8888888

Привет, Сашенька. Я тебе ничего не рассказываю, потому что я свихнулась.
Находясь долгое время в социальной изоляции, без человека, которому я по-настоящему бы доверяла, я схожу с ума.
Я отталкиваю людей. И тебя в том числе. Без сокрытия говоря, причиной этому - страх.
Уже от безделья, вычитав из книги о том, как выражают свою мимику отсталые, я подписалась под этим приговором. Вроде как у меня так же развиты черты лица. Как у идиотов. Характерна, якобы, недоразвитая воля. Ну это же мое, ей-богу!

Слушай. У меня сейчас много отношений с людьми. Формально. У меня формально есть подруга-неформалка, формально у меня есть подруга по, якобы, "заболеванию", по, якобы, "булимии". У меня есть поклонники, которым я "как-бы" нравлюсь, есть человек, который якобы "нравится" мне. В общем, все очень интересно и запутанно, может и роман можно было накатать. Но нет. Фишка в том, что я из дома не выхожу, в том, что все эти отношения, - это все игра. Фикция. И ничего она не дает. И не спасает ни от какого одиночества. Она просто загоняет в угол и начинает тебя пожирать.

Буквально пол часа назад меня якобы "бросил" парень. Который мне якобы "нравился", с которым мы прогуливались пару раз и целовались, и отправляли по электроннке вот такие смайлики: " =* ". Много таких смайликов. Что якобы означают чувства.

Может быть этот способ развлечения и досуга каким-то образом и скрашивал мое одиночество, и наделял уверенностью в собственной полноценности. Но в конце концов, все же, он загоняет тебя в угол и начинает пожирать.

А еще одного парня, параллельно, бросила я. Только не так "прямо", а тихо и ненавязчиво. Ну совсем не красиво. Вот, как раз, это и оставляет человека в непонятках и он мечется - "Что происходит?" мол.

Они мне все чужаки! Все-все на свете, все и каждый - я как зверь прячусь от них, защищаюсь, при этом боясь (!) показать свой страх. Ну, правда. Как раз и из-за моей якобы недоразвитой воли, у меня и всплывают подобные нездоровые чувства.

Даже сейчас я лежу и боюсь. Не знаю чего. Наверно из-за ощущения одиночества.
Оно никгда не прекратится. Я почти уверилась в этом, правда, Сашенька.
Я не признаю собственного голоса, собственного разума, собственных чувств. Я внемлю каждому обратившему внимание на меня, и подсознательно боюсь, что он меня покинет! Как же так?

Ведь я не обязана им, моей вины перед ними никакой нет. Но почему же мое подсознание. . оно словно рабское. Оно меня тормозит., страшит, говорит: " Не выходи из комнаты, не совершай ошибку! "

…и я схожу с ума.

Намеренно оградив саму себя от общества., застроевшись стеной из страха и безволия., я пячусь в угол, подальше от людей, при этом что-то крича им из-за стены. Что то ложное, чтобы они не смогли проломить ее и приблизиться ко мне.
Что-то не серьезное, глупое, порою гнустное.
Моя душа не лежит ни к кому!
И ко мне не лежит ни чья душа.
И порой я задумываюсь об этом, и становится очень-очень печально.
Я иду не туда. Я свернула с курса. Я снова иду в тупик.
Но я не активна, во мне нет инициатив.

Сегодня звонит парень и в середине разговора я слышу нечто вроде: "У тебя столько возможностей, перед тобой открыты все горизонты, а ты сидишь дома и уже месяц учишь ХТМЛ. Что ты вообще умеешь? Вот у меня времени не хватает, учеба, учеба и еще раз учеба. Устаю, и нет сил даже на чтение моей любимой книги. Выходи из комнаты.

Я уже намеренно 3 раза делаю паузу, а ты все молчишь. "

Я говорю: у меня нет настроения сейчас болтать. - Как так? - возмущается парень. - Ну ладно, тогда спокойной ночи.. "

Слабая. Любое слово из вне, намекающее на мою никчемность подрывает самый плотный фундамент моей веры. О какой силе духа может идти речь. О каком нормально общении может идти речь?

То что я капризная ранимая мимоза, вызывает во мне смешанные чувства. Но особенно выделяется ненависть к себе.
И она меня тоже ест.
Я от этого бегу как могу, единственным известным мною способом - загоняю себя в угол. И думаю что там безопасно. Но впереди еще целая жизнь, а мне все больно и больно, одиноко и одиноко.

Так разве жизнь это? Это поистине ад…

Я забыла про этот блог.

Я забыла про чувство долга и ответственности.

Мне по-прежнему одиноко.

Зато я стала старше, а значит, смотрю на свои прошлые дела и свои прошлые мысли с высока. Возмущенно задаю вопрос самой себе: Это ты писала. Ну точно ребенок.

Я учусь ХТМЛ. Выучу - буду поступать на вэб-дизайн. Но прежде - изменю дизайн этого блога по своему вкусу. Надеюсь будет круто.

Ну, и как всегда, мысли ребенка.

Да, я дите. Прошу любить и жаловать.

И еще я снова худею. буду голодать. Ну его в жопу, простите. И гречку, и печку.

Сегодня сорвалась снова.

Пью антидепрессанты уже около 3-х месяцев. Сама себе лекарь, блеать. Все ругают.

Кто - все?

Дима, в первую очередь.

Хубаев, во-вторую.

А Вик даже просил угостить его этой вафлей. Но, вы знаете, действие не моментальное. Нужен курс и все дела.

Я завела страницу во вконтакте. Выложила фоток своих - теперь не стесняюсь. (хоть и располнела заметно, к сожалению).

Создала паблик, куда пишу свои сочинения, хотя они тоже детские. Проза куда не шло, а вот стихи - полное дерьмо.

Ну, не суть.

У меня появилась подруга Оля, погонялово у нее "Анархия". Она панкерша и аскает в переходе, когда туго с деньгами. Недавно вернулась из Московии с вестями о том, что у нее была попытка суецида. Причина банальна - бросил парень. А у парня повод был необычным. Он померился со своим парнем. Такая вот пурга. Не знаю даже, что тут сказать.

Подруженция как раз по мне. По мне - ранимой мягкотелой мимозе, которая любит страдать и слушает унылый реп, и воображает, что она не такая как все. Хотя на самом деле, ребенок безголовый, притом полнотелого сложения, и абсолютно не принципеальных взглядов. Бесхарактерное существо.

Во как я люблю себя расхваливать.это можно.

А егэ не сдаю. А работать не иду.

"худею" - лежу дома, жду когда жир сам рассасется. Дибилка, честное слово.

Жду, и блюю раз в три дня с неполным отчищением. Хорошая диета, слов нет.

А общаться ни с кем не хочу.

Вот тут появился на горизонте П, парень, с которым я первый раз поцеловалась.

Он купил авто и хочет приехать.

Нет, я не спорю, что превращаюсь в моральную блядь (пока не испорчена физически, к счастью). Но почему бы не погулять? Я с парнями даже не целуюсь. Просто гуляю, максимум - объятия. Такие дела.

И еще сейчас пора безденежья. Мне надо уже налаживать источники дохода.

Тот же рисунок хотя бы, ей-богу.

Хикка, блин. Великовозрастное дитя. Обломовец капитальный.

Динамо и кидалово. Эгоистка и циничная дура. Истинно звучит.

Не знаю, у меня, наверное, мания величия. Чувство других меня не волнует, если оно не отрицательное. Если меня любят, если от меня зависят, если меня уважают, если боятся и в т. же д., я чувствую себя на коне. Могу с уверенностью сказать - я не ничтожество. И это вдохновляет.

Я умнее многих тех, что окружают меня. Они ведутся на мой обман, они глупы.. Они эгоисты. Ими легко управлять.

Особенно мужчинами, особенно с такой внешностью.

Я могла бы горы свернуть и добиться чего захочу, но кто скажет, отчего очень часто мне просто лень кого-то дурить, лгать и проворачивать аферы?..

Очень часто мне просто похуй на хомячков, на их жизни и на то, что обо мне подумают.

Я клала на это все.

Вместо этого я гуляю вечером по пустым холодным улицам и слушаю музыку.

Грущу иногда. Что сказать..Я знаю, что буду одна до самого конца, и мне никто не нужен по сути. Только в период слабости, упадка сил и духа. Я перестаю адекватно смотреть на мир и начинаю тосковать по человеку. Потом мне становится хорошо и похуй на него.

Если бы тонули тот кто любит меня и тот кого люблю я, я бы не спасла никого. Почему?

На первого мне явно пох. А второй. Если бы и был такой, то какой смысл его спасать? Его существование все равно не принесло бы никакой пользы ни ему самому, ни обществу. Да, он бы ненавидел меня в последние минуты своей жизнечки, страдал, боялся, жалел.. Но через пару минут это прекратилось бы, а иначе, он бы 50 лет делал это - ненавидел и прочее.

Вот сейчас девченка написала, сделала за меня мою работу. А я собиралась ее агитировать на поход в лес. Сейчас..

хз..в аптеках мне ничего не продают. думают я подсадная утка. Ибо я похожа на примерную пай девочку. ЕБть.: \

как же как же как же как же как же как же как же как же как же как же как же как же как же

братик братик братик братик: *****

Я ОБожаю тебя, Леха!!! Просто капец как.

После разговора до сих пор улыбка до ушей и на душе такая благодать. ^______^

бля я наверно тебя люблю

как никого никогда не любила. в самом что ни на есть добром, нежном смысле…

И вот я, нк сделав обещанных дел до конца

легла отдохнуть на родную постель с легонца

в поломаный виндовс грузит фильмец про наркодельца

но это не суть, нужно уснуть, поспать хоть какие то пол часа

За стеной

лежит с ногами одна на одной

перед телеком ленно алкобичевый изгой

(и смотрит собстно какой то гной)

Еще через стенку картина примерно сходна

А время идет а житуха все так же негодна

С другой стороны - мы живем как хотим и можем

Потому мы закончим все это и подытожим:

Почему я хочу спать от фена?

Почему меня парит чужая тупая проблема?

Почему я сама блять такая тупая?

мы общесвто низшего слоя, моя дорогая

кто был твоим отцом баба с больным лицом

и кто была твоя мать?

наверное тоже блядь

вся поебень на тебя свалилась

странно что ты еще не убилась

хотя если учесть мазохизма наклонности

и еще пару пунктов становиться все понятно полностью

и эта разноразмерная рифма хрень

тебе что по нормальному писАть лень?

и вся твоя жизнь не побоюсь сего слова

не приносит ни пользы ни толку никакого

только делаешь больно и даешь повод поржать

ну кстати последнее можно как плюс засчитать.

даже души нет пруф поттдвердит илья

лишь из за безделья из мозга лезет такая фигня

не стих и не стеб - бесполезные строчки

зато напоказ все мои заморочки.

Случалась ли в вашей жизни подобная ситуация: вы приступаете к какому-либо делу, беретесь за него с необычайным рвением. Но постепенно запал понемногу утихает, а со временем вы и вовсе силой заставляете выполнять себя то дело, за которое взялись… Знакомая картина? Всё дело в падении уровня мотивации.

Мотивация важна в любом виде деятельности. Без нее не будет желания достигнуть цели, и, соответственно, не появится никаких успехов. В обучении мотивация имеет также решающее значение. Если нет желания, то даже самый продвинутый в плане подачи материала преподаватель здесь не поможет. Поэтому крайне важно вовремя повысить мотивацию, пока это не привело к серьезным проблемам в овладении жизненно важными навыками.

Необходимо осознавать цель обучения. Только та мотивация, которая исходит изнутри, из личных желаний и предпочтений - действительно может являться ответом на вопрос: «Зачем мне этот навык?» Цель не должна быть маленькой, иначе степень мотивации будет недостаточной. Так же цель не должна быть слишком объемной, ведь человек должен знать, что в будущем обязательно сможет покорить эту вершину.

Выберите стимул, который вам лучше всего подойдет. На кого-то лучше влияет негативная мотивация: «Если я не буду развивать память – не смогу эффективно выполнять свою работу», кому-то нужны более позитивные стимулы: «Если я овладею навыками скорочтения, то смогу быстрее осваивать информацию, а следовательно – сэкономить время, посвятить его отдыху или любимым занятиям».

Комфортная обстановка в процессе обучения. Комфорт очень важен во всем, не исключение и процесс обучения. Конечно, сидя в уютном кресле с ноутбуком, высоких результатов вы не достигнете. Но обустроив свое рабочее (учебное) место должным образом, вы повысите эффективность в разы. Постарайтесь исключить все, что могло бы вас отвлекать, расположите вокруг себя только необходимые вещи. Чтобы не было слишком серо и скучно – можно порадовать себя яркими канцтоварами, закладочками, ручками, маркерами-выделителями.

Усталость является самым ненавистным врагом для мотивации. Учеба и отдых должны быть четко сбалансированы, соответствовать уровню работоспособности и степени необходимого нам отдыха. Важно помнить, что основная цель отдыха - расслабление.

Просмотр телевизионных передач и наведение порядка по дому не помогут вам расслабиться – даже не пытайтесь. Попробуйте просто сделать себе чай, посидеть в тишине и подумать о вечном. Можете сделать небольшую разминку – выполнение нескольких простых физических упражнений способно повысить количество подачи кислорода в мозг до 20%. Представьте, насколько более эффективным станет запоминание информации, а как взлетит концентрация внимания!

Самое важное - первый шаг. Сложность заключается в том, чтобы начать, дальше дело пойдет как по маслу. В данном случае важно распределять нагрузку во время процесса обучения, и не откладывайте дела на потом, делая все по факту надобности.

И наконец, маленькие награды. Работаете над развитием памяти и внимания? Отлично – за каждый, пусть и небольшой прорыв – поощряйте себя. Развиваете навык скорочтения? Преподносите себе «призы» после каждого ускорения в обработке информации.

Критика. Критиковать можно и нужно только ПОСТУПКИ. Критиковать себя, детей, вообще других людей (как личность) нельзя! Критикуя других, помни: То, что ты в них особенно подвергаешь критике – от этого страдаешь сам.

Похвала. Вспомни все свои реально сделанные дела, достижения, все хорошее, что ты сделал. Похвали себя за это. Скажи, что можешь еще. Сделай это. И похвали себя снова.

Время для себя. Вспомни, когда ты в последний раз делал что-то для себя. Старайся каждый день, хотя бы несколько минут уделить себе – сделать то, что необходимо тебе для души.

Отношение к себе и к миру. Этот мир – данность. Ты не можешь его изменить. Но можешь изменить свое отношение к нему. Ты родился – будь благодарен за это, тебе одному из миллионов был дан шанс вообще быть. Ты вырос у этих родителей – будь благодарен им за то, что они тебя вырастили и дали то, что смогли и захотели. Они относились к тебе так, как относились. Есть вещи, которые ты не можешь изменить. Их надо принять такими, какие они есть. А вот свое отношение к миру ты можешь менять. И чем светлее, радостнее и любвеобильнее твой взгляд на мир – тем больше внутри тебя согревающей любви, которой так не хватает.

Развитие и самосовершенствование. Жизнь – это непрестанное движение. Тот, кто остановился – умер. Ты всегда можешь развить лучшие свои качества, и бороться с теми, которые тебя не устраивают. (См. п №1!!!)

Сравнение. Сравнивать себя можно только с собой (вчерашним, прошлогодним и т.п.) Сравнивать себя с другими – путь к неврозу.

Разочарование. Чтобы не разочаровываться – не нужно очаровываться. Относиться к человеку надо адекватно его отношению к тебе. И составлять о нем собственное мнение, а не пользоваться предубеждениями, стереотипами и т.п.

Здесь и сейчас. Не надо жить планами на будущее. Живи здесь и сейчас. Пользуйся тем, что у тебя есть. Цени это!

Свобода выбора. Главный выбор в своей жизни ты делаешь САМ. Не жди никого. Действуй.

Цель. Прежде чем что-то делать, подумай об истинной цели, которой ты на самом деле хочешь достичь при помощи этого действия.

Здравый оптимизм. В каждой ситуации рассматривай не только отрицательные аспекты, но и положительные – обязательно!

Учитесь прощать. Ненависть разрушает своего носителя. Прощение не означает забвение. Собирай опыт по крупице, но не носи в себе ненависть.

Дашенька, здравствуй!

Ты помнишь сказку про гадкого утенка? В чем ее основная идея?

Гадкий утенок половину своей жизни собирал пинки от гусей, куриц, индюков, дикой утки и прочей шушеры. Потом спрятался вообще от всех. А когда захотел принять смерть от самых прекрасных птиц – лебедей, выяснилось, что он сам – прекрасный лебедь.

Эта сказка как раз очень хорошо иллюстрирует твою жизнь.

Ты считаешь себя гадкой именно потому, что тебя считают гадкой те, кто не хочет и не может понять. Вспомни фильм «Я и другие». Мнение большинства давит. Неважно, правильное оно или нет – давить будет всегда.

И если бы тебе было хорошо, от того, что тебя постоянно пинают, ты чаще была бы веселая. А не грустная, как это есть на самом деле.

Вот я появился в твоей жизни, чужой тебе человек. Мне от тебя ничего не нужно, мое мнение – непредвзятое. Я вижу на фото, что ты красивая – я говорю об этом. Я общаюсь с тобой, читаю грамотную речь, хорошо выраженные мысли, вижу твою увлеченность, чувствую твое внимание, симпатию, интерес. Я не хвалю тебя, я отражаю то, что есть на самом деле. Я тебя не пинаю, потому что ты мне нравишься, потому что ты хорошая, ты нужна мне. И тебе нравится это отношение, но ты боишься его непривычности. Отходишь, пытаешься прятаться.

И проблемы свои прячешь. Думаешь «Это все равно никому не нужно, и мне никто не поможет, лучше я их спрячу и сама видеть не буду!» Дашенька, проблемы надо решать, никуда они от тебя не денутся, и ты – от них. Я буду стараться тебе помочь в этом. А ты не скрывай от меня и плохое – тоже. Для чего нужен Друг? Чтобы помогать, когда тебе тяжко!

Я с тобой, Дашенька! Ты мне нужна! Ты для меня – очень дорога! Не сомневайся в этом, пожалуйста!

так и знала. не стоит вкладываться в отношения, потому что в итоге будешь жалеть.

какие-то заморочки у малого. Какие-то пессимистичные слюни по телефону. И вот это: Мы не можем быть вместе, я тебя не достоин.

Успакаивала, хотя вранье в моей речи. Потом грубо все как то. Хотя последние четыре дня странно заботился обо мне. Что-то до боли знакомое. Аз?

Просто кое кто меня в конец разлюбил.

И хорошо, все же, что я пессимист и не ждала особо ничего хорошего от этих отношений. Так что особо не переживаю. Но жру. Я сегодня ему подарок приготовила.

Начала делать ему заготовку для курсовой.

Оказалось это не нужным

Все-таки, ненужность - это самое гадкое.

А вообще правильно.ю Я как камень. или стена. Не эмоциональная.

Хрен с ним.

Жалко только, что я потеряла шанс на исцеление.

я в шутку ли в серьез сама не знаю даже

с тобой хожу смеюсь целуюсь иногда

пусть жду что ты меня обманишь, скажешь

ты дура, зай, я не люблю тебя

легко с тобой, слова рекою льются

глаза твои безудержно манят

и теплым своим взглядом говорят

люблю, и мысли ввысь от счастия несутся

я буду падать

ты меня прости

удержишь или нет

не так уж важно

пожалуйста

ты только не грусти

мне грустно

совесть ест меня без соли

и скулы сводит

мечется душа

мне страшно

даже судороги в теле

куда сбежать

и где найти приют..

Хочу убить всех людей сейчас

Дашенька, ты очень дорога мне, и если продолжать этот разговор и дальше сегодня, то может дойти до печального, давай закончим на на том что высказали друг другу мнения и ты пойдешь спать, спокойно ночи, желаю сладких снов, а утра вечера мудренее, а ты просто подумай и прими решение, которое я уверен, будет правильным, а утром мне его озвучишь и больше, каким бы решением не было, мы к этой теме не вернемся…. До утра…

не надейся на мою разумность в плане компромисса на счет твоей дальнейшей дружбы с ним будучи в отношениях со мной, моя разумность заканчивается просто на том чтоб не продолжать разговор для скандала и не более, просто не хочу внушать тебе пустых надежд и разочарований в будущем

Спасибо! Для меня это очень много значит, и не думай что я приму это как должное, я прекрасно понимаю твои жертвы и глубоко ценю это, ты не пожалеешь о принятом решение…. Спокойнойночи, целую тебя