sincerely

Если кому интересно, вот мой тамблер fatagoria.tumblr.com я там иногда бываю

Это прощальный пост.

Кто-то скажет "Опять!", кто-то скажет "Зачем?".

А я скажу: так надо. Так нужно для меня

Я пишу без особой цели, просто пишу и представляю себя писателем, печатающим на машинке
Думаю, когда-то я хотела бы написать книгу, даже иногда записываю цитаты, которые будут в ней. Может быть
Я люблю писать и я хотела бы заниматься этим делом, искать слова, продумывать, сочитать, переосмысливать, вспоминать и воображать - всё это позволяет нам письмо.
Мне нравятся книги, не электронные, а те, что можно потрогать руками, ну знаете, страницы. Такие шершавые, немного желтоватые, на одних можно ощутить из чего сделана книга, а другая - совсем гладкая - почти глянцевая, некоторые страницы дают нам потрогать свои слова - настолько чётко пропечатаны буквы, а есть и те, которые, как рисовая бумага - такие они тонкие.
Я люблю книги в красивых обложках, пусть даже в мягких - они затрутся, и будет казаться, что книга старая, она получит свой запах. Ах, как же она пахнет…

Кинг говорил, что если уделять написанию 4-6 часов в день, можно стать настоящим мастром слова, каждый день трудиться и вкладывать усилия в это дело. Мне кажется, что это касается не только книг - если в каждый день вкладывать смысл и идти к цели, то обязательно всё получится. Главное захотеть, а если захочешь, действительно захочешь, то постараешься ради мечты.

вот такие ночные мысли

Боже, почему же мне так больно?

Только что меня покинул очень близкий человек - это моя соседка. Она закончила учёбу и защитила диплом. И уехала. Мы прожили вместе, в одной комнате целый год. Всего лишь год. Я никогда не думала, что мы так подружимся, сблизимся, что я привяжусь к ней до такой степени.
Она уехала два часа назад, но я никак не могу поверить в это. Просто кажется, что она придёт через пару часов, сядет на кровать, включит музыку и расскажет мне о своём дне, о людях. И только слёзы, застывшие на щеке подсказывают, что что-то не так, что как прежде не будет. Она не вернется.

А как всё начиналось? Все начиналось так странно, и очень необычно для меня: я приехала в незнакомый город, родители завели меня в общагу и я увидела свою будущую соседку, жующую салат из пластиковой коробочки и смотрящую сериал. Я сразу подумала: мы подружимся.

Она всегда спрашивала о моём первом впечатлении о ней, но я никак не могла вспомнить. Знаю только, что я тогда была напугана, и больше всего хотела, чтобы я прожила следующий год с понимающим, добрым человеком. Всё оказалось лучше, куда лучше, чем представлялось.
Поначалу мы, конечно, не сильно общались и я не помню того момента, когда мы наконец-то разговорились, но именно тогда и завязалось наше общение.
Она говорит, что я стала для неё одним из самых близких людей и я могу сказать тоже самое.

Сколько мы пережили вместе! И её неудачные отношения, и приезд брата на месяц, и учёбу, и диплом, и болезнь, и нервы, и предательства, и слёзы, и больницы, и экзамены, и новую любовь. Я безумно и искренне желаю ей счастья, всего-всего самого тёплого, доброго, потому что она этого достойна. Я знаю.

Когда она уехала, я поняла, что осталась одна в большом пустом городе, и мне стало снова страшно, как в первый день. У меня здесь никого нет. Почти все люди с которыми я общаюсь - эгоисты, они могут слушать (хотя и не слышать), но смысл моих искренних потоков как-будто не доходит до них. Это помогло мне понять, какими должны быть настоящие друзья - они сделают для тебя всё! Они горы свернут. И не позволят обидеть. Друг не бросит и будет любить тебя таким, каким ты есть, со всеми твоими сдвигами в мозгу.
Напоследок, она пожелала мне найти "своих" людей, которые будут настоящими для меня, прожить сумасшедшую жизнь в общаге и наконец повстречать любимого человека, который будет уважать меня, и это главное.

Время, оно лечит. Оно позволяет забыть, оно помогает простить. Даже если боль не ушла полностью, то она ослабла.

Я заметила такой момент: когда из моей жизни уходит человек, которого я хорошо знала, всё время видела его, проводила время с ним, и даже если он был не идеальным, имел такие качества, которые не нравились и, порой, раздражали, по его уходу, вспоминаются только хорошее. Все приятные моменты всплывают и на лице появляется улыбка от этих воспоминаний. Я никогда не вспоминала плохого. Наверное, от этого становится больнее, потому что понимаешь - этого больше никогда не произойдёт. У людей своя жизнь, и меня прежней никогда уже не будет. Но несмотря на все эти моменты, я сама часто бываю таким человеком, который уходит…

pic | Jean-François Millet — «Le Printemps» |

Вот и подошёл к коцу этот учебный год, очень сложный год, мой первый год вдали от семьи, но точно не последний. Сегодня закончилась мои последние занятия, теперь я почти закончила первый курс. Осталось сдать сессию, и лето будет моим.

Я буду здесь чаще, чаще буду писать, посвящу время себе и своим друзьям. Мне приятно видеть, что число моих читателей увеличивается несмотря на то, что я мало пишу в блог.

Хочется чаще делиться моментами здесь, но что-то ступорит меня пока. В Харькове период дождей сейчас, а точнее сильных ливней, от них даже не видно неба. Вчера, возвращаясь с курсов, я попала под сильный ливень, бежала к общежитию, разбрызгивая кедами большие лужи. Сзади появился зонтик, над моей головой - буквально из ниоткуда, это была китаянка. Она довела меня до самого общежития под своим зонтиком. Бывают же добрые люди, и от это становится так хорошо.

Я хочу пожелать удачи всем пишущим экзамены в этом году, наберитесь воли и сделайте это! Не зря ведь старались все годы, так докажите, что вы стоите своих усилий! Придите, и скажите: "Я вас всех порву!" и порвите.

Вы наверное решили, что я забила. Да, я забила. Но не на вьюи, а на написание. Столько времени, как я провожу на вьюи, я не трачу нигде. Я безумно люблю вас.

Сейчас потихоньку приближается конец мая, а с ним и начало сессии. У меня огромное количество мелочей, которых хочется поведать вам, но сейчас не время. И не знаю, когда оно придет. Я просто хочу пожелать вам всего-всего наилучшего, понимания и маленьких счастливых моментов.

еще раз добра вам, вот маленькая веточка связи

Иногда я думаю: "Что Господь пытается мне сказать? Он стучится ко мне, намекает, и даёт всяческие ситуации чтобы показать что-то", но я никак не могу понять что…

Возможно будет сопливо или как-то удивительно, но я должна написать это.

Мне бесчисленно, просто очень большое количество раз приходилось влюбляться, проявлять симпатию к противополжному полу, постоянно смотреть и молча страдать. Это постоянно происходит так: я нахожу "жертву", убеждаю себя в том, что этот человек мне нравится, затем, с помощью, опять таки, самоубеждения симпатия растёт и растет, до тех пор пока она не ослабнет, или пока что-то не случится. А что же может случится? - Парень находит другую девушку/я узнаю, что он уже с кем-то встречатся. Ну в общем это всё.

А потом мне становится больно. И наступает время терзаний. Продолжать бессмыленно, ибо просто иголками пронизывает от этого.

Но должно наступить время, когда я скажу себе: "Хватит это терпеть! Надо начинать действовать, а не наступать в десятитысячный раз на свои грабли!". И мне кажется это время пришло.

Как я мечтаю о времени, когда я вернусь домой.

Когда всё будет просто. Когда я буду сидеть и пить чай из самовара на пеньке в деревне у моей бабушки, когда будут потрескивать дрова и будет слышен запах дымка из мангала с шашлыками, когда будет настолько тихо, что можно почувствовать наступление вечера и увидеть спускающиеся на землю сумерки, когда не будет слышно тиканья часов, а лишь песни местных птиц, когда я буду гулять по грядкам, собирая свежий салат и землянику. Я хочу не спеша бродить по парку, разглядывать людей и знать - эти люди мне родные, мы из одного города, самого лучшего и самого близкого города у моря

Мне приятно, когда меня посещают такие мысли, ведь у меня есть маленькая цель - дожить до лета …

Говорят, не нужно бояться людей, которые слишком активны, или безумно помешанных на чём-либо, или тех, кто делает зло в этом мире. Стоит боятся безразличных людей. Их нужно опасаться и никогда не подпускать их близко к себе. Такие люди без зазора воткнут нож в спину, и ничего при этом не почувствуют, оставят умирать на том самом месте.

Я сама являюсь человеком жутко мечтаельным и чувствительным, хоть и не показываю своих чувств всем людям. Лишь немногие, а точнее вы, и может, пару друзей знает об этом. Но когда я вижу вселенскую жестокость или несправедливость, у меня сердце кровью обливается. Так могут поступать только бездушные и безразличные люди.

Помните, что бы ни случилось, люди, всегда оставайтесь людьми. Мы не звери, не превращайте свои сердца в камень, помогайте другим и не оставляйте мировые проблемы без внимания, думая, что "один человек ничего не решает" - вас 7,214,152,170 и все мы живём вместе на этой Планете

добра вам, земляне!

Иногда у меня бывыает такое чувство, что мозг вырубается и надо мне властвует какое-то бессознательное, я говорю, не задумываясь над смыслом слов, с выключеным мозгом. Если меня что-то спрашивают я киваю головой, или говорю что-то, что уже через пару минут не вспомню ни за какую цену.

Это странное чувство появляется примерно раз в день, когда я ни над чем не задумываюсь, просто расслаблена. Меня это пугает. Как-будто кто-то большой захватывает мой мозг на время.

В таких случаях я могу сказать что-то о чём потом могу пожалеть, или сморозить какую-то глупость. Тогда я говорю, наверное, чистую правду, хоть и очень странную. Такое чувство, что я в состоянии алкогольного опьянения. Наверное, это хорошо, мне и пить не надо чтобы расслабиться и погрузиться в это самое состояние. Надо выследить момент

Рассказ о весне

Как вам весна?

Я, лично, никогда не любила весну, потому что не понимала в чём её прелесть. А теперь весна - самое прекрасное чувство и время года. Как-будто с натуплением марта вся зимняя депрессия и прочая дребедень ушла под Землю. Настроение сразу стало ярко-салатовым, цвета свежей зелени, прохладный воздух с лёгкостью захоит в грудную клетку и выносит оттуда всё накопившееся за холодную пору года.

Я надеваю любимое весеннее зелёное пальто и стряхиваю пыль с жёлтых потёртых ботинок, завязываю их шнурки и выбегаю из дома. Когда я оказываюсь на улице, улыбка сама подпрыгивает на лицо, а глаза щурятся от яркого солнца. Я миную местную булочную и вспоминаю, что забыла солнечные очки. Но это ничего, - говорит мне олень, сидящий на сумке и поблескивает золотистым рогом, я снова улыбаюсь и иду дальше. Даже университет выглядит не таким серым как обычно, ясное небо его преображает.

А какими выглядят люди? Они светятся! - то ли от весны, то ли от счастья. Все выползают на улицы - и стрики, и молодые парочки и радостные дети бегают по бордюрам.

Но наверное больше всего я люблю весенние щебетания птиц. Я никогда не знала, что за дивные птицы поют эти песни - кукушки, или, может, какие-то другие, знаю только, что в это мгновенье начинается весна.

Дорогие вьюи-сестры мои,

так, как этот день походит к концу, стремлюсь поздравить вас с днём всех женщин, как положено всё-таки. Я желаю вам безграничного счастья, вселенского добра, проживать с упоеньем каждый день, взаимной любви, сбыточных желаний, стремления к новому и конечно фортуны.

Пусть у вас всё будет хорошо, и ваши мысли будут в порядке, ведь все мы здесь ненормальные, немного с:

Котаны, проведите остаток дня с хорошем настроении и порадуйтесь, прошу Вас)

Мне кажется, я нашла свою цель:

Я хочу быть свободной. Хочу освободиться от всего, не быть должной. Все люди привязаны к чему-либо: работа, университет, школа, покупка машины/дома, семейные обязанности, долги, приготовление пищи, уборка, другие люди,

А теперь представьте: каково жить в свободе, и не привязывать себя к чему-то. Мне иногда кажется, что мне не нужны друзья, а просто знакомые или близкие родственники, потому что всем друзьям я обязана выделять время для общения, уделять им внимание постоянно. Наверное, это плохо - так думать. Я хочу просто гулять где-то, не задумываться над тем, что я должна идти домой и прочитать раздел "Восприятия" на завтра, или помыть оставленную посуду с утра.

Знаете выражение: "я засыпаю, когда не хочется, чтобы встать когда не хочешь, чтобы пойти туда, куда не хочется идти" - как-то вроде того. я думаю, оно относится ко всем нам. И самое печальное, что ничего, видимо, не поделаешь.

Освобождайтесь, господа

Привет всем, господа

Вчера не успела написать пост, но сегодня напишу за два дня.

Так, как у меня пост - я не ем сладкого, но жизнь без сладкого представляет собой пытку, единственное сладкое, что я ела - было бананы. Так что вчера я пошла и купила себе постных сладостей - арахисовое масло, желе, кунжутные казинаки и еще что-либо..э Вчера была очень хорошая погода, и настроение было такое замечательное. Я встала с мыслью, что в этот день должно произойти что-то особенное, я даже накрасилась по-другому. И в гороскопе сказали, что сегодня (то есть вчера) должна осуществиться одна большая мечта. Ничего, конечно, не произошло, но всё равно до самого позднего вечера всё было чудесно. Я гуляла по нашей улице и наслаждалась погодой и своим настроением, всё было как в старом американском сериале.

Сегодня - предверие 8го марта, и я даже ни на что не расчитывала, типо каких-то поздравлений или чего-то еще. Персональных их-то и не было, но зато были коллективные. Когда весь поток уселся за парты, за 10 минут до пары, два наших парня-психолога заваяли песню Pretty Woman. Один из них играл на гитаре, а второй пел - не фальшивил, не подумайте. Это было очень приятно, а потом поставили на стол огромную тарелку жевательных конфет - типо червячков, тянущихся палочек, были даже мозги - специально по нашей теме. Очень мило получилось

Что еще произошло? - Я сходила в тренажерный зал вчера, и на курсы итальянского. Как-то, по пути домой или куда-то еще мне захотелось, чтобы у меня появился молодой человек, которого бы я любила, и чтобы цветы, подаренные им, пахли бы слаже всех других цветов на земле. Как-то это ванильно, но так хочется, это ведь нормальное желание?