жить действительно проще, когда ты не ковыряешь себе мозг, не анализируешь и не сопоставляешь. раньше я думала, что это удел недалеких и черствых, теперь же понимаю, что на самом деле это самый разумный выход - не задумываться, что, почему, как так вышло и что будет дальше, а просто пытаться наслаждаться моментом

по мне скучал кот. спасибо, Джер

Безразличие - наше оружие. Начну по порядку. Я отношусь к тому типу людей, которые предпочитают говорить правду, и говорить ее в лицо. Много, резко. Не знаю от чего во мне такая черта, но из-за этого я частенько могу услышать что-нибудь неприятное и в свой адрес. К счастью, а может быть и к сожалению, мне совершенно все равно на то, что кто-то там говорит. Задеть меня грубостью или оскорблением крайне сложно, ну, если, конечно, вы не тот человек, чье мнение для меня сродни моему. А вот тут уж точно к большому моему счастью, таких людей невероятно мало. Веду я все к тому, что я просто обожаю всяческие перепалки. Все вокруг злятся, а я себя чувствую лучше некуда. А теперь о безразличии и игнорировании. Самое худшее, что можно сделать - не обращать внимание на человека. И наступает тот момент, когда давясь своей желчью, человек готов сожрать себя вместе со своим дерьмом, лишь бы задеть свой объект очередной 'колкой' фразочкой, в которой из пяти слов, четыре точно будут матерными. Наверное, я просто эмоциональный тиран, раз веду себя таким образом. Однако, мне нравится мое безмолвное 'оружие'.

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя, блять, в душе черная дыра. И никуда от неё не деться. И дела до этого тоже никому нет.

Не любовь ли это, когда так сильно кого-то недостает?

Стефани Майер "Ад земной"

Итак)) пора отписаться) давненько не заходил) какие новости да)

Я полмесяца, может даже больше, болею, голос сиплый (ужасно бесит). По этой же причине не был почти месяц в зале и не бегал(( (просто изынываю( (ну ничего, я верю, что все наладится)

чувствуюс теормехом будет мандец) в прошлый год мой препод (Хали) выпер из универа треть группы (!!!). По мне так это мандец. Прямо сейчас сижу с квантами))

ну а так) все четко-ровно))) Луиза радует) дааа похоооду пацан влюбился?))) Каждый день читаю Павлину)) Написал сегодня декларацию на интернет -магазин) Веселье грядет))

я знала, что это в последний раз. я чувствовала. тонув в его объятиях, как в море, но при этом осознавая свою ненужность, я наслаждалась моментом и ждала, когда он уйдет, разбив мое сердце о дно.

Если бы была жива мама,
Я бы очень хотела увидеть ее;
Я бы прибежала домой, и сказала:
"Мама, смотри, как я выросла!"

Глаза Кямрана на меня глядят,
Ах, мама, как волнует этот взгляд.
Две карих вишни смотрят на меня,
Два добрых, согревающих огня.
Их теплый свет и манит, и зовет,
В душе моей растапливая лед.
Боюсь ослепнуть, глядя на огонь
Смотреть - смотри, любуйся, но не тронь.
Я думала о ласковых глазах,
Когда отца война спалила в прах.
Родное имя на сырой плите:
Всё, что осталось бедной сироте.
Тогда в душе иссякла воля жить,
Хотелось мне себя похоронить.
И только свет глубоких карих глаз
Мне был опорой в этот трудный час.
А те, кто были с детства мне близки,
Меня бранили за мои грехи.
За что ко мне так этот мир жесток?
За что, любя, страдает Королёк?

Çalikusu| 1х6

три раза пост начинала заново набирать. видимо, просто не сегодня.

зато сегодня был момент, из которого я вполне могла бы сделать прекрасного, сияющего патронуса.

тепла всем и каждому.

это просто неописуемо.он ничего не делает, а я влюбляюсь в него снова и снова.это придел идиотизма наверное?но я как-то даже счастлива что ли.я думала о том как бы могла сложиться моя жизнь если бы я не была знакома с ним.это обстоятельство изменило бы ее в корне. да, возможно он бы и не почувствовал моего отсутствия в его жизни.но мне приятно что вызываю у него приятные, теплые чувства.мне приятно что ему нравится мое тело.мне приятно в принципе ему нравится.он очень красивый.не могу понять почему не все это замечают?ахахах мне вооюще сложно сказать чем именно он мне нравится. я вижу в нем море недостатков и я даже не вполне уверенна что смогла бы со всеми ними смириться. но безумно к нему тянет. может это потому что он "запретный"? или поотому что "всем на зло"? но его рука в моей руке и его губы к моим губам - много стоит.

О боже мой, оказывается, мама- человек, с которым можно разговаривать. И которого можно слушать, если не сопротивляться.
Серьёзно, для меня сейчас это открытие. Для меня сейчас вообще многое, связанное с родителями, - открытие (привет, анализ!). Я начинаю что-то понимать. Что-то понимать про них, что-то понимать про себя, что-то понимать про наши отношения. И я начинаю с ними говорить. Я за последние полгода узнала о них столько, сколько не узнала за 20 лет. Потому что не спрашивала.

И наши отношения улучшаются. Да, я всё ещё могу злиться на них, сама не всегда понимаю из-за чего. Да, они всё ещё могут злиться на меня, но я всё больше прислушиваюсь к ним, я всё больше могу объяснять для себя причины их слов и поступков. И это улучшает отношения, потому что…я не хотела их понимать 20 лет. Мне было проще относиться к родителям как к данности. А сейчас я понимаю (как много игры с пониманием в этом тексте), что это люди, без которых я никогда не была бы такой, какая я сейчас. И что, вообще-то, наши жизни разные, мы- разные.

Раньше я любила писать выводы под текстами.
Вывод данного текста: не забывайте, пожалуйста, что люди- говорящие существа.

Самое сложное в этой жизни - это понять.
Понять, почему вся эта чертовщина происходит именно с тобой.
Почему его слова ранят так, что чувствуешь физическую боль, от которой сносит крышу.
Почему ты уже не та, кем была до его прихода в твою жизнь.
И почему после стольких молитв и истерик ты всё еще не видишь этот чёртов свет.

Вчера ночью Дафна умоляла меня не подпускать ее близко. Она сломает меня.

Я ответила, что буду рядом. Мы в одной лодке, я ковыряю пальцем пробоину, у нас нет скотча, чтобы заклеить ее.

Сегодня я положила огромнейший фаллос на свое обещание. Она едва не заставила меня признаться в любви посреди фильма с Венсаном Касселем. Ее руки так нежно гладили мои запястья, колени, щеки…

— Мне уже можно бить тревогу?

— А ты хочешь?

— Нет.

— Тогда не делай этого.

И я не сделала. Я наслаждалась ее прикосновениями.

У меня впервые был свой спиритический круг печали посреди ночи в парке Горького.

Я никогда еще так не хотела, чтобы день заканчивался. Я просто шла и молилась: "Давай не пойдем на Немигу. На купаловскую, ладно?", "К черту купаловскую. Куда тебе надо? На петровщину? Я провожу тебя пешком".

Дафна никогда не будет моей. Но в ней мое успокоение.

А еще она замечательно смеется.

Я бы продала за тебя душу, Даф.

_______________________________________

Помнишь, мне снилось, что я говорю тебе "я люблю тебя", а потом ты уходишь? Это было неделю назад. Я боюсь засыпать сегодня, Даф. Я боюсь.

давай целуй, если ты хочешь целовать,
давай люби меня, люби не только в этой ебанной кровати.

не могу даже спокойно зайти на сайт, потому что вечно всплывает эта СУКА РЕКЛАМА мать вашу. ничего добавить тоже не могу, так как сразу открываются ЕБУЧИЕ НОВЫЕ ОКНА. ПИЗДЕЦ ! БЕСИТ БЛЯТЬ! удалить блог штоли? а ниче что у меня тут overдохуя картинок которые я собираю уже больше 3х лет???!!!!

теперь viewy.ru - хуйня!

простите… ибо заебало

Иногда я начинаю думать, что мы вместе уже почти 3 года.. и я, я не знаю что сказать.Я так привыкла говорить "мы". Эти 2,10 месяца так быстро прошли, но в также это время было наполненно очень яркими и незабываемыми событиями!

Я принимаю как должное человека рядом со мной, человека в котором я уверенна, человека которому я доверилась.Кажеться, что так было всегда..мы..мы..мы..

Я всегда чувствую твою поддержку, заботу и веру в меня!Твое отношение ко мне, родной мой человечек.

Я очень счастливая девушка рядом с таким парнем!С тобой настоящим!

За 3 года мы с тобой очень сильно изменились, особенно это касаеться нашего мировозрения.

В принципе наш возраст - непростой период в нашей жизни, и наверное один с самых сложных.

Но не смотря на многие аспекты влияющее на наше мировосприятие, и на то какой круг у нас общения, разные мы или подобны в чем-то… друг с другом мы остаемся настоящими!

Те моменты, в наших отношениях, когда мы открываем друг другу душу - они, ну этого я не могу описать.Это божественно.

Я безумно рада, что наши длительные отношения - это результат искренности и полного откровения между нами. Наши отношения построенны на самых чистых и настоящих чувствах, наши отношения - это доверие, понимание и конечно же любовь!

Знаешь у меня в голове тысячи моментов, я помню волнения как страшно было назвать тебя "родным" "любимым" (так боялась, чтобы это не звучало наиграно или не искренни), я помню первый поцелуй ^_^, я помню разговоры ночь напролет♥, я помню все твои похвалы и замечания, я помню все наши тайны, я помню наш первый…. (событие которое взбудоражило мое сознание и заставило многое пересмотреть). Все это и многое другое - это то, что мы пережили вместе, все что произошло в первые и останеться в нашей памяти навсегда!

Спасибо тебе, за все эти моменты, спасибо, что сделал меня такой, какой я есть сейчас.

— Мое имя Август Уотерс, — сказал он. — Мне семнадцать. Меня слегка затронула остеосаркома полтора года назад, но здесь я только по просьбе Айзека.
— И как ты себя чувствуешь? — спросил Патрик.
— О, отпадно, — Август Уотерс улыбнулся уголком рта. — Я на американских горках, которые идут только вверх, друг мой.
Затем была моя очередь, я сказала: «Меня зовут Хейзел. Мне шестнадцать. Щитовидка с метастазами в легких. Я в норме».
Встреча продолжилась: сражения пересказывались, успешные битвы против безнадежно проигранных войн; надежда хранилась; семьи прославлялись и проклинались; было решено, что друзьям просто не понять; слезы проливались; утешение обеспечивалось. Ни я, ни Август Уотерс не проронили ни слова, пока Патрик не сказал:
— Август, может, ты хотел бы поделиться своими страхами с группой.
— Моими страхами?
— Да.
— Я боюсь забвения, — сказал он после минутной паузы. — Я боюсь его как пресловутый слепой, который боится темноты.
— Слишком рано, — сказал Айзек, вымучивая улыбку.
— Это было бесчувственно? — спросил Август. — Я могу быть слеп к чувствам других людей. Айзек смеялся, но Патрик поднял обвиняющий перст и сказал:
— Август, пожалуйста. Давай вернемся к тебе и твоим проблемам. Ты сказал, что боишься забвения?
— Именно, — ответил Август.
Патрик казался растерянным.
— Не хотел бы…эээ, не хотел бы кто-нибудь это прокомментировать?
Я не была в нормальной школе три года. Мои родители были двумя моими лучшими друзьями. Моим третьим лучшим другом был писатель, который никогда не знал о моем существовании. Я была достаточно скромным человеком — совсем не из тех, кто подскакивает с места.
И все же, только в этот раз, я решила высказаться. Я начала поднимать руку, и Патрик, с очевидным облегчением, сразу сказал: «Хейзел!» Я уверена, он предположил, что я хочу открыться.
Стать Частью Группы.
Я посмотрела на Августа Уотерса, который ответил мне взглядом. Его глаза были настолько голубыми, что сквозь них практически можно было видеть.
— Придет время, — сказала я, — когда все мы будем мертвы. Все. Придет время, когда не будет ни одного человека, чтобы вспомнить, что кто-то когда-то существовал или что наш вид что-либо совершил. Не будет никого, кто мог бы вспомнить Аристотеля или Клеопатру, не говоря уже о тебе. Все, что мы сделали, и построили, и написали, и придумали, и открыли, будет забыто, и все это, — я обвела руками комнату, — будет напрасно. Может быть, это время придет скоро, а может, оно наступит через миллионы лет, но даже если мы переживем взрыв солнца, мы не будем жить вечно. Было время до того, как организмы обрели сознание, и будет время после. И если неизбежность человеческого забвения беспокоит тебя, я предлагаю забыть об этом. Бог свидетель, это то, что все делают.
Я узнала это от моего вышеупомянутого третьего лучшего друга, Питера Ван Хаутена, асоциального автора книги под названием Высшее страдание, которая была мне ближе Библии. Питер Ван Хаутен был единственным человеком, с которым я когда-либо сталкивалась, который а) понимал, что значит умирать, и б) не умер.
За моими словами последовал довольно долгий период тишины, в то время как я смотрела на улыбку, которая расползалась по лицу Августа — не кривая ухмылка парня, старающегося быть сексуальным, пока он таращился на меня, а его настоящая улыбка, слишком большая для его лица. «Черт возьми, — тихо сказал Август, — ты просто нечто».
Никто из нас двоих не сказал ничего в оставшееся время. В конце Группы поддержки все взялись за руки, и Патрик вел нас в молитве. «Господь Иисус Христос, мы, сражающиеся с раком, собрались здесь в Твоем сердце, буквально в Твоем сердце. Ты и только Ты знаешь нас так, как мы сами знаем себя. Веди нас через испытания жизни к Твоему Свету. Мы молимся за глаза Айзека, за кровь Майкла и Джейми, за кости Августа, за легкие Хейзел, за горло Джеймса. Мы просим, чтобы Ты исцелил нас, и хотим почувствовать Твою любовь и Твой покой, который превосходит все наши представления о нем. И мы помним в своем сердце всех тех, кого мы знали и любили, и кто ушел к Тебе домой: Марию, и Кейда, и Джозефа, и Хейли, и Абигейл, и Анджелину, и Тейлора, и Габриэля, и…» Это был длинный список. В мире много мертвых. И пока Патрик бубнил, зачитывая список по листку бумаги, потому что он был слишком длинным, чтобы запомнить его наизусть, я держала глаза закрытыми, стараясь думать о молитве, но по большей части представляя тот день, когда мое имя попадет в список, в самый его конец, когда все уже перестают слушать.
Когда Патрик замолчал, мы вместе произнесли эту тупую мантру: ПРОЖИВЕМ НАШУ ЛУЧШУЮ ЖИЗНЬ СЕГОДНЯ, и встреча закончилась. Август Уотерс оттолкнулся от стула и подошел ко мне. Его походка была кривой, как его улыбка. Он навис надо мной, но не слишком близко, чтобы я не вытягивала шею для того, чтобы смотреть ему в глаза.
— Так как тебя зовут? — спросил он.
— Хейзел.
— Нет, твое полное имя.
— Эм, Хейзел Грейс Ланкастер.
Он собирался сказать что-то еще, когда подошел Айзек.
— Погоди, — сказал Август, поднимая палец, и повернулся к Айзеку, — это было даже хуже, чем ты рассказывал.
— Я говорил тебе, что это совершенно безрадостно.
— Зачем тогда ты продолжаешь ходить?
— Не знаю. Это типа помогает…
Август наклонился к Айзеку, так что он думал, что я не услышу: «Она постоянная?». Я не услышала ответ Айзека, но Август проронил: «Я бы сказал». Он обнял Айзека за оба плеча и затем отошел от него на полшага. «Расскажи Хейзел о клинике».
Айзек оперся о столик с печеньем и сфокусировал свой гигантский глаз на мне.
— Ладно, в общем, я был в больнице этим утром и сказал своему хирургу, что лучше уж я буду глухим, чем слепым. А он сказал, что это не сработает, а я такой, ну, я понимаю, что это не сработает, я просто говорю, что лучше бы я был глухим, чем слепым, если бы у меня был выбор, но я понимаю, что у меня его нет, а он говорит, что хорошие новости заключаются в том, что я не буду глухим, и тогда я сказал: «Спасибо вам за объяснение, что рак глаз не сделает меня глухим. Мне так повезло, что меня соблаговолит оперировать такой интеллектуальный гигант, как вы».
— Этот парень просто крут, — сказала я. — Я попытаюсь заработать рак глаз, просто чтобы познакомиться с ним.
— Удачи с этим. Ладно, мне пора. Моника ждет меня. Мне следует видеть ее почаще, пока я еще могу.
— Карательная миссия завтра? — спросил Август.
— Обязательно. — Айзек развернулся и побежал по ступенькам, перескакивая через них.
Август Уотерс повернулся ко мне.
— Буквально, — сказал он.
— Буквально? — спросила я.
— Мы буквально в сердце Иисуса, — ответил он. — Я думал, что мы в подвале церкви, но мы буквально в сердце Иисуса.
— Кто-то должен сказать об этом Иисусу, — сказала я. — То есть, это должно быть небезопасно, хранить раковых детей в твоем сердце.
— Я бы сам Ему сказал, — предложил Август, — но, к сожалению, я буквально застрял у Него в сердце, так что Он не сможет меня услышать.
Я рассмеялась. Он покачал головой, смотря на меня.
— Что? — спросила я.
— Ничего, — сказал он.
— Почему ты так смотришь на меня?
Август слегка улыбнулся:
— Потому что ты красивая. Мне нравится смотреть на красивых людей, и некоторое время назад я решил не отказывать себе в простых удовольствиях существования.
Последовало неловкое молчание. Август с трудом продолжил:
— Я имею в виду, особенно учитывая тот факт, что все это закончится забвением и прочее, на что ты очаровательно обратила всеобщее внимание.
Я вроде хихикнула, или вздохнула, или выдохнула так, что это скорее напоминало кашель, и возразила:
— Я не кра…
— Ты как Натали Портман из двухтысячных. Как Натали Портман из «V значит Вендетта».
— Никогда не видела.
— Правда? — спросил он. — Великолепная девушка с волосами, как у феи, отрицательно относится к власти и против своей воли по уши влюбляется в парня, от которого, как она прекрасно знает, одни проблемы. Это твоя автобиография, насколько я могу сказать.
Каждый его слог флиртовал со мной. Честное слово, он меня вроде как взволновал. Я даже не знала, что парни способны меня взволновать — ну, не в реальной жизни.
Девушка помладше прошла мимо нас. «Как ты, Алиса?» — спросил он. Она улыбнулась и пробормотала: «Привет, Август».
— Девчонка из Мемориала, — пояснил он. Мемориалом назывался большой исследовательский госпиталь.
— А ты куда ходишь?
— В детский, — сказала я, тише, чем думала. Он кивнул. Казалось, разговор закончился. — Ну что ж, — сказала я, слегка кивая в сторону ступенек, которые выводили нас из Буквального Сердца Иисуса. Я наклонила тележку на колеса и начала идти. Он хромал позади меня. — Может, увидимся в следующий раз? — спросила я.
— Ты должна это увидеть, — сказал он. — Я имею в виду «V значит Вендетта».
— Хорошо, — сказала я. — Я посмотрю.
— Нет. Со мной. В моем доме, — сказал он. — Сейчас.
Я остановилась:
— Я едва знаю тебя, Август Уотерс. Ты можешь оказаться маньяком. С топором.
Он кивнул:
— Справедливо, Хейзел Грейс.

джон грин
© виноваты звезды

появилось неріальне бажання буть дома з сестрою і котом, спать в свому ліжку і чуствувать домашній уют

пасіба радіохед

мне жаль времени, которое мы проебали на ссоры

viewy+, видимо, творит какую-то магию, но стоит мне только пожертвовать 100 рублей на своё спокойствие и отсутствие рекламы, как появляются новые следящие.

а магию нужно замечать. kysik, fed666, caredam, спасибо, что пришли.

250 следящих, к слову. замечательное число.

все эти ваши "люди меняются" - полная хуйня. однажды я простила человека и дала ему второй шанс. так он сделал мне еще больнее чем в первый раз.

Мне становится легче, когда я слушаю кантри и читаю Фауста. Одновременно.

Мне становится легче, когда я, под покровом ночи, в открытое окно рассказываю "Грейс" Полозковой.

Мне становится легче, когда я говорю с Кэт.

Мне становится легче, когда Дафна сжимает мою руку…

Кэт называет это точками спокойствия. Моментами, когда тебе не хочется сдохнуть. Я верю ей и цепляюсь за все эти точки, пытаясь собрать их воедино и достигнуть своего дзэна.

Мы ни в чем не уверены, абсолютно, кроме того что все мы умрем.
Вот такой факт, хоть и не особо приятный. Сколько мне там, уже как 4 месяца как 18, что ж, вздумать только вроде еще все впереди, но все мы повзрослеем, состаримся так быстро что и оглянуться ты не успеешь.

И вопрос, когда ты посмотришь в свое прошлое, когда ты уже будешь человеком с опытом этой дерьмовой жизни.

Что ты блядь увидишь? ДА, ничего кроме своей чертовой унылости и злости, желания все кинуть и закрыться в 4 комнатах, и отделиться от всего живого.

Станное сейчас у меня настроение, но мне сейчас плевать на всех кто меня предал, на всех кто меня обидел, жизнь слишком коротка, для того чтобы ненавидеть, для того чтобы обижаться или еще что-то.
Возможно, ты больше никогда не увидишь человека, и хотелось ли тебе его запомнить его в злости или ярости, ненависти к нему? хм, вряд ли.

И еще в нашей жизни слишком много НАДО, делайте хотя бы иногда то, что хочется, ходите туда куда хочется, читайте то что любите.

всем добра.

Любите друг друга, цените, Нам не так много осталось.
Успейте все что задумали и никогда не сдавайтесь.

моя основная проблема в том, что я очень люблю веселиться, но не люблю выходить из квартиры и общаться с людьми

generally, if someone likes daenerys, i tend to think they’ve not read the books

АЛЛИ-БЛЯДЬ-ЛУЙЯ

На ногу больно наступать, но все равно поперся гулять. И не зря. Рад, что был полезен в этом глупом деле. А еще я наелся семечек, зная, что у меня аллергия. Жизнь-боль, но мы переживем эту неприятность.

this guy was my tour guide when I went to the statue of liberty. he would walk between people taking pictures for everyone that was trying to make selfies, saying "no arm is long enough!". best tour guide I've ever met.

"It was an unhealthy relationship. The last thing he said was that he'd kill himself if I left him, but I just kept walking. I saw him a couple weeks ago, actually. "
" Still alive? "
" Still alive."

— *talking about her dog* "He loves the park more than anything in the world, and he's got all kinds of tricks to stay as long as possible. When he knows we're walking home, he sidles up to the nearest stranger, and as soon as he has their attention, he flops on his back."

— Sure, when a dog does it it's "cute", when I do it it's "creepy".

Привет, Сашенька. Я тебе ничего не рассказываю, потому что я свихнулась.
Находясь долгое время в социальной изоляции, без человека, которому я по-настоящему бы доверяла, я схожу с ума.
Я отталкиваю людей. И тебя в том числе. Без сокрытия говоря, причиной этому - страх.
Уже от безделья, вычитав из книги о том, как выражают свою мимику отсталые, я подписалась под этим приговором. Вроде как у меня так же развиты черты лица. Как у идиотов. Характерна, якобы, недоразвитая воля. Ну это же мое, ей-богу!

Слушай. У меня сейчас много отношений с людьми. Формально. У меня формально есть подруга-неформалка, формально у меня есть подруга по, якобы, "заболеванию", по, якобы, "булимии". У меня есть поклонники, которым я "как-бы" нравлюсь, есть человек, который якобы "нравится" мне. В общем, все очень интересно и запутанно, может и роман можно было накатать. Но нет. Фишка в том, что я из дома не выхожу, в том, что все эти отношения, - это все игра. Фикция. И ничего она не дает. И не спасает ни от какого одиночества. Она просто загоняет в угол и начинает тебя пожирать.

Буквально пол часа назад меня якобы "бросил" парень. Который мне якобы "нравился", с которым мы прогуливались пару раз и целовались, и отправляли по электроннке вот такие смайлики: " =* ". Много таких смайликов. Что якобы означают чувства.

Может быть этот способ развлечения и досуга каким-то образом и скрашивал мое одиночество, и наделял уверенностью в собственной полноценности. Но в конце концов, все же, он загоняет тебя в угол и начинает пожирать.

А еще одного парня, параллельно, бросила я. Только не так "прямо", а тихо и ненавязчиво. Ну совсем не красиво. Вот, как раз, это и оставляет человека в непонятках и он мечется - "Что происходит?" мол.

Они мне все чужаки! Все-все на свете, все и каждый - я как зверь прячусь от них, защищаюсь, при этом боясь (!) показать свой страх. Ну, правда. Как раз и из-за моей якобы недоразвитой воли, у меня и всплывают подобные нездоровые чувства.

Даже сейчас я лежу и боюсь. Не знаю чего. Наверно из-за ощущения одиночества.
Оно никгда не прекратится. Я почти уверилась в этом, правда, Сашенька.
Я не признаю собственного голоса, собственного разума, собственных чувств. Я внемлю каждому обратившему внимание на меня, и подсознательно боюсь, что он меня покинет! Как же так?

Ведь я не обязана им, моей вины перед ними никакой нет. Но почему же мое подсознание. . оно словно рабское. Оно меня тормозит., страшит, говорит: " Не выходи из комнаты, не совершай ошибку! "

…и я схожу с ума.

Намеренно оградив саму себя от общества., застроевшись стеной из страха и безволия., я пячусь в угол, подальше от людей, при этом что-то крича им из-за стены. Что то ложное, чтобы они не смогли проломить ее и приблизиться ко мне.
Что-то не серьезное, глупое, порою гнустное.
Моя душа не лежит ни к кому!
И ко мне не лежит ни чья душа.
И порой я задумываюсь об этом, и становится очень-очень печально.
Я иду не туда. Я свернула с курса. Я снова иду в тупик.
Но я не активна, во мне нет инициатив.

Сегодня звонит парень и в середине разговора я слышу нечто вроде: "У тебя столько возможностей, перед тобой открыты все горизонты, а ты сидишь дома и уже месяц учишь ХТМЛ. Что ты вообще умеешь? Вот у меня времени не хватает, учеба, учеба и еще раз учеба. Устаю, и нет сил даже на чтение моей любимой книги. Выходи из комнаты.

Я уже намеренно 3 раза делаю паузу, а ты все молчишь. "

Я говорю: у меня нет настроения сейчас болтать. - Как так? - возмущается парень. - Ну ладно, тогда спокойной ночи.. "

Слабая. Любое слово из вне, намекающее на мою никчемность подрывает самый плотный фундамент моей веры. О какой силе духа может идти речь. О каком нормально общении может идти речь?

То что я капризная ранимая мимоза, вызывает во мне смешанные чувства. Но особенно выделяется ненависть к себе.
И она меня тоже ест.
Я от этого бегу как могу, единственным известным мною способом - загоняю себя в угол. И думаю что там безопасно. Но впереди еще целая жизнь, а мне все больно и больно, одиноко и одиноко.

Так разве жизнь это? Это поистине ад…

Оказывается, люди себе и люди, и вместо того, чтобы сидеть и смотреть на них огромными влюбленными глазами и бояться пошевелиться, такие они Прекрасные - надо звать их бухать, и подстебывать, и ругаться, и привозить свои сплетни и гостинцы, нельзя никого Обожать, слышишь, это односторонний процесс, нормальные люди не знают, что делать с Обожанием в их адрес - стоят, пожимают плечами, улыбаются, ищут, куда глаза спрятать; неконструктивный подход, никакого фанатизма, называй их по имени и говори "а что ж вы того не спели?", "маечка замечательная у вас", "а приходите в гости", ничего не бойся, не умирай, все адекватные люди со здоровой самоиронией, все любят, когда с ними просто и по-человечески.

Мы с сестрой нормальные, правда. И плохому я не научу :D

Все фото кликабельны.

Нас любят те, к кому мы равнодушны.
Они добры, застенчивы, послушны.
Они всегда на многое готовы.
А мы, порой, жалеем даже слово.

Нас любят те, кого, увы, не надо.
Идя к другим, мы пьем чужого яда…
Потом болеем, мучаемся, даже,
Но те, кто любят ничего не скажут.

Нас любят те, с кем мы могли стать лучше,
Но нам плевать на наш "счастливый случай".
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы.

Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть.
Нас любят не за «что-то», вопреки!
Но нас несет течение реки.

Нас любят… И мы это принимаем.
Нас любят.. Но других мы обнимаем..
Нас любят.. Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге — одиноки.

Узнаешь меня - окликни.
А мимо пройдёшь - не страшно.
Мы просто любить отвыкли.
Такое бывает с каждым.

Захочешь - напишешь песню,
А я отравлюсь стихами…
Так здорово - мы не вместе.
Но память бредёт за нами.

Узнаешь меня? Да вряд ли.
Нельзя нам встречаться взглядом.
И лишь по щекам - две капли…
Не помни меня. Не надо.

у каждой из нас есть свой Арнольд

знаешь, время сейчас такое:
не нуждаются люди в улыбке.
кто по шею в долгах, кто в запое,
что ни день, то сплошные ошибки.

видно, время другое настало:
мы боимся сказать, что скучаем…

я, возможно, сильнее бы стала,
только душу не вылечишь чаем.

Лиза, круто, когда невзаимно, когда взаимно, когда как угодно - лишь бы хоть что-нибудь происходило, хуже всего - когда ничего; это ты сейчас думаешь, что Хочешь, Наконец, Покоя - ох, я любила эту фразу еще лет пять назад - никакого покоя ты не хочешь, Лиза, зуб даю, покой это кошмар и ад для адреналинозависимых людей, как мы с тобой, надо обязательно какую-то движуху, чтобы не успевать думать, только задумаешься - хана; я продумала все лето, Лиза, пролежала, проболела и продумала, и это было хреновое лето, лучше бы танцевала и целовалась, ей-богу.

Не каждый, кто наказан – виноват,
Не каждый, кто оправдан – не виновен.
Не каждый, кто назвался братом – брат,
Единство душ бывает не по крови.

Не каждый – друг, кто за руку держал,
Не каждый враг взаправду ненавидит.
Не так опасен поднятый кинжал,
Как жажда мести в самом скрытом виде.

Не каждый обнимающий – влюблен,
А в стороне стоящий – равнодушен.
Не каждый светлым чувством окрылен,
Кто лестью обволакивает уши.

Не каждый подпадает под шаблон,
Но каждый сотворил его однажды.
И не подозревает то, что он —
Такой же для кого-нибудь "не каждый".

© Златенция Золотов

оххх обожаю такие разговоры. ммм прямо наслаждение!

искренность - крутая штука.

Скорее бы поступить. Неважно, какие будут баллы, лишь бы пройти. Так раздражает школа, особенно класс. Ребята, без обид, но я вас ненавижу. Весна. Хм. Скорее бы осень. Я все тороплю. Живу завтрашним днем, просчитываю все и, как ни стараюсь, все равно планирую. Приземленность и реалистичность. Ты моя главная проблема, ты моя единственная отдушина. Мне не хватает тебя каждую минуту, что ты далеко, каждую минуту, что ты рядом. Именно тебя не доставало все это время. Ты заменил всех. Или стер? Я все равно тебе рада. Я бы отдала тебе все, что могла. И море отдала бы. Пожалуйста, забери меня отсюда. Эти экзамены, выпускные и переезды так некстати. Только не теперь, молю вас.

My Mad Fat Diary

Сегоднишний день вроде как и все, но вечер был интересным))

Когда мне было лет 7-8, я пытался подружиться с Богом, приглашая его к себе домой посмотреть бейсбол. Он так и не пришёл…

слева баннер с надписью "Русь Святая, храни веру православную!", справа - плакат с надписью "America, fuck you!".

— "I once threw a pen at a kid's head for raising his hand in class and saying that PMS should disqualify women from leadership positions."

—So the pen IS mightier than the sword!

Просто скажи ей.. Хотя, она и так знает.

есть полно дел, но я нихрена не делаю.
кто молодец? правильно, я молодец.
я сижу и жду результаты как дурак. и переживаю..
всё свалилось так, что не знаю, за что хвататься и в итоге выбираю не хвататься вообще ни за что

Неймовірний, шизофренічний, але від того не менш реальний гібрид: Білогвардієць-сталініст, нквдшник его превосходительство, царь-батюшка цека компартіі, председатель политбюро священного синода, двухголовый серп и молот, распутин-путин.

як усе це примітивно, і як, все-таки, пояснює сьогоднішні події.. Події імені Ніколая Віссаріоновича Путіна

Наркоманы… Бывают разные. Есть богатые дилетанты, которые лишь балуются наркотиками. Они в любой момент могут рвануть на Ривьеру. Если почувствуют, что подходят к черте. Уличные наркоманы ненавидят этих придурков, но терпят. У них можно разжиться деньгами. А есть щенки из верхней прослойки среднего класса. Они нужны для того, чтобы открывать глаза своим мамочкам и папочкам на социальную проблему и давить на правительство, чтобы оно суетилось. И есть мы, уличные пацаны. Мы рано начинаем шляться по улицам. Лет с тринадцати. Здесь у нас все под контролем. Нас много. Мы никогда не переведемся. Я тому живой пример. И каждый день, как на работу, мы выходим на промысел. Чтобы скорее принять дозу и забыться.

Каждый раз перед тем, как лечь спать, потратьте всего 10 минут на то, чтобы вспомнить кого вы сегодня обидели, кого обманули, кому причинили боль или хоть какое-то страдание. Пообещайте себе, что завтра постараетесь исправить это благими делами. Не нужно быть лучше кого-то. Будьте лучше, чем вчера.

Май для меня всегда самый тяжелый месяц. Все, что накопилось за год, вся усталость, учёба, экзамены и нервы превращаются в неподъемный груз, который надо перетащить через последний рубеж.

У меня есть парень. Что теперь я не могу нравится другим парням, или что? Где логика! Поставь на мне замок, сделай татуху на жопе с надписью "Мое", и успокойся в конце концов. Я заебалась.

как за день можно понять, что человек дружелюбный? максимум общительный и пиздодельный.

Пора весны, пора чудес. Днём я бруталка СУКАНАХУЙ..вечер = я тупая пизда слушающая ванильные песенки

просто у нас с тобой априори никогда, ничего и никак не срослось бы, а он, как сахарозаменитель, ну очень уж похож на оригинал, на тебя, тобишь. Порой любимым мужчиной становится совсем не тот, кто так важен, а тот, кто похож.

К акой бы я была телеведущей:

Челси: Номер один [о "Капитане Америке: Зимний Солдат"] во всех американских кинотеатрах. Поздравляю!
Себастьян: Это все Крис Эванс. Я должен сказать, это все он.
Челси: Мне нравится Крис Эванс.
Себастьян: О да, мне тоже.

Челси: Да, я видела. Я могу сказать по фильму, как он тебе нравится, потому что вы, ребята, смотритесь очень по-гейски вместе.
Себастьян: Ну мы идем к этому! Прямо… прямо на…да.
Челси: Ты же понимаешь, что это немного по-гейски, так?

Себастьян: Ну, может местами это было похоже на "Горбатую Гору". То есть, я должен признать, так? Ну то есть, там же было "Я тебя не брошу". Ну, в общем-то, все заботятся друг о друге, что я могу еще сказать?
Челси: Это прекрасно. Это так прекрасно наблюдать, за двумя мужчинами, которые так хорошо ладят.
Себастьян: Эм… да! Кончено!

Мало кто помнит, мало кто тогда следил за мной, мало кто тогда прочитал, но, когда Колин появился на утреннем телешоу, я проклинала телеведущих и их тупые вопросы. Они говорили много, несмешно шутили, а в конце я поняла, что ничего мы так и не узнали от самого Моргана. То есть было абсолютно непрофессиональное интервью. В том же посте я иронически вызвалась быть телеведущей и затмить их позор своим профессионализмом. Что ж, я эту индустрию меня никогда не тянуло, но если бы была альтернативная вселенная, где мне выпал бы шанс стать ею (ну и желание не помешало бы), то я была бы, скорее всего, такой, как Челси. Нет, я не смотрю ее шоу, но этот видео о многом говорит. Я не поняла, кого она имеет ввиду: Стаки или Эванстан. Но то, что она либо их спалила, либо тупо заявила им, что они геи, это точно! Я бы даже написала "God, bless this woman", если бы она дальше не перепутала такие разные языки, как румынский и русский и не сказала бы, что они относятся к одной группе. Okay, guys. I understand. Nobody's perfect. But let me tell you about something perfect personally to me. Lemme tell u bout Evanstan.

Себастьян Стэн, который снимался в первой части "Капитана Америки" со мной и который ну просто… милейший малый на планете.

Это вообще нормально для 30-летнего мужика быть таким же взволнованным, как 8-летний только оттого, что собирается пойти со своими родителями в Дисней? © Твиттер Криса Эванса

Кстати, кто посмотрит видео и дойдет до момента, где Себ будет говорить на румынском, не поймите неправильно сам язык. Его румынское произношение очень плохое. Я поняла его фразу только с третьего раза. Это скорее всего из-за того, что он долгое время говорит на английском. Но, черт возьми, да! Я могу поговорить с Стэном на румынском, ведь это мой родной язык тоже.

illustrations [x], [x], [x]; видео [x]

Когда я иду по улице и вижу красивого мужчину, то я думаю..

"Какой же он прекрасный..Интересно, что бы он подарил мне на 1 свидание, понравлюсь ли я его маме? А вдруг он из того же фандома, что и я?"

Что будет если наши взгляды встретятся и он осознает, что я та самая?
Черт, как же мне хочется его обнять…

О, детка, успокойся! Он на тебя даже не смотрит, у него явно есть девушка…

Но, но, но.. почему?

Расскажи ей, что однажды мы встретимся и я снова тебя потеряю…

Я пыталась, но жить без невозможно. И моим глазам сложно скрывать эту тайну.

Почему у всех такая навязчивая потребнось иметь парня?

Ведь в отношениях все совсем не так как в кино

Здесь все должно быть настоящим, не наиграным

Здесь ты должен отдавать себя до конца, до капли

Здесь тебе будет тяжело

Ты не раз будешь желеть об принятих решений

Но, если ты по-настоящему любишь, то все это будет казаться тебе ничем

Ты будешь радоваться каждной секунде розговора со своим любимим, а тебе не нада будет секс и твои, зовущие гулять, друзья тоже будут тебе не нужними.

Исчезнувшая

премьера мир - 2 октября 2014
премьера РФ - 2 октября 2014
США
режиссер:Дэвид Финчер
в главных ролях: Розамунд Пайк, Бен Аффлек, Нил Патрик Харрис

Все было готово для празднования пятилетнего юбилея супружеской жизни, когда вдруг необъяснимо пропал один из виновников торжества. Остались следы борьбы в доме, кровь, которую явно пытались стереть, — и цепочка «ключей» в игре под названием «охота за сокровищами»; красивая, умная и невероятно изобретательная жена ежегодно устраивала ее для своего обожаемого мужа. И похоже, что эти «ключи» — размещенные ею тут и там странные записки и не менее странные безделушки — дают единственный шанс пролить свет на судьбу исчезнувшей. Вот только не придется ли «охотнику» в процессе поиска раскрыть миру и пару-тройку собственных малосимпатичных тайн?

_______________________

Могу назвать три причины, почему стоит ждать этот фильм. Во-первых, это детектив. кому не нравится распутывать клубок фактов, которые приведут к истине? Во-вторых, режиссер - Финчер, а это точно значит, что жанр оправдается. Вспомним тот же "Зодиак" этого режиссера или "Семь". В-третьих, прекрасный актерский состав. И я, конечно, голову на отсечение не даю, но нутро подсказывает, что Аффлек ее завалил, а сам не помнит. Эдакая смесь "Других" и "Зодиака". Будет интересно.

souruce [x]

Мабуть, ти не чуєш, але я бажаю тобі доброї ночі. Щоночі.

Я опять потерялся в себе .
Я опять потерял себя и не могу найти .
Я сломлен .
Я чувствую себя незащищенным .
Согрей меня и дыши мной .

Уже котрую неделю я существую в промежутках "учеба-дом-курчас-сон-учеба". Уже которую неделю радостные выходные я провожу дома, пялясь в экран и занавешивая шторы от яркого солнца. Я не видела её месяц, и она, кажется, не стремится увидеть меня. А может обиделась. А может просто тоже сил нет.

Мы, молодые, здоровые, амбициозные, шутящие даже после 3 часов сна. Мы, на которых "пахать надо" и "отоспитесь в гробу". Мы. Просто растворяемся в этой бесконечной куче дел, которые съедают наше здоровье и губят нашу молодость, оставляя дипломы и офисную работу. Нет, это хорошо, знание сила (хей, Оруэлл), пьянству - бой, и вообще. Но мы пропускаем что-то, теряем что-то каждую бессоную ночь, каждую минуту на скучной лекции. Мы хотим большего в будущем, и жертвуем ради этого настоящим. Дилемма. Лично для меня - да, все еще дилемма. Иногда.

. ….А вы говорите прокрастинация.

Мир в котором мы живем, совсем не такой каким бы нам хотелось его видеть…

Я бы хотела чтобы кажное утро начиналось хорошо, а не ты встаешь и думаешь как бы побыстрей ПРОСУЩЕСТВОВАТЬ етот грёбаний день.

Я бы хотела иметь ЛЮБИМОГО человека, который любит меня, звонит, итересуется мной.

Я бы хотела иметь НАСТОЯЩУЮ подругу, которой я бы не боялась висказаться, чтобы она могла меня критиковать, знать все мои недостатки, но при этом любить меня.

Я бы хотела уже наконецто закончить с этой НАДОЕВШОЙ учёбой, и жить в свое удовольствие.

Я бы хотела быть САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ и бить НЕЗАВИСИМОЙ.

Но к сожелению все не так, ка нам хочется…

"Я устала и пошла спать", а сама сидит в вк. Забавные люди обвиняют меня во лжи.

Прощай, моя любовь.. Так нужно.

баки + шит

врать нельзя! а я хочу сидеть дома и усовершенствоваться.

мама накрученная ужасно, вот почему я такая же как она.

хочется не напускных каких-то слов, а настоящую правду. честно. противно смотреть на людей, которые врут. так это же я. блииин…

— Никакой Оскар не заслуживает этого.

Хор/Лузеры 5х16

По привычке сливаю все сюда. Это моя хата, мое убежище далеко не известное многим. То что я позволила кому то сюда заходить- большая ошибка. Не имея ничего против гостей, но намеренно отказалась бы им. Я говорю сейчас не о подпищиках, и прочей ерунде. Я позволила залезть в свою душу, в замен получила осадок в сердце.

Странно, но я научилась скрывать что-то внутри, это мое достоенство, как по мне. Лучше выливать душу себе, чем делится с кем-то. То что ты гоовришь кому то может стать против тебя.

Давно уже уяснила для себя одну вещь- уничтожь то, что уничтожает тебя. Смерилась сама с этим, сама и нарушила…

"Что ни делается к лучшему, на самом деле, люди говорили, но едва ли она в это верила."

16.04.2014 (Ср)

за день было съедено:

• овсянка, огурчик, яйцо и сулугуни;
• консервированный ананас;
• буррито (курогрудь и огурчик, завернутые в лаваш, смазанный сливочным сыром);
• спаржа и брокколи, тушеные в сметане, яйцо и хлебец, смазанный сливочным сыром;
• сулугуни;
• чай с молоком и корицей.

Калораж съеденного - 1343 ккал.

+3я тренировка "Ревлюция тела" - кардио. Оооооох, как же я попотела! Тренировка длилась 30 минут, но я наскалалась так, что сил не было до самого вечера! Самая сложная часть этой программы, хотя я так ждала именно эту тренировку, потому как не люблю медленные упражнения, которые были в первых двух тренях. Ну вот и дождалась! Чуть легкие не выплюнула! Зато очень горда и довольна собой. Я ее сделала!

А еще я сегодня у меня была одна лекция, на которую я не пошла, и целый день провалялась дома. Крыша купила билет и почти уехала. Не могу я дома сидеть, а гулять не пошла из-за того, что на завтра нужно было готовиться к модулю. Но я и не готовилась, и не гуляла. День через одно место.

Как же я хочу выходных… Пасха - один из моих любимых праздников. Мама печет пасочки и божественнейшую пахлаву. Но мы с мамой уже условились, что я буду есть по четвертинке пасочки и паре кусочков пахлавы в день. Как же я обожаю эту сладость!!! Мама на каждую Пасху печет эту восточную вкуснятину и раздает всем родственникам и друзьям. И в этом году я разрешила маме раздать как можно больше пахлавы, чтоб не было соблазна))

Хочу уже отдыха и хорошей погоды. С последней дела обстоят очень даже неплохо. Налаживается, родимая, и настроение вместе с ней)))

— Как такое возможно?

— Я не знаю, как.

— Ты пользуешься презервативами?

—Нет.

— Вот так такое возможно.

Хор/Лузеры 5х16

У тебя настолько веселая жизнь, что главный выбор вечера - это лежать на диване с веселой музыкой или же все-таки с грустной.

я наверное никогда не смогу понять, почему после стольких лет счастья, любви и радости, всего 1 неверный шаг ведет к разрухе. человек дарил тебе всего себя, делал тебя самым счастливым человеком, дарил столько красочных моментов в твоей жизни и всего 1 ложь, 1 измена или 1 ссора все обрушит. странная штука, согласитесь?

Не думала, что когда-то так скажу, но я задолбалась ходить на свадьбы. Честное слово. Завтра вот очередная. Опять припрет стопицоттыщ человек, которые будут смотреть на меня как на обезьянку. Да и вообще. У меня такое ощущение, что мы больше никуда и не ходим. Мне надоело подбирать платья, что каждый раз надо новое, потому что "О, Боже, то платье видели все родственники на помолвке сестры подруги двоюродной тети три года назад". Мне уже даже перед мужем неудобно.. И подарки эти, даже родные обижаются, если золото не даришь. А поводов тьма - помолвка дома, потом помолвка с гостями, потом ночь хны, потом свадебная церемония..еще и официальная регистрация иногда в отдельный день. Это очередной повод для расстройства. Вот завтра ночь хны у младшей сестры мужа… Мне его тётушки всучили четыре платья на выбор. Сижу блин и реву, потому что где у них талия, у меня грудь (у меня рост 178), где у них " красивое длинное платье", там у меня какая-то несуразная хрень до середины щиколотки или чуть выше. А все это завтра!!! А позвали нас три часа назад и как бы лишних денег нет, потому что время платежей. Вот думаю, как с мужем разговор начать…

28 мая-обществознание

31 мая-математика

6 июня-русский язык

10 июня-химия

Скучаю по одному моменту в прошлом.

шлюха та, которая ебётся со всеми подряд, а не та, которая со всеми хорошо общается!

ну невозможно уже так, хочется быть рядом.

Мой С. сегодня видимо пытался показать как он скучает, звонил несколько раз… приехал (с опозданием конечно), целовал, не хотела я целоваться правда, обнимал - и это тоже.

Вечером И. написал в ВК, типа "не звонишь, не пишешь", я ему: "не звоню, ни пишу"))) )) и в итоге особо ничем не закончился разговор.

Я съездила в магаз, снова одна. Со мной пытались знакомиться парни в машине соседней, но я скорчила морду презрения и поехала, хотя хотелось общения…… Ну нужен мне настойчивый мужик и все.

Виски+пепси, как обычно ;)

если мы встретились,
значит так было нужно.

чертовски приятно, когда человек говорит, что скучал по тебе

Я ем блины. Блины еще, быть может, В тарелке той остыли не совсем, Но пусть Вас это больше не тревожит, Я и без вас их с аппетитом съем. Я ем блины так искренно и нежно, Я был так долго голодом томим. Я съем блины безмолвно, безнадежно. Я лучше подавлюсь, но не отдам другим.

ИСТОЧНИК УСПЕХА МУЖЧИНЫ

1. Изящная речь. Появляется у мужчины, если жена деликатно общается со своим мужем, так как он впитывает манеру речи жены.

2. Работоспособность мужа. Если в квартире «шанти» - спокойная атмосфера, которая позволяет мужу расслабляться и отдыхать в доме, то у него улучшается память, логика, функции психики, меняется его статус в обществе.

3. Разумность. Если жена подчиняется воли мужа, то он становится более разумным.

4. Целеустремленность. Если жена принимает интересы в жизни мужа, то он становится невероятно целеустремленным человеком и у него появляются дополнительные возможности для достижения цели. Если же женщина считает, что его интересы - это ерунда, то она блокирует ему все возможности для достижения целей.

5. Терпение. Если женщина имеет терпение к недостаткам мужа, то он также становится терпеливым к проявлению ее эмоций и капризов.

6. Богатство. Если Женщина занимается благотворительностью, кормит птичек, родственников, друзей, помогает тем, кому нужна помощь, то Богиня Лакшми благоволит такой семье, в семью приходит достаток и богатство.

«Любовь – это когда вы стоите под деревом, а оно расцветает», первый раз прочитав эту надпись на щите, я прочитала вместо слова "расцветает" - "растаяло". Черт, как же я права. Все же действительно тает.

прожить бы завтрашний день.

Когда я потерял близкого человека, знаешь, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал. во мне, снаружи, ничего не изменилось. Но никто из вас не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся, как на кусочки измельчил все и никто этого не заметил.Потому что снаружи я был таким же.

https://cs540102.vk.me/c540106/v540106023/1839/TtOYgzR3xZ8.jpg

• Кроме благодарности к людям, надо научиться испытывать благодарность за события и подарки, которые нам дарит жизнь. Эту способность надо развивать, и тогда она станет частью вашего характера.
• Не бывает ничего плохого за двадцать тысяч рублей в месяц. Из плохого за двадцать тысяч рублей в месяц бывает только работа.
• Мы живём вместе, мы совершаем поступки и реагируем друг на друга; но всегда и во всех обстоятельствах мы — сами по себе. На арену мученики выходят рука об руку; распинают же их поодиночке. Обнявшись, влюблённые отчаянно пытаются сплавить свои изолированные экстазы в единую самотрансценденцию; тщетно. По самой своей природе, каждый воплощённый дух обречён страдать и наслаждаться в одиночестве. ощущения, чувства, прозрения, капризы — все они личны и никак не передаваемы, если не считать посредства символов и вторых рук. Мы можем собирать информацию об опыте, но никогда не сам опыт. От семьи до нации, каждая группа людей — это общество островных вселенных.

Хочу написать то, что уже говорила подруге примерно с неделю назад (но с опущением подробностей), тк очень трудно держать в себе то, что из тебя вырывается с разрушительной силой… в общем… я чувствую себя Дином Винчестером, тк мне приходится хранить такой страшный секрет от младшей сестренки ибо он может навредить ей и не только ей, но и ее малышу(не хотелось бы, чтоб мой племянник лишился материнского молока). Вот такая вот штука приключилась. Безумно тяжело держать что-то в тайне, особенно от близкого человека. Я на собственном опыте поняла, что значит фраза: ложь во имя спасения. И, кажется, я впервые рада, что сестренка не читает мой блог! Надеюсь, что она поймет и простит, если когда-нибудь все же узнает…

можно уже сказать, что началась настоящая полноценная весна

во-первых, ко мне залетел первый в этом году комар)

во-вторых, отключили отопление и время перейти на летнюю пижамку))

в-третьих, вылезли чуваки с гитарами, поющие серенады под окном

и скоро наступит мой любимый месяц - май^^

Ну убей меня, прошу

— Вы готовы, дети? — Да, капитан! — Я не слышу! — Ну и иди нахуй блять по сто раз повторять что ли должна накрошил пенопласта в уши и орёшь дебил аривидерчи я в клуб не звони мне лох. — Я не слышу!

Сердце схватывает, голову так и распирает боли и количества выплаканных слез. Я тупая.. Я самая плохая. Любишь его, а не меня, хотя все то, что у тебя осталось принадлежит мне тоже. Это не его, а мое. Мне больно.. Я не хочу ничего.. Я хочу лишь разлюбить..

Победа над самим собой есть первая и наилучшая из побед.

это не грустная история, не чуть.

я о том, как все таки, прекрасно убегать второй год.

убегать, в скверном настроении, в проблемах и страхах.

возвращаться с полными карманами эмоций.

обнулив счетчики.

только мои впечатления.

только мое сердце переживало, только мои глаза смотрели, мои уши слышали.

от того поездка дороже.

а поезда.. в них сила, конечно.

выхожу на невский врубаю на всю нашу с папой "налетела грусть".

иду реву.

пролетает по лиговке мужчина на белом кабриолете, подпевает AC/DC.

на кухне парень забитый чуть меньше, чем полностью, лабает сплинов и смотрит мне в глаза.

под столом царапает пол черепаха.

в день рождения происходят маленькие няшности.

отведать индийской еды, а потом раскурить самокрутку с американской транс красоткой. ролл фо ми, еа ок.

фотографировать себя. есть m&m и пугать прохожих улыбками.

поворачивать только на те улицы, которые уже других или придумать другой дурацкий принцип отбора.

и гулять гулять по питеру так, что ноги к вечеру будто чужие.

обойти всю барахолку и купить волшебное кольцо у премилой бабуси за 10 деревянных.

посетить две потрясающих выставки.

рыдать над фотографией.

гулять на свой день рождения и не ждать звонков.

университетская набережная. дождь весь день. шлепаю по лужам. и не думаю не о чем. просто слушаю и слышу.

залезаешь на крышу задуваешь свечи.

просыпаешься в семь утра и бежишь на улицы питера.

проходишь, кажется, сотню километров, только ради того, чтобы увидеть залив.
сидеть на берегу залива и не понимать, отчего нельзя всегда быть счастливым. вот таким прозрачным, чистым и родным самому себе!??

мысли путаются, да и не было целью говорить по делу.

А НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЛИБО ДЕТЕКТИВА ЛИБО МАНЬЯКА

Хочу быть свободной, хочу свободно дышать - это единственная мечта!

С моими самыми близкими я провожу ночи и они не осуждают.

Как только я слышу какой-то упрек-всё, давай до свидания.

Я поддержка, и всю себя отдам другому человеку, если понадобится.Но ведь мне тоже нужна поддержка.

п.с. Ищу холерика.

Жизнь проходит мимо…день, час, минута, секунда: все бесполезно. Я не вижу выхода, не вижу ни черта, все размыто, фокус не устанавливается и проблема не во взгляде, все внутри меня и я не могу с этим бороться.

Дороги — самый сильный наркотик, какой только есть на земле, а каждая из них ведёт к десятку других. Стивен Кинг

Каждый день одна и та же дорога. Каждый день Боб Дилан в моих наушниках. Каждый день новые мысли. Как ни странно больше всего меня радует в университете, то, что он в другом конце города, и то, что каждый день я проделываю часовой путь в маршрутках. Ведь иногда так приятно, включить любимую музыку и просто смотреть в окно, представлять, как сложиться твоя жизнь. Самое главное не запеть на всю маршрутку и не пропустить остановку. Так вот, я стала зависимой от дороги, мне все чаще хочется просто сесть в маршрутку, включить музыку и просто ехать, все равно куда. Наблюдать за людьми через окно, улыбаться им, и представлять, куда они все спешат. Кто на работу, а кто в магазин, кто-то ведет ребенка в школу, а кто-то уже идет пьяным с самого утра. Люди такие разные. А ты просто едешь на учебу, переживаешь, что не выучил какой-то предмет, и думаешь, о том куда же после всего ты приедешь. Куда приведет тебя эта ежедневная поездка, к твоим мечтам или нет.

любимая автобусная песня - Bob Dylan & Johny Cash – Girl From The North Country

Не хочу сейчас ничего.Совсем ничего.Просто сидеть дома и никуда не выходить.Заболеть и весь день просидеть у телефизора, смотря тупые сериалы.Удалить страницу, выключить телефон.Если я буду кому-то не безразлична и нужна, они найдут меня.Но увы, этого не случится.У меня всегда было такое желание, попасть в больницу и посмотреть кто ко мне прийдет.Я уже не помню, кому я выговаривала все-все свои мысли, всё что я думаю.Сейчас хочеться включить самые сопливые песенки, проплакать всю ночь на пролет.Думаю сегодня так и сделаю.

14 миллионов долларов

Сохо — это бывший производственный район, в котором в XIX веке находились текстильные фабрики. До середины 80-х годов XX века здесь располагались художественные галереи, тогда Сохо превратился в место паломничества художественной богемы Нью-Йорка, а производственные склады были переделаны в жилые апартаменты.

Натуральное дерево, сталь, бетон, стекло — ключевые звенья в цепочке формирования целостности дизайна интерьера пентхауса Greenwich Street. Две спальни, детская, кабинет, три санузла, гостиная, кухня-столовая с техникой, винный погреб, сауна, бассейн и, наконец, умопомрачительная терраса общей площадью более 100 квадратных метров, с которой открывается фантастический вид на основные достопримечательности Нью-Йорка.

Нестандартные дизайнерские решения здесь буквально повсюду — раздвижные стеклянные двери в душевой, сочетание тика и мрамора там же, отсутствие каких бы то ни было штор на окнах, наливные полы в в гостиной и дощатый потолок. Все это словно кричит: «Да, я — особенный! И я могу себе это позволить!». Что ж, трудно с этим не согласиться.

Автор проекта: архитектор Салли Рига

Эти невероятные окна и терраса приводят меня в полный восторг.
Квартира - мечта.

7 марта. В голове сплошной хаос. А так хочется собрать немного вещичек, все самое нужное и просто уехать, сорватся вот так вот и уехать, забыть обо всем на свете, исчезнуть.Что бы не видеть знакомых лиц, не слышать знакомых голосов.Уехать и не думать ни о чем.Знаю, этого никогда не будет, ведь человек не может приказать себе не думать, но мысли меня просто убивают. За сегодня, я много чего думала, но у меня уже просто нет сил, физически, ноги не ходят, есть совсем не хочется, спать тоже, просто сидеть и смотреть в одну точку, это так странно, совсем не похоже на меня. Я совсем не понимаю чего я хочу, в один день я говорю одно, а завтра уже другое.Никогда себя не понимала.Но только могу понять то, что мне некому доверять, от всех есть что-то скрытое, как бы хотелось найти человека, которому я могла рассказать все и что бы он меня понял и подержал я не хочу никаких отоношний, мне главное что бы было общение, хоть какая-то связь. Но сейчас я уже осознаю, что так как раньше уже никогда не будет.Друзьями мы уж точно не останемся, никогда уже не будем мы друзьями.А вот что-то больше, я не знаю.Мне за неделю уже надоело, каждый вечер выяснять отношения, как-то не то что я ожидала.Не забуду эту встречу, этот твой взгляд, все твои слова, все что ты мне писал, именно сегодня. Но есть + в этом дне, не отрицаю, но вечер пошел на перекосяк, это ужасно, надеюсь что завтра все будет хорошо, я верю Ну вот, четверг, только 10 часов, я одна дома, песик спит, я сижу даже не плачу, просто уже не чем, нет сил, вышла, просто не хочется ничего выяснять, исчену не часик, посмотрю фильм, отвлекусь.Главное не погибнуть в мыслях. +1 одинокий вечер

03.03.13 13:33♥ Какой не ожиданий повоорот.Никогда бы не подумала что произойдет все именно так.” Ахаха я не знаю як ти будеш потом до мене относиться і вобще, камень упав”.Воувоу, тот самый момент когда я почуствовала искру.Ну вот так вот ребятки.Я в шоке, вот что

Каждый день я думаю, как меня все это достало; но по сути то все хорошо, просто чего-то не хватает, точнее кого-то.А хотя от этих мелких людишек только лищние проблемы.В любой момент смогут придать, бросить, обидеть, в тот самый момент когда все хорошо, но с одного момента все резко обрывается и мир перестает для тебя существовать.Вот главный минус людей.

не то, чтобы я депресую. но вставать больше не хочется. но я не сдаюсь, зря чтоли как ненормальная пахала столько.

Даже не знаю с чего начать.Но вообщем, знал бы ты как я по тебе безумно скучаю.Мне тебя так не хватает.Спасибо тебе за все хорошое.Я всегда рада тебя видеть.Никогда не забуду тебя, не забуду как мы с тобой познакомились, знал бы ты, сколько у меня было радости когда мы познакомились, когда начали хорошо общаться, вот что я писала после знакомства с тобой, про тебя: "я никогда не думала, что я смогу так быстро привязаться к человеку, Боже, мне он до такой степени понравился, хотя знаю я его только три дня, за 3 дня у меня только он в голове, бабочкиии, редко со мной такое бывает"Я помню все-все и радостю все вспоминаю, но сейчас уже все, я поняла что так как раньше уже не будет.Спасибо тебе за все, ты просто отличнейший человек, я тебя никогда не забуду, безумно скучаю, Думаю пора заканчивать тебе все ровно это побоку.

Меняя внешний облик, порой меняют душу.

Виктор Гюго "Человек, который смеётся"

Сегодня мне приснился странный сон.. Я уже поведала о нем. Если тебе есть кому рассказать свои сны- значит ты не одинок. Плачь и танцуй, туш по лецу..

Не могу остаться невысказанной по этому поводу.

Сегодня ровно 2 года как я люблю тебя, дорогой.
Я знаю, что мы никогда не будем вместе и что ты не тот, за кого себя выдавал, но для меня ты всегда останешься моим пупсиком.
Много всего произошло.. Уже полгода, как я без тебя. Сама не понимаю, как я все еще живу?
Вообще не знаю, что можно написать.. Просто знай, что я тебя очень люблю и мне тебя никто и никогда не сможет заменить. Не хватает тебя очень, но я почти смирилась.. Почти, к сожалению.

Дети скучают по тебе очень.. Нам одиноко без тебя. Я все еще люблю тебя, дорогой. Спасибо за чудесных деток, это память о нашей с тобой любви.

Не хочу сейчас ничего.Совсем ничего.Просто сидеть дома и никуда не выходить.Заболеть и весь день просидеть у телефизора, смотря тупые сериалы.Удалить страницу, выключить телефон.Если я буду кому-то не безразлична и нужна, они найдут меня.Но увы, этого не случится.У меня всегда было такое желание, попасть в больницу и посмотреть кто ко мне прийдет.Я уже не помню, кому я выговаривала все-все свои мысли, всё что я думаю.Сейчас хочеться включить самые сопливые песенки, проплакать всю ночь на пролет.Думаю сегодня так и сделаю.

Bonjour et bienvenu!

вот.31 декабря. думаю что этот новый год будет у меня самый худший, ну покрайней мере из всех тех, что у меня были.С вязи с тем что я вчера очень сильно поругалась с папой, я закрылась в ваной, у меня были мысли про всю мою жизнь.Я не знаю, что я смогу росказывать своим детямь про себя, но я бы не хотела что бы у моих детей, было такое отношение с родителями, как у меня.Возможно, я вчера погарячилась, но у меня на языке крутилось слово “ненаивжу”, всё.Я проревела часа два.Не приятности идут, одни за другими.Ещё меня не понимают мои друзья, очень обидно однако

состояния выброшеного овоща, главное держаться, не заплагать, ну хотя бы на людях, не могу, здают нервы, быстрее бы добожать добой, закрыться на много-много замков, что бы никто не видел меня, мои слёзы, мои переживания, меня настоящую, что бы никто не врал мне, что бы рядом никого не было, потому что потдержать уж совсем некому, со скоростью молнии прибежать домой и начать риветь, из-за всего вокруг, всё что на тебя давит, последнее время кажется что у меня маленький круг общения, которому я совсем не нужна и хочеться только закрыть глаза и уйти, уйти от людей, уйти от себя, слишком много меня в себе, по началу я умераю морально в нутри себя и начинеться сумашедствие, мне всё надоело, мне не хочеться вечно улыбаться, не хочиться смееяться вообще, даже со смешной шутки, с которых я всегда смеялась, меня никто не воспринимает всерйоз, до боли же, общеаю я изменюсь, мне самой надоело все ети веселья, началась скучная, однотоная и серйозная жизнь, потому что дальше я так не могу, просто улыбаться я не хочу ни с кем говорить, главное не трогайте меня. ком в горле, невынасимо трудно, я просто хочу умереть, мне просто страшно что мне будет больно, я эгоист. но и не самоубийца, я просто схожу с сума

у вот, появился ты, я безумно рада.Завтра 3 недели как мы с тобой знакомы, как-то у нас все так быстро.Я думала что мы будем просто друзья и все дела, потому что я тебе сразу же открылась.Но случилось так, что мы поднялись на новый уровень так сказать, ахах.Ты как иногда что-то скажешь, оно надолго засядет в голове.Но я действительно привязываюсь к тебе, хочется видеть тебя каждый день, слышать твой голос, черт возьми.Случилось уже то что ты сказал, что не нужно.Надеюсь я никогда не пожалею, что мы начали общаться.Но тебе уже не отвертеться от меня.Ты же меня не отпускаешь и не держишь.Я даже не пойму что ты за человек такой, интригуешь словами просто, но как ты сказал, что я тебя совершенно не знаю, это меня поразило однако.Действительно, мы с тобой так быстро встретились, почти каждый день видимся, так радует это.Даже то время, меньше часа, мне приносит столько счастья, что может поднять настроение, которого не было целый день.но меня насторожили твои слова что я пожалею, что мы начали общаться если мы начнем встречаться-то мы все равно расстанемся, перестанем общаться и все.А мне бы этого ужасно не хотелось. Но как мне хорошо с тобой, очень-очень.Я не знаю что у тебя ко мне, но надеюсь конечно что все мои чувства взаимные.И вообще кто мы друг-другу?Явно что-то больше друзей.Не забуду те фильмы которые мы смотрели и надеюсь еще посмотрим.Никогда не забуду как взялись за руку.Так хорошо.Но сегодня как ты мне сказал, что я тебя зачеровала, что я правильно расставляю правильно, то ты понял что я твое.Боже мой, это самые неожиданные слова которые я даже не предствляла.Вообщем, я уже к тебе привязалась, да, ты мне очень нравишся, и всё, только ты, сейчас.Спасибо тебе:* ЛОВАЛОВА ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Привет, очередное моё эгоистичное, бредовое. Ну, как ты?

Узнаю этот взгляд. Смесь призрения и интереса. Принеси мне выпить. Поговорим что ли.

Обсудим твою душу. А она вообще есть? Ты смеешься. Люблю в тебе это, сочетание зла и добродетели в одном. Бог и Дьявол. Ты вышел из ада? Мой антихрист.

Ты понимаешь, что смерть близка? Она красива, хоть у нее и морщинки вокруг глаз. Слезы, слезы, слезы. Грустные песни на повторе. Все о тебе, по тебе, для тебя. Уйди, а? Дай мне умереть одному.

Вкус крови на губах.. Вспоминаю свою суть.

Просить меня придержать своб злость - всё равно, что просить вас не писать о майдане - невозможно.

Знаете, как я считаю? Нельзя верить никаким новостям, никаким людям - только себе и только в том случае, если ты видишь всё своими глазами и слышишь собственными ушами.

Я уверена на все 200%, что никто из моей ленты не провёл все полгода на майдане. Да что там, от силы один человек вообще бывал там.

Поэтому я вам не верю. И никому из вашей власти я не верю. Я, чёрт возьми, Путину больше верю (сами понимаете, ему никто не верит).

Да и вообще не понимаю, зачем ебать себе мозг чем-то, если всё равно не можешь ничего изменить. Ничего не меняется от ваших постов с сине-жёлтым флагом, фотографиями людей там и пожаров. НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ

Только вы теряете всё своё рассудство и нервные клетки.

Ребята, я защитилась сегодня!!! Мы с Альфиркой представляли свои творческие переводческие работы :) Аплодисменты, активное участие всей группы и похвала препода (это часть экзамена) - что еще для счастья надо, когда в подобные работы душу вкладываешь…

Моя работа была посвящена Карлосу Руису Сафону, роман "Дворец полуночи", анализ перевода с испанского языка на русский. Небольшой отрывок текста - всего 7 страниц, но материала получилось много. Помните, я постила как-то про степени эквивалентности перевода? Так вот, я использовала все эти формулировки для своего анализа, и препод заметила и даже похвалила :) После выступления прямо-таки как ком с души упал - я так переживала из-за него, сидела вчера доводила до совершенства собственный текст и выводы, в итоге легла около трёх.

Наибольшие дискуссии вызвали следующие выдержки:

Carter cerró los párpados y sintió como un nudo se formaba lentamente en la boca de su estómago.
Картер смежил веки, чувствуя, как в груди наливается тяжестью большой ком.
Boca de estómago – это реально существующий медицинский термин, обозначающий центральную часть эпигастральной области желудка. По идее, по-русски нельзя сказать, что ком образуется в желудке, хотя его можно заменить синонимичным выражением - всё в животе в узел завязывается. Девочки с преподом реально дискутировали по этому вопросу. Мы пришли к выводу, что ком в животе чисто теоретически образовываться не может, так не говорят в принципе :)

¿ De qué va la lámina, Canaleto ? —inquirió Ben sin malicia en el tono de voz.
И каков сюжет? – спросил Бен без тени иронии в голосе.
Переводчик совсем опустила обращение Бена к другу, назвавшего его Каналето. Каналето – это известный итальянский художник-пейзажист XVII века. Возможно, это было специальное опущение со стороны переводчика, т.к. сам персонаж – Бен – всё время много врал и говорил с сарказмом, в данном контексте он интересовался без малейшего намека на издевку и было странно, если бы он как-то назвал своего друга.

Ну и просто интересные переводческие приемы:

Ese muchacho es el diablo.
Мальчишка – сущий чертенок.

adopt ó un aire de flem á tica resignaci ó n. – принял вид, что невозмутимо принял отказ.

no es presa fá cil - крепкий орешек;

В общем, мы пришли к выводу, что Антропова - какой-то слишком вольный переводчик: многое опускает, много добавляет от себя :) А ещё она в большинстве случаев разбивает длинные предложения на более мелкие - 2,3, а то и 4 отдельных предложения, причем меняя последовательность. В принципе, в испанском наличиствует много эксплицитной информации, и её можно вообще не переводить, как она и сделала :)

Не знаю, зачем я це пишу, но блін, може виговорюсь так сказать о наболевшом, ахах, чьорт.Я не умію правильно підбирать слова і всяке таке, так шо вибачай.Щас опять ти мені нрав, ше більше чим раньше, в багато раз.Не знаю, чимсь так понравився і всьо.Так всігда стає пріятно чьогось коли ти проявляєш до мене хоть саме малейше вніманіє.Осьо завтра як раз буде два тижні, як я поняла шо ти мені опять нарвишся, но чьогось я подумала шо воно може пройде якось.но не, с каждим дньом як ми общались, ти мені все більше і більше нравився.Коли ми сиділи в шокооладнице, то ото шо ваня питав у мене чи ти мені нравишся, ото чьо ми тоді і виходили, ну я морозилась тоді, но він мене поняв шо ти мені нравишся.Ну от можеш спитать у нього на скліьки сильно ти мені нравишся, може він роскаже, думаю поймеш тоді.Може потом оце переписку нашу с Ваньой скину, то там багато чього, скіки я про тебе писала, ну бо Ваня єдінствений, кому я можу все росказать почті і він мене пойме, тем боліє він сам поняв.Но правда обідився шо я йому не сказала раньше.Но я потом вспомнила шо колись писала шо

КРОООШКА, С ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ:*:*:*:*:* я тебе поздравляю з твоїм днем народження, шо б у тебе всігда все було харашо, успехи візде, одні удачі, ніяких розачерованій, шо б були хароші оценки, шо б в батлах всігда була перша, та і вообще шо б всігда і візде була перша, шо б тебе окружали тіки іскренні улмбки, там самі верні люди, шо б у тебе було все шо ти хотіла, вообщем, всього тобі самого-самого, любві, удачки, щастячка, здоровьячка:*:*:* Сонечко моє, я всігда тебе любила, люблю і буду любить!На смотря на то шо ми с тобой дуже редко общаемся, ти мені всігда останешся дуже дорогим человечком, який мене всігда пойме, як ніхто другий, ти всігда скажеш нужні слова і совети.Я дуже рада, шо ми з тобой знакомі, шо в любий момент, я всігда можу положиться на тебе, ти мене всігда приймеш і вислушаєш.В тобі єсть огромнейший плюс, який мало у кого єсть, ти умієш слушать.Мені просто нереально весело/інтересно/харашо проводить с тобой время.Всігда шось новіньке, це мені всігда нравилось.Даже просто вечір с тобой, це уже собитіє, всігда весело.піднімає настроєніє.Ох, как же я по тебе скучаю, очень-очень, ведь у нас столько неосущствімих ше планів.Я хочу с тобой ше зьиздить кудась, даже хоть на веліках, хочу ше шось попробувать попалить, подивится багато фільмів, даже ужастіків, яких я боюсь дуже, хочу просто посидіть і поплакать, як 19 августа, хочу ше просто їсти шось неожиданне, хаха, як сосіки в кетчонезі і арбуз на річкі, оой, скіки я ше хочу зробить с тобой, тіки с тобой.Оставайся такой яка ти єсть, сама-сама неперевершена, красівущая, умная, добрая, мілая, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЕ!

Ахахахах, кровать качает, а в твитрере не напишеш подобную хрень, просто мне так скучно и спать совсем не хочется и думать даже не о чем, сплошная грусть

Час от часу не легче. Когда друг становится не другом, как-то не очень, все эти долбанные чувства, без них бы было проще, теперь я просто не знаю с кем делится всем самым и не самым, ведь уже не друг. Хорошо быть бесчувственной и понимать, что тебе никогда в жизни никто не нравился

Был долгий период “ничего”.так вот, он мне больше подходил, чем сейчас “все и сразу”

Короче, вот вам парочка советов
как справляться со своей никчемной жизнью
по собственному примеру. Расхватывайте пока горячо.

Цинично и грубо. Все как ты любишь.

ПРАВИЛО 1:

Довольно рандомно все: не думайте о тех, кто вас не любит. Они будут находится повсюду - эти конченые шавки завистники, люди, которым вы не подходите по знаку зодиака, которых тошнит от ваших любимых духов или прочего - этого не избежать. Но ВСЕГДА слушайте тех, кого вы бесите. Слушайте, но не подавайте виду и выбирайте то, к чему прислушиваться. Не стоит сразу говорить, подобно тп:"я меняться не собираюсь, кому я не нравлюсь, могут выйти и т д", вдумайтесь, а вдруг вы и вправду ведете себя как шлюха или отсталая личность?

ПРАВИЛО 2:

Никогда не ведитесь на лесть и комплименты. Я вообще предлагаю не воспринимать комплименты серьезно, ибо тогда вы избежите разочарований в себе и окружающих. Правдивы лишь те хорошие слова, которые были сказаны вне вашего присутствия. Все остальное гадкие людишки городят лишь чтобы добиться вашего расположения. Вежливое "спасибо", но не более.

ПРАВИЛО 3:

Помните о том, что если вас расхваливают, то это значит что вы невъебенно круты. Но не на сколько, на сколько вы уже успели возомнить. Знайте что вы можете лучше. И да, ругайте себя почаще, ибо нехуй, нехуй себя жалеть. Лучшее доказательство - результат, а не локоть, обмотанный соплями. И, конечно же, не забывайте себя хвалить и давать себе разгрузочные дни.

ПРАВИЛО 4:

Будьте уверенным в себе. Зайдя в комнату убедите всех что конкуренты - дерьмо и это будет половина победы (проверено). Проходя собеседование, можете захватить с собой фотографию бабушки в рамке, которая будет стоять у вас на рабочем месте, именно такая уверенность у вас должна быть в том, что вы тот, кто им нужен.. Ведь будь вы хоть индиго, но серой мышью вам вряд ли кто то поверит.

ПРАВИЛО 5:

Каким бы вы ни были социопатом, общайтесь с людьми, потому что если нет, то вы уже лузер. Люди - это ключ к успеху. Мы живем в социуме и большинство нашей жизни всегда зависит от каких-то левых людей. Я людей ненавижу, но они были такими глупышами, что меня забавляло общение с ними еще с детства и к чему это привело? Я прекрасный оратор и могу убедить вас даже в том, что вы огурец.

ПРАВИЛО 6:

Развивайтесь. Читайте книги. Познавайте новое. Если нет. то все написанное остальное не имеет для вас никакого смысла, ибо вы все равно настолько глупы, что нихрена не поймете.

ПРАВИЛО 7:

Друзья. Эти люди это один из самых важных факторов. Но всегда полагайтесь только на себя. Даже если ваш друг с полной уверенностью говорит вам что в чем то поможет, прилагая к обещанию мать родную или зуб, все равно имейте на уме план "Б". Но вы даже не представляете как иногда могут помогать настоящие друзья.

ПРАВИЛО 8:

Самое главное в жизни что? Деньги. Да, но я совершенно не меркантильная. Сейчас поясню. Кто вы без денег? Разве может быть счастлива мать, которой нечем кормить ребенка? Деньги дают возможности. Возможности = счастье. Чтобы иметь деньги, нужно их уметь зарабатывать. Чтобы их заработать, нужно что? Нет, даже не ум, товарищи. И о нет-нет, не красота. Миром движет необычность. Сколько я знаю людей, которые мягко говоря, не очень, но за счет их необыкновенности, они двигали этот мир к своим ногам и садились ему на шею, свесив ноги.

ПРАВИЛО 9:

Никогда, слышите, никогда не влюбляйтесь!!! Ибо тогда вас вообще нихуя не спасет. Тут два варианта: либо вы будете страдать и вам будет абсолютно срать на всю вашу жизнь, а когда вы поймете что любовь всей вашей жизни не стоит и дерьма смытого в унитаз, то может быть поздно, или же вы будете назвать кого-то "зайка" (при том что этого кого-то нельзя пустить на сало), а потом разочаруетесь в жизни. В любом случае вам пизда.

ПРАВИЛО 10:

Не тратьте свое драгоценное время на ненужную ерунду. Тут даже и сказать то нечего больше.

На сегодня с вас, думаю, хватит.

Куда деватся? Хочу забытся, странно, потому что днем мне так хотелось веселья и шумную компанию жду утра, с приходом утра растворятся все проблемы и исчезнут глупые мысли

И так,3 дня без тебя, с каждым днем я понимаю как ты мне дорог, все это время мысли почти только о тебе, как мне тебя не хватает, возвращайся нам нужно поговорить, я много думала и черт, я скучаю, очень.б.

Прівет.Вообщем, тут у мене просто вже реально дуже накипіло.Коли ти написав шо нам нада прощатся, блять, це було канешно обідно, но я думала шо смирюсь, но нет, с каждим дньом я понімаю, який ти мені дорогий і я без тебе не можу.я не хочу тірять тебе.За це все время шо ми не общались, я про тебе багато думала, аж так, шо надоїло, ніколи не думала шо так буде, аххаха.Я дуже скучила, дужедуже, але я понімаю як тобі, тобі со мной пагано, а мені без тебе, не справедліво вообще.Я не знаю шо робить, єслі ти реально захочеш прощатся, то хоть не в вк, пожалуста.На самом делі у мене є дохнра шо тобі сказать, но я боюсь, шо б не було як в прошлий раз.я ідіотка.і дуже люблю тебе, да.

Он курит так, чтобы дым не летел на меня, потому что знает, как я не люблю запах сигарет. И знаете, в такие моменты мне плевать, что это: дружба или любовь. Просто он есть и он обо мне заботится

Мне снесло голову, не могу соображать толком. Меня тянет, как магнитом. И чем ближе, тем больнее.

Официально прощаюсь со своей писательской деятельностью.

Приближается окончание 11 класса. Буду скучать все ровно, мои хорошие! Не смотря на все дерьмо, и все обиды, мы- одно целое.

Что ж, у нас на счету 5 с лишним котят (пока), избитая рожающей кошкой любимая собака, отсутствие подготовки к семинару по литературе и мой приближающийся нервный срыв.

Давайте похлопаем.

Эй, следящий за мной. Привет!

Тебе грустно?

Ну что ты, улыбнись, выпей чашку зеленого чая, погладь котейку.

Ведь все так прекрасно: 3

Он хочет близнецов и знает про желтые машины. Чертова судьба.

« Наконец-то переименовала блог на свой ник,
старый же перекинула на другой. Вива natewines^^

https://ask.fm/ekaterinakirs

смотрю на него, а он прячет своё лицо как дурак, думая, что что-то случилось или что с ним что-то не так. но я просто хочу смотерть на него. он мой. хочу и смотрю.

и буду смотерть столько сколько захочу.

люблю его. сильно сильно.

Слишком часто мне говорили фразу "береги себя", но никто не сказал "я буду тебя беречь".

Каждый раз в момент злости я произношу 4слова: БУМЕРАНГ, ДЕРЕВО, ЭНЕРГИЯ, КАРМА. Бумеранг -делай только хорошо, хорошо вернется.Дерево-каждое сказанное слово-это минус один листок с дерева, как в фильме 1000 слов.Энергия-береги энергию, либо трать не в пустую.Карма-не портить её себе и никому вокруг.

Веди себя как будто ты доверяешь людям, но не делай этого.

просто этот человек мне нравится.а когда человек нравится, тут уж ничего нельзя поделать.только ждать, когда это чувство покинет тебя.долго ждать.

Метод пяти пальцев

Если вы хотите добиться успеха в жизни, рекомендуем пользоваться этим методом каждый вечер!
Метод «пяти пальцев», предложенный Л. Зайвертом, является простой и доступной техникой, в которой за каждым пальцем руки закреплен один из контролируемых параметров качества достижения цели. Достаточно лишь посмотреть на ладонь правой руки и по первым буквам названия пальцев вспомнить параметры, на основании которых осуществляется контроль.

М (мизинец) — МЫСЛИ, знания, информация.
Что нового я сегодня узнал? Какие знания приобрел? В чем возросла моя компетентность, усилился профессионализм? Какие новые и важные идеи сегодня меня озарили?

Б (безымянный) — БЛИЗОСТЬ к цели.
Что я сегодня сделал и чего достиг?

С (средний палец) — СОСТОЯНИЕ духа.
Каким было сегодня мое преобладающее настроение, расположение духа? Что было связано с положительными эмоциями и высокой мотивацией?

У (указательный) — УСЛУГА, помощь, сотрудничество.
Чем я сегодня помог другим? Познакомился ли я с новыми людьми? Улучшились ли мои взаимоотношения?

Б (большой палец) — БОДРОСТЬ, физическое состояние.
Что я сделал сегодня для моего здоровья, поддержания моих физических сил? Что позволило отдохнуть, восстановить силы? Что сделано сегодня мною для поддержания здоровья, физической формы?

Этот компактный и удобный метод дает возможность быстро и качественно проконтролировать, как прошел день.

Анализируйте итоги дня, контролируйте приближение к целям и вы обязательно их достигнете.

Обидился. Пздц. Я дура. Почти 20ти летняя дура.

милейшая Шейлин*__* вы только посмотрите на нее :)

Хочу, чтобы кто-нибудь радовал меня.

Уже хочу к нему…

Насколько тяжело будет провести вечер не с ним по собственному желанию?

Slow Kids at Play "Bonfire" [x]

*наслаждайтесь*

вы меня, конечно, простите, но АХАХАХАХА

привет, ребят, есть желающие уехать в Питер и снимать со мной квартиру?

я добрый, ответственный, не курящий, пьющий только в барах. забавный, веселый, тихий за просмотром сериалов лол

Кароче, заказала я такую тушь себе) уж очень хотелось) тем более на сайте был набор - такая тушь, средство для снятия макияжа и крем под глаза, а цена почти такая же как за одну тушь! Вот и заказала такой наборчик)

Еще заказала свою любимую тоналку, краску для волос и белое сибирское масло антицеллюлитное. Все это у меня уже закончилось. Кстати, насчет этого масла - я когда брала его впервые думала, что это все бред и крем не может помочь от целюллита и растяжек. А оказалось может!

купила самый дорогой лак для волос, потому что он чёрный.

главный критерий при выборе всего.

…я надеюсь.

Так будет лучше.

— [А затем он сказал их, Тикс, два небольших слова. Нет, не "я люблю тебя", даже лучше.]
— Продолжение. Следует.

— Что это?
— Когда я говорю: "Продолжение следует", я имею в виду: "Продолжение следует".

— Продолжение следует?

— Продолжение следует.

Опять меня кидает в крайности. Чёрт побери. Простите, простите, простите.

вместе с весной и теплом приходит желание слушать регги.

Что я могу ему дать?
Губы, которые разучились улыбаться, глаза, ослепшие от слез, холодные руки и пустое сердце.

Оскар Уайльд.

Кто-то говорит, что я особенная, кто-то называет ведьмой, а кто-то просто яро ненавидит меня, только из-за того, что я заставляю людей дрожать от страха.

Дрожать от ненависти, зависти, зависти величию и могуществу, которые присущи мне. Я заставляю людей содрогаться лишь от одной мысли обо мне, ведь я архетип.

Я преследую их в сновидениях, в грёзах, даже в их мечтах, ведь я та самая тьма, которой страшатся и опасаются все. Тьма, которая поглощает всё хорошее и светлое у себя на пути.

Тьма, которая высасывает из людей всё самое счастливое и беззаботное, тьма которая окутывает мраком самые сокровенные мечты человека, погружает его желания во мглу, отягощает безнадёжностью.

Я тьма, которая преследует детей в их ночных кошмарах, я та тьма, которая согревает фобии человека мнимой манией, я та тьма, которая заставляет людей уходить в мир иной своими же руками.

Отрывок из моей недо-книги

Только бы пережить этот июль, а там рукой подать до осени. Выпить кофе и за сигаретами до магазина. Все чаще мне кажется, что твоя любовь- не любовь вовсе, а всего лишь пустышка резиновая. Я сегодня стихи буду читать, на квартирнике, всем. Завтра надо не забыть для щенка купить ошейник. Мне грустно думать, что твоя любовь- не любовь совсем, а лишь мое бурное воображение. Не хочу сегодня пить, но рука сама подливает в фужер, и вот я заедаю свои горькие слезы черным хлебом. Мне думается, что твоя любовь- не любовь уже, а лишь сожаление о том, чего никогда не было. Я полный дурак, не задумываясь это скажет любой, слушая сердце, в слова людей особо не вникая. Но как бы там не было, твоя любовь- теперь не любовь, а хуйня какая-то.

Нужно научиться отражать вспышки агрессии на себе самой же, а не на дорогих людях.

Да, я часто захожу на твою страницу.
Да, я знаю, что там нет ничего нового.
И все равно захожу.
Спросишь "Зачем"?
Честно, сама не знаю.
Мне просто интересно как у тебя дела.
Но написать тебе об этом не могу.
Да, это глупо.
Я знаю.
Я тебе не нужна.
И тебе хорошо без меня.
А знаешь, что самое смешное ?
То, что мне хорошо без тебя.
Ну, нет.
Не так и хорошо.
Но что с тобой, что без - одинаково.
Я люблю тебя, да.
Но быть с тобой не хочу.
Я буду наблюдать за твоей жизнью со стороны.
Надеюсь, ты никогда это не прочтешь и не узнаешь, что я чувствую.

Снова общаюсь с Максимом: 3

Блин уже несколько знакомых советуют мне тушь HR Lash Queen Feather Collection. Стоит дороже, чем моя обычная тушь, но мои знакомые говорят, что мол это что-то волшебное и невероятное! Вот сижу думаю попробовать или нет… Выглядит прикольно так, наверное закажу)

Не думала, что он может кого то плагиатить..

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали…
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела…

Труп волны снесли под коряги…
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

Эдуард Асадов

Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я однажды побывал там.

-Привет. Давай позже пойдем тренироваться?

-Привееет. А давай сегодня не пойдём. Ко мне приехала мама. Допиваем виски с колой. Приходи!, - как это мило!

Я прошу огромное прощение за то, что меня так давно не было. Мне очень стыдно, честно! Но…сейчас я вернулась и, надеюсь, буду снова радовать вас

Жизнь слишком коротка чтобы сидеть на диване и думать о каждом своем шаге.

— Эми Уайнхаус

Стакан питьевого йогурта+яблоко+апельсин+кусочек колбасы+курица+салат из свежих овощей = предстартовая диета

На 1 прцию (49.4 г.):

Калории: 68.4 ккал.

Жиры: 0.7 г.

Углеводы: 8.3 г.

Белки: 6.8 г.

Ингредиенты

Творог 2.0% жирности (220.0 грамм)

Петрушка (5.0 грамм)

Сельдерей (корень) (20.0 грамм)

Перец желтый (20.0 грамм)

Салат зеленый листовой (30.0 грамм)

Лаваш армянский (100.0 грамм)

творог лучше брать не зерненый, а который по консистенции как паста, он хорошо намажется на лаваш и "склеит" его. смешать в чашке творог и зелень (по желанию добавить еще что-то) до однообразной массы, намазать на лаваш и закатать в ролл. вообще я сначала делила лист лаваша (100г) на 2 части и потом каждую еще 2 раза резала - того 4 колбаски. расчет калорий идет на ПОЛОВИНУ такой колбаски (т.е. всего 8 порций)

from tumblr

— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!) ))

Согласнааа :)

Вот и последний отдых, а потом учиться и учиться, а потом долгожданный отдыыых!

Как же я устала, у меня нет настроения, я хочу спать и вообще говно-вечер! И совсем не знаю что делать с выходными…Короче, я очень хотела поехать к бабушки в Килию(это 50 км от моего города), почему хотела? я и хочу, встретится с Линой наконец-тооо, нормально погулять перед приездом Жени, отдохнуть в большой веселой компании, где почти всех я знаю. Дело в том, что есть куча проблем. Во первых - я не знаю как об этом сказать маме, ведь у меня там никогда не было знакомых и она будет очень сильно переживать где и с кем я буду. Во вторых - это то где мы будем. По о идеи нас пригласили на дачу, ну естественно на дачи не одни девочки будут, там будет многоооо парней и что я скажу Жени? Обманывать его, ну совсем не хочется. Если даже я ему не скажу, найдется такой человек, который обязательно расскажет, что я была на той даче, ведь Килия маленький город. Вот тогда будет огромнейшая ссора. И на конец-то в третьих - там будет Женина сестра, а она как оказывается меня очень сильно ревнует к Жени и я буду не комфортно себя чувствовать. Короче, я запуталась и совсем не знаю что делать..Если я не приеду, то мы окончательно перестанем общаться с Линой и с моей стороны это будет не красиво, но я хочууу поехать, поэтому не знаю как мне быть.Но и дома у меня куча планов, у меня Иванначка, которая хочет со мной провести эти выходные, у меня Инна, которая зовет меня в гости. Ну вот, что мне с этим делать? (В любом случаи у меня есть еще 3 дня, может что-то придумаю еще, не знаю! Оххх А теперь сериал.кушать и спать.

Доброго вечера!

Ваша Кристина ♥

Ты не отказываешься от людей, которых любишь.

— Чак Басс

Хочу тебя

За время каникул совсем забыла про ПП и спорт.Лето совсем близко. С завтрашнего дня на ПП снова. На Пасху еду к бабушке в пятницу и приеду уже в понедельник. Фух.Завтра иду на шоппинг!

Фелис Фавн

T om H iddleston the 2014 Olivier Awards

_____________

(х)

Никогда никого не любите больше, чем самого себя. Потому что этот кто-то все равно уйдет, а у вас даже себя не осталось.

После всех этих дождей дышится так тяжело. Легкие наполняются бархатным, влажным и тяжелым воздухом. Я нахожу свою роль второстепенной. Знаешь, есть в фильме такой человек, что временами мелькает где-то позади, создавая видимость реальности и настоящей жизни. Вот и я частенько появляюсь в кадре, но тут выходит главный герой. Я сливаюсь с толпой. Он занимает свою позицию. Все внимание устремлено на него. Камера. Мотор. Стоп. Снято. Все ликуют. Пожимают его руку и хлопают по плечу. Я к этому времени успела раствориться в дверях. Приходит понимание того, что я являюсь маленькой частичкой его сцены, без которой он бы не выглядил так красочно и колоритно. Иногда режиссер дает мне диалоги с этим персонажем, а иногда вырезает все дубли со мной, будто я и не существую. Я и не существую. Я смотрю окончательный результат. Меня нет. Я на заднем плане, играя, с одной стороны, важную, а, с другой, чересчур второстепенную роль. Появляется главный герой. Появляется главная героиня. Все внимание устремлено на них. Камера. Мотор. Стоп. Снято.

Я позади.

Если честно, то я уже заебалась, мягко говоря. Когда начинался этот учебный год, помню, как была полна энтузиазма, запал огромный был, учиться, работать, идти к своей цели. А сейчас не то чтобы не охото и лень, а просто нет сил. Этот год оказался очень тяжелым для меня… Да, я получила огромный опыт, сделала какие-то выводы на свой счет, что я могу и не могу.. но сейчас я понимаю, что очень хочу не то чтобы отдохнуть, а просто лечь и чтобы меня никто не трогал неделю, но это невозможно. Каждому что-то нужно. Да есть маленькие радости и приятные моменты, но это становится мелочью на фоне всех проблем которые свалились на меня в последние месяцы. Самое большое потрясение это родители, которые почти предали нашу семью, три месяца жили как на войне. Хорошо, что сейчас все встает на свои места в доме. Я не сломалась благодаря поддержке своих друзей, которые были рядом. Знаю, что невыносима была и остаюсь таковой. До сих пор не понимаю как они меня терпят и до сих пор общаются со мной, но спасибо им за это. Еще последнее время замечаю, что очень агрессивна и настроение меняется со скоростью света. Есть конечно мысли почему, но это пиздец. А может просто мне пора в больничку лечь?…

- Что означало твое празднование гола, когда ты изобразил Халка?

—Моя дочь очень любит футбол,

и ей нравится, когда я забиваю гол и праздную. Она любит принцесс и тому подобное, но я же не могу изобразить принцессу на футбольном поле. Но она, к тому же, любит ещё и Халка, Человека-паука и Супермена.

Потому я пообещал ей: когда я забью в следующий раз, то изображу Халка или Супермена. Так что, это для нее. Она смотрит по телевизору и радуется, когда я делаю это.

Что бы кто ни говорил, но Луис Суарес не только отличный футболист, но и замечательный отец.

Как же мне не нравится, когда люди достают тебя чем либо, просто потому что тебя это бесит и им нравится смотреть как ты злишься. Убить хочется