб (1999)
5. Свой среди чужих, чужой среди своих (1974)
6. Закон доблести (2012)
7. Поезд на Юму (2007)
8. 22 пули: бессмертный (2010)
9. Мы из будущего
10. Мы из будущего 2

Подборка фильмов для подростков:

1. Оторва (2008)
2. Еще одна история Золушки
3. Спеши любить (2002)
4. ЛОЛ (2012)
5. Дрянные девчонки (2008)
6. Шаг вперед (2006)
7. Сумерки (2008)
8. Хатико (2009)
9. Классный мюзикл (2006)

Уникальная подборка лучших фильмов с Джимом Керри:

1. Пингвины мистера Поппера (2011)
2. Рождественская история (2009)
3. Всегда говори «ДА» (2008)
4. Роковое число 23 (2007)
5. Аферисты Дик и Джейн (2005)
6. Лемони Сникет: 33 несчастья (2004)
7. Вечное сияние чистого разума (2004)
8. Брюс Всемогущий (2003),
9. Мажестик (2001)
10. Гринч – похититель Рождества (2000)
11. Я, снова я и Ирэн (2000)
12. Шоу Трумана (1998)
13. Лжец, лжец (1997)
14. Кабельщик (1996)
15. Бэтмен навсегда (1995)
16. Тупой и еще тупее (1994)
17. Маска (1994)
18. Эйс Вентура: Розыск домашних животных (1993)
19. Я люблю тебя, Филлип Моррис (2008)
20. Человек на Луне (1999)

Подборка лучших фильмов с Джонни Деппом:

1. Мрaчные тени (2012)
2. Рoмoвый дневник (2010)
3. Туриcт (2010)
4. Aлиca в cтрaне чудеc (2010)
5. Джoнни Д. (2009)
6. Вooбрaжaриум дoктoрa Пaрнaca (2009)
7. Чaрли и шoкoлaднaя фaбрикa (2005)
8. Рacпутник (2004)
9. Вoлшебнaя cтрaнa (2004)
10. Тaйнoе oкнo (2004)
11. Из aдa (2001)
12. Кoкaин (2001)
13. Шoкoлaд (2000)
14. Coннaя Лoщинa (1999)
15. Девятые врaтa (1999)
16. Cтрaх и ненaвиcть в Лac-Вегacе (1998)
17. Дoнни Брacкo (1997)
18. Мертвец (1995)
19. Эд Вуд (1994)
20. Эдвaрд руки-нoжницы (1990)

Подборка фильмов с Леонардо ДиКаприо:

1. Начало (2010)
2. Остров проклятых (2010)
3. Совокупность лжи (2008)
4. Дорога перемен (2008)
5. Кровавый алмаз (2006)
6. Отступники (2006)
7. Авиатор (2004)
8. Банды Нью-Йорка (2002)
9. Поймай меня, если сможешь (2002)
10. Пляж (2000)

9-ка потрясающих мистических фильмов:

1. Другие / The Others (2001)
2. Сонная Лощина / The Hollow (1999)
3. Шестое чувство / Sixth Sense (1999)
4. Ключ от всех дверей / Skeleton Key (2005)
5. Готика / Gothika (2003)
6. Константин: Повелитель тьмы / Constantine (2005)
7. 1408 / 1408 (2007)
8. Омен 666 / The Omen (2006)
9. Девятые врата / The Ninth Gate (1999)

5 удивительных приключений:

1. Изгой
2. Выжить
3. 127 Часов
4. Королевская битва
5. Шесть дней, семь ночей

Лучшие фильмы-катастрофы:

1. В субботу (2011)
2. Скайлайн (2004)
3. Я - легенда (2007)
4. Наводнение (2007)
5. Послезавтра (2004)
6. Явление (2008)
7. 2012 (2009)
8. Знамение (2009)
9. Башни-близнецы (2006)
10. День, когда Земля остановилась (2008)

Лучшие фильмы с Моникой Беллучи:

1. Пристрели их (2007)
2. Матрица: Перезагрузка (2003)
3. Бешеная кровь (2008)
4. Второе дыхание (2007)
5. Человек, который любит (2008)
6. Стукачка (2010)
7. Любовь: инструкция по применению (2011)
8. Не оглядывайся (2009)
9. Дракула (1992)
10. Слезы солнца (2003)

12 лучших фильмов на тему одиночества:

1. Изгой (2000)
2. Малхолланд Драйв (2001)
3. Трудности перевода (2003)
4. Сломанные цветы (2005)
5. Покидая Лас-Вегас (1995)
6. О Шмидте (2002)
7. Небо над Берлином (1987)
8. Паук (2002)
9. Чунгкингский экспресс (1994)
10. Таксист (1976)

Специально для любителей ужастиков.

Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях:

1. Девушка напротив
2. Волчья яма
3. Зодиак
4. Техасская резня бензопилой
5. Шесть демонов Эмили Роуз
6. Незнакомцы
7. Призраки в Коннектикуте
8. Призрак Красной реки
9. Ужас Амитивиля
10. Они
11. Одержимая
12. Эвиленко
13. Охотник на людей
14. Каннибал из Ротенбурга
15. Бостонский Душитель
16. Пустоши
17. Алфавитный убийца
18. Гражданин Икс
19. Собиратель костей
20. Могильщик Гэйси
21. Пропавшие
22. Воспоминания об убийстве
23. За гранью страха
24. Порок
25. Американское преступление
26. Леденец
27. Необитаемый
28. Каннибал
29. Ночные небеса
30. Бал Сатаны
31. Ночной охотник
32. Туннели смерти
33. Призрак в доме семьи Белл
34. Темная вода: Изгнание нечистой силы
35. Немой дом
36.Техасская резня бензопилой (2006)
37. Репортаж (2007)
38. 6 демонов Эмили Роуз (2005)
39. Ужасы Амитивилля (2005)
40. Призрак красной реки (2005)
41. Волчья яма (2005)
42. Ведьма из Блэр: Курсовая с того света (1999)
43. Открытое море (2003)
44. Паранормальное явление 1-4 ч. (2007)
45. Прикосновение (1992)

Самые страшные фильмы ужасов за всю историю кино:

«Психоз» (Режиссер Альфред Хичкок)
«А теперь не смотри» (Николас Роуг)
«Плетеный человек» (Робин Харди)
«Сияние» (Стэнли Кубрик)
«Изгоняющий дьявола» (Уильям Фридкин)
«Носферату: Симфония ужаса» (Фридрих Вильгельм Мурнау) «Впусти меня» (Томас Альфредсон)
«Вампир» (Карл Теодор Дрейер)
«Вампиры» (Луи Фейяд)
«Подглядывающий Том» (Майкл Пауэлл)
«Невиновные» (Джейк Клейтон)
«Звонок» (Хидео Наката)
«Призрак дома на холме» (Ян де Бонт, 1999)
«Техасская резня бензопилой» (Тоб Хупер, 1974)
«Глубокой ночью» (Альберто Кавальканти Бэзил Дирден и др.) «Кабинет доктора Калигари» (Роберт Вине)
«Хэллоуин» (Джон Карпентер)
«Невеста Франкенштейна» (Джеймс Уэйл)
«Дьяволицы» (Анр-Жорж Клузо)
«Дракула» (Теренс Фишер)
«Кинопроба» (Такаши Миике)
«Ведьма из Блэр» (Дэниел Миррик, Эдуардо Санчес)
«Зловещие мертвецы»/ (Сэм Рейми) «Кэрри» (Брайан Де Пальма)
«Смертельный туннель»
«Подмена»
«Лепра»
« Незнакомцы»
«Таншаньское землетрясение»
«Выжить»
«Кемпер»

Подборка психологических фильмов ужасов:

1. Дитя тьмы
2. Дом восковых фигур
3. Затащи меня в ад
4. Полуночный экспресс
5. Шестое чувство
6. Куб
7. Астрал
8. Палата
9. Гипноз
10. Лабиринт Фавна

5 самых опасных для психики фильмов:

1. СЧАСТЬЕ /реж. Тодд Солондз, 1998
2. НИТИ /реж. Мик Джексон, 1984
3. КИНОПРОБЫ /реж. Такаши Миике, 1999
4. ГОЛОВА-ЛАСТИК /реж. Дэвид Линч, 1977
5. ЗА СТЕКЛОМ /реж. Ауг

кароч, ребята, у меня созрел план. ищу работу. зарабатываю деньги и следующим летом покупаю билет на 1D в какой-нибудь недорогой стране и еду туда. ну а что, по-моему отличный план. а то пока их дождешься у нас в России, состаришься :D

#мечты

а вообще свои мечты нужно воплощать в жизнь! как-то так :)

пройти мимо человека, чей взгляд в прошлом вызывал бурю эмоций и заставлял трепетать от восторга. и ни одна струнка свободной души не колыхнулась от былых чувств.

сукин сын, есть у меня один велосипедист, чьё сердце мне не удалось расцарапать. и не пишет мне. так чьё сердце ссаднит, угадаете?

Захотелось поделиться с вами своим летний плейлистом. В основном композиции очень известные и старенькие, но есть несколько новых. Многие могут показаться совершенно не летними, но эти песни на данный период прочно засели в моей голове, и я готова слушать их снова и снова, растворяясь в словах и мелодии.

☼ Aerosmith Girls Of Summer

☼ One Direction Midnight Memories

☼ Imagine Dragons - On top of the world

☼ One Republic Love Runs Out

☼ Coldplay Magic

☼ Simple Plan Summer Paradise

☼ Coldplay A Sky Full Of Stars

☼ One Direction Live While We're Young

☼ Lea Michele On My Way

☼ Fort Frances Summertime

☼ Skillet Rise

☼ Imagine Dragons It's Time

☼ One Direction Summer Love

Одновременно я думал: так же, как я сейчас одеваюсь и выхожу, иду к профессору и обмениваюсь с ним более или менее лживыми учтивостями, по существу всего этого не желая, точно так поступает, живет и действует большинство людей изо дня в день, час за часом, они вынужденно, по существу этого не желая, наносят визиты, ведут беседы, отсиживают служебные часы, всегда поневоле, машинально, нехотя, все это с таким же успехом могло бы делаться машинами или вообще не делаться; и вся эта нескончаемая механика мешает им критически – как я – отнестись к собственной жизни, увидеть и почувствовать ее глупость и мелкость, ее мерзко ухмыляющуюся сомнительность, ее безнадежную тоску и скуку. О, и они правы, люди, бесконечно правы, что так живут, что играют в свои игры и носятся со своими ценностями, вместо того чтобы сопротивляться этой унылой механике и с отчаяньем глядеть в пустоту, как я, свихнувшийся человек. [c] Степной волк (Г. Гессе)

она не узнает, что с первой нашей встречи, я всей душой, к существу привязан к ней навечно что я люблю ее, неистово и бесконечно что расстаться стоило усилий нечеловеческих.

..уже неважно, как она будет выглядеть и какого цвета волосы.
главное, чтобы манеры и характер подходили тебе полностью.
вы встретитесь с перебитыми сердцами и жизненным опытом,
и неспеша начнете строить свой мир с аккуратностью и осторожностью.


возможно.. а возможно, так и ничего и не случится.
возможно тот выстрел был для тебя - последний контрольный выстрел.
и уже никогда не почувствовать близко то светлое чувство,
но и боль встретить нет риска, а значит и в этом ты найдешь свои плюсы.

Макс Корж

" - Если тебе это так нужно, езжай. Если эти люди так маловажны для тебя - можно на них и наплевать

— Они не маловажны

— Не мне следует учить тебя расставлять приоритеты

— Неужели тебе никогда не хотелось убежать?

— Думаю, всем этого хотелось

— Вопрос в том, кто из этих "всех" по настоящему смог бы решиться на это

— Вопрос в том, Аня, кто из "тех, кто смог" сделал это не зря "

мой милый Дионис не дает мне сбиться с пути. морально всегда со мной бессонными ночами.

Планшет есть. На нём читать неинтересно, экран слишком большой и хочется просто перелистывать страницы :D Ага-ага х))) ) https://ficbook.net/readfic/1697509

Как много закрытых дверей…
И, в общем, трагедия века,
Что в обществе (вроде) людей,
Так сложно найти человека…

Возможно для остальных ты и дерьмо, может мы и не будем всю жизнь вместе, но сейчас я люблю лишь тебя, песня, которую я так долго искал.

прожгла мысль, что я больше не верю в любовь. пару дней накручивала, думала, размышляла. нет, в любовь-то я верю, но в счастливый конец веры не осталось. поняла, что больше не хочу лезть в это болото. не хочу принадлежать кому-то, не хочу быть чей-то. ты меня сломал. ты, ты и еще раз ты. твоя любовь сделала меня счастливой и несчастной одновременно. понимаешь? и это никак не оставляет в покое. слишком часто в голове крутится вопрос "почему?". а ответ слишком прост "потому что ты мужчина". это универсальный ответ. вечером говорил слова любви, а утром ушел? потому что он мужчина. шептал, что никому не отдаст, а потом вдруг "мы не пара"? потому что он мужчина. и не нужно искать логического объяснения, потому что он мужчина. потому что он мужчина..

обрывки, обрывки.

Как оказывается круто, получить от кого-то закат.
Такой ничем особо непримечательный, ни с другого конца света, а всего лишь с друго конца города. Такая простая фотография.
Но есть в этом обычном фото, может даже не в самом удачном, сделанном на захудалую камеру мобильного телефона, что-то такое, что заставляет просто порадоваться. Может тебя радует мысль о том, что кто-то не поленился, а сфотал для тебя закат, и отправил его тебе.
Может быть удовольствие доставляет чувство, что это не просто фотография. Это часть того мира, в котором этот человек живёт. Он то, может этот закат видит каждый вечер, но почему-то именно сегодня он сделал эту самую простую вещь, немного особенной. Он поделился ей с тобой. Для каждого закат ведь индивидуален и находясь в разных точках города или частях света, все мы видим его по-своему. И хочется поделиться именно этим, своим, уникальным.
И тогда, когда ты смотришь на эту фотографию, возникает, какое-то единение, что ли. Что-то такое особенное. Как будто буквально на долю секунды, ты оказываешься рядом с этим человеком, и видишь то же, что и он. И чувствуешь то же, что и он. И неважно, как сделана эта фотография. Насколько качественно и видны ли на ней разводы от дождя потому что она сделана через стекло закрытого окна. Это всё неважно. Важно то, что человек тебя понимает. И получив частичку твоего вечера, отправляет в ответ свой. За что можно ценить и уважать человека? За понимание. За то, что он тебя понял и ответил тебе в тон. Подыграл. За что можно ценить и уважать человека? Я думаю, вполне достаточно того, что он прислал тебе закат.

Как оказывается круто, получить от кого-то закат!
(C) VikFell

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

В который раз хотела поговорить об эгоизме. Не то чтобы я жалуюсь, но… стараюсь трезво рассуждать.

  • Когда у вас страшный аврал и вы заранее о нем предупреждали, но на вас обижаются из-за того, что вы мало внимания уделяете своей половинке - это что?
  • Когда у вас температура и вы еле ходите, но ваша половинка вместо того, чтобы сказать "еб твою мать, ты вся зеленая, иди домой, лечись!", обижается, что вы ее не приголубите и не приласкаете - это что?
  • Когда вы стараетесь рассчитать свои силы и пытаетесь устроить карьеру, ваша половинка грустно заключает, что у вас нет общих планов - это что?

Да, я тоже эгоистка. Да, я сейчас наглядно показала, что тоже страдаю "ожиданиями".

Я иногда очень удивляюсь капризам. Я сама себя иногда (о, боги) веду как капризный ребенок. Но бля. Пора определяться, не?

Да, конечно, я слишком грубая. О, даааа. Попробуй быть супер-паинькой, когда тебя каждый день с одной стороны - ласкают, а с другой - ебут мозги. Причем последнее - гораздо регулярнее. Попробуй быть паинькой, когда тебя называют сукой и шлюхой, когда тебя унижают за простое человеческое желание, когда от тебя все время чего-то ожидают. Может, кто-то знает скольких седых волос и скольких таблеток валерианы мне все это стоило? Неет, вряд ли. Особенно не знает непосредственно "объект".

А теперь практически о главном. О сексе. Трахайтесь, люди, регулярно и много - тогда большая часть "проблем" будет казаться пустяками или вовсе исчезнет. А если вам приспичит затащить кого-то третьего в постель, то окей, но так, чтоб "по-честному". Сегодня третий - Ж, а завтра третий - М. А послезавтра можно уже не чураться четвертым и пятым. Хотя я все же считаю, что глубины отношений не постичь с третьим в постели, будь он с киской, или с членом. А вот, если отношения для опыта, или кроме секса, ничего не интересно - то тут уж грех себя сдерживать.

И снова - парам-пам-пам. Пан или пропал?

Как же хочется быть только с ней, быть вместе навсегда.
Я бы дал ей все, что она пожелает.
Я полюбил ее такой какая она есть, со всеми ее "недостатками", хоть у нее их и немного. И это впервые.
Жалко, что она не увидела меня самым настоящим; она просто не успела.
Она не увидела то, как раз о чем она мне говорила.

Так хочется ее обнять

Включила музыку, которую слушала 2-3 года назад и с тех пор о ней не вспоминала. Душа затрепетала, сердце вырывается из груди. Она навевает воспоминания о тех временах, когда во мне было больше любви и тепла, когда я была влюблена, когда не был влюблен он.

Это странное чувство ностальгии редко посещает меня по-настоящему, да и я еще слишком юна для этого. Но сейчас под "Закрытый космос" я воображаю, будто снова там, в прошлом, будто мне 15 и я несчастна и счастлива одновременно.

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна…
И в небе добрый знак, если комете верить
-Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

Женщина, для которой хочется жить (из размышления мужчины)

С возрастом мужчины, набрав «опыта жизни» выводят критерии хорошей и плохой женщины, пытаясь вывести некий рецепт идеала. Некоторые, не найдя его, вовсе разочаровываются в прекрасном поле или разделяют на категории «хорошая жена», «хорошая любовница» и т.д. Что касается меня, я уж точно не могу без женщины, да и делить себя на нескольких я тоже не способен. Какая должна быть женщина рядом со мной? Наверное, та, для которой хочется жить. Не просто жить, а совершать поступки, делать её счастливой, вновь и вновь завоёвывать её сердце, зажигать свет её глаз….

Она Женщина, которая ни чем не обязана и ни чего тебе не должна. Она с тобой потому, что ей с тобой хорошо и надёжно и она любит тебя. Мне неважно, чем она занимается. Может она работает где-то, может вообще не работает, но при этом чем-то занимается. Важно то, что она наполняет смыслом свою и мою жизнь. Её не так уж волнует финансовая сторона вопроса. Важна идея. Воплощать идеи в реальность функционал мужчин.

Мне не нужно видеть её каждый день «босой в халате у плиты». Важнее то, как она ощущает себя со мной в моём присутствии. Чувствовать её нежность, тепло и потребность во мне. Меня устраивает, что у меня нет завтрака и ужина приготовленного ею каждый день, ведь это лучше, чем измотанный вид любимой, единственным желанием которой будет непременно лечь спать с пресловутым «голова болит». Пусть занимается больше собой, ведь нравиться мужчинам - это их природное призвание. Вы видели, с каким выражением лица женщина выходит из СПА-салона! То-то же!!! А ещё ей нравится очаровывать мужчин!!! Ей важно получать энергию очарованных ею мужчин. Эта энергия питает её женское естество, и она продолжает цвести как прекрасный цветок. Ведь этот цветок цветёт для меня! Ей важно чувствовать, что она нравится мужчинам.

Она постоянно чем-то увлекается. То новыми методиками ухода за телом и лицом, то различными методами похудения, то познаниями в различных направлениях бизнеса. Ей важно общение с новыми людьми. Интересуется опытом успешных людей. Она постоянно рассказывает тебе о своих женских делах и ищет понимание и в свою очередь выслушает и посмотрит фрагмент интересного хоккейного матча, потому что понимает, что это для тебя важно.

Иногда ей просто хочется стать маленькой девочкой и просто поплакать и получить от родного мужчины заботу и внимание. Иногда этому нет объяснений. Просто так она снимает стресс. Она всегда в глубине души «девочка». Возможно, меня всегда будут мучить сомнения, что «а вдруг я не тот о ком она мечтала» или «тот парень, которого она очаровала, покорил и её сердце» и эти страдания буду заставлять меня делать больше и больше, что бы удержать её рядом со мной, ведь она мне ничего не должна. И всякий раз, когда я обнимаю её, может быть даже во сне, по её реакции я понимаю, что я для неё дорог, и она выбрала меня! И тогда я понимаю, что рядом женщина, для которой хочется жить.

https://vk.com/got_club?w=wall-29842742_94450

хорошо, допустим, этот мужик оправдался, но так дело все равно не пойдет, он доведет меня до ручки

твою маааать
это шоу такое ебанутое
всё время кажется, что всё ок наконец-то и сразу происходит какой-то пиздец

Захожу я, значит, в статистику своего (надеюсь) будущего универа.Ну, знаете, статистика прошлого года с проходными баллами, поданными заявлениями и т.п…

КТО ВЫ ТАКИ ЛЮДИ?ЧТО ВЫ ТАКОЕ?А?А?289 БАЛЛОВ?275 БАЛЛОВ?СЕРЬЁЗНО?

И после этого мне что-то поплохело.Я почувствовала себя очень-очень глупой.Наверное, этот универ не для меня.Это знак.Наверное, я просто недостаточно рвала задницу, зубря общество, историю, русский…да, наверное.Так-то через две недели начинается приём документов, а тут ещё выяснилось, что я могу не поступить даже на платное.

У меня крышу уже сносит.

А Ему вновь дали роль пьяницы и маньяка в одном. Говно, а не фильм.. про роль и её исполнение могу то же самое сказать. Да вы посмотрите на Него! Вот кого Он в своей жизни может замочить? Максимум - полудохлого хомячка. И то - расплачется, увидев. Смотрю только из-за сцены, где Он раздет :) ДАДА! Нет, у меня всё хорошо, просто фигуууура - блин! Нельзя таких мальчиков по телику показывать…

Я приехала домой на выходной, завтра "фото-сушка" и вечером опять в лагерь. Я наверное завтра расскажу как там все. Не сегодня. Я жутко устала и хочу спать. И я скучаю по вам котята, вот.

я вообще сильно переборчив в таких вопросах:
запах волос, цвет глаз-это не серьезно,
с возрастом понял что предпочту одну, всем

ту, которую люблю

Следует помнить, что нет никаких реальных оснований ожидать чего угодно, в частности, от человечества. "Добро" и "зло" - это сугубо локальные понятия (или их отсутствие) и никак не космические истины или законы. Мы называем нечто "добром", потому что оно несет в себе какие-либо мелкие сугубо человеческие условия, которые нам чем-то приятны. В то же время разумно и просто предположить, что все человечество - это вредный паразит и должно быть уничтожено на благо планеты или Вселенной. Во всей этой трагедии слепой механистической природы нет никаких абсолютных истин - ничто не может быть признано заведомо "хорошим" или "плохим", кроме как с абсурдной ограниченной точки зрения. Единственной космической реальностью является бессмысленная, неуклонная, роковая, безнравственная и неисчислимая неизбежность. Для нас же, как для человеческих существ, единственная ощутимая шкала ценностей основывается на уменьшении страданий своего существования.

Чем я занимаюсь уже два часа? Конечно, перевожу Город Священного Огня, что же мне еще делать. Перевод есть только до 23 главы, а дальше я решила помочь людям и сделать доброе дело. Я всерьез подумываю над тем, чтобы подрабатывать переводчиком книг.

А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца так сразу подумаешь: "Хорошо, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется".

Джером Д. Сэлинджер - "Над пропастью во ржи"

Дорогой гость. Когда ты с фена слезешь, ты будешь видеть всё еще лучше. И на душе от этого только гаже. Но нужно пытаться. нужно быть трезвым, и - кто знает? - может всё то дерьмо это просто удобрения на маргаритковом поле.

я не могу даже спокойно уснуть
сквозь сон я слышу, как она ругается на меня. тем самым противным, недовольным, раздражающим голосом, пробирающем до мозга костей.
и то самое черное чувство, стыд и злость, захлестывает меня. пробирает до костей. будто мне не 18, а 5. я все еще дико боюсь расстраивать её. если ей плохо - всем в доме плохо. если ей все нравится - ловите кайф, ребятки.
такое понимание мамы развило породило внутри меня… двуличность, что ли, …

И, когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь; любовь — то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе.

Франц Кафка

001. накормить 100 разных котиков ✓

002. Влюбится, хоть во что-то ✓

003. Погулять по ночному городу ✓
004. сфотографировать море! ✓✓✓
005. гулять ол дей, ол найт
006. гулять босиком под дождем ✓
007. позавтракать еду, приготовленную на костре ✓
008. выпить литр воды залпом
009. провести день в одиночестве
010. Прочитать 20 книг
011. весить 44 кг
013. разговор по душам на всю ночь
014. съесть за день килограмм мороженого
015. встретить рассвет ✓
016. пересмотреть любимый сериал ✓
017. напиться ✓
018. на сутки отказаться от всех средств связи
019. с разбега вбежать в воду ✓
020. уснуть под любимую музыку ✓
021. смотреть на закат на крыше ✓
022. говорить по телефону более 5 часов
023. посмотреть 20 фильмов
024. купаться в одежде ✓
025. приготовить вкусяшек дорогому человеку
026. ничего не есть весь день
027. написать письмо в будщее
028. купаться под ливнем
029. поцеловать кого-то ✓
030. проспать более 12 часов ✓
031. создать свой собственный коктейль!
032. весь день есть только фрукты и ягоды
033. объесться сладкой ваты

034. кататься весь день на велике ✓

035. пожарить зефир на костре ✓
036. увидеть радугу ✓
037. каждый день лета делать фотку
038. провести ночь в палатке, в лесу ✓
039. побывать в 3 городах ✓
040. сохранить все смс от одного человека
041. познакомиться с новыми людьми ✓
042. сходить в кинотеатр на тупой фильм
043. прочитать весь список школьной литературы АХАХХАХАХХА
044. научиться норм готовить :)
045. увидеть падающую звезду
046. собрать букет полевых цветов
047. не спать сутки
048. замутить класный фотосет
049. гулять всю ночь с лучшим другом
050. добиться успеха
051. 12 часов подряд слушать музыку
052. исполнить главную мечту!! ✓✓✓
053. увидеть змею и начать рыдать) ✓
054. съесть экзотический фрукт
055. сделать своё утреннее фото ✓
056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
057. посмотреть свой самый любимый фильм ✓
058. сделать фото с высоты птичьего полета ✓
059. поговорить с человеком на иностранном языке ✓
060. купить 3 пары новых крос
061. иметь три прокола в одном ухе
062. отрастить ногти
063. Прочеть снова любимую книгу
064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться
065. гулять во всем белом ✓
066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное письмо
067. покормить голубей ✓
068. не делать абсолютно ничего весь день ✓
069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя
070. попробовать 10 видов коктейлей
071. сделать кому-нибудь массаж ✓
072. испечь торт ✓
073. послушать песню, сыгранную на гитаре ✓
074. съесть пол-арбуза за раз ✓
075. Выучить много новых песен на гитаре
076. улыбаться весь день✓
077. неделю питаться фруктами
078. весь день пить онли воду
079. танцевать без музыки
080. научиться кататься на роликах
081. идти по улице, пуская мыльные пузыри
082. сделать фруктовый салат ✓
083. объесться пончиков
084. помочь животному✓
085. покормить кого-нибудь со своей руки ✓
087. обмазаться шоколадом
088. сфотографировать 30 своих завтраков
089. сыграть в настольную игру большой компанией
090. написать и отправить кому-нибудь письмо в другую страну
091. посетить 10 кафе-ресторанов
092. петь с большой компанией ✓
093. гулять с 6 утра✓
094. улыбнуться прохожему ✓
095. полюить детей
096. выпить и покурить ;) ✓
097. устроить пикник ✓
098. проснуться от пения птиц ✓
099. посетить все самые красивые места вокруг города
100. снять видео с моими девочками

Я так устала за эту неделю, просто жуть. Зачеты, курсовая, проблемы с зачетом по физре, но добивает, конечно, жара. Целую неделю +30. Это ужас. Надежда только на обещания метеорологов: обещают на следующей неделе похолодание. Хоть бы, Хоть бы. Все это вместе убивает меня, поэтому я ложусь спать в 10,11 часов вечера. Настолько я устаю. И что самое печальное, мне лень писать отзывы на серии. Это помогает мне реализоваться. Я стала замечать, что мне стало легче писать в институте какие-то работы. Надеюсь, что я скоро вернусь к своей деятельности.

На данный момент есть 3 варианта провести вечер:

-встретиться с другом и что-нибудь замутить как обычно.

-провести вечер с дорогим человеком.

-согласиться на приглашение в кино от парня, который ко мне подкатывает. Но я так не хочу его обнадёживать..

Чего хочу я?…

Помнишь, я сказала, что важней всего научиться верить. А ты помолчал и ответил: " нет, важнее всего научиться прощать"

Фильм "В ожидании чуда"

(via jomonsifoe)

И, вроде бы, стало теплее,
Но мы-то не стали нужнее.
Согрели тело - согреть бы душу
И кучу глупейших правил нарушить…

Привет. Тут есть люди, которые умеют делать gif-картинки из скринов?? Желательно, такие, чтобы обьяснили по шагово как и что делать. Или скиньте уроки. Буду признательна. Спасибо

И да, у меня все ок) Если вы еще помните меня)

Ваша Ююю.

Человек стал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха около 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, что 1100 человек прошли через станцию, большинство из них по пути на работу. Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в кейс и не останавливаясь ушла. Через несколько минут, кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но посмотрев на часы убежал. Скорее всего, что он опаздывал на работу. Тот, кто обратил больше всего внимания - было 3-летний мальчик. Но его мать утащила его за собой, Так же себя повели и несколько других детей. Но все родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше. За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом. Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания. Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл, один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных частей из когда-либо написанных, на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов. За два дня до игры Джошуа Белл в метро все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места состовляла в среднем $ 100. Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован газетой Washington Post, как часть социального эксперимента, о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Задача эксперимента была в следующем: В обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту. Как мы реагируем, и что делаем чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке? Один из возможных выводов из этого опыта может быть: Если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить !?

Боже, сегодня день экстрима…. В 8 утра поехали с мужем и друзьями (6 человек всего нас) на море, но не в городе, а аж на Южный берег Крыма, пляжи там обалденно красивые, вода прозрачная, сзади горы, в общем неописуемо! Сегодня было облачно, но не пасмурно и тепло, поэтому решили не откладывать поездку) Людей практически не было, чему мы были очень рады, мы много купались, веселились, играли в мафию и т.д. Потом в какой-то момент увидели, что в горах идет гроза, красиво, кстати, очень) И уже через несколько минут начался дождь, все люди разбежались, а мы исполнили нашу давнюю мечту - купание под дождем, это было оч весело - купаться под проливным дождем, который шел стеной, и тут к дождю прибавился огромный град! Полсантиметра где-то в диаметре! в июне в Крыму) это было прикольно) Мы вышли на берег и пытались переждать все это чудо природы под пляжными зонтами, но прошло полчаса и ничего ине прекращалось, тогда мы быстро собрали промокшие вещи и побежали в машины, НО! Подъем к машинам весь размыло, с гор стали сходить грязевые потоки, в итоге мы с горем пополам и полностью в грязи (ее было по колено без преувеличения) сели в машины. А потом самое интересное - дорогу (узкую и крутую) размыло и затопило! Вода с грязью лилась с гор водопадом, машины еле проехали, а в горку их поднимал джип на тросах (спасибо ему большое, иначе мы б там до сих пор были) А мы все это время под проливным дождем и по колено в грязи с обвуью в руках шли пешком, потому что машины бы не поехали вместе со всеми нами. Но это было обалденно - теплая грязь, вода, дождь, наверное, мы сумасшедшие, но это так весело! Не ожидала) Потом мы мылись в лужах как могли) В Севас как только въехали решили ехать на местный пляж, потому что погода была в городе шикарная) Но не успели мы искупаться один раз, как налетели тучи и повторилось все - и ливень, и град) И мы снова намокли) Дороги тоже все затопило, но в городе они ровные и асфальтированные) Только что добвались до дома, я тутже кинулась в душ мыться)

В общем, это был самый крутой отдых из всех, что я помню) И теперь я знаю что такое дождь в горах - размытые дороги и заваленные камнями трассы=)

П.С. Фотки щас в инстаграм скину)

Я понимаю, что мне нужно делиться с людьми тем, что творится на душе, тем, что происходит в жизни, ведь я именно для этого завела блог, с целью изливать сюда душу. Только, знаете, что-то не изливается как-то.

Мне срочно нужен человек, которому я расскажу то, что сейчас творится на душе. Мне нужна она. Да, она, моя хорошая, умеющая слушать, понимать и заставлять меня смеяться. Только она опять пропала и совсем не вовремя.

Честно говоря, я сама неуверенна сейчас в том, что делаю и пишу сюда, но мне нужно взять перерыв, паузу так сказать. И я говорю о том, чтобы посвящать своё время этому месту.

Я уже давно тут не появлялось. Не поверите, я пишу, правда, пишу. Пишу всегда, везде, постоянно пишу, но не выкладываю.

Я не знаю, что со мной твориться. Мне просто нужно разобраться в этом и возможно на какое-то время покинуть это место.

Мне та самая, моя хорошая, должна помочь, я уверенна. Просто нужно подождать

Я знаю, что я не тот человек, по которому тут будут плакаться, но я просто хотела предупредить, ну или оставить вот такое небольшое послание, что ли.

Я как разберусь, то я вернусь. Просто сложно мне.

Поменяла тему в блоге. Она мне чертовски нравится. Конечно, немного не то, что я хотела: в моих задумках оформление было мрачнее и готичнее, Penny Dreadfull навеяли такую атмосферу, но не нашла подходящих фонов. Ну да ладно так тоже хорошо получилось. А еще мне нравится, что она лаконична и проста.

Ко мне сегодня приезжала Юлечка. Я ей ногти сделала, а она мне ресницы… Которые я благополучно через три часа сняла. Не мое это. Не мое.

У меня действительно какая то черная полоса пошла..я капец просто. .поругалась с одной подругой, с другой сейчас немного не в ладах, плохая Маша, всех не устраивает..правильно, лучше всего быть одной и ни каких претензий(((

Нет, их оказалось гораздо больше.
Учил сегодня парней играть, хоть они и были моего возраста и играли по пол года.
Значит, не зря всё это.
Повышаю тем самым свою самооценку, ахах.

В общем, о волнующем (не о диванах и ремонтах)

" 1984" Оруэлла и "Мы" Замятина - вещи долвольно похожие. я бы даже сказала - списанные. у кого что и как, одно раньше, другое позже - они практически одинаковые, и суть - та же, и смысл - в том же. может, я как-то чересчур поверхностно смотрела, не углублялась, как полагается, а только так, барахталась.
да мало ли антиутопических произведений на этой планете
И! вот, что неприятно поразило - обилие авторских знаков. порой метко, прямо в цель, но чаще всего - что-то огромное, громоздкое, расправляющее какие-то щупальца: тире все эти, запятые, точки с запятой, двоеточия, боже мой..
романтизация, подобие прагматизма, что-то жесткое, эмоциональность, авторские знаки - сложно.

я пишу это все только для того, чтобы. . ничего. просто. делюсь впечатлениями. если бы я читала ее медленно, вдумчиво, по главе в день - другое дело, наверное.
люська всегда плохо к этому относилась - к моему проглатыванию книг. у нее установка такая: вот есть у тебя герой, вот ты с ним и живи. живи сколько потребуется: неделю, месяц, три месяца - не суть, главное - живи с ним. а я не могу так. какая-то маниакальная потребность в чтении (шучу-шучу), мне прост читать нравитя, а елси интересно, то как можно отложить и "жить"? один день с героем. следующий - с ним, последующий. это сложно, это ведь нетерпение.

вот, кстати
давно уже хотела что-то такое написать
думаю:
набоков - тепло. саша черный - теплее. булгаков - тут горячо, обжигающе. на чехове уже перейден болевой порог и все ни к черту.
в смысле
как бы это ни звучало, я люблю тех авторов, которых читаю. в том самом смысле - люблю: меня интересует личность писателя. я скорее живу не с героями, а с автором. я думаю: ох боже ты мой, что ж ты пишешь
а когда замятина читала, думала: почему другие, почему другие не ноют об этом, почему ты ноешь, почему тебе не нравится, почему, что это за выражение мыслей, что это, откуда, зачем? нельзя терпеть? отсровский занял свою позицию, а ты - оппозиционер, выходит, философ. почему? мне это страшлно не нравилось, и я читала осуждающе. вот это плохо. нет, это хорошо, но как-то не очень.

я так заебалась, с хуяли все уже отдыхают, а я все еще батрачу, сдаю ебучие экзамены, делаю ебаный курсач, отчеты, что за несправедливость?БЛЯ!

elsannafonduerebloggedelpabaSource:brokenthimble

punctuatedbydarkness:

disneythelionking:

yamisora:

brain-food:

This is the greatest photoset I have ever seen.

The song just went through my head gif by gif

The mother of all lion king gif sets

I just pulled the long up and listened to it while looking at the gif

я так устала к концу учебного года, что мне завтра наверное будет насрать, если не сдам. еще практика месяц, потом продолжение сессии и все. добби свободен.

потом планирую работать лето, а в конце поеду на море с зайчиком)

попью кофе, сделаю прохладную ванну и пойду готовиться к экзамену.

в последний момент, да. но похер, хоть что-то выучу.

аревуар: 3

Ты одинок? Никого нет рядом? Поверь, у меня та же история. И я, первое, общаюсь по Интернету, читаю умные книжки (очень отвлекает это занятие) и не обращаю внимания на этот мир. Живу в своё удовольствие. А второе - понимаю, что люди - существа паразитирующие, просто так они ни с кем не общаются. Ищут выгоду от общения. А если этой самой выгоды нет, то они отворачиваются от человека. А раз так, то я тебя спрашиваю, на кой хер тебе такие друзья сдались? Прочитав это, ты сейчас скажешь: "Да, это всё сложно, нет сил, нет эмоций, ничего не хочу…". А я тебе отвечу, что это такие же бессмысленные строки, как и "борись", "держись", "всё будет хорошо". Человек в силах изменить свою судьбу, понимаешь? Да всё возможно! Нельзя позволить этому миру задавить себя! Нужно, сжав зубы, идти вперёд. Идти вперёд без "борись, держись, всё будет хорошо" и без "ничего не хочу, не знаю, нет сил". Жизнь ведь не сахар. Не будет всё хорошо, если ты не постараешься. Вот тебе чёткий алгоритм, что мешает тебе его выполнить? Начинай прямо с сегодняшнего дня, только без любимых и таких удобных "не хочу и нет сил". Ты сильнее чем ты думаешь!

Смотрю каждый день в окно и вижу одну и ту же картину изо дня в день: мужчина с ребенком катается на качелях, в одной и той же одежде, с одним выражением лица и даже с ребёнком сидят ровно на том же месте, что и позавчера, и вчера, и завтра. Меня до ужаса пугает эта одна и та же обыденность.

Смотрю на некоторых своих друзей и понимаю, что никакие они мне не друзья.. Наши отношения- это не дружба, а хрен пойми что. Это просто люди в моей жизни, которых я поставила слишком высоко и закрываю на многие косяки глаза. Мне страшно от того, что называю друзьями "не моих" людей.

Смотрю каждый день на себя, анализирую каждый прожитый день, свои поступки, сказанные слова и мне страшно от того, что так далека от своих целей и я совсем не та, какой бы мне хотелось быть.


сегодня так и не выбрала бижутерию к платьям. еще ведь в бюджет вложиться нужно. столько хлопот с этим выпускным! забрала платье, Егора по-моему не было дома. ну и хорошо. нечего нам лишний раз видеться. а Маша такая дружелюбная, очень милая. в платье я такая худышка! что просто вай вай вай *о*
так что кушать можно, но не нужно. ибо в остальные вещи я просто не влезу!)

Вы: Джин
Место жительства: Неверлэнд
Герой или Злодей: злодей
Истинная любовь: Антон
Лучший друг: Нова
Враг: Дэниэл

source [x]

Я не хочу отдавать всю себя человеку, который это не оценит.
Я не хочу находиться в вечном напряжении.
Я не хочу сомневаться в верности.
Я не хочу изводить всю себя, свое сердце и душу.

Я никогда не позволю себе быть с тем, кому я недостаточно нужна.
Я никогда не позволю себе любить того, кто не любит меня.
Я никогда не позволю себе дышать тем, кто рядом со мной задыхается.

Не то что бы моя проблема была огромной, но кому в 17 лет первая и возможно серьёзная любовь не кажется важной? Страдания разбитого сердца преувеличены, но и в этом есть своя прелесть.

Всё сложнее понять что творится внутри.Это не та боль, что прежде и не та тоска. Словно всё заморозили. Я не отрицаю, что я счастлива, семья, друзья и многие вещи радуют меня, но этого недостаточно.Я всё больше становлюсь равнодушнее ко многому.Мне не так уж и тяжело, по сравнению с другими людьми, ведь у меня есть многое, но сердцу не хватает любви.Куда прикажете девать целый вагон заботы и нежности?

У меня нет высоких стандартов.Просто я всё время туплю, стоит появиться человеку, что мне нравится.Какого хрена так всегда просиходит?Обязательно понимать всё, когда уже слишком поздно?Жизненые уроки это конечно важно, но слегка болезнено.

Я больше не хочу терять кого-либо.Не хочу разочаровываться в людях, особенно в близких.Это произошло всего несколько раз, но сейчас для меня это важно, ведь они часть моей жизни.

10 по английскому! а как же я волновалась! это был невероятно утомительный день. но столько эмоций я никогда еще не испытывала. причем эти эмоции совершенно разные. раздраженность и нежность, страх и смелость, радость, отчаяние, печаль, невероятное счатье. чувствовала себя маленьким ребенком, эмоции которого меняются с мгновенной скоростью. но тот день определенно запомнился. мне даже показалось, что было "что-то"..ну тут все ясно. снова я за свое! но а как же без этого. да, Василий, мой Василий, так порадовал. как же мало для счастья надо. особенно девушке. хотя грустно, что он даже не догадывается. не думает ничего такого. ааах..хотя вчера мне на мгновение показалось, что возможно и думает. хотя..нет. все же нет.
ладно. хватит уже.

Когда я просыпаюсь, мне приходится себя убеждать, что мои сны не реальность, а моя реальность не сон.

Сесилия Ахерн

За последнее время пришла к выводу о том, что самым хорошим лекарством является фантазия. Да, именно она, та, что рождается и живёт в голове, твоей собственной голове. О, это самое мощное оружие против всего в этом мире. Главное уметь это делать, развивать это в себе.

Многие скажут: «Фантазировать – пустая и бессмысленная трата времени. Настроишь себе гор, а потом тони в их осколках.». Отнюдь. Самая вкусная изюминка фантазии заключается в том, что ей необязательно сбываться. Фантазия – промежуточная маршрутка между тем, в чём сейчас ты, до лучшего времени и обстоятельств.

Это работает очень просто. Вместо того, чтобы сидеть в луже, встань, отряхнись, налей себе чай по вкусу, включи любимую музыку, и придумай всего миг. Миг того, чего бы хотел. Мелочь или глобальная авантюра, не важно. Продумай до самых мелких деталей (например, как будешь одет). И живи этим. А потом, всё это плохое, что есть сейчас, уйдёт, всегда уходит. А реальность, либо воплотит твою фантазию, либо будет схожа с ней, либо выстроится ещё лучше, как и не мечтал.

Но улови то, что твоя фантазия станет тем, что сдвинет тебя с мёртвой точки и докинет до следующий станции.

Всё в голове.

в некоторых темах viewy переход на прошлую страницу так и зовется "прошлое"и все когда я на нее нажимаю, чувствую что-то странное.
трудно описать, но после этого ты действительно чувствуешь, что это прошлое, словно понимаешь, чо было давно и будто немного не с тобой.
немного пугающее слово

честно говоря, даже не знаю как выглядит мой блог за пределами редактирования/написания текста. наверняка ужасно (
но когда-нибудь я научусь ставить красивые темы, да

Карин, можно мне поныть немного?о том как неловко мы любили.теперь уже совсем никак и незачем.теперь я не твой смайлик, а ты не моя девочка.теперь нет никаких мы, нет нас.теперь лишь ты, теперь лишь я.мне кажется что моя непостоянная любовь к тебе была сильнее твоей.ты так легко отпустила, забыла.я возможно была бы рада твоим слезам по нашим утерянным отношениям, по нашей невинной любви.но у тебя нет слез на это счет.ты вся такая типа сильная и никаких соплей.а я все еще не могу отпустить.прости.

Привет, давно не писала сюда.Сдала свой первый экзамен по географии на 9 баллов)

сегодня была алгебра экзамен, еще три, аттестат, и выпуск) и я свободная) Жду не дождусь когда приедет Настяя) Сегодня очень круто погуляла с Гелей, отметили ахахах) все что только можно) И вообще) А еще я просто мастер фоткать)

Жду не дождусь, когда уже закончу с ЕГЭ.Когда я смогу в своё удовольствие смотерть фильмы и сериалы, играть, читать то, что хочу…Нет, сейчас я тоже это делаю, но в голове всегда одна мысль: "Что ты творишь?Почему не читаешь историю/общество?Ты плохо напишешь, идиотка." И в итоге, даже читая всё это, я всё равно плохо напишу, потому что карма у меня такая.Дааа, я самый "оптимистичный" человек на планете.Привеееет.

история о том, как я просто спокойно листала ленту тамблера и мое сердце разбилось. снова.
oh lord, just take me back to the start
source - [x]

Что блять за тупые предрассудки! если поздно прихожу домой-не учусь. что учиться больше нигде нельзя что ли. ничего что мне дома не учится, то телевизор мешает, то еще что -____________-

Сейчас для меня кажется важным записать всё то, что я думаю.

Нужно ценить чувства других.Это не игрушка, нельзя думать только о себе в первую очередь.Нужно быть внимательнее к другим людям, к их мыслям.

Если сомневаешься, остаться с человеком или покинуть, то подумай, а сможешь ли ты без него, иначе снова всё выйдет боком.

Все люди сомневаются, это естественно.Но не стоит выдумывать лишнего, преувеличивать свою роль в жизни другого человека.Его мир не вращается вокруг тебя.

Нужно перестать быть слишком впечатлительной и замарачиваться над мелочами.Научись видеть реальные вещи без сверхчувствительности.

Цени время и слова.Цени тех людей, что рядом с тобой.

Challenge accepted. Я бросила ему вызов. Я превзойду его. Я докажу, что он слишком зазнался, будучи самоуверенной падалью. I'll be the first.

Пока не буду раскрывать все карты. Да и ничего глобального я не делаю. Я самовыражаюсь. Мне становится так прямо здорово и легко на душе, что у меня есть моё маленькое дело. Пусть оно пока маленькое.. Но как это сложно после долгого времени ничего не делания, заставлять каждый день садиться и заниматься. В том числе и самообразованием в этой сфере. А еще я турецкий учу. Продолжаю. И для моего дела это очень пригодится ;)

Она не вернется. Маргарита впервые не вернется к Мастеру. Впервые не окунет счастливое лицо в солнечные лучи и не сможет рассмеяться смехом, полным сарказма. Никто не запретит Мастеру скучать по ней и оплакивать, но и никто не сможет заменить ему ее. Ни безумие, ни боль, которая мешает писать. Она ушла так давно, что с тех пор прошла целая жизнь. Не его жизнь. Он потерял свою способность улыбаться, а когда человек теряет ее, он умирает. Не примитивно, но так ощутимо, что с легкостью отказывается от бывших радостей и людей, ради призрачного воскрешения. Нет ничего хуже Жизни без Смерти, когда внутри груди Мастера равномерно бьется сердце, послушно играющее роль пункта приема - передачи крови. Ему не холодно на морозе, не жарко на солнце, которое обжигает кожу других людей, живых. И все, что Мастер понимает: Маргарита больше не придет. Не закинет ногу на ногу, не закурит сигарету в тонком мундштуке, и не объявит: "Война окончена, мессир." Война действительно окончена и он проиграл в ней, хотя жертвой пал совсем не Мастер, а та, о которой никому нельзя говорить. Им больше нечего делить. Они по разные стороны баррикад, которые замерли в Вечном оледенении ожидания к действиям, но не тронутся, ибо боязнь перевесить баланс - велика. Она со стороны Смерти, он со стороны Жизни. Маргарита больше не придет, Мастер, ее колокол уже пробил, а твой еще впереди.

странно, даже получился относительно связный текст, в последнее время я переживала, что мысли перестали адекватно и стройно складываться в предложения, но видимо мои выдающиеся успехи в учебе все-таки возродили во мне былое красноречие, вдохновение разгорелось с новой силой, так сказать, с тех пор как я окончательно и бесповоротно почувствовала всю безжалостность и безразличие вселенной, со всей полнотой и яркостью выраженные в нашей прекрасной системе образования… самое время послушать the headmaster ritual, чтобы со всей интенсивностью прочувствовать разгорающийся в душе протест…

Торжественно обещаю себе и Вам всем, что с завтрашнего дня я обязательно сдержу свое обещание, а все Вы предстанете моими свидетелями. Чуть позже, конечно, я расскажу о результатах своей затеи. Пообещав это не только себе, но и Вам - становлюсь своего рода должником. Сказала - делай. Пожелайте мне удачи, моя вьюи семья.

— Ты же знаешь, я могу помочь тебе.

— Нет, спасибо.

— Просто один маленький прыжок!

— С моим везением ты меня уронишь.

— Вам что по 12 лет?

the vampire diaries 3x2

Уже завтра утром я смогу отсчитывать лишь часы до исполнения моего заветного желания. Полгода я хранила это лишь в себе. Верила и ждала этого дня. Наше знакомство случится, теперь уже предопределена дата и время нашей встречи. Я просто счастлива!

несколько… этюдов из моей академической жизни:

1. сегодня я, кажется, единственная из группы получила удовлетворительно по экзамену, к которому была готова лучше многих, мое везение неоспоримо и непреходяще, но суть не в этом, а в том, что первое, что моя мама сказала по поводу несправедливости и/или типичной субъективности (или типичного преподавательского рандома?) преподавателя: 'у каждого есть свой талант, видимо, твой заключается в том, что ты вызываешь у людей очень сильные эмоции'. между нами чуть не разыгралась такая слегка достоевская сцена, потому что я была на грани того, чтобы маниакально расхохотаться и продолжать трястись в судорогах минут десять. хотя даже если это и правда, не уверена, что хочу обладать талантом, лишающим меня нескольких объективно нужных мне тысяч в месяц.

2. перед экзаменом по иностранному языку моя одногруппница с полной серьезностью сказала, что я могу просто подойти и сказать 'я умная, я ходила на все занятия, я красивая, поставьте мне автомат!' для успешной сдачи. после, когда мы обсуждали другой предстоящий экзамен, она заявила, что мне 'будет достаточно просто красиво одеться'. интересно, интересно, очень интересно, ОСОБЕННО если учесть, что по факту мне абсолютно ни РАЗУ не повезло в плане учебы, и все пятерки, что у меня есть, я заработала просто диким трудом, в то время как многим они достались просто так по чистому везению. настолько забавно было это слушать, даже сейчас не получается адекватно сгенерировать какую-то реакцию на это все, просто оставлю это здесь, буду читать на старости лет и умиляться.

Сегодня я второй раз сдавала зачет по геодезии. И это было ужасно. И дело даже не в самой сдаче, я все сдала, быстро написала, ибо на этот раз не выучила, а зазубрила (видимо это дерьмо можно сдать только таким способом). Дело было в другом.

Есть у нас на потоке одна перфекционистка по имени Лера. Многие ее недолюбливают, но лишь от того, что плохо знают. На самом деле она очень неплохая девушка. Итак, Лера сдавала Капустину уже 4 раз и 4 раз неправильно. При том, что Капустин такая сука последняя, он просто давит на тебя своими словами. И во время сдачи постоянно разговаривает, но обвиняет в этом нас. В итоге Лера распсиховалась, наорала на него, ибо он ей собирался поставить "не зачет". И вот она впадает в истерику, просто лежит на полу в коридоре и громко тяжело дышит. Мы не знаем, что делать. А что делать? Я помню свои истерики, но они были другими, тихими. И я не знаю как можно успокоить человека.

В конце концов мы вызвали скорую, ибо испугались, что у нее астма. Врач приехал, когда мы вывели ее на улицу. Он сказал, что именно в этом корпусе такие истерики случаются часто. Интересно, всегда ли в них виноват Капустин?

В общем, смысл такой: некоторые преподы - отборные суки. Они тупо издеваются над студентами, жаждут крови. Им сдать что-то нормально - почти невозможно. И единственное, что остается - лизать его мерзкую жопу. Вот, что меня бесит в нашей системе образования.

Все, что я хочу сказать Капустину сегодня:

А у меня уикенд музыки !
О да, как давно я так не делал. Родители свалили на 2 дня, и поэтому моя хата ходит ходуном от музыки) )
Как бы соседи, твари, не начали орать, но мне на них как обычно параллельно) )
Ничто мне не испортит настроения) )

"Спасение Форсайта" Голсуорси

"Деловые люди"

"Младенцы в джунглях"

"День воскресения"

"Пятое колесо"

"Золото, которое блеснуло" О'Генри

В жизни у меня было всего два случая, когда я хотела преодолеть себя, когда я делала всё, что в моих силах, чтобы получить желаемое. Но, почему-то, оба раза мои попытки оказывались тщетными. Я узнала результаты экзамена. Знаете, я никогда так ни к чему не готовилась, как к этим экзаменам. Я поменяла свою жизнь полностью, учила всё время, старалась, а потом тот, кто ничего не делал целый год получил результат намного больше моего. Правда, не знаю, как и реагировать на это. Я хотела вернуть человека себе - не получилось, я хотела получить высокий балл - получила высокий, но не настолько, насколько настраивалась.

Может быть я не достойна? Или же меня наказывают за злые слова, глупые поступки и мысли? Может же все мои цели рушатся, потому что они ложные, и впереди меня ждёт что-то более важное, с чем мне повезёт больше? Все эти вопросы так переплелись между собой и поселились в моём мозгу, что больше ни о чём я не думаю. Очень больно и обидно видеть не тот результат, на который ты работал и расчитывал.

Я не могу сказать, что несчастлива, что обделена судьбой, нет, не это. Просто вспоминаю то время и это и понимаю, что я не дошла до успеха. Я не победила. И, возможно, всё, что ни делается - всё к лучшему. В конце концов ещё три экзамена, и я надеюсь на лучшее.

Но эту пустоту и горечь пока что не залечишь.

А я хочу по-прежнему вернуть тебя из того мира и получить хороший результат.

на самом деле я уже хочу домой.
это не Киев и здесь не так.
я люблю своих родственников, я люблю малых, но я повзрослела и моя жизнь изменилась вместе с их жизнью. или моим восприятием её.
я не могу дословно передать, что и как, или выписать сейчас всё, что думаю. я толком и не думаю.
здесь всё хорошо. но мне скучно. и я не в своей тарелке.
мне очень нужно к тебе, в мой уютный домик. рассказать тебе всё.

я очень соскучилась.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Я так волнуюсь, что Ева Грин обидется и не заберет меня к себе, что пойду смотреть Грошовые ужасы.

Да, Иннуш, Дориан не очень и вообще раздражает.

Однажды ты упадешь, но не ной. Найди в себе силы и поднимись, поднимись так высоко, чтобы другие казались букашками по сравнению с тобой.

Всё о том же. Читаю новости. Не знаю, зачем. Просто вдруг фамилия президента сама набралась в гугле в новостном разделе. Русская служба бибиси пишет, значит, что вот он встретился во Франции с Меркель, с Обамой потолковал и с Порошенко. А Я сижу и думаю: обосралась бы на его месте от страха. На такой ответственной должности, практически в центре событий, он не только сохраняет спокойствие, он принимает правильные решения, он просчитывает какие-то ходы на будущее, и чёрт знает, что ждёт тебя завтра, война, не война, а у тебя не отряд из 40 детей, а многомиллионное государство! Твою мать! Что с ним делать во всём этом кошмаре? аааааааааааааа

Владимир Владимирович, поддерживаю всей душой, если ч - звоните, чем смогу - обязательно. Прям капец как хочется хоть чем-нибудь помочь, ибо это жесть.

Я уже сделала большой такой шажище в похудении. Но я почему-то не особо довольна. До полного наслаждения и гордости собой осталось кг 5 точно. :)

Ну класс! Здорово!
теперь нет даже дивана.

Итого: голые стены, стопки с книгами в углу (страницы пожелтевшие, старые-старые), кучка проводов и спальный мешок. Как быть, что делать?

1. Переименовать контакт

Чтобы девушка чувствовала себя чуть более особенной, можно переименовать её в телефоне: «Екатерина Смирнова» звучит чересчур официально для отношений, «Зая» — уже слишком, а если оставить просто «Катя», ей будет приятно. Поставить фотку на её контакт — хорошо, но нельзя перебарщивать: использовать её фото на рабочем столе или заставке уже слишком.

2. Нельзя читать её сообщения

Ни при каких обстоятельствах нельзя тайно читать её личную переписку в соцсетях или SMS. Никогда. То же касается и фотографий в памяти телефона: кто знает, на что вы наткнётесь, листая её селфи. И кому она их, кстати, посылает, если не вам?

Это работает и в обратную сторону: никогда не давайте девушке свой телефон в руки и уж тем более пароль от почты или аккаунта «ВКонтакте». Во-первых, это противоречит правилам сервиса. Во-вторых, обойдётся.

3. Менять семейное положение не нужно

Не торопитесь менять семейное положение на «встречаюсь с …» — некоторые девушки могут этим шантажировать. Например, начать давить словами: «Ты не меняешь свой статус, это значит, что мы не встречаемся?», а после указания семейного положения они могут довольно болезненно его убрать в критический момент — особенно когда за вашими разборками следят друзья.

Рекомендую никогда не менять «Холост/не замужем», покуда вы действительно не решите сыграть свадьбу.

4. Совместное фото на аватарке — моветон

Нет ничего отвратнее и сопливее, чем совместные аватарки со своими возлюбленными. Они как бы говорят: «Мы неразлучны, как солнце и луна, поэтому отныне тебе придётся мириться с нами обоими». Нет, я всё понимаю: приятно показать, что у тебя есть клёвая девушка, а её страницу «застолбить» фотографией с тобой, но не доходите до крайностей.

Все терпеть не могут парочек, которые всюду таскаются вместе, хотя в глаза и говорят «Вы такая красивая пара». То же самое касается и интернета. Красивая пара — это двое самостоятельных людей, которые одинаково успешно существуют как вместе, так и по отдельности. Парочки-прилипалы — это паразиты, которые не могут друг без друга. Не будьте жалкими паразитами.

5. Не забывайте уделять внимание

Главное, что нужно девушке от вас — это внимание. Но это не означает, что каждые несколько часов вы должны пинговать её сообщением «Привет, как дела».

Будьте оригинальным и используйте разнообразные подходы. Например, вы можете упомянуть её в твите (даже иносказательно, что интереснее): так она поймёт, что вы думаете о ней даже тогда, когда не рядом. Пообщайтесь с кем-нибудь в комментариях под её фотографией в Инстаграме. Если умеете играть на музыкальном инструменте, запишите что-нибудь для неё и пришлите аудиозапись во «ВКонтакте». Если не умеете, лучше не позорьтесь (это про меня).

Как и в реальной жизни, всегда работает искренняя заинтересованность о проблемах. Как говорил великий Эдди Мёрфи, вопрос «Как ты провела день?» для женщины — это разговор на 45 минут. Только в интернете это ещё удобнее: вам не придётся выслушивать это всё со внимательным лицом и поддакивать в процессе — пока она рассказывает, вы можете заниматься своими делами.

6. Связь по 3G

Если у вас обоих айфоны, подключите себе безлимитный (или весьма щедрый) тариф мобильного интернета. Нет ничего удобнее звонков по FaceTime: даже на 3G видеочат очень стабильный и удобный, а качество аудио в десятки раз превосходит обычные звонки.

Учитывая то, что в TJournal у всех есть хотя бы по одному устройству, поддерживающему FaceTime, я практически перестал пользоваться обычными звонками по работе, а в отношениях такое удобство решает многие проблемы.

7. Следите за своими шаловливыми лайками

Девушки реально следят за тем, кому вы ставите свои лайки. Вы не поверите, но однажды «неправильный» лайк стоил мне отношений. Не попадайте в дурацкие ситуации, как я: не оценивайте других девушек в присутствии своей и не делайте того же в интернете.

Помните о возможной слежке: например, в Инстаграме, Фейсбуке и Твиттере видно, кого недавно лайкали ваши друзья. В крайнем случае, намекайте новым пассиям о ваших симпатиях незаметно.


8. Слежка — это плохо


Не стремитесь полностью контролировать местоположение девушки, даже если у вас есть для этого техническая возможность. Например, в iOS есть (или было) приложение Find My Friends, которое позволяло с GPS-точностью отслеживать местоположение друзей. Похожие функции есть у нескольких сотовых операторов.

На самом деле, в реальной жизни не-постоянно-следящего-за-ней-извращенца достаточно одного Foursquare: в нём весело отмечаться во время совместных поездок (что позволяет ещё и вести электронные хроники отношений), а ваша половина сообщает о своём местонахождении только тогда, когда ей это комфортно.

Лишний раз напрягать слежкой не нужно. Если вы считаете иначе, идите работать в АНБ.

9. Лишняя публичность вредит

Не надо слишком сильно выпячивать свои отношения на публику. Личная жизнь потому и называется личной, что остальных она не сильно волнует — если вы не Канье Уэст или Джастин Тимберлейк (парни, если вы читаете это, просто переходите к следующему пункту).

Контролируйте объём совместных фотографий в сети и постарайтесь не болтать лишнего даже в приватных чатах с друзьями. Никому не хочется вдруг обнаружить своё грязное бельё на чужой стене. Но помните: если что-то попало в интернет, это невозможно из него удалить.


10. Доверяй, но проверяй


Существуют сайты, где можно проверить, выкладывал ли пользователь «ВКонтакте» свои фотографии в различные сообщества (в том числе и закрытые). Один из выдающихся проектов — «Скотобаза»: вбив ID пользователя, можно посмотреть, какие его снимки ходят по сети.

Удобно, чтобы пробить девушку, с которой только начинаешь общаться — вдруг по всем пабликам о похудании ходят фото её обнажённого тела? Это неприятно.

11. Не торопите события

Как машинам безопаснее ехать в потоке на равной дистанции, так и в отношениях нужно держать равный интервал. Даже если хочется писать ей чаще, чем она тебе, сдерживайся и выравнивай дистанцию. Аналогично, если она пишет чуть чаще, подстраивайся соответствующе. Отношения — это притирка.

12. Лучше вычеркнуть

Если всё пошло по звезде, не торопитесь в горячке удалять друг друга из друзей. Скорее всего, вы быстро помиритесь, а дурацкий осадок останется.

Но уж если пограничный рубеж пройден, нормальная практика — заблокировать друг друга везде, где только можно. Когда пыль уляжется и вам уже не будет больно смотреть на горящий статус онлайна партнёра, можно попробовать наладить дружеские отношения.

У меня получалось.

Завтра, наверное, будет легче,
Настанет утро, закрутит быт.
Я надеюсь, что больше тебя не встречу,
Спасибо за то, что был.

время: 17:17

мой коэффициент полезного действия сегодня равен 0 %. так что, необходимо себя стимулировать СРОЧНО ! стимул следующий: если я к 2 часам ночи не выполню свой сегодняшний план, т.е. не пройду 31 вопрос + 11 операций + 10 оставшихся вопросов из др. темы, то никакого интернета завтра целый день (не считая образовательных сайтов) , никаких сериалов и никаких вкусняшек из merry berry. ах да, если я вообще в принципе не сделаю ничего полезного, то с о стипендии вычитаю и откладываю 500 рублей. завтра все наказания будут связаны только с финансовой стороной. с таким успехом, в этом месяце я себе вообще ничего купить не смогу.

отсчёт пошёл ! осталось в среднем 8 часов.

вчера сидела и хандрила на счет того, что в Лондоне был концерт 1D, а я сидела в общаге и пересматривала This is us. как же я завидую тем людям, кто зажигал вместе с мальчиками вчера*___* и Олли Марс в твиттере писал, и сами мальчики. аххх когда они уже к нам в Россию приедут?!!! в общем, пока буду залипать на видео и фото, только это и остается: (ха

Начала смотреть сериал Шерлок. Клевые актеры и все заинтересовывает, если бы ни одно НО..ненавижу когда меняют сюжет с книг..мало того, что сам сюжет, там еще и конец

Все кто читал Шерлока Хоумса знают чем заканчивается последняя книга!! И логичней сериал закончить так же..на водопаде и Шерлок так же должен отправить Ватсона обратно.тем самым спасти ему жизнь..

Но начинать сериал сразу с Мариарти да еще так закручивать без этого конца это не уважение к автору!!

Долго меня не было здесь. Нее заходила как то. То времени не было, то еще что-то. Устала очень сильно. И вся в сплошных расстройствах. Нравится мальчик а я с ним максимум что могу это общаться, даже для дружбы я ему не гожусь. И он мне всячески это показывает. И поступает со мной подло и не красиво. А мне все как об стену горох..Его можно понять, я бы тоже с собой не стала дружить, встречаться.

Сессия началась, это пиздец полный. Первый зачет и уже на три сдала. Короче я распплакалась. Потому что такой чувство что я вообще теряю сама себя. Мне настолько пофигу на все стало. Никогда я не буду из тех девочек у которых все идет своим чередом, просто, спокойно и тд.

сегодня выходной, и я решила пойти позагорать в парке на Кузьминках. классное место! в общем, погуляла я там немного и затем села на лавочку и выставила ноги к солнышку. так хорошо было, но тут как хлынул ливень, пришлось забежать в близжайший магазин. думала, пережду. но дождь как на зло стал еще сильнее лить. в общем, простояла я в магазине около часа, плюнула и побежала. в метро зашла вся мокрая, люди на меня глазели в открытую, а я выжимала майку.ха но это было пол беды, оставалось еще добежать от метро до общаги, а там около 1км. дождь все лил и лил, и я подумала, что хуже уже не будет, и побежала. хухуху в общем, пришла я в общагу вся насквозь мокрая. вахтерша, хорошая тетка, пожалела меня и отправила в душ.ха кстати, хороший совет, я действительно замерзла, и горячий душ был то, что надо*___*

вот так я сходила загорать :D #победительпожизни но зато я увидела прекрасный парк и купила огур

Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.

Привет всем)
я уже плыжныйсезон открыла, купалась))) Ахах) ездила с женей и родителями его на природку и за щебрецом) хорошо то хорошо))) )) ))
________
хоть как-то настроение поднимается

че за фигня - отношения? блин! какие отношения? что это? о боги… я хочу сидеть дома, собирать паззлы, жить так, будто я хиппи, есть зефир и лёд и по выходнымспать до обеда и готовить пирожки с яблоками. но! отношения же! господи - это так важно! я не могу одеваться как хочу, ибо выгляжу как дурак рядом с ним, я не могу громко смеяться, болтать, выдувать мыыльные пузыри, голодать, ибо это все по-детски… блин! отношения… короче устала я

Моя подруга зашла к нему на страницу. Я попросила, сама не захожу. И этот диалог. А на аватарке он с ней? Один? А фото новое? Пиздец. А год назад детям имена придумывали.

"Мы с тобой одна большая ссора."

Ожидание и обещание перемен всегда радует и волнует, но сейчас я не хочу радоваться. Сначала конечно да, негодование, радость смешенная с восторгом, а потом какая-то необъяснимая пустота - сейчас сижу и повторяю себе, что не стоит в сотый раз очаровываться словами, чтобы потом в сотый раз не разочаровываться в человеке. "Говори мне что делать", "Я изменюсь", "Я постараюсь разобраться в своей голове" - это все просто слова, просто слова, в которые я уже перестала верить. В этот раз я поверю только тогда, когда увижу поступки - настоящие, достойные поступки, а не то, что наблюдаю из раза в раз, из месяца в месяц уже в течении года. Хватит разговоров, выяснений, обид, ругани и споров - главное хватит обещаний. Я давала уже столько вторых шансов, что если бы мне за каждый раз давали кирпичик - я могла бы построить Вавилонскую башню. Я давала себе уже столько обещаний в том, что это последний раз, что если бы мне за каждое обещание давали кирпичик - я могла бы построить вторую.

Если ты снова подведешь меня, я тебя не прощу.

Я не хочу ничего рассказывать, потому что все то счастье, все те эмоции, ну их просто не передать! Вчера я немного написала в твиттер, а сейчас слов просто нет. Я счастлива

Я бесконечно вам благодарна

6.06.2014

фотографии взяты х





Это замечательно! Вьюи чат вернулся, я так рада этому. И он приобрел новое обличье, можно даже с телефона заходит.
Забегайте все туда и начинайте общаться, а то там так пусто с:
вот ссылка (х)

— Самое обидное то, что мне с ней хорошо.
- А ей с тобой?
- А когда ей хорошо, она не со мной…


Элджернон Флауэрс «Монолог в четырех стенах»

Потратила всю субботу на помощь девочкам с группы.
И не жалею :D Во первых я вообще такой человек, что я редко кому отказываю в помощи, если человек не наглеет и я знаю, что ему реально нужна помощь. Ну а ещё я хоть побыла в покровке, живу 18 лет в городе и там ещё не была (впрочем я много где не была, но все же). Кроме пунктика "помочь кому только можно", ещё одной причиной было "что только не сделаю, что бы не учить матан" :D правда сейчас голова болит, говорите что хотите, но некоторые программы паскаля очень сложные… И все же я поболталась с девочками, поела блинов и черешни (правда разбила кружку, так стыдно теперь -_-) и насмотрелась на мандалы (потрясающе красиво), которые плетет девочка.

К следующему. Ты понимаешь, что дедушкам и бабушкам скучно, когда они звонят тебе по скайпу и рассказывают о новом массажере, который они купили. Выглядели как дети, что хвастаются поделками. Мило, и жалко, что мы с сестрой не там и не составляем им компанию.

Из-за резкой смены погоды, я как ненормальная не знала как одеться и простудилась, да не просто, а что-то внутри на уровне почек, теперь хожу как бабушка в шарфике на животе и за спину держусь (ноющая боль, от которой хочется сбежать).

Вчера была на перфомансе Аргус. Его проводили наши талантливые выпускники из университета (если не ошибаюсь и другие люди). Это что-то вроде смеси Бродского и Mr. Freeman, только ещё были танцы (ну как сказать танцы, просто некие атмосферные телодвижения), эмоциональные песни и просто божественные чтения личных стихотворений. На тему безумия жизни и ложных Богов, грубо говоря то что нас окружает в наших серых однотипных городах. (Особенно ярко запомнилась та смена голоса парня, когда читал отрывки переговоров быдла, девочек охотящихся на богатеньких и горячих, и прочих прочих). Жизненно, я была рада посетить такой мероприятие.

Хотя именно после Аргуса я ещё больше начала жалеть, что не посетила лекции Вадима Демчога (ибо я днище не знала о них на тот момент) и Арлекинаду (ибо голодный и бедный студент даже нитки не может купить, не то что билеты на представление). Ну ладно, надеюсь в далеком будущем будет онлайн версия (после гастрольного тура, конечно), которую я обязательно посмотрю.

P.S. я ужасно устала, и это не дневная усталость, я просто вымоталась за год.
Я все таки отхватила два автомата на 5, осталось два экзамена натянуть на 3.

попытка продемонстрировать себя, как фотографа-любителя, оказалась провальной. снимать на плёнку людей, как и животных, - сложно, они находятся в постоянном движении, моя же техника не способна улавливать подобное. как и мои руки-не-из-предплечий не способны держать камеру ровно и спускать затвор, когда нужно.
в рисовании, по сути, то же самое. я сейчас не говорю о срисовывании натюрмортов, лишь о набросках (когда нужно со скоростью звука успеть накидать что-либо, ещё и придать объём, передать свет). собственно, думаю, по сему и были придуманы такие профессии, как модель, натурщик итд.

1. Переименовать контакт


Чтобы девушка чувствовала себя чуть более особенной, можно переименовать её в телефоне: «Екатерина Смирнова» звучит чересчур официально для отношений, «Зая» — уже слишком, а если оставить просто «Катя», ей будет приятно. Поставить фотку на её контакт — хорошо, но нельзя перебарщивать: использовать её фото на рабочем столе или заставке уже слишком.

2. Нельзя читать её сообщения


Ни при каких обстоятельствах нельзя тайно читать её личную переписку в соцсетях или SMS. Никогда. То же касается и фотографий в памяти телефона: кто знает, на что вы наткнётесь, листая её селфи. И кому она их, кстати, посылает, если не вам?

Это работает и в обратную сторону: никогда не давайте девушке свой телефон в руки и уж тем более пароль от почты или аккаунта «ВКонтакте». Во-первых, это противоречит правилам сервиса. Во-вторых, обойдётся.

3. Менять семейное положение не нужно


Не торопитесь менять семейное положение на «встречаюсь с …» — некоторые девушки могут этим шантажировать. Например, начать давить словами: «Ты не меняешь свой статус, это значит, что мы не встречаемся?», а после указания семейного положения они могут довольно болезненно его убрать в критический момент — особенно когда за вашими разборками следят друзья.

Рекомендую никогда не менять «Холост/не замужем», покуда вы действительно не решите сыграть свадьбу.

4. Совместное фото на аватарке — моветон


Нет ничего отвратнее и сопливее, чем совместные аватарки со своими возлюбленными. Они как бы говорят: «Мы неразлучны, как солнце и луна, поэтому отныне тебе придётся мириться с нами обоими». Нет, я всё понимаю: приятно показать, что у тебя есть клёвая девушка, а её страницу «застолбить» фотографией с тобой, но не доходите до крайностей.

Все терпеть не могут парочек, которые всюду таскаются вместе, хотя в глаза и говорят «Вы такая красивая пара». То же самое касается и интернета. Красивая пара — это двое самостоятельных людей, которые одинаково успешно существуют как вместе, так и по отдельности. Парочки-прилипалы — это паразиты, которые не могут друг без друга. Не будьте жалкими паразитами.

5. Не забывайте уделять внимание


Главное, что нужно девушке от вас — это внимание. Но это не означает, что каждые несколько часов вы должны пинговать её сообщением «Привет, как дела».

Будьте оригинальным и используйте разнообразные подходы. Например, вы можете упомянуть её в твите (даже иносказательно, что интереснее): так она поймёт, что вы думаете о ней даже тогда, когда не рядом. Пообщайтесь с кем-нибудь в комментариях под её фотографией в Инстаграме. Если умеете играть на музыкальном инструменте, запишите что-нибудь для неё и пришлите аудиозапись во «ВКонтакте». Если не умеете, лучше не позорьтесь (это про меня).

Как и в реальной жизни, всегда работает искренняя заинтересованность о проблемах. Как говорил великий Эдди Мёрфи, вопрос «Как ты провела день?» для женщины — это разговор на 45 минут. Только в интернете это ещё удобнее: вам не придётся выслушивать это всё со внимательным лицом и поддакивать в процессе — пока она рассказывает, вы можете заниматься своими делами.

6. Связь по 3G


Если у вас обоих айфоны, подключите себе безлимитный (или весьма щедрый) тариф мобильного интернета. Нет ничего удобнее звонков по FaceTime: даже на 3G видеочат очень стабильный и удобный, а качество аудио в десятки раз превосходит обычные звонки.

Учитывая то, что в TJournal у всех есть хотя бы по одному устройству, поддерживающему FaceTime, я практически перестал пользоваться обычными звонками по работе, а в отношениях такое удобство решает многие проблемы.

7. Следите за своими шаловливыми лайками


Девушки реально следят за тем, кому вы ставите свои лайки. Вы не поверите, но однажды «неправильный» лайк стоил мне отношений. Не попадайте в дурацкие ситуации, как я: не оценивайте других девушек в присутствии своей и не делайте того же в интернете.

Помните о возможной слежке: например, в Инстаграме, Фейсбуке и Твиттере видно, кого недавно лайкали ваши друзья. В крайнем случае, намекайте новым пассиям о ваших симпатиях незаметно.

8. Слежка — это плохо


Не стремитесь полностью контролировать местоположение девушки, даже если у вас есть для этого техническая возможность. Например, в iOS есть (или было) приложение Find My Friends, которое позволяло с GPS-точностью отслеживать местоположение друзей. Похожие функции есть у нескольких сотовых операторов.

На самом деле, в реальной жизни не-постоянно-следящего-за-ней-извращенца достаточно одного Foursquare: в нём весело отмечаться во время совместных поездок (что позволяет ещё и вести электронные хроники отношений), а ваша половина сообщает о своём местонахождении только тогда, когда ей это комфортно.

Лишний раз напрягать слежкой не нужно. Если вы считаете иначе, идите работать в АНБ.

9. Лишняя публичность вредит


Не надо слишком сильно выпячивать свои отношения на публику. Личная жизнь потому и называется личной, что остальных она не сильно волнует — если вы не Канье Уэст или Джастин Тимберлейк (парни, если вы читаете это, просто переходите к следующему пункту).

Контролируйте объём совместных фотографий в сети и постарайтесь не болтать лишнего даже в приватных чатах с друзьями. Никому не хочется вдруг обнаружить своё грязное бельё на чужой стене. Но помните: если что-то попало в интернет, это невозможно из него удалить.

10. Доверяй, но проверяй


Существуют сайты, где можно проверить, выкладывал ли пользователь «ВКонтакте» свои фотографии в различные сообщества (в том числе и закрытые). Один из выдающихся проектов — «Скотобаза»: вбив ID пользователя, можно посмотреть, какие его снимки ходят по сети.

Удобно, чтобы пробить девушку, с которой только начинаешь общаться — вдруг по всем пабликам о похудании ходят фото её обнажённого тела? Это неприятно.

11. Не торопите события


Как машинам безопаснее ехать в потоке на равной дистанции, так и в отношениях нужно держать равный интервал. Даже если хочется писать ей чаще, чем она тебе, сдерживайся и выравнивай дистанцию. Аналогично, если она пишет чуть чаще, подстраивайся соответствующе. Отношения — это притирка.

12. Лучше вычеркнуть


Если всё пошло по звезде, не торопитесь в горячке удалять друг друга из друзей. Скорее всего, вы быстро помиритесь, а дурацкий осадок останется.

Но уж если пограничный рубеж пройден, нормальная практика — заблокировать друг друга везде, где только можно. Когда пыль уляжется и вам уже не будет больно смотреть на горящий статус онлайна партнёра, можно попробовать наладить дружеские отношения.

У меня получалось.

Ищу девушку для написания ответной колонки,
Никита Лихачёв,
TJournal

Ну что ты ломишься ногами в душу,
Пиная двери, ручку теребя?
Я говорила, только ты не слушал,
Что в душу двери открывают на себя.

он просто проезжал мимо.…лишь несколько секунд, помоему 15-20 нас соединило.. .он улыбнулся.. .и когда он улыбался время замедлило ход, честное слово. Он такой мужественный, с наглой улыбкой, я на расстоянии метров могла прочувствовать его: тело, руки, дыхание. он просто улыбался, но я уже его жутко хотела. я видела его сверкающие глаза, хотя на нем были темные очки. Вот она страсть- любовь мимолетная. Вот он настоящий мужчина- хочешь его на расстоянии, увидев на мгновение, но вспоминая уже неделю. Береги себя, незнакомец.…

Страшнее бури и землетрясения,

Ужасней пожара и наводнения

Была Любе внешность природой дана:

Тощее тело, лицо конопатое,

Ноги кривые, рук пальцы лохматые,

Однако же не унывала она.

Просто девчонка - трудяга фабричная.

Жизнь от аванса к получке обычная.

Звучит в ушах эхо великой войны.

Бомба когда-то семью уничтожила

И до победы с трудом Люба дожила.

О детстве кошмарном ужасные сны.

Тусклая, нищая жизнь одинокая,

Серая, скучная, к Любе жестокая

И сильный в стране женихов дефицит.

Даже бухгалтерша Света – красавица

Очень старается, чтобы понравиться.

Рысцой каждый вечер на танцы бежит.

Но не теряет надежды Любавушка.

Есть за общагой фабричной дубравушка.

За этой дубравушкой маленький пруд.

Там рыбаки иногда собираются,

Те, кто рыбалкой всерьёз занимаются.

Здесь тихий, спокойный, почти трезвый люд.

Так вот, увлекалась Любава рыбалкой

И удочкой маленькой, хлипкой и жалкой

Девчонка ловила себе на уху.

В любую погоду по воскресением.

Рыба была для бюджета спасением,

Конечно, когда в котелке на верху.

Был один день: что-то рыба не ловится,

Словно в пруду она вовсе не водится.

У берега просто совсем не клюёт.

Рыбак молодой ей корзину приносит

С не мелкой рыбёшкой и девушку просит: -

— «Сегодня не твой, Люба, день, так что вот:

Я с лодки немного ещё порыбачу

И если позволишь, тебя озадачу.

Прошу: навари нам ухи на двоих!

А юношу этого звали Володей.

В нём нет ничего необычного вроде.

Он среднего роста, спокоен и тих.

Крепкие руки и плечи широкие,

Старые шрамы на теле глубокие.

Простецкий парнишка совсем молодой.

Девушкам местным Володя не нравился.

И не красив и ничем не прославился.

Считали, что он не в ладах с головой.

Вот Люба Володю ухой накормила,

Потом одиночество их подружило.

В общагу Володя потом зачастил.

Нет! Не было чистого, сильного чувства,

Могучих страстей гормонального буйства.

Так просто Володя к Любаве ходил.

Пол века прошло. Всё в трудах да заботах.

Володя с Любавой при малых доходах,

Но тихо и дружно прожили вдвоем.

Детей восемь душ и четырнадцать внуков,

Свой собственный дом, грядки редьки и лука…

И рыбачить ещё ходят на водоём.

И часто в глаза они смотрят друг другу,

На лодке плывя по обычному кругу.

Глаза излучают такую любовь,

Что кажется, будто вчера поженились,

Былые мученья им словно приснились,

А месяц медовый взошел в душах вновь.

В первую пятницу лета в США отмечают Национальный день пончика . Мы хоть и не в США, но праздновать этот день было бы неплохо ;)

Иди, иди за мной - покорной
И верною моей рабой.
Я на сверкнувший гребень горный
Взлечу уверенно с тобой.

Я пронесу тебя над бездной,
Ее бездонностью дразня.
Твой будет ужас бесполезный -
Лишь вдохновеньем для меня.

Я от дождя эфирной пыли
И от круженья охраню
Всей силой мышц и сенью крылий
И, вознося, не уроню.

И на горах, в сверканьи белом,
На незапятнанном лугу,
Божественно-прекрасным телом
Тебя я странно обожгу.

Ты знаешь ли, какая малость
Та человеческая ложь,
Та грустная земная жалость,
Что дикой страстью ты зовешь?

Когда же вечер станет тише,
И, околдованная мной,
Ты полететь захочешь выше
Пустыней неба огневой, -

Да, я возьму тебя с собою
И вознесу тебя туда,
Где кажется земля звездою,
Землею кажется звезда.

И, онемев от удивленья,
Ты у'зришь новые миры -
Невероятные виденья,
Создания моей игры…

Дрожа от страха и бессилья,
Тогда шепнешь ты: отпусти…
И, распустив тихонько крылья,
Я улыбнусь тебе: лети.

И под божественной улыбкой,
Уничтожаясь на лету,
Ты полетишь, как камень зыбкий,
В сияющую пустоту…

Признаюсь честно, у меня всегда был нездоровый интерес к запретным и страшным вещам. Меня всегда тянуло сломать себе что-то, но увы, я до сих пор цел и невредим. В детстве родители запрещали мне что-то смотреть, а я всё равно находил способ и расшатывал свою психику. Даже сейчас, в сознательном возрасте, меня тянет к глупым поступкам, которые явно не доведут до хорошего конца. И зная это, меня продолжает тянуть к чему-то страшному и болезненному…

Кошка, хочешь, я дам тебе слово?
Не гулять без шарфа, не пить спиртного,
Не хлопать дверью, ругаясь с мужем,
Не есть котлеты с картошкой на ужин,
Ни брату, ни другу не открывать сердце,
Не увлекаться сахаром, солью, перцем,
Даже если хочется, не звонить без дела,
Утром не спать, сколько хотела.
Не думать о прошлом, не мечтать о море,
Не писать стихи, даже если горе,
Незнакомым людям не распахивать двери.
Веришь мне, кошка? И я не верю.

Маша Гринёва

О мыслях о ближайших двух неделях мне становится невыносимо грустно, и страшно.Тот последний финальный прыжок через планку, и выдох. Все внутри сварачивается от неуверенности в себе и своих силах.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли не один, и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас искренне решается сказать "я люблю тебя", не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди… Все люди те же актеры… Просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала "прохожими" до сих пор рядом со мной.

Сложно свыкнуться с мыслью, что все так просто ушло. Что люди, кричащие о чувствах, так легко отпускают. Дав кучу обещаний, не могут сдержать элементарно одного. Время, и только оно, показывает всю искренность. Показывает, как человек ценит человека. Показывает как ему важно то все, что между вами происходит. И мы можем искать тысячу оправданий, тысячу причин его не желаемого отношения, его "неправильного" поведения. Но все его мысли, все его желания, все его порывы, обнажают проходящие дни.

Эскапирую в выдуманные миры и дрочу самолюбие, напоминая себе, что хотя бы на работе от меня видимая польза есть.

Если подробнее, то у меня есть довольно хорошо оформленный образ хорошего человека в голове - некий набор характеристик, который достижим и реалистичен. Но я сам в этот образ не попадаю - он включает в себе некоторые, ткскзть, имманентные свойства, которыми я не обладаю и которые и делают меня ненужным в обществе, неполноценным. Из-за этого меня никто никогда не полюбит, даже я сам. Поэтому остаётся только задрачивать во все поля те свойства, над которыми я имею власть и всегда стараться быть настолько близким к этому образу, насколько возможно. А потом, когда тяжело и грустно, можно похвалить себя за материальные достижения, или можно представить себя этаким трагическим героем, чьи усилия никогда не дадут долговечных плодов и который обречён быть несчастным из-за своей природы.

В экстренном случае ещё напиться помогает, но этим стараюсь не злоупотреблять.

хочу просто друга, мальчика.
разговаривать по ночам, звонить в 4 утра, и он будет злиться, но все равно ничего не скажет.
вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр.
просто друг, орать друг на друга до потери пульса, позвонить ему, разревется и сказать как дорог.
просто друг.
спорить о невысказанном, о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую девушку.
сорвать ему свидание, нет, не со зла, а так из-за своих принципов.
чтоб он всегда понимал и прощал.
чтоб он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе и верить, что он друг.
просто друг.
скучать, когда он уезжает.
при встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею и кричать о том, что за три дня соскучилась.
рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил, писать глупые смс в любое время суток.
я буду помогать ему с подарками для любимой, любить его парфюм и покупать такой же парню.
не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь стервы.
и вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь.
улыбаться и верить, что он друг!

настоящий.

Вкалываю на практике (на выставке италомания)

От нечего делать продегустировала итальянское вино.

Этот неловкий момент, когда ты стоишь пьяный на входе, встречаешь гостей…

думать о прошлом - тщетно: бывает страшно
или же душит горький беззвучный смех -
сколько стихов написано не о важных,
сколько себя потрачено не на тех.

久久都比売神社一に久具神社と云い、大水上神の児久々都比古命・久々都比売命を祀ると延暦儀式帳にある。倭姫世記にも久求小野に久求社を定め賜うたとある場所で、今の度会郡内城田村上久具にその社はあるのである。その地は宮川の上流に瀕した山間の平地で、久求小野という名もふさわしく、大水上神の子の住地としても適当な場所である。大水上神の名儀式帳以外他に伝うるところあるを知らぬ。けだし里から離れて川上に住み、自然農民とは生活状態を異にして、クグツの祖神と仰がれたものではなかろうか。久求都彦・久求都媛の住地が久求小野であってみれば、なお阿蘇の土神を阿蘇都彦・阿蘇都媛と云い、伊勢の土神に伊勢津彦があった様に、久求という地の彦・媛ということに解せられるが、しかもその久求小野の名が莎草の繁茂した小野の義にも解せられ、ことにそれが大水上神の御子神だとあってみれば、もともと川上住居の土着神であった伝えは否定し難いであろう。 女房の妬くほど亭主もてもせず

居の模様から起ったと決定する様に、そう手軽には運び兼ねるの感なき能わぬのである。  しからば何に由ってその名の起原を古しというか。既に少彦名命の研究にも一寸述べておいた様に、我が国津神の中に久久都彦・久久都媛という二神の名の見ゆることによってである。倭姫命世記によるに、倭姫命天照大神を奉じてその鎮まりまさん地を求め、和比野より幸行す時に久求都彦に行きあい給い、汝の国の名は何と申すかとお問いになったところが、久求小野と申すと答えたとある。この書は十分信用し難いものではあるが、平安朝を下る様なそんな新しいものではない。したがってそこに延喜式内久久都比売神社のあることと考え合せて、古く伊勢に久求都彦という土人の神の伝説のあった事は推測せらるるのである。 女房の妬くほど亭主もてもせず

したがって自分は大体において、日本民族が朝鮮民族と同一系統に属すと認むる見地の下に、日本のクグツすなわち傀儡子も、朝鮮の揚水尺すなわち才人・禾尺等の源をなすものも、やはり同一系統に属するものとは認めているけれども、それが為に必ずしも我が傀儡子の祖先が朝鮮から渡来した流民だと考える必要はないと信ずる。また我がクグツの名の起原は、支那の傀儡の語が朝鮮に入って、もしくは支那の傀儡子そのものが朝鮮に入って、ここに所謂広大となったのよりも、或いは古いものとも考えているのである。そしてこの意味からして、その名が持ち物のクグ製の袋から来たということを決定するには、かの薦僧或いは蒲・苫等の特殊民の名の起原が、持物或いは住 女房の妬くほど亭主もてもせず

クグツの名がその持物たるクグ製の袋クグツから導かれたろうという柳田君の御説、傀儡または広大の朝鮮音から移ったのであろうという安藤君の御説、共に捨て難い感があって、自分は実際上その去就に苦しむ次第である。しかしながら、まず安藤君の御説を承認するには、彼らがもと内地発生のものではなくして、朝鮮から移って来たということをも同時に承認する必要がある様だ。この問題が幸いに証明せられさえすれば、もはや何らの疑いも遺らぬ訳であるが、実は西洋にもジプシーの群がある様に、この種のものは何処にでも発生しうるものであるから、類似の状態の下にいる社会の落伍者が、彼此類似の経路を取って、類似の境遇に流れ込むという事は、何処にもあってしかるべきものと思われる。 女房の妬くほど亭主もてもせず

かくて氏は、我が袋の一種をクグツというのも、揚水尺が柳器を編んで販売するのを業とすることから考えると、朝鮮から来たこれらの徒の製作したものであるから、その製作者の名を取ってこれをクグツと呼び、後にはその様に作られたものを一般的にクグツと呼ぶに至ったのではあるまいか。莎草をクグというのも、かえってクグツから出たのであろうと言っておられるのである。  なお安藤君は、顔氏家訓などに傀儡子を俗に「郭禿」とあるから、その支那音の転訛からだとの仮定説も立ちうるが、それは取らないと言っておられる。  安藤君のこの説はまことに面白い着眼で、ことにその広大との比較は最も力あるものと思われるのである。もし我が傀儡子の起原が支那にあり、或いはそうまででなくとも、朝鮮の広大と同じ流れのものだということが果して信じえらるるならば、これはまことに動かぬ鉄案だと思われるのである。しかしながら傀儡子の起原が果してそう外に求められねばならぬものであろうか。 女房の妬くほど亭主もてもせず

今一つ安藤正次君によって、歴史地理三十三巻三号(大正八年三月)に発表せられた新説がある。それは傀儡の二字の朝鮮音から導かれたのであろうというのである。崔世珍の訓蒙字会によると、傀儡の朝鮮語は Koang-tai で、その ng を日本語に移すと、gu になる例であるから、Koang が Kugu となり、ついにクグツになったのであろうと言われるのである。それには我が傀儡子によく似たものを高麗で「広大」と云ったが、その朝鮮音はやはり Koang-tai で、傀儡の音と殆ど同じであるとの事をも援引せられているのである。安藤君は傀儡子は本来支那より朝鮮を経て日本へ来たものであると考えられて、高麗の広大の徒なる揚水尺の一派の、歌舞伎芸を業とし、傀儡の戯を伝えたものが、我が国に流浪し来って、これとともに傀儡すなわち広大の名称をも輸入し来ったものではあるまいかと言われているのである。 女房の妬くほど亭主もてもせず

ともかくも漂泊民たる傀儡子と持物の莎草製の袋とは離れ難いもので、その関係は自分が本誌六巻五号に、乞食を「お薦」ということの由来を論じて、薦蓆を携帯した僧を薦僧と言い、山陰道筋の鉢屋を苫とも、蒲とも云ったのは、薦を携帯しているが故に薦僧であり、またその薦を苫として小屋がけの屋根を葺くが故に苫と云い、或いはその材料が蒲であるところから蒲と呼ばれたと考えたのと軌を一にするものである。莎草も蒲もその用途は似たもので、現に山陰道筋の旧皮屋の青年が、蒲で作った叺様の袋を持ち、山子や木挽石屋に限って、藁縄で作った同形のものを持っているというのによっても傍証せられるのである。すなわちクグツの名がその持物たる莎草製の袋から来たという説は、確かに拠あるものと云ってよい。  しからばこの説はもはや他の異説を容るるの余地なきまでに動かし難いものであろうか。 女房の妬くほど亭主もてもせず

м, видила я тебя вчера.издалека.даже не позвонила тебе, как в прошлый раз, чтобы сообщить это.не хватило смелости.а может, желания.а, нет.кого обманываю.у меня всегда есть желание тебя видеть.но, мне каежтся, это была наша последняя"встреча".хотя, стоп.может, действительно, лишь кажется.ведь, "все, что кажется, на самом деле лишь"кажется"."

черт, как это все трудно.я не хочу писать тебе, звонить, видеть.ХОЧУ.ХОЧУ, БЛИН.ХОЧУ.но я знаю, что все перенесется на "потом".на "созвонимся".на игнор.никогда не будет так.как раньше.

я чувствую иногда, что ты специально так делаешь.специально меня "закаляешь", "учишь жизни", чтобы потом мне было легче.да.бред какой-то.однако, даже тот гребанный ангел мне показался глупой выдумкой.но ты мне не стал бы врать.

а может, я должна тебе сказать"спасибо".да не может, а должна.ведь, ты не давал мне, по-сути, никаких надежди поводов.ты не сделал как сделал гуров с настей.не стал с ней встречаться.апотом нагло бросил.

получается, что ты еще и в этом имеешь свои плюсы.и это делает тебя еще более лучшим?!более лучшим для такой хуевой меня.

боже, не читайте это.мне надо было просто с кем-то поговорить.

浄人がエッタと呼ばれたのも、彼らが殺生を業として、屠者すなわち餌取の類と見做された為である。そしてその女が遊君を事とするというのは、右の河原者なる浄人の女房が美しく着飾って、一人あるきし、蔵人の五位の目を引くに至ったのによっても察せられる。すなわちこの浄人は、これ所謂儡すなわちくぐつであったのだ。そしてその女が、五位の官人に袖を引かれて、「大方左様の道には協ひ難き身」だと云ったのは、おそらく身分の懸隔に遠慮したのであろうが、その歌に、「玉みくり」と詠み込んだのは、すなわち莎草を以て己が身分を示したものと解せられるのである。実はこの歌の意味は自分によくはわからない。試みにしいて解するならば、「我が身はもと浮きにし身分のものなれど、玉みくり根をとめて、引き上げることの出来ぬものだ」との心であろう。ミクリは和名抄に三稜草とあって、クグすなわち莎草とは別に並べて出してあるが、本草和名には莎草の条に一名三稜草とあって、両者そう区別のないものである。そしてこの浄人の女が己が身分をあらわすに、わざわざ玉みくりとしも云ったのは、けだしくぐつの名を隠語に示したものではなかろうかと思われるのである。 女房の妬くほど亭主もてもせず

Хочу на море!

Как бы это ни было прискорбно, я ни разу не была на море. И вообще как-то не задумывалась над этим. Ну нет, так нет. Загорать я как бы не люблю, да и вредно это для меня, обладательницы множества родинок всех размеров. А вот путешествовать хочется! Что это за дела такие? Жить в самой огромной стране мира и не побывать в ее самых теплых городах? Не порядок.

Моя племянница постоянно, с самого раннего детства мотается по российским курортам. Соберутся семьей, втроем, да едут на месяц в Геленджик. Раньше я бы просто порадовалась за Юльку, но мне вдруг стало интересно побывать на ее месте. А каково это? Посетить пляж, аквапарк и аттракционы? Увидеть новое и покататься на моей давней мечте - на яхте. Решила, что когда буду работать, то не буду заниматься ерундой, подкоплю денег и поеду. Не одна, надеюсь.

Уже сейчас, загоревшись идеей, сижу и пересматриваю множество вариаций купальников.

インターネット上で自分のサイトやブログを運営している場合は、検索エンジンで上位に表示させるためのSEO対策をすることがとても重要になります。SEO対策に取り組んでいる際にはグーグルのアルゴリズムに振り回されることが多く非常に難しい要素もさくさん含まれていますが、より多くのアクセスを集めるためにもSEO対策の効果的な方法を知るということは必要不可欠だと言えます。 SEO対策のスキルを磨くにはどうすれば良いのかというと、自分の知っているSEO対策の知識や新しく手に入れた情報をどんどん実践してみることが大切です。SEO対策の情報というのはインターネット上に溢れているような状況ですので、正しい情報と間違った情報が入り混じっています。アルゴリズムの具体的な内容はどうしても分かりませんので、実際に自分で試してみて検証してみるという姿勢が大切です。正しいのか間違いなのかを知るには検証結果で判断するしかないので、繰り返し検証を行っていくことで効果的なSEO対策を身に付けることができるようになると思います。 SEO対策

Тысячи свечей можно зажечь от единственной свечи, и жизнь ее не станет короче. Счастья не становится меньше, когда им делишься.

© Будда

Мейнстримы, пожалуй, то самое явление, которое можно рассмотреть с двух сторон, а то и больше. Я не считаю их ни хорошими, ни плохими. Если действительно подумать об этом становится понятно, что ему присущи обе эти черты.Конечно, когда мейнстримом становится ваша любимая вещь или сериал - это неприятно, ибо скажем на разные фандомы сбегается куча пищащих от красоты главного актёра девушек, и многим из них всё равно о чём сериал, они здесь, чтобы просматривать его фотографии и читать новости о нём. И да, это действительно раздражает. Как и тот факт, что из-за них появляются хейтеры этого фандома, и стоит сказать, что вы увлекаетесь этим сериалом вас заживо склюют. Порой мне кажется, что такой вид хейтерста сам по себе уже стал мейнстримом. Но как я сказала, что тут есть и хорошая сторона, например, в магазинах начинают продавать действительно красивые вещи, которые по их мнению отлично подойдут к какой-то мейнстримной вещице. Так что у всего есть вторая сторона, и об этом стоит задуматься.


Лера

Лично я стараюсь обходить мейнстрим стороной, чтобы потом не кричали, что я мейнстримщица. Конечно, у меня присутствуют вещи и интересы, которые сейчас принято называть мейнстримом.
Меня жутко раздражают люди на улицах, которые одеты в сильно похожую "модную" одежду (шутка про инкубатор из интернета). Многие потеряли свою индивидуальность и способ самовыражения, печально. Безусловно, все это смотрится красиво, модненько, но таких как ты еще куча.
Хочется еще сказать пару слов о сериалах, которые сейчас смотрит каждый второй, совсем не задумываясь о сюжете и смысле этого сериала. Всего я полностью, от и до, посмотрела 3 сериала и осталась им верна. Это не потому, что я не хочу больше ничего смотреть, нет. Просто не хочу переключаться с этих великолепных историй на что-то другое, что могло бы меня от них отвлечь. В свободное время стану пересматривать их с первых сезонов уже не в первый раз. Вот она - истинная любовь фаната. А крики, вопли, куча плакатов, развешенных по всему дому, одежда с героями этих сериалов - все это лишнее и показуха.

Арина

Стойкое ощущение, что я не заслуживаю ничего в своей жизни - ни плохого, ни хорошего. Либо плохое настолько ужасно, либо хорошее выглядит сказкой о Золушке, а когда пробьют мои двенадцать часов никто не предупредил.

Общество хочет закона и порядка и всего того, что связано с ними – виселицы, кастрации, разрядов электрического тока, но большая их часть – просто ограниченно мыслящие козлы, которые не хотят пачкать руки.

Я каждый день бросаю "Завтра "
Меня не отпускает мнимый мир,
Где ни блины, а опиум на завтрак.
Где даже бога заменил Морфин.

Зрачок "посажен", ложки, вата.
Контроль, приход, и вечно спать.
Кто видел ангельские слезы мака,
Тот будет сам зависимо рыдать.

Один сценарий, рабство ветра.
Я тоже слепо верил, что вернусь.
И Смерть стоит примерно в метре.
Я жизнь свою загробил.Ну и пусть.

Свет, мне теперь тоже на Placebo захотелось из-за тебя :D Они у нас 7 июля. Только вот на ласте нет информации о присутствии там TMT, но в инста они пишут, что вроде бы будут Оо

Якого кольору наші сни? Численні дані говорять про те, що сновідних образи, в більшості своїй, ахроматичні (чорно), однак ми припускаємо, що люди бачать кольорові сни дуже часто. Багато дослідників, які вивчали сновидіння, кажуть, що серед них немає жодного, хто б не розповідав про кольорові сни. Багато випробовувані згадують, що у своїх снах вони виявляли кольорові образи тільки після того, як їх про це спеціально запитували. Переказуючи своє сновидіння, випробовувані зосереджують увагу на сюжеті, забуваючи про колір сновідних образів. Тільки дуже яскраві та значні кольорові образи, описуються спонтанно. У розповідях про сновидіння найчастіше згадується колір одягу персонажів сну. Це є наслідком того, що в реальному житті одяг, для багатьох, має велике значення. Після пробудження часто швидко забувається колір своїх сновідних образів, хоча є люди, які пам'ятають колір образів так само довго як і ці образи. Коли людина систематично розповідає або записує свої сновидіння і спеціально звертає увагу на колір образів, він поступово набуває в цій справі досвід і помічає все більше кольорових боразов. У той час як деякі сновидіння повністю кольорові, в інших - кольоровими бувають окремі подання. Іноді вони мають відтінок будь - яких кольорів на загальному тлі ахроматичним сновідних ситуації. Так наприклад, в одному сновидінні, записаному Ч. Педгемом, яскравий жовтий об'єкт було видно на широкому безбарвному тлі. Досить часто в сновидіннях хроматичні образи можуть розширюватися від нульового до всього поля зору сновидца. Багато питань, пов'язаних з наявністю або відсутністю кольорових образів у сновидіннях, залишаються без відповідей. Сновидіння дуже часто схожі на реальне життя, проте в них, з невідомих причин, деякі хроматичні кольори майже відсутні, а синій і фіолетовий зустрічаються вкрай рідко. Для психології великий інтерес представляє питання: які психологічні причини придушення колірних зон у значній частині сновидінь? Внаслідок чого ці зони у сплячої людини починають активно працювати, породжуючи або відтворюючи кольорові образи сновидінь? Кольори, як і інші найважливіші особливості сновидінь, залежать від типу особистості і від її переживань. Оскільки це так, то повинні бути люди, які дуже часто (якщо не постійно) бачать кольорові сни, тоді як інші переживають здебільшого чорно - білі сновидіння. Вважається, що кольорові сни характерні для людей з художнім типом мислення, з розвиненим творчим уявою, тоді як мислителів, притаманні ахроматичні сновидіння. Є підстави вважати, що на кожному відрізку нашого життя в сновидіннях переважає будь - якої колір. У цьому сенсі відзначаються великі індивідуальні відмінності, що пов'язане із загальним поглядом на життя. Зелені і блакитні тони, якщо вони переважають в сновидінні, свідчать про душевний спокій і рівновагу, почуття безпеки і високе (але без сильних афектів) настрої. Якщо сновидіння особистості мають ккой - або переважаючий колір, то різка зміна його іншим кольором на будь - якому етапі життя має символізувати який - то значний психологічний зрушення в її життєдіяльності. Вважається, що коли в сновидіннях з'являються нехарактерні для даної людини поєднання червоних і чорних кольорів, то у нього преобладающм стало тривожний настрій. Трапляється, що протягом довгого часу людина відтворює тільки ахроматичні сновидіння, але раптово сновидіння насичуються яскравими кольоровими образами. Засвідчуючи про наявність у житті особистості конфліктів і неприємних афектів, такі сновидіння вимагають пильної уваги як лікарів, так і самої особистості, оскільки на основі аналізу сновидінь є можливість ранньої діагностики цілого ряду захворювань. Та обставина, що один і той же предмет в різних сновидіннях одного і того ж людини з'являється то кольоровим, то чорно - білим, має психологічний зміст, який повинен з'ясуються в ході аналізу сновидіння. Можна висунути гіпотезу, згідно якої зміна кольору одного і того ж предмета в різних сновидіннях особистості пов'язане зі зміною його значущості та емоційного відтінку, а це, в свою чергу, може бути обумовлено цілісним контекстом кожного сновидіння. У кожного сновидіння є своя група мотивів, що призводить до зміни функцій одних і тих же образів у різних сновидіннях. Якщо самй простий предмет в сновидінні виступає як символ важливих мотивів і прагнень особистості, то його образ може отримати особливий колір, що виражає ставлення особистості до прихованого за цим імволом змістом. Іншу інтерпретацію повинен отримати образ того ж предмета, якщо він в сновидінні виступає як другорядної деталі сновідних сцени і в розгортаються процесах підсвідомого уяви значної ролі не грає. Якраз з цих причин, з нашої точки зору, не бувають безглуздими зміни в сновидіннях кольорів одягу знайомих облич: такі зміни висловлюють зміни відносин з цими людьми. У кожному разі аналізу сновидінь, кольору прдметов, їх відхилення від природних кольорів, повинні отримати психологічне пояснення, оскільки ці систематично спостерігаються явища не можуть бути випадковими.

Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Габриель Гарсиа Маркес

Уверять себя 3 месяца, что кроме ненависти к этому человеку я не испытываю ничего, было ошибочно.Столкнулась лоб в лоб в магазине с ним и у меня внутри все перевернулось.А ведь так была уверена, что этот этап пройден, после того что он сделал. Может где то в глубине души я простила, но никогда не смогла бы вернуться к нему. Даже страшно представить, что будет если у него возникнет самое маленькое желание.Страшно бороться с этим.

Знаете, у нас тут спор возник по одному интересному поводу.

Стоит ли ругать человека?

С одной стороны это довольно бессмысленное занятие, ибо как говорят мне, нужно вникнуть в причину поступка и все станет на свои места. Но, ведь от простого выражения недовольства ничего не изменится. Простой пример на сигаретых: я курю каждый день и знаю, что тебе это просто не нравится, но ты никак не выражаешь своего протеста, следовательно я не перестану этого делать. А перестать делать то, что тебе не нравится я могу при условии, что ты будешь мне на это давить и указывать. Простая арифметика же.

Другой вопрос в том, что ругая человека и запрещая ему определенное действие, мы, тем самым, меняем его под себя. И стоит ли это делать? В этом плане, я считаю, что нет, ибо если ты общаешься с кем-либо, это подразумевает, что он устраивает тебя полностью и ты должен принимать и мириться с его недостатками.

Очень двоякий вопрос, на самом деле.

Легко определить худеющую блогершу: на ее странице вечное противоборство между красивой едой и худыми моделями.

После некоторых диалогов-монологов или прочитанных текстов хочется достать с заднего кармана джинсов пачку сигарет на пару с зажигалкой и закурить.

P.S. К сожалению (или наоборот к счастью), я не курю.

сутки не была дома, поспала три часа, пришла домой на два часа: душ, чистые шмотки, деньги; едем куда-то за город, опять не ночевать дома; осталось сдать один экз и я еду обратно, в свое одиночество

Разве признаться в том, что боишься, - это трусость? Радоваться тому, что жив - трусость ?

Маркус Зузак, "Воровка книг"

наверное у каждого были такие моменты когда он понимал что нужно остановится и начать двигаться в другом направлении…сегодня у меня был такой день.
я решила остановиться так гулять как я гуляю…может я "нагулялась" как сейчас очень часто говорят, я не знаю, но у меня нету желания пииить, отрываться вот так как я отрывалась последнее время…просто надоело…
эти дни которые я отрывалась, это был как будто переломный момент в жизни..

Литература на 73 балла. И я расстроена. Еще вчера не смогла проверить на сайте, сегодня все утро была на нервах, и вот результат узнала, и легче не стало. Конечно, это неплохой балл, но мне для бюджета этого не достаточно. Теперь русский также ждать (Надежда только на него. Плакать хочется, я думала все будет лучше.

у меня низкий прокуренный голос. нет, не в сигаретах дело. я не курю из принципа. просто как-то уж так вышло, природа по-царски распорядилась, и теперь, когда мне звонят, некоторые в трубке умудряются услышать чуть ли не самого Курта Кобейна. и приходится их убеждать, что они в своем уме и это всего лишь Ева. люди так разочаровываются.. как будто изначально набирали солисту Нирванушки на Тот свет… а Костя говорит, что мой контральто идеален для озвучивания его эротических фантазий. хоть кому-то угодила

Написала два ЕГЭ, сегодня отмечаем дни рождения любимых, и отдыхаем. Всем хороший выходных:* А в понедельник снова в бой ;)

А еще через 30 минут я снова тащу своё тело и свой мирок на свидание. Не знаю зачем. Не с целью развлечься. Не с целью серьезных отношений. Он-это клад информации и порция приятного общения.

Ему лет 26. Или 23. Сегодня узнаем на сколько я разбираюсь в людях.
И на мамино "хоть бы он тебе не понравился", я думаю "хоть бы не понравилась ему я".

Но вот и всё. Отзвенел последний школьный звонок. Все прошло даже лучше, чем мы думали. Правда пролетело так быстро, что не успели оглянуться би сохранить этот момент в памяти. Как ни как, мы сделали все, что могли. Идеальный повод для радости и для гордости.

Но..

Что-то не то.

Почему то на смену радости периодически приходит неизлечимая тоска, на смену гордости неуверенность за сделанное, а на место мыслей о том, как круто будет в универе, лезут мысли, как круто было в школе. Я не беру в счет одиннадцать лет. Слишком многое изменилось за эти два года. Самые счастливые два школьных года. В первую очередь изменилась я. Спасибо за этот самый важный урок.

То ощущение, когда не хочется терять людей, с которыми толком и не общался. Не хочется терять из виду, из жизни, ибо видеть из лица каждый день- часть того, что делает мои дни. И я уверена, что чем дальше, тем круче, но пока не могу отделаться от этих мыслей.

Привязанность. Привычка. Ритуал. Называйте это, как хотите.

Суть в том, что я бы не отказалась от еще одного года рядом с ними.

Слишком сопливо, да?

Возможно.

Но тем не менее.

Хорошее настроение куда-то быстро испарилось, улетучилось вместе с каждым шагом до дома.

Сейчас вообще ни к черту.

Эта депрессия вполне нормальна и должна пройти.

"Ах, школьные года: и радость, и беда, мгновение одно и вечность".

В подъезде, в котором давно не было ремонта, сегодня сильно пахнет свежей краской. "Этот день будет особенным"-почему-то подумала я. На улице солнце ослепительно и неумолимо прогревает все живое и неживое, однако пресекается сквозь мои солнечные очки. Новая краска была нанесена поверх старой, изуродованной разводами и грязными пятнами. Краска высохла, но ведь по сути вся грязь лишь замаскирована. Но не устранена. Так и с людьми. Надевая новые маски, они не избавляется от старых. Не отучаются от дурных привычек, на становятся лучше. Лишь меняют маски. Это игра света и тени, цвета и пустоты, эмоций и мыслей.

очень много думаю. переосмысливаю. разговариваю сама с собой. если о чём начинаю жалеть, переживать или злиться, искореняю. пусть плохо получается, но тут уж как приходится.

я маленькая, глупая девочка, которая будто только вчера родилась и начала понимать этот мир. его нюансы, мелочи. ощущать себя и понимать свои желания. сколько же всего предстоит поставить с ног на голову. именно.

Вы когда-нибудь чувствовали себя одиноко в компании людей, с которыми еще недавно хотели войти в новый мир и провести такое манящее, относительно недалекое будущее? Так вот я сегодня это ощутила.

Что ни слово, что ни жест - все уже какое-то не такое, чужое, инородное. Столько излишней вычурности и пафоса в словах, за которыми не кроется никакого смысла, помимо вербального плаката с алыми буквами: "ОБРАТИТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ".

Как это смешно и странно. Смешно. И странно. Смешно и грустно, пожалуй. Смакую каждое слово, каждую букву пробую на вкус, дабы найти этому всему точное описание, но нет, увы, давно таки не выходит ничего такого, чем я могла бы гордиться, ну или хотя бы просто быть удовлетворена. Всё не то и всё не так. Какая ирония, боже. Какое-то наваждение. Или мой скверный характер, что уж. Или же упрямая часть моего мозга, отказывающаяся принимать изменчивость этого бренного мира. Мозг-консерватор во плоти.

Тем не менее, это так бесполезно и так убого, и в то же время так обескураживающе, что надо с этим срочно что-то делать.

Он должен следить за своим внешним видом, быть опрятным и ухоженным. У него должен быть приятный одеколон (я помешана на этом). Уверенный (знает, чего хочет от жизни и прилагает все усилия к тому, чтобы добиться этого). Преданный. Надежный, всегда сдерживает свои обещания. Вежлив.
Вот, вкратце)
Приятным и интересным собеседником, и не менять меня на алкоголь) Это будет идеально)

наступает тот период в жизни, когда надо задуматься о дальнейшей участи. попытаться сделать правильный выбор, и не остаться крайним.

сегодня завалила контрольную по экономике (потому что я до мозга костей гуманитарий бля), но проблема даже не в этом, а в том, что я много прогуливала, и из-за этого препод решил меня наказать и теперь мне переписывать эту работу 16-го числа. ну мне как обычно плевать, просто все ебутся с учёбой в течение 4 месяцев, а я всего лишь в течение 1. я считаю, что это как-то пизже.

короче хоп хей лалалей всё)

поняла, что с людьми нельзя делиться планами, мечтами, парнями :D

всё сразу летит к чёрту, ничего не получается и настроение в полном упадке

а ещё я уже который раз думаю, что нужно носить булавку..несколько десятков булавок, ибо дули крутить забываю порой хд

Привычка всё убивает? Год назад он бы горы к моим ногам сложил, а сегодня даже двери не придерживал, и ушёл далекооо вперёд, пока я ковыляла по раздолбанной лестнице. Как хочешь, так и иди со своей больной ногой. Плюс ещё и поругались. Сериал он лежит смотрит.. Я его очень люблю, и не хочу терять, но такое отношение меня убивает. Безразличие хуже ненависти. Чем я такое заслужила? Плохая жена? Предательница? Шлюха? Нет. Я хочу, чтоб у меня был друг, с которым я бы гуляла и всё-всё рассказывала, а он бы давал хорошие советы. Очень не хватает такого человека.

Вспоминаю все с такой радостью, будто и не со мной было. Я счастлива и большего просить не могу. Состояния счастья окружает меня на протяжение всего моего существования. Даже тогда, когда все не по плану идет- улыбаюсь. Дура конечно, но что поделать.

И кстати ночью снова живот болит. А это самый сильный выброс эндорфина.

Сессия закончится, газета моя выпустится и я вернусь на вью!
ураура
это лето я собираюсь посвятить себе ^^
на ин язе учится очень даже круто) по-началу, перебили интерес к французскому(не преподаватели, а наитупейшая группа, которая до сих пор тупит. нафига таких вообще бесур в нивер-_-)
Следущий год, обещает быть интересным, ибо наконец-то вернется английский и прибавится долгожданный испанский !!!
жду с нетерпением.
А еще ребята открывают школу ин яза, и после 5 лет обучения иду к ним ^^
Ах да, все чаще посещают мысли взять второе образование - психология, философия… посмотрим в общем что будет.
А пока сеессия, тренажерка и многое другое ^^

Ну не могла я потерпеть и всунуть это в общий пост, который напишу позже, ибо я под впечатлением. Вчера возвращалась часов в 10 вечера домой. Стою на остановке, жду автобус, никого не трогаю. Тут ко мне подходит мужик и говорит: "Девушка, извините, вы не подумайте ничего, просто хотел сказать, что вы очень красивая. Похожа там на какую-то актрису. Вы не думайте, что я к вам подкатываю, у меня девушка есть, я её очень люблю". Стою в шоке. Минут через 5, смотрю, идёт ко мне парень, аж чуть ли не бежит. Подходит, говорит такой: "Привет". Ну я ему: "Привет". А он мне: "Ты такая красивая. Могу ли я с вами познакомиться, пообщаться. Сходить в кафе, кофе попить?" А я отвечаю: "Нет, у меня есть молодой человек". И он: "Эх, печально. Нет, конечно так и должно быть, тем более у такой девушки. Ну ладно тогда, пока". Они мне так подняли настроение и даже немного мою самооценку. Ко мне никогда не подходили на улице и не говорили, что я красивая. Не приглашали куда-нибудь. Не пытались знакомиться. Так что меня это шокировало. Приятно шокировало ;)

В каждой личности сидят четыре человека:
- тот, которого знают люди,
- тот, которого знают близкие,
- тот, которого знает он сам,
- и тот, которого знает только Бог.

Я второпях скрывала жизни правду от себя, Неумолимо колит болью теперь мне правда эта. Одно дело - жить, по-настоящему, любя, Другое - изменять, боясь любого силуэта. Когда правда станет плавать на поверхности, И стыд покроет весь твой боязливый профиль, Ты будешь снова клясться в верности? Ты будешь отмываться от этой погибельнoй крови? Не шелохнутся губы твои от отчаяния, Ты не жалеешь, тебе даже меня не жаль! Ты делаешь вид, что тебе так плохо от молчания, Но мысли твои устремлены в пошлую даль: Помнишь Каждый изгиб и родинку, каждый ее взгляд, Ты вспоминаешь ее тело, Вспоминаешь кружевной ее наряд. Вспоминаешь как неистовым желанием ее хотела. А я все это время, колени обнимая, рыдала, Задавая себе вопрос "ну почему?". Снова ждала от тебя очередного скандала, Подхватывая грубость как чуму. Так странно, ты говоришь "люблю тебя", а спишь с другой. Как можно так с собою быть в разладе? Как можно жать мою руку своей рукой, Если ты ее совала промеж ног этой бляди?

Вспоминай обо мне временами, Когда дождь барабанит по стеклам, Когда будешь загружен делами, Когда будешь совсем одиноким. Вспоминай, сидя в баре с друзьями На секунду, мельком, между прочим. Вспоминай, когда станет печально Ранним утром, в обед, ближе к ночи… Улыбаясь какой-то подружке, Возвращаясь с удачных свиданий Или просто уткнувшись в подушку, Вспоминай. Все равно не узнаю.

Так сильно близости мне очень давно не хотелось. Если я даже просто зажму между ног вкуснопахнущую тестостероновую особь, буду такая довольная)

Ну вот и все экзамены сданы, буду ждать результатов и наконец-то наслаждаться летом, которое наступило и для меня тоже. Даже не верится, что появилось это свободное время для того, чтобы заниматься любимыми делами. Не хочу просиживать свободные деньки дома, так что, надеюсь осуществить задуманные идеи. Невероятное желание смеяться, путешествовать и кататься на велосипеде. Осталось только дождаться Катюшку и вдохновляться. Желаю всем чудесно провести время и жду ваших красочных фотографий. :)

стоит один раз сесть и разложить в голове все по полкам, как бы больно не было. Отказаться от людей, которые тебя не ценят, закончить дела, которые не дают результата, отпустить мысли, которые гложат изнутри и просто жить дальше!

Этот щелчок в голове, из-за которого ты должен начать что-то новое в жизни, должен быть твоим решением.

Не буду думать правильное ли оно, но если это приносит мне спокойствие и уверенность, то я пойду этим путем. Я смогу.

"- И прекрати думать, что вокруг тебя крутиться вселенная!"

Нет. Не прекращу, потому что это правда. Каждый человек считает, что мир был создан для него. А как иначе? Человек живет, чувствует и в его глазах все действительно вертиться вокруг одного него. Он как герой фильма. Если успешен, значит, он - главный актер типа Стетхема или Уиллиса. Если "лох", значит в конце фильма обязательно подцепит девчонку, его примет народ или он спасет мир. Если жизнь его далеко не сахар, то он играет в драме, но скоро у него все наладится.

Понимаете, о чем я? Согласитесь, что, смотря какой-нибудь фильм, вы частенько перекладываете его события на себя и представляете другую жизнь. Ведь мы всю жизнь проживаем с собой. Мы привыкаем. Но это не плохо, ведь мы не сможем прожить одну жизнь как множество разных людей. Это же аксиома: 1 жизнь = 1 человек.

Где-то так, да. Хотя точно выразить то, что я хотела сказать, не получилось.

А я снова вернусь в свою вселенную, где все крутиться вокруг меня и сбегаю за хлебом. Эпично сбегаю.

Почти 2 года любви без итога,
миллионы убитых нервных клеток,
убитая самооценка,
десятки комплексов,
нелюдимость

это лишь малая часть того, что я нашла в себе после стольких лет любви одного самого любимого мной на данный момент парниши,
1 любовь принесла много чего, всего сразу не увидишь,

тем не менее я хочу сказать спасибо

спасибо за то, что давало мне вдохновение писать эти самые посты, за веру в нас, в наше будущее, за то что почти год на расстоянии мы доверяли друг другу и были честными, за верность до конца

просто всему свое время, наше истекло,

я конечно огорчаюсь, но радуюсь своему большому опыту.

каждый из нас обязательно найдет свой путь, своего человека, и я верю, что все плохое вскоре забудется и я оставлю в своей памяти только самые теплые моменты наших отношений, самых юных, самых непосредственных.

меня еще не отпустили, я по прежнему люблю тебя, мне приятно видеть, что ты носишь все мои подарки, украдкой смотришь на меня, отвлекаешься, мы еще не раз заскучаем друг по другу, но тем не менее, поле любви уже вытоптано и сжигать его дотла не стоит
я всегда хочу тебя помнить, как самого дорогова мне мальчишку ♥

Вы, наверное, смотрите новости. Я-редко. Но дня два назад я увидела сюжет, где интервью брали у детей эвакуированных в, кажется, ростов на дону. И там была девочка, она говорила что-то и голос у неё невыносимо дрожал, а потом она произносит: "Потому что война". Убирает волосы за ухо и добавляет "кровопролитие".

У меня наворачиваются слёзы, я поворачиваюсь на маму, которая уже в слезах.

Боже.

И это лезвием входит в сердце, оставаясь там.
Это невыносимая боль, которая становится общей.

и так сегодня был экзамен по казахскому. я там нифига незнаю. чето рассказала. в нем вообще не шарю.. ну кароче на 5 сдала. бухаем седня!!!!!!!!!

вчера кароче я опять каталась с А. ну моя любовь видела меня с ним. незнаю что он думает теперь обо мне. я так хочу чтоб ты вернулся! я и так каждый день плачу. мне очень плохо без тебя.. я сама незнаю чего я хочу. вернуться в эту атмосферу? там где ты вроде и любил меня но относился по хамски? или тут остаться в атмосфере того кто будет относиться ко мне получше, но сердце то тянет к тебе, одному моему!!!!!!!!!!!!

вчера мне его друг сказал что они скучают по мне. и ОН скучает по мне. Любит. Но сам не может мне такое сказать???

В понедельник история, пытаюсь все повторить, остался самый ужасный 20 век, не представляю, как все выучить до конца(

Как же я хочу куда-то пойти и потусоваться.ночью.ам где шумно и много алкоголя.я знаю, что мне это быстро надоест, но как факт.хочу

Если кушать, то 1-2 раза.

Если воду пить, тогда без газа.

Если мясо, только курица.

Не жри и все мечты сбудутся.

Нет котлетам, колбасе, сосискам.

Лучше покорми собак и киску.

Нет жаренной и жирной пище.

Нажрешься - разнесет еблище.

Нет хлебу и мучным продуктам.

Скажи "люблю "салатам, фруктам!

"Нет" сладкому, желудок будет только рад,

Позволить ему можно молочный шоколад.

Бэтмена Джорджа Клуни всегда будут помнить из-за его сосков. А чем запомнится ваш Человек-паук?

— Я должен сказать член или что-то в этом роде.

(Нет! Определенно твоя задница!)

— Моя задница?

#определенно твоя задница

Здрасвуйте, те кто меня читает я решил создать для себя мини блог, рассказать про свою жизнь свое мнение и свои мылси

завтра я переезжаю в общагу, буду жить там не одна, а с друзьями. пиздец, накрылась моя питьевая медным тазом.

я поняла, что не нужно планировать диету, что ты съешь завтра, а что - послезавтра. я не буду ничего планировать, я просто не буду есть. я не буду покупать сама себе еду. буду стараться голодать, но вряд ли это получится. так как это же общага и по любому там придеться жрать. почему? ну наверное потому, что вчера я уже согласилась, приготовить с подругой окрошку, когда приеду :D

вчера я продержалась отлично, если не считать этого йогурта, да ладно, главное что не ела ничего. вчера я помню, что сегодня планировала только пить. но увы. мне захотелось шоколада и я выпила кружку кофе с молоком и сожрала пол плитки шоколада. главное что до 12. теперь ничего не ем. я так обожралась, мне плохо. на завтра я ничего не загадываю. постараюсь голодать. главное лишний раз не жрать, когда покормят, или предложат что-то приготовить - уже тогда можно и кушать совсем чуть-чуть)

Знаете эту идиотскую фразу про время ? Ну да, да, та самая которая звучит о том, что типо время лечит. Вам случайно не надоело постоянно ее повторять ?  Вместо того чтобы выслушать о том как плохо и о том как без человека даже вдохнуть сложно – вы говорите эту фразу «время лечит, все пройдет»! Бесит. Я пару недель назад перестала общаться со свое лучшей подругой, которую я знаю больше 10 лет  и  эта ситуация меня съедает. Мне без нее не легче, но эту ситуацию мне надо отпустить. Нам сейчас лучше друг без друга: она со своей новой компанией, а я со своей. Я буду по ней скучать и я уже это знаю, но это ведь все временно и как стадо людей привыкло говорить «время лечит», буду пытать справится и не сломаться. Сейчас пройдет выпускной и выпускной – это единственный день, когда я увижу ее в последний раз и может только тогда мне станет легче и я наконец буду в полной мере уверенна в том, что этим летом я с ней больше не столкнусь.

— Я про то как вернусь и начну сниматся в пятом сезоне, так что, это должно быть очень весело…

(О боже, так значит ты пока не умрешь!)

— Это сортировочная шляпа из Гарри Поттера. К какому дому я принадлежу?

— Гриффиндор? Когтреван- Когтевран?

— Пуффендуй? С-Слизерен? Какого черта?

— Я никогда не видел Гарри Поттера.(толпа негодует). Сосите.

Я люблю тебя.
даже если у меня нет настроения.
даже если на дворе осень.
даже если за окнами разные города.
я люблю тебя.

Девчат, подскажите что подарить лучшей подруге на день рождения?: с

Просто у меня с фантазией плохо…

Pitbull Feat. Ke$ha – Timber

Вечеринка начинается, и я кричу: “Бойся!”
Тебе лучше двигаться, лучше танцевать
Замутим такую ночь, что ты и не вспомнишь.
Я буду той одной, которую ты не забудешь.

Чем они больше, тем сложнее их свалить.
Наилучшие ребята, суперские, псы такие,
Типа Майли Сайрус, без одежды, двигают телом в лифчиках и трусиках (Бойся!)

*музыка в блоге

если я была бы репетитором

—Cлушай, Кенни…почему бы нам не пропустить сегодня урок?Мы можем начать на следующей неделе.

—Должен ли я отдать их маме?

—Зачем?Я не скажу ей если ты не скажешь.

О вчерашнем дне

А мне вчера 20 исполнилось.

Но это ничего не меняет - я все также хочу стать пиратом, как и 13 лет назад.

Вчера, 6 июня, в Казани прошёл фестиваль " Книга-фест-2014 " в рамках Года культуры. Фестиваль проводился впервые в целях поддержки книгочтения и показа значимости в истории именно книги печатной . Развернулся он на трёх площадках - в Лядском саду, усадьбе Сандецкого и доме-музее В.Аксенова. Торжественное открытие состоялось в Лядском саду с участием руководителя секции русской литературы и перевода Союза писателей республики Татарстан известной поэтессы Лилии Газизовой и мэра Казани Ильсура Метшина . Всего в Лядском саду было 9 тематических аллей и зон . Были организованы фотовыставка "Читающая Казань" и книгообмен, где каждый мог выбрать себе любую книгу, а также там выступали различные поэты со своими стихами, прошёл конкурс чтецов, а некоторые даже мастерили прямо там свои собственные книги.

Я считаю, что подобные мероприятия нужно проводить регулярно, и наши чиновники пообещали, что это только начало и этот фестиваль будет проводиться из года в год. А в этом году он был приурочен к 215-летию Пушкина. Ну а вчера, как вы поняли, я на него не попала - жалко, конечно, но буду ждать его в следующем году с нетерпением :)

уехали родители на ночь
и меня оставили дома
а это значит что?
это значит что в сегодняшнюю субботу будет ооочень весело
уууууууууаааааааа
такого еще не было никогда в моей истории
все отлично
и я этому рад безумно
потусим сегодня
йоу йоу йоу

приветик

сижу сейчас в Юрге, спустя месяц отсутствия. здесь холодно, а моя комната постепенно превращается в спальню родителей. вчера сдавала зачет по зарубежной литературе первой половины 19 века, так вот я сейчас чувствую на себе эту типичную для романтизма раздвоенность внутреннего мира - я в Юрге и я в Томске - две разные "Я". не знаю, какая из них настоящая. наверное, уже томская. или?

ну наконец-то мой милый Viewy.ru без рекламы. или это все проделки моего анти-рекламного приложения?
алилуя! ну хоть на каком-то сайте он работает! ееее

Каак же я хочу с викой на Байкал. Мы сегодня завели эту тему и папа сказал, что можно и Вику, но я еще не знаю как все повернется… Было бы классно. Ведь там так красиво. Я была там год назад. 18 часов на машине и все. Ты там. С лучшей подругой на одном из красивейших мест мира. Красота. Хоть бы так и было…

Не понимаю, зачем создавать антитабачный закон, когда многие курят. Курить или не курить - выбор каждого. Среди людей, которые меня окружают, много не курящих, это их выбор. Зачем навязывать не курить всем? Что плохого в курении? Да, это является причиной многих заболеваний! Да, курение - смерть! Но самое забавное то, что курильщики это осознают и не бросают (либо не хотят, так как им все равно нравится курить, либо уже не могут). Этим тупым законом, нас - курильщиков, загоняют в угол, ужимают, делают зверьем, ведь, чтобы насладиться удушающим запахом сигаретного дыма приходится искать подходящее для этого место - курилки. Зато теперь у некурящих поднялось итак высокое чсв. Лучше бы придумали закон в виде штрафов за мусор или ожесточили присекание наркоторговцев, но нет, правительство заботится о здоровье не в том русле. Идиоты!

Мои слова повисают в воздухе. Я смотрю на экран в надежде увидеть, что покажут некую волну согласия, пробежавшую по толпе.

Вместо этого я вижу на экране, как в меня стреляют.

Всегда.

Когда морфлий уже начинает действовать, Пит шепчет одно единственное слово, и я иду его искать. Я в полупрозрачном, окрашенном фиолетовыми оттенками, мире, где нет острых углов, но столько тихих и укромных мест. Я шагаю сквозь туманные берега, бреду по расплывчатым тропинкам, ловлю ароматы корицы и укропа. Вдруг я чувствую его ладонь на своей щеке и пытаюсь поймать ее, но она ускользает от меня, как песок сквозь пальцы. […]

Морфлий притупляет все чувства, поэтому вместо приступа скорби, я едва ощущаю пустоту. Ледяное касание смерти там, где раньше цвели цветы. К сожалению, в моих венах осталось не так много наркотика, чтобы проигнорировать боль в левой части тела. Там, куда попала пуля. Руки ощупывают толстые бинты, обрамляющие мои ребра, а я все думаю, почему я еще здесь.

Белая штора, отделяющая мою кровать от соседнего пациента, отдергивается в сторону, и я встречаюсь с пронзительным взглядом Джоанны Мейсон. Первая моя реакция — испуг, потому что она атаковала меня на арене. Мне приходится напомнить себе, что она это сделала, чтобы спасти мне жизнь. Это была часть плана мятежников. Однако это совсем не значит, что она по-прежнему не презирает меня. Может, ее отношение ко мне было лишь игрой перед Капитолием?

Я жива, — прохрипела я.

Без шуток, тупица, — Джоанна обходит мою кровать и плюхается на нее, отчего мою грудь пронзает боль сродни уколам сотни шипов.

"Сойка-пересмешница"

я на viewy где-то больше года или уж два года, ну не помню я, но только сейчас увидела внизу страницы слово Чат

Сейчас в принципе кроме раздражения я ничего не чувствую, меня не особо задевает где он что он делает. Он уничтожает все хорошее во мне, своим похерестическим отношением, я очень хочу чтобы было все хорошо, он видимо нет. Теперь же мне хочется чтобы он вырвал все что есть во мне к нему, в моем сердце голове душе, забрал это все и исчез навсегда, я надеюсь на все хорошее. Аллах не оставляй меня прошу, помоги мне справиться, объясни почему так все происходит, я вроде же все делала как он хотел… Я устала, не могу, но придется дальше жить и ждать когда он опомнится, не знаю вообще, потеряна я.. В душе в сердце как то не так все… Не болит но и не живет спокойно… Почему весь мой мир вертится вокруг одного идиота, который этого абсолютно не заслуживает… Помогите мне прошу, избавьте меня от этого, не хочу больше это чувствовать, вырвите все, заберите, сотрите в моей памяти все воспоминания, знать не хочу его… Плохо мне

Такое чувство что я все делаю неправильно. Абсолютно все. Чувствую себя абсолютно не счастливой, грех жаловаться у меня все есть. Но я потеряла смысл жизни. Я просто существую, я не знаю что делать как жить. Исправить ситуацию может только замужество, но это тоже не легко. Для этого нужно избавиться от прошлого, у меня пока не получается… Не знаю как выкинуть все из головы, почему меня тянет назад, мечтаю избавиться от этого груза в душе… Почему не получается ? Зачем я цепляюсь ? Помоги мне Всевышний… Почему когда я общаюсь с ним или просто думаю о нем, мое сердце колотится… Он мне уже не просто душевную боль приносит, но уже физическую… Такое не возможно, зачем так… Не общаясь с ним, не видясь, это приносит мне ужасное душевное состояние… Помогите мне, выкиньте из меня все плохое, пожалуйста… Помогите мне полюбить вновь и забыть навсегда прошлое, отпустить его… Я уже не могу так больше, протяните мне руку помощи пожалуйста, я устала… Я все делаю не так, я обижаю маму папу, я отключилась от жизни и не могу вернуться обратно… Нет даже обычной радости. Я в этом состоянии уже не помню сколько, но знаю что очень давно.. Вытащите меня из этого состояния… Как мне исправиться ? Я даже не знаю с чего начать, моя душа и сердце стали черствыми, реагируют только на него и то он приносит все негативное, как жить заново? Как начать все? Дайте мне список пунктов как что делать… Мне ничего не интересно… Какая радость может быть без любви, без семьи своей, своих детей рожденных в любви и от любви ? Надеюсь я познаю эту радость, дайте мне сил, ведите меня, помогите не оставляйте пожалуйста. Последние 2 года сложные для меня, с ним я утратила и себя, а сейчас он просто издевается надо мной, я знаю что не верну ни его ни наши отношения, они никогда не будут такими какими они были, у него обида на меня, у меня тоска по нему, надо как то избавляться от этого от воспоминаний, жить заново но как не знаю, надо отпустить прошлое, надо…

Я запуталась в этой жизни, потерялась причем очень давно, и он тут совсем непричем, дело во мне, я не знаю чего я хочу в жизни, нет хотя знаю: это моя семья и мои дети, я очень сильно хочу замуж жить в счастье в любви в достатке, хочу уже своего первенца. Правильно тогда Анелька сказала- мы не молодеем, и меня это пугает очень сильно, вдруг я не встречу своего человека в этой жизни, я смотрю на Дилю и я так не хочу, человек без любви черствеет грубеет, во мне еще хранится любовь к нему. Но она умирает слишком быстро и я снова становлюсь нервной раздраженной и меня это бесит Хочу выйти с этого состояния. Помоги мне пожалуйста не оставляй меня одну, подари мне человека в котором я так нуждаюсь, у меня уже не остается сил продолжать жить дальше, если бы суицид не был сильным грехом, я бы это уже не писала Хочу почувствовать вкус жизни оживиться Но чтобы я не делала, мне только хуже Помоги пожалуйста

хочу чтоб по мне кто-нибудь непременно сох именно сох, других слов не хочу, потому что другие точно были раз по триста, а сох не было, точно не было.
хочу волноваться в 22:57, потому что если в 23:01 меня не будет дома, то порка гарантирована.

вообще хочу побольше придурочных слов, типа сох, порка, прикалываться, ема, епо и др. именно др.
а всё потому что меня задолбали окружающие, которые прикидываются (боже кайф) взрослыми.
ну типа, мне 23, а я бизнесмен, ну там кредит долги и всё такое
или мне 22 а я гений современной литературы, ну между тем как получаю пиздюлей от мамки и клянчию деньги у бати
куда не плюнь вокруг одинаковые люди, которые в принципе ничем не интересуются и единственная реализация это размазать сопли по монитору, считая что открыл истину и уснуть с чувством выполненного долга.
люблю конечно людей, но с 99,9% ахренеть как скучно.

пока я
ищу тебя
в темноте
ты /с нашей общей любовницей/ катаешь суши в соседней комнате,
рисуешь мелом пасхальных зайцев. с первой затяжки спайсом,
с первого альбома Земфиры, с первого бездарного лета. ты думаешь,
пахнут ли глаза мои морем. если с морем одного они цвета. не слишком ли ты разбитая, не слишком ли ты раздетая. чтобы играть в хорошую девочку, и прятать по столам сигареты. и улыбаться каждой
по голливудски
учить французский. сидеть по пятницам на мне/на измене
я думаю как же круто
класть голову тебе на колени
и видеть цветные сны

Я не знаю как описать, но мои бабочки в животе сейчас вылетят наружу. Прям разорвут живот и вылетят.

сеодня в 21.30 встречаемся на ухтомке.

Я не знаю подобных тебе. В мире много похожих, но все же Огромное спасибо судьбе, Что у меня нет никого, тебя дороже. И даже если солнце сядет Чуть раньше, чем закат придет, Ты ни за что в моем взгляде Не увидишь злые тучи и лед. Мое тепло к тебе безмерно, И даже мокрые капли, падая с лица Не смогут сделать меня скверной, Не закроют тебе двери моего ларца. Все обиды забудутся, Уйдет и злость и печаль, Все мечты и планы сбудутся, Сойдутся воедино концы наших начал. И если ты когда-нибудь посмеешь Другой отдать, что обещала мне, То в миг от боли поседеешь, Благодаря все той же феюшке-судьбе.

как же тяжело стремиться к своей цели, когда ты уже не помимаешь чего хочешь. это самое ужасное состояние, напоминает то, как я себя чувствовала в 10 классе. все принимают какие-то важные для себя решения, а ты даже не можешь определиться со своей целью. и даже те люди, которые тебя раньше вдохновляли, перестают казаться такими идеальными, а то время как твои мечты cбываются у кого-то другого, а ты даже не знаешь как к ним идти. два самых главных ресурса ограничены: время и деньги. а может я и не хочу быть переводчиком? отличные мысли к концу первого курса. молодец ира. браво. может надо было идти на дизайнера? подыхаю без творческого окружения. ладно, пойду переводить Хемингуэя, что ж еще делать.

никогда не думала, что стану человеком, который плывет по течению.

Переживаний разных много и утрат
Нет смысла в: "Я такое пережил… "
У каждого из нас свой личный ад
На пограничном состоянии души

Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто. И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным. Из горящего дома вынесу тебя, сонную. Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное - в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!.. Это будет сердцем велено мне, сердцем велено… Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней! Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого, ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего. Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь Не заплачешь и не застонешь, если захочешь. Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь… Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновенье - я прошу, робея, - помоги мне в себя поверить, стань слабее. 1962

Никогда не понимала смысла в девицах, Что в платье, еле попу прикрыв, В кровать за букет и конфеты готовы стелиться, Что дают каждому встречному, о приличии позабыв. Никогда не понимала как же можно Лапать их б/ушный зад, Который, даже представить сложно, Сколько трогало грязных лап. Расскажите, что в них прекрасного? Может они чутки и милы душой? Может секс с ними невозможно страстный Или в чем же они тогда так хороши собой? Все, что в них есть, легко смывается фэри, И даже ночью при свете луны, Такую девушку не захочется угощать кровавой мэри, Она ведь страшнее войны! Не бросайтесь на пухлые губы, И даже большая грудь - это не верх мечтаний. Это обычные, продажные паскуды, Которые за деньги полны стараний.

Еще совсем недавно я думала, что до госов еще далеко. А что теперь? До них осталось каких-то жалких 4 дня. И я ничего не выучила совсем. И, если честно, желания учить у меня нет. Но, это последний рывок. Нужно выучить это и потом останется только защитить диплом. К защите так много учить не нужно, да и вообще не нужно будет ничего учить. Почти все я и сама знаю, это ведь моя работа, тем более, план выступления можно будет взять с собой + презентация.

Иногда даже не верится, что я заканчиваю обучение в этом ужасном месте. Я выдержала там 5 лет и буду вознаграждена, я знаю.

Пока я лелею мечту о зеркалке, со мной всегда моя "мыльница"

+ я наконец-то решила отказаться от online-редакторов и уже сама пробую работать в фш

Фотосет 06.06.14 "Один день лета"

Модель Ирина

(P.S. видео прилагается)

Вчера первый раз почувствовала себя хорошо в новой взрослой жизни. Уже не хочется все прежнее) я даже очень рада)

Когда никого не остается.

Вот я и вернулась к тебе, родной. Когда некому написать есть блог.

Эта была одна из самых страшных ночей. Просто невозможность что-то сделать. Просто слезы и истерика с каким-то мычанием. Тебя нет. Просто пропал. Я не прощу себе, если что-то вышло не так. Я уничтожу себя. Ты слишком прекрасен, чтоб кто-то вроде меня смел портить твою жизнь. Молю, ответь. Если что-то все же произошло, я сдам эти экзамены и уничтожу свое никчемное существо.

Умоляю, проснись живым и невредимым, в хороших отношениях с родителями.

Час спустя я больше не считаю преступлением засыпать на рассвете. Теперь это непозволительная роскошь, а попытки встретить рассвет в постели в то лето, когда цветущие заросли за окном достигают своего пика, изолируя меня от внешнего мира, далеко не самая лучшая идея.

Клялись в любви мы вечной, бесконечной

Готовы были мы создать семью

И жить красивой жизнью безупречной

А позже вместе обрерсти покой

Желали мы, мечтали мы

И жили без печали, как во сне

Но приходили дни такие

Когда мы ссорились во мгле

Мы отдалялись друг от друга, при каждой ссоре в феврале

А в мае мы с тобой расстались, и каждый плыл в своей волне

моя волна, была морская

Порой соленностью своей, мне внутренние раны обжигала

Такая боль была, что вспоминая, закричала

Срывая голос в тишине

А ты поплыл волной речною,

Такою буйной и крутой

Что занося на повротах, ты встретил и обрел покой с другой


И так плывем мы, каждый на своей волне

Лишь вспоминая иногда, как раньше не могли мы друг без друга

И наши имена кричали шепотом во сне

Проснувшись в 4:46, как это говорится, по нужде (простите, бывает же), я считаю диким преступлением засыпать снова. Июнь. Рассветы. Смекаешь? Но после этого я не уверена, что смогу выполнять план в полном теле сил и духа. Ладно. Ладно, лето, июнь, сессия. Смекаешь? Три дня до первого экзамена. Все как по-настоящему. И даже лень взаправду. Вместо лекций я читаю Клан Кеннеди, вместо расслабляющей музыки (не обязательно релаксационной или какой там) слушаю аудиокнигу Стивена Кинга опять же о Кеннеди (кто-нибудь знал о такой?) за обедом, ужином и между ними, вместо художественных фильмов, которых накопилась целая уйма, смотрю документальные - угадай, о чем? Конечно, пять очков Гриффиндору. И вполне естественно, что мне снится, будто теперь я веду дело по этому убийству и открываю людям глаза на правду, но еще больше углубляюсь в расследование жизни Освальда. И меня начинает тошнить. Знаешь, это то чувство, когда любишь что-то так, что начинаешь ненавидеть. Вот-вот. Хорошо, что у меня сессия, хоть отвлекусь от Кеннеди. Привет. Спасибо.

Полдня как обычно ни о чём. Самое интересненькое начинается у меня вечером.)

Поехала повидаться с мальчиками. Кое с кем познакомилась..) Так мило.) Отлично погуляли. Правда, кое-что стало на свои места и я с другой стороны увидела одного человека, о котором была хорошего мнения. Снова грязь и мерзость.) Не перестану удивляться двуличую людей. Ну да ладно. Выводы, выводы. В принципе, этот человек никак не фигурировал в моей жизни, но всё же. Неприятно. Теперь ещё больше вижу смысл в выражении: "В тихом омуте черти водятся".) Рада была видеть одного человека, с которым давно не гуляли. Изменился немного. Но в лучшую сторону, как мне кажется. Вторую часть вечера\ночи я провела немного не с тем с человеком, с которым планировала заранее.. Распрощалась с мальчиками и стала ждать, пока приедет мой дорогой человечек. Привёз мне бомбер, т.к я мне становилось холодно. Мимими.) Решили прогуляться. Я не пересталавала восхищаться сегодняшней молнией. Никогда такой красивой и долгой не видела. Потом начался дождь, ливень.. Уже было под час, на транспорт мы не успевали. Единственное место поблизости, где можно было укрыться- ворота перед кладбищем… ;) Мило, да?) Постояли там. Ливень ненадолго прекратился и мы пошли дальше. Ну и само собой, ливень начался ещё сильнее. Шли полностью мокрые и смеялись. Нам было отлично. Мы вдвоём в пятницу, час ночи, на улице ливень. Что ещё надо?) Меня начали искушать вкусным ужином и я решила всё же ненадолго зайти в гости. Ужин был вкуснейший. От души.) Хорошо посидели, поболтали, посмотрели веселые видео. Время быстро бежало, так что нужно было собираться домой. Дорогой человечек дал мне свой анорак, чтобы я не промокла. Как же это миииило. Как же я его люблю и благодарю Бога за тот день, когда мы случайно познакомились.

Сегодня выдался чудесный день. Правда. Я счастлива, что в моей жизни есть несколько проверенных людей, в которых я уверена на все 100%, а остальное неважно.

P.S сегодня мне невзначай сказали, что Андрей бухает, чуть ли не до потери пульса уже 3ий день. Это так иронично. И этот человек ещё недавно мне говорил с упрёком: "Даша, бухай дальше"? Ахахаха. Как глупо и смешно.

If you want to get the best effect of dress, first learn what kind of face shape suits what kind of Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale frame.
(1) the shape category: usually face shapes can be broadly divided into rectangular, square, circular and pointed.
(2) classification of frames and their characteristics:
Round gauge gesturing, Sven, one student.
Oval type line sleek, implicit introverted, for quiet Lady type of MM party type classic styling, generous decent, for steady type men and able type ladies, meet neutral trend more corner type by party type mirror rack derivative out of diamond six corner type and eight side type, fashion avant-garde, for new human double beam crooked PEAR type commonly known as Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet frogskins sunglasses, 70 generation has swept world, cater to 21st century of retro trend, for fashion smell sensitive of taste people.
Square, circle, box, and no strict separation, the "square with rounded, circle square" neutral style is both young and old.
Matters needing attention
Better choose a color lighter than the color usually lighter frames, Pastel pink, color gold or silver frames of hawksbill turtle shells; darker, heavier frame select colors, you can choose red, black or tortoiseshell color of shell.
Formal occasions machine is equipped with baskets of small, exquisite styles of glasses, is elegant and convenient work.
Leisure, meetings and other occasions, is desirable to select some popular, large frame glasses, looked both youthful and fashionable.
Also according to their own like, choose some irregularly shaped lens Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet glasses, personalized party occasions.

мы расстались. спасибо, 21 век, это произошло в сети. одно маленькое совпадение и это случилось сегодня. а ведь хотела нормально поговорить, глядя в глаза. эх. а может, так то оно и лучше, ибо 45 пропущеных вызовов. примерно столько же сообщений. два на атоответчике. даже расплакался. мне по-прежнему плевать. я плакала больше. и мне бывало хуже. время лечит, меняет местами. меньше символов в смс. никаких встреч. пожалуй, хватит мне мозги трахать.

Утро доброе, груждане!

Сегодня наконец-то наступило лето! Нет, Я не сдала ещё все экзамены, сегодня не +28, и Я даже ещё не еду в лагерь, НО! Сеглдня у меня лето, потому что Я наконец бегала утром! О, это чудо, это сказка!

Каждый год Я строго начинаю бегать с 1.06, а пару лет назад начала даже в мае, но в этом году что-то не заладилось. Да это и не важно всё, главное - Я сегодня человек!

Я бежала, в наушниках "Рай регги, солнца и света", в глаза светит совершенно утреннее и совершенно летнее солнце, мне хорошо и прекрасно. В общем, люди, главное в этой жизни, как всегда - встать с кровати и выйти на улицу.

ХОРОШЕГО ВАМ ЛЕТА!!!)

Сегодня я выглядела прекрасно, с комком в горле подошла и попрощалась с человеком, который не проявил бы инициативу сделать это. Увидев меня, он смахнул крошки с губ (это был ланч) и облизнул их в надежде на что-то. а я подошла, обняла и сказала 'удачи во всем и пока'. Потому что я не позволю а) того отношения ко мне, потому что я не та белая девочка, которая ведется на идеальные черты лица и вены на руках (ок, не в этом случае) и б) опускаться до его уровня. Горжусь собой и ни о чем не жалею. Пора удалять воспоминания из головы и телефона. PS. Мужчины, будьте мужчинами.

Какого же было мое удивление, когда я поняла, что не в моей силе ответить на многие вопросы будучи адекватом. Когда я злая - научу жить любого.. А так как сопля заикаюсь. Такого позора я от себя не ожидала. Даже про сатанизм ни слова не смогла сказать. Как жешь так? Я ведь с детства прохаваная.. И тут я ощутила на сколько я стала слабой и уязвимой. Я чувствую, как во мне просыпается чувство жалости к мясу. Не понимаю, почему? Прочту молитву сатане детским голосом.

Раз. я снова рисую твои руки, глаза.. Два.

стираются грани, и нежно по коже, губами..Три

сплетаются пальцы, как кроны деревьев - смотри.

четыре..пять

мой сон о тебе повторяется вспять, не спать.

Не спать до полуночи. темные улочки. страшная весть. шесть.

Запомни одно - никогда не сутулиться, всегда улыбать и всем.

Семь.

Зажмурься до боли, кусай мои губы, в душе твоей осень

Восемь.

говорит, что нам обязательно нужно увидеться в ближайшую пятницу, а я уже который год думаю, куда же мир катится. я все еще красавица в платьице, а так с ним и не увиделась в пятницу.

Ингредиенты:

Творог (не зернистый) — 180-200 г
Яблоко (большое, сладкое) — 1 шт (яблоко можно заменить любым другим фруктом на ваш вкус)
Яйцо — 1 шт
По желанию можно добавить изюм

Приготовление:

1. Яблоко натереть на тёрке. Добавить творог и яйцо.
2. Всё перемешать вилкой.
3. Разложить по формочкам, пригодным для микроволновки. Суфле при выпечке не поднимается, можно заполнять формочки до самого верха.
4. Поставить в микроволновку на 5 минут. Проверить готовность, потрогав верх десерта - если на пальце останется след от творога, выпекать ещё пару минут.
5. При подаче можно посыпать корицей.

Выпекать суфле можно и в духовке. Яблоко можно заменить любым другим фруктом на ваш вкус.

Сегодня пятница! Я как лох сегодня шла в школу, потому что мне учится до конца Июля, пока все отдыхают и загорают на солнце. А еще у меня скоро экзамены и надо готовится к ним. Вообщем на улице дышать невозможно и очень жарко, но мне не привыкать, ведь у меня черная школьная форма. На солнце заебись просто! Вообщем кто я? А Я "ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ". И так считают все!

Настроения не было вообще. Пришла с школы домой, приняла душ и вроде стало легче. Поговорила с лучшей подругой про свои проблемы и вроде как-то стало спокойно на душе. Что касаеться моего веса, то я похудела еще на 300 грамм. Сегодня вес на весах был 60.8. Всё идет как надо, вот только здоровье чего-то подводит. Надеюсь всё будет хорошо!

Вот ты идешь с человеком за руку, обнимаешься в метро, он целует тебя, как обычно, а ты стоишь и понимаешь, что не чувствуешь больше ничего. И что даже не заметила, упустила этот момент, когда стало все равно. Вы разошлись, и он, уверенный, что все как прежде, строит какие-то планы, ждет чего-то и не знает, что все уже разрушено, и тебе это не нужно больше. А ты думаешь, что надо было бы сказать ему об этом, да только как такое скажешь? Как объяснишь, что нет больше чувств? Что все просто исчезло куда-то?

Как же меня это тяготит.
А к черту, мы оба свободные люди, и я ничего не должна ему.
Я скажу как есть.
И пусть он меня возненавидит.

Для меня удачная семейная жизнь это не бухаоово каждый день, а клейка вместе обоев, ну и перемешивать это с бухаловом, поездками и готовкой вместе Ебать я идеалист

Утопи свое горе в вине,
А еще лучше в чистом спирте.
Тебе сейчас, детка не по себе,
Ну и похуй, как говорится, терпите.
Переболеешь, солнце, пройдет.
Уедешь подальше, забудешь.
Твоё солнце снова взойдет,
Когда рядом с ним ты не будешь.
Графоманство, ну что тут сказать,
Изливаешь свой яд ты в строчки.
Давно бы пора перестать
Пить в одиночку.

Эти белые ночи, эти серые дни,
Мой мир без тебя теряет свой цвет.
Я теперь чаще встречаю рассвет,
Чтобы не быть одинокой в тени.

Оставаясь один на один с собой, чувствуешь, будто приставлена к стене на расстрел.
Пули-мысли жалят, пронзают и рвут на части,
Забирая с собой по крупице былое счастье…
Просто этот огонь в груди уж давно истлел.

Виноватого в пепле того огня ты не сыщешь.
Хочешь, родная, плакать, так плачь потише.
Искра была вам дарована кем-то свыше,
Только жаль сохранить её никто не сумел.

У нас отняли весну, в этом году как таковой весны не было, из-за этой ситуации в Украине.
Я люблю эту страну, хоть я и родилась не здесь, я живу тут уже 14 лет.
Первые победы и поражения, улыбки и слезы, друзья и предательства, школьные годы, все это было именно здесь.В Украине!
Но в этом году все перевернулось, я впервые за столько лет увидела как люди боряться, как любят свою страну, как плечом об плечо сражаються не мотря ни на что.Эта революция изменила народ, пробудила дух патриотизма в людях.Хоть и слишком дороги потери мы победим.Весь мир поддерживает нас.А Путин просто мразь.Больше о нем даже писать не хочется, а люди, которые оправдывают его поступки, они просто зазомбированные Российскими СМИ, они даже не представляют через что мы прошли.

К примеру, позавчера, в пол пятого утра, я проснулась от жуткого шума взрывов.Вы когда-нибудь слышали этот звук?Я открыла глаза, вся семья была в моей комнате.Я сперва не поняла что произошло, перед этим была плохая погода, поэтому я подумала, что это гром.Я увидела как отец что-то ищет в интернете, я спросила:"пап, ты что не слышешь грома?зачем комп включил?!".Спустя 5 минут, проснувшись окончательно, я поняла в чем дело.Моя маленькая сестра плакала, ей было страшно.Мне тоже было страшно, и больно.Как будто стреляли прямо в сердце, причем не промахиваясь.Хотелось тоже плакать, но страх был не таким как обычно бывает, когда опасаешься за свою жизнь, а нечто другое.Мое сердце болело за УКРАИНУ.И пусть кто-то попробует сказать мне что Россия нам помогает, спасает бедняг, я плюну этому человеку в лицо!

и когда он обнимает, до жути спокойно…

и хочется жить.

он первый, кому я могу смотреть в глаза.

кого я могу любить.

Ну, в общем написала я это долбанное Егэ, все экзамены сдала.Сдавала литературу, русский, английский и математику.Эти два года 10 и 11 класс я рвала жопу, как ненормальная, старалась, мало гуляла, сидела целые выходные учила все, в особенности литературу.и вот счастье сегодня по этому предмету пришли результаты, и знаете что?52 балла,52 гребанных бала, какого черта?я весь, мать вашу, год старалась я читала все, что мне нравится и нет, читала внимательно, запоминала все эти вонючие критерии, учила всю эту херню, делала все что могла, и написала на 52 балла.Мне, знаете попались два лирических произведения, мне попался Блок, да простят меня его фанаты, но не люблю я его, символист и все тут, очень трудно разобраться в его метафорах, хуже чем то, что мне попалось быть не могла, ни Война и Мир, ничего, когда я раскрыла конверт на экзамене мне хотелось рыдать на взрыд, но ладно я собрала всю свою волю в кулак и написала, все что смогла, выйдя после экзамена меня просто окатила волна истерики. Я надеяласб, я до последнего верила, что хотябы баллов 60, но 52?Серьезно?как такое могло произойти?Я же не самая глупая девочка, этот чертов Егэ нихренашеньки не отображает мои знания, потому что я знаю по Литературе очень много.Многие люди стремятся попасть на бюджет, и я как наивная дура верила, что у меня есть шанс, ведь если бы у моей семьи были деньги, мне было бы пофиг, перешла порог и хватит, но у меня многодетная семья и братья у меня маленькие, и недавно только мы доставали все наши деньги, чтобы купить им босоножки, потому что в кросовках у них потели ножки, я так надеялась, что поступлю на бюджет, что я смогу, что это будет хоть какой-то помощью моей маме.но нет после этих 52 баллов по литре никакого бюджета мне не светит.Солнце на нашей планете одинаково светит, но только не на мою семью.Может мои проблемы не сравнятся с чужими, у людей горе, и ситуация в мире.Но для каждого человека его проблемы не менее важны, и мне до жути обидно, что некоторые люди ничего не делают и поступают куда хотят, делают, что хотят, покупают экзамены все хорошо сдают, а те кто на самом деле старается, верит и надеятся-тому хер собачий.Вот так, короче обидно мне.Спасибо за внимание, если кто читает, просто не хочется об этом говорить ни с друзьями, ни с родными, мне надоело все это, ты только не плач, все будет хорошо.Просто надо высказаться и все.

Саме більше не хотілось розчаровувати тебе мам, досягнути високих цілей.
Нажаль з моєю удачую я не змогла цього зробити.
Обідно те, що люди, які гуляють і не особо напрягаються получають більшу винагороду ніж ти, яка сидить за цими клятими книжками і розуміє, що ставка зроблена на майбутннє.
Настрою немає зовсім, розчарвання.
Також нема Сергія, мені скучно і важко, чесно. Сьогодні 2 роки як ми зустрічаємось. Але як завжи все забудеться, ніхто нікого не привітає. і все

Сегодня разделалась с последним экзаменом.Теперь 16 получу свой, надеюсь, зеленый, аттестат и со спокойной душой и сердцем растворюсь в лете.Вот бы получилось осуществить всё, что я напланировала. Нас тут с подругой пригласили сплавляться 3 дня по реке "Воронеж".Знаете, всегда об этом мечтала.А потом работать в палаточном лагере вожатой.А потом на море.Ах, как жаль, что в моих планах пока нет "Орлёнка".Я бы уматала туда не задумывясь, правда!

Не забывайте С:

Всем лета